только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя осенними вечерами.

если говорить о том, как же мне живется на съемной квартире..

в общем я снимаю комнату с девчонкой и старушкой. плюс еще собака (вонючая и старая)

не сказала бы, что мне это нравится. я хотела бы лучше жить одна.. а еще лучше с парнем) но он не хочет. и захочет не скоро.. так что лучше жить одной

а для этого надо придумать план. какой-нибудь

но не сейчас.. спать хочу..

Итак, мне 20ка, а я в жизничего еще не сделал… Нет девушки и не было, сижу на шее родителей, потерял хорошего друга, в ВУЗе слабо успеваю. Косячный я( (Пора бы все начать исправлять. Только с чего начать? И как?

А еще я опять по красилась :) ) теперь я высветлила концы. Как же круто, сделаешь какую нибудь хуйню и всегда можешь отмазаться-" я Арт-дизайнер, это креатив!"

Просто охуеть. Что же я сделала не так ? Что заслужила такое. И вот снова ложусь спать вся в слезах. Представляете, переписывалась с А. ТАК ОКАЗЫВАЕТСЯ У НЕГО ЕСТЬ, БЛЯТЬ, ДЕВУШКА ! Просто восхитительно ! А когда я спросила у него, не против ли его девушка, что он гуляет с другими, он ответил: "Она не знает. Я что псих такое говорить: сразу бы в морду получил." Ну, я удалила его из друзей. Но да ладно, чёрт с этим мудаком. Почему же мне так невезёт. Мне 17 лет, и у меня за всё это время ни разу не было парня. Понимаете? Ни разу. И как после такого не чувствовать себя уебищем ? Вот как ? А ещё этот случай с А. совсем меня добил. Теперь я уже даже перестала верить, что найду себе парня. Так и помру старой девой в обществе собаки или кошки. Не жизнь, а сказка :) У меня всё. Спасибо за внимание.

Только вот почему так сердце болит..и в груди как-будто огромная дыра. как будто на секунду показали, как это прекрасно может быть. как один человек может запасть тебе в душу и перечеркнуть все, что было до..

А потом все резко оборвали. И ты не знаешь, как дальше вести себя. Что теперь делать с этими чувствами, которые вспыхнули так внезапно и теперь теплятся внутри, причиняя невероятную боль от невозможности продолжить эти прекрасные мгновения.

А так хотелось бы..

Может это карма такая? Любить на расстоянии?

Какое громкое слово - любить..

Ведь у нас была всего неделя этого прекрасного лета. Но эта неделя стоила всех тех лет, которые были до. Эта неделя перевернула сознание, позволила почувствовать себя живой. Как никогда раньше..

А теперь приходится прозябать в этом сером и таком одиноком городе. Эта невероятно холодная осень, холодные руки, которые ты уже не греешь.

Я бы все отдала, чтобы быть ближе..

Только вот стоит ли?..

А знаете, если жизнь позволила вам хоть на немного почувствовать это, то ловите каждый момент. Ведь никогда не знаешь, когда это закончится

Дышите друг другом. Живите друг другом. Этот миг уже никогда не повторится.

И все, что останется - это куча воспоминаний по ночам, грустные песни, которые вызывают бешеные ассоциации и дыра в груди. Огромная, необъятная. Которая так болит и начинает кровоточить где-то ближе к ночи.

А ты что. а ты не будешь спать ночами. будешь страдать, прокручивая все моменты в голове.

и знать, что где-то там есть человек, который успел стать таким близким и родным.

а в итоге ты просто поблагодаришь судьбу за то, что она подарила тебе эти незабываемые чувства, воспоминания о которых ты пронесешь через всю жизнь.

Флоты — и то стекаются в гавани.
Поезд — и то к вокзалу гонит.
Ну а меня к тебе и подавней —
я же люблю!—
тянет и клонит.
Скупой спускается пушкинский рыцарь
подвалом своим любоваться и рыться.
Так я
к тебе возвращаюсь, любимая.
Мое это сердце,
любуюсь моим я.
Домой возвращаетесь радостно.
Грязь вы
с себя соскребаете, бреясь и моясь.
Так я
к тебе возвращаюсь, —
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

Маяковский



Американский писатель и бизнес-тренер Жульен Смит дал практичные советы молодым людям, как правильно сориентироваться в этом мире.
Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.
В Международный день молодежи, мы AdMe.ru посчитали важным вспомнить эти правила. Потому что многие этого и в 50 не знают.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства, а не путём следования.

3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.

4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.

5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.

6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.

7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.

8. Ищите людей круче себя [в том, что вам интересно] и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы).

9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.

10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.

11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.

12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.

13. Научитесь проектировать. Это отлично развивает логику, память и воображение.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.

15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.

16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.

17. Заведите себе приложение-записную книжку. Не доверяйте памяти, встроенной в ваш мозг. Не доводите ситуацию до делания того, что «вам кажется» нужно было бы сделать. Доверяйте только записям.

18. Поставьте себе большую цель и позвольте случаю помочь вам. Если же вы не обозначите её, то что-то, конечно, случится, однако если вы её поставите, то случится намного больше.

19. Станьте специалистом в чём-то одном. Потратьте 5 лет на дело, а не на шатание вокруг да около. Если вы захотите затем сменить профессию — вперёд. Но выберите что-то.

20. Не пытайтесь исправить людей. Лучше найдите тех, кто ещё не испорчен.

я уже так давно ничего не писала сюда. почти год, как забросила это дело. думала, что блог - это не для меня. ан нет, когда переполняют чувства, ужасно хочется куда-то написать все это. излить душу.

на компьютере за это время накопилось столько текстовых документов. столько душевных порывов.

но это все не то

прелесть блога в том, что ты с кем-то делишься своими переживаниями. с совершенно незнакомыми людьми, с которыми ты скорее всего даже не знаком. но они читают твои мысли и иногда могут довольно-таки неплохо поддержать

в этом-то и есть вся прелесть блога.

возможно, я вернусь к этому.

У меня дома три букета цветов. Все от девушек и все для меня.

Здесь должен быть длинный текст. Но я сублимирую. Мяу-мяу-мяу.

Может, допишу. Мяу.

Если человек мне интересен, я буду с ним общаться. И никто меня не переубедит какой он, пока я сама не разочаруюсь в нем.

На моём университестком потоке есть девушка, которая раньше мне очень напоминала Лив Тайлер. Но я передумала, как только услышала перед экзаменом по стастистике, что она назвала Ремарка женщиной. Так вот, как-то так вышло, что я попала на её инстаграм и на какое-то время залипла. По некоторым её комментариям к собственным фотографиям, я поняла, что он считает себя "девушкой из индейского племени". Я эти комментарии, конечно, проигнорировала. Но чуть позже я наткнулась на фотографию с её же подписью: "Индейка по делам". И я клянусь, сейчас пол второго ночи, но я истерично заржала на всю квартиру. Так и захотелось подписать: "Саша, ты даже не представляешь, насколько ты права".

Спасибо тебе. Честно, больше всего я не ожидала увидеть от тебя такое. Вообще не ожидала чего-то подобного. Это приятно. Спасибо.
Не думай, что мне все равно на тебя. Нет. Это не правда. Если я не пишу тебе, это не значит.что я не слежу за твоей жизнью. Я не пропускаю ни один твой пост, твит.
Я писала этот пост(https://eastwards-.viewy.ru/post/57583508) тебе. В надежде, что ты заметишь. Но этого не случилось.
Ты не безрачлична мне. Я все ещё храню воспоминания о тебе. Как Северус любил Лили.

"Я не на секунду не жалею, что поступил плохо с некоторыми людьми.

Была бы возможность, я бы вернулся назад и поступил с вами еще хуже."

пока я напилась и наелась разных разностей и потеряла рассудок, делюсь с вами. мой маленький скромненький инстаграмчик. рада ответить взаимностью.

ровно три дня назад был первый снег. недолго. ровно столько, солько потребовалось мне, чтобы збегать заплатить за поседнюю пломбу на 4 зуб, постояв в очереди, и вернутсья отдать карточку

хотя, возможно, он начался раньше, а я просто не заметила его в небольшое окно внизу на лестнице между первым и вторым этажом

сегодня, впервые за долгое время, мне было тепло на улице. настолько, что я даже решилась купить пепси в жестяных банках, которую, я знала, мне придется нести в руках, на посление деньги. я, наверное, начала привыкать к холоду

мне нужно найти работу

Щас таке в жизні моїй коїться, шо я давно такого піздєца не ощущяла на собі. Був канєшно тяжкій дуже період в моїй жизні, але це було в другом руслі. Щас тоже сплошна темна полоса, полоса невізєнія і так дальше. Я не знаю як в мене хватає сил на то все, а мої друзя ще дивуються, чого я така недекватна. Бо, блять, як можна оставаться нормальною людиною, якшо все за шо б ти не взявся валиться, все, шо береш до рук стає гавном і нічьо не получяється? Кажуть, Бог любить всіх. Нєа, мене він не дуже любить. Кажуть, Бог не посилає проблєм тим людям, які не можуть з ними справиться. А я шо Рембо, шо мені море по коліна? Блін, я ж хрупка дєвочька всьо такі. Мені хочіться наканєцто чьогось нормального. Тікі моя душа успокоїлась і угомонилась після всього проісходящого в моїй жизні як тут знов одне на одне навалюється, не дає мені спокою і оставляє мене жить на вулиці. Чого так буває в жизні?

Богданушка очень милый сегодня был:*
тьфу-тьфу-тьфу
я постоянно говорю " всем пофигу", а он сегодня прям с криком таким " Даша, как ты не поймешь, никому не пофигу "
он меня фоткает в скайпе, и на телефоне у него есть мои фотки, кинул фотку, как я с ним общалась впервые в скайпе, когда еще ездила в центр ради инета.
еще такой " через 5 лет Даша будет сидеть с скайпе такой уже взрослой" а я такая" 5 лет, у меня нет в планах 5 лет общаться с тобой только в скайпе" а он такой " а что у тебя в планах?" я ответила, что потом он увидит всё))

ахахах свадьба, дети))

Мой блог превращается в "письма для него" или "о нем".
Но мне нужно об этом говорить.

Сейчас для меня самое важное - это "Мы". И чтоб все у нас было хорошо.

Страшнее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
когда безумно всем хохочется,
но плакать хочется - тебе!

- А.Марков

Я не могу описать это словами, Это здесь, внутри меня, И я тщательно это скрываю. Жаль, что всё не может пройти само собой.

я хочу причинить себе боль. не просто сделать порез, не много порезов
а реальную боль, которую я буду чувстврвать каждую секунду, которая будет мне мешать, которой я буду упиваться хотя бы неделю
some ideas?

OMG!!!!
Мать моя женщина!!!!
Тома Энрю Фелтон, вы покорили меня.

После просмотра этих фотографий, я поняла, что не можем быть ничего лучше, чем порция новых потрясающих и великолепных фотографий от Тома.

Я собиралась ложиться спать, но я была бы не я, если бы не выложила эти фото в свой блог.
Я еще раз повторю, что это умопомрачительно!!! Томас выглядит непринужденно, сексуально, завораживающе, взгляд его голубых глаз приковывает….

Браво, Томас Фелтон, браво!!!

"Вроде и любви нет, и желания быть вместе нет, а вот она, твоя частичка, разгуливает без тебя.И чем ближе расстояние, тем больнее.”

знаете что я поняла? что нельзя долго оставаться одиноким. это будет мешать вашим отношениям. я настолько привыкла к этой вынужденной свободе, что будучи с кем-то долгое время меня начинает убивать тоска.

Я стала замечать, что мои желания стали сбываться. Все, что я хочу- встретить кого-то или что бы что-то определенное случилось, оно сбывается! И даже в достаточно короткие сроки. И это ведь не какое-то удачное стечение обстоятельств. Это действительно работает. Оно как-то стало резко так получаться. Я за собой раньше такого не замечала… Тьфу-тьфу-тьфу! Как говорится, что бы не сглазить… ;))) Ребята, ой что сейчас творить начну… ;))

Маша потянула меня на кровать и начала целовать глубже, обнимать, она называла меня волшебной, прекрасной, говорила про то, что «как будто бы настоящая», звучало что-то про влюбленность. Я пыталась что-то ответить, но моё сознание была настолько летящим, что не удавалось поймать ни одну мысль. Я лишь спросила не против ли Вова – «конечно нет».
Мы целовали друг другу шею, грудь, плечи, прекатывались по постели. Маша стянула с меня свитер и, обнаружив второй(было очень холодно), подняла его наверх и коснулась губами моей груди. Я гладила её волосы и прижимала к себе. Затем она сказала, что нас уже заждались (хотя мне и показалось, что мы провели вместе лишь пару минут от силы), пообещала мне ещё много встреч, мы оделись и вышли к Вове и саше перекурить.

Перед Вовой мне было лишь слегка неудобно, но он смотрел так по-доброму и улыбался, и все вели себя, как будто ничего не было.

В последствии переписки выяснилось, что он был совсем не против и пожалел лишь о том, что с нами был ещё и Саша, а не только мы втроем. Он так же сказал, что маша потом много рассказывала обо мне и я ей безумно понравилась. Позвал сходить куда-нибудь втроем на неделе.

Есть ещё столько великолепных мелочей, о которых я хочу рассказать, но тогда пост будет бесконечным, а я и так его разделю на части, потому что хочу чтобы хоть кто-нибудь это прочитал, а особенно одна девушка, с которой я хочу в ближайшее время ещё раз выпить по скайпу(в этот раз я не переберу).

Сегодня я проснулась и расстроилась, что это воскресенье и я не пойду в универ и не увижу Вову.

Они с Вовой сказали мне и Саше лечь и просто слушать и начали играть. Это было так здорово, я чувствовала как мне на грудную клетку давит огромный вращающийся шар звука и энергии, даже дышала тяжело. Мне в руку вложили штуку для перкуссии в форме яйца и я начала подыгрывать. Это было просто великолепно! Такое единение и увлеченность, такая плотность атмосферы вокруг. Вова на гитаре, а мы втроем менялись гармошкой, яйцом и тайской чашей. Время от времени Вова подносил микрофон к каждому и тот издавал какие-то звуки: маша пела, я мурчала, а Саша хлопал, и всему этому оном было бормотание старого телевизора, включенного на рандомном канале.

Когда мы закончили маша села ближе ко мне, соприкоснувшись коленями и медленно наклонялась к моему лицу, мы соприкоснулись руками и это стало неким сигналом, потому что до этого я не знала как реагировать. Кто из нас кого первый поцеловал я не помню. Помню только фразу саши «кажется мы здесь лишние» и то, как парни затем вышли из комнаты.

Как-то в классе шестом на уроке технологии мы шили фартуки или юбки, точно не помню. И когда мы начали гладить свою ткань для шитья, то обожглись два человека: я и моя одноклассница. Она буквально кончиком пальца коснулась горячего утюга и подняла целую тревогу, ну а я прислонилась к нему внешней стороной ладони и молчала до тех пор, пока учительница не заметила.

Из этого следует вывод, требовать от меня того, чтобы рассказала про все свои душевные раны - бессмысленно. Это заложено, видимо, с рождения.

Есть у меня прекрасный однокурсник Вова. Если бы я знала, что в мире лишь небольшое n-ное количество настоящих людей, а все остальные клоны - за то, что он настоящий я бы могла поручиться без раздумий. С самого начала у нас возникли очень тёплые отношения, мы всё время обнимаемся дольше всех(есть у нас с одногруппниками привычка всё время обниматься), прикасаемся друг к другу, гладим руки, кусаем. Когда он не хочет говорить что-то при всех, то обещает рассказать чуть позже, когда мы будем одни. И действительно рассказывает. Но у Вовы есть девушка + отношений мне не охота, так что эта ситуация меня немного смущала, хотя я и знаю, что у них с Машей(его девушка) позволены некоторые совместные вольности.

В пятницу после пар мы пошли к нему(хотя я и хотела затащить его на кладбище пить вино, но Вова затащил меня к себе пить ягельмейстер), позже пришла маша и их лруг Саша.

Я дико волновалась перед встречей с ней, даже хотела позорно сбежать, а когда мы все наконец встретились, вела себя дико сковано и отчетливо осознавала, ч то хочу домой, ибо всё очень напрягало. Затем мы выпили и я немного расслабилась, Маша даже вышла ко мне когда я курила, чтобы я не была одна. Мы даже обнимались, она приготовила мне поесть, я лежала у неё на коленях, в то время как та гладила меня по голове, лицу, спине и рукам. Потом, когда Маша вставала, она быстро поцеловала меня. Это было неожиданно и так летящее, что я не успела никак отреагировать.

Разговаривать в аналитиком о моих больных фантазиях по убийству людей- бесценно.

—Вы "Сайлент Хилл" смотрели?
-…Давно.
-Помните, там в самом конце сцена в церкви. Пол разверзается, оттуда вылезает эта девочка, потом она оказывается в воздухе, а из неё появляются…что-то типа щупалец, острые такие. И она ими разрывает людей….Это моя любимая фантазия.
-Вы девочка? =)
-Даааа.

Так и тянет в следующий раз его спросить, пересмотрел ли он этот фильм. х)

по краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
тут ангелы боятся высоты, как башни-близнецы срываются вниз,
все будет пиздато, ты только держись.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, что внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда действительно являетесь собой.

Очима ти сказав мені: люблю.
Душа складала свій тяжкий екзамен.
Мов тихий дзвін гірського кришталю,
несказане лишилось несказанним.

Життя ішло, минуло той перон.
гукала тиша рупором вокзальним.
Багато слів написано пером.
Несказане лишилось несказанним.

Світали ночі, вечоріли дні.
Не раз хитнула доля терезами.
Слова як сонце сходили в мені.
Несказане лишилось несказанним.

Ліна Костенко.

— Если бы люди не имели никаких пороков, они скорее назывались бы роботы с искусственным интеллектом. Где вся их жизнь сводилась к тому, чтобы работать, спать, работать, спать. Так что не беда, когда наше сознание хочет чего-то большего, чем прописано в системе.

—Нет ничего большего за пределами нашего сознания, всё самое классное внутри!
-Да, это чувства и ощущения, эмоции и желания.
-Да!

а ты такая красивая, глаза серо-синие
меня отравили и я зависим
словно кистью желтые эскизы
рисует октябрь, дни лишая смысла

Как страшно просыпаться одному,
Не чувствуя тепла живого тела,
Не видя, как крадется по нему
Луч солнца, независимый и смелый:
Нельзя не прикоснуться, не прижать —
Так бережно, так жадно и так свято,
Как будто опасаясь потерять,
Как будто расставаясь без возврата —
И волосы тихонько шевелить —
Небрежные, распавшиеся волны —
И веки поцелуем приоткрыть,
И в мир войти, еще видений полный,
И медленно "Любимая!" шептать,
Мизинчиком подразнивая ушко…

Пустая, ненавистная кровать!
Проклятая холодная подушка!

Дмитрий Растаев

Вот знаете есть девушки, в которых что-то есть, такая естественная красота. Красивая кожа, красивые волосы и вся в целом просто невообразимо красива.

Кому-то это дано, а кто-то ради этого усердно трудиться.

Коко Шанель говорила " Если женщина не красива в 18 - это от природы, если женщина не красива в 30-ть, это от глупости."

Я из тех, кто трудиться и сама делает себя красивой.

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт, и мы с тобою всё же не застрелимся.

це лишнє! це зайве! потрібно викинути з голови!
от так взяти і забрати ці думки, щоб не крутились одна
за другою, бо я вже не витримую.
хтось зроби щось. переключіть, поставте іншу пісню, пластинку,
зробіть бляха що-небудь!

Уже начался второй месяц осени. Не помню уже когда последний раз писала пост. Хотя за это время произошло не мало событий. Начался частично новый этап в моей жизни. В сентябре в 11 классе я перешла в новую школу. Некоторые люди, которые помогали в принятии этого решения знали, как мне было сложно принять это решение и поддерживали меня. Просто спасибо, что они были рядом. Мое волнение в первый день было огромным, но сейчас я уже влилась в обстановку. Я не могу пока что сделать каких-то выводов, так как прошел всего лишь месяц, но я рада, что у меня нет таких огромных нагрузок, после которых я вся на нервах. Хотя я думаю, что сейчас они бы мне не помешали. Учеба занимает огромную часть моего свободного времени и это даже хорошо. Я отвлекаюсь от собственных мыслей и не терзаю себя ими. Вот в который раз так у меня случается, что осознаю что-либо я слишком поздно. Я ненавижу в себе это качество, когда быстро сжигаю мосты и ставлю жирные точки, а потом через некоторое время мне становится не хватать того, что было. И не важно хорошо мне на данный момент или же плохо, и в том и другом случае я чувствую, что мне не хватает. Я уже не могу ничего сказать тому, с кем раньше могла говорить часами. Потому что не будет уже слушать. Сначала мы друг другу незнакомцы, потом друзья навсегда, а потом мы опять становимся незнакомцами. Когда же эта цепочка остановится на втором пункте и не будет доходить до третьего? Я скучаю. Хочу я этого или нет, тем не менее это так. И я пишу этот пост, потому что после того как я выскажусь мне будет гораздо лучше. Мне сейчас не хватает нескольких людей в моей жизни, и пусть это не самое лучшее чувство, потому что ты понимаешь, что это в прошлом, тем не менее я рада таким воспоминаниям и тем эмоциям, которые тогда были.

Мне каждый раз кажется, что я сказала ему всё, совсем всё, но каждый раз находится еще что-то более глубокое.и из-за его затянутого молчания на мой вопрос "ты мне веришь?" мои глаза начинают слезиться.

он гуляет утром с собакой, приходит, ложится рядом и обнимает меня "спящую", мне попросту лень подавать признаки жизни.шепчет все что думает мне в шею, что я любимая, родная, что я анегл и что он рядом навсегда, что он со мной.

до какой же степени я его люблю.

очень больно уходят люди. так стремительно и не кстати,
уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати.
оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны,
так внезапно уходят люди,

на душе вырезая шрамы.

Ты взлетаешь высоко
И не слышишь никого
И забыв о всем святом, ты разбиваешься
Но едва открыв глаза, ты кричишь один в слезах.

мне кажется, что возраст между восемнадцатью и двадцатью восемью самый тяжелый, психологически. когда вы понимаете, что теперь только "сделай это или сломайся", у вас больше нет оправданий, и настало время стать взрослым - но вы не готовы к этому.

Хелен Миррен

Р:

моя девушка будет самой-самой любимой

самой-самой

Н:знаешь, мне очень тяжело поверить что меня кто-то так полюбит

Р:почему?

Н:не знаю

такое глупое убеждение

страх

очередной мой страх в том, что мои отношения закончатся опять херней какой-то и я так же не буду разговаривать с этим человеком и общие друзья будут каждый на чьей-то стороне, и я как представлю, у меня в голове взрыв целый происходит

Р:расслабься

найдешь ты свое счастье

Н:да, да слышала такое

Р:точнее оно тебя найдет

однажды придет и скажет: все, Настенька, это тупик(

теперь ты от меня никуда не денешься

я люблю тебя, и ты ничего не сможешь поделать

а ты растаешь как мороженко в микроволновке

и с того момента все будет вместе, легко минуя все невзгоды

Н:хочется верить, но пока я одна, совершенно

Всегда надо уметь ждать. Даже когда сил просто не остается, когда опускаются руки, ждать и верить в лучшее, даже если никто кроме тебя в это не верит, когда ты один на поле боя, главное не сдаваться и идти в перед, осваивать новые вершины. Все получится! Иногда один человек, которого "ломали" неимоверное количество раз, намного сильнее толпы. Будьте сильными и идите к своей цели

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Ненавижу, когда задают много, но по мелочёвке. Я тогда распыляюсь, распыляюсь, распыляюсь, и, в итоге, ничего хорошо достаточно не делаю. Уж лучше то же самое, но по одному чему-то конкретному. Так цель конкретнее и организоваться проще. Вот вам и пожалуйста, 11 вечера, меня ждёт философия, биохимия и английский, что я делаю - строчу в блог. Yeap. Воскресенье. Ну, через час уже понедельник.

Ем, ем, ем, ем. Я надоела холодильнику. Он только мою рожу и видит, бедняга. Мне нужно достать где-то весы. Мне нужно как-то это контролировать. Ну, просто, на всякий случай. На самом деле, я просто люблю на них становиться раза по 3 в день, когда они у меня есть. По приколу. Да, нормальная. Лол, нет, конечно.

На прошлой неделе прочитала "Роксоляну" Назарука. Мы когда-то бегло проходили это в 7-8 классах, я давно собиралась сознательно полностью перечитать. Fuck. Я даже не представляла, что мне настолько понравится . + к моим любимым книгам, категорически. Это очешуенно *О* Не знаю, как на русском, но в украинском оригинале написано потрясающе. Как прописана любовная линия Роксоланы и Сулеймана - атата, атата. Я думала, у меня разрыв сердца случится. Лолнучто. Конечно, Назарук описал далеко не все грани начала её правления, но сама героиня и характер отношений подан идеально неидеально. Я бы сказала, что книгу советую. Ну, дописал бы он её ещё чуть-чуть… Но, да, чего нет, того нет. И ладно. Для этого есть монументальная "Роксолана" Загребельного. До неё я тоже как-нибудь дойду. А пока начала "Человек, который смеётся" . 100-я страница, Гюго ещё НИЧЕГО не сказал по сюжету. НИЧЕГО. Поразительный талант. Я после "Отверженных" в нём даже не сомневалась.

p/s. У нас закончились дожди, начался мороз, один раз пошёл снег. Возрадуемся. Кстати, о дождях - сегодня посмотрела "Человек дождя" . Отличный фильм. Не "Форест Гамп", конечно, но тоже очень хорошо. Категорически (с).

Вместо "у меня нет работы" думать: "отлично, завтра я совершенно свободен", вместо "у меня нет денег" — "даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз", вместо "ой, что теперь со мной будет" — "похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы" — и так далее.

Макс Фрай "Большая телега"

Перед сном я часто думаю, как всё могло бы быть, если бы мы были вместе. Мы бы ложились в одной постели, и я бы каждый раз целовала тебя на ночь. А потом мы бы засыпали вместе, и твои объятия были бы лучшим в мире одеялом. Хотелось бы быть волшебницей хотя бы ради того, чтоб щелкнуть пальцем и воплотить всё это в реальность. Но волшебники бывают только в сказках, мне же осталась только голая реальность, губы в кровь и ненавистная частица "бы".

У нас с тобой всё получится. Отучимся, может даже в одном городе (на что я, безусловно, очень надеюсь). Съедемся, купим дом, добьемся определенных высот. Поживем для себя, потом родим 2 или 3 детишек. Воспитаем так хорошо, как только можем. Я верю, что ты можешь показать им пример. Просто не бойся быть собой, раскройся. Мы станем для тебя родными, твоей семьей. Я обещаю быть опорой для тебя. Но и ты поддерживай меня, пожалуйста. Без этого никак.

Хотя, честно сказать, никогда не считала тебя человеком, способным нести в будущем полную ответственность за свою жену и детей подавно. Но может я просто не могла этого разглядеть в тебе раньше? А сейчас, ты все сильнее и сильнее, может я этому поспособствовала? Немного успокоилась, не психую, не треплю нервы, стараюсь не начинать ссоры, избегать конфликтов. Но повторюсь, мне без твоей поддержки никак. Я нуждаюсь в тебе как в воздухе. Будь рядом со мной, доверься, пожалуйста. Без доверия мы ничего не сможем построить, сам говорил.

Я наконец-то поняла - что отдаешь, то и получаешь. Чем нежнее я, тем больше нежности получаю от тебя. Это один из самых главных принципов в отношениях.

А я хочу в прокуренный зал какого-н бара, где душно, но все равно приятно, где на маленькой сцене поют под гитару песни давно минувших эпох

Время даст все. Оно не только забирает, но и дает наибольшее счастье, но за все нужно платить. Заплатишь сейчас-получишь потом. Заплатишь мало-ничего не получишь, заплатишь много-вдвое больше жизнь даст. А платить нужно искренностью и добротой, что бы судьба была добра к тебе. Не держи никого. Если заранее знаешь, что не твое, то никогда не станет им.

я не пью, не курю, в клубах не тусуюсь. по нынешним меркам я веду наискучнейший образ жизни. что аж стыдно становится

"Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!” —
Марина Цветаева

Шел чудак,
Раскаленному солнцу подставив нагретый чердак.
Шел чудак. За спиной его тихо качался рюкзак.

Шел домой,
Представляя, как все удивятся тому, что живой.
Что ничто не случилось такого с его головой.

Так и есть.
У него для людей была самая лучшая весть.
И он шел по дороге, от счастья светящийся весь.

Love and peace!
Люди могут, конечно, спастись от падения вниз.
И он шел рассказать им о том, как им можно спастись.

Рассказал.
И напуган был всем этим весь этот зрительный зал.
И слова его долго летели сквозь этот базар —

В пустоту.
Он шел к людям, он нес им надежду, любовь, красоту.
Люди взяли его и гвоздями прибили к кресту.

Каждый раз,
Когда сходятся звезды, сойдя со своих звездных трасс,
Все становится ясно без всех этих жестов и фраз.

Каждый раз,
Когда кровь на ладонях и падают слезы из глаз,
Очень больно смотреть, если кто-то страдает за нас.

Ждать. Смеяться. Слегка лукавить.
(Что я, черт подери, творю?..)
И не верить себе - не я ведь! -
Вторя юному сентябрю,

Небо ткать из дырявых рубищ,
Гулким ливнем гремя в трубе…
Бог, за что ты меня так любишь? -
Я совсем не молюсь тебе!

Грезить, гладя витые кудри,
Имя кукольное шепча…
Созерцая, как в сером утре
Око солнечного луча

Век небесных пронзает просинь…
На запястьях же - в унисон -
Бой часов отмеряет осень,
Что похожа на давний сон…

Идиотки. И парни, и девушки. Идиотки.

Поражает, что ваши раздутые из пустяка проблемы растягиваются не то что бы на три дня, на два, а просто на боснословное кол-во времени. Им не надоедает пережевывать их проблемы из зо дня в день, из года в год. Ныть, при этом искренне удивляться и не понимать, что к чему и почему. Подумайте о ваших друзьях, прислушайтесь в конце концов, а не просто покивайте головой и выдайте пару дежурных фраз типа: " какая ты.. ты меня понимаешь, спасибо тебе" а после этого снова звонить и с визгом и снова требовать совет. Я понимаю, что играю для большинства роль жилетки и вечной безотказной скорой помощи, что им просто необходимо выплакаться, что бы их пожалели, погладили по головке, посадили на коленки и утерли слезки. Потому что их снова по собственной тупости переживали и выкинули. Я не подхожу для таких дел. Раз тебя что-то не устраивает-меняйся. Чего ныть-то? Мне все тяжелее становиться с вашими проблемами. И я в отличии от вас, ваши хочу решить и могу. А вам нужно либо на них забить, либо продолжать упорно добиваться успеха.

Вы наверное, не поверите, но да, они у меня тоже есть. Мне тоже плохо бывает. Но я привыкла решать, а вы ныть. Вы меня вообще видели хоть раз меня в огорчении, подавленной, ноющей? Очень мало таких людей, которые видели меня в этом состоянии. И это растягивается на долго, пока не переходит в депрессию. И знаете кто вытягивает меня из той задницы, в которую меня загоняют по большей части ваши "проблемы"? Надеюсь, угадали.

Да, я тоже ною. Но только одному человеку. Только она искренне мне хочет помочь, только у нее я вижу интерес ко мне, к моему человеку.

Так что раздвиньте свои жирные ляхи и впихните себе куда поглубже чертовы: "Не получается найти парня.. Я что, никому не нужна?", "Почему они все козлы?".

Да, ты никому не нужна. И дело вовсе не во внешности, хоть ты и выглядишь на +5. Дело в том, что от тебя так и розит цинизмом, желчью, злобой и важен тебе у парня лишь кошелек и внешность. А потом опаа, он бросает. Потому что либо он понял, что за тварь сядет ему на шею, либо наигрался, потому что ты временная затычка.

Мне, лично странно слышать, даже дико и не по себе становится от того, что девушка может обидеться на парня, даже расстаться из-за того, что он не делает ей шикарных подарков, не дарит больших букетов.. как это? Ты вообще кто? какого черта он обязан тебе дарить подарки?

Может, это уже и за гранью, но мне проще, самой подарить парню/человеку что-то, чем он мне.

В общем, я не могу существовать, когда рядом люди, логику, понятия которых я не признаю.

Не полегчало. Всего не выговорила. Малая доля высказанного, что оттограет мой воспаленный мозг.

в голове под вечер больше нет мыслей, кроме "как жить дальше, что дальше будет" и прочей эгоистической фигни. мое сердце просто разрывается от боли, я ослеплена какой то черной завесой и совершенно перестаю соображать. так бывает.

так бывает, когда ты ищещь счастье во вне. и хоть все знают, что это очень временный запас счастья, все равно ныряют в него с головой, а по мере прыжка оно так же быстро утекает, и ты стукаешься головой о дно, на котором я теперь с этой разбитой головой и нахожусь.

по моему "болезненное счастье" уже давно не аллегория.

сейчас сижу пишу письмо своей любимой девочке, и думаю о том, что интернет просто нас всех уничтожил - ни в одно сообщение я ещё не вкладывала столько души, сколько в этот листок бумаги с чернилами…. исписала целый А4, но почему-то этого кажется так мало

общаться совершенно не с кем

а те, кто жаждут от меня этого общения, не получают желанного

я просто не могу

мне нечего ответить на все эти скопившиеся сообщения
и голова и душа пусты настолько, что слышно завывание ветра с самого севера

иконки фотографий и шаблонные смайлики уже полностью заменили нам образы наших собеседников, а мы, поддашись технике, уже и забыли их настоящее облачение

оторвитесь, напишите письмо дорогому человеку…

День 1. Песня, засевшая тебе в голову.

Scissor Sisters – I Can't decide whether you should live or die
День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.
не знаю даже
3. Песни, которые заряжают вас энергией. (впервые прочитала "завораживают" и этот вариант мне нравится больше)
My Chemical Romance – Bulletproof Heart Thousand Foot Krutch – War of Change Green Day – Boulevard Of Broken Dreams
4. Песни, от которых Вам становится грустно.
My Chemical Romance – The Kids From Yesterday My Chemical Romance – The Light Behind Your Eyes Murray Gold – Doomsday (OST Doctor Who)
5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.
Loc-Dog – Тише тише это сердце моё бьётся Hollywood Undead – My Black Dahlia
12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю.
Лепс, Алегрова vs Bring Me The Horizon – Я тебе не Sleepwalking извините
15. Песня, которую Вы любите за её текст. "
wat
16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
Mikky Ekko – Who Are You, Really? Mindless Self Indulgence – Get It Up BB King & Eric Clapton – Hold On I'm Coming Bob Marley – Sunshine Reggae

Я стала старше на один роман… На одного любимого мужчину… Вчера, казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю… это не причина. А знаешь, даже легче без тебя. Я возвращаюсь к той забытой жизни, Когда ничьи звонки не теребят, И ниоткуда не приходят письма. Живу себе в блаженной пустоте… И, позабыв тревоги и усталость, Свободна так, что можно полететь, Вот только крылья у тебя остались…

Если ты точно разлюбила меня,
прошу тебя,
пожалуйста,
не говори мне об этом!

Мне нужно сегодня
все еще
плыть
по морю твоей лжи, не ведая об этом…

Я усну с улыбкой
и очень спокойно.
Я проснусь
очень рано утром.

И снова выйду в море,
Обещаю тебе…

Но на этот раз,
без тени протеста и сопротивления,
я потерплю крушение,
по своей воле и, не придумывая отговорок,
в глубокой бесконечности твоего отказа.

Эх..делаешь людям добро, помогаешь им, а они тебя посылают далеко и на долго. И ещё оказываешься виноватой. Теперь я не понимаю почему родители с детства учат детей быть добрыми и помогать всем, если это никому не надо. Люди сами не замечают свою эгоистичность и не благодарность. Ещё от меня чего-то хотят. Я уже побыла доброй, помогала всем. Как мне нужна помощь, так человек сидит с отмороженным лицом, а я из кожи вон должна лезть чтобы ему помочь. А ещё я очень плохой слушатель. Бингооо… Теперь если ты понял это, то не будешь мне ничего рассказывать. Конечно на самом деле всё не так, я всегда слушаю, да и ладно не буду оправдываться, если человек так считает то пусть.

У меня есть одна подруга с которой мы по сути очень разные и я это сразу заметила, но думала, что можно будет подружиться. Вроде бы получилось, но это вроде бы не долго длилось, всего лишь год. Теперь мы стали слишком разные, у нас даже нет тем для разговора. Раньше мы слушали одинаковую музыку, у нас хоть интересы общие были, а теперь ничего. Всему в нашем мире приходит конец.

И теперь я совсем одна, это была моя последняя подруга, так как я не общительна. А всех своих старых друзей я растеряла, ещё очень и очень давно. Есть теперь только подписчики на вьюи и твитере, но ведь это не заменит реального общения.

Мне нужно делать проект, я для этого решила не спать ночью

Время два часа ночи

А я

Сижу

Здесь

И думаю, а не попостить ли Донуна?

На 1 печенько (27г.) – 56,2ккал.

200 грамм овсяной крупы,
стружка кокосовая - 15 г,
2 ч.л. какао-порошка с горкой,
1 банан,
70 гр. обезжиренного молока

1. Половину овсяных хлопьев измельчить в блендере (в кофемолке), половину оставить немолотыми.
2. Добавить кокосовую стружку и какао.
3. Банан взбить с молоком до однородной консистенции.
4. Смешать хорошо все компоненты.
5. Форму выложить бумагой для запекания.
6. Сформировать шарики (лучше чуть смочить руки водой), приплюснуть и выкладывать в форму или на противень.
7. Выпекать 20 минут при 200*С.

СТРЕЛЕЦ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- независимой;
- терпимой;
- непредсказуемой и остроумной;
- бодрой духом;
- готовой к самым непредсказуемым приключениям.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу;
- контролировать его действия;
- критиковать его;
- оказывать на него нажим;
- наводить на него скуку.
Пожалуй, найти тропинку к сердцу Стрельца не так уж и сложно. Главное – побольше оригинальности!

Люди говорят, что я жестокая. Ну как люди..Ива и Коля и ещё от парочки людей слышала, тоесть не все так говорят. Но часто слышу. И вот думаю почему я жестокая? Если говорю человеку, что он гандон, то это не жестокость, а высказывание моего мнения в резкой форме.

Не могу обьяснить причину, по которой именно в 19. Просто это особенная цифра, и если я обещала что сделаю тату, то я это исполню. И плевать на мнение других. Это необходимость, о которой я не буду жалеть.

Топ-50 книг для девочек, девушек, женщин всех возрастов
Самые читаемые книги о любви во всем мире!

1. Гордость и предубеждение. Джейн Остен
2. Унесенные ветром. Маргарет Митчелл
3. Джейн Эйр. Шарлотта Бронте
4. Дневник Бриджит Джонс. Хелен Филдинг
5. Сумерки. Стефани Майер
6. Поющие в терновнике. Колин Маккалоу
7. Грозовой перевал. Эмили Бронте
8. Шоколад. Джоан Харрис
9. Анжелика. Анн и Серж Голон
10. Чувство и чувствительность. Джейн Остен
11. Просто вместе. Анна Гавальда
12. Ребекка. Дафна Дюморье
13. Королек - птичка певчая. Решад Нури Гюнтекин
14. Дьявол носит Prada. Лорен Вайсбергер
15. Маленькие женщины. Луиза Мэй Олкотт
16. Скарлетт. Александра Рипли
17. P.S. Я люблю тебя. Сесилия Ахерн
18. Тайный мир Шопоголика. Софи Кинселла
19. Спеши любить. Николас Спаркс
20. Между небом и землей. Марк Леви
21. Дневник памяти. Николас Спаркс
22. Жена путешественника во времени. Одри Ниффенеггер
23. Север и Юг. Элизабет Гаскелл
24. Эмма. Джейн Остен
25. Мосты округа Мэдисон. Роберт Джеймс Уоллер
26. Один день. Дэвид Николс
27. Одиночество в Сети. Януш Вишневский
28. Узорный покров. Сомерсет Моэм
29. Ты умеешь хранить секреты? Софи Кинселла
30. Еще одна из рода Болейн. Филиппа Грегори
31. Голодные игры. Сьюзен Коллинз
32. Прислуга. Кэтрин Стокетт
33. Пока я жива. Дженни Даунхэм
34. Дорогой Джон. Николас Спаркс
35. Ромео и Джульетта. Уильям Шекспир
36. Театр. Сомерсет Моэм
37. Три метра над небом. Федерико Моччиа
38. Садовые чары. Сара Эдисон Аллен
39. Тепло наших тел. Айзек Марион
40. Сахарная королева. Сара Эддисон Аллен
41. История любви. Эрик Сигал
42. Я ее любил. Я его любила. Анна Гавальда
43. Делириум. Лорен Оливер
44. Апельсиновая девушка. Юстейн Гордер
45. Искупление. Иэн Макьюэн
46. Мемуары гейши. Артур Голден
47. Чудовище. Алекс Флинн
48. Тэсс из рода д'Эрбервиллей. Томас Гарди
49. Есть, молиться, любить. Элизабет Гилберт
50. Завтрак у Тиффани. Трумен Капоте

Мне сегодня пришло письмо из России.

По правде я не знаю, что делать. Это первая вещь, не живое проявление чувств, которое меня сломало. Сломало во мне то, что я считала..кануло в бездну.

Мне никто никогда так не писал. Я расклеилась и ревела беспрерывно не знаю сколько часов. Убежала из редакции к бабушке..не знаю почему именно к ней. Я так ещё никогда не неслась по улицам. Я подвернула палец на ноге. Не спрашивайте, как так получилось.

Я не знаю, что делать. Под вечер и сейчас я вроде успокоилась. Вроде.

Я хочу что бы это, осталось тут. А ещё я отсканировала это письмо в свой ридер. Я наверное раз 100 уже перечитала. Только зачем и почему…не знаю.

Ах да, фото кликабельно для полного размера.

Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года».

У меня очень редко бывают хуевые дни, а в честности вечера, и, к сожалению, сегодняшний вечер один из них.

Днем все было прекрасно. Я убралась в комнате, при чем до блеска просто, так приятно за себя. Потом пришел В, познакомился с родителями, как мне показалось все друг другу понравились, чему я безмерно рада. Покушали, смотрели фильмы, баловались, немножко обижались, но обнимашки все решали :).

Но потом, когда он ушел что то изменилось: настроение пропало, взляд на все координально изменился. И вот я сижу, пишу какую то поебень, из за его реакции понимаю, что вообще какая то фигня в башке.

Теперь ты обедаешь в одиночестве. Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нету. Это означает, что их и не было никогда.

ааааааааааааааааааааааааа це самий прекрасний вечір))) Миле спілкування з пен френдом переростай в щось більше))) )) та ще й так не очікувано))) )

Возьми лист бумаги. Неважно какой - большой, маленький, чистый, исписанный, целый или клочок. Напиши на нем большими четкими буквами "Бессмысленно".
А теперь скомкай и положи перед собой.
Вот это - все твои чувства.

моя Любимая…иногда сложно поверить…что мое Счастье со мной…
что это вообще все реально…
только тебя нет рядом…и это не всегда расстояние…

с каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. раньше, я бы подумала, ну что это за бред? а сейчас понимаю, что это возможно..

я хочу с тобой проводить ВСЁ свободное время..конечно, мы сейчас проводим всё свободное время вместе..вроде, всё, да не всё.. да, после работы ты сразу ко мне и до ночи..но я еще хочу, чтоб мы с утра уже вместе были..вместе просыпались..ты на работу, я на учебу..а потом опять-таки дома встречались и всё время были вместе..и так каждый день.. меня чуть ли не ломает, когда ты не рядом. когда я на учебе, у меня такое чувство, что мою одну часть оторвали и закинули в другую часть города..туда, где ты. даже сейчас..мы сегодня не смогли встретиться, а мне так грустно..и чувство, что этот день прошел абсолютно зря. мы каждый день с тобой, редко бывает, что мы не видимся, но мне так этого мало..

раньше я никогда не думала, что захочу рано выйти замуж. но, кажется, что я уже и сейчас на это готова, лишь бы быть с тобой везде и всегда..

также я никогда не думала, что захочу с человеком повенчаться..но с тобой, я готова на всё! и сама этого хочу..чтоб ты всегда был полностью во мне уверен и я в тебе.ведь это высшее доказательство любви..

а сильнее всего я хочу ребенка от тебя.я уже представляю, каким ты будешь папой. ты будешь лучшим папой и мужем!

знаешь, только с тобой я поняла, что по-настоящему значит выражение: за ним, как за каменной стеной! ведь на любую мою проблему, ты всегда говоришь: проблемы девушки-это проблемы ее парня.. и решаешь их.. осознавая, что у меня есть ты, я уверена, что со мной никогда ничего не случится.ты меня никогда в обиду не дашь.

я тебя очень люблю..и мечтаю эти чувства пронести через всю жизнь.чтоб наши будущие дети нами гордились и брали с нас пример.. ♥

Это был февраль.. Ночь, теплые куртки, снег под ногами.. Старая часть города. Все улочки пустые и на уливление светят фонари. Мы возвращаемся с тренировки, уставшие, но зато возбужденные предстоящими событиями… Как дети смеемся, пытаемся отыскать самую большую сосульку, чтобы потом сразится в бою друг с другом. Мы поспорили.. И он лег посередине улицы, нарисовав для меня ангела. А затем пронес пару кварталов на руках, несмотря на все мои крики и прочую ерунду которую выговариваешь, когда на самом деле очень хочешь того что происходит. Было замечательно и правильно.

После, вспоминая все это я лишь могу делать вывод, что самое прекрасное может происходить между людьми даже если их жизни абсолютно разные. Футбол, торт, один из самых странных домов которые я посетила, доброта и ребячество. Легкая влюбленность, а затем и безболезненная разрозненность. И если увидимся, я смогу с улыбкой спросить как дела и узнать обо всем.. Знакомая, очень хорошая знакомая.

ПапаМамаДенис - вы для меня единое целое. Господи, как я вас люблю. Жить не хочу без вас. В последнее время грубо говорю с папой, а он не обижается даже.

Но я его так люблю и ненавижу себя.

Ну вот, опять плачу.

это послание я посвящаю тебе. да! именно тебе. любовь вездесуща, но не повсеместна. увы и ах. можешь сесть и поплакать, а можешь пойти что-то сделать. что ты можешь знать о безысходности, если никогда не любил? ну ладно-ладно. я снова не не об этом. из одного события вытекает другое, всё взаимосвязано и взаимозависимо. вот тут мне разбивают лицо, вот тут разбиваю лицо я. каждое движение эхом отдаётся на другой стороне планеты. и обратно. и по кругу. вот здесь танцую я, а кто-то на другом берегу склонился в три погибели от невыносимой боли. кто-то рождается, кто-то умирает. тело лишь облик, средство, оболочка. а что есть душа, о которой так много говорят? а что есть, а чего нет? а? ну что же ты молчишь? ты ведь знаешь ответ. он всегда в тебе.
когда мне больно, я начинаю молчать. мне не хочется говорить, да и не можется. большой воздушный шарик внутри. щёки становятся багровыми, дышать становится тяжело. но да ладно. больше всего сейчас меня терзают попытки найти оправдание человеку, которому оправдания нет и не может быть. а я ищу. активно ищу. вспоминаю мельчайшие подробности и думаю: почему некоторые из тех, кому дали жизнь и назвали человеком, дают себе право ударить другого человека? ну или просто сказать о том, что я хожу с рваной коленкой на джинсах? а пока я задавала вопросы, я поняла, в чём всемирная скорбь заключается. все беды от одиночества. человеку нужен человек. от большого горя, что у человека нет другого человека, он начинает лезть в жизни других людей. а может быть одного человека, но делает он это так отвратительно, что хочется взять пакетик и поблевать. и единственное, что остаётся - пожалеть человека. и обнять. сказать, что не держим зла и накормить вишнёвым пирогом с мороженым. потому что всё можно изменить, пока человек есть. спасибо тебе. ты делаешь меня сильнее! и его сильнее. но не себя.. пойми же, наконец. угомонись. взываю все высшие силы и небеса! полюби себя и этот мир. не будь отшельником и злым пидобиром. приходи на чай!

А ещё мне читать литературу.
Учить ИКТ.
И ненавидеть понедельник.

Хочу на урок к Пашинской. Хоть я и засыпаю, но мне так нравится, как она ведёт.
А засыпаю я не потому что неинтересно, а потому что у неё слишком приятный голос. У Чернигиной, правда, приятнее.

Блин, кстати о Чернигиной. Прошёл уже месяц, а я так и не купила тоненькую тетрадь по литературе. Меня убьют, really. Надо будет найти тетрадь завтра в школе. Это же школа. Есть тут в конце концов тетради чистые, блять?!!!!!!!!

останься.
просто останься таким как есть,
без всяких заморочек и сложностей.
и будь сильным.
ты должен быть сильным.
иначе зачем тебе быть?

и все же, самый пиздатый версус был, где гарри топор с билли милиганом
потом ещё, окси с криплом
остальные как-то хуевенько
хочу версус топора и окси

вообще пох, что вряд ли кто-то понял хахаха

Все выходные к чертям, все что планировала не получилось. У него дела, из за этого целый день дома. Почему я должна всегда подстраиватьсчя под него? а когда я погибаю в четырех стенах, у него дела

Я как всегда великий человек, решила вечерком сходить в магазин и в аптеку. Живу я в очень прекрасном районе, в переносном смысле. В общем, иду я по этому проклятому месту, мама ама криминал, кароч, и тут вижу это чудо! Маленькое, черненькое, ужасно худое, пушистое и с жалобными глазками – котенок, совсем крошка. Напуганный, затравленный. Сказать, что моё безжалостное сердце разорвалось от боли, ничего не сказать. Я так хотела его забрать, согреть, вымыть, но единственное, что я смогла это накормить его, к сожалению, я и правда не могла забрать его (я от своих родителей добиваюсь этого уже лет пять, а у моего папы жуткая аллергия). Я просто разрыдалась от бессилия и жалости, к этому существу, ОН ЖЕ, КАК МЛАДЕНЕЦ. Да ещё и ласковый. Он такой маленький, такой беззащитный, единственное радует, что там, где я живу – место, которое кишит людьми!

В общем, к чему это я: Я НЕНАВИЖУ ПОДОБНЫХ СВОЛОЧЕЙ И ТВАРЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫКИДЫВАЮТ МАЛЕНЬКИХ И БЕЗЗАЩИТНЫХ, ВСЕ РАВНО, ЧТО РЕБЕНКА НА УЛИЦУ ВЫКИНУТЬ. УБИЛА БЫ ВСЕХ И КАЖДОГО!

Не можешь держать – отдай кому-то в хорошие, добрые руки, или в приют, но не выкидывай на улицу. Самое ужасное, что он же мог умереть на холоде! Я сижу, весь вечер валидол и валерьянку глотая, занесла его нашей консьержке, но хрен её знает! Я просто надеюсь, что сволочей, которые так поступают, тоже когда-то выкинут на улицу, вот серьезно и может это плохо, так говорить, но пусть горят в аду такие твари.

ЛЮДИ, БУДЬТЕ МИЛОСЕРДНЫ, НЕ ПОСТУПАЙТЕ ТАК! Попалось бы мне это на глаза, разорвала бы на кусочки!

Пошёл бы Дима нахер в свой Питер. Не хочу, не хочу его видеть. Вахо только мой.
Ну почему он не понимает, что его лучший друг не уважает меня? Значит он и не уважает его. Да идите все нахуй.

P.s. где мои guests

как же трудно и печально жить в обществе, где скромность является предметом насмешек, религия — отсталостью от жизни, а стыдливость — неуверенностью в себе.

Бернард Шоу

Я немного странный человек, многие даже не понимают и частицы моего укромного мира. Для кого-то это приятная загадка, для кого-то осуждение. Я даже не смогу объяснить то, с каким осознанием жизни я живу. Но сейчас я хочу просто поделиться своим теплом.
Так вот, мой мир - это мысли о прекрасном, детская наивность, искренняя улыбка, надежда, что люди станут добрее.
В моей душе круглый год лето - я беру велосипед, это будет яркий солнечный день, будет играть музыка, я не буду знать куда я поеду, теплый ветер, я даже сейчас его чувствую, и этот свет в душе, он озирает всю вселенную, он окутает меня, в этот момент придет полное осознание свободы. Полное осознание того, что ты живой. С этим чувством я провалюсь в необъяснимую эйфорию, лягу в траву, устремив свой взгляд к небу, я подарю свою частичку души каждому уголку этих мест, мои мысли всегда легкие… как облака, жизнь - прекрасное наслаждение, шелест травы, словно музыка, все вокруг это прекрасная музыка, я создаю эту музыку своей душой. Мой теплый укромный мир.

Второй раз вижу, как человек умирает, как мучается… И мыслей так много, вопросов.

О чем ты думаешь? Неужели ты все понимаешь? Хоть бы не так… Но я вижу тень сознания, ты узнаешь меня. Мы вместе скорбим.. За жизнь, за то, что уже не вернуть, не изменить… Я виню себя, не знаю как ты… Мучительно. Видеть эту тоску, страх и боль. Глаза не обманывают.

Не уходи, борись, ты последний, кто остался из…

1. идеально…без единой зазоринки общаться с ним. быть идеальной (!)

2. похудение, самореализация, смена имиджа

3. прекрасная учеба, прекрасные успехи в спорте

— Ты не понимаешь, да?
- Чего не понимаю?
- Как надо жить вместе. Понимаешь, существуют правила, и мы их придерживаемся, чтобы не превратить нашу жизнь в хаос. Поэтому, если кто-нибудь из нас - ты или я, или ещё кто-то нарушают эти правила, то жизнь становится невыносимой!
- Ты прав. Я не понимаю этого.

[Alf]

naastyaaa :

Как мыслящее существо может не понимать, что, посмеиваясь над человеком, который искренне к нему расположен, оно скатывается в болото, откуда его никакими силами не вытащишь?

Марсель Пруст. По направлению к Свану.

Теперь ещё 3 дня сидеть дома. 3 дня не видеть свою родную девочку. И откладывать тот разговор ещё на 3 дня. Такое ощущение, что как будто высшие силы оттягивают этот разговор.

Чувствую себя мужиком. Пытаюсь с ним встретится, пишу первая(!!!!!!!!!!!). А ему хотьбы что..палит glee и играет в свою гта. Что за мужики то пошли

напоминание на следующий семестр:

не выебывайся, не бери философию,

не выебывайся, сделай расписание через день, а не три через два

не выебывайся, не выбирай учителей по принципу, он в классном кабинете вести будет

не выебывайся.

на данный момент чувства переполняют, происходящее шокирует, все как в кино…и я нахожусь в поисках себя….как я это для себя поняла???? грустная музыка, вязанные носки, белая постель, белый ноутбук, чашка чая, мобильный….и мысли мысли мысли много мыслей, в поисках истинны..настроенная только на 1 результат, у меня есть буквально только пару недель что бы достигнуть главной цели!вдохновляет Айза вдохноляет Майли) всем любви))) )

бескрайнее счастье, благодарю тебя.

пожалуйста, останься такой

солнечной для меня.

крепкие невидимые нити спутали нас,

как в первый раз,

я смотрю на себя.

вместо черной дыры, заросшей пылью,

там яркая палитра.

прозрачные тени близости

я чувствую, как ты сейчас смотришь на текст.

смотри глубже,

спокойная волна умиротворенного

мира

в нас.

запомни эти мелодии,

сквозящие из открытого окна.

Нет, меня не убивает то, что я не могу успеть за 4 свободных дня полностью проработать материал, меня не убивает, что я не могу на практикумах нормально изъясняться, меня не убивает огромный объем и малое количество времени, меня убивает переводить экономические тексты заданий с французского на чешский, потому что на практикуме переводят, блять, на чешский. все эти fonds provenant des engagements financiers contractes, сука.

1. Пока вы живы, все возможно

Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами

Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны

Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя

Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?

Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты

Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья

Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы

Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир

Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья

Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других

Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко

Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха

Я плохо на всех влияю. Лучше со мной никому не пытаться заговорить или познакомиться. А уж тем более заводить дружбу или отношения. Я всё порчу. всё и всех. Я неудачница. Общаясь со мной, жизни людей рушатся, всегда что-то идёт не так, как должно идти по идее. А всё потому, что они общаются со мной.
Люди, общаясь со мной меняются. И обычно не в лучшую сторону.
Мне бы так хотелось оставаться в квартире одной. Всегда. И не с кем не общаться для их же блага. Я хочу помочь каждому, но не могу… Я наоборот всё порчу…

Гарри Поттер - это эпоха. Это детство целого поколения. Это то, что заставило снова поверить в сказку. В чудо. В волшебство. В добро и зло. Это надежда. Это слезы. Это разочарования. Это вера и непоколебимое желание жить. Это символ чего-то большего, чем все эти «кумиры»: певички и актеры-однодневки. Гарри Поттер - это наше детство.

Ценю каждый прожитый день, но не люблю воскресенье…Оно так плавно переходит в тяжёлый понедельник. Стараюсь держаться. Редко пишу здесь что-то от себя, чаще делаю реблоги. Хочу скорее конец октября, а точнее 25 число - начнутся долгожданные каникулы! Ничего не радует, кроме С. Отвлекаюсь на книгах и фильмах.

Так получилось, что я увидела Хоббита только вчера. В кинотеатре не получилось посмотреть, а потом откладывала, хоть мне и было стыдно, ведь я очень люблю Властелина Колец и все к нему прилагающееся (хотя вернее Властелин Колец прилагается к Хоббиту). Так вот, это было потрясающе, я сидела на эмоциях. Ощущения, словно в первый раз увидела ВК. И что вы думаете? Сейчас я заказываю кольцо Всевластья в интернете. Буду, короче, как Смеагол. Но он милашка: З

Любовь — над бурей поднятый маяк,
Не меркнувший во мраке и тумане.
Любовь — звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Уильям Шекспир

Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

(Пауло Коельо)

Это не совсем обо мне.
Но, мне кажется, именно такое отношение к этим вещам и должно быть.

"и вдруг понимаешь, что после всего, что было, по сути - не было ничего. не скажу, что любила. просто зачем-то жила для него. просыпалась под утро с мыслью - "он дома? он видит цветные сны?" строила планы, ждала прихода холодной весны. и если бы он тогда бесследно ушел из мира огромного моего, у меня там, как прежде, не осталось бы ничего."

У меня жутко болит голова. Просто кошмар. Вся моя простуда ничто. Существует только головная боль.

Но не смотря на это, приходиттся делать кучу всякого гавнища. Я не могу просто так лечь и поболеть.

"… Я даже про кошку забыла. Ни ее ни себя не кормила".

Скамейка

Кем-то забытая книга шелестела страницами на краю скамейки.Ветер, хотя и бешеный, трепал ее страницы с осторожностью.Снежинки, медленно опускаясь, ложились на книгу.Закутанный в теплую шубу мальчик, увидев потерю, подошел к скамейке.Его лица не было видно из-за шапки и шарфа, но прекрасно заметны были раскрасневшиеся от мороза щеки.Достав из карманов руки, запрятанные в теплые рукавицы, он подобрал книгу и, струсив рукавичкой снег, примостился на скамье.С интересом осматривая находку, он листал страницы, рассматривал картинки, пытался читать истории под оранжевым фонарным светом.Мимо проходящая девушка, остановилась и, наклонив голову на бок, стала наблюдать за мальчиком.

— Как тебя зовут? - спросила она его.

— Фрэнк.А тебя?

— Молли.Что ты делаешь, Фрэнк?

Она подошла к скамейке и села рядышком, струсив снег.

— Читаю сказки.

— Но ведь сейчас же холодно.

— У меня есть теплые варежки.А книжки нет.

—Ты любишь читать?

— Почти так же, как шоколад.

— А что ты еще любишь?

— Мороженое.И какао.Мама делала очень вкусный.Но теперь ее нет со мной.А папа обо мне не думает.

— Думает, я точно знаю.

— Правда? - глаза Фрэнка загорелись.- Тогда он, наверное, должен сейчас переживать, ведь я ушел один.

Молли посмотрела на мальчика, открыла сумку и вынула оттуда книгу в золотистой обложке.

— Вот, держи.Эта история очень интересная.Только читай ее лучше за чашкой какао, которое тебе сделает папа.

Быстрый скрип снега под ботинками, разбавленный мужским голосом, зовущим Фрэнка, привлек внимание Молли.

— Мы здесь ! - замахала она руками.

Мужчина подбежал к скамейке и обнял сына.

— Вы знаете, - сказала Молли - Фрэнк сейчас очень хотел бы выпить горячего какао, к тому же, он замерз.

Она улыбнулась мальчику, встала со скамьи и пошла вдоль дорожки парка, выпуская пар изо рта.

Привет.

Я пару дней сюда не писала, и некоторые сучки отписались от меня. Ну и хуй с вами: 3

Пятница:

В пятницу отмечали День Учителя и пары, к счастью, были сокращенны. На предпоследней паре от нашей "элиты" группы поступило предложение снять квартиру и устроить вписку. Нашли афигенную квартирку за понты денег - 300 грн сутки. Придет примерно человек 15-17(из 29), скинуться примерно по 60 гривен. Заебок!

Вечером выключила телефон, потому что поссорились с Русланом. Сижу, слушаю музыку и у меня возникает такое чувство, будто он щас приедет ко мне. И мое чутье меня не подвело! Он приперся ко мне!! В начало 10 ночи я уехала с ним прогуляться. Часов в 11 мне звонит мама и начинает истерить, мол где я, почему так долго я шляюсь и тд. Я сказала ей, чтоб оставила ключи и спокойно лягла спать. Но, видимо простуда медленно сводит ее с ума и она решила поссориться со мной. Когда я не обнаружила ключей я начала названивать в звонок, она выбежала с дома, начала на меня орать как резанная и выгонять с дома. Когда она поняла, что я сейчас уйду куда глаза гледят(к стати, пришла не так уж поздно - в 12 ночи, я всегда так в прошлом году приходила!!!!), она начала еще громче орать на меня и не выпускать. Дошло до того, что я наговорила ей кучу всего плохого, а она меня побила и поцарапала лицо.

Теперь мне стыдно перед ней и я вовсе не хочу говорить с ней.

Суббота:

Я дома убралась и приготовила яблочный пирог.

Воскресенье:

Сегодня мы должны были покупать мне зимние сапоги - но хуюшки.

Поехала к Руслану. И с ним поссорилась. Мне, нахуй, везет!!!

я отписалась от 28 людей. и это не предел.

сейчас вас 222.

мне плевать, что многие отпишутся.

мне, действительно, плевать на колличество следящих.

у меня возникло безумное желание.

Паша, я люблю тебя, знай это.

прелестное искусство - слушать грусную музыку с легкой, как бы на подсознательном уровне, улыбкой и загадочным задумчивым взглядом

Наверное, одним из самых-самых больных воспоминаний будет то, в котором меня мать лупила по лицу. Серьезно. Вспоминаю кровь на своем лице - глаза наполняются слезами. Я тогда очень долго не могла прийти в себя, рыдала, хотела покончить с жизнью. Прошло два года. Хорошо, что не повторилось.

да сегодня конечно веселый день. Я с Владам посралась и кстате через Аню.Какую Аню? Терешкову, да да да. Чесно это тупо запрещять мне с ней общятся. А я высказала все…все. Сказала что больно было когда он на домной прикалывалось, сказало что заплакала ккогда на примере простой игры он показал что иму Ирав важнее меня. А мне правда стало легче. Я кстате с ним потом поговорила как с другом и как то так хорошо стало потом правда очень хъорошо даже на душе легче.

Крч и у меня и у лп переломный момент Сейчас и она я нуждаемся в поддержке, но друг другу помочь ничем не можем Ска, кинул меня на эту бабу, ДАПОШЕЛТЫ

надя сказала, что нашла мне амфетамин (чиистыый, не эска, а ааамф, охуеть), а потом такая типа "хотела поставить тебе ультиматутм - либо наркотики, либо я, но поняла, что это неправильно блабла "
ненавижу, когда так делают
я без амфа, заебись

Алексей Апухтин

«Я каждую ночь тебя вижу во сне…»

Я каждую ночь тебя вижу во сне
В толпе незнакомых видений,
Приветливо ты улыбаешься мне,
Я плачу, упав на колени.
Ты долго и грустно глядишь не меня
И светлой качаешь головкой,
И капают слезы из глаз у меня,
И что-то твержу я неловко.
Ты тихое слово мне шепчешь в ответ,
Ты ветку даешь мне открыто.
Проснулся - и ветки твоей уже нет,
И слово твое позабыто.

из Генриха Гейне

1858

как же осень все таки вгоняет в депрессию. все так ужасно. утром посмотрела сплетницу, последние 2 серии 4 сезона, и я поняла, как я по ним скучаю. не знаю почему, но этот сериал как-то стал мне роднее всех других. он лучше всех ассоциируется с осень, а осень никогда не перестанет для меня быть чем-то другим кроме школы. и о боже, как же я хочу вернуть то время. в таки моменты понимаешь, что не ценишь то имеешь, думаешь, что потом будет что-то лучше. я уже на втором курсе, уже прожила год студенческой жизни, но я только сильнее скучаю за школой. я все хуже помню как там было и это меня пугает. потому что я проучилась 11 лет и через пол года, все так быстро забылось. а как быстро забудется университет всего то за 5 лет учебы.
осень, уже такая холодная, она уже сейчас дает понять, что этот год будет таким же холодным. после не самого лучшего лета, настала еще ужаснее осень, а ведь я думала, что все изменится… но ничего. друзья, знакомые, любимые - это все просто слова, которыми мы называем людей с которыми у нас были особенные моменты. все отношения людей - это моменты. только ты и твои мысли - это жизнь. и даже такой хмурой осенью, с ужасным настроением нужно помнить, никто не построит твою жизнь кроме тебя. а те моменты, за которые держишься ты, для них ничего не значат.

песня дня - PYLO – View

блестит осока каплями росы,
и утки улетают караванами..
давай с тобой забудем про часы?
сегодня будем дикими и странными.

руки коснись, свободу мне отдай,
забудь про день, цени его мгновения.
давай сольемся с криком птичьих стай
и предадимся сладостям забвения.

пусть осень рвет дождями неба сталь
пусть август умирает в легком золоте
пусть канет все, мне этого не жаль,
а душу жаль, что без шарфа, на холоде.

блестит осока каплями росы,
и утки улетают караванами..
мы были дикими, и рвали, словно псы,
они - смотрели. называли странными..


©Лена Адамс

12 уроков от оптимиста

Вы знаете, в чем разница между истинным оптимистом и мечтателем?

Оба они думают о своей цели, верят в лучшее, но разница между ними в том, что оптимист действительно стремится к успеху, а мечтатель продолжает сидеть и мечтать.

Оптимист обычно знает, чего он хочет и как этого достичь. Мечтатель может сказать: «Я надеюсь сделать это когда-нибудь». Вот в чем разница, и разница эту между победителем и проигравшим.

12 советов как стать оптимистом:

1. Мышление важно

Важно мыслить позитивно, верить в себя и в свои силы. Если у вас действительно есть желание делать то, что вы делаете, искренне поверьте в себя, только в этом случае вы добьетесь успеха.

2. Не позволяйте другим вмешиваться в вашу жизнь

Не все люди думают так, как вы, ваши друзья или родственники могут дать вам совет, который посеет в вас сомнение. Слушайте свое сердце, а не других.

3. Не притворяйтесь и не носите маски

Будьте честны с самим собой и с окружающими. Это всегда ценится высоко, даже, когда люди не признают этого публично.

4. Верьте в доброту

В каждом человеке есть положительные и отрицательные качества, какие вы предпочитаете замечать? Замечайте достоинства окружающих вас людей и искренне хвалите их, через время вы замените, что люди стали лучше и добрее, а вам это ничего не стоило.

5. Будьте готовы к трудностям

Оптимистический взгляд на жизнь не гарантирует, что в вашей жизни будет все легко и просто, но гарантирует, что вы легче преодолеете все трудности. Все, что нас не убивает, делает нас крепче, не так ли?

6. Принимайте неудачи и ошибки

Не существует в мире такого человека, которому бы ни разу не отказали или не подвели. Все наши неудачи и малые победы – это кирпичи огромной стены, которая и есть нашим успехом. Успеха не бывает без провала. Учитесь на своих ошибках и неудачах, ведь негативный опыт – тоже опыт.

7. Стремитесь быть ценным человеком

Эйнштейн однажды сказал: «Важнее, не то, чего человек добился, а то, что он может дать другим людям. В этом и заключена истинная ценность. Стремитесь быть ценным человеком, а не человеком успешным».

8. Мотивация это все

Позитивное мышление бесполезно без истинной мотивации. Вы должны жить ради чего-то и иметь мотивацию для достижения этой цели.

9. Позитивного мышления не достаточно

В дополнение к позитивному мышлению любите окружающих вас людей, будьте благодарны за все, что у вас есть, и почаще улыбайтесь открыто и искренне.

10. Нет худа без добра

Это один из главных лозунгов оптимиста. Оптимист даже в плохой для себя ситуации ищет что-то положительное. Потренируйтесь и у вас получится. Начните с мелких проблем на работе или в семье. Подумайте о сложившейся ситуации и найдите что-то положительное в ней.

11. Комплексный подход

Если вы объедините оптимизм с самосовершенствованием, то получите больше пользы в виду улучшения здоровья, внешнего вида, профессиональных навыков и некоторых личных качеств.

12. Привычка быть оптимистом

Сделайте вашей привычкой воспринимать жизнь сквозь призму оптимизма. А привычка, как известно, становится второй натурой.

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?…

что делать? я не могу все так оставить. бля ненавижу моменты когда страшно недовольно собой и своим образом жизни. надеюсь это подростковый период, и я не навсегда такая

Я утоплю тебя в нелепых мыслях
Все потому, что их причина-ты
Все потому, что не осталось смысла
И ничего, помимо пустоты.
Я утоплю тебя и ты растаешь
Мы будем запредельно далеки
Пообещай, что в этот раз не станешь
Отчаянно цепляться за буйки.

народ, у меня к вам дело!

случайно у кого-то не завалялись арты с рогатым Луханом? нормальные арты, а не чиби. (ну вы поняли о чем я, да?)

если есть, скиньте, пожалуйста! ну оочень надо~

да поняла я все, хоть может быть и немного поздно

до этого ко мне все само летело в руки, вот так, просто

мне вовсе не приходилось прилагать какие-то усилия

только выбирай, да и все тут, в сущности, самая легкая работа

(а может быть и самая сложная)

пора сделать уверенный шаг вперед, да, сейчас самое время

самое время не пропустить, очередной раз

самое время быть смелее

ох, как же страшно мне

Вышел список официальных саундтреков к фильму “Голодные игры: И вспыхнет пламя". Возможно, вам этот список знаком. Лично я узнала о нем только сейчас. Скажу честно, только некоторые исполнители мне известны. Пойду оценивать композиции! И вам настоятельно рекомендую прослушать.

“Atlas” – Coldplay;

“Silhouettes” – Of Monsters and Men;

“Elastic Heart” – Sia (feat. The Weeknd & Diplo);

“Lean” – The National;

“We Remain” – Christina Aguilera;

“Devil May Cry” – The Weeknd;

“Who We Are” – Imagine Dragons;

“Everybody Wants to Rule The World” – Lorde;

“Gale Song” – The Lumineers;

“Mirror” – Ellie Goulding;

“Capital Letter” – Patti Smith;

“Shooting Arrows at the Sky” – Santigold;

“Place for Us” – Mikky Ekko;

“Lights” – Phantogram;

“Angel on Fire” – Antony and the Johnsons.

Молитвы за Бобби.

Сюжет. Мэри Гриффит — ревностная христианка, воспитывающая детей в соответствии с консервативным учением Пресвитерианской церкви. Жизнь её семьи изменяется после того, как её сын Бобби признаётся своему старшему брату, что является геем. Отец Бобби, его брат и сестры постепенно смиряются с его гомосексуальностью, но Мэри свято верит, что Бог сможет изменить и «излечить» его.

Она приводит сына к психиатру и пытается убедить его в том, что он должен старательней молиться и искать утешение в церковной деятельности. Отчаянно нуждающийся в понимании матери, Бобби выполняет все, что она от него требует. Но церковное осуждение порочной сексуальности делают его всё более подавленным.

Испытывая чувство бесконечного одиночества, Бобби переезжает к своей двоюродной сестре в Портленд в надежде, что когда-нибудь мать его поймёт и примет. Здесь, в гей-баре, он знакомится с парнем по имени Дэвид, с которым у него начинаются романтические отношения. Но постепенно депрессия и ненависть по отношению к самому себе усиливается. Морально убитый мыслью, что он является не «совершенным» сыном своей Матери, бросившей ему последние слова: «У меня не будет сына гея», парень спрыгивает с моста под 18-колесный грузовик.

Что я могу сказать…Я и есть тот Бобби, только я выбираю жизнь и принимаю себя такой, какая я есть.Я живу в семье пятидесятников, которые так же как и мама Бобби считают гомосексуализм мерзостью, психическим отклонением и смертным грехом.Мне так же говорили, что я им не дочь, если я лесбиянка.Но в отличии от Бобби я все же верю что однажды родные меня примут и будут с гордостью говорить, что я их любимая дочь.

Проревела весь фильм.Потому что все это очень сложно, ты знаешь что этот путь ведет в ад, но изменить себя ты не может."Я убеждаю себя, что однажды утром это изменится. Но оно не меняется."

Думаю, стоит показать этот фильм маме, надеюсь она хоть что-то поймет…Я очень на это надеюсь, я хочу этого.Да, у нас не идеальная семья и мы часто ругаемся, но мне важно знать, что родные мне люди гордятся мной, а не считают меня фриком и существом.

И прежде чем ответить "Аминь" в ваших домах и храмах, подумайте. Подумайте и вспомните - Ваши дети слышат Вас.

Я люблю, когда люди улыбаются просто так.

Едешь, например, в автобусе и видишь, как человек смотрит в окно или пишет смс и улыбается.

Так хорошо становится на душе. И самому хочется улыбаться.

Улыбайтесь чаще*

а я топлюсь в океане самообмана,

и похуй что наебиваю,

и с сердца разйобаная рана,

а чувства я на дно закапываю.

Каждому, кто прочитает это письмо. Мы не хотели, чтобы так закончилось. Мы хотели жить. В этом мире нет любви. Этот мир умирает. Этот мир нас не заслужил. Поэтому мы должны уйти. Наша история уже рассказана. Мы уходим, а вы останетесь. Вы убиваете себя постепенно, сами того не зная. Это вы — зал самоубийц.

зачем то моя мама всегда сравнивает меня с собой в моем возрасте, судя по ее рассказам я абсолютно другая, но она думает наоборот и считает что знает причины всех моих проблем.ну зачееееем

я никогда ничего не рассказываю родителям о себе, о том что люблю, какую музыку слушаю, что читаю и что смотрю, какую-то малюсенькую часть они знают, т.к. видели меня за тем или иным сериалом, фильмом или книгой, но не более.моё внутренне не вытикает наружу, кроме как иногда я выговариваюсь братику, но он это невнимательно слушает и быстро забывает.
так вот мама завела разговор, приведший к теме моего веганства, меня естественно начинает от таких разговоров буквально трести и я начинаю кипеть внутри, хочется злиться и кричать, чего я себе не позволяю.так вот…то да сё и дошло, что мой язык выдал меня, что я вообще не хотела бы рождаться и существовать в этом мире.желание просто вдруг исчезнуть или умереть у меня уже давно.несколько лет, но я не мечтаю о суициде.у меня всё прекрасно, я довольна тем что делаю и мечтаю в будущем помогать животным и иногда путешествовать, но я бы хотела чтобы меня просто никогда не было.
итак, я случайно выдала эту фразу о себе маме ИИИИ…ОНА СКАЗАЛА:"Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ, ЭТО ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ПАРНЯ И ТЫ ЗАВИДУЕШЬ ДЕВОЧКАМ И ДУМАЕШЬ ЧТО ТЕБЯ НИКТО НЕ ПОЛЮБИТ.Я ТАКОЙ ЖЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ БЫЛА" ЧТОООООО ВООБЩЕ?
я много о чём плохом думаю из-за чего не хотелось бы вообще рождаться, чтобы не знать всего этого.просто куча страшнейших, глобальных вещей, которые больно осознавать и понимать что ты ничего не можешь изменить.а тут мама ничего в этом не понимая, выдает "это всё из-за того, что у тебя парня нет".видите ли она страдала из-за отсутствия парня в моем возрасте, то и я должна.я и подумать не могла, что причиной всех моих переживаний можно объяснить отсутствием парня.
поэтому я никогда ничего не говорю родителям или еще кому-то, я кажется вообще не с этого мира, если у меня всегда проблемы не как у всех, чувства не как у всех да и люблю я то, что вроде не нужно любить да еще и так сильно.

Мені сподобалось те, як ми дурачились з Юлькой і Максом, наржались як дурні. Мені їх трішки не вистачатиме. Ще й ця зустріч. Мені подобаються такі вечори в приємній, веселій і дружній обстановці.

мне не хватало именно тебя,

именно тебя,

когда я буду упиваться своими мечтами вперемешку с таблетками,

ты будешь успокаивать,

просто потому что

я ждала тебя. ты нужна мне.

когда я буду натягивать свою улыбку на себя, как петлю на шею,

ты скажи мне, что не нужно так жить.

я ждала тебя. нелюбовь.

родные путаные мысли,

когда ты будешь есть мюсли,

улыбнись и пошли мне письмо.

не думай, что ты просто вещь,

пожалуйста, не думай.

когда я буду искать смысл жизни,

на крыше многоэтажки,

ты скажи, что смысл-это ты.

я же ждала тебя.

смешай чёрный чай с молоком
мне говорили прохожие губы, так помогает

октябрь.чуешь этот холод нутром?
осень в дорогу нас уже провожает


обмотаемся пледом. включим телик
я испекла круасаны на завтрак

сегодня ведь понедельник
ветер сегодня на запад

не знать бы, что готовит зима
и какой я стану спустя этот год

быть может останусь счастливой. с тобой. навсегда
а может. наоборот


(Anavi Chemerova)



Я и думать не хочу об этом "наоборот".
Я верю, что мы будем счастливее, чем сейчас.
Вот уже совсем скоро все вернется на свои места.
Уже совсем скоро.

Несмотря ни на что, ты помнишь?

бляяя, за эти пару дней пересмотрела все новые серии и кучку недосмотренных, плюс прочла две книги. и вот теперь думаю, что мне мешало отложить хоть парочку штук и того, и того?!!! потому что….аааа, мне нечего взять с собой в дорогу. я лох и сейчас лихорадочно ищу хоть что-то, что еще не видела….

Глостерский собор - Глостер, Англия

Cобор был использован с 2000 года в качестве места для съемок первого, второго и шестого фильмов о Гарри Поттере.

безумно хочу выступать на сцене. хочу что-то рассказывать большой аудитории. хочу чтоб меня слушали. вся фигня в том, что как только я выхожу на сцену, из моей головы вылетает вся дельная информация и остается что-то типа: "я кролик, Жюль Верн, пуловер"

Многие здесь пишут, что болеют. Хочу сказать, чтобы все живо выздоравливали!!) А все остальным, чтобы одевались потеплей!) Смотри-ка, разболелись. В такую погоду, конечно, легко подцепить какое-нибудь ОРЗ, но нужно как то избегать этого, пить горячий чай, и как я уже сказала, тепло одеваться!. Девчоки, будьте здоровы, знаю звучит ужасно, но здоровье - самое главное!

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Вспомните, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Да я прекрасно знаю, что ты не читаешь мой блог, но я так люблю оставлять здесь послания для тебя.
Я безумно скучаю. Я хочу вернуть нашу весну. Вернуть те чувства, которые были в самом начале. Я так сильно хочу ощущать тебя рядом с собой. Но… все в прошлом.

Как же надоело жить прошлым, постоянные воспоминания и скучания по тому, что не вернуть. Как научиться жить настоящим днем? Радоваться тому, что у тебя есть сейчас? Видимо этот вопрос и будет ключевым в моей подростковой судьбе.

"Вести блог для себя и вести блог о себе - совсем не одно и то же. И если Вы хоть каплю дорожите теми, кто читает Вас, пишите иногда то, что может быть им полезно."

только ты не звони больше вечером,
думать, плакать, курить – не хочется,
знаешь, даже сказать тебе нечего.

не целую.
плохой тебе ночи.

согласитесь, иногда достаточно всего одного тёплого слова от любимого человека, что бы потом весь день ходить с улыбкой на лице.

чувак, которому я верила почти год, в котором я была уверенна на 100%, я простила тебя за твое вранье. я просто взяла и простила. за такое невозможно простить, а я смогла. а знаешь почему? потому что два месяца назад я была в той же ситуации, что и ты. но тот человек меня не простил, а сегодняшним своим поведением я как бы доказала самой себе, что я не так уж и плохо поступила. вот, мол, я же смогла простить!
а на самом деле в душе я тебя мысленно ненавижу и вообще, никогда с тобой не хочу общаться, прошу, пойми это сам и уйди из моей жизни.

Когда я вижу твои сообщения, я чувствую, как мое сердце колотится где-то в районе шеи.
Со мной что-то не так. И это "что-то" мне определенно не нравится.
Наверное, пора бежать?

Нужно срочно валить из дома, как можно скорей.Я мешаю маме и отчиму жить.Нам тесно в одной квартире, а еще хуже слышать такой упрек от мамы и понимать что пока тебе 17 ты ничего не можешь сделать.Ты вроде взрослая, а отвечать сама за себя не можешь.Ненавижу, хочется плакать, но даже и этого сделать не получится, потому что в доме нет места где это можно делать, разве в туалете.Уже в мыслях в следущем году сменить вуз и уехать в Киев к любимому.

очень больно уходят люди. так стремительно и не кстати, уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати. оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны, так внезапно уходят люди, на душе вырезая шрамы.

у тебя есть привычка скалиться и до боли тереть виски,
что ж ты маешься, словно пьяница, у моей гробовой доски?
если сверху на безымянные нам никто не надел колец,
значит, чувства - непостоянные.значит, я для тебя - мертвец.

что ж ты, милый, не успокоишься, не опустишь усталых рук?
вот не выдержишь, да и вскроешься от таких-то христовых мук.
не излечится память временем, полетишь под откос в овраг
и навеки тяжелым бременем развернется твой белый флаг.

помню, славился безразличием, всё пытался рубить с плеча,
упивался своим величием в роли гнусного палача.
ты же сам прекратил мучения и закрылся на карантин.
лучше, видимо, нет лечения, чем мадера и никотин.

знаю, Бог над тобою сжалится, даст на счастье зеленый свет.
будет верная раскрасавица, будут книги и теплый плед,
будет все у тебя по графику, по стандарту и образцу,
и, согласно такому трафику, эта боль подойдет к концу.

будь уверен, воспоминания я по жизни с собой ношу
и под страхом непонимания об одном лишь тебя прошу:
ни посланий, ни писем памятных мне, пожалуйста, не пиши
и не трогай царапин пламенных утомленной моей души.

Итак, к чему мы пришли? Трудно сказать. Наверное - это было испытание для Сэма и Дина. И они с честью его выдержали. Столкнувшись с ангелами и демонами, перед лицом добра и зла, судьбы и самого Бога, они сделали выбор, они выбрали семью. Ну, и… разве не это самое главное?
Без сомнения, финал - задачка не из легких. Но ведь… на самом деле, ничто никогда не кончается, верно?

Всемогущий, ты выдумал пару рук, сделал, что у каждого есть голова, - отчего ты не выдумал, чтоб было без мук целовать, целовать, целовать?

"если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутые" - раньше не обращала вообще никакого внимания на данное выражение, сейчас же каждый день его про себя проговариваю. слишком много гандонов появилось. что повлияло то? осень? возраст? месячные? причем у всех разом. даже у парней. чего вдруг все стали такими нервными?

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Примерно 1200 милях от юго-восточного побережья Африки лежит островное государство Маврикий известный по тому, что там выделяют иллюзию подводного водопада на юго-западной оконечности острова.

источник(х)

Не верьте мне, я вечно вру

Зачем?

Сама не знаю

Просто этот так скучно все время говорить правду

Людям, правда, не интересна!

Им нужен экшен

Я человек 21 века

Я даю и показываю то, что от меня ждут….

За частую, я играю роль пустой и поверхностной девочки, которая много пьет, много курит и вечно веселится

Я являюсь отражением вас, мои дорогие

Но иногда наступают минуты, когда я, скидывая маски, становлюсь настоящей

Это бывает тогда, когда я нахожусь рядом с людьми

Глубокими, как океан….

Стань моим океаном….мне так осточертела пустота….

Порой возникает такое чувство… легкости, что ли… которое забирает весь негатив твоих дней, находя в них прекрасные мгновения. И ты чувствуешь, как твоя душа парит в небе, играя с ветром и соревнуясь в виражах с птицами, пролетает над головами людей, опускается к самой земле, чтобы поднять с тротуаров осенние листья и распугать голубей, и вновь взмывает ввысь.
И тогда ты понимаешь, что все хорошо.
Что совсем скоро твоя жизнь изменится к лучшему, осталось лишь немного подождать. Совсем чуть-чуть.

Почему именно перед тем как мне должно исполниться 18, я просто сижу в отчанье. Я ничего не хочу, просто хочется снова стать 10 ребенком и все в жизни исправить. Кажется. что все портиться, все рушиться, впервые не хочу ничего, просто сбежать на свою др, которым я кстати всех заебала, я все время говорила что хочу, а теперь поняла, оно мне не надо.

Поняла все ошибки которые делала, и это еще хуже. Когда моя подруга сказала, что не удивилась если бы я потрахалась с казахом в туалете на пьяную голову, стало ужасно больно. Мне и сказать не кому, не хочу чтобы друзья знали о проблемах в душе. Я понимаю, что я никогда этого бы не сделала, а она так это сказала, что просто почувствовала себя ШЛЮХОЙ. Хотя я ни с кем не встречаюсь, и тем более не сплю. Я вообще не вижу смысла сейчас в отношениях любого характера для себя.

смешай чёрный чай с молоком
мне говорили прохожие губы, так помогает

октябрь.чуешь этот холод нутром?
осень в дорогу нас уже провожает
Показать полностью..

обмотаемся пледом. включим телик
я спекла круасаны на завтрак

сегодня ведь понедельник
ветер сегодня на запад

не знать бы, что готовит зима
и какой я стану спустя этот год

быть может останусь счастливой. с тобой. навсегда
а может. наоборот

Главное идти в перед, думать о хорошем и знать, что самое настоящие еще будет.

Мы огорчаемся по пустякам, расстраиваемся из-за чужого мнения, мы не живем а существуем. Живем не для себя, а для кого то, делаем так как говорят другие.

Лучше то, лучше это.

Откуда они знают, что лучше для нас ?

Хватит зацикливаться на неприятностях, хранить обиды, и ссоры

мы живем один раз, и нужно делать то, что подсказывает сердце, доверять внутренним инстинктам.

Хочется петь - пой, танцевать - танцуй, играть в театре - играй…

Реализовывай мечты, и самого себя иди вперед с высоко поднятой головой, и запомни ты в мире такой(ая) один(а) !!!!!!!

М.А

Знаете, иногда я просто поражаюсь, что происходит в моей жизни. Вроде бы ничего особенного, но с каждым разом это "ничего особенного" заносит на поворотах. Не все, наверно помнят что моя сестра лежала в психушке.

Так вот, она лежала. И это было не так давно.

Я мало чего говорила родителям, но в глубине себя просто лезла из кожи вон, потому что я дико переживала за этого человека, хоть он и никогда не относился комне хорошо.

Мне блять больно, потому что ребят.. У нее осложнения. Она все это время была нормальной, а сейчас блять это снова происходит. Если ее положат, то это все. Это больно. Так черт возьми больно.

Я не понимаю, почему блять мне это все. У меня больше нет сил терпеть это.

Гороскоп: мальчикам о девочках.

ДЕВУШКА-СКОРПИОН создана для тебя, если: ты не уверен в себе и мечтаешь о любимой, которая станет заботиться о тебе; терпеть не можешь инфантильных девушек, боящихся мышей; мечтаешь попробовать все позы "Камасутры" в течение одной ночи.

Чтобы она тебя любила, ты должен: ухаживать только за ней; безоговорочно полагаться на её интуицию; так же заинтересоваться мистикой, как и она.

Чтобы её не потерять, нельзя: лгать при ней окружающим; фальшивить в чувствах; обижаться на то, что она всегда говорит тебе правду; оскорблять её в ссоре; иметь от неё секреты.

Но беги от неё куда глаза глядят, если: ты думаешь, что со временем разгадаешь все её тайны; любишь слабых девушек; считаешь, что девушка должна сама очаровывать мужчину; не переносишь ревнивых.

На Никиту сегодня напала весна. Это было так неожиданно. Я очень удивилась. Мне было особенно смешно, когда я попросила Женю застегнуть пуговицу, а Никите это не понравилось и они начали драться за то, кто застегнет пуговицу…обожаю такие моменты с Женей и Никитой…это было очень весело…

Вот я и посмотрела последнюю серию последнего сезона. Я безумно благодарна моему любимому сериальчику за эти 65 эпизодов, которые научили меня многому.

Все герои этого сериала для меня стали такими родными, чему я безумно р ада.

Я до сих пор вспоминаю финальную серию второго сезона, где мой любимый Сэмми погибает..я очень сильно переживала, хоть и знала, что это всего лишь фильм.

Но на этом не кончались мои рыдания. Сколько слез было пролито из-за отношений Тары, Бена и Кристиана..Кэтрин тоже принесла не мало слез. А финал сериала, где Тара падает на сцене.. тут я, и сказать ничего не могла, слезы лились ручьем.

Что я хочу сказать, а то, что это, на данный момент, самый мой любимый сериал! Я просто счастлива, что нашла его когда-то. Но тот фак т, что четвертого сезона не будет, меня очень огорчает;(

Наверно, я никогда не смогу найти сериал похожий на этот.. но с ейчас начну смотреть сериал «Лагерь», где снимаются все мои любимки!

Большое спасибо тебе, Танцевальная Академия;*

Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, знать, что он не причинит тебе боли, даже если ты уверен, что так оно и будет. Все дело в надежности и доверии и в том, чтобы не уйти, когда все становится слишком странно.

Я не боюсь быть раскрытой. Меня раскрывали уже миллион раз. Я люблю эту игру. Просто стоять и все отрицать. Как когда-то я стояла рядом с человеком-своей-мечты, в одинаковых шапках, с такими завитушками в волосах, в похожих куртках. Стояла и упорно отрицала все на свете перед главной сплетницей. Чтобы потом, вечером, встретиться с ним в парке и говорить обо всем на свете и смеяться над его друзьями. И над нами. А потом в страхе сжиматься в его объятиях, чтобы не привязаться еще больше. Как же так получилось, что в 15,16,17 лет у меня был человек-моей-мечты, а теперь остались сплошные книги, фильмы. Эта череда лиц, характеров, поступков. И абсолютный бардак в голове, абсолютная пустота внутри, абсолютная тоска вокруг.

Цирк Монстров

Monster (2009)
Патрик Бовен (наст.имя - Патрик Буске)

Это не совсем то, о чём вы, может быть, подумали, прочитав название. А что в голову приходит, посмотрев на картинку? Да, через всю книгу проходит тема цирка уродов. Но это не основная тема. Главный герой - доктор Пол Беккер - в один прекрасный день принимает в своей больнице странного пациента, который якобы теряет свой мобильный, а доктор Беккер подбирает его и тут его жизнь меняется в корне. Бедный, бедный доктор Беккер!!! Сколько же страданий, треволнений и боли ему пришлось испытать на протяжении всей книги. И жена с сыном ушли от него, и его обвинили в убийстве, и закрыли его больницу, и пытались убить, и отец-то вообще не принимал его за своего сына, и мать умерла от рака… А причем тут цирк, спросите вы? В третьей части книги мы узнаем, что в 60-ых гг ХХв. отец доктора Беккера колесил со своим собственным цирком уродов по разным городам: каких только необыкновенных людей там ни было… Больше всего меня поразила женщина с неврофиброматозом (кликаем: википедия вам в помощь). Хотя некоторые не уступали ей в аномалиях: Кош Чародей, или Вик, ходящая по стеклу, или человек-рептилия Джорди… Иногда люди, с такими вот страшными отклонениями понимают, что общество не хочет принимать их в свои ряды, отторгает и отталкивает их. И что остается отчаившимся людям, как не идти на преступление? Как, например, это сделал Джорди.

В общем, мне понравилась книга. Начинала читать тяжело, но со второй части она пошла как по льду коньки. Триллер, экшн, ужастик, психологический роман… я так и не поняла, но захватывающий. 4/5. Автор, кстати, сам является врачом скорой помощи и в свободное от работы время пишет романы. Так что можно не сомневаться, что все медицинские термины и описывания состояний/ощущений/чувств от тех или иных препаратов и веществ правдивы на все 100. И да, я опять убедилась, что французская литература - штука затягивающая. И я обязательно прочитаю остальные его работы. В "благодарностях" я прочитала следующее, что еще больше расположило меня к этому медику-писателю:

Особая благодраность - тебе, дорогой читатель, предоставивший моей книге место на прикроватном столике у изголовья, за те несколько часов, что мы провели наедине, и за твою моральную поддержку. Я надеюсь, книга тебе понравилась. Встретимся в следующей!

Обязательно встретимся :) И ещё одно кстати. В книге было много отсылок к современным фильмам, артистам и книгам. Например, любимой певицей одного качка была Бритни Спирс. На вечеринке у мажоров и богачей Неаполя (так называется еще и небольшой городок в США) играли Coldplay и Muse. У медсестры доктора Беккера - Конни - на столике дома лежали книги Стивена Кинга. Соседка семейства Беккеров - Шейла - покупает своей дочери Гарри Поттера. Одна старушка-китаянка цитирует "Форреста Гампа": "Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется. " Работники одного кафе носят униформу по типу "Звездных войн". Сам Беккер, чтобы быть ближе к сыну, смотрит с ним "Властелин колец" и "Люди Х". Отдельно хочется упомянуть и песню Oasis - Wonderwall.

сегодняшеий день меня не порадовал.хотя за окном была хорошая погода, моё настроение было на нуле, не знаю с чем это связано, все сливается в одно.ах да, совсем забыла сказать, что сегодня восресение и это совсем меня не радует.завтра в школу, надеюсь с понедельника что-то изменится, я наконец-то выйду из этой аппатии.чувствую себя бездейственной амёбой.

Сегодня моему сыну исполнилось 7 лет, а мне 23 года. Я родила его, когда мне было 16. Забеременев, я долго сомневалась – смогу ли я вырастить ребенка. Сегодня в парке во время празднования дня рождения, мой сын очень долго играл с маленькой девочкой, лицо которой было в глубоких шрамах, а когда мы уже шли домой, он сказал мне: “Мам, она такая красивая.” Я очень рада, что семь лет назад я сделала правильный выбор.

Я только что вернулся с "Возрождения" (это местный рок-фестиваль). Черт, как же это было круто. И вот мне уже не 19, а 15 лет, и вот я уже отрываюсь, машу волосами, прыгаю, ору… Как же давно я не испытывала этих ощущений, этого драйва, не чувствовала этой атмосферы. Меня чертовски болят ноги, шея, спина, моя голова вообще не держится на плечах. В такие моменты действительно забываешь о всей окружающей херне, о том, что дома тебя никто не ждет, о том, что нет человека, которому ты можешь позвонить. Именно в такие минуты чувствуешь себя счастливым. Рок-фестивали местных рок-групп - это лучше, чем сольники каких-то мировых звезд. Потому что туда приходят послушать музыку, поотрываться, а не смотреть на исполнителя. Просто похуй на то, как выглядит группа, похуй на их внешность, главное - КАК ЗВУЧИТ МУЗЫКА. Господи, я сижу и вспоминаю 2007-2009, как я колбасилась на подобных концертах, как бухала, отрывалась на сейшнах, как ходила в одежде, которая вызывала отвращение у общества. Черт, я так скучаю за всеми этими людьми.
Встретила сегодня Катюшу, она с ребеночком уже, Никитка ходит ^^ А я ведь помню, когда она еще была беременна, потом в коляске его возила. Помню то, как она долго и упорно добивалась своего Артема, как они встречались и я считала, что они вместе навсегда. А потом, когда она родила, этот придурок бросил ее. Катя - это уже не тот человек, с которым я бухала на Тралке и в обдолбанном состоянии ездила в маршрутках, она очень повзрослела из-за ребенка. Такое ощущение, что ей не 20, а целых 28. Видела Мишу сегодня, он сейчас с Катей встречается. Он тоже изменился. Мн кажется, что это уже не тот похуистичний скинхед, с которым я когда-то валялась на Соборке, допивая последнюю бутылку портвейна. А еще я Федю встретила, он тоже чертовски изменился - проколол бровь, ухо, отрастил бороду. Блять, ты ли это, Федя? Ты ли тот человек, с которым я вела жаркие разговоры о существовании бога? Ты ли бродил со мной по гуманитарках, в поиске мерчевых футболок. Черт, все так изменилось, я даже не знаю, осталась ли я сама прежней? Сомневаюсь. Начиная с весны, в моей голове стало больше депрессивных мыслей, я утратила веру, надежду, я перестала мечтать. Нет, это не я прежняя, это уже совсем другой человек.
К счастью, я не встретила никого из тех, кого не хотела видеть. А еще там был жестокий слэм. Там был один парень… Эм, короче я завтра напишу, если все норм будет, а если нет, то не напишу. Логику нахуй. Это фестиваль принес мне бурю позитивных эмоций, но одновременно на меня накатила волна ностальгии.

Мое состояние поймет только влюбленный человек.

Это такое состояние, когда бредишь человеком, когда все мысли только о нем, когда ждешь его онлайна, пусть даже он и не пишет. Когда в толпе ищешь его, ловишь на себе его взгляд. Когда мурашки по коже, видя его. Да, не все поймут, а только влюбленные.

И простите, что я какой день подряд ною. Выплеснув эмоции сюда, мне легче.

Улыбайтесь!!!
Улыбайтесь просто потому, что день хороший.
Делайте маленькие подарки, просто потому что рады встрече.
Отдавайтесь делу, которое делаете всецело и полностью.
Не будьте равнодушными - это худшее чем вы можете являться.
Дарите внимание, интересуйтесь жизнью окружающих вас.
Ведь рядом удивительные люди и в какой-то момент их может просто не стать.
Живите, ободряйте и вдохновляйте своим примером других!

Поцелуи полезны для здоровья. Поцелуи помогают преодолевать депрессивные состояния и избавляют от стрессов. Во время поцелуя происходит выброс в кровь окситоцина, тестостерона и эндорфинов, что способствует улучшению настроения и поднятию тонуса. Среди любителей целоваться чаще встречаются оптимисты и уверенные в себе люди. Установлено, что мужчины, которые уходя на работу вместо дежурного «До вечера, дорогая» страстно целуют свою жену, живут на 5 лет дольше.

Поцелуи помогают сохранить молодость и стройность. Они препятствуют образованию морщин, поскольку во время этого приятного процесса задействованы все мышцы лица. А тем, кто встал на тернистый путь борьбы с лишним весом, наряду с физкультурой и диетой следует включить в свой арсенал поцелуи: один поцелуй сжигает от 3 до 12 калорий.

От поцелуев мы дышим чаще, и сердце бьется быстрее. Поцелуи тренируют наши легкие: обычно человек делает около 20 вдохов в минуту, а когда он поглощен поцелуем, в минуту можно успеть сделать до 60 вдохов. Пульс при этом возрастает с положенных 60 до 72–100 ударов в минуту.

Поцелуй — главный тест на совместимость. Поцелуй позволяет наилучшим образом воспринять феромоны партнера, которые и являются главным индикатором совместимости. А дальше уж организм сам подскажет — понравилось ему учуянное нет.

"Она там будет.
Мне не стоит туда идти.
Получится неловко.
Она там будет.
Вдруг кто-нибудь пригласит ее танцевать?
Вдруг она встретит своего будущего мужа, а мне придется на это смотреть?
Она не хочет меня видеть.
Я могу напиться или еще что-нибудь выкинуть, чтобы ее взбесить.
Она может напиться или еще что-нибудь выкинуть, чтобы взбесить меня.
Мне не стоит туда идти.
Я должен пойти. Ведь она там будет.”

Джейми Макгвайр "Мое ходячее несчастье"

Мэбекка

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Не пиши. Не звони. И что бы ты не делал, не смей скучать по мне.

Несмотря на то, что я им здесь вообще не верю, потому что, ну, это даже не Станиславский во мне говорит, а видно же, что плохо тут играют, я всё равно люблюобажаю эту пару и я надеюсь, что Ребекка будет приходить к нам из другого сериала или Мэта мы увидим в Древних, что-то такое.

источник(х)

Я каждую минуту обновляб почту в надежде, что там будет от него сообщение. Убейте меня. Я знаю что он больше не вернется, но все так же продолжают ждать эти Смс.

Привет :)

Я заболела.Окончательно и сильно.У меня заложило и болит правое ухо, я говорю в нос и ужасно хриплю.Здравствуй осень!Зато в школу не хожу.Ну как не хожу…В понедельник я отпросилась с последних уроков, потому что мне стало плохо до такой степени, что я не стала терпеть.В среду и четверг еле вымолила у мамы остаться дома и не пойти к репетиторам.И знаете, болезнь выматывает.Да еще как выматывает!Я уж лучше буду ходить в школу, участвовать в олимпиадах, сидеть на нудных уроках чем не слышать на одно ухо и кашлять.Да еще и прекрасная погода сопутствует моей болезни.Вау.Но вчера я не смогла отказать подруге пойти погулять, потому что она опять уезжает и надолго, поэтому пришлось идти.Да мы на морозе - то и не были, сначала походили по торговому центру и пошли к ней домой.Приятнее всего, что те деньги, которые мне мама дала на "покушать", я благополучно вложила в книгу.Да и сегодня мне не сиделось дома, съездила и наконец - то постриглась!А еще договорилась с парикмахером о омбре.Какой оттенок и всякие такие дела.

В который раз понимаю что у моих одноклассников невозможно узнать дз.Как только им что - то надо узнать, они бегут ко мне, и добрая Юля, как справочник, отвечает всем.Но как только что - то нужно мне, у всех сразу дела и никто ничего не знает.Да идите вы лесом!

Сладких снов, котятки.И постарайтесь не заболеть!♥

p.s.Неловкий момент, когда в каждой отсебятине я жалуюсь на то что я заболела.сори.

За останню добу було пережито дуже багато емоцій, як і поганих так і хороших.Мені не віриться, що це все вібувається особливо зі мною!Мені здається, що це все сон або мої дурацькі видумки.Я дуже не гарно поступила, але погодся зі мною, що це до кращого.Не прочитала я б вашу переписку, ми не розібрались б в наших відносинах.Все, що робиться - все до кращого!!!Я НЕ ХОЧУ ТЕБЕ ВТРАЧАТИ ТАК, ЯК І ТИ МЕНЕ!!!

Люди не робіть поспішних висновків.Говоріть людині, що вам не подобається і буде все добре.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

Моя родная шалавенюшка приехала! Я тебя как не видела, так и не вижу пока что. Но как только я снова услышала твой голос внутри все перевернулось. Я услышала голос моей внутренней богини, эти голоса невероятно похожи, они одинаковы. Мне тебя ужасно не хватает! Ты нужна мне, как шоколад гению; как дар слуха глухому, как воздух.. Одни твои глаза выливают кучу красок в мои серые будни! Заяц мой, жду среды как самого лучшего дня в моей жизни, пусть момент счастья будет длиться недолго, но этого будет достаточно, чтоб крышу снесло целиком и полностью. Зай, ван лов, ты же знаешь

Я так любила его, что просыпалась ночью и смотрела рядом он или нет. Я так его любила, что мне хотелось купить и подарить ему все что он хочет. Я так любила его, что я бежала на эти электрички, еле успевала, но успевала и ехала. Я так его любила, что я не замечала других. Я так его любила что хотела от него детей. Я так его любила, один бог знает. Я так его любила что боялась потерять. Я так его любила, сто потеряла.

Когда он лежит смотрит фильм, а я занимаюсь своими делами или лежу просто смотрю с ним, он в один прекрасный момент смотрит на меня так нежно так мило, а потом целует, блокирует телефон, и минут 5 мы просто обнимаем друг друга, говорим, а потом продолжаем смотреть фильм. А когда утром нам куда то надо было, он всегда не хотел меня будить, чтоьы я по дольше поспала, а я просыпалась как только он вставал. А когда мы выходим из электрички или откуда то нще, он обнимает сзади и стоит, прижимая к себе. А еще он целовал мои рук, пальцы. А вечерами когда я готовила чай ему, мыла посуду он вставал рядом со мной и мы разговаривали, или дурачился, или сидел и мы говорили. А он высокий, я ему по грудь, но когда он обнимает меня, я утопаю в нем. А еще мы делали собачий кайф, нам 18 лет, а мы вели себя как без пшенные 10-летние дети. А один раз он от злости порвал маленького мишку которого подарил, и через несколько дней он принес мне огроменного медведя. А когда мы ругались друг с другом, стоило только поцеловать один раз, только прикоснуться, как ссоры как будто и не было. На мое др он единственный кто был рядом.

Пускай у вас будут такие же замечательные любимые, как и у Меня. Но только цените их, и не потеряйте