Болезнь не преграда пропустить хороший спектакль, особенно, когда есть возможность увидеть актёров за кулисами, сфотографироваться с ними.

"Мурлин Мурло или все женщины хотят любви"

— почему я?

— когда люди чего-то не знают, они хмурятся. а ты - улыбаешься.

(с) 12-й и Пёрл.

я хмурюсь.

когда мне кажется, что все хорошо, меня щелкают по носу фразами "ты что, не знаешь постоянную Планка?", "что, ты не можешь перевести мне Лендо?" после моей первой пары испанского в жизни, "ты что, не можешь назвать даже самых известных серийных убийц?", "я бы вколол тебе что-то, что повышает уровень IQ выше 170", "на что похож Черняевский лес в Перми? как, ты не знаешь?", "опиши психопата одним словом", "как ты не услышала акцент?".

и мне всегда так стыдно оттого, что я не знаю. не знаю всего на свете заранее или не могу узнать ответ со скоростью света. мне никогда не приходит в голову, что я могу его узнать после вопроса, разобравшись в теме. но когда постановка вопроса всегда звучит в манере "ты что, не знаешь этого просто так, на уровне 2х2?", ты просто не успеваешь угадывать, куда ткнут в следующий раз, и если не ответишь, то в ответ разведенные руки и… отвращение к тебе? ты должна знать разрозненные факты о чем угодно, иначе "тогда ты мне не интересна".

да, я знаю постоянную Планка. да, я могу назвать известных серийных убийц, я прочитала о том, что и как они делали. да, я знаю, на что похож Черняевский лес. и нет, я никогда не переведу Лендо чисто из принципа.

Москва! ♥

Я взяла билеты на 17 января, планирую быть там числа до 30-го точно.

Во-первых, я буду рада увидеться с кем-то чудесным с вьюи и интересно провести время.

А во-вторых, подскажите, пожалуйста, свои любимые или необычные кафе. Особенно интересует китайская и грузинская кухни, желательно с не очень высокими ценами. :)

Ну и идеи интересной движухи приветствуются!

Спасибо! ♥

Можно написать вк: https://vk.com/vimarinina

Знаете, я здесь, сейчас, лишь потому, что я не помню пороль от нового блога

С другой стороны, я здесь потому что стала ощущать себя прежней.

Настала пора и мне подвести итоги 2018 года:

Чёрт, он был офигительно продуктивным лично для меня! Летом я работала на двух работах, ни в чём себе не отказывала и откладывала деньги на свои мечты.

Осенью я впервые сразу же собралась и пустилась во все тяжкие (я про учёбу). На моём счету 5 статей! Летняя сессия закрыта на все "отлично", зимняя так же.

Ещё кое что, я теперь рулевая. На сэкономленнные деньги и с помощью родительского капитала, у меня есть машина. Водитель из меня такое себе, конечно, но всё же. ДТП ещё не устраивала, зима выдалась снежная, так что машина в спячке в гараже.

Моя жизнь очень разделилась на жизнь в быту и жизнь в универе. Ну тоесть, смотрите, к 2019 я пришла с тем, что со мной не разговаривает добрая часть моей группы. Ну это их проблемы, я в них собственно никогда не нуждалась, а всё что я делаю - это ради моей личной выгоды, и мне плевать, если кому-то что-то не нравится.

С другой стороны, в отношениях с близкими, друзьми и любимымы всё на высшем уровне. Всё стабильно и уютно, как никогда, наверное.

Почему я сегодня здесь, потому что у меня наконец появилось время. А ещё сегодня ночь на рождество и я по традиции напишу 12 пожеланий на листочке, засуну их под подушку, а утром вытащу неглядя, и они обязательно сбудутся! я верю!

И да, чуть не забыла, в 2018 году я похудела на 11 кг! Я конечно же, разожрусь за каникулы, но теперь я точно знаю - всё возможно, нужно только захотеть!

Наверное, мне стоило бы подвести итоги 2018 года, т.к для меня он оказался судьбоносным, но как-то не хочется. Я просто говорю спасибо, за все хорошее, что произошло за это время. А за все не очень хорошее..надеюсь, оно тоже произошло к лучшему. Сейчас хочется чётко сформулировать свои мечты, цели, желания, зажмуриться и очень-очень искренне поверить, что все получится: 1) найти хорошую работу с достойным заработком; 2) съездить в ближнюю Европу; 3) съездить к морю (надолго); 4) пойти в бассейн и проложить развивать язык 5) и если очень повезёт - съездить в Германию с мужем к моей А. Пожалуйста!!!

знаете, как же прекрасно чувствовать, что человек принадлежат тебе, а ты ему. пусть на первый взгляд это звучит эгоистично, но принадлежать друг другу, не значит не иметь личного пространства и потакать любым капризам. принадлежать друг другу - это взаимное доверие, даже если вы на расстоянии, это читать книги, которые нравятся вам обоим, чтобы прочувствовать частичку родного человека, это знать что даже после ссоры вы все равно можете прийти к человеку и найти утешение или крепкое плечо для поддержки.. это значит любить

мы с тобой месяц гуляем. ты ездишь за мной на работу, отвозил на работу. вообщем то на этом все. из того что ты для меня делал. куда-то меня сводить тебе жалко денег, причём довольно откровенно жалко: - «билет 4 сотки в кино? дома посмотришь.» когда я говорю что-то о том что мне нужно или что у меня температура, ты не замечаешь. не спрашиваешь потом как дела, самочувствие. я говорю что виделась с другим, а ты промолчал. ты до сих пор сидишь на баду. где ты проводишь дни, с кем ты был в москве я не знаю. домой ты меня не зовёшь, что крайне странно для парня. который месяц видеться с девушкой. ещё вдобавок и перестал целовать. сразу вспоминаю как в прошлых отношениях мне на это таксист сказал: -милая, если 24летний парень с тобой не трахается, он миллион процентов ебет другую.» возможно что я что-то путаю в этой жизни, чего-то недопонимаю, но одно мне ясно точно: твой человек или нет, ты понимаешь сразу же. ок, в первые дни. Но говорить спустя месяц давай не торопить ход событий, извини, это слишком. а сколько нужно времени чтобы понять нужна я тебе или нет? полгода? год? а мне это нахуй нужно? может ты там параллельно трахаешь телку или встречаешься с кем-то, а я такая подожду-ка пока Дима созреет. иди нахуй, Дима. зрей с кем-то другим.

Я чувствую огонь внутри себя и хочу чтобы его чувствовали все вокруг. Хочу избавиться от всего лишнего, что мешает мне жить. И начать меняться.

Она закрывает глаза и представляет лето: теплый песок, легкая блузка на загоревшей груди, соленые выгоревшие пряди, холодная вода с лимоном и сладкий беззаботный поцелуй, который она дарит зажмурившись от солнца.

Добрые глаза и сладкие губы.

Не бойся быть «слишком». Слишком эмоциональным, слишком несерьёзным, слишком прямолинейным, да вообще любым. Всегда найдется кто-то, кто будет любить тебя за то, кто ты есть, кто найдет особенное очарование во всех твоих «слишком».

Встань пораньше завтра. Съешь вкусный завтрак. Сделай прическу, накрасься и надень что-нибудь крутецкое из своего гардероба. Купи себе чашечку кофе и наслаждайся каждым глотком. Отправься на работу, заработай денег и изучи что-нибудь новое в процессе. Подпитывай разум. Расти. Вдохновляйся. Самоуничтожение —это не мнение. И позволь каждому выбору, который ты делаешь, быть кирпичиком в фундаменте восстановления себя.

Ностальгический балкон

разные люди - разные воспоминания

— Мне кажется, вы бы с Альбертом могли быть лучшими друзьями.

— Господи, как я его ненавидела. Помнишь, ты рассказывала, как его родители поссорились с вашим дедушкой, и ему пришлось впахивать в огороде неделю? Вот я тогда злорадствовала и хохотала.

— Помню, помню… А помнишь, как вы на Анином дне рождения били друг друга тапочками, пока мы все ели торт? А еще, помнишь, как он ругал тебя за Юлю? Вернее ржал больше, чем ругал, ну и ситуация же была!

— Я хотела обнять Андрея на прощание, а он буквально взял меня за воротник и потащил назад.

— Ага, вы гуляйте, говорит, я сам ее провожу.

— Да, а потом, когда мы домой пошли, он начал мне втирать, что моя жизнь весела на волоске и он ее спас, мол, еще немного и Юля бы меня придушила. Говорит, не гуляй больше с ними, меня ведь рядом не будет, кому еще тебя спасать? А потом такой смотрит на меня и выдает: «Раз уж такое дело, добавь мне мелочь на литровую колу»

— Ахахахаха… Жаль, что вы не сдружились, такой броманс пропал.

С самого начала этой любви я ощущал, что если не брошусь в неё с головой, отдаваясь ей всем сердцем полностью и навсегда, у меня не будет никакого шанса. Но какая мне разница, будет этот шанс маленьким или большим? Нет никаких мыслей о победе. Ты любишь лишь потому, что любишь. Винсент Ван Гог

В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

Да… С "Вершителем" явно что-то происходит.

Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

Думаю, это правильно. Так и должно быть.

И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы…

***

На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

А пока… Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

меньше всего я хотела расстаться с тобой, а потом видеть в каждом прохожем.
прости. мы бы не пережили эту зиму.

За последние три года впервые не рыдала на нг. Но облажалась в очередной раз, когда по пьяне поздравила человека, с которым разорвали общение прям перед нг. На это сообщение он уже никак не отреагировал, и от злости я на следующий день удалила все свои сообщения. Особенно после того, когда я увидела, что он снова добавил везде свою экс. И явные причины видны были почему все так, но он отрицал. И на Рождество я собиралась ехать к нему в столицу, причем уже третий раз договаривались (!) Все скинул, что у него биполярка и что 2 месяца общения это были все розыгрыши. Слишком уж правдоподобные были у него предложения, как для посмеяться. Поэтому действительно наверное, что хорошо у нас с ним ничего не было. А может…не знаю. Если оно так случилось, значит так этому и быть. Прям со столичными мне не везет знакомства.

И мое первое утро января началось от дикой головной боли в обнимку с тазиком и энтеросгелем, и регидроном в руках. Теперь мои праздничные дни в обнимку с ноутбуком и билетами на госы (да, еще помимо защиты + госы прибавились). Быстрее бы уже это все закончилось.

Хочу вернуться к блогу. Вас каким-то чудом стало еще больше, хотя меня здесь не было порядком года два три если не больше. Стоит ли возвращатся? Жду ваши отклики и комментарии.

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Вот Новый год наступил. Новые мысли. Но почему-то говно лезет всё старое, из 2018

Вот уже полтора месяца я всё думала, что же в моём общении с единственной подругой пошло не так. Общение сошло на нет, у меня иссякло всякое желание писать первой в тысячный раз. При том это началось с ноября, прям легко прослеживается по диалогу.

Ладно, думаю, может, дела. Проблемы какие-то.
Ахахахах, дела.. Выкладывает фотки, как круто она потусила с подругой в Москве.
Они тут виделись в ноябре и теперь всё, с тех пор неразлей вода.

И я как бы вообще не против. Взрослые люди. Меня бесит другое. Как подтирать сопли, выслушивать тонну дерьма, приезжать, когда никто не приехал - то свистят мне. И я типа как собачка должна нестись. Мне пишут на отъебись, поздравляют на отъебись, а потом льют в уши про вечную дружбу.

А как на горизонте появляется "прекрасная святая" подружка, то всё. Я могу идти, погулять. Достало такое отношение. Уж раз в неделю между своими новыми друзьями можно было найти время, чтобы написать? Да раз в месяц хотя бы..

Более чем уверена, закончатся эти новогодние праздники, процентов 90, что она предложит встретиться. Как жаль, что мне будет некогда.

Нет никакой дружбы.

А ещё я хочу чтобы твои чокнутые не имели к нему никакого доступа и вообще о нем не знали, позаботься об этом.

Наконец то можно писать не загадками, а прямо и никто лишний не будет в курсе моей жизни и личных дел. Тебя надо будет просто вынудить завести свой блог и я знаю как это сделать. Поменять названия того, чтобы ты не мог его найти. Тогда тебе придется написать мне, что ты завел свой, а я просила меня не трогать… Что так трудно все делать вовремя??? Если тебе это не нужно, то мне тоже, у меня есть дневник. Ты же сам просил рассказывать как у меня дела.

Кстати родители собрали мой день рождения, так что пока все хорошо, мама успокоилась.

Блог ты не заводишь, так что буду писать тут для себя. В следующее воскресенье мне уже на работу, 1 раз. Вот, но ещё неизвестно получится ли остаться. Нужно пройти тест на наркотики, придется писать в присутствии лаборанта и мне страшно что что-то будет не так. Всё-таки флуоксетин 6 лет пью, мало ли… И ещё сдавать кровь на алкоголизм, но за это я не переживаю. Вот такие дела. Целыми днями пытаюсь учить инфекцию, но все время засыпаю. Сегодня купила свои любимые духи, пока на них большая скидка, собственно блог в честь них и назвала.

в следующей жизни хочу быть эрмитажным котом

Сегодня улетаю на учебу, но уже думаю, как снова вернусь домой. Только эта мысль и спасает.

Самое драгоценное сокровище.

Руководствуясь философией Куплинова "Возможно я когда-нибудь об этом пожалею, но это будет потом, поэтому насрать" и "вдохновленная" поздравлениями тети, я подошла к симпатичному парнише, стоявшему в очереди на почте, с целью познакомиться. Осмотрев меня с головы до ног, он выдал "Когда уже ко мне перестанут клеиться страшные девушки?" и отвернулся. Понимаете, отвернулся. Возможно я должна была впасть в грустняшку или что-то типа того, но это уже не в первый раз, когда отвечают что-то подобное. Пришло время подзабить. Да и вообще не подходить знакомиться первой. Иногда складывается ощущение, что у меня третий глаз на лбу или обкусанное ухо. Чем они вообще руководствуются, называя девушек некрасивыми? Загадка века.

моя богиня