Расскажи мне о море

привет.

давно не виделись читались. с последнего поста прошли годы? даже не хочу читать\считать.

приятно видеть, что здесь еще сидят люди. и даже что-то пишут. возможно, найдется даже что-то стоящее "на почитать".

как у меня дела?

никогда не отвечаю на этот вопрос честно и прямо. всегда опускаю глаза вниз и говорю "нормально". в последнее время ловлю себя на мысли, что говорю "потихоньку". у меня все "потихоньку", не смотря на то что вчера громко, и никак не тихо, ревела на всю квартиру, а позавчера орала матом, а неделю назад хотелось крушить стены. но, да, все как-то "потихоньку".

ведь тем, кто задает вопрос, совершенно неважно, что там у тебя на самом деле. больно ли тебе, радостно ли. грустно ли, весело ли.

хотя, признаться честно, нам-то тоже всегда пофиг, как они там. и даже если они ответят не "потихоньку", а "все пропало", спрашиваешь "что там у тебя?" очень ведь нехотя, через себя переступая.

надеюсь, у вас все лучше, чем "потихоньку".

вот сколько себя помню все говорю себе: завтра начну жить по-новому, завтра все будет по-другому.

на утро, естественно, все забывается, либо помнится, но нет времени привести мысли в порядок и определить для себя, как же это - по-новому.

одна моя знакомая рассказала интересную вещь. на прошлый Новый Год под бой курантов она успела записать на бумаге 16 желаний. все 16 сбылись. она поверила и у нее получилось.

а я все время повторяю: толку загадывать, ведь мои желания все равно не сбываются. может вот в этом месте и стоит начать меняться? начать верить. и не кривя душой, а по-настоящему.

так что, положу-ка я в эту Новогоднюю ночь рядом с собой блокнотик и ручку. уверена, что пригодится.

занимаюсь дома каким-то подобием йоги под шум моря. я. йогой. ладно уже под шум моря. когда к 25-ти годам здоровье, мягко говоря, пошаливает, придешь, в итоге, и не к такому.

итоги года, говорите?

можно попробовать. в отпуске всегда есть время подумать, желание даже что-то написать. даже сюда.

что делать, если все хорошо, но ты разбит.

найти в себе силы забыть то, что причиняло раньше боль, но больше не имеет смысла.

в определенном возрасте жизнь превращается в погоню. нам кажется, что это погоня за счастьем, но это ведь не так. я не говорю о возрасте от 23х лет. ведь бежать-то мы начинаем гораздо раньше.

лет с 11. ну ладно. с 13.

бежать за самым красивым мальчиком в школе. а, чтобы за ним бежать, надо не просто бежать вровень с другими девочками, а перегнать их по всем параметрам, которые по твоему убогому мнению, могут привлечь его внимание.

а получается ведь такое посмешище. такая дикость.

дальше - больше. мы бежим за новинками техники, моды, трендов, замужеств, роддомов.

мы перестаем быть собой. мы теряемся.

вот и я бегу. а, куда?

видишь ведь как. ты уже и не помнишь о том, сколько не тех слов было сказано, не тех поступков сделано. твоя пелена спала, ты излечился, как я и хотела. только вот я все живу с этой болью изо дня в день, гнию от этих воспоминаний и ничего не могу с этим поделать.

да, минуты счастья быстротечны. я бы сказала, для меня это секунды. секунды, пока я не вспомню что-то из прошлого годичной давности.

этой осенью мне особенно тяжело. да, мне обычно тяжело, потому что я и так ее терпеть не могу. я сегодня написала тебе слащавую фразочку: "с осенью в моей душе только тучки" и вот этот дождливый смайлик. это правда. а этой осенью в моей памяти всплывают вещи, которые были год назад и которые не совсем приятны. это не те воспоминания, с которыми хочется жить, хочется постоянно напоминать себе и тебе со словами: "а помнишь..?".

ты не помнишь. а я, блин, помню. помню как тебя разрывало от противоречий и чувств, а меня от боли. я была счастлива тогда, не смотря ни на что. я верила в тебя и в нас. и не зря. все получилось.

если бы только не эти воспоминания. если бы только не эти страхи.

я жалею, что бросила курить. надо заставлять свою женщину бросать курить, только при условии, что будешь делать ее абсолютно счастливой. чтобы она не проронила ни слезинки, чтобы ты не видел ни одной грустной улыбки на ее лице. в противном случае, не смейте. нет. ей же так жить легче будет. да, и вам, собственно. перекурила, передымила и забыла. на час. до следующей сигареты.

скажете, здоровью вред? а это с какой стороны на это посмотреть. когда душа гниет - это не вред?

написала заметку. цели-пожелания на ближайшее время. даже не скажу, что на год. один из пунктов (не дословно) - прекратить себя мучать.

может сбудется.

а может и нет.

Я хочу только одного. Чувствовать себя желанной. Всегда.

нас учат не тому и не так. нас учат быть слишком честными или слишком хитрыми, через чур умными, либо притворщиками, чистюлями или отвратными неряхами. нас учат не тому. это все не то.

недавно я купила племяннице в подарок пару книг. большие, красивые, с потрясающими картинками. вместе с книгами я хотела дать ей что-то важное, помимо сказок на ночь. что-то, что когда-то поможет ей найти ответ, либо поддержит. в любом возрасте, на любом этапе ее жизни. я написала всего пару строк в каждой из книг, но я знала, что, попадись мне эти слова в определенное время, мне бы стало легче.

нас учат торопиться жить. говорить массу ненужных слов, притворяться, общаться не с теми людьми, что, в итоге, приводит к полнейшему моральному истощению.

нужно не бояться чувствовать. говорить близким, что ты их любишь настолько часто, насколько это возможно. находить счастье в мелочах, улыбаться солнцу, верить в чудеса. верить в себя.

Время летит неумолимо, а мы всё торопимся жить. Как научить себя беречь день, ловить момент, в общем, carpe diem, как? Я пыталась впечатать эти слова в свой разум ещё лет пять назад. Точнее, целую вечность назад. Но так и не научилась. Наверное, нужно написать эти слова на стикерах и расклеить по всей квартире, чтобы всюду, на чем останавливается взгляд, видеть прямой намёк на то, что стоит остановиться, сделать глубокий вдох и ловить день. Иногда я так хочу остановить стрелки часов, чтобы побыть с тобой чуть дольше. Наши вечера так коротки. Это звучит смешно, ведь мы живём вместе. Но так мало времени для нас. На нас. Мы говорим о чём-то днём и договариваемся обсудить детали вечером, а вечером просто нет сил, чтобы думать о чём-то кроме сна и отдыха. Я хочу удержать время, чтобы подольше насладиться твоими улыбками, твоими шутками, чтобы дотронуться до всех уголков твоего большого сердца. Дни сменяются неделями, недели месяцами, а вот и год прошёл. Целый год, за который было столько перемен. Столько всего запланировано, еще столько всего хочется осуществить. Но самое главное - научиться ловить день.

Острая потребность в собственном доме, который нужно обустраивать, создавать уют и драить каждый день.

Помнишь тогда, в самом начале, ты говорил, что я та самая Роза, а ты мой большой Маленький принц? Да нихрена ты не помнишь.

Хочу с тобой за руку босиком по пляжу, кутаясь в шарф.

Никогда не думала, что буду спрашивать: ты любишь меня? - с ударением на "меня". Точнее, я в принципе не думала, что когда-либо буду задавать подобные вопросы. Я услышала то, что хотела. Утвердительный ответ и объяснение, что все то было так давно и не имеет уже никакого значения, должны были меня обрадовать. Но почему же до сих пор так больно, а. Ах, да. Наверное, потому что за день до этого он назвал меня её именем.

В моей жизни появился человек, с которым я поняла, что вот всё, что было до, - это не любовь. Кажется, что любовь, но нет. Мне казалось, что я их люблю, потому что они любили меня, хотели быть со мной, а чего хотела я, я не знала. По странному стечению обстоятельств, а точнее, по закону подлости, вот это единственное мною любимое я могу потерять в любой момент. При чем, сейчас уже не из-за реальной угрозы извне, а из-за собственных переживаний, страхов и опасений. Его это злит. Его это расстраивает. Его это раздражает. Но я пока не умею по-другому. Я ещё не научилась верить. Я ещё не умею отпустить всю боль и поверить, что он останется со мной навсегда. Потому что "everybody leaves", ведь так?