Live a life you will remember

слушать старую добрую подборку песен Мумий Тролля - это тревожный звоночек, хотя мне и так с собой всё понятно, хехе

Я не появлялась тут семь месяцев. Привет, дорогой вьюи!

Заглянула я сюда из желания визуально вдохновиться, ну и почитать свои предыдущие записи. Чего уж скрывать, этот блог повидал столько моих жизненных этапов, что только 3 друга в моей жизни знают меня так же долго.

Очень многое успело поменяться за это время, прежде всего, ощущения внутри, стало гораздо проще жить и идти вперед. Пережила мини-экзистенциальный кризис, но, вроде бы, оттокнулась от своего "дна" и начала новую главу в жизни. Каждый день веду дневник, занимаюсь йогой, медитирую, пишу диссертацию (вот ее как раз не каждый день :D) и работаю из дома. Абсолютно не знаю, чем буду заниматься после получения диплома, вернее как, у меня есть догадки, но для того, чтобы все случилось, нужно постараться сильно.

Основные мысли за последнее время:

— не знаю, откуда во мне столько лет жила о неуверенность в себе, мысли о том, что я какая-то неправильная. елки-палки, да я же классная, и на самом деле всегда такой была! ощутила свою "классность" только совсем недавно и эти ощущения помогают чувствовать себя гораздо более продуктивной и не гнобить себя, если что-то не получается с первого раза

— обо мне очень сильно заботится мир. это правда так, плюс недавно происходили вещи, которые никак не могу назвать случайностями и совпадениями. эти неслучайные случайности еще раз показали, что все возможно, и нужно быть открытой

— не предавай свои ценности и саму себя, относись к себе с уважением и ставь себя первым приоритетом. не соглашайся на посредственность, выбираться из самообмана потом будет гораздо тяжелее. выбрав себя и воспитав себя, тебе будет гораздо проще затем помочь другим. но при этом на занимайся "спасанием других". это не твои обязанности

— заботься о своих близких, они так же нуждаются в любви и тепле, как и ты. даже простые мелочи могут многое значить

— твои мысли - это не ты. фильтруй количество информации, осознавай свои мысли и убирай из них негатив. учись слышать и слушать настоящую себя

пойду посмотрю красивую ленту и повдохновляюсь :)

Привет всем, кто меня здесь еще читает, в течение полугода я двигалась к одной конкретной цели, ну и писала раньше, что для меня это важно и захватывающе (а еще раньше, года 2-4 назад писала, что это какая-то сумасшедшая мечта). Пора бы уже рассказать, т.к. непонятно, когда у меня будет время зайти сюда потом:

В общем, кто-то уже видел в инсте, но здесь тоже продублирую: сегодня вечером я уезжаю на 7 недель в Индонезию работать в детском доме волонтером. Тадаааам! Мысль о том, что Австралия будет гораздо ближе, чем мой родной Петербург, конечно, сводит с ума. Ну а еще больше чем 3-4 недели я никогда не была в другой стране (спасибо Колумбии год назад, потому что теперь мне не страшно одной лететь на трех самолетах, разбираться с документами и прочими приколюхами). Также последние 5 лет я работала нон-стопом, не имея летних каникул, как обычный студент, короче говоря, я это заслужила :D

Хочется, чтобы чемодан себя собрал сам, не могу наобниматься с котом, представляю толпы людей в аэропорту после очередного матча ЧМ, так что придется сейчас всё-таки заняться всеми делами, а не тупить, как обычно я люблю.

Оставляю пароли и явки, где можно будет наблюдать за моей поездкой:

Инстаграм: zhekozlova

Канал в телеграме: indozhenya

Ну и небольшой посыл: пожалуйста, не бойтесь мечтать. Несколько лет назад я бы не подумала, что смогу посетить ни Латинскую Америку, ни побережье Индийского Океана. Я ни разу не какой-то крутой блогер, на которого пускают слюни миллионы, я простой питерский студент, который однажды понял, что может быть самим собой, исполнять свои мечты и дарить радость. Мяу.

на работе полетела система, рабочий день заканчивается через 15 минут, я пролистала всю ленту вьюи за апрель, диииичь)
тем временем у меня все спокойно и хорошо, читаю хорошие книги, общаюсь с приятными людьми, знаю, что делаю только то, что для меня важно.

Неделя без вьюи принесла немножко полезных выводов:

1. я распрощалась с комплексом отличницы, который досаждал мне в течение всей жизни: извините, я не завишу от чьего-либо оценивания

2. пункт, исходящий из первого: никакие ярлыки и чье-то мнение не определяет меня как личность, до тех пор, пока я сама так не посчитаю. мои ошибки не определяют меня как человека

минус миллиард прошлых загонов с плеч просто :)

80% достижения цели - это всё еще не достижение цели, особенно если она финансовая, и ты не можешь себе уже наконец-то купить билеты снова в очень далекие края. и ждешь, когда эта сумма уже накопится и можно будет сделать задуманное и наконец-то огласить друзьям направление путешествия, потому что важнейший шаг уже будет сделан на пути к моей большой мечте.
я очень не люблю ждать, очень не люблю, когда мои планы и приоритеты зависят от других людей и их решений. всё еще жду ответ после двух собеседований в потенциально новое рабочее место (не считаю два праздника и выходные оправданием, ведь можно сказать либо "да, ты нам нужна, присоединяйся", либо "извини, нам не по пути"), потому что блин я хоть завтра готова выйти и написать заявление с того места, где я просиживаю штаны сейчас. ну а пока я Хатико, проверяю цены на билеты и молюсь, что они не поменяются и не закончатся билеты на рейсы хороших авиакомпаний, прокрастинирую с учебой и удивляюсь солнцу в Питере уже который день

Находить счастье в поездке на автобусе от универа до дома в наушниках, наблюдая в окно за метелью. Жечь свечи, слушать музыку через колонки и ждать, пока в духовке подрумянится пицца. Знать, что для тебя важно и что ты хочешь осуществить, отказаться от тусовок и алкоголя, потому что не хочешь, чтобы на тебя влияло что-то извне и хочешь разобраться с самой сутью своих привычек и реакций. Быть в окружении любимых людей в гармонии и спокойствии и знать, что всякие курсачи, отчеты, переживания о результатах - это временное. Понять, что значительно продвинулась вперед за несколько лет. Не знаю, когда чувствовала себя более целостно, осталось лишь только научиться рано вставать.

Спасибо!

Всё было очень круто и огненно, дальше будет еще круче! Вот и все итоги за 365 дней, хихи

всё такая шелуха. всё это нытьё, недопонимания, страдашки и прочая хрень. небольшая встрясочка в виде случайно клика на страницу человека и будто меня окатили ледяной водой. так вот случайно узнала, что очень давней моей знакомой (с которой мы очень и очень давно не общаемся, но есть в друзьях) не стало и что сегодня буквально пару часов назад ее отпевали. ребята, вы не представляете, какой красивицей она была! а тут - бам - и всё, человека нет. ну вот просто нет.

как часто мы действительно ценим то, что у нас есть, а не возмущаемся проблемам, тянем ненужные привычки, встаем на одни и те же грабли, погрязаем в болоте самобичевания, когда у нас есть возможность бегать, смеяться, дышать, делиться, учиться новому, видеть солнце?

я далеко не самый мудрый человек и далека от всяких философских штук, да, возможно, это впечатление наложилось на одну книгу, в которой как раз прочла в очередной раз часть про прощение и благодарность, но почему мы тратим время на обиды и проживание одних и тех же моментов, когда каждый день исчезает как песчинка, когда в мире так много тех, кому нужна помощь, когда мы на самом деле в состоянии превносить хорошие изменения не только в свои жизни, но и светить другим?

Ведь просто жить - это уже так прекрасно.

Я как плохиш-двоечник, у которого происходят факапы в разных сферах жизни, хочу просто сесть к кому-нибудь на колени, крепко обнять и похныкать, услышав в ответ, что всё будет хорошо. Потому что вывозить всё самой и быть дофига сильной чет надоело

Как можно было догадаться, моя пятая точка требует путешествий. Дико хочу сгонять в гости к моей хорошей подруге в Афины (особенно манит почти суточная пересадка в Риме, о котором мне надоело грезить уже лет семь). Хочу вернуться с мамой в Армению, чтобы показать ей страну, потому что она невероятная (и не такая пока раскрученная, как, например, Грузия). Хочу снова оказаться в Южной Америке, чтобы наконец-то добраться до Рио и Сан-Пауло, да и в Мексику было бы тоже классно заглянуть. Вообще этот год показал, что я могу работать на свои мечты (не без помощи магии, конечно), раз я оказалась в Колумбии и одновременно поступила в магистратуру, куда хотела больше всего, отсюда вывод, что планку понижать нельзя. Хочу начать изучать испанский, возможно пойти на танцы, а еще рубить бабосы хочу, чтобы мало того чтобы в Афины сгонять, так еще бы летом свалить из Питера (как бы сильно я его ни любила) на стажировку куда-нибудь, да. Осталось придумать, как перестроить опять свою жизнь, чтобы не превратиться в ленивое желе, которое появляется на учебе и просиживает задницу на кресле администратора в ресторане. Формулировка желаний вслух всегда накладывает обязательство на их выполнение, так что надо действовать.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью, в
едь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Мой страх - это бессмысленная монотонная жизнь без открытий, изменений, покоренных вершин, расширенной картинки окружающего мира. Именно поэтому я не могу сидеть на месте, мне нужно куда-то кататься раз в пару месяцев. Особенно это становится животрепещущим, когда понимаешь, что ты можешь найти себе компанию в разных уголках света. Очень хочу в мае поехать ко своей хорошей подруге в Афины, смотрю билеты и сердечко мое разбивается от того, что даже пересадки у рейсов в городах моей мечты - Риме и Стамбуле. Особенно весело все это смотреть, когда денег нет (но вы держитесь). И еще добавляется осознание, что после января я - свободная птица и могу делать что захочу, а это значит, что нужно брать ответственность за себя и свое будущее полностью, а не пинать сами знаете что. На все нужны бабосики, а значит нужны и изменения в той повседневной жизни, которая у меня сейчас есть

Заметила, что на голодный желудок лучше работается, вопросы быстрее решаются и гораздо больше хотелок и сил что-то делать, нежели чем когда все хорошо и спокойно. А еще, что главная моя статья расходов - это хороший кофе. Так что привет, 300 рублей на карте, 9 дней до зарплаты и желание ебошить что есть сил (еще бы за курсач сесть, цены бы мне не было)