Это просто Вьюи блог

Вчера я проснулась с чувством тревоги. Мне приснились 2 вороны. Толкования сна были разными, но один из них - измена. Я решила ехать домой. Ибо дома и стены помогают. Маме сказала, что заболела. Неудачи, которые предвещал сон, начались - я написала тест по НИЗ на "2". Как Калашников. Сама виновата, не готовилась. Но чувствую себя очень тупой. Зато вечером, когда ехала на вокзал мне попался счастливый билетик. Конец дня и правда был хорош - вечером созвонились с Вадимом, а потом я зашла в вк и увидела, что он мне написал 13 милых сообщений.

Утром сходила на приём, посадили на больничный.

Днём позвонила Вадику. Он говорил, что в комнате кто-то спал. То есть, с пар они уже пришли. А мне он так и не написал. Что в этом такого сложного?

Потом я ему звонила вечером.

А далее начался ПИЗДЕЦ.

Я увидела, что он зашёл со 2 страницы. Зашла сама. Ему Юлик кинул ссылку на какую-то девушку, честно говоря, несимпатичную. Мне всё равно не спокойно. Я начала рыдать, рвала волосы на голове и била себя по голове. Стала звонить ему. Он сбрасывал. Написала смс. Он ответил, что это девушка Кости. Я посмотрела её страницу, у неё сп стоит "в активном поиске" и в друзьях никакого Кости нет. А зовут её Катя. Тогда решила проверить, не писал ли ей Вадим. Ввела в поиске сообщений её имя и…Мне высветилась пустая переписка с некой Катей Майер. Кто она, буду спрашивать завтра. Но мне это, мягко говоря, не понравилось.Он может переписываться с бабами и удалять с ними переписку. Я и так не чувствовала к нему доверия. В общем, сегодня уже, будет серьёзный разговор.

Мне стало очень тяжело. Ему же там офигенно, он и не вспоминает про меня.

А ещё меня бесит, что я всё время дарю ему подарки, а он мне уже давно нет (пооследние 2 месяца - шоколадки и чупа-чупсы). Я не меркантильная. Просто сама не буду скоро ничего ему покупать и всё.

Бесит, что когда я звоню он в большинстве случаев скидывает. Я, говорит, с пацанами. Тебя минута разговора со мной убьёт? Стыдно ему, видимо. Бабушке он тоже так делает? Всё выскажу, хотя хотела быть мягкой. Ладно, постараюсь не раздуть скандал.

Ощущение, что ему кто-то там нравится.

А ещё вспомнилось пиздабольство. Он сегодня же днём рассказал, что из их потока одна девочка лёгкого поведения и её в общаге 4 мальчика использовало. А вечером он написал, что у них в общаге девочек нет. Началось, в общем.

Ещё хочу посидеть до 2:30 примерно, буду караулить, не напишет ли кому.

Вадик сегодня уехал, уже ходил на пары.

Главное, чтобы он приехал в субботу. И я тоже.

Завтра тест по НИЗ.

Плакала сегодня часто. Вечером расстроилась, когда позвонила Вадику, у него денег не было на телефоне. Я пошла положить с карты. И такая шла расстроенная и задумчивая, что перешла дорогу на запрещающий сигнал светофора. Хорошо, что машины не ехали.

Надеюсь, у нас всё будет хорошо. Я его безумно сильно люблю.

Мир рухнул просто.

Сегодня я приехала в Вологду, билет брала на поезд, который приходит на полчаса раньше, думала, что у нас есть первая пара. А её не было, я расписание перепутала. Но это ещё цветочки по сравнению с тем, что меня ждало дальше. Я завезла вещи в общагу и пошла в универ, у меня сегодня одна пара была. После пары переписывались с Вадиком, он не пошёл в школу. Потом он мне написал, что его отправляют в Вельск учиться. Уговорили. Мол, всё равно школу не вытянет. В группе Носкова есть одно свободное место. Сам Носков говорил, что они в общаге бухают каждый день. А ещё проводят различные "посвящения". Это кошмар, я весь день лью слёзы. Вадик успокаивает. Говорит, что будет на каждые выходные приезжать.

У меня опустились руки и я не хочу ничего учить. Мне стало паралелльно на тест по НИЗ.

Хочу в субботу поехать домой и сесть на больничный.

Смотрела на фотографии Лизы и завидовала.

Вадима нет уже 2 часа. Не удивлюсь, если вообще не спишемся сегодня. Зарядка от его телефона у Насти, как он сказал. Не знаю, может быть, он просто со мной не хочет разговаривать. Это неправильно, но я завтра не хочу идти на пары вообще.

А самое ужасное, что во мне укрепилась уверенность в том, что он завтра напьётся/не встретит или…Самое страшное. Это даже писать не хочу.

Аппетита нет))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Вот сегодня я поняла, как неприятно маме, когда я на неё срываюсь.

Вот точно, завтра буду спать. Никого не хочу видеть в универе. Только в Мегафон схожу.

День пролетел очень быстро, а вот вечер тянется невыносимо медленно. Скорей бы завтра. Домой на целых 3 дня. И жду, и боюсь завтрашнего дня.

Начинает мучать совесть, что собираюсь прогуливать пары. Ну да ладно, по проблемам революции домашнее задание сделала, а лекцию у Ольги Анатольевны надо переписать. В четверг ещё тест этот, я не знаю, как его напишу, ибо ей нужны не факты, а понимание, которого у меня нет.

А ещё так хорошо, когда у тебя есть деньги. Вот пришла мне стипендия и я так счастливы. Не согласна, что не в деньгах счастье. Ребёнок серьёзно заболевает, ему нужно дорогостоящее лечение. А денег нет. Счастья тоже.

Экономлю часто на всём.

С этой недели начала считать и записывать, на что и куда трачу.

А, ещё, возможно, завтра в "Рив Гош" зайду за тональным кремом. Хотя, может и ни к чему он мне.

Про деньги снова. Иногда я представляю себе, что мне дают миллион и говорят:"Потрать его за день". И я бы легко потратила. На косметику. Духи. Одежду. Банально, и, возможно, глупо. Но это так. Надеюсь, что когда буду работать, финансовое положение нашей семьи улучшиться.

Сегодня одна девочка из группы сказала, что переводится на заочное обучение, бесплатно. И я всерьёз задумалась.

Где он сейчас? С кем? Думает ли обо мне?(Вряд ли)

А сегодня ещё праздник…День Учителя. Не совсем мой. Я ведь ещё только учусь. Но всё же. Отстой день

Вот только меня это ни капли не радует практически. Предчувствие плохое из-за этой дискотеки. Да ещё и снилось, что он был с Макуриной. А сейчас уже 4 часа как он пропал куда-то. Буду надеяться, что спит. Днём хорошо поговорили, но я ему потом много милостей написала, а он открыл и ничего не ответил. Меня это всегда сильно обижает и расстраивает. Вот и сейчас. Я звоню ему раз 15.

Мне очень страшно. Я не знаю, как буду без него жить.

А ещё завтра эта дискотека. Обидно, что без меня он туда ходит, а со мной - нет. Аргументирует это тем, что мы с ним и без дискотек проводим время хорошо. А может, он меня стесняется? Может, ему другая нравится? Я задавала эти вопросы, но получала отрацательный ответ.

И общается он сейчас с этим Ваней…Завтра ещё Решетников будет в Коноше. А этот вообще алкоголик. Вся их компания славится грандиозными пьянками, теперь и Вадим с ними…Мне тяжело. Я боюсь. Не представляю, что со мной будет, если я его потеряю.

Очень боюсь, что он завтра не встретит…Напьётся…Изменит…Та дискотека, 11 февраля, дала мне нервный срыв и невроз.

А ещё меня бесит, что я часто пишу ему первая и звоню ВСЕГДА первая. И по многу. Он же не всегда с первого раза трубку берёт. Потом, как ни в чём ни бывало, говорит, что играл. Когда я училась на 2 курсе, мы говорили 2 часа по телефону и даже больше. За последний месяц самый максимально длительный разговор был 30 минут. А всё потому что у него эта кс. У него уже и правда зависимость. Он деньги с телефона на Стим перекидывает.

Да как бы то не было, я всё равно его безумно люблю и боюсь потерять. Просто не представляю без него жизни, правда. Мне страшно. Если мы завтра не увидимся, я сойду с ума. Думала уже, может, сигарет купить.

Хотела комикс купить, но хватит. На той неделе привозила.

Всё же надеюсь, что он спит. А то утром зашла вк, а он заходил в 3 часа. Но всё равно жутко тревожно. Как я хочу в его объятия.

Ещё я чувствую вину перед ним. Если сейчас начну всё перечислять, то зареву и вообще с ума сойду.

Мне очень стыдно, но если у меня что-то не так с Вадимом, или мы с ним просто не поговорили по телефону, то я и с мамой не хочу говорить. Это ужасно. Она сегодня позвонила, а я ещё и тон повысила. Сказала, что занята - готовлю кушать и собираю вещи. Хотя, прям сильно занята я не была. А вот если бы позвонил Вадим!…Вот это мне не нравится. Я осознаю, что поступаю неправильно и ничего не могу с собой поделать.

Сейчас звоню ему 6 раз, это только за вечер. А так ещё днём звонила. Позвоню 25 раз и пойду мыться. Сумасшедшая. Но я всегда места себе не нахожу, пока он не возьмёт трубку.

С утра была длительная тревога.

Мелькнула мысль - а не позвонить ли мне его бабушке, но это уже слишком.

В такие моменты всегда задумываюсь: а что бы он делал на моём месте? Обиделся бы на меня уже.

Господи, прости меня за всё. За все проступки и преступления, которые я совершила против этого человека. За всю боль и обиду, которую я ему нанесла. За каждую рану в душе. За каждую пролитую слезинку. Невероятным грузом вина давит на мои плечи. Боже, скорей бы прошли 27 с половиной часов и я прижмусь к нему (надеюсь).

Как хорошо всё-таки, несмотря ни на что, что этот человек появился в моей жизни…♥

Я боюсь его потерять. И не хочу его терять.

Если завтра он не встретит, я пойду искать. Буду ждать у подъезда до глубокой ночью. Но всё же очень надеюсь, что этого не случится.

Я хочу быть только с ним.

Мне наплевать на разницу в 4 года, честно. Признаюсь, сперва я переживала над этим. А потом я увидела, что у него жуткие проблемы в семье. Его обижали в школе. Но он, несмотря ни на что, сохранил в своём сердце добрую и чистую любовь. Таких людей ещё поискать надо. Я ужасно себя корю за всю ту боль, которую причинила ему.

Ну вот. Он 5 минут назад заходил в вк, но ничего не написал. Я ему написала, почему он сидит и не отвечает на сообщения. Он написал, что только сел. И с точкой. Это означает пиздец. На него бабушка наорала. Что он тупой и ничего не делает, никуда не поступит. А срывается на мне. Зато, сука, своим друзьям, он пишет ТЕПЛО И С ДУШОЙ, БЛЯТЬ. Я И ТАК ТУТ МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ. А ОН. ВСЁ, БЛЯТЬ. МОЖНО С ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ УВЕРЕННОСТЬЮ ГОВОРИТЬ, ЧТО ЗАВТРА ОН МЕНЯ НЕ ВСТРЕТИТ И НАПЬЁТСЯ.

НЕ ЗРЯ МНЕ ПЛОХОЙ СОН СНИЛСЯ.

А ЕЩЁ ОН СЕЙЧАС ПОШЁЛ С САШЕЙ ЧЕРНЫХ ГУЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЕМУ ТОТ СИГАРЕТЫ КУПИЛ. Смутное подозрение, что купят они не только сигареты.

Господь, дай мне сил пережить завтрашний день…

А ещё я дура. Когда он сейчас изливал мне свою душу, я ему сказала, что купила комикс и вкусняшку. Хотя я этого ничего не покупала.

Я так боюсь его потерять, несмотря ни на что.

Черных всё-таки добился того, что в пятницу будет дискотека и теперь я сильно переживаю, из-за того, что Вадик напьётся/не встретит меня/изменит.

Такие хорошие выходные были. С Вадиком♥

Ругались, конечно. Но буду исправляться.

Сегодня в Фоминской на жд был пожар и мой поезд опоздал на 45 минут…В Вологду мы приехали вовремя, опоздав на 4 минутки всего лишь. Но я спала дома всего 3 часа и мечтала, что высплюсь в поезде. Но напротив сидела мама с мальчиком лет 4, который орал, наступал мне на ноги и пинал. Меня так бесило это, я на них такой взгляд метала.

Потом были пары…А после них я зашла в "Макси" и хотела Вадику денег кинуть на телефон, т.к. у него обслуживание приостановлено. Проверяю баланс…А МНЕ ПРИШЛА СТИПЕНДИЯ! Это сейчас, когда мне так нужны деньги! Почти 3 тысячи! А мне надо ехать в пятницу домой. Билеты разбирают быстро, поэтому переживала. Денег-то не было. А мама бы только в среду кинула. Билетов уже в это время и не будет, возможно. Или мало. Ну в любом случае, только лишние переживания.

И этим всё сказано.

Позвонил!

Не знаю, что у нас с Вадиком происходит. Теперь он даже в социальные сети практически не заходит, постоянно играет. Обещает позвонить и чаще всего забывает. Вот как сегодня, обещал позвонить в 22:30, а сейчас уже 22:45…

1. Витамины

2. Кокосовое масло на длину, на кожу головы - миндальное масло

3. Маски "Фитокосметик" луковая и миндальная

4. Дрожжевая маска от Агафьи на кожу и на длину

5. Маска от "Compliment" на длину

Сегодня ездила в "Мармелад". В прошлый четверг видела в "Твоё" куртки за 1200, сегодня приехала, а они уже 2000 стоят. Хотела с горя себе ерунды в "Буквоеде" купить, но сдержалась, это хорошо. Купила комикс Вадиму.

Жутко болит колено.

Тяжело. Вадик постоянно играет. Я из-за этого плачу. Психую. Срываюсь потом на него же. Что-то странное происходит. Сегодня захожу на его страницу, а ему сообщение пришло от Вани:"Да, безусловно". Это Ванины "слова". А на что Ваня ему ответил - непонятно, ибо Вадим удалил переписку. Мне он сказал, что спрашивал, есть ли сегодня дискотека. Со мной он на эту дискотеку идти не хочет. А с друзьями идёт. Вон как интересуется у всех. Звонила я ему 15 раз, прежде чем он взял трубку. Говорит порой как-то отстранённо. Я боюсь.

Потом вроде всё наладилось и вдруг он у меня спрашивает:"А можно я на дискотеку в пятницу схожу ? Её Саша вести будет."Чёрт, меня это дико выбесило! Во-первых, Никита ещё вроде как не в армии, поэтому и дискотеку должен именно ОН вести. Во-вторых, с ними там будет толпа баб, ибо этот Саша очень популярный. Ну, я боюсь, в общем.

Ещё про скайп опять говорит, что он не работает. Да и вчера, когда говорили, он меня не просил включить веб-камеру, как это делал раньше…

Тяжело, я хочу домой, к маме и к Вадику…Так скучаю, что считаю не только дни, но и часы. Сейчас вот осталось 142 часа.

Сегодня так себе денёк. Вадик всё утро спал. А так хотелось его услышать. Потом в сервисном центре не купили телефон. Я заплакала. Вадик днём написал, стало легче. А потом он опять пропал, деньги на телефоне у него закончились и интернета не было. И написал только около 20 часов. Зато посидели в скайпе.

Я рада, что этот день закончился.

Вчера плохо подготовилась к семинару по Новой истории Запада и сегодня не пошла на этот самый семинар, а заодно и пропустила семинар по этнологии. Сходила только на лекцию по Новой истории Запада. И на ней Ольга Анатольевна сказала одну очень важную вещь - нужно вкладывать в себя, особенно сейчас. Нужно пахать, учиться. Эти слова так смотивировали меня, хотя, казалось бы, это прописные истины. Но это действительно так. Завести друзей у меня тут не получилось и не получится уже. Активностью я не отличаюсь. Так что надо учиться. И готовиться идеально, на 100 процентов. Люблю вот таких преподавателей, которые рассказывают ещё и о жизни, помимо лекций.

Ещё хорошая новость - курсовую работу пишу всё-таки у Василия Анатольевича.

Весь день сегодня смотрю "Кухню".

С "Тэйсти" вообще не понятно что творится. Не работает уже 2 дня. А у меня там 3 года дневниковых записей!