Вот только меня это ни капли не радует практически. Предчувствие плохое из-за этой дискотеки. Да ещё и снилось, что он был с Макуриной. А сейчас уже 4 часа как он пропал куда-то. Буду надеяться, что спит. Днём хорошо поговорили, но я ему потом много милостей написала, а он открыл и ничего не ответил. Меня это всегда сильно обижает и расстраивает. Вот и сейчас. Я звоню ему раз 15.
Мне очень страшно. Я не знаю, как буду без него жить.
А ещё завтра эта дискотека. Обидно, что без меня он туда ходит, а со мной - нет. Аргументирует это тем, что мы с ним и без дискотек проводим время хорошо. А может, он меня стесняется? Может, ему другая нравится? Я задавала эти вопросы, но получала отрацательный ответ.
И общается он сейчас с этим Ваней…Завтра ещё Решетников будет в Коноше. А этот вообще алкоголик. Вся их компания славится грандиозными пьянками, теперь и Вадим с ними…Мне тяжело. Я боюсь. Не представляю, что со мной будет, если я его потеряю.
Очень боюсь, что он завтра не встретит…Напьётся…Изменит…Та дискотека, 11 февраля, дала мне нервный срыв и невроз.
А ещё меня бесит, что я часто пишу ему первая и звоню ВСЕГДА первая. И по многу. Он же не всегда с первого раза трубку берёт. Потом, как ни в чём ни бывало, говорит, что играл. Когда я училась на 2 курсе, мы говорили 2 часа по телефону и даже больше. За последний месяц самый максимально длительный разговор был 30 минут. А всё потому что у него эта кс. У него уже и правда зависимость. Он деньги с телефона на Стим перекидывает.
Да как бы то не было, я всё равно его безумно люблю и боюсь потерять. Просто не представляю без него жизни, правда. Мне страшно. Если мы завтра не увидимся, я сойду с ума. Думала уже, может, сигарет купить.
Хотела комикс купить, но хватит. На той неделе привозила.
Всё же надеюсь, что он спит. А то утром зашла вк, а он заходил в 3 часа. Но всё равно жутко тревожно. Как я хочу в его объятия.
Ещё я чувствую вину перед ним. Если сейчас начну всё перечислять, то зареву и вообще с ума сойду.
Мне очень стыдно, но если у меня что-то не так с Вадимом, или мы с ним просто не поговорили по телефону, то я и с мамой не хочу говорить. Это ужасно. Она сегодня позвонила, а я ещё и тон повысила. Сказала, что занята - готовлю кушать и собираю вещи. Хотя, прям сильно занята я не была. А вот если бы позвонил Вадим!…Вот это мне не нравится. Я осознаю, что поступаю неправильно и ничего не могу с собой поделать.
Сейчас звоню ему 6 раз, это только за вечер. А так ещё днём звонила. Позвоню 25 раз и пойду мыться. Сумасшедшая. Но я всегда места себе не нахожу, пока он не возьмёт трубку.
С утра была длительная тревога.
Мелькнула мысль - а не позвонить ли мне его бабушке, но это уже слишком.
В такие моменты всегда задумываюсь: а что бы он делал на моём месте? Обиделся бы на меня уже.
Господи, прости меня за всё. За все проступки и преступления, которые я совершила против этого человека. За всю боль и обиду, которую я ему нанесла. За каждую рану в душе. За каждую пролитую слезинку. Невероятным грузом вина давит на мои плечи. Боже, скорей бы прошли 27 с половиной часов и я прижмусь к нему (надеюсь).
Как хорошо всё-таки, несмотря ни на что, что этот человек появился в моей жизни…♥
Я боюсь его потерять. И не хочу его терять.
Если завтра он не встретит, я пойду искать. Буду ждать у подъезда до глубокой ночью. Но всё же очень надеюсь, что этого не случится.
Я хочу быть только с ним.
Мне наплевать на разницу в 4 года, честно. Признаюсь, сперва я переживала над этим. А потом я увидела, что у него жуткие проблемы в семье. Его обижали в школе. Но он, несмотря ни на что, сохранил в своём сердце добрую и чистую любовь. Таких людей ещё поискать надо. Я ужасно себя корю за всю ту боль, которую причинила ему.
Ну вот. Он 5 минут назад заходил в вк, но ничего не написал. Я ему написала, почему он сидит и не отвечает на сообщения. Он написал, что только сел. И с точкой. Это означает пиздец. На него бабушка наорала. Что он тупой и ничего не делает, никуда не поступит. А срывается на мне. Зато, сука, своим друзьям, он пишет ТЕПЛО И С ДУШОЙ, БЛЯТЬ. Я И ТАК ТУТ МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ. А ОН. ВСЁ, БЛЯТЬ. МОЖНО С ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ УВЕРЕННОСТЬЮ ГОВОРИТЬ, ЧТО ЗАВТРА ОН МЕНЯ НЕ ВСТРЕТИТ И НАПЬЁТСЯ.
НЕ ЗРЯ МНЕ ПЛОХОЙ СОН СНИЛСЯ.
А ЕЩЁ ОН СЕЙЧАС ПОШЁЛ С САШЕЙ ЧЕРНЫХ ГУЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЕМУ ТОТ СИГАРЕТЫ КУПИЛ. Смутное подозрение, что купят они не только сигареты.
Господь, дай мне сил пережить завтрашний день…
А ещё я дура. Когда он сейчас изливал мне свою душу, я ему сказала, что купила комикс и вкусняшку. Хотя я этого ничего не покупала.
Я так боюсь его потерять, несмотря ни на что.