Тяжело. Вадик постоянно играет. Я из-за этого плачу. Психую. Срываюсь потом на него же. Что-то странное происходит. Сегодня захожу на его страницу, а ему сообщение пришло от Вани:"Да, безусловно". Это Ванины "слова". А на что Ваня ему ответил - непонятно, ибо Вадим удалил переписку. Мне он сказал, что спрашивал, есть ли сегодня дискотека. Со мной он на эту дискотеку идти не хочет. А с друзьями идёт. Вон как интересуется у всех. Звонила я ему 15 раз, прежде чем он взял трубку. Говорит порой как-то отстранённо. Я боюсь.

Потом вроде всё наладилось и вдруг он у меня спрашивает:"А можно я на дискотеку в пятницу схожу ? Её Саша вести будет."Чёрт, меня это дико выбесило! Во-первых, Никита ещё вроде как не в армии, поэтому и дискотеку должен именно ОН вести. Во-вторых, с ними там будет толпа баб, ибо этот Саша очень популярный. Ну, я боюсь, в общем.

Ещё про скайп опять говорит, что он не работает. Да и вчера, когда говорили, он меня не просил включить веб-камеру, как это делал раньше…

Тяжело, я хочу домой, к маме и к Вадику…Так скучаю, что считаю не только дни, но и часы. Сейчас вот осталось 142 часа.

Так мило, что все знакомые вокруг счастливы в отношениях, а у самой абсолютно ничего не получается. Вроде и свидания есть, время от времени, и симпатии, но что-то оно не долго, что-то оно все не то. Мысли о том, что со мной что-то не так уже прошли, теперь вот мысль о том, что мое одиночество может быть постоянным. Как бы там кто не жаловался на отношения, все же лучше, когда о тебе заботиться и переживает какой-то посторонний человек, помимо родителей. Хотя я сейчас работаю постоянно, то родители почувствовали себе более свободными и не так часто звонят мне, не интересуются моими делами, они хотят жить для себя, но все же есть я и мое одиночество, пустая и тихая квартира после и до работы, а по выходным как бы тоже ничего не меняется. Никаких приятных разговоров, поцелуев, теплоты.

Я бы могла попытаться оптимистично на все посмотреть и подбодрить себя, но мой резкий реализм не дает мне расслабиться и чего-то там ждать. Я до безумия ненавижу ждать. Поэтому я все больше гружусь мыслью, что так может быть всегда.

Одиночество и самостоятельность бабу жестко затягивает, если что

В наше счастье
Веры больше нету.
Мне обидно,
Что в чужом краю
Принял я за чистую монету
Легкую привязанность твою.

Василий Федоров

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя. © Фредерик Бегбедер

Мне кажется, что какая-то странная часть меня хочет считать, что я единственная кто испытывает трудности в жизни. Это будто делает меня "особенной", в каком-то больном смысле, так как ничто другое не позволяет меня чувствовать себя таковой. Не знаю, это странно.

Как же я люблю, когда спермаксикозные школьники пишут анонимно какое я уебище, я знаю как бы это сама, почему я должна как-то огорчаться от этого ? ХД вы считаете, что мне правда неприятно ? ХД если вы такое пишите, значит я делаю все правильно в жизни хД

Надо бы прекратить представлять себе, как же все будет замечательно, а потом разочаровываться, что оправдания не ожидались. Ведь стоит только поумерить свои мечты и фантазии, и вот все уже может получиться довольно неплохо. Хоть и не так, как ты мог бы себе представить это все ранее.

удалены и скрыты все фотографии из соц. сетей. ненавижу себя.не хочу себя видеть. и кому-либо показывать. эти же подруги говорят ну полюби ты уже себя! а мне не за что себя любить.

Ну вот, теперь своего мужика я увижу только в середине января. Вроде бы не так много, некоторые моряки ходят и дольше, но когда проводишь с человеком каждый день, и не привыкла быть без него, это всё равно очень сложно. Обидно, что завтра из-за работы (да, я снова вернулась в аптеку), я не смогу его проводить, поэтому попрощаться пришлось сегодня вечером, и я ещё не до конца осознала, что на 4 месяца я остаюсь абсолютно одна. Теперь в моей жизни начинаются марафоны "похудей за 16 недель", "приведи себя и свои мозги в порядок за 16 недель", "не сдохни от одиночества и недостатка общения за 16 недель" и т.д. Надеюсь, учёба будет интересной и работа будет отвлекать, хотя в прошлый рейс это не помогло =\ Но так как я решила привести свои мозги в порядок, то буду относиться к этому более позитивно, постараюсь хотя бы.

Что заставляет вас улыбаться?

Я улыбаюсь очень редко. Как я думаю, какие-то эмоция я могу испытывать только с близкими мне людьми, ещё такие простые вещи, как просто звонок или сообщение от человека, с которым давно не общалась. Определенно дети, дети- это счастье.

Что вам нравилось делать в прошлом? Что вам нравиться делать сейчас?

Любила чувствовать себя нужной, значимой. Любила петь.

Сейчас мне нравится мало что…наверно, люди, которые меня окружают. Нравится, что учусь, потому что, это нужно.

Делая какую работу, вы можете потерять счёт времени?

О, эта работа не приносит никакой пользы. Это просиживать в интернете, смотреть сериалы, играть в Sims

Что заставляет вас гордиться собой?

Я горжусь собой, когда чувствую, что совершенствуюсь.

Кто в большей степени является вашим вдохновителем? (Кто-либо, кого вы знаете или не знаете лично. Члены вашей семьи, друзья, писатели, художники, политические деятели и т.д.). Какие качества каждого из ваших вдохновителей служат вам примером?

Сейчас у меня как ни странно нет идеала.

Что у вас особенно хорошо получается? (Ваши умения, способности и таланты)

Быть хорошим другом для нескольких людей одновременно.

За какой помощью обычно к вам обращаются люди?

За советом или просят посидеть с ребенком.

Если бы вам пришлось кого-то чему-то учить, то чему бы вы учили?

это слишком сложный вопрос..

О чём в своей жизни вы бы сожалели? (Несовершенные действия, отсутствие чего-либо).

Если бы не попробовала отношения с Вовой, это какой никакой, но опыт.

Представьте, что вам уже 90 лет. Вы сидите в кресле-качалке на крылечке своего дома и греетесь в нежных лучиках весны. Вы счастливы и расслаблены, вы довольны той чудесной жизнью, которая была вам дарована. Вы вспоминаете всю свою жизнь, думаете о том, чего вы в течение этой жизни добивались и что у вас было. Вы перебираете в памяти все отношения. Что для вас имеет самое большое значение? Составьте список.

1. Детство. Именно период младшей школы.

2. Влюблённость свою детскую.

3. Отношения свои, самые серьёзные.

4. Встречу и отношения со своим будущем мужем.

5. Свою свадьбу.

6. Свои путешествия.

7. Свою беременность. Рождение ребенка.

8. Воспитание ребенка, и не одного.

9. Путешествия с детьми.

10. Свадьбы мои детей.

11. Рождение внуков, правнуков.

Каковы ваши истинные ценности?

1) Семья

2) Любовь

3) Здоровье

4) Дружба

5) Личный рост

6) Надёжность

Какие сложности, трудности и невзгоды вам приходилось преодолевать или что вам приходится преодолевать на данный момент? Как вы это делаете?

Сложности со сверстниками, самовосприятие себя. Я самосавершенствую себя.

В какие идеи вы по-настоящему верите? Что вас в них привлекает?

Верю, что когда-то я побываю там, где мечтаю побывать. Привлекает, познание нового.

Если бы вам пришлось выступать перед большим количеством людей, о чём было бы ваше выступление? Кто были бы эти люди?

Это был бы сольный концерт. Я бы исполняла свой альбом. Песни были бы не попсовые, а больше наполненные смыслом, и на английском языке. Аудитория 17-25 лет.

У вас есть таланты, предпочтения и ценности. Как бы вы могли использовать то, что дано вам, в целях служения, помощи и осуществления личного вклада? (Людям, живым существам, идеям, организациям, окружающей среде, миру и т.д.).

Благотворительность, волонтёрство, призывать людей задумываться об окружающей среде, ведь нам и нашему будущему жить в этом мире. А мы сами создаём его таким.


придумала дополнительный заработок. спорить с окружающими, что я никогда больше никому не стану нужна и буду одна до скончания дней. две подруги уже уверены в победе.зря, девочки. ой зря.

День 6 - Расскажите о значении вашего ника на сайте.

В начале и очень долго у меня был ник lostmyself, но однажды о нем узнал человек, которому нельзя было это знать и я сменила его на losingground. Так же, как и первый, он описывал мое состояние, когда я потеряла себя и почву под ногами. Но я устала от этой уже почти привычки, быть несчастной жертвой всегда и везде, поэтому сменю его, как и свое отношение и восприятие к себе и своей жизни.

Ну а если о emptiness, то это было тоже мое привычное состояние на то время - пустота.

Живу в квартире с мамой, сестрой, бабушкой и дедушкой. Сама становлюсь уже как пенсионер. Хорошо бы съехать? Хорошо! Однако, найти мужика и уютно пристроить писечку не мой вариант. Снять квартиру? Нет бабок. Купить квартиру тем более. Всегда пищу с рекламок, типа квартира 1 просторная комната 5,6 млн рублей всего лишь, скидка, спешите!!! Просто в голос.

На работе, выполняя колоссальное кол-во дел, получаю какую-то хуйню, а не зп. Вымораживают люди. Если перед тобой продавец консультант, то это означает, что перед тобой человек, который хорошо знает свой товар и готов помочь с выбором, а не подпольная обслуга! Вот нас штрафуют за грубое общение с клиентом (до чего я ни разу не скатилась), а почему их за говняное поведение никто не штрафует? Пришёл один франт столетний. Хочу кофе, говорит. Выбрали кофе и я озвучиваю сумму, а мне отвечают, а вы с меня денег ещё хотите взять? Нет уж, всего доброго. Я… Если б вы могли представить степень моего ахуя. Ну у нас все бесплатно, че ты, бери блять не стесняйся. Или, сделайте мне стаканчик кофе! Я отвечаю, тип, хорошо, какой? Что значит какой?! Стаканчик кофе я прошу!… ну и цены! Так вот знайте! Народ не готов к таким ценам!…… Я знала, что продажи нелегко и работа с людьми не блажь, но за год я чёт заебалась) С зп нормальной мне работалось бы легче. А сейчас уже на все насрать, не хочу ничего.

Я вот смотрю на школьников и студентов и мне кажется, что я спустила молодые беззаботные годы в какую-то жопу. Не гуляла, не радовалась жизни, сидела вся в учебе, самоанализе, без конца выносила себе мозг. Вспомнить нечего и рассказать тоже, я скучный человек, только себе вечную драму в душе создаю, а другие знают меня как веселого и вечно юморящего пошлого человека, местами черствой и циничной. Однако, в какой бы компании, в каком бы кругу не оказывалась - всегда хотелось бежать. И я бежала и бегу.

Хотел же челлендж начать, каждый день придумывать разных персонажей с определённой историей (или вытаскивать на свет своих субличностей) и отыгрывать их, придумывать с ними какие-то короткие театральные скетчи.

Сейчас я буду супертрудолюбивым интровертным парнем-аналитиком, никогда не проёбывающим дедлайны. Угу. И он не страдает от приступов раздражения и гнева, пусть лучше моет руки десять раз подряд.

Вот бы научиться с головой уходить в рутинную работу. Сидишь такой и методично переводишь текст несколько часов подряд, существуешь где-то между документом на английском, недописанном на русском и словарями. Никакой тревоги, никакой раздирающей на части прокрастинации, только ты, работа и спокойное занудство процесса. Потом можно будет даже гордиться собой. Это ведь всё равно, что спать днём, тот же самый отказ от существования, только с пользой.
Так просто и привлекательно на словах, а на деле. Бля, на деле я не выношу эту реальность. Серьёзно.

Я застряла в 18 годах. Я продолжаю красить волосы в красный, я коплю деньги на татуировки, но почему-то это все сопровождается взрослым говном, вот это мне не нравится

Когда я была еще школьницей, папа часто приносил мне с работы крутые тетрадки. Мне и в голову не приходило спросить, где он их брал, но ни у кого из моих одноклассников таких никогда не было.
В седьмом классе, когда нам решили устроить углубленное изучение иностранных языков (это означало введение второго языка и разделение уроков английского на общий, грамматический и бизнес-курс*), я взяла одну из тетрадей для немецкого. На ней был изображен средневековый замок - я понятия не имела, где он находится, но тогда мне казалось, что определенно в Германии. Немецкого у нас было неприлично мало, всего полтора раза в неделю, и вела его учительница английского, произносившая ich как "ищь" (я уже тогда ей не верила) **.
Так вот, именно тогда мне отчетливо ясно захотелось жить в стране, где говорят на этом чудесном языке. Я бегала за папой и сообщала ему важные с моей точки зрения нюансы, например:
"А ты знаешь, что Eva произносится как Эфа, а не как Эва?"
В восьмой класс я пошла уже в другом городе и немецкого у меня больше не было. Но мечта осталась. И когда я летом прошлого года поехала в замок Гогенцоллерн, то в один прекрасный момент у меня просто перехватило дыхание: это был тот самый замок с моей тетрадки. Спустя четырнадцать лет я увидела его - и убедилась, что интуиция меня не подвела.
Ради таких ситуаций хочется верить, что всё в этой жизни не случайно. Эх, знала бы та двенадцатилетняя девочка… впрочем, может, она-то и знала. Что-что, а фантазировать я умела всегда.

* объясните мне, зачем семиклассникам бизнес-курс английского языка? Мы там учили наизусть какие-то тупые диалоги и пялились на картинки, где все улыбались, как дебилы (теперь-то я понимаю, что такое деловой этикет, но тогда это казалось странным)
** да, да, да, тысячу раз да, я знаю, что в некоторых диалектах ich звучит именно так, но иностранцам преподают Hochdeutsch. Точка. Извините, встречались на моем пути ослы, всенепременно желавшие блеснуть своими знаниями.

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.

Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Надоели уже люди, которые есть в твоей жизни, пока ты их там держишь. Но стоит только перестать стараться, как от них не дождешься никаких шагов.

Хрен с теми, кому я просто не нужна, меня больше волнуют люди, которые хотят поддерживать связь, это я знаю, но не пытаются этого делать сами. Сука, от чего я всегда должна предпринимать шаги сама? Это все такие неуверенный, боящиеся быть навязчивыми, или что? Бесит.

Когда-нибудь общество поймет, что большое количество татуировок — не признак крутости и что необязательно забивать себя, чтобы выглядеть в глазах других людей кем-то выдающимся, нестандартным и оригинальным. Сейчас большинство татуировок — дань моде, и это меня жутко раздражает. Меня раздражает бессмысленность подобных выходок и абсолютная несвязанность красивых картинок на теле. Татуировки, блять, должны быть хотя бы немного эстетичными и несущими какую-нибудь информацию, иначе все это — дешёвая попытка выебнуться, но крайне тупая, ибо каждый второй старается выделиться именно подобным образом. Хуже, блять, чем иероглифы у мужиков на шее.

Мне нравятся татуировки. У меня самого их достаточно большое количество [больше десяти], но я бы лучше руку себе отпилил, чем позволил набить рандомные картинки, потому что они ебать как мне понравились! И я точно знаю, что каждая из них значит и с чем она связана.

Наверное, я просто слишком серьезно отношусь к этому делу, но это как с сексом без защиты: одно неверное движение и ты на всю жизнь либо отец, либо будешь медленно сдыхать от какой-нибудь половой инфекции. Ко всему, блять, надо подходить с умом, даже если это просто татуировки.

В детстве я была такая послушная. Сейчас вспоминаю все, даже страшно.

Вот когда у меня появился компьютер, на нем был фильм про подростков. Сюжет такой, что типа у парня заговорил половой орган. Чушь какая-то, в общем. Так вот мама, прошерстив все, запретила смотреть этот фильм, мол, маленькая еще.

Как бы поступил обычный ребенок? Естественно, чисто из протеста и банального любопытства посматривал бы. Но не я.

Вот серьезно, что скажет мама - то закон. Видимо, я податливая.

Но в этом есть и свои плюсы, это уберегало меня от многих дурных мыслей или поступков.

Как же я хочу свой дом. Малюсенький, крохотный, но мой. Чтобы на полочках стояли книги, на кухне огромный шкаф с травами, кот рыжий, кактусы на подоконнике, гирлянды с тёплым светом. И фотографии своей семьи.

Меня нельзя предупреждать за несколько дней о каких-либо мероприятиях. Я обязательно передумаю. Пока все в предвкушении предстоящего выхода в люди, я с каждым часом все больше сомневаюсь, нахожу новые причины и в итоге за час до выхода из дома окончательно решаю не идти. В мыслях за прошедшие дни перекрутились все возможные варианты развития событий, и посещать мероприятие, на которое ты уже сходила в своей голове..минимум неинтересно (шиза конкретная, да). Поэтому, когда подруга четыре дня назад пригласила меня на др, я сначала с энтузиазмом согласилась, начала представлять что надену, кто там будет, как это будет весело и…не пошла. Да, она обидится, да, я плохая подруга (и подруга ли), но что-то во мне говорит "не ходи, оно того не стоит!". Может, это моя зона комфорта кричит, и нужно бы, наконец, из нее выбраться, хотя, как тут уже писала xyle, как можно выйти оттуда, где ты и не была?

upd лучше схожу с братом-первоклашкой в мак пожрать, вот это прям мое

События наслаиваются друг на друга, а в минуты осмысления брешь недопонимания, безоглядки пропускающая через меня любые попутные ветры, не дает собрать воедино все части этого разбросанного по полу пазла. Отчаянные попытки понять неуловимое.

Как на конвейре сменяются дни, каждый из которых несет в себе череду бесповторных событий. Так проще. Менять картинки, не вникая в суть. Ощущать полноту событий, бездумно "раздаривая" свою душу случайным встречным.

И все хорошо. Вот только мятежно от этой центрифуги событий, останавливающей свой бег на самых непредсказуемых моментах. Страшно остановиться и, оглянувшись назад, и ничего за собой не увидеть.

Начала учить корейский язык. Все вокруг спрашивают: "А зачем он тебе?". Я делаю двойной фейспалм и не знаю, что ответить. Зачем учат языки? Я кайфую от процесса, мне нравится само обучение, нравится, когда получается составлять предложения. Почему я не продолжаю изучать английский все глубже и глубже? Я получила сертификат с уровнем о знании языка, но дальше - это проф английский, я не собираюсь преподавать или работать переводчиком, мне достаточно того, что в другой стране я могу изъясняться и понимать. А если мне вдруг приспичит пополнить свой вокабуляр, то сайт ороро с фильмами с субтитрами мне в помощь.

Возвращаясь к корейскому. Я уже давно все дорамы смотрю с субтитрами (да почти все дорамщики так делают, я уверена) и, конечно, какие-то слова и фразы откладывались в голове. Я могла представиться, поздороваться и попрощаться. Очень продуктивный диалог был бы. :D Но в мае решила все же начать изучать его, нашла школу корейского языка при СПБГУ, где занятия ведут сами носители языка. В августе нужно было пройти регистрацию и тадааам. Собственно, сейчас уже около месяца являюсь студентом. Конечно, какими-то грандиозными успехами хвастаться бесполезно, но для меня это уже большой шаг, что я могу читать на хангыле и правильно подпевать корейским песням. :D Обучение рассчитано на четыре года, так что я вполне себе такой студент-вечерник. После работы с огромной радостью бегу на корейский с выполненной домашней работой. Это ли не счастье?

смотрю первую серию нвоого сезона битвы экстрасенсов….

Мне кажется уже понятен победитель…

и я кажется влюбилась))) ) …а у Сафронова новый объект ненависти, мне кажется) че твориииит)) …

А ещё, когда я в платной гимназии училась, там в основном были ребята из обеспеченных семей, а я, собсна, не из такой. Ну и девочки чморили меня, когда я, к примеру, носила с собой еду, а не ходила в буфет- ой мама даже на буфет денег не даёт, наверно ходит на еду посмотреть. Ну в таком духе, про одежду, внешний вид, увлечения, по всему проходились, все шутки про нищебродов были мои) причём, они это делали за спиной, думали, что незаметно, а один раз, набравшись смелости, настрочили мне в личку кучу дерьма, сводившуюся к тому, что я нищая уродина) на следующий день они точно так же были любезны, как и раньше, но, слава богу, хоть не "дружили", думаю, будь я пообщительнее, и это было бы) Через пару лет после того, как ушла из того класса наткнулась на аск одной из тех девок, так-так, заходим: "ты дружишь только с обеспеченными? - нет, я никогда не смотрю на достаток человека!", ДА ЛАДНО?))) а я за два года и не рассмотрела такого благородства)))

Раньше я была "производителем". Мне нравилось писать всё то, что со мной происходит, о переживаниях, странных мыслях и идеях, в общем обо всём. У меня даже была хоть и небольшая, но все же своя группа читателей.

Но вот уже третий или даже четвертый год, я ничего не "произвожу", а только потребляю. Читаю все ваши записи, посты на других сайтах, люблю новостные порталы, в общем поглащаю информацию - нужную и бесполезную.

Но сама ничего особо не пишу. Почему? Иногда кажется, что мыслей нет, а может они и есть, а я боюсь, что кто-то прочитает и не оценит их должным образом? Наверное, я стала той самой "взрослой", которая боится показать свои чувства миру и живет жизнью обычного наблюдателя. Фу. Как же это отвратно. Хочу вернуть себя, ту самую молодую безбашенную (в хорошем смысле слова) себя.. Но есть ли в этом смысл?

Устроила на днях парню скандал на пустом месте, на тему того, что вот кого-то и в театры водят и цветы дарят, а ради меня вообще стараться не надо и цветов я тоже не заслуживаю. На следующий день приехала к нему ночевать, а утром после этого он мне принес цветы, которые, как оказалось, он купил еще до ссоры и они все это время ждали меня. Сколько ему пришлось от меня выслушать, сколько необоснованных идиотских обвинений, когда в соседней комнате стояли эти розы. Мне было непередаваемо стыдно, потому что денег у него нет, старой работы уже нет, а новой еще нет. А цветы - вот они. Стоят теперь, как памятник моей глупости.

как я люблю, когда вокруг меня у людей складываются отношения. как я люблю, когда сама создала почву для этого.

все, кто знают меня, прочитали это с саркастической интонацией. да что там те кто знает меня, все так прочитали. умение радоваться за других - дерьмовая христианская сказочка, наравне с ересью про вторую щеку.

я не люблю слушать истории про то, как вам хорошо, про ваши замечательные отношения, карьеру, перспективы, детишек (боже упаси). мне насрать. мне даже насрать, что вам может быть неприятно это слышать.

потому что я на ебаном дне ебаной ямы.

а вас поздравляю, приходите, когда все пойдет по пизде.

Мне так не нравится этот курс. Здесь будто только одни странные, двуличные и гнилые люди. Мне тут очень неуютно. Скучаю по своему прошлому курсу.

Что такое осень?

Когда наступает осень, я могу выдохнуть. Остановиться, вглядываясь в отражение неба в луже. И пусть это случается только по выходным, мне и этого достаточно. Какими бы не были суматошными будни, я найду способ ухватиться за равновесие. Пусть на день или всего лишь на пару часов. Я и не жду постоянства. Все меняется. Я, ты, мир вокруг нас. И сейчас так важно словить замедление. Покопаться в себе, оценить результаты, задать направление. Вырваться из бесконечной спешки и открыться всему, что нас окружает.

Написать пару строк (или страниц) в дневник, о победах, поражениях, неожиданностях, радостях и печалях. Смотреть фильмы (или сериалы), где есть персонаж, который обладает желаемыми для вас качествами и вдохновляться (и да, пока только вдохновляться, разрешая себе не действовать сию же секунду). Заходить на каналы На Кухне, Olya Pins и Семейная Кухня, чтобы вдохновиться простыми и вкусными рецептами. Танцевать так, будто никто не видит (фраза-клише, но это потрясающе работает для снятия напряжения). Вести себя настолько расслабленно и позитивно, будто ваша мечта уже у вас в кармане (у вас есть билет в страну мечты, вы выиграли на крупном конкурсе вокалистов, подписали контракт с ведущей компанией, переехали в свою квартиру, влюбились взаимно и многое другое). Мечтать по-крупному (не ставить цели, а лишь плыть на волне вдохновения). Если дождь, то расслабляться под его звуки, просто смотря в окно и ничего не предпринимая, а если солнце, то бродить по дворам/паркам/набережным, погружаясь в атмосферу вокруг. Перед сном принимать ванну или горячий душ, чтоб расслабиться и смыть с себя все заботы и печали дня. Закрывать глаза, слушая музыку, которая словно чашка с горячим шоколадом согревает вас в непогоду. Читать детские книги, ведь они наполнены добром и теплотой, и нередко содержат философский подтекст. Купить себе цветы, красивые носки или изящный кулон (пусть это станет символом сентября и подзаряжает энергией). Завести тематический дневник: благодарности, забавных историй, новых приключений, да чего угодно. Писать письма тому, кого действительно любите, расскажите им за что. Дарите и вы другим людям свое вдохновение и уверенность.

В последнее время пошла тенденция про то, что зону комфорта надо создавать, а не выходить из неё. И сейчас я её полностью поддерживаю. Мы должны расширять наши границы, но беречь при этом свои чувства и свой организм.

А сейчас давайте будем творить, ведь осень - любимая пора поэтов, художников и многих музыкантов. Я знаю, что есть загруженные учебные будни, простуды и очереди в поликлиниках, промокшие ноги, слишком сильный ветер, недосыпание, ссоры по мелочам и многое другое. Не будем пытаться все это искоренить. Просто будем добавлять в жизнь то светлое, что точно сможем до тех пор, пока на грусть не останется всего лишь пары минут в день.

Доброй осени вам, ребята ♥

Вдохновением послужил этот пост. Спасибо WHI за то, что развиваешься и вдохновляешь нас все больше и больше.

Наступает такой момент в отношениях, когда я понимаю, что готова. Готова, чтобы мужик увидел мои ляхи, обтянутые в джинсы.

Зачем нужны отношения, если они не как у Чака и Блэр? Как скучно жить без слез, интриг, мучений, подарков из разных концов света, пионов и «тех самых 8 букв»…

Просыпаюсь я от того, что на улице дождь и гроза. А сегодня выходной, значит скорее делать чай и сесть за книгу. Это ли не маленькое счастье?!

я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.

Рассмеши бога - расскажи ему о своих планах. Это прям обо мне. На это утро субботнее у меня были планы. Проснуться в гостях у мамы, собраться и поехать с ней и д.Сашей в Лазурку к бабушке. Навестить сестёр, завезти им подарочки. Но я проснулась в Барнауле и иду на пары. В субботу! Печаль короче. Я прям даже поплакала вчера (ну ещё бы пары вместо выходных с шашлыками, подарочками, которые мне ещё не додарили на др и в кругу семьи) Хотя с другой стороны я не знала, как отреагирует на мой приезд папа. Захочет ли увидеть, пообщаться. Он уже не звонил больше месяца. А я просто не могу пересилить себя. Слишком уж больно было.

Сегодня я проснулась счастливой. В общем, хочу рассказать о вчерашней ночи.
Свои бессоные ночи я стала проводить у себя во дворе. У себя во дворе я вообще готова жить. Под большим навесом у нас стоит камин, диван, два кресла и летняя кухня. Там я и торчу до утра просматривая фильмы или листая книжки.
И на этот раз я сидела пересматривала свой любимый "бойцовский клуб" как вдруг услышала звук подъезжающей машины. Внимания я не обратила, мало ли к кому она могла приехать. Но, следом я услышала шум у наших ворот. Время 2 ночи. Я хватаю вилку, которой ела только что салат, и иду к воротам. К слову, ворота у меня не в поле зрения, это нужно обойти дом, что бы пройти к ним. Не успев обойти дом слышу как кто-то перепрыгнул через забор. Тут я начинаю думать, что вилка моя меня не спасет и хватаю еще и веник. Согласитесь, будь я нормальной бабой зашла бы домой и разбудила брата с папой. Но нет, я не ищу лёгких путей. Да и хорошо, что я этого не сделала.
И вот, стою я выжидаю за углом не пойми кого и слышу как, не дойдя до моего угла, в окна моей комнаты кто-то начинает тихо-тихо стучать и звать меня. Узнаю голос. Голос Т. Выхожу из-за угла и так же тихо спрашиваю его "ты чё умом тронулся?". А самой смешно. Он так же тихо отвечает "ты забыла мне свой новый номер дать". А после подходит ко мне и начинает целовать попутно снимая с меня футболку, а кроме нее и трусов на мне ничего и не было. Стою полуголая прижатая к стене и думаю, что пиздец нам обоим настанет если кто-то выйдет. На мои просьбы отпустить меня он затыкал меня. Затем перекинув меня на свое плечо перенес к дивану. Тут я была благодарна наркоте за скинутые кг. и мой небольшой вес. На диване я уже не думала о том, что кто-то может проснуться, я уже не думала ни о чем. Я просто получала удовольствие и слушала о том как же он соскучился за эту неделю. Его настроение менялось каждую минуту. Вот я его девочка любимая, а вот я тварь, которая пропала не предупредив. Одной рукой он меня гладил, а другой бил.
Господи, я готова проводить так каждую ночь.
А после мы курили. Первое о чем он меня спросил "как ты могла забыть дать мне свой новый номер?" Оказывается он искал меня через всех наших общих знакомых, пару дней выжидал меня на моей улице, один раз решился и все-таки пришел ко мне домой, но меня не было. А я всегда просила его не приезжать ко мне потому, что мой брат его ненавидит и он знает об этом. Я была уверенна, что он не сунется ко мне домой.
Потом он сообщил мне о том, что Д хочет померить нас с подругой, так как ей самой не хватает меня. Проболтали с ним до 6 утра. В 6 я его проводила и он сказал, что нет смысла от него прятаться, сказал что все равно будет ломиться ко мне в дом, что он найдет меня даже в другом городе. Поцеловал меня и попросил больше не пропадать, сказав, что я стала частью его жизни. Я, наверное, никогда и никуда не денусь от него.