чтобы люди хлопали...

за что…

я даю себе время до конца февраля и больше об этом стараюсь не думать

каждый раз видя какие-то крутые видос, крутиться одна единственная мысль- я должна танцевать, должна…все зерня в том, что это всего лишь мысли, годы идут, а не меняется ничего

я называю Нас дурацкими и всегда буду называть…буду ли

несколько недель до НГ, мне 25, я четыре года работаю в одной компании, в этом году у меня своё подразделение, подчиненные…несколько недель до НГ и режим терминатор кажется не срабатывает, на протяжение месяца я периодически плачу, от усталости, стресса, недосыпа. работаю пятидневку, по выходным и будням после работы сижу с малышом 2,5 лет и мне так хочется куда-то сбежать, не быть кому- то обязанной, не быть в постоянном состояние дедлайна, просто спать, просто есть, радоваться, гулять и НЕ ДУМАТЬ 24/7 SOS

то чего боишься так сильно и то от чего, как тебе кажется, ты бежишь в итоге настигает и вот уже прошёл год- полтора и ты работаешь 5/2 с обычными выходными, со стрессом и маленькими радостями, и не дай бог понять чего не произошло

"Представляешь если у меня были права и машина мы могли бы летом путешествовать по России. Ехать куда хотим, посещать достопримечательности и просто много гулять" ❤️

лежим рано утром на диване с Ним, обнимает…неожиданно начинает щекотать, я вырываюсь, смеюсь и прошу остановиться, говорю- "ну зачем", а он отвечает…-"слушайся своего мужчину"…я называю наши отношения дурацкими, и когда читаю или слушаю подруг- знакомых, думаю, что вот у них отношения похожи на нормальные…но я все же поняла, что я люблю Наши дурацкие, потому что они только у нас такие) и я столькому с ним и у него учусь, что хочется улыбаться

от 22 до 25 * периоды "исканий себя", будь то новый род деятельности, места в жизни стали случаться гораздо реже * на пороге 25 летия я поняла и приняла Свою красоту, я действительно нравлюсь себе и это стоило немалых усилий * мне все ещё нужны люди, я все ещё расстраиваюсь и задаюсь вопросами, когда с ними не складывается, но вот в количестве уже не нуждаюсь * как вполне себе врозлый человек начала засыпать часто раньше полуночи, теперь даже без мыслей, что что-то пропущу * в период 24-25 я поняла, что кажется люблю…все странно, непривычно и я называю нас Дурацкими, но я кажется "обрастаю" любовью к нему * я все так же транжирю деньги, сколько бы не получала * начала читать нон- фикшн, для меня прогресс

1 августа 2017…крайний месяц моего 25- го лета. я лежу дома с температурой 37,5…с ноющей десной, с невозможностью выйти погулять, поесть или поработать. жуткий день, резкая боль во рту, удаление зуба и надрезы дёсны. вывод один- нужно себя беречь, причём чем раньше эта мысли придёт и дойдёт, тем лучше. лет в двадцать у меня были летние загулы, я гуляла ночами, затем работала, порой выпивала…тогда казалось возможно все, организм вытягивал…а вот сейчас уже не так. пожалуй Любовь к себе это также и сохранение и поддержание своего здоровья…пусть для кого-то очевидно и давно ясно, но для меня дошло только сейчас

очередной период дисгармонии, приступы ревности сменяющиеся улыбкой и нежностью к другому человеку, казалось, что с годами я научилась не принимать на свой счёт и на веру все то, что говорят, но как оказывается то, что касается нас меня волнует, не люблю, когда кто-то лезет и пробует допрашивать, мне не нравится что кто-то может заставить меня, пусть даже на минуту, но сомневаться в Нас…оставаясь в итоге с самой собой я начинаю понимать, что все что есть между нами, только наше, с неясностями, глупостями, неуверенностью, трепетом и смущённостью, даже спустя 8 месяцев…есть как классное, так и что-то порой расстраивающее, но это только между двумя людьми…я хочу учиться- любить, принимать, радовать и радоваться самой, уметь отдавать и принимать, если сложиться, я буду учиться этому всю жизнь, и пусть так…зато мое…наше

если начать думать, то я представляла рядом другого мужчину…НО, у меня есть он и я его, кажется, люблю и этого достаточно

мой хороший, серьёзный мужчина пишет порой дурацкие глупости и каждый раз, когда такое случается я улыбаюсь по свою сторону экрана и тепло разливается по всему телу и в голове одна мысль- я так его люблю и кажется любила давно, но он пока не знает, хотя знает конечно где-то внутри, но я пока ему не говорю…но люблю… 26 June'17 (7 months of Us)

заметила за собой, что порой начинаю немного злиться, когда у кого-то получаеться то, чего казалось бы хотела и о чем мечтала я, сегодня вот через пару минут такой неожиданной злости вспомнила как мне Т. писала о том, что мы ведь разные и пути у нас разные, поэтому осознала, что просто сейчас я иду в другом направлении, и соответственно злиться смысла то нет, буду действия- будут результаты…а пока хочу гармонии с собой

"Случаются дни, когда не происходит ничего особенного, но на тебя вдруг накатывает волна тоски и такое чувство одиночества, что потом ты долго не можешь его забыть." — Марк Леви. Первый День