Inside of me

Для меня Днепр - это город встречи с тобой, хоть мы и планировали впервые встретится в этом городе, вот уже неделю я в одиночестве познаю этот город, сама хожу в кино, сама хожу по ресторанчикам, которые ты хотел посетить, сама брожу по улицам и, уже редко, но думаю о тебе.

На выходных хотела поехать к нему в город, просто увидеть его, поговорить. Тем более, так как я буду в Днепре ехать к нему не так уж и много. Пару дней обдумывала этот вариант. Но спустя некоторое время я привела в порядок все мысли и поняла, что это плохая идея. Потому что после нашего с ним последнего разговора и моего сообщения он ничего не говорил, даже не спрашивал, как у меня дела. А из этого следует вывод, что ему глубоко посрать на меня и мои чувства, а делать шаг навстречу закрытой двери вариант плохой. Я до последнего буду ждать от него каких-то слов, поступков хоть что-то и когда я пойму, что была не просто игрушкой для него, тогда я буду действовать. Твой ход, К.

А я поняла, что не самая худшая в этом мире и не потому что увидела девушку глупее себя, а просто поняла, что во мне идеально сочитаются и интеллектуальность, и привлекательность, и дружелюбность, а еще я очень добрая.
Когда-нибудь я напишу книгу, у меня будет любимый человек, и мы будем путешествовать по всему миру, я уверена в этом. А сейчас тот период жизни, который нужно просто стерпеть, скрипя зубами.
А еще я знаю, что буду работать в одной из самых лучших редакций мира, ходить на обед, пить самое вкусное кофе и есть самый вкусный круасан в мире.

Не успела я отдохнуть и прийти в нормальную форму после поездки в Киев, как тут я узнаю, что 27-го сентября у меня начинается сессия в Днепре. Кому-то может показаться это ужасным, ты катаешься все время и почти не находишься дома, а мне нравится каждую неделю начинать в другом городе. И да, я люблю процесс путешествия, можно познакомиться с интересными людьми, о которых ты забудешь, как только они выйдут из поезда или автобуса. Но больше всего я люблю наблюдать за людьми на вокзалах. Вы даже представить себе не можете, какая солянка из эмоций и чувств там. Кто-то с печальным видом провожает любимую девушку или друга, а потом будто он ждал этого целую вечность с легкостью вздыхает и продолжает жить, как это было прежде. Кто-то признается в любви, кто-то сдает билет обратно и остается, ибо его пленил город или человек, а может и то и другое, одновременно. По-моему, слишком много лирики, вам так не кажется?
А если по делу, уже договорилась насчет комнаты, почти в центре города, не знаю наеб это или нет, главное, чтобы все было хорошо. В наше время, я ничему не удивлюсь. В любом случае, предоплату я внесла, а там будет видно. Так что, если в моем блоге после 27-го числа не появятся записи, то знайте, меня наебали :D
И еще немного дополню и расскажу про свое состояние, которое с каждым днем все хуже и хуже, каждый день меня атакуют параноидальные мысли, которые съедают меня изнутри. Мне кажется, что жизнь хочет надо мной надругаться, хотя нет, не хочет, она уже это делает со мной. Единственное, что не дает мне опускать руки и надеется на что-то светлое, это новый город, в котором я проведу две недели, я надеюсь он подарит мне новую меня.

Сегодня затусили вместе с А. Пили сидр, ели самые вкусные бутерброды в моей жизни и смотрели режиссерскую версию «Хранителей».
Так вот, что я могу сказать об этом невероятном фильм, если вы не любите думать, когда смотрите фильмы, то можете даже не пытаться включать это кино. Фильм идет четыре часа, для кого-то это может показаться диким, но такое количество эфирного времени позволяет раскрыть каждого из персонажей. А еще отдельно нужно похвалить саундреки, они невероятные и помогают поддержать атмосферу фильма, атмосферу 80-х и Холодной войны между Америкой и Советским Союзом. В общем и в целом, советую выделить свободные четыре часа своей никчемной жизни и насладиться работой великолепного Зака Снайдера и на некоторое время стать частичкой мира супергероев.

А суда я не боюсь. Знаешь, какой самый страшный суд? Вот здесь, в душе. Когда ночью не спишь, самa себя судишь, самa себя приговариваешь, самa приводишь приговор в исполнение.

Дэвид Эйр, режиссер фильма «Отряд Самоубийц»
об отношениях персонажей Джокера и Харли Квинн журналу SFX.

— «Он любит ее, но он никогда не сможет этого признать. Он ненавидит то, что он нуждается в ней и это сводит его с ума. И она любит его. Это реально эпический роман».

— Will you marry me?

«Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Неважно, что она была зла, неважно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет»

Ах да, забыла сказать, в воскресенье я НАКОНЕЦ-ТО дозвонилась ему, конечно я была удивлена тому, что он взял трубку, а не проморозился, как обычно это бывает. Разговор был не из приятных и внутри остался противный осадок. Возможно, будь я в другом состоянии не сказала, того что сказала тогда, но я рада, что это случилось, я не жалею. Потому что мне правда надоело. То все хорошо, мы общаемся, созваниваемся, то забиваем друг на друга и морозимся. Мне так хочется конкретики, хоть немного, капельку. И даже, если будет больно и неприятно, я постараюсь это пережить, как бы то ни было.
Не люблю, когда человек не искренен со мной и не может сказать то, что его по-настоящему беспокоит. Прости, но мы с тобой не первый день знакомы, почему ты не можешь мне довериться?

Хотела написать очень философский и глубокий пост, но со мной что-то происходит, как только я пытаюсь описать свои мысли или судорожно их поймать, они разлетаются одна за другой.
Ну да ладно, сейчас какую-то мысль да поймаем.
Жаль не существует премии что-то вроде «Одиночка года» в этой номинации мне бы не было равных. Интересно, хоть когда-нибудь этот замкнутый круг разорвется? Я могу хоть одно лето быть не одна?
Алло, Вселенная!
Хотя, чего я ору? Сама виновата. Вот и ответ. Будто я сама не знала. Я постоянно чего-то жду, а чаще всего кого-то, надеясь, что этот кто-то забросит меня на плечо и унесет подальше от этих проблем и суеты. Я потеряла всякие надежды на какие-либо развития событий с К. Подумать только, полтора года я кормила себя надеждами, что у нас с ним может быть что-то серьезное и настоящее. Столько раз представляла нашу с ним первую встречу, а знаете, что самое унизительно? Я думала о будущем, о нашим с ним общем будущем. Даже иногда думала, что буду готовить ему завтрак. «Дурочка» - скажите вы, и я с вами соглашусь.

И я не знаю, что ожидать теперь, может это финиш? Или старт? У меня двоякое ощущение. Я не знаю…

Так увлеклась поиском человека, который понимал бы меня, что не поняла, что этот человек так рядом и так близко. Мама, спасибо тебе, за то, что принимаешь меня такой какой я есть. Ты принимаешь все мои недостатки и все равно остаешься рядом, ты все равно меня поддерживаешь и не отталкиваешься от меня.