Эфиопская принцесса

“I certainly believe we all suffer damage, one way or another. How could we not, except in a world of perfect parents, siblings, neighbours, companions? And then there is the question on which so much depends, of how we react to the damage: whether we admit it or repress it, and how this affects our dealings with others.Some admit the damage, and try to mitigate it;some spend their lives trying to help others who are damaged; and there are those whose main concern is to avoid further damage to themselves, at whatever cost. And those are the ones who are ruthless, and the ones to be careful of.”
Julian Barnes

из памяти стерлись последние два месяца…я не помню, что я делала, и куда они растворились.

я помню, что я была в БП на собеседовании и получила стажировку, от которой пришлось отказаться.

такое ощущение, что я заново учусь ходить, понимать какие то процессы. хотя с ногами у меня, к слову, все в порядке.

зато проблемы с мозгами. моя кукушка окончательно поехала, и я не уверена, помогает ли мне психолог.

Я все также живу, просыпаюсь рано, не пью больше кофе, стараюсь правильно питаться (не без зажоров), радуюсь осеннему солнцу…
но пропала мотивация что либо делать по учебе, я не могла себя заставить начать писать диплом и написать супервайзеру.которого у меня кстати нет…остается неделя до дедлайна на заявку.скорее всего, опять придется продлить учебу.

я еле выхожу из дома. в основном, в поисках еды.

я не хочу ни с кем общаться.

я больше никого к себе не подпущу, ведь мне стоило титанических усилий подпустить к себе тебя.

я так и знала.

я знала.

Немножко погорячилась

Думаю пора сделать апдейт за то долгое время, что меня не было.Будет кратенько и схематично. Наверное, никто не знает, что больше года встречалась с психопатом и манипулятором. Да что говорить-я и сама не знала. Все это дело обострялось расстоянием и моими постоянными приездами в Швейцарию.

Уехать в Швейцарию не получилось, и не очень то хотелось рисковать. Зато получилось уехать в Венгрию (хахаха), чему я кстати рада. Я нашла в себе силы закончить череду постоянных унижений меня (что мне надо похудеть на 20 кг (чего мне не надо, я не настолько жирная ахаха), что я хуево готовлю, и что я вообще не такая, как надо). Этот человек доводил меня как мог, ведь это у него нужда такая-питаться человеческими эмоциями. Отправив его вовсвояси (а он гад, до сих пор за мной следит), я наконец то успокоилась и…. через 10 дней встретила другого. Пока не знаю, что из этого выйдет…Но мне хорошо.И ему хорошо.Это главное :)

Уходите из херовых отношений, иначе все херово выйдет. Для вас же.

Я возвращаюсь. Привет

А пошёл нахер этот любимый….

сегодня поймала себя на мысли, что я моя жизнь в последние полгода похожа на санту.барбару. мой "парень" переехал в другую страну, его бывшая лежит в психушке из за их расставания, я нашла крутую практику в огромной международной компании, приняла решения относительно своей специальности и кто знает…что будет завтра.

всем привет…

частенько рисую себе картину, что никогда больше не буду в отношениях и умру в компании котов. чувствую себя говном

не представляю себя ни с кем. а если и представлю, то быстро понимаю, что это все будет ненадоолго.

у меня был одногруппник, женился еще на 2 или 3 курсе.родились двое детей, и вот, недавно добавляет меня в инсте аккаунт и там он с другой бабой, уже любимая и т.д. у меня чуть челюсть не отвисла.и как после этого замуж выходить ???

психика полностью нарушена уже.

всем привет.

думаю, стоит написать, как и что проходит моя жизнь.

мало занимаюсь по учебе пока что, смотрела много сериалов)

нет желания ничего делать, апатия и безразличие ко всему…

в личке полная задница. бывший даже не поздравил с ДР, хотя до этого написывал поздравления с каждым праздников.до боли было обидно, но хуже всего то, что я видела его на вечеринке пьяного в Г. и он флиртовал с бабами.И ОН ЗНАЛ, ЧТО Я МОГЛА ЕГО ВИДЕТЬ.

обидно, что он знает сколько боли мне причинил и при этом так себя ведет((

Кто - то отписался: / в понедельник уже лечу обратно в Германию. И начнётся hard Дома хорошо, но холодно и никуда не хочется выходить Сижу на диете Я конкретно набрала: (и сейчас в самом своём большом весе: ((((. Правда уже худею. Надеюсь скину этот вес быстро, а то совсем пиздец. Моя цель 60 кг и мне ещё до него долго пиликать: (но я смогла похудеть два года назад на очень много и думаю сейчас смогу Д. Не пишет неделю: (я немного скучаю по нему, особенно эти два дня Результатов остальных экзаменов ещё нет: ( А завалила я бизнес статистику. Как у вас дела ?

нет более уверенной в себе девушки, чем девушка, от которой все никак не уйдет бывший.Который ее, кстати говоря, жестко бросил. А еще говорят у женщин нет логики.

Сразу появились силы, мотивация. Не знаю, почему, но он на меня как то странно действует. Сначала я сдала экзамены таким образом, сейчас я не знаю, что и будет)

Вместо того, чтобы готовиться к экзамену, поехала в центр за витаминами и кремом для лица.В итоге купила еще и тени от Catrice в приятном оттенке :) Намазалась кремом, совсем чутка жжет, но так и надо.

Акне я более или менее вылечила.Теперь хочу ровный и здоровый цвет лица.

Еще положила глаз на BB cream от Bobbi Brown за почти 30 евро.Но он чумовой) Намазалась как то в Дугласе, так у меня кожа аж засияла. Думаю, куплю я его :)

под Рождество он написал и мы встретились через пару дней…Говорил, что вспоминал время год назад. Он помнит каждое наше свидание, куда мы ездили, что делали…Он не хочет вернуться, просто хочет быть друзьями..Ну да, такой секс без обязательств, видимо, так как я уловила все его намеки.

1 января все повторилось.

Я смотрю на него и понимаю, что несмотря на то, что я его очень сильно любила и наверное что то еще испытываю, это не мое и он принял правильное решение тогда.

после каждой встречи становится только больнее: (

время идет, а у меня до сих пор случаются истерики….никто ничего не замечает, потому что я веду себя как обычно-много улыбаюсь, шучу…а когда прихожу домой и заканчиваю дела, на меня накатывает тоска..а когда я ложусь в кровать-настоящая буря.

моя память часто возвращает меня в тот понедельник, когда мне было трудно даже дышать.в голове опять вопросы почему я, что я сделала не так.

я никогда в жизни себя так не любила, как не люблю сейчас.у меня нет никакой уверенности ни в себе, ни в завтрашнем дне.. абсолютная апатия.

Конечно же я с ним встретилась. Бесмысленные 30 минут в моей жизни и пару дней слез после.

Написал в ту среду, назначила через 1.5 недели в пятницу.Дала ему время передумать. Встретились на том же месте, где мы и встречались когда были вместе. Было странно, он скурил три или четыре, я на него не смотрела, мы просто шли и разговаривали о жизни. К концу он сказал я пришел, чтобы сказать, что если ты хочешь быть друзьями, мы можем ими быть.Я спросила как он это себе представляет? Он сказал, что не знает. Я говорю, что видишь, ты даже не знаешь как это может быть, потому что это неискренне.

Я жутко разозлилась, ускорила шаг, он ушел к машине, я повернулась и сказала пока и втопила….

Чего я ожидала? Ожидала человеческого отношения.Может, извинения были бы кстати.Думала, что если человек осмелел встретиться, значит это что то действительно важное.

Стало ли мне легче? Немного. Его жизнь никак не изменилась, он стал больше курить, окончательно сбил режим дня, так и не купил машину и просто бесолезно проводит свои дни.

Хочется думать, что пусть немного, но я двинулась дальше.

:(