привет незнакомец.

так хочется рвануть куда-нибудь. или не рвануть, просто все изменить

рисковать, как это делают в фильмах; "жить один раз", как говорится

каждое утро я задаю себе вопрос "зачем я всем этим занимаюсь?"

я изучаю предметы, от которых меня выворачивает на изнанку; я улыбаюсь людям, которых глубоко презираю; пытаюсь нравиться тем, кто мне безразличен, и кого я даже не знаю; я делаю из себя человека, которым не являюсь, и не хочу быть.

и я не знаю, как вырваться из всего этого, потому что я не знаю, чем действительно хочу заниматься, я не могу научить себя расставлять приоритеты

и для меня это так сложно. каждое утро, каждую ночь, каждую свободную минутку своей жизни я думаю о том, что не знаю, чем буду заниматься, чем хочется заниматься

для меня это очень странно, но я очень, очень сильно хочу, чтобы мои родители мной гордились. действительно гордились

хочется другой жизни, но какой?

писала я вам про Айдына

Как люблю и все в этом духе. Два раза в месяц старалась к нему приезжать. В итоге обнаружила 3 измены, а то и больше. Про первый раз узнала только недавно. После второй измены (тогда я еще думала, что она первая) я его простила. Потом пошла третья

сказала, что мне нужно время, но общаться мы можем как друзья.

только все во мне горит

с одной стороны: забыть бы обо всем, лишь бы обнять его, поцеловать и увидеть скорее, лишь бы голос слышать

а с другой это такая жуткая боль

которая все ест изнутри, это такой ужас, переполняющий сердце.

а он меня не понимает. он не понимает, какого это. он не считает это за измену

вот

я веду это ля себя, так что простите, если засоряю

хочу вернуться в Астану

жить в этом доме больше двух дней - невозможно, ну правда

знаете, я тут никому не нравлюсь, даже бабушке с дедушкой

дед на меня даже без повода орет

вот, весело так

Я очень по нему скучала. Завтра будет три недели, как мы не виделись, и завтра мы увидимся снова. Три недели тянулись так долго, но со временем свыкаешься с мыслью, что вы ближайшее время не будете рядом - так уж получилось. Но когда остается всего лишь 17 часов до вашей встречи, ожидание кажется невозможным. Ты только предствляешь, как обнимешь его, как уткнешься в плечи. Представляешь каждое прикосновение, каждый поцелуй. И чем дольше ты ждешь, тем сильнее все внутри трепещет и буйствует.

Уже давно хочу с кем-нибудь поговорить о "разговорах", как бы странно оно не звучало. Или написать. Хотя, почему-то, когда мне и хочется начать или перевести беседу на эту тему, и поделиться своими мыслями, то могу вымолвить что-нибудь ну совсем скудное, вроде "хочется найти человека, с которым обо все поговорить можно". И все. Речь у меня вообще очень бедная. Я вроде и книжки читаю, и даже иногда стараюсь развивать свою речь дома, когда одна нахожусь, подбираю правильные слова, но все в бестолку. Я заметила, что мне всегда не хватает слов, всегда не могу договорить слово, и начинаю щелкать пальцами, чтобы подобрать нужное слово. Правда потом я замечаю, что собеседник мой совсем потерял интерес, и вместо красивого и подходящего по смыслу "начинаю осознавать", выдаю "начинаю решать". В общем-то ладно, это все ерунда, не об это я хотела написать.

Хотела сказать, что мне не хватает особенного человека. Человека с которым можно говорить, и не вот так, как я обычно делаю: подбирать каждое слово; а говорить как есть, разговаривать о чем-то несуществующем, о чем-то может и глупом, но вкладывая туда много смысла, делиться своими рассуждениями. Вот что еще удивляет! Я думаю, что каждый человек, каждую минуту анализирует 1000 вещей. Вот например я сейчас лежу, и мысли мои идут так:

"Ага, вот сбоку стоит стул, у него мягкая сидушка. Этот стул обычно находится на кухне, значит на него миллион раз что-то проливали, а значит внутри этой сидушки все слиплось. Стоп. А все это что? Что вообще может находиться в сидушке. Можно было бы ложить в сидушку стекловату, чтобы люди не садились, а только ходили. Хотя нет, это уже какая-то Семейка Адамс получается, кстати интересно, а как снимали ту бегующую без тела руку, компьютерная графика, мне кажется не дотягивала. Или все таки дотягивала.. "

вот что-то в этом роде. Ведь никто никогда не захочет слушать мои такие мысли. А у меня их настолько много, и мне хочется найти человека, который смог бы делиться мыслями так же.

наверное, прочитав весь мой вьюи, можно насчитать штук 15 постов, с таким названием.

знаете, когда я еще была в Астане, я встретилась со своей подругой. И она мне процитировала какого-то n-ого автора, но как я не пыталась, я не нашла ни автора, ни самой цитаты. Да оно, в общем-то, и не важно. Звучала цитата примерно так:

Одиночество - это когда ты все время хочешь уехать домой, но не знаешь, где твой дом находится.

это настолько точно описывает мое нынешнее состояние, что меня жутко расстраивает, что автора я так и не нашла

Сейчас я нахожусь "дома". В городе, в котором выросла; в доме моих родителей. Но со мной происходит такая катастрофа, что хочется скорее уехать, вернуться ДОМОЙ. Но я действительно не знаю, куда мне хочется. Тут, в Караганде, я тухну, во мне мало идей и много размышлений. Мне не с кем сходить перекусить, мне не с кем поговорить о ерунде, или о чем-то важном. В самой квартире вечно только крики и ругань. Мной все вокруг недовольны. Я в Астану хочу. В Астане мне тоже бывало одиноко, но всегда было с кем съесть донер, или выпить баночку колы. В Астане вся моя семья благополучно создавала иллюзию любви. А тут все как-то тоскливо. Мой день проходит так, как проживают его люди, прожившие в зачумленном городе около года. Я жду скорее ночи, чтобы скорее уснуть, и снова ждать ночи. Иногда вечером я выхожу погулять одна. И гуляю. И тоже не знаю, для чего я гуляю. Как-будто из-за того, что так надо. По крайней мере мне так кажется.

боже, перечитала последние пять записей, и поняла, что еще ни рзау не писала про Айдына. Про человека, который буквально за шкирку взял и вытянул меня из "обожеянемогубезАлишера".

Я писала про него, я уверена, что в октябре хотя бы вскользь упомянула его. С самого октября, до самого апреля он всегда был рядом. Он выслушал от меня много "нет", много "мы просто друзья, и большего между нами не будет", много "ты хороший, но мы разные" и т.д. Но он никогда не сдавался, наверное иногда он делал вид, что давно меня отпустил, хотя никогда не отпускал.

Меня к нему на самом деле всегда страшно тянуло. Как магнитом. Действительно, мне не хотелось с ним разговаривать, не хотелось целоваться, но бывало я видела его в коридоре университета, и как закалдованная шла через много много много кабинетов, подходила и просто обнимала. Да нет, не обнимала: прижималась. И это было восхитительно. И он никогда меня не отталкивал, не смотря ни на что. Я и сейчас все отдам именно за объятия с ним.

Так вот в феврале он все же начал отношения с девушкой, что не могло меня не порадовать. Но отношениями это не назовешь. Они толком не общались, насколько я знаю, редко виделись, да и желанием он не горел.

Тогда мы стали с ним общаться, меня к нему потянуло сильно, но я старалась держать себя в руках, мысленно поставив штамп: "Не мое!".

Шло время, было 2-ое апреля. Собрание активистов. Ему позвонили, он вышел из аудитории. Мне тоже позвонили: мама. Пока я ее слушала, я посматривала на него, а потом подошла. Снова прижалась, и внутри все перевернулось, потом щелкнуло, потом я немного испугалась, резко отошла, посмотрела на него, и поняла, что хочу быть с ним чем-то целым. Вечером написала, что хочу попробовать. Мы с ним через многое прошли, поэтому кажется, что встречаемся целую вечность, но нам через 2 дня три месяца :)

в Астане я стала ненавидеть себя за то, что родилась не казашкой

нет, правда

тут либо ущемляют (очень редко), либо просто как бы да, ты хорошая подруга, но как девушку тебя 95% парней не рассматривают

и это, черт побери, ужасно обидно: /

вообще, в этом месяце как никогда чувствую себя одинокой

есть же такое высказывание, мол любовь живет три года

да? есть же? фигня, правда же? тогда какого черта сейчас происходит

я не могу сказать, что междой мной и Арманом любовь такая же, как между парнем и девушкой, но своя какая-то особая любовь все же есть.. ну, была

честно говоря, может из тех трех человек, которые это сейчас читают, двое подумли "матерь божья, какая еще любовь" и это понятно. вы ведь все не знаете, и не узнаете, видимо

знаете, по нашим нынешним отношениям я чувствую себя так, будто я замуж уже лет 50. пропало практически все: забота, сюрпризы, разговоры, и, собственно, сама любовь

мы редко гуляем, редко переписываемся, все это идет со страшной натяжкой, чаще всего мы смотрим фильмы, или максимум просто души изливаем (я так делаю), в ответ ноль эмоций, и что он, что я просто киваем

я все это ненавижу. и я не знаю, насколько это заитянется, но чем-то оно все завершится, это я знаю точно

сидела сейчас думала, отчего я постоянно влюбляюсь в человека, а когда все выходит взаимно в итоге, человек становится мне противен даже

а сейчас я поняла все. я "влюбляюсь" в человека после одной двух встреч, в которых даже толком не разговаривала

и тогда начинает работать мое воображение

я придумываю целую историю парню, и присуждаю ему все самые офигенные качества, в итоге он выходит идеальным

и все. а потом, в итоге, оказывается, что он гораздо "хуже моих ожиданий"

так и не решилась написать

странный день, если честно

Ездила в универ по поводу стипендии (полгода ее не снимала, так как карточку не сделала). Ездила, потому что одна знакомая моего друга сняла деньги в бухгалтерии, мол их там выдают, если карточку не хочешь делать.

Как только зашла в главный корпус, столкнулась с проблемой. Не впускают, даже если есть студенческий, должна быть ОБЯЗАТЕЛЬНО карточка. ЧТО, ПРОСТИТЕ? что за бред

ладно, записалась, прошла

Дело в том, что перед тем, как ехать, я звонила туда, и мне сказали непременно приехать. Так вот, захожу, кое-как нашла бухгалтерию

Прихожу, а смотрят на меня, как на идиотку, говорят, что такое невозможно. Ну ок, я сказала, что моей подруге выдали деньги таким образом, почему же мне они помочь не могут. Она долго молчала, а потом брякнула "пиши заявление на имя ректора", попросила образец, на что получила "как хочешь, так и пиши"

Ну в общем стало мне ясно, что получу деньги только тогда, когда сделаю карточку. Напротив универа стоит цеснабанк (там мне и надо сделать карточку) само собой разумеется, что ЕНУ сотрудничает только с главным офисом, который ЕСТЕСТВЕННО находится на левом берегу

Звонила маме, начала мне читать натации, мол не трать стипендию, лучше когда летом поедем отдыхать, оплатишь поездку сама. Но если честно, я лучше не поеду. Тоже обидно так, все таки почти "кровно-заработанные" деньги: (

пришла и весь день ничего не делала, вот

пойду Достоевского почитаю хоть

я перебрала все! просмотрела переписку со весми его страницами, за вес время знакомства, просмотрела и прослушала все песни и видео, которые он скидыывал, скачала все картинки и фотографии

я перечитала весь блог начиная с первого моего поста о том, что я "кажется влюбляюсь в одноклассника". я хочу чтобы все это перестало происходить со мно. ненавижу Алишера

и слава богу, что меня никто из тех, с кем в жизни общаюсь, не читает (кроме Ануара, хотя может он и не читает)

еще я поругалась с Арманом, и мы с ним второй день не разговариваем

одно и то же. каждый день нытье. я просыпаюсь с этими мыслями, и засыпаю с ними же. мне даже не хочется встретить кого-то, кого я полюблю взаимно

у меня страшная привязанность. что мне делать? иногда руки чешуться написать "просто скажи, какой мне стать". и все это так унизительно. я ничего хуже не чувствовала, и это сильно, конкретно портит самооценку

я всем говорю, что у меня есть парень. я даже не пытаюсь узнать человека, с первого "привет" говорю, чтобы они ни на что не рассчитывали

а еще, я уже было обрела надежду

у нас в аудиозаписях одинаковые песни, то есть он заходит на мою страницу, с которой я его удалила (ну там, вторая страница, для близких), но потом я поняла, что мои аудиозаписи закрыты

в общем, все плохо :)

рассказала Айдыну про Алишера. Айдыну взбредилось мне ПОМОЧЬ, и он решил ему написать. я офигеваю с людей

зачем быть такими глупыми? благо, я успела попросить Алишера добавить Айдына в чс

капец