Ненавиджу Пашу як ніколи. Він бидло останньої стадії. Для мене цієї людини більше не існує. Не хочу знати більше, що він існує і коли-небудь був в цьому світі. Це просто нереально. Пекло на Землі.
Я люблю Свєту. Я зрозуміла, що нікого ближчого в мене й не було, як вона. Вона єдина, яка справді розуміла і піклувалась про мене. І я буду завжди піклуватись про неї: в якій би ситуації вона не була, чим не жила б, що не було б. Моє кохання безмірне до неї. Боже, Світлана, ти для мене все!!!
Я дуже чекаю зустрічі. Скучила, моя рідна, я скучила
Зранку все буде добре. Це хибний результат, зранку все буде добре.
еще вчера, кажется, не мог представить своего существования без человека, его отстутствие в твоей жизни. а сегодня ты не помнишь как он пахнет. раньше этот запах свел бы с ума, зажег что-то в тебе, а сейчас не колохнет ни одного воспоминания. потихоньку память очищается, все страхи улетучиваются. ты это ты, один, целое. и вот ты смотришь на старые фото и без тени сомнения удаляешь, потому что боли уже не осталось, да ничего от вас не осталось. природа играет злые шутки со времнем. а ты как бы оставляешь в в этом времени свои воспомтнания и все, что так тебя тревожило. иногда ты удивляешься, как быстро, черт возьми, ты забыл. смотришь на фото, где счастлив, и не видишь там себя. как будто это было не с тобой или просто сон. и веришь, что когда-нибудь с тобой повториться нечто подобное.
Сегодня я поняла, что такое мечты. Я поняла как это - мечтать на самом деле. Я раньше думала, что у меня их целое море. Но постепенно, а может внезапно, я поняла, что это вовсе и не мечты, а лишь желания, цели, какие -то ориентиры. А мечта это…что -то другое…это просто мечта. Это какой -то горизонт, до которого не дотянуться. Мечты сбываются, для тех, кто не умеет мечтать по-настоящему)) Глупо звучит? А по-моему нет. Мечта должна оставаться мечтой, не должна иметь никаких границ или каких-то рамок…и она просто должна быть. Это я тоже сегодня поняла- все просто должны мечтать. Это очень круто на самом деле) сегодня я тоже начала.) И я осознала, как многого боялась, боялась пожелать, уверяя себя в том, что глупо мечтать о несбыточном. Но ведь вся фишка в этом и заключается. И теперь я мечтаю. Правда мечтаю) и я думаю, что это помогает…жить. (ну как же без моего занудства..). Вообщем, подводя итог своей отсебятинки, я лишь скажу - мечтайте, ребят! МЕЧТАЙТЕ
Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.
Джеймс Клавелл. Тай-Пэн.
Нет ничего лучше и прекраснее, чем времяпрепровождение с любимым человеком.Я люблю тебя, П.
У меня все.Доброй ночи.
да, я умею делать начерталку (спасибо маме)
нет, пошли на хуй, ни для кого ничего чертить не буду даже за деньги
может мне ещё за вас учиться и экзамены с зачётами сдавать?
а полизать не хотите?
..и над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать..(с)
як я жалію про те що я роблю.чого я така дура?чого я цілуюся з іншим хлопцем, а сама ревную якщо ти просто говориш з якоюсь дівчиною?чим я думаю?
shinykari:
Basically the movie.
ну шо ж, 2 день і ми пригаємо далі. Я обожнюю Колін батут, зима в мріях.
я божеволію, дякую тобі за це все.
Z nfr yt [jxe cnfyjdbnmcz ghjiksv lkz nt, z
gj 'njve
gjpdjkm vyt tot hfp gjdthbnm/
Старость не радость..и завтра буду я на год старее…как-то впервые не хочу своего дня рождения..
Калифорникейшен я полюбила еще одной любовью увидив себя в Карэн. И мне нужен мой муди. Может ты и есть уже в моей жизни а может еще найдется. Но да именно ты идеал для меня.
discolor3drebloggedsouthern-constellation-sSource:des-ire
Немалое количество плюсов в этой ситуации напрочь перекрывается, хоть и небольшими, но очень существенными минусами. Устала уже от этой душевной неудволетворённости, и не только душевной, а также ещё и тактильной, и визуальной, и вербальной. Но ведь это стандартный побочный эффект.
Какое-то странное время наступило для меня. Время, когда переворачиваются устоявшиеся взгляды на жизнь. Время, когда всё важное ранее, перестаёт являться таковым. И всё это вполне объяснимо.
Интересно, что буду я делать, если осуществится всё, о чём мечтается последние пару недель? Мы бываем слишком смелыми в своих мечтах, заведомо зная, что вряд ли они станут явью. Вот и у моих нет шансов на воплощение.
Поэтому могу смело мечтать и страдать от неисполнимости.
Хочется на стену лезть от безысходности.
Напишу пост этот и со спокойной душой пойду спать.
Здравствуйте, меня зовут Даша и я офигеть как люблю наступать на одни и те же грабли.Я готова делать это снова и снова.И когда абсолютно ясно, каков будет итог, я все равно наступлю на них.И меня снова киданут и снова я буду испотрошена.Доброй ночи.
Сегодня искала, чтобы показать Андрею, цитаты из "Горя от ума", выписанные ещё в девятом классе, и нашла старую тетрадку, в которую записывала всякие интересные штуки, что-то клеила, что-то рисовала. Таких тетрадок у меня целый ящик, но эта самая старая, и я давно в неё не заглядывала, и я как-то прониклась всем этим, опять пожалела о своём прошедшем детстве, и вслух громко и честно сказала: "Какая же я была классная, не то, что сейчас!" - постоянно смотрю сериалы, почти не читаю, а пишу и того меньше - а тогда себя практически ненавидела. Почему так?
А теперь, я решила, что я ограничивать его в общении с другими не буду!пускай делает как хочет, но я себя ограничу, а если увижу, что так всё и бжет продолжаться, что я ни с кем не общаюсь, а он на все 100, тогда я просто снова буду делать что хочу! Сейчас и слова не буду ему говорить, по поводу его переписок, и честно даже знать не хочу о чем он общается! Тогда, в порыве, он написал что-то длинное Нелли и очень не положительное, она уже не так общается и не так пишет мне! И самое главное, Нелли мне не говорит что он такого там написал! Сегодня прикапался к лайкам и твиттеру. Но вроде пронесло, мы не поссорились.
permeaterebloggedhard-passionate-sexSource:permeate
Накрыло..конкретно накрыло…Просто сейчас я поняла, что у меня нет смысла жизни…У меня нет друзей, у меня нет любимого парня, у меня нет лучшей подруги…у меня ничего нет…и самое страшное то, что я понимаю какое будущее меня ждет..я совершенно одна..для окружающих я просто пустое место..и даже если я умру никто и не вспомнит обо мне…настолько тяжело, что я готова хоть сейчас перерезать себе горло..сижу рыдаю как дура…тушь потекла…кому я вообще нужна? у всех людей друзья, любимые люди..а у меня что? я лишь существую…хожу в школу, прихожу со школы, ем, делаю уроки, сплю..и по новой…неужели я всегда буду так несчастна? неужели я не заслуживаю хоть капельку счастья? я не знаю за что мне это… я просто хочу быть счастливой
Я уже неделю дико хочу любви.Чтобы, прям, ах.Сначала букетики, конфетки, гуляние под звездами, последний ряд на последнем сеансе, робкий поцелуй, обыденность, привыкание, а потом страсть.Медленные и нежные поцелуи, которые переходят в более резкие и горячие.Вас тянет ближе и ближе, насколько это возможно.Сбитое дыхание, жадные поцелуи в шею, ключицу, грудь, везде, где только можно, укусы…Желание поглотить друг друга, паузы, когда вы смотрите друг другу в глаза чувствуя, что вам сносит голову от переизбытка чувств, а потом секс.Я хочу всего этого, я хочу то, что приводит к сексу, а только потом секс.
В условиях стремительно приближающейся разлуки всё стало практически идеально.
Да, я еще жив. Решил кардинально изменить свою жизнь и переехал в Нижний Новгород. В принципе, мне вообще было плевать, куда ехать - лишь бы подальше от этого города и всего, что с ним связано. Уволился, собрал свои сбережения - и улетел. За три дня в Нижнем набегал более 40 километров пешком и таки смог найти себе квартиру. Жилье так себе, конечно, но за 13000 в месяц так близко к центру жить - большая удача. Надо докупить много вещей, найти работу и пережить первый год, не уйдя в минус по деньгам - и тогда можно будет сказать, что я справился. А пока что у меня достаточно дел и новых впечатлений, чтобы не давать себе скатиться в депрессию - здесь такой роскоши я себе позволить не могу. Посмотрим. Я не хочу возвращаться назад и тут у меня реально есть какие-то планы. Лишь бы хватило сил.
já jsem tady. nevím, co mám psát ted'.. budu psát jakoukoliv blbost jen abych něco psala, abych zlepšovala svou češtinu, pokud je to možné. jsem prostě v prdeli. nemám žádné dobré kamarády, nemám skutečnou lásku, nemám nic. mám jen spousta problémů ve škole, jako například testy z matiky a chemie, informatiku, matlab, který jíž čeká. záliby? nee. taky nemám. už mě nic nebaví, nic nezajímá.. a je to huevo. I will love you till the end of time… krásná píseň. bojím se, strašně se bojím.. zkoušek, samoty.. nechcu být nikým. možná to zní nějak ruské,, a to nevadí. chci se zamilovat. a aby se někdo do mě taky zamiloval. chcu něco nového. a mám pro to něco dělat, já vím.. ale co.. to nevím. takže.. na mě čeká laboratorní technika. ne dnešek je to vše. díky naschle.
давно не писала… просто было хорошо и не хотелось излить душу… почему-то я вспоминаю о этом дневнике только когда мне действительно хреново… я ненавижу себя… встречаюсь с парнем… он добрый, чуткий, милый… иногда конечно упрямый и вредный, но без этого отношения были бы скучны… он мне очень нравится и я хочу быть с ним, но не знаю как завтра буду смотреть ему в глаза… дело в том, что сегодня меня позвал друг погулять и я согласилась… я отношусь к нему лишь как к другу не более… сначала все шло хорошо… мы катались, разговаривали, бесились, а потом он поцеловал меня… я пыталась сопротивляться, но он сильнее… и в этот момент я испытала такое отвращение… к себе… к нему… к тому что происходит… я поняла как сильно мне сейчас не хватает моего парня и какими разными могут быть поцелуи… раньше я всегда чувствовала лишь поцелуи нежности, симпатии, влюбленности, тогда как этот был полон похоти… это было ужасно… настолько отвратительно, а хуже было то, что я ничего не могла сделать… больше всего в данной ситуации я ненавижу себе… именно я позволила этому случиться… именно я согласилась пойти погулять… именно я была настолько самоуверена в себе, что полагала, стоит мне только захотеть, все будет по-моему… всегда так было… а сейчас не вышло… мне не подчинились… он сделал так, как он того хотел… не спросив моего мнения… боже… какая я ужасная… терпеть себя не могу… как только на меня может кто-то обратить внимание? я недостойна такого парня… я вообще никакого не достойна…
Поговорили с подругой о планах на НГ, приглашаетв Питер.
Теперь не могу спокойно спать, все думаю, как в поезде ехать буду, что в Питере делать, где жить, где гулять, как развлекаться, фокаться/не фоткаться.
Запахи уже кажутся такими…как в поезде… как курица с помидорами, чтоль…везде…и дома, и на учебе…
Но есть два обстоятельства из -за которых я не смогу поехать. Надеюсь их устранить,. Все зависит от меня. Ну почти.
Итак, я обещалась сделать пост о похудении. Так начнём!
История начинается с того, что сие бренное тело растолстело до 85 кг при 170-173 см роста. Причины грустны, но не будем о них, факт остается фактом - я стала жирной.
Тогда, поборов свои слёзы и депрессию, я пошла худеть. Мои параметры, к слову, были 96-82-115. Ужасает, да?
Вытрем слезы, дамы и господа, и продолжим.
Увидев сей кошмар я полезла в интернет за поиском спорт-программ , потому что мне было откровенно стыдно появляться в спорт-зале в таком виде, когда там девочки-тростиночки приседают и щебечут, пока ты пыхтишь под своими килограммами.
итак, идеальными для себя я нашла такие схемы:
—УТРОМ я занимаюсь зарядкой от Синди Кроуфорд. Довольно популярное видео, найти можете в вк спокойно по названию что-то вроде «Идеальное тело за 10 минут с Синди Кроуфрд».
—ОБЕД. Раньше я повторяла тут свой утренний нагруз, сейчас днем я качаю пресс по программе Джанет Дженкинс «Голливудский тренер. Пресс». Конечно, второе куда лучше, но если только начинаешь, то тяжело сразу на такое замахиваться.
—ВЕЧЕРОМ я выполняла упражнения Джиллиан Майклс «Стройная фигура за 30 дней». Штука очень эффективная, но слишком кардио для моих проблем со здоровьем, но если у вас нет проблем с сосудами в вашей черепушке и с сердцем, то не жалейте себя и пройдите этот 30тидневный курс — не пожалеете. Вместо Джиллиан теперь вечером я возвращаюсь в Джанет и выполняю «Голливудский тренер. Ягодицы и ноги», если меня хватает, то повторяю обеденный пресс. Каждая из описанных выше программ не займет у вас больше получаса, но эффект замечательный.
Дальше то, что касается питания — я отреклась от диет, хотя очень любила, например, протасовку. Только правильное питание. Ничего жаренного и мучного, сладкое — только фрукты и сухофрукты, есть маленькие порции, но часто, 2 л воды в день и не есть за 4 часа до сна.
Уход за кожей или прогоним целлюлитного супостата вон!
В первую очередь, конечно, на изгнание влияет спорт, но обертывание, массажи, скрабирование и тому подобное играют такую же весомую роль.
Скраб 1. Крупы. Перемалываем рис, горох и овсянку в блендере или кофемолке, все в равных пропорциях, все в одну миску, добавляем в том же количестве глину (я брала белую) и заливаем водой совсем немного, чтобы было возможно все это великолепие нанести на тело, скрабировала так, что уже рук не чувствовала. Затем смываем теплой водой.
Скраб 2. Я очень довольна покупным скрабом от Natura Siberica. Называется ледяным. Это было приятно, в первую очередь, жарким летом) да и кожа после него, как у младенца. Расход довольно экономичный.
Обертывание. Мед и сухая горчица, все очень просто и понятно, пропорции выбирайте по своей коже. Должно слегка печь и главное тут слово — слегка. Оборачиваем безобразие пленкой и на час под одеяло. Ещеэффективно обертывание с антицеллюлитным кремом ВИТЭКС. Осторожно ЖЖЕТ.
Контрастный душ. Через «не могу» и «ай, б*ять, холодно», как минимум 3 раза себя контрастим, кожа потом отблагодарит.
Антицеллюлитные крема. Лично могу порекомендовать от Биокона. Может он не убирает целлюлит, но кожу подтягивает и увлажняет.
Антицеллюлитные банки. Лучше этого еще никто и ничего не придумал, как ни крути. Если противопоказаний нет, то они ваше спасение.
Еще плюс к физическим нагрузкам.
Лежите на диване и смотрите любимый сериал? Повернитесь на бок и займитесь махами ногами. 100 раз на каждую ногу и вы свои ляхи таковыми больше никогда не назовете. Скручивает от боли при махах? Не делайте 100, но хотя бы 30-50 делайте обязательно.
Ну и давнее правило — сидя, лежа, стоя напрягайте и расслабляйте ягодицы. У вас это много сил не займет, а попа будет подтянутой.
Таким принципам я следую уже несколько месяцев, у меня все еще проблемы с гормонами, то есть сами понимаете, что такое худеть, когда гормоны бесятся, но вот мои результаты на вчерашний день. Понятное дело, что это еще не финальная стадия :)
З.Ы.Ах да, мой вес на данный момент 73-74 кг (скачет), мои параметры 92-70-100.
Я ранен светлой стрелой - меня не излечат.
Я ранен в сердце - чего мне желать еще?
Как будто бы ночь нежна, как будто бы есть еще путь -
Старый прямой путь нашей любви.
А мы все молчим, а мы все считаем и ждем,
А мы все поем о себе - о чем же нам петь еще?
Но словно бы что-то не так,
Словно бы блеклы цвета,
Словно бы нам опять не хватает Тебя…
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Выше слов, выше звезд,
Вровень с нашей тоской…
И как деревенский кузнец, я выйду засветло.
Туда, куда я - за мной не уйдет никто.
И может быть, я был слеп,
И может быть, это не так,
Но я знаю, что ждет перед самым концом пути.
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Ну разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Выше слов, выше звезд,
Вровень с нашей тоской
Со времен моего последнего поста ничего не изменилось ;) хаха, будто бы я это писала не два года назад, а вчера.
Но сейчас я могу поддержать темы клубов выпивки, чего там еще?
Но никак не могу понять этого ажиотажа воркуг Битвы Экстрасенсов. Уже 15?16? сезон и мы все еще его обсуждаем. Я во все это не верю, но большинство на меня неодобрительно смотрят, так что я…что я??… не хочу говорить что я и что они, потому что каждый имеет право на свое мнение, и не мне их осуждать.
Я конечно же смотрю на очаровашку Сафронова, и думаю какая же туфта это шоу.
А вот в Дом 2 я до сих пор верю. :)
steampunktendencies:
Baroque Hot Air Baloon Light Bulbs
Facebook | Google + | Twitter
Steampunk Tendencies Official Group
- представь, если бы я был твоим мужем, чтобы ты сделала?
- развелась.
Я устала слушать, какая я веселая, общительная и забавная. Многие это говорят, но общение продлевать не собираются. Так зачем лишний раз вводить меня в заблуждения ? Было бы проще, если б меня вообще никто не трогал. А то выходит так - "ты интересная и с тобой весело, но иди-ка ты нахуй". Я даже затрудняюсь сделать правильные выводы - дерьмо я человек или нормальная ?
нельзя приходить - уходить, когда вздумается.
нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь,
а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею.
Если мужик уходил, но потом вернулся, подожди, он еще не раз съебется.
Сидишь ты такой на паре и вдруг чувствуешь, как вибрирует телефон. Проводишь по экрану, чтоб разблокировать и видишь уведомление о твите Джерарда. Машинально открываешь линк, который он кинул (благо вай-фаю, который заботливо раздает наш деканат) и видишь даты концертов в России.
Да, это другая страна, но я постараюсь сделать все, чтоб попасть туда. К тому же, мне надо в Питер. Да. Хотя, читая сейчас твиты в своей ленте, мне кажется, что уж лучше туда не соваться. За сегодняшний день я уже столько раз смеялся и плакал, что это просто гребаный пиздец. Я уже ничего не хочу. Вот.
Странный, сумбурный пост. Начинал писать его в одном настроении, закончил совсем в другом. Будь, что будет. Пока что я не отказываюсь от своей цели. По крайней мере там есть те люди, которые хотят меня видеть. А что вот делать с другим? Ума не приложу. Точка.
по просьбе трудящихся ;) небольшой рассказ о том, как влияет среда на уровень знания языка.
как вы знаете (или не знаете), я начала учить немецкий в апреле. у меня был интенсив-курс, так что до августа я изучила 80% грамматики немецкой (за исключением мелких правил и нюансов). при этом я почти не учила слов и не разговаривала. в августе у меня был "передых", так как моя учительница свалила в отпуск, в связи с чем я учила весь месяц только английский, делая упор на спикинг.
приехала я сюда с уровнем языка ~А2.1, но по грамматике знала больше и попала в В1.1. первые дни я просто ходила, озираясь вокруг и удивляясь, как много слов я не понимаю. легче всего было понять маленьких детей: я устал, я хочу домой, купи мне мороженое.
в школе дело обстояло также: не знала разговорных оборотов самых простых, как "возможно", "серьезно", "наверное", "чуть-чуть", "с одной стороны", "либо…", "хотя…". первый урок, грамматика, давался мне, в принципе, легко, а на втором, разговорном, я понимала процентов 50. ___. первые три дня я даже не различала, что нам задавали на дом, честно, и, если бы не моя соседка, я бы ничего и не делала.
на второй неделе я начала втягиваться. иногда даже начала отдельные фразы вставлять в дискуссии. тогда же, на второй неделе, я взяла интенсив-курс (дополнительный урок), на котором, к слову, понимала еще меньше, чем на разговорном. наш учитель по профессии филолог, а у них всех язык инопланетный, так что еще неделю я втягивалась туда))
сейчас идет моя шестая неделя, и я чувствую себя естественно более уверенно. на уроках все-все на немецком, включая объяснение непонятных слов, это очень сильно помогает. чем больше ты слушаешь, тем больше понимаешь. а учитывая, что в группе произношение у всех различается, ты быстрее учишься распознавать слова.
не могу сказать, что мы такие уж серьезные темы сейчас обсуждаем - они ждут нас в группе В2.1, в которую мы попадем уже в конце октября. для университета мне нужно подтвердить знание на уровне В2.2, то есть, вполне вероятно, что в декабре я уже смогу это сделать.
что же касается моего английского языка - он умер. в резиденции люди, которые мало говорят по-немецки, говорят по-английски естественно. я понимаю абсолютно все, что они говорят мне, но отвечаю на немецком. хотя мой уровень английского близок к advanced, а немецкого - где-то intermediate, на языке только немецкие фразы, и я ничего не могу с этим поделать, честно. я ежедневно слушаю английские песни, временами смотрю видео на английском, но ничего не помогает: (меня это бесит, если честно. _____.
так что, среда и правда серьезно влияет на уровень знания языка. ты встречаешь его везде: транспорт, реклама, школа, магазин, улица, общежитие. хочешь-не хочешь, а выучишь рано или поздно С:
всем-всем успехов в учебе, добра вам и любви ^__^
Где тебя носит, маленький бродяг? Зайди в вк, бунтарщина.
Happy Birthday, Gambitre
Лиза, солнце, с Днем Рождения тебя!!! хочу пожелать тебе здоровья и прекрасного настроения, всех благ и удовольствий жизни, благополучия и удачи во всем, любви и человеческого счастья! и конечно же исполнения самых заветных желаний!!
С Днем Рождения!
Вообще я слишком рано паникую. Всегда.
Сегодня в ЭРЕ был День архитектора. Естественно, вся творческая и архитектуро-университетская верхушка была там. В итоге, я мало танцевала, но зато захомутала того парня, который мне нравился. Более того, он нравится чуть ли не половине нашего универа. Мы были оба пьяны и счастливы. Надеюсь, завтра все будет также (кроме пьянства, конечно).
На самом деле, мы больше всего обманываем сами себя. Не признаемся сами себе в каких-то чувствах, не сдерживаем слово самим себе не есть больше сладкого, не нарушать свое внутренее спокойствие размышлениями о чем то… Больше всего мы обманываем сами себя. И я думаю, что это самый большой и не справедливый обман. И это практически как хроническая болезнь. Обманывают себя все. Даже те, которые говорят, что честны с собой. Нет. Обмануты все.
Мій сум відроджується.Доказ тому - мої слова тут.Я так багато зрозуміла за цей довгий час, за цю юну мить.Але де знайти цьому застосування?У кому.Мені важко прийняти безглуздість.
да я же классная ахах не, ну конечно во мне есть недостатки. ну а кто идеален? просто нам чего-то не хватает. и что то нам мешает. и я даже знаю что и чего хд просто это не в моих силах.
знаете, как на математике детей учат теории вероятности, что солнце взойдет после ночи..иногда мне кажется что над донецком солнце больше не взойдет..
Украина-эта страна обречена, изначально, на провал…мне грустно и стыдно за страну в которой я родилась…
У вас тоже настроение в какой-то мере зависит от погоды?
Раньше со мной такого никогда не было, в детстве я была "маленьким вечным двигателем" , который после музыки, рисования, репетитора по англу и танцев все еще стояла на голове и влезала во всякие проделки.
НО..
Время меняет. Я поняла, что не люблю холод и в принципе ко временам года у меня стало странное отношение.
Я перестала любить Московскую зиму, так как она промозглая и вся очень грязная, ибо все дороги залиты реактивами.. И зимой, я будто впадаю в спячку.
К поздней осени у меня тоже пропало влечение, так как я не люблю слякоть и дождь, которые сильно влияют на внутреннее состояние, тем самым я порой получаю депрессию и чувствительность увеличивается. Все проблемы кажутся нерешаемыми и слишком трудными.
Весна.. Если бы не аллергия, то было бы все шикарно, но она изрядно портит все отношение к этому времени года. Так как я себя чувствую очень хреново, то хочу, чтобы меня никто не трогал.
Вот лето- единственное, к которому у меня нет претензий. Я постоянно нахожусь активности и воодушевлении) Пусть она будет и душной и очень жаркой, мне это вовсе не мешает
Думаю, что в будущем я уеду куда-нибудь в теплую страну, но всегда буду возвращаться в свою любимую Россию)
N: Ну что ж:
1.Суббота, в этот день я просто отдыхала и телом и душой, с утра я приняла ванну, зажгла ароматически палочки, и наслаждалась горяченькой водичкой. Затем, подумала, почему бы не приготовить супчик, и я его приготовила, позже я доделала свой курсач, и стала досматривать сериял (Мастера секса), вечером позвонил Макс, он учится и в субботу, позвал выйти прогуляться, мы вышли, ни о чем не подозревая гуляли, и тут позвонил наш общий друг. И так мы попали в кино, мы смотрели "Дракулу", ну что скажу на счет фильма, фильм достаточно интересный, но не скажу, что я была в необычайном восторге, но все же эффект большого экрана сработал. А что потом?? А потом любимая якитория, ну а что же потом, а потом опять катание по мск, тут нас ребята приглашают к себе…и понеслось: извечные пьяные разговоры, громкая музыка, запах дыма от сигарет, ром и виски, и кровать в 6 утра.
2.Воскресенье:…………………………..Мне плохо.
p.s: боюсь вновь заалкашничать, но тут Макс, и он не даст овладеть депрессии надо мной.
да парни если б тебя знали получше, побрасали б своих "королев") )) ) и поехали с тобой в парк ГП))) )) )) ))
=)
Дай мне терпения, выдержку, и контроль над собой…
Подтверждаю статус хуевой девушки. Если бы Ж только знал все, что я творю, он бы меня как-нибудь похуже еще назвал.
Детка, ведь могло быть и хуже. то есть сейчас классно все. реально. чего грустить? хотя я понимаю что со мной происходит. да и любое существо женского рода может понять это. просто все тупо. еще и эти необреденные непонятные проблемы с самочувствием. в общем в целом все ок. чего я еще хочу? все отлично.
Привет вью! И вот я опять к вам с проблемами. Ну начнём с того, что у меня кончилась подписка на антирекламную хрень, поэтому сейчас я временно без нормального вью. Сейчас такое у меня больше желание послать всех в пизду. Школа, курсы, многие люди. Я так устала, а самое противное, что кажется, будто я опять наступаю на те же грабли. Такая тема. Наверное, вы скажите, что-то вроде: "она бесит уже ныть все время " или "тупая, разберись со своими проблемами наконец". Но я верю в лучшее. Ведь космос впереди…
Это знаешь, как в романтических фильмах перед ответсвенным шагом даешь заднюю, вспоминаешь прошлое, и никак не решаешься сделать этот самый ответсвенный шаг. Начинаешь сомневаться, но не в нем, а в себе. И остается надеяться только на лучшее, и чтобы время ожидания прошло как можно быстрее.
Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
© К. Боуви
И становится страшно от обилия радости, которая является моим верным спутником подозрительно долгое время. Вчера целый день провела дома у брата, за празднованием ДР его жены. Вроде бы уже привычно видеть ее, да и общаемся мы хорошо, но былого комфорта и спокойствия у него дома я, увы, уже почувствовать не могу. Тем более, что съехались ее родители и новоиспеченная семья ее сестры. Раньше этот дом был моим неким убежищем, где я пряталась от домашних ссор, проблем и чувствовала упоительное затишье. Как будто время останавливалось, и были только мы с братом, вместе с дурацкими, понятными только нам, шутками. Всему свойственно меняться, но порой хочется, чтобы все замерло, оставаясь на прежних местах.
Сегодняшний день я провела на отрытом воздухе, слушая лекцию о предстоящих выборах, сидя на зеленой травушке и ловля последние лучи тепдлейшего солнца. Погода невероятная - листья по-настоящему золотые, сочно шуршат под ногами, а на небе восседает яркое солнце. Вот в такой осени я бы и хотела жить. Лекция прошла хорошо, хоть и было мало людей. Зато все шоколадные конфеты достались нам и после ухода лектора мы еще полежали на одеялах, ловля непонимающие взгляды прохожих.
Единственное, что огорчило за целый день - бывшие одногруппники. Встретила заочников, с которыми раньше училась в колледже. То ли глаза открылись, то ли они действительно изменились. Скорее первое. К тому же изменилась сама я. Где бы я раньше пошла сама на непонятное событие? Ну ладно, не такая уж и одна, ведь рядом были удивительные медиа-ученики. Так радостно становится от мысли, как быстро нам удалось сойтись. Наш совместный диалог вк перерастает в громадные масштабы и уже вошло в привычку, заходить в сообщение и видеть около 200 новых.
Ну и напоследок о новостях, касающихся соц. сетей. Во-первых, приветствую новых следящих. Я сначала не поняла откуда вас так много, пока не зашла в популярное. Спасибо, это греет меня изнутри. Во-вторых, я начала вести блог на украинском, но на другой платформе, которая, думаю, всем вам известна. Это блогспот. Наконец-то я там освоилась и почувствовала себя "своей". В этом блоге я жутко не уверена, ибо мне сложно писать на украинском, несмотря на то, что в жизни именно на этом языке я и общаюсь. Введение русскоязычного блога дается в знаки, но я не смею говорить ничего плохого, ибо именно этот блог развил во мне писательские задатки (ага, я надеюсь, что они у меня есть). Так вот, неожиданно для себя, я увидела, одну из своих записей в довольно таки популярном паблике. Поделюсь с вами ссылкой, раз такие радости у меня. Это меня просто ошарашило. До сих пор не могу нарадоваться, глядя на то, как количество лайков возрастает. Это придает сил, причем немалых. На этом, пожалуй, все. Внутри непередаваемое ощущение, что можно сравнить с гармонией. Ах да, что еще - у меня в универе наконец-то появился буккроссинг. Тоже немаловажное событие. Завтрашний день обещает быть тоже весьма хорошим, но об этом уже в следующем посте.
Ну я буду чисто по русским именам.
Из мужских мне нравится:Дима, Матвей, Андрей, Артур, Костя.
А из женских мне нравится Наташа(мое имя^^), Елена.
Ну и все, на 5 не выходит чет.
Ben is the most annoying person in the band xD
Не люблю, когда мне ставят условия. Или же говорять как делать, потому что так "хорошо", а так "плохо".
Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным.
Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью.
Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку.
Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика…
У меня все хорошо, просто аллергия на вселенную.
missnothing666 рада тебя видеть :)
А сегодня мне приснилось, что я из-за него спрыгнула с крыши
При чем было ощущение, что я спрыгнула, потом это отмотали, как будто видео, и я прыгнула еще раз
исчезни из моих снов, из моей жизни. молю тебя
Сегодня день рождения у удивительной gambitre
Всего тебе всего самого)))
Пол-второго ночи. Самое время подумать о том, как меня все заебало, что какого хера завтра контрольная, послезавтра матан и латынь, и я опять не посплю, а в пятницу до кучи кр по матану, который, на секундочку, я не догоняю ни капли, надеюсь что пока.
У меня разодраны все части тела. Ненавижу свои закидоны. Однажды рилли сойду с ума. Я так расплачиваюсь за что-то? За что??
А еще я пришла к выводу, что мне нахрен не нужен парень. Серьезно. У меня и так нету времени, еще придется обрывать все контакты с друзьями (а все мои друзья - парни) из-за него. Ненене, пока я свободна, я наслаждаюсь жизнью и возможностью выбрать любого, кого захочу. А таких вариантов в последнее время слишком много :) Единственный минус - физиологический аспект.
Мой мир стремительно рушится.
Ужасно болит голова, она просто раскалывается; в глазах темнеет. Я знаю, это все из-за моего нездорового питания и недоедания. Ну ничего, я в любом случае не сдамся! Я буду стройной вопреки всему.
.. и сегодняшний не исключение
завершив второй сезон сериала, я поняла насколько я схожа с главной героиней, правда я не такая популярная, но её мимику я уже присвоила, ибо так со мной всегда. Мне нравится играть какие-либо роли, после прочтения книги или просмотра фильма я становлюсь похожей на главную героиню: я перенимаю её эмоции, жесты, мимику, стиль речи. И так уже достаточно давно лет так семь… Да уж… я точно потеряла свою индивидуальность давным давно..а хотя…
раньше я была скромной девочкой, но после того как я начала принимать на себя роли героев, то я раскрепостилась, ведь перенимались и хорошие качества, я стремилась к этим людям с экрана. И это во многом помогло, ведь они пели- я пела, они танцевали- я записала на танцы, они рисовали- я рисовала. Так что благодаря им я стала развиваться всесторонне, и это круто!
А сейчас я даже думаю, что из всех этих персонажей во мне сложилась Я, настоящая Я. Такая какая есть, я не боюсь меняться или идти против стада и это круто, так что не бойтесь примерять образы, не бойтесь выделяться, просто будьте тем, кем вам хочется быть- вот он секрет успеха, ведь рано или поздно вы действительно станете человеком своей мечты!
удачи в совершенствовании, хххх
Моя позиция по поводу протестов бойцов Нацгвардии:
- они давали присягу
- на данный момент они нарушают устав и подпадают под уголовную ответственность
- эти 20 летние парни стали заложниками чьих-то политических игр ОДНАКО, они были призваны на срочную службу полтора года назад (задолго до войны).
По закону, они должны были прослужить год, а после демобилизоваться. Часть из этих ребят принимали участие в разгоне Майдана. От сюда ясно, что воевать за Донбасс и против Путина они не особо хотят. Они хотят домой. Но в свете сложившейся ситуации, президент уже полгода не подписывает указ о демобилизации. При этом никто не может сказать этим ребятам, когда они смогут поехать домой. Отсюда вывод, что они имеют моральное право на этот протест. Они имеют право (как и любой гражданин) получить ответы от власти. Именно некомпетентность вышестоящего руководства привела к этой ситуации. Можно было давно отфильтровать военных по принципу "вата" - "патриот", и всех ватных отправить домой. НО !!! Если бойцы Нацгвардии начнут накалять ситуацию, то в ход должна пойти военная прокуратура.
https://vk.com/a.petrukov
Привет, я Лера. И я счастлива.
Со всеми этими событиями с Лёшей я совсем забыла о главном, а именно - о особой дате наших отношений с моим парнем.
Вчера как оказалось у нас уже было 10 (!!!) месяцев. Для меня это рекорд, но далеко не предел.
Очень было приятно, что он помнил обо всем и устроил мне просто сказочный вечер. Нет, я не говорю сейчас про банальности вроде цветов, суши, шоколада и плюшевых мишек. Нет, он отвел меня в очень интересное место. Последние лет 5 я просто брежу Японией, в этом году наконец-то удалось пойти на курсы японского (про это я напишу отдельный пост), и в общем мой любимый отвел меня на настоящую чайную церемонию *-* Это стало для меня настолько неожиданным и сверхприятным сюрпризом, что я потеряла дар речи. Нам всё объяснили, как правильно пить чай, какой из них какой на вкус, какие есть способы его приготовления, заваривания и тд. Очень интересно на самом деле! Вокруг нас царил полумрак, мы, как настоящие японцы, сидели на специальных подушках, всё делали по правилам. Мой любимый ухаживал за мной, весь вечер говорил много приятных вещей: как он любит меня, как он счастлив, что я с ним (не смотря на все мои недостатки), как повезло, что мы вместе. Я была на седьмом небе от счастья. Кстати, вы знали, что если одно и то же растение собрать например у подножья горы и на ее вершине, то у чая кардинально изменится вкус?
Короче говоря это было очень интересно и познавательно. Мы были одни в целом зале, и никто не мешал нам.
После этого мы пошли гулять по вечернему Киеву. Этот город становится еще красивее, когда рядом за руку идет любимый человек. Потом мы думали как бы нам доехать до Майдана. На остановке стояло 2 автобуса: один отъезжал уже, а другой стоял людей собирал. И что вы думаете? Я забегю в первый и говорю:"До майдана едете?", а мне отвечают "Нет!". Но в этот момент двери автобуса закрылись и он стал уезжать, а мой парень остался на остановке :D Я в шоке кричу "Остановите!", а мне говорят "Нет, только на остановке!". Я заехала в какую-то жопу, звоню своему и говорю "Иди сюда ко мне, мне страшно" и он пешком пришел *-* Это было так смешно, весело и по своему романтично.
После этого мы решили не рисковать и пойти уже пешком :) Пока шли, купили по огромному блинчику и с удовольствием и аппетитом умяли их.
С ним так весело, тепло, спокойно. Лучше, чем дома. Хотя, нет. Мой дом - это он. Его глаза, улыбка, запах, голос, всё в нем - это то, что мне нужно, то, что я люблю. И я благодарна Судьбе за нашу встречу с ним.
Пусть все мы, девушки, будем счастливы, любимы и нужны. Улыбайтесь, радуйтесь, будьте искренними и ваш принц появится так неожиданно и внезапно, что вы сразу поймете - вот, моя судьба.
Я вас всех люблю. Спасибо, что вы со мной. До новых скорых постов <3
13.10.14
Ну що ж. Завтра.. Завтра відповідальний день - посвята в ліцеїсти. Тисячі очей будуть завтра втикать, так сказать, як ми присягаємось захищати і бути вірним до кінця нашій Україні. Воно, знаєте, страшно, але типу: " Дивіться, царі шагають". Дада, любим себе. Ну, харе базарить.. Урочистість відбудеться о 15:00 на драмі. (майдані). Велкам ту передайз. П.с. Шацька. Шац мій каханий. Заспівати тобі нармальнєнько. ♥
Говоря об отношениях, тут и я сама не лучше. Но если мне человек дорог, я не хочу прекращать с ним общение.
Отношения на расстоянии вообще не мой конек. Я в отношениях нормальных-то не была, можно сказать. Но само чувство того, что где-то там, в другой стране пишет дорогой тебе человек, это волшебно.
Каждую ночь мы пишем друг другу по вотс ап или общаемся в скайпе, это делает меня просто счастливой. Больно от того, что ты не можешь просто обнять или притронуться к этому человеку.
Когда он улыбается по ту сторону экрана, а у тебя замирает сердце и ты тоже улыбаешься.
Иногда кажется, что я говорю с ним. Он часто снится и вот, кажется, что это все реальность.
Когда мы общаемся всю ночь, то утром немного странно просыпаться в обнимку с телефоном. Но к этому уже привыкаешь.
Меня просто раздирает изнутри от того, что мы так долго не увидимся. Но милости с утра от того, что он пишет мне по-русски, а я ему по-испански. Просто спасибо за то, что ты есть.
Что если завтра ты узнаешь, что больна раком? А что если уже к новому году от тебя останется только пыль? Представь в следующем апреле тебя не будет. Как тебе? Чтобы ты захотела сделать первым делом? Кому позвонила? Как долго плакала? Написала бы книгу? Прыгнула с парашютом? Сказала бы всем и каждому как любишь? А как презираешь? Теряла бы время на ненужных, убивала бы часы за компьютером? А вот, что еще интересно.. чтобы ты написала своему брату. Какое послание оставила бы ему? От чего предостерегла, чего бы запретила? Вот представь, ему 16 и родители впервые покажут ему твое обращение к нему шестнадцатилетнему. Ты конечно вся в соплях и кудрях непостижимых, такая какой он тебя помнит только по фото и рассказам близких. Он бы ждал от тебя истины, а чтобы ты нынешняя смогла ему дать? Я обязательно напишу об этом
Дошёл до состояния, когда пьёшь, а легче не становится.
— Устала я от Вашей любви, просто налейте мне чаю…
У меня замечательное настроение. Но я не знаю почему. Просто я отлично себя чувствую и морально, и физически. Мне нравится моё состояние. Но, как обычно, вряд ли оно продлится долго.
Сегодня я узнала, что думает обо мне мой однокурсник, он же друг В. Он шёпотом сказал В., мол, ебанутая она какая-то и ржёт всё время. Я так поняла, что эти слова были обо мне, ибо больше не о ком. Хотела бы я посмотреть на выражение лица В., на его реакцию, но почему-то предпочла не оборачиваться и сделать вид, что ничего не услышала. Я думала, что это значительно испортит мне настроение. Но нет. Меня не задели эти слова, хотя должны были. Пусть думают, что хотят. Серьёзно, мне всё равно. Тем более, что меня бесит его друг.
На этой неделе у нас пары начинаются каждый день с 8 утра. Это такой ад вставать в 6. Я ставлю будильник на 5:50, он звонит в 5:45, я решаю поспать ещё 5 минут, а в итоге встаю в 6:30. Ну, так вот. Когда я не высыпаюсь, я не контролирую себя, своё поведение, свои мысли и чувства. Поэтому, когда однокурсница попыталась занять место В. (я же с ним сижу), я так рьяно защищала это место, что просто все обратили внимание на то, что я уже чуть ли не рычу и не пропускаю её. Ахах, ещё чуть-чуть и я вцепилась бы зубами в её глотку. Правда. Даже подруга сказала, что через секунду я бы просто её растерзала, что надо было видеть моё лицо. чтоязачеловек.
Недавно я с мамой обсуждала тему чрезмерной заботы о своих детях. Она сказала, что, когда появляется ребёнок, жизнь поворачивается на 180 градусов и перестаёт интересовать всё, что интересовало раньше, что ты пытаешься оградить это маленькое чудо от всего, что может его обидеть. И это продолжается это всегда, ибо для мамы ребёнок навечно останется таким же маленьким, сколько лет бы её чаду не было. Также мама говорила, что я не пойму, что значит долгожданный ребёнок, когда надежда уже потеряна. Но она забыла, что в 14-15 лет мне самой ставили диагноз, согласно которому я не смогла бы иметь детей. Я знаю, что мама думает, что мне тогда было плевать, что я не думала о своей будущей жизни без детей. Но она ошибается. Я приняла это очень близко к сердце. Я ревела просто каждую ночь, только спустя время решившись довериться 2 подругам и другу. Кстати, я помню, как Он тогда отреагировал. Это было что-то типа: «Так, и почему я узнаю об этом только сейчас? Как ты могла мне не сказать?!» Помню, насколько серьёзно и болезненно (если можно так сказать, говоря о Нём) Он это воспринял. На тот момент я просмотрела уже все возможные варианты: ЭКО (не подходит, ибо слишком дорого), суррогатстное материнство (не подходит по той же причине), взять ребёнка из дома малютки или из детского дома (на этом варианте я и остановилась). Я думала о каждом возможном варианте исхода событий. В итоге я вообще упала в депрессию (боже, мне было 14 лет) и решила, что не буду выходить замуж, не буду никого любить, ибо зачем кому-то девушка, которая не может родить, которая не сделает его отцом. Думаю, ещё бы чуть-чуть и я бы просто сошла с ума.
И ещё, я тряпка. Серьёзно. Даже парня отшить не могу, потому что боюсь его обидеть, что ему будет больно. Вроде нужно твёрдо сказать, что между нами ничего не получится. Но нет, я сама даю ему надежду, при этом делая вид дурочки, ничего не подозревающей о том, что происходит.
Пора заканчивать. Пора заканчивать всё это.
(via oskolki-phraz )
Демократия - это когда каждый недовольный может выйти на протест.
Вот только в США или ЕС куда меньше недовольных.
А в Украине каждый чем-то недоволен, ибо страна в жопе. Привыкайте, что протестов будет много.
Антон Петруков
командир диванных войск
Он внимал оставшиеся капли тепла, уходившего следом за багровым небом. Последние лучи, окрасив серые высотки, скрылись за горизонт. Черное пальто давно не грело. Теплыми оставались лишь его воспоминания:
«Искры, исходившие от костра, игриво танцевали, поднимаясь всё выше над землей. Мелодия, которую девушка незамысловато наигрывала на гитаре, скользила по воздуху, а едва ощутимый ветерок подхватывал её и кружил.
Этой ночью их покрывалом было полное звезд небо…»
Спасибо всем, кто присоединился к блогу и тем, кто остается со мной.
By William London
Провели выходные валяясь у меня дома в кроватке и наслаждаясь единением друг с другом. Это сгладило все конфликты.Нам обоим не хватало этого тепла, уюта, нежности и этой страсти.
Некоторое состояние счастья.
Недавно встретила своего старого друга, с которым знакома буквально вечность. Я его вообще не узнала, и нет это не моя новая способность не запоминать лица людей, просто он был мрачнее тучи, а я видела его всю жизнь всегда счастливым и полным энергии. Мне стало ужасно грустно, от того в каких он отношениях. Просто было чувство, что у него не осталось и смысла жизни. Это меня ужасно поразило. То есть, я ничего не имею против его девушки, я просто не хочу признавать, что можно так себя терзать из-за всего. Судя по всем его словам и действиям, я совершенно без понятия, как они встречаются и вообще почему. Они вместе 2 года, и уже привыкли, что все празднуют отдельно, отдыхают отдельно, пьют и ходят на вечеринки отдельно. Окей, всякое бывает. Сказывается, тот факт, что она младше, наверное. Я бы все поняла, но когда он говорил с немногой грустью о том, что надо опять ее откуда-то встречать и т.д. Разве такими должны быть отношения? Наверное, во мне говорит сейчас чрезмерный романтик. Может, люди меняются с возрастом, но ведь не настолько, чтобы просто ради галочки быть с каким-то человеком. Стараясь быть хорошим другом, я всего лишь пожелала им бывать почаще вместе просто так.
Я не знаю, почему мне стало ужасно грустно от этой встречи. Почему людям свойственно так сильно меняться?
Из простого человека, не любящего детей и собственную жизнь, в аниматора, не любящего детей и собственную жизнь
—У меня для тебя есть крутое предложение!Ты не хочешь провести детский праздник?, -слышу я голос Кота в трубке и пытаюсь разобрать, стебётся она надо мной или просто шутки шутит.
-Хорош шутить шутки, -отвечаю я в полной уверенности, что в её словах ни капли серьёзности, - Они злыми у тебя получаются.
- Я не шучу!Нужен человек, который хорошо владеет румынским, чтобы провести День Рождения румыноговорящим деткам.Праздник в пятницу, тема-Тачки.Оплата столько-то.Согласна?Если да, то я даю А.Ю. (мой мастер) твой номер.
-
Это была дилемма.С одной стороны, в пятницу в это же время должен был идти спектакль, которого я ждала целый год, а с другой-деньги никогда не лишние, тем более, что мне нужен подарок для Даника на годовщину.Как всегда, любящая жена декабриста во мне перекрыла всё остальное, и, как вечно выходит, я пожертвовала собственным удовольствием ради его удовольствия, и уже через 10 минут мы с А.Ю. обо всём договаривались.
-
Я проработала четыре дня.В первый день я вышла с А.Ю. без оплаты, для опыта, во второй уже за деньги, в третий-опять для опыта, и в последний снова за деньги, но уже не с А.Ю., а с Котом, что вдвойне приятно.
Все эти дни я работала больная, с температурой, жуя сопли и кашляя куда-то в область передника на комбинезоне (я была крутой клоунессой-у меня на комбезе нарисованы все персонажи Спанч Боба; а когда была тема Тачки, я надевала синий комбез и кепку, была этаким "горячим автомехаником".Я так и шутила с Даником, мол, я пришла из его пикантных снов).
-Ты полюбишь детей после этой работы, вот увидишь!Они такие славные, -хором говорили мне все.
-А херушки, ничего подобного, -говорю я и по сей день.
Зато работать весело, и, кажется, мне временами веселее, чем детям.
P.S А ещё в одной из пиццерий, на сеть которых я работала, есть склад с игрушками для аниматоров.Там всё, что нужно для проведения праздников+ подарки детям.Приходишь и берёшь то, что тебе надо. А ещё тыришь то, что тебе нравится. Я так стырила Данику попрыгунчика на резиночке (он клёво светился). Даник всё выкобеливался, мол, дурацкая игрушка, а сам не выпускал её из рук весь вечер.Мужики такие дети.
некто.
вообще я человек позитивный, но…
в такие дни, как сегодняшний я ненавижу… ну много чего. понедельник- день тяжелый. начиная с того, что вставать к 1 паре очень уж сложно, особенно, если в воскресенье толком не выспался, ехать в переполненном метро… потом физ-ра, которая кстати прошла довольно хорошо, был фитнесс. но чувствую ноги болеть будут опять несколько дней. ха потом у меня было окно и большой перерыв, на котором я маялась дурью, а точнее начала смотреть "Тетрадь смерти" (к концу дня я была бы не против иметь такую тетрадочку.хах но нет, я не убийца, так что..). по маркетингу был тест, а потом я снова ждала 2 часа собрания по дню толерантности. не люблю ждать, тем более весь день был в ожидании чего-то. ну и в конце опять переполненное метро и пьяный мужик, чуть не падавший на меня.
и только одно событие смогло вызвать у меня искреннюю улыбку. когда я шла от метро, в черном небе летали сотни белых голубей. во истину прекрасное зрелище. у нас, кстати, метро очень преобразилось из-за научной выставки, думаю голуби были оттуда.
в общем, устала я от этого большого города и ужасно соскучилась по дому. еще 3 недели..
Она стоит у окна и смотрит на меня своими пустыми белесыми глазами. Мне кажется, что совсем скоро она окажется внутри. И тогда я умру уже по-настоящему. Как забавно: возможность сдохнуть предоставлялась мне сотни раз, а в итоге мне выпал шанс помереть от самой себя
ПОНИМАЕТЕ САМОЙ СЕБЯ Я УБИВАЮ СЕБЯ ЛИЧНО ПОЖАЛУЙСТА УХОДИ НЕ СМОТРИ ИСЧЕЗНИ
По щекам текут слезы, я держусь, чтобы не проронить ни звука. Страшно. Еще страшнее снова заставить родителей задрожать от этих бешеных воплей. Действительно. Бешеных.
Слишком слаба, слишком устала, слишком… За последний год слишком много этих слишком. Эй, я еще жива. Совсем немного, но жива ведь, правда. Я справлюсь. Без ваших слишком. И снова буду спасать мир. Как Аватар. Как и должно быть. Я не сдалась. (X)
"И что бы кто ни говорил, а если он хочет - он звонит, пишет, едет. Даже если у него совсем нет времени и он завален работой, если дождь, ветер, мороз и его ждут друзья. Если он не звонит, не пишет и не едет - значит он не хочет. У мужчин всё проще, есть желание - есть действие. Не утешайте себя выдуманными оправданиями его молчания."
Да, все правда ведь :) День толковый был, подучила стишки, порешала маненько ЕГЭ, прочитала "На дне", порешала билеты. Произведение понравилось, хотя многим не нравится. Это чисто мое мнение.
Я сама в шоке от своего настроения, и завтра себе такого уже не позволю. Я верю, что все будет хорошо! :) ) У всех будт хорошо, если верить в себя. Наивно, но так жить лучше. А еще, время уже 23.51, значит скоро буду поздравлять мамочку. Какой день состояние моего здоровья желает лучшего. Скоро игры, удачи вам: * Салават болеет
Сладких снов: **
19,81%
Потому что я могу быть сильной ради кого-то, я могу выслушать, поддержать, даже попытаться вытащить из трясины. Но с собой ведь всегда сложнее. Я не живу прошлым, не думаю об этом ежечасно, но не могу отрицать, что оно повлияло на меня. Как бы сильно я ни хотела избавиться от этого эффекта, он накапливался очень долго. Я и уже прошла большой путь, чтобы останавливаться или идти назад, хотя у меня был такой выбор. Но иногда ты просто останавливаешься в ступоре, и банально не понимаешь, что же делать дальше. Что будет дальше. Даже ради того, чтобы быть хорошим человеком иногда приходится ломать что-то внутри себя, что-то что сопротивляется и истошно орет "нет, зачем, это закончится плохо, а вдруг а вдруг а вдруг, прекрати, хорошего не бывает!". Ты не согласен с этими воплями, затыкаешь их, но вот тупить не прекращаешь.
Landscapes, 2014 | by Polly Balitro
Давненько я не переписывалась так, чтобы время незаметно до полночи. Заодно вспомнятся все те, с кем невозможно было заснуть из-за разговоров. Приятного засыпания мне.
пам парам пам пам
сегодня я стала официально старостой
а так же посмотрела своей глупой влюбленности в глаза
и преодолела стеснительность возле Данила и Ильи
больше нет такой вау вау реакции на них ахах
на этом хорошие новости закончились
хотя еще на завтра ничего не задавали и сейчас я буду просто залипать в вк
все приятного вечера ;)
у меня есть друг араб) ахах
он классный)
за тот период что я не писала произошло очень важное событие.
мое др.
я только смирилась с тем, что мне 16 и тут оп.17. страшная цифра какая-то.особенно учитывая то, что чувствую себя примерно 14-летней.
к тому же 11 класс. самые старшие в школе. последний год. никак не могу этого осознать. такое ощущение, что так будет вечно.что ничего не изменится.
маман взяла на себя ответственность за выпускной. естесственно все вопросы решаются дома, и все передается через меня в обе стороны. это нереально раздражает.
вообще она же для меня старается, чтобы мне лучше было, чтобы я запомнила этот день навсегда. ее совершенно не волнует что помимо меня есть еще 23 человека. а у меня же совершенно другая точка зрения.
так и живем.
Жизнь между "да отъебитесь вы все от меня" и "боже, как же мне одиноко"
Мне почти всегда так волнительно, когда должен позвонить парень первый раз.А еще тот парень, который нравится. И вот сейчас мне волнительно. Ой как волнительно. Блин.
дело сделано)
сорь, что сюда его не пишу. не могу так рисковать.
мб, кто захочет узнать, то напишу, но только тем, кого знаю.
Только что минут 5 вспоминала, как красиво сделать реблог (ну вы поняли). Уж не знаю, хорошо или плохо, что я давно позабыла как это делать.
а еще заставляет меня нервничать, беситься и пиздец как сильно на него злиться.
С мужчиной не должно быть скучно или весело. С ним должно быть тепло, надежно и спокойно.
happy family reunion [x]
и в этот момент, клянусь, Энзо был восхитителен.
gif source
Аааа, ну, в общем, люблю я навести панику раньше времени:З Все оки-доки.(я про отношения с Феликсом)
Чтобы собрать дорогих людей, оказывается нужен веский предлог….такой как день рождение. -_-
И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить
Об эпичном знакомстве в день концерта.
Знакомстве с тем парнем, нувыпоняли каким.: 3
О, это запомнится надолго. Знаете, что такое настоящий эпик фэйл?
Я считаю, это достойно отдельного поста.
В общем, стоим мы (я и еще несколько человек из той готишной компании) во дворике недалеко от клуба. Общаемся. И тут, значит, идет он. И его подруга. Проходят, он здоровается с единственным знакомым в той компании, который кратко нас всех представляет.
Я стою за одной из девушек, так что меня особо не видно. Проходит пара минут, и тут я слышу, как он разговаривает с тем знакомым и выдает что-то вроде: "А та, мелкая баба…" Дальше я не помню, что он точно говорил, но интересовался, "придет ли та мелкая баба".
Он меня не заметил, лол.
Его собеседник понял, что запахло жареным, потому что "мелкая баба" щас стоит рядом и все прекрасно слышит. Этот собеседник сначала смотрит на меня, потом на него, потом снова на меня и снова на него, говорит что-то типа "Ты щас вообще понимаешь, что делаешь?" и указывает в мою сторону.
Тот сразу же рассыпается в извинениях, типа: "Прости, не узнал… Не обращай внимания, это так, чисто мужской разговор".
Я думала, такое только в фильмах бывает.
Не хочу показаться зазнавшейся, но по факту это выглядело так, будто он хотел спросить, приду ли я, но сделать это ненавязчиво и как бы между прочим. Вроде: "Пфф. Эта баба мелкая? Да мне вообще пофиг. Очень сильно пофиг. Но поинтересоваться я поинтересуюсь". Типа он такой крутой.
Мое присутствие при этом, правда, весь план зафейлило. :D
Тем не менее, я не особо обиделась, потому что потом он еще два раза извинялся, и впоследствии мы довольно мило пообщались с ним и его девушкой, которая мне, кстати, понравилась.
Вообще, они оба мне понравились.
Вот такие пироги.: 3
толи просмотр чужих блогов так на меня повлиял, толи мне действительно так сильно все это понравилось, но я решила начать выделять так называемых "фаворитов месяца" из книг, сериалов, фильмов, косметики и даже еды. зачем это делать? наверное, в первую очерель для себя чтобы не потерять действительно стоящие вещи, ну и конечно же от скуки в ночное время. оказывается, обладая небольшим денежным запасом и безлимитным интернетом можно найти чем заняться :)
итак, начну, пожалуй, с косметических средств, поскольку октябрь еще не закончился и кто знает сколько произведений литературы и кинематографа я еще успею освоить и полюбить, а эти продукты, я уверенна, буду покупать снова и снова. в октябре я очень активно пользовалась следующими вещами:
1. Гель для умывания Balea Klärendes Waschgel mit Fruchtsäure
Потрясающее средство за очень небольшие деньги. Покупала летом в Германии. Весь тот год меня мучали постоянные высыпания, прыщи огромных размеров. Сколько денег было потрачено на всякие тональники и прочую лабуду пока Оля не поняла, что все-таки проблемы нужно не замазюкивать, а лечить. Знаю-знаю, избитая фраза, но тем не менее) гель сделал кожу чище, свежее, приятно пахнет лимонкой, в общем, как сейчас говорят мастхэв. Ума не приложу что буду делать когда закончится, ведь у нас он не продается://повод поехать обратно. хаха.кхм…
2.Скраб очищающий с абрикосовыми косточками "Чистая линия "
Дадада, уже про него говорили все кому не лень, наверное он есть у кажой второй девушки здесь, но это ведь не случайно) бюджетный, экономичный, использую не только на лице, справляется с черными точками на раздва. На "Косметисте" начиталась, что он якобы для лица слишком жесткий и нельзя его использовать ни в коем случае. Как по мне чушь, ну или у меня на столько грубая коже, что мягкие скрабы ее не берут. И, естественно, покупала я его уже 100500 раз и, думаю, еще столько же и куплю :)
3. Маска для лица Freeman Facial Claymask Mint & Lemon
Нереально крутая вещь! Услышала о ней от всеми любимой Сони classisinternal (тоже мне удивила, обожаю ее ролики)) Пользуюсь маской, наверное, раза 4 в неделю. На упаковке написано использовать от 2 раз или вообще столько, сколько требуется. Правда, после первого использования я уже увидела результат: моська посвежела, очистилась, начали проходить жировички. Сама маска яркого голубого цвета, потому теперь я регулярно превращаюсь в инопланетянина) Из бонусных приятностей: запах цитруса и ментола like!
4. Масло миндальное Flora Secret
Уже не вспомню где и за сколько покупала, но это лучшая альтернатива увлажняющему крему форэва. После того, как я намажусь каким-то увлажняющим кремом типа нивеа и т.д. мне сразу хочется умыться. Они липкие, противные, в общем толку никакого как по мне, коже противно блестит, в общем г…а с этим маслечком никаких проблем, отсутствие блеска и отдохнувший вид, ну и не могу не упомянуть про приятный запах, для меня это ну ооочень важно.
5. Бальзам для губ Carmex
Я реально пользуюсь им каждый день раз по 10! С утра, на ночь, перед выходом на улицу. Он обалденно увлажняет губы, делает их ухоженными и красивыми. Единственный косяк его это ужасный, просто удушающий запах по типу советской "звездочки". Но за то, как он замечательно работает, это вполне можно простить :)
В принципе, это и все, о чем бы мне хотелось рассказать за октябрь, а возможно и за всю осень 2014. Я знаю, что по правилам в уходе за лицом должно быть три этапа: очищение - тонизирование - увлажнение, и промежуточные скрабирования и маски. Среди "моих" продуктов нету ни одного тоника по той причине, что то, чем я пользуюсь сейчас меня не устраивает. Тоже ощущение липкости на коже, желание умыться, отсутствие видимого результата…короче говоря, если найду хорошее средство, обязательно о нем напишу. Вот такой косметический очерк в итоге получился, я знала, что двумя строками тут не ограничусь. ну и добавила девочковости в свой блог заодно)
Привет, ребята! Надеюсь, тут ещё есть такие, кто меня помнит?)
Даже не знаю с чего начать.. Ну, во-первых, простите меня за то, что я пропадала так долго. Я знаю, что есть люди, которые даже скучали немного по моему блогу. Хочу сказать вам огромное спасибо за то, что вы писали мне об этом. Это просто невероятное чувство - понимать, что кто-то запомнил здесь моё присутствие. Но есть, конечно, и обратная сторона. От меня отписалось примерно человек 10. Жаль, но что поделать. Наверно, для этих людей была важна регулярность, которую я не демонстрировала последнее время.
Далее - почему же я пропадала. Не думаю, что это особо важно. Скажу только то, что я не хочу и не буду из себя выдавливать что-то насильно. Это касается, конечно, и моего блога.
Я тут посмотрела последнюю запись, и оказалось, что я пропадала как раз всё лето. Вроде бы это пора самых ярких впечатлений, когда как раз-таки и нужно делиться с людьми фотографиями, эмоциями и т.д. А у меня в блоге наоборот затишье. Но это только в блоге) Если в двух словах, то этим летом произошло потрясающее событие, которое я ждала очень давно: мы с Пашей впервые за 3 года отношений съездили в отпуск вдвоем. Конечно, не в Египет/Мальдивы/Тайланд, а всего лишь на север в деревню к бабушке, но, поверьте, это был лучший отпуск в моей жизни. Кстати, фото справа как раз оттуда.
Позавчера отметила свой день рождения, в этом году пишу диплом.. вот в общем-то и все новости)
Я очень скучала по вьюи, по вам всем. Но не могу сказать с уверенностью, что буду продолжать вести блог ЗДЕСЬ. Сейчас яне чувствую той атмосферы, которая была, плюс реклама совсем обнаглела.. Думаю, куда переехать, но пока не знаю места, лучше, чем это. Да и ко всем вам очень привыкла.. В любом случае, я рада видеть ленту, ваши блоги, ваши посты. Надееюсь, у вас всех всё хорошо: *
Первое, почему она мне понравилась - это салфетка с прорезями, а вы знаете, как я их обожаю)
Эффект - тоже хороший, конкретно у этой маски увлажняющий, лицо свежее, мягкое.
Вообще у меня есть манера покупать постоянно маски, хотя у меня еще штук 8 лежит разных дома=)
Распаривающие от Гарньер - это именно офигенские очищающие маски, раскрывают и хорошо очищают поры, черных точек становится на порядок меньше, а если и так мало, то и вовсе исчезают) А вот маски из разряда Бон Вояж, Белорусская косметика и Грин Вэй - хороши как увлажняющие и питательные=)
Добро пожаловать! ;)
блять. ребят. это последняя капля.
я запаролю блог.
а может дойдет все до того, что я создам новый
missnothing666, привет:3
Теплого маминого супа и последних сказок осени.
Когда за день 3 раза говорят об эгоизме, это уже пугает. Кажется, кто-то стал эгоистичной тварью. Где я свернула не туда. С Днём Рождения меня.
Я хочу себе парня, НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ, а не мальчика, как ДимаЛешаМишаНикита… Я не знаю, что именно меня не устраивает, но мне надоело их поведение, отношение, их загоны и глупые фразочки. РЕБЯТА, ну вам не 12 лет же, вы можете вести себя как подобает 19-21 летним парням!? Я, конечно, совсем не идеальна, у меня 100000 недостатков, но я хоть веду себя относительно достойно, а ваше поведение меня выводит из себя. Начните вести себя как парни (я уж не прошу вести себя как мужчины), прошу вас
Кто твиттер ведет? ;) Ищу адекватных твиттерских с похожими интересами)
@OVishnya
Расскажите мне, как живётся, когда есть нормальный папа?
Боже, поскорей бы свалить уже отсюда, из этого днища.
Начать заново жизнь в совершенно другом городе.
Как же меня всё здесь раздражает ><
Все люди приелись и достали, все такие глупые, убогие здесь, нелепые, без будущего абсолютно, а эти прохожие, это проосто ужас, слава богу есть люди, которые для меня как глоток воздуха.
Здесь меня практически ничего не держит.
Перееду и буду жить в своей квартире, частенько принимая у себя гостей-друзьяшек, навещающих меня: з
Сделаю там всё как хочу я, ремонт, расстановка мебели, всякие безделушки типа муз центра, игровых приставок, 3D телека и т.д. - всё это будет.
Несомненно на всё это нужно будет заработать, но в этом и прелесть, покупать всё, что хочешь на деньги, которые сам заработал….))) )) )) )) )) )
У меня такое количество работы, что вот ляг да помирай. И я прокляла ту секунду, когда поддалась уговорам на вот это
Теперь у меня две тыщи пышек, мало времени и ужасающе огромная непереписанная лекция.
Ну, штоооо ж
Я не люблю когда меня не замечают,
не смотрят с нежностю мне в след,
когда при мне других берут и обнимают,
как будто меня вовсе рядом нет.
Я не люблю когда молчат по долгу,
скрывая взгляд не знают, что сказать,
я не люблю всех тех, кто строит недотрогу,
непозволяющую себя поцеловать.
Я не люблю вас наблюдать на горизонте,
когда со мной прекрасный юный Он,
и вас я также не люблю, извольте,
пройти по направлению вон тех сторон.
Я не люблю когда замерзли руки,
когда их некому тепло согреть,
я вас прошу избавьте вы от муки,
меня в тот миг, когда хочу гореть.
Я не люблю когда льет дождь и непогода
и так же не люблю плохие сны.
я не люблю любое время года,
тогда, когда меня не любишь ты.
13.10.2014 (с.к)
You’re the butcher or you’re the cattle .
The Walking Dead "No Sanctuary" 5x01
resource - tumblr
Эльза: Что эта за штука?
Крюк: Я не знаю, это устройство для разговоров. Я, черт возьми, не знаю, я только нажимаю на кнопку "Эмма" и она обычно отвечает.
[Привет, это Эмма. Оставьте сообщение.]
Крюк: Почему я постоянно должен использовать эту смехотворную штуку, если ты никогда не отвечаешь, когда я звоню?!
Привет.
Это я.
Меня зовут Настя.
Я засиделась на этом сайте уже года три. Кажется, будто вечность.
Ты самый преданный друг из всех. Пишу сюда, а другие и не понимают. "Глупости ты пишешь. Непонятно все. Да и вообще, сказки-преукраски", — говорил сначала один, а потом другой.
А я им все толкую, что можно сказать, что этой ночью мне не спалось, а можно сказать, что этой ночью я искала смысл этого мира на потолке, а бессоница обнимала меня своей холодной рукой, гладила по волосам и вытирала слезы.
Снова вытирала слезы.
Хочется иногда сказать самой себе: "Ты не бойся, ты делай."
Вот ты едешь в метро и знаешь, что на вокзал прибудешь за минуту до отправления поезда: как раз паспорт с билетом показать и залезть внутрь.
А потом смотришь, а часы на табло показывают на 5 минут позже. И ты думаешь: да нет, они просто спешат, вот мои часы идут правильно. Оглядываешься вокруг, а у рядом сидящего часы тоже показывают на 5 минут позже, и у девушки напротив тоже. Тогда ты начинаешь понимать, что не такие уж и правильные у тебя часы. Но мысль о том, что это какая-то всемирная договорённость подкрутить сегодня утром часы на 5 минут вперёд, не оставляет тебя; и вот ты сидишь и пытаешься греть себя мыслью, что прибудешь вовремя, но всем мозгом уже знаешь, что это не так.
А потом несёшься к перону и видишь удаляющийся хвост поезда. Тогда-то и наступает момент полного осознания: поезд же обратно не повернётся.
И вроде бы никто не виноват. Метро быстрее не разгонишь, и из вагона раньше не выпрыгешь.
Но надо было либо часы нормально заводить, либо выходить пораньше, идиот.
Минутка метафор.
Кое-что с нашей импровизированной субботней фотосессии.
Список книг о смертельной болезни:
1. Джон Грин, «Виноваты звезды»
Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться. Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви. Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе.
2. Николас Спаркс, «Спеши любить»
Тихий городок Бофор. Каждый год Лэндон Картер приезжает сюда, чтобы вспомнить историю своей первой любви… Историю страсти и нежности, много лет назад связавшей его, парня из богатой семьи, и Джейми Салливан, скромную дочь местного пастора. Историю радости и грусти, счастья и боли.
3. Дженни Даунхэм, «Пока я жива»
Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман.
4. Эрих Мария Ремарк, «Жизнь взаймы»
Автогонщик Клэрфе, приехавший в Швейцарию, чтобы навестить старого друга, увозит из туберкулезного санатория смертельно больную пациентку Лилиан. Зная, что ей осталось жить совсем немного, она мечтает провести остаток дней ярко и необычно…
5. Джоди Пиколт, «Ангел для сестры»
Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет.
6. Мари-Лора Пика, «Сердце матери»
Подлинная история о материнском мужестве в книге, всколыхнувшей всю Францию! На Мари-Лору Пика обрушился страшный диагноз - рак. Четверо детей, младшей - всего два года… Как объяснить им, что очень скоро она исчезнет из их жизни?
7. Юстейн Гордер, «Зеркало загадок»
Увлекательная повесть классика норвежской литературы Юстейна Гордера - история дружбы тяжелобольной девочки Сесилии и ангела Ариэля.
8. Рэй Клуун, «Пока мы рядом»
Дэн и Кармен молоды, здоровы, обеспеченны и полны сил. Они любят друг друга и свою годовалую дочку Луну. У них нет недостатка в общении. Они живут в Амстердаме и пользуются всеми благами, какие может предоставить этот город, словно созданный для бесконечного праздника. Но вся эта красивая, насыщенная, блестящая жизнь рушится в одночасье. Кармен смертельно больна.
9. Эрик-Эмманюэль Шмитт, «Оскар и Розовая Дама»
Герой, десятилетний мальчик, больной лейкемией, пишет Господу Богу, с прелестным юмором и непосредственностью рассказывая о забавных и грустных происшествиях больничной жизни. За этим нехитрым рассказом кроется высокая философия бытия, смерти, страдания, к которой невозможно остаться равнодушным.
10. Эрик Сигал, «История любви»
Они встретились случайно - будущий юрист, один из лучших в Гарварде, и студентка музыкального колледжа, своенравная и вообще слишком уж умная для девчонки. Они познакомились, влюбились, поженились, стали жить вместе. Иногда ссорились. Мечтали о детях, но жизнь рассудила иначе… Обычная история. Вечная, как мир. Не сентиментальная, но искренняя настолько, что никого не оставит равнодушным.
11. Тициано Терцани, «Еще один круг на карусели»
Эта книга - красочное, пронизанное тонкими философскими наблюдениями описание захватывающего путешествия Тициано Терцани из Нью-Йорка в Индию, Таиланд, Гонконг, на Филиппины, в Гималаи. Весь этот путь автор проделал в поисках лекарства от страшной болезни, внезапно поразившей его; автор описывает не только разные способы лечения, от химиотерапии и облучения до деликатной аюрведической медицины и гомеопатии.
Раньше я часто представлял себе, что было бы, если…
У меня нет вечности, чтобы помнить её. Но у меня есть мгновения, которые я могу растянуть на вечность. Одна улыбка, один момент, который останется в моей памяти навсегда, как бы ты ни старался и не хотел забыть. Моя маленькая параллельная Вселенная, существующая только в моём сердце. Там, где все счастливы. Там, где я не сделал так много ошибок. Там, где я помог людям и нужен им.
Так и хочется порой сказать: "Стой, давай сначала?". "Это нельзя повторить?" Я могу. Но нужно только закрыть глаза, и ты снова там, где тебе хочется быть. И с кем. И не нужно никого просить, объяснять причины, прилагать усилия. А как только ты возвращаешься в свою реальность, тебе хочется обратно. Там слишком хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть реальностью. И, что ещё опасней, лучше её.
И чем хуже реальность, тем желаннее оставаться в мечтах. В прочем, какая разница. Там я любим, и я люблю. Как и все, кто там живёт.
Чёрт.
Как же это всё неправильно.
я хочу научиться писать. говорить на языке писателей. и делать так, чтобы у людей возникали чувства от моих слов, красочные воспоминания, эмоции. Есть несколько таких блоггеров, от текстов которых, чувствуешь себя так, как-будто оказываешься в том самом описанном месте, в том состоянии, что я только что это ощутила. и это абсолютно потрясающе.
только что выписанные цитаты из записной книжки, еще горячие, пропитанные, как ликёрный бисквит, восторгом писателя
писать для меня стало бы занятием всей жизни. а почему "бы" ? почему бы и нет?
Для меня это, как для одержимого сладостная встреча с объектом любви, как для заядлого курца запечатанная новая пачка сигарет: когда я открываю "новую вкладку текста" и заполняю её смыслом слов, на душу как-будто выливается большое ведро ромашкового чая. наверное, ничего приятнее на свете нет, чем небольшие очерки в непролинованном скетчбуке, особое шуршание листов, царапанье ручки по бумаге, и ни с чем несравнимое парящее в воздухе слово inspiration, которое дарит новёхонькое чувство - гордости за свою работу.
◖picture ◗
И так, здравствуйте. Жирная корова вернулась. За весь период от моего последнего поста я поняла, что набрала излишнюю массу. А поконкретнее - 6 килограмм "тепла", или же жира. С завтрашнего дня начинаю входную диету. А именно: каши, морская капуста, овощи на пару, орехи, фрукты, молочное (не злоупотр.) и кофе\чай\вода. Моя цель не сбросить вес, а восстановить о\в (обмен веществ) и подтянуть фигуру к лету. Именно сейчас подходящее время начать. А так же будет спорт, без него никак.
Рано-рано-рано!!!!ДУРА!!! Наложала опять. Вот надо же было так накосячить. МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Феликсу раскрыла всю себя. Вроде все осталось понятым, дак Феликса нет в сети, даже не все мои сообщения прочитаны. МЛЯЯЯЯЯ. Я, наверн, испортила все впечатление о себе. ДУУУУ-РААААА. НЕ надо было говрить ни с кем, т.к я еще не отошла от эмоций оставленных от Николая. МЛЯЯЯЯЯЯЯ. Надеюсь, что все разрешится. Держим кулачки за восстановление хороших отношений с Феликсом.
Я знаю, что очень редко сюда пишу, а когда пишу, всегда обещаю, что буду писать больше, а потом не сдерживаю обещание.
Так вот, этот отсебячный пост снова создан только потому, что такое настроение. Не прикольно, но что ж поделать.
А пост этот, собственно, о моём выборе будущей профессии. Очень сложном выборе.
Я сейчас в 11 классе, а это значит вынос мозга по поводу экзаменов. Как я ненавижу весь этот выбор, наверное, один из главных выборов моей жизни, а я мечусь туда-сюда, не в силах решить, как же лучше. И в итоге, в начале года решила для себя: люблю языки, хочу их изучать, пойду на лингвистику. Старший брат вдохновил меня тем, что рассказал о множествах направлений лингвистики, и я поняла, что хочу не простым переводчиком быть, а цифровым лингвистом: такой человек, который разрабатывает технологии, позволяющие интернет-переводчикам и поисковым системам быть более эффективными. Профессия будущего, между прочим, от того и большой плюс этой профессии.
Я подумала, что изучу сначала язык, а потом отдельно информатику, и за конечную цель взяла то, что пойду потом работать в компанию на подобие Яндекс или Google (ну это вообще в идеале, конечно, ха-ха). Решила посмотреть ради интереса вакансии в Яндекс, а там пишут, что без высшего технического не берут. А тут ещё такое дело, я нормально информатику начала изучать только в этом году. И, может быть, поэтому мне кажется, что это очень интересно, писать разные программы, разбираться в устройстве компьютера, понимать в целом цифровую технику. Ну и я, через два месяца после своего "окончательного" решения о лингвистике, взяла и передумала. И как я собираюсь вступать во взрослую жизнь такими темпами??
Второй мой брат мне говорит, что на самом деле, информатика очень нудная, и она мне быстро надоест. Сказал, что "не представляет" меня "в информатике, поэтому выбери языки". Ну а вообще, есть ещё одна веская причина в пользу изучения в институте информатики:
Простых переводчиков сейчас пруд пруди, найти нормальную работу очень сложно. Был вариант при таком раскладе пойти на подработку учителем, но сейчас я понимаю, что нет, нет и нет ! Жизнь меня научила, что это профессия мучительная и неблагодарная, поэтому на преподавании в школе я ставлю крест. Есть ещё несколько вариантов. Например, какие-либо компании, где нужен устный переводчик (вот уж нет, спасибо). Или различные издательства, хотя для меня это звучит как какая-то подработка, нежели реальная постоянная работа. Зато информатика сейчас везде нужна. Одни из самых востребованных профессий сейчас те, которые связанны с техническими науками, и это факт. Если сначала устроюсь на информатику, обосноваться где-то мне будет гораздо легче. А потом, когда почувствую, что готова, возьму языки как вечерние курсы или заочку. Получается, знаниями для нужной профессии я буду обладать годам так только к 30, ну и пусть. К 20 с лишним я уже буду способна работать в нормальном месте и получать нормальные деньги, и меня это устраивает.
Я боюсь, что все правы, и информатика при углублённом изучении мне разонравится. Однако я всегда знала, что у меня мозг работает в обе стороны, как в гуманитарные предметы, так и в технические науки, так что, я надеюсь, что смогу это освоить. Ещё информатика разивает логическое мышление, и я считаю это ещё одиним плюсом. Твоя профессия и работа должны тебя развивать, разве не так?..
А может, я слишком сильно надеюсь, слишком размечталась? Вдруг ничего у меня не срастётся? Я очень боюсь этого. У меня такое ощущение, что все, с кем я советуюсь, против меня. Или это просто так закрадывается мысль о том, что если я всё-таки ошибусь, мне некого будет винить, кроме самой себя, и мне страшно. Я боюсь сломать себе жизнь своими собственными руками.
Я ненавижу это состояние подвешанности и неопределённости. Но почему-то всегда именно в этом состоянии и пребываю.
Везучая.
Я уже столько намечтала о совместной поездки в Германию, что уже не могу просто сдаться. Сразу стала обдумывать варианты. Если Дима захочет так же сильно как я - у нас все получится. На втором этаже он начал говорить, что я опять буду гнать на него в вибере. Вечно его плохим выставляю. Сразу расстраиваюсь и не разговариваю с ним, а как только появляется доступ в интернет, пишу свои претензии. Да я такая. Почему его это так бесит? Все говорил и говорил, пока у меня на глазах не выступили слезы. Обнял меня и сказал, что любит. Вечером еще видились. Накормила его, поиграли, полежали рядом. Еще в институте появилось желание крепко крепко его обнять. Он мне так нужен, что аж страшно. Месяц без него вспоминаю, как страшный сон. Хочу, чтобы все в мире застыло и мы с Димой могли вместе заснуть в обнимку. А остаток времени провести в разговорах и играх.
Видит Бог, я не хотела поднимать эту тему на вьюи, потому что как говорят: "Сколько людей, столько и мнений". Но последнее время, я часто об этом задумываюсь и это единственное о чем могу вам рассказать. Надеюсь вы поймете о чем я.
Совсем недавно я разговаривала со своей знакомой со старших курсов, насчет того как попасть в нашу студенческую театральную студию, там не обязательно иметь завышенные вокальные данные или танцевальные способности, потому я подумала, почему бы и нет. И знаете, что она мне сказала:"Я тебя проведу", а потом так сморщилась: "Только снимешь очки и оденешь юбку покороче, и каблуки". Вроде в этой фразе все логично, но такое ощущение, если я приду в джинсах и очках меня не за что туда не примут, причем не важно офигенно ли я талантлива, нужна ли я им. Главное максимально не выглядить так, как будто ты учишь, и от этого твое зрение падает, и достаточно уверена в себе, чтобы не пытаться привлечь внимание на свои ноги.
Через 3 дня, мы сидели на семинаре по Истории государства и права и наш препод, очень умный, но противный мужик, начала комментировать то, что в нашей группе подавляющее большинство девушек. Он сказал конкретную фразу: "Из баб никогда не выходит нормальных юристов!". И знаете я такая сидела и думаю, а ведь правда, что я тут дделаю, если рано или поздно все равно придется встать возле плиты и стиральной машины. А потом вспоминила таки!!!! Да потому что я хочу нормальной жизни, самостоятельной. И в юристы я пошла не из-за большой мечты, моя мечта была быть дипломатом, но уж так случилось, что родилась я девочкой, а им в этом мире просто не место. Юрист дает мне реальный шанс применить свои мозги, и как-то реализовать свои возможности.
Квинтесенция. Я хочу, чтобы вы поняли правильно, я тут не защищаю феминисток, которые выходят на площадь и оголяют грудь. Я просто привожу конкретные примеры из жизни, когда в моей голове не укладываются какие-то фразы или поступки других людей. Сегодня я одену джинсы, заплету волосы в косу, надену очки. Завтра напялю красное платье, каблуки и распущу волосы. И я не хочу, чтобы кто-то вешал на меня клише. Брал или не брал меня на работу, выгонял из клуба, потому что я не прошла контроль, или обзывал на улице шлюхой из-за слишком короткой юбки. Как думаете это возможно?
Эта шоколадка является заменой для:
- парня
- девушки
- мужа
- жены
- свидания
- романа
- порыва
- фантазии
- позитивного отношения
на день Святого Валентина.
Не стоит благодарностей.
этот человек заставляет меня улыбаться. этот человек заставлет мое сердце биться чаще, а дыхание учащаться.
— О чем ты думаешь?
- Поцеловать тебя.
Не дарма кажуть, що жадібність – це корінь усіх зол. Важко описати, як змінюється характер людини, її поведінка, коли вона володіє грошима. Звичайно, потрібно розглядати це з двох сторін. Бідна людина завжди старатиметься економити, заощаджувати і заробити більше. Багатій людині завжди буде замало тих грошей, які у неї є, вона старатиметься заробити більше і більше, часто нечесним шляхом. І ще, у таких людей дуже часто розвивається таке почуття як жадібність. Здавалось би, чому? Адже якщо ти маєш багато грошей, тобі вистачає їх на життя і навіть на розкоші, то потрібно ними ділитись, жертвувати, бути щедрим. Чомусь, таких людей одиниці, і думаю, це ті одиниці, які заробили свої гроші власними зусиллями, потом і кров»ю, знають їм ціну. Потрібно знати межі прагнення, в іншому випадку ви завжди будете яскравим прикладом афоризму «жадібний бідний завжди».
Багатство не змешує жадібності. Людина здатна помічати дрібні деталі й з унікальною проникливістю судити про світ, життя й людину. Вона наділена винятковим, філософським розумом. Та що всі ці риси варті, коли вони затьмарені грошима… Грошима, бажанням збагачуватись, бажанням влади і помсти.
Так, багатство краще, ніж бідність, але лише із фінансових причин. У всіх інших відношеннях воно лише шкодить. Робить людину ницою, підлою, жадібною, але не щасливою. Тому потрібно за будь-яких умов пам»ятати, що найвище багатство – це відсутність жадібності.
Эмоции, обычно, через какое-то время проходят.
Но то, что они сделали — остаётся.
Вильгельм Швебель
Как цветы мои сохнут, так сохнет июль,
Так становится серым мой день.
У меня есть 15 причин, чтобы выйти в окно,
Но, пожалуй, я выберу две
Блин ну как так можно? Преподша по документам задала выучить определенный список документов, как их составлять (20 штук), типа даст нам задание каждому на семинаре, чтоб составил тот или иной документ. А знаете на лекции чем мы занимаемся? Она просто продиктовала нам определение каждого дока и его реквизиты!!! Типа наименование, заголовок, дата, подпись. Ну то есть не сам документ или его пример. А просто вот так:
Реквизиты:
1. название
2. Заголовок
3. Текст
4. Дата, подпись.
Это я образно, чтоб вы поняли. Но блять там же и шрифты разные, и что с какой стороны писать, и какие где отступы-выступы, пробелы и т.д.!!!!!!! Это бред - в Инете начинаешь искать, выдают полную фигню, везде разные варианты.
Наша прошлая преподша все по полочкам разжевывала - мы прямо на листах А4 составляли полностью документ, с рамкой, с пробелами и т.д. Все четко, строго и понятно. А ведь для юриста уметь составлять документы - одно из главных задач!!!!!!! Как я зла(((
Маришечка: *** Спасибо тебе, родная ♥♥♥
помните Паренька Со Стажировки?
ладно, ладно, я сама не помню.
он периодически шастает по своим делам в тот огромный кабинет на 20+ человек, в котором я просиживаю штаны, потому что моё трудоустройство теперь под большим вопросом.
шастает и хрен с ним. мы даже не здороваемся, потому что его дела воооон где, а я аж за несколько столов оттуда.
и я даже замечать перестала, как он заходит. обычно - глядь, а он уже у выхода. но сегодня вот заметила.
и представляете, не ёкнуло!
ну ни капельки. да и давно не ёкает. фууух, избавилась от временного помрачения рассудка, которое у меня часто бывает в отношении совершенно ненужных мужчин. особенно на фоне беспомощности и растерянности, как в данном случае, когда он был лучом света в тёмном царстве.
и вот сегодня его угораздило пройти круг почёта через мой проход. помял ручки другим мужикам и поздоровался со мной. я даже могу сказать, персонально, потому что даже если его "привет" был направлен ещё и сидящим около меня девушкам, то чего уж я совсем не ожидала, что проходя мимо, он сожмёт моё плечо.
ну, наверное, такой бессознательный жест.
но чем занималась Ксюша весь день после этого?
правильно, думала о нём.
как мало нужно этим бабам.
а вообще, у него есть девушка, а это, знаете ли, неплохой такой барьер, так что к утру у меня пройдет.
а ещё меня тут в кино позвали.
некий молодой человек, с которым мы сегодня познакомились в контакте лично, а до этого нас заочно познакомил сосед по даче. wtf, спросите вы, а я отвечу - хер пойми, что творится в моей жизни. в кино идти мне не больно-то хочется, и по общению мы с ним очень разные, а это, всё-таки должно иметь значение хотя бы для дружбы. но наверное, надо пойти, да?: "(
В этот миг, клянусь, мы были бесконечны.
Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"
Я ничего не желал, я ни о чем не думал…я был счастлив.
Иван Тургенев "Ася"
Ты в жизни моей играешь,
самую важную роль.
От бед меня уерегаешь,
во всем есть всегда твой контроль.
Ты знаешь, что без тебя я
не проживу и дня.
Любимая моя, родная
Никогда не оставишь меня.
В моменты глубокой печали,
мне стоит тебя лишь обнять.
И даже пускай мы молчали
ты сможешь печали все снять.
И пускай я тебе не кричала,
о любви своей никогда
Ты лучше всех тех, кого я встречала
любить тебя буду всегда.
Вы с папой моя опора,
Вы- главное на земле.
И даже любая ссора,
Рассеется словно во мгле.
Спасибо за лучшее детство,
за радость и счастье в глазах.
за лучшее в мире наследство,
и любовь ко мне, в ваших сердцах.
Хотела фотку загрузить, но когда редактировала, формат…беда вобщем)
А так в моей сумке можно всегда найти:телефон, наушники, ключи, гегеничку и ресческу.
Я обиделась. Жаль, что все так. Жаль, что не общаемся. Уже.
он ушел от меня.
он в один момент взял и все зачеркнул.
он так спокойно к этому относится…
как будто это не три с половиной года
а три с половиной дня.
он обманул меня.
пожалел.
попользовался мной.
врал мне две недели.
но он не отрицает, что любил безумно.
а как в песне "только не любив - можно отпустить"
кто из них пиздит - песня или он?
он ушел.
он не понял меня. почему мне так сложно.
в его жизни все хорошо.
а моя катится вниз.
но его это не остановило.
и какого, извините, хуя, я сижу и глотаю слезы?
жива и на том спасибо!
жизнь продолжается.
Нихуя не хочу. Ни лечиться, ни с кем не видеться, ни покера, ни театров, ни кино, ни магазинов, ни кафе, н и ч е г о.
Я хочу встретить мужчину, который отвечает за свои слова, который не боится признать свои чувства и способен их выражать, которому наплевать на все обстоятельства и дела, если в данный момент его близкому человеку плохо, который умеет слушать и слышать, который не возводит себя в ранг короля, чьи истории интереснее/проблемы важнее/шутки смешнее всех вокруг. Я сыта по горло всем этим эгоизмом и трусостью.
"-Ты, видимо, на генетическом уровне его не любила. Только он клал свою руку на мое плечо, ты начинала реветь. Вы были знакомы 2 месяца, но этого хватило. У вас антипатия на уровне крови."
Слова мамы об отце. Впитываю каждое слово о нем. Интерес побеждает.Иногда я ненавижу свой рост.
На станции, с которой мы идем до универа, очень высокий подмосток, и я на него просто никак не залезаю, поэтому меня переносят на ручках.
Иногда я очень сильно хочу быть парнем, чтобы окончательно быть своей в нашей "мужской" компании.
Ну вот подъебал, так подъебал меня Николай. Заставил чувтвовать меня бездушной скотиной, черствой и жестокой. НЕНАВИЖУ. Вот же он засранец. Крч, как я поняла, у него снова проблемы, нет друзей и тыры пыры, написал мне, предлагал быть и девушкой его, и подругой, и любовницей. Я все отврегла, ибо его цирком я сыта по горло. А потом он в конце скидывает сообщение, я сейчас разговариваю с подругой тыры-пыры, она мне сказала так и так сделать. Ну я как обычная девушка начала ревновать :D поэтому дальше говорили эмоции и все начало сводиться к пиши-прощай-забывай. А в конце он скидывает видяшку, я ее сначала смотреть не стала, но на черном фоне разглядела знакомое лицо, да и запись называется как файл с телефона. Думаю, очередной бред. Сейчас посмотрела, у него вчера было Д.Р. а он ехал в поезде, один. Без друзей. и т.д.
крч, возможно он хотел сначал меня к себе расположить, а потом выложить все карты на стол, но прости мой милый друг, надо было раньше думать о этом. Нет. я не злопамятна, просто я проанализировав тебя сделала выводы и ты не тот тип с которым мне нужно идти по жизни. Я всегда знала, что ты не такой, но ты не менялся, а теперь ты мне заявляешь, что ты изменился, друг мой, ничего подобного. Я не та девушка, которая согласится на все ради секса, не та которая ищет не серьезные отношения, которая ждет подарочки и будет делать вид что любит тебя. Нет, мне этого не надо, я не такой тип девушек; а ты не мой тип мужчин. Разные полюса притягиваются, но не в нашем случае.
Да, я чувсвтую себя тупой стервой, но парниша сам виноват.
Включила любимую песню и.. я уже закрываю глаза, вспоминаю о том, что было, жизнь прекрасна, я прекрасна.. И не нужна никакая трава
на часах 18.30
уже темнеет.
иду с работы.
весь день было можно сказать хорошее настроение.
иду с работы.
воздух дрожит от взрывов тяжелой артиллерии.
воют сирены полиции, доносятся автоматные очереди….
на улице темнеет. я иду домой. одна.
и по привычке мысль проскочила - "через полчаса у него закончится смена".
и это так. но теперь он не спешит после этой смены ко мне.
пиздец. это время…я осталась одна.
стоит мне попасть домой - начинаю съедать себя этими мыслями.
этой осенью мне стало действительно холодно.
и моё присутствие в его жизни больше не обязательно.
конец зимы-ранняя весна. мне вдруг очень захотелось просто так сделать ему подарок. лучшие подарки - вот такие, без повода, подаренные лишь по душевному желанию дарящего, без выгоды. я побежала в книжный за сборником Есенина. подборка в нем оказалась замечательной, и очень мне оттуда понравилась поэма "Черный человек". когда я дарила его, предложила тут же прочесть эту поэму. на самом деле чудно наблюдать, как кто-то читает, в особенности когда читает то, что тебе самому по душе. он прочел. он молча взглянул на меня. мы не говорили, но я знаю, что он понял всё. он обнял меня - неожиданно и крепко настолько, что, казалось, благодарности и тепла в нем столько, сколько хватило бы, чтобы согреть десяток сирот. за это я благодарна ему.
"Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой и лучшей марки. "
"Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь."
иван абрамов STAND UP
Добби свободен! 4 недели тяжелых циклов закончены и теперь все намного проще, уиии) и можно наконец то ногти покрасить) Время сериалов, книг и ничегонеделания)
Когда ты счастлив, и твои друзья счастливы, кажется, что счастлива вся планета! А тем, кто не счастив хочется отрезать от себя кусок счастья и подарить на Новый Год. Хотя, кому нужен жирный кусман чужой плоти?..)
Андрей Сергеевич, я очень счастлива, спасибо огромное. Желаю тебе такого же счастья, что и у меня внутри.)
Решила с сегоднешнего дня востановить свои трени.
Как все начинаю с понедельника, только не на словах, а на деле.=)
Сегодня у меня по плану НПЯ(ноги-пресс-ягодицы) и еще решила потренировать мышцы рук и груди, так как форма последней меня вообще не прельщает.
Заниматься буду через день, тоесть 3-4 раза в неделю,3 раза будет кардио+сила, на 4 я планирую начинать покорять йогу, чтобы быть гибкой как кошечка.))
Вот такая я сейчас, но нужно еще много работы.
Так же решила приводить в норму не только свое тело, а так же и голову.
Начну с книги Виктории Исаевой "Нлп для счастливой любви", посмотрим что там выйдет по результату, анотация вроде неплохая, "Если вы хотите найти свою половинку и жить вместе долго и счастливо… Если вы не знаете, как улучшить отношения с любимым человеком… Если вы надеетесь вернуть любовь или сделать более яркой вашу семейную жизнь… Тогда новая книга Евы Бергер, автора оригинальных НЛП-методик, - для вас!
Законы НЛП помогут вам избавиться от ложных установок (вроде "венца безбрачия"), улучшить "сложные" отношения (или вообще освободиться от них), влюбить в себя кого угодно и найти настоящую любовь."
Вообще буду читать по 2 книги сразу, тоесть художку+психологию, эзотерику и т.д.
Также конечно не стоит забывать про мои многострадальные волосики и ногти (3 раза в неделю процедуры для них).
Провести глобальную работу над своими мыслями-научиться мыслить позитивно, пересмотреть отношения и убеждения по всем жизненным фронтам, сделать эффективное прощение по Свияшу , полюбить себя!
Еще очень важно найти работу, это на первом месте, но самое сложное, так как в моем городе возможность ее найти равна 1% из 100, это максимально.
Ну вроде бы все поставила по своим местам.
Побежала тренить!!!=)
Пожелайте мне удачи, вам это вернеться вдвойне!
Всего вам самого замечательного.Целую=***
Тяжело я отношусь к критике… Особенно такой, когда человек говорит "мне не нравится", без всяких объяснений… Тогда я стараюсь думать о том, что некоторым не нравится Ван Гог….я конечно не Ван Гог, но легче становится.
Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.
Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов
Отчет по сегодняшнему дню.
Я немного ужесточила (если так можно сказать) сегодняшний рацион на день. Если честно потому, что плохо изучила меню и питалась по памяти.
И так, рацион на день в измененном варианте:
Утро: натощак стакан теплой воды без лимона;
Обед: 1 поварешка супа;
Ужин: ничего.
Если честно, то мне было немного сложновато, но я сумела сказать себе "нет" дважды за сегодня, когда вот-вот хотела сорваться. Я умничка)
Кстати, утренний вес составил 58,9 кг.
1ДЕНЬПРОЖИТ!
Привет-привет. Вот так вот не пишешь ничего в блог, и люди начинают отписываться. Пока только -1, но все равно это грустно. Я не много расстроилась. Хотя сама виновата. Нужно было что-нибудь писать, а я ленилась, да и если честно что-то так уставала, хотя фуры ночью не разгружала. От чего устала сама не знаю. Может быть то, что осень мне не хватает каких-нибудь витаминов. Хотя…это все лень. Я точно знаю. ЛЕНЬ Сегодня мы уже начали снимать видео для первого этапа Бала Первака. Было весело. Ребята клевые. Я хочу, что бы мы общались с ними и после того, как пройдут все мероприятия.
В четверг, наверное, пойдем в кино с подругой на "Исчезнувшую". Во всех нормальных городах с 3 числа показывают, а у нас с 16. И показывают то всякую фигню, а нормальные фильмы с двухнедельной задержкой. Странные люди. Надеюсь, что у нас все получится и мы сходим на этот как все говорят крутой фильм. Кстати, кто смотрел и читал книгу, скажите мне только одно - финал такой же как в книге или нет? Просто читала, что хотели изменить.
Я уже писала, что зависаю на документальном сериале Парфенова о Романовых. Так вот мне осталась последняя серия. В который раз убеждаюсь: как же я люблю историю. Правда, всем рекомендую. И да я зависаю не только над фильмом, но и над самим ведущим. Он потрясающий. Каждый его фильм безумно интересный. Из последнего "Глаз Божий" о Пушкинском музее в Москве. Я первый раз любуюсь профессиональными качествами человека. Как же хотелось бы пообщаться с ним в живую.
Вот такие вот новости. В Багдаде все спокойно.
Кому еще не надоела эта тема?
Эксперимент был бы не полным, если бы я не решилась прокатиться с той самой попутчицей, слова которой, собственно, и натолкнули меня на идею о серьезности. Это слово здесь слишком часто уже. И что я могу сказать? То молчание, которое я пыталась прервать любой фразой, оказывается, гораздо приятнее той самой болтовни ради разговора. "Молчание - золото" - иногда забываешь прописные истины.
День 1. Очищение организма + настрой на диету
Утро: Натощак (1/2) пол стакана воды с кусочком лимона
Через 15 минут начинайте завтракать. Завтрак должен быть легким и состоять из молочных продуктов. (Творог, кефир, йогурты и тп.)
Обед: (1/2) Пол стакана бульона (любого); суп и 1 фрукт (лучше грейпфрут или яблоко)
Ужин: Стакан кефира.
День 2. Витаминный день (Поможет быстро и легко сбросить за день 2 кг)
Утро: Натощак 1/2 Пол стакана воды с лимоном.
Через 15 минут кушаем фрукты любые, но лучше грейпфрут или любые цитрусовые. + Чай без сахара (Или кофе - кофе даже лучше)
День: Суп (1 поварешку) пол тарелочки, и второго пол тарелочки (лучше если это будут малокалорийные блюда)
Ужин: 1/2 стакана кефира (с жирностью не более 2,5 %)
День 3. Голодно-очищающий день
Утро: 1/2 стакана кефира и фрукт
День: Любые овощи(можно салат) и кефир в любом количестве
Ужин: Стакан чая или воды с лимоном
День 4. Сбалансированный день.
Утро: Кушайте, то что и обычно едите на завтрак
День: 1 - 3 кусочка горького шоколада, суп или второе(на выбор) в пол тарелки и кефир
Ужин: Лучше всего не ужинать в этот день.
День 5. Калорийный день (потеря до 1 кг 500 гр)
Утро: Натощак едим 1 грейпфрут (или пол грейпфрута) и сок (любой)
День: Кушаем суп (целая тарелка) и овощи(пример салат)
Ужин: лучше не ужинать, но можно пить кефир.
День 6. Предпоследний день (потеря 2-3 кг)
Утро: 1/2 стакана воды с соком грейпфрута и лимона (выдавливаем сами из лимона и грейпфрута сок)
День: Греча не более 250 гр
Ужин: По возможности отруби или злаки
В этот день пьем много воды до еды - обязательно.
День 7. Закрепление
Утро: Натощак целый стакан воды с соками грейпфрута и лимона
День: Греча, не более 300 гр, и фрукт
Ужин: нет ужина.
И вуаля ;) )) Взвешиваемся и не голодаем ;) ))
ПОНОЮ.
В общем, надоело держать в себе абсолютно все, рассказывая только частички причин плохого.. нет… утопического, так его назовем, настроения. Да, да, там несчастная любовь и все дела, но что поделать. От нее страдают все. Это самое сильное оружие против человека.
Начать не знаю с чего. С Саши, наверное. Это человек, к которому я неровно дышу. Продолжу его другом, который также является моим другом - Никитой, которому я нравлюсь и для меня это не секрет, ибо мне это сказали лично. А закончим… закончим мной. Той, которая крутится в этом треугольнике. Была бы моя воля - сказала бы я уже про свои чувства С. и все. Закончились бы муки, страдания и сомнения (именно от них мне дико хочется избавиться). Но мешает Н… Ведь я ему нравлюсь… И если бы они НЕ БЫЛИ друзьями, ну, гораздо проще было бы. Вот почему у меня нельзя без этих гребаных приключений!?
Бесит. Вот что делать? м?
Уже середина осени, и мне не верится, что я так давно ничего не писала в блог. Нет, я не загружена учебой, свободного времени хватает на то, чтобы успевать смотреть все новые серии своих сериалов. Возможно миф о том, что на втором курсе учится легче - действительно правдивый. Однако рано делать ставки - сессия ещё не началась. Разве что первые учебные недели были не из лёгких. Три дня в неделю по шесть пар. Радует лишь то, что нам обещают более долгие каникулы.
И я наконец-то я дома! Впервые с начала учебного года. Дорога выходит очень дорого, и ехать ради двух дней нет смысла. В этот раз повезло с раписанием, поэтому я позволила себе уехать на четыре дня. Ходила на вокал, там новая аппаратура, новые микрофоны. Стало грустно, что у меня уже нет этих трёх индивидуальных занятий в неделю. Так новый звук и не оценишь толком. Влад сказал:
- Приезжай к нам почаще. Мы же скучаем… Awww c: Приятно знать, что есть место, где тебя ждут.
А. Владимировна (преподаватель по вокалу) была шокирована тем, насколько я похудела:
- Это она одни яблоки ест! - Я просто перешла на вегетерианство. Как и следовало ожидать, следующая реакция была ещё хуже… - Чем же ты вообще питаешься тогда?! Oh, god…Большинство просто не понимает, как я выживаю. Кстати, вегетеринец я уже почти третий месяц. Раньше для меня это казалось сложным, но теперь я привыкла, и к тому же так легче худеть. В идеале я бы сбросила ещё пять кг. А если найду на зимние каникулы работу, как планировала, то будет ещё легче.
Надеюсь, что смогу осуществить свои планы.
Завтра уезжаю. Полтора месяца. Не так уж и много, правда?
Спасибо тем, кто подписался за время моего отсутствия, и тем, кто не отписался. Я всегда рада сюда вернуться.
Добра вам и чая с лимоном <3
Дни проходят в сумасшедствии..я вообще ничего не успеваю делать..меня это очень напрегает..я не могу привыкнуть жить в таком темпе..надо как то пережить этот месяц, закончаться курсы и будет полегче..сама знала на что подписывалась, чемя думала в тот момент? точно не головой..
Наверняка я буду в шоке от этого и моментально забуду про все обиды, конфликты, которе были между нами. Возможно, буду винить в данной ситуации себя. Однако, поеду на место аварии или же уже в больницу к другу и попрошу у него прощения.
это прекрасное чувство ностальгии. ты окунаешься в тот мир, в котором был раньше. все было другое: мир. люди вокруг, твои мысли, надежды и мечты, сам ты был другим человеком, который еще не знал, что ожидает впереди.
тогда я и представить не могла, что мне будет 20 лет, а я до сих пор не найду своё место в жизни, не найду себя.
Всё чаще и чаще хочется уехать отсюда, забыть всех и всё. Я готова к такому. Уехать всей семьёй и начать новую жизнь. Начать не родителям, так хотя бы мне. Я тут задыхаюсь, затухаю. Это всё очень тяжело. Меня окружают не те люди, я получаю так мало искренности и "подлинности".
Моя мама часто говорит: в тебе нет желания становиться мужиковатой бабой, садиться за руль и до посинения учиться управлять этим куском железа. Ну а я-то, я, всегда наплевательски отношусь к высказываниям своих родителей о себе - да что они вообще обо мне знают? И знают ли меня вообще? Да черта с два.
Но сегодня, пока снова тратила свою жизнь на "а следующая какая остановка, не подскажете?" и "железная дорога - зона повышенной опасност и", задумалась.. Если немного развернуть ситуацию в сторону правды, то окажется, что она по-своему права.
Стоит мне только представить, от скольких благостей мне придется отказаться, чтобы накопить на этот кусок железа (или сколько лет подряд отказывать себе во всем, выплачивая за него кредит), а потом еще бензин, шины, тех.обслуживание… Оу… Ну, короче, я просто седею на глазах от такой перспективы. Я ж еще обязательно буду в кого-нб врезаться. И парковаться где-нб не там. И гаишникам хамить, ну куда ж без этого?
Но я с умилением смотрю на свою подругу, у которой есть возможность купить себе несколько крутых тачек и которая при этом считает, что ей этот геморрой вообще нафиг не сдался. И я понимаю почему - она живет в самом центре Москвы, на Проспекте Мира.
А вот я хочу машину каждый раз, когда вижу на сайте какого-нб офигенского мск театра, на страничке какого-нб не менее классного спектакля, на котором я еще не была, но адски хочу: продолжительность спектакля -. . А дальше идет неприлично большая цифра. Неприличной она становится начиная часов с 3-х, хотя и этого много. Т.е. начинается он, скорее всего, в 7, ну допустим - идет до 10-ти вечера.. Но театр - такое место, где ничего строго по расписанию не бывает (даже репертуар). Это вам не вокзал, на котором электричка меня ждать не будет. Т.е. задержат спектакль из-за какого-нб актера, стоящего в пробке, на полчаса, а там еще в гардероб очередь, да и до метро надо добежать, потом доехать на нем.. Садишься в вонючую электричку, пропахшую теми самыми бомжами, которые никуда не ушли, а сидят и пьянствуют в том конце вагона, и являются твоими немногочисленными попутчиками. Прям хоть Отче Наш читай всю дорогу. И потом всю дорогу до дома - по темным неосвещенным дворам, минут 15. Когда до дома останется минут 5, тебя у помойки встретит стая бездомных собак (а времени, напоминаю, будет уже где-то 12, если не больше) и проводит до самого подъезда.
Вот в такие моменты я согласна хоть на Оку, Волгу или Ладу Калину, хоть на уголок в коммуналке где-нб в Южном Бутово или Новой Москве, но только не еще раз электричкой.. Это невозможно.
Это приторно-сладкое чувство разочарования… Разочарования в себе, в других. Снова. Какой уже раз.
Немного о моем универе в одном твите.Завтра день рождения нашего университета.И будет Универсиада.Это что-то типа соревнований в беге, марша факультетов и прочей никому не интересной фигни.И все факультеты завтра должны час как минимум торчать на стадионе, на дожде и холоде.Просто прекрасно >.<
— Даже поцелуй истинной любви не решает всех проблем.
- Просто есть причина, по которой поцелуй не сработал. И отнюдь не та причина, о которой подумали все остальные. Просто я влюблён в другую женщину.
- Да?
- Да.
OUAT. 4x03. Регина и Робин.
Будьте уже вместе снова, а: (
Никак не могу отвлечься от своих мыслей. Думаю о том, о чем уже не нужно думать. Все, я в пролёте, я упустила две прекрасные возможности, просто из-за своих страхов. Не знаю в общем, что делать. Посчастливься мне удача..
Я просто хочу написать несколько слов о тебе.
Я очень благодарна, что ты появилась в моей жизни. Вот так просто и легко. Включаешь во мне веселье, с тобой либо уютное молчание, либо дурной смех обо всем и о не о чем. Ты знаешь меня. По-настоящему знаешь, какой я могу быть, парой страшно осознавать, что ты можешь понимать меня. Открывать кому-то себя - это всегда так волнительно и я осознаю, что стремаюсь, но потом я успокаиваюсь, ведь знаю, что ты не осудишь и что я тебе нравлюсь: мои перепады настроения, слова невпопад, необдуманные действия, мои помутнения рассудка и мое сумасшествие, которое наваливается на меня исключительно тогда, когда рядом человек, от которого сносит крышу. Ты принимаешь меня. Между нами давно зародилась дружба, и мне приятно видеть, как она развивается, как мы все больше и больше доверяем друг другу и делимся личными вещами. А какой была наша первая встреча? Я подумала о тебе столько плохих вещей, а теперь понимаю, как же обманчиво первое мнение. Я рада, что жизнь свела нас с тобой и у меня есть ты. Просто есть. Просто и легко.
Ну, конечно, как можно было не заметить, что у тебя ко мне чувства, ведь ты делаешь столько абсолютного нихуя.
"Один психически больной снимал обострение головной боли, протягивая через череп от одного виска к другому стальную проволоку. При этом никаких нарушений памяти, слуха и зрения не наблюдалось. И только спустя два месяца после начала подобных процедур, не найдя подходящего куска проволоки для снятия приступов боли, он покончил с собой, засунув голову в горячую печь. При трепанации черепа в мозговых тканях было обнаружено около четырехсот грамм ржавеющего металла, очевидно и явившегося причиной головной боли."
— Даже не смотря на то, что мы с тобой разные, тебе пора бы научиться мне доверять !
- Думаешь, дело в этом? В том, что я тебе не доверяю? Да конечно же я тебе доверяю ! Просто все, с кем я была, погибли. Нил, Грэхам, да даже Уолш. Я всех потеряла. И я не могу потерять ещё и тебя.
- Милая, тебе не стоит обо мне беспокоиться. Потому что если я в чём-то и хорош, то это в выживании.
OUAT. 4x03. Эмма и Крюк.
Такие вообще *___*
Сегодня полноценный выходной в честь дня нашего универа. Я вроде выспалась, поехали с мужем по делам в банк, как обычно час в очереди. Потом купили продукты в супермаркете и пришли домой. К 6 муж поехал на футбол, а я решила остаться дома. Сделала уборку, приготовила печень, тушеную в сметане, гречку, сварила компот. Себе сварила креветок и кальмаров и потушила их в молоке с лимоном. Оооооочень вкусно)
Сейчас чувствую бешеную усталость - субботу-воскресенье нельзя было назвать отдыхом, все-таки это больше активная пьянка, от которой потом надо отходить ахахах.
Зато сейчас я смогу заняться собой, к завтра спокойно приготовиться…. Купила сегодня маску Green Way, у нас новый магаз открылся и там увидела такие маски, сразу купила. Одноразовые. Одну купила с полифенолом красного вина, а вторую с экстрактом граната. Попробую сегодня)
Я увидела сегодня девушку, она была столь красива, что мое настроение и самооценки упала. Но я продолжала восхищаться ею.
Доброго вам вечера, друзья:3
Как же бывает хочется увидеться с человеком, а ты понимаешь что он так далеко от тебя. Сотни киломметров вас разделяют:с Не люблю писать сопли, но сегодня можно. Можно посмотреть сопливый фильм, пописать грустные посты, пописать другу о том как тебе плохо и одиноко, и конечно же послушать на ночь какую нибудь грустную песню о любви.
"Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. (с) "
Сегодняшний день прошел ужасно тошно, я так заболела и весь день просидев дома, я думала о нем, как там у него дела Блин армия, верни его мне !! Старалась много рисовать, но сил не было, смотрела весь сериалы. . Возникла идея, почему бы не собираться вьюшникам у себя в городе ?) Да, я это уже где то видала. Но мне интересно кто нибудь создавал действительно такую встречу ? Ребят и вообще отзовитесь кто из нижнего Новгорода ?) Завтра на учебу, последний курс. . Тяжело, но я справлюсь и сдам все на отлично ! И вообще у меня к вечеру мотивация пошла на все, на спорт, на самообразование, на учебу) ) Ну или я болтаю просто языком сейчас) Так кто из нижнего ?)
Раньше я не любила Ляписа Трубецкого, а сейчас я ненавижу себя за это и обожаю Ляписа Трубецкого за его творчество. Такое не забывается, я с ним навечно.
Что если, тот, кто ушел, вернется?
— Ох, я в порядке. Я вру. Помогите
— Я ненавижу смотреть на себя и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Я ненавижу оглядываться назад на вещи, которые я сделала и мне интересно, почему я была такой. Каждый день что-то не так. Даже одна простая вещь может сделать меня несчастной в один момент. Невозможно иметь и дня без одного плохого чувства
Я знаю, что не достаточно хороша, не надо об этом напоминать
— Но, наверное, если я люблю тебя, то должна отпустить
Здравствуй, моё прошлое!
Смотри, как теперь я счастлива!
И все у меня как положено!
И без твоего участия!
Знаешь, я стала сильная.
Всё изменилось к лучшему!
Видишь, какая красивая,
С улыбкой сижу, тебя слушаю.
Знаешь, мое прошлое,
Я без тебя со всем справилась,
И всё плохое/хорошее
Стерлось за сроком давности.
Впредь я к тебе не привязана,
Ныне я стала свободная,
А все, что мной было сказано
Вымыто вешними водами.
Всё судьба сделала правильно,
Есть и в разлуке хорошее,
И моё главное правило -
Ты теперь - моё прошлое
• Kris leaving EXO
• f(x) ’s Sulli is on a ‘temporary hiatus’
• Kim Hyun Joong’s scandal for laying hands on his ex-girlfriend
• Losing Ladies’ Code EunB and Rise in a car accident
• Jessica getting kicked out of Girl’s Generation
• Next shock for EXO fans - Luhan leaves as well
• Lee Joon has left MBLAQ to pursue acting, and MBLAQ is going to the army as soon as they are done with their concert.
• Thunder on the other hand, has also been revealed to be leaving the MBLAQ after his contract expires with J.Tune Camp.
#tumblr
Ну вот, написал снова Николай. Поговорила с ним, писала ему с дрожащими руками, но с ясным разумом. Так надо, прости дорогой. Надеюсь, что ты наконец уже смиришься со всем и поставишь на наших отношениях огромный крест, чтобы к ним больше не возвращаться. Желаю всего самого лучшего и уже найти себе девушку для непродолжительных и не серьезных отношений. Знай, я как лучше делаю, а может быть только для себя, а может и вовсе не лучше. Об этом никто не знает и не узнает. В общем, УДАЧИ! :)
Еще вчера вечером договорилась с Н. о выполнении упражнений и переходе на пп. Ну вроде бы она согласилась. Не знаю будет ли она соблюдать все пунктики, но мне нужна компания и просто поддержка. Надеюсь, что у нас все получится. Также было бы просто прекрасно начать бегать по вечерам, но у меня (конечно же!) есть одно "но" - у меня нет времени. Хотя, если попробовать немного изменить расписание, то свободными станут вторник и среда (ну и суббота с воскресеньем), буду думать, может даже уломаю вторую Н. Она вроде бы как хотела привести себя в форму.
Сегодня вместо географии я пошла на маршировку. Сейчас попробую объяснить, как это понимать. Каждый учебный год каждая школа стоит в Почетном карауле. Что мы там делаем? Неделю (с четверга, по четверг) с самого утра до обеда несем Почетную вахту у Вечного огня, выполняя свои обязанности. Лично я - экскурсовод, т.е. сижу в самом здании и, если требуется, провожу три экскурсии. Кстати, второй экскурсовод - это Н. Так вот, в этом году мы стоим с 4 декабря, но уже подготовка идет полным ходом, учим подрастающее поколение маршировать. Это здорово, я очень люблю маршировку, да и в общем караул, это шикарнейшие воспоминания, правда дисциплина там очень жесткая. Сейчас я являюсь одиннадцатиклассницей и поэтому учу 8-9 классы правильно маршировать, это даже весело, сразу вспоминаю, как учили меня. В декабре, как отстоим, пришлю вам фотографии и тогда вы все поймете.
Сейчас же собираюсь на английский, благо задания сделала в субботу, поэтому могу передохнуть. Надеюсь, что у вас все хорошо и понедельник выдался вовсе нетяжелым днем. Удачи и здоровья (потому что мой класс опять на стадии насморка).
Что ж, сегодня я вела себя плохо. Почему? Потому что, сука, позволила съесть один маленький пирожок с мясом (ну размер у него как у донышка чашки наверно), который, блин, был еще и соленым. В общем, я разочарована в себе, поэтому завтра буду питаться всего два раза. А еще воды я выпила чуть больше литра, весь весь день пробегала по магазинам #печальбеда: (
Завтрак: гречневая каша без соли на воде, зеленый чай и три дольки горького шоколада
Обед: суп-пюре (его состав я уже описывала), капелька сметаны, кофе, две дольки горького шоколада
Ужин: мясо курицы запеченное в фольге (без соли, но с приправами), зеленый чай и пирожок (ненавижу себя за это!!!)
И ко все му этому за день выпито чуть больше 1 литра воды.
Зря стараются, эта язва меня больше не задевает.
Ходили с любимым на Дракулу и я была очень взволнована. Дракула - мой любимый персонаж: как литературный, так и исторический персонаж. Самый узнаваемый персонаж, жестокость которого пугает по сей день.
Что же я получила в кино… Прекрасный Люк Эванс в роли одного из самых жестоких персонажей, с лица которого не сходил страдальческий вид, жалость…
Когда ты связываешь свой фильм с историческим персонажем, надо хоть как-то сделать героя похожим на того, с кого списан этот персонаж. Я разочарована! Ведь я ожидала увидеть человека, полного ненависти к туркам. Человека, которого до смерти боялись его подданные. Человека, от взгляда которого бросает в дрожь.
Я не увидела того, чего ожидала. Я не увидела князя Влада Цепеша. Я не увиделе и Дракулу - монстра, вселяющего некогда страх.
Передо мной встал очередной вампир, готовый на самопожертвование ради любви, полный соплей. Эдакий румынский Эдвард Каллен. Серьезно.
Люк Эванс красавчик, он классный, не спорю. Но героя, которого он представил нам, совершенно загадили. Я отказываю признавать этого самозванца
за то длительное время моего отсутствия от меня отписалось только 2 человека, либо все эти блоги уже заброшены, либо я чего-то не понимаю)
I love you the first time
I love you the last time
Yo soy la princesa, comprende mis white lines
Cause I'm your jazz singer
And you're my cult leader
I love you forever,
I love you forever
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь.Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.
мне не хватит всех слов на земле, чтоб описать как сильно я тебя люблю.
ты навечно мой, а я твоя
Иногда я читаю записи других людей и попадаю на: "настоящая женщина есть…" или же "если ты не… - ты не человек" и тогда я начинаю возмущаться.
Я считаю, что человек должен быть тем, кем он хочет быть. И здесь уже никто никого не имеет права осудить или сказать, что он не прав. Ведь это уже абсолютно дело каждого из нас и никто не может указать тебе, кем тебе быть. Никто не имеет права решить за тебя это и если кто-нибудь говорит вам, что ты "не такой.." или, что "ты думаешь не так", то можно смело посылать таких людей. Может я как-то грубо выражаюсь, но я так я выражаю точку зрения и для меня истина этом
“You don’t know anyone at the party, so you don’t want to go. You don’t like cottage cheese, so you haven’t eaten it in years. This is your choice, of course, but don’t kid yourself: it’s also the flinch. Your personality is not set in stone. You may think a morning coffee is the most enjoyable thing in the world, but it’s really just a habit. Thirty days without it, and you would be fine. You think you have a soul mate, but in fact you could have had any number of spouses. You would have evolved differently, but been just as happy.
You can change what you want about yourself at any time. You see yourself as someone who can’t write or play an instrument, who gives in to temptation or makes bad decisions, but that’s really not you. It’s not ingrained. It’s not your personality. Your personality is something else, something deeper than just preferences, and these details on the surface, you can change anytime you like.
If it is useful to do so, you must abandon your identity and start again. Sometimes, it’s the only way.
Set fire to your old self. It’s not needed here. It’s too busy shopping, gossiping about others, and watching days go by and asking why you haven’t gotten as far as you’d like. This old self will die and be forgotten by all but family, and replaced by someone who makes a difference.
Your new self is not like that. Your new self is the Great Chicago Fire—overwhelming, overpowering, and destroying everything that isn’t necessary.”— Julien Smith, The Flinch
и вновь осень. и вновь недосказанности между строк.
вновь боль.
видимо, я родилась для того, что осененними вечерами чувствовать себя максимально одиноко.и мне очень жаль, что я нуждаюсь в другом человеке, как в воздухе. мне хочется быть счастливой, но все глупые и мимолетные разговоры не приносят ни капли радости. хочется быть "моя", хочется иметь "своего". чертовски сильная потребность, от этого чувства я не могу убежать, я вяну без того человека, без своего.
когда-то я читала один рассказ про родные души. на запястьях всех людей появлялись метки (имена и фамилии) того человека, кому они принадлежат, кого за свою жизнь они должны встретить, с кем они будут всегда. а вот главный герой родился и прожил половину своей жизни без метки.
страшно подумать, если я буду тем самым главным героем.
Я не вижу себя в глянце, самозабвение точеных редакторш в баночках, тряпочках и ста пятидесяти трех мужских постельных комплексах совершенно недоступно мне, смертной; я никоим образом не репортер, не новостник, не правдоруб, не правовед, не экономист, не охотник до желтизны, до крови, до политики, до светских сплетен; я, вероятнее всего, спокойный художественный критик, книжки, фильмы, спектакли, музыка — я чувствую нюансы и хорошо пишу, но не эксперт, не эрудит, не блестящий знаток какой-то конкретной из этих областей, поэтому в журнале мечты я еще года три была бы девочкой на подхвате, а в других местах втрое скучнее и почти ничего не платят».
«Я чувствую себя мошенницей», — писала я через полгода.
«Все как-то рьяно мечтают, а тебе уже, в общем, не о чем. Все грезят о чем-то большем, недостижимом, вожделенном, а ты как-то довольно быстро понял всему цену, везде был, на всех посмотрел, и все это больше не составляет для тебя никакой новизны и тайны — ни шоу-бизнес, ни Рублевка, ни литературные кулуары, ни прославленные редакции. Ни из-под какой двери больше не льется загадочного сияния. Ты уяснил для себя основные принципы, механизмы, методы, ты можешь в любой момент пойти куда хочешь, тебя везде возьмут — вот только ты никуда не хочешь и ничего как-то, в общем, не ждешь.
Вера Полозкова
Хуй с завистниками, хуй со всеми:3 ляляля
Боже, автор этой книги гений, я читаю её не отрывая глаз, я погружаюсь в какойто мир очень похожий на мой. Спасибо, что у меня есть собственный Кристиан Грей
я не хочу никого любить. не хочу. знаете, как в мультике: "не хочу, не буду", а мне такие: "на, сука, люби этого мудака, мучайся"
Обоже ребята, знаете, я бы хотела все рассказать вам, что происходит со мной, что чувствую я, с кем общаюсь.. Но я не могу. О некоторых вещах стоит молчать и даже самым близким говорить неудобно. Когда-нибудь все обо всем узнают, может не вы, может не сейчас, но когда-нибудь.. Когда это перестанет иметь значение.
Уже сейчас во многих странах мира, включая Россию, можно приобрести топовый флагман Xiaomi Mi4. Желающих сделать такую покупку нашлось немало, однако многие пользователи решили подождать запуска версии в черном корпусе. Релиз такого варианта смартфона состоится уже 28 октября, правда, первыми оценить его смогут лишь абоненты телекоммуникационной компании China Mobile.
Акцентируем внимание на том, что нет ни единого повода считать черную версию Xiaomi Mi4 эксклюзивом для конкретного рынка, а значит, и в других странах это решение вскоре появится в продаже. Сейчас в России купить белый или серебристый вариант можно у сторонних ритейлеров, цена составляет порядка 17 000 рублей. За эти деньги он может предложить:
четырехъядерный процессор Qualcomm Snapdragon 801 с частотой 2,5 ГГц;
3 ГБ оперативной памяти LP-DDR3;
16/64 ГБ встроенной памяти eMMC;
5-дюймовый дисплей Sharp с разрешением 1920х1080 пикселей;
13-Мп основная камера с диафрагмой f/1.8 и возможностью записи 4K-видео (Sony IMX214);
8-Мп фронтальная широкоугольная камера с диафрагмой f/1.8 (Sony IMX219);
модули Bluetooth, NFC, Wi-Fi, LTE, GPS, ГЛОНАСС;
аккумулятор емкостью 3 080 мАч с функцией быстрой зарядки.
Пополнение моей замечательной библиотеки!
[shewolves books]
Ребекка Донован, Серия "Дыхание"
Эту серию я закончила читать неделю назад, а может две, но никак не доходили руки написать про это.
Книги мне понравились. Очень понравились.
Как только я закончила читать серию меня переполняли разные эмоции. Радость, печаль, удовлетворение, грусть и очень много других чувств. Эта серия меня действительно зацепила. Зацепила тем, что события написаны реалистично, что эмоции персонажей испытывала и я, потому что, это было действительно так. Не помню чтобы не было главы где я бы не погрустила, или бы не пустила слезу. Книги заставляют задуматься о жизни. Нет, не о ее смысле, а о жизни, как таковой. О том, что не стоит отчаиваться, потому что всегда есть вера. Не стоит опускать руки, потому что всегда есть надежда. И не стоит закрываться от других, потому что один ты не справишься. Никто не справиться.
Проблемы делятся на несколько типов, но все равно, проблема остается проблемой.
Нужно уметь доверять людям. Нужно уметь любить..
Советую к прочтению!
*****
Сильвейн Рейнард, Серия "Инферно Габриеля "
Третья книга - Искупление Габриеля
ГОСПОДНЯСИЛА НЕУЖЕЛИ Я ДОЖДАЛАСЬ ЕЕ!
Вы бы видели меня 3 дня, ну или 2, нууу, или 4, назад! С выпученными глазенами, с улыбкой на все 32 зуба, я качала себе эту книгу. Книгу, которую я ждала 5 или 6 месяцев. Книгу которую я полюбила с первых страниц первой части, хотя, если честно сказать, первая страница первой книги мне показалось скучной. Но ребята, дальше это что-то!
Я обожаю эту серию, и будь у меня время я бы только и делала, что перечитывала ее.
Сцены, которые заставляют скрипеть зубами от злости. Моменты, которые оплакиваешь, как свои собственные. Фразы, произнесенные главными героями, которые заставляют улыбаться, возбуждаться и грустить!
Моя самая любимая серия! НО, по сравнению с первыми двумя книгами, 3 часть более спокойная. Нет, она интригует, завораживает, но нет того динамизма, нет сцен, которые заставляют тебя вскакивать с кровати и проклинать героев.
Ох, этот Габриель с его пошлым языком и мыслями. Ох, эти голубые глаза, которые заставляли меня таять.. Мм.. Профессор, вы великолепны!
Я бы прочла и 4 часть этой серии, если бы конечно она была.
Габриель так сильно хотел ребенка, так мечтал об этом! Но почему-то эмоции, которые он испытывает не описаны так, как я ожидала. А может это потому что первые 2 книги я перечитала летом, а третью прочла только сейчас. Не знаю. Но скажу одно, что я очень-очень-очень-очень-очень-очень люблю эту серию книг.
Советую к прочтению!
вкладываю больше смысла в фотографии с закрытыми рукой глазами, чем многие могут подумать) забавно)
Сегодня ночью дочитала все-таки книгу Джоджо Мойес "До встречи с тобой ", я всегда люблю предугадывать конец истории..стараюсь побороть свое любопытство посмотреть в конец книги и узнать, что же все-таки будет. Но черт возьми, в этот раз я держалась, думала, что будет, как я предполагала, но нет…Это безумно сильная и интересная книга! Я думаю еще долго буду думать о том, что там происходило, правильно ли главные герои поступили..Я не хочу рассказывать, какую историю скрывает эта чудесная книга, что там случилось и, как она закончилась. Её просто надо читать!
Сп◌ʊK – る 2:51
как же это все таки трудно, не стоило мне так рано переходить на правильное питание. теперь кружится голова и ужасный упадок сил. сегодня только чай и вода, я продержалась (вернее пока держусь)
Грёбаная ревность, из-за неё я предвзято отношусь к людям!
Завязывай!
13.10.2014
первая серия ходячих 5 сезона просто БОООМБА!!!!ААААААААААААААААААААААА Я ХОЧУ ЕЩЕ!!!
Через месяц годовщина нашей свадьбы *_* и, соответственно, у меня впереди месяц, чтобы привести свои ляхи в порядок :) Строгое ограничение в простых быстрых углеводах. Возможно из вредностей позволю себе медок вкупе с имбирным чаечком (который кстати разгоняет обменку) будет омномном ^_^ И кура, много куры во всех видах! А то смотрю вокруг и ощущуение, что все худые, кроме меня, чесслово :)
случайная встреча. скажите на милость,
с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал…
а он говорит тебе: «ты изменилась!
тебя не узнаешь!» (однако-узнал).
как просто болтать, ни о чём не печалясь,
когда заперта от него на засов!
а он говорит: «мы давно не встречались…»
(семь месяцев, сутки и восемь часов).
в ушах сохранилось звучание хруста,
когда он тебя растоптал не со зла.
он скажет: «не знаешь, проходит ли чувство?»
ответишь: «проходит!» (ты с мясом рвала).
как просто быть яркой, уверенной, модной,
когда из-под ног не уходит земля!
он скажет: «а знаешь, ты стала холодной…»
(по Цельсию — семьдесят ниже нуля).
ты ждёшь, а когда он прощенья попросит
за то, что порвал тебя на лоскутки,
за то, что не ведая, где его носит,
надутыми венками бились виски,
за то, что себя переделала напрочь
из глупой пастушки в завидную знать,
но прежде, чем ты не останешься на ночь,
ты ждёшь, что он всё же захочет узнать,
в какой из твоих бесконечных агоний
в тебе не осталось угля для огня…
…он скажет: «а знаешь, я так и не понял
с чего ты когда-то ушла от меня…»
На самом деле, я не знаю о чём писать. И не знаю зачем. Я просто опять делаю то, что делать не должна.
Какой сегодня страшный день!…
Где-то в 08:30 я кое-как добралась до поликлиники. Жутко уставшая, я заняла очередь за какой-то милой девочкой лет 13 и, немного успокоившись и забившись куда-то в угол, стала слушать музыку… В итоге оказалось, что эта девочка пропустила очередь и я не смогла попасть на прием ко врачу….
И ладно бы, этим всё закончилось, так бабка, стоящая за мной с ребёнком с гриппом(!) начала унижать оскорблять меня и эту самую девочку, в конце залепив её пощёчину и напоследок сказав:"Бог покарает тебя"; ни или что-то в этом духе… Мне совершенно не понятны подобные люди… Слезы этой девочки очень меня расстроили…. Плохой день…
… Придя домой я съела бутерброд и выпила стакан зелёного чая… Мне было так грустно, что хотелось просто заесть это чувство.. хорошо, что удержалась….
… Завтра будет последний день диеты… результатов она почти не дала, но, тем не менее, мне понравилась… Знаете, я наконец-то заставила себя есть… есть то, что нужно… Ведь куда проще не есть совсем, чем есть по чуть-чуть ограничивая себя в калориях… Эх…. а на моём пути ещё целых 11 кг лишнего веса…
… Сегодня пересмотрела один из моих любимых фильмов… он не новый совсем… "Стать Джоном Ленноном"… Не знаю почему, но именно этот фильм вызывает у меня гору эмоций и чувств… Я редко смеюсь так искренне и редко улыбаюсь… этот фильм, он такой теплый и такой волшебный… хочется смотреть снова и снова… И Том там милый (как и всегда) … Вообще, он умеет заставить улыбаться…
… Что ж, фильм хоть как-то меня развеселил и подбодрил, но я и тому рада…
Меня пропитывает серость
Ты выжиг все мои мечты.
Зачем ты был со мной так близко?
Твои глаза насквозь пусты…
Казалось все идет так гладко,
Ты рядом спишь, в душе -покой.
Мне больше ничего не надо
Ты будь со мной, а не с другой.
Нет, ты ушел, закрыл все двери,
Оставив щель чтоб посмотреть,
Как ты смеясь уходишь в бездну
В объятья той, где есть лишь месть.
(с) Максимова Л.Л.
Знаешь любовь сильнее не любви,
Ты ее найди и просто сохрани.
Убегаешь, не знаешь как боль свою убить,
Исчезая глазами, ты в глаза мои посмотри…
Знаете, мой препод по электротехнике настолько всех вводит в полное офигение, что я вам даже перепечатаю его реплики:
- Сон про женщину нужно досматривать не отрываясь от нее
— Колупаешься в носу, когда тебе в любви признаются, значит гудбай
- Я эти примеры долбил на даче
— С любым горем надо переспать
— Не надо копировать. Женщины этого не любят, когда копируют
— Попытка спеть под Кобзона плохо кончится
— Первые мужчины, которые были после Адама были голубые. Это значит всегда знать, когда тебя кто-то сзади кусает
— Сядьте на носок, пропойте еще раз
— Лекции для старосты пишет сам староста
— Не надо думать, что завтра появится Панова или Панёва. И та, и другая, в принципе одто и то же.
— Взрослеть надо не только с размером штанов
— Если у вас не получилось, приходите ко мне со словами "Повелитель, у нас не получилось"
— Девушки, даже если перед вами будет Москва, вам все равно придется слушать, что такое Москва
Поверьте, это не все. Логическое понимание данных реплик вредит вашему здоровью.
Пожалейте меня, а. Высшее, за ногу его, образование
каждый раз когда я захожу сюда написать что-то для себя связанное с весом, я смотрю на цифру которую до этого писала и думаю "блин, я могла бы весить меньше, зачем я снова столько срывалась?" в общем со всеми срывами и тд 90,3
И лампа не горит,
И врут календари
И если кипятком плеснуть кому-нибудь в лицо,
То волдыри.
силы мои на исходе, я не люблю понедельники и я не люблю не спать по ночам.
сегодня перечитывала, как я раньше ныла по Мальцеву
вот же дурочка, как так можно было вообще
но ещё я поняла, что у меня было замечательное лето и чудесное стечение объстоятельств
я успела очень многое, но главное, это Артур, в основном он и есть это "очень многое"
но в последствии я перестала общаться с многими людьми, это вроде как и хорошо, ибо они показали, какие они…не очень то уж хд но с другой..обидно, когда ты вверяешь человеку свои мысли, свое доверие, а он оказывается говно
а может быть..всё к лучшему?
Вестник Апокалипсиса!
Минут 10 назад мне позвонил одногрупник и велел его называть так, как написано в заголовке. Вполне обоснованно, кстати. Дело в том, что до этого года наша группа обучалась по старой программе, по которой курсовая работа пишется на третьем курсе. В этом году нас перевели на новую программу, а по ней курсовые пишутся на втором курсе. Все бы нечего, если бы не аккредитация универа, которая начинается ("та-да-да-да!") 20 октября. Это ближайший понедельник, если что. Из этого следует, что в понедельник у комиссии должны быть наши прошлогодние курсовые, которых, естественно, даже в проекте еще нет. А в пятницу у нас с Димой начинается "Пластилин".
Курсовая за 3 дня - это образ жизни!
Очень скучно, надоели серые будни, хочу субботу$#
Сюжет:
Из-за несчастного случая судмедэксперт Барри Аллен приобретает способность передвигаться с невероятной скоростью. Этот случай делает из него супергероя, которым он всегда мечтал стать…
Мнение:
Я настолько сильно люблю фильмы о супергероях, что просто не могла пропустить пилотную серию этого сериала. Не люблю слишком рано делать выводы, но первые впечатления положительны. Необычная история, жизненная драма, юмор и конечно большая любовь. А что еще нужно сериалу?
«Последуй собственному совету — надень маску»
простое женское счастье-просыпаться в объятьях родных, хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных, торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин, чтобы однажды он стал опорой-любимым твоим мужем.
простое женское счастье–любимому гладить рубашки,
заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
научиться печь торты, украшать их красиво, искусно,
чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.
простое женское счастье–понимать, что ты просто нужна,
засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.
простое женское счастье–завести смешного котенка,
услышать от любимого фразу "хочу от тебя ребенка",
купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
простое женское счастье–любить и быть любимой.
Если в жизни все кажется дерьмом, если не радует ничего, все меняется, или просто ничего не хочется, держитесь за себя. Ведь вы - единственная, неизмеримая константа, которой всегда можно верить.
и да
ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТВОРИТСЯ В К-ПОП?!
мне срочно нужно купить батарейку на весы
ибо кто-то огромный, нет, ЖИРНЫЙ котяра
мяу: 3
пора перестать жрать
One DIrection for BBC 'God Only Knows' [x]
учителя перед аттестацией, кстати, такие озабоченые. сегодня почти все уроки помогали им. устала так сильно. хотела бы уже быстрей на работу (шучу)
Та жее я, только с переменами сильными.
Аееееее :) и я снова в эфире
у меня кучева хуча вопросов на аске. а ты знаешь то-то, а ты знаешь это? я все никак не могу понять, кто мне это пишет? кому так интересная моя жизнь? кому есть дело с кем я встречаюсь? люблю такие интрижки но и хотелось бы узнать кто пишет.
а как мне общаться с ним я вообще без понятия. я вроде бы и люблю и вроде будто не было и нет. сейчас не видела 3 дня и честно, не соскучилась. хочется полежать с ним, как тогда. или просто посидеть в машине. ну хоть что-то. а так мне одиноко
Спасибо за знакомство, благодаря тебе ничего бы не получилось. Целый вечер сидели вместе и чувствовали себя, как говорится, не своей тарелке. Все веселятся, а мы, как унылые людишки, которым ничего не надо в этой жизни. Когда нас уединили, мы наконец - таки разговорились. Мы стояли на балконе с совершенно незнакомым интересным человеком с бокалами алкоголя, рассказывая всякий бред. Мы слушали сплина, хотели досмотреть фильм, но по понятной причине, сделать этого не удалось.
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
наверное, у каждого человека есть люди-исключения. вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать, идите нахуй", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение, сами пишете "привет. как ты?". только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик. для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. с исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно. жаль, что только исключения могут делать больно так, как никто другой.
главное правило счастья-никому ничего не рассказывать. все должно развиваться без лишней огласки. это уж точно)
а мне так хочется лялякать о всем, что происходит в моей осени. правда, все так запутанно и сложно, но мне это до безумия симпатично. и хочется говоритьговоритьговорить, делиться с подругами, показывать, рассказывать всеееее абсолютно, но наряду со всем нельзя и не хочется делить уже от части мое с кем-либо. в голове мысли совсем перепутались, и пусть я сейчас говорю, но мне так нравится всё происходящее. я очень при очень рада всему, даже стычкам и нервам. меня аж рвет от некоторой радости) и да, я давно не чувствовала себя такой дурочкой. но даже это мне нравится)
К *** (Я не унижусь пред тобою… ;)
Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для зблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!
Лермонтов 1832
Понедельник на псих.факе-это когда ты просыпаешься во втором часу дня и потом спокойно смотришь сериалы.
Еле проснулась.И не проснулась бы, если бы меня не разбудила мама.
Чувствую себя очень плохо.Голова кружится так, что хоть с кровати не вставай.Вот оно-недосыпание, переутомление и низкий гемоглобин.Ну да ладно.
На улице как никогда хорошая погода.Подумываю прогуляться..я конечно люблю осень.Но уже очень хочется зиму.
вчера писала девушке, которая пишет мне курсовую.В четверг все будет готово.скорее бы уже сдать, получить тройку и забыть это все.
Зашла на аск.фм.Захотелось убиться от тупых вопросов.один прикреплю ниже.Это просто пока блин.
Хорошей вам недели ;)
Над головой созвездия мигают. И руки сами тянутся
К огню…
Как страшно мне, что люди привыкают,
Открыв глаза,
не удивляться дню.
Роберт Рождественский
истерик
прощальных слов
вжиманий в подушку
что-то было в этом мальчике поправляющем чёлку. меланхолик по всем паролелям грудной клетки.
мизантроп в изгибах локтей под кожей бледной. эгоцентрик по тонким аристократичным солёным пальцам.
курил большими затяжками. с усмешкой, наклонив голову немного вбок. с лодыжками обтянутыми джинсой.
в слипах немного подтёртых, придумавший свои уголки вселенной. рассказывал мне как приедет летом.
забывший про любящих его людей\блядей из прошлого. устало пронизанный ветром, прячущий руки в карманах, в наушниках никому не слышное "Smells Like Teen Spirit".
в голове отрывки прошлого, незначительные воспоминания/совместные страдания/подъездные мечтания
позабыв иногда про расстояния.
согнувшись на балконе в неимоверные позы
падая с многоэтажек, скальпелем проводя по голой коже инфатильных девочек\мальчиковгейчиков
никаких поблажек
лишь заплаканные глаза и посты в бложек
для нашей истории не нарисуют красивых обложек.
побитые\продрогшие добившие словами друг друга ненужными
по кафелю лужами.
кажется, здесь можно применить фразу "за всё нужно платить "
ты закончишься этой осенью и мне этого никак не предотвратить.
Меня пригласили на свидание. Я надела черное бархатное платье, вспомнила, как сидела в нем в фотостудии рядом с тобой, и, не выдержав наплыва эмоций, заплакала. Почему? Почему, когда тебя нет рядом мне так плохо? А когда появляешься - я тут же становлюсь такой ледяной и самодостаточной??? Почему я не могу идти дальше, оставив тебя в прошлом?
Я думаю у каждого в жизни есть/был тот человек, который дал бесценный совет.
Я никогда не смотрела людям в глаза.Не зря говорят, что глаза-это душа человека.Делиться с кем-то своей душой было слишком сокровенно, жутко и неловко для меня.Избегаю прямых встреч глазами, я следила за реакцией собеседника периферическим зрением, заглядываю ему в "душу" лишь на секунду, мельком, быстро отводя глаза.
Один мой знакомый, с которым свела нас судьба лишь на три дня, заметив это спросил:"…почему ты не смотришь мне в глаза, ты стесняешься меня?…"
Невинный вопрос, заставивший задуматься меня над тем, а ведь правда, почему?
С того самого момента минуло уже 4 года, но говоря с кем-то, я всегда пытаюсь смотреть человеку в глаза.Нет, я не полностью раскрепостилась, но некая легкость все же пришла.
Вчера я встретила такого же человека, который не смотрит в глаза.В связи с чем возник вопрос:"…почему?".И ответ:"…зря…"
N atalie D ormer for People magazine
from tumblr
m aybe you should start doing things a little d i f f e r e n t l y
from tumblr
{the scent of autumn time}
from tumblr
Хочу научиться стойкости, чтобы ничто не могло вывести меня из себя, не могло ранить или нарушить мое спокойствие. Хочу научиться быть сдержанной, сильной духом, хранить молчание, держать взгляд, спину и себя в руках. И усмирить свою импульсивность.
1. Репейное и касторовое масло - для роста волос
2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей
3. Настойка перца горького — маски для роста волос
4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)
5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.
7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи
9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок
10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей
11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки
12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами
13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
14. Масло чайного дерева — от прыщиков
15. Борный спирт — от прыщиков
16. Голубая глина — маски для тела и лица
17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках
18. Бодяга — от синяков
19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами
20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней
21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу
22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос
23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос
24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?
Чем определяется возраст человека? Нет, не цифрами, а духовной насыщенностью, нравственными ценностями, которые он имеет.
Сравнивая себя и мои знакомых, я понимаю, что я не такая, как они. Я как будто старше них. Постоянно анализируя их поступки и действия, я понимаю, что я другая. Наверное, такое отпечаток на меня наложили жизненные ситуации, мамимо, бабулино и Олино воспитание и, конечно, книги.
Но, читая "Над пропастью во ржи", я понимаю, что я больше подросток, чем мне кажется. Читая, я замечала за собой, что думаю так же, как и главный герой, но где-то мы с ним и расходились во мнениях. Тест Вконтакте показал, что мне 32 года. По-моему, к этому возрасту человек уже должен сформироваться как личность, иметь собственные взгляды на жизнь, интересы и цели.
Я думаю, если бы не существовало возраста, я дала бы себе около двадцати пяти лет. Не меньше, не больше.
Эта Лена добавила два совместных фото с ним. Они танцевали где-то, то ли а кафе, то ли ещё где. Это конец. Надежды больше нет. Я ненавижу его, ненавижу её и ненавижу себя. Мне жить не хочется.
И с днем рождения, Лиза.: 3
У меня нет возможности написать нормальный пост с картинками и прочими прикольными штуками, да и поздравлять я тоже никогда не умела, поэтому просто хочу, чтобы у тебя все получалось, все мечты сбывались и просто будь счастлива, пожалуйста. Пусть мы и общались очень немного, но я рада, что знакома с тобой, ты правда замечательный человек, а твой блог в списке любимых аж с 2012 года, и я надеюсь, что так будет еще очень долго. <3
Сегодня нам обрисовали как будет проходить госэкзамен и защита диплома, в какие сроки и что надо писать, сдавать. На госэкзамен 30 билетов, соответственно это 90 вопросов. Девочки, мне страшно. Вот честно. Мне очень жутко. Меня это все угнетает. Еще думаю поступать в магистратуру. Я не уверена, что смогу на бюджет поступить, хотя говорят будет много бюджетных мест и по идее это хорошая возможность. Еще думаю пойти на другое направление. Аааааа! А если не на бюджет, то где денег брать. Моя бабушка очень настаивает на поступлении в магистратуру. Блиииин, мне бы бакалавриат этот сначала закончить. В общем всё, сумбур, туман и паника в голове.
а осень всё летит и летит.
хотела сказать огромное спасибо вам, ребята, за поздравления! это очень мило с вашей стороны, мне было безумно приятно читать это всё! <3
11 октября. суббота, прелесть просто. на самом деле, это самый обычный день, ничего такого необычного не происходило. кроме того, что я очень мало говорила с Воллертом. господи, кто бы знал, как я по нему скучаю! ну да ладно, я стараюсь перебороть это. очень сильно надеюсь, что получится. ух, как надеюсь!
12 октября. вот и всё, конец ещё одной недели! не знаю, как-то быстро проходят недели. все прошлый воскресения были прекрасными до какого-то там. не знаю почему, но я жду воскресения, я жду их, ибо что-то хорошее должно происходить в эти дни.
это воскресение не было исключением, ибо я встала в 2 часа дня! а вечером ещё и с Аней погуляла, немного поговорила с Егором, Вовой, Серёжей, Мишей и снова с Егором. они все такие прелести, нереально поднимают настроение. оно само просто поднимается, даже если я только слышу их голоса. наверное, я уже свихнулась от физиков.
13 октября. началась ещё одна учебная неделя, а всё, что я хочу делать, - лежать дома в кровати и читать книги. но увы и ах, такого не происходит. я делаю уроки, я хожу в школу, совершенно не остаётся времени на книги и сон. хочу уже каникулы! а лучше лето, да, давайте мне июль, я вас умоляю,
with love your horran xx
Доброе утро, ребзя: 3
Да, да, я знаю, что сейчас 14:20, но я только встала. Цари могут же ахаха
Я снова не выспалась. Кофе кончился. Жизньболь….
Пойду смотреть сейчас сериальчик. Кстати, оставьте мне мнение что лииии
[Х]
Лучшей спальни не найдёшь —
Лампа. Стул. Кровать.
Если любишь — сам придёшь.
Я не буду звать.
Эх, с чего бы начать писанину?..
Начну-ка я поди с грустного.
- Мне снова написал Николай, устала я от него. Ну когда до человека дойдет, что не хочу я чтобы меня с ним что-то связывало, не хочу я общения с ним, не хочу ничегони слышать, ни думать, ни знать про него. Все, время прошло, надо было раньше думать что делаешь.
- Скучашки по вчерашнему дню. Да я все понимаю, что у меня все впереди, что еще будет у меня классная компания, что у меня будут друзья, что буду я еще помогать судить соревнования, что еще будет куча замечательных, веселых, счастливых дней, что так же меня будут окружать хорошие, добрые, нежные, заботливые и милые люди. Мне еще предстоит со многими молодыми людьми встретиться, что нечего жалеть о том что было и чего не было. Просто мне надо смириться с тем, что жизнь не справедлива и всему свое время. Но мне всеравно не хватает той атмосферы, которая была вчера.
- В школе очень грустно и уныло. Мне обещали сегодня принести книгу "Дом, в котором…", но мне ее не принесли… возможно в ближайшее время принесут и дадут почитать. Ходили на открытый урок, где была "поэт" Туманова. Знаете, я не могу назвать этого человека Поэтом, она пишет о очевидных вещах, да еще и таким простым языком, что об этом даже писать глупо. Ну и ладно, все мы не идеальны, и если ей нравится это делать (писать), то пускай продолжает удовлетворять себя своим любимым делом. Но я хотела просто встать и уйти с ее якобы лекции (я б сказала - чистого пиара), но моя малость воспитанная душонка не позволила мне это сделать.
- Феликс (это тот человек, с которым я учусь в одном классе, но все эти 10 лет мы не очень то и общались, но вот в субботу мы вышли на новый уровень нашего общения. Помните историю про спортзал? Так вот, в тот день я была вот с этим человеком - Феликс.) говорит мне, что я очень круто рисую, но я никогда этого не признаю. Для меня так наоборот, очень круто рисует Феликс. Да, Феликс рисует и рисует в стиле аниме, мне дико нравится, хотя я никому об этом еще не признавалась. И вот мы с Феликсом общаемся, пока, конечно, более менее, но я б не хотела терять этого человека.
- У нас на улице лежит снег. Вот это очень радует меня. Я уже хочу играть в снежки, покататься на коньках, покататься с горки и валяться в снегу.
Пы.сы.: вот кст, мой набросок, эта вся зимняя атмосфера меня настолько захватила, что дико вдохновила, но я не знала что нарисовать, поэтому получилось это. Они не доработаны слегка, и левый ботинок был нарисован под вдохновением, а левый через 2 дня. Но мне нравится :)
_______
Жду чего-то, мне кажется, что скоро произойдет что-то хорошее, хотя больше думаю, что плохое, в общем - меня не понять :D И, вообще, я хотела спать, но сейчас я хочу кушать и слушать музыку.
Я скучила. Хочу додому.
А еще мне скучно так, что вот мой аск и вот мой некто: 3
Женщина может любить так, будто никогда не уйдет, а потом уйти так, будто никогда и не любила.
І вже скоро хтось інший заборонятиме мені курити. Цілуватиме руки і шию. І буде дивитись в очі, запевнюючи, що завжди буде поруч і завжди кохатиме. Так і буде. В мене чудова інтуіція.
Вообще забавно, как сначала ты пишешь, что все хорошо, а на следующий день уже рыдаешь на уроке физкультуры из-за мелочи, которая стала последней каплей и все словно начало выливаться.
А еще он едет в Россию зимой. Я не знаю, плакать или смеяться, поэтому успела и то и другое.
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car, I hate it when you stare.
I hate your big, dumb combat boots and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick — It even makes me rhyme.
I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh — Even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around. And the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you — Not even close, not even a little bit, not even at all.
Сегодня в школе не было холодной воды и поэтому уроки были по 30 минут, а перемены по 5, так что я пришла домой рано: 3 На литературе показала презентацию и рассказала про Паланика, а потом мы еще и «Бойцовский клуб» немного посмотрели, отличная литература: 3 Скоро идти к репетитору по истории, но я лентяй, я хочу сегодня весь день лежать и читать хроники Нарнии: в
Утром, еще поругались. Весь день не звонил, не писал. Вечером, думала и с работы не заберет. Но нет, смотрю стоит машины. Бегу, сажусь, дарит мне цветы, целует, извиняется. Мррррр
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.
И ногда есть выбор лишь из плохих вариантов. Но все равно приходится выбирать.
8x08.
чудесная серия ◕‿◕
gifs - [x]
Делюсь своей третьей статьей на буми)
https://vk.com/app3793461#/article/fast-fud
В последнее время я не могу понять, что происходит с моим характером, привычками и образом жизни. Раньше я была флегматичной домоседкой, а теперь меня тянет к людям, событиям. Я не могу остановиться. И не хочу. Мне нравится такая жизнь гораздо больше. Чувствовать движение, следовать ритму. Быть может, это действительно самое важное, что у меня есть. Жизнь. Моя жизнь.
Буря мыслей не дает мне покоя. Я не высыпаюсь уже на протяжении долгого времени, но мне нравится чувствовать все это. Нравится работать через силу, терзать себя до усталости. Зато потом наступает полное удовлетворение. И только тогда можно почувствовать настоящую свободу.
Я просто хочу разрыдаться на чьём-нибудь плече.Громко и больно.До тошноты.И не объяснять причин.Просто рыдать и рыдать.И услышать самые бессмысленные слова: "Всё будет хорошо."
Иногда так бывает больно, а рядом никого нет.
Супружеская верность мужчины зависит от его интеллектуального развития. К этому выводу пришли психологи из Института экономики в Лондоне. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге, считают они. По мнению авторов исследования, в процессе эволюции полигамная природа мужчин постепенно сменяется моногамией. На данной стадии эволюционного развития человечества интимные отношения с единственной женщиной являются оптимальной моделью сексуального поведения. Такая моногамия избавляет современного мужчину от стресса, связанного с поиском новых партнерш. Британские психологи выяснили, что только мужчины с высоким интеллектом способны не изменять, потому что подсознательно понимают, что моногамия является наиболее выгодным вариантом отношений с противоположным полом.
так хочется рвануть куда-нибудь. или не рвануть, просто все изменить
рисковать, как это делают в фильмах; "жить один раз", как говорится
каждое утро я задаю себе вопрос "зачем я всем этим занимаюсь?"
я изучаю предметы, от которых меня выворачивает на изнанку; я улыбаюсь людям, которых глубоко презираю; пытаюсь нравиться тем, кто мне безразличен, и кого я даже не знаю; я делаю из себя человека, которым не являюсь, и не хочу быть.
и я не знаю, как вырваться из всего этого, потому что я не знаю, чем действительно хочу заниматься, я не могу научить себя расставлять приоритеты
и для меня это так сложно. каждое утро, каждую ночь, каждую свободную минутку своей жизни я думаю о том, что не знаю, чем буду заниматься, чем хочется заниматься
для меня это очень странно, но я очень, очень сильно хочу, чтобы мои родители мной гордились. действительно гордились
хочется другой жизни, но какой?
— Скажи ей, что она тебе нравится. Я серьезно.
- Зачем?
- Так как тебе понятна только аналогия с симс, объясняю: нажимаешь "ухаживать", а там "польстить". Флирт это называется.
Лучший друг учит меня жизни :D
Порой так хочется поверить в эту бредовую легенду о том, что если тебе человек приснился, значит он думал о тебе. И значит вы связаны той самой невидимой лентой, которая растягивается, превозмогая расстояния, но никогда не рвется.
Как жаль, что такие вещи придуманы лишь только чтобы придать жизни какой-то смысл, беспочвенно обнадежить.
А нам было так хорошо во сне. Мне уже полгода не было так легко.
Да что говорить, мне ни с кем не бывает так свободно.
И вот… Открываю глаза, а здесь… суровая реальность.
Зато моя. Реальность.
Знаете, если сейчас резко умрёт кто-то из моих близких или хотя бы просто знакомых, то я не смогу бросить что-то в стиле "но ты же обещал всегда быть со мной рядом". В принципе, если умру и я, никто не сможет сказать подобного на мой счёт. И всё это как-то эгоистичненько.
И хоть меня бесит, когда обещают "поговорим завтра", а завтра наблюдаешь одно молчание (пока что), но я до последнего буду бороться с собой, чтобы не написать, чего стоят его мудацкие слова. Мнежетаквсёравно.
С Днем рождения потрясающая, необыкновенная, талантливая Лиза ( gambitre ) !
От всей души поздравляю тебя с этим потрясающим праздником и хочу пожелать тебе много-много здоровья, счастья, удачи и улыбок! Пусть твоя душа всегда будет наполнена тем же прекрасным светом, который ты даришь людям сейчас. Я хочу пожелать тебе искренности, пусть рядом будут друзья и близие, которые будут готовы поддержать тебя в трудную минуту, помочь дружеским советом или просто улыбкой. Оставайся собой и иди по жизни смеясь, ведь смех, как известно, продлевает ее.Оставайся такой же прекрасной девушкой и потрясающим блоггером.
Еще раз раз, с днем рождения, Лиз!: *
Да, злишься, да, от омерзения и ненависти выворачивает наизнанку и да, в такие моменты действительно думаешь "нахуя тебе это всё". Закипаешь настолько, что доходишь до этого ребячества с чёрными списками. А поскольку на часах уже за полночь, есть большая такая вероятность распустить сопли. Зато потом стоит бросить одну невинную фразу и уже не успеваешь читать все его смски. Понимаешь, что он там вовсю на говно исходит, закрываешь глаза и расплываешься в довольной улыбке. И не надо тебе уже никаких договоренностей, уже и так сойдет. Некоторым людям нужно непременно срать на голову, чтобы они к тебе нормально относились.
Rockabye baby!
Представьте себе: Вы — молодая мамаша, любящая рок. Или новоиспечённый отец семейства, неважно. У Вас есть две проблемы (помимо миллиона тех, с которыми сталкиваются молодые родители). Во-первых, Вы хотите послушать свои любимые песни. Но если включить их на полную громкость, у Вашего ребёнка потечёт кровь из ушей и взорвётся мозг. Будем откровенны: рок — не для нежных младенческих ушек. А если надеть наушники, то не будет слышно ребёнка, если он вдруг заплачет или ещё что-нибудь. Во-вторых, детям с малых лет нужно прививать хороший вкус. А то вдруг ещё начнут, чего доброго, One Direction слушать. Или Ёлку. Или ещё какую-нибудь дрянь.
Так вот, проект Rockabye Baby! решает обе эти проблемы. Суть очень проста: они переделывают самые известные песни таким образом, чтобы получились колыбельные. Получается, кстати, очень классно, я сама бы не прочь засыпать под песни в такой обработке.
Smells like teen spirit
(Nirvana cover)
Starway to heaven
(Led Zeppelin cover)
Hotel California
(Eagles cover)
Where is my mind?
(The Pixies cover)
Paranoid android
(Radiohead cover)
Boulevard of broken dreams
(Green day cover)
We are the champions
(Queen cover)
Всю жизнь человек бежит от одиночества . Люди бояться старости не из-за немощи и кожи всей в морщинках. Люди боятся старости из-за одиночества.
Всю жизнь человек окружает себя людьми, что бы не чувствовать себя одиноким. И только в старости - этого сделать не удается. Взрослые дети живут своей жизнью, заезжают в гости, но это не то.
Если в пожилой паре умирает один из супругов - одиночество поглощает другого без остатка. Ночью человек засыпает один. Просыпается тоже один. И нет даже маленького шанса, что проснувшись утром обнаружишь возле себя, так любимого тобой, человека. Не у всех конечно так. Но у многих.
Старость - это одиночество. Вот поэтому ее так боятся.
Аня А.
Мерзкое ощущение, появляющееся каждый раз, когда кто - то близкий пропадает из поля зрения. Мерзкое ощущение, что он за мной уже не вернется. Кажется, я всегда чувствовала себя ненужной и заслуживающей того, чтобы про меня забыли. Еще с детства повелось, что, если родители брали меня куда - нибудь, ну, в поликлинику, как вариант, и оставляли ждать перед кабинетом, я до самого их возвращения размышляла о том, что, наверное, они вышли через другую дверь или незаметно прошли мимо, решив меня не забирать. Прошлым летом, когда Д. оставила меня в очереди, а сама ушла делать копии документов… Этим летом, когда в клубе Н. ушла вниз, оставив меня наверху… Даже если я вынуждена просто ждать человека возле туалета, я все равно не могу не думать, что там наверняка имеется вторая дверь. Нормально ли постоянно ожидать, что люди, которым ты доверяешь, забудут внезапно о твоем существовании?..
Коротко о моей жизни в одном примере:
я могу бесконечное количество времени ныть о том, что хочу шоколадку, а когда она наконец оказывается у меня в руках, мне хочется блевать от одного ее вида. Все.
Я по прежнему вижу твой мираж и не могу отпустить
Воспоминания наши - нестираемый фильм
И мы могли бы наверно друг друга простить
Но как видишь видимо нам не хватило сил
Пустые смс, резкие слова в разрез
Я больше не вернусь, но люблю тебя - p.s.
Ангелы любви молчат, абонент недоступен
И мы с кем то, но по прежнему друг друга любим
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Мыслей в голове море, формулировка запаздывает. Господи…помоги мне разобраться со всеми мужиками которые рядом и выбрать правильно, не ошибиться.
Так странно….пока "В" во все трубы трубил о том, что ему не нужны отношения "не хочу наступать на те же грабли" он мне безумно нравился…френдзона все-таки делает свое дело…а сейчас…пообщавшись поближе…и узнав вчера от соседки что я ему очень нравлюсь…ничего…да, я очень рада этому…но…непонятно что твориться в голове. "В" сам позвал в кино, сам в тот же день слился…пришлось идти с "С".
"С" все не оставляет попыток, я все не оставляю с ним играть в свою роль "намеков не понимаю, вообще ничего не понимаю, кстати, я гуляла вон с тем парнем"
"А" еще крутится рядом, уже не так интенсивно, но все-же…кажется о не только понял но и осознал что ничего не получится…хотя…этих мужиков вообще не поймешь…хуже нас иногда XD
А теперь к самому интересному - ночь с субботы на воскресенье. Как всегда сообщение от "М": "как ваши дела, не хотите ли присоединиться"…. и понеслась. Покатушки по городу, пати на хате всю ночь. Нас было 10 человек. Было весело. Синие люди, трезвая я и "Д". Мы дрались со всеми подушками, играли в Мафию и конечно, куда же безз этого, пьяные подкатывания "М" ко мне… и почти всю ночь до 5 утра разговаривали с "Д" за жизнь…пытались спать.
Так как это хата - то спальных мест был одно - диван. Но мы с "Д" мигом натырили подушек и одеял и довольно мягко обустроились на полу. Но! прогадали с комнатой - она была с балконом. Люди часто ходили перекурить и забывали закрыть дверь в комнату. Было весело но немного бесило это.
Так вот… "Д" ….мы лежим, разговоры плавно сошли "на нет" потому что глаза закрывались…и тут слышу…"Ань, можно такой..вопрос..ничего если я тебя обниму?"… и очень удивилась, когда поняла что мой голос говорит "Все в порядке, конечно"…
Это было странно…приятно…меня впервые за долгое время обнимали с такой теплотой, без намека на пошлость. Я лежала на его руке, и он взял мою вторую руку своей…это было приятно….до того момента как меня снова не накрыло панической атакой…я пулей на балкон. Он через некоторое время за мной…диалог:
- Все в порядке?
- Да…вроде..- Ань, я же говорил что если что-то не так или неприятно то скажи.- Просто загоны.- Тогда пошли, не стой на холоде.
Потом минут через 5 объяснений что со мной было, его "Для тебя это что-то значит что мы так лежим", моего "я не дурочка, нет". Мы опять спокойно обнявшись лежали.Я спала к нему спиной и чувствовала как он часто зарывается мне в волосы…гладит мою руку…мурашки пошли от его "как же давно у меня не было такого"…
Знаете в чем зацепка? У него есть девушка…они в кризисе уже 3 месяца, он приезжает домой на каждые выходные но ни разу они не оставались вместе и даже просто не валялись на диване обнявшись…она ему врет…доверия нет…но…девушка есть…неоднозначная ситуация.
Утром мы вели себя как ни в чем ни бывало…если бы не то, что когда приехали в общагу снова не уснули вместе обнявшись…я не помню как это произошло…но в это время "А" был в комнате.
Я конечно взрослая девочка и понимаю что это ничего особо не значит…но…а если значит…долбаное "если". Я немного запуталась. А вчерашнее сообщение о том что "В" испытывает ко мне чувство довело до истерии - я плакала и смеялась одновременно… Как это все сложно…
Все пишу это потому что "Порок - это хорошо" и самоанализ тоже!) Спасибо за внимание! И если хотите - мне бы пригодились ваши советы…тут или вк.
Уважающая себя невеста, должна поваляться на ступеньках. Ведь это нормальное человеческое поведение, в белом платье ложиться на пол. Да.
Що ще робити на роботі з телефоном, який не приносить задоволення?
Звісно, в любій незрозумілій ситуації постити таку от х..
Мужские:
1.Артем
2.Стас
3.Кирилл
4.Никита
5.Егор
Женские:
1.Ангелина
2.Варвара
3.Елизавета
4.Ксения
5.Дарья
Давненько не писала, что происходит. Я, чёрт возьми, устроилась на работу. Это последняя неделя моей стажировки, затем я выйду на нормальный график. Знаете, эта работа (официант-бармен) ахуенна. Знаете почему? Как вы могли помнить, а может и нет, я устроилась в кофетерий в одном из шоппинг-центров, и я могу спокойно сделать себе что-нибудь, например парфэ или замороженный йогурт с фруктами, или мне могут сделать долбанное латте, а может капучино, и я могу спокойно выпить/съесть это бесплатно. Конечно, в разумных количествах, но, чёрт возьми, вы когда-нибудь пробовали замороженный йогурт? Это 300 грамм рая на земле (а может чуть больше). Дорогое удовольствие, но какое, собака, вкусное. Помимо разных фруктов: винограда, клубники, апельсина, граната, персика и ананаса, которые можно выбрать в любом количестве, но есть ещё и присыпка. Присыпка может быть карамельной (в виде грёбанных сердечек), шоколадная, в виде мишек Тэдди, даже эмэмдемс есть! И можно сыпать и сыпать, всё это входит в цену, а потом наслаждаться. Ужасно вкусно!
Меня всё устраивает. Буду работать с 9 утра и до 11 или 12 ночи. Примерно столько же часов, даже больше, я работала в "Orange Apple". Там мне вообще приходилось вставать в 5 утра, собираться и в 6 или 6:30 быть на складе и загружать всё к проекту. Так что и здесь выдержу. Нормальный график - 2:2. Вполне неплохо. В общем, всё отлично что ли? :D
А у вас как дела, ребят? Надеюсь, что всё стабильно, а может даже отлично? А может сумбурно, и вы даже не понимаете, что за хуйня вокруг вас происходит?
Знаете, что я хочу вам сказать уже давно? Спасибо! Спасибо за огромную поддержку, когда мне было плохо. Да, что-то я совсем тогда нюни распустила, с кем не бывает? И, если вы не знаете, что делать со свей жизнью, или за что бы вы не брались, всё идёт наперекосяк, просто не сдавайтесь. Это всё равно, что если бы вы разбили чашку. Вы разбили, и выбросили её. Какое-то время у вас ничего не будет, но потом, рано или поздно, вы купите новую… Не знаю, поняли ли вы, что я пытаюсь вам сказать. Кароч, рано или поздно у вас всё наладится, и вы найдёте ответы на свои вопросы. В чём-то разочаруетесь, а чему-то будете рады. "Жизнь - не фабрика по иcполнению желаний", да?
https://libbymerling.viewy.ru/
Добро пожаловать на блог, спасибо за подписку ;) )
все хорошего тебе (взаимная подпискааа)
Появилась новая песня, советую послушать.
— Жоан, — сказал он. — Я тебе ничего не хочу внушать. Лучше расскажу тебе сказку про волну и утёс. Старая история. Старше нас с тобой. Слушай. Жила-была волна и любила утёс, где-то в море, скажем, в бухте Капри. Она обдавала его пеной и брызгами, день и ночь целовала его, обвивала своими белыми руками. Она вздыхала, и плакала, и молила: «Приди ко мне, утёс!» Она любила его, обдавала пеной и медленно подтачивала. И вот в один прекрасный день, совсем уже подточенный, утёс качнулся и рухнул в её объятия.
Равик сделал глоток.
— Ну и что же? — спросила Жоан.
— И вдруг утёса не стало. Не с кем играть, некого любить, не о ком скорбеть. Утёс затонул в волне. Теперь это был лишь каменный обломок на дне морском. Волна же была разочарована, ей казалось, что ее обманули, и вскоре она нашла себе новый утёс.
— Ну и что же? — Жоан недоверчиво глядела на него. — Что из этого? Утёс должен оставаться утёсом.
— Волны всегда так говорят. Но всё подвижное сильнее неподвижного
Я тут читаю "Пир Стервятников" и хочу прерваться на то чтоб сказать: Ненавижу я Серсею!!! Господи Божечи, как же сильно я ее ненавижу!!! Если она когда-нибудь сдохнет в этих книжках, то я научись плясать жигу-дрыгу и буду делать это весь день!!! Как же я ее, блять, ненавижуууууу!!!!
-Хьюстон, у нас проблемы.. .
Иногда я думаю, что я просто Богиня! Неземная красота, море талантов, ЕГЭ сдам без труда, НО сегодня. видимо, не такой день…ибо Я НАХРЕН НЕ СДАМ НИФИГА ПОТОМУ ЧТО Я ТУПАЯ И СТРАШНАЯ ИИИИИИ Я В ИСТЕРИКЕ.
Хочу поздравить с Днем Рождения прекрасную gambitre!
Лиза, поздравляю с твоим днем! Желаю достижения всех целей и исполнения всех, даже самых невероятных, желаний. Конечно же, крепкого здоровья, ведь без него все остальное становится не таким уж важным, счастья, любви и неограниченное количество волшебства. В общем, всего самого лучшего, и еще раз С Днем Рождения!
А вы никогда не задумывались, почему в большинстве порно фильмов акцент сделан на оргазме мужчины, а в художественных на оргазме женщины? Я считаю, что женский оргазм более эстетичен, он как символ чего-то большего, нежели просто перепихона.
Я заметила, что после просмотра красивых фотографий, у меня появляется 2 дыхание и мне хочется творить. Проще говоря меня вдохновляют красивые фото ;)
- Боже, ты такая истеричка! - ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! - Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.
Так хочется в Юргу, не могу. Всю осень тянет меня туда. Думаю об улицах, разных местах города, вспоминаю, каково это, жить с родителями, вспоминаю свой повседневный быт и привычки. Даже взвыть хочется. Я хочу домой. Хочу подольше там побыть, а как назло расписание именно в субботу ни туда ни сюда. И вообще хочу там пожить. Я очень скучаю.
Мне снился ты. Ты подошел ко мне близко-близко и спросил "Все нормално?… Мне показалось что ты обиделась… Ведь мы так давно не видились…я…." И тут я просыпаюсь
Иду в школу, слушаю музыку, в мыслях план как пережить понедельник. И тут женщина хватает меня за руку и говорит "девушка, у вас сейчас деньги с заднего кармана выпадут". Мир не без добрых людей, ура :)
Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворенье.
И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала тетушкам.
Это был год, когда отец Трейси повел детей в зоопарк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
И его отец и мать много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца, что это означает.
И его отец всегда поправлял по ночам ему одеяло.
И всегда был рядом.
Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейке.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.
И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирипел, когда он закричал ему сделать это.
Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что не знала эту девушку.
Это был год, когда отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.
Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его "Абсолютная пустота".
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.
Люблю сидеть в кафе и смотреть как встречаются, здороваются, обнимаются люди. Всегда улыбку вызывает. :) Мак, 7:50 утра
Заметила, что в мне нравятся вещи только чёрного, белого, серого и вишнёвого цвета.
Интересно к чему такая любовь только к тёмным оттенкам.
В общем, теперь мы не разговариваем, потому что я его не понимаю, и потому что у меня нет члена. Как бы смешно это не звучало. Ах, какая же я злобная тиранша.
Знаете, я тут подумала, что мой хрупкий волшебный мир не выдержал бы вторжение великана.
Все было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.
Фобии. Я долго думала, если ли у меня они. И как-то раз до меня дошло. Я очень боюсь больниц. Плохо себя чувствую, когда знаю, что мне предстоит туда идти, плохо себя чувствую, когда нахожусь там. Меня подтрясывает, обычно, я нервно стучу ногой, в голове крутится какая-нибудь одна мысль, или песня, навязчиво так. И все вокруг как в страшном сне. Поэтому, я стараюсь не ходит туда одна. Мне очень плохо, и я не могу с этим совладать.
Сейчас мне нужно идти в больницу… одной. Я знаю, что мне ничего плохого там не сделают, мне нужно просто прийти, узнать анализы. Меня отправят домой, сказав, что все ок, либо пропишут что-то вроде йодомарина, если вдруг есть какие-то небольшие отклонения от нормы, и все. Я знаю это, но все равно боюсь идти. Я боюсь ни темноты, ни высоты, я боюсь больниц.
Когда случаются какие-то не очень приятные события в жизни, появляется море всего, что можно написать в блог. Ремонт соседей спровоцировал у меня поток постов обо всякой всячине. Хотя, и без дурацких событий полно всего того, о чем можно рассказать. Да и вообще, нам ведь всегда есть о чем рассказать, ведь постоянно что-то происходит, даже если происходящее, на первый взгляд, незначительное. Жизнь полна всяких разных событий, даже если ты практически не выходишь из дома. Вокруг полно всего, важно лишь это видеть.
Как много вопросиков накопилось-то. Несмотря на то, что я каждый день захожу на вьюи, чтобы почитать ленту, у самой руки не доходили всю неделю что-либо писать)
День 143: Важно ли образование?
Я считаю, что да. Образование - это не только диплом о том, что ты закончил колледж или универ, это развитие в первую очередь. В большинстве случаев чувствуется разница даже в разговоре между людьми с образованием и без. Ну, если конечно вы реально учились, а не гоняли балду несколько лет подряд. Также, важно и самообразование.
День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
Конечно. Мой мне вчера сказал, что его мама уже как бы намекала. Но по мне так еще рано.
День 145: Легко ли доверять другим?
Нет. Я могу доверять только проверенным.
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
Дааа. Сотни раз ловила себя на мысли, что при встрече с этими людьми я невольно начинаю улыбаться.
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
Они раздражают меня. Особенно те, кто даже не старается исправить свое невежество. Как говорится, "Дурак думает, что он умён; умный же знает, что глуп он"
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
Прошлое уже в прошлом. Будущее зависит от настоящего. Настоящее в твоих руках и оно важнее всего.
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
У меня были непродолжительные отношения до того, как я встретила человека, который сразу мне сказал, что легкого флирта ему мало, что ему нужна я вся полностью, целиком, серьезно и навсегда.
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
Я счастлива в отношениях, которые иногда, как и любые другие, претерпевают ссоры. Но мы справляемся. И я чувствую, что это может привести нас к happy end'у.
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
Я бы не смогла бросить своих родных. Я бы не смогла жить с тем, кто не сможет никогда до конца, до мелочей понять русскую душу, поэтому я не полюбила бы серьезно иностранца. Но в то же время, если бы здесь на родине, меня ничего уже не держало… Я могла бы попробовать уехать с человеком, которого люблю.знаешь, так странно. вчера я сказала тебе все, что чувствую. просто взяла и вывалила то, что так давно держала в себе. я почему то решила, что именно в этот день мне стоит рассказать обо всем. и только сегодня на утро я поняла, что все эти выражения типа: "выскажись, станет легче" - ерунда. бред. херня. ничуть легче не стало. теперь мне еще хуже
дорогой любимый вьюи, прошу тебя, пусть твоя магия поможет мне сегодня и у нас все будет хорошо
Господь на славу над тобою постарался,
схожу с ума, считая мысленно до ста.
…
Мне б так обнять тебя, чтобы на мне остался
след твоего нательного креста.
я поняла, что ничто так не подчеркивает женственность девушки, как подаренный букет красивейших цветов. вот, наверное, почему мы так любим цветы… просто женщины любят быть женственными! мне кажется, это наша обязанность, быть женственными) а мужчина, подаривший цветы, подчеркивает в нас эту замечательную черту, созерцает, благодарит…
Мама улетела домой вчера вечером. Мы проводили ее до такси, попрощались. А когда я вернулась в квартиру, стало так пусто. Видимо, такое ощущение возникает всегда, когда уезжает человек, так много значащий для тебя.
В целом, неделя прошла просто отлично. С понедельника по среду мы с мамой с утра ездили по магазинам, а после обеда я шла на пары. Так получилось, что во второй части недели отменились все пары, поэтому у нас стало еще больше времени на шоппинг)) Не удивляйтесь, что мы так много бегали по магазинам, просто там, откуда я родом, особо вещей хороших не купить, и размерный ряд совсем не радует. А тут мама разгулялась) Но в то же время, ничего ненужного она не купила, взяла все самое необходимое. А заодно и прошла кое-какие облесдования в клиниках.
Что же касается нашего житья втроем, то все было хорошо и спокойно. Женя с утра вставал на работу, когда мама уже готовила нам завтрак. Вечером он возвращался, а у нас был готов ужин) Они вроде как поладили друг с другом, Женя ей что-то рассказывал все время, непринужденно болтали, смеялись. Мне понравилась эта неделя, пролетевшая в один миг. Завершением стал наш совместный поход в кино на "Бегущий в лабиринте".
Вчера, как только мама уехала в аэропорт, я взялась за накопившуюся за неделю учебу. А после, Женя сбегал в магазин за пивом, чипсами, колбасками, рыбкой, в общем, мы с ним немного выпили и расслабились :D Посмотели наконец-то фильм "Домашнее видео", который долго ждали в хорошем качестве. Как мне нравится Джейсон Сигел, вы бы знали) Еще со времен "Как я встретил вашу маму". Ну, и у них получился прекрасный тандем в "Плохой училке" с Камерон Диаз. Вот и здесь они отожгли)
Теперь я снова возвращаюсь в свою обычную реальность с учебой, домашними делами и заботами. Эх)
блядь, это так дерьмово, когда твой лучший друг в тебя влюбляется, а ты его не любишь, тебе он дорого, но не любишь, бля. я так не хочу сделать ему больно, но он говорит, что скаждым днем, проведенным вместе влюблюяется все больше и больше. а не встрачаться каждый день мы не можем, мы нужны друг другу как воздух, серьезно, мне без него очень хуево, ближе никого нет, мы говорим обо всем, постоянно на связи, ложимся спать в одно время, вместе просыпаемся, он провожает меня на учебу, даже если у меня первая пара а у него только 4. а сейчас он хочет уехать в другой город, чтобы "не грузить меня своими чувствами" я же сдохну без него, это, конечно, очень эгоистично с моей стороны, но пиздец как он мне нужен
все я выговорилась
смотрю на нормальных девушек и думаю
почему я такое уебище
Я не могу подарить никому свою любовь, заботу, звонкий смех, искренность, свои осенние перчатки, которыми грею руки, потому что больше нечем. И в такие моменты, когда тоска одолевает мой мозг, моё не способное мыслить сердце, понимаю, что отношение к тому что я люблю (то, что не имеет физической оболочки) становится более.. яростным. Остервенелым. Вещи, мысли, эпизоды из жизни. Всё это становится эпицентром моей любви. И я понимаю, что это неправильно. Но сердце меня не слышит.
"выше целомудрия и выше любви "
кажется это торжество во мне сожжет всю тьму
I felt like I was going to live forever or die at any time and either outcome was cool.
*
You have to write all the time. And when you’re not you need to be thinking about it.
Все, что и делают, как пишут о просмотре Американской истории ужасов, нужно собрать руки в ноги и уже наконец посмотреть четвертый сезон, ибо время..время..
Обожаю чувство алкогольного опьянения. Такая легкость во всем теле. Отличное настроение. Проблем вообще нет. Ты все можешь. Ты самый лучший. Жаль, что невозможно быть пьяной всегда. Тогда я бы и правда была счастливой. Наверное.
Мы взрослеем. Всю последнюю неделю я чувствую это так ярко, так крепко, так твердо. А ведь эта неделя - самая правильная на свете из всех, что у меня были. Я не выпила и капли вина, я не задерживалась нигде до полуночи, пары не пропускала, не скидывала шарфы с верхнего этажа институтского здания, чтобы кто-нибудь новый и интересный их поймал. Просто - разговаривала с людьми, которые, все-таки, успели стать моими друзьями, и, видимо, всегда ими и были, а теперь уже ими и останутся.
Вот так заканчиваешь бесконечный день где-то в семь, выходишь из института - а уже смеркается и поднимается ветер и дождь накрапывает, а ты спешишь не домой - а успеть что-нибудь перекусить в том центре на обводном, где есть столы - у самого окна на пятом этаже, и можно наблюдать, как темнеет и фонари зажигаются и люди домой спешат, и просто разговаривать. По-взрослому, хотя и о глупом, студенческом, простом, но важном. Потом домой возвращаешься, а кому-то из друзей не спится на том конце города, и к тебе приезжают, просто чтобы выпить чаю, покурить и тоже поговорить, а утром вместе пойти на пары.
Просто спокойно все. Изредка. Скорее всего из-за того, что часто застреваешь в городе, когда начинает темнеть. Очень важно идти куда-нибудь, например, по лиговскому и видеть, что небо позади нагоняет тебя, смеркается. Это уютно. И хорошо вообще. Мало что тревожит, кроме людей, с которыми можно поговорть почти шепотом, потому что не хочется тратить энергию на громкие убеждения и даже смех. Или видеть, как тебе пишут откуда-то очень издалека, из красивого, огромного города, который живет, дышит, и который полон праздников, вина, сигарет и людей, а пишут тебе, повторяют, что ждут тебя. У людей - путешествия, мир под ладонями - а они, такие глупые, думают о тебе. Разве не хорошо?
Хорошо. Спокойно. Равновесие в каждом жесте. Рассудительность. Но ни в коем случае не скучная взрослая - просто, слегка повзрослевшая. И это пройдет вместе с октябрем, всегда проходит, но вот именно сейчас - даже пишется о простом и просто, и скучно, и обыкновенно, потому что вот вроде бы ничего вообще не происходит. Но просходит все самое главное.
Нас накрывает волнами спокойствия, тишины, крепчающей дружбы, и какой-то только обещающей быть любви, которая, конечно, превратит все это в штормящий снегом, трясущий руки волнорез или что-то подобное. Но вот пока - только пока - все хо ро шо.
Я сообщу когда банку потрясут и опять повалит снег, и валерьянный запах смешается с еловым, и пол опять закачается, а потолок станет падать, погребая под собой все что было вообще спокойного и уравновешенного и станет очень нелепо все это перечитывать и думать, вот так история. Неужели когда-то я умудрялась чувствовать себя как-то вот так.
люблю октябрь. он пахнет свежестью, маминой вкуснейшей стряпней, теплом моей комнаты. до чего я люблю бродить по долгим дорогам своего родного города, по тропинкам в лесах. а знаете за кем я больше всего скучаю? за своими родными людьми. вот и настало то страшное время, когда встречи с ними нужно ждать годами и месяцами. самый лучший подарок, который мне предоставил Господь- моя семья и близкие. счастье не в материальном, а в людях, дорогих людях. . это прекрасно, помнить и чувствовать все запахи самого родного, драгоценного. .
это всегда со мной, в сердце.