Это просто Вьюи блог

.every hell deserves a heaven.

Давненько я сюда не писала. Странно это вообще, что я постоянно возвращаюсь на вьюви, не смотря на все эти его рекламы и предложения снять шлюху или купить монгольский чай. Мне попросту надо вылить куда-то все то дерьмо, которое накопилось в моей душе за это время. Я даже не могу этого всего кому-то рассказать, потому что у всех свои проблемы, а мне не хочется их грузить.
Я с трудом закончила сессию, но все же не слетела со стипендии. Честно говоря, это были одни из самых сложных экзаменов, которые были у меня за эти три года. Мне не помогало даже то, что я сидела на антидепрессантах, мой организм просто колбасило от нервов и напряжения, хотелось просто упасть на землю и сдохнуть, забив огромный хер на все эти учебы. Но, все закончилось, я этому безумно рада. Печалит факт того, что мне пора писать курсовую, а я продолжаю пинать хуи и откладывать все на завтра.
Новый Год, новая жизнь, новые отношения, старая я. Наверное, что-то со мной не так, раз я вообще не могу построить нормальных отношений с парнями. 5 кандидатов на роль моего бойфренда начинают жутко раздражать, один из них, с которым я ТИПА встречаюсь, бесит невыносимо. Хрен знает, почему так. Возможно, что я пытаюсь заполнить внутреннюю пустоту случайными встречами и фальшивыми влюбленностями, но даже все они, вместе взятые, не могут заглушить зверский вой тоски, который издает моя душа. Это все игра, и она мне начинает надоедать. Мне кажется, что шуточка о том, что независимые женщины будут встречать старость в компании сорока кошек - небольшой спойлер к моей жизни.
Я опять сажусь на диету, в который раз. Но в этот раз я даю себе обещание, что досижу до конца. Мне просто скучно, мне просто хочется, чтоб моя жизнь перестала крутиться только возле жалких попыток убежать от самой себя. Мне просто надо чем-то занять свои мысли и свое тело, чтоб перестать маяться херней. А диета - отличный способ отгородиться от всего и привести в порядок свое сознание, ну у меня всегда так. Да и вообще, заебали все говорить мне о том, что мне не надо худеть, в такие моменты в моей голове происходит какой-то щелчок и я думаю: 'надо сделать все наоборот'.
Я отключаю телефон и не собираюсь сегодня никуда выходить. Возможно, что завтра все будет немного лучше, но сейчас все как-то так никак.
И еще - я скучаю по тебе, просто знай это.

.if love was red then she was color blind.

У меня заканчиваются гребаные антидепрессанты, а на носу сессия. Ну как 'на носу', сегодня я уже написала первый зачет, но он был довольно простым, так как надо было всего лишь перевести текст. Оценку узнаю в понедельник, но я не думаю, что по этому предмету у меня будет меньше 4-5. Хрен с этим.
Меня волнуют другие предметы, в особенности украинская литература. Я читаю ее, но проблема в преподавателе, так как она немного не от сего мира. Странная баба, вечно рассказывает какую-то херню, которая нам нахрен не нужна. Да еще и лекции такие дерьмовые, с трудом можно разобрать, что записывать, а что пропускать мимо ушей. Эта баба однажды спросила меня 'почему вы такая грустная?', а я вообще не знала, что ответить. Ну лицо у меня блять такое, что ты хочешь от меня, женщина? Твое дело - учить, а моя грусть тебя не касается. Может у меня блять хомяк умер, тебе то что?
О господи, да еще и этот экзамен с ней - последний, 30.12. Можно я просто сдохну? Спасибо. Каким хером я должна сдавать его, если я уже одной ногой буду за новогодним столом, жрать салаты и бухать. Черт возьми, да вы издеваетесь.
В последние дни все как-то никак. Я постоянно думаю о том 'а что, если бы', и это доводит меня до ужаса. Я должна поставить точку там, где стоит запятая. Моя запятая. И это я виновата в том, что я ее поставила. Человек не видит ее, он видит точку, а я вижу запятую. Блять, как же все сложно. Лучше бы я и не знала этого человека, жить было бы легче и проще, а главное - спокойнее.
Но, я хотя бы рада тому, что в моей жизни есть вещи, которые меня радуют. Нам тут предлагали на практику в Польщу или во Францию поехать, но я как-то не очень хочу туда. Что-то вообще не тянет. Да и вообще, если честно, меня никуда не тянет сейчас. Хотя, от Америки я бы не отказалась, потому что по-прежнему считаю, что это страна возможностей, нужен только труд и настойчивость.
Ладно. Это слишком сумбурный пост, простой поток сознания. Я не могу нормально сформулировать мысль, так как понимаю, что впереди тяжелый месяц, который я проведу под грудой книг, конспектов и с литрами кофе. Каждая сессия - маленькая смерть.

.Night Changes.

Я должна написать об этом видео, так как ждала его с большим нетерпением. Несколько дней назад я уже писала пост о песнях, которые стали неотъемлемой частью этой осени, одной из них была Night Changes by One Direction. Она сразу полюбилась мне, с первых секунд, с первых нот. Эта песня очень нежная и 'теплая', если можно так выразиться. Когда я узнала, что на нее снимут клип, то моей радости не было предела.
5 дней назад начали показывать короткие тизеры к этому клипу. Все было так мило и романтично, клип должен был быть очень нежным. Но снимал его Бен Винстон, а это означает, что не все будет так просто, как кажется на первый взгляд. Короче говоря, смотря это видео, можно и поплакать, и поржать, и поумиляться, и свалиться в истерике. Это таких себе маленьких пять свиданий, которые заканчиваются очень смешно. Кстати, нет ни одного кадра, где бы Гарри, Лиам, Луи, Зейн и Найл были бы все вместе. Этот клип дал возможность всему фандому сходить на рандеву со своими кумирами :D
One Direction's 'Night Changes' video will make you swear off dating.
Эти пять парней действительно заставляют смеяться, заставляют тебя забыть о проблемах и радоваться мелочам. Их песни не несут какого-то особого смысла или 'идеи', они просто говорят тебе: 'Эй, девчонка, может хватит грустить? Ты ведь так молода, у тебя вся жизнь впереди, к чему тратить ее на самобичевание?'. За это я их и полюбила, за то, что всегда вызовут искреннюю улыбку. Спасибо им огромное <3

и если кому-то интересно видео: [x]

.just smile.

Такая тупая улыбка на лице, а вроде ведь ничего такого и не случилось. Ну разве то, что за последние полтора года как-то так получается, что очень многие люди начинают благодаря мне слушать One Direction, из-за чего у них сразу повышается настроение (просто в 90 случаях из 100 эти парни реально вызывают необычайный прилив эндорфинов). Это радует меня, так как одна из моих любимых групп становится все более популярной и среди тех, кто раньше не воспринимал их серьезно. Да и вообще, я тут сижу и злорадно потираю ручки, так как все больше тех, с кем я могу обсудить новый альбом, новый клип, длинные волосы Гарри и излишнюю худобу Зейна. Я прекрасно знаю то, что очень многие не любят делиться музыкой, но у меня как-то все иначе сейчас. Я счастлива из-за того, что эта группа делает счастливыми других людей. Вот и все.
Не смотря на то, что я ожидала сегодня тяжелый день, он прошел довольно легко и быстро. Ехала на пары с убийственным выражением лица, добралась до универа и села болтать с преподавательницей, у которой пишу курсовую. Она рассказывала мне разные байки о моей кураторше. Короче говоря, та хочет забеременеть, но не может, так как они с мужем не трахаются по понедельникам, пятницам и субботам, так как это постные дни. Сказать, что я смеялась - ничего не сказать, я ржала как пидорасина на всю аудиторию. Еще было очень смешно слушать о том, что эта моя кураторша не может забеременеть из-за того, что мало весит, но не ест ничего кроме овсянки и кашек, потому что ее муж не хочет, чтоб она питалась химией. Вот тупая лалка, он что не понимает, что мы химией даже дышим. Пусть посадит свою жену в изолятор и каждый день сдувает с нее пылинки, поит фильтрованной водой и кормит листьями салата, раз уж на то пошло. Я просто поражаюсь с этих людей.
Короче мы поговорили, поболтали, на пары кроме меня никто не пришел, так как все отходили от вчерашнего дня студента, так что я уебала домой. Вот завтра уже такая шара не прокатит, так как будет украинский язык, который мне надо подтянуть. Смешно звучит, но у меня по русскому и английскому языках оценки лучше, чем по родному. А ведь мне нужно удержаться на этой гребаной стипендии.

Нарисую тебя я желтым,
На холсте белоснежно-девственном.
Нарисую осенним вечером,
Повинуясь душевным нотам.

Где ты растерял наши истины?
И куда ты потратил 'люблю'?
Затянув мне на шее петлю,
И сделав меня зависимой.

Любовь оказалась подделкой,
Твои фразы терзают и душат.
Где тот дьявол, скупающий души?
Я хочу заключить с ним сделку.

Чтоб забыть о твоей красоте.
Ах, зачем так прекрасен, проклятый…
Сонный, милый, немного лохматый.
Я рисую тебя на холсте.

Я рисую тебя пастелью.
Дождями, осенними листьями,
Толстыми, тонкими кистями,
Мелками и акварелью.

.words will be just words till you bring them to life.

Мне просто нравится эта гифка, поэтому пусть она будет здесь. Все и так прекрасно знают, что не стоит искать логики и связи между моими постами и прикрепляемыми к ним картиночками/гифками. Ладно, сейчас не об этом.
Много чего случилось за несколько дней, пока я здесь не писала. Если честно, мне просто не хватало сил сесть, нормально обдумать все и сложить в какой-то связный текст. Во-первых - моя мама попала в больницу, так как у нее проблемы с сердцем. Но сейчас все уже хорошо, ее выписали, она дома. Меня это очень подкосило, я перестала нормально жрать и спать, а однажды, когда я пришла туда, соседка по палате спросила маму: 'а что, ваша дочь тоже чем-то больна?'. Ну я поржала, поржала, потом посмотрела в зеркало и заплакала. Мало того, что я как-то похудела, да еще и стала бледнее смерти. Во-вторых - на прошлой неделе у меня участились нервные срывы, я была готова разодрать каждого, как Тузик грелку. Пришлось покупать флу. Кстати, я была очень удивлена, когда мне его продали в первой попавшейся аптеке, да еще и без рецепта. С охуевшими глазами я взяла две упаковки и накивала пятами с аптеки. Уже четвертый день их пью, чувствую себя намного лучше. Я перестала желать долгой и мучительной смерти для Надюхи, меня перестало раздражать отражение в зеркале, я начала лучше спать. Поэтому со спокойной душой слушаю новый альбом 1D и жду клип Night Changes. Мне хорошо и спокойно, я даже не хочу ни о чем думать.
Не пошла сегодня на пары, потому что смотрела трансляцию ВанДи. Отличная отговорка, не правда ли :D Впервые лента твиттера была настолько веселой и радостной, такого давно уже не было. Ахахах, только что перечитала свою ленту. Сплошной фангерлинг :D Я безумно счастлива, что многие из них стали слушать эту группу, не взирая на комментарии неких особей. Просто эти пять парней действительно могут поднять твое настроение со дна марианской впадины, с этим сложно поспорить.
Завтра пять пар и я понятия не имею, как досижу до конца учебы. Слегка печалит факт того, что сессия не за горами, а я, как всегда, сяду учить все в последний момент. Я уже представляю синяки под глазами, литры энергетиков и танцы в три часа ночи с учебниками, под One Way Or Another на всю катушку, как и в прошлом году. А еще меня напрягает погода. Ненавижу слякоть. В такую пору идеальным вариантом было бы сидеть дома, кутаясь в плед, читая книгу и попивая горячий кофе. Но, увы, я должна пиздовать на учебу, ёжась от холода и напевая какую-то песню себе под нос. Мне только остается надеяться на то, что я смогу завтра улизнуть с последней пары.

Love Who Loves You Back by Tokio Hotel

Когда тебе одиноко,
Ты можешь помочь себе сам,
Делая всё, что пожелаешь.

Бросай стрелы,
Поражая её сердце.
А если оно не отзовётся,
Полюби того, кто ответит тебе взаимностью.

Это идеальный расклад:
Ты можешь получить все,
Что тебя заводит,
Любя того, кто отвечает тебе взаимностью.

видео [x]

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Никак не мог добраться до вьюви, хотя мне хотелось написать о чем-то. Только вот о чем писать, если в голове полная каша и беспорядок, а я не в состоянии разгрести все это. Хотя, и не с таким справлялись, так что вскоре все наладится.
Писать не о чем, так как интересных и увлекательных историй со мной не происходило. Учеба-работа-спорт-сериал-сон. Все как всегда, все по старой схеме. Как-то стало абсолютно срать на все, а я даже не могу понять, из-за чего появилось это безразличие. Почему-то мне перехотелось ехать на какие-то концерты, как на Джерарда, так и на Марсов. Возможно, что я боюсь разочарования. Джерард по-прежнему остается человеком, которого я люблю и уважаю, но я все равно не могу ему простить одной вещи. Марсы - люди, которых я любила и люблю, но сейчас я просто не могу смотреть на то, как Джаред превратился в машину для зарабатывания денег. Я жалею о том, что не поехал на концерт Андэдов, а пошел зарабатывать деньги на выборах. Вот черт. Я бы с радостью сходил на АТЛ или Фобов, но они, к сожалению, к нам не едут. Я до сих пор не купил билет, мне кажется, что я подсознательно жду того момента, когда они закончатся.
Мозги забиты ерундой. Я даже толком не послушал новый альбом ВанДи, так как сейчас мне как-то похуй на все это. Я забил себе голову Себастианом Стэном, чтоб хоть как-то отвлечься. Вообще не знаю, что меня пробило на него, так как раньше я смотрел с ним фильмы и понимал, что этот чувак как-то не в моем вкусе. А теперь, когда я почитал разные смешнявочки и понял, что он немного еблан, я нашел себе новый объект для того, чтоб упороться без наркотиков и алкоголя. Скоро пройдет, я надеюсь.
Мама ушла с работы, так как состояние здоровья ей не позволяет столько пахать. Опять у нас обострились конфликты, но я стараюсь не обращать на это внимание и быть сдержаннее, так как потом будет только хуже. Но, вся моя обида накапливается в душе, из-за чего я часто срываюсь на других людях. Вот сегодня я стоял возле универа, курил, слушал музыку. Чувствую, как кто-то сзади подошел и приобнял. Ну это был Славик. Какого-то хера я кинул на него неодобряющий взгляд и сказал 'ну и чего тебе надо?', а он непонимающе взглянул на меня и ответил 'ничего, просто подошел поговорит, разузнать о том, как у тебя дела'. Короче не знаю, какая-то херня происходит в душе, но я пытаюсь об этом не думать и не показывать этого, так как будет еще хуже.
Как-то все никак.

.i don't trust anybody anymore.

Доверие - страшная вещь для того, кто чувствует его к какому-то человеку. Мне кажется, что доверять кому-то - это своими руками дать этому человеку нож, которым тот может в любой момент пырнуть тебя в спину, провернуть его, а потом уйти, будто бы ничего и не было.
Предают только те, кому ты доверяешь больше всего. Ведь именно они знают о тебе все, все твои слабые и сильные места, именно им ты рассказываешь то, чего не скажешь простым знакомым. Знаете, именно благодаря тому, что люди иногда доверяют не тем людям, лучшие друзья превращаются в врагов.
Как-то так получилось, что я уже перестал доверять людям. Возможно, что это из-за того, что я привык людям открываться, отдаваться полностью и без остатка, а в ответ получал этот самый нож в спину. Наверное, я просто устал от этого всего, поэтому до глубины моей души теперь никто не может докопаться. С улыбкой вспоминаю последнего бывшего парня, который всячески пытался понять, что творится в моей голове, чем меня жутко раздражал. Честно говоря, мне кажется, что он запомнил меня ебанутой бабой, которая повернута на Фрэнке. Если это действительно так, то я очень громко и истерично смеюсь.
Я даже не знаю, насколько должен сблизиться с человеком, чтоб начать полностью доверять ему. То же самое и с влюбленностью Совсем недавно вспоминал свою первую любовь, все эти охи-вздохи, всю эту школьную ерунду, когда постоянно ждешь его звонка и сообщения, когда постоянно смотришь на часы и ждешь окончания урока, потому что там, за дверью, ждет тебя он. Когда тебе от него действительно ничего не надо, просто быть с ним рядом и держать его за руку. Господи, я такое ванильное чмо, вы бы знали. Так вот, это все было тогда, когда мне было 14-15 лет, а сейчас мне 20 и я вообще не чувствую ничего подобного. Все мимолетные влюбленности просто проходили сквозь мою жизнь, не оставляя после себя н и ч е г о. Кроме одной. Но о ней я не буду, так как это все равно было ошибкой.
Так вот, я не могу по-настоящему влюбиться, я разучился доверять людям, и если я превращусь в конченую суку, просто прострелите мне башку.

.lost in stereo, lost in stereo.

Знаете, за что я люблю All Time Low? Все просто - своими песнями и ебанутым поведением они заставляют меня улыбаться и меньше думать о дерьме. Возможно, что кто-то не согласится и скажет, что эти песни пустышка, честно говоря, я сам когда-то так думал. Но со временем мое мнение кардинально изменилось.
Можно миллионы раз говорить о группах, которые играют ту музыку, которая 'меняет жизнь'. Это те самые Кемы, Марсы и еще кто-то там, у каждого ведь свои музыкальные предпочтения, правда? Да, действительно, их песни наполнены смыслом, они наполнены грустью и болью, ты слушаешь их и понимаешь, что ты в этом мире не один, есть еще кто-то, кто чувствовал то самое, что и ты. Но, понимаете, наступает момент, когда хочешь отдохнуть от этого всего. Когда просто хочется музыки, веселой и безо всякого скрытого послания, без идеи и призыва бороться. Однажды ты просто устаешь от этого.
Эти песни, которые так помогают тебе, они не надоели, нет. Просто ты вдруг понял, что ты хочешь просто включить музыку и насладиться ею, не вникая в каждое слово и не пытаясь найти для себя истину в какой-то строчке, которая более всего тебе понравилась.
Может быть, такое только у меня, но я реально могу веселиться только под песни ATL. И даже когда вокруг все хреново, настроение в дерьмо, кто-то наступил на ногу в маршрутке, я просто включаю эту песню и меня просто распирает от радости изнутри. Хотя я продолжаю искать смысл песни и строчки 'Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year.' иногда становятся решающими. Ты теряешься в музыке, предоставляя ей возможность полностью пленить тебя, и это приносит необъяснимое удовольствие.
Я не знаю, зачем написал этот бред и что на меня опять нашло. Хочется вам просто дать совет - если все хреново, если вы с кем-то поругались, если дорогу перебежала черная кошка, а любимый человек послал вас к чертям собачьим, избавьтесь от привычки добивать себя грустными песнями, от этого станет еще хуже, а плохое настроение может перерасти в депрессию. Оно вам надо? Из личного опыта скажу, что депрессняк - совсем не романтическая вещь. Просто забейте на все, включите какой-то веселый альбом и вам уже станет легче, уверяю. А завтра вы посмотрите на все другими глазами, возможно, что даже найдете пути для решения проблемы.
Побольше хорошей музыки вам и поменьше грусти.

i'm not okay, and it's not alright.
won't you tread the lake and bring me home again?

Странно так, когда общаешься с человеком в компании, находишь уйму общих интересов, он кажется тебе довольно таки приятным собеседником, но, оставшись с ним наедине, ты понимаешь, что у вас нет о чем поговорить. Неловкое молчание, которое воцаряется между вами, оглушает тебя своей тишиной. Ненавижу такие моменты, в иной раз даже не знаешь, как начать разговор с этим человеком.
Если честно, мне как-то сложно заводить отношения с окружающими людьми, а еще сложнее - сохранить их. Бывает смотрю на человека и думаю: 'эй, чувак, а мы ведь раньше дружили, куда это все подевалось?' и не могу дать ответа на свой вопрос. Мне даже сложно удерживать и развивать какие-то 'любовные' отношения, на первых порах еще стараюсь, а потом просто посылаю все к черту. Хмм, возможно, что мне сейчас этого попросту не нужно. Что-то в моей жизни пошло не так, а я даже не могу понять, что именно.
Мне чего-то чертовски не хватает. Что-то вертится в голове, на языке, будто бы я хочу сказать, но не могу вспомнить, не могу выхватить эту мысль. Я теряю любые зацепки, не в силах понять, что же именно мне надо. Наверное, эта вещь не такая уж и важная, раз я даже не могу ее вспомнить. Все пройдет, и это нелепое чувство тоже. Надо себя чем-то занять, чтоб выбросить это дерьмо из своей головы, и я даже знаю чем. Посмотрим, что у меня выйдет. Пусть эта неделя пройдет так, как я этого хочу.

.what doesn't destroy you, leaves you broken instead.

Самое тяжелое обещание - пообещать себе начать все с нового листа. Но, когда у тебя нет другого выхода, тебе просто приходится перечеркнуть все и перевернуть лист бумаги. Самое главное - не тянуть за собой пережитки прошлого, воспоминания, старые привязанности и симпатии. Самое главное - понять, что если ты оглянешься назад, то не сделаешь шаг вперед. Но все равно, что бы ты не делал, как бы ты не пытался начать все заново - твои воспоминания будут с тобой, они как татуировка, открытая рана, которая не заживает. Научиться бы не обращать внимание на эту боль, как-то блокировать ее…
Тяжело отпускать, но с каждым годом я уже привыкаю к тому, что рано или поздно все уходят. Все равно нет ничего вечного, они уйдут, если не к другому человеку, то на тот свет. Вообще, привязанность - одна из самых дерьмовых вещей в мире, но и она понемногу потухает, если человек находит в себе силы не думать про об этом. Человек может все, он даже может свернуть горы и переплыть океан, было бы желание. Да и одного желания мало, нужно упорство и стремление идти до конца, что бы не случилось. Вот тогда у вас все получится. У меня не получилось, я сдался. Пока что. Хотя, я не особо жалею об этом, я практически ничего не потерял, а даже приобрел - очередной жизненный урок, из которого мне надо сделать вывод, благодаря которому, в будущем, я смогу избежать подобной ошибки. Все, что происходит - все к лучшему, просто знайте это.
Я с тоской смотрю на то, как некоторые особи обсуждают другую особь, когда ее нет. Но потом, когда она возвращается, те первые улыбаются ей, уже обсуждая другого человека, который в данный момент отсутствует. И так каждый раз. И так каждый день. Понятия не имею, что они говорят обо мне, когда я шляюсь где-то там, но не с ними. Честно говоря, мне даже срать на это, просто устал от этого лицемерия. Я не ангел, но я хочу хотя бы элементарной честности.
Кое-кто зовет меня гулять уже третий день, а я все никак не могу найти подходящих и цензурных слов, чтоб он понял нелепую истину - сейчас мне абсолютно никто не нужен. Может и нужен кто-то, но я пока что не вижу его. Мне кажется, что любые отношения надо завязывать тогда, когда ты уверен в том, что в твоей голове нет мусора, который нужно разгребать. В противном случае ты втянешь своего возлюбленного/возлюбленную в борьбу, которая происходит в тебе самом (а может он/она сам(-а) влезет, думая, что сейчас все быстро наладит и вы будете гулять с улыбками на лице, кормя уточек возле озера), или же, в конце-концов, пошлешь его/ее ко всем чертям. Так что, прежде всего, пора бы навести порядок в своей голове, расставить все по полочкам, разложить по алфавиту, а потом думать о личной жизни.
Мне так кажется. И так всегда случается в моей жизни.
Да, я ставлю крест. Такой же деревянный и большой, который стоит у меня в подъезде. Ах да, с этим крестом сегодня вообще была веселая история. Иду я сегодня с пар, в наушниках была какая-то веселая песня, я еще и иду вприпрыжку, так как закончились эти гребаные пары, могу ворваться в квартиру и нажраться. Бегу через две ступеньки на пятый этаж, на лице тупая улыбка (хер знает из-за чего, наверное, песня была клевая), еще и подпеваю при все этом. Поворачиваю на четвертый этаж и тут хуяк - гроб с крестом на лестничной клетке. Честно говоря, я там чуть кирпичей не наложил. Вспомнив Айеро мне хотелось залезть в этот гроб, но я что-то ускорил шаг и погнял на пятый этаж, сделав печальное лицо. У нас просто соседка умерла, такие вот дела.
Да, я не еду на Джерарда. Да, я так решил. Поеду на Марсов, в третий раз. Сейчас, верняк, я должен зашутить о том, что Джейсус любит троицу. Да черт с этим, боже мой. Сколько еще этой жизни, все еще успею. Ах да, в попытке начать новую жизнь, я поменял оформление блога. Это что-то пиздец на меня не похоже. Хмм…

.everything that has a beginning, has an ending.

В хуллиардной попытке написать нормальный пост я опять забрел сюда. Я не могу и не хочу писать, так как мысли и настроение находятся где-то на дня марианской впадины. Все просто отлично, да. Я трудом по крупицам собираю свои размышления и слова, которые вихрем проносятся в моей голове. Иногда, я даже нахожу там цензурные предложения.
Совсем недавно я писал, что у меня все заебись. Рано или поздно всему приходит конец, так что он не обошел стороной и мое хорошее настроение. Не знаю, возможно, что это начало очередной сезонной депрессии и углубленного самокопания в своей жалкой душе, наполненной дерьмом. Мне все катастрофически надоело. Хочется прибить ко лбу табличку: 'я заебался, не трогайте меня', чтоб ни одна живая душа не подходила ко мне.
Я принял тяжелое решение, надеюсь, что оно окажется правильным. Хотя, я особо не утруждался, когда выбирал, меня просто заставили это сделать. Сложилось бы все иначе - ситуация получила бы совсем другую развязку, но сейчас уже поздно об этом говорить.
Учеба-работа-сериал, жизнь принимает вид существования типичного задрота. Хрен с этим, я пока что физически и психологически не могу думать о том, как развеселить себя и сделать жизнь ярче. Я не хочу, чтоб кто-то меня утешал, не хочу, чтоб лезли в душу, не хочу, чтоб давали свои гребаные советы в решении моих проблем. Я просто мечтаю о том, чтоб все свалили нахер от меня.
Мои песни, стихи, рисунки - вещи, в которых я кричу и плачу. Но вы никогда не увидите эти эмоции на моем лице, так даже лучше. Да кому, к черту, ты нужен, со своими эмоциями и чувствами. Люди же все равно попользуются тобой, а потом выбросят, как использованный презерватив. И так будет всегда, будто бы эта схема 'отношений' закладывается нам еще в утробе.
Я уже ничего не хочу, практически все потеряло смысл. Единственное, что я знаю - надо верить в себя, и любить только себя. По крайней мере это не принесет разочарования.
Мое солнце зашло, кто-нибудь, включите свет.

я твои забытые сновидения.
я капли дождя, стекающие по стенам.
я твое повышенное давление.
кофеин, блуждающий по твоим венам.
я шрам на запястье, который почти зажил.
я пачка таблеток, которые ты глотаешь.
кипящий чайник, о котором ты позабыл.
инструкция, которую не прочитаешь.
я обрывок бумаги с наброском гелевой ручкой.
я сигарета, растоптанная ногами.
я чайный пакетик, который отправился в мусор.
я километры, лежащие между нами.
я семь лет беды, когда ты разбил зеркала.
чума, что сметает все на своем пути.
засохшая роза, которая не расцвела.
я двери, в которые ты не сможешь войти.
я злобный сосед, сверлящий по выходным.
я черная кошка, путающаяся у ног.
я токсический газ и удушающий дым.
я неудобный и слишком высокий порог.
я тот, кто я есть, я тот, кем однажды стал.
ты человек, с которым мне не быть рядом.
я вымотался, умер в душе, разложился, устал.
осыпался на твою крышу тяжелым градом.

21.20.14. xoxofrankie

.my royal flush comes with a love note.

Давно уже я не чувствовал себя так дерьмово в физическом плане. Я уже было понадеялся, что мои гребаные боли в желудке опять затихли и не потревожат меня несколько месяцев, но не тут то было. Сегодня я чуть не отбросил коньки из-за агонии, в которую вводили меня эти боли. Не об этом речь, наверное, физическая боль длится всего лишь несколько секунд, минут, часов, вскоре она затухает. Другое дело - психологическая боль, которая может донимать тебя годами.
Темный раствор химикатов, который ворвался в наши жизни и свел нас - я его так бесконечно люблю и так невыносимо ненавижу. Ты можешь посмотреть в мои глаза и увидеть там свет, который ты никогда не сможешь погасить. Не ты его мне подарил, и не тебе его у меня забирать. Любовь-нелюбовь. Все это можно назвать одним словом - 'дерьмо'. И каждый второй человек на этой гребаной планете считает нужным вляпаться в него. Это буд-то бы что-то обязательное, то, без чего мы не сможем существовать.
Жизнь кажется совсем другой, когда ты срываешь со своего лица вуаль и смотришь на все это другими глазами. Мир совсем другой, оглянись, присмотрись, не ищи подвохов. Просто посмотри на него.
Яд, отправленный в одном конверте с любовной запиской. Кинжал, который кто-то вонзает в спину своей возлюбленной, а потом стреляет себе в голову. Любовь, которую ты даришь кому-то, привязываешь его к себе, а потом отбираешь. Все это - орудия убийства, орудия пыток, которые мы так часто используем.