только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя осенними вечерами.

если говорить о том, как же мне живется на съемной квартире..

в общем я снимаю комнату с девчонкой и старушкой. плюс еще собака (вонючая и старая)

не сказала бы, что мне это нравится. я хотела бы лучше жить одна.. а еще лучше с парнем) но он не хочет. и захочет не скоро.. так что лучше жить одной

а для этого надо придумать план. какой-нибудь

но не сейчас.. спать хочу..

Итак, мне 20ка, а я в жизничего еще не сделал… Нет девушки и не было, сижу на шее родителей, потерял хорошего друга, в ВУЗе слабо успеваю. Косячный я( (Пора бы все начать исправлять. Только с чего начать? И как?

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием..

А еще я опять по красилась :) ) теперь я высветлила концы. Как же круто, сделаешь какую нибудь хуйню и всегда можешь отмазаться-" я Арт-дизайнер, это креатив!"

Просто охуеть. Что же я сделала не так ? Что заслужила такое. И вот снова ложусь спать вся в слезах. Представляете, переписывалась с А. ТАК ОКАЗЫВАЕТСЯ У НЕГО ЕСТЬ, БЛЯТЬ, ДЕВУШКА ! Просто восхитительно ! А когда я спросила у него, не против ли его девушка, что он гуляет с другими, он ответил: "Она не знает. Я что псих такое говорить: сразу бы в морду получил." Ну, я удалила его из друзей. Но да ладно, чёрт с этим мудаком. Почему же мне так невезёт. Мне 17 лет, и у меня за всё это время ни разу не было парня. Понимаете? Ни разу. И как после такого не чувствовать себя уебищем ? Вот как ? А ещё этот случай с А. совсем меня добил. Теперь я уже даже перестала верить, что найду себе парня. Так и помру старой девой в обществе собаки или кошки. Не жизнь, а сказка :) У меня всё. Спасибо за внимание.

Изменяют только неуверенные в себе, поверхностные люди, которые не умеют ценить то, что имеют.

'Опять снилось, что ты ушла'

Только вот почему так сердце болит..и в груди как-будто огромная дыра. как будто на секунду показали, как это прекрасно может быть. как один человек может запасть тебе в душу и перечеркнуть все, что было до..

А потом все резко оборвали. И ты не знаешь, как дальше вести себя. Что теперь делать с этими чувствами, которые вспыхнули так внезапно и теперь теплятся внутри, причиняя невероятную боль от невозможности продолжить эти прекрасные мгновения.

А так хотелось бы..

Может это карма такая? Любить на расстоянии?

Какое громкое слово - любить..

Ведь у нас была всего неделя этого прекрасного лета. Но эта неделя стоила всех тех лет, которые были до. Эта неделя перевернула сознание, позволила почувствовать себя живой. Как никогда раньше..

А теперь приходится прозябать в этом сером и таком одиноком городе. Эта невероятно холодная осень, холодные руки, которые ты уже не греешь.

Я бы все отдала, чтобы быть ближе..

Только вот стоит ли?..

А знаете, если жизнь позволила вам хоть на немного почувствовать это, то ловите каждый момент. Ведь никогда не знаешь, когда это закончится

Дышите друг другом. Живите друг другом. Этот миг уже никогда не повторится.

И все, что останется - это куча воспоминаний по ночам, грустные песни, которые вызывают бешеные ассоциации и дыра в груди. Огромная, необъятная. Которая так болит и начинает кровоточить где-то ближе к ночи.

А ты что. а ты не будешь спать ночами. будешь страдать, прокручивая все моменты в голове.

и знать, что где-то там есть человек, который успел стать таким близким и родным.

а в итоге ты просто поблагодаришь судьбу за то, что она подарила тебе эти незабываемые чувства, воспоминания о которых ты пронесешь через всю жизнь.

я испытываю колоссальную боль от одиночества

Верное сердце всегда найдет достойную награду

Флоты — и то стекаются в гавани.
Поезд — и то к вокзалу гонит.
Ну а меня к тебе и подавней —
я же люблю!—
тянет и клонит.
Скупой спускается пушкинский рыцарь
подвалом своим любоваться и рыться.
Так я
к тебе возвращаюсь, любимая.
Мое это сердце,
любуюсь моим я.
Домой возвращаетесь радостно.
Грязь вы
с себя соскребаете, бреясь и моясь.
Так я
к тебе возвращаюсь, —
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

Маяковский

Американский писатель и бизнес-тренер Жульен Смит дал практичные советы молодым людям, как правильно сориентироваться в этом мире.
Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.
В Международный день молодежи, мы AdMe.ru посчитали важным вспомнить эти правила. Потому что многие этого и в 50 не знают.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства, а не путём следования.

3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.

4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.

5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.

6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.

7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.

8. Ищите людей круче себя [в том, что вам интересно] и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы).

9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.

10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.

11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.

12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.

13. Научитесь проектировать. Это отлично развивает логику, память и воображение.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.

15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.

16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.

17. Заведите себе приложение-записную книжку. Не доверяйте памяти, встроенной в ваш мозг. Не доводите ситуацию до делания того, что «вам кажется» нужно было бы сделать. Доверяйте только записям.

18. Поставьте себе большую цель и позвольте случаю помочь вам. Если же вы не обозначите её, то что-то, конечно, случится, однако если вы её поставите, то случится намного больше.

19. Станьте специалистом в чём-то одном. Потратьте 5 лет на дело, а не на шатание вокруг да около. Если вы захотите затем сменить профессию — вперёд. Но выберите что-то.

20. Не пытайтесь исправить людей. Лучше найдите тех, кто ещё не испорчен.

Когда я хорошо одета, я чувствую себя более здоровой, сильной и умной)

Чтобы не случилось - голову подняла и пошла. Что в спину скажут - неважно. Главное, перед собой чиста!

я уже так давно ничего не писала сюда. почти год, как забросила это дело. думала, что блог - это не для меня. ан нет, когда переполняют чувства, ужасно хочется куда-то написать все это. излить душу.

на компьютере за это время накопилось столько текстовых документов. столько душевных порывов.

но это все не то

прелесть блога в том, что ты с кем-то делишься своими переживаниями. с совершенно незнакомыми людьми, с которыми ты скорее всего даже не знаком. но они читают твои мысли и иногда могут довольно-таки неплохо поддержать

в этом-то и есть вся прелесть блога.

возможно, я вернусь к этому.

У меня дома три букета цветов. Все от девушек и все для меня.

Здесь должен быть длинный текст. Но я сублимирую. Мяу-мяу-мяу.

Может, допишу. Мяу.

рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.

Если человек мне интересен, я буду с ним общаться. И никто меня не переубедит какой он, пока я сама не разочаруюсь в нем.

На моём университестком потоке есть девушка, которая раньше мне очень напоминала Лив Тайлер. Но я передумала, как только услышала перед экзаменом по стастистике, что она назвала Ремарка женщиной. Так вот, как-то так вышло, что я попала на её инстаграм и на какое-то время залипла. По некоторым её комментариям к собственным фотографиям, я поняла, что он считает себя "девушкой из индейского племени". Я эти комментарии, конечно, проигнорировала. Но чуть позже я наткнулась на фотографию с её же подписью: "Индейка по делам". И я клянусь, сейчас пол второго ночи, но я истерично заржала на всю квартиру. Так и захотелось подписать: "Саша, ты даже не представляешь, насколько ты права".

проснешься, а я рядом - улыбнешься

Спасибо тебе. Честно, больше всего я не ожидала увидеть от тебя такое. Вообще не ожидала чего-то подобного. Это приятно. Спасибо.
Не думай, что мне все равно на тебя. Нет. Это не правда. Если я не пишу тебе, это не значит.что я не слежу за твоей жизнью. Я не пропускаю ни один твой пост, твит.
Я писала этот пост(https://eastwards-.viewy.ru/post/57583508) тебе. В надежде, что ты заметишь. Но этого не случилось.
Ты не безрачлична мне. Я все ещё храню воспоминания о тебе. Как Северус любил Лили.

"Я не на секунду не жалею, что поступил плохо с некоторыми людьми.

Была бы возможность, я бы вернулся назад и поступил с вами еще хуже."

любов, сука, як божий дар-

навіть, як схочеш, то не проп'єш

все идет к этому!

пока я напилась и наелась разных разностей и потеряла рассудок, делюсь с вами. мой маленький скромненький инстаграмчик. рада ответить взаимностью.

ровно три дня назад был первый снег. недолго. ровно столько, солько потребовалось мне, чтобы збегать заплатить за поседнюю пломбу на 4 зуб, постояв в очереди, и вернутсья отдать карточку

хотя, возможно, он начался раньше, а я просто не заметила его в небольшое окно внизу на лестнице между первым и вторым этажом

сегодня, впервые за долгое время, мне было тепло на улице. настолько, что я даже решилась купить пепси в жестяных банках, которую, я знала, мне придется нести в руках, на посление деньги. я, наверное, начала привыкать к холоду

мне нужно найти работу

Научите меня не слушать и понимать людей

я скучаю, а ты все неосознанно буришь, рушишь.с каждой ссорой мы отдаляемся

Щас таке в жизні моїй коїться, шо я давно такого піздєца не ощущяла на собі. Був канєшно тяжкій дуже період в моїй жизні, але це було в другом руслі. Щас тоже сплошна темна полоса, полоса невізєнія і так дальше. Я не знаю як в мене хватає сил на то все, а мої друзя ще дивуються, чого я така недекватна. Бо, блять, як можна оставаться нормальною людиною, якшо все за шо б ти не взявся валиться, все, шо береш до рук стає гавном і нічьо не получяється? Кажуть, Бог любить всіх. Нєа, мене він не дуже любить. Кажуть, Бог не посилає проблєм тим людям, які не можуть з ними справиться. А я шо Рембо, шо мені море по коліна? Блін, я ж хрупка дєвочька всьо такі. Мені хочіться наканєцто чьогось нормального. Тікі моя душа успокоїлась і угомонилась після всього проісходящого в моїй жизні як тут знов одне на одне навалюється, не дає мені спокою і оставляє мене жить на вулиці. Чого так буває в жизні?

снова это натянутое общение

как же оно напрягает!!!!!!!!!

Богданушка очень милый сегодня был:*
тьфу-тьфу-тьфу
я постоянно говорю " всем пофигу", а он сегодня прям с криком таким " Даша, как ты не поймешь, никому не пофигу "
он меня фоткает в скайпе, и на телефоне у него есть мои фотки, кинул фотку, как я с ним общалась впервые в скайпе, когда еще ездила в центр ради инета.
еще такой " через 5 лет Даша будет сидеть с скайпе такой уже взрослой" а я такая" 5 лет, у меня нет в планах 5 лет общаться с тобой только в скайпе" а он такой " а что у тебя в планах?" я ответила, что потом он увидит всё))

ахахах свадьба, дети))

Мой блог превращается в "письма для него" или "о нем".
Но мне нужно об этом говорить.

Сейчас для меня самое важное - это "Мы". И чтоб все у нас было хорошо.

Страшнее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
когда безумно всем хохочется,
но плакать хочется - тебе!

- А.Марков

Я не могу описать это словами, Это здесь, внутри меня, И я тщательно это скрываю. Жаль, что всё не может пройти само собой.

пожалуйста, заберите меня из дому. кто, куда и зачем угодно. просто избавьте меня от самой себя, мне очень страшно

bloopers'ы это лучшая вещь со съемок :)))

gifs (X)

я всегда буду для него отстающей, слишком маленькой, слишком ребенком.

One Republic – Stop And Stare

Stop and stare . I think I'm moving but I go nowhere . Yeah, I know that everyone gets scared, but I've become what I can't be , oh .

песня в блоге.

я хочу причинить себе боль. не просто сделать порез, не много порезов
а реальную боль, которую я буду чувстврвать каждую секунду, которая будет мне мешать, которой я буду упиваться хотя бы неделю
some ideas?

не хватает тебя ужасно. ловлю все твое внимание, какое только могу. не исчезай. господи, какже плохо без тебя

OMG!!!!
Мать моя женщина!!!!
Тома Энрю Фелтон, вы покорили меня.

После просмотра этих фотографий, я поняла, что не можем быть ничего лучше, чем порция новых потрясающих и великолепных фотографий от Тома.

Я собиралась ложиться спать, но я была бы не я, если бы не выложила эти фото в свой блог.
Я еще раз повторю, что это умопомрачительно!!! Томас выглядит непринужденно, сексуально, завораживающе, взгляд его голубых глаз приковывает….

Браво, Томас Фелтон, браво!!!

"Вроде и любви нет, и желания быть вместе нет, а вот она, твоя частичка, разгуливает без тебя.И чем ближе расстояние, тем больнее.”

знаете что я поняла? что нельзя долго оставаться одиноким. это будет мешать вашим отношениям. я настолько привыкла к этой вынужденной свободе, что будучи с кем-то долгое время меня начинает убивать тоска.

Наконец настал тот момент, когда я поняла что есть ЛУЧШЕ чем ты.

Как же мне хочется снова стать 15летней девчонкой. Я не могу отпустить тебя вот так просто.

что делают нормальные люди ночью? правильно! спят!
а я вот на веб-камеру фотографируюсь.

Я стала замечать, что мои желания стали сбываться. Все, что я хочу- встретить кого-то или что бы что-то определенное случилось, оно сбывается! И даже в достаточно короткие сроки. И это ведь не какое-то удачное стечение обстоятельств. Это действительно работает. Оно как-то стало резко так получаться. Я за собой раньше такого не замечала… Тьфу-тьфу-тьфу! Как говорится, что бы не сглазить… ;))) Ребята, ой что сейчас творить начну… ;))

Маша потянула меня на кровать и начала целовать глубже, обнимать, она называла меня волшебной, прекрасной, говорила про то, что «как будто бы настоящая», звучало что-то про влюбленность. Я пыталась что-то ответить, но моё сознание была настолько летящим, что не удавалось поймать ни одну мысль. Я лишь спросила не против ли Вова – «конечно нет».
Мы целовали друг другу шею, грудь, плечи, прекатывались по постели. Маша стянула с меня свитер и, обнаружив второй(было очень холодно), подняла его наверх и коснулась губами моей груди. Я гладила её волосы и прижимала к себе. Затем она сказала, что нас уже заждались (хотя мне и показалось, что мы провели вместе лишь пару минут от силы), пообещала мне ещё много встреч, мы оделись и вышли к Вове и саше перекурить.

Перед Вовой мне было лишь слегка неудобно, но он смотрел так по-доброму и улыбался, и все вели себя, как будто ничего не было.

В последствии переписки выяснилось, что он был совсем не против и пожалел лишь о том, что с нами был ещё и Саша, а не только мы втроем. Он так же сказал, что маша потом много рассказывала обо мне и я ей безумно понравилась. Позвал сходить куда-нибудь втроем на неделе.

Есть ещё столько великолепных мелочей, о которых я хочу рассказать, но тогда пост будет бесконечным, а я и так его разделю на части, потому что хочу чтобы хоть кто-нибудь это прочитал, а особенно одна девушка, с которой я хочу в ближайшее время ещё раз выпить по скайпу(в этот раз я не переберу).

Сегодня я проснулась и расстроилась, что это воскресенье и я не пойду в универ и не увижу Вову.

Зашла на почту.
Сообщение от 12 июля.

я просто оставлю это здесь.

Они с Вовой сказали мне и Саше лечь и просто слушать и начали играть. Это было так здорово, я чувствовала как мне на грудную клетку давит огромный вращающийся шар звука и энергии, даже дышала тяжело. Мне в руку вложили штуку для перкуссии в форме яйца и я начала подыгрывать. Это было просто великолепно! Такое единение и увлеченность, такая плотность атмосферы вокруг. Вова на гитаре, а мы втроем менялись гармошкой, яйцом и тайской чашей. Время от времени Вова подносил микрофон к каждому и тот издавал какие-то звуки: маша пела, я мурчала, а Саша хлопал, и всему этому оном было бормотание старого телевизора, включенного на рандомном канале.

Когда мы закончили маша села ближе ко мне, соприкоснувшись коленями и медленно наклонялась к моему лицу, мы соприкоснулись руками и это стало неким сигналом, потому что до этого я не знала как реагировать. Кто из нас кого первый поцеловал я не помню. Помню только фразу саши «кажется мы здесь лишние» и то, как парни затем вышли из комнаты.

Как-то в классе шестом на уроке технологии мы шили фартуки или юбки, точно не помню. И когда мы начали гладить свою ткань для шитья, то обожглись два человека: я и моя одноклассница. Она буквально кончиком пальца коснулась горячего утюга и подняла целую тревогу, ну а я прислонилась к нему внешней стороной ладони и молчала до тех пор, пока учительница не заметила.

Из этого следует вывод, требовать от меня того, чтобы рассказала про все свои душевные раны - бессмысленно. Это заложено, видимо, с рождения.

Есть у меня прекрасный однокурсник Вова. Если бы я знала, что в мире лишь небольшое n-ное количество настоящих людей, а все остальные клоны - за то, что он настоящий я бы могла поручиться без раздумий. С самого начала у нас возникли очень тёплые отношения, мы всё время обнимаемся дольше всех(есть у нас с одногруппниками привычка всё время обниматься), прикасаемся друг к другу, гладим руки, кусаем. Когда он не хочет говорить что-то при всех, то обещает рассказать чуть позже, когда мы будем одни. И действительно рассказывает. Но у Вовы есть девушка + отношений мне не охота, так что эта ситуация меня немного смущала, хотя я и знаю, что у них с Машей(его девушка) позволены некоторые совместные вольности.

В пятницу после пар мы пошли к нему(хотя я и хотела затащить его на кладбище пить вино, но Вова затащил меня к себе пить ягельмейстер), позже пришла маша и их лруг Саша.

Я дико волновалась перед встречей с ней, даже хотела позорно сбежать, а когда мы все наконец встретились, вела себя дико сковано и отчетливо осознавала, ч то хочу домой, ибо всё очень напрягало. Затем мы выпили и я немного расслабилась, Маша даже вышла ко мне когда я курила, чтобы я не была одна. Мы даже обнимались, она приготовила мне поесть, я лежала у неё на коленях, в то время как та гладила меня по голове, лицу, спине и рукам. Потом, когда Маша вставала, она быстро поцеловала меня. Это было неожиданно и так летящее, что я не успела никак отреагировать.

Разговаривать в аналитиком о моих больных фантазиях по убийству людей- бесценно.

—Вы "Сайлент Хилл" смотрели?
-…Давно.
-Помните, там в самом конце сцена в церкви. Пол разверзается, оттуда вылезает эта девочка, потом она оказывается в воздухе, а из неё появляются…что-то типа щупалец, острые такие. И она ими разрывает людей….Это моя любимая фантазия.
-Вы девочка? =)
-Даааа.

Так и тянет в следующий раз его спросить, пересмотрел ли он этот фильм. х)

по краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
тут ангелы боятся высоты, как башни-близнецы срываются вниз,
все будет пиздато, ты только держись.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, что внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда действительно являетесь собой.

Вернулась с новыми силами хд

Очима ти сказав мені: люблю.
Душа складала свій тяжкий екзамен.
Мов тихий дзвін гірського кришталю,
несказане лишилось несказанним.

Життя ішло, минуло той перон.
гукала тиша рупором вокзальним.
Багато слів написано пером.
Несказане лишилось несказанним.

Світали ночі, вечоріли дні.
Не раз хитнула доля терезами.
Слова як сонце сходили в мені.
Несказане лишилось несказанним.

Ліна Костенко.

— Если бы люди не имели никаких пороков, они скорее назывались бы роботы с искусственным интеллектом. Где вся их жизнь сводилась к тому, чтобы работать, спать, работать, спать. Так что не беда, когда наше сознание хочет чего-то большего, чем прописано в системе.

—Нет ничего большего за пределами нашего сознания, всё самое классное внутри!
-Да, это чувства и ощущения, эмоции и желания.
-Да!

а ты такая красивая, глаза серо-синие
меня отравили и я зависим
словно кистью желтые эскизы
рисует октябрь, дни лишая смысла

Как страшно просыпаться одному,
Не чувствуя тепла живого тела,
Не видя, как крадется по нему
Луч солнца, независимый и смелый:
Нельзя не прикоснуться, не прижать —
Так бережно, так жадно и так свято,
Как будто опасаясь потерять,
Как будто расставаясь без возврата —
И волосы тихонько шевелить —
Небрежные, распавшиеся волны —
И веки поцелуем приоткрыть,
И в мир войти, еще видений полный,
И медленно "Любимая!" шептать,
Мизинчиком подразнивая ушко…

Пустая, ненавистная кровать!
Проклятая холодная подушка!

Дмитрий Растаев

Хорошая погода, прогулка и ты. Иногда для счастья нужно совсем немного.

Вот знаете есть девушки, в которых что-то есть, такая естественная красота. Красивая кожа, красивые волосы и вся в целом просто невообразимо красива.

Кому-то это дано, а кто-то ради этого усердно трудиться.

Коко Шанель говорила " Если женщина не красива в 18 - это от природы, если женщина не красива в 30-ть, это от глупости."

Я из тех, кто трудиться и сама делает себя красивой.

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт, и мы с тобою всё же не застрелимся.

Ребят, а меня здесь все еще кто-нибудь вообще помнит? :D

я ж на самом деле тряпка

це лишнє! це зайве! потрібно викинути з голови!
от так взяти і забрати ці думки, щоб не крутились одна
за другою, бо я вже не витримую.
хтось зроби щось. переключіть, поставте іншу пісню, пластинку,
зробіть бляха що-небудь!

Уже начался второй месяц осени. Не помню уже когда последний раз писала пост. Хотя за это время произошло не мало событий. Начался частично новый этап в моей жизни. В сентябре в 11 классе я перешла в новую школу. Некоторые люди, которые помогали в принятии этого решения знали, как мне было сложно принять это решение и поддерживали меня. Просто спасибо, что они были рядом. Мое волнение в первый день было огромным, но сейчас я уже влилась в обстановку. Я не могу пока что сделать каких-то выводов, так как прошел всего лишь месяц, но я рада, что у меня нет таких огромных нагрузок, после которых я вся на нервах. Хотя я думаю, что сейчас они бы мне не помешали. Учеба занимает огромную часть моего свободного времени и это даже хорошо. Я отвлекаюсь от собственных мыслей и не терзаю себя ими. Вот в который раз так у меня случается, что осознаю что-либо я слишком поздно. Я ненавижу в себе это качество, когда быстро сжигаю мосты и ставлю жирные точки, а потом через некоторое время мне становится не хватать того, что было. И не важно хорошо мне на данный момент или же плохо, и в том и другом случае я чувствую, что мне не хватает. Я уже не могу ничего сказать тому, с кем раньше могла говорить часами. Потому что не будет уже слушать. Сначала мы друг другу незнакомцы, потом друзья навсегда, а потом мы опять становимся незнакомцами. Когда же эта цепочка остановится на втором пункте и не будет доходить до третьего? Я скучаю. Хочу я этого или нет, тем не менее это так. И я пишу этот пост, потому что после того как я выскажусь мне будет гораздо лучше. Мне сейчас не хватает нескольких людей в моей жизни, и пусть это не самое лучшее чувство, потому что ты понимаешь, что это в прошлом, тем не менее я рада таким воспоминаниям и тем эмоциям, которые тогда были.

Мне каждый раз кажется, что я сказала ему всё, совсем всё, но каждый раз находится еще что-то более глубокое.и из-за его затянутого молчания на мой вопрос "ты мне веришь?" мои глаза начинают слезиться.

он гуляет утром с собакой, приходит, ложится рядом и обнимает меня "спящую", мне попросту лень подавать признаки жизни.шепчет все что думает мне в шею, что я любимая, родная, что я анегл и что он рядом навсегда, что он со мной.

до какой же степени я его люблю.

очень больно уходят люди. так стремительно и не кстати,
уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати.
оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны,
так внезапно уходят люди,

на душе вырезая шрамы.

Ты взлетаешь высоко
И не слышишь никого
И забыв о всем святом, ты разбиваешься
Но едва открыв глаза, ты кричишь один в слезах.

мне кажется, что возраст между восемнадцатью и двадцатью восемью самый тяжелый, психологически. когда вы понимаете, что теперь только "сделай это или сломайся", у вас больше нет оправданий, и настало время стать взрослым - но вы не готовы к этому.

Хелен Миррен

Р:

моя девушка будет самой-самой любимой

самой-самой

Н:знаешь, мне очень тяжело поверить что меня кто-то так полюбит

Р:почему?

Н:не знаю

такое глупое убеждение

страх

очередной мой страх в том, что мои отношения закончатся опять херней какой-то и я так же не буду разговаривать с этим человеком и общие друзья будут каждый на чьей-то стороне, и я как представлю, у меня в голове взрыв целый происходит

Р:расслабься

найдешь ты свое счастье

Н:да, да слышала такое

Р:точнее оно тебя найдет

однажды придет и скажет: все, Настенька, это тупик(

теперь ты от меня никуда не денешься

я люблю тебя, и ты ничего не сможешь поделать

а ты растаешь как мороженко в микроволновке

и с того момента все будет вместе, легко минуя все невзгоды

Н:хочется верить, но пока я одна, совершенно

Всегда надо уметь ждать. Даже когда сил просто не остается, когда опускаются руки, ждать и верить в лучшее, даже если никто кроме тебя в это не верит, когда ты один на поле боя, главное не сдаваться и идти в перед, осваивать новые вершины. Все получится! Иногда один человек, которого "ломали" неимоверное количество раз, намного сильнее толпы. Будьте сильными и идите к своей цели

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Ненавижу, когда задают много, но по мелочёвке. Я тогда распыляюсь, распыляюсь, распыляюсь, и, в итоге, ничего хорошо достаточно не делаю. Уж лучше то же самое, но по одному чему-то конкретному. Так цель конкретнее и организоваться проще. Вот вам и пожалуйста, 11 вечера, меня ждёт философия, биохимия и английский, что я делаю - строчу в блог. Yeap. Воскресенье. Ну, через час уже понедельник.

Ем, ем, ем, ем. Я надоела холодильнику. Он только мою рожу и видит, бедняга. Мне нужно достать где-то весы. Мне нужно как-то это контролировать. Ну, просто, на всякий случай. На самом деле, я просто люблю на них становиться раза по 3 в день, когда они у меня есть. По приколу. Да, нормальная. Лол, нет, конечно.

На прошлой неделе прочитала "Роксоляну" Назарука. Мы когда-то бегло проходили это в 7-8 классах, я давно собиралась сознательно полностью перечитать. Fuck. Я даже не представляла, что мне настолько понравится . + к моим любимым книгам, категорически. Это очешуенно *О* Не знаю, как на русском, но в украинском оригинале написано потрясающе. Как прописана любовная линия Роксоланы и Сулеймана - атата, атата. Я думала, у меня разрыв сердца случится. Лолнучто. Конечно, Назарук описал далеко не все грани начала её правления, но сама героиня и характер отношений подан идеально неидеально. Я бы сказала, что книгу советую. Ну, дописал бы он её ещё чуть-чуть… Но, да, чего нет, того нет. И ладно. Для этого есть монументальная "Роксолана" Загребельного. До неё я тоже как-нибудь дойду. А пока начала "Человек, который смеётся" . 100-я страница, Гюго ещё НИЧЕГО не сказал по сюжету. НИЧЕГО. Поразительный талант. Я после "Отверженных" в нём даже не сомневалась.

p/s. У нас закончились дожди, начался мороз, один раз пошёл снег. Возрадуемся. Кстати, о дождях - сегодня посмотрела "Человек дождя" . Отличный фильм. Не "Форест Гамп", конечно, но тоже очень хорошо. Категорически (с).

Вместо "у меня нет работы" думать: "отлично, завтра я совершенно свободен", вместо "у меня нет денег" — "даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз", вместо "ой, что теперь со мной будет" — "похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы" — и так далее.

Макс Фрай "Большая телега"

с днем рождения, geschrieben

бля, я даже не знаю, как тебя зовут, ну да ладно

в общем, счастья тебе, пусть всё хорошо будет: 3

английский юмор, говорите? :D

насколько я поняла, это они о bubble tea. видео еще не смотрела

Перед сном я часто думаю, как всё могло бы быть, если бы мы были вместе. Мы бы ложились в одной постели, и я бы каждый раз целовала тебя на ночь. А потом мы бы засыпали вместе, и твои объятия были бы лучшим в мире одеялом. Хотелось бы быть волшебницей хотя бы ради того, чтоб щелкнуть пальцем и воплотить всё это в реальность. Но волшебники бывают только в сказках, мне же осталась только голая реальность, губы в кровь и ненавистная частица "бы".

Плохой день.

Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖДАТЬ.

ХОЧУ НЕНАВИДЕТЬ ТЕБЯ, ЧТОБ ПЕРЕСТАЛА НЫТЬ ДУША.

У нас с тобой всё получится. Отучимся, может даже в одном городе (на что я, безусловно, очень надеюсь). Съедемся, купим дом, добьемся определенных высот. Поживем для себя, потом родим 2 или 3 детишек. Воспитаем так хорошо, как только можем. Я верю, что ты можешь показать им пример. Просто не бойся быть собой, раскройся. Мы станем для тебя родными, твоей семьей. Я обещаю быть опорой для тебя. Но и ты поддерживай меня, пожалуйста. Без этого никак.

Хотя, честно сказать, никогда не считала тебя человеком, способным нести в будущем полную ответственность за свою жену и детей подавно. Но может я просто не могла этого разглядеть в тебе раньше? А сейчас, ты все сильнее и сильнее, может я этому поспособствовала? Немного успокоилась, не психую, не треплю нервы, стараюсь не начинать ссоры, избегать конфликтов. Но повторюсь, мне без твоей поддержки никак. Я нуждаюсь в тебе как в воздухе. Будь рядом со мной, доверься, пожалуйста. Без доверия мы ничего не сможем построить, сам говорил.

Я наконец-то поняла - что отдаешь, то и получаешь. Чем нежнее я, тем больше нежности получаю от тебя. Это один из самых главных принципов в отношениях.

А я хочу в прокуренный зал какого-н бара, где душно, но все равно приятно, где на маленькой сцене поют под гитару песни давно минувших эпох …

Время даст все. Оно не только забирает, но и дает наибольшее счастье, но за все нужно платить. Заплатишь сейчас-получишь потом. Заплатишь мало-ничего не получишь, заплатишь много-вдвое больше жизнь даст. А платить нужно искренностью и добротой, что бы судьба была добра к тебе. Не держи никого. Если заранее знаешь, что не твое, то никогда не станет им.

ну началось. теперь буду радоваться каждому его сообщанию.

я не пью, не курю, в клубах не тусуюсь. по нынешним меркам я веду наискучнейший образ жизни. что аж стыдно становится

"Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!” —
Марина Цветаева

Шел чудак,
Раскаленному солнцу подставив нагретый чердак.
Шел чудак. За спиной его тихо качался рюкзак.

Шел домой,
Представляя, как все удивятся тому, что живой.
Что ничто не случилось такого с его головой.

Так и есть.
У него для людей была самая лучшая весть.
И он шел по дороге, от счастья светящийся весь.

Love and peace!
Люди могут, конечно, спастись от падения вниз.
И он шел рассказать им о том, как им можно спастись.

Рассказал.
И напуган был всем этим весь этот зрительный зал.
И слова его долго летели сквозь этот базар —

В пустоту.
Он шел к людям, он нес им надежду, любовь, красоту.
Люди взяли его и гвоздями прибили к кресту.

Каждый раз,
Когда сходятся звезды, сойдя со своих звездных трасс,
Все становится ясно без всех этих жестов и фраз.

Каждый раз,
Когда кровь на ладонях и падают слезы из глаз,
Очень больно смотреть, если кто-то страдает за нас.

Ждать. Смеяться. Слегка лукавить.
(Что я, черт подери, творю?..)
И не верить себе - не я ведь! -
Вторя юному сентябрю,

Небо ткать из дырявых рубищ,
Гулким ливнем гремя в трубе…
Бог, за что ты меня так любишь? -
Я совсем не молюсь тебе!

Грезить, гладя витые кудри,
Имя кукольное шепча…
Созерцая, как в сером утре
Око солнечного луча

Век небесных пронзает просинь…
На запястьях же - в унисон -
Бой часов отмеряет осень,
Что похожа на давний сон…

Если хочешь что-то сделать, делай сразу. Иначе потом может оказаться поздно.

Идиотки. И парни, и девушки. Идиотки.

Поражает, что ваши раздутые из пустяка проблемы растягиваются не то что бы на три дня, на два, а просто на боснословное кол-во времени. Им не надоедает пережевывать их проблемы из зо дня в день, из года в год. Ныть, при этом искренне удивляться и не понимать, что к чему и почему. Подумайте о ваших друзьях, прислушайтесь в конце концов, а не просто покивайте головой и выдайте пару дежурных фраз типа: " какая ты.. ты меня понимаешь, спасибо тебе" а после этого снова звонить и с визгом и снова требовать совет. Я понимаю, что играю для большинства роль жилетки и вечной безотказной скорой помощи, что им просто необходимо выплакаться, что бы их пожалели, погладили по головке, посадили на коленки и утерли слезки. Потому что их снова по собственной тупости переживали и выкинули. Я не подхожу для таких дел. Раз тебя что-то не устраивает-меняйся. Чего ныть-то? Мне все тяжелее становиться с вашими проблемами. И я в отличии от вас, ваши хочу решить и могу. А вам нужно либо на них забить, либо продолжать упорно добиваться успеха.

Вы наверное, не поверите, но да, они у меня тоже есть. Мне тоже плохо бывает. Но я привыкла решать, а вы ныть. Вы меня вообще видели хоть раз меня в огорчении, подавленной, ноющей? Очень мало таких людей, которые видели меня в этом состоянии. И это растягивается на долго, пока не переходит в депрессию. И знаете кто вытягивает меня из той задницы, в которую меня загоняют по большей части ваши "проблемы"? Надеюсь, угадали.

Да, я тоже ною. Но только одному человеку. Только она искренне мне хочет помочь, только у нее я вижу интерес ко мне, к моему человеку.

Так что раздвиньте свои жирные ляхи и впихните себе куда поглубже чертовы: "Не получается найти парня.. Я что, никому не нужна?", "Почему они все козлы?".

Да, ты никому не нужна. И дело вовсе не во внешности, хоть ты и выглядишь на +5. Дело в том, что от тебя так и розит цинизмом, желчью, злобой и важен тебе у парня лишь кошелек и внешность. А потом опаа, он бросает. Потому что либо он понял, что за тварь сядет ему на шею, либо наигрался, потому что ты временная затычка.

Мне, лично странно слышать, даже дико и не по себе становится от того, что девушка может обидеться на парня, даже расстаться из-за того, что он не делает ей шикарных подарков, не дарит больших букетов.. как это? Ты вообще кто? какого черта он обязан тебе дарить подарки?

Может, это уже и за гранью, но мне проще, самой подарить парню/человеку что-то, чем он мне.

В общем, я не могу существовать, когда рядом люди, логику, понятия которых я не признаю.

Не полегчало. Всего не выговорила. Малая доля высказанного, что оттограет мой воспаленный мозг.

в голове под вечер больше нет мыслей, кроме "как жить дальше, что дальше будет" и прочей эгоистической фигни. мое сердце просто разрывается от боли, я ослеплена какой то черной завесой и совершенно перестаю соображать. так бывает.

так бывает, когда ты ищещь счастье во вне. и хоть все знают, что это очень временный запас счастья, все равно ныряют в него с головой, а по мере прыжка оно так же быстро утекает, и ты стукаешься головой о дно, на котором я теперь с этой разбитой головой и нахожусь.

по моему "болезненное счастье" уже давно не аллегория.

сейчас сижу пишу письмо своей любимой девочке, и думаю о том, что интернет просто нас всех уничтожил - ни в одно сообщение я ещё не вкладывала столько души, сколько в этот листок бумаги с чернилами…. исписала целый А4, но почему-то этого кажется так мало

общаться совершенно не с кем

а те, кто жаждут от меня этого общения, не получают желанного

я просто не могу

мне нечего ответить на все эти скопившиеся сообщения
и голова и душа пусты настолько, что слышно завывание ветра с самого севера

иконки фотографий и шаблонные смайлики уже полностью заменили нам образы наших собеседников, а мы, поддашись технике, уже и забыли их настоящее облачение

оторвитесь, напишите письмо дорогому человеку…

День 1. Песня, засевшая тебе в голову.

"Это похоже на Голодные Игры, только участвуют в них мелкие вундеркинды, а главный приз - работа".

а обо мне не беспокоятся

Хоть ты и скотина иногда, всё равно безумно скучаю…как же я тебя увидеть хочу!(

Я стала старше на один роман… На одного любимого мужчину… Вчера, казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю… это не причина. А знаешь, даже легче без тебя. Я возвращаюсь к той забытой жизни, Когда ничьи звонки не теребят, И ниоткуда не приходят письма. Живу себе в блаженной пустоте… И, позабыв тревоги и усталость, Свободна так, что можно полететь, Вот только крылья у тебя остались…

Если ты точно разлюбила меня,
прошу тебя,
пожалуйста,
не говори мне об этом!

Мне нужно сегодня
все еще
плыть
по морю твоей лжи, не ведая об этом…

Я усну с улыбкой
и очень спокойно.
Я проснусь
очень рано утром.

И снова выйду в море,
Обещаю тебе…

Но на этот раз,
без тени протеста и сопротивления,
я потерплю крушение,
по своей воле и, не придумывая отговорок,
в глубокой бесконечности твоего отказа.

Эх..делаешь людям добро, помогаешь им, а они тебя посылают далеко и на долго. И ещё оказываешься виноватой. Теперь я не понимаю почему родители с детства учат детей быть добрыми и помогать всем, если это никому не надо. Люди сами не замечают свою эгоистичность и не благодарность. Ещё от меня чего-то хотят. Я уже побыла доброй, помогала всем. Как мне нужна помощь, так человек сидит с отмороженным лицом, а я из кожи вон должна лезть чтобы ему помочь. А ещё я очень плохой слушатель. Бингооо… Теперь если ты понял это, то не будешь мне ничего рассказывать. Конечно на самом деле всё не так, я всегда слушаю, да и ладно не буду оправдываться, если человек так считает то пусть.

У меня есть одна подруга с которой мы по сути очень разные и я это сразу заметила, но думала, что можно будет подружиться. Вроде бы получилось, но это вроде бы не долго длилось, всего лишь год. Теперь мы стали слишком разные, у нас даже нет тем для разговора. Раньше мы слушали одинаковую музыку, у нас хоть интересы общие были, а теперь ничего. Всему в нашем мире приходит конец.

И теперь я совсем одна, это была моя последняя подруга, так как я не общительна. А всех своих старых друзей я растеряла, ещё очень и очень давно. Есть теперь только подписчики на вьюи и твитере, но ведь это не заменит реального общения.

smokeintheclouds теперь следит за вами.

Нужно будет проснуться в 6.30, чтобы разбудить Сережу, а потом на час отрубиться дальше спать.

Мне нужно делать проект, я для этого решила не спать ночью

Время два часа ночи

А я

Сижу

Здесь

И думаю, а не попостить ли Донуна?

[22:41:36] *** Продолжительность: 1:11:11***

На 1 печенько (27г.) – 56,2ккал.

200 грамм овсяной крупы,
стружка кокосовая - 15 г,
2 ч.л. какао-порошка с горкой,
1 банан,
70 гр. обезжиренного молока

1. Половину овсяных хлопьев измельчить в блендере (в кофемолке), половину оставить немолотыми.
2. Добавить кокосовую стружку и какао.
3. Банан взбить с молоком до однородной консистенции.
4. Смешать хорошо все компоненты.
5. Форму выложить бумагой для запекания.
6. Сформировать шарики (лучше чуть смочить руки водой), приплюснуть и выкладывать в форму или на противень.
7. Выпекать 20 минут при 200*С.

СТРЕЛЕЦ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- независимой;
- терпимой;
- непредсказуемой и остроумной;
- бодрой духом;
- готовой к самым непредсказуемым приключениям.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу;
- контролировать его действия;
- критиковать его;
- оказывать на него нажим;
- наводить на него скуку.
Пожалуй, найти тропинку к сердцу Стрельца не так уж и сложно. Главное – побольше оригинальности!

Люди говорят, что я жестокая. Ну как люди..Ива и Коля и ещё от парочки людей слышала, тоесть не все так говорят. Но часто слышу. И вот думаю почему я жестокая? Если говорю человеку, что он гандон, то это не жестокость, а высказывание моего мнения в резкой форме.

Обожнюю!!!!!!!!!!

Обожнюю!!!!!!!!!!

Я тебе обожнюю!!!!!!!!!

Мы все учились понемногу

Воспитывать своих детей

И поняли, что лучший метод

Вранье, угрозы и шантаж

WoW, сделала физику.. старая тема и было легко.. в от новая, нодо учить

за миг до того, как всё померкло,
знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове?

ты.

Дорогой Джон

Ошибка большинства людей в том,
что болеют они кем-то одним,
а лечатся другими.

Не могу обьяснить причину, по которой именно в 19. Просто это особенная цифра, и если я обещала что сделаю тату, то я это исполню. И плевать на мнение других. Это необходимость, о которой я не буду жалеть.

Топ-50 книг для девочек, девушек, женщин всех возрастов
Самые читаемые книги о любви во всем мире!

1. Гордость и предубеждение. Джейн Остен
2. Унесенные ветром. Маргарет Митчелл
3. Джейн Эйр. Шарлотта Бронте
4. Дневник Бриджит Джонс. Хелен Филдинг
5. Сумерки. Стефани Майер
6. Поющие в терновнике. Колин Маккалоу
7. Грозовой перевал. Эмили Бронте
8. Шоколад. Джоан Харрис
9. Анжелика. Анн и Серж Голон
10. Чувство и чувствительность. Джейн Остен
11. Просто вместе. Анна Гавальда
12. Ребекка. Дафна Дюморье
13. Королек - птичка певчая. Решад Нури Гюнтекин
14. Дьявол носит Prada. Лорен Вайсбергер
15. Маленькие женщины. Луиза Мэй Олкотт
16. Скарлетт. Александра Рипли
17. P.S. Я люблю тебя. Сесилия Ахерн
18. Тайный мир Шопоголика. Софи Кинселла
19. Спеши любить. Николас Спаркс
20. Между небом и землей. Марк Леви
21. Дневник памяти. Николас Спаркс
22. Жена путешественника во времени. Одри Ниффенеггер
23. Север и Юг. Элизабет Гаскелл
24. Эмма. Джейн Остен
25. Мосты округа Мэдисон. Роберт Джеймс Уоллер
26. Один день. Дэвид Николс
27. Одиночество в Сети. Януш Вишневский
28. Узорный покров. Сомерсет Моэм
29. Ты умеешь хранить секреты? Софи Кинселла
30. Еще одна из рода Болейн. Филиппа Грегори
31. Голодные игры. Сьюзен Коллинз
32. Прислуга. Кэтрин Стокетт
33. Пока я жива. Дженни Даунхэм
34. Дорогой Джон. Николас Спаркс
35. Ромео и Джульетта. Уильям Шекспир
36. Театр. Сомерсет Моэм
37. Три метра над небом. Федерико Моччиа
38. Садовые чары. Сара Эдисон Аллен
39. Тепло наших тел. Айзек Марион
40. Сахарная королева. Сара Эддисон Аллен
41. История любви. Эрик Сигал
42. Я ее любил. Я его любила. Анна Гавальда
43. Делириум. Лорен Оливер
44. Апельсиновая девушка. Юстейн Гордер
45. Искупление. Иэн Макьюэн
46. Мемуары гейши. Артур Голден
47. Чудовище. Алекс Флинн
48. Тэсс из рода д'Эрбервиллей. Томас Гарди
49. Есть, молиться, любить. Элизабет Гилберт
50. Завтрак у Тиффани. Трумен Капоте

Калифорния.

Мне сегодня пришло письмо из России.

По правде я не знаю, что делать. Это первая вещь, не живое проявление чувств, которое меня сломало. Сломало во мне то, что я считала..кануло в бездну.

Мне никто никогда так не писал. Я расклеилась и ревела беспрерывно не знаю сколько часов. Убежала из редакции к бабушке..не знаю почему именно к ней. Я так ещё никогда не неслась по улицам. Я подвернула палец на ноге. Не спрашивайте, как так получилось.

Я не знаю, что делать. Под вечер и сейчас я вроде успокоилась. Вроде.

Я хочу что бы это, осталось тут. А ещё я отсканировала это письмо в свой ридер. Я наверное раз 100 уже перечитала. Только зачем и почему…не знаю.

Ах да, фото кликабельно для полного размера.

Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года».

Ешь. Вставай по утрам. И, ради бога, прекрати плакать.

Сесилия Ахерн
" Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Твоего солнца хватит на десять Африк.
А твоего холода - на несколько Антарктид.

Роберт Рождественский

У меня очень редко бывают хуевые дни, а в честности вечера, и, к сожалению, сегодняшний вечер один из них.

Днем все было прекрасно. Я убралась в комнате, при чем до блеска просто, так приятно за себя. Потом пришел В, познакомился с родителями, как мне показалось все друг другу понравились, чему я безмерно рада. Покушали, смотрели фильмы, баловались, немножко обижались, но обнимашки все решали :).

Теперь ты обедаешь в одиночестве. Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нету. Это означает, что их и не было никогда.

ааааааааааааааааааааааааа це самий прекрасний вечір))) Миле спілкування з пен френдом переростай в щось більше))) )) та ще й так не очікувано))) )

Возьми лист бумаги. Неважно какой - большой, маленький, чистый, исписанный, целый или клочок. Напиши на нем большими четкими буквами "Бессмысленно".
А теперь скомкай и положи перед собой.
Вот это - все твои чувства.

человеку, уверенному в своей правоте,
нет необходимости это доказывать
с пеной у рта.

Рубрика W-O-S

• как дружить и не облажаться
• как быть пацаном и не облажаться
• как слушать модную музыку и не облажаться
• как быть телкой и не облажаться

Шедевр, я считаю

моя Любимая…иногда сложно поверить…что мое Счастье со мной…
что это вообще все реально…
только тебя нет рядом…и это не всегда расстояние…

с каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. раньше, я бы подумала, ну что это за бред? а сейчас понимаю, что это возможно..

я хочу с тобой проводить ВСЁ свободное время..конечно, мы сейчас проводим всё свободное время вместе..вроде, всё, да не всё.. да, после работы ты сразу ко мне и до ночи..но я еще хочу, чтоб мы с утра уже вместе были..вместе просыпались..ты на работу, я на учебу..а потом опять-таки дома встречались и всё время были вместе..и так каждый день.. меня чуть ли не ломает, когда ты не рядом. когда я на учебе, у меня такое чувство, что мою одну часть оторвали и закинули в другую часть города..туда, где ты. даже сейчас..мы сегодня не смогли встретиться, а мне так грустно..и чувство, что этот день прошел абсолютно зря. мы каждый день с тобой, редко бывает, что мы не видимся, но мне так этого мало..

раньше я никогда не думала, что захочу рано выйти замуж. но, кажется, что я уже и сейчас на это готова, лишь бы быть с тобой везде и всегда..

также я никогда не думала, что захочу с человеком повенчаться..но с тобой, я готова на всё! и сама этого хочу..чтоб ты всегда был полностью во мне уверен и я в тебе.ведь это высшее доказательство любви..

а сильнее всего я хочу ребенка от тебя.я уже представляю, каким ты будешь папой. ты будешь лучшим папой и мужем!

знаешь, только с тобой я поняла, что по-настоящему значит выражение: за ним, как за каменной стеной! ведь на любую мою проблему, ты всегда говоришь: проблемы девушки-это проблемы ее парня.. и решаешь их.. осознавая, что у меня есть ты, я уверена, что со мной никогда ничего не случится.ты меня никогда в обиду не дашь.

я тебя очень люблю..и мечтаю эти чувства пронести через всю жизнь.чтоб наши будущие дети нами гордились и брали с нас пример.. ♥

Это был февраль.. Ночь, теплые куртки, снег под ногами.. Старая часть города. Все улочки пустые и на уливление светят фонари. Мы возвращаемся с тренировки, уставшие, но зато возбужденные предстоящими событиями… Как дети смеемся, пытаемся отыскать самую большую сосульку, чтобы потом сразится в бою друг с другом. Мы поспорили.. И он лег посередине улицы, нарисовав для меня ангела. А затем пронес пару кварталов на руках, несмотря на все мои крики и прочую ерунду которую выговариваешь, когда на самом деле очень хочешь того что происходит. Было замечательно и правильно.

После, вспоминая все это я лишь могу делать вывод, что самое прекрасное может происходить между людьми даже если их жизни абсолютно разные. Футбол, торт, один из самых странных домов которые я посетила, доброта и ребячество. Легкая влюбленность, а затем и безболезненная разрозненность. И если увидимся, я смогу с улыбкой спросить как дела и узнать обо всем.. Знакомая, очень хорошая знакомая.

ПапаМамаДенис - вы для меня единое целое. Господи, как я вас люблю. Жить не хочу без вас. В последнее время грубо говорю с папой, а он не обижается даже.

Но я его так люблю и ненавижу себя.

Ну вот, опять плачу.

это послание я посвящаю тебе. да! именно тебе. любовь вездесуща, но не повсеместна. увы и ах. можешь сесть и поплакать, а можешь пойти что-то сделать. что ты можешь знать о безысходности, если никогда не любил? ну ладно-ладно. я снова не не об этом. из одного события вытекает другое, всё взаимосвязано и взаимозависимо. вот тут мне разбивают лицо, вот тут разбиваю лицо я. каждое движение эхом отдаётся на другой стороне планеты. и обратно. и по кругу. вот здесь танцую я, а кто-то на другом берегу склонился в три погибели от невыносимой боли. кто-то рождается, кто-то умирает. тело лишь облик, средство, оболочка. а что есть душа, о которой так много говорят? а что есть, а чего нет? а? ну что же ты молчишь? ты ведь знаешь ответ. он всегда в тебе.
когда мне больно, я начинаю молчать. мне не хочется говорить, да и не можется. большой воздушный шарик внутри. щёки становятся багровыми, дышать становится тяжело. но да ладно. больше всего сейчас меня терзают попытки найти оправдание человеку, которому оправдания нет и не может быть. а я ищу. активно ищу. вспоминаю мельчайшие подробности и думаю: почему некоторые из тех, кому дали жизнь и назвали человеком, дают себе право ударить другого человека? ну или просто сказать о том, что я хожу с рваной коленкой на джинсах? а пока я задавала вопросы, я поняла, в чём всемирная скорбь заключается. все беды от одиночества. человеку нужен человек. от большого горя, что у человека нет другого человека, он начинает лезть в жизни других людей. а может быть одного человека, но делает он это так отвратительно, что хочется взять пакетик и поблевать. и единственное, что остаётся - пожалеть человека. и обнять. сказать, что не держим зла и накормить вишнёвым пирогом с мороженым. потому что всё можно изменить, пока человек есть. спасибо тебе. ты делаешь меня сильнее! и его сильнее. но не себя.. пойми же, наконец. угомонись. взываю все высшие силы и небеса! полюби себя и этот мир. не будь отшельником и злым пидобиром. приходи на чай!

Кто сказал, что счастье не купишь за деньги, не знал где делать покупки.

— Блэр Уолдорф

А ещё мне читать литературу.
Учить ИКТ.
И ненавидеть понедельник.

Хочу на урок к Пашинской. Хоть я и засыпаю, но мне так нравится, как она ведёт.
А засыпаю я не потому что неинтересно, а потому что у неё слишком приятный голос. У Чернигиной, правда, приятнее.

Блин, кстати о Чернигиной. Прошёл уже месяц, а я так и не купила тоненькую тетрадь по литературе. Меня убьют, really. Надо будет найти тетрадь завтра в школе. Это же школа. Есть тут в конце концов тетради чистые, блять?!!!!!!!!

останься.
просто останься таким как есть,
без всяких заморочек и сложностей.
и будь сильным.
ты должен быть сильным.
иначе зачем тебе быть?

Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти.

Януш Вишневский

Я выдержу, я все выдержу

ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я И НЕ СУЩЕСТВУЕТ ХУЙНИ, КОТОРУЮ БЫ Я НЕ ПЕРЕЖИЛА

и все же, самый пиздатый версус был, где гарри топор с билли милиганом
потом ещё, окси с криплом
остальные как-то хуевенько
хочу версус топора и окси

вообще пох, что вряд ли кто-то понял хахаха

Все выходные к чертям, все что планировала не получилось. У него дела, из за этого целый день дома. Почему я должна всегда подстраиватьсчя под него? а когда я погибаю в четырех стенах, у него дела

Я как всегда великий человек, решила вечерком сходить в магазин и в аптеку. Живу я в очень прекрасном районе, в переносном смысле. В общем, иду я по этому проклятому месту, мама ама криминал, кароч, и тут вижу это чудо! Маленькое, черненькое, ужасно худое, пушистое и с жалобными глазками – котенок, совсем крошка. Напуганный, затравленный. Сказать, что моё безжалостное сердце разорвалось от боли, ничего не сказать. Я так хотела его забрать, согреть, вымыть, но единственное, что я смогла это накормить его, к сожалению, я и правда не могла забрать его (я от своих родителей добиваюсь этого уже лет пять, а у моего папы жуткая аллергия). Я просто разрыдалась от бессилия и жалости, к этому существу, ОН ЖЕ, КАК МЛАДЕНЕЦ. Да ещё и ласковый. Он такой маленький, такой беззащитный, единственное радует, что там, где я живу – место, которое кишит людьми!

В общем, к чему это я: Я НЕНАВИЖУ ПОДОБНЫХ СВОЛОЧЕЙ И ТВАРЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫКИДЫВАЮТ МАЛЕНЬКИХ И БЕЗЗАЩИТНЫХ, ВСЕ РАВНО, ЧТО РЕБЕНКА НА УЛИЦУ ВЫКИНУТЬ. УБИЛА БЫ ВСЕХ И КАЖДОГО!

Не можешь держать – отдай кому-то в хорошие, добрые руки, или в приют, но не выкидывай на улицу. Самое ужасное, что он же мог умереть на холоде! Я сижу, весь вечер валидол и валерьянку глотая, занесла его нашей консьержке, но хрен её знает! Я просто надеюсь, что сволочей, которые так поступают, тоже когда-то выкинут на улицу, вот серьезно и может это плохо, так говорить, но пусть горят в аду такие твари.

ЛЮДИ, БУДЬТЕ МИЛОСЕРДНЫ, НЕ ПОСТУПАЙТЕ ТАК! Попалось бы мне это на глаза, разорвала бы на кусочки!

you're my home

Пошёл бы Дима нахер в свой Питер. Не хочу, не хочу его видеть. Вахо только мой.
Ну почему он не понимает, что его лучший друг не уважает меня? Значит он и не уважает его. Да идите все нахуй.

P.s. где мои guests

идеальный

Источник

и что бы не было. с кем бы мы не были. ты остаешься самым родным самым моим родным человеком.

как же трудно и печально жить в обществе, где скромность является предметом насмешек, религия — отсталостью от жизни, а стыдливость — неуверенностью в себе.

Бернард Шоу

https://sprashivai.ru/AlinkaAlinka16

спросите, что нибудь, А то скучно(((

Я немного странный человек, многие даже не понимают и частицы моего укромного мира. Для кого-то это приятная загадка, для кого-то осуждение. Я даже не смогу объяснить то, с каким осознанием жизни я живу. Но сейчас я хочу просто поделиться своим теплом.
Так вот, мой мир - это мысли о прекрасном, детская наивность, искренняя улыбка, надежда, что люди станут добрее.
В моей душе круглый год лето - я беру велосипед, это будет яркий солнечный день, будет играть музыка, я не буду знать куда я поеду, теплый ветер, я даже сейчас его чувствую, и этот свет в душе, он озирает всю вселенную, он окутает меня, в этот момент придет полное осознание свободы. Полное осознание того, что ты живой. С этим чувством я провалюсь в необъяснимую эйфорию, лягу в траву, устремив свой взгляд к небу, я подарю свою частичку души каждому уголку этих мест, мои мысли всегда легкие… как облака, жизнь - прекрасное наслаждение, шелест травы, словно музыка, все вокруг это прекрасная музыка, я создаю эту музыку своей душой. Мой теплый укромный мир.

Второй раз вижу, как человек умирает, как мучается… И мыслей так много, вопросов.

О чем ты думаешь? Неужели ты все понимаешь? Хоть бы не так… Но я вижу тень сознания, ты узнаешь меня. Мы вместе скорбим.. За жизнь, за то, что уже не вернуть, не изменить… Я виню себя, не знаю как ты… Мучительно. Видеть эту тоску, страх и боль. Глаза не обманывают.

Не уходи, борись, ты последний, кто остался из…

1. идеально…без единой зазоринки общаться с ним. быть идеальной (!)

2. похудение, самореализация, смена имиджа

3. прекрасная учеба, прекрасные успехи в спорте

Память тает годами, а годы моментально

— Ты не понимаешь, да?
- Чего не понимаю?
- Как надо жить вместе. Понимаешь, существуют правила, и мы их придерживаемся, чтобы не превратить нашу жизнь в хаос. Поэтому, если кто-нибудь из нас - ты или я, или ещё кто-то нарушают эти правила, то жизнь становится невыносимой!
- Ты прав. Я не понимаю этого.

[Alf]

naastyaaa :

Как мыслящее существо может не понимать, что, посмеиваясь над человеком, который искренне к нему расположен, оно скатывается в болото, откуда его никакими силами не вытащишь?

Марсель Пруст. По направлению к Свану.

Теперь ещё 3 дня сидеть дома. 3 дня не видеть свою родную девочку. И откладывать тот разговор ещё на 3 дня. Такое ощущение, что как будто высшие силы оттягивают этот разговор.

Чувствую себя мужиком. Пытаюсь с ним встретится, пишу первая(!!!!!!!!!!!). А ему хотьбы что..палит glee и играет в свою гта. Что за мужики то пошли

дорожи только теми, кто дорожит тобой.

напоминание на следующий семестр:

не выебывайся, не бери философию,

не выебывайся, сделай расписание через день, а не три через два

не выебывайся, не выбирай учителей по принципу, он в классном кабинете вести будет

не выебывайся.

про весь мой образ жизни в одной гиф:

— Всё, что угодно, чтоб хоть немного отвлечья от жизни.

на данный момент чувства переполняют, происходящее шокирует, все как в кино…и я нахожусь в поисках себя….как я это для себя поняла???? грустная музыка, вязанные носки, белая постель, белый ноутбук, чашка чая, мобильный….и мысли мысли мысли много мыслей, в поисках истинны..настроенная только на 1 результат, у меня есть буквально только пару недель что бы достигнуть главной цели!вдохновляет Айза вдохноляет Майли) всем любви))) )

бескрайнее счастье, благодарю тебя.

пожалуйста, останься такой

солнечной для меня.

крепкие невидимые нити спутали нас,

как в первый раз,

я смотрю на себя.

вместо черной дыры, заросшей пылью,

там яркая палитра.

прозрачные тени близости

я чувствую, как ты сейчас смотришь на текст.

смотри глубже,

спокойная волна умиротворенного

мира

в нас.

запомни эти мелодии,

сквозящие из открытого окна.

Есть три вещи, которых боится большинство людей – доверять, говорить правду, и быть собой.

Нет, меня не убивает то, что я не могу успеть за 4 свободных дня полностью проработать материал, меня не убивает, что я не могу на практикумах нормально изъясняться, меня не убивает огромный объем и малое количество времени, меня убивает переводить экономические тексты заданий с французского на чешский, потому что на практикуме переводят, блять, на чешский. все эти fonds provenant des engagements financiers contractes, сука.

1. Пока вы живы, все возможно

Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами

Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны

Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя

Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?

Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты

Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья

Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы

Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир

Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья

Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других

Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко

Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха

ахуитительный

Я плохо на всех влияю. Лучше со мной никому не пытаться заговорить или познакомиться. А уж тем более заводить дружбу или отношения. Я всё порчу. всё и всех. Я неудачница. Общаясь со мной, жизни людей рушатся, всегда что-то идёт не так, как должно идти по идее. А всё потому, что они общаются со мной.
Люди, общаясь со мной меняются. И обычно не в лучшую сторону.
Мне бы так хотелось оставаться в квартире одной. Всегда. И не с кем не общаться для их же блага. Я хочу помочь каждому, но не могу… Я наоборот всё порчу…

Гарри Поттер - это эпоха. Это детство целого поколения. Это то, что заставило снова поверить в сказку. В чудо. В волшебство. В добро и зло. Это надежда. Это слезы. Это разочарования. Это вера и непоколебимое желание жить. Это символ чего-то большего, чем все эти «кумиры»: певички и актеры-однодневки. Гарри Поттер - это наше детство.

отвечая stranger750, качаешь на гуглплэе приложение dodol launcher, а потом просто в гуглплээ ищешь dodol темы

Ценю каждый прожитый день, но не люблю воскресенье…Оно так плавно переходит в тяжёлый понедельник. Стараюсь держаться. Редко пишу здесь что-то от себя, чаще делаю реблоги. Хочу скорее конец октября, а точнее 25 число - начнутся долгожданные каникулы! Ничего не радует, кроме С. Отвлекаюсь на книгах и фильмах.

Так получилось, что я увидела Хоббита только вчера. В кинотеатре не получилось посмотреть, а потом откладывала, хоть мне и было стыдно, ведь я очень люблю Властелина Колец и все к нему прилагающееся (хотя вернее Властелин Колец прилагается к Хоббиту). Так вот, это было потрясающе, я сидела на эмоциях. Ощущения, словно в первый раз увидела ВК. И что вы думаете? Сейчас я заказываю кольцо Всевластья в интернете. Буду, короче, как Смеагол. Но он милашка: З

и страшно осознавать
что может наступить такое время
когда ты
забудешь
пожелать мне
доброго утра

The Retuses – Письмо к женщине (на стихе С. Есенина)

В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться.

Любовь — над бурей поднятый маяк,
Не меркнувший во мраке и тумане.
Любовь — звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Уильям Шекспир

Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

(Пауло Коельо)

Это не совсем обо мне.
Но, мне кажется, именно такое отношение к этим вещам и должно быть.

"и вдруг понимаешь, что после всего, что было, по сути - не было ничего. не скажу, что любила. просто зачем-то жила для него. просыпалась под утро с мыслью - "он дома? он видит цветные сны?" строила планы, ждала прихода холодной весны. и если бы он тогда бесследно ушел из мира огромного моего, у меня там, как прежде, не осталось бы ничего."

У меня жутко болит голова. Просто кошмар. Вся моя простуда ничто. Существует только головная боль.

Но не смотря на это, приходиттся делать кучу всякого гавнища. Я не могу просто так лечь и поболеть.

"… Я даже про кошку забыла. Ни ее ни себя не кормила".

Скамейка

Кем-то забытая книга шелестела страницами на краю скамейки.Ветер, хотя и бешеный, трепал ее страницы с осторожностью.Снежинки, медленно опускаясь, ложились на книгу.Закутанный в теплую шубу мальчик, увидев потерю, подошел к скамейке.Его лица не было видно из-за шапки и шарфа, но прекрасно заметны были раскрасневшиеся от мороза щеки.Достав из карманов руки, запрятанные в теплые рукавицы, он подобрал книгу и, струсив рукавичкой снег, примостился на скамье.С интересом осматривая находку, он листал страницы, рассматривал картинки, пытался читать истории под оранжевым фонарным светом.Мимо проходящая девушка, остановилась и, наклонив голову на бок, стала наблюдать за мальчиком.

— Как тебя зовут? - спросила она его.

— Фрэнк.А тебя?

— Молли.Что ты делаешь, Фрэнк?

Она подошла к скамейке и села рядышком, струсив снег.

— Читаю сказки.

— Но ведь сейчас же холодно.

— У меня есть теплые варежки.А книжки нет.

—Ты любишь читать?

— Почти так же, как шоколад.

— А что ты еще любишь?

— Мороженое.И какао.Мама делала очень вкусный.Но теперь ее нет со мной.А папа обо мне не думает.

— Думает, я точно знаю.

— Правда? - глаза Фрэнка загорелись.- Тогда он, наверное, должен сейчас переживать, ведь я ушел один.

Молли посмотрела на мальчика, открыла сумку и вынула оттуда книгу в золотистой обложке.

— Вот, держи.Эта история очень интересная.Только читай ее лучше за чашкой какао, которое тебе сделает папа.

Быстрый скрип снега под ботинками, разбавленный мужским голосом, зовущим Фрэнка, привлек внимание Молли.

— Мы здесь ! - замахала она руками.

Мужчина подбежал к скамейке и обнял сына.

— Вы знаете, - сказала Молли - Фрэнк сейчас очень хотел бы выпить горячего какао, к тому же, он замерз.

Она улыбнулась мальчику, встала со скамьи и пошла вдоль дорожки парка, выпуская пар изо рта.

я сегодня открыла глаза и увидела мир иначе Боже, кто мне вообще сказал что он что-то когда-то значил..

Привет.

Я пару дней сюда не писала, и некоторые сучки отписались от меня. Ну и хуй с вами: 3

Пятница:

В пятницу отмечали День Учителя и пары, к счастью, были сокращенны. На предпоследней паре от нашей "элиты" группы поступило предложение снять квартиру и устроить вписку. Нашли афигенную квартирку за понты денег - 300 грн сутки. Придет примерно человек 15-17(из 29), скинуться примерно по 60 гривен. Заебок!

Вечером выключила телефон, потому что поссорились с Русланом. Сижу, слушаю музыку и у меня возникает такое чувство, будто он щас приедет ко мне. И мое чутье меня не подвело! Он приперся ко мне!! В начало 10 ночи я уехала с ним прогуляться. Часов в 11 мне звонит мама и начинает истерить, мол где я, почему так долго я шляюсь и тд. Я сказала ей, чтоб оставила ключи и спокойно лягла спать. Но, видимо простуда медленно сводит ее с ума и она решила поссориться со мной. Когда я не обнаружила ключей я начала названивать в звонок, она выбежала с дома, начала на меня орать как резанная и выгонять с дома. Когда она поняла, что я сейчас уйду куда глаза гледят(к стати, пришла не так уж поздно - в 12 ночи, я всегда так в прошлом году приходила!!!!), она начала еще громче орать на меня и не выпускать. Дошло до того, что я наговорила ей кучу всего плохого, а она меня побила и поцарапала лицо.

Теперь мне стыдно перед ней и я вовсе не хочу говорить с ней.

Суббота:

Я дома убралась и приготовила яблочный пирог.

Воскресенье:

Сегодня мы должны были покупать мне зимние сапоги - но хуюшки.

Поехала к Руслану. И с ним поссорилась. Мне, нахуй, везет!!!

"Были минуты, я верил, что забуду о ней. Но забыть — это ведь от тебя не зависит, это выходит само собой. Только у меня не вышло." Джон Фаулз

я отписалась от 28 людей. и это не предел.

сейчас вас 222.

мне плевать, что многие отпишутся.

мне, действительно, плевать на колличество следящих.

у меня возникло безумное желание.

Паша, я люблю тебя, знай это.