когда ты подпеваешь песням группы Руки вверх, или там Фактор 2, и что-то еще из этой херни, товсвои 24 чувствуешь себя старой, ибо 18летние смотрят на тебя как на идиотку..

как научиться не стесняться своего мужа?!

Сочиняю каждый день этот миг: когда смогу снова к тебе подойти. Я с поезда слезу, сойду с корабля. Оковы сниму и мои сапоги. Скажу я: Смотри! Все, что спасало меня - это ты лишь в груди. И ты вскрикнешь, увидев меня у двери… И заплачешь, и примешь цветы. Да, я улыбаюсь, думая об этом. Упиваюсь этим выдуманным моментом. Зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то.

Когда вас не боятся потерять —
К вам не спешат и время не торопят.
Но пробуют охотно рассуждать,
Да недовольство и обиду копят..
Когда вас не боятся потерять —
Твердят про налетевшие сомненья,
Про то, что надо быть другим под стать
И прекратить ненужное давленье..
Когда вас не боятся потерять —
Легко дают пустые обещанья.
А, не сдержав их, норовят опять Наобещать..
И требуют вниманья! Когда вас не боятся потерять —
Вам говорят, что вы ничтожней моли,
Что вы должны им руки целовать
За каждый день вам причинённой боли…
Готовы, как перчатки, вас менять
Они, как-будто вечны и нетленны.
Когда вас не боятся потерять —
И вы не бойтесь. Вы для них не ценны.

Каре Андрей

мы лежали неподвижные, уставшие.
она засыпала, я думал обо всём, о чем мог думать безумец. Сбоку мне виднелись её темные локоны, голые плечи будто само сумасшествие, о чем я думал?
Думал, прежде чем жениться на ней, мне нужно сменить обои в доме, купить пару домашних растений на подобии фикуса,
поставить в шкафу чай, который пью крайне редко.
Мне хотелось высказать эти мысли, но больше хотел слушать её дыхание и продолжать "строить" наш дом. Да неистово запоминал каждый её атом, который соприкасался с моими, пока между нами происходила эта незабываемая близость. Дикая. Спокойная.
Пожалуй, в этот момент мне показалось, что я непризнанный гений, эгоист и художник, которому необходимо рисовать, она же роковая, головокружительная красота, которую захотел бы рисовать сам Пикассо.
Мы лежали. Она заснула, я мысленно менял обои.

Обычно не так уж и сложно ничего не говорить о своих чувствах, но скрыть выражение лица, сдержать участившееся дыхание или избавиться от внезапно возникшего комка в горле не так-то просто.

Быть знаменитым некрасиво.
Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.
Цель творчества самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Но надо жить без самозванства,
Так жить, что бы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.

Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.

Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

То сейчас всё вот так:

"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву

Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.

Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.

Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.

Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.

Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.

На этом всё.

Порой хочу побыть одна. Странно наверно говорить, но я устала от мужского внимания. Папик (не палю просто тут имена) слишком назойлив, 24/7 пишет, зовет к себе, выполняет мои капризы, но большое но, я ничего к нему не чувствую. Есть еще один парень, писала про него ниже, он как раз таки не назойлив. Теперь понимаю, почему мне нравятся такие парни. Он полностью похож на меня: себе на уме человек, вспыльчив, настойчив, непостоянен. Начинают настораживать его ночные звонки по типу "Давай выходи, я подъезжаю". Да мы видимся когда я хочу, но когда он просит меня выйти к нему ночью, создается впечатление, будто я за ним бегаю. И самое ужасное, что меня он очень заинтересовал. Я понимаю, что у нас с ним ничего серьезного не сложится, но ничего не могу поделать с этим.

Вообще надо забить на мужиков. От них только одни проблемы, вот серьезно.

Я человек, который верит в судьбу. Кому-то предначертано судьбой идти по легкому жизненному пути, наслаждаться каждым моментом и просто быть счастливым. А кому-то, увы, нет. Не могут же все быть одинаково счастливы, правильно? Без драмы было бы совсем скучно в этом мире. Кажется, я начинаю принимать мысль о том, что мне и «счастливой жизни» не по пути.

В прошлом году в это время я возвращалась в магазин одежды и с грустью сдавала джемпер и белую мужскую рубашку, в которую успела влюбиться. Сегодня ты мне не нужен. Сегодня ты уничтожаешь меня, забирая самое лучшее, пользуясь комфортом и не стыдясь заявляя "покупай сама", во мне бунтует зверь внутри - череда абсолютного спокойствия и равновесия, а потом, я бы что-то выкинула ему в лицо, в окно, швырнула розу, чтобы она не стояла на самом видном месте. Снова через несколько дней его день рождения. Пусть подавится.

сегодняшний день - чувство обреченности

Я хоть и девушка, но мне никогда не понять длинные ногти. Может я дура, но как только вижу такие ногти, у меня прям злость. Наверное, я больная ха-ха.

Ещё больше подбешивает, когда девушки носят покрытие несколько недель. А ногти растут, и становится видно, как они отрасли. Я понимаю, почему так происходит, но принять этого не могу, потому что выглядит максимально неэстетично.

Но, конечно, дело каждого. Не обращайте внимания ну меня, дурочку :)

В этом году я стала готовить подарки на НГ намного заранее. Сейчас уже приходят красивые посылки, все эти милые вещицы, что я заказала. Начинаю оформлять эти небольшие презентики. Столько идей в голове, как можно сделать красиво. Но вот удивительно - кроме семьи и ещё двух человек мне некому это всё дарить. Я не знаю, для кого я всё это готовила, но как-то так получилось, что в один миг рядом со мной никого нет из бывших друзей.

Как нужно было на меня что-то вылить, так это пожалуйста. Чуть ли не очередь на звонки и сообщения. Как жаль, что в обратную сторону это не работает.

Ближе к старости (ха-ха, в 22) вдруг понимаешь, что дружба - это, возможно, тоже сказочка, как и про Деда Мороза. Которую выдумали, чтобы было хоть что-то настоящее.
И вот стоишь ты перед дверью, друга ждёшь (как Деда Мороза), а его нет. В него просто кто-то рядился.

может, бороды и барбешопы - это модно, потому что мальчики, росшие бех отцов, не умеют толково бриться?

идея для стартапа: курсы по мелкому ремонту одежды, бытового электрооборудования и мебели для женщин

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

По-моему, девочкам в детстве надо читать "Pусалочку" Aндерсена вместо "3олушки", чтобы понять одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, xодить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому чтo ты не та.

Я вовсе не "глубокий человек", пожалуй, я даже поверхностная, чему я очень рада. У всех моих переживаний есть определенный срок, и длится он и так не очень то долго, а чем старше я становлюсь и того короче. Сейчас он составляет примерно 16 часов.

В коридоре стоят аккуратно сложеные мужские вещи, мне в трубку говорят, мол, всякие ссоры бывают, давай поговорим… Ссоры бывают, но бывают грани, до которых доходить не стоит.

Но как бы там ни было, меня уже не особо что-то волнует, я просто выхожу под ноябрьский дождь до магазина и вспоминаю, как же это здорово, быть свободной. Позже возвращаюсь домой и у меня вечер моей обожаемой Mamma Mia! и лимонного пива. Так что сегодня я Dancing queen, young and sweet only seventeenth.

Ну а если задержка затянется еще на два дня - сделаю тест и буду от этого уже отталкиваться.

Nottheend

Приходит осознание, что я скорее призрак, о котором помнят пара человек. Призрак, мимо которого прошли и забыли.

я столько раз в какие-то неприятные для себя моменты открещивалась от дружбы, думая о том, что не стоит тратить себя на людей, которые периодически наплевательски к тебе относятся или ведут себя лицемерно. и сколько раз я, окрылённая вновь тёплой встречей, забывала обо всём.

я не хочу, чтобы так продолжалось. я не хочу чувствовать одно, а потом просто верить словам и улыбкам. я не хочу слышать от третьих лиц факты недоверия ко мне, а потом делать вид, что всё в порядке.

я не хочу чувствовать себя измазанной в дерьме, если я в него не лезла.

я не хочу быть следствием чьих-то проблем с самооценкой и доверием.

в очередной раз отказаться от дружбы с кем-то? к сожалению или к счастью, для меня это не проблема. я никогда никому не навязывалась и не жаждала быть подружкой. тем более - такой подружкой, которая должна постоянно испытывать чувство стыда за то, чего не было, за чьи-то домыслы.

всегда хочется думать, что ты общаешься со взрослыми людьми без тупых предрассудков, но на деле оказывается, что если у тебя нет пары, для всех рано или поздно это будет значить, что ты испытываешь непреодолимое желание выебать мужей всех своих подружек, ну или что они хотят выебать тебя. и никто не произнесёт этого вслух, по крайней мере при тебе, но эта мысль будет витать в воздухе, с каждым днём всё ниже опускаясь тебе на плечи и становясь всё тяжелее, и в итоге заставит тебя почувствовать себя виноватой. ты не будешь понимать, почему, но будешь чувствовать себя неловко, будешь бояться приближаться к кому-то из них, даже если между вами не было ни намёка на что-либо.

и в этом столько абсурда. если ты с теплом относишься к человеку (к чьему-то мужу), ты не позволяешь себе его приобнять или дотронуться до него, как к любой из подруг. но другие женщины это могут делать - потому что у них есть мужья, их никто ни в чём не обвинит, никто ничего не подумает.

я не хочу унижаться и доказывать кому-то, что мне не нужны ничьи мужья. все в любом случае скажут, что всё в порядке, а за спиной будут продолжать мусолить эту тему. я не хочу напрашиваться туда, где мне не рады. я не хочу слушать истории о встречах, на которые меня почему-то не позвали, и знать, почему.

так забавно.. кто-то из девушек страдает от одиночества, потому что хочет любви и всего такого, а я блять страдаю потому, что для некоторых людей быть одинокой девушкой значит потенциально быть шлюхой-соблазнительницей.

ну, если что, переживу и это. я больше не хочу мараться в этом дерьме.

4 часа утра. Из стен торчат оголенные провода, я собираю куски раскуроченной мебели, ноутбука и видимо своей недосемейной жизни.

На карточке тысяча рублей и больше нет, в понедельник на работу - на работе неизвестно что, за три месяца у меня умерло три кошки. Я совершенно одна в пустой квартире.

А еще у меня задержка.

Где моя жизнь свернула не туда? Это что пиздец 26 летнего возраста?

Nottheend

ЖИЗНЬ ОДИНОКИХ БАБ: ВКЛЮЧИЛА ПОДРУГЕ ГОЛОСОВУХУ ОТ МУЖИКА С СЕКСИ ГОЛОСОМ. ОНА ПРОСИТ ПОПРОСИТЬ ЕГО ЗАПИСАТЬ ЧТО-НИБУДЬ И ДЛЯ НЕЁ

* Ты не можешь уйти от меня, а я, думаешь, могу? Нет. Как я могу уйти от такой? Никак.

* Я бы подружился с тобой: телами, мозгами, мыслями, радостями, горестями.

* Какая ты чудесная, спасибо.

* Целоваться или обниматься??? Вот вопросы задаёт. Пиздос. Тебе череп не жмёт?

* И? Чего ты боишься? Что всё будет хорошо, и ты будешь счастлива?

* Какая ты меркантильная сучка, люблю тебя ещё больше.

Гспд, моё сердце треснуло, кажется, на три части. В следующей серии расскажу, как я великолепно всё проебала, как обычно.