в мыслях я воскликнула "да идите вы все на##й!" и ещё в полдень ушла хлопнув дверью.

опять кое-что поняла о себе. я не умею раговаривать. я не умею говорить, особенно когда мне тема не интересна, когда я волнуюсь, когда я толком в чём-то не разбираюсь, когда впихивают что-то в руки и говорят, вот иди объясни шефу что да так. и вот начинается мой ненавистный момент, когда я стою и два слова связать не могу.
чёрт побери! до чего же я сложный человек, я сама мучаюсь, не могу понять, как я функционирую! почему в некоторых случаях я могу так выступить, что люди ахают от неожиданности. а в другие моменты, я стою и путаю слова, не могу целое предложение выговорить, могу даже заикнуться.
дело в том, что мне очень трудно находиться среди людей, с которыми мне неприятно, с которыми я не дружу, с которыми я не могу пошутить, в присутствии которых я не могу расслабиться. мне правда необходимо, чтобы я почувствовала себя уютно, для того, чтобы все выше перечисленные пункты исчезли.

я веселая с друзьями и родными, много шучу и смеюсь; я серьёзная, могу обсудить любые важные вселенские темы; я разная, я интересная, я - это я.
но только в том случае, когда мне уютно с людьми.

но я вижу, как те, кто не знает, какая я на самом деле, они считают меня тупой. на днях осознала и это.

папа сказал, что 25 это, как раз самый лучший возраст, когда человек становится мудрее и осознаннее.
единственное, что я пока что осознала, это какой я изгой. все не так как у других. я не наглая как другие, я не громкая, как другие, я не активная как другие, я не полная как другие. я всё не то, как другие. именно это я и слышу, куда бы не пошла.

сейчас без 20-ти 5, а я до сих пор сижу за этим чёртовым столом.
но в своей голове, я давно ушла, хлопнув дверью.