МыслиМатериальны

Грустно осознавать, что взрослый мир настолько предсказуем, не обладает теми добрыми и справедливыми качествами, которым нас учили в детстве. Назревает вопрос, для чего, собственно, учат детей добру, справедливости, помощи, взаимопониманию и уважению? Если эти качества давным давно умерли в большей части социума. Я воспитана таким образом, что в моей голове добро и справедливость играют главную роль, что не может быть все настолько жестоким. Но я не понимаю с чего такая позиция укоренилась в моей голове, если собственные родители обманывают друг друга, про своих детей способны говорить за спиной. Если каждый человек, которого я считала своим другом, в конечном счете меня предает, обвиняет в гнусных делах, в меркантильном отношении. Если близкие люди способны лицемерить и пользоваться тобой.

Я не понимаю, когда люди помогают тебе, а потом в этом упрекают до бесконечности. Я не понимаю зачем люди говорят о светлых чувствах, а потом швыряют и обижают. Если ты помогаешь людям, делай либо от чистого сердца и бескорыстно, либо не делай вообще. Если ты не уверен, что хочешь сделать человека счастливым и остаться с ним как можно дольше, то не лезь в его жизнь вообще. Зачем эта бесполезная боль и обиды?

Мир настолько стал противным, что мне не хочется иной раз открывать душу, потому что в нее наплюют в итоге.

Я перестала верить в дружбу. Осталась только любовь. Может хоть она не подведет.

Иногда хочется стереть своё мировоззрение из сознания и запрограммировать заново. Наши мысли и чувства делают мир вокруг, как говорится. Но моменты, которые тебе непосильны, напрочь выбивают из калеи. Где та справедливость, когда мысли материальны и блаблабла? Эта херня на меня не действует, либо я так и не научилась ей пользоваться.

Я должна чувствовать себя нужной. Какие отношения могут быть, если ты не чувствуешь свою важность в них? В чем смысл?

Я не отношусь к разряду типичных истеричных баб, но такие моменты меня реально раздражают!

Неужели сложно уделить 2 минуты времени и написать смс? Неужели сложно сказать, когда мы увидимся? Неужели сложно ответить на мое сообщение, либо предупредить что занят или нет настроения говорить?

Да какого черта я должна выпытывать и выпрашивать к себе внимание?

Меня раздражает, когда я чувствую свою ненужность. Это больно.

Знаете, на этой планете столько людей, все такие разные. Но каждый чувствует теплых людей. Они открыты, приятны, от них веет душевным теплом. Люблю таких людей. Они вселяют в меня силы. Мало на самом деле открытых и добрых людей. Что заставляет людей холодеть и становиться черствыми? Разочарование. Из-за него сознание людей выстраивает какие-то барьеры, из-за которых невозможно не становиться черствым и безразличным. Но каждый в состоянии контролировать свое отношение к определенным ситуациям, поэтому я не понимаю, зачем люди впускают негатив в свою голову, который управляет сознанием. Доброта и забота такие прекрасные качества людей. Я верю, что каждый в состоянии себя перевоспитывать или не поддаваться влиянию негатива и злости. Наверно, тут вопрос в желании. Человек либо хочет быть добрым, открытым и теплым, либо нет. Уважаю моих единомышленников, давайте оставлять тепло на этой планете.

Иногда я жалею, что мое мировоззрение складывается именно так. С этим я не понимаю людей, готова не понимать их бесконечно, потому что их действия и мысли аморальны, по крайней мере для меня.

Со сколькими людьми меня связала жизнь. О боже просто!!! Но тех, с кем меня развело, я готова критиковать вечно, но благодарить стечение обстоятельств еще дольше!

Начнем с того, что я ненавижу чересчур самоуверенных людей. Когда они считают себя настолько крутым и успешным, что готовы поливать дерьмом и критиковать других. Да какого вообще чёрта? Люди, кто трезво оценивают себя в первую очередь, достойны уважения. Я не считаю себя идеальной, но я готова говорить всё так, как оно есть. Например, если я говорю, что мне не мешало бы сбросить пару кг (как и все женщины), то я не хочу, чтоб меня утешали, я просто говорю факты!!!! Если я говорю, что у тебя прекрасная причёска, то я действительно так считаю, а не хочу подлизать тебе жопу. Чёрт, начните ценить трезвые мысли и честность по отношению к себе. Начните смотреть на себя справедливо. Самое смешное для меня - это когда парни ищут себе идеальных девушек. Сами не представляя из себя того, кто её заслуживает. Да, я согласна, каждый хочет идеальную, но начни соответствовать идеальности. Какого чёрта люди повышают запросы, но не повышают себя?

Для меня это непонятно! Убогие люди, неготовые менят себя, а требующие завышенного для несоответствующей личности!

Одиночество заставляет меня много думать и копаться в себе. Наверно, так у каждого человека. Но все эти размышления строят во мне столько противоречий, что я не могу понять, где действительно то, чего я придерживаюсь.

Я люблю быть одна, потому что в некоторых мыслях мне удаётся прийти к умным заключениям. Это помогает мне находить себя. Занимаясь самокопанием, страшно потерять себя. Взгляды меняются, начинаешь смотреть на всё по-новому.

Я люблю смотреть фильмы или сериалы, где показывают жизнь именно такой, какая она есть. Без раскрасов и преувеличения. Такими должны быть фильмы, где показывают, как трудно терять близких, как стараться не потерять из-за глупости то, что действительно дорого. Смотря их, я выстраиваю список своих приоритетов. Я пропускаю через себя все эмоции, которые вижу на экране. Я очень сильно перерабатываю всю суть в своей голове, все морали, которые привнёс в меня сюжет. Начинаю пересматривать свои действия и поступки, пытаюсь менять. Никогда не поздно меняться. Никогда не стоит загонять себя в рамки. Никогда не надо бояться рисковать, уезжать, менять.

За это я люблю себя - жить без боязни риска. Потому что риск помогает тебе в поиске себя. Я очень много колеблюсь в этом поиске. И если мне где-то не нравится находиться, не вдохновляюсь моментом или местом, я покидаю это. Не стоит растрачивать себя на то, что не проносит такой же энергии, которую ты отдаёшь. Всё должно восполняться. И я продолжаю поиск.

Где эта грёбаная справедливость в этой жизни? Это всегда меня удивляет. Люди, которые действительно заслуживают прелести жизни, остаются по уши в дерьме. Люди, делающие дерьмо и распространающие злость и жестокость, остаются в шоколаде. Я не знаю. Может жизнь медлительна в этом плане, и люди получат в дальнейшем все прелести, которых они достойны, но я этого не замечаю из своих наблюдений.

Люди, которые достойны любви, не находят её. Люди, разменивающиеся на случайных, трахая всё, что попадается на пути, в два счёта находят своих избраных. Где, блять, справедливость. Люди, которые так тебе подходят, находятся далеко. Ты ценишь людей, они предают, ломают тебя. Ты, достойный справедливости и борющийся за неё, становишься тем, кого она обходит стороной. Тебе стоит доказывать этому миру то, что ты достоин быть счастливым. А стоит ли доказывать, когда ты вершитель своей судьбы, тебе просто нужно стать тем, кем ты хочешь. А когда ты пытаешься это делать, то выходит именно борьба. Грёбаный круговорот. Просто как понять философию этого всего? Я пока не могу понять, но я в процессе.

Знаете, что самое интересное и смешное?

Ты живешь, ходишь с друзьями в кафе и кино, общаешься, гуляешь, живёшь, радуешься. Как всегда и у всех, встречаешь человека. Вам интересно вместе, вы разговариваете днями и ночами, проводите много времени друг с другом. У вас все прекрасно, ваши отношения переходят на новый уровень, вы начинаете проводить ночи вместе, трахаться безудержно, как любят молодые и независимые. Вроде все прекрасно, ты ему готовишь, заботишься, но он уходит. Говорит проблема в нем, что ты не виновата. Это его тараканы. Ты первое время обижаешься, чувствуешь себя виноватой, но потом начинаешь здраво мыслить. От тебя не зависят ситуации, которые ты не можешь изменить. Людям не залезешь в голову. Ты свыкаешься с этими ситуациями и продолжаешь жить. Занимаешься собой, развиваешься, чтобы стать лучше.

И тут то они возвращаются. Парадокс. Люди осознают свои ошибки. Но люди забывают думать не только о себе. Ты стала выше на ступень своего развития, а он остался там. Да, приятно вспомнить о былом прошлом, о том, как вам было хорошо. Начинают говорить, как они скучали все это время. Что ты была хорошим моментом в его жизни. А ты понимаешь, что окунаться снова в это дерьмо не хочешь. Не хочешь, чтобы опять было обидно, чтобы опять после его очередного ухода начинать копаться в себе и искать там какие-то изъяны.

Так вот. Я хочу сказать, что не нужно упускать моментов и людей, с которыми тебе хорошо. Нужно подумать немного о будущем. Зачем отказываться от того, что или кто приносит тебе удовольствие? Цените моменты и людей, с которыми они связаны. Прекращайте строить глупые стереотипы, которые мешают просто наслаждаться. Будьте просто настоящими и счастливыми. Вы сами выстраиваете путь к счастью. Спасибо.

На тему отношений мужчин и женщин я могу разговаривать бесконечно!

Как и выделять все мужские изъяны.

Делаю я это не для самоутверждения или мужененависти, а исходя из наблюдений.

Женщины, любя мужчину, стараются приносить меньше дискомфорта и постоянно относяться к делам мужчины с пониманием. Они понимают его вечную занятость. Они понимают его некое безразличие в ее сторону. Они всегда ищут мужчинам оправдания. Они всегда заботяться о них. Они считают своего мужчину лучшим. Они умеют возвышать мужчину. Они умеют любить.

Что же мы можем сказать о мужчинах? Может то, что они думают только о себе? Может то, что они берутся с легкостью за все дела, но не могут довести их до конца? Может то, что не понимают всей ответственности и убегают в итоге от проблем? То, что они не ценят женскую заботу и понимание?

Я в шоке от них. Я уже не понимаю, что нужно для них делать, чтобы они тебя ценили, любили и показывали то, что ты им нужна. Я не говорю про всех и каждого, все мы индивидуальности, но большинство мужчин ведут себя ужасно по отношению к женщинам.

Для меня самое сложное - это скрывать эмоции.

Я привыкла быть чистой и нелицемерной.

Но ты отдаёшь эмоции, энергию людям, но получаешь в ответ ничего. От этого опустошаешься внутри.

С этим сложно смириться, поэтому я пытаюсь гасить свои чувства, чтоб не выглядеть глупо.

И если мне удаётся это сделать, то наступает стадия похуизма.

Поверьте, хуже нет ничего.

Сейчас именно такая ситуация. Вроде хочется искренности, любви и тепла. Отдавать свои эмоции. Но в ответ - НИЧЕГО.

Я не хочу гасить мои чуства и эмоции, но выбора нет.

Я не хочу стадию похуизма, но люди сами вынуждают поступать так.

Как выбирать правильных, отдающих взаимную энергию людей?

Я ещё не разобралась…

— Ладно, хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
Первая — постоянная физическая угроза.
Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
Третья — упущенная работа.
Четвёртая — её сумасшествие.
Пятая — желание причинить мне боль.
Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Виттон покуривает в углу.
Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
И восьмая — она рушит мою жизнь.
— А причины, чтобы встречаться с ней?
— Я люблю её…

Дорогая Карен, если ты читаешь это письмо, значит я все таки набрался мужества его отправить. Тем лучше для меня. Хоть мы и мало с тобой знакомы, но, я думаю, ты заметила, что я постоянно говорю о том, как трудно мне писать. Но это - самое трудное из того, что мне когда - либо приходилось писать. Сказать такое нелегко, поэтому я просто напишу.

Я кое-кого встретил, это произошло случайно. Я не искал этой встречи, я к этому не стремился. Это налетело как ураган. Я что-то сказал, она что-то сказала и следущее, что я понял - что я мечтаю провести остаток жизни за этим разговором. А теперь я сердцем чувствую - что она и есть та самая. Я от нее без ума до такой степени, что это вызывает у меня идиотскую улыбку. С трудом удается сосредоточиться. Она - это ты, Карен. И это - хорошая новость.

Плохая новость, что я не знаю как быть с тобой прямо сейчас. И это страшно меня пугает. Потому что если я не буду с тобой сейчас, у меня такое чувство, что мы потеряемся.

Это большой и страшный мир, полный перепетий. И люди зачастую не видят и упускают момент. Момент, который бы мог изменить все.

Я не знаю, что с нами происходит и не могу объяснить, почему ты должна, очертя голову, поверить мне… Но, черт, ты так классно пахнешь домом и ты готовишь изумительный кофе.

Это многого стоит, согласись?

Позвони мне.

Твой неблаговерный Хэнк Муди.

(с)

Ненавижу эгоистов! Меня всегда напрягали люди, которые видят только себя и думают только о себе!

Не понимаю, как можно играть чувствами другого? Как можно обижать людей, которым ты не безразличен?

Таких легче обойти стороной, но я думаю им нужно мстить.

Поступать с ними абсолютно так же! Бросать, обижать, выводить из себя неопределённостью. Может им пойдёт это на пользу?

У каждого эгоиста будет тот, кто поставит его на место! Он отомстит ему тем же.

Потому что за свои действия приходится расплачиваться.

Каждому нужна любовь. Всё чаще мы слышим от молодых людей что-то типа "фу, любовь", "я не хочу влюбляться", "я не хочу отношений" и т.п.

Все хотят любви. Все хотят быть любимыми. А все эти глупые слова - защитная реакция. Этим они хотят показать свою свободу, независимость.

Чувствовать…тепло, поддержку, опору…

Как можно этого не хотеть?

Люди умирают без любви. Я умираю.

Скажите, что я делаю не так?

Где провиниться я успела?

По факту, всё хорошо, но моё эмоциональное состояние на грани срыва. Мне каждый вечер хочется сидеть на полу и плакать.

Когда парни не видят в тебе искренности, когда ими управляет лишь сексуальное желание.

Когда родители не хотят поддержать тебя в твоих начинаниях или мыслях.

Когда идя по улице, не хочется ни с кем разговаривать, потому что никто не хочет тея понять.

Никто не хочет тебя узнать.

Я искренний, добрый человек. Что со мной не так?

Почему, смотря на других девушек, я вижу взаимную любовь, их добиваются, за ними ухаживают, элементрано о них заботяться.

А я что? Меня хотят трахнуть и бросить. И я не могу понять, что со мной не так?

Я молода, интересна, красива, умна. Всегда выслушаю, пойму, помогу.

Что нужно современным парням?

Я всегда думала, что мала.

Что ещё не пришло моё время.

Ждать сложно. Без любви человек умирает. Особенно если нет родительской.

Я чувствую себя никому не нужной. Поэтому хочется сидеть на полу и биться в истерике, потому что я не могу найти выход.

Помогите.