Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как же мы невероятно отравлены этими соц сетями, телефонами, айпадами и т. д. Я проводила детокс телефона - удаляла все приложения соц сетей и т.д. И словила себя на мысли, чтобы написать "провожу детокс телефона". А писать негде, даже твиттер удалила. Ну хоть тут напишу.

Это реально болезнь. Выкинуть бы к чертям всё-всё-всё ненужное. Я трачу свое время на херню. Целый час, ЧАС я зависала в фэйсбуке на страницах абсолютно безразличных мне людей. Как зомби, просто листать, листать картинки. Зачем?

И этот час мне никто не вернет. Кароче. Я за здоровый образ жизни. Желательно в горах, там, где не ловит сеть.

Ибо хоть он и живет среди нас, он не один из нас. Он именно тот, кем себя именует: чудовище. И в конечном итоге, любить его - в глубинном, человеческом смысле этого слова - невозможно.
Он обречен на одиночество.

true

false

Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято. Лев Николаевич Толстой. «Анна Каренина.»

я подуспокоилась и у меня горит уже существенно меньше, но пост удалять не буду исключительно потому, что не хочу держать в себе и взрываться потом на невиновных

Мне так смешно от себя, от своей наивности. Интересно это когда-нибудь пройдет? Я поумнею? Стану серьезней? Начну ценить и любить себя? Просто все вроде круто и классно но то что он мне не отвечает как ложка дегтя в бочке меда. Это крутится у меня на заднем плане любых мыслей. И портит любое мое прекрасное настроение. Просто мне казалось я пыталась все сгладить, все свои обидки и тд. Честно говоря чисто потому что я хотела тупо поприставать к нему. Хотела похвастаться бельем которое мне подарили (кстати очень интересной расцветки хд). Но он даже на это не повелся. Черт. Ну как бы все наверное. Я не знаю. Больше ничего не сделать. А я боюсь.

Теперь #этотчертовкашель
Хваатит болеть.
Все чаще стала задумываться о том, что хочу быстрее закончить университет. И тут же задаю вопрос: "А вот ты будешь говорить, как было здорово и почему все так быстро, или не будешь ?". А вот не знаю. Еще хочу уехать в Сочи. Говорила с Ан. Мой мужчина сказал, что напомнить ему об этом подумать после 29-го. 28-го предзащита. Да, перестань ненадолго доставать его.) Хоть ты и очень тактична. Немного еще, и он закончит свой диссер, который мешает ему зарабатывать деньги, которые нужны для подготовки к. . Если я здесь учусь не беря все, что дают, то это можно делать в том городе, где мне просто нравится жить, быть и находиться. И там экология лучше. И теплее. И горы есть. А еще от Москвы опять же не беру максимум, не пользуюсь ее "возможностями", так как у меня другие желания и цели.

Виделась со С. Как же ее обожаю. Отдала ей номер, пробежала 10тку ММ вместо меня. Рассказала про Серегу. Опять про Серегу. Теперь все рассказала. Принаюсь хоть здесь: мне нравится об этом вспоминать и рассказывать, хотя сейчас все уже и близко не так. Или как раз потому что сейчас не так. Когда я рассказывала об этом М., то было стыдновато, чувствовала укоризну. А ей - нет. Поржали, надо ведь поржать. Мне, наверное, опять хочется все это переживать, и/или чтобы что-то такое еще бы было. Но не будет уже. Хотя бы и потому, что сейчас он живет не здесь. (о Боже, меня сейчас посетила мысль, что это моет кто нибудь читать из знакосых. нет. нет. неет).

Нужно почивать. Я вернусь.

Я схожу с ума. Сегодня я это поняла. Я ебнутая на всю голову. Не удивлюсь, если все, о чём я писала в этот чертов дневник - полет фантазий психически неуравновешенного человека. Окей, сохраню хронологию своей никчемной жизни. Остановилась на том, что возобновила секс с холопом, с Б. Спустя неделю с нашей последней встречи я вновь позвала его. Ну не без его инициативы. Не суть. Пришел, в душ сходил, пожрал, выспался, еще и потрахался. Зажравшаяся морда. И ничего взамен. Взаимоотношение людей - постоянный бартер. Кстати, он не знал значение этого слова. Тупой, как пробочка от бутылки дешевого вина, лежавшей уже больше неделе на моем балконе в мешке, полном гниющего мусора. У нас таких мешков штук 6, там уже мошки завились. Наша жизнь - помойка по большому счёту. У всех. Каждый раз, выходя на балкон, думаю, когда же мы уже совершим этот великий подвиг - вынос мусора. Его так много в моей жизни. И так мало стоящего и ценного. Но за это малое я готова глотку перегрызть. У меня как будто белочка, хотя я трезвая. Вчера ходили на посвящение. Компании у меня не нашлось, взяла девчонку с потока. Она - копия Каи Скаделарио. Я не одна так считаю. Так вот. В клуб, где было само посвящение не попали, очередь дикая. Поехали в другой, куда ходим постоянно. Там было сборище моих пьяных одноклассников с друзьями. Рада была их видеть, конечно. Но они дебилы. Один из них давно сохнет по мне, он единственный парень, который дарил мне цветы. Просто так, мы даже не целовались никогда. Вчера он впервые сказал, что любит меня. Я очень надеюсь, что в шутку. Когда мы уже прощались возле клуба, мне написал Б. Он был там же. Пиздос. Говорит, что ничего не видел. Ладно, поверю. Встретились с Б.: - Давай я у тебя сегодня отосплюсь, потом домой уеду. - Нет, поезжай сразу домой. - Ты серьезно сейчас? - Абсолютно. - Ясно, понятно. Объясню. Он ничтожество. Или же хочет казаться таким. Во-первых окликал меня не по имени, а свистом или прочими возгласами. Господи, ребенок, подтереться твоими дешевыми понтами. Уебище. Не буду зарекаться о том, что больше не лягу с ним в одну постель, но это будет чисто от скуки и для здоровья. Написала ему о том, что меня заебало такое его отношение ко мне. На что Б. выразил недовольства моим частым мозгоебством. Я: "ты думал в сказку попал? без этого никак. терпи или уебывай", Б: "ладно, извини, перегнул палку вчера, не обижайся". С. кажись сдох. Ни звука. Болею, не выспалась. Б. выбесил с утра. Еще кура пишет, мол, с парнем приедет, и он останется с ночевкой. Мне так хотелось себе посвятить это воскресенье. Бывает такое настроение, когда присутствие посторонних становится невыносимым. Попросила ее разок пойти на уступки и не звать его. Тут пошло поехало. Вспомнились все прежние обиды. Я ебала. Написала девчонкам с потока и ушла гулять. Кура, приехав домой, застала пустую квартиру, начала звонить, писать. Я игнорировала. Смс от нее: "Он не придёт. Извини, просто на нервах была. Я не хочу ругаться с тобой. Не игнорь, хотя бы в жопу пошли что ль". Естественно, сгладила все. А хер ли, нам жить еще вместе. Мы обе это понимаем. Я с психу написала ей, что нам нужно разъехаться. Напугала, кажись. И сучка всё равно по-своему сделала. Сидят сейчас на кухне, милуются. А я после расхода с девчонками 3 часа шла домой. Зашла в парк, ночью он охуенен. Опасный. Наушники, сигареты, ночь, мысли о совершении безумного. Хотелось нырнуть в пруд прямо в одежде. Еще запланировала съебаться на пару дней к подруге в другой город. И игнорить всех местных. Заебали. У меня даже друзей настоящих здесь нет. Так не хотела идти домой. Замерзла. Зашла на поджарку 17-го этажа. Смотрела вниз с дурными мыслями. Осточертело. Вновь осенняя депрессия. Написала С.:
- Хочу на крышу.
- Холодно.
- Я не могу попасть домой.
- Почему? И причем тут крыша?
- Не хочу.
- Я никуда сегодня уже не пойду.
- *хуева туча ржущих смайликов*
- Что?
- Ребус.
- Иди поспи.
- Не можешь разгадать, так и скажи.
- Окей.
Я просто всем подряд начала слать эти смайлы, заливаясь истерическим смехом. Что со мной? Сдвиг по фазе. Заперлась домой с хитрой улыбкой и крадущимися шагами. Кура подумала, что я готовенькая. Я не сказала им ни слова. Налила себе чай, ушла в другую комнату и пишу этот пост. Я уже часа полтора дома и все еще в куртке. Были бы бабки, реально уехала бы нахуй. Еще поняла, кем хочу быть. Сексологом. Сексология - дико интересная вещь. В крайнем случае с языками связаться. Впервые сказала маме, что не там учусь. Поняв, как сильно такая новость расстроила ее, сказала, что пошутила.

Ты постоянно подстраивал меня под себя. Точнее под телок, которые были с тобой. То я должна была покрываться огромной куче мурашек оттого, что ты задевал мою шею своей небритостью. То я должна была визжать от страха, когда ехала задом. Я личность! У меня свои жизненные позиции, у меня мои страхи. Не нужно меня подделывать под кого-то.

Сегодня мы были беспощадны перед ленью. Сегодня был какой-то дурацкий день. Бессмысленный. Мы не готовили кушать, но сделали уроки. Мы не пошли гулять, хотя моя зяя уже пошёл за нами. Обсудили салаватские темы. Дико хочется к людям, моим. Но не хочу приезжать в город. Он мне напоминает, а я не хочу.

У меня снова болят почки.. Надоели уже.

Время 2 часа ночи, у меня не дышит нос. Завтра одна пара, готовка и стирка. А в общаге у нас весело.

Веселее было нам вчера! Потом ещё праздники 26,3,8. Ну и отрыв!

Сладких сновидений!)

Так люблю писать, делать заметки. Было бы у меня больше свободного времени, я бы наверное только то и делала, что зависала на viewy) )) И вопрос, встречу ли я человека сильнее себя? Подарит ли мне его судьба?

Замечательный вечер с моей Настей. Спасибо вообще небесам за то, что дарят мне замечательных людей. Надеюсь их количество будет только возрастать по мере того, как все не нужное будет уходить из моей жизни. Спасибо. Просто спасибо.

Терпеть не могу эту суетность в себе, эти сборы в последний момент, муторные повторы в утро перед экзаменом, наскоро поглаженные вещи, заваренный, но так и не выпитый чай, оставленные на конец недели задания и так и не случившиеся, но зато крайне долго продумываемые в голове встречи. Я слишком непунктуально. Каждый день так и наровит ускользнуть подальше от меня в неизвестность будущего. В силах ли я его поймать?

вспоминаю аа. вспоминаю не по тому что постоянно думаю о нем, а потому что когда натыкаюсь на какие-нибудь ванильные цитаты, то по привычке иногда вспоминаю его. И удивляюсь что всё. всё прошло. а если быть точнее, то прошло вечное обдумывание и придумывание наших встреч, фраз, слов. забыла ли я его, конечно, нет, я всегда буду его помнить, ну или не всегда, а еще ближайшие пару лет, когда при упоминании его имени, я буду поджимать губы и произносить в голове "увы". А потом я перестану так делать, ведь я больше не буду с горечью его вспоминать, ведь я буду знать, что в моей квартире меня будет ждать совершенно другой мужчина. но он всегда останется со мной, точнее та часть моей души, которая хотела ему всё отдать, никогда от меня не оторвется, и именно из-за неё, я всегда буду реагировать на него, когда вижу на улице, и именно эта часть души, подскажет мне в каких местах его избегать. я никому не признавались, но я никогда не могла смотреть на него на фотографиях, даже сейчас. я пока не могу это объяснить. единственная догадка, может я боялась что если часто буду на него смотреть то этот образ отложится в моей голове? хотя я как-то стеснялась смотреть на его фото. но чем это вызвано, я до сих пор не могу объяснить. вот такие дела.

На Некто кто-то спросил какие у меня любимые блоги. У меня есть определенно точно один любимый блог. Без обид, честно. Это Настя (https://nancychipmunk.viewy.ru) . Просто почитайте ее. Вот, что значит, когда человек душу вкладывает в какое-то дело. У нее замечательные записи. Мне нравится то, как она пишет. Настоящий пример гармонии красоты внешней и духовной. А еще у нее один из лучших инстаграм, что я видела. Короче говоря, в каком-то смысле эта девушка для меня пример и источник вдохновения.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет?

Ошо.

Не зови уходящее — позволь ему уйти. Не жди будущего — позволь ему наступить. Не усложняй — пусть происходит то, что происходит.

Тилопа

…я не люблю о тебе писать.
потому что мне жалко тебя
выплёскивать .
Ананасова


Говоря простым языком, я и ты - два случайных человека в Божьей руке. Пусть даже в двух руках.
Да, бывает, люди сталкиваются. И вот уже имена раскрыты, как и приём во сны: навещай, не хочу. А потом дорога в них заростает дикой травой долгие месяцы.
От диалогов ко взглядам, которые любой суд опровергнет. Не было такого, что не привиделось - оказалось выдуманным, что не зарифмовано - прозой изувечено. Всё в одностороннем порядке. Дело закрыто.
Хотя всё это о тебе, тебя тут нет. Всё я. Я и надежда, и смутное переживание, и сотня вымышленных ситуаций, и страшная решимость по вечерам.

Отбросим всё это. Два неизвестных человека. Человек и человек.
Один вспоминает другого по незнакомому лицу. Другой приходит своей фамилией или именем, когда больше незачем.
Или Бог воспитывает нас для встречи.
Или для возможности освободиться от этого тысячелетнего знакомства.

Брат мой, может, мне зря позволили говорить? Все здесь несносно добры.

Мир потрясающе красив, он чистое наслаждение, в нем нет ничего неправильного. Что-то неправильно внутри вас, не в мире. Отбросьте вашу неправильность, не отвергайте мир.

© Ошо

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.

@ Народная мудрость

В воскресенье, свой единственный выходной, с семи утра до одиннадцати вечера на ногах. ГОСПОДИ, КАК Я УСТАЛА! Еще болит горло, а мне бы очень хотелось проснуться завтра функционирующей, а не раскисшим пельменем с температурой и соплями.

С недавних пор я стала бояться находиться в одиночестве на улице в темное время суток. Да даже если я не одна, без Гр, или Ст, или еще кого-нибудь из парней я не чувствую себя полностью в безопасности. Я не знаю, откуда взялся этот страх, потому что раньше я совсем не боялась и была уверена, что ничего плохого не может случиться со мной. И действительно, никогда ничего не случалось. Но теперь я не могу ходить по плохо освещенным дворам и подолгу ждать транспорта без страха, непонятно откуда и непонятно когда появившегося.

А всё же существуют Мужчины, сильные, властные, целеустремленные. И такие, знаете, сексуальные, но сексуальность в их могуществе, в их взгляде, в их действиях. Они существуют, от этого становится спокойнее.

Я не понимаю, что со мной не так, и почему ко мне продолжает прилипать только дерьмо из прошлого, а все остальное утекает сквозь пальцы. Прости, я не скажу тебе, чей звонок разбудил меня в 4 утра, потому что это слишком короткая история. Уже не важно.

Да, бляди - это круто, но в блядях нет души. Им все равно уставший ты или голодный, их руки не такие нежные и тёплые, их глаза не такие доверчивые. Вскоре человек просто начнёт ощущать себя одиноким. Такое часто бывает в праздничные дни, во время веселья. Здорово, весело, но среди толпы невыносимо одиноко… Ну и рано или поздно захочется постоянства. Захочется уверенности, что ты нужен, что есть куда возвращаться, что ты не один… Уж так устроены люди.

Его зовут Игорь. Мы встретились в половине восьмого около детского садика. Мы сразу начали о чем-то весело говорить, было мило, ага) Мы много ходили, общались. Был прикольный момент, когда на площадион сказал, что тут есть плиточка, которую можно вытащить и туда на НГ вставляют елку) Я ему сказала, что он дурачек, ибо это около кинотеатра такая плиточка. Мы искалии и не нашли. Потом пошли к кинотеатру и я нашла! Ему кто-то позвонил и я голыми руками ее вытащилааа :D Он ахерел, ахах. Я тоже, блин) Еще была прикольная шутка по поводу двух девушек, чтобы с них снять курточки, потому что было холодно.
А еще были невероятные звезды.. Мои любимые.
Мы сидели просто в центре этой красотищи, на стадионе.. Было полность открыто небо, такое огромное и красивое.. Еще он щекотал меня, а он их не боится: с печалька.! :D
Заставлял купить мне шоколадку, но я отказывалаасьь как дикая. ахах
В моем стиле, короче.

Потом пошла домой, дала ему руку на прощание пожать, а он ее поцеловал, ахах.

Потом он написал мне, что я ему очень понравилась.
Попросил проводить меня на остановку, а потом еще и поехал со мной в другое село на жд! Емае))) Вот это, если честно, удивило.

При встрече и на прощание он поцеловал меня в щеку. Ooopsss)))

Короче такая жесть)
Он красивый. Ну реально, улыбка шик, кожа такая ммм и глаза голубые, красивые.

Но.. Но я не хочу ни с кем встречаться, но он походу уже думает, что мы параа. Это плохо. Он хочет приехать ко мне на эти выходные, т.к. я хочу остаться в Мелитополе на день города. Ну не знаю. Посмотрим, пока пообщаюсь, потому что он хороший.
Но я хочу погулять)

И, если честно, я в шоке. Как-то все быстро случилось, я и толком не успела ничего понять.После расставания с Артемом я подумала, что вряд ли уже в ближайшее время кто-то найдется.. Прошел всего лишь месяц, а кроме кучии клеяющихся пацанов ко мне, объявился один нормальный. Это неожиданно. Это странно. Немного приятно..
Но я не хочу спешить)

"- Ты не понимаешь, кого любишь. Ты любишь ту, которая тебя смешит, смотрит с тобой порнушку, с кем можно выпить вина. А плаксивую стервозную психичку ты не любишь.

Честно говоря, что-то в этом было"

Джон Грин "В поисках Аляски"

То ли к двадцати годам я научилась немому послушанию, то ли у меня уже действительно не осталось сил бороться с кем-то.

Все силы ушли на нее.

Я не мою каждые 5 минут руки, не поправляю бесконечно вещи и не раскладывают все по цветам.я целую папино фото, я проверяю выключен ли газ,3 раза, я закрываю замок на 4 оборота 2левой и 2правой, я расставляю тарелки по размерам, а оторванная с карниза штора доводит меня до бешенства…я делаю ровно 3 глотка из стакана с водой, мне нужна именно вот та вилка из всей этой кипы, нет не эта а именно та!дайте мне ее!я должна, обязана позвонить маме и встряхнуть одеяло перед сном, я должна задвинуть стул…иначе я не засну.если не задумываться над этим, то это вполне нормально, что мне нравится, когда одеяло в пододеяльник лежит ровно, стул стоит на своем месте, а газ точно выключен, но когда ты знаешь, что это окр…это сводит тебя с ума и иногда "да пошло оно к чёрту!не буду я этого делать!"…лежу секунд 20 и иду поправлять стул…с этим невозможно бороться, тебе просто надо это сделать, необходимо как воздух.

Твое счастье, твои успехи, твоя жизнь, да вообще все зависит от тебя и только от тебя. Только ты решаешь быть тебе счастливым или несчастным, веселым или грустным, злым или добрым, одиноким или популярным.

Боб Марли

Как тяжело поставить точку, Заставить сердце все забыть, Отрезать от него кусочек, И дальше жить, но не любить. По вечерам глядеть в компьютер, Мобильник свой не доставать, Всем сердцем ненавидеть утро, Ведь ночью невозможно спать. От слез уже опухли веки, И ни о чем нет сил просить, Но сколько ж воли в человеке - Он может это пережить! Сложить поломанные крылья, Засунуть их на антресоль, Забыть все то, что стало былью И ждать, пока утихнет боль…

А потом наступает осень, Ветер в спину и дождь в окно. Одиночество. Ну, а впрочем, Это грустно, но так смешно. Улыбаясь, ты шлёшь подальше, Все несбывшиеся мечты. Понимая, что чем ты старше, Тем красивей горят мосты.

Просто втрата самоконтролю. Тіло абсолютно відділене від мене. Я не відчуваю себе в свому тілі. Мозок не працює. Звичайні рефлекси. Треба йти спати, бо думати про це немає сил. А як на уроки? Питання залишається відкрите

Вот интересно мне, а помогали ли когда-нибудь кому-нибудь аффирмации или мантры там какие… Протестирую, до конца следующего месяца буду читать их в разное время. А верит ли кто-нибудь в знаки судьбы? Если да, то как их поймать, как все это понять? Я вот верю в силу мысли. Жаль только негатив действует сильнее буддисткого настроения. И да, быть может это странно, писать сюда свои планы, но хочу сделать одно дело за 90 дней. Хотя, наверно, вообще неплохо периодически выкладывать посты с фото и картинками и писать то, о чем мечтается тебе. Однажды сработало, значит сработает и снова

Бегущий в лабиринте: испытание огнем

Maze Runner: The Scorch Trials

Лабиринт пройден, но Томасу, Терезе, Минхо и прочим глэйдерам не приходится расслабляться. Таинственное руководство ПОРОКА — секретной организации, устроившей гонки на выживание — назначает ребятам новые, смертельно опасные испытания. На сей раз их ждет переход по раскаленной пустыне и встреча с жертвами неизлечимой болезни, которые отличаются буйным нравом и непредсказуемым поведением.

тадам.я сходила на этот фильм с моими любимыми подругами, 2 из них не смотрели первую часть вообще, другие 2 не совсем поняли ее же.вот так :) ну а я же первую половину фильма сидела и нудела себе под нос: черт, в книге все было по другому.хах да, иногда знание книги мешает при просмотре фильма, уж поверьте :D фильм неплохой, один из тех, когда вздрагиваешь при каждом шорохе и громком звуке (но я не любитель ужастиков, если честно, хоть это и не совсем тот жанр.хах). зато так реалистично все выглядит (ой не хотела бы я оказаться в таком будущем). Бренда или Тереза? выбираю Ньюта.хах а как я воскликнула, когда Ньют назвал Томаса - Томи*__* простите, это мой броманс, так сказать, и я уже морально готовлюсь к 3му фильму.ахх но без спойлеров.ха и, конечно, шикарный актерский состав, всех люблю, всех заобнимала бы :)

первый фильм или второй? не знаю, я не определилась, все еще под впечатлением. советую ли я вам эти фильмы? да, конечно. так что бегом все в кинотеатры, а первую часть вы спокойно можете скачать в интернете :) и помните: ПОРОК- это хорошо :D

и напоследок, прекрасного Дилана всем ;)

Как же мне нравится моё внутреннее спокойствие и радость) Сон приснился вообще великолепный и проснулась я сегодня с великолепнейшим настроением, даже ливень и приближающийся отъезд ничего не испортили))) И еще сегодня я подстриглась, стало до ужаса легко) Я, наконец, стала чувствовать себя счастливой, хотя думала что в скором времени этого не произойдет.

самые обидные слова за последние пол года! Начинаю сомневаться в своей адекватности. Может это я какая-то не такая? Может это я настраивают мужчин против меня? Злая, нервная, странная сучка!
Или может я просто не могу смириться с человечской глупостью и терпеть не могу парней, которые из себя строят царей? рррр, пошёл на х*й каждый такой чувак.

Да всё, всё, обпутано идеологией!


Вместе с вхождением философии как науки в мою жизнь, я начала интересоваться такими штуками, как идеология, отказ от потребительства, стереотипность мышления, протесты и всяческий уход от системы. Так я наткнунась на югославского философа Славоя Жижека, идеи которого меня, можно сказать, потрясли. Посмотрите его фильм: "Киногид извращенца" называется. Он открыл мне глаза. А там понеслось: я отказалась от покупок товаров известных торговых марок, приняла вегетерианство, стала многократно использовать пластик и стараюсь экологически огранизовать свой быт. Теперь покупка вещей сводится к минимуму и совершается только по необходимости в секондах, транспорт я не использую в повседневности, а доклады пишу от руки.
К тому же мне стало просто невыносимо находиться в шоппинговых центрах - мне становиться душно от понимания, что всё сделано именно для того, чтобы мы хоть что-то купили. А ещё лучше дурят на акциях, типа 3+1=5 или бешенных скидок.
Может быть какой-то магистр экономики или журналист сейчас скажет, что я не права и что подводить экономику своей страны не патриотично, но это моё видение, мой стиль жизни. Возможно с окончанием вуза я вообще шокирую всех и приму фриганизм.
Меня теперь не удивляют такие радикальные течения, как анархизм и нигилизм. Я позволяю быть всему, но только чтобы это не вредило миру. Если нам показывают свободу под "декларацией" США, то мы никогда не увидим, что тот же идеал президента призвал население заняться шоппингом после событий 11.09.2001 г, чтобы не дать террористам почувствовать победу.
Я верю, что правительству не нужны умные люди и что нас загоняют в рамки системой: учеба-работа-дом-семья-гроб, потому что людьми легче управлять, когда они знают, что так надо. А если к этому приплюсовать самооправдание и лень, то манипуляции вершить будет ещё проще.

Мне не просто жить со своими взглядами, потому что друзья меня не понимают, а единомышленников мало. Мне больно, что мама не может рассказать обо мне с гордостью в голосе, ведь и родственники не готовы принимать перемены и прогибаться под изменчивый мир. Да, но думаю, что с маленького начала грядёт великое дело.

Глядите, краткая инструкция по обезвреживанию стереотипов:

Рассмотрите каждую идею с точки зрения того, какую силу и какую слабость она даёт людям, к чему она приводит, будучи примененной в большом масштабе.
Подойдите к установкам с точки зрения того, для чего они нужны – для действий.
К каким действиям приведет следование этой установке? И кому эти действия будут полезны, выгодны?
Какой человек хотел бы, чтобы Вы приняли эту точку зрения?

20 с е н т я б р я 2015

Я уже взрослая девушка, хотя мне на работе говорят, что я выгляжу лет 17-18 и что я красивая [Серьезно? :D]. А также мне очень полюбилась одна женщина лет 50-60. Она очень добрая, постоянно меня поддерживает, говорит, что я хорошая девушка и "Дай Бог, тебе счастья и любви". Но ее слова заставили меня задуматься, что скорее всего я не встречу своего человека. И говорю я это не с грустью, но может только чуть-чуть… Мне просто не понять, как какой-то совершенно чужой для тебя человек может полюбить тебя, терпеть тебя и быть с тобой. Это как-то странно. Тем более я сама по себе человек очень скромный, даже по блогу можно понять - мало пишу о себе, да и писать-то нечего. Я меланхолик и флегматик в одном флаконе + малообщительная. Если я провожу целый день с людьми, то быстро устаю, да и не люблю я многолюдье. Я люблю спокойствие и тишину, а еще природу. Мне даже кажется, что если я встречу такого человека, то он устанет от меня, из-за того, что мне надо будет долго к нему привыкать, и мало или поздно он найдет все мои недостатки. Просто не выдержит и сбежит :D Каждому нужен человек, готовый понять тебя и принять таким, какой ты есть, но мне сейчас такой человек не нужен. Я лучше заведу кота. Я странная? Да, я странная.

ого, я прям не знаю, мы стояли на остановке, и пропустили 7 маршруток, и ещё не хотел отпускать. При этом отношений он не хочет, и я как бы не хочу. И вообще мне 21 а ему 18 будет. Баба сошла сума.

спасибо каждому, кто уже зная, что хочет воткнуть
в мою спину нож, задержался только лишь на одно
мгновение, дав мне шанс успеть, успеть сбежать.

карты таро сказали оле, что мое рождение у мамы отмечено как 'рождение звезды', как 'звезда загорелась'. звезда загорелась, нахуй. прямо чувствуется. вся неделя проходит под девизом 'обосрали - обтекай', но сейчас я надеваю очки, сажусь писать, и моя жизнь снова моя, а не чья-то. и ничего мне не нужно, кроме очков, компьютера и музыки. новый вид мученичества - испытание мной? отлично. я гвоздями никого не приковывала, слезай с креста, прекращай мучаться, ты свободна. за что это обречение на чувство вины за собственное существование? за что я оправдываюсь? за что я извиняюсь? за все, в чем была виновата, я извинилась. перед всеми. я умываю руки. 'пусть все это услышат, и моя мама в том числе'.

думается мне, мы сейчас всего лишь слишком загружены: учебой, работой, проблемами в той или иной сфере, забываем о том, чем нам реально стоило бы заняться пока есть время, вместо того чтобы пребывать в наших зонах комфорта.

это тяжело - найти и не потратить зря время, выйти на улицу, познакомиться с человеком. но это может изменить что-то. тяжело когда уходят люди, но еще тяжелее будет заменить их. в мире столько интересных людей, непримечательных, но стоящих; тех людей, которые помогут вам, благодаря им вы сможете развиваться, а не стоять на месте. заводите полезные знакомства. это действительно важно.

сейчас мне немножко грустно. может и больше чем просто "немножко". но надо развиваться, быть лучше, не лучше кого-то, а лучше прежнего себя. думать. создавать. радоваться. беречь счастье внутри себя. взращивать его, устроить внутри себя этакий сад, полный хороших чувств и качеств.

любите мир, достойных людей, и, прежде всего, себя.

В Царском Селе умопомрачительно красиво. Я могу гулять там, и гулять, и гулять.
Знаете, никогда раньше не сидела под дубами. Сегодня это было впервые. И вот сижу я на земле, задрала голову вверх… Желтеющие листья, небо голубое-голубое. Солнце медленно плывет к горизонту.
Для полного счастья мне не хватает лишь человека, который бы сидел бок о бок со мной и, улыбаясь, смотрел на закат.

(via nancychipmunk)

Дальше будет слишкаммногабукаф

Мягко говоря, я до сих пор в шоке с происходящего. А теперь поподробнее

Выходные пролетели незаметно. В пятницу я встретилась с Аней, посидели попили кофе, мило поболтали, все дела. Потом наша компания поехала в клуб. Внимание, спойлеры. "Воздух" - один из ужасных клубов СПб. Это моё личное мнение, т.к. это второй клуб в моей жизни. Но блин… Всё началось с дурацкого правила одного входа и жесткого досмотра на входе. Капли для носа даже нельзя пронести -_- Понимаю, безопасность и все дела, но надо и о людях думать: вдруг кто болеет. Дальше - хуже. Потом мы выяснили, почему клуб называется "Воздух" - танцплощадка находится на открытом воздухе. СПб, ночь, сентябрь, рядом с заливом - да, самое отличное место для вечеринки. По конец я стояла в двух куртках и мне не было жарко ни разу. Музыка… Пожалуйста, выключите это!! Ремиксы "Руки вверх" и Шнура, одни и те же песни крутили раз по 5… "Алкоголь" безумно дорогой (450 рублей за стаканчик виски с колой, где 85% напитка составляет кола). Я реально удивлюсь, если ЭТО понравилось первакам, т.к. это было посвящение первокурсников. Да, там был закрытый дэнсхолл, и музыка там явно выигрывала, но негде было посидеть. Поэтому мы как аутисты бегали посидеть на холод, потом возвращались греться в закрытую часть. Как нормальные люди можно было бы свалить в мак или бургеркинг. Но нет: Крестовский остров слишком элитен для таких забегаловок. Поэтому "тусили" в клубе до открытия метро. И мы не единственные радовались этому событию: возле входа стояло около сотни человек и тоже ждали открытия. Вот, поэтому больше в "Воздух" ни ногой. MaFF ван лов после всего этого!

Вчера был день рождения милейшей Надюши. Мы же хорошие друзья, поэтому сделали для неё квест :D Квест по её любимым сериалам. Коротко: бирпонг из АИУ, скидывание арбузов из окна четырки (Время приключений), Эдвард-руки-полторашки и Кодекс братана из КЯВВМ, Полоса препятствий из Светлячка, жестокий рыцарский турнир как в ИП :) В общем, ей всё очень понравилось ^^ Дальше пошла ламповая посиделка на кухне. В общем, как обычно :D Через пару часов зашёл мой братиш Дима (кальянная шлюшка :D), потусили с ним чутка. А дальше пошло что-то не то… В общем, на Полинином др мы все познакомились с её соседом, чисто случайно (как обычно, мы по-другому не умеем). С тех пор мы с ним достаточно неплохо общались. А Поля и Надя живут в одной общаге. Ну и я хз с чего написала ему "Прив) ". Он попросил меня прийти к нему, очень важный разговор. Я как тупая доверчивая дурочка пошла к нему. Он спросил: "Ты пьяная". Я сказала, что нет (потом до меня дошло, к чему всё это было). И тут вопрос, который сбивает меня с толку "Ты будешь со мной?". Я стояла в ступоре около минуты. Не знала, как на это реагировать (в тот момент я подумала, что лучше бы была пьяной в хлам, чтобы ничего не помнить). В итоге выдавила несчастное "Прости, но нет, дело не в тебе, просто мне нравится другой". "Ну ладно, пока". Я до сих пор не знаю, как реагировать на это. Самое смешное, что часа за 2 до этого случая мы играли в "Правду или действие", и на свою правду "Хотела бы ты сейчас отношений?" я ответила "да" :DDD Настя-дцпшник, хлопаем, хлопаем)) 0) Рассказала Лине, она поржала и сказала, что я всё правильно сделала. А так на самом др ничего нового, по стандарту работают ребята) Следующий др у Олега, потом у Саши, а там и мой. И я уже в ужасе и стараюсь придумать всяческие места для тусы, кроме моей комнаты и кухни) ибо не хочу всё убирать

Сегодня слишком ленивый и домашний день. Поболтала с Лизой в скайпе, она рассказала кучу пражских кулстори) Потом на меня напала хозяюшка, пошла приготовила котлетки, постирала вещи. Что-то здесь неладно… :D Второй час пытаюсь начать писать эссе по английскому на тему "Men are from Mars and women are from Venus". Идей ноль, даже не знаю, как построить мысль -_- А ещё я как Хатико жду письма от научного руководителя. Решила учесть ошибки научки в лицее и начать работать уже сейчас! Но я-то ошибки учла, а мой новы й научный руководитель нет: жду неделю его ответа. Прям как с АИ :D но только АИ был в лицее каждый день и можно было личным присутствием надоедать ему, а АЮ только в пн и вт на кафедре. Ох не знаю, не знаю… И хотела сегодня начать писать реферат по почве. Ключевое слово "хотела" :D Что ж, пожалуй пора, раз решила с этого года начать учиться (ага :D)

Я досмотрела "Как я встретил вашу маму". И не знаю, как реагировать на финал. Даже не знаю, что лучше - оригинальный или альтернативный финал. Поэтому для всех тех, кто не смотрел - смотреть весь сериал, кроме двух последних серий! Даже кроме последней! А я решила удариться в классику и смотреть "Друзей") Как раз скоро выходит новый сезон ТБВ… Да, учиться собралась :D

В общем, всем удачной трудовой недели и чтобы поменьше непоняточек было! ;)

С любовью, ваша Ася: *

У нас в общажитии комнате на той неделе появились клопы, меня кусали мама не горюй, вся в укусах. В пятницу приходили потравить их, но в выходные я тоже заметила укусы на себе новые, т.е.не помогло. Сейчас полвторого ночи, мне страшно спать, мне все кажется что они ползают по мне, хотя, когда включаю свет, никого нет. У меня впереди сложная неделя с серьёзными контрольными по пропедевтике и по микробиологии. Как я буду спать? Сейчас сижу на кровати, свет включён.

с чт по вс я была самой счастливой, потому что была с ним и не думала не о чем другом

вернувшись домой я осталась на едене с собой

мне нужно завершить гештальт и отпустить этого человека из моей жизни, но он далеко и одновременно рядом, и это нереально сделать(я не о МЧ)

пока гештальт не завершен я не смогу быть свуободной от него и жить спокойной жизнью, он всегда будет со мной, а я этого не хочу

или хочу?

Вот вы наверно думаете "ну ладно, нормальная она баба"…а у меня окр всю жизнь на самом то деле…это психологическое…хотя если интересно почитайте сами.это я к тому, что кажется, что человек один, а на самом то деле… https://m.youtube.com/watch?v=hWnAERSPsio

Мой цикл рассказов «Человек» вчера пополнился еще одним крохотным произведением. С грустью вынимала его из своего сердца и укладывала на листе бумаги. Утром проснулась и думаю: неужели я это сделала? Ведь думала, что никогда уже не смогу продолжить этот цикл. Мое вдохновение меня покинуло. В этом и я сама отчасти виновата. Поэтому на протяжении долгих месяцев не бралась за перо. Вчера взялась… С опаской. Но свою роль сыграл Санкт-Петербург и моё здесь пребывание. Мне снова хочется творить. Пускай даже наперекор обстоятельствам.

Заморозки.

(via nancychipmunk )

если честно, я понятия не имею, когда и почему мне хочется сюда писать. просто это единственное место, которое содержит мою голову, какой бы она ни была. Любые ситуации, любые эмоции. Иногда я перечитываю свои записи и офигеваю, но эти записи - это тоже я, просто в другой момент времени, в других обстоятельствах. Пока я хочу сказать, что никуда не исчезаю, я заглядываю в этот мирок реже, но я тут.

Новый учебный год, у меня нет уверенности, как 2 года назад. Многое изменилось с тех пор. Иногда я думаю, куда ушли эти 2 года, мне же скоро 20 что я сделала? И кажется, что ничего. Но это не так, я выросла. Ямногоеузнала, как бы пафосно это не звучало. Я многое попробовала, во многом поучаствовала, познакомилась со многими новыми людьми. И это меня поменяло. Меняет и будет менять.
Из нового. Не люблю загадывать, но надеюсь, что продолжу заниматься бейсболом. Да, я сходила 4 раза. Да, в меня уже прилетал мяч прямо в голову. И в ребра тоже. Но я жива. Хочу с синяками. Но Илья говорит но пейн но гейн и мне нравится эта фраза.
В планах на год: Научиться делать сайты, прикладывать больше усилий для хорошей учебы, встать на сноуборд, продолжать бейсболить, учить гитару и гармошку. И все-таки уже сварить мыло. И читать французский больше. Как и английский.

Такие дела, я в делах. И зная себя, мне нельзя из них выходить.

Заказала себе миллион мелочей с AliExpress и крутую одежду с Dresslink (жалко, что доставка вышла равной по цене с одеждой). Просто захотелось потратить уже зарплату. Все равно стипендия придет 30 тысяч, куда мне столько денег?

Надеюсь, быстро все придет. Вроде как РФ подписала договор с Китаем о быстрой доставке почты. Ну хз. Все же от Почты России зависит, на самом деле. Это особенное заведение.

Скиньтесь мне на свитшот с Диланом О'Брайеном!

извините, давно тут не была.

то времени не было то вьюи не работал

сейчас я выпила и что-то меня понесло не в ту степь…

вот что еще странно, почему от водки я трезвая, а от чего-то в пару раз слабее меня уносит

за неделю до свадьбы мне все перестало нравится, все не так, все не то хахахах

все в разнобой, зал бежево-золотисто-коричневый, бутоньерки цвета шампань, бокалы свечи, букет-дублер персиковые…аааа…жуть…
короче убогая свадьба, все пропало…аааа.
зато букет будет красивый)))

хоть место, где будем фотграфироваться нравится)) Поедем в Феофанию)) Думали ехать на Воздвиженку, но там как-то все однотипно..и на Воздвиженке видели 3 убогих свадьбы, еще более убогие, чем будет у меня(тьху-тьху-тьху).
А в Феофании много новобрачных фотографировалось)) в общем на разведку на выходных успешно сходили)) и наконец-то выбрали место)) Господи,3 месяца назад я была вообще дубом в деле свадьбы…заказали эту торжественную церемонию, а лучше бы выездную..ааааа…печаль короче…эх.

Сумеки. Сага
" Запретный плод сладок"

Раз, наверное, в двеннадцатый, пересмотрела первую часть нашумевшей вампирской саги. Кто бы, что ни говорил, а иногда его можно посмотреть. Я всегда была и буду ''team Robsten''!
Даже понимая, что это уже не актуально, но не перестану их шипперить.
Тем, кому нравится их пара меня поймут :)
По плану включить "Сумерки. Сага. Новолуние". Моя любимая часть! Особенно момент, когда Белла сидит в своей комнате и ждет Эдварда. Ох…
Ну, что же, пойду заварю чай с жасмином и бегом смотреть!

P.S изменила название блога. Надеюсь, вы поймете почему оно именно такое, ха-ха!
Ваша -robstemwhore

You're pussysuffering is nothing to anybody. Поэтому стоит сворачивать свои недожелания и низменную жалость к себе. Более, чем печально, когда в вечной борьбе с собой ты выбираешь сдаться. И после такого "сдаться" тебе становится в разы хуже, чем когда припираешь самое себя к стене и держишь в ежевых рукавицах. Так что же делать и что сможет мне помочь?! Я буду всю жизнь искать ответ и лучше умру в поисках, чем в гниющей меланхолии в стремлении к самоубийству.

Пара по методике. Преподаватель – доктор наук, "ниче такой" мужчина средних лет. Ведет лекцию, в какой-то момент в контексте задает риторический вопрос:
- И вот она встает перед выбором: мужчина или кошечка?
Женский смешок с заднего ряда:
- Кошечка.
Преподаватель, недолго думая:
- Да, знал я таких дам. Поэтому они до сих пор и с кошечками, а могли бы…

(via nancychipmunk )

мне никто не будет ближе чем Т.
в этом я уж точно уверенна, на всей планете не найдется человек лучше ее.И Э. и М.(с ними в последнее время очень даже сблизилась) не будут ближе чем Т.
"Пожалуйста, даже если ты изменишься до неузнаваемости, не исчезай из моей жизни, ладно"

Я вам тут текст четырехдневной давности принесла. Скоро поправлюсь, обещаю.

Аня, ты знаешь делители числа 825?
Три знакомых слова, родных. Протяни руку к тому, с чего все начиналось, эта надпись на ролике в ютубе. А сегодня Лана выпускает третий альбом. Вспомни, с чего все начиналось. Каждую ноту, каждое попадание, каждую щербинку на стене, каждый глоток чая остывшего, или наоборот, обжигающе ледяной космополитан и неважный кальян. Протяни руку к себе, своей голове тогда, своим мыслям. Что это были за мысли? Что это были за чувства? Что это было за понимание таких сложных для радиоэфира текстов Земфиры Рамазановой? Будут ли они вместе в Трафике, волнует меня до сих пор. Открой глаза на Балтийском побережье, где так в кассу был кавер на flakes. С чего все началось? С icona pop? С коридора? С магического слова дуальность? Кто это поет, мужчина или женщина? Да, эти песни похожи на героин. Мне 16, и именно сейчас он мне нужен, когда я потеряла детство. Back to the roots, over and over again. Протяни руку и посмотри на ретроспективу, посмотри со стороны, с другой точки зрения. Это было так, а сейчас по-другому, и невероятная банальность делает эту мысль удивительной. Это было и прошло быстро, неравномерно, хотя казалось длительным и ощутимым. Ничего нет. Все, к чему ты так старательно тянешь руки и душевные силы в настоящий момент отсутсвует. И Лана знает это.

Он проверит, нет ли у тебя ошибок прошлого.

Ты мне предложишь быть снова вместе,
Я промолчу исподлобья робко
Все возможно могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки..

Вечер добрый! Я здесь олдскульник, пришедший на душеисповедь о вещах, что волнуют меня. Буду писать многое из того, что большинство может осудить и обозлиться, засим прошу оставить мой блог без Вашего внимания и следить буду за людьми, меня интересующими, не за взаимолайками. Жизнь с чистого листа, мысленно и душевно, физически и здравоорганизменно меняясь, пусть медленно, но верно и результативно. Это имеет большой смысл для меня, ибо за плечами немноголетними уже немалый опыт. That's why I beg you to stay out of my mind there. Здравия желаю.

Кагда соседка отдает тебе свою тумбочку, чтобы ты смогла спокойно рисовать на кровати, поставив банку с водой рядышком - это любовь

^__^

Каждую пятницу мы с подругами собираемся. Это наша традиция. Знакомы мы со школы, но чтоб наша дружба не закончилась, мы решили сделать традицию. Не смотря ни на, что каждую пятницу мы проводим вместе. В феврале следующего года будет ровно 2 года, как эта традиция существует. Но понятно, что иногда кто-то не может приходить на наши встречи. Но все равно мы вместе.

Еще летом, мы договорились о том, что в сентябре пойдем в караоке. И вот этот день настал. Все взяли деньги кто, сколько смог и двинули в Челябинск.

Это первый раз когда "наша пятница" выезжает в другой город. Приехали мы с радостной задницей, и пошли в CITYBAR. Какого же было наше удивление, когда оказалось, что все места забронированы. И тут то мы поняли, что вечер пятницы не только для нас праздник. Решили позвонить в караоке и забронировать там. Но и там нас ждал облом. Мы с расстроенными чувствами шли по городу холодные, голодные. Искали место, где можно хорошо отдохнуть. Хотя бы без караоке. Позвонили в "свою компанию", и что вы думаете ? Естественно там тоже все столики заняты. Но нас поставили в список на ожидание. Брели мы по городу в сторону своей компании, надеясь на то, что столик освободится. вечер был испорчен. Я была настроена уехать домой и потерпеть неудачу. Шли мы где-то пол часа. Тут у подруги звонит телефон. Позвонила администратор и сказала, что столик освободился. И как нам повезло это был именно тот ресторан, к которому мы подходили. Тут то я и поняла, что черная пятничная полоса закончилась и наступила белая. Мы шикарно посидели. Посмеялись, разговаривали по душам. Вот так ужасно начиналась наша пятница, и так прекрасно она закончилась. Пришла я домой удовлетворенная и счастливая. А в караоке мы сходим в следующий раз. И теперь обязательно будем бронировать.

я никогда не выберусь из этого. вечный цикл самообмана,
больного "недо" и "еле-еле" доверия.

свой личный круг.
карма возвращает по заслугам?

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

—порой мешает несмешиваемую хавку,

—прячет вкусняхи, чтобы никто не съел, а потом они плеснеевеют,

—экономный, если это касается еды - то даже жадный. а так вообще… да, жадный на самом деле; (
-любит длинную свободную одежду, футболки там большого размера например,
-мерзляк,
-от % зарядки телефона зависит настроение в том же соотношении хд

—вылядит намного младше своего возраста и стесняется этого (порой мимо проходят какие-то школьники/цы, попыхивающие сигаретку. они довольно выше его и уже выглядят на все 18-20, а он как лошочек опускает глаза и смотрит в экран телефона)

—хочет высветлить волосы, чтобы они были белыми /НО БОИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТОВ/

—боится пауков и насекомых (кроме маленьких мушек и божьих коровок)

—ест мел и любит запах штукатурки и цемента))) 0

Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро….

Великий Гэтсби←

Я просто буду писать сюда свои мысли иногда, хорошо?Последний год моя жизнь - сплошная неразбериха.Это вызвано не только внутренними(личными), но и внешними причинами. Я уже забыла, когда в голове не путались навязчиво мысли, вперемешку со страхами, кстати сказать. Может, это осень все так усугубила, а может, действительно давно пора разобраться в себе. Знаешь, милый друг, в чем моя проблема? Я не знаю себя настоящую, не знаю своего истинного мнения на тот или иной счет. Оказывается, я легко поддаюсь влиянию и, соответсвенно, завишу от чужого мнения. Ужасно, не правда ли? Иногда я замечаю, что в окружении абсолютно незнакомых людей у меня все равно не получается быть собой. В такие моменты хочется просто закрыться ото всех навсегда. А примерно год назад я смеялась с парня, который заявил, что он социофоб и никто ему не нужен. Странно как-то. Неужели теперь и я становлюсь такой ?.. И еще. За последнее время(здесь я подрозумеваю уже целых 2 года) не прошло и дня, чтоб я не задумалась о том, ЧТО будет дальше? Наверняка вам знакомо это чувство: ты стараешься вообще не задумываться, а просто жить. Иначе может быть больно.
P.S. И главное ведь то, что на людях стараюсь казаться сильной такой, невозмутимой даже. А на деле что?От этого несоответствия мне и становится хуже всего.

Здрав буди, сюда зашедший! Ежели тебе вдруг интересно кто ты, а главное, что здесь, то отвечаю на второе: здесь Сев будет излагать свои наблюдения, да мысли касательно всяго. А с первым -- это ты уж сам, зашедший, сам.

нравится контраст в ленте инстаграма: модели, красивые и богатые люди, все города мира и мои друзья с блейзером. пы.сы. меня вроде не отчисляют, но навалилась куча всякого другого дерьма. впрочем, все не так плохо, чтобы унывать. надеюсь, вы тоже не грустите.

определить жизненную цель с помощью семи вопросов :

1. Чем вам нравится заниматься?

2. Чем вы занимаетесь в свободное время?

3. На что вы обращаете внимание?

4. О чем вам нравится узнавать, и что вы предпочитаете изучать?

5. Что пробуждает в вас желание заниматься творчеством?

6. Что другим людям нравится в вас?

7. А если бы вы знали заранее, что вы добьетесь успеха, чем бы вы занялись?

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Л. Н. Толстой

Я как лох галимый удалила страницу вконтакте. А у меня ведь был принцип никогда этого не делать. Потому что смысл! Народ смешить? Все равно ведь все восстанавливают. Но я больше не могу. Мне противно всё и вся. Я устала. А так, существует мнимая надежда будто ото всех отгородилась. Я за китайской стеной, не трогайте. Я заебалась, я домике.

новая сказка 'красавица и чудовище', где красавица и чудовище - это один и тот же человек, и чтобы избавиться от проклятья нужно прекратить расщепление и примирить обе стороны между собой, чтобы не осталось ни красавицы, ни чудовища, а только некий симбиоз. но она умрет в лапах чудовища потому что попытается оставить в себе красавицу.

Привет..хотелось бы сказать всем, но никто не видит, что вообщем-то и хорошо. Снова забрела в этот блог и так захотелось написать что-нибудь. Заметила за собой одну странность..пишу сюда, когда мне плохо. И мысли все депрессивные. Позитивными мыслями я, видимо, мало умею делиться с блогом. Уже больше полугода я свободна. Дада, я не одинока, а именно свободна. Я умею ценить свободу, но иногда она чертовски надоедает и начинает превращаться в одиночество. И вот в этот самый момент ты начинаешь искать кого-нибудь..пусть даже не для себя, а для своего сердца. И вот ты останавливаешься на человеке, который тебе совсем не подходит. Задаёшься вопросом:"Лена, чёрт возьми, ну почему ты любишь тех, кто тебя не любит?" И никогда не полюбит.. И вот вы общаетесь с этим человеком на протяжении долгого времени..каждый день, каждый час, каждую минуту. И тут уже не представляешь день без этого человека. А потом раз и в прекрасный момент всё портится, потому что уже не друзья, что-то не так. Каждый старается убежать от этого, и я в том числе. Терпишь день, на второй уже не выдерживаешь. Тянет к человеку и эту тягу остановить практически невозможно. Я думаю, что это привязанность. Я консерватор. Я не могу и не умею менять своё окружение. Я настолько сильно привыкаю к людям, что отвыкнуть от них практически не реально. Отвыкать отвыкаю, но страдаю сильно и долго. Вот сейчас сижу и понимаю, что это уже больше, чем привязанность. Если это влюблённость, то я сошла с ума, кажется. По другому это не назовёшь. Не хочу влюбляться и любить я тоже никого пока не хочу. Я к этому не готова. Никого не любить на самом деле очень выгодно. Ни по кому не страдаешь, ни о ком душа не болит.. Короче, снова я развела демагогию, пора заканчивать с этим. Да, я ВЛЮБИЛАСЬ. Как ребёнок. Что я буду делать в данной ситуации? Страдать и ждать, когда это пройдёт. Кто всё таки это прочтёт, спасибо :)

Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.

Ох, черт возьми, как же я порой скучаю по этому месту. Особенно когда тебе просто хочется что-то написать, выложить какие-то картинки, фотографии или поделиться чем-то интересным с другими. Очень странно, я практически не появлялась тут год, и от меня практически никто не отписался, чудеса, да и только. На самом деле это очень греет душу, ведь когда-то в свой блог и в свои записи я вкладывала всю себя, правильно подбирая слова, фразы и мысли. Так грустно осознавать, что все это осталось далеко позади, ведь многое изменилось. Да, что там, изменилось все: мысли, слова, фразы, восприятие, решения, проблемы, стала чуточку взрослее за этот короткий период. Надеюсь, что периодически все же буду давать о себе знать, хотя бы в мимолетных строках как эти.

К нам в книжный недавно поступил обновленный Гарри Поттер рождение легенды. Меня моментально воспоминания накрыли.. Как с ума по этой эпопеи сходила. Как книжки по сто раз перечитывала, ждала премьеры фильмов, писала фанфики. Не понимание друзей и распределение на Поттероморе, где меня отправили в Хаффлпафф.Мечта учится в Хогвартсе и владеть магией. Помню как всем вьюи смотрели и обсуждали премьеру Даров Смерти. О, времена были. Моя любовь сейчас немного погасла, но это не значит, что я не смогу возвратиться к ней снова..

Отдыхая сегодня с сестрой и ее друзьями я поняла, насколько это круто - иметь парочку близких друзей, свою компанию…

Безумно хочу найти себе подругу в Красноярске, с парнем может даже, чтобы мы ходили вчетвером в кафе, сидели по вечерам и смотрели фильмы, обсуждали всех и все, смеялись бы над мемами, подкалывали друг друга и при этом всегда выручали, вставали на защиту своей маленькой "семьи".

Марина сегодня написала, что приедет ко мне в гости в декабре. Теперь вот очень хочу декабря, чтобы можно было осуществить этот маленький план.

поведаю о вчерашем дне
вчера собирались у Полины и отмечали ее день рождения
поначалу нам было скучновато и как-то неловко в присутствии некоторых людей
нооо
когда выпьешь и начнешь играть в различные развлекаловки (акация, мафия)
то становится гораздо интересней
вот вчера мы и напились, и накурились вдоволь
прям уааахх как хорошо было, особенно нам с Полиной после нереального количества водки и кальяна
могли пить без остановок и больше всех
полине 18 лет! она крутышка моя, которая вчера меня очень порадовала тем, что показала, как она умеет на самом деле отдыхать и тусить!
я ее обожаю за это
когда не сдерживаешь себя ни в чем и творишь, что душа пожелает
молодец моя полина
потом пошли меня провожать и Полек еле-еле держалась на ногах
мы сняли видео Лере
я поздравляла Полину на кухне и желала всякой ерунды
потом слушали музыку и смеялись
все очень круто
на следующий день у меня невыносимо болит голова от паленой водки
хнык-хнык
но все же, жизнь прекрасна
особенно когда играет хорошая музыка

моё отношение к учёбе хорошо описывает один показательный момент:
у меня всё ещё одна тетрадь по всем предметам.
почти конец первого учебного месяца.

Верным признаком того, что пока мне не нравится моя работа - это скрытность. Я не распространяюсь никому о своей работе, за исключением родственников. Ибо говорить-то особо нечего: платить будут мало, записи в трудовой нет, стаж не идет, однако ндфл есть.

Прошлая неделя выдалась трудной: в первый рабочий день меня заставили обзванивать людей с просьбой прийти страховаться… Я вот даже не знаю, имею ли я право писать все это, так как в моем договоре, который я подписала, сказано, что работодатель имеет право уволить меня в случае разглашения информации. Я понимаю, бред сейчас написала. Но дело в том, что я реально обладаю весьма полезной информацией об обязательных видах страхования и это реально может стоить мне работы. Итак, в первый день у меня был жуткий стресс. Я пришла вся недовольная, раздраженная, с красным от волнения лицом. Ехать до работы 25 минут, с пробками все 40.

Изначально мне предлагали неполный рабочий день, мол, будешь работать по 2-3 часа в день. В итоге что я имею? Буду работать считай как полноценный официально трудоустроенный человек весь день за 15000. Платили бы хоть 25. И оклада у меня нет, есть процент, который напрямую зависит от моих обзвонов. Обманывать людей нехорошо, но как жить иначе, что кушать и чем платить за коммуналку, когда ты еще никто и у тебя нет мужа, который зарабатывает по 100000? Типичный несовершенный мир 21 века. А он никогда не был совершенен, может быть, только в те времена, когда людям не приходилось врать собратьям за порцию еды или лишней тыщенки.

Так мне не нравится, но и по-другому нельзя. В общем, что мне поведали? Работаю я эффективно, весьма и весьма. Директриса так сказала мне в конце недели. Но, цитирую "деньги начнешь зарабатывать со следующей недели". Завтра попрошу хоть компенсацию за общественный транспорт что ли.

Я в полном дне пока. Я могу добиться много, реально. В любой профессии, которая мало-мальски мне понятна. И тут я поняла, что наверное во мне скоро совсем умрет специфическая творческая личность, которая только и может, что писать свои мысли в блог.

Вот поработаю я месяц или два и уйду. Хочу работать так, чтобы не приходилось тратить деньги на автобус и долгую дорогу.

Меня бесит, когда говорят "женщина, отойди" или "не подпускайте ее к технике" и прочее "мужчины соображают лучше", "мужчины сильнее". Это они с издевкой протягивают это "дааа уж, женская логика". Я работаю в полиции! Я зарабатываю на себя деньги с 17 лет, и не каждый современный "яжемужчина" в эти годы работает и не сидит на шее родителей. И эти мужчины рассказывают мне о слабости женщин?!!

Готовлю бабушку к тому, что замуж я не выйду.

Вот пря прямо говорю, что скорее всего никогда замуж не выйду.

А бабушка в ответ: Ну надо внуча, ипотеку ты одна не осилишь.

Странные мы, не правда ли?

господи, как же сильно я люблю джаз, он идеально подходит к весне, осени и зиме! я просто с ума схожу, когда танец листьев (штамп! штамп! - танец) идеально повторяет перебор клавиш. или когда свет от фонарей на снегу так же мягок, как тихое звучание тарелок. или когда музыка так же ослепительна, как весенние запахи! не могу передать это словами. люблю!

«Я привык рассматривать мнения, как монеты. Когда мне в руки попадает монета, я обращаю гораздо меньше внимания на имеющуюся на ней надпись, чем на то, из какого металла она сделана. Мне совершенно безразлично, вычеканена ли она много лет или столетий тому назад, или она только вчера оставила монетный двор. Столь же мало я обращаю внимания на то, прошла ли она до меня через много или мало рук, если я только на своем пробирном камне убедился, настоящая ли она или фальшивая, достойна ли она быть в обращении или нет. Если после тщательного исследования я нахожу, что она хороша, то тот факт, что она долгое время и многими принималась не за настоящую, не заставит меня отвергнуть ее. Если же я нахожу, что она фальшивая, то ни изображение и подпись монарха, ни возраст ее, ни число рук, через которые она прошла, не заставит меня принять ее, и отрицательный результат от одной пробы, которой я сам подверг ее, будет иметь для меня гораздо больше значения, чем все те обманчивые вещи, которые я только что назвал, если бы они все доказывали, что она не фальшивая».
Роберт Бойль

Выбралась сегодня с сестрой и ее друзьями в торговый квартал, в KFC.

Нас было 6 человек, четверо нас, девочек, сели за один столик, а двое парней за другой. Они взяли по кружке пива. Немного выпив, ушли в туалет. Мы сидим, никого не трогаем. И тут мимо их столика проходит мужик и женщина и кладет на стол мусор. Сестра тут же сказала ему, мол, мужчина, вы что, не видите, что тут сидят. Он поднял на нее свои наглые быдлоглаза и сказал "Ну значит уже не будут сидеть!". Сестра в недоумении "В смысле? Что это значит?", а он в ответ: "Я щас тебе этот мусор на стол положу" и подался дальше. Мы все в шоке. Хамло тупорылое, даже люди с самой захудалой деревни так себя не ведут. Ни пол, ни возраст никак не влияют на поведение человека. Влияет он сам.

Ей богу, была бы я парнем, я бы частенько применяла кулаки свои к делу, ибо простого человеческого языка некоторые приматы не понимают.

я просто не смогла пройти мимо этого замечательного статуса у пятнадцатилетки. пиздц товарищи, 2015 год - школьницы выглядят как портовые шлюхи, да и ведут себя в принципе так же. потом еще удивляются, где найти нормального парня себе, блядь. да выкладывайте просто побольше своих фоток, где вы валяетесь в трусах в полное говнище.

Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это ни прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Давать энергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего.

О.Н.

поняла на что похожа мания - на ту сцену из фокуса покуса где ведьмы заколдовывают весь зал так, чтобы все люди в нем танцевали до изнеможения и не могли остановиться несмотря на усталость и отсутствие всякого желания продолжать

часа два назад поставила себе суп разогреваться, где-то в середине процесса поняла, что все зря, и пошла танцевать

Вы не сможете понять моего сегодняшнего триумфа. Гуляя в центре по набережной со своим дружочком, которому идет n-й десяток, я в идущем навстречу высоком парне вдруг узнала того, кого не видела 8 месяцев точно. С ним меня познакомила в конце октября прошлого года подруга-одногруппница, она привела его на типирование, и звезды так сошлись, что для друг друга мы с ним оказались дуалами, позднее встречались пару месяцев, но углублять наши встречи я не захотела, наговорив ему в Новый год всякой глупой чепухи о себе, а он, поняв, что меня не пробьет, усилиями тратиться не стал, было видно, что ему я более неинтересна. Ну-с, подумала я, ему не пришло бы в голову бродить здесь одному, тогда проследим незаметно, присоединится ли к нему кто-нибудь. Под предлогом посмотреть кучкующуюся стаю чаек посреди Енисея поближе я еще специально вернулась обратно к месту неподалеку от лавочки, на которой расположился этот привет из прошлого. А в тот момент, когда мы собрались уходить, развернувшись, я увидела удаляющуюся широкую спину этого парня в компании… друга. Ха-ха-ха, в воскресный вечер он гуляет с другом, в то время как я провожу его далеко не в девчоночьих беседах))) А главное - когда мы практически поравнялись, я заметила, как он раз обернулся - и второй снова в нашу сторону, значит, узнал-таки, хе-хе-хе злорадненькое))) Вот и поделом ему - будет знать, что я не одна)

1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах и при любом самочувствии.

2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и всё, что происходит вокруг, перестаёт иметь значение.

3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремлении к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в любой дискуссии, связанной с вашим любимым делом.

4. Вы безвозмездно делитесь приобретённым опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.

5. Вы открыты всему новому. Любимое дело даёт вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.

6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же лёгкостью.

7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаётся только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

Если вы с лёгкостью согласитесь с каждым из этих пунктов, знайте – вы занимаетесь по-настоящему СВОИМ делом.

Пять, если не больше лет на вьюи и пора бы уже добиваться успехов или уходить навсегда. Начиная с каких-то картинок, заканчивая собственными переживаниями и эмоциями. Мне сейчас вдруг захотелось ругнуться блять на хуй все к черту! Но я продолжаю возвращаться снова и снова. В свой дом, где чувствую себя не так уютно как раньше, но любимый и милый сердцу уголок все равно остается.

Любовь вне добра и зла. Любовь — это генетическая потребность. Это дар и проклятие. Любовь — это болезнь, наркотик. Это потеря и обретение себя. Любовь — это самое прекрасное и самое ужасное в нашей жизни. Любовь — это переплетение душ и соединение тел.

Хочу изменить свою жизнь.Бог давал мне несколько раз шансы развития историй именно так как мне в душе хотелось, но удивившись такому подарку судьбы я рахворачивалась от всего хорошего и убегала прочь.дура?да не то слово, я не довольна собой.в голове какой-то мусор валяется, который я зачем-то перебираю, влюбляюсь в какие-то хахаряшки найденные в моей голове словно на чердаке среди пыли.мне кажется я просто взрослею -начинаю понимать насколько этот мусор бесполезный и начинаю опять копаться, чтобы выкинуть, но как и детские игрушки забытые на чердаке тяжело выкинуть, так и тут.или мне все просто кажется? Спиртное ответ мне не дал.да и вспышки все проебаны

Нет ни одного человека которому бы я могла рассказывать обсолютно всё. Не знаю почему.они не видели в моих словах секрета или не понимали что я просто открывала душу.и их не стало.теперь ношу это все в себе.и плакать хочется, ком в горле стоит от мыслей, а поделиться с ними не с кем.и как я к этому пришла

есть одно полезное качество человека или не качество, способность! есть одна очень важная и полезная способность - отпускать людей. мне кажется, она незаменима в наше время. только вот у кого-то она напрочь отсутствует. она как бы есть, но атрофирована, бесполезна. привязанность делает больно людям. делает больно мне. как отпускать людей? научите пожалуйста, а то я сопьюсь и умру к хуям.

Вот можно сказать сентябрь подходит к концу, и я начинаю думать, что пора начинать делать контрольные…вот блин, что за дебильный ВУЗ в других ясно и понятно говорят стоимость всей сессии или экзаменов.Но тут, что-то нифига.Мне проще наверно было заплатить…ленивая я жопа.


Восстановила блог, поменяла ''никнейм'' и чувствую, что он не родной. Хочу сменить, но фантазия отказывается мне помогать. Я бы, если честно, сменила все к чертям. От никнейма до оформления. Хочется чего-то свежего и нового. Как заставить фантазию работать?

в общем это тот момент в жизни (как и вся жизнь, впрочем хаха), когда у тебя миллион вариантов, ни один не идеальный и ты не знаешь что делать.

Расстались мы вконце августа, по его инициативе, в общем-то все как в сказке, он говорил, что я его человек, я нравилась его друзьям и родителям, когда на все сто с человеком ты счастлив (и я знаю, что он тоже это чувствовал) . Но…расстояние. в общем-то мы абсолютно счастливы вместе, но расставание - такая боль. Последний раз так рыдали в аропорту, потом он писал: ты мой человек, ненавижу тебя отпускать. потом в августе работы и поступление у него. я купила билеты после того, как он дал добро. но как-то было все тяжело. его занятость и мое нетерпение и жажда внимания (надо было больше поддерживать человека). .сделали свое дело. Сначала сказал, что хочет прекратить все это, но ему тяжело, потом, что слишком много работы в эти дни. и сейчас не лучшее время, мы можем попробывать, но позже.

В общем - я не полетела. Какой смысл, если человек говорит "не надо"

Вот мужчины.. они действительно понимают, что когда отпускают СВОЮ женщину, то она может уже никогда не быть с ними, быть с кем-то.

Из фейсбука и Вотсаппа все удалил, в фейсбуке оставил фотки (но я удалила отметки с дуру хаха), оставил фотки в инсте 4 из 11 со мной :D, но кто его знает, мб просто лень. он добавлял грустные песни, я подумала - мало ли :D

В общем, шла 3-я неделя молчания, я написала ночью в вотсапп после кошмара: все ли хорошо? прочитал сразу же, ответил, что да. потом написала:хорошо, не могу заснуть. На след день он спросил: почему это? после чего он поставил фотку, где я его фотографировала в Питере. Опять знак - подумала я :D но переписываться перестали

Спустя неделю опять написала, спросила как дела, он спросил как мои. обычные разговоры, похвастался, что добавил больше тренировок, сейчас учится и работает. отвечал хорошо, но переписывались опять дня 2.

Позавчера ОПЯТЬ написала я, спросила про учебу (про стоимость), он развернуто ответил, спросил про мою, потом еще на эту тему пообщались, вчера спросил что я делаю, сам ответил, сказал, что работает, а потом едет на пати в Кельн.

Не знаю, читает и отвечает сразу, даже удивительно, даже в августе такого не было хахха

Так вот перепутье в том, что я не знаю:

1. писать ли опять.. или это слишком

2. выводить на ревность. не знаю как :D или это глупо и просто докажет ему, что он верно поступил

3. ждать от него что-то

4. написать, что я готова стараться для этих отношений, о перспективах (он сам сто раз говорил, что все идеально, когда мы вместе), что у меня есть чувства, но я уважаю себя и бегать не собираюсь.

Я тут такую истину поняла.

Когда Дима был здесь, понятное дело, у меня было все: и ласка, и потехи, и любовь. И когда я видела на вьюи картинки с сексом, поцелуями и всякой пошлятиной меня они раздражали. Я их не воспринимала всерьез.
А теперь, когда я их вижу, мне самой хочется их репостить. (Спасибо Соне :D) И вот получается, что на вьюи репостишь то, чего желаешь в своей жизни или то, чего сильно не хватает. И именно нажатием на кнопку реблога, ты будто бы это переживаешь и добавляешь себе в жизнь. Есть в блоге=есть в жизни.

в последнее время я купила себе много всякой косметики.Некоторые продукты есть в России, некоторых нет ;)

интересен кому-нибудь обзор?

Всем привет) Закончилось лето и я окунулась в осень и учебу.Изпоследних новостей:

я все таки съехала от своей долбанутой соседки, со скандалом

теперь я живу одна и обживаю новую комнату в общаге

после 7 ми месяцев воздержания у меня случилось ТОСАМОЕ, хахахахах

ну и теперь мы не общаемся

но это в принципе вполне ожидаемо

Деннис больше не появлялся в моей жизни

неделю назад, в пятницу у меня случился цистит, я думала, что все закончится скорой. (В Германии врачи не работают по выходным), но меня спасли мои русские антибиотики и аптека

Я ездила в Берлин и в Испанию на отдых.В Испанию я приехала с 4мя евро в кармане=) потому что немецкий банк не дал мне снять деньги с карты

пишите))

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.

Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.

Ошо

Вода не сопротивляется. Вода течет. Когда погружаешь в нее руку, чувствуешь только ласку. Вода — не сплошная стена, она никого не остановит. Но она всегда пробьется туда, куда захочет, и в конечном счете ничто перед ней не устоит. Вода терпелива. Капля камень точит. Помни об этом, дитя мое. Помни, что наполовину ты — вода. Если не сможешь сломить преграду, обойди ее.

Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения… Тогда оживет и ваше сердце.

Ошо

Не ждите совершенства, не просите и не требуйте его. Любите обычных людей. Нет ничего плохого в обычных людях. Обычные люди — необычны. Каждый человек так уникален! Уважайте эту уникальность.

Ошо

У каждого уровня свои испытания. Если считать их проблемами, то они покажутся более сложными и неразрешимыми. Если же смотреть на них как на возможность роста, то преодолевать их будет радостно и полезно.

Железная руда может думать, что подвергается в печи бессмысленным пыткам, но когда закаленный клинок из прекрасной стали оглядывается назад, он уже думает иначе.
Лобсанг Рампа

Никто так истинно не ответит на все твои вопросы, как ты сам себе.
Воистину, в каждом из нас живет мудрец, позволь себя услышать, совершенствуй свое доверие к себе.

Каждый из нас несет ответственность за все человечество. В этом заключается моя простая религия. Нет нужды в храмах, нет нужды в сложной философии. Наш собственный мозг, наше сердце — вот наш храм; наша философия — доброта.

Далай-лама

Человек никогда не должен стыдиться признаваться в своих ошибках, ибо, признаваясь в них, он признаётся в том, что сегодня он мудрее чем был вчера. ©

нашла новую локацию для своего mind palace; теперь, помимо романов достоевского, там песни арбениной. тоже хочу глотать тяжелый спирт, и чтобы в меня перо вошло как в нежный тофу, и чтобы мой белоснежный уже ненужный китель на грязном заборе висел

недавно вот разговаривали с Серым по телефону, он спросил, как дела на работе и кормят ли там нас. а нас не кормят, говорю, ношу с собой котомки с едой. зачем-то сказала, что работа порядочно изматывает, потому похудела, спросил, на сколько? на 2 кг, говорю. секундное молчание, а потом дикий ор: "ДА ТЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕНОРМАЛЬНО? ЭТО КОНКРЕТНЫЙ НЕДОВЕС, У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ С ЖЕЛУДКОМ ИЛИ, НАПРИМЕР, С ВЕТРОМ?" сама виновата, что проговорилась, но ведь чувствую себя хорошо, да и не сдувает.. при моем росте в 152 см такой вес вполне нормален, просто взвешивалась я на голодный желудок, вот так и получилось.
он и раньше ругался из-за чрезмерно быстрого похудения, а теперь совсем разозлился. волнуется, наверное.

Уже через 3 часа я буду сидеть в автобусе, направляющемся в Москву. Время ожидания так быстро пролетело, черт :)

Столько радости у меня сейчас, уиуиуи:з

Пожелайте мне удачи и быстро пройти таможню :D

Бывают моменты, когда рядом со мной нет никого, кроме четырёх стен и собаки за дверью. И такие моменты для меня ужасно переломные и сложные. Я не умею так жить. Я не умею быть одна. Я очень плохо справляюсь с осенью. Мы с ней не ладим, а вместе с этим я перестаю ладить с окружающим миром. Сдают нервы, я срываюсь, плохо ем и сплю, гружу себя дурными мыслями. Как только что-то где-то не так, как мне хотелось бы - всё, истерика. Любимый не смог встретиться - слёзы. Друзья сидят дома - слёзы. Не выспалась - плохое настроение весь день и периодические слёзы. Мне нужно учиться подстраиваться под жизнь, а не подстраивать её под своё настроение, но у меня не получается. Хочу вечную пятницу, хорошее настроение и музыку.

голосование:

1) пожертвовать своим физическим здоровьем и выйти завтра в университет;

или

2) пожертвовать своим душевным здоровьем ради физического и сойти с ума дома?

мне некуда себя деть, я в постоянном напряжении. странно, что я вешу так много, ведь я не могу даже минуты посидеть на месте. я не могу заснуть, я не могу читать, я не могу сосредоточиться ни на чем, мое внимание рассеивается, я хочу говорить и слушать, я хочу танцевать, я хочу жить, а не гнить здесь. я не могу так. весь организм как часовой механизм, постоянно чего-то ожидающий. от гитары к фортепиано, из кухни в гостиную, убраться в три часа ночи? окей!, а меж тем голова тяжела и все кажется бессмысленным. нет покоя все эти дни.

Да, насчёт квартиры. По-моему, мы поменяли шило на мыло, но, надо признать, тот дом и район гораздо красивее и спокойнее. Рядом городской парк, лес, в котором я в детстве кормила белочек (надеюсь, они там еще остались), речка. Десятый этаж - шикарный вид на город, огромные окна, много света. За нашим домом начинается огромный сектор частных домов. Люблю гулять по таким местам, и надеюсь, теперь буду делать это чаще. Но мы пока еще здесь, и сборы как-то не очень активно проходят. Хочу свалить отсюда как можно скорее.

Почему бы и нет, подумала я и захотела распечатать свои акварельки на матовой фото- бумаге и сделать небольшие открыточки. Но принтер решил зажевать бумагу и кончились цветные чернила. Значит сегодня не судьба. Буду пытаться потом.

Не хочет сделать больно, хочет общаться, я для него не просто девушка, но ничего большего ему не надо. Я не могу понять тебя, не могу! Мне нужна стабильность, а не с ужасом засыпать, ожидая как ты будешь вести себя со мной завтра

Саша намного страшнее меня, в этом году ему исполнилось 37, у него осталась 16-летняя дочка, и именно она и позвонила мне и сказала, что он погиб.

Мы виделись с ним накануне, я привезла ему вино, а его дочке кучу гостинцев из Японии, встреча была короткой, ибо он спешил на работу, а я собиралась уезжать.. "Шуринберг, я в воскресенье вечером вернусь, напьёмся и все обсудим! Христофор, ну, конечно, еще успеем, я и сам дико спешу!".. Не напьёмся, не обсудим, не поговорим, не встретимся. Никогда. Уже больше никогда.

Он был больше, чем друг, больше чем товарищ, он был моим продолжением и вдохновением, опорой и поддержкой. Мы вместе работали, вместе творили, у нас было столько планов на дальнейшее, столько дел.. Последние три месяца мы мало общались, ибо я с головой ушла в Японию, а он в свою работу и семейные дела, но я не очень парилась из-за этого, ибо Саша же был всегда, он все понимает и знает, да и вообще разве что-то может произойти?! Успеем..

А ещё Саша, наверное, был единственным, кто смотрел все фильмы и видео, о которых я говорила, читал все мои книги и слушал все песни, он понимал меня меня с полуслова и всегда, ВСЕГДА был рядом.

Друг, спасибо тебе за все, я тебя очень люблю. Прости за те моменты, когда была невнимательна к тебе, не понимала и ставила свои проблемы выше твоих. Не волнуйся за дочь, теперь она под моим крылом.

Берегите близких.

❝А все же, как можно быть столь откровенным с человеком, которого совсем не знаешь?И дело, не в том, что ты рассказываешь ему все свои секреты, просто он отличный слушатель и тебе так было необходимо мнение со стороны . В этом и состоит вся прелесть интернета, на сотню тысяч, попадается один собеседник, которому рассказываешь свои самые личные переживания без угрызения совести и угнетения. Может быть ему все равно на самом деле. Только слова он подобрал самые верные.

Фото из Академа нет, но есть история)
Где-то час на маршрутке добиралась до эгото места. И еще минут 20 ждала ту самую одногруппницу Машу с работы.
Академгородок оказался чудесным местом, который очень не похож на обычный город России. Куча всяких институтов и исследовательских центров. А улицы все с газоном и вообще больше он напоминает один большой парк в лесу. Мы прогулялись до озера с утками мимо прелестнейших домов с красивыми лужайками.
Маша очень много говорила о себе: то, как она училась в школе с уклоном на физику, как ненавидит физику и как любит искусство. Как из-за курса евро не попала в европу на обучение в этом году. Говорила о том, что у нее был жених, но сбежал и про то, что вообще девушки ей нравятся и отношения с ними куда лучше (уже какой раз я попала в такую компанию). Я ее слушала и думала, что либо она это все выдумала, либо я простая, как 5 копеек и жизнь с 14 до 18 прошла мимо меня. Она мне показалась слишком богемной дамой (или пытающейся быть таковой). Хоть она и говорит, что чувствует себя на 40, я вижу перед собой маленькую девочку.
А еще ни с того ни с сего она заговорила про Югай, и что она не похожа на ту, которой нравятся девушки. Мол, они должны быть очень открытым, а та скромная. Почему все вокруг меня говорят про Аню? Зачем она вообще заговорила про это? Я просто сделала вид, что меня эти разговоры не интересуют.
Вообще это уже забавно, что это все вокруг меня крутится. Либо я это раньше вообще не замечала вокруг, либо реально такая компания подобралась. Ведь она сама меня позвала гулять. как бы я не хотела отгородиться от этого, не получается.
А потом позвонила ее подруга и мы поехали уже в Бердск на самую тухлую вписку в мире, посвященную дню первака. И тут я уже оставила мысли о возвращении в Новосибирск этим вечером.
Перед этим заехали к Маше и наготовили вкуснейший глинтвейн и крылышки. Когла она напилась, то с ней стало общаться немного проще, исчезли замашки богемной дамы и стало веселее. Но эту вписку ничто уже не могло спасти и мы уехали. После всех этих разговоров и историй от нее, как она соблазняла подруг, мне стало немного не по себе от того, что мне нужно было лечь с ней спать в кровать. Но все обошлось, чему я рада.
В 7 я уже ехала на электричке домой.
Иногда не стоит знакомиться ближе с людьми. Издали она мне казалась куда интереснее.
Иду клеить макет

Я бы хотела донести до всех бывших, чьи парни ушли к другой, что не нужно цепляться к этому человеку больше. Его теперешняя девушка не виновата в том, что разлюбили вас. И он не виноват. И ничего он вам не должен, и нет никакой дружбы после расставания. И никакой привязанности через пару месяцев не станет. Не кормите себя сказками и хватит себя жалеть. Да, вас бросили, да, это тяжело. И самое глупое, что вы на всё готовы, только бы не признавать, что вы не пара, что вы в чем-то были недостаточно хороши для него или попросту не подходили - вы во всем обвиняете ту, другую девушку - якобы она все разрушила. Но на деле - причина в вас, в том, что у мужчины нет чувств к вам или он всего лишь ошибся, выбрав вас когда-то. Примите. Смиритесь. Отойдите в сторону. Он не вернется. Он выбрал другую. Ту, которая лучше для него. Вы можете ее ненавидеть, считать плохой девушкой, сволочью, кем угодно. Но ему хорошо с ней, а с вами - нет.

Сидела и почему-то захотелось написать про лето.

Изначально, в моих планах на это лето все было не так. Абсолютно все. Море, пляжи, танцы до утра… Но в один миг все пошло по другому сценарию, но от того лето хуже не стало. А даже наоборот. Новые люди, посиделки до утра, пляжи, поездки с палатками и, возможно, новые друзья (хотя в последнее время, очень сложно понять, кто друг, а кто нет).

Ночные посиделки на алее с танцами на ней же; первый выезд с палатками с ночевкой на берег Днепра, на котором меня не узнавал никто, потому что пол бутылки вина, шейк и сидр сделали свое дело)); День Рождение любимого и второй выезд с палатками к Днепру. Ну тут конечно много можно писать, потому что этой ночью было все: и купание всей толпой ночью в Днепре, и то как у нас с Анькой вся выпивка ушла меньше чем за 3 часа и в итоге пришлось вечером пить с пацанами водку, и то как мы с Викой потом играли в скорую помощь для Ани, да и вообще, много чего произошло; получение прав и после этого каждодневные ночные покатушки по Черкассам; волейбол через машины; танцы на соборной площадb ночью; Чашечка и трупы (да будь проклята эта ночь); наше с Анькой бешенство по ночам в Деликате; отпуск Верета и еще много-много чего.

Да, этим летом было много и хорошего, и плохого. Несомненно благодарна всем людям, которые были этим летом.

Жизнь - это цепочка сменяющих друг друга взаимосвязанных событий, которые появляются одно за другим, как бусинки на нитке. И никто не знает, как бы было по другому. Да и честно, знать не хочу.

"Помнишь, я тебе еще в третьем классе говорил, что ты мне нравишся? А ты не верила, глупая. Посылала меня" почему я ничего этого не помню..

Успешная бюджетница.Сектор жопа на барабане.На нашу комнату пишут догану, которая дойдет до универа и, скорее всего, позвонят родителям.Успех сопутствует по жизни.Утро началось не с кофе.

жизнь стала слишком взрослая.

утром узнаю, что у подруги родился сын, днём звонит другая подруга и рассказывает, что её любимый наконец-то сделал ей предложение..) я хожу окрылённая весь день, ведь счастье близких греет не меньше, чем твоё собственное.. а вечером звонят с печальной новостью — друг на смерть разбился на машине.

гамма эмоций всего заходил день.

раньше ведь тоже кто-то женился, кто-то у кого-то умирал, кто-то рожал детей, но это все происходило с кем-то, с каким-то знакомыми, где-то вдалеке и не касалось меня глубоко, а последнее время это происходит с моими ровесниками, с моим кругом, с моими друзьями и близкими. слишком взрослая жизнь.

Проснулся, зашел вк, там сидит мой лучший раб, ой, лучший друг, извиняюсь. Спустился на 4 этажа и сразу же в мэдрок. Посмотрел на сие создание и хоп, такой, значит, мути мне кофе, напился кофе, поел, жизнь удалась. Люблю когда лучший раб, ой, опять. Люблю когда лучший друг - баррист :D.

блин, наверняка все видели/слышали какую-то там классификацию и описание стадий горя ли, еще чего ли, я даже не знаю. ну, в общем, их всего пять: отрицание → гнев → компромисс → депрессия → принятие. полчаса назад мне хотелось очень зло смеяться, потому что все происходящее больше похоже на какой-нибудь типичный сериал по второму каналу, а вот сейчас я опять разревелась, потому что, блять, как можно было так по-мудацки поступить. в любом случае, мы в ответе за тех, кого приручили, а незнание не освобождает от ответственности.

В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

Капец. Завтра у меня 4 пары, последней стоит гражданское общество, преподша там молодая и злая как собака, блин. Рассказывала нам о своей системе баллов(за что сколько прибавляется, отнимается), я офигела немного. Ну пропуск всего -1 балл, нормально. Так вот, я записалась к стоматологу на 15:20(сначала вообще на 14:40, потом вспомнила, что в сорок минут только пара закачивается), было еще время на 17:30, на которое я хотела записаться в самый-самый первый раз, но врач сказала, что поздно. Че поздно то, блять? У этой преподши я боюсь отпрашиваться, думаю, уйти после 3 пары, но она ведь потом мне это припомнит на зачете. А зубы то надо лечить! Завтра вроде просто лекция, семинары в октябре начнутся, просто переписала бы ее потом да и все. Это будет мой первый пропуск, эх: (((

Как я и думала, день города я провела в одиночестве…

Я понимаю, что сейчас нужно просто немного подождать и через какое-то время у меня появятся свои друзья и я буду с ними часто гулять и хоить на различные праздники, но меня беспокоит то, что происходит сейчас: (Мне одиноко, но с этим нужно справляться, так что пока я буду просто писать сюда все мои радости и печчали и ждать лучших событий :)

А в целом праздик был веселый, очень много различный выступлений, ярмарки (на которых я побаловала себя новым блокнотиком и купила сюрпризики маме) и также были кафешки с разнонациональной кухней ^^

Но, была бы я не одна, было бы куда интерессней… :D

Власть — не средство; она — цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. Цель репрессий — репрессия. Цель пытки — пытка. Цель власти — власть.

Джордж Оруэлл
" 1984"

иду сегодня на "Бегущего в лабиринте 2", так что ждите либо восторженных отзывов, либо вздохи разочарования. другого не дано.хах а книгу я так и не дочитала.ха

да, я была всегда уверенна в том, что человеку нельзя давать больше 2-х шансов, но и сама же в очередной раз дала человеку 4-ый шанс вернутся с мою жизнь, после всего что было.

идиотка

Год: 2014

Режиссер: Нил Бёргер

Жанр: фантастика, детектив, приключения

Слоган: «Ты опасен, если ты другой»

Сюжет: В антиутопическом Чикаго будущего существует общество, члены которого придумали способ избегать конфликтов и поддерживать вокруг незыблемый порядок. Каждый человек по достижении 16 лет должен определить, к чему лежит его душа, и в зависимости от своих личностных качеств присоединиться к одной из пяти фракций — Искренность, Бесстрашие, Эрудиция, Дружелюбие или Отречение.

Для того, чтобы и не ошибиться с фракцией, накануне церемонии выбора подростки проходят специальное тестирование. Юная Беатрис оказывается угрозой для всей сложившейся системы, когда тесты выявляют в ней дивергента — человека, которого невозможно однозначно определить в одну из фракций. Способные мыслить независимо и не питающие особого уважения к правительству, дивергенты одним своим существованием дискредитируют принципы, на которых строится общество. И теперь Беатрис — одна из таких людей, живущих вне закона и борющихся с системой, которая намерена любой ценой от них избавиться.

Моя оценка: 8/10

Трагедия, затянувшаяся на двадцать лет, рискует выродиться в комедию, подумал Равик. Настоящая трагедия должна быть короткой.

— Эрих Мария Ремарк, «Триумфальная Арка»

Начну пост этот с приятного. Вчера, когда ехали в метро, Никита переписывался со своим очень хорошим другом, который сейчас в армии. Я нечаянно заметила, что Он скидывает ему наше общее фото, сделанное в ту субботу. Я поинтересовалась, зачем Никита это сделал, после чего Он показал мне переписку с тем другом… Он хвастался мною! Это так приятно… Писал другу, что я заботливая, отзывчивая, а тот Ему ответил: "Хорошая. Не проеби свое счастье, чувак!" Мне это прямо бальзамом на сердце…

А вторая, не очень приятная новость… Снова буду писать о нашей общей подруге: Наташе Б. Как бы я об этой девчонке не такого уж и плохого мнения, нормально с ней общаемся, но недоверие какое-то все равно заставляет меня думать, что что-то здесь, все-таки, нечисто…
Недавно у нее было День рождения, и на днях решила его, наконец, отметить. Пригласила Никиту в кафе… Как бы я понимаю, если она хотя бы не знала меня и т.д. Но не считаете ли вы, что это как-то неприлично - звать друга, девушку которого ты знаешь, на свой ДР, проигнорив при том Его даму? Ну просто обычно даже если вот, допустим, у тебя есть друг, ты приглашаешь его к себе на ДР и говоришь: "Приходи еще со своей девушкой!" ради приличия… Ну это ведь даже вызывает уважение! А тут ситуация: "На моем ДР будут три мои подруги. И ты приходи! Но про Соню, которую я знаю и к которой бегу в объятия, когда вижу ее, я ничего не говорю. Я просто хочу, чтобы там был только ты!" Не считаете ли и вы это довольно странным? Ладно… Я бы даже поняла, если бы там был хотя бы еще один парень… Но нет! Из мужского пола там был бы только Никита! И на самом деле, я очень рада, что Никита понял эту ситуацию, когда я ему все объяснила, и не поехал к ней. А с Наташей я больше общаться не особо желаю…
За позитивным человечком прячется что-то страшное… Не хочу наступить на грабли.

20.09.15

Всем привет) Все читаю, в курсе ваших дел) я 2 недели дома, пытаюсь восстановиться и морально, и физически. Пью витамины, травы, в общем много чего, но все натуральное, с иммунитетом большие проблемы, его будто нет (Только почки более-менее прошли, как воспалился лицевой нерв, это ооочень больно, не передать словами. И он периодически дает о себе знать чуть продует. Полностью он не лечится, теперь будет воспаляться при падении иммунитета.

У нас стало прохладнее, но днем жарко все равно. Мне сейчас главное дождаться кд. Первые кд после выскабливания самые важные… Сегодня уже 6-й день задержки((( (пока пытаюсь более щадящими методами наладить их, натуральными. Но если через 5 дней не придут, тогда нужно будет пить дюфастон.Врач сказала уже пить, но я еще подождать хочу. Просто начало лечения зависит только от их прихода, а с их задержкой и лечение оттягивается.

Я вообще в сновидения и вещие сны не особо верю, но сегодняшний сон меня насторожил. Снится мне, что ищу я себе свадебное платье, хожу по магазинам. И вдруг нахожу как раз такое, какое хотела - прямое, с синей лентой на поясе. Приношу его домой, а оно оказывается черным. В толкованиях такого сна пишут такое, что лучше сразу повеситься. Но опять же, в сны я не верю, но неприятный осадок остался…

Украинская программа о том, как малолетние шл*хи делают вид, что они королевы мира (потому что залетели), крутят своим гопникам яйца, забивают на образование, курят, пьют и пропагандируют ранние половые связи. И это показывают по ТВ. В хорошем, положительном свете! Ребята, да вы совсем с ума сошли??? Эти 16-тилетние девочки и двух слов связать не могут. И у таких родителей вырастут такие же необразованные, мягко говоря неблагополучные дети. И дети в 12-16 лет все это видят, думают, что это нормально, учатся быть такими же. Господи, меня бомбит!

А я вошла во вкус - теперь мне вся эта свадебная суета даже нравится. Я даже на платья прямого покроя стала засматриваться, хотя раньше я была категорично настроена только на короткое платье. А всё эти свадебные паблики в контакте. Насмотришься на красоту, и тоже хочется.

каждый раз, когда вижу одногруппника, которому я когда-то вроде нравилась (мне было безразлично потому что я всегда занята пиздостраданиями), я радуюсь за него и думаю 'господи, как тебя отвело, ты просто себе не представляешь, как тебя отвело, просто сама рука господа взяла и избавила тебя от ЭТОГО'

Бровный эксперимент

Брови сейчас в тренде - густые, широкие, соболиные - одним словом естественные. У меня же мои "естественные" перещипанные представляют собой ниточки а-ля Марлен Дитрих. Давно мечтаю отрастить былую красоту образца моего 14-летия. В интернете пишут, что лучше средства, чем натуральные масла, еще не придумали - касторовое и репейное. Обещают, что за месяц будет результат. Вызов принят! Через 2 недели выложу фото до и после, и посмотрим что получится.

ну ладно, я опять расплакалась, потому что начала думать о том, что будет дальше. самый отстой в том, что это мой мир рушится, не чей либо, а мой. обидно еще то, что ни товарищ, ни кто-нибудь еще не поинтересовались, почему меня не было. с товарищем мы общались всю вторую половину недели, он даже поддержал меня, когда выдался паршивый день, сказал, чтобы я не раскисала, потому что все будет хорошо. я доверилась его словам, ведь такого жизнелюбия днем с огнем не сыщешь. наверное, именно за это в нем и хочется больше всего держаться. ладно, первая все равно не напишу, не хочу важничать или как это еще можно было бы назвать.

но вот какого черта предатель шлет эти дурацкие оповещения из игр? это не рассылка, я точно знаю. вчера днем прислал, сегодня рано утром. я просто хочу перестать обо всем этом думать и спокойно пережить неделю-две, потому что кажется, что именно через это время все встанет на свои места, покажет, что было на самом деле.

боюсь бросить бег и отвлечься от учебы, которая и без того очень тяжело дается.

боюсь, что моя наивность и отходчивость возьмет надо мной верх, потому что такое прощать нельзя, это слишком подло и эгоистично. я думала, что это лучший человек, которого я когда-либо встречала и встречу, а на деле - вовсе нет. понятно, что весы показывают огромный перевес не в мою сторону, но эту проблему должны были решать мы, но никто больше.

спасибо погоде ли, природе ли за солнышко и тепло, без них было бы совсем тоскливо.

❝В иных натурах, нежно и тонко чувствующих, бывает иногда какое-то упорство, какое-то целомудренное нежелание высказаться и выказывать даже милому себе существу свою нежность не только при людях, но даже и наедине, наедине еще больше, только изредка прорывается в них ласка, и прорывается тем горячее, тем порывистее, чем дольше она была сдержана.❞

В тесной квартире даже и мыслям тесно.

❝Коли ты хочешь, чтобы тебя уважали, во-первых и главное — уважай сам себя.❞

❝ Великодушное сердце может полюбить из жалости…❞

❝Я мнителен и сознаюсь в том. Я склонен подозревать дурное прежде хорошего — черта свойственная сухому сердцу.❞

❝Я ещё верую в то, что на свете можно хорошо пожить. А это самая лучшая вера, потому что без неё даже и худо-то жить нельзя: пришлось бы отравиться.❞

В женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время самой очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения.

❝Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать…❞

❝Не ум главное, а то, что направляет его, - натура, сердце, благородные свойства, развитие.❞

❝Говорят, сытый голодного не разумеет; а я, Ваня, прибавлю, что и голодный голодного не всегда поймет.❞

❝Хоть бы в сумасшедший дом поступить, что ли, что бы перевернулся как-нибудь весь мозг в голове и расположился по новому…❞

Сами себе горести создаем, да еще жалуемся…

Жизнь - удивительная штука. Ещё вчера ты давишься слезами с полной уверенностью, что скоро расстанетесь, а уже сегодня вы лежите на кровати без одежды и мечтаете о совместной жизни.

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин
(«Psychology-General» ;)

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. Но на уровень интеллекта это не влияет.
2. Интересно, что уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. wink
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

15 сайтов, где можно потренировать мозги

cognifit.com/ru
Здесь можно протестировать, насколько хорошо работает ваш мозг, составить индивидуальную программу тренировок, заниматься и отслеживать свой прогресс. Оформлено все красиво и удобно. Главный минус — бесплатная версия сайта довольно ограничена.

***

wikium.ru/train/362408
Викиум предлагает сначала пройти тестирование и определить качество ваших памяти, мышления, внимания. На основании этих результатов вы получаете программу тренировок. Опять-таки есть платный уровень, где обещается больше возможностей.

***

mnemonica.ru
Этот сайт встречает нас фразой: «Нет людей с плохой памятью. Есть люди, которые не умеют ею пользоваться». Выполняя несложные упражнения, можно развить память, получить навыки в запоминании чисел, слов и текстов, развить внимание и образное мышление. Также на сайте есть небольшие статьи с полезными советами.

***

happymozg.ru

На сайте можно проверить память и пройти онлайн-тренировку внимания, концентрации, реакции и других функций мозга с помощью программ и игр. Есть подробная теоретическая часть, рассказывающая о том, что такое мозг и как поддержать его в хорошем состоянии.

***

petruchek.info/online-games
Здесь собраны известные логические игры, которые легко запустить в режиме онлайн, чтобы размять мозги.

***

brainscale.ru
На этом сайте всего один тренажер для мозга — задачка N-назад. Это упражнение, которое улучшает оперативную («рабочую» ;) память, совершенствует подвижный интеллект, оптимизирует скорость мышления. Суть игры: пользователь видит квадратики в ячейках матрицы и слышит буквы. При этом необходимо определить и указать, встречался ли предъявляемый образ на n-позиций (1, 2, 3… ;) назад.

***

uplift.io
Игры, выложенные на этом сайте, призваны тренировать память, скорость, гибкость мышления, вычислительные навыки. Прежде чем начать тренировки, нужно будет определить те возможности ума, которые хочется развить в первую очередь. Это определит выбор упражнений для тренировок.

***

fitnessbrain.ru/flash
Еще один сайт с логическими играми, головоломками, упражнениями для развития памяти и паззлами для развития внимательности. Девиз — «Прокачай свой мозг».

***

zanimatika.ru/psihologicheskie-testyi/opredelitel-voz..
На сайте «Занимательная педагогика» есть интересный тест, пройдя который, можно определить возраст своего мозга.

***

s-mind.ru
Это сайт о возможностях человеческого мозга и развитии интеллекта. Здесь рассказывают о том, как устроена наша голова, как там все работает, и дают советы, как ускорить эту работу. Например, есть статья «Как улучшить кратковременную память», задачки на логику и многое другое.

***

chisloboi.ru
Онлайн-игра на развитие скорости счета. Есть несколько режимов: тренировочный, где не ведется подсчет времени; марафон — нужно как можно быстрее ответить на 20 вопросов; безошибочный, где игра длится аж две минуты, но при этом нельзя допустить ни одной ошибки, и другие.

***

quantified-mind.com/ - en
Если английский вам почти как родной, можно зависнуть на этой платформе. Здесь есть тесты на моторные навыки, вербальные, на переключение контекста, на краткосрочную память, на время реакции, визуальное восприятие и многие другие. При этом пользователи могут не только тренировать свой мозг, но и участвовать в разных исследованиях.

***

litlbetr.ru/razvitie-sposobnostey/igry-dlya-intellekt..
В разделе «Форма ума» сайт предлагает разные веселые упражнения и головоломки для тренировки памяти, внимания, воображения, скорости и гибкости ума. Можно и просто повеселиться — например, есть смешная головоломка «Семечко», где логику происходящего теряешь где-то на пятом-шестом шаге.

***

mozgame.ru
Онлайн-игры на развитие памяти, тренировку наблюдательности, на зрительную память.

***

ru.brainexer.com
На Brainexer есть самые разные упражнения: задачи на концентрацию, сортировку, переключение, группы и списки слов, арифметические операции, пропущенные числа, подсчет символов, нахождение пути и др. Одно из особенно интересных упражнений — «Эффект Струпа». Обязательно пощелкайте.

Вчера был отличнейший вечер, и даже никакая погода и моя ревность (это отдельная история, не требующая внимания) не испортили его мне) Я хочу проводить с этим человеком все свое свободное время..знаю, что это невозможно и что я не в праве ограничивать кого-то в свободном пространстве, друзьях и т.д…просто мне очень с ним хорошо, просто смотреть на него, держать за руку..я кажется постепенно становлюсь зависимой от него…меня это немного пугает, но я хочу этого..

Скажи ему, что на небе 978301246569987 звезд, - и он поверит.
Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена, - и он непременно потрогает ее пальцем.

Джордж Бернард Шоу

Лжете. Я любви искала и не нашла. На меня смотрели и смотрят, как на забаву. Никогда никто не постарался заглянуть ко мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла… ее нет на свете… нечего и искать.

" Бесприданница "
А. Н. Островский

досиделась. жуткая зубная боль сводит с ума, спасают только лошадиные дозы анальгина. завтра надо к врачу. од одной только мысли о стоматологии у меня начинается истерика, очень боюсь, что могут занести какую-то заразу.
не пойду в районную, один вид которой вызывает ужас, а загляну в частную. всегда нравились частные клиники- пускай немного дороже, но там чисто, уютно и врачи обращаются с тобой как с человеком, а не как с куском дерьма мяса.

Альфа: ой мг вон уже пол универа телок всё! я больше не буду одной из твоих овечек Бета: да нужны мне те пол универа) ты никогда и не была одной из моих овечек) ты выше этого, ты своевольная овечка) я же не длинноволосый металист, чтобы ты была моей овечкой, ты не прогнешься под какого-то весьма заурядного паренька из твоей группы!

Говорят что женской дружбы не существует. И если бы вы мне сказали бы это год назад, я бы точно согласилась. Но вот 2015 подходит к своему концу, и доказывает мне обратное. Шесть лет назад я встретила мою самую самую любимую и добрую и просто прекрасную подругу. Тогда мы просто танцевали в одном ансамбле, делились шпильками и косметикой, иногда перешептывались своими секретами. Но никогда наше общение не выходило за рамки обычных хороших знакомых. Но вот стоило ей и мне начать общаться больше чем обычно и мы обе без понятия почему до этого так не дружили. В общем к чему это я, хороших друзей очень сложно найти, ещё сложнее сделать так чтобы они остались в вашей жизни не смотря на различные её изменения. Так что девочки, держитесь вместе. Какой человек ни был бы сильный, вдвоём всегда легче и веселее идти по жизни.

Вот время летит, я уже замужем, ждем сыночка, кстати, я уже чувствую, что скоро он вылезет :) Начинаю готовиться, убралась, кроватку поставили, пытаюсь узнать, как вызвать с мобильного скорую помощь.пока все попытки неудачны. Ещё скоро у меня сессия начинается. боюсь, что роды начнутся в институте.

Наконец-то я поняла, что он есть и я этому безмерно рада. Что-то заставляет его помнить меня и каждый раз появляться как снег на голову. В свою очередь это же что-то не позволяет мне забывать его.)

Вчера вечером позвала подругу съездить со мной Леруа Мерлен за фурнитурой для штор. Там пошарились, наконец поболтали, облазили магазинчики, насмеялись. А потом решили поехать за кофе в наш район (я ж теперь в другом живу), чему была рада. Там решили зайти в Kfc, взять перекусить, а народуу-тьма! Стоим такие в толпе, и я подруге говорю, рассматривая лица. "А., в такой толпе 100% должно быть знакомое лицо. Вот гарантирую", на что она ответила "Дану не, никого не будет". Проходит секунд 15, подоуга толкает меня в бок и говорит "О! Д., В и Н.!" (Имена не пишу полностью, ибо блог скрываю от всех своих на Вьюи). Мы поболтали, купили еду и пошли всей оравой за кофе. Оттуда нас друг докинул до дома. А мы с А. Ещё часа полтора стояли на улице и болтали обо всём. И это единственный человек, с которым у меня не было ссор и конфликтов! Нет, я не скандалистка, просто все ругаются с близкими друзьями, а с ней никто и никогда не ругался! Ценю эту дружбу невероятно. Потом я пошла к бабушке, она меня снова нагрузила кучей овощей и книг для репетиторства (помогаю брату). Обожаю вечерне-ночные автобусы! Эта эйфория от шикарной музыки, пробегающего мимо города и шикарных эмоций от прошедшего дня.

«В моей памяти возник момент, когда я впервые стоял на пред-дебютной сцене, все видели, как я веселюсь и улыбаюсь, как я уверенно танцую. Но, в то время в моем сердце происходила борьба с желанием убежать. Сцена была такой огромной, а аплодисменты - громкими, в то мгновение, когда произнесли мое имя, в момент, когда мои ноги унесли меня оттуда – мое сердце переполняло волнение и радость, которые не скрыть, но также моя голова взрывалась от ряда вопросов: "Я только что сделал ошибку в своем положении? Понравилось ли мое выступление? С этого дня я не должен говорить неправильных вещей, была ли моя реакция слишком медленной? Будем ли мы признанными? Будет ли у нас счастливое будущее? "

Я помню, как старательно я скрывал свое замешательство, пытаясь быть среди своих одногруппников, и успокаивая себя словами:

«Хорошо, что нас много!» »

— Zhang Yixing\Lay

безумная мания все удалять. удалять фото. удалять музыку. видео. записи. посты вконтакте. людей. наверняка, если б было можно, я бы и себя удалила.

Посчастливилось сходить на выставку "Неизвестный Эрмитаж" в Дальневосточном художественном музее, которая проходит аж с 3 августа и будет длиться до ноября.

Взрослый билет — 200 рублей, если желаете экскурсию — то еще 50 с человека. Для студентов есть скидки, поэтому лично мне билет обошелся в 60. С экскурсией — 110 рублей. Без экскурсии делать там нечего, ибо в чем суть ходить и просто глазеть на картины, если у каждой из них есть свой замысел, свое послание, свои интересные и малоизвестные детали, а ты об этом, блин, ничего не знаешь?

В качестве экскурсовода попалась молодая девушка Екатерина — всем советую! Другой группе студентов или школьников не повезло: картинные истории им рассказывала женщина уже взрослая, при которой трудно расслабиться.

У меня отложилось крайне мало информации по поводу всех картин, что там были, зато я запомнила, что иногда натюрморты рисовали писали так, что включали в картину даже насекомых: например, на одной было видно мух, бабочек, стрекозу. Как рассказала Екатерина, среди художников существовало мнение о том, что, чем больше художник изобразит рисованных мух на своей картине, тем меньше на нее сядет настоящих.

Понравились картины религиозной направленности, хоть и Иисус имел место быть, но сюжет у каждой из них действительно интересный, если без фанатизма.

К сожалению, фотосъемка стоила 200 рублей, поэтому если что-то получалось сфотографировать, то только тогда, когда бабульки, присматривающие за порядком, отвлекались друг на друга и свои газетки.

На 3 этаже находятся работы мастеров со всего мира, ниже — наших отечественных.

Единственное говно, которое выбесило, находилось на 3 этаже: женщина просила меня и мою компанию не трогать руками картины. ЛОЛШТО? Вы серьезно? Вы издеваетесь? Кто-то тыкает в картины? Пидзец, нам же не 10 лет, и не 12. Затем оказалось, что мне и пить нельзя воду, находясь там и вообще "отойдите и смотрите издалека". Мы устроили срач, потому что это был откровенный бред, ведь не всегда картина 10х10 метров, блтяь!

Там были такие маленькие работы, где сложно что-либо увидеть издалека, поэтому приходилось подходить, а если мы объясняли что-то друг другу, то указывали пальцем, конечно, но не касались же картины, eb tvoyu mat'!

Сука, если же вы не хотите, блтяь, чтобы к картинам подходили близко, то вы либо ограждения ставьте, как это в некоторых музеях/галереях и делают, берите пример, либо рядом устанавливайте такую же картину в большем масштабе, чтобы можно было бы разглядеть все детали.

А проходить мимо всех картин и смотреть издалека, ничего не рассматривая — а какого хрена тогда ходить?

Для меня то, что сейчас происходит, это моя маленькая трагедия. Этого человека больше никогда не будет в моей жизни, я чувствую это. Но сейчас он лежит в соседней комнате и спит с егором. Я рыдаю от того, что это никогда не повториться. Что никогда лн не обнимет меня перед сном, не поцелует с утра, не скажет маме "у нас Лена", не позвонит папе со словами "я не приду, ну, ты знаешь, где я". Ничего этого больше никогда не случится. Я не могу перестать плакать. Он-вся моя жизнь. И этого больше никогда не будет

Почти лето… Только это осень. А лето, как будто не заканчивалось. Все абсолютно также, как и было тогда - в августе. Это даже забавно. В пятницу я не пошла в школу, и не зря, А. пришел, сегодня решила прийти, и тут опять А., но мы не увиделись. Была у репетитора, встретилась с одним знакомым, поехала домой, заехав за Яной, - грандиозные планы. Мы купили дорогой табак для ее кальяна. Боже, как же это было вкусно, но на этом мои пробы кальянов за день не закончились. Когда мы сидели у меня, я сказала:"Было бы классно, если бы В. (тот который друг А.) заехал за нами сейчас на машине и мы бы покатались". Так оно и было. Мы с Яной немного попутешествовали, заехали за фруктами для чаши, купили печеньки и зашли в кафе, взять с собой еду на дом. И тут в кафе звонит телефон. Это В. и он предлагает покататься. Я вспоминаю про свои слова, меня это очень позабавило. Только с В. был А.. Яна на отрез отказалась идти и добавила пару слов о моей ебанутости в этой ситуации, потому что я решила поехать. Мы катались, покурили кальян в одном известном месте в Киеве, в машине. Потом В. уехал завести остальных, а мы с А. стояли и ждали его. Наконец то я спросила про его:"Я рад, что все так закончилось, что мы перестали общаться", как и следовало ожидать, ничего точного я не услышала. Мы немного посмеялись и посочувствовали В., которому очень нравится Яна (в начале осени, в связи с этим всем, я поняла в один день, что мы все таки одна близкая компания, в тот же день компания исчезла, когда с А. все стало ясно). Потом вернулся В., что бы и нас забрать, тут начались разговоры про А., при нем же ахахха:"Просто есть люди с чувствами, а есть без", "Кому ты сейчас говоришь (про жалко В.) а меня тебе не жалко?", "Ну ты наверное понимаешь, как это, когда тебе просто не нравится человек". Это было тоже очень забавно, посмеялись с А. и поехали назад. Меня завезли к Яне, где я опять докурила наш кальян, рассказала об всем пиздеце который происходит, тут я даже не смогу написать половины. Кстати, сейчас я просто не знаю чего ожидать от А. и В., они будут меня звать куда то теперь, или нет? И не знаю, как мне отвечать на приглашения. Потом за мной зашел тот самый знакомый парень, с которым мы уже виделись днем, мы поговорили про А., про Яну (она ему тоже нравится), зашли ко мне домой, говорили про какую то херню и разошлись вот только что, в пол 3. Так все и летом было, даже не так ярко, как будто разные дни из лета в одном дне осени.

Время 3:45. В соседней комнате спят самые любимые мужчины на свете. Это первый раз, когда у меня дома Леша не спит со мной. Это первый раз, когда все настолько плохо. Это первый раз, когда я так явно чувствую, что это конец

Он пришел после моего пьяного смс. Я очень надеялась на разговор с ним, но в итогк он просто заснул. С пацанами. Зачем он пришел? Он пришел в мою квартиру после того, как был с кем то? Как хватило наглости? Или, если он правда был дома, то почему лег с пацанами, а не со мной? Какого черта происходит? я ничего не понимаю

Вроде только я вчера был совсем "под шафе", но до часа дня спала вся семья.) Не помню, чтобы у нас такое было.) Самые главные сони: я и Милана.) Особенно мама удивиле, ведь даже в свой выходной просыпается часов в 10, а то и раньше.) Проснулась я в отвратительном настроении из-за кошмара, в котором главную роль, разумеется, играл милый.. Ко всему прочему, безумно сушило. Позвонила папеньке в соседнюю комнату, чтобы принёс мне попить.) Попросил пару минут, я отрубилась. Снова проснулась, позвонила с той же просьбой.) Впервые никто не просёк, что я вчера была прилично выпившая и не просто так сегодня прошу принести мне питья. Исключительные случаи просто. После вчерашней ссоры, срача вк меня бомбануло и я его удалила.) Пришла смска от милого, с просьбой перезвонить:

-Привет.. Ты чего из вк удалилась? Можешь зайти, поговорим?, - есть, босс.

Наша дальнейшая переписка имела всевозможные эмоции, чувства. То вроде как мирились, то чуть ли не расставались.) Меня задолбала эта писанина, позвонила ему- слёзы ручьём, в комнату зашёл папенька, ужаснулся моего вида, попросил успокоиться, я кричала как последняя бестия, чтобы мне дали спокойно поговорить. Чего только не было в нашей переписке, разговоре.. В итоге решили всё забыть, встретиться вечером. Несмотря на примирение, милый был без настроения. Мне нужно было отвезти треснутую кружку обратно в интернет-магазин:

-Во сколько встретимся?

-Не знаю, во сколько ты хочешь?

-Часов в 6.30.

-Чего так поздно?, - мими, всё-таки хотел меня увидеть пораньше, моё любимое чудовище. Договорились на 6.

Стоило закончить разговор, выйти из комнаты, как мама в бой пустила тактический ход:

-Тебя там папа на кухне ждёт, попейте чай вместе, - а мама нам сегодня ещё и тортик испекла.)

Прихожу, начинается:

-Ну что случилось? Из-за чего поругались?

-Па.. Давай не сейчас, - затем ловко свела тему.))

Попила кофе, начала собираться. Милый писал вк. Рассказал, что отчим привёз нам кое-что. Я догадалась, что какую-то сладость.) Дособиралась, написала, что выхожу. Мама подняла кипиш, что я не покушала. До сих пор не могу кушать. Тоже съехала с темы, сказала, что опаздываю, не успею сдать кружку.)) Неожиданно спросила:

-А Влад использовал твой сертефикат на тату?

-Нет ещё. Мы будем бить в один день.

-А где?, - мама ещё не доконца поняла услышанное.)

-Там же, где и я собираюсь.

-А где ты собираешься?

-На икре.

-По-моему папе тебе говорил, что ещё одна тату- и тебе перекроют кислород, - т.е финансирование.)))

Я посмеялась:

-Смешно. Мне 21 что. Что хочу, то и делаю со своим телом, - как раз папенька пришёл, пошли колкие фразочки от мамы:

-Ты ещё ничего не добилась, чтобы так говорить.

-А ты чего?, - и тут в бой курочек начал встревать папенька:

-Одно из главных маминых достижений- твоё рождение, - у меня началась истерика, хотела ответить намного жёстче, но сдержалась:

-Смешно. Я понимаю, если бы мама какого-то учёного родила.. И с какой стати рождение спиногрыза стало заслугой чуть ли не всей жизни?, - после этих слов стремительно удалилась.

Выйдя из подъезда, встретила брата, который возвращался с ДР. Они ездили в домики на берегу озера, рыбачили. Разумеется, я сразу налетела с распросами: как там, что и по чём. Поболтали, он сказал, что устал, попрощались, разошлись. Позвонила милому, предупредила, что опоздаю на пару минут:

-А что такое?

-Обстоятельства..

-Понятно, - поняла, что зря так ответила.))

-Да брата просто встретила, поболтали немного. Я уже подхожу к метро.

Очень боялась, как после ссоры мы будем вести себя друг с другом. Выхожу из метро, сердце бешено колотиться, он меня уже ждёт. По лицу вижу, что не в позитивном расположении духа.. Быстро его чмокаю, приветствую, иду вперёд.. Милый был куда эмоциональнее, чем я.. Я просто боялась. Через минуту всё вернулось в свою колею, ведь мы узнали, кто сколько вчера выпил и подкалывали друг друга этим, рассказываю друг другу о том, как вчера заливали глотки от терзающей боли нашей ссоры.)) Милый пытался держать строгий фэйс, но улыбка показывала истинные чувства.) Козлевич мой.) По дороге зашли в магазин, попили кофе, милый предложил присесть за столик и достал подарок от отчима, которым меня манил всю дорогу, показываю на карман в шортах.) Как же я заулыбалась.) Решили сначала скушать одинаковые шоколадки.) Попили кофе, слопали шоколадочку, пошли в интернет-магазин. Сдала кружку, поехали обратно. Парень с другой компании предложил пойти в КС, милый набрал ему, начал собирать народ. Как же меня бесил один человек, который ломался, не мог дать точного ответа, сказал, что придёт (от него зависел второй) и перезвонил через пару минут, сообщил, что всё же не пойдёт, тем самым он подвёл всех. Сходили с милым оплатить мою работу по экономике СМИ, по дороге встретили Драника и Бортика, Антона, принялись ждать Женьку. Я никогда не видела его в таком ужасном состоянии, как в этот день.) "Хорошо" вчера тусанул.) Пошли в компьютерный клуб, ребята из другой компании уже были там. По дороге говорили с милым на личные темы, он очень расстроил меня своим отношением к себе.. Подошли к клубу, я сказала, что тема не закрыта, вернёмся к ней позже. Я думала, что мне делать целый час, решила взять себе интернет, посидеть в блоге, почитать вас. Дала Женьке деньги, чтобы оплатил мне час, но он их вернул. Я так и не поняла, кто за меня заплатил, попытка узнать, не увенчалась успехом.) Смотрела на милого, замечая, что с ним что-то не то. Спросила- плохо. Думал, что заболел, колотило. Я сказал, что нужно, чтобы после клуба он шёл домой, в тёплую постель:

-Я всё равно не усну. После решим.

Прошёл час, мы с милым вышли первые в пустой коридор, стояли в обнимку, поцеловались, как раз вышел парень из другой компании и подколол нас.)) По дороге зашли в аптеку, Женьке было совсем не ок, потом в кофейню. Милому тем временем становилось всё хуже. Сидели возле метро, Женька пил аспирин. Я обнимаю милого, целую его в лоб. Женька абсолютно несвойственным для него мимишным тоном, с улыбкой на лице:

-Какие вы мииилые.

Не могли решить, что будем делать. Ничего не придумали, поехали с милым ко мне. Милый сразу угостил маму шокладочками.) Она радовалась, как ребёнок- ещё та сладкоежка.) Я сразу накормила милого, сделала вкусный кофе, принесла мамин тортик. Начала прерикаться с мамой насчёт еды. Мне стало обидно, что мама готовит на всю семью, но не на меня.. Т.е мои предпочтения даже не учитываются.. Конечно, её блюда очень нравятся всем: папеньке, брату, милому, но не мне, потому что везде есть мясо =\ Вот вчера она приготовила огромную запеканку из курисы с картошкой. Что из неё съела я? Пару картошин- вся еда за день, почему бы и нет. Под конец мама кинула фразу:

-Наверное, только Влад может терпеть твой ужасный характер, - мне за словом в карман лезть не нужно:

-Ну если тебя папа ЕЩЁ терпит, то и у меня не всё потеряно, - маме нечего было ответить, я удалилась.))) ) Укрыла милого пледом, измерили температуру- 37. Самая мерзкая. Таблетки милый отказался пить. Досмотрели "Пираты Карибского моря: на краю света" и половину "Пираты Карибского моря: на странных берегах". Так больно было смотреть на милого, которому совсем плохо.(А я смотрела на него чаще, чем в ноут.. Дала милому байку нашего друга, скинула песенок на его плеер, в 00.50 уехал. Стоило мне зайти вк, как пришло сообщение от одного человека.. Сегодня я окончательно разочаровалась, увидела сущность некоторых людей.. Позвонила рассказать милому, на что он ответил, что похер на них.. Но я-то знаю, что ему так же неприятно, как и мне, просто он этого не показывает..


Это самое дешёвое (0,5$) и самое вкусное кофе в городе!) И выбор большой, сиропчиков лей столько, сколько твоя ещё неслипшаяся попа пожелает.)) Там ещё и миленькие столики, диванчики есть, чтобы посидеть.) К слову говоря, это в магазине возле мажорных домов, где стоит 2 камары..)

К примеру: ужасное кофе на заправке- 1,5$, средняя цена в кофейнях с не менее ужасным кофе- 2,5$.

Презент из Чехии от отчима милого ^^

По-европейски. Хоть где-то.)

Не люблю BMW- мейнстримно, но обожаю матовые тачки.

-Сфоткай меня пожалуйста так, чтобы был виден этот крутой дом:

Фотограф от Бога- мой любимый Дудь.))

Мы больные, зато любим друг друга.

Очень понравилась реклама.) Впервые увидела нечто оригинальное.)

Задротики.)

Счастье.

Мой заболевший мальчик

Как же давно мне не было НАСТОЛЬКО плохо. Он пришел, но зачем?если он лег с пацанами, если ему на меня плевать, зачем он пришел? Я не понимаю, чтт толку ? Я думала, что мы хотя бы поговорим, но ничего, абсолютно

make sure to keep my distance,
say 'I love you' when you're not listening…

сейчас вся жизнь кажется вереницей из неприятных мне лиц одноклассников, поездок в дребезжащих троллейбусах, растворимого кофе, слишком жаркой для сентября погоды, домашнего задания к репетиторам и провалов на работе, которой, по сути, нет.
время запуталось в огромном клубке из обязанностей и страха не оправдать мамины ожидания. сейчас как никогда отчетливо понимание того, что ее я боюсь больше всего на свете. начиная теплым бабушкиным кардиганом для того, чтобы скрыть всю в порезах и йоде руку и заканчивая оценками по всем предметам, хотя за все никто и не переживает, ведь нужны только профильные.
я нервная, отстраненная и вечно пытающаяся подальше уйти от реальности поздними вечерами или ночами. /морально мертва/
из более прозаичных новостей - я не иду на выпускной. большинству класса не жаль потратить 10к гривен (больше 30к рублей) на одну только тамаду. в целом же, сам выпускной потянет на 5-7к гривен (15к-21к рублей) с человека, учитывая ресторан, тамаду, виньетки и т.д.. такую роскошь не могут позволить себе ни я, ни мама.
пусть веселятся, я не сильно расстроюсь.

Дома никого нет, я одна. На повторе песня Воробьева «сумасшедшая». Танцую в нижнем белье, с бутылкой вина подпевая «ша-ла-ла-ла-ла». Я пока не пьяна, но в голове приятная неясность и желание пригласить Т. Тем более один непринятый с утра от него торчит. Господи, благослови подобные вечера.

— Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

Марк Леви "Сильнее страха"

А вообще сейчас 1:45 и мне написала моя первая любовь.
сообщил, что у него сын теперь есть, а я ему снюсь, и на фото я выгляжу очень счастливо.
а мне стремно вспоминать как он меня преследовал когда-то и вообще жутко его имя видеть в ленте сообщений.
это о нем был мой сон, несколькими постами ранее.

Я человек, который может ловить нотки счастья в своем несчастье и наслаждаться тем, что что-то плохо.
В общем иногда я счастлива, когда несчастлива.

Я не понимаю одного: почему каждый раз так больно, когда уходит очередной парень? Я прекрасно знаю, что он не последний, но то чувство потери… Потери чего-то родного, которому ты верил, с которым проводил своё время, в один момент отказался от тебя. Просто ушёл. И ему все равно, что с тобой, хотя ещё несколько дней назад он говорил, что любит, что никому не отдаст. И что убьет любого, кто посмеет притронуться к тебе или же обидеть. Это ужасно больно. И с каждым разом ты понимаешь, что любой может вот так вот просто уйти. И больше не доверяешь людям… А потом спрашивают, почему люди такие злые и никого не подпускают к себе…

Одиночество заставляет меня много думать и копаться в себе. Наверно, так у каждого человека. Но все эти размышления строят во мне столько противоречий, что я не могу понять, где действительно то, чего я придерживаюсь.

Я люблю быть одна, потому что в некоторых мыслях мне удаётся прийти к умным заключениям. Это помогает мне находить себя. Занимаясь самокопанием, страшно потерять себя. Взгляды меняются, начинаешь смотреть на всё по-новому.

Я люблю смотреть фильмы или сериалы, где показывают жизнь именно такой, какая она есть. Без раскрасов и преувеличения. Такими должны быть фильмы, где показывают, как трудно терять близких, как стараться не потерять из-за глупости то, что действительно дорого. Смотря их, я выстраиваю список своих приоритетов. Я пропускаю через себя все эмоции, которые вижу на экране. Я очень сильно перерабатываю всю суть в своей голове, все морали, которые привнёс в меня сюжет. Начинаю пересматривать свои действия и поступки, пытаюсь менять. Никогда не поздно меняться. Никогда не стоит загонять себя в рамки. Никогда не надо бояться рисковать, уезжать, менять.

За это я люблю себя - жить без боязни риска. Потому что риск помогает тебе в поиске себя. Я очень много колеблюсь в этом поиске. И если мне где-то не нравится находиться, не вдохновляюсь моментом или местом, я покидаю это. Не стоит растрачивать себя на то, что не проносит такой же энергии, которую ты отдаёшь. Всё должно восполняться. И я продолжаю поиск.