+1 Спасибо тебе) Извини, не знаю кто ты, потому что с почтой беда)

Долгое время я не употреблял алкоголь, т.к. сидел на антибиотиках и, наконец, я выпил. Не сказал бы, что мне этого безумно нехватало, просто с такой жизнью без какого-то вспомогательного средства, будь то алкоголь или что-то другое, мне тяжело. Сейчас я "чувствую и мыслю по-иному"(Есенин). Хочется что-то писать, что ли. Я понимаю Буковски, который писал свои книги с бокалом в руках.

о чем с тобой трахаться?

Я не перестаю разочаровываться в этой стране. Буквально час назад мне сообщил знакомый, что у него обчистили квартиру, пока его не было дома.

Открыла для себя LP. О боги, как же кайфую от всех этих песен теперь…

Я отдал сердце твоей безлюдности

Это как безмолвный раздирающий вопль отчаяния внутри меня. Я не знаю, куда мне ткнуться, с кем поговорить, что сделать, чтоб все это закончилось. Каждую секунду каждого чертового дня эти мысли сводят меня с ума. Они играют фоном, что бы я ни делала, на чем бы не пыталась сконцентрироваться. Так хочется все отключить, выключить внутри себя совершенно все. Оключить себя. Мне становится физически больно от того, как болит душа. Я вся больна наскозь. И нет причин больше притворяться, что все хорошо. Нет больше смысла разыгрывать радостную комедию перед самой собой.

Я возвращаюсь. Привет

что бы там не было дальше, хочется запомнить: как ты греешь мои руки; как не выпускаешь мою ладонь даже тогда, когда нам неудобно так идти; как, не видя меня неделю, ты умудряешься вложить в 10 секундное объятие больше, чем можно описать словами; как ты не хочешь признаваться в том, что скучаешь, а просто покрепче прижимаешь меня к себе; как я дышу тебе в шею, а ты говоришь, что это приятно; как ты сжимаешь мою руку покрепче, пока я разговариваю с твоим братом; как заставляешь меня просовывать руки к тебе под куртку, когда обнимаешь, чтобы не мёрзли ладошки; как опираешься подбородком на мою голову; как мы не можем долго смотреть друг другу в глаза. я снова хочу дарить своё тепло. время жить моментом.

Девчонки! Долгов по учебе куча, а я все равно вместо них думаю, как бы сделать жизнь интереснее. Скоро новый год, и я хочу улучшить свою жизнь своими же силами. Поэтому спрашиваю у вас идеи всяких интересностей на год грядущий. Например, я собираюсь сделать баночку хороших воспоминаний (ну, для записочек о хорошем) - это из материального и эстетически прекрасного, а также выучить полностью "Евгения Онегина" - это для саморазвития. Но голова иногда бывает пуста, и я ищу идеи. Если у вас есть что-то крутое, подскажите, пожалуйста!

Москва большая, а даже тут я встретила своего бывшего в 6 с чем-то утра =о

Москва- деревня :D

Хочется…хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! – мечтала Принцесса. - А у него…то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной…

Я как плохиш-двоечник, у которого происходят факапы в разных сферах жизни, хочу просто сесть к кому-нибудь на колени, крепко обнять и похныкать, услышав в ответ, что всё будет хорошо. Потому что вывозить всё самой и быть дофига сильной чет надоело

У меня сейчас такое состояние, когда хочется попить теплого молочка с вкусняхой, посмотреть мультик и чтобы обняли крепко и поцеловали в макушку.

Я сама себе палка в колесах, бревно в глазу, ворчливо-осуждающая бабушка соседка. Сама хозяйка всех навязчивых мыслей в голове, всех отбившихся от рук, наглых тараканов. Сама выдумщица обид, сама самый большой обидчик, самый капризный трус. Я сама больше жизни боюсь проявления чувств, что своих, что чужих. Когда они чужие, я не знаю как на них реагировать, куда деть, нужны ли они мне вообще и бегу. Когда они мои, я просто не знаю куда деться, превращаясь в ходячий сгусток сарказма и иронии, в надежде (читай: твердой уверенности), что любимый мною человек и так всё знает и наверняка чувствует, поэтому, скорее всего, сможет найти мне оправдания и вернуть, когда я отчаянно доказывая всем и вся, что ничего не получится буду уходить, больше всего внутри боясь, что не остановят и не поймут что уходить мне совершенно не хочется. Идиотизм в наичистейшем виде, скажете вы, но, (тут я должна была найти достойное оправдание, но не нашла) поэтому - да. Вы правы. Идиотизм. Я всегда знаю как делать надо, а как делать не желательно, всегда знаю, что отпугивает, а что притягивает и тем не менее, делаю все в точности наоборот. Потому что, почему бы и нет? Почему бы не проесть всю плешь, не сидеть в печёнках у всех любимых людей, чтобы они хотели бежать, сломя голову? И сгорать от стыда и умирать от радости, когда они всё же не бегут. Я безвылазный обитатель дремучего леса своих мыслей. Жук, перевернутый на спинку. Муха, попавшая в паутину. Я сама себе ад, адвокат, судья, враг, друг(? очень врядли), я сама тот хихикающий над неудачами голос в голове, который всегда «говорил и знал же, что так будет». Я сама все свои страхи, ошибки и неудачи. От того и знаю их лучше, чем ты того ожидаешь. От того и не нуждаюсь в том, чтобы ты мне на них указывая возмущался, осуждал или пророчил неуспех в жизни такими-то темпами. Я может быть сама свой ярый ненавистник. Может быть твое «нет, так и в правду не может дальше продолжаться» - мой ад. Может быть твое внимание к тем мелким изменениям к лучшему - моя самая большая мотивация. Может быть я, со всеми своими ужасами, невыносимостями и страхами, потому и стою перед тобой, чтобы ты, своей твердой верой в меня, сам того не замечая, сделал меня лучше. И тогда, тогда я наконец смогу разделить с тобой всё то прекрасное, что трусливо скрывается за всеми отпугивающими стражами, дабы не покалечится и не растратится впустую. Лмое Лмое

каждую зиму, все сердце знобило каждый декабрь начинаю писать. ты самое лучшее, что мной происходило. ты вечна, ты власть, ты — моя рать! / подпись: декабрь какого-то года. я вновь продолжаю тебя искать.

Дэйвид Хилл. «Запах ночи»

Еще один чудесный день. Поехали кататься на сноубордах с друзьями. Какое счастье ездить в Бобровый лог на машине, просто кайф. У нас свои доски, а друзья брали в прокат. Мне так нравится, что за последние месяцев 7 мы сильно сдружились и сблизились. Теперь чуть ли не каждый день проводим вместе. Покатались знатно, уже не боюсь ездить боком, отлично получается. А потом мы собрались и поехали к нам домой, мы быстро переоделись, и все поехали в центр. Решили не дарить подарки друг другу, а скинуться и купить настолку, поехали как раз в магазин прицениваться и выбирать. Потом пошли в мой офис, забрали заказы. А рядом с офисом есть шикарный паназиатский ресторан, в который мы хотели сходить с друзьями (с Серёжей мы там уже были) – Yoshi (в Красноярске). В итоге всем все понравилось, от чего я в восторге, люблю, когда мои рекомендации работают. Дальше друг решил купить плойку, за ней и поехали в Июнь, там тоже повыбирали настолки, после чего разъехались. Просто сегодня прекрасный день, насыщенный и интересный.

Нет смысла делиться тем, что на душе. Воспримут как мозгоёбство, вот увидите

​Я не верю, что писатели делают это нарочно. Выдумывают приемы и обнажают их, подстерегают метафоры за углом и, как грибники, заглядывают под шляпку каждому глаголу. Я не верю в это, ведь если мысль не льется рекой, зачем она вообще нужна? Я не верю, что можно писать математично, не следуя голосу божественного разума, диктующего строчки. Я. Не. Верю. Может быть, вы тоже не верите?

Ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное к человеку, но однажды, получив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе больше нечего ему сказать. Именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно. Каждому иногда хочется протянуть руку и удержать. У меня тоже есть то, что мне бы хотелось сказать. Но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. Даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. И ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти. Потому что так и должно быть. Нельзя вечно носить в себе недосказанное. Оно тоже имеет срок, как и чьё-то “навсегда”, слышимое повсюду.

Я часто натыкалась на статьи о том, что есть люди, которые любят страдать. Ну читала и читала. Хотя, честно говоря, не понимала, как это, и считала, что это немного бредово.

Но недавно я оглянулась на свое окружение и, о чудо, обнаружила ее. Мою подругу. Я уже писала о ней где-то полгода назад. Она постоянно размазывает сопли по поводу своего бывшего, которого она пытается вернуть вот уже больше 2 лет. Она страдала в отношениях с ним, страдает и без него. Оправдывает его постоянно и, как ни странно, думает, что в глубине души он ее любит. В то время как он к ней не стремится. Кидал ее во все черные списки, не брал трубку, исчезал, спал с несколькими бабами. И она спала. Вокруг нее столько реально хороших парней. Бери - не хочу. Но нееет, так неинтересно, это все "не ее". Она продолжает ныть. До недавнего времени я правда сопереживала ей, жалела, давала советы: в основном о том, что нужно убегать, сверкая пятками. Но советы мои она пропускала мимо ушей. А ее ситуация меня, как хорошую подругу, очень заботила. Я стала замечать, что все эти ее, я извиняюсь, высеры знатно портили мне настроение и как будто высасывали мои силы.

Как вдруг на меня снизошло озарение: да она же не хочет, чтоб стало лучше. Она хочет страдать. Роль жертвы - это ее. Именно поэтому клала она на мои советы и советы близких людей. Ей хорошо, когда ей плохо. Абсурд. Но реальность. И я перестала поддерживать тему ее нытья и мне стало так легко и хорошо, как будто жизнь изменилась в лучшую сторону, камень с души упал.

Я сделала для себя один вывод: очень важно беречь себя от такого рода психологического вампиризма. Ты - это твое окружение. Поэтому нужно стараться окружать себя добрыми и позитивными людьми. Изменится не только настроение, но и жизнь в целом. Гарантию дать могу.

до слез опять расстроилась на работе, поэтому полчаса вымывала все офисные кружки, поливала цветы и вытирала столы, чтоб успокоиться. видимо, у меня тоже есть этот чисто женский прикол - убираться, когда в душе ад.

Разум забывает не нужное, а сердце — не тронувшее. Но ни разум ни сердце никогда не забудут того, что попало в них и «проросло».

Аневито Кем

Завтра работаю)) И в воскресенье тоже) Если в прошлые выходные у меня дергался из-за этого глаз, то сейчас я спокойна как удав. Просто пережить ещё 7 дней, а потом из кровати вообще не вылазить. Буду есть, толстеть и спать. Ну и шить конечно же.

Ревел до утра, периодами прекращая, и снова начиналось бесконтрольно

И так был слишком сонный и уставший, поэтому спустя пару часов уснул

Всплывали воспоминания, обещания, теплые слова, всё меркло в этом прощании, угасая и теряя свою значимость

Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался, — это не совать нос в чужие дела.

— Чарльз Диккенс "Тайна Эдвина Друда"

Вот вроде бы в жизни все налаживает. Все становится лучше, меняется. А потом бам - и резко с небес на землю. Баланс не должен быть нарушен..

Может кто помнит мои посты вдохновленные, про выход из зоны комфорта и т.п., про работу. Короче, начну по порядку.

Во-первых, я начала ходить в зал. На групповые тренировки с тренером, вечером после работы. 5 лет к этому шла. Выкладываюсь там не то что на 100, на 200 процентов. Кайфую от тренировок всей душой. Слежу за своим питанием, правда из-за работы часто получается так, что ем мало, и по каллориям ухожу в минус.Занимаюсь две недели, каждую неделю мы делаем измерения. И вот я не то чтобы не сбросила. За две недели +100 грамм. Объемы те же самые. Не уходит ничего… Я просто грешу на то, что организм в стрессе оказался и поэтому так реагирует. Но грустно становится все равно. Понятное дело, что не всё сразу, и я дальше собираюсь идти только вперед. Но это бесит.

Во-вторых работа. Ушла туда, куда хотела, в место, о котором в принципе мечтала. Первые дни была окрыленная. А потом увидела все реалии. Там тяжело. Больше людей, больше обязанностей. Но это мне очень нравится, от этого получаю кайф. Проблема в другом. Девушка начальника просто пиздец ревнивая. Там до меня не работала ни одна девушка. И вот меня она пытается всячески выжить. Честно, она настолько заебала уже, что мне кажется, я скоро ей втащу. Пацаны уже ставки делают, кто кого уложит.Ее выпады морально давят, поддержки от пацанов на самом деле почти нет. Но я не собираюсь проигрывать какой-то тупой бабище. Поэтому стараюсь ее игнорировать и не замечать.

В-третьих, сегодня беда пришла оттуда, откуда не ждали. Скорее всего, мне скоро придется выселяться. И снимать квартиру. А у нас с ценами и предложениями просто пиздец. Да и как бы перевозить все добро и т.д. и т.п. Не вовремя. Я до сих пор в трансе каком-то от этой новости.

Просто кому-то под новый год судьба преподносит подарки, а кто-то я) На тебе говна на лопате, чтобы жизнь медом не казалась))

На днях сидела утром на кухне, пила кофе, смотрела на ещё ночной мир и думала, в чем хренов смысл моего существования ? В том, что бы вставать в6-25 по будильнику, идти на работу, смотреть как там ревут чьи то мамы, когда их детишек отправляют лет так на 10 за какой нибудь сбыт, а то и серьезней. Приходить домой снова в темноте, ложиться спать, и все по кругу. Ответ пришёл не заставляя себя ждать. Какого смысла я искала? Фейерверка событий, людей, что бы утром на меня курточку надевали птички из «диснеевского мультика»? Сегодня я осознала, после того, как перестала ощущать свою левую руку и будучи уверенной, что у меня какой нибудь инсульт и меня в скором времени перекорежит как бобика и я стану каким то невменяемым овощем. Это все, конечно, в силу моей фантазии, но все таки, после многочисленных процедур что со мной, я стала ощущать свою руку. Чувствовать себя всецело. Чудно. Так вот, смысл в том, что бы быть благодарным за каждый восход солнца, каждую звезду на небе, своих родителей, которые так переживают за каждую мою клеточку. Жить, знаете ли, это не ежедневный коктейль «куба либре», или любой другой, это не танцы на столе и не тонны подарков от кого то, это нечто большее, это мир, который прекрасен, это твоя возможность дышать, ощущать себя, знать, что ты не один и тебя поддержат. Это самое ценное, остальное сраная требуха. Цените, что есть, а не то, что могло бы быть где то в параллельной реальности, где то в ваших мечтах. Но мечтайте, потому что это предаёт сил и улыбок. Но главное живите сейчас, здесь, полным сердцем

Знаете что для меня является самым мерзким в жизни, ещё более мерзкое, чем копрофилы ? Это ебаные плачущие дети, которые в большом количестве пускают слюни, сопли, орут до захлеба. И ещё на таком же уровне омерзения у меня находятся их родители, которые с восторгом выставляют видео и фото своих чад, что бы все вокруг умилились. Не буду я этому умиляться. Это мерзко и да, я тот человек, который делает на такие фото и видео в Инстаграмме репорты, потому что нехуй всем пихать своё говно. Я может хочу выставлять фотографии своей жопы, но она нихуя не эстетичная, так что любители детей, идите нахуй

Вы знаете это чувство, когда плохо и хорошо одновременно? Когда плющит, штормит, бросает в жар и холод, когда бегут мурашки и замирает сердце. Самое сложное – пережить это первое время (все-таки голову выключать окончательно нельзя). А ещё, сложно пытаться абстрагироваться от одних и тех же мыслей, засыпать и просыпаться спокойно…. Но как же это я люблю все равно!

сто лет не напивалась и тут бац.

черт, я всегда, когда очень пьяна, оказываюсь в ситуациях, в которых можно свалиться с высоты.
и вспоминая эти моменты, я помню и себя и всё вокруг. черт. я бы даже не поняла, что падаю.

если бы мне кто-то сказал, что на 5 курсе, мы с ним просто будем сидеть и вспомниать нас восемнадцатилеьних и не бояться говорить, где и когда налажали и разобраться наконец почему я никогда не давала ему шанса, хоть и нравился.

по-взрослому всё очень, разумно.

не поверила бы.

" ты всегда был мудаком и не скрывал этого - вот за это спасибо"

Знаете, да, есть такие люди, которые приходят чисто поорать, выплеснуть негатив.
Вот у меня сейчас такое было. С утра пришел старый дед и начал возмущаться, что так много ему по квинтанции платить.Ушел. Пришел после обеда и как давай орать:" ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ! ВЫ МЕНЯ ОБСЧИТАЛИ" и бла бла бла. Пыталась ему объяснить что да как. Не слышал. Единственным вариантом я видела позвонить начальнику. Когда ему объясняла ситуацию, разревелась. Меня выбило из моей обычной тихой, миролюбивой колеи. Начальник услышал, что что-то с голосом, сказал, что сейчас приедет. Приехал через 5 минут. Таким злым я его еще не видела. Наоорал на деда, когда тот прессовать пытлся, что -то доказывал. Но С. все порешал. А мне было и одновременно стыдно за слезы, и приятно, что за меня заступились, приехали по первому зову, так сказать.

Запахи. Взяла в руки бутылёк Монталя с мыслью о том, что чего это я так давно ими не пользуюсь, разнообразие, да и вкусные они. Пшик на влажные волосы и вдруг сердце начало предательски тарабанить. Все, вспомнила почему они у меня лежат далеко далеко. Лето. Этот аромат. Мы рядом. Мы вместе. Наши планы, наша жизнь, наша Любовь. Черт. Я окунулась во все дни, вечера вместе, я побывала снова на своём др в июле, я побывала на поле, где наблюдаю как он играет в футбол и подбегает ко мне весь мокрый, чтобы поцеловать. За пару минут я побывала во всех моментах с ним. Пошла мыть голову. Невыносимо.

Сегодня у Ж. свадьба. Эта новость словно обухом по голове прозвучала месяц назад и я все ещё не могу с этим смириться. Все потому что он все ещё близкий несмотря на то, что не так часто мы общаемся, с зная его дуру совсем перестанем. Жизнь его колоссально меняется и очень бы хотелось думать что в лучшую сторону…

Главное, чтобы в жизни был такой человек, которого можно всегда сдвигать в своём графике, а он всегда будет вас ждать

В отношениях между мужчиной и женщиной рано или поздно наступает момент, когда пора сказать: «Я люблю тебя». Если эта фраза не была произнесена одновременно, то в паре возникает немое, невидимое, но ощутимое напряжение. Мы все по-разному относимся к словам «Я люблю тебя». Кому-то то они даются проще, кому-то сложнее. Кто-то настолько в них разочарован, что не желает иметь с ними ничего общего. А кто-то просто не уверен в своих чувствах и не готов произнести заветные три слова. Но ведь всё это не имеет значения, если два человека хотят быть вместе. Любовь может случиться сейчас или позже. Может прожить три года или умереть послезавтра. Возможно, сегодня я не люблю тебя, но это не значит, что у меня нет к тебе чувств. Мне нравится, как ты улыбаешься. Улыбка будто уничтожает всю твою брутальность, превращая тебя в розовощёкого карапуза, которого хочется раздавить в объятиях. Ещё возникает непреодолимое желание поцеловать каждую твою лучистую морщинку возле глаз. Как же мне нравится быть причиной твоей улыбки. Мне нравится звук твоего смеха. Рокочущий, необычный, заразительный. Так много людей не умеют по-настоящему смеяться. Они издают странные звуки или вовсе делают это молча. Но ты, ты умеешь смеяться. Твой смех наполняет любое помещение, в котором ты находишься, весной и счастьем. Как же мне нравится смешить тебя. Мне нравится, как ты ходишь. Ты выглядишь уверенным и спокойным. Будто ты всегда знаешь, куда идти. Странно, но ты, кажется, и правда всегда знаешь, куда идти, будь то незнакомый город или жизненный путь. Как же мне нравится идти за тобой.

Мне нравятся твои истории. Ты, как Тед Мосби – травишь байки одну за другой. Иногда мне кажется, что ты их выдумываешь или платишь сценаристам. Ну не могло в одной человеческой жизни случиться столько потрясающих историй. Как же мне нравится становиться частью твоих историй. Мне нравятся твои руки. Они выглядят неправдоподобно большими по сравнению с моими. Не понимаю, как они могут быть одновременно нежными и шероховатыми. Как же мне нравится ощущать тепло твоих идеальных рук на своем теле. Мне нравится, как ты спишь. Ты засыпаешь, едва коснувшись подушки, но мимолётом успеваешь схватить меня так крепко, что не выбраться. Может, и выбраться, я ещё не проверяла. Раньше я не могла заснуть, если ощущала на себе чужие прикосновения. Теперь я вряд ли засну без твоих. Как же мне нравится засыпать и просыпаться рядом с тобой.

Мне нравится каждая мелочь в тебе. Мне нравится всё то, что делает тебя тобой. Мне нравится тот, кем ты обязательно станешь. Мне нравится быть с тобой. Мне нравится идея любить тебя. Я люблю тебя, почти.

Источник: https://gorabbit.ru/article/ya-lyublyu-tebya-pochti GoRabbit.ru ©

Dear Lord

Vengeance is yours.

My Father. Look upon me

Vengeance…

Is yours too.

Я вообще не понимаю ничего. И вот такое состояние после каждой нашей встречи, которые решили иметь продолжение. Внепланово так. Какие планы у него на меня? Совершенно закрытый для всех, меняющий маски по щелчку пальца, носящий "корону" и плюющий на чужое мнение, но он становится другим для меня. Возможно, что это еще одна маска, но зачем? Легче же отстраниться и просто не выдумывать эти встречи. Движемся ли мы к чему-то или все так и останется в пределах этого странного "товарищества"? Если что, то для меня, как друг, ОН не существует в принципе. Парень? Блин, ну это будут самые сумасшедшие отношения, которые только могут быть, вот правда. Момент, где мог быть секс и ничего большего, упущен. Поэтому такой вариант тоже не совсем имеет место быть. И вот просто даже нет такого желания думать и придумывать, что у него в голове по поводу меня. И куда он хочет это привезти. И хочет ли.

Блять, ну сорян, конечно, но твоей очередной подругой я становится не буду. Дружить не могу с теми, кто другой интерес вызывает.

Мне интересно, что будет дальше.

Вам не кажется, что люди, которым нравится это разноцветное желе мять и видосики про такое смотреть, они нездоровы, если им нравится мять желе, может им и однажды станет интересно помять мои органы.. короче маньякские какие-то загоны с этим желе. От такого лечат, я сама вылечилась) )) ))

осень бросается в ноги падшим

хочешь узнать секрет?
под непробивной лиственной шалью
прячется грусть людей

дышит в затылок угрюмым взглядом
обыденность людских дней
твой единственный,
твой незаменимый спутник -
свет ночных фонарей.

осень сжимает нутро отрадно
строит в тебе цитадель
красной нитью взастой всплетены оковы
в серости гнусных стен.

слишком тесно внутри, за листвой опрятной
слышен молчаний вой
слишком поздно искать себя в чьих-то дверных скважинах
сердце запри на засов.

Есть в этих просмотренных твою историю тонкий момент издевательства, ведь нельзя отфильтровать, сделать поиск среди них, и как дебилка пялишься, ищешь эту заветную комбинацию букв. . 200-400 человек, а инстаграмом я пользуюсь для одного) ) ещё этот вопрос всех мучает - те, кто наверху это мои фанатики ? И чего это тогда моя зазноба не сверху??

Я зарастаю мхом
в нашем любимом саду
в нём плачут ивы,
в реках тонут души
Ища покой, нашли с тобой его давно
в нём каждую считали мы минуту.
Я зарастаю гнусною травой
пропитанную болью воспоминаний
я помню голос, сладкий твой как мёд
холодный взгляд, пылающий желанием
глаза, скользящие
сквозь белых строк
из уст так вырывалось вдохновение
Назад дороги ты здесь не найдёшь
Здесь люди принимают лишь забвение
Я зарастаю ивами из слёз
рутина рвётся, знать, что за секунду можно
срастись своей любимою травой
стать лучшим идеалом в твоём мире
стать, лишь пустой страницей, в чей-то книге
Я ухожу, покойник своих чувств
из рук да в руки, боли побираний
в саду, из сотни наших, выдуманных миров
ищи мой труп
у себя
под ногами.

а еще мне стихи посвящают

В моём сердце помещается только твой светлый образ,

Он поразительно велик,

Еле держась, не взрываясь,
Легко он сердце сжимает,
Но мне не ясно, какими силами.
Пока что он спит,
Да тихо носом гитарным боем мне в уши сопит.
Но этим летом, я постараюсь,
И там будешь вся ты,
Я образы выкину в море,
Пусть ими сладятся
Только киты, да дикарки-акулы,
Но там будешь всецелой лишь ты:
Твой голос, глаза
И черты.
Я подарю тебе всё,
И свои мечты.

(Александра Фортунова)

Атлант (проза)

Я вижу друг, меланхолия добралась и до твоих высот
крутится бремя у твоих ног
У твоих пропущенных, уже спустя год, остаётся один и тот же звонок
За что ты винишь себя, друг?
Не можешь понять почему, и сколько всё это стоило?
каждый день прокручиваешь у себя в голове одну и ту же историю
словно, на приёме у психолога

Ветер уже устал осушать твои слёзы
а первый ноктюрн играет словно гимн
раз за разом в твоей прихожей
наверное, тебе бы хотелось снова ощутить что-то до жути знакомое
но ты продолжаешь отталкивать от себя прошлое, словно виселицу
на которой ты мечтал повесится вчера ночью
ты всегда спасаешь себя мыслью о том, что однажды эта боль принесет тебе пользу.

а ты остаешься всё тем же пессимистом, милым мальчиком
капитаном корабля на волнах своей бурной жизни
с огромным мешком добра внутри, но к сожалению, пустым снаружи.
но люди привыкли видеть во всём только поверхностную, яркую лужу
поэтому ты остаёшься открываться только тем,
кто смог увидеть в тебе нечто большое.

А время уходит, день за днём…. оставляя за собой жизненный опыт
и тебе будет нечего ответить, когда у тебя спросят
" как ты провёл всё своё лето? "
а люди всё дальше топятся в своих эфемерных проблемах
и однажды от скуки,
ты так же начнёшь поиски приключений

Когда у тебя ничего не останется,
когда люди отнимут у тебя всё
ты всегда будешь на голову выше
не умирая с надеждой, что однажды
Атлант сумеет расправить свои плечи.

сердце, размером с грудную клетку
в нем помещается вечное, теплое лето
ты носишь в себе щит из цветов и деревьев
знаешь, когда-нибудь, твое тепло достигнет всех, на этой планете
жизнь - сплошь ноша бросается в ноги падшему
полевые цветы просятся к ногам незаслуженно раненым.

когда нахлынет дождь, ветер сметает все слабые души
ты всегда светишься ярче всех сквозь километры этих сломаных судеб
а я всегда хотел достучаться, до самой сути.

люди ловят попутный ветер, ищут себя
ломятся, сквозь стаи дурнотонных и нищих
доброта всегда будет сжимать тебя со всех сторон
но ты остаешься холодным, но хрупким булыжником.

Я знаю планеты, звезды, океаны
Что один и тот же ветер ветер строит барханы

и разрушает их.

я знаю, что смерть - беспощадная дева
приходит с рассветом - уходит в закат
я знаю лишь то, что слишком много знаю
я знаю людей, но не знаю себя.

что взмах крыльев бабочки создаст цунами
что лишь слово способно убить,

но не факт.

я знаю поэзию
и мир как трагедию
мысль - теория
жизнь - это страх.
мы превращаем страдания в восхищение
мы любуемся солнцем, что режет глаза.
и если когда-то ты станешь спокоен
у пустоты
будут
твои глаза.

я ненавижу рифму
но ею восхищаюсь
сомнения - путы.
терновый венец.
Иисус научил нас любить друг друга
но мы носим на сердце тяжкий свинец.

мир погрязший в сплоши ограничений и рамок
я соберу все звезды и травы в карман
бесполезность вещей я наизусть знаю
их порядок
число
от а и до я
я знаю всё,
но не знаю себя.

Люди йдуть з нашого життя

за ними стелиться тракт закривавлених нарцисів
ти споглядаєш на своїх руках
омели цвіт із алим переливом
ми пустим спогади блукати на віраж
хай ними ситяться лиш чайки сизокрилі

комусь - прожить життя без каяття
комусь лиш карма, а комусь - митарство.

Люди йдуть з нашого життя
Залишив цвіт бур'яну при могилі
той, хто оглянувся у слід -
упав.
годинникар не зміг перевести годину
знову.
ти йдеш вперед не зупиняючись, відраз
по полю рвеш ромашки позолочені
Це не розпуття, тут нема доріг
і теплий, ефемерний вітер б'є по поясі.
мене навчили в світі цьому жить
розповіли, як вибирать із розумом
як легко досягнуть усіх вершин
" як виробити в собі самовпевненість".

на сердці талий сніг, який вже рік..
колись у ньому розквітало счастя
твій самий сильний та старий надрив
віднині - це звичайна, проста рана.
людину здатен вбити нарцисизм
ти - не суворий персонаж із фільму
мені розповіли, як стримать біль
але чому,
ніхто не розповів мені, що таке - втрата?

Бежит на встречу мне, моя судьба
Найду я выход из-под этих рамок
Глоток последний, тяжкого свинца
Застынет между счастьем и отчаянием

Я божьих рук не видел никогда
Прошёл сквозь стаи волков безоружным
Бежит на встречу мне, моя судьба

И нужен стану я, сквозь смех и слёзы.

Проснулась сегодня относительно рано, ибо обычно встаю после обеда. Причиной пробуждения стал Ноктис. Он как-то странно, истошно, "по - ноктивскому" мяукнул, что сон тут же испарился, оставив после себя какое-то послевкусие. Пришлось вставать. Уже на кухне, залипая на идущий снег за окном, заметила, что Нокт себя-как то странно ведет. И что из команды монохромных бойцов на шуршание пакетика явился только он. В голове возник, не заставляя себя ждать, вопрос "А где, мать вашу, Плюшка?", а после после - тысяча и одна гипотеза, одна страшнее другой, почему кошка не в компании кота, как это у них обычно бывает. Искала я ее пол часа - и под ванной, и за диваном, и вокруг аквариума раз сто глянула. Пошла рыться на лоджии (а там капец, что сейчас творится). Обдирала оставшиеся обои в прихожей, надеясь, что такое свое любимое занятие Плю точно не пропустит. Двигала стремянку (ну как можно даже на это "мероприятие" не прибежать, Плю, ты ж всегда самая первая). Даже крутанула пару раз педали на велотренажере (после этого, обычно, кошка появляется и дает звиздюлины, мол "мое, не трогай"). Бесполезно. Ничего не помогает. Кошки нигде нет, а Ноктис настырно трется об ноги и мырчит. Я выходила даже в подъезд, обыскала каждый этаж. Потом вынырнула на улицу, осмотрелась, хотела пойти вокруг дома (ну мало ли), но разум мне прошептал: "мать, ты что, ебобо, на улице дубак, снег идет, а ты в футболке, лосинах и летних ботиночках решила себе воспаление заработать ?". Разум оказался прав. Пришлось зайти домой. Полезла снова под ванну (на этот раз с фонариком) и вдруг слышу - "мяу". И этот позывной принадлежал явно не Ноктису - он уже тупо лежал под стремянкой, смотря на что-то, что человеческому глазу увидеть нереально. Короче говоря, спустя три или четыре "мяу", до меня дошло, откуда это дело раздается. Оказалось, что утром Плюшка залезла в шифоньер в прихожей, а кто-то из родных не заметил этого, и закрыл его. Во время поисков думала, что как найду Плю, задушу, собаку. А в итоге разрыдалась, взяла на руки и обняла. Так мы и стояли минут пять, пока не возмутился Нокт. Подумать только, кошка просто потерялась где-то в квартире, а адреналина от поисков, как от занятий в батут - центре, не меньше. И даже голос сел от "Плю, ты где, кссс, выходи". Теперь эти двое увалились в моей постельке и облизывают друг друга. А я попиваю ромашковый чаек, дабы успокоиться.

Три часа ночи. Я ужасно хочу спать, но мой мозг не хочет отключаться. Мало того, что в фоновом режиме у него третий день играет идиотская музычка с недавно просмотренных "Гремлинов", так ещё и мысли носятся одна за одной. Напряжение просто не отпускает и я не могу уснуть, всё время думаю о куче дел на завтра. И всё на фоне этой дурацкой музыки, на которую периодически накладываются слова "relax, take it easy" в мега быстром темпе, ну что за тупые ремиксы в моей башке!!!

И ещё, началась полная фигня с тем, что я уже абсолютно не разбираюсь в людях. Раньше было всё с этим более, чем хорошо, но теперь… В 99% случаев, если при первой встрече человек кажется мне адекватным, хорошим, приятным или спокойным - это точно значит, что он не такой. Он оказывается полной противоположностью этому. Я уже просто боюсь, если у меня мелькает мысль "о, а этот человек приятный, с ним будет легко работать". Ибо нет, ни разу за последние годы это не оправдалось. Всегда дальше приятные люди превращались в каких-то монстров! Хотя, и наоборот бывало, думаешь, что человек херовый - а он оказался хорошим. Показалось, что надменный - а через время он улыбается всё время и добрый. И теперь меня больше настораживают именно приятные и милые на первой встрече…

https://obratnonekuda.viewy.ru/

Не знаю или ты заметишь этот пост, но я благодарна тебе за все твои мысли, тексты. Почти каждый пост я ретвичу себе, потому что в них описано именно то, что мне сейчас так нужно. Я очень случайно наткнулась на твою страницу и это просто восторг, как ты мудро и понятно все излагаешь в строчках.

сейчас это для меня лекарство

спасибо ❤️

Хотела написать тебе лично, но не нашла способ как это сделать)

Вот есть такой тип людей, как Яжмать.

Но я - отдельный случай.

— Настя, вставай.

— Еще пять минуточек.

*

— Настя, 5 минут давно прошли!

— Я не сплю. Я просто лежу.

*

— Ты спишь дольше всех!

— Но я и засыпаю позже вас. Вы должны меня жалеть.

*

— Опять не спала до поздна!..

— Вот сама не поспишь - поймёшь.

*

— Дал Бог совёнка, даст и вторую смену.

*

— Ложись спать пораньше.

— Это не моё.

— Ты опять еле встанешь!

— Смирись.

Кто работает в ночь 27, 28, 30 и 31 декабря?) Конечно же, я)
И, да, 31 декабря - это новогодняя ночь)