Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Любой ценой / By Any Means ▶

Премьера сериала: 22.09.2013
Жанр: драма
В ролях: Эндрю Ли Поттс, Уоррен Браун, Шелли Конн и др.

О сериале: Канал ВВС представляет новинку сезона - драму
By Any Means («Любой ценой» ;). Написанный командой сценаристов под руководством Тони Джордана("Вир-
туозы", "Жизнь на Марсе"), этот драматический триллер расскажет о деятель-
ности секретного полицейского отдела, работники которого прибегают к любым
способам свершения правосудия над представителями криминальной элиты,
которым удаётся уйти от закона.
Незаметные и гениальные члены команды под руководством Джека Куинна (Уоррен Браун) делают своё дело, выявляя слабые стороны объекта, хитроумно расставляя сети и используя всяческие уловки, чтобы любой ценой привести его туда, где он неизбежно предстанет перед законом.
Первый сезон будет состоять из шести часовых серий, премьера которых
назначена на конец сентября


трейлер в блоге

❖❖❖

❖❖❖

Яхууу, новый сериал с Эндрю!!! да еще так скоро. ясчастлив!!! обожаю детективно-криминальные сериалы, только обычно они американского производстава. так что мне будет интересно глянуть, что же в этот жанр вкладывают британцы. а то, что он британский…так это же уже половина успеха, потому что они не умеют делать что-то плохое и хех, многосерийное, а соответсвенно он не успеет наскучить. в общем, жду с нетерпнием премьеру. и бедный Эндрю…видимо ему по гроб жизни играть компютерных гениев-гиков :))

До Руслана я встречалась с парнем - Лёшей.

Он оооочнь красивый. Белоснежная улыбка, не курит, высокий, темноволосый, смешной, не требовательный, с ним легко общаться, говорит комплиметны, немного извращенец, очень возбуждающий голос(!! ухх, да и не только голос!), красивые руки, отлично целуется… Я бросила его ради Руслана. Я иногда общаюсь с ним по телефону, ибо Руслан не много не понимает меня, мой юмор и т.д.

Говоря по телефону с Лёшей - меня возбуждает его голос. Да и его мой.

Я не знаю зачем я это все написала. Просто мне некому это рассказать, потому что меня мои "подруги" не понимают.

Я движусь в направленности этого круговорота событий. Вместе с ним. Моя жизнь усмиряется только заполночь, когда приходит время отходить ко сну. Я ухожу в другую страну с полнейшим хаосом в своем чемодане мыслей, с дрожащими руками и учащеным сердцебиением. Кипящая. Блеск слепит глаза. Великолепная. Жизнь

"будь счастлив"

это не правда, я не хочу чтобы вы были счастливы. я хочу чтобы вы страдали, я хочу бросать так, как бросали меня.

Не покладайтеся занадто сильно на когось у цьому світі,
тому що навіть ваша власна тінь покидає вас, коли ви в темряві.

Клэри Фрей (Clary Fray) — главная героиня серии книг "Орудия смерти" автора Кассандры Клэр. Она считала себя самой обыкновенной пятнадцатилетней девушкой, пока не узнала, что является потомком Сумеречных охотников. В самом начале серии ее мать похищают, и девушка делает все возможное, чтобы ее спасти, одновременно знакомясь с законами Сумеречного мира, с другими охотниками и существами: вампирами, оборотнями, фейри, демонами и магами.

Роза Хэзевей ( Rosemarie Hathaway) дампир. Сообразительная и немного своенравная. Роза обучается в Академии и надеется в последствии стать стражем Лиссы. Она обладательница карих глаз, длинных темных волос и оливковой кожи. Девушка испытывает симпатию к своему наставнику Дмитрию Беликову. Роза должна была погибнуть в автокатастрофе, вместе с семьей Лиссы, но подруга вернула ее к жизни. После этого Роза стала "поцелованной тьмой", благодаря чему у нее появилась очень тесная связь с Лиссой, и она может проникать в ее сознание.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Вообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

Данияр Сугралинов. Кирпичи

Буква за буквой.. Должно быть много времени прошло с тех пор, как я окончательно закрылась в себе. Сейчас лишь изредка делаю пометки в бумажном дневнике. Прочитав старые записи, захотелось провести параллель с настоящим. Я так много говорила о борьбе, желании достигать. Но в действительности это оказались лишь слова. Смотрю на себя в зеркало, копаюсь в своих мыслях, оцениваю-прежняя я. Проанализировала поступки и поняла, что ровным счетом ничего не изменилось. Я застряла в прошлом.

я знала, что это добром не кончится. Настя рыгает 3 раз подряд, а Даша с Аней пошли дальше бухать. мне так стыдно за нас, особенно за Дашу

Уже третью неделю возвращаюсь домой с мыслью "я люблю свою работу".

Когда ты весь такой ленивый, угрюмый и подавленый, пешкодралом идёшь под дождём на работку в вечер, слушая грустные песни, и думаешь о том, что сегодня будешь необычно уныл на смене. Приходишь на работу, вяло здороваешься с ребятами, берёшь Кортасара и заваливаешься на пуфик в самом дальнем углу, надевая попутно наушники, которые должны перекрыть шум музыки и гостей Цб. Погружаешься с головой в такие же унылые рассказы, как и ты, стараясь не думать о том, что так тебя печалит, а в частности, просто твой воспалённый бездельем мозг. Тогда всё кажется идёт по твоему нелепому плану мизантропа-бездельника. Но уже через час Цб наполняется людьми и тебе нужно что-то делать. И вот, с каждым новым гостём, вся твоя лень и угрюмость куда-то испаряется. Ты уже прыгаешь аки горный козлик по Пространству, улыбаясь и помогая ребятам чем только можешь. Новые люди и люди, ставшие уже привычными за пару недель, необычайно стимулируют прогнать тоску и быть лапушкой. А со смены ты уже возвращаешься весёлый и вдохновлённый.

Ну, не знаю, как ты, но со мной именно так. И может, через месяц-другой мне это надоест, но сейчас и ловлю искренний кайф от того, что делаю. И пусть энергии это занятие у меня отбирает вагон, зато я доволен собой. И день прожит не зря, и лекции Владимира Ивановича помогают не отупеть, плюс ко всему еще и платят за это. Я рад, что туда попал.

Десятью заповедями жить не получается, но и совсем без принципов редко кто обходиться, и с такими нам не по поти. А с адаптированной, наспех сплетенной из комплексов и примитивных верований "альтернативной" моралью - удобно и спокойно. Тем более зла ближним по большему счету никто творить не хочет - хлопотно и накладно. Чисто по мелочи бл…уем, себе во вред, честным людям на забаву. Я бы не стала употреблять громкое слово "порок". Я называю это - "слабость".

Один из самых полезных жизненных навыков – это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу…

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним
Никогда
Не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки
От жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы Такое
Читать бы
Не стали.

Они замкнуты,
Словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут
Кого-то
Забыть.

День 14: Самый смешной момент.

Их тоже миллион. Чаще всего было смешно из-за Фреда и Джорджа, Перси, Трелони и перепалок Снейпа с Гарри. Пару дней назад наткнулась на эту картинку, и вспомнила этот случай. Так что вот - забавный момент из 6 книги.

Видимо, Поттер может рассказать нам об этом много интересного, — неожиданно сказал Снегг, ткнув палочкой в конец класса; чёрные глаза его не отрывались от Гарри. — Давайте спросим у Поттера, как нам отличить призрака от инфернала.

Э-э… ну… призраки, они просвечивают… — промямлил Гарри.

Замечательно, — скривив рот, перебил его Снегг. — Что ж, как легко видеть, почти шесть лет магического образования потрачены на вас не впустую, Поттер. «Призраки, они просвечивают».

Пэнси Паркинсон визгливо хихикнула. И ещё несколько учеников расплылись в глупых улыбках. Гарри набрал побольше воздуха в грудь и спокойно продолжил, хоть внутри у него всё кипело:

Да, призраки просвечивают, а инферналы — это мёртвые тела. Поэтому они плотные…

Всё это мог бы рассказать нам и пятилетний ребёнок, — издевательски заметил Снегг. — Инфернал — это труп, возвращённый к жизни заклинаниями Тёмного волшебника. На самом деле он не живой, это лишь марионетка, которая исполняет приказы волшебника. А призрак, как, надеюсь, все вы уже знаете, есть отпечаток, оставленный на земле покинувшей её душой… И он, как мудро заметил Поттер, просвечивает.

То, что сказал Гарри, как раз и поможет нам отличить одного от другого! — произнёс Рон. — Если мы столкнёмся с кем-то из них в тёмном переулке, нам останется лишь присмотреться, плотный он или прозрачный. Мы же не станем спрашивать: «Извините, вы, случайно, не отпечаток покинувшей землю души?»

По классу прокатился смешок, но тут же стих от одного взгляда Снегга.
И ещё минус десять очков Гриффиндору — сказал он.

Дорогой друг,

Мне вот-вот скажут ложиться и я лягу, потому что сейчас без десяти минут полночь, а завтра нужно проснуться в семь утра. Потому что я хожу в школу.
Если честно, не люблю туда ходить, но ведь это все не просто так, а "для будущего". Я редко забочусь об этом вашем мифологическом будущем и, ходя в школу, чувствую своеобразное облегчение - выходит, делаю хоть что-нибудь. Наверное.
Но это письмо не о школе. Нет, не о ней, ведь тебе было обещанно что-то интересное, верно?

Так вот. Знаешь, мне всегда хотелось понять, как это, одиночество. Не ощутить, не пережить, именно понять. Увидеть саму суть. Сунуть под микроскоп и разглядеть, а уж потом спокойно решать, действтиельно ли я одинок. Потому что, хотел же быть честным, иногда мне кажется, что это так. Но я не могу сказать со всей уверенностью. Вернее, не мог. Именно сегодня, возвращаясь со школы, на целую секунду мне удалось поймать это ощущение. Наверное.
Дело было так:
на улице только что прошел отвратительный мелкий дождик, от которого воздух стал тяжелым и влажным, густым, хоть ножом нарезай; люди, не подготовленные к столь осеннему развитию событий, бежали прочь, набиваясь в маршуртки, стремясь скрыться под козырьками автобусных остановок и грибками зонтиков; нас было много, очень много; я сидел и слушал, как они галдят.
Мать и сын ехали с тренировки. Бабушка рассказывала кому-то по телефону о анализах в поликлинике. Студенты живо обсуждали пары. Они все смеялись, хмурились, улыбались, отряхивались от влаги, подобно большим собакам, а я был не при чем. На целую секунду я ощутил себя абсолютно невидимым. Казалось, кто-то сейчас сядет мне на колени, кто-то из этих уставших девушек или пузатый мужчина (лектор?), и все потому, что меня нет. Я смогу просочиться, как воздух, соскользнуть с их пути, и они даже не заметят.
Отвратительное чувство.

А еще мне нравится думать. Смотреть на кого-то из окружающих людей, в кафе, на улицах, в автобусах, в больницах - и думать. Думать о том, как бы это было, дружить с ними. Быть частью их жизни. Быть важным, важным персонально для них. Как изменялись бы их лица при наших встречах, как сейчас они бы болтали со мной, непринужденно или, наоборот, серьезно. Какие шутки у нас были бы, какие воспоминания - общие, одни на двоих. Ведь мы друзья. Мне становится грустно, когда они уходят, к своим реальным друзьям. Это как маленькая, одному мне понятная разлука "навсегда".
Еще мне нравится смотреть в окна. Особенно ночью, когда доводиться возвращаться поздно. Нравиться представлять, какой жизнью живут там, по ту сторону стекла. Что они едят на завтрак, смотрят ли телевизор, часто ли ругаются. Бывает, я придумываю целые истории, невероятно грустные или смешные, в зависимости от настроения, в котором я иду домой, в свою "по ту сторону стекла".

Мне вообще нравится думать. О многих вещах. А вот о будущем - нет. Как думаешь, это плохо? Скажи - ты думаешь о будущем? Ты видишь меня в нем? Было бы здорово, если бы я был в нем, в твоем будущем. Это значило бы, что у меня оно тоже вроде как есть.

Школьная форма сосет.

С любовью и легким голодом, твой уставший я.

«Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ - молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания».

Get excited, Harry Potter fans!
J.K. Rowling, author of the wildly popular book series, has just announced a new Harry Potter-inspired movie franchise!

Британская писательница Джоан Роулинг напишет сценарий на основе своей книги "Фантастические звери и места их обитания", приложения к серии произведений о юном волшебнике Гарри Поттере. Об этом сама писательница сегодня сообщила на странице в социальной сети "Фейсбук".

Главным героем фильма, который задумывается как новая многосерийная сага о волшебниках, станет Ньют Скамандр. Этот персонаж является вымышленным автором книги "Фантастические звери и места их обитания", повествующей о различных сказочных животных, населяющих вселенную "Гарри Поттера". По словам самой Роулинг, она "очень любит Скамандра" и рада начать работу над сценарием, где ему будет отведено центральное место.

С инициативой снять картину /так называемый спин-офф/, в которой будет рассказана история второстепенных персонажей серии фильмов и книг об учащихся школы магии Хогвартс, выступила студия Warner Brothers. "Когда они пришли спросить мое мнение, я подумала, что это отличная идея, - рассказала Роулинг. - Единственное, мне было жаль отдавать свою историю другому сценаристу, как это изначально планировалась. Я столько лет провела в этой сказочной вселенной, столько знаю о Ньюте, что решила сама взяться за работу".

Местом действия фильма станет Нью-Йорк за 70 лет до событий, описанных в книгах о Поттере. В то же время, по словам Роулинг, новая картина не будет "продолжением или предысторией" саги о юном волшебнике. "С помощью этого фильма мы постараемся раздвинуть границы сказочной вселенной, - сообщила писательница. - При этом те, кто читал мои книги или смотрел фильмы о Гарри, вновь увидят многие полюбившиеся им детали".

Волшебство возвращается!

Я не буду тут розписувати банальні речі, але знай, шо я тебе люблю, ми без тебе - вже не ми (
я просто не вірю в те, шо тепер ми не зможемо зустрітись тоді коли захочемо (
дякую тобі за все! тільки ти міг називати мене тупими іменами і нам це подобалось)

  • Я НЕ ХОЧУ, ЩОБ ТИ ЇХАВ!!!!!!

Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.

Вы ведь помните, я замужем за книгой. Вот он, мой волшебный томик

Иногда я ему изменяю с другой книгой - сборником пообъемистей и посодержательней - но этот - моя первая и истинная любовь, которую я ни на что/кого не променяю.
Тут можно найти отражение любого состояния моей души, любого настроения, любого пререживания. И утешение на любой случай.

Поэтому я просто обязана была посвятить ему пост сегодня.

Он занесён — сей жезл железный —
Над нашей головой. И мы
Летим, летим над грозной бездной
Среди сгущающейся тьмы.

Но чем полёт неукротимей,
Чем ближе веянье конца,
Тем лучезарнее, тем зримей
Сияние Её лица.

Успешные отношения складываются у двух типов пар: 1. Оба партнёра приличные адекватные люди. 2. Оба партнёра ебанутые.

Через 3 недели мне исполняется 18. Почему принято считать, что человек именно в этом возрасте начинает нести за себя ответственность? К примеру, завтра у тебя День рождения. И что, это значит, что завтра ты становишься автоматически самостоятельным человеком?

Бред.

"В 17 лет я с полной уверенностью могу сказать, что я стала самостоятельной." Именно этой точкой зрения я придерживалась 5 секунд назад. Но потом меня осенило: какой же я самостоятельный человек, если меня обеспечивают мои родители?

чувствую себя крайне тупой тупицей, когда не могу лечь спать, предварительно не решив, что же мне надеть завтра в институт

Шерон, которая не фанатка уборки, позвала своего парня пожить у неё, пока он ищет квартиру.Чтобы не позориться перед ним(его вырастила помешанная на чистоте мать), девушка сутками напролет драила квартиру, что доводило её просто до истерики. и вот, что из этого вышло.

Берг: Чего такая хмурая? Поссорилась с Джонни?
Шерон: Ох, не знаю, сколько я еще вынесу. Мыть каждую тарелку, стирать белье, постоянно убирать за собой. Разве можно так жить?
Берг: А когда он найдет квартиру?
Шерон: А он уже и не ищет. Ему нравится моя. Ему она напоминает о глупой чистюле-мамочке.

***

Джонни: Я так больше не могу!
Шерон: Что? Это ты меня с ума сводишь.
Джонни: Я?! Да я пытаюсь жить с тобой.
Шерон: Извини, но в сутках не так много часов, чтобы я успевала всё вычистить для тебя. Я не могу быть такой же чистюлей как твоя мать.
Джонни: Да никто в здравом уме не станет убирать… ЧТО?!
Шерон: Я не выдержу. Здесь чище чем в больнице. Мне уже нужна грязь.
Джонни: Ахаха…
Шерон: Что?
Джонни: Я думал, что ты чистюля.
Шерон: Это ты хотел, чтобы здесь было как у мамы.
Джонни: Шерон, да я ненавидел мамины порядки. Взгляни на мою рубашку, да я неряха.
Шерон: Ты неряха? А я…а я свинья!
Джонни: Ох, ты моя прекрасная свинка!

[Два парня и девушка | 2х13], my gifs

я вот думаю, где бы себе такого "неряху" найти…и чтобы был похож на молодого Натана :))) )) )

Странное чувство, когда ты находишь что-то новое, то, чем всерьёз увлекаешься, то, что занимает все мысли, что невозможно выбить из головы, и это заряжает тебя энергией, даёт силы идти дальше, и ты думаешь, что жизнь не такой уж и тлен, и вовсе не безысходность, мир расцветает, ты начинаешь нравиться себе, а потом - другим, люди видят эти искорки радости в твоих глазах и думают, что есть на свете счастливчики, и вот один из них, совсем рядом, стоит и улыбается. Странное всё же чувство, ведь, сколько бы оно не длилось, ты всегда думаешь, что это мимолётно. И сомневаешься, в себе сомневаешься, во всём сомневаешься.

Слишком много "ты", слишком много "это", но я тут как бы на великие философские изречения не претендую, такие дела.

Расстояние.
оно ведь такое разное.

Когда расстояние в ваших отношениях больше, чем расстояние между вашими домами. Это больнее.

И губы стоптаны твоим дыханием
Мы дышим смело, эгоистично
Ты будешь чьим то чужим пристанищем
У нас с тобою все драматично

Шестнадцать верст крещенного неба
Я спутаю с ветром, и выброшу в море
Я выживу, знай, где бы ты не был
Исчезну болезненно, на длинном миноре.

И прошлое наше не бей рукояткой
И вылечи ты, гнилое сердце
Я знаю, жалость приходит украдкой
Воспоминания стучат по сердечной дверце

* * *

Однажды, мы можем вернуть наших рыб,
Спустить их в далекое синее море
И так, залечив наш сердечный ушиб
Изъять и сжечь сердечное горе

Порой там, где нас нет, действительно хорошо. Мой родной город вгонял меня всё это время в уныние, а теперь, когда появилась возможность, хоть и ненадолго, оказаться в месте, воспоминания о котором греют моё сердце, я впервые за долгое время поняла, что то был далеко не конец. Каждый день я думала о том, что та история осталась там, в августе 2012-го. Но нет, кажется, это был лишь перерыв перед очень долгим и интересным продолжением.

Несколько раз в год приходит момент, где я устаю. Устаю жить. В эти дни я люблю осознанно выносить на поверхность всё то, что случилось со мной в жизни. Всё то, что обычно прячется далеко в подсознании. Все те моменты, в которых меня разочаровали, все предательства, все моменты в которых мне причиняли боль, когда я оставалась одна. Выносить свою истинную идеологию, свои мысли, убеждения и верования, которые настолько не подходят в этот мир, что я не могу жить ними каждый день. В эти моменты я вспоминаю кто я. (с) Подслушано

Ой как знакомо…

Бабушка, я вижу солнце,
Где-то в небе играет луч.
Кто-то другой смеется
На месте заблудших туч.

Бабушка, я взрослею.
Мне стала важней семья.
Живу теперь, как умею.
По краю иду скользя.

Бабушка, если б знала..
Я школу давно прошла.
Много что потеряла,
Взамен немало нашла.

Бабушка, ты же слышишь,
Я растворяю грусть.
А может ты с неба видишь,
Как и к чему стремлюсь.

Бабушка, время лечит?
Сколько в других тепла?
Люди людей калечат,
И души сжигают дотла.

Бабушка, счастье будет?
А сколько еще тревог?
Мы ведь не знаем судеб.
Такой себе монолог…

Сегодня 12 сентября, четверг. Сегодня был презамечательный день. У меня ночевал Влад. Это бывает довольно редко потому, что папа к ночевкам относится ой как не хорошо. А так как он уехал на недельку, а мама относится ко всему лояльно – мы устроили себе «супердень». Сегодня прекрасный день. Мы провели весь день вместе, проснулись вместе, позавтракали вместе. Это многое стоит, так как началась учеба и мы стали видится довольно редко. А сегодня у Влада выходной, а у меня 4 пары. Но какие могут быть пары, когда есть возможность полностью весь день провести вдвоем? Еще хочу сказать, что за последние 4 дня, я готовлю каждый день. Не себе и не семье, а Владу. Мне нравиться это и я мечтаю каждый день готовить любимому человеку. Ну, лет через 5 моя мечта исполниться.

Вы когда нибудь задумывались как легко сделать человеку неприятно/больно/обидно?
все ведь мы задумываемся о грехах, недостатках друг друга, сравниваем постоянно кого то…
Никто не совершенен и по моему мнению только потому что в жизни каждый человек сам должен добиваться того чтоб усовершеннстовать свой характер/личность/дейятельность

И меня очень затронули такие вопросы как: Почему нам так сложно извинятся друг перед другом?почему мы так редко слышим от людей "спасибо тебе за то что ты есть" *? без всей этой лжи, лицимерия?
Почему так трудно люди признают свои ошибки?
Любое малейшое грубое слово или подстеб делаю в глубине души/сердца царапину/рану/дыру
Когда же люди научаться говорить извини за любое обидное слово…И никакие "Я же любя", "я не хотел тебе досадить", а у некоторых вообще кончается "да блин я люблю тебя, давай забудем" и т.д. не заменя т этих извинений
неужели так трудно сказать извини/прости.. эти слова которые состоят из 6 букв несут в себе эту "магическую силу" взаимопонимания, удовлетворения и т.д.

"Для многих любовь – как раз и есть синоним счастья. Хотя, быть может, ине для всех. Вообще, счастье – это такое понятие, для которого дажесамые светлые умы человечества так и не нашли однозначного определения.Написаны многотомные труды, счастье подвергнуто химическому игормональному анализу, оно разложено на эндорфины, сератонины и прочиесоставляющие, и даже придумана специальная наука – фелицитология, аточного определения (не говоря уже о формуле) так и не выведено. Тоесть в целом вроде все более или менее сходятся в одном, но вотв деталях… «Счастье – это конечная цель деятельности любого субъекта», – утверждают фелицитологи. Не поспоришь. Но в общем-то это не открытие, а хочется чего-то поконкретнее. Что в словарях? «Счастье – этопсихологическое состояние, при котором человек испытывает внутреннююудовлетворенность условиями своего бытия, полноту и осмысленностьжизни, осознает осуществление своего назначения». По смыслу вроде и непридерешься, но как-то уж очень сухо, скуповато и даже местами коряво.Да и как узнать, в чем твое назначение? Иногда на это уходятдесятилетия, а счастливым ведь хочется быть здесь и сейчас. Гугл первойссылкой выдает простенькое определение через отрицание: счастье – этосостояние души, при котором нет чувства горя, разочарования, утраты итоски. А вот еще одно (его поисковик почему-то называетальтернативным): «Счастье – это естественное состояние сознания, которое изначально есть у всех, но оно со временем и нагромождающимсягрузом психологических проблем и комплексов исчезает. Это состояниебольшинством людей ощущается наиболее ярко лишь в раннем детстве».Похоже на правду…"

Я часто сбегаю от тебя.
Нет, не потому что не хочу тебя видеть
или потому что ты отвратителен, или
потому что ты плох.
Нет.

Я сбегаю потому что боюсь то,
что я чувствую рядом с тобой, к тебе.

Никогда не бывает поздно,
Но бывает «уже не надо»,
Нету смысла смотреть на звезды,
В ожидании звездопада…
Все случится само собою,
Лишь расслабься, лови течение,
Тем, кто хочет готов быть к бою,
Не бывает легко в учении!
Я себя много лет искала,
Чтоб понять, что мне в жизни надо.
Как же много я дней потеряла,
В ожидании звездопада!
Жизнь одна! Ее нужно любить,
Не смотря на печали и муки,
Если так ты научишься жить,
Звезды сами падут тебе в руки…

Нашли с мамой платье, в котором я выглядела как 20летняя приличная девушка.
Не купили, потому что я развыпендривалась. У меня нет подходящей обуви.
Теперь вот жалею. #в_этом_вся_я

3 курс. Передо мной сейчас стоит серьезный выбор - в какой институт мне пойти. Я давно поняла, что популярность вуза не играет никакого значения. Жаль, что детишки до сих пор ведутся на это, а родители платят бешеные деньги.

Я уже решила, что пойду на заочку. Еще шесть лет заниматься нихераниделаньем? Ну уж нет, хватило. В общем, надеюсь, что я не ошибусь в своем выборе.

Я думала, вьюи - семья. Надеялась на то, что здесь хорошие и понимающие люди. Но нет, я ошиблась. Бывают же настолько зависимые от интернетика, что даже выдумывают себе жизнь. И в эту виртуальную жизнь пытаются затащить все больше людей, делая потом им больно. Я не ожидала увидеть таких людей на вьюи. Я очень разочарована. Мой вам совет, девушки, знакомьтесь в реале, а не на различных сайтах. Интернет - любовь? Что блять? Вы вообще понимаете смысл слова "любовь"? Как я поняла, нет. Вы глупы. И мне вас жаль. Искренне. Делайте свой выбор сами. Я решила уйти с вьюи. Прощайте. И живите настоящей жизнью.

Демон

Иди, иди за мной — покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
Её бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный —
Лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознося, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнанном лугу,
Божественно-прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И, околдованная мной,
Ты полететь захочешь выше
Пустыней неба огневой, —

Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты у́зришь новые миры —
Невероятные виденья,
Создания моей игры…

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти…
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту…

9 июня 1916

Нельзя доверять людям когда ты влюблен.

Одни все время говорят вы будете вместе.
Они создают иллюзию прекрасного.

А вторые, в это же время, наоборот закапывают вашу любовь,
внушая худшее.

Здесь нужно уметь слышать только свое сердце.
А не эти физические голоса.

Я теряла тебя тысячу раз,
и я больше не боюсь потерять тебя
снова.
Потому что я знаю
что ты вернешься, как и прежде.
и неважно сколько времени пройдет,
ты все равно вернешься.

Чарли никогда не выделялся.
До тех пор, пока он не нашел друзей, которые показали ему что хорошо быть тихоней.

Он заставляет меня чувствовать себя такой же.
Ведь это именно то, что мне нужно.
Друзья, которые помогут найти себя. И покажут, как хорошо быть тихоней.

не то что бы я боялась терять людей,
ключи, кошельки, лицо, телефоны, клатчи..
но если мой друг поверит во "всё окей",
боюсь, я тогда не выдержу и заплачу.

прошу прощения у своих ребят за этот маразм. думаю вы понимаете, хейтеры, завистники, сумасшедшие и все дела. такая вот веселая у меня жизнь. парней на вьюи и так по пальцам пересчитать можно, а все претензии почему-то только ко мне. благодарю покорно таким людям, вы повышаете мне самооценку.

Не понимаю, как другие находят время писать посты на вьюи. Мне даже зайти не каждый день удается, а посты писать вообще раз в месяц получается, как Вы это делаете?)

30 дней с Гарри Поттером!

Первый раз решила попробовать писать посты по флешмобу о Гарри Поттере. Я являюсь большой поклонницей книг и фильмов, поэтому мне будет очень интересно 30 дней отвечать на 30 вопросов о поттериане. Интересно, потому что сейчас, просматривая вопросы, я даже понятия не имею, как я буду на них отвечать, но я все-таки постараюсь своевременно отвечать на эти вопросы.


День 1: Ваша любимая книга.
День 2: Ваш любимый фильм.
День 3: Есть ли фильм, который заставил вас рассердиться из-за того, что в нём не было каких-либо сцен из книги.
День 4: Любимый герой и почему.
День 5: Любимый мужской персонаж и почему.
День 6: На каком факультете вы хотели бы быть.
День 7: Любимый женский персонаж и почему.
День 8: Какой был бы ваш любимый урок в Хогвартсе.
День 9: Что бы вы хотели изменить в сюжете.
День 10: Крестражы или Дары Смерти.
День 11: На кого вы больше всего похожи.
День 12: Любимый транспорт.
День 13: Любимая сцена.
День 14: Волдеморт или Гарри.
День 15: С кем бы вы хотели общаться. (не более трёх человек)
День 16: Любимый профессор.
День 17: Понравился ли вам фильм Дары Смерти Часть 1. Он хуже или лучше книги.
День 18: Что бы вы ни за что не изминили.
День 19: Книги или фильмы.
День 20: Если бы вы встретились с одним из персонажей, то кто бы это был.
День 21: Кого бы вы спаcли из персонажей, если бы была возможность.
День 22: Гарри Поттер или Сумерки.
День 23: Любая часть книги/фильма, которая заставляет вас плакать.
День 24: Любая конкретная сцена, которая, по вашему мнению, должна была оказаться в кино.
День 25: Вы бы хотели, чтобы через 19 лет спустя Луна и Невилл были женаты.
День 26: Если бы вы могли использовать одно заклинание без палочки, то что бы это было.
День 27: Плащ-невидимка, Воскрешающий камень или Бузинная палочка.
День 28: Слушаете ли вы Волшебный Рок и что о нём думаете.
День 29: Вам нравятся саундтреки из Гарри Поттера.
День 30: Что Гарри Поттер изменил в вашей жизни и что он для вас значит.

Идите нахуй оба. Настя, а ты пожалеешь об этом потом. Мы знакомы больше 3 лет, сколько всего нас связывало, сколько воспоминаний, сколько взаимопомощи и приятных моментов. Я такого не ожидала от тебя. Ты выбрала человека, которого не видела и не знаешь. Человека, который запизделся. Неужели тебе так необходим парень, что ты уцепилась за ЭТО в интернетике? Печально, очень. Ты пожалеешь, а обратно после всего этого я не приму.

"Знаешь как я вижу наше идеальное будущее?Ты со Стасом и Марина твоя любовница.Лена с Артемом.А я как Тед, я встречу свою маму" (с) Владик.

"-Я Фиби и скоро тебя ждет Фибица!

—Ой, не рассказывай мне сказки, тем более я Чендлер и мне нужно Моникаться!" (с) Я и Владик.

"-В "Друзьях" они все годы еботней занимались, а к 30 решили пожениться.

—Так мы тоже еботней занимаемся.

—Да мы вообще знатные ебонтяи."(с) Леночка, Владик и Я.

Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у кого-то другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь.

© Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали".

Бывают такие переломные моменты или решения, которые, как тебе кажется сначала, ни на что не повлияют, а потом оказывается совсем наоборот. Ну вот вроде что, зарегистрировалась тут 3 года назад, нажала на кнопочку Блоги, оп, увидела милую картиночку, оп зашла, оп, да эта девушка круто пишет, оп, 3 года прошло и вы довольно-таки хорошо общаетесь для тех, кто никогда не виделся. Ну или бах, в один момент мне приходит сообщение от какой-то незнакомки из Москвы, а потом также бах, и ты уже у неё дома и вы охреневаете от происходящего. Таких примеров множество, сейчас я рассматриваю именно эти ситуации в соц сетях, которые никогда никто не может предугадать и предвидеть. И каким-то магическим образом ты понимаешь, какого человека стоит оставить за экраном, а какого посвятить во всю свою жизнь и встречаться каждые полгода и попивать чай на кухне, общаясь с родственниками. Это все так странно и так необычно, и я так благодарна судьбе за многие знакомства, ведь некоторые из них повлияли на меня, некоторые мотивируют, а некоторые вообще привели к крепкой дружбе. Поэтому кто знает, к чему меня приведет общение с кем-то через пару лет, не стоит загадывать.
Я написала какой-то несвязный бред, но я все равно имею привычку удалять посты, так что забейте.

Как уже понятно из картинки, это пост будет посвящен началу флешмоба о Гарри Поттере, идея начать его пришла моей болеющей подруге, которая пересмотрела фильмы и решилась на первый в своем блоге (и сто первый в моем) флешмоб, и тема очень удачно подвернулась.Я надеюсь, я очень надеюсь, что я буду нормально его вести, что на этот раз, пожалуй, зависит не толькоот меня. Я уже предупредила её, что меня нужно основательно пинать и напоминать, что мне нужно написать новый пост, ибо память стала совсем короткой и веди я его одна, забыла бы через пару дней. А так больше шансов, она более ответственна в этом плане, и скорее всего свои посты будет делать исправно, что будет напоминать мне о моих.

p.s Почитать её посты можно будет здесь [клик-клик], это для тех кому будет интересно наблюдать за появлением двух ответов одновременно (надеюсь будем выкладывать в один день, ага)


День 1: Ваша любимая книга.
День 2: Ваш любимый фильм.
День 3: Есть ли фильм, который заставил вас рассердиться из-за того, что в нём не было каких-либо сцен из книги.
День 4: Любимый герой и почему.
День 5: Любимый мужской персонаж и почему.
День 6: На каком факультете вы хотели бы быть.
День 7: Любимый женский персонаж и почему.
День 8: Какой был бы ваш любимый урок в Хогвартсе.
День 9: Что бы вы хотели изменить в сюжете.
День 10: Крестражы или Дары Смерти.
День 11: На кого вы больше всего похожи.
День 12: Любимый транспорт.
День 13: Любимая сцена.
День 14: Волдеморт или Гарри.
День 15: С кем бы вы хотели общаться. (не более трёх человек)
День 16: Любимый профессор.
День 17: Понравился ли вам фильм Дары Смерти Часть 1. Он хуже или лучше книги.
День 18: Что бы вы ни за что не изминили.
День 19: Книги или фильмы.
День 20: Если бы вы встретились с одним из персонажей, то кто бы это был.
День 21: Кого бы вы спаcли из персонажей, если бы была возможность.
День 22: Гарри Поттер или Сумерки.
День 23: Любая часть книги/фильма, которая заставляет вас плакать.
День 24: Любая конкретная сцена, которая, по вашему мнению, должна была оказаться в кино.
День 25: Вы бы хотели, чтобы через 19 лет спустя Луна и Невилл были женаты.
День 26: Если бы вы могли использовать одно заклинание без палочки, то что бы это было.
День 27: Плащ-невидимка, Воскрешающий камень или Бузинная палочка.
День 28: Слушаете ли вы Волшебный Рок и что о нём думаете.
День 29: Вам нравятся саундтреки из Гарри Поттера.
День 30: Что Гарри Поттер изменил в вашей жизни и что он для вас значит.

" Я хочу привлечь внимание только к одной из его черт, которую поверхностный взгляд ошибочно мог бы счесть "нерусской". Это достойная сдержанность, напряженная углублённость, с помощью которых он скрывает самые сильные проявления своих чувств. Когда сила его страстного темперамента грозила вырваться на волю, он ещё туже стягивал путы. В музыке Рахманинова что-то всегда остаётся недосказанным. Для Рахманинова невозможно обнажить сокровенные чувства. Даже в самом сильном всплеске эмоций он соблюдает большую или меньшую сдержанность, не исчерпывая всей мощи своего самовыражения."

—Оскар фон Риземан "Рахманинов-композитор"


«Я — русский композитор, и моя родина наложила отпечаток на мой характер и мои взгляды. Моя музыка — это плод моего характера, и потому это русская музыка… У меня нет своей страны. Мне пришлось покинуть страну, где я родился, где я боролся и перенёс все огорчения юности и где я, наконец, добился успеха.»-СР


Честно говоря, у нас произшло достаточно много милых ситуаций, но мне так лень написать вам обо всем: з
Сейчас я пишу сочинение о украинском языке и не списываю его (как когда то делала), а пишу, то, что думаю, может обратит хоть кто то внимание на меня (со стороны преподавателей), а то я как то плохо вливаюсь во всё это болото)
вообще, мне нравится учиться в колледже, да я согласна, что сложно, никто и не говорил, что будет легко.
Вот, как то так)
кст.эта неделя прошла как то быстро, я и не заметила что уже завтра пт и я еду домой.

Вот как все может рухнуть в один момент.Всего одна тема, один разговор и я разочаровываюсь в человеке.Почему так?

это единственный твой аргумент, детка? смешно. мне даже льстит, что ты так открыто меня ненавидишь.

что, как только у твоей подруги появился человек ближе, чем ты, ты запаниковала и решила ей все изгадить? ай молодец, слушай. так же и поступают лучшие подруги, прости, я не знал тонкостей бабских взаимоотношений.

пора заканчивать эту поеботу. ты больна. и тебе нужно полечиться. дать адресочек клиники Кащенко? или может сразу телефон глав врача? тебе пойдет на пользу, обещаю. поваляешься месяцок-другой, подлечишь нервы. и придешь к ней извиняться. если она конечно вообще тебя примет после такого.

и да, если до твоих мозгов не дошло - этой грызней мы оба делаем ей больно. я то смогу извиниться, потому что она понимает. а вот твои рейтинги заметно падают. с чем я тебя и поздравляю.

Родители на отдыхе, он в Варшаве разбирается с делами.. лучшие друзья учатся и работают до глубокой ночи. а я в 4ех стенах..наедине с сериалами и полной музыкальной беспомощностью в виду болезни "не знаю что слушать".
и вот что вдруг выяснилось.. впервые с детского возраста я ощутила потребность в маме..впервые я скучаю..и впервые за уйму лет я сказала ей об этом, предварительно выревевшись в подушку (попыталась списать сопливость на пмс..но календарь настойчиво не позволил сделать это)
так вот о чем это я… как же ты собралась уезжать жить в другую страну, девочка..

Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее.

Джордж Карлин

Превратила всё в шутку сначала,
Поняла - принялась укорять,
Головою красивой качала,
Стала слезы платком вытирать.

И, зубами дразня, хохотала,
Неожиданно всё позабыв.
Вдруг припомнила всё - зарыдала,
Десять шпилек на стол уронив.

Подурнела, пошла, обернулась,
Воротилась, чего-то ждала,
Проклинала, спиной повернулась,
И, должно быть, навеки ушла…

Что ж, пора приниматься за дело,
За старинное дело свое.
Неужели и жизнь отшумела,
Отшумела, как платье твое?

і всі наші країни,
всі пустелі і океани,
всі хатки на дереві.

згоріли, вигоріли, висохли.

машинки часу зламалися,

а ми осліпли,
а точніше стали зрячими.

Надеюсь, рано или поздно тебя положат в психушку и ты поправишься. Продолжать бессмысленные разговоры просто нет смысла. Ты очень низко ведешь себя. И запизделась уже по полной. Лижешь жопы всем, только зачем? Типа на вьюи пацан о как классно? Живи реальной жизнью, а не клейся к девочкам в интернетике. Не ломай жизни таким наивным, как настя и твоя бывшая. Ты мразь, парни так не поступают. Тебе пора обратиться к врачу, хотя это уже не поможет. Только ебнутой придет в голову выдавать себя за парня.

а я не могу обходиться с
людьми так, как они
обходятся со мной. ну не могу
и всё тут. совести не хватает
причинить столько же
дерьма. потому что я знаю
насколько это больно.

Просто иди к своей ебаной мечте.
Мне насрать, даже если ты хочешь стать профессиональной Черепашкой-Ниндзя. Просто стань этой хуйней.

Тебе не хватает одной любви на целую жизнь,
И ты за ней бежишь, чтобы убить
Так пусто в твоей гнилой душе, мои молитвы летят тебе в помощь
Так много пересказанных слов.

такі да

ну круто чо, когда я решила поговорить с тобой о моих заебах, то ты резко начал залипать, хуйню мне копипастить.

мне на это точно так же похуй, как и тебе на мои проблемы.

спасибо, я в очередной раз поняла, что всем насрать на меня.

насрать на мою жизнь, я тебе нужна.что бы пинать.я как-то не станок для пинания.так что пардон, но это ебать хамство.

я просто поняла, что мои проблемы для тебя пустое место, ну хуле.

ровной черточкой стиснув губы,
нарисую кирпич на роже,
равнодушие меня губит,
но и часто спасает тоже…

© Паша Броский

батл продолжается? ок. ради бога, мне есть что тебе сказать. может ты у неё и спросишь, кто кому жизнь портит? а не будешь строить из себя мать-терезу с явными психологическими отклонениями? наши препирательства так ни к чему и не приведут. и решать не мне, и не тебе, кто кого стоит и кто с кем будет общаться.

не общаешься ты со мной - да слава богу, я не страдаю от этого, поверь. вообще ни грамма. ты мне никогда не нравилась особо.

я очень рад, что у неё есть достойные люди в жизни. что дальше? тебя ебет чужое дело, вот скажи мне. если у тебя нет своей личной жизни, какого черта ты пытаешься испортить все другим? наверное я никогда этого не пойму.

я не идиот, и доказывать что-то шавкам навроде тебя что-либо не стану. ибо опускаться до вашего уровня, веришь, нет желания. надеюсь жизнь тебя накажет и вытрахает так, что ты будешь жалеть о своих поступках. и чтобы когда ты захочешь её видеть - она послала тебя нахуй. и провела это время со мной.

В этой жизни только ты мой лучик света, спасибо тебе за это.Моя любовь, моя радость, моё счастье.Всё, что только может быть моим, моё!Безумно я тебя люблю и очень благодарна судьбе, что мы вместе.Рядом с тобою я чувствую свою значимость, ты любишь меня и заботишься, ценишь и уважаешь, и это очень важно…а вообще это всё для меня на данный момент.Я хочу проводить с тобою как можно больше времени, наслаждаться тобою, любить тебя и обнимать.Никогда не думала, что бывают настолько сильные чувства, переполняющие тебя.Не думала, что можно всю себя посвящать и отдавать человеку.Не думала, что можно так любить.Я очень счастлива.Люблю тебя всем сердцем!

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.

Лев Николаевич Толстой.

я расстроилась.. Толстой чухни не скажет

Расстояние всё портит! Как же хочеться видеть любимого человека каждый день, ощущать тепло его рук, тепло от его прикасновений…а это расстаяние. эх..почему ты не рядом?

верните мне те три дня после расставания, когда он смотрел на меня с такими глазами, когда он даже обнимал и целовал по особенному

Портишь жизнь моей подруге - ты. Ты выдаешь себя за того, кем не являешься. Ты - баба с явными отклонениями в психике, которая клеит наивных девочек в интернете. А потом кормит их долгое время своей псевдолюбовью и обещаниями. Пора бы уже признаться, а не скидывать всем фейковские фоточки и отнекиваться от разговора по телефону больницей. У меня есть друзья. А у тебя их, видимо, нет. Раз ты занимаешься такой херней в интернетике. Я поняла, что ты - фейк, а ты пытаешься непонятно как мне мстить. Но настю оставь в покое, у нее сложный год и довольно много реальных парней, достойных ее. Не мешай ей жить.

и да, насчет наркотиков: в отличие от тебя, я ни разу не пробовала эту хуету.

сегодня мы лежали смотрели сериал, и в одно мгновение, он повернулся ко мне обнял меня и говорил мне "любовь моя". а сейчас вечером мы с ним говорим, как будто чужие люди. мне так не хватает его вечерами. у меня в душе творится такой пиздец, ну вот такой пиздец, хотелось ему рассказать, да не могу. завтра последний день вместе и потом видиться будем реже. я боюсь его потерять. для меня когда вот такой разговор у нас, мне не по себе. я начинаю чувствовать, что я его теряю. а я не хочу этого. я слишком сильно его люблю, чтобы потерять

Одинокий, к тебе прихожу,
Околдован огнями любви.
Ты гадаешь. — Меня не зови. —
Я и сам уж давно ворожу.

От тяжелого бремени лет
Я спасался одной ворожбой,
И опять ворожу над тобой,
Но неясен и смутен ответ.

Ворожбой полоненные дни
Я лелею года, — не зови…
Только скоро ль погаснут огни
Заколдованной темной любви?

Does this darkness have a name?
This cruelty, this hatred. How did it find us? Did it steal into our lives or did we seek it out and embrace it? What happened to us? That we now send our children into the world like we send young men to war, hoping for their safe return, but knowing that some will be lost along the way. When did we lose our way? Consumed by the shadows swallowed whole by the darkness.
Does this darkness have a name?
Is it your name?
(с) One Tree Hill

складывается впечатление, что администрация школы и учителя не знают школьный устав, а просто придумывают его на ходу.

Несмытая тушь и пальцы пахнущие псевдо-ромашкой. Кое как одолела страницу. Двадцать три сорок два. Не хочу спать. Позавчера. Мы шли все вместе, дыхание еще не успокоилось после бега. Она сказала что я грустная и чтобы я шла играть в песок как и хотела на пути вперед. Я раздумывая свои нелепые мыслишки взяла горстку песка с камнями и стала медленно сыпать на асфальт, она выкупила глаза. Когда весь песок прочертил дорожку я отряхнула пальцы, и сказав: ну что, теперь я упорота?, ускорила шаг и ушла вперед. Позднее я решила что так слишком грубо но уже через пару мнгновений она шла рядом. А я самодовольно улыбалась.

а знаешь, вот мы сусолим что-то, говорим, что любим, олололоа сдохнем мы в разных квартирах, в разное время, в разных городах и когда это случится мы не узнаем, потому что знать мы друг-друга перестанем.

так что хватит уже сопли жевать

Прошло 2 недели учебы в чужом городе, уже привыкла, Львов как второй дом. Компания хорошая, но эти чертежи уже надоели, 3 роботы за неделю начертить, но мне это нравиться поэтому я не буду сильно жаловаться) Отношения с парнем уже месяц, для меня это долго, но тоже жаловаться не буду, так как принципе я счастливая)

Завтра домой, ужасно соскучилась по своему городу, и конечно я не могу пропустить концерт Металлики, ну точнее каверы одной очень ахуенной группы)

После пар сразу на поезд и домоооой, в свою любимую Белую Церковь)

господи, это уже просто смешно. у тебя паранойя, ты знаешь об этом? мне уже даже надоело отвечать на твои обдолбанные посты. наркоманка, что с человека взять ещё.

и да, если по-твоему я тебя чем-то оскорбил - ты смешна. я ничего плохого тебе не сделал. вообще. и слова даже не сказал. наоборот. ты сама благодарила меня за поддержку в трудный момент. перечитай заново то, что ты мне писала. пойми, какая ты дура и кто первый это всё начал и успокойся.

это что, типа война и травля блога на блог? ок. посмотрим, кто из нас выйдет сухим из воды. передавай привет своей псевдо подруге. раскурите планчик на двоих. но только чтобы в этот раз моё имя не мелькало в вашем бабском разговоре.

ты только портишь жизнь своей бывшей подруге, ты знаешь это? если бы ты действительно её ценила и нуждалась в ней - не стала бы верить в куриные слухи, которые ходят вокруг каждого человека на планете земля. а действительно поддержала бы её, и была бы за неё рада.

и знаешь что я тебе скажу напоследок? если когда-нибудь, как-нибудь, с какого-то чуда меня с тобой познакомят в жизни - беги, сука. я тебе припомню все то, что ты обо мне говорила. как ты пыталась настроить против меня близких мне людей. абсолютно все вспомню. до каждой твоей чертовой обдолбанной точки. нет, я не злопамятный. просто мстительный. ты удивляешься, почему с тобой никто не общается в универе? потому что ты не умеешь ценить людей. и видишь в них дерьмо, которого нет. тебя уже наказывают за то, что ты так поступила со мной. пляши. и радуйся. неприятной тебе жизни.

Я поняла, что я купила бутылку вина, а у меня даже не спросили паспорт. Наконец. Неужели я стала выглядеть хотя бы на 18 лет в свои 19? А затем из сумки выкатились два киндер сюрприза, которые я сегодня купила, и пакет развесных мармеладок. А потом позвонил коп, который поймал парня, укравшего велосипед моего отца. Могу ли я сейчас написать заявление? Да, могу, поднимайтесь. И первая его фраза, когда он меня видит "а тебе 18 то есть?". Да, наверное в магазине меня уже просто запомнили.

хочется лечь и не думать

об усталости

об учебе

о больном горле

о наплевательском отношении некоторых личностей к себе

обо в с е м

23:23 идеальное время сна, но разумом, а не телом. И доведена до предела. Спать лежа на боку, да то что нужно. Но почему то глаза слезятся. А еще хотела помыться, отложу на утро и обязательно просплю. Мои вьющиеся позирующие усы на физику вам тоже пора спать. И тебе сознание или как тебя там. 23:37 ни капли не идеально зато усну похоже на всю ночь

Сегодня был чудесный день, потому что у моей любимой сестрички был день рождения. Иметь классную старшую сестру-это круто, а моя Надюшка просто невероятная во всех смыслах слова. Безумно люблю проводить время вместе с ней! Ходить по магазинам, кушать роллы, готовить, разговаривать. Мне еще нравится, когда она делает мне прически и макияж. Когда я к ней прихожу домой, то обязательно посмотрю шкаф и косметический столик на наличие чего-нибудь новенького. Надя меня всегда кормит всякими вкусняшками. У нее дома чудесная атмосфера. Люблю ее фотографировать. Люблю ее уютный дом. И просто люблю ее. Солнце, будь самой счастливой:* Julia Malashenkova*

Органика тихо-мирно убивает мой мозг. Не, конечно, завтра будет офигеть какой интересный опыт с кислотой, спиртяшкой и прочими компонентами, НО! Я НЕ МОГУ БОЛЕ УЧИТЬ ЭТУ ХЕРНЮ! Мой мозг гуманитария отказывается вести химические расчеты, по которым мне завтра вести синтез этого гребаного бромистого этила. А если в процессе опыта не закроешь крышкой одну фигню(аллонж заглушкой), то к фигам можно отравиться, ибо это вещество выделяет токсичный запах, ну зашибись теперь. А если не следить за давлением, то холодильник с водицей может взорваться. Не, прикольно, ничего не скажешь. В общем, завтра опасный опыт, пятница 13 (таки да, я суеверная), и 4 часа органической химии. Удачи мне что ль.

завтра домой!пожалуй, сделаю тебе сюрприз, о котором ты даже не догадываешься!

и вообще, нет настроения. хочу поговорить, а если быть точнее высказаться/поплакаться кому-нибудь, моей Юльке.

мне казалось, я свыклась, что между нами имеет место расстояние

но сегодня ночью вновь чувствую, как от этого бывает плохо

я счастлива, что есть ты

самое большое сокровище в моей жизни

как жаль и не жаль одновременно, что вьюви - единственное место, где я могу написать, что люблю тебя.

как я люблю тебя, это просто невероятно. как ты нужен мне, как ты важен мне.

и все, что здесь, невероятно палевно, ибо тебе стоит лишь вбить сюда до боли знакомый ник - и все мои чувства как на ладони, и вот она я, маленькая девочка, которая так отчаянно заглядывает в твои холодные глаза, не веря и не надеясь.

я смирилась, в какой-то степени.

но вся проблема была и остается в том, что ты не заглянешь сюда даже просто так, ибо тебе все равно. быть может, и я важна тебе, но мой маленький мирок, где тытыты - ерунда. будь счастлив, не ведая этого, как была счастлива я.

будь проклят апрель и он же благословлен.

Ты не представляешь, как я хочу, чтобы все написанное, кроме нашего счастья оказалось неправдой. Я хочу этого больше всего!

А мне сегодня 20 с половиной.

Желаю себе хоть немного соответствовать этим даным и помнить, что я уже не подросток, переживающий кризис пубертата, на который можно списать все провалы и неопределенности.



И то, что я купила брюки размера S и влезла в джинсы 27ого (раньше был 29) это хороший подарок.

Еще бы настроение получше и тебя рядом..

Она звонит ему: "Я жду тебя дома, ставлю чайник,
По дороге обратно купи сгущенного молока"…
Он, улыбаясь, поправит куртку:
" Хорошо, скоро буду, родная, целую, пока"…

Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:
Она в его футболке у плиты босиком.
Он бросает на тумбочку ключи от квартиры
И протягивает ей пакет с молоком…

После - тихий обычный ужин,
Моют на кухне тарелки вдвоем.
И только им одним известно, сколько преодолели,
Чтоб просто вместе уснуть потом.



Дэвид Бореаназ
, Джуллиан МакМэхон, Кейт Уолш, Минка Келли, а также Том Фелтон , Кейк Палмер и Билли Кэмпбелл в новой драме Нила ЛаБуте
"Full Circle" . ТРЕЙЛЕР

Сериал из 10 эпизодов расскажет нам о группе людей, состоящей из 11 человек, судьбы которых неожиданно пересекутся. Будет показывать сцены в ресторане и небольшие разговоры между двумя персонажами, один из которых со своей историей перейдет в следующий эпизод для разговора с новым персонажем. Этот персонаж в дальнейшем будет переведен в следующий эпизод. Такой процесс будет продолжаться до финального эпизода.



Я, если честно, совершенно случайно сейчас узнала об этом сериале. Но посмотрете какой каст! Это же просто какое-то собрание избранных. Сюжет пока немного непонятен, но думаю, что это наоборот хорошо, хоть что-то новенькое. Теперь безумно хочется посмотреть. Жду, жду, жду.

ГОСПОДИБОЖЕМОЙ Я НЕ ВЕРЮ ЭТО СОН МАРСЫ ПРИЕЗЖАЮТ ГОСПОДИ ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК ТРЯСЕТ НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ЛИТЬ СЛЕЗЫ БОЖЕ Я ПОДЛЕТЕЛА КОГДА УЗНАЛА ГОСПОДИИИИ ААПАППООВПРШЛЛРПКЕНЩДД

я готовлю на его кухне чизкейк, стою и перемешиваю тесто для основы.он бесится, что у меня на рубашке пуговица оторвалась и пришивает мне ее, не отвлекая меня от готовки.целует меня, колет щетиной.я брею его, а он сидит на ванне и молча улыбается.в 101 раз говорим о моем к нему переезде.он почти умоляет, а я мечтаю согласиться.дело за малым.

каждый раз, когда я слушаю марсов я вспоминаю..в общем, хорошие воспоминания. но есть "но" и это уже в прошлом. в прошлом вещи, которые казались бы никогда бы не исчезли, как и люди и то доверие и совместные мечты. просто так странно жить, и при этом совершенно не знать, как все обернется. и как легко может разрушиться даже то, что казалось бы стоит прочно на своих двух.

Кому потрібна твоя щирість, якщо взамін ти отримаєш лише "зрозуміло"?

Навіщо потрібен внутрішній світ, якщо цінується зовнішність?

Чому люди просять говорити їм правду, а самі брешуть?

Навіщо ті, кому ти віриш, роблять тобі боляче?

А що вже говорити про друзів, які завжди зраджують, або зникають, коли їм стає добре без тебе.

Существует, вероятно, обычная любовь - взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная - необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.
Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее, я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

Ги де Мопассан, "Шпилька".

Это вау!

Мне нравится этот мультик, нравится-нравится^__^
Я обожаю его из-за сюжета, цветов, персонажей!
Согласитесь, все кто смотрел его, могут со мной согласиться..

Это мимими!

Хочу поделиться с вами сайтом, на котором я смотрю большинство любимых мультиков:

https://adultmult.ru/

Кстати, автор этого ПОТРЯСНОГО арта:

sakimichan

Доброй ночи тебе, моя любимая планета Вью.

Я снова перестаю оповещать тебе, как проходят мои будни, как я вообще, какого моё состояние и вообще осталось во мне ещё что-то живое.

Прости.

Школьные будни, как кипящая лава, которая с молниеносной скоростью извергается. И мой мозг в результате столкновения - плавится. Много не справедливостей в нашей школе. Изначально, считалось, что мы учимся п субботам, что бы у нас не было восьмых уроков. Сейчас же все обещания, что дома я буду в 14:30 улетучились. Как же люди любят бросать всё на ветер. Их обещания, как листья опадавшие с деревьев, только эти приземляются плавно, а с словами всё по другому. Человеку пообещавшему то ничего не будет, а вот ожидавшему… с треском и не измеримой болью к нему приходит осознание, что как раньше уже не будет.

У меня завтра встреча с главным редактором. Я боюсь. Но! Я готова ко всему. Надо жить настоящим и не бояться, что кто-то бросит, не надо зависеть, не надо быть рабом. Не надо думать, что всё плохо, когда на самом деле жизеь подсовывает столько возможностей, столько идей, а ты сидишь и абсторгируешься от всего прекрасного с своей грустью.

Что бы не разочаровываться в людях, достаточно изначально принимать их такими, какими они есть. Правда, как правило иллюзии берут вверх.

Да, моя любимая планета. Сейчас во мне происходит что-то очень странное. Что-то с чем-то связанное. Всё такое не известное, но моё любопытство и желаниие нового берёт вверх.

Я готова с раскрытыми обьятьями принимать всё новое. Я готова приручить это новое или же пойти на уступки, если это будет стоить этого.Редакция меня этому научила. Не все люди будут идти вам на встречу и целовать вам руку при встрече. Люди всё таки разные.

Я не боюсь влюбиться. Понятие того, что как раньше уже не будет меня обрадовало и я мне не страшно. Мне не страшно ошибиться в новом человеке, я многому научилась. Я научилась видеть человека настоящего и убирать иллюзорные очки своего подсознания. Теперь я смотрю глаза а глаза и вижу всё.

Я научилась жить настоящим и наполнять каждую секунду смыслом. Настоящее намного интересней, чем прошлое. Ведь прошлое, как законсервированные помидоры. Будут стоять, стоять и не изменяться, а настоящее - свежесть, то, что изменяется, движется.

Вот и всё, планетка. Каждое утро я скучаю за тобой, но я надеюсь ты рада, что я наконец таки живу настоящим и…счастлива.

а знаешь, вот сейчас очень хочется чтобы ты был тут рядом, я устала, от всего, от учебы, от работы, от морального истощения, да много от чего на самом деле. только ты мог бы спасти меня сейчас. холодно и одиноко. но я знаю, уже скоро, через 3 месяца ты будешь тут, рядом, сидеть и греть меня, и это хорошо. я очень жду того момента, когда увижу тебя. я очень скучаю, невероятно просто. и люблю.

Сегодня свой 27-ой день рождения празднует самая красивая "Бесстыжая" звезда, самое Прекрасное Создание — Эммануэль Грей Россам !

«Шон Пенн и Клинт Иствуд говорили мне, что я не должна зацикливаться на известности и славе. Карьера – это долгосрочный проект. Поэтому единственное, что я хочу - хорошо выполнять свою работу и работать с лучшими людьми. Это то, к чему я стремлюсь.»

C Днем Рождения, наша талантливая звездочка. Оставайся такой же прекрасной ♥

Частенько бывает, что временами мне приходится оборачиваться назад, в прошлое. Сразу начинаю размышлять о том, как было бы хорошо вернуть то время и подкорректировать некоторые события, чтобы всё сложилось так, как я хочу.

Но, видно, не судьба.

Хотя кто его знает, как бы всё было. Хуже или лучше? Остаётся только гадать.

1. «Великий Гэтсби» — Френсис Скотт Фитцджеральд

История человека, пожертвовавшего всем ради любви завладела умами миллионов. Ди Каприо бесподобен в роли денди и повесы Гэтсби, ведущего (в виду) праздный образ жизни. На самом деле ни деньги, ни власть – ничто не способно заменить любовь единственного дорогого человека. Это его счастье и это его проклятье.

2. "Атлас, составленный небом" Горан Петрович

Роман сербского писателя Горана Петровича (р. 1961) "Атлас, составленный небом" - это "своего рода манифест постмодернистского восприятия мира, человека, уставшего от обыденности и, следовательно, от политики".

3. «Аскетская Россия» Артем Сенаторов/Олег Логвинов

Образование — не гарантирует получение работы. Работа не гарантируетполучение денег. Деньги не гарантируют получения удовольствия от жизни. Вам вообще в этой стране никто ничего не гарантирует… Для кого-то это означает безысходность, а для кого-то(может быть вас?) открывает безграничные возможности.

4. "Каждый хочет любить…" Марк Леви

Это роман об искренней дружбе и о бескорыстной любви, то есть о чувствах, благодаря которым человек в состоянии преодолеть одиночество и отчужденность, стать счастливым и разделить свое чувство с окружающими. Эта удивительно теплая книга несет нам послание: любите, и мир вокруг преобразится!

5. "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах

Чайку по имени Джонатан Ливингстон с молодости обескураживает бессмысленность и узость существования чаек, обеспокоенных лишь ежедневной борьбой за пропитание. Охваченный страстью к совершенствованию, Джонатан всецело отдаётся изучению полёта как искусства и образа бытия, а не как способа перемещения в пространстве для добычи пищи. В определённый момент он оказывается не в состоянии мириться с правилами примитивного существования социума чаек. Будучи изгнан из стаи, Джонатан ведёт идиллическую жизнь отшельника и ничуть не страдает от одиночества, всецело отдаваясь совершенствованию мастерства полёта.

6. «Сатисфакция» Евгений Гришковец

Оглянемся назад и вспомним все хорошее, что было. Почему бы не сделать это вместе с Евгением Гришковцом? Ведь именно он так хорошо отмечает, казалось бы, незначительные детали. Как показывает практика, именно из них и состоит жизнь. Давайте учиться их ценить! Книга в помощь – в «Сатисфакции» читатель найдет не только одноименный киносценарий…

7. "Просто вместе" Анна Гавальда

Книга, покорившая читателей Европы, наконец, вышла и на русском языке. Потрясающе мудрая и добрая книга о любви и одиночестве, о жизни. О счастье. Второй роман Анны Гавальда - это удивительная история, полная смеха и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень.

8. "Я, которой не было" Майгулль Аксельссон

У этой девочки не было имени. Вернее, было сразу два. Отец называл ее Мари. Мать - Мэри. Друзья-вундеркинды - победители национального конкурса на лучшее сочинение на тему "Народовластие и будущее" - решили проблему, окрестив ее МэриМари. Но ни эти многообещающие подростки, каждый из которых сделал потом блестящую карьеру, ни все остальные так и не поняли, что у МэриМари не только имя двойное. Что она и в самом деле живет двойной жизнью.

9. «Анна Каренина» Лев Толстой

Бессмертное произведение классика снова у всех на устах. Нелегкая жизнь дворянства, любовные перипетии и, конечно, трагедия женщины познавшей истинную любовь. Все это – потрясающий коктейль, который сегодня, по понятным причинам, ассоциируется в первую очередь с Кирой Найтли.

10."Семь секретов успеха. История Надежды" Ричард Вебстер

Эта небольшая прелестная повесть далеко не только художественное произведение. Простые и ясные законы — «камни для переправы», — которым научил автора мистер Тодд, точно так же помогут и вам полностью изменить свою жизнь. Вот они:

— Вчерашний день уже прошел.

— Обнимай деревья и все живое.

— Ставь перед собой достойные цели.

— Хорошие возможности — повсюду.

— Будь настойчив.

— Верь в себя.

— Помогай другим. Умей прощать других — и самого себя.


Эти ментоловые сигареты просто ужас.
Ну как ты их куришь, скажи мне как ты их куришь?
И эту модную музыку, как ты можешь слушать?
Она что нравиться тебе? Да ты сама себя дуришь,
Тебя вообще не волнуют никакие проблемы,
Твои пошлые шутки как обычно не в тему,
И ты тупишь в Интернете днём и ночью,
Он сожрёт тебя детка,
Он сожрёт тебя точно.

Ну какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая,
Какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая.

Ты одеваешься по моде, нет ты самая модная,
Ты такая же самая, как и все в твоем городе,
Ты тащишься от этого вампира чудесного,
Хочешь стать его женой и подарить ему девственность,

У тебя в Интернете до фига друзей,
Но когда правда хреново, скажи мне где они все?

Тупи, тупи в Интернете днём, и ночью,
Он сожрал тебя детка,
Он сожрал тебя точно.

Ну какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая,
Какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая.

Планета.
Такое странное слово.
Необыкновенно красиво и чудно.
Планета- прекрасное что- то, что летом зовётся, весною, зимою и осенью тоже.
А некоторые деревья, которые в парке у дома, совсем до каждого жёлудя и каштана изучены и любимы.
Болеть- немного приятно.
Мне очень нравится голос, тот голос, когда болит горло.
И хвойное масло, разбавленное с водою, которая очень осенняя, растекается по планете.
И планета болеет со мною.
Лёгкая форма простуды заполняет людей и деревья.
первые кашляют очень, а деревья теряют листья.
Необыкновенно красиво и чудно.

Пошла на свидание, если это можно так назвать. Блин, он красавец, но… в общем, редко за красивой обложкой можно найти что-то столь же красивое. А ВЕДЬ ХОТЕЛА ДОМА ПОЧИТАТЬ БЕГБЕДЕРА И ПОСМОТРЕТЬ ФОРС МАЖОРОВ.

О, черт, я пишу этот пост уже второй раз, так как мой браузер троллит меня не хуже Джареда Лето. Ладно, проехали. У меня сегодня такой веселый день, пиздец просто. Написала мне девочка с моего города, она меня в твиттере нашла, типа рок слушает и бла-бла-бла. Короче говоря, ей 13 лет. Захожу я на страницу этого дитятки, смотрю на стену и вижу там *фанфары* какой-то пост о фрэрарде! Это же как блять так, в 13 лет уже фрэрард??? Научите меня это забыть и развидеть, черт возьми. Я в 13 лет слушала их музыку на старом, затертом, потрепанном альбоме, который передавался из рук в руки в нашей неформальной тусовке. Я блять даже не знала толком, как они выглядят, потому что тогда интернет был только у избранных. Черт, я не знаю, куда катится этот мир, но скоро все будут поголовно ходить с красными волосами и слэшить всех окружающих мужиков. Да мать вашу за ногу, какого блять хрена это делать??? Ладно, я все еще надеюсь на солнечное будущее. Но с каждым днем эта надежда слабеет. В последние дни часто думаю об одном человеке, это довольно грустно, потому что он занимает половину моих мыслей. Я не то что бы сохну за ним, просто мне кажется, что мы с ним родные души. Я просто хочу, чтоб он был рядом, в любом качестве - лучшего друга или брата или просто соседа, с которым вечером можно выпить кофе и поболтать о жизни. Я не знаю, что со мной происходит, это вообще глупые мысли, потому что я слишком простой, уродливый и глупый для него. Я просто лузер, который хочет быть с этим человеком, но прекрасно понимает, что этого не будет. Вообще у меня так всю жизнь, ну люблю я пострадать, такая уж у меня натура. Зато вдохновение часто приходит и я могу писать свои идиотские стишки, песенки, музыку и рисовать картинки. Пока что все глухо, но то ли еще будет. Но очень сложно читать учебный материал, когда у тебя в голове мысли совсем о другом. Черт. Ах да, у меня завтра контрольная по переводу. Это нихрена не круто, так как я не выучила из-за старосты, которая не принесла ксерокс. Такие дела. Опять буду завтра пытаться списать, но в итоге ничего не выйдет. Просто победитель, других слов не найдешь. Я до пенсии буду лузером частной школы, который на переменах поет "I'm not okay". Я заебался со всем этим. У меня даже нет человека, которому я могу все рассказать, поэтому сливаю все тут. Я закрылся изнутри и пытаюсь никого не пускать в свой уютный и маленький мирок, потому что люди могут его быстро разрушить.

I don’t wanna make it, I just wanna.

На прошлой неделе, в пятницу 6 сентября, закончилась моя первая учебная неделя в университете. В этот день лил сильный дождь.

После 4 пар я пошла на трамвайную остановку. Пока шла, передо мной столкнулись 2 машины. Они остались стоять на трамвайных путях. Короче говоря, после этого ни один трамвай не смог проехать. Так как мне добираться до дома именно на трамвае (до этого я не знала еще один способ), я не знала, что мне делать. Льет дождь, везде лужи, холодно. Плюс ко всему еще у меня протекал зонтик. Ну, делать нечего, пошла спрашивать людей, как же мне все таки доехать до метро. Одна добрая женщина подсказала мне дорогу. Спасибо ей огромное!!!

До метро едет один автобус. Ну, я в него и решила зайти. Сначала все было хорошо, но потом люди стали все прибывать и прибывать. В итоге: меня побили сумками, так как я сидела внизу; на меня капала вода с чужого зонта. Кое-как доехала до метро. Там я встретила преподавателя по танцам. Она как раз ехала с учебы. Мы с ней немного поговорили, а потом разошлись.

Пятница была днем путешествий. Зато я теперь точно не потеряюсь и по любому доеду до дома!

я устала думать постоянно обо всем плохом\грустном

я хочу выкинуть всё-всё из своей головы

ну почему я грущу

почему накручиваю

почему думаю о том, о чем не следует думать

я так устала.

Второй раз.. за 2 года.. как же приятно.. как же я люблю ощущать его в себе… На столе в офисе, в моей любимой позе с любимым человеком… Мммм…. Люблю его.. люблю его руки.. люблю его голос.. люблю его глаза, улыбку.. люблю его поцелуи.. Люблю..

Привет вьюи. Первая фраза и ступор, я вправду не знаю с чего начать. Я так ждала сегодняшнего дня и вот когда он настал, я хочу вернуться в прошлое или поскорее промотать его. Завтра я останусь одна, они уедут на дачу. Я буду ночевать в этой огромной пустой квартире совсем одна, я не хочу. Ненавижу спать одна, ненавижу быть одна, жить одна. Одна это не мое.Она могла бы придти, но долбанная болезнь нарушает мои планы. Я буду смотреть фильмы часов до двенадцати, а потом расправлю большой скрипучий диван и лягу спать, может даже со светом. И под мирное поскрипывание дивана я усну, надеясь на милость демонов, живущих в темноте. Они всегда меня пугали. Они бегали по потолку, жили на моих занавесках и шкафу, а я защищалась одеялом.Моими единственными защитниками были игрушки.Теперь я сплю внизу, ночник помогает мне не бояться.Спасибо ему.Завтра последний день учебы на этой неделе.Контрольная по алгебре которую я наверняка завалю.Я бы спряталась с тобой, но мне надо разминать своего спутника жизни.23:07 теперь точно пора спать.

Спокойной ночи.Спасибо

ладно, я начну, сама ведь всё завела:
мне формально уже не болит про «как там твои дела»,
мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,
я всегда была Мисс Как-Жалко-Что-Тяжела
(а по факту – просто делалась чуть сильней).
я не сломалась, выдержала, пережила,
ты же видишь, что я смогла.
я теперь умею дышать ровней.


мне формально теперь без разницы,
где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
как ты куришь, дышишь,
как скоро сбежишь, уйдешь
от хорошей милой очередной.
ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,
и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,
и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,
на крайняк – придешь».
но уже, наверное, не со мной.

мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.
а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, покурим
и помолчим.

Концерт был крышесносный!!! правда, ни автиков, не фоточек я не получила: (но ничего, у меня все впереди. надо сделать скринов с видосов и девчонкам похвастаться;3

А мені подзвонив мій Тіма*_* мені стало тепло на душі. я говорила з тобою 2 години, й ще досі говорю, я розказала тобі, який він мудак, ти розказав мені, яка вона дура… Все взаємно. Мене просто дивує, як, як може бути так, що в одинь день ми посварились з найближчими людьми і однакова причина! Це для мене шок. Я ніколи не розуміла, як двоє людей протилежної статі були настільки схожими, щей живучи 100500 км один від одного. Я люблю тебе, Тім! ти завжди можеш підтримати мене та вислухати. Я щаслива за своє дитинство і за те, що ми разом! Завжди разом! По життю разом! Навіки разом! Амінь!

Найкращий(!!!)

"повернись и посмотри на себя в зеркало", - со вздохом сожаления бросает мне отец. с комом в горле я убегаю в свою комнату, отвернувшись от огромного зеркала во всю стену. меня не существует.

времена года меняются, и меняюся, и меняются… все остается таким же
мое нытье, мысли о еде, вечный вопрос "есть или не есть?", слезы и полный отказ что-то делать
я давлюсь рыданиями, просматривая требования разных университетов
я давлюсь рыданиями, проходя мимо отражающих поверхностей
я давлюсь рыданиями, заканчивая очередной изматывающий убогий денек
я просто остановилась во времени, пространство вокруг меня будто перестало существовать.
я будто исчезла, растворилась.
моя незаметная жизнь прервалась окончательно. я мертва

"меня брала тоска. ни в чем не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал способа, чтобы выбраться из этого тупика. другие, по крайней мере, имели вкус к жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. возможно, я был недоразвит. вполне вероятно. я частенько ощущал свою неполноценность. мне хотелось просто отстраниться от всего. но не было такого места, где я мог скрыться. суицид? ничем не лучше, чем любая другая работа. я предпочел бы уснуть лет этак на пять, но разве мне бы позволили"

я уже ничего не хочу. ничего не вижу. не вижу света
просто обычная неудачница, серый прохожий, спешу по своим никчемным делам, учеба, люди, родители, сестра, случайные мальчики, засовывающие руки в мои трусики
я ненавижу все на свете заранее, каждого человека, каждое событие, любую случайность, что бы то ни было. я на все изначально настроена плохо и негативно, уголки моих губ никогда не поднимаются вверх
я вообще не уверена, что могу что-то чувствовать. каждый раз, когда я прикасаюсь к себе, мне кажется что в этот раз я почувствую ледяную твердь под рукой. мне кажется, я превращаюсь в мраморную статую, которая умеет двигаться и открывает рот только для того, чтобы ответить на вопрос.

"нет", "не хочу", "мне все равно", "я ухожу" - вот все, что я повторяю сотни раз на протяжении дня.
моя оболочка, покрытая слоем жира и мерзости, разваливается, а я - просто серый пепел.

не думаю вообще ни о ком, кроме себя, мне тепло и уютно в пространстве моей вакуумной комнаты, накрывшись одеялом с головой и глотая подростковые слезки ♡♡♡

сегодня я люблю тебя как никогда.
Все твои чувства - мои. Вся твоя боль - моя. Вся моя жизнь - твоя. И я не хочу ничего менять. Хочу дальше все наши приколы. Хочу чувствовать тебя, рядом и не рядом. Хочу что бы ты любил меня чуточку сильнее чем можешь. Никогда не думала что через какое -то время так начну бредить. Ты - мое сердце, моя печаль и радость, и я хочу переживать все это снова и снова с тобой!

слова, которые я повторяю по 50 раз на дню:
1) yoooo (спасибо Джесси)
2) yolo (Феликс, сука)
3) fuck
4) what или что? (тут зависит от того, успела ли я вовремя переключить себя с инглиша на русский или нет)

Сейчас на земле живут 6470818671 человек.
Кто-то сбегает, кто-то возвращается домой, кто-то лжет, чтобы дожить до конца дня, другие просто говорят правду. Есть злые люди, которые настроены против добра, а есть добрые люди, которые борются со злом.
На земле 6 миллиардов 470 миллионов 818 тысяч 671 человек, шесть миллиардов душ, но иногда тебе нужна всего лишь одна.

" Холм одного дерева"

Предполагаемо.
Как я когда-то боялась перелюбить, так ты сейчас боишься отвыкнуть. Я уже уверена в том, что не перелюблю, не разлюблю. А вот ты под сомнением. Ты мужчина. Я здесь одна, сижу дома. Ты В Москве, далеко, вокруг куча девчонок. Жутко становится даже от мысли, что не будем вместе. Жутко. Жутко от того, что будет еще одна, такая же, как я, и ей ты будешь говорить все тоже самое, что говорил и мне. Будешь повторять действия, жесты. Прошу, если разлюбишь, скажи, не нужно меня мучать.

Уже даже подумываю об отмене тех планов, которые собирались реализовать на НГ. Не весь НГ, а только некоторые аспекты. С одной стороны правильно, с другой-не знаю. Боюсь. Боюсь того, что бросишь. Уже после твоих слов нет той уверенности, которая была ранее. Читая это, ты подумаешь, что я не люблю тебя. Как раз, наоборот, я сильно-сильно люблю тебя. И сильно переживаю. Да, именно переживаю, ревность-не то слово.

Даже представлять не хочу. Неужели ты настолько слаб в чувствах, что не сможешь любить этот год? По-моему, это не сложно. Год-не двадцать. Нет, все, вон! Вон, плохие мысли! Это что-то сидит внутри меня и сомневается в самом лучшем парне на свете. Нельзя так. Мы самые хорошие и верные! И все у нас будет замечательно!

Ну вот и первый их поцелуй!

Хах я даже хз что делать-то. Пока гуляли все поставили ставки, как долго это будет длиться. Кто-то 3 недели поставил, кто-то 2 а кто-то 1,5 месяца а когда спросили сколько ставлю я, я ответила что Т. моя подруга и я не буду делать никаких ставок.

Ну когда же мой мозг поймёт что всё… всё уже кончено и вернуть нечего нельзя. Какая же я наивная, самой смешно.

Они сегодня ещё больше тискались и фак я опять была рядом и всё слышала и видела. Боже опять эти фразы и действия. С одной стороны они очень милые, СШ так долго хотел этого. Но вот с другой это причиняет мне сильную боль. (Я сильна и справлюсь с этим.(хах))

P.S Всё же будет хорошо, да?

Я хочу быть немножечко счастливой
И утром сонно улыбаться.
И говорить тебе невинно,
Что стынет чай и мигом умываться.

И на работу собирать тебя,
Воротник поправлять на костюме
Хочу слышать, что тебе так не хватает меня.
И забываться с тобой в июне.

Ощущать твои руки теплые,
Губы, щетину, дыхание.
Вот это всё- ничего лишнего
А не дебильное больное расстояние.

Когда я не знаю где ты
И с кем ты, почему не дома.
Собирать на ниточку наши совместные моменты
О Боже, эта постоянная истома..

Здесь я собрала все:
Наши чувства, слова и слезы.
Приезжай и запомни одно
Не страшны нам будут морозы.

Ты прочитай его до конца
И не пропусти не единой строчки.
Я не могу без тебя, да!
Я не люблю когда между нами эти черные точки!

Привет, я хочу мужика.Ну, как мужика. Хочу влюбиться.Взаимно.Мои запросы вероятно высоки, но я не хочу опускать планку и брать все, что угодно.Я многих отвергла, потому что они совсем не "то".Они меня не поймут.Мы не уживемся, я это вижу сразу.Как я могу так сразу судить?А зачем мне клубный мальчик, когда я это все презираю?Или зачем мне парень, что будет требовать постоянных отчетов, где я, с кем я и запрещать мне отдыхать, я хочу свободы.Или мальчик с омерзительным и отвратным, по-моему, вкусом в музыке, я же буду его постоянно оскроблять.

Жду принца?Да наверно.

Мне кажется, я так давно нормально не сидела на вью. Сегодня решила посвятить свой вечер просмотру ленты, хоть завтра и рано вставать) Неделя пролетела быстро и вот долгожданные выходные, которые как всегда пролетят ещё незаметнее чем неделя. Мне совсем неохото учиться, ужасная лень и постоянно приступы усталости..интересно я одна такая?!

пишите мне! хочу ваших мнений, вопросов

https://nekto.me/id590330

Эти ментоловые сигареты просто ужас.
Ну как ты их куришь, скажи мне как ты их куришь?
И эту модную музыку, как ты можешь слушать?
Она что нравиться тебе? Да ты сама себя дуришь,
Тебя вообще не волнуют никакие проблемы,
Твои пошлые шутки как обычно не в тему,
И ты тупишь в Интернете днём и ночью,
Он сожрёт тебя детка,
Он сожрёт тебя точно.

Ну какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая еее,
Какая ты глупая,
Я просто в шоке,
Ну какая ты глупая еее.

Ты одеваешься по моде, нет ты самая модная,
Ты такая же самая, как и все в твоем городе,
Ты тащишься от этого вампира чудесного,
Хочешь стать его женой и подарить ему девственность,
У тебя в Интернете до фига друзей,
Но когда правда хреново, скажи мне где они все?
Тупи, тупи в Интернете днём, и ночью,
Он сожрал тебя детка,
Он сожрал тебя точно.

Warner Bros. анонсировали новую серию фильмов во вселенной «Гарри Поттера»



Warner Bros. и самая известная детская писательница планеты Джоан Кэтлин Роулинг (J.K. Rowling) официально анонсировали новую серию фильмов во вселенной «Гарри Поттера» (Harry Potter). Первоначально студия хотела экранизировать книгу-приложение «Фантастические звери и места их обитания» (Fantastic Beasts and Where to Find Them), однако у писательницы, вновь увлекшейся созданным ей миром, появилось достаточно новых идей для целой франшизы. Первый фильм, сценарий которого напишет сама Роулинг, расскажет о приключениях Нюта Скремблера (Newt Scamander) – вымышленного автора упомянутого выше бестиария. Новая франшиза не будет являться ни приквелом, ни продолжением «Гарри Поттера». Роулинг рассматривает ее как дополнение ко всеми любимому миру. История Нюта стартует в Нью-Йорке за 17 лет до начала событий оригинальной серии фильмов.

а я жива. у меня все хорошо. в комнате нас 3 как и было. Даша съехала и вот оно счастье… соседки хорошие! хочу домой всё равно. с группой вроде пока есть контакт. охх..физика меня убивает..куда я пошла учиться..?

Моя Родина - это Невский, Садовая,
Казанская и Большая Морская,
Помнишь, мы там гуляли с тобою,
Ты держал мою руку, не отпуская

Ты шептал мне слова смешные и нежные,
Гладил по короткой мальчишеской стрижке,
Помнишь, пальто мое было бежевым,
Оно так шло к волосам моим рыжим

Мы кормили котенка, попали под ливень,
Прыгали по лужам, грелись в кафе глинтвейном,
Я была счастливой, да, я была счастливой,
На Владимирском и еще на Литейном

Мы с тобой целовались в какой-то арке,
Ты читал мне наизусть Мандельштама,
Я тебе цитировала Ремарка,
Мы ходили смотреть, как цветут каштаны

В Таврический сад, ты меня мороженым
Угощал, шутил, не переставая,
Эти улицы - вот настоящая Родина,
Бесконечно любимая и живая.

(с) Юта Валес

Завтра спортивный день. Будет ориентирование, будем с картой по пол класса бегать :) Думаю, будет хороший день. Люблю быть с этими людьми, да

Страшно боюсь своих родителей. В общем, это многое объясняет.

Когда мы ругаемся - я не боюсь темноты, весь страх уходит куда положено. А потом успокаиваюсь - и он снова сублимируется.

Когда они мной недовольны - я не хочу быть лучшей для них, я хочу убежать и спрятаться куда угодно (но по опыту знаю, что убежать невозможно - поэтому всегда остаюсь и держу удар; так со всем в моей жизни).

Я чаще всего не могу любить просто так, я подсознательно свято уверена, что человеку нужно что-то от меня (чтоб я была послушной, приносила хорошие оценки, мыла посуду) - поэтому мне сложно любить человека, а не искать выгоду.

Странно, что когда я кому-то рассказываю о родителях и человек усомнится, что всё было так, онижетакнемогли - я начинаю нападать и на него. Я очень редко нападаю, меня нужно сильно разозлить; но в расказах о родителях я разбавляю краски обычно, не сгущаю. (И чёрт, мне нужен на анализ, а гребанное сочувствие.) (А они всегда стояли друг за друга, и никогда - за меня, и никогда никто не хотел знать, что было на самом деле, потому что по умолчанию были правы они, и неправа - я.)

…Иногда мне хочется уничтожить себя - и это желание более глубинное, чем просто желание самоубийства или желание, чтоб потом все жалели и плакали. Это что-то вроде… желания не быть, хоть так избавиться от всей этой боли и страха.

Я не ручаюсь, что виной всему родители. Много всяких факторов.

…Вика сказала, что очень сочувствует мне, потому что что нужно было делать с ребенком, чтобы уже лет в шесть ребенок понял, что не стоит кричать и вырываться, когда тебя бьют. Лучше просто стоять и не реагировать.

Потому что - что нужно было делать, чтоб я сознательно училась всё забывать.

…Мне очень хочется, чтоб был человек, который принял меня полностью, могу меня защищать - и которого могла бы принять я. Но не при моих чудовищ ных замашках.

(Но я люблю себя, и значит - я выживу. В конце концов, кого ещё можно нормально любить здесь.)

И это, опять же, объясняет, почему я никому не умею доверять.

Знаешь, сложно очень объяснить, как можно одновременно любить родителей - не как любить себя или любимого человека там, а вот просто любить, как не самых плохих в этом мире людей, которые много для тебя сделали и с которыми у тебя общие хорошие воспоминания; и в то же время бояться настолько, что к горлу начинает подступать истерика и обморок поочередно, стоит увидеть их недовольными (пусть даже не мной), или услышать, или с кем-то говорить о моем прошлом. Особенно с психотерапевтом.

жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин,
и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную
и златокудрую принцессу. как-то раз принцесса
(кто знает, почему) поцеловала толстого
и некрасивого крестьянина…
и он в тот же миг превратился
в стройного красавца-принца.

по крайней мере, так виделось ей.
по крайней мере, так чувствовал он.

Помогает прикурить сигарету, а потом нежно обнимает. Кто –то скажет что это плохая привычка, а я назову это взаимовыручкой. Будто –бы химия, в которой одни вещества ускоряют реакции других или, как два идеальных вещества при смешивании которых возникает все разрушающий взрыв. Сложно. И почему взаимное должно быть прекрасным? Я не люблю его, он не любит меня. Эти чувства взаимны, и да это прекрасно… И неоспоримо.. Не знаю как другие, а я считаю, что прекрасное - это нечто непостоянное, не вечное.. Оно есть и тут же его нет. И это прекрасное будет всегда. И в прошлом, и будущем, и в настоящем. Всегда разное и изменчивое… Вдруг, никто потом не докажет, что та штуковина, которая всем нравилась в наше время была поистине прекрасной и практичной. Всем нужна добрая взаимность и понимание. И будет кто –то прикуривать тебе сигарету, или обнимать, если в тот момент ты счастлив, то почему бы и нет?

(oceanstreet)

У меня очередная радость. Подруга разбирала дома книги после перезда на новую квартиру и пишет мне: "Я книги сейчас перебираю. Тебе надо? Джейн Эйр, Госпожа Бовари, романы всякие, Эмиль Золя…" Нет, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Если бы я отказалась взять эти книжки, она бы их бессердечно бы выкинула! А за ней это не заржавеет: она не читает книг. Я ей ответила, чтобы привозила их мне, а Эмиль Золя это вообще святое!!! Так что возможно, завтрамне привезут пополнение в мою домашнюю библиотеку :)

Сьогодні було просто ахуєнно!Сбогодлні був день здоровя1я просто не очікувала що так все буде круто.В 16:00 ми вже були в ліцеї і пішли в абщягу в 38……Мммм 38 ван лав. Ми святкували дєнчік моєї коханої зорянкі(Зорік) !Але як завжди є одне но……в мене завтра семінар з біології…так шо треба готовитись!

Вы когда-нибудь слышали такую фразу: "Чем больше отдаешь, тем больше получаешь"? Но самое главное в этом - это чувства, которые мы испытываем, когда что-то отдаем. Меня всегда вдохновлял один из таких ярких примеров:

"Несколько лет назад мне хронически не хватало денег. Мои кредитные карточки были исчерпаны до последнего доллара. Мне пришлось заложить свою квартиру, а у моей компании были миллионные долги, <….>. И тогда я решилась на беспрецедентный поступок.

Я дошла до ближайшего банкомата и сняла последние несколько сотен долларов с карточки. Вообще-то они предназначались для оплаты неотложных счетов и покупки еды. Тем не менее я взяла купюры из банкомата, вышла на оживленную улицу и… стала раздавать деньги.

Я шагала по улице, держа в руке пятидесятидоллоровую купюру. Я всматривалась в лица прохожих, пытаясь решить, кому отдать деньги. Мне хотелось отдавать их всем подряд, но у меня было ограниченное число купюр. Я предоставила выбор сердцу и отдавала деньги разным людям. Впервые в жизни я почувствовала любовь к деньгам. Но эта любовь была вызвана не самими купюрами - я наслаждалась радостным ощущением того, что я могу отдавать деньги другим. Это произошло в пятницу. Все выходные я плакала от радости, вспоминая удивительное чувство, которое испытывала, когда раздавала деньги.

В понедельник, вследствие цепочки невероятных событий, мой банковский счет вырос на двадцать пять тысяч долларов. Эти деньги буквально упали с неба, угодив в мою жизнь и на мой счет. Несколькими годами ранее я купила немного акций компании, принадлежавшей моему другу. Все это время акции не поднимались в цене, и я забыла о них. Но в понедельник утром друг позвонил мне и сообщил, что акции стремительно подорожали." Ронда Берн, "Сила"

There are many things that I would like to say to you, but I don't how!!!

Стільки всьго залишилося несказаного. Стільки думок крутиться в голові, стільки фраз на моїх вустах. Це був найкращий час мого життя, час, коли я зустріла тебе. Зараз я вже не в силі щось змінити, за тебе вже все вирішили батьки. В тебе немає своєї голови на плечах. Захочеш щось виправити, дзвони на мій номер. Не виправдовуйся, що ти його видалив, ти знаєш його на пам*ять. На випадок, якщо ти вирішив забути, тримай: 0953477567. Моє серце завжди відкрите дя тебе і я завжди чекаю тебе з щирими обіймами. Включи свою клепку, схаменись, не друшляй. Живи так, як тобі подобається, ти завжди можеш подзвонити мені і висказатися. Добра тобі, тва…, любий!

— А ты — ничего, — говорит. Хоть плач.
Еще по плечу бы похлопал, что ли…
Ударилось сердце о грудь, как мяч,
Который он здорово отфутболил.

Он в сердце прописан. А вот в мой дом
Приходит нечасто, хотя соседи…
Но если приходит, то в горле ком
Встает в задушевной такой беседе.

Уходит. Наивному невдомек,
Что после заною, свернусь креветкой.
Наверное, это такой порок:
Для необходимого быть жилеткой.

— А ты – ничего, говорит. — Гарант
Лечения самых неизлечимых.

А я – ничего… У меня талант
Быть другом для всех горячо любимых.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличие
к безумцам, что кусают и шипят —
… я меньшился от этого величия.

ушла она под угасавший смех
больной толпы. а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался!

В моей голове что-то очень похожее на sims. Правда оно загружается и запускается автоматически, все эти фальшивые люди, события, эмоции. Чаще всего я подстраиваюсь под музыку, и фантазия работает вволю. Удовлетворения после таких мечтаний никакого, но я продолжаю об этом думать, ибо кажется что собственная жизнь скучнее, хотя наверное так и есть. Я убегаю уже и от себя самой. А потом пустота… Ведь вся тяжесть возвращается.

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Пахнет осенью… Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

Антон Павлович Чехов

на свою страницу (речь сейчас пойдет про vk) с фамилией Коэн и была приятно поражена.

Столько новостей, а в частности обращений ко мне. Знакомые ищут и ждут моего возвращения. Некоторые даже ругаются, что я ушла по-английски. Нескольким людям совершенно все равно. Такие ведь тоже должны быть:]

Даже стало неудобно от того, что я ушла ни с кем не попрощавшись..

Но вся суть не в том, что я ушла, что всех оставила, а в том, зачем я ее восстановила сейчас? Зачем я все это смотрю, вспоминаю старые моменты, что было, как было, почему и так далее.

И главный вопросс - зачем я читаю мои\ваши\наши общие старые сообщения?

Так интересно.. Я это делаю, не понимая для чего и зачем.

P.S. Больше всего я рада своему однофамильцу, моему дорогому Коэну , что он не забыл обо мне, что он не забыл о самом главном для нас двоих - о музыке!Наверное, он едиснтвенный, по кому я скучала и от кого, до сих пор, не закрыла все чувства и эмоции.

Спасибо за внимание, блог, который никто не читает.

Пусть сердце не тикает, как часы,
Но радует то, что, хотя бы, есть.
А я пририсовываю усы
К твоим фотографиям. Вроде, месть…

За то, что ты самый не рядовой
И самый изысканный мой фетиш.
Клянусь тебе собственной головой,
Что ты в ней, когда-нибудь, отболишь.

Провалами в памяти обживусь,
Ты будешь, пожалуй, одним из них.
Я выйду сухой из любви, как гусь,
Ты выйдешь одной из печальных книг.

И сердце затикает, как часы,
Которые заново заведут.

А я пририсовываю усы,
Да только тебе и они идут…

Я вижу цены на очные курсы и меня буквально начинает трясти.Да, есть гораздо дешевле, но вот эти.70к за чертов симестр курсов довузовой подготовки??

Ты либо тратишь кучи денег на платное обучение, либо тратишь кучи денег на подготовку к бесплатному обучению.

Просто ни черта не получается
Выбросить Тебя из головы.
Мне сейчас неистово скучается,
А Тебе?
Простите.
Как там Вы?

Прошлое приходит, раздевается,
Помнится в подробностях таких,
От которых редкая проказница
В пол глаза опустит в тот же миг.

Просто я боюсь своей агрессии
К тем, кто на меня положит глаз.
Мне нужны телесные репрессии
Только от Тебя.
Простите.
Вас.

Просто глубоко на подсознании
Все-таки не раз употребя:
Мне без Вас легко на расстоянии,
Но предельно сложно без Тебя.

А у свободы особый вкус,
С приятной ноткой авантюризма.
Я одиночества не боюсь,
Хотя и ходит за мной, как призрак.

Бывает, гору берет тоска,
Бросает снова в чужие сети…
Но пальцем крутится у виска:
Зачем нужны тебе те и эти?

А у свободы особый нрав,
Ее не любят, ее боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется подчиняться.

Так много было вокруг чужих,
Которых связывала с судьбою.

Я одинокий счастливый псих,
Ведомый только самим собою.

Я ничего не заливаю в блог, потому что у меня совсем нет времени. По правде, не думаю, что это кто-то заметил или кого-то это волнует, но всё же

Опишу один свой день. Я просыпаюсь, иду в школу, отсиживаю так семь адовых уроков, потом со школы сразу еду на курсы, которые длятся почти 3 часа. После курсов я сразу иду на компьютерные курсы, и после я наконец-то прихожу домой около 8 часов вечера, и меня ждут уроки. Я уверена, я не одна такая. Так вот, блоггеры, как в таком режиме вы успеваете ещё и заливать что-то в блог? Ну кааак вы это делаете?

Как подачки с барского плеча,
Редкие твои ко мне приходы.
Больше их не будет, не скучай.
Гордость, понимаешь, от природы.

Ноги под собою волоча,
Почему-то, радуюсь уходу.
С моего не барского плеча
Я преподношу тебе свободу.

Для тебя я — трус и дезертир.
Вне пространства, времени и моды.
Просто ты не понял взгляд на мир,
Детский, но уже – седобородый.

Просто ты меня не ощутил.
Сердце стало негостеприимным.
Если не мила, то ты — не мил.
Я до неприличия взаимна.

Спасибо, голова, что ты – дурдом,
В котором я живу и мне не скучно.
Ты постоянно думаешь о том,
Что, лучше бы, забыть благополучно.

Что, выучив ход действий – на зубок
Ты никогда не действуешь по плану
За то, что каждый жизненный урок
Тебе не впрок. Скорей – по барабану.

Спасибо, голова, что не даешь
Смириться мне со всем происходящим.
Что можешь отличить от правды ложь,
И мнимое не спутать с настоящим.

Спасибо, голова, что ты – мой друг,
Мой враг, когда, как глупая тетеря.
Ты все еще пустая, как бамбук,
Но почему-то я в тебя так верю!

Давай еще немного поживем?..
Авось да станет как-нибудь попроще.
Мы беспризорны, если не вдвоем.
Мне кажется, Земля – гораздо площе.

Ни выпуклостей нет, ни пышных форм,
А я, как и она – похвастать нечем.
Когда ты пишешь коротко: все норм,
Я думаю, что ты бесчеловечен.

Я думаю о том, что ты пройдешь,
Как все, что иллюзорно или шатко.
Предчувствие потери множит дрожь,
А на душе становится так гадко…

Давай еще немного подождем,
Не прыгая в случайные маршрутки.
Потом, а не сейчас, пройдем дождем
И в памяти посадим незабудки.

А после нас проглотят города,
Которые измучает изжога.
Но, прежде, чем прощаться навсегда,
Давай еще чуть-чуть, еще немного?..

"– Послушай, Китти, давай-ка поразмыслим, чей же это был сон! Это вопрос серьезный, милая, так что перестань, пожалуйста, лизать лапу! Тебя ведь умыли сегодня! Понимаешь, Китти, сон этот приснился либо мне, либо Черному Королю. Конечно, он мне снился – но ведь и я ему снилась! Так чей это был сон? Неужели Черного Короля, Китти? Кому же это знать, как не тебе? Ты ведь была его женой, милочка! Ах, Китти, помоги мне решить!Оставь на минуту свою лапу!"

Обожаю свои сны. На этот раз это был любимый человек и… медведь. Медвежонок, которого я прятала в чемодане и кормила зефирками. Медвежонок стал пушистыми белыми котом и кошкой, а вот чем я кормила их - не помню.

Боже,
Если ты веришь в меня – я в деле.
Если не веришь в меня – я пас.
Люди чего-то всегда хотели,
Люди привыкли. Им нужен класс!
Все — под рукой, но уже не надо.
В меру — кайфово, а передоз –
Красными брызгами водопада
Кровью сливается через нос.

Сбиты прицелы, ориентиры,
А мягкотелы — одни виски.
Я выхожу за предел квартиры,
И подыхаю здесь от тоски.
Если ты веришь в меня – я буду.
Если не веришь в меня – умру.
Пообещай мне восьмое чудо –
Встать без будильника поутру.

Он слишком долго выбирал наилучшее решение этой ситуации. Так глубоко погрузился в размышлении, что не замечал ничего вокруг. А когда очнулся, то уже было поздно. За него уже всё решили.

Он остался ни с чем.

Жизнь вымышленных персонажей в моей голове.

Спокойствию, удавьему под стать,
Вы к горлу приставляете ножи.
А мы могли бы просто переспать,
Но вам все расскажи, да покажи…

Смотрели бы себе, как на бифштекс,
Хотели бы банально разогреть…
Воистину небезопасный секс,
Когда не прочь и сердце поиметь.

Возможно, я бы стала вам близка
Насколько позволяет точка G.
Но вы упрямо бьете по вискам
Своими: расскажи, да покажи…

А вы могли бы просто помолчать,
Не строя небоскребы-миражи?
Бездушно соизволили начать,
Извольте и закончить без души.

Судьба дарует нам в нашей жизни трёх учителей, трёх друзей, трёх врагов и три большие любви. Но все двенадцать предстают в других обличьях, и мы никогда не распознаем, пока не влюбимся, не бросим и не сразимся с ними.

— Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"

Как-то была свидетелем такой картины: на улице молодой папаша гулял со своей маленькой дочкой. Я чуть не расплакалась от умиления! Вообще, нравится когда с детками возятся отцы. Очень редко можно наблюдать что-то подобное, по моим наблюдениям. Это даже как-то по-другому выглядит, чем сюсюканья мам со своими крошками :)

Ну как тебе живется, бессердечный?
Чем дальше, тем страшнее и страшнее,
Особенно, когда мне первый встречный
Желает доказать, что он нужнее.

Желает доказать, что ты — виновен,
Да только я, подобно адвокату,
Спешу его прервать на полуслове.
Обычная реакция на правду…

Ну как тебе живется? С кем-то счастлив?
В моей судьбе, конечно, незавидной
И первый встречный более участлив,
Чем первый — в сердце.
Больно и обидно.

Не хочу писать большой пост об этом фильме, но мнение не могу не высказать. Я не читала две последних книги, но как человеку, который влюбился в этих персонажей по первой книге, я просто не могу пройти мимо. КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ИСПОРТИТЬ КНИГУ? Ну почему, такую замечательную, насыщенную событиями и деталями книгу ТАААК испортили. Я ярый поклонник сумеречной саги, и я знаю что такое изменить какие-то события книги в фильме. Но что бы так? Но начну сначала.
Персонажи.

Джейс.

Мне кажется этого персонажа испортили больше всего. По книге самовлюбленный, с каплей дерзости и неприступности охотник Джейс, превратился в некое подобие мужчины. Особенно выбесил момент с поцелуем, я просто была на грани возмущения. Джейс в книге намного лучше, его характер можно полностью понять и прочувствовать. В некие моменты я сочувствовала (история про сокола), а в некоторых я им восхищалась. Потрясающий персонаж в книге, превратился в непонятно что.

Саймон.

Тайно влюбленный ботаник в книге, превратился в жертву. В книге очень понравился момент с крысой, вампирскими мотоциклами иадским топливом. В итоге что? Все переделали. Конечно я счастлива, что увидела тело Роба, но все равно. На счет его превращения, я так и не поняла. Возможно после прочтения второй и третьей части, все станет все на свои места.

Клэри.

Мне кажется это единственный персонаж, который хоть как-то сохранили. Было бы круто, если бы все таки она убила демона, а не Джейс. Так как в книге, эта тема поднималась несколько раз, но я на это опустила глаза. В общем, про этого персонажа. больше сказать не могу, ибо все в порядке с ним, на мой взгляд.

Алек.

Самый недооцененный персонаж на мой взгляд, что в книге, что в фильме. В фильме непонятна была цепочка события связанных с ним, особенно его гомосексуальных наклонностей. Я мечтаю, что бы его персонаж раскрыли и показали его в лучшем свете. И жду откровенных сцен с Магнусом. ихихих

Общее мнение.

Я расстроена, что так переделали книгу. Ее искромсали полностью. ТЕ КТО НЕ ЧИТАЛ КНИГУ, НО ПОСМОТРЕЛ ФИЛЬМ - прочтите книгу. Я вас уверяю ваше мнение изменится. Я думаю, каждый знает, что книга всегда намного лучше фильма. В книге нет места ограничений, там персонаж открывается полностью, а не фрагментами. Музыки было слишком мало. Это огромный минус. Я очень надеюсь, что второй фильм сделают лучше.

6/10
И только благодаря тому, что пару сцен все таки были хорошими.

Я — наблюдатель. Я не вращаюсь
Вокруг да около под прицелом.
Я регулярно предохраняюсь
От человека. От мира в целом.

Я – наблюдатель. Я – вольный зритель,
Имею место свое под солнцем,
Но ставлю жизнь на предохранитель
Для обнаглевших и незнакомцев.

Я — наблюдатель. Огромный кладезь
Чужих историй храню в корзине.
Но от своих я предохраняюсь,
Как в самой качественной резине.

Я — наблюдатель. Я повзрослела
И научилась предохраняться
От человека, от мира в целом.
Предпочитаю не ошибаться!!!

Перевод вопрос-ответов в твиттере

#TomHiddleston #Hiddles #QandA

Какой язык ты бы хотел выучить?
Том: я учил Испанский в школе, но многое уже позабыл.

Твое любимое шекспировское оскорбление
Том: Фальстаф Хэлу: "Провались ты, скелет, змеиная кожа, сушеный коровий язык, бычий хвост,
вяленая треска! "

Чисто из любопытства, кто твой любимый поэт?

Том: совершенно точно один из самых любимых "Любовная песнь Дж. Альфреда Проуфрока" Т.С. Элиота. "Пошли вдвоем, пожалуй… "

Ты плакал, когда читал сценарий Багрового пика? Он действительно страшный?
Том: как ты узнала? Да, мои глаза невольно наполнялись слезами, когда я сильно пугался. У одних встают дыбом волосы, другие начинают дрожать. Я просто рыдал. Сценарий и правда невероятный.

Скажи что-нибудь по поводу того, когда в США выйдет "Выживут только любовники?" Мы видели нарезки и ждем с большим нетерпением. Спасибо!
Том: надеюсь, что фильм выйдет в конце марта 2014.

Было бы это лучше, чем быть побитым Халком?
(картинка: https://savepic.org/4423269.jpg)
Том: " Не найдется водички, горло промочить?" (цитата из Мстителей)

Привет, ты говоришь по-французски?
Том: привет. Да, говорю, но я понимаю лучше, чем говорю. (написал по-французски)

Тебе нравятся старые голливудские фильмы?

Том: очень. Я помню, мы с отцом смотрели фильм "Цилиндр". Ничто не сравнится с Фредом Астером в полете

Ты изучал Эврипида? (греческого автора). Я люблю его трагедию Медея и предлагаю почитать тебе.
Том: читал. Это произведение бессмертно. Моя любимая трагедия Вакханки. Боги и монстры.

Какой ты можешь дать совет людям, страдающим от издевательств? Я думаю, что ты дашь хорошее наставление
Том: лучший ответ всем издевательствам, несомненно, не дать им изменить тебя. И знать, что любое насилие - это их слабость, не твоя.

Когда выйдет Тор 2?

Том: В большинстве европейских стран 30-31 октября. 8 ноября в США, 7 в Корее. 20 в Италии

Как ты начал сотрудничать с ЮНИСЕФ?

Том: я очень горд, что могу помочь любыми возможными мне способами. Я вступил в ряды ЮНИСЕФ благодаря Юэну МакГрегору. Он этой организации уже долгое время

Во время съемок Тора 2, какую песню вы напевали с Захари Леваем, пока вас гримировали?
Том: мы пели голосом удушенного коты "Dont let the sun go down" Джорджа Майкла и Элтона Джона. У Захари была труба.

Какой самый лучший актерский совет ты получал?
Том: " Представь это. Изучи это. Сделай это." - я получил его от преподавателя актерского мастерства Джона Бечиза.

Что ты почувствовал, когда билеты на Кориолана разошлись с такой скоростью?
Том: огромное волнение после слепящего ужаса. То, что чувствуешь перед большим путешествием. Приятное волнение и адреналин.

Большой акцент делает на отношения между Локи и Тором и Локи и Одином. А что насчет Фригг?
Том: Фригг единственная, кто переживает за него и видит в нем добро. Остальные отрекаются от него

Поделись названиями книг в тюремного библиотеке Локи.
Том: мне понравилась идея Фриг послать ему произведения нескольких мидгардских гениев. Пруст "В поисках утраченного времени". Платон "Республика" и "Тень на стене пещеры". Идеальная метафора для его заключения. Вечное состояние пробуждающегося страха. Алан Тейлор предложил "Тюремные тетради" Антонио Грамши.

Самая любимая часть работы с Крисом Хемсвортом?
Том: он делает меня лучше, как актера. Мы часто смеемся вместе. Мы доверяем друг другу. И все мои лучшие сцены - вместе с Крисом

Ты правда будешь выступать каждую ночь на протяжении всего проката Кориолана?
Том: да. Жду не дождусь

Что ты думаешь о петиции по поводу фильма о Локи?

Том: я польщен и поражен. Честно. Это означает, что мир полюбил этого персонажа. Но Тор пока единственный в списке на данный момент. Но никогда не говори никогда

Ты когда нибудь бежал на благотворительном марафоне? Хотел бы ты пробежать такое расстояние?
Том: я бежал на Лондонском Марафоне ManCap в 2000 году. И я всегда буду понимать, почему первый человек, который пробежал так далеко, в конце упал замертво.

Тебе даны три сценария: романтическая комедия, вестерн и мюзикл. Что ты выберешь и почему?
Том: вестерн. Катаясь по Нью Мехико, на съемках Мстителей, это была самая лучшая вещь, которую я когда-либо совершал. Мы плавали в Рио Гранд с лошадьми. И видели следы диких лосей.

Каково это работать с Энтони Хопкинсом?
Том: Энтони Хопкинс один из самых величайших актеров современности. Невероятная честь работать с ним. И у него множество интересных историй о том, как он, будучи молодым актером, работал с Лоуренсом Оливье.

Что ты думаешь о Бене Вишоу?

Том: величайший актер моего поколения

Какой твой любимый клип?
Том: Fatboy Slim - Weapon of Choice. Christopher Walken.

перевод Natalie Coffee для ⚜ HiddlesNews ⚜

_________

в общем, Том всё еще активен в твиттере, так что если кто желает, то может попробовать задать ему вопрос, вдруг ответит :)) твиттер Тома

Столько всего произошло за это время. Теперь я живу в другом городе, в другой стране. Сама за себя отвечаю, строю планы, хожу на языковые курсы, не пью кофе, пытаюсь стать лучше, скучаю за близкими, курю, иногда напиваюсь, разочаровываюсь, взрослею, грущу, чаще пишу в твиттер, экономлю деньги, покупаю сладости. Сейчас я поняла, что твиттера мне стало мало, поэтому я возвращаюсь сюда.

ZLATENTSIA ***ZOLOTOVA*** Стихи Мне нужно что-то менять в судьбе.
Хочу покоя. Хочу уюта.
Я ухожу от тебя — к себе,
К себе любимой, а не к кому-то.

Проходит время, а вместе с ним,
Коснулись души и снова – мимо.
Давай друг друга не обвиним
В том, что мы оба – неисправимы.

Я не искала тебе замен,
Да и не нужен мне кто-угодно.
Я ухожу от тебя ни с кем,
Я ухожу, чтобы быть свободной.

Себя винила по нам скорбя,
А оказалось – совсем напрасно,
В себе мне нужно менять тебя.
Теперь мне это предельно ясно.

"Быть может, это странно.
Быть может, это нездорово.
Но в два ночи я сижу и думаю как мне тебя не хватает"

ебаный ты врот. прекрати воровать мои фразы. прекрати воровать мои чувства.

это я его люблю, я.я.я.

и то, что ты нравишься ему, мне не помеха.

почему он, а не ты, ты, а не я.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

В. Высоцкий

Я была тут с родителями много лет назад.

Таким я его помню: деревья, река, все вокруг.

Словно ничего не изменилось. Неправда, конечно же все изменилось.

Родители бы сейчас не узнали это место. Ни деревья, ни реку…

ни даже меня.


#foreverinmyheart

Мы тогда не виделись пять дней. За эти дни я превратился в неврастеника. Как выяснилось, эффект моей сдержанности требовал ее присутствия. Чтобы относиться к Тасе просто и небрежно, я должен был видеть ее.

(с) Сергей Довлатов

Это больше касается моих одногрупников.Я почему то не могу понять до сих пор - уже как бы второй год, то что почему мне так с ними не приятно.Может это кроется в их заносчивости, девочки в группе считают себя "элитой", считают что им многое можно.Вот наверное сама же и ответила на свой вопрос.хм…

у меня нету сколько денег, что бы ходить с ними гулять, нет сколько времени, да и Сереже это не будет нравится.по этому они меня не считают "своей".Да и разные мы все таки.Накипело.Простите.Просто тема дружбы для меня такая чувственная.

А так то все вроде хорошо.Надеюсь что так и дальше будет :)

Так надеялась поехать на эти выходные домой, но не получилось с машиной, по этому выходные проведу с Сережей)) Что тоже весьма не плохо.

На улице такой ливень.А мне тепло)

Ребятушки!

Я жива-здорова! Но у меня сломался компьютер.

На самом деле у меня в жизни произошло очень много всего, нo напишу обо всем, когда починюю комп :)

Я очень по вам скучаю, но обещаю - скоро вернусь! Всех добра, миу: *

Вспоминается зима холодная до чертиков, я в 7 иду до станции одна, безлюдно и будто минус 30. Холодно и страшно, сонливость и усталость, а впереди день без конца и края. Миллион контрольных, пар и ни одной минуты отдохнуть, потом забитая электричка домой и таже хододная улица до дома.

Люди так неохотно расстаются с прошлым. Цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше". Тем самым окончательно заметая дороги назад. Пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо". Было. Не спорю. Прошло. Это главное. Нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом. Нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. Не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что всё случилось именно так.