Ненавиджу Пашу як ніколи. Він бидло останньої стадії. Для мене цієї людини більше не існує. Не хочу знати більше, що він існує і коли-небудь був в цьому світі. Це просто нереально. Пекло на Землі.
Я люблю Свєту. Я зрозуміла, що нікого ближчого в мене й не було, як вона. Вона єдина, яка справді розуміла і піклувалась про мене. І я буду завжди піклуватись про неї: в якій би ситуації вона не була, чим не жила б, що не було б. Моє кохання безмірне до неї. Боже, Світлана, ти для мене все!!!
Я дуже чекаю зустрічі. Скучила, моя рідна, я скучила
Зранку все буде добре. Це хибний результат, зранку все буде добре.

еще вчера, кажется, не мог представить своего существования без человека, его отстутствие в твоей жизни. а сегодня ты не помнишь как он пахнет. раньше этот запах свел бы с ума, зажег что-то в тебе, а сейчас не колохнет ни одного воспоминания. потихоньку память очищается, все страхи улетучиваются. ты это ты, один, целое. и вот ты смотришь на старые фото и без тени сомнения удаляешь, потому что боли уже не осталось, да ничего от вас не осталось. природа играет злые шутки со времнем. а ты как бы оставляешь в в этом времени свои воспомтнания и все, что так тебя тревожило. иногда ты удивляешься, как быстро, черт возьми, ты забыл. смотришь на фото, где счастлив, и не видишь там себя. как будто это было не с тобой или просто сон. и веришь, что когда-нибудь с тобой повториться нечто подобное.

Сегодня я поняла, что такое мечты. Я поняла как это - мечтать на самом деле. Я раньше думала, что у меня их целое море. Но постепенно, а может внезапно, я поняла, что это вовсе и не мечты, а лишь желания, цели, какие -то ориентиры. А мечта это…что -то другое…это просто мечта. Это какой -то горизонт, до которого не дотянуться. Мечты сбываются, для тех, кто не умеет мечтать по-настоящему)) Глупо звучит? А по-моему нет. Мечта должна оставаться мечтой, не должна иметь никаких границ или каких-то рамок…и она просто должна быть. Это я тоже сегодня поняла- все просто должны мечтать. Это очень круто на самом деле) сегодня я тоже начала.) И я осознала, как многого боялась, боялась пожелать, уверяя себя в том, что глупо мечтать о несбыточном. Но ведь вся фишка в этом и заключается. И теперь я мечтаю. Правда мечтаю) и я думаю, что это помогает…жить. (ну как же без моего занудства..). Вообщем, подводя итог своей отсебятинки, я лишь скажу - мечтайте, ребят! МЕЧТАЙТЕ

Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.

Джеймс Клавелл. Тай-Пэн.

да, я умею делать начерталку (спасибо маме)
нет, пошли на хуй, ни для кого ничего чертить не буду даже за деньги
может мне ещё за вас учиться и экзамены с зачётами сдавать?
а полизать не хотите?

як я жалію про те що я роблю.чого я така дура?чого я цілуюся з іншим хлопцем, а сама ревную якщо ти просто говориш з якоюсь дівчиною?чим я думаю?

Калифорникейшен я полюбила еще одной любовью увидив себя в Карэн. И мне нужен мой муди. Может ты и есть уже в моей жизни а может еще найдется. Но да именно ты идеал для меня.

Немалое количество плюсов в этой ситуации напрочь перекрывается, хоть и небольшими, но очень существенными минусами. Устала уже от этой душевной неудволетворённости, и не только душевной, а также ещё и тактильной, и визуальной, и вербальной. Но ведь это стандартный побочный эффект.

Какое-то странное время наступило для меня. Время, когда переворачиваются устоявшиеся взгляды на жизнь. Время, когда всё важное ранее, перестаёт являться таковым. И всё это вполне объяснимо.

Интересно, что буду я делать, если осуществится всё, о чём мечтается последние пару недель? Мы бываем слишком смелыми в своих мечтах, заведомо зная, что вряд ли они станут явью. Вот и у моих нет шансов на воплощение.

Поэтому могу смело мечтать и страдать от неисполнимости.

Хочется на стену лезть от безысходности.

Напишу пост этот и со спокойной душой пойду спать.

Здравствуйте, меня зовут Даша и я офигеть как люблю наступать на одни и те же грабли.Я готова делать это снова и снова.И когда абсолютно ясно, каков будет итог, я все равно наступлю на них.И меня снова киданут и снова я буду испотрошена.Доброй ночи.

Сегодня искала, чтобы показать Андрею, цитаты из "Горя от ума", выписанные ещё в девятом классе, и нашла старую тетрадку, в которую записывала всякие интересные штуки, что-то клеила, что-то рисовала. Таких тетрадок у меня целый ящик, но эта самая старая, и я давно в неё не заглядывала, и я как-то прониклась всем этим, опять пожалела о своём прошедшем детстве, и вслух громко и честно сказала: "Какая же я была классная, не то, что сейчас!" - постоянно смотрю сериалы, почти не читаю, а пишу и того меньше - а тогда себя практически ненавидела. Почему так?

А теперь, я решила, что я ограничивать его в общении с другими не буду!пускай делает как хочет, но я себя ограничу, а если увижу, что так всё и бжет продолжаться, что я ни с кем не общаюсь, а он на все 100, тогда я просто снова буду делать что хочу! Сейчас и слова не буду ему говорить, по поводу его переписок, и честно даже знать не хочу о чем он общается! Тогда, в порыве, он написал что-то длинное Нелли и очень не положительное, она уже не так общается и не так пишет мне! И самое главное, Нелли мне не говорит что он такого там написал! Сегодня прикапался к лайкам и твиттеру. Но вроде пронесло, мы не поссорились.

Накрыло..конкретно накрыло…Просто сейчас я поняла, что у меня нет смысла жизни…У меня нет друзей, у меня нет любимого парня, у меня нет лучшей подруги…у меня ничего нет…и самое страшное то, что я понимаю какое будущее меня ждет..я совершенно одна..для окружающих я просто пустое место..и даже если я умру никто и не вспомнит обо мне…настолько тяжело, что я готова хоть сейчас перерезать себе горло..сижу рыдаю как дура…тушь потекла…кому я вообще нужна? у всех людей друзья, любимые люди..а у меня что? я лишь существую…хожу в школу, прихожу со школы, ем, делаю уроки, сплю..и по новой…неужели я всегда буду так несчастна? неужели я не заслуживаю хоть капельку счастья? я не знаю за что мне это… я просто хочу быть счастливой

Я уже неделю дико хочу любви.Чтобы, прям, ах.Сначала букетики, конфетки, гуляние под звездами, последний ряд на последнем сеансе, робкий поцелуй, обыденность, привыкание, а потом страсть.Медленные и нежные поцелуи, которые переходят в более резкие и горячие.Вас тянет ближе и ближе, насколько это возможно.Сбитое дыхание, жадные поцелуи в шею, ключицу, грудь, везде, где только можно, укусы…Желание поглотить друг друга, паузы, когда вы смотрите друг другу в глаза чувствуя, что вам сносит голову от переизбытка чувств, а потом секс.Я хочу всего этого, я хочу то, что приводит к сексу, а только потом секс.

Да, я еще жив. Решил кардинально изменить свою жизнь и переехал в Нижний Новгород. В принципе, мне вообще было плевать, куда ехать - лишь бы подальше от этого города и всего, что с ним связано. Уволился, собрал свои сбережения - и улетел. За три дня в Нижнем набегал более 40 километров пешком и таки смог найти себе квартиру. Жилье так себе, конечно, но за 13000 в месяц так близко к центру жить - большая удача. Надо докупить много вещей, найти работу и пережить первый год, не уйдя в минус по деньгам - и тогда можно будет сказать, что я справился. А пока что у меня достаточно дел и новых впечатлений, чтобы не давать себе скатиться в депрессию - здесь такой роскоши я себе позволить не могу. Посмотрим. Я не хочу возвращаться назад и тут у меня реально есть какие-то планы. Лишь бы хватило сил.

já jsem tady. nevím, co mám psát ted'.. budu psát jakoukoliv blbost jen abych něco psala, abych zlepšovala svou češtinu, pokud je to možné. jsem prostě v prdeli. nemám žádné dobré kamarády, nemám skutečnou lásku, nemám nic. mám jen spousta problémů ve škole, jako například testy z matiky a chemie, informatiku, matlab, který jíž čeká. záliby? nee. taky nemám. už mě nic nebaví, nic nezajímá.. a je to huevo. I will love you till the end of time… krásná píseň. bojím se, strašně se bojím.. zkoušek, samoty.. nechcu být nikým. možná to zní nějak ruské,, a to nevadí. chci se zamilovat. a aby se někdo do mě taky zamiloval. chcu něco nového. a mám pro to něco dělat, já vím.. ale co.. to nevím. takže.. na mě čeká laboratorní technika. ne dnešek je to vše. díky naschle.

давно не писала… просто было хорошо и не хотелось излить душу… почему-то я вспоминаю о этом дневнике только когда мне действительно хреново… я ненавижу себя… встречаюсь с парнем… он добрый, чуткий, милый… иногда конечно упрямый и вредный, но без этого отношения были бы скучны… он мне очень нравится и я хочу быть с ним, но не знаю как завтра буду смотреть ему в глаза… дело в том, что сегодня меня позвал друг погулять и я согласилась… я отношусь к нему лишь как к другу не более… сначала все шло хорошо… мы катались, разговаривали, бесились, а потом он поцеловал меня… я пыталась сопротивляться, но он сильнее… и в этот момент я испытала такое отвращение… к себе… к нему… к тому что происходит… я поняла как сильно мне сейчас не хватает моего парня и какими разными могут быть поцелуи… раньше я всегда чувствовала лишь поцелуи нежности, симпатии, влюбленности, тогда как этот был полон похоти… это было ужасно… настолько отвратительно, а хуже было то, что я ничего не могла сделать… больше всего в данной ситуации я ненавижу себе… именно я позволила этому случиться… именно я согласилась пойти погулять… именно я была настолько самоуверена в себе, что полагала, стоит мне только захотеть, все будет по-моему… всегда так было… а сейчас не вышло… мне не подчинились… он сделал так, как он того хотел… не спросив моего мнения… боже… какая я ужасная… терпеть себя не могу… как только на меня может кто-то обратить внимание? я недостойна такого парня… я вообще никакого не достойна…

Поговорили с подругой о планах на НГ, приглашаетв Питер.
Теперь не могу спокойно спать, все думаю, как в поезде ехать буду, что в Питере делать, где жить, где гулять, как развлекаться, фокаться/не фоткаться.
Запахи уже кажутся такими…как в поезде… как курица с помидорами, чтоль…везде…и дома, и на учебе…
Но есть два обстоятельства из -за которых я не смогу поехать. Надеюсь их устранить,. Все зависит от меня. Ну почти.

Итак, я обещалась сделать пост о похудении. Так начнём!

История начинается с того, что сие бренное тело растолстело до 85 кг при 170-173 см роста. Причины грустны, но не будем о них, факт остается фактом - я стала жирной.

Тогда, поборов свои слёзы и депрессию, я пошла худеть. Мои параметры, к слову, были 96-82-115. Ужасает, да?

Вытрем слезы, дамы и господа, и продолжим.

Увидев сей кошмар я полезла в интернет за поиском спорт-программ , потому что мне было откровенно стыдно появляться в спорт-зале в таком виде, когда там девочки-тростиночки приседают и щебечут, пока ты пыхтишь под своими килограммами.

итак, идеальными для себя я нашла такие схемы:

—УТРОМ я занимаюсь зарядкой от Синди Кроуфорд. Довольно популярное видео, найти можете в вк спокойно по названию что-то вроде «Идеальное тело за 10 минут с Синди Кроуфрд».

—ОБЕД. Раньше я повторяла тут свой утренний нагруз, сейчас днем я качаю пресс по программе Джанет Дженкинс «Голливудский тренер. Пресс». Конечно, второе куда лучше, но если только начинаешь, то тяжело сразу на такое замахиваться.

—ВЕЧЕРОМ я выполняла упражнения Джиллиан Майклс «Стройная фигура за 30 дней». Штука очень эффективная, но слишком кардио для моих проблем со здоровьем, но если у вас нет проблем с сосудами в вашей черепушке и с сердцем, то не жалейте себя и пройдите этот 30тидневный курс — не пожалеете. Вместо Джиллиан теперь вечером я возвращаюсь в Джанет и выполняю «Голливудский тренер. Ягодицы и ноги», если меня хватает, то повторяю обеденный пресс. Каждая из описанных выше программ не займет у вас больше получаса, но эффект замечательный.

Дальше то, что касается питания — я отреклась от диет, хотя очень любила, например, протасовку. Только правильное питание. Ничего жаренного и мучного, сладкое — только фрукты и сухофрукты, есть маленькие порции, но часто, 2 л воды в день и не есть за 4 часа до сна.

Уход за кожей или прогоним целлюлитного супостата вон!

В первую очередь, конечно, на изгнание влияет спорт, но обертывание, массажи, скрабирование и тому подобное играют такую же весомую роль.

Скраб 1. Крупы. Перемалываем рис, горох и овсянку в блендере или кофемолке, все в равных пропорциях, все в одну миску, добавляем в том же количестве глину (я брала белую) и заливаем водой совсем немного, чтобы было возможно все это великолепие нанести на тело, скрабировала так, что уже рук не чувствовала. Затем смываем теплой водой.

Скраб 2. Я очень довольна покупным скрабом от Natura Siberica. Называется ледяным. Это было приятно, в первую очередь, жарким летом) да и кожа после него, как у младенца. Расход довольно экономичный.

Обертывание. Мед и сухая горчица, все очень просто и понятно, пропорции выбирайте по своей коже. Должно слегка печь и главное тут слово — слегка. Оборачиваем безобразие пленкой и на час под одеяло. Ещеэффективно обертывание с антицеллюлитным кремом ВИТЭКС. Осторожно ЖЖЕТ.

Контрастный душ. Через «не могу» и «ай, б*ять, холодно», как минимум 3 раза себя контрастим, кожа потом отблагодарит.

Антицеллюлитные крема. Лично могу порекомендовать от Биокона. Может он не убирает целлюлит, но кожу подтягивает и увлажняет.

Антицеллюлитные банки. Лучше этого еще никто и ничего не придумал, как ни крути. Если противопоказаний нет, то они ваше спасение.

Еще плюс к физическим нагрузкам.

Лежите на диване и смотрите любимый сериал? Повернитесь на бок и займитесь махами ногами. 100 раз на каждую ногу и вы свои ляхи таковыми больше никогда не назовете. Скручивает от боли при махах? Не делайте 100, но хотя бы 30-50 делайте обязательно.

Ну и давнее правило — сидя, лежа, стоя напрягайте и расслабляйте ягодицы. У вас это много сил не займет, а попа будет подтянутой.

Таким принципам я следую уже несколько месяцев, у меня все еще проблемы с гормонами, то есть сами понимаете, что такое худеть, когда гормоны бесятся, но вот мои результаты на вчерашний день. Понятное дело, что это еще не финальная стадия :)

З.Ы.Ах да, мой вес на данный момент 73-74 кг (скачет), мои параметры 92-70-100.

Я ранен светлой стрелой - меня не излечат.
Я ранен в сердце - чего мне желать еще?
Как будто бы ночь нежна, как будто бы есть еще путь -
Старый прямой путь нашей любви.

А мы все молчим, а мы все считаем и ждем,
А мы все поем о себе - о чем же нам петь еще?
Но словно бы что-то не так,
Словно бы блеклы цвета,
Словно бы нам опять не хватает Тебя…

Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Выше слов, выше звезд,
Вровень с нашей тоской…

И как деревенский кузнец, я выйду засветло.
Туда, куда я - за мной не уйдет никто.
И может быть, я был слеп,
И может быть, это не так,
Но я знаю, что ждет перед самым концом пути.

Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Ну разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?
Серебро Господа моего…
Серебро Господа…
Выше слов, выше звезд,

Вровень с нашей тоской


Со времен моего последнего поста ничего не изменилось ;) хаха, будто бы я это писала не два года назад, а вчера.
Но сейчас я могу поддержать темы клубов выпивки, чего там еще?
Но никак не могу понять этого ажиотажа воркуг Битвы Экстрасенсов. Уже 15?16? сезон и мы все еще его обсуждаем. Я во все это не верю, но большинство на меня неодобрительно смотрят, так что я…что я??… не хочу говорить что я и что они, потому что каждый имеет право на свое мнение, и не мне их осуждать.
Я конечно же смотрю на очаровашку Сафронова, и думаю какая же туфта это шоу.
А вот в Дом 2 я до сих пор верю. :)

Я устала слушать, какая я веселая, общительная и забавная. Многие это говорят, но общение продлевать не собираются. Так зачем лишний раз вводить меня в заблуждения ?  Было бы проще, если б меня вообще никто не трогал. А то выходит так - "ты интересная и с тобой весело, но иди-ка ты нахуй".  Я даже затрудняюсь сделать правильные выводы - дерьмо я человек или нормальная ? 

нельзя приходить - уходить, когда вздумается.
нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь,
а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею.

Сидишь ты такой на паре и вдруг чувствуешь, как вибрирует телефон. Проводишь по экрану, чтоб разблокировать и видишь уведомление о твите Джерарда. Машинально открываешь линк, который он кинул (благо вай-фаю, который заботливо раздает наш деканат) и видишь даты концертов в России.
Да, это другая страна, но я постараюсь сделать все, чтоб попасть туда. К тому же, мне надо в Питер. Да. Хотя, читая сейчас твиты в своей ленте, мне кажется, что уж лучше туда не соваться. За сегодняшний день я уже столько раз смеялся и плакал, что это просто гребаный пиздец. Я уже ничего не хочу. Вот.
Странный, сумбурный пост. Начинал писать его в одном настроении, закончил совсем в другом. Будь, что будет. Пока что я не отказываюсь от своей цели. По крайней мере там есть те люди, которые хотят меня видеть. А что вот делать с другим? Ума не приложу. Точка.

по просьбе трудящихся ;) небольшой рассказ о том, как влияет среда на уровень знания языка.

как вы знаете (или не знаете), я начала учить немецкий в апреле. у меня был интенсив-курс, так что до августа я изучила 80% грамматики немецкой (за исключением мелких правил и нюансов). при этом я почти не учила слов и не разговаривала. в августе у меня был "передых", так как моя учительница свалила в отпуск, в связи с чем я учила весь месяц только английский, делая упор на спикинг.

приехала я сюда с уровнем языка ~А2.1, но по грамматике знала больше и попала в В1.1. первые дни я просто ходила, озираясь вокруг и удивляясь, как много слов я не понимаю. легче всего было понять маленьких детей: я устал, я хочу домой, купи мне мороженое.

в школе дело обстояло также: не знала разговорных оборотов самых простых, как "возможно", "серьезно", "наверное", "чуть-чуть", "с одной стороны", "либо…", "хотя…". первый урок, грамматика, давался мне, в принципе, легко, а на втором, разговорном, я понимала процентов 50. ___. первые три дня я даже не различала, что нам задавали на дом, честно, и, если бы не моя соседка, я бы ничего и не делала.

на второй неделе я начала втягиваться. иногда даже начала отдельные фразы вставлять в дискуссии. тогда же, на второй неделе, я взяла интенсив-курс (дополнительный урок), на котором, к слову, понимала еще меньше, чем на разговорном. наш учитель по профессии филолог, а у них всех язык инопланетный, так что еще неделю я втягивалась туда))

сейчас идет моя шестая неделя, и я чувствую себя естественно более уверенно. на уроках все-все на немецком, включая объяснение непонятных слов, это очень сильно помогает. чем больше ты слушаешь, тем больше понимаешь. а учитывая, что в группе произношение у всех различается, ты быстрее учишься распознавать слова.

не могу сказать, что мы такие уж серьезные темы сейчас обсуждаем - они ждут нас в группе В2.1, в которую мы попадем уже в конце октября. для университета мне нужно подтвердить знание на уровне В2.2, то есть, вполне вероятно, что в декабре я уже смогу это сделать.

что же касается моего английского языка - он умер. в резиденции люди, которые мало говорят по-немецки, говорят по-английски естественно. я понимаю абсолютно все, что они говорят мне, но отвечаю на немецком. хотя мой уровень английского близок к advanced, а немецкого - где-то intermediate, на языке только немецкие фразы, и я ничего не могу с этим поделать, честно. я ежедневно слушаю английские песни, временами смотрю видео на английском, но ничего не помогает: (меня это бесит, если честно. _____.

так что, среда и правда серьезно влияет на уровень знания языка. ты встречаешь его везде: транспорт, реклама, школа, магазин, улица, общежитие. хочешь-не хочешь, а выучишь рано или поздно С:

всем-всем успехов в учебе, добра вам и любви ^__^

Happy Birthday, Gambitre

Лиза, солнце, с Днем Рождения тебя!!! хочу пожелать тебе здоровья и прекрасного настроения, всех благ и удовольствий жизни, благополучия и удачи во всем, любви и человеческого счастья! и конечно же исполнения самых заветных желаний!!
С Днем Рождения!

Вообще я слишком рано паникую. Всегда.

Сегодня в ЭРЕ был День архитектора. Естественно, вся творческая и архитектуро-университетская верхушка была там. В итоге, я мало танцевала, но зато захомутала того парня, который мне нравился. Более того, он нравится чуть ли не половине нашего универа. Мы были оба пьяны и счастливы. Надеюсь, завтра все будет также (кроме пьянства, конечно).

На самом деле, мы больше всего обманываем сами себя. Не признаемся сами себе в каких-то чувствах, не сдерживаем слово самим себе не есть больше сладкого, не нарушать свое внутренее спокойствие размышлениями о чем то… Больше всего мы обманываем сами себя. И я думаю, что это самый большой и не справедливый обман. И это практически как хроническая болезнь. Обманывают себя все. Даже те, которые говорят, что честны с собой. Нет. Обмануты все.

Мій сум відроджується.Доказ тому - мої слова тут.Я так багато зрозуміла за цей довгий час, за цю юну мить.Але де знайти цьому застосування?У кому.Мені важко прийняти безглуздість.

да я же классная ахах не, ну конечно во мне есть недостатки. ну а кто идеален? просто нам чего-то не хватает. и что то нам мешает. и я даже знаю что и чего хд просто это не в моих силах.

знаете, как на математике детей учат теории вероятности, что солнце взойдет после ночи..иногда мне кажется что над донецком солнце больше не взойдет..

У вас тоже настроение в какой-то мере зависит от погоды?
Раньше со мной такого никогда не было, в детстве я была "маленьким вечным двигателем" , который после музыки, рисования, репетитора по англу и танцев все еще стояла на голове и влезала во всякие проделки.

НО..

Время меняет. Я поняла, что не люблю холод и в принципе ко временам года у меня стало странное отношение.

Я перестала любить Московскую зиму, так как она промозглая и вся очень грязная, ибо все дороги залиты реактивами.. И зимой, я будто впадаю в спячку.

К поздней осени у меня тоже пропало влечение, так как я не люблю слякоть и дождь, которые сильно влияют на внутреннее состояние, тем самым я порой получаю депрессию и чувствительность увеличивается. Все проблемы кажутся нерешаемыми и слишком трудными.

Весна.. Если бы не аллергия, то было бы все шикарно, но она изрядно портит все отношение к этому времени года. Так как я себя чувствую очень хреново, то хочу, чтобы меня никто не трогал.

Вот лето- единственное, к которому у меня нет претензий. Я постоянно нахожусь активности и воодушевлении) Пусть она будет и душной и очень жаркой, мне это вовсе не мешает

Думаю, что в будущем я уеду куда-нибудь в теплую страну, но всегда буду возвращаться в свою любимую Россию)

N: Ну что ж:
1.Суббота, в этот день я просто отдыхала и телом и душой, с утра я приняла ванну, зажгла ароматически палочки, и наслаждалась горяченькой водичкой. Затем, подумала, почему бы не приготовить супчик, и я его приготовила, позже я доделала свой курсач, и стала досматривать сериял (Мастера секса), вечером позвонил Макс, он учится и в субботу, позвал выйти прогуляться, мы вышли, ни о чем не подозревая гуляли, и тут позвонил наш общий друг. И так мы попали в кино, мы смотрели "Дракулу", ну что скажу на счет фильма, фильм достаточно интересный, но не скажу, что я была в необычайном восторге, но все же эффект большого экрана сработал. А что потом?? А потом любимая якитория, ну а что же потом, а потом опять катание по мск, тут нас ребята приглашают к себе…и понеслось: извечные пьяные разговоры, громкая музыка, запах дыма от сигарет, ром и виски, и кровать в 6 утра.
2.Воскресенье:…………………………..Мне плохо.
p.s: боюсь вновь заалкашничать, но тут Макс, и он не даст овладеть депрессии надо мной.

Подтверждаю статус хуевой девушки. Если бы Ж только знал все, что я творю, он бы меня как-нибудь похуже еще назвал.

Детка, ведь могло быть и хуже. то есть сейчас классно все. реально. чего грустить? хотя я понимаю что со мной происходит. да и любое существо женского рода может понять это. просто все тупо. еще и эти необреденные непонятные проблемы с самочувствием. в общем в целом все ок. чего я еще хочу? все отлично.

Привет вью! И вот я опять к вам с проблемами. Ну начнём с того, что у меня кончилась подписка на антирекламную хрень, поэтому сейчас я временно без нормального вью. Сейчас такое у меня больше желание послать всех в пизду. Школа, курсы, многие люди. Я так устала, а самое противное, что кажется, будто я опять наступаю на те же грабли. Такая тема. Наверное, вы скажите, что-то вроде: "она бесит уже ныть все время " или "тупая, разберись со своими проблемами наконец". Но я верю в лучшее. Ведь космос впереди…

Это знаешь, как в романтических фильмах перед ответсвенным шагом даешь заднюю, вспоминаешь прошлое, и никак не решаешься сделать этот самый ответсвенный шаг. Начинаешь сомневаться, но не в нем, а в себе. И остается надеяться только на лучшее, и чтобы время ожидания прошло как можно быстрее.

Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
© К. Боуви

И становится страшно от обилия радости, которая является моим верным спутником подозрительно долгое время. Вчера целый день провела дома у брата, за празднованием ДР его жены. Вроде бы уже привычно видеть ее, да и общаемся мы хорошо, но былого комфорта и спокойствия у него дома я, увы, уже почувствовать не могу. Тем более, что съехались ее родители и новоиспеченная семья ее сестры. Раньше этот дом был моим неким убежищем, где я пряталась от домашних ссор, проблем и чувствовала упоительное затишье. Как будто время останавливалось, и были только мы с братом, вместе с дурацкими, понятными только нам, шутками. Всему свойственно меняться, но порой хочется, чтобы все замерло, оставаясь на прежних местах.
Сегодняшний день я провела на отрытом воздухе, слушая лекцию о предстоящих выборах, сидя на зеленой травушке и ловля последние лучи тепдлейшего солнца. Погода невероятная - листья по-настоящему золотые, сочно шуршат под ногами, а на небе восседает яркое солнце. Вот в такой осени я бы и хотела жить. Лекция прошла хорошо, хоть и было мало людей. Зато все шоколадные конфеты достались нам и после ухода лектора мы еще полежали на одеялах, ловля непонимающие взгляды прохожих.
Единственное, что огорчило за целый день - бывшие одногруппники. Встретила заочников, с которыми раньше училась в колледже. То ли глаза открылись, то ли они действительно изменились. Скорее первое. К тому же изменилась сама я. Где бы я раньше пошла сама на непонятное событие? Ну ладно, не такая уж и одна, ведь рядом были удивительные медиа-ученики. Так радостно становится от мысли, как быстро нам удалось сойтись. Наш совместный диалог вк перерастает в громадные масштабы и уже вошло в привычку, заходить в сообщение и видеть около 200 новых.
Ну и напоследок о новостях, касающихся соц. сетей. Во-первых, приветствую новых следящих. Я сначала не поняла откуда вас так много, пока не зашла в популярное. Спасибо, это греет меня изнутри. Во-вторых, я начала вести блог на украинском, но на другой платформе, которая, думаю, всем вам известна. Это блогспот. Наконец-то я там освоилась и почувствовала себя "своей". В этом блоге я жутко не уверена, ибо мне сложно писать на украинском, несмотря на то, что в жизни именно на этом языке я и общаюсь. Введение русскоязычного блога дается в знаки, но я не смею говорить ничего плохого, ибо именно этот блог развил во мне писательские задатки (ага, я надеюсь, что они у меня есть). Так вот, неожиданно для себя, я увидела, одну из своих записей в довольно таки популярном паблике. Поделюсь с вами ссылкой, раз такие радости у меня. Это меня просто ошарашило. До сих пор не могу нарадоваться, глядя на то, как количество лайков возрастает. Это придает сил, причем немалых. На этом, пожалуй, все. Внутри непередаваемое ощущение, что можно сравнить с гармонией. Ах да, что еще - у меня в универе наконец-то появился буккроссинг. Тоже немаловажное событие. Завтрашний день обещает быть тоже весьма хорошим, но об этом уже в следующем посте.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным.
Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью.
Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку.
Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика…

А сегодня мне приснилось, что я из-за него спрыгнула с крыши

При чем было ощущение, что я спрыгнула, потом это отмотали, как будто видео, и я прыгнула еще раз

исчезни из моих снов, из моей жизни. молю тебя

Пол-второго ночи. Самое время подумать о том, как меня все заебало, что какого хера завтра контрольная, послезавтра матан и латынь, и я опять не посплю, а в пятницу до кучи кр по матану, который, на секундочку, я не догоняю ни капли, надеюсь что пока.

У меня разодраны все части тела. Ненавижу свои закидоны. Однажды рилли сойду с ума. Я так расплачиваюсь за что-то? За что??

А еще я пришла к выводу, что мне нахрен не нужен парень. Серьезно. У меня и так нету времени, еще придется обрывать все контакты с друзьями (а все мои друзья - парни) из-за него. Ненене, пока я свободна, я наслаждаюсь жизнью и возможностью выбрать любого, кого захочу. А таких вариантов в последнее время слишком много :) Единственный минус - физиологический аспект.

Ужасно болит голова, она просто раскалывается; в глазах темнеет. Я знаю, это все из-за моего нездорового питания и недоедания. Ну ничего, я в любом случае не сдамся! Я буду стройной вопреки всему.

.. и сегодняшний не исключение

завершив второй сезон сериала, я поняла насколько я схожа с главной героиней, правда я не такая популярная, но её мимику я уже присвоила, ибо так со мной всегда. Мне нравится играть какие-либо роли, после прочтения книги или просмотра фильма я становлюсь похожей на главную героиню: я перенимаю её эмоции, жесты, мимику, стиль речи. И так уже достаточно давно лет так семь… Да уж… я точно потеряла свою индивидуальность давным давно..а хотя…

раньше я была скромной девочкой, но после того как я начала принимать на себя роли героев, то я раскрепостилась, ведь перенимались и хорошие качества, я стремилась к этим людям с экрана. И это во многом помогло, ведь они пели- я пела, они танцевали- я записала на танцы, они рисовали- я рисовала. Так что благодаря им я стала развиваться всесторонне, и это круто!

А сейчас я даже думаю, что из всех этих персонажей во мне сложилась Я, настоящая Я. Такая какая есть, я не боюсь меняться или идти против стада и это круто, так что не бойтесь примерять образы, не бойтесь выделяться, просто будьте тем, кем вам хочется быть- вот он секрет успеха, ведь рано или поздно вы действительно станете человеком своей мечты!

удачи в совершенствовании, хххх

Моя позиция по поводу протестов бойцов Нацгвардии:
- они давали присягу
- на данный момент они нарушают устав и подпадают под уголовную ответственность
- эти 20 летние парни стали заложниками чьих-то политических игр ОДНАКО, они были призваны на срочную службу полтора года назад (задолго до войны).

По закону, они должны были прослужить год, а после демобилизоваться. Часть из этих ребят принимали участие в разгоне Майдана. От сюда ясно, что воевать за Донбасс и против Путина они не особо хотят. Они хотят домой. Но в свете сложившейся ситуации, президент уже полгода не подписывает указ о демобилизации. При этом никто не может сказать этим ребятам, когда они смогут поехать домой. Отсюда вывод, что они имеют моральное право на этот протест. Они имеют право (как и любой гражданин) получить ответы от власти. Именно некомпетентность вышестоящего руководства привела к этой ситуации. Можно было давно отфильтровать военных по принципу "вата" - "патриот", и всех ватных отправить домой. НО !!! Если бойцы Нацгвардии начнут накалять ситуацию, то в ход должна пойти военная прокуратура.

https://vk.com/a.petrukov

Привет, я Лера. И я счастлива.

Со всеми этими событиями с Лёшей я совсем забыла о главном, а именно - о особой дате наших отношений с моим парнем.

Вчера как оказалось у нас уже было 10 (!!!) месяцев. Для меня это рекорд, но далеко не предел.

Очень было приятно, что он помнил обо всем и устроил мне просто сказочный вечер. Нет, я не говорю сейчас про банальности вроде цветов, суши, шоколада и плюшевых мишек. Нет, он отвел меня в очень интересное место. Последние лет 5 я просто брежу Японией, в этом году наконец-то удалось пойти на курсы японского (про это я напишу отдельный пост), и в общем мой любимый отвел меня на настоящую чайную церемонию *-* Это стало для меня настолько неожиданным и сверхприятным сюрпризом, что я потеряла дар речи. Нам всё объяснили, как правильно пить чай, какой из них какой на вкус, какие есть способы его приготовления, заваривания и тд. Очень интересно на самом деле! Вокруг нас царил полумрак, мы, как настоящие японцы, сидели на специальных подушках, всё делали по правилам. Мой любимый ухаживал за мной, весь вечер говорил много приятных вещей: как он любит меня, как он счастлив, что я с ним (не смотря на все мои недостатки), как повезло, что мы вместе. Я была на седьмом небе от счастья. Кстати, вы знали, что если одно и то же растение собрать например у подножья горы и на ее вершине, то у чая кардинально изменится вкус?

Короче говоря это было очень интересно и познавательно. Мы были одни в целом зале, и никто не мешал нам.

После этого мы пошли гулять по вечернему Киеву. Этот город становится еще красивее, когда рядом за руку идет любимый человек. Потом мы думали как бы нам доехать до Майдана. На остановке стояло 2 автобуса: один отъезжал уже, а другой стоял людей собирал. И что вы думаете? Я забегю в первый и говорю:"До майдана едете?", а мне отвечают "Нет!". Но в этот момент двери автобуса закрылись и он стал уезжать, а мой парень остался на остановке :D Я в шоке кричу "Остановите!", а мне говорят "Нет, только на остановке!". Я заехала в какую-то жопу, звоню своему и говорю "Иди сюда ко мне, мне страшно" и он пешком пришел *-* Это было так смешно, весело и по своему романтично.

После этого мы решили не рисковать и пойти уже пешком :) Пока шли, купили по огромному блинчику и с удовольствием и аппетитом умяли их.

С ним так весело, тепло, спокойно. Лучше, чем дома. Хотя, нет. Мой дом - это он. Его глаза, улыбка, запах, голос, всё в нем - это то, что мне нужно, то, что я люблю. И я благодарна Судьбе за нашу встречу с ним.

Пусть все мы, девушки, будем счастливы, любимы и нужны. Улыбайтесь, радуйтесь, будьте искренними и ваш принц появится так неожиданно и внезапно, что вы сразу поймете - вот, моя судьба.

Я вас всех люблю. Спасибо, что вы со мной. До новых скорых постов <3

13.10.14

Ну що ж. Завтра.. Завтра відповідальний день - посвята в ліцеїсти. Тисячі очей будуть завтра втикать, так сказать, як ми присягаємось захищати і бути вірним до кінця нашій Україні. Воно, знаєте, страшно, але типу: " Дивіться, царі шагають". Дада, любим себе. Ну, харе базарить.. Урочистість відбудеться о 15:00 на драмі. (майдані). Велкам ту передайз. П.с. Шацька. Шац мій каханий. Заспівати тобі нармальнєнько. ♥

Говоря об отношениях, тут и я сама не лучше. Но если мне человек дорог, я не хочу прекращать с ним общение.

Отношения на расстоянии вообще не мой конек. Я в отношениях нормальных-то не была, можно сказать. Но само чувство того, что где-то там, в другой стране пишет дорогой тебе человек, это волшебно.

Каждую ночь мы пишем друг другу по вотс ап или общаемся в скайпе, это делает меня просто счастливой. Больно от того, что ты не можешь просто обнять или притронуться к этому человеку.

Когда он улыбается по ту сторону экрана, а у тебя замирает сердце и ты тоже улыбаешься.

Иногда кажется, что я говорю с ним. Он часто снится и вот, кажется, что это все реальность.

Когда мы общаемся всю ночь, то утром немного странно просыпаться в обнимку с телефоном. Но к этому уже привыкаешь.

Меня просто раздирает изнутри от того, что мы так долго не увидимся. Но милости с утра от того, что он пишет мне по-русски, а я ему по-испански. Просто спасибо за то, что ты есть.

Что если завтра ты узнаешь, что больна раком? А что если уже к новому году от тебя останется только пыль? Представь в следующем апреле тебя не будет. Как тебе? Чтобы ты захотела сделать первым делом? Кому позвонила? Как долго плакала? Написала бы книгу? Прыгнула с парашютом? Сказала бы всем и каждому как любишь? А как презираешь? Теряла бы время на ненужных, убивала бы часы за компьютером? А вот, что еще интересно.. чтобы ты написала своему брату. Какое послание оставила бы ему? От чего предостерегла, чего бы запретила? Вот представь, ему 16 и родители впервые покажут ему твое обращение к нему шестнадцатилетнему. Ты конечно вся в соплях и кудрях непостижимых, такая какой он тебя помнит только по фото и рассказам близких. Он бы ждал от тебя истины, а чтобы ты нынешняя смогла ему дать? Я обязательно напишу об этом

У меня замечательное настроение. Но я не знаю почему. Просто я отлично себя чувствую и морально, и физически. Мне нравится моё состояние. Но, как обычно, вряд ли оно продлится долго.

Сегодня я узнала, что думает обо мне мой однокурсник, он же друг В. Он шёпотом сказал В., мол, ебанутая она какая-то и ржёт всё время. Я так поняла, что эти слова были обо мне, ибо больше не о ком. Хотела бы я посмотреть на выражение лица В., на его реакцию, но почему-то предпочла не оборачиваться и сделать вид, что ничего не услышала. Я думала, что это значительно испортит мне настроение. Но нет. Меня не задели эти слова, хотя должны были. Пусть думают, что хотят. Серьёзно, мне всё равно. Тем более, что меня бесит его друг.

На этой неделе у нас пары начинаются каждый день с 8 утра. Это такой ад вставать в 6. Я ставлю будильник на 5:50, он звонит в 5:45, я решаю поспать ещё 5 минут, а в итоге встаю в 6:30. Ну, так вот. Когда я не высыпаюсь, я не контролирую себя, своё поведение, свои мысли и чувства. Поэтому, когда однокурсница попыталась занять место В. (я же с ним сижу), я так рьяно защищала это место, что просто все обратили внимание на то, что я уже чуть ли не рычу и не пропускаю её. Ахах, ещё чуть-чуть и я вцепилась бы зубами в её глотку. Правда. Даже подруга сказала, что через секунду я бы просто её растерзала, что надо было видеть моё лицо. чтоязачеловек.

Недавно я с мамой обсуждала тему чрезмерной заботы о своих детях. Она сказала, что, когда появляется ребёнок, жизнь поворачивается на 180 градусов и перестаёт интересовать всё, что интересовало раньше, что ты пытаешься оградить это маленькое чудо от всего, что может его обидеть. И это продолжается это всегда, ибо для мамы ребёнок навечно останется таким же маленьким, сколько лет бы её чаду не было. Также мама говорила, что я не пойму, что значит долгожданный ребёнок, когда надежда уже потеряна. Но она забыла, что в 14-15 лет мне самой ставили диагноз, согласно которому я не смогла бы иметь детей. Я знаю, что мама думает, что мне тогда было плевать, что я не думала о своей будущей жизни без детей. Но она ошибается. Я приняла это очень близко к сердце. Я ревела просто каждую ночь, только спустя время решившись довериться 2 подругам и другу. Кстати, я помню, как Он тогда отреагировал. Это было что-то типа: «Так, и почему я узнаю об этом только сейчас? Как ты могла мне не сказать?!» Помню, насколько серьёзно и болезненно (если можно так сказать, говоря о Нём) Он это воспринял. На тот момент я просмотрела уже все возможные варианты: ЭКО (не подходит, ибо слишком дорого), суррогатстное материнство (не подходит по той же причине), взять ребёнка из дома малютки или из детского дома (на этом варианте я и остановилась). Я думала о каждом возможном варианте исхода событий. В итоге я вообще упала в депрессию (боже, мне было 14 лет) и решила, что не буду выходить замуж, не буду никого любить, ибо зачем кому-то девушка, которая не может родить, которая не сделает его отцом. Думаю, ещё бы чуть-чуть и я бы просто сошла с ума.

И ещё, я тряпка. Серьёзно. Даже парня отшить не могу, потому что боюсь его обидеть, что ему будет больно. Вроде нужно твёрдо сказать, что между нами ничего не получится. Но нет, я сама даю ему надежду, при этом делая вид дурочки, ничего не подозревающей о том, что происходит.

Пора заканчивать. Пора заканчивать всё это.

(via oskolki-phraz )

Демократия - это когда каждый недовольный может выйти на протест.

Вот только в США или ЕС куда меньше недовольных.

А в Украине каждый чем-то недоволен, ибо страна в жопе. Привыкайте, что протестов будет много.

Антон Петруков

командир диванных войск


Он внимал оставшиеся капли тепла, уходившего следом за багровым небом. Последние лучи, окрасив серые высотки, скрылись за горизонт. Черное пальто давно не грело. Теплыми оставались лишь его воспоминания:
«Искры, исходившие от костра, игриво танцевали, поднимаясь всё выше над землей. Мелодия, которую девушка незамысловато наигрывала на гитаре, скользила по воздуху, а едва ощутимый ветерок подхватывал её и кружил.
Этой ночью их покрывалом было полное звезд небо…»

Спасибо всем, кто присоединился к блогу и тем, кто остается со мной.
By William London

Провели выходные валяясь у меня дома в кроватке и наслаждаясь единением друг с другом. Это сгладило все конфликты.Нам обоим не хватало этого тепла, уюта, нежности и этой страсти.

Некоторое состояние счастья.

Недавно встретила своего старого друга, с которым знакома буквально вечность. Я его вообще не узнала, и нет это не моя новая способность не запоминать лица людей, просто он был мрачнее тучи, а я видела его всю жизнь всегда счастливым и полным энергии. Мне стало ужасно грустно, от того в каких он отношениях. Просто было чувство, что у него не осталось и смысла жизни. Это меня ужасно поразило. То есть, я ничего не имею против его девушки, я просто не хочу признавать, что можно так себя терзать из-за всего. Судя по всем его словам и действиям, я совершенно без понятия, как они встречаются и вообще почему. Они вместе 2 года, и уже привыкли, что все празднуют отдельно, отдыхают отдельно, пьют и ходят на вечеринки отдельно. Окей, всякое бывает. Сказывается, тот факт, что она младше, наверное. Я бы все поняла, но когда он говорил с немногой грустью о том, что надо опять ее откуда-то встречать и т.д. Разве такими должны быть отношения? Наверное, во мне говорит сейчас чрезмерный романтик. Может, люди меняются с возрастом, но ведь не настолько, чтобы просто ради галочки быть с каким-то человеком. Стараясь быть хорошим другом, я всего лишь пожелала им бывать почаще вместе просто так.

Я не знаю, почему мне стало ужасно грустно от этой встречи. Почему людям свойственно так сильно меняться?

Из простого человека, не любящего детей и собственную жизнь, в аниматора, не любящего детей и собственную жизнь

—У меня для тебя есть крутое предложение!Ты не хочешь провести детский праздник?, -слышу я голос Кота в трубке и пытаюсь разобрать, стебётся она надо мной или просто шутки шутит.
-Хорош шутить шутки, -отвечаю я в полной уверенности, что в её словах ни капли серьёзности, - Они злыми у тебя получаются.
- Я не шучу!Нужен человек, который хорошо владеет румынским, чтобы провести День Рождения румыноговорящим деткам.Праздник в пятницу, тема-Тачки.Оплата столько-то.Согласна?Если да, то я даю А.Ю. (мой мастер) твой номер.
-
Это была дилемма.С одной стороны, в пятницу в это же время должен был идти спектакль, которого я ждала целый год, а с другой-деньги никогда не лишние, тем более, что мне нужен подарок для Даника на годовщину.Как всегда, любящая жена декабриста во мне перекрыла всё остальное, и, как вечно выходит, я пожертвовала собственным удовольствием ради его удовольствия, и уже через 10 минут мы с А.Ю. обо всём договаривались.
-
Я проработала четыре дня.В первый день я вышла с А.Ю. без оплаты, для опыта, во второй уже за деньги, в третий-опять для опыта, и в последний снова за деньги, но уже не с А.Ю., а с Котом, что вдвойне приятно.

Все эти дни я работала больная, с температурой, жуя сопли и кашляя куда-то в область передника на комбинезоне (я была крутой клоунессой-у меня на комбезе нарисованы все персонажи Спанч Боба; а когда была тема Тачки, я надевала синий комбез и кепку, была этаким "горячим автомехаником".Я так и шутила с Даником, мол, я пришла из его пикантных снов).

-Ты полюбишь детей после этой работы, вот увидишь!Они такие славные
, -хором говорили мне все.
-А херушки, ничего подобного, -говорю я и по сей день.
Зато работать весело, и, кажется, мне временами веселее, чем детям.

P.S А ещё в одной из пиццерий, на сеть которых я работала, есть склад с игрушками для аниматоров.Там всё, что нужно для проведения праздников+ подарки детям.Приходишь и берёшь то, что тебе надо. А ещё тыришь то, что тебе нравится. Я так стырила Данику попрыгунчика на резиночке (он клёво светился). Даник всё выкобеливался, мол, дурацкая игрушка, а сам не выпускал её из рук весь вечер.Мужики такие дети.

некто.

вообще я человек позитивный, но…

в такие дни, как сегодняшний я ненавижу… ну много чего. понедельник- день тяжелый. начиная с того, что вставать к 1 паре очень уж сложно, особенно, если в воскресенье толком не выспался, ехать в переполненном метро… потом физ-ра, которая кстати прошла довольно хорошо, был фитнесс. но чувствую ноги болеть будут опять несколько дней. ха потом у меня было окно и большой перерыв, на котором я маялась дурью, а точнее начала смотреть "Тетрадь смерти" (к концу дня я была бы не против иметь такую тетрадочку.хах но нет, я не убийца, так что..). по маркетингу был тест, а потом я снова ждала 2 часа собрания по дню толерантности. не люблю ждать, тем более весь день был в ожидании чего-то. ну и в конце опять переполненное метро и пьяный мужик, чуть не падавший на меня.

и только одно событие смогло вызвать у меня искреннюю улыбку. когда я шла от метро, в черном небе летали сотни белых голубей. во истину прекрасное зрелище. у нас, кстати, метро очень преобразилось из-за научной выставки, думаю голуби были оттуда.

в общем, устала я от этого большого города и ужасно соскучилась по дому. еще 3 недели..

Она стоит у окна и смотрит на меня своими пустыми белесыми глазами. Мне кажется, что совсем скоро она окажется внутри. И тогда я умру уже по-настоящему. Как забавно: возможность сдохнуть предоставлялась мне сотни раз, а в итоге мне выпал шанс помереть от самой себя

ПОНИМАЕТЕ САМОЙ СЕБЯ Я УБИВАЮ СЕБЯ ЛИЧНО ПОЖАЛУЙСТА УХОДИ НЕ СМОТРИ ИСЧЕЗНИ

По щекам текут слезы, я держусь, чтобы не проронить ни звука. Страшно. Еще страшнее снова заставить родителей задрожать от этих бешеных воплей. Действительно. Бешеных.

Слишком слаба, слишком устала, слишком… За последний год слишком много этих слишком. Эй, я еще жива. Совсем немного, но жива ведь, правда. Я справлюсь. Без ваших слишком. И снова буду спасать мир. Как Аватар. Как и должно быть. Я не сдалась. (X)

"И что бы кто ни говорил, а если он хочет - он звонит, пишет, едет. Даже если у него совсем нет времени и он завален работой, если дождь, ветер, мороз и его ждут друзья. Если он не звонит, не пишет и не едет - значит он не хочет. У мужчин всё проще, есть желание - есть действие. Не утешайте себя выдуманными оправданиями его молчания."

Да, все правда ведь :) День толковый был, подучила стишки, порешала маненько ЕГЭ, прочитала "На дне", порешала билеты. Произведение понравилось, хотя многим не нравится. Это чисто мое мнение.

Я сама в шоке от своего настроения, и завтра себе такого уже не позволю. Я верю, что все будет хорошо! :) ) У всех будт хорошо, если верить в себя. Наивно, но так жить лучше. А еще, время уже 23.51, значит скоро буду поздравлять мамочку. Какой день состояние моего здоровья желает лучшего. Скоро игры, удачи вам: * Салават болеет

Сладких снов: **

19,81%

Потому что я могу быть сильной ради кого-то, я могу выслушать, поддержать, даже попытаться вытащить из трясины. Но с собой ведь всегда сложнее. Я не живу прошлым, не думаю об этом ежечасно, но не могу отрицать, что оно повлияло на меня. Как бы сильно я ни хотела избавиться от этого эффекта, он накапливался очень долго. Я и уже прошла большой путь, чтобы останавливаться или идти назад, хотя у меня был такой выбор. Но иногда ты просто останавливаешься в ступоре, и банально не понимаешь, что же делать дальше. Что будет дальше. Даже ради того, чтобы быть хорошим человеком иногда приходится ломать что-то внутри себя, что-то что сопротивляется и истошно орет "нет, зачем, это закончится плохо, а вдруг а вдруг а вдруг, прекрати, хорошего не бывает!". Ты не согласен с этими воплями, затыкаешь их, но вот тупить не прекращаешь.

Давненько я не переписывалась так, чтобы время незаметно до полночи. Заодно вспомнятся все те, с кем невозможно было заснуть из-за разговоров. Приятного засыпания мне.

пам парам пам пам
сегодня я стала официально старостой
а так же посмотрела своей глупой влюбленности в глаза
и преодолела стеснительность возле Данила и Ильи
больше нет такой вау вау реакции на них ахах
на этом хорошие новости закончились
хотя еще на завтра ничего не задавали и сейчас я буду просто залипать в вк
все приятного вечера ;)

за тот период что я не писала произошло очень важное событие.
мое др.

я только смирилась с тем, что мне 16 и тут оп.17. страшная цифра какая-то.особенно учитывая то, что чувствую себя примерно 14-летней.

к тому же 11 класс. самые старшие в школе. последний год. никак не могу этого осознать. такое ощущение, что так будет вечно.что ничего не изменится.

маман взяла на себя ответственность за выпускной. естесственно все вопросы решаются дома, и все передается через меня в обе стороны. это нереально раздражает.

вообще она же для меня старается, чтобы мне лучше было, чтобы я запомнила этот день навсегда. ее совершенно не волнует что помимо меня есть еще 23 человека. а у меня же совершенно другая точка зрения.

так и живем.

Мне почти всегда так волнительно, когда должен позвонить парень первый раз.А еще тот парень, который нравится. И вот сейчас мне волнительно. Ой как волнительно. Блин.

дело сделано)

сорь, что сюда его не пишу. не могу так рисковать.
мб, кто захочет узнать, то напишу, но только тем, кого знаю.

Только что минут 5 вспоминала, как красиво сделать реблог (ну вы поняли). Уж не знаю, хорошо или плохо, что я давно позабыла как это делать.

Об эпичном знакомстве в день концерта.

Знакомстве с тем парнем, нувыпоняли каким.: 3

О, это запомнится надолго. Знаете, что такое настоящий эпик фэйл?
Я считаю, это достойно отдельного поста.

В общем, стоим мы (я и еще несколько человек из той готишной компании) во дворике недалеко от клуба. Общаемся. И тут, значит, идет он. И его подруга. Проходят, он здоровается с единственным знакомым в той компании, который кратко нас всех представляет.
Я стою за одной из девушек, так что меня особо не видно. Проходит пара минут, и тут я слышу, как он разговаривает с тем знакомым и выдает что-то вроде: "А та, мелкая баба…" Дальше я не помню, что он точно говорил, но интересовался, "придет ли та мелкая баба".

Он меня не заметил, лол.

Его собеседник понял, что запахло жареным, потому что "мелкая баба" щас стоит рядом и все прекрасно слышит. Этот собеседник сначала смотрит на меня, потом на него, потом снова на меня и снова на него, говорит что-то типа "Ты щас вообще понимаешь, что делаешь?" и указывает в мою сторону.

Тот сразу же рассыпается в извинениях, типа: "Прости, не узнал… Не обращай внимания, это так, чисто мужской разговор".
Я думала, такое только в фильмах бывает.

Не хочу показаться зазнавшейся, но по факту это выглядело так, будто он хотел спросить, приду ли я, но сделать это ненавязчиво и как бы между прочим. Вроде: "Пфф. Эта баба мелкая? Да мне вообще пофиг. Очень сильно пофиг. Но поинтересоваться я поинтересуюсь". Типа он такой крутой.
Мое присутствие при этом, правда, весь план зафейлило. :D

Тем не менее, я не особо обиделась, потому что потом он еще два раза извинялся, и впоследствии мы довольно мило пообщались с ним и его девушкой, которая мне, кстати, понравилась.
Вообще, они оба мне понравились.

Вот такие пироги.: 3

толи просмотр чужих блогов так на меня повлиял, толи мне действительно так сильно все это понравилось, но я решила начать выделять так называемых "фаворитов месяца" из книг, сериалов, фильмов, косметики и даже еды. зачем это делать? наверное, в первую очерель для себя чтобы не потерять действительно стоящие вещи, ну и конечно же от скуки в ночное время. оказывается, обладая небольшим денежным запасом и безлимитным интернетом можно найти чем заняться :)
итак, начну, пожалуй, с косметических средств, поскольку октябрь еще не закончился и кто знает сколько произведений литературы и кинематографа я еще успею освоить и полюбить, а эти продукты, я уверенна, буду покупать снова и снова. в октябре я очень активно пользовалась следующими вещами:



1. Гель для умывания Balea Klärendes Waschgel mit Fruchtsäure

Потрясающее средство за очень небольшие деньги. Покупала летом в Германии. Весь тот год меня мучали постоянные высыпания, прыщи огромных размеров. Сколько денег было потрачено на всякие тональники и прочую лабуду пока Оля не поняла, что все-таки проблемы нужно не замазюкивать, а лечить. Знаю-знаю, избитая фраза, но тем не менее) гель сделал кожу чище, свежее, приятно пахнет лимонкой, в общем, как сейчас говорят мастхэв. Ума не приложу что буду делать когда закончится, ведь у нас он не продается://повод поехать обратно. хаха.кхм…


2.Скраб очищающий с абрикосовыми косточками "Чистая линия "
Дадада, уже про него говорили все кому не лень, наверное он есть у кажой второй девушки здесь, но это ведь не случайно) бюджетный, экономичный, использую не только на лице, справляется с черными точками на раздва. На "Косметисте" начиталась, что он якобы для лица слишком жесткий и нельзя его использовать ни в коем случае. Как по мне чушь, ну или у меня на столько грубая коже, что мягкие скрабы ее не берут. И, естественно, покупала я его уже 100500 раз и, думаю, еще столько же и куплю :)

3. Маска для лица Freeman Facial Claymask Mint & Lemon
Нереально крутая вещь! Услышала о ней от всеми любимой Сони classisinternal (тоже мне удивила, обожаю ее ролики)) Пользуюсь маской, наверное, раза 4 в неделю. На упаковке написано использовать от 2 раз или вообще столько, сколько требуется. Правда, после первого использования я уже увидела результат: моська посвежела, очистилась, начали проходить жировички. Сама маска яркого голубого цвета, потому теперь я регулярно превращаюсь в инопланетянина) Из бонусных приятностей: запах цитруса и ментола like!

4. Масло миндальное Flora Secret
Уже не вспомню где и за сколько покупала, но это лучшая альтернатива увлажняющему крему форэва. После того, как я намажусь каким-то увлажняющим кремом типа нивеа и т.д. мне сразу хочется умыться. Они липкие, противные, в общем толку никакого как по мне, коже противно блестит, в общем г…а с этим маслечком никаких проблем, отсутствие блеска и отдохнувший вид, ну и не могу не упомянуть про приятный запах, для меня это ну ооочень важно.

5. Бальзам для губ Carmex
Я реально пользуюсь им каждый день раз по 10! С утра, на ночь, перед выходом на улицу. Он обалденно увлажняет губы, делает их ухоженными и красивыми. Единственный косяк его это ужасный, просто удушающий запах по типу советской "звездочки". Но за то, как он замечательно работает, это вполне можно простить :)

В принципе, это и все, о чем бы мне хотелось рассказать за октябрь, а возможно и за всю осень 2014. Я знаю, что по правилам в уходе за лицом должно быть три этапа: очищение - тонизирование - увлажнение, и промежуточные скрабирования и маски. Среди "моих" продуктов нету ни одного тоника по той причине, что то, чем я пользуюсь сейчас меня не устраивает. Тоже ощущение липкости на коже, желание умыться, отсутствие видимого результата…короче говоря, если найду хорошее средство, обязательно о нем напишу. Вот такой косметический очерк в итоге получился, я знала, что двумя строками тут не ограничусь. ну и добавила девочковости в свой блог заодно)

Привет, ребята! Надеюсь, тут ещё есть такие, кто меня помнит?)
Даже не знаю с чего начать.. Ну, во-первых, простите меня за то, что я пропадала так долго. Я знаю, что есть люди, которые даже скучали немного по моему блогу. Хочу сказать вам огромное спасибо за то, что вы писали мне об этом. Это просто невероятное чувство - понимать, что кто-то запомнил здесь моё присутствие. Но есть, конечно, и обратная сторона. От меня отписалось примерно человек 10. Жаль, но что поделать. Наверно, для этих людей была важна регулярность, которую я не демонстрировала последнее время.
Далее - почему же я пропадала. Не думаю, что это особо важно. Скажу только то, что я не хочу и не буду из себя выдавливать что-то насильно. Это касается, конечно, и моего блога.
Я тут посмотрела последнюю запись, и оказалось, что я пропадала как раз всё лето. Вроде бы это пора самых ярких впечатлений, когда как раз-таки и нужно делиться с людьми фотографиями, эмоциями и т.д. А у меня в блоге наоборот затишье. Но это только в блоге) Если в двух словах, то этим летом произошло потрясающее событие, которое я ждала очень давно: мы с Пашей впервые за 3 года отношений съездили в отпуск вдвоем. Конечно, не в Египет/Мальдивы/Тайланд, а всего лишь на север в деревню к бабушке, но, поверьте, это был лучший отпуск в моей жизни. Кстати, фото справа как раз оттуда.
Позавчера отметила свой день рождения, в этом году пишу диплом.. вот в общем-то и все новости)
Я очень скучала по вьюи, по вам всем. Но не могу сказать с уверенностью, что буду продолжать вести блог ЗДЕСЬ. Сейчас яне чувствую той атмосферы, которая была, плюс реклама совсем обнаглела.. Думаю, куда переехать, но пока не знаю места, лучше, чем это. Да и ко всем вам очень привыкла.. В любом случае, я рада видеть ленту, ваши блоги, ваши посты. Надееюсь, у вас всех всё хорошо: *

Первое, почему она мне понравилась - это салфетка с прорезями, а вы знаете, как я их обожаю)

Эффект - тоже хороший, конкретно у этой маски увлажняющий, лицо свежее, мягкое.

Вообще у меня есть манера покупать постоянно маски, хотя у меня еще штук 8 лежит разных дома=)

Распаривающие от Гарньер - это именно офигенские очищающие маски, раскрывают и хорошо очищают поры, черных точек становится на порядок меньше, а если и так мало, то и вовсе исчезают) А вот маски из разряда Бон Вояж, Белорусская косметика и Грин Вэй - хороши как увлажняющие и питательные=)

Когда за день 3 раза говорят об эгоизме, это уже пугает. Кажется, кто-то стал эгоистичной тварью. Где я свернула не туда. С Днём Рождения меня.

Я хочу себе парня, НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ, а не мальчика, как ДимаЛешаМишаНикита… Я не знаю, что именно меня не устраивает, но мне надоело их поведение, отношение, их загоны и глупые фразочки. РЕБЯТА, ну вам не 12 лет же, вы можете вести себя как подобает 19-21 летним парням!? Я, конечно, совсем не идеальна, у меня 100000 недостатков, но я хоть веду себя относительно достойно, а ваше поведение меня выводит из себя. Начните вести себя как парни (я уж не прошу вести себя как мужчины), прошу вас

Боже, поскорей бы свалить уже отсюда, из этого днища.

Начать заново жизнь в совершенно другом городе.

Как же меня всё здесь раздражает ><

Все люди приелись и достали, все такие глупые, убогие здесь, нелепые, без будущего абсолютно, а эти прохожие, это проосто ужас, слава богу есть люди, которые для меня как глоток воздуха.

Здесь меня практически ничего не держит.

Перееду и буду жить в своей квартире, частенько принимая у себя гостей-друзьяшек, навещающих меня: з

Сделаю там всё как хочу я, ремонт, расстановка мебели, всякие безделушки типа муз центра, игровых приставок, 3D телека и т.д. - всё это будет.

Несомненно на всё это нужно будет заработать, но в этом и прелесть, покупать всё, что хочешь на деньги, которые сам заработал….))) )) )) )) )) )

У меня такое количество работы, что вот ляг да помирай. И я прокляла ту секунду, когда поддалась уговорам на вот это

Теперь у меня две тыщи пышек, мало времени и ужасающе огромная непереписанная лекция.

Ну, штоооо ж

Я не люблю когда меня не замечают,

не смотрят с нежностю мне в след,

когда при мне других берут и обнимают,

как будто меня вовсе рядом нет.

Я не люблю когда молчат по долгу,

скрывая взгляд не знают, что сказать,

я не люблю всех тех, кто строит недотрогу,

непозволяющую себя поцеловать.

Я не люблю вас наблюдать на горизонте,

когда со мной прекрасный юный Он,

и вас я также не люблю, извольте,

пройти по направлению вон тех сторон.

Я не люблю когда замерзли руки,

когда их некому тепло согреть,

я вас прошу избавьте вы от муки,

меня в тот миг, когда хочу гореть.

Я не люблю когда льет дождь и непогода

и так же не люблю плохие сны.

я не люблю любое время года,

тогда, когда меня не любишь ты.

13.10.2014 (с.к)

Эльза: Что эта за штука?
Крюк: Я не знаю, это устройство для разговоров. Я, черт возьми, не знаю, я только нажимаю на кнопку "Эмма" и она обычно отвечает.
[Привет, это Эмма. Оставьте сообщение.]
Крюк
: Почему я постоянно должен использовать эту смехотворную штуку, если ты никогда не отвечаешь, когда я звоню?!

Привет.

Это я.

Меня зовут Настя.

Я засиделась на этом сайте уже года три. Кажется, будто вечность.

Ты самый преданный друг из всех. Пишу сюда, а другие и не понимают. "Глупости ты пишешь. Непонятно все. Да и вообще, сказки-преукраски", — говорил сначала один, а потом другой.

А я им все толкую, что можно сказать, что этой ночью мне не спалось, а можно сказать, что этой ночью я искала смысл этого мира на потолке, а бессоница обнимала меня своей холодной рукой, гладила по волосам и вытирала слезы.

Снова вытирала слезы.

Вот ты едешь в метро и знаешь, что на вокзал прибудешь за минуту до отправления поезда: как раз паспорт с билетом показать и залезть внутрь.

А потом смотришь, а часы на табло показывают на 5 минут позже. И ты думаешь: да нет, они просто спешат, вот мои часы идут правильно. Оглядываешься вокруг, а у рядом сидящего часы тоже показывают на 5 минут позже, и у девушки напротив тоже. Тогда ты начинаешь понимать, что не такие уж и правильные у тебя часы. Но мысль о том, что это какая-то всемирная договорённость подкрутить сегодня утром часы на 5 минут вперёд, не оставляет тебя; и вот ты сидишь и пытаешься греть себя мыслью, что прибудешь вовремя, но всем мозгом уже знаешь, что это не так.

А потом несёшься к перону и видишь удаляющийся хвост поезда. Тогда-то и наступает момент полного осознания: поезд же обратно не повернётся.

И вроде бы никто не виноват. Метро быстрее не разгонишь, и из вагона раньше не выпрыгешь.

Но надо было либо часы нормально заводить, либо выходить пораньше, идиот.

Минутка метафор.

Список книг о смертельной болезни:

1. Джон Грин, «Виноваты звезды»
Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться. Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви. Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе.

2. Николас Спаркс, «Спеши любить»
Тихий городок Бофор. Каждый год Лэндон Картер приезжает сюда, чтобы вспомнить историю своей первой любви… Историю страсти и нежности, много лет назад связавшей его, парня из богатой семьи, и Джейми Салливан, скромную дочь местного пастора. Историю радости и грусти, счастья и боли.

3. Дженни Даунхэм, «Пока я жива»
Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман.

4. Эрих Мария Ремарк, «Жизнь взаймы»
Автогонщик Клэрфе, приехавший в Швейцарию, чтобы навестить старого друга, увозит из туберкулезного санатория смертельно больную пациентку Лилиан. Зная, что ей осталось жить совсем немного, она мечтает провести остаток дней ярко и необычно…

5. Джоди Пиколт, «Ангел для сестры»
Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет.

6. Мари-Лора Пика, «Сердце матери»
Подлинная история о материнском мужестве в книге, всколыхнувшей всю Францию! На Мари-Лору Пика обрушился страшный диагноз - рак. Четверо детей, младшей - всего два года… Как объяснить им, что очень скоро она исчезнет из их жизни?

7. Юстейн Гордер, «Зеркало загадок»
Увлекательная повесть классика норвежской литературы Юстейна Гордера - история дружбы тяжелобольной девочки Сесилии и ангела Ариэля.

8. Рэй Клуун, «Пока мы рядом»
Дэн и Кармен молоды, здоровы, обеспеченны и полны сил. Они любят друг друга и свою годовалую дочку Луну. У них нет недостатка в общении. Они живут в Амстердаме и пользуются всеми благами, какие может предоставить этот город, словно созданный для бесконечного праздника. Но вся эта красивая, насыщенная, блестящая жизнь рушится в одночасье. Кармен смертельно больна.

9. Эрик-Эмманюэль Шмитт, «Оскар и Розовая Дама»
Герой, десятилетний мальчик, больной лейкемией, пишет Господу Богу, с прелестным юмором и непосредственностью рассказывая о забавных и грустных происшествиях больничной жизни. За этим нехитрым рассказом кроется высокая философия бытия, смерти, страдания, к которой невозможно остаться равнодушным.

10. Эрик Сигал, «История любви»
Они встретились случайно - будущий юрист, один из лучших в Гарварде, и студентка музыкального колледжа, своенравная и вообще слишком уж умная для девчонки. Они познакомились, влюбились, поженились, стали жить вместе. Иногда ссорились. Мечтали о детях, но жизнь рассудила иначе… Обычная история. Вечная, как мир. Не сентиментальная, но искренняя настолько, что никого не оставит равнодушным.

11. Тициано Терцани, «Еще один круг на карусели»
Эта книга - красочное, пронизанное тонкими философскими наблюдениями описание захватывающего путешествия Тициано Терцани из Нью-Йорка в Индию, Таиланд, Гонконг, на Филиппины, в Гималаи. Весь этот путь автор проделал в поисках лекарства от страшной болезни, внезапно поразившей его; автор описывает не только разные способы лечения, от химиотерапии и облучения до деликатной аюрведической медицины и гомеопатии.

Раньше я часто представлял себе, что было бы, если…

У меня нет вечности, чтобы помнить её. Но у меня есть мгновения, которые я могу растянуть на вечность. Одна улыбка, один момент, который останется в моей памяти навсегда, как бы ты ни старался и не хотел забыть. Моя маленькая параллельная Вселенная, существующая только в моём сердце. Там, где все счастливы. Там, где я не сделал так много ошибок. Там, где я помог людям и нужен им.

Так и хочется порой сказать: "Стой, давай сначала?". "Это нельзя повторить?" Я могу. Но нужно только закрыть глаза, и ты снова там, где тебе хочется быть. И с кем. И не нужно никого просить, объяснять причины, прилагать усилия. А как только ты возвращаешься в свою реальность, тебе хочется обратно. Там слишком хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть реальностью. И, что ещё опасней, лучше её.

И чем хуже реальность, тем желаннее оставаться в мечтах. В прочем, какая разница. Там я любим, и я люблю. Как и все, кто там живёт.

Чёрт.

Как же это всё неправильно.

я хочу научиться писать. говорить на языке писателей. и делать так, чтобы у людей возникали чувства от моих слов, красочные воспоминания, эмоции. Есть несколько таких блоггеров, от текстов которых, чувствуешь себя так, как-будто оказываешься в том самом описанном месте, в том состоянии, что я только что это ощутила. и это абсолютно потрясающе.
только что выписанные цитаты из записной книжки, еще горячие, пропитанные, как ликёрный бисквит, восторгом писателя
писать для меня стало бы занятием всей жизни. а почему "бы" ? почему бы и нет?
Для меня это, как для одержимого сладостная встреча с объектом любви, как для заядлого курца запечатанная новая пачка сигарет: когда я открываю "новую вкладку текста" и заполняю её смыслом слов, на душу как-будто выливается большое ведро ромашкового чая. наверное, ничего приятнее на свете нет, чем небольшие очерки в непролинованном скетчбуке, особое шуршание листов, царапанье ручки по бумаге, и ни с чем несравнимое парящее в воздухе слово inspiration, которое дарит новёхонькое чувство - гордости за свою работу.

◖picture

И так, здравствуйте. Жирная корова вернулась. За весь период от моего последнего поста я поняла, что набрала излишнюю массу. А поконкретнее - 6 килограмм "тепла", или же жира. С завтрашнего дня начинаю входную диету. А именно: каши, морская капуста, овощи на пару, орехи, фрукты, молочное (не злоупотр.) и кофе\чай\вода. Моя цель не сбросить вес, а восстановить о\в (обмен веществ) и подтянуть фигуру к лету. Именно сейчас подходящее время начать. А так же будет спорт, без него никак.

Рано-рано-рано!!!!ДУРА!!! Наложала опять. Вот надо же было так накосячить. МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Феликсу раскрыла всю себя. Вроде все осталось понятым, дак Феликса нет в сети, даже не все мои сообщения прочитаны. МЛЯЯЯЯЯ. Я, наверн, испортила все впечатление о себе. ДУУУУ-РААААА. НЕ надо было говрить ни с кем, т.к я еще не отошла от эмоций оставленных от Николая. МЛЯЯЯЯЯЯЯ. Надеюсь, что все разрешится. Держим кулачки за восстановление хороших отношений с Феликсом.

Я знаю, что очень редко сюда пишу, а когда пишу, всегда обещаю, что буду писать больше, а потом не сдерживаю обещание.

Так вот, этот отсебячный пост снова создан только потому, что такое настроение. Не прикольно, но что ж поделать.

А пост этот, собственно, о моём выборе будущей профессии. Очень сложном выборе.

Я сейчас в 11 классе, а это значит вынос мозга по поводу экзаменов. Как я ненавижу весь этот выбор, наверное, один из главных выборов моей жизни, а я мечусь туда-сюда, не в силах решить, как же лучше. И в итоге, в начале года решила для себя: люблю языки, хочу их изучать, пойду на лингвистику. Старший брат вдохновил меня тем, что рассказал о множествах направлений лингвистики, и я поняла, что хочу не простым переводчиком быть, а цифровым лингвистом: такой человек, который разрабатывает технологии, позволяющие интернет-переводчикам и поисковым системам быть более эффективными. Профессия будущего, между прочим, от того и большой плюс этой профессии.

Я подумала, что изучу сначала язык, а потом отдельно информатику, и за конечную цель взяла то, что пойду потом работать в компанию на подобие Яндекс или Google (ну это вообще в идеале, конечно, ха-ха). Решила посмотреть ради интереса вакансии в Яндекс, а там пишут, что без высшего технического не берут. А тут ещё такое дело, я нормально информатику начала изучать только в этом году. И, может быть, поэтому мне кажется, что это очень интересно, писать разные программы, разбираться в устройстве компьютера, понимать в целом цифровую технику. Ну и я, через два месяца после своего "окончательного" решения о лингвистике, взяла и передумала. И как я собираюсь вступать во взрослую жизнь такими темпами??

Второй мой брат мне говорит, что на самом деле, информатика очень нудная, и она мне быстро надоест. Сказал, что "не представляет" меня "в информатике, поэтому выбери языки". Ну а вообще, есть ещё одна веская причина в пользу изучения в институте информатики:

Простых переводчиков сейчас пруд пруди, найти нормальную работу очень сложно. Был вариант при таком раскладе пойти на подработку учителем, но сейчас я понимаю, что нет, нет и нет ! Жизнь меня научила, что это профессия мучительная и неблагодарная, поэтому на преподавании в школе я ставлю крест. Есть ещё несколько вариантов. Например, какие-либо компании, где нужен устный переводчик (вот уж нет, спасибо). Или различные издательства, хотя для меня это звучит как какая-то подработка, нежели реальная постоянная работа. Зато информатика сейчас везде нужна. Одни из самых востребованных профессий сейчас те, которые связанны с техническими науками, и это факт. Если сначала устроюсь на информатику, обосноваться где-то мне будет гораздо легче. А потом, когда почувствую, что готова, возьму языки как вечерние курсы или заочку. Получается, знаниями для нужной профессии я буду обладать годам так только к 30, ну и пусть. К 20 с лишним я уже буду способна работать в нормальном месте и получать нормальные деньги, и меня это устраивает.

Я боюсь, что все правы, и информатика при углублённом изучении мне разонравится. Однако я всегда знала, что у меня мозг работает в обе стороны, как в гуманитарные предметы, так и в технические науки, так что, я надеюсь, что смогу это освоить. Ещё информатика разивает логическое мышление, и я считаю это ещё одиним плюсом. Твоя профессия и работа должны тебя развивать, разве не так?..

А может, я слишком сильно надеюсь, слишком размечталась? Вдруг ничего у меня не срастётся? Я очень боюсь этого. У меня такое ощущение, что все, с кем я советуюсь, против меня. Или это просто так закрадывается мысль о том, что если я всё-таки ошибусь, мне некого будет винить, кроме самой себя, и мне страшно. Я боюсь сломать себе жизнь своими собственными руками.

Я ненавижу это состояние подвешанности и неопределённости. Но почему-то всегда именно в этом состоянии и пребываю.

Везучая.

Я уже столько намечтала о совместной поездки в Германию, что уже не могу просто сдаться. Сразу стала обдумывать варианты. Если Дима захочет так же сильно как я - у нас все получится. На втором этаже он начал говорить, что я опять буду гнать на него в вибере. Вечно его плохим выставляю. Сразу расстраиваюсь и не разговариваю с ним, а как только появляется доступ в интернет, пишу свои претензии. Да я такая. Почему его это так бесит? Все говорил и говорил, пока у меня на глазах не выступили слезы. Обнял меня и сказал, что любит. Вечером еще видились. Накормила его, поиграли, полежали рядом. Еще в институте появилось желание крепко крепко его обнять. Он мне так нужен, что аж страшно. Месяц без него вспоминаю, как страшный сон. Хочу, чтобы все в мире застыло и мы с Димой могли вместе заснуть в обнимку. А остаток времени провести в разговорах и играх.

Видит Бог, я не хотела поднимать эту тему на вьюи, потому что как говорят: "Сколько людей, столько и мнений". Но последнее время, я часто об этом задумываюсь и это единственное о чем могу вам рассказать. Надеюсь вы поймете о чем я.

Совсем недавно я разговаривала со своей знакомой со старших курсов, насчет того как попасть в нашу студенческую театральную студию, там не обязательно иметь завышенные вокальные данные или танцевальные способности, потому я подумала, почему бы и нет. И знаете, что она мне сказала:"Я тебя проведу", а потом так сморщилась: "Только снимешь очки и оденешь юбку покороче, и каблуки". Вроде в этой фразе все логично, но такое ощущение, если я приду в джинсах и очках меня не за что туда не примут, причем не важно офигенно ли я талантлива, нужна ли я им. Главное максимально не выглядить так, как будто ты учишь, и от этого твое зрение падает, и достаточно уверена в себе, чтобы не пытаться привлечь внимание на свои ноги.

Через 3 дня, мы сидели на семинаре по Истории государства и права и наш препод, очень умный, но противный мужик, начала комментировать то, что в нашей группе подавляющее большинство девушек. Он сказал конкретную фразу: "Из баб никогда не выходит нормальных юристов!". И знаете я такая сидела и думаю, а ведь правда, что я тут дделаю, если рано или поздно все равно придется встать возле плиты и стиральной машины. А потом вспоминила таки!!!! Да потому что я хочу нормальной жизни, самостоятельной. И в юристы я пошла не из-за большой мечты, моя мечта была быть дипломатом, но уж так случилось, что родилась я девочкой, а им в этом мире просто не место. Юрист дает мне реальный шанс применить свои мозги, и как-то реализовать свои возможности.

Квинтесенция. Я хочу, чтобы вы поняли правильно, я тут не защищаю феминисток, которые выходят на площадь и оголяют грудь. Я просто привожу конкретные примеры из жизни, когда в моей голове не укладываются какие-то фразы или поступки других людей. Сегодня я одену джинсы, заплету волосы в косу, надену очки. Завтра напялю красное платье, каблуки и распущу волосы. И я не хочу, чтобы кто-то вешал на меня клише. Брал или не брал меня на работу, выгонял из клуба, потому что я не прошла контроль, или обзывал на улице шлюхой из-за слишком короткой юбки. Как думаете это возможно?

Эта шоколадка является заменой для:
- парня
- девушки
- мужа
- жены
- свидания
- романа
- порыва
- фантазии
- позитивного отношения
на день Святого Валентина.

Не стоит благодарностей.

Не дарма кажуть, що жадібність – це корінь усіх зол. Важко описати, як змінюється характер людини, її поведінка, коли вона володіє грошима. Звичайно, потрібно розглядати це з двох сторін. Бідна людина завжди старатиметься економити, заощаджувати і заробити більше. Багатій людині завжди буде замало тих грошей, які у неї є, вона старатиметься заробити більше і більше, часто нечесним шляхом. І ще, у таких людей дуже часто розвивається таке почуття як жадібність. Здавалось би, чому? Адже якщо ти маєш багато грошей, тобі вистачає їх на життя і навіть на розкоші, то потрібно ними ділитись, жертвувати, бути щедрим. Чомусь, таких людей одиниці, і думаю, це ті одиниці, які заробили свої гроші власними зусиллями, потом і кров»ю, знають їм ціну. Потрібно знати межі прагнення, в іншому випадку ви завжди будете яскравим прикладом афоризму «жадібний бідний завжди».

Багатство не змешує жадібності. Людина здатна помічати дрібні деталі й з унікальною проникливістю судити про світ, життя й людину. Вона наділена винятковим, філософським розумом. Та що всі ці риси варті, коли вони затьмарені грошима… Грошима, бажанням збагачуватись, бажанням влади і помсти.

Так, багатство краще, ніж бідність, але лише із фінансових причин. У всіх інших відношеннях воно лише шкодить. Робить людину ницою, підлою, жадібною, але не щасливою. Тому потрібно за будь-яких умов пам»ятати, що найвище багатство – це відсутність жадібності.

Блин ну как так можно? Преподша по документам задала выучить определенный список документов, как их составлять (20 штук), типа даст нам задание каждому на семинаре, чтоб составил тот или иной документ. А знаете на лекции чем мы занимаемся? Она просто продиктовала нам определение каждого дока и его реквизиты!!! Типа наименование, заголовок, дата, подпись. Ну то есть не сам документ или его пример. А просто вот так:

Реквизиты:

1. название

2. Заголовок

3. Текст

4. Дата, подпись.

Это я образно, чтоб вы поняли. Но блять там же и шрифты разные, и что с какой стороны писать, и какие где отступы-выступы, пробелы и т.д.!!!!!!! Это бред - в Инете начинаешь искать, выдают полную фигню, везде разные варианты.

Наша прошлая преподша все по полочкам разжевывала - мы прямо на листах А4 составляли полностью документ, с рамкой, с пробелами и т.д. Все четко, строго и понятно. А ведь для юриста уметь составлять документы - одно из главных задач!!!!!!! Как я зла(((

помните Паренька Со Стажировки?

ладно, ладно, я сама не помню.

он периодически шастает по своим делам в тот огромный кабинет на 20+ человек, в котором я просиживаю штаны, потому что моё трудоустройство теперь под большим вопросом.

шастает и хрен с ним. мы даже не здороваемся, потому что его дела воооон где, а я аж за несколько столов оттуда.

и я даже замечать перестала, как он заходит. обычно - глядь, а он уже у выхода. но сегодня вот заметила.

и представляете, не ёкнуло!

ну ни капельки. да и давно не ёкает. фууух, избавилась от временного помрачения рассудка, которое у меня часто бывает в отношении совершенно ненужных мужчин. особенно на фоне беспомощности и растерянности, как в данном случае, когда он был лучом света в тёмном царстве.

и вот сегодня его угораздило пройти круг почёта через мой проход. помял ручки другим мужикам и поздоровался со мной. я даже могу сказать, персонально, потому что даже если его "привет" был направлен ещё и сидящим около меня девушкам, то чего уж я совсем не ожидала, что проходя мимо, он сожмёт моё плечо.

ну, наверное, такой бессознательный жест.

но чем занималась Ксюша весь день после этого?

правильно, думала о нём.

как мало нужно этим бабам.

а вообще, у него есть девушка, а это, знаете ли, неплохой такой барьер, так что к утру у меня пройдет.

а ещё меня тут в кино позвали.

некий молодой человек, с которым мы сегодня познакомились в контакте лично, а до этого нас заочно познакомил сосед по даче. wtf, спросите вы, а я отвечу - хер пойми, что творится в моей жизни. в кино идти мне не больно-то хочется, и по общению мы с ним очень разные, а это, всё-таки должно иметь значение хотя бы для дружбы. но наверное, надо пойти, да?: "(

Ты в жизни моей играешь,

самую важную роль.

От бед меня уерегаешь,

во всем есть всегда твой контроль.

Ты знаешь, что без тебя я

не проживу и дня.

Любимая моя, родная

Никогда не оставишь меня.

В моменты глубокой печали,

мне стоит тебя лишь обнять.

И даже пускай мы молчали

ты сможешь печали все снять.

И пускай я тебе не кричала,

о любви своей никогда

Ты лучше всех тех, кого я встречала

любить тебя буду всегда.

Вы с папой моя опора,

Вы- главное на земле.

И даже любая ссора,

Рассеется словно во мгле.

Спасибо за лучшее детство,

за радость и счастье в глазах.

за лучшее в мире наследство,

и любовь ко мне, в ваших сердцах.

он ушел от меня.

он в один момент взял и все зачеркнул.

он так спокойно к этому относится…

как будто это не три с половиной года

а три с половиной дня.

он обманул меня.

пожалел.

попользовался мной.

врал мне две недели.

но он не отрицает, что любил безумно.

а как в песне "только не любив - можно отпустить"

кто из них пиздит - песня или он?

он ушел.

он не понял меня. почему мне так сложно.

в его жизни все хорошо.

а моя катится вниз.

но его это не остановило.

и какого, извините, хуя, я сижу и глотаю слезы?

жива и на том спасибо!

жизнь продолжается.

Я хочу встретить мужчину, который отвечает за свои слова, который не боится признать свои чувства и способен их выражать, которому наплевать на все обстоятельства и дела, если в данный момент его близкому человеку плохо, который умеет слушать и слышать, который не возводит себя в ранг короля, чьи истории интереснее/проблемы важнее/шутки смешнее всех вокруг. Я сыта по горло всем этим эгоизмом и трусостью.

"-Ты, видимо, на генетическом уровне его не любила. Только он клал свою руку на мое плечо, ты начинала реветь. Вы были знакомы 2 месяца, но этого хватило. У вас антипатия на уровне крови."

Слова мамы об отце. Впитываю каждое слово о нем. Интерес побеждает.

Иногда я ненавижу свой рост.

На станции, с которой мы идем до универа, очень высокий подмосток, и я на него просто никак не залезаю, поэтому меня переносят на ручках.

Иногда я очень сильно хочу быть парнем, чтобы окончательно быть своей в нашей "мужской" компании.

Ну вот подъебал, так подъебал меня Николай. Заставил чувтвовать меня бездушной скотиной, черствой и жестокой. НЕНАВИЖУ. Вот же он засранец. Крч, как я поняла, у него снова проблемы, нет друзей и тыры пыры, написал мне, предлагал быть и девушкой его, и подругой, и любовницей. Я все отврегла, ибо его цирком я сыта по горло. А потом он в конце скидывает сообщение, я сейчас разговариваю с подругой тыры-пыры, она мне сказала так и так сделать. Ну я как обычная девушка начала ревновать :D поэтому дальше говорили эмоции и все начало сводиться к пиши-прощай-забывай. А в конце он скидывает видяшку, я ее сначала смотреть не стала, но на черном фоне разглядела знакомое лицо, да и запись называется как файл с телефона. Думаю, очередной бред. Сейчас посмотрела, у него вчера было Д.Р. а он ехал в поезде, один. Без друзей. и т.д.
крч, возможно он хотел сначал меня к себе расположить, а потом выложить все карты на стол, но прости мой милый друг, надо было раньше думать о этом. Нет. я не злопамятна, просто я проанализировав тебя сделала выводы и ты не тот тип с которым мне нужно идти по жизни. Я всегда знала, что ты не такой, но ты не менялся, а теперь ты мне заявляешь, что ты изменился, друг мой, ничего подобного. Я не та девушка, которая согласится на все ради секса, не та которая ищет не серьезные отношения, которая ждет подарочки и будет делать вид что любит тебя. Нет, мне этого не надо, я не такой тип девушек; а ты не мой тип мужчин. Разные полюса притягиваются, но не в нашем случае.

Да, я чувсвтую себя тупой стервой, но парниша сам виноват.

Включила любимую песню и.. я уже закрываю глаза, вспоминаю о том, что было, жизнь прекрасна, я прекрасна.. И не нужна никакая трава

на часах 18.30

уже темнеет.

иду с работы.

весь день было можно сказать хорошее настроение.

иду с работы.

воздух дрожит от взрывов тяжелой артиллерии.

воют сирены полиции, доносятся автоматные очереди….

на улице темнеет. я иду домой. одна.

и по привычке мысль проскочила - "через полчаса у него закончится смена".

и это так. но теперь он не спешит после этой смены ко мне.

пиздец. это время…я осталась одна.

стоит мне попасть домой - начинаю съедать себя этими мыслями.

этой осенью мне стало действительно холодно.

и моё присутствие в его жизни больше не обязательно.

конец зимы-ранняя весна. мне вдруг очень захотелось просто так сделать ему подарок. лучшие подарки - вот такие, без повода, подаренные лишь по душевному желанию дарящего, без выгоды. я побежала в книжный за сборником Есенина. подборка в нем оказалась замечательной, и очень мне оттуда понравилась поэма "Черный человек". когда я дарила его, предложила тут же прочесть эту поэму. на самом деле чудно наблюдать, как кто-то читает, в особенности когда читает то, что тебе самому по душе. он прочел. он молча взглянул на меня. мы не говорили, но я знаю, что он понял всё. он обнял меня - неожиданно и крепко настолько, что, казалось, благодарности и тепла в нем столько, сколько хватило бы, чтобы согреть десяток сирот. за это я благодарна ему.
"Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой и лучшей марки. "

"Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь."

Добби свободен! 4 недели тяжелых циклов закончены и теперь все намного проще, уиии) и можно наконец то ногти покрасить) Время сериалов, книг и ничегонеделания)

Когда ты счастлив, и твои друзья счастливы, кажется, что счастлива вся планета! А тем, кто не счастив хочется отрезать от себя кусок счастья и подарить на Новый Год. Хотя, кому нужен жирный кусман чужой плоти?..)

Андрей Сергеевич, я очень счастлива, спасибо огромное. Желаю тебе такого же счастья, что и у меня внутри.)

Решила с сегоднешнего дня востановить свои трени.

Как все начинаю с понедельника, только не на словах, а на деле.=)

Сегодня у меня по плану НПЯ(ноги-пресс-ягодицы) и еще решила потренировать мышцы рук и груди, так как форма последней меня вообще не прельщает.

Заниматься буду через день, тоесть 3-4 раза в неделю,3 раза будет кардио+сила, на 4 я планирую начинать покорять йогу, чтобы быть гибкой как кошечка.))

Вот такая я сейчас, но нужно еще много работы.

Так же решила приводить в норму не только свое тело, а так же и голову.

Начну с книги Виктории Исаевой "Нлп для счастливой любви", посмотрим что там выйдет по результату, анотация вроде неплохая, "Если вы хотите найти свою половинку и жить вместе долго и счастливо… Если вы не знаете, как улучшить отношения с любимым человеком… Если вы надеетесь вернуть любовь или сделать более яркой вашу семейную жизнь… Тогда новая книга Евы Бергер, автора оригинальных НЛП-методик, - для вас!

Законы НЛП помогут вам избавиться от ложных установок (вроде "венца безбрачия"), улучшить "сложные" отношения (или вообще освободиться от них), влюбить в себя кого угодно и найти настоящую любовь."

Вообще буду читать по 2 книги сразу, тоесть художку+психологию, эзотерику и т.д.

Также конечно не стоит забывать про мои многострадальные волосики и ногти (3 раза в неделю процедуры для них).

Провести глобальную работу над своими мыслями-научиться мыслить позитивно, пересмотреть отношения и убеждения по всем жизненным фронтам, сделать эффективное прощение по Свияшу , полюбить себя!

Еще очень важно найти работу, это на первом месте, но самое сложное, так как в моем городе возможность ее найти равна 1% из 100, это максимально.

Ну вроде бы все поставила по своим местам.

Побежала тренить!!!=)

Пожелайте мне удачи, вам это вернеться вдвойне!

Всего вам самого замечательного.Целую=***

Тяжело я отношусь к критике… Особенно такой, когда человек говорит "мне не нравится", без всяких объяснений… Тогда я стараюсь думать о том, что некоторым не нравится Ван Гог….я конечно не Ван Гог, но легче становится.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

Отчет по сегодняшнему дню.
Я немного ужесточила (если так можно сказать) сегодняшний рацион на день. Если честно потому, что плохо изучила меню и питалась по памяти.
И так, рацион на день в измененном варианте:
Утро: натощак стакан теплой воды без лимона;
Обед: 1 поварешка супа;
Ужин: ничего.

Если честно, то мне было немного сложновато, но я сумела сказать себе "нет" дважды за сегодня, когда вот-вот хотела сорваться. Я умничка)
Кстати, утренний вес составил 58,9 кг.

1ДЕНЬПРОЖИТ!

Привет-привет. Вот так вот не пишешь ничего в блог, и люди начинают отписываться. Пока только -1, но все равно это грустно. Я не много расстроилась. Хотя сама виновата. Нужно было что-нибудь писать, а я ленилась, да и если честно что-то так уставала, хотя фуры ночью не разгружала. От чего устала сама не знаю. Может быть то, что осень мне не хватает каких-нибудь витаминов. Хотя…это все лень. Я точно знаю. ЛЕНЬ Сегодня мы уже начали снимать видео для первого этапа Бала Первака. Было весело. Ребята клевые. Я хочу, что бы мы общались с ними и после того, как пройдут все мероприятия.
В четверг, наверное, пойдем в кино с подругой на "Исчезнувшую". Во всех нормальных городах с 3 числа показывают, а у нас с 16. И показывают то всякую фигню, а нормальные фильмы с двухнедельной задержкой. Странные люди. Надеюсь, что у нас все получится и мы сходим на этот как все говорят крутой фильм. Кстати, кто смотрел и читал книгу, скажите мне только одно - финал такой же как в книге или нет? Просто читала, что хотели изменить.
Я уже писала, что зависаю на документальном сериале Парфенова о Романовых. Так вот мне осталась последняя серия. В который раз убеждаюсь: как же я люблю историю. Правда, всем рекомендую. И да я зависаю не только над фильмом, но и над самим ведущим. Он потрясающий. Каждый его фильм безумно интересный. Из последнего "Глаз Божий" о Пушкинском музее в Москве. Я первый раз любуюсь профессиональными качествами человека. Как же хотелось бы пообщаться с ним в живую.
Вот такие вот новости. В Багдаде все спокойно.

Кому еще не надоела эта тема?

Эксперимент был бы не полным, если бы я не решилась прокатиться с той самой попутчицей, слова которой, собственно, и натолкнули меня на идею о серьезности. Это слово здесь слишком часто уже. И что я могу сказать? То молчание, которое я пыталась прервать любой фразой, оказывается, гораздо приятнее той самой болтовни ради разговора. "Молчание - золото" - иногда забываешь прописные истины.

День 1. Очищение организма + настрой на диету
Утро: Натощак (1/2) пол стакана воды с кусочком лимона
Через 15 минут начинайте завтракать. Завтрак должен быть легким и состоять из молочных продуктов. (Творог, кефир, йогурты и тп.)
Обед: (1/2) Пол стакана бульона (любого); суп и 1 фрукт (лучше грейпфрут или яблоко)
Ужин: Стакан кефира.

День 2. Витаминный день (Поможет быстро и легко сбросить за день 2 кг)
Утро: Натощак 1/2 Пол стакана воды с лимоном.
Через 15 минут кушаем фрукты любые, но лучше грейпфрут или любые цитрусовые. + Чай без сахара (Или кофе - кофе даже лучше)
День: Суп (1 поварешку) пол тарелочки, и второго пол тарелочки (лучше если это будут малокалорийные блюда)
Ужин: 1/2 стакана кефира (с жирностью не более 2,5 %)

День 3. Голодно-очищающий день
Утро: 1/2 стакана кефира и фрукт
День: Любые овощи(можно салат) и кефир в любом количестве
Ужин: Стакан чая или воды с лимоном

День 4. Сбалансированный день.
Утро: Кушайте, то что и обычно едите на завтрак
День: 1 - 3 кусочка горького шоколада, суп или второе(на выбор) в пол тарелки и кефир
Ужин: Лучше всего не ужинать в этот день.

День 5. Калорийный день (потеря до 1 кг 500 гр)
Утро: Натощак едим 1 грейпфрут (или пол грейпфрута) и сок (любой)
День: Кушаем суп (целая тарелка) и овощи(пример салат)
Ужин: лучше не ужинать, но можно пить кефир.

День 6. Предпоследний день (потеря 2-3 кг)
Утро: 1/2 стакана воды с соком грейпфрута и лимона (выдавливаем сами из лимона и грейпфрута сок)
День: Греча не более 250 гр
Ужин: По возможности отруби или злаки
В этот день пьем много воды до еды - обязательно.

День 7. Закрепление
Утро: Натощак целый стакан воды с соками грейпфрута и лимона
День: Греча, не более 300 гр, и фрукт
Ужин: нет ужина.
И вуаля ;) )) Взвешиваемся и не голодаем ;) ))

ПОНОЮ.

В общем, надоело держать в себе абсолютно все, рассказывая только частички причин плохого.. нет… утопического, так его назовем, настроения. Да, да, там несчастная любовь и все дела, но что поделать. От нее страдают все. Это самое сильное оружие против человека.

Начать не знаю с чего. С Саши, наверное. Это человек, к которому я неровно дышу. Продолжу его другом, который также является моим другом - Никитой, которому я нравлюсь и для меня это не секрет, ибо мне это сказали лично. А закончим… закончим мной. Той, которая крутится в этом треугольнике. Была бы моя воля - сказала бы я уже про свои чувства С. и все. Закончились бы муки, страдания и сомнения (именно от них мне дико хочется избавиться). Но мешает Н… Ведь я ему нравлюсь… И если бы они НЕ БЫЛИ друзьями, ну, гораздо проще было бы. Вот почему у меня нельзя без этих гребаных приключений!?

Бесит. Вот что делать? м?

Уже середина осени, и мне не верится, что я так давно ничего не писала в блог. Нет, я не загружена учебой, свободного времени хватает на то, чтобы успевать смотреть все новые серии своих сериалов. Возможно миф о том, что на втором курсе учится легче - действительно правдивый. Однако рано делать ставки - сессия ещё не началась. Разве что первые учебные недели были не из лёгких. Три дня в неделю по шесть пар. Радует лишь то, что нам обещают более долгие каникулы.
И я наконец-то я дома! Впервые с начала учебного года. Дорога выходит очень дорого, и ехать ради двух дней нет смысла. В этот раз повезло с раписанием, поэтому я позволила себе уехать на четыре дня. Ходила на вокал, там новая аппаратура, новые микрофоны. Стало грустно, что у меня уже нет этих трёх индивидуальных занятий в неделю. Так новый звук и не оценишь толком. Влад сказал:
- Приезжай к нам почаще. Мы же скучаем… Awww c: Приятно знать, что есть место, где тебя ждут.
А. Владимировна (преподаватель по вокалу) была шокирована тем, насколько я похудела:
- Это она одни яблоки ест! - Я просто перешла на вегетерианство. Как и следовало ожидать, следующая реакция была ещё хуже… - Чем же ты вообще питаешься тогда?! Oh, god…Большинство просто не понимает, как я выживаю. Кстати, вегетеринец я уже почти третий месяц. Раньше для меня это казалось сложным, но теперь я привыкла, и к тому же так легче худеть. В идеале я бы сбросила ещё пять кг. А если найду на зимние каникулы работу, как планировала, то будет ещё легче.
Надеюсь, что смогу осуществить свои планы.
Завтра уезжаю. Полтора месяца. Не так уж и много, правда?
Спасибо тем, кто подписался за время моего отсутствия, и тем, кто не отписался. Я всегда рада сюда вернуться.
Добра вам и чая с лимоном <3

Дни проходят в сумасшедствии..я вообще ничего не успеваю делать..меня это очень напрегает..я не могу привыкнуть жить в таком темпе..надо как то пережить этот месяц, закончаться курсы и будет полегче..сама знала на что подписывалась, чемя думала в тот момент? точно не головой..

Наверняка я буду в шоке от этого и моментально забуду про все обиды, конфликты, которе были между нами. Возможно, буду винить в данной ситуации себя. Однако, поеду на место аварии или же уже в больницу к другу и попрошу у него прощения.

это прекрасное чувство ностальгии. ты окунаешься в тот мир, в котором был раньше. все было другое: мир. люди вокруг, твои мысли, надежды и мечты, сам ты был другим человеком, который еще не знал, что ожидает впереди.

тогда я и представить не могла, что мне будет 20 лет, а я до сих пор не найду своё место в жизни, не найду себя.

Всё чаще и чаще хочется уехать отсюда, забыть всех и всё. Я готова к такому. Уехать всей семьёй и начать новую жизнь. Начать не родителям, так хотя бы мне. Я тут задыхаюсь, затухаю. Это всё очень тяжело. Меня окружают не те люди, я получаю так мало искренности и "подлинности".

Моя мама часто говорит: в тебе нет желания становиться мужиковатой бабой, садиться за руль и до посинения учиться управлять этим куском железа. Ну а я-то, я, всегда наплевательски отношусь к высказываниям своих родителей о себе - да что они вообще обо мне знают? И знают ли меня вообще? Да черта с два.

Но сегодня, пока снова тратила свою жизнь на "а следующая какая остановка, не подскажете?" и "железная дорога - зона повышенной опасност и", задумалась.. Если немного развернуть ситуацию в сторону правды, то окажется, что она по-своему права.

Стоит мне только представить, от скольких благостей мне придется отказаться, чтобы накопить на этот кусок железа (или сколько лет подряд отказывать себе во всем, выплачивая за него кредит), а потом еще бензин, шины, тех.обслуживание… Оу… Ну, короче, я просто седею на глазах от такой перспективы. Я ж еще обязательно буду в кого-нб врезаться. И парковаться где-нб не там. И гаишникам хамить, ну куда ж без этого?

Но я с умилением смотрю на свою подругу, у которой есть возможность купить себе несколько крутых тачек и которая при этом считает, что ей этот геморрой вообще нафиг не сдался. И я понимаю почему - она живет в самом центре Москвы, на Проспекте Мира.

А вот я хочу машину каждый раз, когда вижу на сайте какого-нб офигенского мск театра, на страничке какого-нб не менее классного спектакля, на котором я еще не была, но адски хочу: продолжительность спектакля -. . А дальше идет неприлично большая цифра. Неприличной она становится начиная часов с 3-х, хотя и этого много. Т.е. начинается он, скорее всего, в 7, ну допустим - идет до 10-ти вечера.. Но театр - такое место, где ничего строго по расписанию не бывает (даже репертуар). Это вам не вокзал, на котором электричка меня ждать не будет. Т.е. задержат спектакль из-за какого-нб актера, стоящего в пробке, на полчаса, а там еще в гардероб очередь, да и до метро надо добежать, потом доехать на нем.. Садишься в вонючую электричку, пропахшую теми самыми бомжами, которые никуда не ушли, а сидят и пьянствуют в том конце вагона, и являются твоими немногочисленными попутчиками. Прям хоть Отче Наш читай всю дорогу. И потом всю дорогу до дома - по темным неосвещенным дворам, минут 15. Когда до дома останется минут 5, тебя у помойки встретит стая бездомных собак (а времени, напоминаю, будет уже где-то 12, если не больше) и проводит до самого подъезда.

Вот в такие моменты я согласна хоть на Оку, Волгу или Ладу Калину, хоть на уголок в коммуналке где-нб в Южном Бутово или Новой Москве, но только не еще раз электричкой.. Это невозможно.

Немного о моем универе в одном твите.Завтра день рождения нашего университета.И будет Универсиада.Это что-то типа соревнований в беге, марша факультетов и прочей никому не интересной фигни.И все факультеты завтра должны час как минимум торчать на стадионе, на дожде и холоде.Просто прекрасно >.<

— Даже поцелуй истинной любви не решает всех проблем.
- Просто есть причина, по которой поцелуй не сработал. И отнюдь не та причина, о которой подумали все остальные. Просто я влюблён в другую женщину.
- Да?
- Да.

OUAT. 4x03. Регина и Робин.
Будьте уже вместе снова, а: (

Никак не могу отвлечься от своих мыслей. Думаю о том, о чем уже не нужно думать. Все, я в пролёте, я упустила две прекрасные возможности, просто из-за своих страхов. Не знаю в общем, что делать. Посчастливься мне удача..

Я просто хочу написать несколько слов о тебе.

Я очень благодарна, что ты появилась в моей жизни. Вот так просто и легко. Включаешь во мне веселье, с тобой либо уютное молчание, либо дурной смех обо всем и о не о чем. Ты знаешь меня. По-настоящему знаешь, какой я могу быть, парой страшно осознавать, что ты можешь понимать меня. Открывать кому-то себя - это всегда так волнительно и я осознаю, что стремаюсь, но потом я успокаиваюсь, ведь знаю, что ты не осудишь и что я тебе нравлюсь: мои перепады настроения, слова невпопад, необдуманные действия, мои помутнения рассудка и мое сумасшествие, которое наваливается на меня исключительно тогда, когда рядом человек, от которого сносит крышу. Ты принимаешь меня. Между нами давно зародилась дружба, и мне приятно видеть, как она развивается, как мы все больше и больше доверяем друг другу и делимся личными вещами. А какой была наша первая встреча? Я подумала о тебе столько плохих вещей, а теперь понимаю, как же обманчиво первое мнение. Я рада, что жизнь свела нас с тобой и у меня есть ты. Просто есть. Просто и легко.

Ну, конечно, как можно было не заметить, что у тебя ко мне чувства, ведь ты делаешь столько абсолютного нихуя.

"Один психически больной снимал обострение головной боли, протягивая через череп от одного виска к другому стальную проволоку. При этом никаких нарушений памяти, слуха и зрения не наблюдалось. И только спустя два месяца после начала подобных процедур, не найдя подходящего куска проволоки для снятия приступов боли, он покончил с собой, засунув голову в горячую печь. При трепанации черепа в мозговых тканях было обнаружено около четырехсот грамм ржавеющего металла, очевидно и явившегося причиной головной боли."

— Даже не смотря на то, что мы с тобой разные, тебе пора бы научиться мне доверять !
- Думаешь, дело в этом? В том, что я тебе не доверяю? Да конечно же я тебе доверяю ! Просто все, с кем я была, погибли. Нил, Грэхам, да даже Уолш. Я всех потеряла. И я не могу потерять ещё и тебя.
- Милая, тебе не стоит обо мне беспокоиться. Потому что если я в чём-то и хорош, то это в выживании.

OUAT. 4x03. Эмма и Крюк.
Такие вообще *___*

Сегодня полноценный выходной в честь дня нашего универа. Я вроде выспалась, поехали с мужем по делам в банк, как обычно час в очереди. Потом купили продукты в супермаркете и пришли домой. К 6 муж поехал на футбол, а я решила остаться дома. Сделала уборку, приготовила печень, тушеную в сметане, гречку, сварила компот. Себе сварила креветок и кальмаров и потушила их в молоке с лимоном. Оооооочень вкусно)

Сейчас чувствую бешеную усталость - субботу-воскресенье нельзя было назвать отдыхом, все-таки это больше активная пьянка, от которой потом надо отходить ахахах.

Зато сейчас я смогу заняться собой, к завтра спокойно приготовиться…. Купила сегодня маску Green Way, у нас новый магаз открылся и там увидела такие маски, сразу купила. Одноразовые. Одну купила с полифенолом красного вина, а вторую с экстрактом граната. Попробую сегодня)

Я увидела сегодня девушку, она была столь красива, что мое настроение и самооценки упала. Но я продолжала восхищаться ею.

Доброго вам вечера, друзья:3

Как же бывает хочется увидеться с человеком, а ты понимаешь что он так далеко от тебя. Сотни киломметров вас разделяют:с Не люблю писать сопли, но сегодня можно. Можно посмотреть сопливый фильм, пописать грустные посты, пописать другу о том как тебе плохо и одиноко, и конечно же послушать на ночь какую нибудь грустную песню о любви.

"Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. (с) "

Сегодняшний день прошел ужасно тошно, я так заболела и весь день просидев дома, я думала о нем, как там у него дела Блин армия, верни его мне !! Старалась много рисовать, но сил не было, смотрела весь сериалы. . Возникла идея, почему бы не собираться вьюшникам у себя в городе ?) Да, я это уже где то видала. Но мне интересно кто нибудь создавал действительно такую встречу ? Ребят и вообще отзовитесь кто из нижнего Новгорода ?) Завтра на учебу, последний курс. . Тяжело, но я справлюсь и сдам все на отлично ! И вообще у меня к вечеру мотивация пошла на все, на спорт, на самообразование, на учебу) ) Ну или я болтаю просто языком сейчас) Так кто из нижнего ?)

Раньше я не любила Ляписа Трубецкого, а сейчас я ненавижу себя за это и обожаю Ляписа Трубецкого за его творчество. Такое не забывается, я с ним навечно.

— Я ненавижу смотреть на себя и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Я ненавижу оглядываться назад на вещи, которые я сделала и мне интересно, почему я была такой. Каждый день что-то не так. Даже одна простая вещь может сделать меня несчастной в один момент. Невозможно иметь и дня без одного плохого чувства

Здравствуй, моё прошлое!
Смотри, как теперь я счастлива!
И все у меня как положено!
И без твоего участия!

Знаешь, я стала сильная.
Всё изменилось к лучшему!
Видишь, какая красивая,
С улыбкой сижу, тебя слушаю.

Знаешь, мое прошлое,
Я без тебя со всем справилась,
И всё плохое/хорошее
Стерлось за сроком давности.

Впредь я к тебе не привязана,
Ныне я стала свободная,
А все, что мной было сказано
Вымыто вешними водами.

Всё судьба сделала правильно,
Есть и в разлуке хорошее,
И моё главное правило -
Ты теперь - моё прошлое

• Kris leaving EXO

• f(x) ’s Sulli is on a ‘temporary hiatus’

• Kim Hyun Joong’s scandal for laying hands on his ex-girlfriend

• Losing Ladies’ Code EunB and Rise in a car accident

• Jessica getting kicked out of Girl’s Generation

• Next shock for EXO fans - Luhan leaves as well

• Lee Joon has left MBLAQ to pursue acting, and MBLAQ is going to the army as soon as they are done with their concert.

• Thunder on the other hand, has also been revealed to be leaving the MBLAQ after his contract expires with J.Tune Camp.

#tumblr

Ну вот, написал снова Николай. Поговорила с ним, писала ему с дрожащими руками, но с ясным разумом. Так надо, прости дорогой. Надеюсь, что ты наконец уже смиришься со всем и поставишь на наших отношениях огромный крест, чтобы к ним больше не возвращаться. Желаю всего самого лучшего и уже найти себе девушку для непродолжительных и не серьезных отношений. Знай, я как лучше делаю, а может быть только для себя, а может и вовсе не лучше. Об этом никто не знает и не узнает. В общем, УДАЧИ! :)

Еще вчера вечером договорилась с Н. о выполнении упражнений и переходе на пп. Ну вроде бы она согласилась. Не знаю будет ли она соблюдать все пунктики, но мне нужна компания и просто поддержка. Надеюсь, что у нас все получится. Также было бы просто прекрасно начать бегать по вечерам, но у меня (конечно же!) есть одно "но" - у меня нет времени. Хотя, если попробовать немного изменить расписание, то свободными станут вторник и среда (ну и суббота с воскресеньем), буду думать, может даже уломаю вторую Н. Она вроде бы как хотела привести себя в форму.

Сегодня вместо географии я пошла на маршировку. Сейчас попробую объяснить, как это понимать. Каждый учебный год каждая школа стоит в Почетном карауле. Что мы там делаем? Неделю (с четверга, по четверг) с самого утра до обеда несем Почетную вахту у Вечного огня, выполняя свои обязанности. Лично я - экскурсовод, т.е. сижу в самом здании и, если требуется, провожу три экскурсии. Кстати, второй экскурсовод - это Н. Так вот, в этом году мы стоим с 4 декабря, но уже подготовка идет полным ходом, учим подрастающее поколение маршировать. Это здорово, я очень люблю маршировку, да и в общем караул, это шикарнейшие воспоминания, правда дисциплина там очень жесткая. Сейчас я являюсь одиннадцатиклассницей и поэтому учу 8-9 классы правильно маршировать, это даже весело, сразу вспоминаю, как учили меня. В декабре, как отстоим, пришлю вам фотографии и тогда вы все поймете.

Сейчас же собираюсь на английский, благо задания сделала в субботу, поэтому могу передохнуть. Надеюсь, что у вас все хорошо и понедельник выдался вовсе нетяжелым днем. Удачи и здоровья (потому что мой класс опять на стадии насморка).

Что ж, сегодня я вела себя плохо. Почему? Потому что, сука, позволила съесть один маленький пирожок с мясом (ну размер у него как у донышка чашки наверно), который, блин, был еще и соленым. В общем, я разочарована в себе, поэтому завтра буду питаться всего два раза. А еще воды я выпила чуть больше литра, весь весь день пробегала по магазинам #печальбеда: (

Завтрак: гречневая каша без соли на воде, зеленый чай и три дольки горького шоколада

Обед: суп-пюре (его состав я уже описывала), капелька сметаны, кофе, две дольки горького шоколада

Ужин: мясо курицы запеченное в фольге (без соли, но с приправами), зеленый чай и пирожок (ненавижу себя за это!!!)

И ко все му этому за день выпито чуть больше 1 литра воды.

Ходили с любимым на Дракулу и я была очень взволнована. Дракула - мой любимый персонаж: как литературный, так и исторический персонаж. Самый узнаваемый персонаж, жестокость которого пугает по сей день.

Что же я получила в кино… Прекрасный Люк Эванс в роли одного из самых жестоких персонажей, с лица которого не сходил страдальческий вид, жалость…

Когда ты связываешь свой фильм с историческим персонажем, надо хоть как-то сделать героя похожим на того, с кого списан этот персонаж. Я разочарована! Ведь я ожидала увидеть человека, полного ненависти к туркам. Человека, которого до смерти боялись его подданные. Человека, от взгляда которого бросает в дрожь.

Я не увидела того, чего ожидала. Я не увидела князя Влада Цепеша. Я не увиделе и Дракулу - монстра, вселяющего некогда страх.

Передо мной встал очередной вампир, готовый на самопожертвование ради любви, полный соплей. Эдакий румынский Эдвард Каллен. Серьезно.

Люк Эванс красавчик, он классный, не спорю. Но героя, которого он представил нам, совершенно загадили. Я отказываю признавать этого самозванца

за то длительное время моего отсутствия от меня отписалось только 2 человека, либо все эти блоги уже заброшены, либо я чего-то не понимаю)

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь.Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Иногда я читаю записи других людей и попадаю на: "настоящая женщина есть…" или же "если ты не… - ты не человек" и тогда я начинаю возмущаться.
Я считаю, что человек должен быть тем, кем он хочет быть. И здесь уже никто никого не имеет права осудить или сказать, что он не прав. Ведь это уже абсолютно дело каждого из нас и никто не может указать тебе, кем тебе быть. Никто не имеет права решить за тебя это и если кто-нибудь говорит вам, что ты "не такой.." или, что "ты думаешь не так", то можно смело посылать таких людей. Может я как-то грубо выражаюсь, но я так я выражаю точку зрения и для меня истина этом

“You don’t know anyone at the party, so you don’t want to go. You don’t like cottage cheese, so you haven’t eaten it in years. This is your choice, of course, but don’t kid yourself: it’s also the flinch. Your personality is not set in stone. You may think a morning coffee is the most enjoyable thing in the world, but it’s really just a habit. Thirty days without it, and you would be fine. You think you have a soul mate, but in fact you could have had any number of spouses. You would have evolved differently, but been just as happy.

You can change what you want about yourself at any time. You see yourself as someone who can’t write or play an instrument, who gives in to temptation or makes bad decisions, but that’s really not you. It’s not ingrained. It’s not your personality. Your personality is something else, something deeper than just preferences, and these details on the surface, you can change anytime you like.

If it is useful to do so, you must abandon your identity and start again. Sometimes, it’s the only way.

Set fire to your old self. It’s not needed here. It’s too busy shopping, gossiping about others, and watching days go by and asking why you haven’t gotten as far as you’d like. This old self will die and be forgotten by all but family, and replaced by someone who makes a difference.

Your new self is not like that. Your new self is the Great Chicago Fire—overwhelming, overpowering, and destroying everything that isn’t necessary.”— Julien Smith, The Flinch

и вновь осень. и вновь недосказанности между строк.

вновь боль.

видимо, я родилась для того, что осененними вечерами чувствовать себя максимально одиноко.и мне очень жаль, что я нуждаюсь в другом человеке, как в воздухе. мне хочется быть счастливой, но все глупые и мимолетные разговоры не приносят ни капли радости. хочется быть "моя", хочется иметь "своего". чертовски сильная потребность, от этого чувства я не могу убежать, я вяну без того человека, без своего.

когда-то я читала один рассказ про родные души. на запястьях всех людей появлялись метки (имена и фамилии) того человека, кому они принадлежат, кого за свою жизнь они должны встретить, с кем они будут всегда. а вот главный герой родился и прожил половину своей жизни без метки.

страшно подумать, если я буду тем самым главным героем.

Я не вижу себя в глянце, самозабвение точеных редакторш в баночках, тряпочках и ста пятидесяти трех мужских постельных комплексах совершенно недоступно мне, смертной; я никоим образом не репортер, не новостник, не правдоруб, не правовед, не экономист, не охотник до желтизны, до крови, до политики, до светских сплетен; я, вероятнее всего, спокойный художественный критик, книжки, фильмы, спектакли, музыка — я чувствую нюансы и хорошо пишу, но не эксперт, не эрудит, не блестящий знаток какой-то конкретной из этих областей, поэтому в журнале мечты я еще года три была бы девочкой на подхвате, а в других местах втрое скучнее и почти ничего не платят».

«Я чувствую себя мошенницей», — писала я через полгода.

«Все как-то рьяно мечтают, а тебе уже, в общем, не о чем. Все грезят о чем-то большем, недостижимом, вожделенном, а ты как-то довольно быстро понял всему цену, везде был, на всех посмотрел, и все это больше не составляет для тебя никакой новизны и тайны — ни шоу-бизнес, ни Рублевка, ни литературные кулуары, ни прославленные редакции. Ни из-под какой двери больше не льется загадочного сияния. Ты уяснил для себя основные принципы, механизмы, методы, ты можешь в любой момент пойти куда хочешь, тебя везде возьмут — вот только ты никуда не хочешь и ничего как-то, в общем, не ждешь.

Вера Полозкова

Боже, автор этой книги гений, я читаю её не отрывая глаз, я погружаюсь в какойто мир очень похожий на мой. Спасибо, что у меня есть собственный Кристиан Грей

я не хочу никого любить. не хочу. знаете, как в мультике: "не хочу, не буду", а мне такие: "на, сука, люби этого мудака, мучайся"

Обоже ребята, знаете, я бы хотела все рассказать вам, что происходит со мной, что чувствую я, с кем общаюсь.. Но я не могу. О некоторых вещах стоит молчать и даже самым близким говорить неудобно. Когда-нибудь все обо всем узнают, может не вы, может не сейчас, но когда-нибудь.. Когда это перестанет иметь значение.

Уже сейчас во многих странах мира, включая Россию, можно приобрести топовый флагман Xiaomi Mi4. Желающих сделать такую покупку нашлось немало, однако многие пользователи решили подождать запуска версии в черном корпусе. Релиз такого варианта смартфона состоится уже 28 октября, правда, первыми оценить его смогут лишь абоненты телекоммуникационной компании China Mobile.

  • Акцентируем внимание на том, что нет ни единого повода считать черную версию Xiaomi Mi4 эксклюзивом для конкретного рынка, а значит, и в других странах это решение вскоре появится в продаже. Сейчас в России купить белый или серебристый вариант можно у сторонних ритейлеров, цена составляет порядка 17 000 рублей. За эти деньги он может предложить:

    четырехъядерный процессор Qualcomm Snapdragon 801 с частотой 2,5 ГГц;
    3 ГБ оперативной памяти LP-DDR3;
    16/64 ГБ встроенной памяти eMMC;
    5-дюймовый дисплей Sharp с разрешением 1920х1080 пикселей;
    13-Мп основная камера с диафрагмой f/1.8 и возможностью записи 4K-видео (Sony IMX214);
    8-Мп фронтальная широкоугольная камера с диафрагмой f/1.8 (Sony IMX219);
    модули Bluetooth, NFC, Wi-Fi, LTE, GPS, ГЛОНАСС;
    аккумулятор емкостью 3 080 мАч с функцией быстрой зарядки.


    Пополнение моей замечательной библиотеки!
    [shewolves books]

    Ребекка Донован, Серия "Дыхание"
    Эту серию я закончила читать неделю назад, а может две, но никак не доходили руки написать про это.
    Книги мне понравились. Очень понравились.
    Как только я закончила читать серию меня переполняли разные эмоции. Радость, печаль, удовлетворение, грусть и очень много других чувств. Эта серия меня действительно зацепила. Зацепила тем, что события написаны реалистично, что эмоции персонажей испытывала и я, потому что, это было действительно так. Не помню чтобы не было главы где я бы не погрустила, или бы не пустила слезу. Книги заставляют задуматься о жизни. Нет, не о ее смысле, а о жизни, как таковой. О том, что не стоит отчаиваться, потому что всегда есть вера. Не стоит опускать руки, потому что всегда есть надежда. И не стоит закрываться от других, потому что один ты не справишься. Никто не справиться.
    Проблемы делятся на несколько типов, но все равно, проблема остается проблемой.
    Нужно уметь доверять людям. Нужно уметь любить..
    Советую к прочтению!

    *****

    Сильвейн Рейнард, Серия "Инферно Габриеля "
    Третья книга - Искупление Габриеля


    ГОСПОДНЯСИЛА НЕУЖЕЛИ Я ДОЖДАЛАСЬ ЕЕ!

    Вы бы видели меня 3 дня, ну или 2, нууу, или 4, назад! С выпученными глазенами, с улыбкой на все 32 зуба, я качала себе эту книгу. Книгу, которую я ждала 5 или 6 месяцев. Книгу которую я полюбила с первых страниц первой части, хотя, если честно сказать, первая страница первой книги мне показалось скучной. Но ребята, дальше это что-то!
    Я обожаю эту серию, и будь у меня время я бы только и делала, что перечитывала ее.
    Сцены, которые заставляют скрипеть зубами от злости. Моменты, которые оплакиваешь, как свои собственные. Фразы, произнесенные главными героями, которые заставляют улыбаться, возбуждаться и грустить!
    Моя самая любимая серия! НО, по сравнению с первыми двумя книгами, 3 часть более спокойная. Нет, она интригует, завораживает, но нет того динамизма, нет сцен, которые заставляют тебя вскакивать с кровати и проклинать героев.
    Ох, этот Габриель с его пошлым языком и мыслями. Ох, эти голубые глаза, которые заставляли меня таять.. Мм.. Профессор, вы великолепны!
    Я бы прочла и 4 часть этой серии, если бы конечно она была.
    Габриель так сильно хотел ребенка, так мечтал об этом! Но почему-то эмоции, которые он испытывает не описаны так, как я ожидала. А может это потому что первые 2 книги я перечитала летом, а третью прочла только сейчас. Не знаю. Но скажу одно, что я очень-очень-очень-очень-очень-очень люблю эту серию книг.
    Советую к прочтению!