Я общалась с ним целый день. И за этот день он не написал ничего умного или дельного. Он лишь цеплялся за свои взгляды, провозглашая их единственно верными и уходил всё глубже, в дебри.

К чему скрывать, он - редкостный идиот, неспособный даже понять то, что он только что прочёл. Я даже склоняюсь к тому, что он психически болен. Здоровые люди не пишут такой ереси. Скорее всего, его просто загнобило общество. Таких миллионы сейчас. Их бьют, поливают грязью, морально уничтожают, пока у несчастного не заклинит в голове, что всё это является результатом его некой "избранности".

Вот тогда-то он и сходит с ума. Он начинает думать, что он выше общества, поэтому оно пытается его как-то задеть. На самом деле всё гораздо проще. В обществе есть основная масса, а есть козлы отпущения. Имеются, правда, ещё и наблюдатели, но они искусственно создали себя сами.

Козлы отпущения всегда мнят себя избранными, высшими, не такими, как все. В этом их роль: терпеть побои с мыслью о своей избранности. Это сродни наркотику для них. Эта мысль их утешает.

Как правило, эти "избранники" ничего не добились, ничего не умеют и жутко тупы, ведь "избранность" не предусматривает никакого развития. Тебе просто повезло родиться таким. И они волочат своё жалкое существование, твердя, как мантру "Я - избранный, все остальные - никто".

Я не скрываю злорадства, когда "не такие, как все" получают по шее и летят со своего пьедестала туда, откуда вылезли, в бездну.

Я признаю существование людей, отличных от остальных. Я отношусь к таким. Но не признаю пародий. Жалких и неумелых пародий, которые даже свою роль не удосужились выучить

нормально. Они напоминают мне кривляющихся детей, которых давно не лупили стальной пряжкой по спине.



Этот человек извратил всё, до чего прикасался в нашем диалоге. Он извратил Сократа, Македонского, считая себя выше их и при этом работая дворником. Он напоминает грязь, которая пачкает всё, к чему имеет отношение. Само его существование уже наносит этому миру оскорбление. Это даже не козёл отпущения. Это обычный мусор. Такой же, какой он привык мести по утрам.



В свои 22 года он ужасно отстаёт в миропонимании и, судя по всему, развитии. Общение с ним не было интересным. Я бы даже сказала, нет разницы в том, было оно или нет. Человек настолько пуст внутри, что не оставляет никаких воспоминаний о себе. Признаться, я уже и не помню, как его зовут. Александр, Андрей, или что-то такое.



Он был жутко заносчив и считал свои взгляды истиной. Когда маргинал пытается мне доказать свою уникальность, то это вызывает лишь подобие улыбки. Даже не улыбку. Лишь подобие. Такое же подобие, как он сам.


Почему-то, именно ограниченные и несчастные люди пытаются на каждом шагу крикнуть, что они - особенные, высшие. Ни один особенный человек не скажет об этом. Они скрывают это всеми силами, чтобы люди считали их обычными. Более того, они хотят, чтобы люди считали их обычными. А фальшивые актёры, имититующие особенность - нет. Они хотят внимания, которым их обделили, хотят восхищения, когда их обычно гнобят. Несчастны те, кому выпала доля родиться в шкуре козла.


Такие не живут счастливо. Жизнь будет ломать их, их взгляды, цели, начинания. В итоге они спиваются, прыгают с высоток, вскрываются в ванной. А ведь так твердили, что их взгляды не сломить.


Всё так хорошо, что мне кажется, что это какой-то розыгрыш и жду чувака, который покажет мне где спрятана камера и скажет, как меня круто наебали.

INFJ ничего не стоит провести целый день в своих мечтах и иллюзиях. Подобные занятия для INFJ благотворны сами по себе, и самое важное для него в жизни - это иметь возможность для подобных занятий и побуждать к ним окружающих.


Не успела я отдохнуть и прийти в нормальную форму после поездки в Киев, как тут я узнаю, что 27-го сентября у меня начинается сессия в Днепре. Кому-то может показаться это ужасным, ты катаешься все время и почти не находишься дома, а мне нравится каждую неделю начинать в другом городе. И да, я люблю процесс путешествия, можно познакомиться с интересными людьми, о которых ты забудешь, как только они выйдут из поезда или автобуса. Но больше всего я люблю наблюдать за людьми на вокзалах. Вы даже представить себе не можете, какая солянка из эмоций и чувств там. Кто-то с печальным видом провожает любимую девушку или друга, а потом будто он ждал этого целую вечность с легкостью вздыхает и продолжает жить, как это было прежде. Кто-то признается в любви, кто-то сдает билет обратно и остается, ибо его пленил город или человек, а может и то и другое, одновременно. По-моему, слишком много лирики, вам так не кажется?
А если по делу, уже договорилась насчет комнаты, почти в центре города, не знаю наеб это или нет, главное, чтобы все было хорошо. В наше время, я ничему не удивлюсь. В любом случае, предоплату я внесла, а там будет видно. Так что, если в моем блоге после 27-го числа не появятся записи, то знайте, меня наебали :D
И еще немного дополню и расскажу про свое состояние, которое с каждым днем все хуже и хуже, каждый день меня атакуют параноидальные мысли, которые съедают меня изнутри. Мне кажется, что жизнь хочет надо мной надругаться, хотя нет, не хочет, она уже это делает со мной. Единственное, что не дает мне опускать руки и надеется на что-то светлое, это новый город, в котором я проведу две недели, я надеюсь он подарит мне новую меня.

У меня возникла одна проблема, которая очень сильно меня беспокоит, но об этом я знаю в лучшем случае ничего. Ну, как-то не изучают это в медицинском университете, есть только узкая специализация, – а как по мне, то зря, нужно бы медикам и общее представление об этом иметь. И теперь, внимание, вопрос: как найти решение, если к настолько узкому специалисту я в Германии пять лет буду в очереди ждать, а в гугле на все запросы сплошная эзотерика? А я ненавижу эзотерику, гороскопы и прочую несусветную херь.

Сегодня так себе денёк. Вадик всё утро спал. А так хотелось его услышать. Потом в сервисном центре не купили телефон. Я заплакала. Вадик днём написал, стало легче. А потом он опять пропал, деньги на телефоне у него закончились и интернета не было. И написал только около 20 часов. Зато посидели в скайпе.

Я рада, что этот день закончился.

Знаете кстати, я вот размышляла об этом, но никак не доходили руки написать. После расставания с Сашей я посмотрела на бабушку и папу (особенно папу) другими глазами. Они мне с другой стороны открылись что-ли.

Бабушке естественно как я и ожидала горевала и доказывала, что если не пьет/не бьет/не гуляет - то уже идеал и нефиг ерепениться. Но со временем как-то все же успокоилась, посмотрела на эту ситуацию с моей стороны и поняла меня. А вот что я не ожидала, так это то, что она будет скучать по Нигме! Бабушка у нас относительно брезглива, несмотря на то, что выросла в селе. Для нее животные в доме это вообще ни под каким предлогом. Нигму она конечно могла терпеть некоторое время. Так вот она к ней привыкла! Мы давно уже замечали, что она начала с ней так прям мило разговаривать, подкармливать, когда что-то готовит ну и всякое прочее. А когда я отдала Нигму Саше, Аня сказала, что бабушка как-то сидела на кухне, думала о чем-то и выдала "Все таки не правильно, что Лиза Нигму отдала! Нужно было ее оставить"

А папа еще больше удивил. Я думала, он не поймет этого. Ну мужик все таки, эти все душевные терзания не по его части. Но мама мне рассказала, что разговаривая об этом она сказал, что просто Саша мне не подходит. Что он слишком спокойный для меня, а мне нужен кто-то типа человек-феерверк. Я совсем не ожидала, что папа меня поймет, честно говоря… А я ему даже ничего не обьясняла о расставании. Ни я, ни мама. Он сам все понял

Очереднойникомунеинтересныйпост

В связи с тем, как мои планы стремительно начали сбываться мы естественно решили с мамой делать загран срочным. Сейчас еще такой прикол, этот же без виз открыли, все ринулись делать заграны и если раньше срочный можно было сделать за 2 недели, то сейчас мне сказали ждать 1,5-2 месяца! Вы можете себе представить какой это поток людей? А когда я сначала пошла все это делать, не срочно, меня вообще поставили на очередь до февраля.

ДУРДОМ

Все равно переживаю, чтобы паспорт быстрее сделали. Мне на собеседовании предлагали даже вот щас уже ехать, в конце сентября/середине октября. А я как лох обьясняла, что не смогу, потому что загран делаю: (

А так бы уже любовалась на облачка в самолете…

Ничего к нему не чувствую, кроме «а если бы я тогда согласилась…» и не было бы этой свадьбы с бывшей в сентябре, может была бы потом, когда он бы бросил меня с разбитым к херам сердцем, как бросил ту девушку с которой встречался последние месяцы. Или бы я потратила на него свою молодость, а потом всю жизнь корила бы себя тем, что я идиотка конченная. И ещё куча пространства вариантов. А вот вариант абсолютного счастья исключаю. Потому что была химия, а мозга не было. Мы сами пишем свои жизненные сценарии. Мы всегда делаем свой выбор сами. Он завтра женится. А у меня билеты на самолёт до морей. И это лучший сценарий.

Столько времени, нервов и сил потратила на хождение по врачам, и оказалось, что со мной всё впорядке, я ничем не болею. Но знаете, от этого не легче, потому что тогда я не знаю, как исправить свою проблему =\

Увидела у juliana-lewis анкету, где она ответила, что её любимый фильм "Невеста" 2006 г. И вчера вечером я решила его посмотреть. Мне понравился! Добрый, интересный и с одной из моих любимых актрис - Юлией Пересильд (она ещё известна по главной роли в фильме "Битва за Севастополь"). Главная мысль заключается в том, что чудеса существуют! И я хочу в это верить.

Настроение такое, что хочется по всей комнате расклеить плакаты с лозунгом: "Пожалуйста, не будь дурой!"

У меня на носу самое главное событие всех моих 19 лет, шанс наконец-то заявить о себе, шанс, не использовал который я буду жалеть. Очень жалеть. А что я делаю вместо того, чтобы работать? Прокручиваю в голове твои жестокие слова, которые ты всегда смешивал с банальными комплиментами. Думаю, уедут ли родители на дачу на этой неделе, чтобы снова позвать тебя к себе и раствориться ненадолго в иллюзии того, что я тебе нужна.

Бью себя по рукам и мыслям каждый раз, когда они тянутся набрать тебе сообщение. Больше никогда, ни шагу назад. Задача на осень: собрать всю силу воли в кулак и попрощаться. Потому что так будет лучше.

Да, я буду скучать по нашей действительно небанальной истории. Проблема только в том, что я всё слишком хорошо помню. Помню всё с самого начала, когда ты познакомился со мной в магазине, хотя сейчас почти никто так уже не делает. Как мы пересекались раз в полгода и нам этого хватало. Как зимой ты повёл меня на выставку. Как я ничего к тебе не чувствовала. Смешно сейчас вспоминать, что всё это действительно было так. Как уже весной я набирала тебе сообщение и увидела тебя из окна автобуса. И вышла. Черт, вот зачем это всё было? Чтобы я сейчас сидела в шкафу и плакала?

И понеслась. Научил кататься на скейте, встречал после учебы, кормил мороженым и говорил, что сейчас самый счастливый.

И если бы отмотать время назад, солнце..

До того момента, когда твои проблемы с алкоголем не довели тебя до того, что сейчас ты до сих пор считаешь, что я тебя ненавижу (а я ненавижу)

Я отлично помню нашу последнюю встречу в июне. Всё в мельчайших деталях. Как я увидела этот засос, как сначала ничего не почувствовала, а потом почувствовала всё. А потом попросила не провожать сегодня до дома и уехала к лучшему другу.

А потом весь июль пыталась что-то себе доказать(и неплохо вышло), ни дня не провела в одиночестве. Помню, что в моей голове была тысяча вопросов: "Почему? Где ты? С кем ты?"

А потом мои родители оставили квартиру на неделю мне. И так получилось, что я решила вернуть тебе скейт.

И ты сорвался. После очередной пьянки написал мне в три утра. Захотел со мной встретиться (о боже, какая честь). И знаете, что мне надо было сделать? Взять скейт, приехать, выкинуть его из автобуса и уехать домой.

И знаете, что я сделала? Соскучилась по нему.

А потом я сказала ему, что это наши последние встречи (ахахахахаха, наивная, уже как пять раз встретились), а он ответил, что будучи пьяным, отказывается это понимать.

Дальше надо было вернуть ему скейт и я это сделала самым глупым способом, но я практически не жалею. Я попросила его прогуляться ночью. Была последняя теплая летняя ночь. И мы уехали в город, встретились с его друзьями, потом ехали обратно, держась за руки на сильной скорости. Я соскочила с доски и разбила коленки и ты донёс меня на руках до скамейки, и я тебя поцеловала.

А потом мы пили чай, слушали музыку, я вдыхала дым твоих сигарет.

Ты всегда будешь моим ярким воспоминанием. И я люблю тебя, рыжий, самовлюбленный, зависимый, живущий моментом. Я люблю тебя таким, потому что если бы ты был другим, то наша история была бы гораздо скучнее.

люблю и поэтому отпускаю

я просто хочу, чтобы однажды кто-то сказал обо мне что-то вроде: "и вот я сидел напротив неё в метро, наблюдал, как её пальчики быстро-быстро бегают по сенсору телефона, пока она улыбается кому-то там у себя в сообщениях. и мне невыносимо захотелось, чтобы она также улыбалась мне. всю оставшуюся жизнь". но улыбка у меня не фонтан, да пальчики не тонкие и изящные, на которых можно было бы залипнуть. так и живу.

Я не хочу писать ничего о вчерашней ночи. Но я хочу ее запомнить. Либо в назидание на будущее, либо как начало чего-то нового.

На мне цепи-цепи-цепи на шее и поцелуи-луи-луи-луи…

не знаю что лучше: прямо спросить "все кончено?" или держаться своих слов "оставляю вас в покое" и про кончено спросить позже?минное поле…

Как я задолбалась, честно.Клянусь, я не могу больше так.Никогда никому не понять, что чувствует другой человек.Можно быть в похожей ситуации, но каждый переживет все по разному.Я слишком сильно принимаю к сердцу, ну не умею по другому.По другому не получается, это уже буду не я.Я уже писала об всем миллион раз и нет сил снова и снова все ворошить.Почему это все не отпускает меня.Опять разнылась тут, опять эти страдальчиские посты, сама же себе делаю хуже.Не хочу опять этих разговоров "А что нас ждёт дальше?", да ничего не ждёт.Ничего.Видимо, я мазохист, если из раза в раз сама иду на это.Я ведь все понимаю, честно.И себя, и его, но не принимаю.Я уже и работой себя загружаю, и учебой занимаюсь, и с друзьями вижусь как можно чаще, но мысли из головы не лезут.Все, что нас мучает, вы выбираем сами.

Я всегда хотела, чтобы моя жизнь была похожа на какой-нибудь замечательный фильм, но я никогда не мечтала о дешёвом подобии "С любовью, Рози "
I'm so tired of this shit.

Интересное в моей жизни.

Вчера написал какой парень с вопросом, как я отношусь к мастурбации после тяжёлого дня. Сначала я не хотела отвечать, а потом решила посмотреть, что будет дальше. Сказал мне, что его интересует только секс, но он не стал мне предлагать, потому что я выгляжу порядочно, и как-то неправильно мне предлагать такое. Потом удивился, что я неопытная в этих делах, подумал, что я все говорю нет, затем удивился моему странному мужскому окружению, ведь я "недурна собой". Я уже настроилась на продолжительную беседу, но он просто перестал мне писать, сволочь.

Даже подобные кадры не испытывают желания со мной общаться.

Ещё его кота зовут куничкой. Да, с маленькой буквы.

И да, Яна всё спрашивала-спрашивала меня, что приносит мне удовольствие.

То, что мне нужно и что мне в удовольствие, я получать/достигать научилась. Умею. Не болит там.
Я снова пришла к мысли, что больше всего на свете, я хочу… умереть. Ну как бы.
Мне настолько сложно жить в этом мире, столько у меня чувства вины и представлений о том, что без моего существования многим людям было бы гораздо легче жить, что… как бы.
Меня улыбает. И это хорошо. Потому что пока живу. Продолжаю жить.
Но, вот, очень часто хочется просто лечь и умереть. Кому-то - уехать. Кому-то - оборвать все связи и завести новый круг общения. Кому-то - высказать людям, которые бесят, всё, что он о них думает. Кому-то - развестись. А я, вот, хочу умереть. Не вижу в этой жизни ничего такого, за что стоило бы цепляться в пресловутом инстинкте самосохранения (которого и вовсе нет), что порождало бы у меня в голове мысли: "А я ведь ещё не сделала вот это…". Пф. Жизнь и жизнь. Да и всё равно мы все умрём.

Я сегодня плюнула на здравый смысл (привет, ночь и возвращение родителей из отпуска, и куча того, что я не сделала/сделала не так/всё равно сделала не так/всё, я сказала!) и встретилась с Яной. 3,5 часа.
Господи.
Я никогда такого кайфа от общения с человеком не получала.
Храни мой анализ!
Вот просто расслабиться и говорить обо всём. Чуть ли не обо всём, что приходит в голову. И нет. Это не так-то просто. И нет, это не "Ну, сегодня я бы хотела поговорить об этом…дааа, эта фигня меня задоблала - обсужу-ка её". Обо всём. Что кажется мне постыдным. Слишком личным (этим пунктом в дружеском общении можно пренебречь…от друзей должны быть какие-то секреты). Можно перебивать собеседника. Можно что-то внезапно вспоминать и уводить разговор в эту сторону. Можно смеяться, улыбаться, истерически похихикивать, махать руками, плакать (я не плакала, если что - это для примера), грустить - и это нормально.
Я впервые не чувствую давления совести, сожалений по поводу того, что я рассказала слишком много о себе. Или что я слишком много улыбалась, хотя и не хотела этого делать (ну, знаете - улыбки из вежливости/от неловкости/… ;).
Нет.
Оказалось, что можно вот так общаться с людьми, что…я такое облегчение чувствую! Вплоть до того, что я ни с кем, вообще ни с кем не делилась какими-то своими личными тараканами. Даже с аналитиком. Даже с братом. Даже с Машей. То есть с людьми, перед которыми не должно быть стыдно. Ну, вот, просто потому что так. Потому что "личное". Потому что понимаю, что "тараканы". Потому что ну не может же это быть темой разговора. Потому что "а кому это вообще может быть интересно?".
Выговориться. Человеку, в котором уверен. Человеку, который реагирует на всё это, который даёт обратную связь.
Выговориться. Не зажимая себя.
Это такой кайф.

Но, безусловно, я сказала не всё. И…я, наверное, никогда не мыслила, что я сказала…не то чтобы слишком мало, но…что я что-то, что могла бы рассказать, решила не рассказывать. Я всегда открыто и максимально полно отвечаю практически на любые вопросы в мой адрес. Практически на любые. Отсюда и чувство, что я рассказываю слишком много. Что обычные люди обычно не столь откровенны.
Границы. Ирина сказала бы именно про это.
Когда есть ощущение своих границ, границ собеседника, тогда и общение можно регулировать так, чтобы оно приносило удовольствие.

Я ждал тебя 28 бутылок виски,
17 заказанных пицц,
706 кругов проиграли диски
В ожидании взмаха твоих ресниц.

Я ждал тебя 160 пересадок,
3305 сигарет,
Я 207 раз вымыл чайный осадок
И даже сходил на балет.

Практически 2 путешествия в Вену,
3 тюбика пасты, 25 книг,
17 пустых восхождений на сцену:
Я ждал тебя так, что от жизни отвык.

И вот твоя тень на истертом пороге,
Твоё отражение в море зеркал…
Сказала – "Прости, я забылась в дороге. "
И улыбнувшись спросила – "Ты ждал?"

Могла бы еще миллион цитат кинуть, но уже на сегодня хватит. Засорила вам ленту)

Но мне так нужно все это, место, где я могу всем этим поделиться.

Day 18 - Любимая и нелюбимая еда.

Любимая: вкусно и хорошо приготовленный тофу, свежие овощи и фрукты, овощные крем супы, сейтан или соя, так же если приготовлено норм, кус-кус, гречка (обожаю гречку), пицца, белый шоколад.

Нелюбимая: не помню точно что это за каша, то ли пшенка то ли хз что, блевать от нее тянет, только в школе ее видела, ээээ, больше и не знаю что вспомнить, все остальное норм более менее, я в еде не привередлива, если не учитывать, что мясо и прочее не ем.

Day 19 - Сайты, на которые Вы заходите чаще всего.

viewy, facebook, update, birdinflight, youtube

В связи с моим финансовым положением мне кажется, что заказывать вещи с алиэкспресс не такая уж дурная идея.

Вообще, я вот раньше как-то не придавала значения деньгам. Я ни в чем не нуждалась особо, родители сами все покупали. Пища была всегда, одежда тоже, косметикой не пользовалась особо, так, крем за сто рублей и тушь за столько же и все.

Но сейчас мне хочется большего. И как-то грустно на душе оттого что не могу себе вот прям сейчас заказать с интернета пальто с содержанием шерсти за три тысячи гребанных рублей (!!!), пока на сайте скидки до 70%. Ну, где вы видели такие цены сейчас на пальто с шерстью? Я нигде. НО НЕ МОГУ Я.

Не могу. Закажу - буду сидеть голодная.

Боже, как надоело это чувство беспомощности.

Надеюсь, через несколько лет это безденежье уйдет. А то как-то надоело уже тратить деньги только на еду и ждать следующей зарплаты. Блин, это так странно звучит: и грустно, и смешно.

Благо, хоть в этом месяце я выкроила 800 рублей на духи.

Кто-то стал за мной следить здесь, но на почту почему-то не приходит письмо, раньше всегда приходили. А я не могу понять, кто этоооооооооо.

Я пыталась договориться с сердцем, объяснить ему: мол, хватит мучить меня – ну не получилось, ну не сошлось, с кем не бывает. Отпусти же его! Не изводи меня, перестань напоминать о нем. Больно ведь. Пойми же наконец, что оттого, что он всегда внутри, мне легче не становится – он мне нужен рядом. Определись же наконец: то ты хочешь его забыть, то всегда помнить.

Ура, Свершилось! Мы долго собирались, и пару дней назад всё таки купили билеты. Сегодня утром мы прилетели в Питер) проведем здесь выходные, погуляем) Эти выходные будут замечательными.

Они безмерно любят кусок земли на котором им не посчастливилось родиться, что готовы рвать собственную кожу голыми руками, выкладывая внутренности на стол.

При этом они свято верят, что живут в лучшей части мира сего, что это рай на планете.

Мне всегда хотелось взглянуть на мир глазами такого человека. О чём он думает? Почему не видит, как его ставят во все позы Камасутры власти? Почему не видит всего дерьма, что происходит?

Но особенно я люблю тех, кто стоит у власти, ибо их эго так велико, что даже моё эго им уступает. В бесконечных попытках получить всё больше, они ограждают людей правилами и законами, обвешивают налогами, вводят лживые понятия. Они превратили обирание народа в вид спорта или даже искусства. Можно устраивать соревнования, губернатор какого города сгнобит население быстрее.

Это скорее вызывает нервную улыбку и смех, чем гнев, ибо народ даже не собирается сопротивляться. Если завтра им сообщат, что теперь они должны каждый день отрезать по пальцу и относить в почтовый ящик, то эти идиоты покорно получат на своей работе ножницы и начнут каждое утро кромсать себя.

Откуда такое безграничное отсутствие достоинства и гордости?

Оруэлл челюстью отдавил бы пальцы ног, глядя на вас, да жаль, что не дожил. Думаю, он был бы в шоке, ибо вы переплюнули даже его бессмертное творение, которое вы так любите читать и цитировать, пытаясь показаться осведомлёнными и понимающими.

Вот только понимающие действуют, а не отстёгивают очередной налог, не зная даже его конечной точки назначения.

Народ так забит многовековыми тяготами, что просто соглашается с этим. И волочится попятам. Трусость и смирение не лучшие качества, а те, кто пошёл против, были либо убиты, либо исчезли.

И самое удивительное, что они не хотят иной судьбы. Их устраивает жизнь в загонах, куда иногда бросают корыто с едой и дают свет. Они считают, что это величием. Жить по-скотски и вымирать по-скотски, вот он, долгожданный триумф человечества. Другие страны зеленеют от зависти, глядя на вас и строят бесконечные козни по искоренению этого самого прекрасного места на Земле.

Просто они понимают, что вы зря занимаете место, на которое нещадно гадите.

И пусть эти "просвящённые" о великом будущем своей страны сейчас сотрут свои зубы в пыль, читая это. Мне плевать. Вы сами опустили себя в эту грязь и позволили надеть на себя ярмо.

Мне уже выдался разговор с подобным представителем "интеллигенции" патриотизма. Алкашом, проще говоря.

Я не помню, где меня угораздило нарваться на него, но он услышал мои высказывания об этой стране в кругу знакомых и решил доказать мне обратное.

Попытки убрать это животное обратно в нору, откуда он вылез, не привели к чему-либо.

А когда у этого фаната социальных унижений и новостей про "гнилой" Запад закончились аргументы, то он пустил единственное, что у него имелось - руки.

Даже, когда он увидел в моих руках серп, то это не остановило его. Это пьяное животное сочло его оскорблением коммунизма т.к его держу в руках я.

Надеюсь, когда серп оставил ровный след от его уха до плеча, он перестал связывать его с коммунизмом. Если он вообще понял, что произошло, конечно.

В общем-то, в вечернем парке ему никто на помощь не пришёл, но судя по мату, который продолжал лететь мне в спину, он был живее всех живых. Да и я прекрасно осведомлена о том, где и как проходят сосуды у человека, чтобы не задеть их т.к было бы верхом идиотизма носить с собой серп и предварительно не изучить "карту" кровеносной системы человека.

Если народ считает унижения в порядке нормы, то его не спасёт уже ничего. И даже дай им идеального правителя-гуманиста, они всё равно останутся тем, кто они есть. Из свиней лошадей не вывести.

Те, кому безмерно повезло сбежать оттуда, могут вздохнуть с облегчением и начать новую жизнь. К чему скрывать, сама к таким отношусь.

А те, кто не хочет бежать, их лучше оставить. Ничего уже не изменить.

Погода вгоняет в тоску. Серость. Дожди-дожди-дожди. Порой по утрам нет никакого желания выходить из дома. Одеваться, собираться, брать свою вечно тяжелую сумочку и идти. Сидишь на работе весь день, на учебе весь вечер и возвращаешься домой аки лимон выжатый.

В один из таких дней, сидя в автобусе, я начала думать об этом…о самом важном…о том, что волнует всех людей, которые едут в 8 утра в автобусе на другой конец города - в чем смысл всего этого? Хотя пока, в силу моего возраста, меня не интересует смысл. В данный момент меня лишь интересует - действительно ли меня устраивает такой ритм жизни? В личной жизни всё прекраснее некуда. Никаких вопросов, сомнений или нареканий нет. Любящий человек рядом, теплый дом, семья, собаки. И вот в 8 утра в автобусе, я начинаю думать "А может быть домохозяйкой, а не инженером-конструктором не такая уж плохая идея?".

Цепочка рассуждений была такова: мне нравится моя работа и учеба, но последнее время я не чувствую никакой уверенности в своих силах и знаниях. Не чувствую в себе какой-то такой изюминки (читай таланта/способностей/потенциала), которая могла бы помочь мне сделать успешную карьеру. Но страшнее конечно не отсутствие какой-то там неведомой и нереальной "изюминки", а отсуствие вполне настоящего и реального простого "желания" эту карьеру делать. Ведь и ежу понятно, что не все мы гении и успешные люди. Основная масса людей - это рабочая сила. И каждый человек должен просто выполнять свою функцию в большом механизме под названием "Общество". Ну вот, что-то я опять блуждаю с своих рассуждениях…
В общем, утром обычного осеннего дня ко мне приходит осознание, что очень важно понять что же мне нравится по-настоящему? Раньше я думала "б ыть домохозяйкой - бррр, категорически нет". Но на самом деле заниматься домашними делами очень приятно. Разумеется, если ты занимаешься ими не "из последних сил" или не "из-под палки". Готовка, уборка, домашние животные, дети - всё это составляет жизнь обычной женщины, которая сидит дома. И вот тут уже каждая из дамочек делает свой выбор: ограничиться этим перечнем или добавить в него что-то такое, что не даст её мозгам засохнуть?

В общем, не буду продолжать дальше, перейду сразу к выводу, который я сделала тем утром для себя. Мне бы хотелось сидеть дома, а не ездить в холод и дождь на работу или куда-либо, куда нужно вставать раньше 10 утра. Но сидеть так всю жизнь просто невероятно скучно. Ограничения в виде рабочего или учебного дня, интеллектуальная и физическая нагрузки (даже когда они нам не нравятся, и тем более когда они нам не нравятся - так даже больше эффект) дают нам возможность держать себя в тонусе. Если дать (конкретно отдельной взятой мне) волю и возможность ничего не делать - я буду ничего не делать и деградирую к херам до такой степени, что со мной будет не о чем поговорить. Но в целом, я ведь всё-таки очень даже не против сидеть дома…

Поклонник с работы завалил цветами до отъезда и даже за 9000 км умудрился сделать приятное, прислав курьера. Может, в этом и суть? Позволять себя любить, а не любить самой?

Мне пора как-то лечить свою голову, пересмотреть взгляды на мир, поменять мировоззрение, потому что то, что творится в моей голове, мешает мне нормально жить, и даже уже выражается физически, что в свою очередь приводит к ещё большим тараканам в голове, и получается какой-то замкнутый круг. Но вопрос: как научиться думать по другому?

Сегодня мы распределили, кто какие вещи из летней коллекции 2019 берёт на себя и займется их дизайном. Я почти довольна своей частью коллекции, интересно, что из всего этого выйдет. А следующая неделя будет напряженной, т.к. коллега в отпуске и теперь я в ответе и за её работу тоже. Но ничего, как-нибудь да справлюсь со всем. 11 октября в среду,  у меня приём в росс. посольстве в Вене. И так как на этот раз нет возможности поехать на машине, я поеду на автобусе, так даже намноого дешевле. И чтобы всё обошлось утром без стресса и я не потерялась там, подумываю: а может сразу взять отпуск и на пон. и вт. и остановиться у хорошей подруги? Мы с ней кстати ни разу не виделись в реале, она с Казахстана и по-моему больше года уже учится в Вене и это будет наша первая реальная встреча :) Уверена будет очень весело, т.к. она ну очень интересный человек и полна чистой, позитивной энергии. И если уже наконец был бы решен один вопрос, то всё у меня было бы в принципе хорошо!

окружен, но не сломлен - это когда все твои одногруппники выбрали вторым профилем еще один язык, а тебе ни один из этих языков не нравится, поэтому ты выбираешь информатику

Позавчера звал в кино, а сегодня решил пойти с одним из своих.. В этом весь Влад.) "Ты же не хотела на "Оно"", - конечно, нет. Похер, что мы ещё на даче планировали нашей компанией сходить на него. Отвращение..

Подошла мама, попросила застегнуть цепочку, а у меня руки, как никогда колотились. Господи, в кого я превращаюсь, что он со мной сделал

Но был еще тот, о ком совсем не хотелось упоминать. Так как слишком похож на него, человека-приключения. По иронии судьбы также разделяющий с ним злосчастное имя, преследующее меня даже за 2 тысячи километров. Конечно, мы были на одной волне. Конечно, шутки текли рекой. Конечно, во взглядах был интерес. Конечно, он зацепил мое сердце. Конечно, он в длительных отношениях. "Just so you know, if you decide to go to Ukraine one day, I'll gladly be a guide". Еще один сердечный прохожий.

Не мала баба клопоту - купила порося. (с)

Или как за три минуты внутреннего диалога выяснить, что мне прямкровьизноса нужно сдать IELTS.

(это не на ближайший год цель, если что, мне пока что есть, чем заняться)

Хочу уже жить с любимым человеком в небольшом уютном домике, смотреть ночью фильмы, а по утрам готовить завтраки и хлебать чаёк. Ходить растрепанной в большой футболке или рубашке с"дулькой" на голове. Читать ему книгу. Включать то громко, то тихонечко музыку и будить соседей. Отправлять его небрежно одетого, полусонного, еле соображающего в магазин за сладостями.Собираться вместе на работу/университет, желая друг другу удачного дня. Ожидать встречи ещё сильней. Обедать в нашем кафе, встречаясь там в одно и то же время, приходить туда снова и снова.
Встречаться с друзьями, проводить вместе время в веселой компании; забегать к родителям попить чайку и забрать варенье, которое мы так любим холодными вечерами. Отправляться вместе в любое время на море, гулять вместе по ночному городу, по крышам домов. Возвращаясь домой кормить кота и собаку сидевших целый день в ожидании нас. Готовить ужин и принимать теплый душ вечерами, а после заваливаться на диван рассказывая друг другу всё что произошло за весь день. Засыпать в обнимку, накрыв уже уставшую моську любимого пледом.

Что если это прекрасное будет моей реальностью? Пусть мелочи и банально, но из мелочей состоит наш мир. Мы мелочь в этой большой большой Вселенной. Но всё же мы являемся её неотъемлемой частью.
Мечтать можно, и даже нужно.

Я осознала. Смуглость её кожи красиво контрастирует с твоей, что я схожу сума от ненависти.

Просто на её фоне я ещё больше похожу на мертвеца, которого насильно подняли из мира покойных.

Может, это действительно так. Не знаю. Могилы я так и не нашла. Зато новая вполне готова.

Она - редкостная дура, ты это знаешь. Природа её наделила внешностью, но явно не умом, хотя, как я вижу, ей это не сильно мешало. Она нуждалась в постоянной опеке, такое существо, наверное, не выжило бы самостоятельно.

Но кто я, чтобы судить о решениях Природы? Я могу лишь молча выполнять её волю и быть уверенной, что мне больше не прилетит толстой веткой по хребту. До поры до времени.

Она так наивно улыбается мне, что становится до жути мерзко. Люди не умеют улыбаться мне. Она была готова выполнять каждое моё распоряжение. И одно нахождение с ней в одном особняке мне было сродни пыткам Средних веков. Она старалась делать всё, чтобы мне было комфортно. Я пыталась отвадить её от этого. Не слушала. Это было единственное, в чём она не слушалась меня.

Однажды я схватила её рукой за шею и подняла над каменным полом. Она казалась мне жалким и побитым мотыльком, которого я вот-вот раздавлю в кулаке. Я предупреждала её, что левая часть второго крыла - моя территория. Там не бывает солнечного света и никто не имеет права даже заворачивать в этот коридор.

Она ослушалась.

Надеюсь, она увидела всё, что хотела.

Она даже не пыталась меня схватить за руку или плечо, чтобы высвободиться из моей хватки. Благо, она усвоила святое правило - не прикасаться ко мне.

Не помню, сколько секунд я её держала так. Помню, как я занесла серп, чтобы провести им по её идеальной шее. Она выпала из моей руки на холодный пол, задыхаясь и поправляя короткие каштановые волосы, которые едва доставали ей до плеч.

Она ничего не возразила. Лишь тихо извинилась и убежала на первый этаж. Наверное, она вечером рассказала ему о том, с каким чудовищем он живёт.

Но сестра твоя - дура и ты это знаешь. Ты убеждал меня в обратном.

Вечером она сидела на полу, в центре гостинной, листая книги и что-то рассказывая коту. Наверное, он тоже считал её идиоткой. Да, скорее всего.

При моём появлении она резко вскакивала и чуть наклоняла вниз взгляд. Я не принуждала смотреть на себя. Наоборот. Я слышала каждый её облегчённый вздох каждый раз, как только я скрывалась в другой комнате.

Она должна пробыть у нас всего лишь два месяца. Два месяца наблюдать её невинное лицо и пустой взгляд. Она не была обременена мыслью. Ум не оставил на её лице никаких следов. Она была похожа на картину времён Барокко. Она была прекрасна, но внутри неё раздавалось эхо.

Её ужасно сильно волновал внешний вид. Она часами собиралась утром. Помню утро, когда она собиралась особенно долго. Я хотела взять её с собой. Не знаю, на что я надеялась, но, тем не менее. Наверное, это была его инициатива. Он хотел, чтобы я вывела его тупоголовую сестрицу в "общество".

Она собиралась часа два, не меньше. Такое чувство, будто я её веду под венец. Интересно, кто рискнёт проделать с ней такое?

Когда она вышла, она была красива, как и всегда, но так проста и пуста, что я невольно ответила "Ты почти великолепна" на её вопрос о том, как она выглядит.

Это разолило её. Это я и мечтала увидеть. Настоящее чувство. Вот она протягивает руку пытаясь остановить. В такой момент, на этого непробиваемого человека вот так подействовала всего лишь одна фраза. Она хотела занимать в моей жизни место того, самого великолепия, которое было отдано ему.

Я решительно захлопнула старую дверь особняка.

Был момент в наших отношениях, когда мне хотелось самой, чтобы он ушёл, т.к я сама не смогла бы, а сказав ему определённые вещи, был шанс, что уйдёт. Хотела, потому что были проблемы, прежде всего, в моей голове, в общем сложно обьяснить. И тогда я сказала ему совершенную правду: есть шанс, что я не смогу родить. Зачать или выносить, но такой шанс есть и он, к сожалению, даже не 50%. Его не испугало, даже наоборот. Мы долго говорили и тогда я в очередной раз поняла, что не ошиблась в своём выборе. Скоро я снова иду к врачу и с ужасным волнением жду, что мне скажут на этот раз. Ситуация вряд ли изменилась и от этого страшнее. Кому я буду нужна, когда это узнается кем-то другим? Жизнь не сказка, мужики не принцы. Им нафиг не нужны в большинстве своём эти все проблемы и заморочки, сейчас кругом полно красивых и здоровых. Я никому не смогу дать ничего. И не хочу.

"..если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства"

Благодаря итальянскому мальчику я почувствовала этим летом, что значит химия. Абсолютно беспричинно, неосознанно. "There's definitely something going on between you two. I can feel chemistry". Итальянские страсти, крики, пощечины, выяснения отношений. Меня к нему тянуло и одновременно отвращало. Сидел в ресторане со своей "девочкой на месяц" и ее друзьями, пришли мы, фокус его внимания переметнулся. Смотрит на меня, физически ощущаю электризацию. Смотрю на нее. Заметила ли? Видит ли это кто-то еще? Секрет, который мы сами же отрицаем. Его слова мне "You just want me to look at you like I look at her". Улыбаюсь. Глаза ведь не врут. День его рождения. "Mari, give me a kiss at least today". Целую в щеку, танцую с ним. Разговор по душам, о его тете, встающей в 5 утра, едущей за свежими овощами, чтобы приготовить вкусный завтрак мужу. "- Well, people do crazy things when they're in love. - But I want to see what you can do for the man you love. - I want to see that too". Взлетала и падала, раз за разом. Все было большим для меня, меньшим для него. Но кто знает.

Они постоянно твердили мне, что так нельзя, что человек нуждается в обществе и людях.

Не нуждается. Как и общество в нём.

То, к чему мы шли так долго, стало пепелищем. И на останках прошлой счастливой жизни уже ничего не выстроить. Это как незажившая ссадина, саднящая и кровоточащая. Танцуй отчаянье, прославляй одиночество.

В одиночестве можно найти себя. Или потерять. Всё зависит от уменя обращаться с этим миром. Можно держать его в руках и пальцем направлять материки, а можно отпустить его в вольное плавание. И ожидать, когда тебя накроет волной из твоих страхов и сомнений.

Одиночество не любят те, кто боится этого мира и держится ближе к своему "стаду".

Одиночество - это тьма внутри нас, но ведь никто не принуждает идти в эту тьму без факела? Можно вооружиться спокойствием и отправиться в эту тьму из собственных комплексов, ошибок и прочего, пробыть там приличное время и выйти оттуда совершенно иным. Всё зависит от того, как вы использовали это время. Пытались ли найти причины своим поступкам и ошибкам или искали оправдание, что иначе никак нельзя было.

Одиночество - отдельный и мир великий дар, который есть абсолютно у каждого.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Сама смерть меня честно сказать - страшит, но очень, очень часто хотелось испариться в воздухе, не существовать нигде и никогда. Что-то на подобие как в фильме "На краю" Киллиан Мёрфи говорит: я не хочу умирать, я просто жить не хочу. Но каждая трагедия проходит и со временем теряет свою тяжесть или значение. Ничто не вечно под луной.

когда этот год закончится?
ужасный год для моей семьи. во всех планах.
у мамы обнаружили рак, брат на грани отчисления и ухода в армию, меня оставил самый близкий человек.
пожалуйста, хватит.

В своем характере я не могу понять и простить только, пожалуй, одну вещь - откладывание дел на потом.

Черт, я в колледже настолько верила в себя, что умудрялась сделать курсовую за три дня. Причем, отлично.

И вот сейчас опять: пересдача по экономической статистике, отчет по двум практикам: производственной и учебной.

А я, твою мать, сижу на работе и вместо того, чтобы искать материал или хотя бы поскидывать себе ссылки на полезные статьи, смотрю видюшки на ютубе.

P.S. благо, что я задумалась об учебе хотя бы за месяц ДО, а не за три дня…

Мне неважно, сколько их будет меня читать:

Миллион, 8 тысяч или же 25.

Основным остается то, чтобы до седин

Меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

Мне неважно, сколько их скажет, что я слаба,

Только ты не забудь мне челку сдувать со лба.

И подолгу ты не держи меня взаперти – Помогай идти.

Мне плевать на косые взгляды и на галдеж,

Просто ты не забудь, как вначале кидало в дрожь.

И когда я однажды свалюсь – сил не хватит встать,

Обещай, что не станешь тогда ты меня бросать.

Я сильна до тех пор, пока я такой кажусь,

Но ты рядом идешь, и поэтому я держусь.

Основным остается то, чтобы до седин

Меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

Знаете, с какой песней я сегодня проснулась? R.E.M - Losing my religion. Очень подходит к моему состоянию, мне кажется. Я тоже чувствую опустошенность, усталость физическую и моральную, неудовлетворенность, разочарование.

Позвонил он мне около 22:30, типа после подработки, хотел заехать на час, но я была не дома. И его голос казался мне таким чужим… Это был явно не разговор с любимым человеком. Не знаю, что он там себе думает, но отношение, чувства (?) к нему у меня с каждым днём становятся всё хуже

"это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью"

Сильная головная боль, повышенная температура. Смех на уроках, разговоры совсем не об английском. "- Нам же еще жениться. - В следующей жизни." Меланхоличное настроение, тяжелые веки. 1:46. Калейдоскоп мыслей в голове. А также людей. Его красивые фотографии из отпуска в горах. Конечно же, с приключениями. Конечно же, с ней. Мысли либо о будущем, либо о прошлом. Где настоящее? Новая стрижка, усталость, сомнения во всем. Любовь в душе. К миру, к маме, к бабушке, к моей Н., к возможностям, к творчеству. Мысли о тех, к кому чувствовала, хотя бы секунду.

Я пока еще не прожила целую жизнь, чтобы такое говорить. Но скажу, что в жизни я любила только раз. И сдается мне, что не смогу полюбить снова так сильно. Чтобы прямо рухнуть с головой в человека, потерять голову от любви. Сейчас я слышу даже обвинения со стороны мужчин. Простите меня, не могу я проявлять нежность без чувств. Я сейчас в любви - как лезвие: холодное и точное. На все реагирую с холодной головой. И должна ли я за такое хладнокровие благодарить человека, который разбил мое сердце? Уже не ворошу прошлое. Но понимаю, что с годами человеку становится труднее полюбить, влюбиться. Так ярко, дерзко и восторженно. И это очень обидно.

Знаете, как бы банально это не звучало, но истина, на самом деле в том, что пока ты сама себя не полюбишь, тебя не полюбит никто. Почему тебя должен кто-то уважать, если ты сам не ведешь себя должностным образом, по отношению к себе ?

И вроде сложно уйти, отпустить, забыть, попрощаться, но самое трудное полюбить себя по настоящему и очень сильно. Если полюбить себя, то все остальное будет сделать не трудно.

Нет, я не говорю об эгоистичной самовлюбленности, я совершенно о другом. О том, что не нужно в очередной раз приезжать по первому зову. Блокировать только для того, чтобы знать, что он не пишет не потому что не хочет, а потому что он заблокирован (когда, на самом деле, не хочет). И что не нужно в миллионный раз залезать в эту грязь.

Полюби я себя и всего бы этого не было, я уверена. Пришли бы и самоуверенность, и гордость, и самоуважение и еще масса того, чего так не хватает.

Я вот всегда думала, почему так трудно любить себя, гордиться собой?Я вроде не глупая, не дурна собой, интересная, добрая и все такое. Меня любят в моей семьй, мои друзья, любили в школе и любят в универе. Часто я слышу комплементы, но всегда кажется, что людя говорят это специально и неискренне. Постоянные сравнения с другими, все всегда лучше, красивее, умнее и т.д. меня.

Вот бывают девушки, вроде совсем ни чем не примечательны внеше, но они так уверены в себе, так себя любят, что на них смотришь с таким восхищением.

Вот такой я хочу быть, а не размазней, которая заходит каждые 30 мин. в WhatsApp и проверяет, когда он заходил и измывать себя почему он пишет кому-то, а не тебе (при этом, прекрасно понимая, что те, с кем он мог бы переписываться, никогда не смогут составить тебе конкуренцию).

Это все низко и не нужно. Не хочу так.