Это просто Вьюи блог

О, черт, я пишу этот пост уже второй раз, так как мой браузер троллит меня не хуже Джареда Лето. Ладно, проехали. У меня сегодня такой веселый день, пиздец просто. Написала мне девочка с моего города, она меня в твиттере нашла, типа рок слушает и бла-бла-бла. Короче говоря, ей 13 лет. Захожу я на страницу этого дитятки, смотрю на стену и вижу там *фанфары* какой-то пост о фрэрарде! Это же как блять так, в 13 лет уже фрэрард??? Научите меня это забыть и развидеть, черт возьми. Я в 13 лет слушала их музыку на старом, затертом, потрепанном альбоме, который передавался из рук в руки в нашей неформальной тусовке. Я блять даже не знала толком, как они выглядят, потому что тогда интернет был только у избранных. Черт, я не знаю, куда катится этот мир, но скоро все будут поголовно ходить с красными волосами и слэшить всех окружающих мужиков. Да мать вашу за ногу, какого блять хрена это делать??? Ладно, я все еще надеюсь на солнечное будущее. Но с каждым днем эта надежда слабеет. В последние дни часто думаю об одном человеке, это довольно грустно, потому что он занимает половину моих мыслей. Я не то что бы сохну за ним, просто мне кажется, что мы с ним родные души. Я просто хочу, чтоб он был рядом, в любом качестве - лучшего друга или брата или просто соседа, с которым вечером можно выпить кофе и поболтать о жизни. Я не знаю, что со мной происходит, это вообще глупые мысли, потому что я слишком простой, уродливый и глупый для него. Я просто лузер, который хочет быть с этим человеком, но прекрасно понимает, что этого не будет. Вообще у меня так всю жизнь, ну люблю я пострадать, такая уж у меня натура. Зато вдохновение часто приходит и я могу писать свои идиотские стишки, песенки, музыку и рисовать картинки. Пока что все глухо, но то ли еще будет. Но очень сложно читать учебный материал, когда у тебя в голове мысли совсем о другом. Черт. Ах да, у меня завтра контрольная по переводу. Это нихрена не круто, так как я не выучила из-за старосты, которая не принесла ксерокс. Такие дела. Опять буду завтра пытаться списать, но в итоге ничего не выйдет. Просто победитель, других слов не найдешь. Я до пенсии буду лузером частной школы, который на переменах поет "I'm not okay". Я заебался со всем этим. У меня даже нет человека, которому я могу все рассказать, поэтому сливаю все тут. Я закрылся изнутри и пытаюсь никого не пускать в свой уютный и маленький мирок, потому что люди могут его быстро разрушить.

I don’t wanna make it, I just wanna.

"Я не видел ни одного падения самолёта. Я действительно видел, как здания рушатся, и я был достаточно близко. Это было как в научно-фантастическом фильме или в каком-то фильме-катастрофе, - именно так я это чувствовал. Вы не верите в это. Вы чувствуете себя так, как будто вы на Дне Независимости. В этом не было никакого смысла. Ваш мозг не может это обработать. И для меня это было немного по-другому. Я очень чуткий и отчасти как эмоциональный трубопровод, поэтому я воспринимаю много всего таким способом. Было около трёх или чётырёх сотен людей вокруг меня, и я был прямо на краю. Все эти люди за мной, у них были друзья и семьи в этих зданиях. У меня - нет. Когда первое здание начало падать, это был как взрыв атомной бомбы. Эмоции были именно такими, и это заставляло вас почувствовать тошноту". - Джерард Уэй

Глупо чувствую себя, да еще и заболела. Ну ясно же, типичный победитель по жизни. Кашляю, как последний туберкулезник, иногда бывает ощущение, что я сейчас свои легкие выплюну. Устала за сегодняшний день, общение давит, учеба давит, херня в каждом элементе моей жизни. Писали сегодня ректорскую контрольную по литературе, я психанула, написала на пяти листках своим почерком "клетка в клетку". Я еще бы писала, если бы звонок не прозвенел. Воу, я видела сегодня объект своего интереса, он пришел в футболке с Нирваной ! У меня чуть сигарета изо рта не выпала. Кстати, о сигаретах - бабы в группе пилят меня за то, что я курю Мальборо красные. Типа все плохо, гроблю свое здоровье. Лол. А им то какое дело до моего здоровья? Нашлись мне еще, добродетели. Так вот, про того парня, я же его заметила еще год назад, когда только в универ поступила, увидела его на линейке первокурсников и пялилась пол часа, а он на меня. Но так вышло, что мы так и не познакомились. Я понятия не имела, какую музыку он слушает, и тут такой эпик - футболка с Нирваной. Ладно, не будем об этом. Я уже давно осознала, что не надо мне никаких вторых половинок. Мне 19 лет и я уверенно могу сказать, что мой характер просто не сможет никто выдержать, да и я слишком переборчива, мне не нужен "любой", просто в голове должно пронестись "Вот это мой человек". А сейчас такого нет, ну и похуй. В твиттере полная херня, " труъ-киллджои" устроили День Рождения MCR, выводят какие-то теги, плачут, режут руки, называют Джерарда кумиром-шлюшкой, пиздят про фрэрард… короче говоря, под конец дня моя рука медленно срослась с лицом. Вообще, сегодня 12 лет со дня трагедии в Америке, столько людей погибло, столько семей разбилось, столько судеб искалечено, сколько людей не свершили то, что могли бы свершить, а все из-за ебаных хачей, которые решили поиграть в войнушку. Окай, не будем об этом, так как на тему войны я могу очень долго говорить. У меня сейчас никакое состояние, хочется просто врубить музыку, закрыть глаза и послать весь мир нахрен , ибо сил больше нет.

Как же я, черт возьми, устал за сегодняшний лень. Блять, я даже не могу передать словами, как меня напрягает общение со своими однокурсницами, мне просто не о чем с ними говорить, а они всегда пытаются пообщаться со мной? Зачем и нахуя? Еще и сигареты вечно любят стрелять, ну ебушки-воробушки, у вас стипендия есть? Есть. Свои покупайте и курите, нехрен у меня, у бедного студента, брать. В моей жизни и так дохуя проблем, еще вас тут не хватает для полного ажура. Хотя, в последние дни все мало-мальски спокойно тьфу-тьфу, чему я даже удивляюсь. Обычно после такого спокойствия в моей жизни начинается полоса гребаных неудач. Хм, это было слишком позитивное предложение, так как складывается впечатление, что полоса моей жизни - гот, она тоже вся в черном. А еще я жутко заебался с этим учебным материалом, иногда сижу на парах и вообще не могу въехать в тему лекций, это учитывая то, что я практически не читаю ленту твиттера и не отвлекаюсь на него. Дохуя написала на завтра домашки, дохуя прочитала, но чувствую, что завтра опять буду тормозить на парах. Просто я - чертов победитель по жизни. Ах да, еще и Дащенко сегодня так меня удивила, она типа сказала, что я творческий человек, который склонный к поискам, самоанализу, самосовершенствованию и все в таком роде. Я там сидела на парах, с охуевшим лицом. Ебушки-воробушки, мы же никогда с ней толком не общались, откуда она это знает? Ладно, может просто хочет, чтоб я нормально училась и не позорила кафедру. Кстати, сегодня у Майкос ДР, я его поздравляю и желаю всего хорошего, спасибо ему за то, что был важной и неотъемлемой частью MCR. На этом все, так как мозг мой перестал функционировать и я вообще обижен на весь мир, ибо заебало все. Блять, давайте уже ваш 2014, с 2013 еще в марте было все ясно .

What's the worst that I can say? I never said I'd lie and wait forever,
Things are better if I stay, If I died, we'd be together.
So long and goodnight… I can't always just forget her,
So long and goodnight… But she could try…


I'm not okay. You'll never make me leave,
I'm not, okay. I wear this on my sleeve,
I'm not okay, you wear me out. Give me a reason to believe…

Какого, собственно, хуя, ночью я начинаю вспоминать всех людей, которые когда-то были в моей жизни. Блять. Вот в последние дни часто думаю о Насте, как она там… Черт, я так скучаю за этим человеком, ей там наверное нехило икаются мои воспоминания. Просто я не могу перестать о ней думать, слишком дорог мне был этот человек, слишком много я знаю о ней, а она обо мне. К тому же, мы были очень похожи. Хех, это был мой личный сорт Рассказчика, а я была ее собственным Тайлером Дерденом. Хорошие были времена, я скучаю за этими ночными прогулками, за пьянками и курением кальяна в "Мотивах", за вечным холодом, который мы одинаково ненавидели, за огромными порциями кофе, которые мы выпивали на двоих, за тем, как мы обдолбывались Сеганом и ловили сказочных единорогов по улицам Черновцов, за котами, которых она вечно ловила на улицах и таскала за собой, за ее наркоманскими рисунками и полу-бредовыми мыслями, за вечной медлительностью и сонливостью, за странной одеждой, за совместным исполнением Нирваны, за поездками в маршрутке, за тем, как мы делились наушниками, если у кого-то из нас садилась батарея телефона. Черт… я просто жутко скучаю и запредельно тоскую . Но люди - это люди, все уходят, все забывают, все устраивают личную жизнь. А мне остается сидеть на развалинах старой дружбы и вспоминать, вспоминать, вспоминать…

Хотя…может так и надо.

Nobody likes you…

Everyone left you…

They're all out without you…

Having fun…

На закате этого мира, п оследнее, что я увижу,

Будешь ты, т ак и не вернувшаяся домой,

Так и не вернувшаяся домой.

Все вещи, которые ты так и не сказала мне..

Все те улыбки, которые меня вечно будут преследовать.

Мог ли я? Смог бы я?

И все те раны, от которых останутся шрамы…

И все те призраки, которые меня никогда не…

Как-то день с самого утра не задался, проспала, хотя вовремя пришла на пары, точнее на одну, в переполненной маршрутке меня придавило дверьми. Просто я - победитель по жизни. Выпила уже хрен знает сколько кофе, я даже не считаю теперь, к тому же мой заварной закончился и пришлось пить растворимый. После него возникло немедленное желание проблеваться, так как такую херню я не могу пить. Опять в голову лезут дурацкие воспоминания, перед глазами возникают обрывки, эпизоды, случаи из жизни. Особенно бесит, что я начала часто вспоминать об одном человеке, которого не видела уже 100 лет, но он, в свое время, отыграл немаловажную роль для меня. Ну и почему моя голова сейчас забита мыслями об этом? Хоть бери и вышибай себе мозги, если они есть. Завтра обещают ректорскую контрольную по литературе, а я сижу тут, пишу этот дурацкий пост и слушаю Гринов. Опять опять опять мысли о ненужных людях, событиях, песнях… Почему люди уходят из моей жизни, но после них остается целый ворох ненужных воспоминаний, которые ежедневно терзают мою душу. Просто я идиот и этим все сказано. Вот бы пришли какие-то "люди в черном" и стерли мою память, а то ведь сил больше нет.

Дайте мне кто-то по голове и заставьте учиться. Я понимаю, что надо завязывать с этой ленью, наблюдением за любимыми музыкантами, посиделками с книгой или фильмом, но моя учеба что-то вообще не приносит мне ни капли радости. С утра до вечера я мечусь, как белка в колесе, а все без толку. Даже тогда, когда я выполняю домашнее задание, в голову лезут всякие воспоминания, мысли и желание усесться в кресло, врубить любимую песню и пить кофе. Такое ощущение, что у всех нормальных людей в венах течет кровь, а у меня лень, она пожирает меня. Только что списала 3 листка (это с моим почерком "клетка в клетку") по филологии, под конец я думала, что сдохну прямо за столом. Эх, надо было хоть что-то делать на летних каникулах, а я хуетой страдала, скандалила с мамой и загоняла себя в очередную депрессию. А завтра опять понедельник, опять утром вставать, пилить на остановку, ехать в переполненной маршрутке, где я ежедневно занимаюсь акробатикой и кама-сутрой, потому что позы там бывают довольно странные и сложные. Потом бы вытерпеть все эти разговоры баб, с которыми я учусь… А потом домой, в свой уютный мирок, хотя и он не надолго, так как надо будет делать домашку. И так каждый день - иду туда, где меня все заебали, там делаю то, что меня заебало. Блять, когда же это все закончится. Понедельник, иди нахуй.

Okay, посижу пока что тут. Черт, я уже заебался убегать от людей, потому что постоянно меня находят какие-то знакомые, старые друзья, начинают вычитывать все то, что творится в моей жизни. Пиздец просто. Да неужели существование какой-то тупой пизды может быть интересным для кого-то.

Ладно, проехали.

Вообще мне необходимо вести дневник, потому что я могу попросту взорваться от накипевших мыслей. Твиттер твиттером, но там все равно не выскажешься в эти гребаные 140 символов. Да и писать там особо не хочется.

Ах да, кстати, меня жутко болит горло хотя кого это ебет, поэтому я сейчас смахиваю на Джигурду, который ко всему прочему еще и гнусавит (сопли такие сопли). Наташа мне не пишет, ну ок, разные бывают ситуации, пусть разбирается со своими проблемами, а я буду сопли по клавиатуре собирать и ингалиптом в нос пшикать.

Надеюсь, что хоть тут никому не стану камнем в горле.