Все сбудется! Да!

Нужно научиться слышать и чувствовать себя.

Мне кажется, что я довольно восприимчивый человек и реагирую на некоторые события совсем не так, как нужно. А где-то жду большего подвоха, чем это может быть. В свете того, что в рабочей сфере пока все не так, как хотелось бы, я много обращаю внимания на успехи других, и это вызывает не очень приятные ощущения: почему у меня все коряво, а у них хорошо, почему у них так много путешествий, а я сижу на работе и т.д. Но, я понимаю, что моя реакция абсолютно неправильная. Я не должна так на все это реагировать. Это в какой-то степени разрушение себя и своего мира. Мира, пусть пока не идеального, но в котором так много любви, поддержки, понимания. А ведь это уже так много. Теперь я стараюсь, когда возникают такие плохие чувства, останавливать себя. Задать вопрос себе: что раздражает, почему. Потом пытаюсь дать ответ и закончить, что да, у меня иначе. Но я буду стараться делать так, чтобы у меня тоже было хорошо, а может быть и лучше. Пытаюсь найти, что сейчас хорошего есть во мне и что я за человек, на что я способна, о чем могу поговорить, какую тему поддержать. Вдох - выдох. Я тоже чего-то стою. Я стараюсь развиваться. Я буду лучше. И моя жизнь будет лучше.

Складывается такое ощущение, что все, что я не делаю, все бессмысленно. Почему-то ничего не складывается. Приходишь на работу в таком рабочем настроении, а по итогу два дня прошло просто впустую. Мне хочется видеть результат своей работы. Читаю мотивационные книги, и они да, на время вдохновляют; стараюсь послушать какие-то вебинары на тему как изменить свою жизнь. Стараюсь не сидеть сложа руки, но нихрена не выходит у меня. Не получается полезной и результативной активности. И тут два варианта: либо же люди пойдут и продажи будут, либо уволят нафиг. А дальше снова все сначала…

Ну вот что я делаю не так??? Я хочу работать, хочу заработать свою хорошую зарплату, хочу осуществить задуманные изменения в нашем доме. Что для этого сделано: 1) новая работа найдена; 2) желание работать есть. Но вот уже по истечении практически месяца я не вижу результата своей работы, который бы и принёс с собой зп и далее по списку. Я копаюсь в себе очередной раз, пытаюсь понять, ну что не так??? Почему пазл все никак не складывается? Остаётся ждать, ждать и надеяться, что все не зря. Все для чего-то и что в итоге все сложится.

Как же я хочу на море!!!!

Что со мной происходит, не понимаю… ощущения, лишь хочется закрыться по-максимуму, словно погрузиться в скорлупу, чтобы никто не мог приблизиться ко мне. Не особо хочется с кем-то общаться. Понимаю что какая-то причина во мне. Но что это? Почему так? От этого страх новой работы, но в тоже время я боюсь стать неинтересной в первую очередь для мужа, что у него будут мысли что я просто бездельничаю и сижу у него на шее.. не пойму, что со мной происходит

Ох уж эти мысли: что, куда, зачем? Кто ты есть и что тебе делать? Я очередной раз пытаюсь услышать себя… для меня очень важным является дом и семья. Раньше это был родительский дом, сейчас же уже наш отдельный. Мне важно, чтобы в нем всегда было тепло, уютно, комфортно. Именно поэтому есть план небольших перемен в нем; вижу и понимаю эту картинку. Вопрос номер два - самореализация. Почему-то во время студенчества ты видел себя успешным, амбициозным, таким вот работником 24/7, получающим кайф от своего дела. Все что ты делал казалось важным, что хоть и была не мегакрутая работа, но верилось, что и это приведёт к чему-то стоящему. Сегодня же сижу и не знаю, что мне делать. Куда бежать, что начинать, где искать себя. Время летит, а внутри все также это подвешенное нестабильное состояние. Очередной раз буду начинать поиск работы (какой уже по счету) и снова верить, что теперь получится стать стабильной (самой для самой же себя) и что это даст возможность реализации задуманного.

Знаете, вот сейчас одно из самых моих сильных желаний - это чтобы мои любимые девочки встретили своих настоящих мужчин. Ведь они так этого заслуживают. А мы все хотим быть любимыми. Магия вьюи ведь существует. Пусть написанное здесь и сейчас сбудется.

Сегодня особое настроение поговорить) Вышла я сегодня с работы, и такая погода хорошая, что домой не очень хотелось и пошла прогуляться. А один из маршрутов к дому через такой красивый водоём, что сама судьба. Прошлась, подышала воздухом, посидела на лавочке, погрелась на солнышке) и в этот момент я очередной раз поняла, что я счастливый человек. У меня есть любимый муж, прекрасная мама, понимающая и поддерживающая семья, есть наш дом, пусть пока и маленький, есть любимые друзья, хоть они и далеко. И это уже так много. Я очень благодарна судьбе, Богу за все это. Но конечно в этом всем есть маленький отрицательный момент - это моя работа. Устроилась я в начала февраля офис-менеджером в издательство-типографию. По началу все было очень даже ничего: и коллектив неплохой, и сама работа вызывала интерес. Но в какой-то момент, все стало резко иначе. Я поняла, что это совсем не мое. По крайне мере а этой компании точно. Тем более зарплата ну совсем не та, что обещали и постоянное угнетённое настроение, слезы утром от того, что мне нужно было туда идти, все прям давило и не давало нормально дышать. Вот прям такие ощущения. Промучив себя ещё некоторое время, я решилась уходить. И все ещё на этой стадии, потому что не все так просто с уходом, как хотелось бы. Но решение принято, и как бы там ни было, получится уйти нормально или не совсем, но следующая неделя будет последней. А потом мы впервые вместе с мужем едем в мой родной город. Увидимся со всеми родными, почти со всеми друзьями и эти мысли сейчас очень греют. В общем, я очень рада и благодарна за все то, что есть у меня, описанное в начале. А с остальным я буду стараться справиться. И надеюсь, что все-таки найду место, где мне будет хорошо.

В этом году мне 25. Вообщееееееее не верится. Да, наверное, никому не верится его возраст, потому что время летит катастрофически быстро. Но это я к чему, празднования не будет, такого как бы хотелось, потому что люди, которых хотелось бы видеть, минимум за 1000км, а в новой стране я друзьями в принципе не обзавелась. Так вот, в связи с этим, мне просто хочется много гелиевых шариков и цветов. Это нормально? Почти в 25 лет то…

Настроение…залезть с головой под одеялко и чтобы поскорее пришёл муж и обнял. Все это навеяно работой.. самореализацией. Сейчас везде, куда ни ткни (Инстаграм и все дела) все так наполнено этой самореализацией, успешностью, любимым делом! Да, это важно, и у меня был период, когда я просто горела этим вопросом, это всегда была задача номер один. И сейчас я понимаю, что все равно я где-то отстала, потому что если ты не мега креативный, не блещешь миллионом новых идей, не умеешь круто вести Инстаграм, то как бы с работой сложно. Где и когда я потеряла эту нить? Имея опыт в два года в продаже мебели, я сталкиваюсь, что они тоже переходят на интернет-продажи и при общении со мной сразу говорят: ну да, опыт то у вас есть, но вы же понимаете, что интернет-продажи это другое и все дела… да ну блин! И то, что в принципе ты готов чему-то учиться так себе привлекает… короче из-за всего этого, я уже не очень уверена, что вот прям хочу работать.. потому что я не горю чем-нибудь так, чтобы была готова по максимуму себя отдавать. Потому что за эти дни поняла, что мне очень важно проводить достаточное количество времени с мужем, мне важно будить его по утрам на работу, готовить ему завтрак, провожать. А я не хочу убегать, когда он ещё спит и вечером видеться пару часов, потому что очень устал и у тебя одна мысль: хочу спать… Но все же понимаю, что что-то нужно искать и куда-то выходить. Потому что иначе будет сложновато реализовать то, что мы задумали да и подходит такой период, когда вскоре может понадобится помогать материально родителям. А что искать.. фиг пойми

Каждый раз, когда я подхожу к вопросу поиска новой работы, внутри меня просыпается какой-то страх. Или неуверенность в себе, не решительность. Хотя уже и опыт кое-какой имеется. Я привыкаю к одному режиму, сейчас он очень спокойный, домашний. Тогда будет другой. И вот именно эта смена меня как-то выбивает из нужного русла. Каждый раз во мне сталкивается два чувства: желание работать и что-то менять и этот страх. Я не знаю как с ним бороться. Просто делать, а потом пройдёт? Не знаю..

Наверное, мне стоило бы подвести итоги 2018 года, т.к для меня он оказался судьбоносным, но как-то не хочется. Я просто говорю спасибо, за все хорошее, что произошло за это время. А за все не очень хорошее..надеюсь, оно тоже произошло к лучшему. Сейчас хочется чётко сформулировать свои мечты, цели, желания, зажмуриться и очень-очень искренне поверить, что все получится: 1) найти хорошую работу с достойным заработком; 2) съездить в ближнюю Европу; 3) съездить к морю (надолго); 4) пойти в бассейн и проложить развивать язык 5) и если очень повезёт - съездить в Германию с мужем к моей А. Пожалуйста!!!

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

Идёт уже 8 месяц как я без работы. Давно такого не было. Конечно, в этом есть своя прелесть, но уже и скучно как-то. Хочется быть чем-то занятой. Я вполне готова на должность обычного продавца-консультанта, на большее поначалу и не рассчитываю. Хочется, чтобы появилось побольше свободных денег, чтобы можно было пойти на какой-то спорт или на курсы языка. Да, можно заниматься всем этим дома, пока куча свободного времени, но я не могу заставить себя заниматься этим самостоятельно. Хочется компании. Но пока не готовы документы, можно обо всем этом забыть и пытаться перевоспитать себя. Хотя кого я обманываю.. ох.. а тем временем я собираюсь в наше первое пусть и маленькое, но совместное и такое долгожданное путешествие и наслаждаюсь этим приятным предвкушением.