А смысл так и не потерялся сквозь года. Пусть ты устал, пусть будет ноябрь-декабрь, но умей улыбаться редкому солнцу, его видеть, свободно дышать и трезво мыслить. Все достаточно просто - либо у нас слишком много времени и мы распоряжаемся им так же неумело, как большим пирогом- жрем, жрем, жрем… Либо мы заняты настолько, что только огрызнемся на правильное замечание и побежим дальше, не вернувшись вновь к точным словам. Как в пучине бежишь сквозь ветки, туман, ломаешь дрова, сдираешь локти и кричишь: "Чего?". Нет ни свежей головы, ни капли отдыха в душе и ни капли спокойствия, равновесия в середине года. А сейчас почему-то только и возникают вопросы после своего отличного отдыха:"Почему люди такие злые ? и почему такие некрасивые?". Да, правда, последнее только сейчас мучает, и это не то, что у них не то что-то с внешностью, -нет. На лице у них только то, что они все делают без удовольствия, без особого интереса и живости.

На уровне ощущений смутно вспоминаю, что маленькой никогда не стремилась к равновесию - нужны были вздымающиеся бури внутри, ощущая которые, ты двигался. Это как поток энергии, вперемешку и энтузиазм, и радость, и обида.

мы сходили на "Гоголь. Начало", никогда бы не подумала, что Николай Васильевич может быть таким секс няшой ^^

в принципе, для российского кино это очень даже неплохо, твёрдая 7 из 10. Есть конечно некоторые отсылочки к Эдгару По, Шерлоку Холмсу, но посмотреть стоит, ради только одной маленькой детальки - нос! если вы понимаете о чём я) ))

Короче…все нормально) хаха)) сегодня день был хорошим. Мне поменяли телефон (!) и я счастлива)) Еще сегодня хоть чем-то занималась и это приносит хоть какую-то радость, день быстрее проходит, когда занят чем-то) В общем на выходных была лишняя паника, паникерша я еще та…Что не так - сразу рвать и метать и в слезы.. Ну и еще сегодня не была бухгалтера, она с нами в комнате сидит. Может что-то я себе придумала, но без нее мне как-то легче работается Оо Хотя каких-то очевидных палок в колеса она мне не ставит и еще она моя теска, но мне кажется, что я ей не нравлюсь (ведь никто не любит жирных), но может я реально себе придумала))


Единственное, что пока не понимаю - это на счет испытательного строка, он вообще 1 месяц, но не понимаю как с оплатой и т.д. и не знаю точно ли возьмут потом официально. В общем решила тут оставаться пока что, но думаю на счет каких-то курсов. Пока еще прицениваюсь и думаю куда бы лучше податься.

Период адаптации вроде как проходит УЖЕ нормально)) Нет, ну когда мне сегодня принесли телефон - счастью моему не было предела хахах))

мне надо бы принять наконец и осознать, что это конец. это конец. надо об этом помнить. Когда я это забываю, мне вдруг становится так тепло, будто ты держишь меня за руку. Но чем теплее, тем потом хуже от понимания, что всё прах. Но я всё равно засыпаю в обнимку с тобой. Вчера почувствовала твои духи без тебя.

испытываю всю гамму эмоций, когда в одной беседе есть человек, который мне очень нравится, и человек, который меня бесит. практически умираю, когда они пишут одновременно.

у меня всё хорошо, я и правда упиваюсь страданием - слущаю грустную музыку, и немного плачу. Мне хорошо сейчас! я не хочу ложиться спать, потому что, когда проснусь - мне будет плохо. не хочу прерывать своё спокойствие. надо понять, что ты никогда не вернёшься, надо поверить в это. а если вернёшься- это будет ошибкой. но не вернёшься. это самое глупое и спокойное из того, что я писала.

Знаешь, мне становится все труднее носить в себе чьи-то проблемы, чей-то негатив. Как бы сильно я не испытывал симпатии к людям, но я прекрасно понимаю каково это - проблемы, сложности. Я хочу кому-то помогать, но я хочу, чтобы это все же было взаимно. Иногда чувствую себя жалобной книгой, в которую периодчиески что-то пишут, я помогаю тем, чем могу. Но в ответ я ничего не получаю..

Становится труднее играть на людях. Мои маски ослабевают, шоу искусного лицемера постепенно, медленно подходит к концу. И я понятия не имею, что же делать дальше после того, как все закончится.
Вновь вылепливать новую маску? Отщипывать от себя кусок, чтобы создать очередную новую личность, которая спрячет настояшего меня от публики? Я так устал от этого.

Это невыносимо. Я уже не могу сдерживать слезы, я разучился плакать беззвучно. Все то, что так долго скапливалось, начинает меня выедать изнутри. Одно время получалось усмирять паразита и прогонять, но он возвращался. Это был цикл - он поедал меня - я отгонял его - он затихал - возвращался и снова поедал. Но теперь он стал сильнее, а я стал в разы слабее.

Иногда мне просто хочется вступить во тьму.
Стать тенью.

Ровно в 8 вечера, я вышла от родителей и направилась к себе. Вместо обычного хорошего настроения после визита родных, я сегодня слишком подавлена и как только повернулась спиной к маме и шла к лифту, слезы уже вырывались на ружу из моих грустных уставших глаз. Я шла, я ехала и снова шла, мысли путались, до жути боль в груди: куда я иду? кто я? что же дальше? И много других вопросов, на которые я не знаю ответа. Десять минут идти, мне холодно. Среди всех этих запутанных мыслей, мелькнул момент с вьюи. Я сегодня прочла у equanimity как она домой добиралась. Конечно это был не смешной пост, а наоборот, в котором я сама себя даже узнала. Но тот момент про Флэша, он засел в моей голове и пока я шла домой, на лице появилась кривая улыбка и чуть ли не в голос снова захотелось засмеяться (кстати, еще раз спасибо за это!) :-) И в этот момент я подумала о всех вас, о всех, кто здесь находится и делится своими мыслями. Кто радостью, а кто своей грустью. Кто-то в универ, а кто-то на работу, кто замуж, кто детей. У всех разные жизни, разные направления, но мы все здесь и я часть вас. И от мысли, что я не одна, что здесь находятся хотя бы 5-10 человек, которые находят время прочитать очередную мою запись, будь то мои переживания или просто наблюдения - мне стало так тепло на сердце! Я впервые почувствовала, что меня слушают (читают), что все это кому-то действительно интересно. Что-то кто-то может узнал себя в моих словах, может кто-то просто с понимаем отнесся или даже искренне посочувствовал. Впервые не было такого чувства, что я "невольно заставляю" себя слушать, потому что часто такое бывало, что откроешь душу человеку, а в ответ..а в ответ ничего, только чертова безразличная глупость, от которой еще хуже становилось. Впервые я не почувствовала этого и от этого, мое состояние улучшилось, моя грусть стала крошечной и мне захотелось все это написать поскорее сюда, сказать вам всем СПАСИБО! Я благодарна вам, что вы, неизвестно откуда, неизвестно кто, настолько чужие люди, смогли дать мне это теплое чуство сегодня, что я имею значение, что мои слова имеют значение. Я верю, что мы все мужественно переживем эти трудные времена наших жизней. Я очень хочу видеть вас счастливыми. Спасибо вам, родные незнакомцы!

За времня моего отсутствия многое произошло. Я поняла что ошиблась на счёт Ани. Снова. Снова она вводит меня в заблуждение своими действиями. Даша. Мы пытались начать снова, но я чувствовала себя ужасно виноватой из-за Ани. Да и раз уже Даша думала уйти, она задумается об этом снова. Весь день провела в раздумьях и решила что лучше и честнее будет мне остаться одной и решать проблемы самостоятельно. Даша очень обиделась и похоже мы не будем общаться. Я даже не ожидала такой реакции, это было очень резко и неприятно. Не хочу вспоминать. Вышло так, что мы с Дашей расстались не самым лучшим образом, хотя мной и двигали самые лучшие побуждения. Но люди к сожалению этого не всегда ценят. Я твёрдо решила больше тесно не общаться с Аней. Это будет сложно, но можно. Давно пора. Пора двигаться дальше. В итоге я осталась одна. Я стараюсь быть сильной. Правда. Пишу это и не плачу. Мне нужно быть жестче, ведь я поступила как должна была. Надеюсь это Даша поймёт со временем.

кипит все внутри. от боли. от обиды. от моральной усталости. тут никакие книги не помогут. никакие слова не поддержат. это видимо та точка, после которой люди решают закончить свою жизнь.

"Узнать можно только те вещи, которые приручишь. У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и поэтому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!"

25 августа приехал обратно в город, и чуть было не расклеился. Точнее, расклеился и склеился криво обратно, могу снова разойтись по швам, стоит только дать волю голове мыслить. Кто бы меня реанимировал…. Сам себе реаниматор; ( (Надо отвлечься (от мыслей про Джоске и тд..)

Проснулась утром, не могла долгое время нарисовать нормальные брови, ахах. Надо срочно к специалисту, ибо они тупо РАЗНЫЕ… сделать их одинаковыми уже невозможно.. :D

День прошел отлично, правда это просто АД ходить на каблуках весь день.. По школе еще нормально, но когда по дороге домой - хочется умереть :D. Но буду терпеть, не хочу пока переходить на балетки.

Со вторыми классами скучновато мне, у них рассеянное внимание, да и я не такая, чтобы сюсюкаться с ними.
А вот с восьмыми мне очень понравилось. Они по началу меня оценивали, а потом все пошло как по маслу, все получили оценки, все выходили к доске, все поняли материал:3

Завтра у меня 4-ые и девятый, но там такая херня, что даже не знаю как буду все это рассказывать. Не люблю воду лить, мне нравится практически упражняться с ребятами.

Коля говорит, мол расстался с девушкой, но мне в это не особо верится. Вчера подарил в вк три платных подарочка и стикеры в честь начала учебного года :D

Зачем я пишу людям, которые отвечают мне односложно и не интересуясь мной в ответ? Или вовсе на это не отвечают? Каждый раз говорю себе, что все, хватит. Однако, все равно им пишу.

gifs by x

Локи: драматично "умер" на руках Тора, ожил, вернулся в Асгард, выкинул Одина с Асгарда, занял трон, просрал трон, просрал Асгард.
Тор: …

— СЮРПРИИИИЗ!
*бдыщ*
— АУУ.

Давно не сидела ночами в интернете. Время, когда можешь просто расслабиться, послушать музыку. Сегодня даже грустить не хочется.

На столе как обычно бардак, беспорядок на кровати, под кроватью, даже в холодильнике. Но в голове наконец-то все встает по полочкам, и нет ощущения, что в черепной коробке какое-то желе. Думается и дышится легко. С опаской ожидаю четверга, когда будут готовы результаты анализов. Я взрослею и плановые походы по врачам теперь пугают не самим процессом, а результатом.

Нужно составить диету. Черт возьми! Ее нужно составить уже как три месяца. Завтра после универа, а может даже на лекции по философии, займусь этим. В среду поеду по магазинам и заскочу с утра на работу за зарплатой.

В принципе все, пора спать.

Ах да, еще нужно изменить это дурацкое название блога. Сколько мне было, когда я его придумала? 16?

я хочу разговать с тобой. вести беседы обо всем на свете! чтобы мы могли говорить о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. чтобы между нами не было преград.

Януш Вишневский как-то сказал "Любовь - это 90% разговоров и 10% хорошего секса". И он прав. Так давай сделаем нашу любовь долгой, честной и откровенной.

видишь ведь как. ты уже и не помнишь о том, сколько не тех слов было сказано, не тех поступков сделано. твоя пелена спала, ты излечился, как я и хотела. только вот я все живу с этой болью изо дня в день, гнию от этих воспоминаний и ничего не могу с этим поделать.

да, минуты счастья быстротечны. я бы сказала, для меня это секунды. секунды, пока я не вспомню что-то из прошлого годичной давности.

этой осенью мне особенно тяжело. да, мне обычно тяжело, потому что я и так ее терпеть не могу. я сегодня написала тебе слащавую фразочку: "с осенью в моей душе только тучки" и вот этот дождливый смайлик. это правда. а этой осенью в моей памяти всплывают вещи, которые были год назад и которые не совсем приятны. это не те воспоминания, с которыми хочется жить, хочется постоянно напоминать себе и тебе со словами: "а помнишь..?".

ты не помнишь. а я, блин, помню. помню как тебя разрывало от противоречий и чувств, а меня от боли. я была счастлива тогда, не смотря ни на что. я верила в тебя и в нас. и не зря. все получилось.

если бы только не эти воспоминания. если бы только не эти страхи.

я жалею, что бросила курить. надо заставлять свою женщину бросать курить, только при условии, что будешь делать ее абсолютно счастливой. чтобы она не проронила ни слезинки, чтобы ты не видел ни одной грустной улыбки на ее лице. в противном случае, не смейте. нет. ей же так жить легче будет. да, и вам, собственно. перекурила, передымила и забыла. на час. до следующей сигареты.

скажете, здоровью вред? а это с какой стороны на это посмотреть. когда душа гниет - это не вред?

написала заметку. цели-пожелания на ближайшее время. даже не скажу, что на год. один из пунктов (не дословно) - прекратить себя мучать.

может сбудется.

а может и нет.

Путешествовать это круто!!! Мы с мужем очень любим куда нибудь ездить, гулять по городам, ходить по музеям. Пока мы это делаем в пределах России, и если брать русские города, то я бы еще очень хотела бы съездить в Екатеринбург. Это далеко от меня, но мне кажется что это очень красивый город и мне придется по душе.

А так я бы очень хотела посестить Испанию, Грецию, Италию, Австралию. Еще бы слетала на какие-нибудь мажорные курорты, типо Дубаи или Мальдивы))) Все затрудняет моя боязнь летать, точнее не летать, а не приземлится, но надеюсь я все таки смогу себя когда нибудь перебороть и все будет хорошо))) А еще есть вариант купить новую машину и поехать в путешествие по Европе, это уже реальнее и мы с мужем планируем такую поездку в дальнейшем.

Вчера я узнала, что мой бывший нашел себе девушку. Меня это почему-то очень расстроило. Хотя я к нему уже давно ничего не испытываю.

Еще зачем-то облазила соц. сети в поисках своих бывших одноклассников и знакомых со школы. Большая часть замужем/женились. А у меня в голове мысли, что я не хочу так же как они. Я не хочу родить и всю свою жизнь вокруг ребенка строить. Несомненно, я хочу встретить свою половинку, но замуж и создавать семью меня не тянет.

У меня есть стремления и планы, которые я хочу воплотить. Но в тоже время я задумываюсь о том, как мало у меня друзей и что моя семья это все, что у меня есть. Надеюсь, что это изменится и я встречу еще настоящих друзей и свою половинку, которая будет разделять мои интересы.

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день - а мгновение.

И. С. Тургенев «Ася.»

Блядь. Опять все по тому же сценарию. Опять эта заебанность, опять нежелание жить. Объясните мне, нахуя это вообще нужно? Чтоб я помучался перед смертью хорошенько? Захлебнулся в своих страданиях? Спасибо. Спасибо, блядь! Господи, дай мне сил. Дай мне силы жить, вставать каждое ебаное утро. Спасибо.

Очень очень очень приятное чувство, когда у тебя есть лучший друг, который является стопроцентным отражением тебя. И ты радуешься его удачам, и сопереживаешь в сложные времена. И видеться всегда хочется, и не надоедает, и не бесит, и желаешь долго долго вот так бок о бок идти.. Как хорошо вовремя открывать глаза)

в мыслях я воскликнула "да идите вы все на##й!" и ещё в полдень ушла хлопнув дверью.

опять кое-что поняла о себе. я не умею раговаривать. я не умею говорить, особенно когда мне тема не интересна, когда я волнуюсь, когда я толком в чём-то не разбираюсь, когда впихивают что-то в руки и говорят, вот иди объясни шефу что да так. и вот начинается мой ненавистный момент, когда я стою и два слова связать не могу.
чёрт побери! до чего же я сложный человек, я сама мучаюсь, не могу понять, как я функционирую! почему в некоторых случаях я могу так выступить, что люди ахают от неожиданности. а в другие моменты, я стою и путаю слова, не могу целое предложение выговорить, могу даже заикнуться.
дело в том, что мне очень трудно находиться среди людей, с которыми мне неприятно, с которыми я не дружу, с которыми я не могу пошутить, в присутствии которых я не могу расслабиться. мне правда необходимо, чтобы я почувствовала себя уютно, для того, чтобы все выше перечисленные пункты исчезли.

я веселая с друзьями и родными, много шучу и смеюсь; я серьёзная, могу обсудить любые важные вселенские темы; я разная, я интересная, я - это я.
но только в том случае, когда мне уютно с людьми.

но я вижу, как те, кто не знает, какая я на самом деле, они считают меня тупой. на днях осознала и это.

папа сказал, что 25 это, как раз самый лучший возраст, когда человек становится мудрее и осознаннее.
единственное, что я пока что осознала, это какой я изгой. все не так как у других. я не наглая как другие, я не громкая, как другие, я не активная как другие, я не полная как другие. я всё не то, как другие. именно это я и слышу, куда бы не пошла.

сейчас без 20-ти 5, а я до сих пор сижу за этим чёртовым столом.
но в своей голове, я давно ушла, хлопнув дверью.

Повесили, значит, на работе совсем рядом со мной постер шанель со Стюарт. Теперь каждый рабочий день проходит в размышлениях о том, как бы его спиздить. А что она такая прекрасная там.

Этот сон особенно запомнился.
Я проснулся с бешенно колотящимся сердем.

Все началось с того, что я стоял на светофоре около собственного дома. Я утыкался в мамино плечо. Мне было ужасно страшно. Я изрелка поглядывал на лежащих людей, которые были присыпана землей. Это были трупы. Можно было увидеть очертания их фигуры, их лиц. У всех трупов руки сложены на груди, в кистях пальцами они сжимали яркие красные цветы. Но я боялся не сам вид трупов… меня испугало то, что они дышали. Из грудь спокойно и неспешно поднималась и так же аккуратно опускалась.

Мы с матерью подходили к перекрестку на светофор. Я узнал эту улицу сразу - недалеко стоял мой институт. Позже, как оказалось - мать провожала меня до моего же института. И даже на этом перекрестке лежали дышащие трупы.
Я все так же утыкался в мамино плечо, лишь бы этого не видеть.

В институте я знакомой рассказал о том, что увидел.
Знакомая медленно подняла на меня взгляд. Её взгляд был пуст.
" Эти трупы называют англеами, потому что они до сих пор дышат".

Вчера был первый раз, когда я отчетливо пожалела что в феврале 2007 рассталась со своей первой любовью. Не так давно он в одноклассниках заходил ко мне, и напомнил о себе. Смотрю, женился, дочка родилась, вроде и рада за него, но внутри такая грусть вселенская при мысли что это всё могло быть со мной и с ним. Вспоминая как он любил, как относился ко мне, те же телефонные звонки с 12 ночи до 6 утра по тогда ещё модному тарифу от мегафона "ночные кто-то там", прогулки по городу, летние каникулы в деревне, катания на великах, поцелуи в гараже на мотоцикле… нам просто было хорошо вдвоём.

Потом правда встретились как-то, когда я уже с Кириллом была в отношениях, он мне опять же через одноклассники предложил встретится поговорить, хотел узнать причину почему так у нас получилось. Я не хотела сначала идти, а потом он позвонил (мой номер говорит не удалял, хранил), я услышала голос и внутри какая-то ниточка потянулась к нему. Мы встретились, такие стоим напротив друг друга, смотрим, он улыбается и такой тихим голосом "обнять-то хоть можно?". Я молча просто кивнула. Причем, для меня тогда эта встреча казалась чем-то плохим, чем-то типа предательства по отношению к Кириллу, т.к. мы уже год как встречались. Но тело моё само потянулось к нему в объятия, и когда он обнял, я так офигела, насколько сильным он стал, тёплым, и таким… своим чтоли… этот запах его, сразу в мозгу картинки наших встреч и поцелуев на мотоцикле, было ощущение что я дома. Но вот он отошел, посмотрел на меня, а в глаз у него пиздец грусть, прям чуть ли не слёзы, спрашивает "ну как ты?". И мне тааааак стыдно стало, за то, что я так жестко кинула его тогда! Стали разговаривать что да как, а потом он спросил есть ли у меня кто-то и как давно? конечно я рассказала, и никогда не забуду его фразу "значит он у тебя стал первым? а мог бы я им быть…" ещё голову с придыханием тяжело опустил… пиздец, я думала разревусь. После этого мы сидели молча минут 10 точно, он то смотрел на меня, то в сторону, видно было что хотел что-то сказать, но видимо не находил слов, и тогда я почувствовала себя сукой, реально такой мерзкой сучарой, которая сломала кусок жизни не только себе.

Мой первый поцелуй, кстати, серьёзный, ну с языком и прочими прелестями ( :D) произошел именно с ним. Причем почти как в романтическом фильме - он меня провожал домой к бабушке, в соседнюю деревеньку, мы почти дошли, уже у ворот стояли и тут начался ливень, прям стеной, и мы стоим мокрые насквозь, он смотрит на меня, а я смеюсь стою, а он всё ниже и ниже наклоняется, и плавно так опускается губами на мои. Никогда не забуду это ощущение солёной воды и мягкость его губ вперемешку… не зря ведь я люблю ливни и грозы теперь, спасибо ему, за такое тёплое и нежное воспоминание, и за его храбрость тогда у ворот, я бы сама так не расхрабрилась бы…

видимо не зря говорят, что первая любовь самая сильная…

Я, по-моему, разучилась складывать буквы в слова. За месяцы вынужденного молчания, когда весь этот поток существовал лишь в моей голове, привычка куда-то выплескиваться истончилась, иссякла. Ничего не произошло, и произошло все. Как выбраться из этой ямы ничего-не-писания? Может, стоит отмечаться каждый день, как тогда, с оранжевыми волосами? Я попробую.

сегодня сидели с одногруппниками и обсуждали учебу. пришли к выводу, что 6й год учебы это рили уже перебор, 5 лет еще куда ни шло (еще можно стерпеть), но 6й… уже не вывоз, чесслово.

особенно вот это вот нагнетание обстановки в плане итоговой аттестации, дальнейшей общеврачебной практики сроком в 3 года (но лучше бы, конечно, в ординатуру каким-нибудь чудом попасть) - особенный пиздос.

Подруга прочитала предыдущий пост. Короче, нет у меня больше подруги. А у меня в голове не укладывается, как такой близкий человек прочитав, мои сопли о том как я близка к суицидальным мыслям, увидеть там только то, что я за нее не рада. А все почему? Не поверите! Я поздравила ее с беременностью без смайлика. Вы это представляете? Человек, мой родной человек бросает меня в самый тяжёлый период жизни, из-за ебаного смайлика. Хотя чему я удивляюсь, если моя сестра, моя родная кровь, класть на меня хотела.. Но я ведь даже переступила через свою боль, я сильная, я справилась. Я общалась с ней как обычно, интересовалась ребенком, давала советы, переживала когда у нее что-то схватывало. Но неееееет. Я не поставила смайлик тогда, друзья, и она уже никогда это не забудет, вот оно что. И этим я ее довела до того, что она может потерять свою "святую беременность" - это дословно с ее слов. Если ты прочитаешь это, пусть. Я даже не верю уже в то, что до тебя дойдет. Мне только жаль 10 лет дружбы. Очень жаль.

А еще я терпеть не могу своих соседей, которые уже второй раз подряд летом топят меня.

Они вообще не чешутся менять свои сгнившие ржавые трубы, да они даже в управляющую компанию не звонят, чтобы им там сделали хоть немного эти дыры! А мы отгрохали кучу денег и сил, чтобы полностью соскаблить на потолке в ванной штукатурку, заново ее наложить, все прокрасить антигрибковыми штуками и краской.

Видели бы вы, что творилось прошлым летом. Весь потолок был желтый и в грибке. И вода натекла еще в прихожую, пришлось обои срывать даже, благо они оставались после большого ремонта.

Я отказываюсь жить среди этих людей.

Ну вам на себя насрать, насрать, что вы живете как свиньи, так я-то тут причем?

Это типа уже традиция: каждый год мы топим соседку снизу что ли? Пора бы в суд на них подать, жаль только, что денег я потрачу больше, чем смогу с них вытрясти.

Хочу частный дом, аминь!

такстакс, взгляды мои на это все нейтральные, кроме как конечно на жесткую ширку какую-то и прочие крокодилы. но они нейтральные только если люди знают меру в употреблении, хотя это далеко не всегда возможно. и очень хотелось бы чтобы в обществе не было стигматизации и такого плохого отношения к наркоманам и алкоголикам, потому что это только усугубляет их проблему.
а у самой меня обычно стабильно раз в неделю присутствует что-то из вышеупомянутого. алкоголь меня в последние пару лет не очень радует и развлекает, поэтому пью я мало. но стимуляторами увы балуюсь периодически, что определенно не есть хорошо. гораздо реже эйфоретиками, тут особо проблем нет.

Знаешь, когда я в списке контактов ищу нужный, пролистывая номера я как-то произвольно останавливаюсь на твоём имени, сегодня смотрела на него несколько минут и мне так хотелось позвонить, что я почти нажала кнопку вызова, но потом поняла, если бы ты хотел, ты позвонил или написал. Так что неважно, что хочу я.

Часто думаю, что будет когда мы встретимся, скорее всего это будет случайно и скорее всего мы пройдём мимо, а может, поздороваемся друг с другом и улыбнёмся, возможно, спросим "как дела?". На этом все закончится, каждый пойдёт по своим делам, в свою жизнь и так до следущей случайной встречи. Но потом задумываюсь о том, что лучше не видеться, а может, лучше ждать эти несколько секунд, чтобы посмотреть в глаза и на твою улыбку. Глупые мысли, которые меня мучают постоянно.

Мой природный цвет волос серо-русый. То есть нет пшенично-коричневого оттенка, а серый. И брови тоже больше серые с коричневой совсем немного. Поэтому вечная проблема подобрать карандаши для бровей. То слишком бурый, то с красной, то чернявый, то слишком серый. Короче, проблема великая. А красить брови постоянно меня выводит до трясучки просто. Решила тут на подарочные деньги купить карандаш для бровей от нашего TenX, длинный серо-коричневый карандаш с щёточкой. И я просто прибалдела, когда нанесла. Попадание в цель 100%! Вот сама не верила нисколько, не думала, что наша косметика реально хорошая. Ранее взяла помаду в виде карандаша нюдовую. Так она мне так нравится, губы не сушит, держится очень долго, только к ней карандаш нужно взять, а то контура не хватает. Аа, забыла, ещё и тушь взяла. Она так круто ресницы прочёсывает, комков нет, даёт объём и хорошую длину. Я маленько в шоке от цена-качество. Всё круто. До сих пор не верю :D

оказывается, время умеет идти медленно… и это так не привычно! объясняю маме, что из-за такого резкого перхода у меня плохое настроение (а если честно попахивает депрессией, но я стараюсь думать, что нет) для такого человека как я сложно переключаться -_- по щелчку не получится, это надо поработать над собой, а мне не хочется верить, что теперь у меня полно свободного времени и я не знаю куда его девать. вот моя неделя: 1. в понедельник сходила на пед совет, поговорила с директрисой, поняла, что надо быть всё равно на чеку, ушла последней, мне же некуда спешить, взяла документы, договора и прочее. потом пошла в сад, поболтала там, пошла медленно домой (внимание! пошла. медленно. домой. а не побежала быстрее на другую работу). 2. во вторник сходила на работу, там все мыли окна, я навела порядок у себя в тумбочке, ушла опять последняя, потому что никуда не торопилась. потом расклеивали объявления, пошла с мужем на тренировку просто так (чувствуете, да?) 3. в среду написала все за собрание, подстригла мужа, сходили на лекцию, потом в сад, поехали раскливать в старый город, не спеша приехали домой в 8. 4. в четверг провела собрание, затянула на 1,5 часа, ну а что, мне же некуда спешить, муж нервничал (ему то хочется полежать), а мне всё равно) всё было бы нормально, но пошел проливной дождь. я хоть и взяла зонт, но лужи были огромные, я решила идти… ну потому что я всегда выбираю идти, а не постоять, подождать такси, переплатить, как предлагал мой муж -_- в итоге, я тварь) где-то я это уже слышала)) но я не понимаю, почему тварь, если на самом деле я охуенная :D можно было весело добежать и не е*ать мозг. 5. 1 сентября не выспалась из-за орущих за окном школьников, сходила в сад, там почти никого не было, посмотрели с мамой круглую кровать-трансформер, они только появились, как обычно обычные кровати мне не нравятся, потом смотрела давай поженимся, слушала подкасты, искала бортики для этих кроватей. 6. в субботу с утра смотрела два фильма, но когда их много смотришь уже не въезжаешь особо. вечером смотрела танцы и пацанок -_- 7. в воскресенье посмотрела "Нелюбовь" Звягинцева, были у мамы, наелись, потом немного погуляли. вот и всё, бабушка язвительно звонит и спрашивает на работе ли я, отвечаю, что еще чуть-чуть и начну слать ей подарки в одноклассниках))

Не могу сказать, что в отношениях, хотя, пожалуй, это самое серьезное, что у меня вообще было. И самое замечательное. Может, у нас так вот этот начальный период на полгода затянулся, или потому что стараемся чаще раза в неделю не видеться - все замечательно. На первом свидании мы напились в баре и сорвались в другой город на поезде на пару часов - и это было лучшее свидание в моей жизни.

Но, как это ни называй - отношения или нет - они выполняют свою основную функцию. Мне безумно комфортно и хорошо с человеком и никогда не скучно. И я не хочу загадывать или планировать. Мне хорошо сейчас, а все остальное -дазнт мэтта.

Знаете, совсем недавно до меня снизошло осознание того, что есть вещи – совершенно повседневные и бытовые, этакая существенная часть моей жизни, которой я не могу поделиться с некоторыми из своих друзей. Еще я поняла, что это играет важную роль в том, чтобы не считать их друзьями, скорее – приятелями, хорошими (да и хорошими ли?!) знакомцами или людьми, с которыми обстоятельства столкнули нас на определенном участке жизненного пути; пройдет время и стоит появиться новым дорогам (а они обязательно появятся, потому что у каждого из нас своя жизнь, свои цели, свои притязания) - общение себя изживает, да и о чем вам, собственно, говорить? Вас больше ничего не связывает, кроме старых воспоминаний о том, что было когда-то, когда вы еще были вместе. Ты все равно не доверяешь этим людям настолько, чтобы делиться с ними важными событиями или профессиональными планами на будущее. Я поняла, что таких ‘друзей’ у меня пруд пруди. И это взаимно, для многих из них, я сама такой ‘друг’.

Еще с детства я привыкла играть одна. Я остаюсь игроком-одиночкой по сей день, время от времени выступая в различных командных забегах и принимая участие в эстафетах.

И даже это только для того, чтобы оттачивать свои навыки индивидуального боя.

лежим рано утром на диване с Ним, обнимает…неожиданно начинает щекотать, я вырываюсь, смеюсь и прошу остановиться, говорю- "ну зачем", а он отвечает…-"слушайся своего мужчину"…я называю наши отношения дурацкими, и когда читаю или слушаю подруг- знакомых, думаю, что вот у них отношения похожи на нормальные…но я все же поняла, что я люблю Наши дурацкие, потому что они только у нас такие) и я столькому с ним и у него учусь, что хочется улыбаться

Сподіваюсь, ти знаєш, що робиш,

бо я ні. Коли питаю себе, виходить чи "згадую", чи "мрію", але так не годиться в реальному житті. Знаєш, зараз моя "хвороба" полягає в тому, що я нічого не відчуваю. Не смішно мені, не сумно, нема ані гніву, ані дратливості. Просто добре. Ніяк. Як ніби минає час пломеніти, коли вік сягає 22.
З останнього торкає лише "Фарго" - краса створення, батьки та сестра. Моя сім'я. Моі горокракси. І то немов якось здалеку. Вважаю, що є якась сила у цьому "нічого не треба". Щось від Будди.
Вибач, іноді я забуваю деякі слова, то майже як лице рідної людини після перерви. Соромно. Хоча тут всього чотири роки минуло… три з половиною. Та три з нашої зустрічі. Чи був той рік добрий? Не можу відповісти.
Я сумую за мовою, якою мовила до свого повноліття - дуже довго, щоб потім нічого не відчувати. Більш ні за чим. Забавно, але гадаю, якщо мене коли-небудь звільнять, то саме за ці ігри.
Ця смута приходить до мене час від часу. Тоді беру дивні книжки, дивність в поганому сенсі. Відчайдушно шукаю забуті слова, і не можу ними наповнитися. Є в вас щось спільне.
Будь ласка, бережи себе. Тому що є речі, які можеш захистити лише ти.

(via lifesketches )

Многие считают, что зона комфорта - это то, где ты счастлив. Но если в этой «зоне» человек счастлив, почему многие как психологи, так и Ваши друзья советуют «выйти из зоны комфорта»?

Для меня зона комфорта – это просто статичное состояние, скучное и безэмоциональное существование человека. У Вас ведь было такое, что вроде бы все есть: друзья, семья, работа и т.д.; но чего-то не хватает? У меня такое чувство постоянно. Буквально, константа моей жизни. И я долгое время не знала, что мне стоит делать в такой ситуации.

И сегодня в моей голове всплыл разговор с моей знакомой. Как-то она сказала, что любит испытывать себя на прочность. Например, она решила работать волонтером в центре для детей с ограниченными возможностями. Она работала с ребятами, у которых проблемы в развитии, ДЦП. И я уверена, что это было нелегко. Помимо испытания своей психики, она испытывает свое тело. Она не говорит, что ей тяжело или она не может. Она просто это делает.

Находясь в таком мистическом месте, как зона комфорта, Вы упускаете много возможностей. Вы не развиваетесь.

Я вдохновленная такими рассуждениями, стала каждые несколько дней делать что-то новое или то, чего так давно не делала. Я начала чаще гулять. Снова увлеклась фотографией, рисованием и блогом. Возможно, заведу инстаграм для своих работ.

Планирую сходить в поход, в котором никогда не была, ведь всегда считала, что подобный отдых не для меня. Хочу записаться в секцию борьбы или бокса.

Пробуйте то, что на Вас не похоже. Примеряйте на себя разные занятия. Возможно, в Вас скрывается удивительный талант или Вы найдете дело, которое будет доставлять Вам массу удовольствий.

P.S. Меняйтесь, развивайтесь и не теряйте себя.

А.

Начислили чек за август. работала не больше, чем в июле, а денег получила чуть больше, потому что компания подняла начисления на 14%. каайф.

итого 8791р. ну копейки, 3500 потрачу в нашем магазине на бытовую химию и кисточки дл макияжа, а остальное сниму на карту. а то, блин, мы ремонт в ванной затеяли, хоть на стойматериалы потрачу)

Мне иногда кажется, что я ебанутая. предыстория: около двух-трёх недель назад я познакомилась с парнем, который пялился на меня всю дорогу. Он просто проводил меня до дому, узнал где работаю и не спросил ни имени, ни телефона. Тогда мне показалось, что просто милое завершение дня, но пересекаться ещё где-либо мне больше не хотелось (учитывая, что он нереальный красавчик, но..то, что он говорил..короче, не зацепил и оттолкнул). На следующий день, когда я о нем совсем забыла, под конец рабочего дня заходит он. С книжкой Анны Каренины (?) и заказывает капучино. Я скорее из разряда быдлятинки всякой и эти интеллектуалы совсем не по мне. Потом этот любитель космоса, видеоигр и исторических фильмов проводил меня до дому, спросил телефон и на следующий день я набралась смелости сказать, что мы не можем общаться и снова был мной забыт. Так вот, естественно, я решила, что на этом все. Но однажды, изрядно так заебавшись спустя 4 дней на работе и ещё упустив свой единственный автобус из-за которого пришлось идти две остановки до оперы, чтоб сесть хоть на какой нибудь, единственное желание было лечь в кроватку и уснуть наконец. И, конечно, стоит он. Улыбается, садится со мной в автобус и платит за меня за проезд (мне даже 22 рубля за проезд не надо чтоб за меня платил человек, который мне не интересен). А у меня сразу ощущение, что мне снова придётся с ним разговаривать, он меня пойдёт провожать до дому, а мне совсем этого не хотелось. И я ничего умнее не придумала, как дождаться пока он перестанет на меня смотреть и вылететь из автобуса. И вот стою я хрен знает где, жду следующий в автобус, снова проезжаю остановку и решаю идти пешком от греха подальше (а вдруг ждёт меня на остановке, кто его знает?) в итоге я пошла пешком и уже на остановке заметила его. Мне в тот момент нереально повезло, что он стоял спиной, и я как флеш побежала за остановку, потом за дом, потом решила что нужно скорее втопить до дома и уже в подъезде я подумала о том, что…что со мной не так?! Зачем я проделываю всякую хуйню лишь бы не общаться с кем-то? Я настолько боюсь сказать, что мне не хочется общаться с человеком, что я лучше сольюсь по-тихому и ничего никому не скажу. И так ведь всегда.

важней всего те, кто рядом, а на внешние факторы можно наплевать. Будь то другие люди или обстоятельства. пусть идут к чёрту, если они не нравятся тебе самому, пусть катятся, можно даже их об этом не предупреждать. Есть есть любовь, можно быть счастливым человеком. Отсюда исходит остальное благополучие. желание скрасить дни человека рядом творит чудеса с вашей собственной жизнью.

если принять как факт, что в жизни всегда чего то должно не хватать, то в моей сейчас нет одного очень ценного - дружбы

причем все остановилось так резко, что даже заметно

не знаю как это всё описать, чтобы не выглядело детской обидой

хотя может так оно и есть.

всё до банального - у всех появился кто-то ближе. мне никто не пишет, не звонит, мои жалкие попытки сообщений в контакте обрываются парой ответов на звонки либо не берут, либо "попозже перезвоню" без перезвона, либо через несколько часов в контакте "ой, звонила?"

да пиздец

хочется, вот знаете удалить страницу в контакте, или поставить какой-нибудь статус "шоб они все поняли" ну или не знаю, до дебильного доходит

и нет, они не плохие люди, и не сучки и не "бабье", у нас была такая реальная классная женская дружба, я даже с мужиком как то ругалась из-за его презрительного "ну подружки твои", потому что это было по отношению к ним прям оскорблением.

даже не знаю как закончить, горько это всё

Сегодня пришла на работу, и что-то такая тоска напала. За август я получила зарплату в размере 10,5 тысяч. Работаю я 2/2 с 10 до 20. Вроде и не перенапрягаюсь, но все равно к вечеру устаю.

Что за зарплата такая? смех да и только.

И перспектив накаких. Вот что меня может ждать на этой работе? Я же директором не стану, в конце концов. Потому как работаю на тетю, а не в компании.

Еще и люди масла в огонь подливают своими "у вас дорого", "а вот в ПРИЛИЧНЫХ магазинах…", "какой-то магазин у вас ни о чем".

Зачем такие мысли говорить вслух?

Вот есть люди, которые, уходя, желают хорошего дня, а есть такие, кто от нас выбегает и мчится в "приличный магазин".

День 18 - Ваши убеждения.

Я убеждена, что мечты сбываются. Особенно когда мечту ты делаешь целью и работаешь над тем, чтобы ее осуществить. А не сидишь на попе мирно и ждешь когдана тебя счастье свалится.

День 19 - Неуважение родителей.

Наверное неуважения родителей я не испытывала. За то есть обида на отца, которого у меня не было. И которому я, к сожалению или счатью, не нужна


День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Думаю, что каждый человек должен как минимум школу закончить. Чтобы с ним хотя бы можно нормаьно поговорить. А вот насчет высшего образования можно еще и подумать всем ли оно так нужно.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Наверное "Взвешенные люди" по СТС


День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Сложно судить о изменениях в себе. Лично мне кажется, что я лет с 18 не меняюсь. Хотя наверное это не так.

Как минимум мне теперь 25, а не 23.

Наверное за 2 года я поняла, что у меня все хорошо. Любимая работа и любимый человек. И есть подруги, которые этому завидуют. И которые постоянно жалуются как у них все фигово, а у тебя всегда все хорошо. Поэтому у меня больше нет близких подруг. Только одна, еще со школы.

Так и не научилась я разбираться в людях: (

я чувствую эту нежность, притяжение между нами, влечение. Мне хочется целовать тебя больше, чем заниматься любовью. Ты поднимаешь меня на небо, я такая лёгкая, все вершины мне покорятся. Хочется плакать от таких чувств, мы столько страдали, было так больно, а сейчас будто награда за нашу стойкость. Ты глубоко у меня в сердце, я тебе доверяю себя, делай как хочешь, слишком сильные чувства чтобы сопротивляться, сильнее страха за себя. Когда-то я писала, что в груди у меня дыра, большая и насквозь, сейчас во мне горит огонь, это пламя греет меня.

А ещё, мне сегодня рассказали такую новость хорошую :) пока не буду писать, напишу по факту, сбудется или не сбудется) но скажу так-это настолько хорошо, что затмило даже сегодняшний цирк уродов!)

Мне нужен человек-психолог, который бы помог расставить все по полочкам. Я запуталась в себе и делаю вид, что так надо. Что я больше привязана к человеку, который дальше. И психологически, и морально, и физически. Я понимаю, что все зависит от меня, но ничего сделать не могу. Я забыла когда была счастлива. Хотя вру. Помню. 5 лет назад. Я всегда привыкла быть хорошей, помогать и быть рядом со всеми. Но когда действительно плохо мне - рядом никого. Зачем тогда все это?

Ну без этого день был бы неполный) мне какой-то неадекватище сказал, что я попрошайка с виадука (АВЕАДУГА :))) , потому что у меня стоит баночка для денег) да, определённо, это то, ради чего стоило получать образование, нарабатывать несколько лет опыта и идти на высшее))) интересно, он всем, у кого есть "чаевая" баночка, такое говорит?)

Всё складывается так хорошо, нельзя лучше. Так почему же хочется от несчастья завыть волком? Или это проблемы с теми самыми "колёсиками" в голове. Как там у поэта? Время не лечит, лечится голова

Сказать что отметила др весело не сказать ничего, бухала на работе потом подремав пару часов поехала до Вити, у него просто было дико. Нажралась до потери пульса, потом уснули проснулись уже никого нету, ничего не помню. Похмелье. Перебита вся! Фингал под глазом прокурила лицо, короче пиздец всему

В декабре будет год, как я здесь работаю, и я уговариваю себя продержаться хотя бы до этого момента. Бесит уже каждая мелочь, хоть реви. Любая работа рано или поздно начинает бесить, для этого и придуман отпуск, а мне работа с отпуском никогда не достаётся. хз вот, что делать. Мама кидает какие-то вакансии с лошадиными обязанностями, с зп такой же как у меня, но (мерзким голосом) "зато бееелая, хааа хаааа", мужчина говорит-сядь уже дома, только не ори, а я мечусь и не знаю, что делать, склоняюсь к отпуску за свой счёт, в том же декабре, к примеру. Вообще, все подобные психозы заканчивались увольнением, но, боюсь, это не совсем то, что мне сейчас подойдёт. Есть сейчас вакансия на заводе, есть довольно давно, моё образование подходит, но как всегда, никто ничем помочь не может, в итоге, возьмут очередную любовницу директора. Меня это блять безумно бесит. И мой мужчина, и его папа, могут пропихнуть хоть соседского хомяка, хоть тупую катю, но никак не меня. Они даже словечка не замолвили, хоть я и попросила. Потому что я всегда была сама по себе, "ну ты и сама можешь себя куда-нибудь устроить, это катя дура набитая, а ты-то че?". Блять, если будет у меня дочь, надо научить её уметь всё самой, но никогда, НИКОГДА не показывать этого мужчинам. А то будет, как я, "сама". Предупреждая страну советов, "иди в отдел кадров"-нет :) там через отдел кадров только слесарей, сварщиков и охранников берут, на офисные должности только через директоров и начальников) в кадрах говорят, что нет таких вакансий))

Я ведь так сильно хотела чтобы у нас все получилось, так сильно хотела быть рядом, хотела стать частью твоей жизни.

Чёрт, сегодня такой дурдом, подозреваю, что дело к полнолунию. Прям сложные проблемы сегодня, даже у постоянных клиентов. Требую доплату за урон нервной системе и душевному спокойствию. А ещё я-справочное бюро. Каждый день меня спрашивают, где мужской туалет (ну подойди ты к вахтёрам или к дежурному курсанту. Или у меня яйца кажутся больше? или мне можно довериться?), где столовая, где такой-то кабинет, КАКОЙ ЭТО ЭТАЖ. Ну как бы ок, вахта в двух шагах, но, предположим, я симпатичнее, чем вахтёры))) Но самые интересные-это мамки первокурсников) была дама, интересовавшаяся общагами. Я говорю-ничего о них не знаю, вам лучше у сотрудников колледжа спрашивать, а не у человека, который просто варит кофе))) она такая-ну я хочу, чтобы ВЫ сказали. О_О ЧТО я скажу?))) вот что?)) про учебный процесс спрашивают.. ещё лучше, что я могу о нем знать?) вышли из приёмной комиссии, чтобы спросить у бариста) сегодня в очереди в туалет одна королева-мать строго так спросила "девушка, где я могу переговорить с учительским составом?", а ведь она даже не знает, кто я! То ли преподаватель, то ли студентка, то ли из автошколы, то ли с йоги, то ли просто с улицы поссать зашла) я просто хочу варить кофе: (

Я тут какой-то первосентябрьский козёл отпущения) заколебали, "вы по школе ещё не соскучились? Как нет?! Да это потому что вы вот-вот её закончили") да, только вот закончила, вчера вышла)) тут в офисах работают девушки младше меня, чё я-то сразу? Ещё был чувак, который рассказывал о видеокассетах, грит "вы, скорее всего, уже не застали", это сколько мне должно быть, чтоб я их не застала? Лет 10?) не хочу казаться старше, чем я есть, но и НАСТОЛЬКО младше мне тоже не надо))

Если вы думаете, что я счастливый человек, то вы ошибаетесь. Хотя, вы об этом даже и не думали. Все правильно.

Не проходит и дня, чтобы я не размышляла о том, что я устала жить. Я не знаю, как я дошла до этого. Но я хотя бы могу признать этот факт.Я пыталась убить себя чуть меньше, чем десять лет назад. И мне не дают покоя и сейчас эти мысли.Говорят, что своё счастье ты создаёшь сам, своим отношением к жизни. Но я настолько разочарована во всем, так устала верить в хорошее. И, если честно, то я не знаю, что мне делать дальше.