Почему все в объявлениях ищут квартиры, машины, телефоны, но не мир? Не чей-то мир? Мне пизда как одиноко в своем мире. Уже года полтора. В этом мире только я и гидозепам. И фенобарбитал.
«Нет планов на пятницу» - не успела подумать я, как друг зовёт тусить. Вселенная слышит что ли?
любовь - это осознанный выбор человека сделать другого человека счастливым. выбираешь на всю жизнь: "вот этого человека я буду любить. он будет разным, будет раздражать меня, не понимать. он может сильно измениться внешне и внутренне. он не будет таким, какой он сейчас - таким сильным, красивым, уверенным в себе и успешным. иногда он будет злым. но я все равно очень хочу, чтобы он был счастлив. тогда мне нужно будет прилагать немало усилий, чтобы быть вместе и по-прежнему заботиться о нем". потому что в этом и есть смысл брака: заботиться друг о друге всю жизнь
Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.
Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?
Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.
В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?
Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?
Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?
Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.
И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.
Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.
Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.
Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.
Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.
На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.
Люблю вас, мои охуенные котики.
Вот черт. Не была здесь уже 6 лет. что то побудило зайти, а некоторые люди, кого я читала 6 лет назад, пишут и по сей день, как здорово
меня трудно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать
Мама вернулась с отпуска. В свой единственный выходной посреди недели я встала в 5 утра как обычно и поехала на автостанцию в приподнятом настроении. Но. К вечеру абсолютная опустошенность сменила каждодневный восторг от факта, что я в Москве и занимаюсь тем, чем хочу и всегда хотела. Хочется удалить всю Москву из своей жизни и заниматься нотариатом, утопать во всех этих бумажках, вечером уставшей возвращаться домой к бабушке и к любимому коту. Раз в неделю встречаться с подругой в кафе или ходить в клуб и просто говорить о том, как хотелось бы летать. Но никогда не летать и не знать все эти самолёты и все то, что я знаю сейчас. Они предупреждали об эмоциональном выгорании через пару месяцев непосредственно с каждым разворотным рейсом, с каждым нарядом, но они не предупреждали, что это может наступить сейчас, на обычной финишной прямой. Я хочу домой.
и так всегда: я хочу что-то сделать, понимаю, что я тупая и у меня руки из сраки, и если начать это учить и практиковаться, не факт что я разберусь, но в любом случае я не успею сделать ту КОНКРЕТНУЮ задачу.потому что мне уже не надо, как я могу, мне надо вот ИМЕННО ТАК ХОРОШО, КАК ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО, И КАК Я НЕ УМЕЮ. потом я расстраиваюсь, и мне уже нахуй ничего не хочется делать в принципе. заебись.
ппц зачем в гугл картах можно делать свои карты, если невозможно автоматически выделить границы областей, районов. я блять понимаю где что заканчивается, что ли. только что узнала о существовании kml, гуглю, как этой хуитой пользоваться - "для выделения местности удобно пользоваться кмл, там такой лёгкий код, что нет смысла его описывать" НУ ДА. мы ж тут все ёбаные программисты. я бы подумала, стоит ли мне эта карта того, что бы хоть примерно разобраться в этом, но у меня всё нахуй зависло, и я послала это. бля, ну почему нет этой фичи-то в редакторе? ведь это удобно….
оох, я не буду расписывать всего что было в отпуске и перед ним, но это все очень странно, неправильно, правильно, хорошо, плохо, по-разному. потому что как писала ранее, ехала я с бывшим. Барселонной я осталась максимально довольна, чувствовала и правда себя хорошо (были исключения, но мелкие и неважные). друзья что там живут великолепные люди, которые меня очень спасли, поднимали настроение, водили по местам всяким класным и прочее и прочее хорошее. тяжелее уже стало оставаться одним. в вене. на сутки. потому что рейс перенесли блять. это было тяжело, как морально, так и физически. столько ходить с около циститом и болящими почками с тяжелейшим рюкзаком в незнакомом и максимально непонятном городе это ужас и ад. ну зато побывала в вене, увидела пару красивых зданий и тд. но так как вылет у нас был не с вены мы поехали в братиславу и вопреки моим ожиданиям там оказалось весьма норм и прикольно. вот просто атмосферой да и в целом
в общем, домой я приехала больной и уставшей, но ни о чем не жалеющей. всё идет своим чередом и я это принимаю. и благодарю
с тобой мне лучше, чем без тебя, но и без тебя я тоже смогу
здесь нет ни куплета, здесь нет ни припева, здесь нет ничего.
это просто послание моим: тем, кто дороже всего
вот я стою молодой на сцене, с открытой душой нараспашку.
отчетливо помню, с чего началось все и как завакрил эту кашу.
и я благодарен судьбе за тех, кто с любовью смотрит мне в спину
я точно знаю - это взгляды всех тех, кто меня уже не покинет.
я танцевал, я смеялся, я пел, я делал то, что казалось немыслимым.
и я уверен, что каждая минута вместе с ними была наполнена смыслами.
это все мои люди, мой кайф, мой воздух
моя атмосфера.
с ними я не притворный, я настоящий, настолько, что ничем не измерить.
и пока мы вместе..
никто не сломит нас.
никого нет крепче нас.
тратьте с умом каждый час.
открытыми будьте и ищите своих уже сейчас.
и пройдя этот путь, могу я точно сказать:
я построил мосты не для того, чтобы их сжигать.
30.03.19 ~
Складывается такое ощущение, что все, что я не делаю, все бессмысленно. Почему-то ничего не складывается. Приходишь на работу в таком рабочем настроении, а по итогу два дня прошло просто впустую. Мне хочется видеть результат своей работы. Читаю мотивационные книги, и они да, на время вдохновляют; стараюсь послушать какие-то вебинары на тему как изменить свою жизнь. Стараюсь не сидеть сложа руки, но нихрена не выходит у меня. Не получается полезной и результативной активности. И тут два варианта: либо же люди пойдут и продажи будут, либо уволят нафиг. А дальше снова все сначала…
Трехдневное (трехдневное заболевание, внезапная сыпь, внезапная эритема) является инфекционным заболеванием в детском возрасте, наиболее часто вызываемым вирусом герпеса 6 типа.
Трехдневное заболевание в основном затрагивает детей в возрасте от 6 месяцев и детей до 4 лет.
Его характерные клинические симптомы - лихорадка и сыпь https://nailhealth.ru/prajmer-dlya-nogtej.html.
Trzydniowka является распространенным заболеванием с очень высокой инфекционностью.
Trzydniowka, как и многие другие вирусные заболевания детского возраста, протекает с рассеянной сыпью.
Эта сыпь является ведущим симптомом инфекции, часто без каких-либо других симптомов.
Название «трехдневная лихорадка» подчеркивает специфическую последовательную эволюцию симптомов, потому что первые изменения на коже ребенка обычно появляются после 3-4-дневной лихорадки.
Терапевтическая процедура направлена на борьбу с наблюдаемыми симптомами.
Препараты для снижения температуры тела (парацетамол, ибупрофен).
Правильное увлажнение и питание лихорадочного ребенка имеет большое значение.
Три дня самоограничены (нет фармакологических способов сократить длительность заболевания).
Из-за множества разновидностей вируса герпеса ребенок может выздороветь с 4 лет.
Инфекция никогда не связана с риском суперинфекций с бактериальной этиологией.
Дерматолог - это врач-специалист, который занимается лечением кожи, волос и ногтей.
Дерматология - это область медицины, которую можно разделить на лечебную и эстетическую дерматологию.
Целебная дерматология, как следует из названия, фокусируется на лечении кожных заболеваний, таких как афта, псориаз, меланома, алопеция, розацеа и многие другие.
Мне совершенно не интересно что будет в моей жизни дальше. С каждым годом все хуже и хуже. Когда это уже закончится?
По идее, я должна радоваться новому этапу в жизни и возможности реализовать себя в той сфере, которая мне нравится, но по факту я сегодня пожинаю все плоды неуверенности в себе, от которой меня просто трясет. Я боюсь облажаться, боюсь, что меня попрут в первый же день, боюсь, что я не справлюсь с поставленными задачи и тем объемом работы, который меня ожидает.
Одно дело работать спокойно из дома, гуглить, если что-то не знаешь и не умеешь, параллельно учиться новому, брать наверняка посильные для себя задачи и совсем другое дело, когда тебе сразу обрисовывают картину того, с чем тебе придется работать (а это сложнее, чем всё, что я когда-либо делала), но тебя всё-таки берут на испытательный срок.
Один мой знакомый так начинал карьеру и остался доволен, сказал, что из лодки в реку - лучший способ состояться как профессионал; возможно, он прав, но это не отменяет того, что я пиздецки волнуюсь и боюсь. Мне кажется, что если я не справлюсь и меня попросят после испытательного срока (или во время него), я окончательно потеряю веру в себя.
Миядзаки видится мне более честным и реалистичным, нежели Дисней. У Диснея как: "С песней и музыкой, в окружении верных друзей, следуй за своей мечтой, принцесса!" Миядзаки более приземлён: "Держись понятий о Чести, юная тян. И возможно (!) демоны тебя не сожрут".
L. Sid.
Шёл летний дождь, а ты шёл нахуй
Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал. Я ждала-ждала и плюнула.
В итоге подготовилась к дню рождения подруги, которое кстати будет в один день с его ДР.
Сейчас жду, пока освободится сестра с работы и мы поедем к бабуле. Единственное место на земле, где я всегда чувствую себя хорошо. Выйду в магазин за мармеладом для племянника, заодно позвоню ему. На этом думаю всё.
Сейчас всё чаще думаю о конце. Вижу улыбку на его лице, когда я скажу "нам лучше больше не общаться". Потому что ему будет плевать на это. У него девчонок вокруг, хоть жопой жуй. Да, мне будет плохо. И это будет долгое время. Но я уверена, что сделала максимум для этих отношений и раз ничего не выходит, то нужно уйти.
Пора. 2 дня.
Вчера я тренировалась на турничках в лесу, а он снова написал, сказал, что сейчас подъедет..) Я зашла домой, переоделась, заварила в термокружку чай и пошла к нему. Снова посидели, поболтали обо всём. Такая лёгкость.. Снова-таки, хотя бы на час. Ибо вчера у меня было желание просто лечь под поезд.
приснилось сегодня, что поехала в Березники за снарядами. глупая я. надо было ехать в Мотовилиху.
Кажется могу быть не одинок, но соглашаюсь с реальность - я одинок! Был друг у меня, было так хорошо проводить с ним время..Но свой характер почему то я не смог убрать и сломил наши отношения. Он теперьуезжает и. . теперь ему все равно на меня!
Хочу сидеть в уютной кафешке за чашкой кофе и смотреть, как дождь оставляет свои следы на стекле. Чтобы внутри была гармония и тепло для контаста с погодой за окном. Хочу улыбаться без повода (в здорОвом смысле) и поцелуев без причины.
Хочу, чтобы вдохновение не покидало, а кайф от работы только преумножался.
А то блять поставила смайлик беременный и все нахуй. "Ты выкладываешь всякую хуйню!" да "Люди сразу подумали то се пятое десятое"
*закатила глаза*
Я могу делать, писать, что угодно и где угодно. А то, что подумают люди - вообще не мои проблемы. То, что они решают по поводу меня и моего состояния - аналогично меня не касается.
Я не в ответе за мысли других людей.
Я писала про проблемы с кожей в последнем посте, так вот, всё начало проходить, я радовалась.. А вчера вечером всё ухудшилось и появились новые высыпания. И как бы через 3 недели ехать на море, а мне с этой хреньб даже купаться нельзя(( (меня всё это уже достало. Все время вылезают какие-нибудь болячки.
по моему хороший заголовок, да?
а смысл такой себе, если честно. Есть у меня друг 12 лет уже. Он к слову лучший друг моего бывшего парня. И вот неделю назад я приехала к нему домой на фильм. Но у меня год не было секса поэтому в моей голове ни о каком фильме мыслей не было. Хотела зайти в квартиру, снять плащ а там я голая. ХИ-хи. но не суть. переспали короче. и что думаете? все, конец дружбе. Но я не расстраиваюсь. Как сказал один мой твиттерский дружок: " если секс дружбе помеха, то это хуевая дружба." Так что девочки, проверяйте своих друзей. Друзья познаются в сексе. Всех люблю.
Когда тебя вспоминаю, мне противно и ничего не чувствую кроме отвращения. Это пост для ничтожных мужиков как ты.
P.S. я никогда этого не забуду и не прощу. Да, собственно, жизнь тебя итак уже наказала.
Интересно, в какой момент я свернула не туда?
Думала в какую ночь начну выть от одинокой жизни. Ну, в первую.
Нормальным девушкам ухажеры дарят цветы и конфеты, а мне фару и набор прокладок двигателя…