мы с ними несовместимы, и причина не в гороскопах кроется. причина в том, что меня кроет. добро пожаловать. снова.

я хочу пройти эту психологическую, моральную и этическую мясорубку на максимальном уровне сложности. не разбиться, не сломаться — приоритет номер один. внутри меня снова космос.

2017 is the new 2012. помнится, эта мысль пришла ко мне в качестве шутки, а теперь я понимаю, что это в действительности так. моё падение начинается здесь, как и мой расцвет. just watch.

Я умею отличать воздух на запах и на вкус.

Весной он пахнет холодным родником, проснувшимся лесом, цветущей яблоней, а еще – молодой крапивой.

Летом воздух пахнет нагретыми на солнце помидорами, пчелиным жужжанием, раскаленной чердачной крышей и зацветшими пионами.

Осенью – шершавым персиковым соком, свежевыпеченным домашним хлебом и влажными листьями. И еще – пряным и соленым.

А зимой воздух пахнет так, что не хочется взрослеть.

Наринэ Абгарян

Всерьез думаю, что у меня очень наивное и детское лицо.Потому, что уже несколько раз была на собеседованиях, где меня фотографировали, чтоб показать начальству. Ничего такого. Просто административная должность. Встреча гостей, документация в таком духе. Делать это я могу, умею.Общаться с людьми люблю. но мне порой кажется, что сейчас мне не могут сделать такое предложение, из за того, что у меня такое милое и несерьёзное личико.

Прошло 22 дня. Каждый гребанный день я думаю об этом.

— Боишься, что я разобью твое сердце?

— Никто не разобьет мое сердце.

Пиздец весело.

Щас наткнулась на запись "вы никогда не сможете отказаться от человека, которого любите. Даже если захотите"… Ох бля, похоже на совпадение конечно, но все же. Потешил моё самолюбие, спасибо тебе. Неожиданно, даже трехануло признаю, ведь впервые за вас года такое. Ранее перерыв был в неделю, может меньше, а это уже три месяца. Чёт меня недавно тут накрыло, ностальгия, все такое, фотки листать не стала, спас скрипи. Вот кто кто так он рил спасает, не знаю как так можно провести параллели, но у него получается. Иногда хочется кричать как счастлива, иногда как все было охуенно, иногда из меня лезет сучка, часто, даже ты ее подкрепил своим поступком. Не знаю что ты хотел… Может, не удержался, возможно. Но это было смело, молодец. Надеюсь, тебя тоже иногда накрывает. Прощай…

не лучший самый момент - момент осознания, каким же долба*бом может являться человек из-за слепой ненависти.

и так угнетает отсутствие снега в середине декабря и повсеместная влажность с +10°С, так уже второй день подряд без остановки дождь льет. мне кажется, завтра мой город будет маленькой Венецией и люди смогут добираться на работу/учебу на лодочках. потому что он в буквальном смысле не прекращается, ребята. сегодня был ещё один ничего-не-хочу-делать-дайте-отдохнуть день, но я все же хотя бы на 50% подготовилась к завтрашнему дню и надеюсь, что не пожалею о своём отдыхе. сказать особо нечего. снова привыкаю к человеку, снова боюсь быть навязчивой, назойливой, оттолкнуть от себя, снова много думаю, снова начинаю немножечко зависеть. тьфу на меня, ничему жизнь не учит. главное — не поддаться. я уже выучила этот урок: не делать человека центром вселенной, иметь свою, отдельную жизнь и интересы, всегда иметь, чем заняться. если ты будешь самодостаточна и тебе и самой с собой будет интересно — людям тоже с тобой будет хорошо, это просто нужно набить себе на лбу, чтобы вспоминать периодически, глядя в зеркало. и немного про 2018: он для меня будет настоящим годом перемен, потому что поступление в университет, новое место, новые люди, новые знакомства. перед этим ещё и сдача экзаменов. если все удачно сложится — моя первая поездка заграницу. мои 17 лет туда же. я хочу сделать этот год невероятным, я хочу перестать не мечтать и не стремиться, я хочу видеть цель и идти к ней, и в итоге достигнуть успеха. сколько можно сидеть, если нужно двигаться вперед? твоя жизнь только в твоих руках. рискуй, оступайся, падай, но никогда не останавливайся.

с приближением дедлайнов интересным становится все, включая инстаграм Евгения Папунаишвили, но только не завершение работы, нет.

Вот живёшь ты себе спокойно, у тебя все отболело и прошло, и ты забила. И тут в 11 вечера приходит сообщение: ну это, если тебя надо будет домой отвезти когда-то, то дай мне знать.

Я очень люблю аллегории и тому подобное говно. Вот фильм мама !, это то, что мне очень понравилось за последнее время в кинематографе, потому что очень эмоционально, необычно и тд

Все, наверное, знают про ту самую зону комфорта из которой каждый непременно должен выйти.

И я понимаю, когда эту банальную фразу говорят в случаях, если тебя твое настоящее положение вещей не устраивает, а из какого-то там страха или сомнений ты ничего не меняешь. Но вот когда тебя все устраивает, а тебя пытаются вытащить непонятно куда - вот этого мотива я не пойму никогда.

В спорах с В. он постоянно мне говорит, что-то вроде "вот ты сидишь в своем мирке и не хочешь из него выходить, но тебе ведь придется выйти, нельзя же так всю жизнь". Да, сижу в своем мирке, потому что мне так нравится, если приспичит, то выйду, а когда все поутихнет, то спрячусь обратно. В чем, собственно, проблема? Зачем мне делать то, что мне не приносит удовольствия и не имеет ну вообще никакого практического смысла.

Нет, ладно бы я была какой-то там хиккой, ни с кем не общалась и сливалась при виде минимальных трудностей, но я ведь почти каждый день выхожу из этой долбаной зоны комфорта - я общаюсь не только с приятными мне людьми, я работаю работу и она не всегда мне доставляет, мне приходится думать о тех вещах, о которых, будь моя воля, я бы не хотела даже знать, что уж там, у меня выдался чертовски сложный год и я по пальцам могу посчитать те дни, когда я была спокойна и которые я бы провела в рамках своего "мирка". Но нет, видимо этого мало, нужно ещё и добровольно вляпываться в заведомо не очень-то комфортные для тебя вещи.

Товарищи взрослые, вы там не охуели в край?

Что-то происходит.
А я дурочка.
Как обычно.
Медвежонок решает там важные и серьезные дела, пишет мне, как обстоит ситуация, какой вырисовывается план, роняет такие фразы, о которых я очень хотела бы расспросить, но почему-то или прощелкала момент, или побоялась.
" Мы увидимся скорее, чем предполагали", что-то там про Новый Год, "я тут заходил в ювелирный магазин" (с продолжением "и там была такая история…"…:/), про дом, мебель и комнаты в нем (с продолжением "узнаешь потом"…:/), уточняет даты моих каникул, "расскажешь мне, когда приеду?" (вот что, черт возьми, это значит???)
Т.е. мне безумно хотелось бы получить ответы на каждое уточнение, потому что мне тут вообще-то страшно и волнительно! Но сделать это еще более пугающе, чем молчать в тряпочку и строить догадки.
Хотя вот догадки ни к чему хорошему же, а

Удивительные вещи происходят. Пресловутая литературная амнезия, о которой писал Патрик Зюскинд в одноименном рассказе. Недавно начала читать одну книгу, и как-то у меня не зашло, она не понравилась мне с первых страниц. Не люблю бросать, так что пыталась читать дальше, но потом решила не насиловать свой мозг и сдалась, отложив её. И вот сегодня шарилась на лайвлибе и нашла эту же книгу у себя в прочитанных, да еще и с оценкой 4 из 5. Мало того, что у меня из головы совершенно вылетел её сюжет, хоть и было в нем что-то знакомое, но я решила, что просто слышала о ней раньше или читала аннотацию. Но самое странное, что раньше я её полностью прочла и даже высоко оценила. Она мне понравилась. А сейчас не смогла осилить и нескольких страниц, мне было просто не интересно.
А некоторые ещё говорят, что люди не меняются. Да что вы? Меня даже стали интересовать другие книги! Я развиваюсь, узнаю новое, забываю старое, на меня каждый день воздействует мир и он определенно меня меняет.

blog is in processing

follow for updates.

x

Наконец-то решил купить себе деловой костюм. Собрался, подготовил авто. Все начиналось совсем неплохо.В итоге в самое "нужное время" в зданиеи произошла эвакуация…

Второй раз за одну неделю. И что мне думать о моем везении?

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

За время армии я много думал, как изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Некоторые аспекты начал подтягивать прямо там. Но!

Основной этап начинается сейчас.
Я буду довольствоваться тем, что есть в данный момент, и не стану сетовать на обстоятельства. В первую очередь я избавляюсь от прокрастинации (откладывания важных вещей на "потом"), свожу к минимуму непродуктивные занятия. (Просмотр фильмов, частые посиделки
ниочем, бессмысленное залипание в соцсетях и т.п.)
К слову: я уже несколько раз "начинал меняться", и был опыт депрессий и пени, лютых застоев и даже намеренного разрушения.

Избавление от социальных сетей проходит успешно. Уже зависимости каждое утро начинать с проверки новостей и т.п.

А я мечтаю о тебе… не сплю, в сети твои листаю снимки, фото. Мне кажется, что я тебя люблю, но жаль, что любишь не меня. Кого-то.

Я перестану тебя любить только тогда, когда слепой художник нарисует звук падение лепестка розы на хрустале пол замка..которого не существует.

как-то скучно, го в инстаграм что-ли - qoshkai

" Где я еще найду благородную леди, которая будет поить меня кофе бесплатно, угощать всякими десертами, выслушивать абсолютно все, что придет мне в голову, временами называть меня негодяем и идиотом, шипеть на меня, хвалить меня… и при этом ни капли, ни на грамм не влюбляться? "

— Софья Ролдугина.

Ведь за твоё счастье, я умереть счастлив.

" Ты мой луч.
Ты самое ценное –
частичка света, микрон радости,
атом, молекула моего собственного счастья.

Ты мой Луч.
Слышишь?"

— Стас, Душевно – Луч

" Я тебя не отдам никому.
Даже нашему господу богу.
Я такую устрою войну.
что к тебе все забудут дорогу."

— nebonano – Я тебя не отдам никому.

" Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

"

— Майкл Ондатже.

Ты говоришь:"Всему конец.
Забудь, уйди, не надо злиться".
И взгляд твой, серый, как свинец,
В мои глаза не хочет влиться.
И я гляжу в твои глаза
И наклоняюсь ниже, ниже…
Тех дней уж не вернуть назад,
Тех поцелуев с губ не выжечь.
Но этот лоб и прядь волос,
Все это - смех, и жест, и брови, -
Оно с душой моей сжилось,
Оно впиталось в плазму крови.
И каждый вечер, в поздний час,
Любовь приходит, как удушье.
Но у тебя в пещерах глаз
Ложится тигром равнодушье.
В улыбке, в линии плеча,
Как лунный свет, скользит усталость.
И мне теперь одна печаль,
Одна тоска теперь осталась…

Сергей Чекмарев

Я уже не первый раз пытаюсь писать сюда, даже за этот день.

И может быть это тоже удалю.

Да и вообще попытки написания хоть чего-то преследуют меня не первый месяц, я даже раскошелилась на красно-оранжевую записную книжку из "Читай-города" за 220 рублей. Необычайное вложение, на которое меня вдохновили советы о необходимости записывать сны для становления своего писательского стиля. В тот день я рассказала всей группе о своем сне с рыжей шубой, васильком и бесконечном пространстве.

О чём же сюда написать? О нём, который давно перестал быть тем загазочным "О НЁМ", о его рабской судьбе в служении долгам родителей и о том, что к тому времени, как ослабят верёвки на его шее, мы уже успеем возненавидель друг друга.

Я опять драматизирую.

Или написать о том, что я уже устала.

Или о намечающейся депрессии.

Или о дурацком реферате, заброшенном ради вот этого.

Знаете эту идиотскую ситуацию, когда ты уже думаешь, что взрослая, умная и даже весьма прошареная девушка, которая разобралась в мотивах мужиков и не ждёт от них никаких героических поступков. Типа приехал и собрал шкаф - молодец, не приехал и пришлось делать это самой - ну круто, так и думала, или на хуй. Когда ты уже не ждёшь « а когда же он напишет/позвонит/приедет?» и твоё сердце уже не бьется сильнее, когда видишь его сообщение. Когда тебе хорошо вне зависимости от наличия мужика рядом. Так вот живёшь себе, такая вся самодостаточная и вдруг…. БУМ! Этот образ жизни рушится, когда появляется ОН. Он определённо не такой как все, по крайней мере так видишь ты. Он тот, с кем ты хочешь быть, за чьим плечом стоять и кому ты можешь открыть душу. И тут же ты превращаешься в 16-ти летнюю дурочку, которая сидит и ждёт звонка, у которой трясутся руки, когда он звонит, которая не может ни есть, ни спать, когда он в командировке. И ты видишь в себе эти изменения и тебя от них тошнит. Но и сделать ты уже ничего не можешь. Потому что влюбилась, как та самая 16-ти летняя девчонка

Внезапно осознала, что до НГ 2 недели. Пожалуй, это первый раз, когда я вообще не чувствую его. Абсолютнейшее равнодушее к этому празднику. Уже который год мы не ставим дома ёлку, потому что никому она не нужна. Я даже дома ничего не украшаю, потому что не хочу.

#какрадостножить

1: возвращайся. Пугаю сама себя.

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

Мне и теперь кажется, что декабрь является тем месяцем года, когда добрые феи сходят на землю и вмешиваются в жизнь людей. В детстве же праздник Рождества и волшебная елка подтверждали нам правду сказок, чудес, преображения мира - всего того богатства, понятного детям и святым, без которого жизнь людей была бы серой пустыней.

К. М. Веригин. Благоуханность

Иногда кажется, что отношения - это обмен подарками по разным поводам и ссоры по пустякам, а в промежутках между этими действиями вы просто занимаетесь сексом, тупите в сериалы и пишите друг другу "доброе утро".

Не знаю, как там у других, но у нас так уже третий год и ничего, нормально, я бы даже сказала "ровно" - каждый из пунктов имеет свою особую систематичность и кажется, что теперь мы либо съедемся рано или поздно, или разбежимся просто, третьего в этой ситуации как бы и не дано.

Стараюсь не быть циничной и уважать чужие взгляды, но если честно, меня сейчас настолько все устраивает в наших отношениях, что я ну вот совсем-совсем ничего не хочу менять. Все эти встречи раз в неделю, болтовня по телефону и мессенджерах, совместные поездки за подарками, локальные шутки и наши словечки - для меня это потолок, мне дальше двигаться просто не хочется. Очень жаль, что он этого не понимает и не может насладиться тем, что между нами происходит сейчас, все-то его тянет поговорить про совместные планы на будущее.

У вас такое бывает - по человеку очень сильно соскучился, но из-за того, как вы с ним расстались, от того, что он может навыдумывать от одного сообщения, от того, что просто хочется легко поболтать, провести время, а он снова решит, что это на всю жизнь, ты не звонишь ? Типа да ну его, скоро пройдёт. Если честно, не знаю, как я бы отнеслась, однажды мне было очень сильно обидно от таких камбэков, но по идее мы все выросли, и че мне за других переживать

И пусть это всё продолжается так, как должно продолжаться.

ночь с 16 на 17 декабря. мы мирно спим с подругой в ее квартире. я просыпаюсь в пол 5 утра попить, беру телефон в руки и чуть не роняю его сразу же. пропущенный. от него. и еще 9 пропущенных от Вани(его друга). я пугаюсь, что что-то случилось, бужу Ксюшу, которая требует им перезвонить. звоню Ване-не берет. кое как нахожу силы набрать номер Артёма. на его телефон отвечает Максим. говорит, что они хотят к нам и сейчас он с Ваней соберется и приедет. вдвоём. Артём вызывает им такси.

мы, находясь в полном шоке, ждём. 10-20-30 минут, тишина. звоню Ване, спрашиваю где они. он говорит, что дома, а Артём и Максим едут к нам. шок №2

через пару минут после разговора опять вызов с его номера и опять на том конце Максим. просит выйти их встретить, так как нет домофона. кое как натягиваю сапоги на трясущиеся ноги. спускаюсь. открываю дверь. вижу его. такого родного, красивого моего мальчика. он улыбается мне и приходит в подъезд. мы молча втроём поднимаемся на лифте, в который он меня пропустил(я почти забыла, какой он всегда обходительный). приходим, садимся. разговариваем с Максимом, я о чем-то неловко шучу и Артём заливается смехом. это лучшее, что я слышала за 3 месяца. просто твой смех в ответ на мою шутку.

пару раз мы обменялись парой фраз. сели смотреть кино. я выходила покурить и Максим сел к Ксюше, мне пришлось сесть рядом с тобой. я никогда не испытывала такого противоречивого желания обнять тебя и избить одновременно. мы все много шутим, смеемся, будто мы просто старые друзья, которые давно не виделись.

в какой-то момент я начинаю засыпать. ты тоже. ты рядом. (спасибо, Господи, что, не смотря ни на что, ты дал мне возможность еще один раз уснуть с ним рядом) я слышу как ты сопишь и чувствую на себе твое сонное дыхание. засыпаю. сквозь сон чувствую, как ты взял меня за руку. у меня просто перехватило дыхание. я думала так бывает только в фильмах. опять засыпаю. просыпаюсь в какой-то момент от того, что жутко холодно. понимаю, что придется поднять тебя, ибо одеяло под тобой внутри дивана. бужу. прошу встать. ты встаешь, я достаю одеяло, спрашиваю нужна ли тебе подушка. нет, у тебя есть. опять ложимся и засыпаем. периодически наши руки\ноги\спины касаются друг друга. не знаю почему я была так счастлива от этого. счастлива просто тебя касаться.

проснулись из-за Максима, который начал кричать, что у него болит голова. я встала, пошла на кухню. предложила чай. отказались. мы сели вдвоем с Ксюшей, смотрим друг на друга, абсолютно не понимая, что это было. ведь мы ждали Максима и Ваню. почему приехал ты? зачем? как?

ты с Максимом подходишь и говоришь, что вас уже ждет такси. обуваетесь. ты протягиваешь мне руку, чтобы дать пять. я тянусь в ответ. и, либо я совсем сошла с ума, либо ты задержал ладонь. улыбаешься и выходишь.

я не могу понять до сих пор, что это было, почему зачем что тобой двигало.

забавно, что я говорила, как по тебе скучаю другу и тут ты приехал. в тот день, когда с нашего расставания прошло 3 месяца.

я ни на йоту не стала любить тебя меньше. во мне все трепещет от твоей улыбки. клянусь, ты лучшее, что у меня было.

возможно я ненавижу тебя за то, что ты приехал и дал вообще тебя увидеть и прикоснуться. но еще сильнее я тебя за это благодарю.

люблю тебя и до смерти буду, и не вижу смысла об этом врать.

Давайте поговорим про людей. Я не говорю об антропологии, я говорю о характере и поведении. Для меня идеальный человек - это тот, кто живет своей жизнью, в меру интересуется делами своих друзей/знакомых, не навязывается, не хвастается, живет для себя и работает для себя. Я уважаю тех людей, которые не обижаются на мелкие колкости, а наоборот переводят ситуацию в юмор; которые могут с чистой совестью и душой встретиться с теми, с кем не общался месяцами и без предъявления обвинений; которые искренне радуются успехам друзей/знакомых, не тая в себе ревности и зависти. На моем веку было много «неидеальных» и скажу честно, что и были у меня моменты, когда я таким тоже страдала. Но вот каждый такой человек учил меня быть лучше. За последнее время я поняла, что я человек одиночка и это не значит, что у меня нет друзей, наоборот их даже очень много. Но легче и интереснее мне наедине с собой. Я начала гулять сама, что для меня вообще не свойственно. Я начала выходить из своей зоны комфорта и меня это очень радует. Я учусь на последнем курсе и понимаю, что после университета будет взрослая, самостоятельная жизнь, в которой никто мне и я никому ничего не буду должна. Нужно быть самодостаточной и сильной. И поэтому сейчас я переосмысливаю свою жизнь и хочу начать все с чистого листа. New year - new me.

бля, ну ты и еблан

блять, почему мужики с каждым годом все больше походят на телок?

здраствуйте все привет всем, мы снова посрались. самое странное, что инициатором на сей раз была я. снова неделю не разговариваем. человек даже бухой мне не пишет (это знак) и лайкает шмар из города, где он сейчас обитает (знак2). но при этом человек пытался пару дней снимать грустные сториз и писать забавные статусы, будто нам по 15 лет.

во мне проснулось самоуважение (надолго ли?), надоели качели и беготня за ним.

наконец-то мой ноутбук починили и эти полторы недели ада закончились. теперь то я могу нормально тут сидеть, читать, писать посты и вот это всё. вообще я как бы очень сложно ебалась чтоб поработать, ибо мне это дома за компом надо делать всё. и я ездила за город грубо говоря для этого. но было весело занятно, хоть и часть работы я сделать не могла и придется теперь догонять завтра. но зато на своем родном.
зато за это время у меня что-то вроде отношений нарисовалось. и как всё теперь успевать я не знаю, но стараюсь.

Работаю последнюю неделю. Все прекрасно: и условия работы, и коллектив, и начальство. Причина ухода - ничтожная зп.

Так жаль уходить.. до слез

Так привыкла ко всем, все стали такими родными. И понимаю, что после ухода общаться мы перестанем. Так всегда. Уже который раз меняю место работы. Всегда одна схема. По началу еще можем видиться, общаться, но потом все связи обрываются.

Еще одна причина, из-за чего больно уходить - С. Боюсь, что он не захочет видеться со мной.

— Это очень заметно, знаешь ли. Сдерживай, если не планируешь воплощать.
- Не понимаю тебя.
- Понимаешь. Очень заметно, как ты насильно сковываешь себя, чтобы не послать этого человека.

Никто и никого не сковывает. Это называется терпением. И уж чего, а терпения у меня хватит на всех и каждого.

Но мне всё ещё, всё ещё непонятен мотив. Если он вообще имеет здесь место быть. У всего есть мотив и у всего есть исключение.

— Это очень заметно, знаешь ли.

— Это будет продолжаться вечно.

— Ты лишняя в этом всём.

— Это всё не то.

— У тебя были шансы и что ты с ними сделала?

Ничего. Это даже не было похоже на шанс. Шанс для чего? Я могу лишить человека выбора? Могу. И заработаю от него ненавистный взгляд и получу почти точное подобие себя. Это не стоит того. Ничего не стоит того, чтобы человека лишали его выбора.

— Тогда почему тебя лишили выбора много лет назад?

Потому что я неосознанно сделала его сама. Пусть это было неосознанно и поняла я это годы спустя. Но выбор был сделан. Меня никто не принуждал. Можно принять решение и противиться ему. В этом нет никакого смысла. Решение принято и спустя время ты понимаешь это.

— Ты снова всё упускаешь.
- Возможно. От этого не зависит моя жизнь.
- Ты просто ничего не можешь.
- Возможно.

Мои возможности завершаются там, где начинается свобода и выбор другого. Природа определила свободу каждого. И какими бы ни были мои способности, нарушать чужие границы - воистину самое наглое преступление. Воздержание от чужого личного пространства - лучший показатель уважения. Ничего более не нужно.

— Как друид, ты мыслишь трезво и мудро. Как человек, ты мыслишь слишком вознося людей.
- Одно всегда перевешивает другое.
- Найди баланс.
- Здесь нет баланса. Слишком разные берега.
- Это ты так думаешь.

Баланс - слишком хорошее состояние, чтобы существовать повсеместно. Не всё можно поставить на одну плоскость. Иногда что-то должно быть выше, а что-то ниже. Если баланс будет повсеместно, то пропадёт смысл, борьба и жизнь.

— Это не тот пацифический мир, в который верят сторонники повсеместного баланса.
- Ты как всегда прав.

— Стоит ли эта игра свеч?

Стоит. Хотя бы ради опыта и окончательного убеждения себя самой в одном из вариантов. Любой опыт ценен, если уметь найти ему оценку и применение. Разве плохой опыт чем-то отличается от хорошего? Наоборот. Негативный опыт всегда ценнее, ибо при его вспоминании возникает самая мерзостная гамма ощущений, которую только можно себе представить. Пусть эта ситуация снова обернётся негативным опытом. Ощущений от него мне хватит на всю жизнь с запасом.

— Если это вновь будет ошибка - я долго буду смеяться.
- Начинай прямо сейчас.

Слышать каждый сон и обморок этот утробный, звериный и тихий смех из-за спины - лучшее наказание, ведь я не смогу даже заткнуть его.

— Надеюсь, ты сотрёшь этого человека с лица земли за всё благое. Можно это сделать особо жестоко.
- Надеюсь, ты так и останешься узником своего больного мира.

— Надеюсь, ты совершишь столько ошибок за свою жалкую жизнь, что тебе прямая дорога лежат будет в этот больной мир.
- Пока что, я в мире людей.

О, Всевышний, когда я теряю надежду, помоги мне вспомнить, что твоя любовь больше, чем моё разочарование, и твои планы на мою жизнь лучше, чем мои мечты…

Омар Хайям

несколько недель до НГ, мне 25, я четыре года работаю в одной компании, в этом году у меня своё подразделение, подчиненные…несколько недель до НГ и режим терминатор кажется не срабатывает, на протяжение месяца я периодически плачу, от усталости, стресса, недосыпа. работаю пятидневку, по выходным и будням после работы сижу с малышом 2,5 лет и мне так хочется куда-то сбежать, не быть кому- то обязанной, не быть в постоянном состояние дедлайна, просто спать, просто есть, радоваться, гулять и НЕ ДУМАТЬ 24/7 SOS

всё такая шелуха. всё это нытьё, недопонимания, страдашки и прочая хрень. небольшая встрясочка в виде случайно клика на страницу человека и будто меня окатили ледяной водой. так вот случайно узнала, что очень давней моей знакомой (с которой мы очень и очень давно не общаемся, но есть в друзьях) не стало и что сегодня буквально пару часов назад ее отпевали. ребята, вы не представляете, какой красивицей она была! а тут - бам - и всё, человека нет. ну вот просто нет.

как часто мы действительно ценим то, что у нас есть, а не возмущаемся проблемам, тянем ненужные привычки, встаем на одни и те же грабли, погрязаем в болоте самобичевания, когда у нас есть возможность бегать, смеяться, дышать, делиться, учиться новому, видеть солнце?

я далеко не самый мудрый человек и далека от всяких философских штук, да, возможно, это впечатление наложилось на одну книгу, в которой как раз прочла в очередной раз часть про прощение и благодарность, но почему мы тратим время на обиды и проживание одних и тех же моментов, когда каждый день исчезает как песчинка, когда в мире так много тех, кому нужна помощь, когда мы на самом деле в состоянии превносить хорошие изменения не только в свои жизни, но и светить другим?

Ведь просто жить - это уже так прекрасно.

как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал.

___

мне двадцать, черт возьми, два.
(если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.)
мне чертовых двадцать два, я окружила себя теми, кто меня любит.
(и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)

я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти.
(если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно)

люди, кстати, дураки. но я не об этом.

у меня есть каподастр и любовь.

декабрь под девизом: "кто бы мог подумать"

Люди вместе, пока oни хотят быть вместе. Запомните, ни долг, ни закон, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Что касается жалости, манипулирования слабостями и всеми нами любимой привязанности, так это временное явление. Не ушёл от вас в 25, уйдет в 50. Двое счастливы до конца исключительно из-за настоящей любви, которая с годами перерастает в большую благодарность, великое уважение, достойное признание. Когда человек действительно хочет уйти, он уйдет и его не остановят ни ваша иллюзия идеальной семьи, ни осуждение ваших родственников, ни новый рецепт пирога, ни пoстоянный секс или даже ваша внезапная болезнь. Если на самом деле не желает уходить, остается рядом. Когда человек хочет быть с вами, никакие минусы, тяжёлый характер или отсутствие модельной внешности ему не пoмешают. Когда человек решается прекратить всякие отношения, никакие ваши достоинства его не удержат, да будь вы хоть самым домашним и правильным на всём белом свете. Насколько бы человек ни был не ухожен и несовершенен, найдется тот, кому oн понравится. Насколько бы человек ни был красив и идеален, всегда будет тот, кто отвергнет его. Если вы не влюбились в 20, 25, 30 - ничего страшного в этом нет. Жизнь ещё подарит вам истинную любовь и тогда, даже самый одинокий эгоист, утверждавший, что не умеет любить, полюбит со всей теплотой. Бывает, вы встретили любовь, но по каким-то причинам не сберегли. Не прячьтесь oт счастья быть снова живым человеком, ссылаясь на разлуку. Однажды даже самые безумные влюблённые расстаются, не в жизни, так в смерти. Не жалейте о том, что сделали, отдавайтесь тому, что нравится, дорожите тем, что получите.

Последние 2 месяца стала периодически видеться со старыми знакомыми - В. и С.. Занимаемся мы не самыми лучшими делами.

Вчера очередной раз собрались. Отлично провели вечер, выпили немного вина, рома. Затем решили покурить. Буквально через 3 минуты я впала в такое дикое состояние. Это очень трудно описать словами, но я постараюсь. Я почувствовала себя в аду. Мне было дико страшно, до такой степени страшно мне не было даже в тот момент, когда убегала от насильника. Я почувствовала себя под прессом, который даже кусок металла превращает в плоскую лепешку, все тело горело. Мне было очень больно и страшно. Ребята отреагировали не так, как нужно. В этот момент нужно было обнять меня, сильно прижать к себе. Но они не догадались. Это мучение длилось долгое время. После кусочка шоколадки мне вроде полегчало, но когда закрыла глаза, все продолжилось. Меня тошнило. Начались очень сильные боли в животе. Меня разрывало изнутри на кусочки. Состояние настолько отвратительное. Я умоляла ребят вывести меня из него. У них получилось, но не сразу.

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает. Жена - не мама, и пора взрослеть.

Вчера в зале народу было оооч мало, ко мне подошёл качок Миша. Давно со мной знакомился, а вчера разболтались, в бассейн вместе пошли. Оч хороший мужик, ему оказывается 38 лет, никогда бы не дала столько, максимум 32. До его рассказа про бывшую была уверена, что он гей) Наделал мне комплиментов, сказал какие упражнения лучше выполнять для моих целей (схуднуть и подкачать попу), какое питание выстроить, от чего отказаться. В общем промотивировал меня конкретно. Но это не помешало мне сегодня слопать 5 рафаэлок, а что я могу поделать - любимые конфеты ;)

Внутри меня сейчас столько злости, ревности, негатива. Делаю вид, что все отлично и я в прекрасном настроении. Но думаю, получается так себе.

Еще недавно мне было абсолютно все равно на тебя, даже не смотрела в твою сторону. А сейчас еле держу себя в руках, смотря на то, как ты мило общаешься, зажимаешься с другой девушкой.

И как это называется? Борюсь с собой, не хочу новых чувств к мужчине..

Надеюсь, скоро уйду с работы и совсем перестану о тебе думать. Видеться ведь будем редко, если вообще будем… Надоело первой инициировать встречи. Хотя с другой стороны, мы же не встречаемся, поэтому должно быть все равно.

Хоть где-то в моей жизни есть прогресс. На Баду из ранее "А, опять никому не понравилась, ну и ладно, давно уже смирилась" все перешло в "Вау, меня лайкнуло семь парней с ориентацией би, афроамериканец - извращенец и местный бывший зэчара". Хотя, прогресс ли это? Ладно, зэк, их в нашем городе полно, ладно афроамериканец, я не расист, но би.. Подруга как-то переживала, что ее би лайкнул. Мол, "ай, я на мужика похожа, зачем ему тогда понадобилось ставить мне сердечко?". Но это был один такой подобный. А чего нужно начинать бояться, если их семь? Иногда мне кажется, что нормального парня в нашем городе найти не очень-то и возможно. Будто живу в каком-то, мать его, Иваново. Если вдруг, по какой-то причине, нормальный парень становится вдруг свободным, то в "холостяках" ходить он долго не будет - накинутся на него девки только так, как на свежее мясо. Поэтому остаются толко всякие гопники, те же самые бывшие заключенные, быдло. И они, смешно, еще и выбирают. Ты мне не подходишь, у тебя нос больше нормы на один милиметр, а у тебя сиськи не четвертого размера. Звучит, конечно, капец, как бредово, но так оно и есть. А самое забавное, что я не против - то уже прожить всю жизнь без мужчины. А зачем, когда есть кот? Ох, не утрируй.

Единственное, чего ищет человек — это любовь. Имеющий любовь в сердце, имеет спокойствие и гармонию, доброту и принятие, силу духа и понимание. Любовь есть знание Бога, ибо только она раскрывает суть каждой «вещи» в мире. Любовь учит слышать то, что не выражается словами, и видеть то, что сокрыто от глаз. Любовь есть в каждом, но познает её лишь тот, кто увидит в себе красоту дня и ночи, а увидев в себе, будет видеть то же в любом.

Лет 13 я мечтала попасть в Хогвартс, а теперь я уже взрослая и просто хочу дружить с дирком джентли

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

Кроме памяти и никому ненужной бесполезной любви» — «Дальше живите сами»

Мужики устают от этих томных сложных дам. От тех, что постоянно где-то тусуют, в шикарных нарядах и макияже. От тех кто безвылазно торчит на выставках и восхищается современным урбанизмом. От тех кто не отрывается от книг и муторных психологических фильмов. Накачивает себя нереальными эмоциями, пытается перевести их в жизнь, а тут нестыковочка. Мужчине не нужна принцесса в своём собственном заточении. Ему нужна поддержка и уважение. Ему нужна забота. Горячий суп после работы и секс от которого сносит голову. Чтобы его не трогали когда он до того устал на работе что нет сил даже говорить. Ему нужен уют и тепло. Мужчине нужна женщин) в первоначальном смысле этого слова). Чтобы не упрекала и всегда была на его стороне. Стимул добиваться и быть лучше, быстрее и круче всех. Толчок. Вдохновение. А вот эти начинки себя: психологически неуравновешенного Достоевского, игру Рубенштейна, платья и юбки последнего сезона оставьте все себе, внутри себя. И иди уже на кухню, там мясо в духовке нужно проверить, ведь ОН придёт через полчаса. Улыбнись.

как бы ни было много дедлайнов, задач, экзаменов и желаний, порой нужно просто расслабиться и отдохнуть, чтобы появились необходимые для работы силы и энергия. мой сегодняшний вечер прошел за уходом за собой как вид отдыха, просмотром в некой степени образовательного фильма и полного релакса (соль для ног — просто очень крутая штука, хорошо расслабляет, особенно если засунуть ноги в горячую водичку и лечь)). смотрела я сегодня достаточно необычный фильм, это полностью анимационное кино, потому что фильм нарисован масляными красками на холсте, а самое главное — в стиле человека, которому он посвящен. я говорю про фильм польского (если я не ошибаюсь) производства 2017 года "Ван Гог". моя любовь к живописи этого человека, интерес к его судьбе и необычный подход к созданию фильма заставили меня посмотреть его. я, правда, ещё не досмотрела, но уже с уверенностью говорю — это просто маст хэв, чтобы посмотреть! очень интересно и трогательно, подача просто невероятная. на некоторых моментах я пускала слезу, а фильм в очередной раз пробудил во мне размышления о том, почему все талантливые люди так несчастны и где вообще справедливость в этом мире. в общем, "Ван Гог" 2017 — бегом смотреть!

Люблю этот предновогодний вьюи листать, столько положительных эмоций, настроение поднимается в один миг!!!

Душа просится к морю, а я лишь повторяю: "Терпи".

Если бы вы знали, как редко нас правильно понимают, вы бы чаще молчали.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Написано під впливом Василя Симоненка]

б'є механізм складний по серці шибко
вмоляє зупинитись часовий
чи може, скоро близиться кончина?
чи в серці проросли з терна кущі

мені нема чого сказати людям
і де б не був, я почувавсь чужим
я звик стирати з памяті огидне
та пам'ятаю тонни зайвих слів

що меланхолія в душі сурмить відрадно
що пожирає душу гризота
ти ж завжди будеш з кимось йти за пару
за свій поріг переступати сам.

нівроку, власной долі не цураюсь
не оскверняю я свого єства
лиш одиноким звіром озиваюсь
в скрутну хвилину дам себе картать.

Подарок | 26.07.2017

Я личный фотограф небес и любящий тебя псевдопоэт.
Я в этой жизни ничего не добьюсь, но рьяно стараюсь добиться твоей руки.
Любовь ушла по-английски, оставив романтику одну умирать на закрытых крышах Петербурга.
У нас свой культ влюблённых в небеса,
А антураж точь-в-точь, как в фильмах Ксавье Долана.
Иногда я думаю "я похож на Винсента Ван Гога",
Но я разочарование самого себя.
Можно я буду обнимать тебя
Сквозь километры печали и сломанных жизней?
При встрече, обещаю, я нарву тебе букет цветов,
Кину в лицо и уйду прочь.
Мне тебя всегда ничтожно мало.
Я не вынесу это и вернусь.
Ради твоих рук и томного взгляда,
Темного цвета волос и доброты, стимул которой - корысть.
Ради тебя я разлюбил небеса.
Я всё ещё здесь, ведь не повис в петле вчера вечером.
Надежда разорвёт и тебя и меня,
Но боль будет в разной степени.

Александра Фортунова