Маазин. Не могу перестать ему умиляться.
Пробегает мимо меня. Я с ним здороваюсь. Смотрит на меня, улыбается: "Здравствуйте! Давно Вас тут не видел!".

Саша. Ещё плюшевей и ещё как-то уязвимее.

Север. Внезапно. Вначале спросила, не занято ли место рядом со мной, и только потом поняла, что я - это я.

Ощущение, что и не было этого отсутствия в Музее. Я даже вспомнить не могу, когда была там в последний раз. Несколько месяцев назад. Появились новые люди, да. Но всё остальное - такое же. Я - такая же. Язык - такой же. Моя колыбель.

И новое самоощущение. Выражать себя, как есть. Если я разбита, я разбита. Не преувеличенно страдальчески, не хихикая из-за стыда перед этим, не утаивая. Как есть. Сконцентрироваться на себе, а не на Другом. Какая разница, как он меня воспримет. Если я ему не понравлюсь, он уйдёт. Но у меня всегда останусь я. И для меня намного ценнее будет тот Другой, которому понравлюсь я.

№1. Для начала, хочется сказать, что я определила для себя - я хочу быть с одним молодым человеком. Выйти за него замуж, создать семью, родить ему детей, преодолевать все трудности взимоотношений именно с ним. Я уже знаю, кто этот человек. Тот, кому мне даже в мыслях стыдно изменять. Сегодня в компании попробовала флиртовать с одним парнем - поняла, что не знаю, куда себя деть от неудобства перед собой и S. И это немотря на пары вина и кальяна.

Второй момент. №2. Пить вино. Не конину и водяру хлестать. А пить вино. Не больше бутылки. Можно виски, но пару стаканов, со льдом, можно разбавлять колой. И даже выпив положенное, вести себя пристойно, так, чтобы было незаметно, что я пьяна.

№3. Никаких сомнений. Сомнения позволительны, когда ты думаешь над принятием решения. Но после - действуй, не задумываясь.

№4. В достижении целей - быть упёртой, как баран. Сделаю, и всё тут. И всем показать свою целеустремлённость. Не позволять жалости к себе пробить броню (и сомнениям, но об этом выше). Просто начать - и сделать. Это просто.

Итак, вот она, новая я.

Полароидные фотографии

Делать приятно близким людям

Чётко знать, чего хочешь и куда идти

Гранж

Старина

Лучше меньше, да лучше

не могу ничего писать.
просто очень больно.
-----
что посеешь-то и пожнёшь

Так увлеклась поиском человека, который понимал бы меня, что не поняла, что этот человек так рядом и так близко. Мама, спасибо тебе, за то, что принимаешь меня такой какой я есть. Ты принимаешь все мои недостатки и все равно остаешься рядом, ты все равно меня поддерживаешь и не отталкиваешься от меня.

Когда ноги тяжелые и ты не чувствуешь куда их ставить, когда дыхание учащается, сердце выпрыгивает, кружиться голова и тяжело дышать, ты понимаешь что сейчас упадёшь и не можешь попасть по клавишам в телефоне потому что пальцы трясутся как у 90 летней бабули. Что !?я всего лишь пришла домой на час позже обычного, по моему мне пора отдыхать > И такое уже 2й раз за месяц..нужно сходить к врачу

Помните момент в «Эффекте бабочки», когда главный герой идет в конце по улице видит любовь всей своей жизни, от которой ему пришлось отказаться, чтобы они оба смогли нормально жить, останавливается, дышит 3 секунды, оборачивается, а потом идет дальше. И они оба чувствуют, что прошли мимо чего-то очень важного, но она просто не понимает, потому что не знает, что должна помнить. Я помню, как сильно на меня повлиял тогда этот фильм, и эта песня в конце. Ведь оно и правда так, ну хватит уже «выплакивать свое сердце», ну нельзя изменить то, чему не суждено быть. Хоть ты 300 раз возвращался в прошлое, меняй фигуры на шахматной доске, от этого финал не измениться. Если двум людям не быть вместе. Им не быть. Stop crying your heart out.

Как же я устал от одиночества или это просто весна? Мне так и хочется кого-то обнять, прижать к себе и чтоб человек почувствовал, что он нужен, нужен мне. Я б даже утром просыпался и делал ему кофе, даже если оно ему не надо, просто что-то бы делал, чтобы видеть на его лице улыбку. Чтобы я был причиной его радости, когда надо, просто лечь рядом и помолчать или рассказать какую-то хрень. Кому это так же нужно как и мне, я вас жду, я жду тебя дома.

"Я потрахаюсь, и скину тебе видео" Я была в ахуе с таких слов, если честно. Я думала он шутит. Потом мне стало дико больно, начала плакать. Не прошло и десяти минут, остановилась. Что я делаю? Ведь зарекалась, что "НИКАКИХ СУКА ОТНОШЕНИЙ". В итоге этот пиздюк сделал мне чуточку больно своим похуизмом. Матушка начала ебать мне мозги. Видите ли, моим родственникам он не понравился потому что "он бородатый, и у него грязная куртка" ЛОЛШТОБЛЯТЬНАХУЙ? Человек живет в деревне, почти. Вы его блять лысым не видели. Что за тупые стереотипы. Идите на хуй блять, с вашим мнением. Либо держите его при себе. Как можно судить по куртке, пиздец. Бесите.

Давай честно. Никто не возвращается сюда от жизни хорошей. В чем моя проблема?

Я люблю.

И тут читатель начинает думать о том, что это безответная любовь и блабла. Ни разу. Меня любят. Проблема в том, что я живу в Бресте, а он в Киеве. Проблема в том, что он - Украина, я - Беларусь.

Да, я знаю много примеров, когда люди из разных стран бац и вместе, все хорошо, все супер, но в моей голове это не тот случай. Мы бедные студенты, без состоятельных родителей и мы уже не виделись полгода, не говоря уже о переезде.

И мне жутко страшно, что все сломается из-за отсутсвия бумажек. Что человек, которого я люблю всей душой, не будет со мной, а я с ним из-за бумажек.

Утро. Я посмотрела на кружевное платье с белым воротником. Я все время не нахожу случая надеть его. То слишком празднично, то слишком холодно, то цвет к обуви не подходит, то вдохновения нет. «Идиотизм какой», — подумала я и надела это платье.

На улице все без исключения улыбались мне. Давно такого не было. Но ведь понятно же: в моем маленьком городке, в апреле, в будний день сложно встретить девушку в кружевном платье. Слишком празднично, слишком не по настроению для обеденного перерыва в понедельник. Но я все-таки шла по городу в этом платье, которое все видели из-за расстегнутого пальто, и все мне улыбались. Я была совсем не против такой реакции и зашла в любимую кофейню…

В углу сидели два парня и обсуждали свои вопросы…Я сняла пальто и достала телефон. Они все время смотрели на мое кружевное платье. На пальце у одного из них было обручальное кольцо. «Все в порядке?» — в какой-то момент спросила я у них, заметив очередной взгляд в мою сторону. «Да, да, конечно. Просто у вас красивое платье. Оно вам очень идет. Просто приятно смотреть на вас». Он улыбнулся. И я вдруг поняла.

Люди улыбаются нам не потому, что у них хорошее настроение или они безумно добры по своей природе. Люди улыбаются нам, когда мы их вдохновляем. Своим внешним видом, жестами, словом или стилем поведения. Люди редко улыбаются просто так, без причины. Люди улыбаются, когда вы включаете их на нужную волну.

У меня есть подруга, которая при знакомстве с кем бы то ни было всегда говорит: «У вас потрясающее имя!». Ее саму зовут Зейнап, она из Турции, но даже турецкие имена вызывают у нее такую же реакцию. Она протягивает руку новому знакомому и ей всегда, всегда абсолютно искренне улыбаются в ответ. Помню, как она восхитилась моим именем во время нашей первой встречи, и я тогда подумала: «Надо чаще знакомиться с людьми, потому что у меня классное имя!». Она меня включила.

Каждый из нас, каждый день — и включает, и включается. Вы можете каждый день выбирать любую из ролей.

Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять: то, что тебе нужно, есть внутри тебя самого

А что делать, если все говорят "Лен, заканчивай это. Всем будет лучше. И думай о себе в первую очередь". Тут скрыто противоречие, но ладно.

i'll do everything you'll ask

Не думала, что это так сложно, связать трусы для купальника :D три раза переделывала, кажется, буду ещё раз.. То ли моя задница не стандартная, то ли что… Вообще не понимаю как ещё можно на заказ это вязать, если ты не можешь эти трусы примерить и посмотреть, как это будет..?!!! Завтра надо написать три статьи. Как я это сделаю? Вообще не знаю. Моя научрук меня сведет с ума, не удивлюсь, если в следующий раз она попросит ещё парочку статей… Ооо… Кошмар! Когда я закончу этот универ? Мне срочно нужны перемены в жизни

— Что такое любовь? — я спросил у мужчины однажды.
— Ради женщины, — ответил он мне, — пройти через ад.
— Что такое любовь? — обращался я к женщине каждой.
— Ждать мужчину, сожжённого пламенем адским, назад.

Мустай Карим

как перестать рыдать под старые песни

Писала, писала, писала о своих переживаниях и как назло, компьютер выключился, оставив меня ни с чем.
Так наверно всегда, в конце концов со своим безумием мы остаётся один на один. Так, вероятно, и нужно. Over 'n out.

Что надо сделать, чтобы почуствовать себя лучше?

Накуриться? Пойти побегать? Погулять? Поговорить с кем-то? Не есть? Поесть? Почитать? Знакомиться с новыми людьми? Ходить в новые места? Не думать? Поспать? Или изменить что-то в мозгу?

Это был мой День рождения.
Всегда очень странно относилась к этому празднику. Не хотела отмечать, всегда казалось, что я что-то не успела сделать за тот или иной год.
Да и в плане отмечаний я какая-то загонная. Никогда не знаю, как все правильно сделать, попсихую пару дней и успокоюсь.
Но этот день 07.04.2017 был каким-то очень легким, несмотря на работу. Да еще и пятница!
Море поздравлений, море таких нужных пожеланий. И как это приятно, когда ты читаешь и чувствуешь, что человек заложил в это сообщение столько света и добра. Писали, звонили такие важные для меня люди. С некоторыми сейчас получается редко общаться и видеться, с некоторыми вообще, казалось бы, потерялась всякая связь. Но ты знаешь, что они у тебя есть! Знаешь, что можешь в любой момент приехать, позвонить и поговорить. И насколько же приятно слышать все это в свой адрес! Меня поздравляли, а я ревела. Ахах, не знаю, может это уже возраст)))
" ув. Полина, иногда мне хочется что бы напоминаний в вк не было, и что бы ты точно знала что я не забыл про твой др!" (с)
И в этот день мне дарили подарки практически все!! Даже деньги запихнули в воздушный шарик! "Ты же знаешь, что с оригинальными подарками у меня проблемы, поэтому я решила оригинально вручить неоригинальный, вот тебе заяц, у которого не надулись уши."

Я так волновалась сначала и боялась не успеть все приготовить, но все получилось! Все получилось, но даже нет фотографий кроме двух-трех с карусель в пять утра.
Спасибо огромное всем, что сделали этот день настолько незабываевым. Спасибо, что были рядом! Душой или телом… неважно.

А еще..одну мысль я вынашивала больше года. Больше года я собиралась наконец все сказать, разобраться и даже прекратить общение, думая, что через какое-то время станет легче. Нооо нет! Пусть все идет так, как должно быть. Я тут поняла, что никогда не смогу просто от всего отказаться. Да и не хочу я от этого отказываться.

И мне сказал один человек: "Для каждого в этой жизни есть свой путь, просто разные люди находят его в в то время, когда им это нужно. Он у тебя еще впереди, поэтому все будет." И знал бы кто, каково это - услышать такие слова от человека, который так редко говорит целый пожелания.

Пора успокоиться, ведь все и правда будет хорошо :)
Спасибо. Спасибо огромное за все. Нельзя на что-то жаловаться, когда тебя окружают такие люди! Я вас люблю)

С удивлением обнаруживаю, что в кругу моих интересных людей все больше "левых". Я, вообще, по природе своей аполитична, но что-то тут не чисто

В свои 18 я была уверена, что к 22 всё будет ясно. Так вот, всё только усуглябляется, с каждым днём в моей жизни появляются новые квесты. Ещё несколько месяцев назад я знала, кого хочу видеть рядом. Сегодня я не понимаю, что вообще происходит в моей жизни. Кто друг, а кто враг.

Вчера мой друг уснул, пока я собиралась на улицу. По итогу сидела и грустила, собралась идти умываться и тут звонит незнакомый номер. Как оказалось, это был мой знакомый и вот мы уже мчим на автоквест. Пожалуй, это была замечательная ночь. Спасибо ему! Серьёзно, мы хорошо провели время. Так не хотелось отпускать его домой, что в 7 утра пили чай на этаже.

Все хорошо! Я много пью обалденное вино и курю, а в глазах синева красивейших гор, за плечами много пройденных км!

Я замену никому не искала. Люди ищут замену, когда теряют что-то действительно ценное. Я из ценного потеряла только время.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Чего то такой период наступил. Вроде все и не плохо, но в то же время чувствую себя какой-то раздавленой. И причина всему этому - я. Ругаюсь с Сережкой постоянно, вроде не сильно, но цепляют его слова. Говорит, что в последнее время я изменилась, стала нервная, ору на него по поводу и без, что грубить всем стала, истерю. Да, оно так и есть, а почему все так сама не могу понять. Но одно я знаю теперь наверняка - я не постоянный человек. Не могу жить в одном ритме. Мне быстро все надоедает. Быстро надоела учеба - училась ибо так надо. Быстро надоела работа - работаю ибо так тоже надо. Теперь вот отношения. Не могу сказать что мне надоело. Нет, я Сережу люблю, и все эти годы что мы вместе я никогда в этом не сомневалась. Вот просто рутина этих отношений меня гложит. Дом - работа - дом. Вечера пятницы - иногда тусим с такими же как и мы. И опять все по кругу. Теперь вот задумали с Серегой одну авантюру, но не факт, что все получится. Зависит все от нас, но мы же, наверное, не насколько счатсливы, чтобы у нас все получилось, правда…

И еще меня иногда страшит то, что пока мое будущее не имеет четких границ, четкого представления дальнейших действий. Ведь раньше, я помню, учеба - это значит скоро сессия, там последний курс, потом работа, потом семья, потом просто жизнь. Сейчас я на этапе "работа", но вот представления что будет дальше у меня нет. все из-за этой авантюры, о которой я напишу чуть позже. Я не знаю, когда планировать ребенка, когда планировать что то дальнейшее. Ибо работать на этой работе я всю жизнь не хочу. Это все копейки для меня, а что же дальше? Вобщем вылила сюда все.Накопилось, простите за сумбурность.

*20 минут спустя*

Я уже как неделю хочу попробовать сидр. И напиться, в конце концов, на свой др. Да вот только компании нет. Может, ты моя компания?

Было бы здорово, если бы в маршрутках и в автобусах было такое устройство, которое находится прямо возле твоего сидения, ты вбиваешь в него название своей остановки, а оно просчитывает сколько времени будет затрачено на весть путь, и за минуты 2 до твоей остановки оповещает тебя будильником. Вы только представьте, садишься и спишь себе спокойно, не боясь проспать свою остановку. Особенно утром это было бы просто очень кстати и удобно.

Не смотрела мультфильм, только отрывками, и начало с песней Гастона с репетитором по английскому. Хотя, смотрела французскую экранизацию, но в ней говорят, уж очень сильно всё намутили.

Так вот. Что я могу сказать о фильме… а нечего говорить. Хочется руки монтажеру оторвать. Всё самое волшебное было в конце, когда предметы стали обратно людьми. А так. Что-то даже немного грустненько.

Привет, пока еще никто.

Я провела на вьюи не один год, если уж совсем точно, то лет 7, только когда-то безвылазно упивалась вами и своей жизнью, а когда-то исчезала.

Сегодня мне снова хочется писать, мне снова хочется вернуться. Поэтому привет. Я Настя, а мое второе имя - комплексы, но это ненадолго.

Ну нельзя же так, нельзя так сильно кого-то любить и от кого-то зависеть. Сижу и плачу просто от того, что очень по нему скучаю, хотя уехала от него только вчера. И мне уже его не хватает. Мы в пятницу вместе приехали к нему, вместе купали кошку, я так часто слышала от него фразы со словами "мы", "нам", "для нас", он после ужина лежал и целовал меня в висок, когда я к нему прижималась. И я хочу обратно. Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо, хочу прожить с ним всю жизнь. Но сейчас как будто острый приступ нехватки его. Так, что хочется приклеить к себе человека и быть с ним рядом каждую секунду. Наверное нельзя такой быть, но ничего не могу с собой сделать. Я очень хочу, чтобы было всё то, о чём мы говорили ещё осенью, чтоб у нас всё получилось. Чтоб когда-нибудь всё же не приходилось вкалывать 5 дней в неделю, а на выходных только отсыпаться. Чтоб мы вместе пришли к тому, что не надо на последние деньги покупать хлеб и корм для кошки. Чтобы всё было хорошо.

„ Н е верь всему, что я говорю тебе. Я еще та врунишка…“

Ы ян: Когда всё вспомнишь, ответишь мне сама. Близки мы или нет…

Тэ Кван: У тебя есть хоть один человек, который называет тебя твоим настоящим именем? Может, я могу быть этим человеком?

Такая хорошая дорама! Если честно, закончилась она совсем не так, как бы мне хотелось и от этого очень даже грустно… Но история сестер-близняшек заставила мое сердце биться чаще (ﾟヮﾟ) ♡

Знаете, я думаю у очень многих хотя бы раз, а у кого-то и не раз, появлялось не слишком приятное желание. Многие люди, которые хоть как-то близки мне, знают, что оно появлялось и у меня, причём довольно часто. Это были… Не то что страшные, это были, конечно же, неприятные дни. Это желание появлялось у меня как минимум несколько раз за неделю, особенно это было выражено год назад.

Извините меня, мои друзья, которым я писала об этом. Надеюсь, никто из вас не воспринимал это слишком серьёзно, иначе я сама себя буду корить за это (о да, как же я это люблю). Сейчас у меня такое бывает, к счастью моему и моих друзей, реже. И знаете что я вам скажу? Do or die. Борись или умри.

в свой единственный выходной переводить семиминутное видео про гребаные помидоры!!!!! господи, почему, почему в мире нет справедливости и хороших редакторов в Донецке?? почему вся жопная жопа так концентрируется на моей жизни, почемуууууууууууу АААААААААААААААААААААААААА

Повезло, что он сегодня тусит без меня. Появилось время обдумать все двусмысленные ситуации, сделать выводы, найти в друзьях эту шлюху.

Боже как же заебись быть одной, когда ты свободна от отношений, и у тебя всего один-два друга.Только заебись до того момента, пока тебя не настигла депрессия.Вот тогда держдись изо всех сил, что б не вскрыться в теплой ванне.

Не питай
Чи бувало так що я не міг заснути сам
Я стояв і лиш дивився як ховає дощ
Все що сказано тобою
Всі твої сліди
Бо так завжди

© Океан Ельзи - Не Питай

Не знаю, можно ли считать этого человека полноценным инвалидом, но имеется психическое расстройство - множественные личности. Пожалуй, все сразу поняли, о какой книге пойдет речь: «Множественные умы Билли Миллигана».
Стоит начать с того, что прочитать я её хотела ещё года два или три назад, но в сети найти так и не смогла, а денег на приобретение печатного варианта как не было, так и нет. Так и забылось это на некий срок, пока не наткнулась на каком-то сайте на рекламку мол скачать в любом формате или читать онлайн. Моей радости не было предела, так что тут же загрузила книгу на телефон и закончила читать буквально через неделю.
Во-первых, мне очень понравился язык, которым написана книга - сочно, живо и увлекательно, действительно переживаешь за беднягу Билли и принимаешь его сторону.
Во-вторых, мне в принципе интересна тема психически больных людей и наркоманов, так что подобная литература просто не могла не зацепить.

Вывод прост: очень годно, интересно и достойно. 10/10

Ситуация не меняется никоим образом.

Разве что вчера была встреча с НК из школы, и в общем-то, всё. Напряжение на учебке остаётся на своём месте, мне всё так же ездить в метро и я не понимаю, какого чёрта всё скатилось в такое дерьмо. Сил нет, настроения нет, жизни тоже. Разве что привалило книгу "Дом, в котором", которую так давно хотелось дочитать, и очень надеюсь, что добью. А так… ничего хорошего.

Мысли о курсаче уже выбивают почву из-под ног, ибо я даже не в курсе, как буду справляться с летней сессией и практикой, так ещё и защита… Кажется, я по уши в дерьме.

Но ничего, справлялись же, значит, выплывем снова.

Или потонем.

ситуация такая: помните я рассказывала про косяка и про наш с ним разговор, что он не хотел отношений ?

сегодня он сказал мне, что у него появилась девушка и мне стало очень смешно ! я спросила " а как же та тема, что ты не хочешь отношений ?" он ответил " я не могу назвать это отношениями. мы просто хорошо проводим время. " я еще раз посмеялась и больше ничего не задавала

я не могу сказать, что я расстроена - потому что я не расстроена. я могу сказать, что я в нем разочарована (история про аудио) и в тоже время я рада, что у него все хорошо) ) я ебанутая ?

в общем, сейчас мое внимание уделено полностью диплому, двум отчетам по практике и работе

у меня все

уровень понимания моды - узнала, что ношу джинсы бойфренды, когда сидела на толчке и случайно заметила на внутренней стороне джинс надпись "boyfriend". ну ок, че.

Ты и я стоим босиком на балконе, -3, мы говорим о всем что так важно в будущем.и говорим и молчим одновременно.а за окном ночной город и верхушки высоток подсвечиваются красными фонарями.этот момент казалось растянулся на часы.Твоя теплая грудь и руки которые так крепко обняли.моя голова на Твоей груди, ведь я на голову ниже Тебя.такое успокоение в душе когда Ты рядом.и в такие минуты осознаю как Ты важен для меня.важнее всего.

Ты выбирал из сотни тех, кто проходили мимо..

Ты им кричал другое имя. И имя было не мое.

Тебя когда-нибудь отчаянно любили?

Стирали номера других мобильных?

Глотали алкоголь в холодных спальнях, ведь так хотелось встретиться с тобой еще.

"…И покупай бутылку белого вина каждый раз, кога хочешь чтобы я т.из.ал., но не чаще чем 1 раз в 2 месяца"

И я решила, что это будет каждая пятница, раз в 2 месяца.

sesong en: иногда я думаю, что бы я делала без своих подруг

sesong to: каждый, кого ты встречаешь,
ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь

sesong tre: что во мне такого странного? разве я не могу быть любим?

sesong fire: не допусти, чтобы меня поняли неправильно

У меня такое хорошее настроение. Это так здорово, обретать то, что казалось навсегда утеряно.

Хочу чтобы эти воспоминания жили тут.

Здравствуйте и простите за такие строки.

Вчера мы похоронили нашу бабушку. Какая же она была красивая, совсем не похожа на покойника. Она улыбалась и мне казалось, что я вижу как она встает и говорит. Но нет.Было много людей, я в такой ситуации в первый раз, я плакала и не могла понять, как с этим справится. Саша стоял сзади меня, когда батюшка отпевал и держал меня за руки. Весь день был рядом со мной и я бы не справилась без него. Приехала его мама, поддержала нас, была с нами тоже весь день. Были друзья семьи, которые так любили ее. Было море цветов, как она любила. Папа сказал, что выберет день и мы перекопаем ее цветы в новый палисадник, который сделаем для нее, она всегда кричала на нас, что мы там бросаем шланги от колодца))) на ее цветы)) ох, бабуля бабуля, как же ты так, как. После вскрытия оказалось, что все органы были здоровы, кроме сердца. Три инфаркта подряд, все сердце в рубцах, анатом сказал, что все равно бы не выжила из-за возраста, регенерация уже не та. Слава Богу, что она не мучилась. Она так не хотела лежачей быть и в подгузниках. Когда ей одели его, в тот день, когда умерла, она так возмущалась в этой маске оксигена, мол - "нет, снимите его". Бабушка, я выбрала фото, которое распечатаю и вставлю в рамку. Я знаю что ты рада за меня, я выполнила все что ты хотела. Я получила диплом, я работаю, Саша дембельнется и мы обязательно поженимся, так как ты хотела. Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя бабуль, ты мой лучший друг и я плачу по тебе. Саша говорит - "отпусти, вспоминай лучшее и отпусти ее, как я когда то отпустил папу в 9 классе". Отпущу, но не сегодня. А сегодня 3 день, который я проживаю без тебя. Я люблю тебя, ты всегда в моей голове. Только теперь я вижу тебя не мучающейся, а красивой, в платке и улыбающейся. Спящей.

Гамлет.

Быть иль не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Души терпеть удары и щелчки
Обидчицы судьбы иль лучше встретить
С оружьем море бед и положить
Конец волненьям? Умереть. Забыться.
И всё. И знать, что этот сон - предел
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть. И видеть сны? Вот и ответ.

Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты даже можешь разделить с ними свой путь, предложить им своё видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они по-настоящему хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути.
Твой путь — возможно не их путь.

Ты не создавал их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым зацепил боль, которая уже была у них внутри. Но ты не создавал ее, и ты ни в чем не виноват, даже если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои слова и поступки. Ты можешь сожалеть о прошлом, но ты не можешь стереть или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это быть с ними здесь и сейчас, в твоём единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет того, кого спасать, кого терять, кого защищать, кого делать идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая оживляет всё, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия.

(Дж.Фостер)

Белла Ахмадулина

Утро воскресенья. Выходной. Я сижу в пижаме. Просмотрены 2 последние серии "Теории Большого Взрыва" и пара видео с "Ютьюба". Катастрофически нечем себя занять. Точнее, дел вокруг, наверное, масса. Но я тупо пялюсь в экран в состоянии Патрика Стара.
Вечером пойду в ВЕИП на конференцию по меланхолии.
Всё чаще мне вспоминается фраза Дали: "Ум человека полностью занимают три вещи: секс, смерть и мука продолжительности времени".

Так странно чувствовать изменения себя. Мне уже полегче с мыслью о бессмысленности. Я возвела свой пофигизм на новый уровень.
Ок, я живу. Ну, так пусть жизнь и происходит вокруг меня, со мной, без меня. Посмотрим. Всё равно так уж случилось.
Я не строю грандиозных планов. Так, пара намёток на ближайшие дни, на вечер, на следующие выходные.
Звучит, наверное, очень по-нормальному. Именно так все и делают. Но до этого момента я жила совсем по-другому. Мне не хватало времени, мне хотелось делать всё и сразу, планы и хотелки гурьбой выстраивались у меня за спиной. Сейчас же я радуюсь любому делу, которое я придумываю для себя, чтобы убить время. Да, я, судя по всему, хочу этим заняться, но не потому что просто хочу, а затем, чтобы тупо что-то делать.

Это как-то удручает, друзья.
Но это лучше, чем апатия.

На протяжении скольки лет я смотрю этот фильм? Трех, четырех? С самого его выхода и первого просмотра в кино, когда мы бегали по кинотеатрам в центре города и не могли на него попасть.

И он все еще продолжает тянуться вдоль моей жизни. И я все еще слышу в определенный момент времени его жужжание у уха: "Аня, пересмотри меня, пересмотри меня еще раз, тебе не надоест". Наверное нет, не надоест.

Жизнь меняется, меняется мое окружение и чувства, меняюсь я, но я продолжаю чувствовать частичку себя в этой картине, с той или иной стороны.

Продолжаю чувствовать несмотря на понимание того, что я уже выросла из этого фильма. Очень выросла. И я больше не вижу боли в конце, которая каждый раз сковывала и возвращала к началу этой истории. Только просвет и новое начало.

Все мы будем счастливы. Рано или поздно. В этом, наверное, и есть смысл.
(и это уже не относится к фильму)

Сидела на работе, людей 0. Клеила спокойно ценники, второй день, блин. Людей хоть шаром покати.

Вышла в туалет. Назад иду, вижу, стоит мой директор. Привез нам в магазин полки. Занес их, начал сверлись, вкручивать, вся эта бадья стоит посреди магазина, а еще и мне стремно стало, в отделе такой срач. Ну конечно, я ведь два дня ценники клею! О мытье полов речи не идет, я в свободное время только ем и сюда пишу. А, ну и пощу фотки в инстаграм, пока на толчке, лол.

Так вот, я и он в грязи, я еле-еле втискиваюсь в щелку, чтобы подойти к столу с кассой. И тут что вы думаете? Даааа, заходит просто толпа народу! Серьезно, за раз зашло 4 человека, благо, сразу вышли, а потом по очереди стали заходить женщины и мужчины. Ну, как вам это нравится?

Жесть какая-то.

А сейчас я прощаюсь и иду делать уборку.

Хочу с тобой за руку босиком по пляжу, кутаясь в шарф.

девочки, ответьте, пожалуйста. соц опрос. как вы считаете, может ли девушка не хотеть замуж вообще, находясь в длительных отношениях? ну я о позиции типа "да этот штамп никому не нужен, нам и так по кайфу". и лично вы хотите быть женой любимого человека?

сегодня во сне с первого взгляда влюбилась в инвалида и, несмотря на то, что он меня избегал, была самым счастливым человеком на земле

Сходила сейчас на второе занятие в школу. Сегодня два часа рассказывали про кухонную утварь. Сковородки, кастрюли и прочее. Рассказывала нам владелица (?) магазина умной посуды в Красноярске. Всё круто, но платить за пластиковый набор шумовок и половников 6000 как-то слишком. Были моменты тупой рекламы, а где-то видно было незнание. Например, я много вещей знаю про ножи, я узнала это просто из пары статей и видео поваров сначала, а потом из интереса дочитывала из разных источников. И я точно знаю, что филейный нож должен быть гибким. Гибким и длинным. Так схренали всемирно известный бренд толкает 15 см негнущийся (читай: дубовый) нож за баснословные бабки? Или у них рыба плоская, раз такими ножами, якобы, можно отделять филе от костей? Сначала была стандартная информация про материалы и функционал, а после началась презентация товаров Джозеф. Ну, эта фирма представлена в этом магазине и в школе. Короче, я либо умная, либо это не очень информативныне занятия. Пока что. Не знаю, что будет дальше, но самые интересные я и пропускаю. Послезавтра улетаю на север. Зато наверняка мастер классы имеют смысл, раз каждый 3000-4000 стоит. Хотя и мой класс стоит немало

Собранный дебил сижу уже 2 часа…и жду, пока мой приедет. блять. ненавижу кажется проходит час..а ты смотришь на часы..а прошло минут 15 от силы. блять. еще эта ебаная диета. нихуя нормального не ела неделю…заебала морская капуста и вареная кур.грудка….про гречку я вообще молчу. злая пиздец.

сейчас пришла смс..я ее схватила наивно полагая, что там "Маленькая, я еду!". а там теле2- "мы уже месяц вместе. давайте дружить" подписывайтесь на нас в соц.сетях!…"

Да прям да…бл…

ненавижу ждать. ненавижу ограничивать себя в еде. таким образом мы получаем дико злую Аню.

Дико завидую людям, которые не любят пожрать и им пох, чем убить голод.

К этому числу относится мой молодой человек.Говорит" я ем для того чтобы жить, а не живу, для того, чтобы есть." я конечно ляпнула тогда в ответ - " а я чтобы жрать живу"…

Но он всё равно конечно ест вкусняшки, когда со мной. Но признается, что если бы он приходил с работы..а я бы ему пельмешки варила изо дня вдень, или яичницу жарила, …он был бы дико доволен.)

хоть убейте. .не понимаю…как можно не любить..например…

Удон с морепродуктами…с нежнейшим гребешком, наисвежайшей креветочкой, пропитаные сливочным соусом овощи…лапша домашняя…. господи..ну как?

Как можно не наслаждаться стейком с медово-горчичным соусом…ну или кому как больше нравится…

как можно не любить паэлью…роллы, всякие тайские супчики…тот же рыбно-сливочно-кокосовый..с морепродуктами том-кха.

КАК МОЖНО не наслаждаться всем этим…если бы я тоже могла есть эту идиотскую гречку… зажевывать листом салата…и запивать кифирчиком..и чувствовать себя при этом абсолютно ни в чем себя не ущимляющей…было бы мне счастье…а пока..я дико зла.. мне жарко…я накрасилась…жду своего, чтобы погулять по шаморе..ноя так чувствую…что мы туда поедем, когда стемнеет, поднимется ветер… и мен нахуй сдует в море. всё(

круче этого фото могла бы быть только совместная работа. эх, мечты-мечты…

как же различны отношения с мудаком и с нормальным адекватным мужчиной. главное - первый говорит, второй делает.тут самое важное - это вовремя понять, что не надо искать подвох там, где его нет. а ещё не надо херней страдать, а просто наслаждаться нормальным, даже правильным отношением к тебе.

Вчера пьяные перепутали с Настей симки, в итоге у неё моя, а у меня её, это пиздец. Я об этом даже не догадывалась, мне звонили вчера весь вечер разные номера, а я объясняла им что это мой номер, и что звонить мне не нужно, капеец))

— Я приду убить тебя во вторник.
— Это хорошо. Я свободен во вторник.
— Хм, какой-то ты не такой! Как будто с войны вернулся.
— Почти.
— Я…, а знаешь, во вторник мне не удобно. Можно я перезвоню?
— Давай. Я всегда здесь.
— Я знаю.

Все, написала, что ухожу с работы 28 апреля. Так быстро все.

Собственно, итоги: 26 ноября - 28 апреля.

Самая моя долгая работа. Целых 5 месяцев. Ууу, приличный срок.

я хочу к Денису. факт. и что мне с этим делать?..

Привет!!!

На днях узнала даты сессии и сдачи диплома… Можно помолчу о своей боли?..

Сейчас борюсь с ленью весенней и стараюсь учиться. Везде контрольные, напряги всякие. Бесит все, короче!

Читаю роман, выигравший Букера 6 лет назад, - "Ложится мгла на старые ступени…" А. Чудакова. Столько восхищенных отзывов везде: в инстаграме по хэш-тегу, на лайвлибе, пока конкретно не могу согласиться или нет, ибо прачла лишь половину. Но обязательно поделюсь с вами своими впечатлениями по прочтении! А пока на завтра пойду читать С. Лукьяненко и бороться с насморком.

Знаете, что такое быть мной? Это когда в отношениях все хорошо, мне кажется это странным и я накручиваю до такой степени, что становится плохо(у меня в голове)

9 апреля, 9:00. Алиса перепутала день и ночь. Сегодня ночью она проснулась в 2 часа и до 6 спать ни как не хотела. Она лежала, кряхтела, сосала грудь, если ей надоедало лежать, то начинала плакать. Я ходила с ней или сидела, тогда она была спокойна, у меня на руках, но не спала. Ночью была полная луна, на кухне светила в окно, так мы и просидели несколько часов под этой луной. В 6 часов она все-таки уснула, и я тоже, правда не надолго. В 7 часов уже снова проснулась и вот пока не спит. Надо будет еще поспать с ней в первой половине дня, а во второй, спать давать поменьше. Как-то ведь надо вернуть ей обычный режим. Думаю вот, как я буду, когда дети вернуться. Ведь с ними днем уже не доспишь. Попросила мужа посидеть в 7 часов в Алисой, чтобы он с ней походил, а я поспала, сказала что не спала всю ночь (а он то спал), на что он мне ответил, что не выспался и ему надо еще поспать. К слову, уснул он часа в 23. Собираюсь с ним сегодня поговорить на счет вчерашнего. Но на фоне бессоной ночи, боюсь это выйдет давольно грубо. Хотя чего мне любезничать, он просто нахер послал все договоренности, откровенно забил. Мне нужно дать волю гневу, но на него тоже нужны силы.

Надоело быть каким-то "перекати поле".

Хочется немного стабильности. В плане работы.

Надоело часто менять места работы: то поганая страховая, то магазин косметики. Хочется уже какой-то стабильности, уверенности, официального трудового договора, в конце концов. В страшное время живем ведь! Родители мне вечно помогать не будут, нужно как-то самой пытаться. Но как? Если во всех нормальных и желанных местах должности заняты кем-то, кто со связями, пусть и очень тупой.

Вот я отрабатываю апрель в белорусской косметике и ухожу. На мое место уже активно ищут новенькую.

Никогда бы не подумала, что мне будет немного грустно уходить с работы, где зарплата всего 12 тысяч. Очень грустно все это, учитывая, что мне снова и снова чуть позже придется искать работу, ездить в кучу мест, кому-то что-то доказывать, заполнять тупые анкеты (как вообше можно приглашать человека просто заполнить анкету и отпустить? бред)

Хочу, наконец, нормальную официальную работу и ста-биль-нос-ти.

И да, я хочу, чтобы моей зарплаты хватало на одежду, лекарства и нормальную еду.

Так как доверие к Тейсти пропало, перенесу свой #TAGbooks сюда пока одной записью, а дальше уже как положенно - постепенно отвечая на вопросы.

1. Книга, рекомендованная тебе библиотекарем
Не помню таких, если честно, какие-то детские разве что. Библиотеку я посещала ещё в школе, а книги оттуда брала на чтение в начальных классах. Помню была серия детских книжечек про микробы, жуть как мне нравилась, но у нас они были не все в школьной библиотеке. Те, что были, прочитала от корки до корки.
Зато мне навсегда запомнился запах библиотек, есть в нем что-то чарующее.

2. Книга, которую ты уже давно хотел прочесть, но всегда откладывал "на потом "
У меня есть целые циклы и длинные-длинные списки книг, которые по обыкновению откладываются до лучших времен, которые, как мне кажется, могут и не настать. Довольно часто бывает так, что я начинаю читать какую-то книгу и понимаю, что она мне ну поперек горла стоит, тогда я откладываю её на попозже и, что бывает не так часто, перечитываю спустя какое-то время, будучи в определенном эмоциональном состоянии. Так я, наконец-то, принялась полноценно читать бедного Эрагона, который ждал меня долгих пять лет и которого постепенно домучиваю уже третий год. Может быть когда-нибудь придет черед и других книг, но это уже другая история.

3. Аудиокниги. Отношение, предпочтение, рекомендации.
Аудиокниги меня мало привлекают, потому как на слух воспринимать литературу я могу чуть лучше, чем никак - найдется что-то, на что отвлекусь или призадумаюсь, потеряв нить повествования и так далее. Единственные аудиокниги, которые я слушала - сборник детских рассказов в далеком детстве. Ах да, ещё Лавкрафта слушала, но только лишь потому, что читать мне его ещё труднее, чем слушать. В итоге запомнила лишь одну историю, да и хватит с меня.

4. Книга, с одним из времен года в названии
Стыдно сказать, но из подобного описания припоминаю только "Зиму в Простоквашино", которую читала ещё будучи ребенком. Помню только, что мне в принципе нравился этот цикл и, помимо, этой книги у меня ещё была "Дядя Фёдор, пёс и кот" и "Любимая девочка дяди Фёдора". Хорошие книги, увлекательные и добрые.

5. Книга в жанре шпионского триллера
И снова мимо меня, господи. Не читала такого никогда, да и как-то не тянет до сих пор - не в моем духе. По правде говоря, я даже фильмы подобного жанра обхожу стороной, даже если они считаются чуть ли не классикой (аки Агент 007, Борн и всё в этом духе).

6. Книга с котом на обложке
Когда-то я до дрожи в коленках просто хотела прочитать Уличный кот по имени Боб, но так и не смогла приобрести эту книгу. Это было просто разочарование века, ведь я и сейчас всё ещё думаю о том, что была бы только рада всё же добраться до неё каким-либо образом. Насколько я знаю, книг о своём коте Джеймс Боуэн написал что-то около четырех, не считая вариаций для детей. Что же, надеюсь, когда-нибудь мне всё же посчастливится найти этот бестселлер.

7. Книга, автор которой использует не свое настоящее имя, а псевдоним
Сборник рассказов небезызвестного О.Генри (настоящее имя которого Уильям Синди Портер) «Горящий светильник». Он попал мне в руки в седьмом или восьмом, кажется, классе и тогда я поняла, что это любовь. Никогда не дружила с классиками, ну не лежала к ним душа хоть убей, но именно О.Генри был "тем самым", после которого я поняла, что классики не всегда пишут полнейшую муть, которую невозможно читать в принципе.
Немного позже я нашла у бабули и второй сборник «Четыре миллиона», но полностью его так и не прочла, к сожалению.

8. Бестеллер такого жанра, который ты обычно не читаешь
Сумерки. И нет, мне не стыдно. Да, когда мне было 13-14 лет этот бестселлер был на самом пике и из моего окружения его читали почти все. Мне тоже стало интересно, а почему бы и нет, собственно? Короче, я прочитала все три книги и забыла. Не могу сказать, что это что-то годное, но и откровенным говнищем не считаю (как мы знаем, немного позже появились вещи и похуже, ага да), поэтому как для девочки возрастной категории 13-15 вполне сгодиться для попускать розовые сопельки-слюнки.

Пить два дня это интересно, обнаружила у себя шишку на голове и руке, это я кидалась вчера драться на толку которая с эльдаром двигалась)) да год как не скажем так вместе, но ревновать не перестаю., ну я же баба в конце то концов ;) ) с эдиком очень мило провели время потащил меня в винный отдел и говорит выбирай; D ну и выбрала конечно)) в итоге и напились и наебались, сказала ему что проебется если снова то точно досвидания)) говорит что отношения сейчас ему не нужны, он будет отвлекаться сильно от работ, и это ему помешает, писать это все лень, но он достойно оправдался, покрайней мере, я его поняла. Секс с ним реально крутой, и меня бесит! Он номер два в моем списке ахуенные любовников, да и куни нормально делает)) обидно что не мой; D

очень странное чувство, когда твой близкий и родной человек любит кого то ещё. очень эгоистичное и странное чувство. ты как бы и счастлив, но это как бы