Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.

Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.

Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.

Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.

Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?

Мне совершенно не интересно что будет в моей жизни дальше. С каждым годом все хуже и хуже. Когда это уже закончится?

Это был сложный год. Я потеряла большую часть друзей, сменила фамилию и универ, просидела несколько месяцев на антидепрессанантах и чуть не загремела в клинику, уволилась с работы и завела кота. Надеюсь, когда-нибудь жить станет хоть чуть-чуть проще.

Я хочу научиться не принимать все близко к сердцу. Не рыдать из-за каждого незнакомца, который скажет, что я дерьмо. Справляться хорошо со всеми своими делами, а не опускать руки после единственного плохого отзыва. Но как перебороть себя я решительно не понимаю.

Так странно, когда нет сложностей. Вы просто возвращаетесь в час ночи из кино в квартиру, где из мебели нет ничего, кроме стола и старого матраса. Спонтанно купленная бутылка вина открывается с приятным хлопком, и вы, сидя на полу, со смехом обсуждаете очередной неудачный фильм. В шутку спорите о том, кто должен вымыть бокалы и высчитываете сколько часов осталось до работы. Заверяете друг друга, что сразу ляжете спать, когда бутылка опустеет, но затем вместе идете в душ и еще пару часов болтаете, прерываясь на поцелуи и смех. Мучаете друг друга, зная, что оба изнывают от желания, и со временем сдаетесь в плен страсти, решая, что и на кофе можно неплохо прожить. Засыпаете в горячем сплетении рук и ног, просыпаясь несколько раз за ночь от слишком крепких объятий или разговоров во сне, и снова проваливаетесь в сон с улыбкой на губах.

Неужели это и правда моя реальность?

Когда со мной раньше случалось то, что я называла паническими атаками, я быстро забывала об этом, списывая все на астму, сердце или головокружение. На все те банальные вещи, о существовании которых я знала, и которые легко маскируются лекарствами. Но сегодня, когда приехала скорая, и мне в лоб сказали, что у меня случилась паническая атака, описав те симптомы, на которые я даже не обращала внимание раньше…

Одно дело, знать, что сломано твое тело, и его в любое время могут починить операцией и медикаментами, но совсем другое, знать, что проблема неосязаема, что ее можешь исправить только ты сам. Я так надеялась, что депрессия отступила вместе со всеми своими друзьями, но, как оказалось, это было лишь затишьем перед бурей.

от тебя исходит аура спокойного безумства, которая сводит с ума меня

приходи чаще, я скучаю без твоей улыбки

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо.

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда.

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит, " - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

"Ты такая эгоистка!"

Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хотеть быть счастливым? Особенно если от этого и окружающим станет проще.

В пятом и шестом классе, когда все это началось, я слишком боялась боли, поэтому просто не могла ничего поделать. В седьмом классе я поняла, что есть менее болезненные способы, но слишком боялась, что у родителей из-за меня возникнут проблемы. С восьмого класса я просто ушла в себя, забивая свою сущность куда-то в уголок головы и наполняя жизнь книгами и ролевыми. Через пару лет мне стало лучше, и я перестала бояться боли. Год назад я стала приучать свои руки к этому, проверяя насколько мне страшно и набралась ли я достаточно смелости. Каждый раз кто-нибудь говорил мне, что я жалкая эгоистка, если поступаю подобным образом. Пол года назад я рассказала обо всем сестре, которая сказала, что я могу делать все что угодно, но напомнила о том, что есть люди, которые меня любят.

И вот сейчас я снова та маленькая одинокая девочка. Да, у меня есть друзья, мне регулярно признаются в любви и пытаются познакомится, родители делают все для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, я не идиотка и при желании могу нормально учиться. Но в последнее время жизнь повернулась ко мне самой своей неприятной стороной, и я не знаю где мне еще взять силы, чтобы продолжать делать то, что нужно, как из всего, что есть, вытащить хоть что-нибудь хорошее.

Должно быть, настало время показать насколько эгоистичной и счастливой я могу быть.

Я не помню как давно это началось. Кошмары просто начали приходить ко мне из ночи в ночь. Поначалу каждый из них выбивал меня из колеи и заставлял все утро переживать страх снова и снова. Со временем я привыкла и начала разделять их на страшные и неприятные. Сны, где мне изменяют или бросают перекочевали из категории "загрузиться на неделю" в "неприятненько, но ерунда". Сны, где меня преследуют, избивают или насилуют отправились в "успокойся, в реальности такого не будет". А те, где кто-то из близких умирает, калечит себя или тяжело заболевают стали самыми страшными и частыми. Бессонница исчезла, я не могу как месяц назад износить себя и пару часов в сутки подремать в пустоте. Засыпать одной как никогда страшно, но, как взрослая, я не могу жаловаться на подобное.

"Иметь тревожный невроз - значит много переживать о тревогах." - Эйдриен Нови

Должно быть, это именно то, что со мной происходит. Я слишком много переживаю о тревогах.

С вами бывало такое, что вы выдумываете какую-то историю, и настолько в нее вживаетесь, что кажется, будто она произошла с вами в реальности?

Когда я была маленькой, мама с папой ушли в гости, оставив нас с сестрой дома. Я тогда почему-то подумала о том, что родители могли попасть в аварию, и эта фантазия так крепко уцепилась за мой мозг, что я никак не могла ей противостоять. Вывалив на родительскую кровать все вещи из их шкафа, я прорыдала целый день, пытаясь понять как дальше жить, если они на самом деле погибли. Неужели я никогда больше не почувствую этого сладкого аромата маминых духов? Неужели я никогда больше не обниму папины необъятные плечи? Неужели слова "мама" и "папа" станут недоступны для меня?

Это ненормально. Это ненормально, когда цунами захлестывает тебя, но разрушительной волны на самом деле не существует. Это ненормально, когда ты уходишь в депрессию, просто потому что не можешь выбраться из своей же паутины мыслей. Это ненормально, когда ты не отличаешь реальность ото сна, и никак не можешь объяснить окружающим что с тобой произошло, потому что… Все в порядке на самом деле.

Я знаю, что если расскажу об этом близким, они попытаются мне помочь. Поначалу они будут раз за разом выгонять рыбки плохих мыслей из аквариума моей головы. Но найдется ли хоть один человек, готовый быть рядом, котогда я снова буду задыхаться в ночной агонии отчаяния, просто потому что в моей голове что-то сломано?

Я действительно боюсь надолго оставаться в одиноечстве. Мне на самом деле страшно, когда вы долго не отвечаете на звонки и сообщения или, что еще хуже, игнорируете их. Меня пугает каждая мимолетная мысль, потому что из маленькой ряби на водной глади, она может перерости в шторм.

Со мной сложно, я знаю. Но… Спасибо, что вы пытаетесь быть рядом.

Liefde

Самые популярные посты

65

Я устала, мне страшно, чувствую себя потерянной

Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может м...

7

Мне совершенно не интересно что будет в моей жизни дальше. С каждым годом все хуже и хуже. Когда это уже закончится?

7

"Иметь тревожный невроз - значит много переживать о тревогах." - Эйдриен Нови Должно быть, это именно то, что со мной происходит. Я сл...

7

bye

"Ты такая эгоистка!" Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хот...

7

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит, " - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

7

Когда со мной раньше случалось то, что я называла паническими атаками, я быстро забывала об этом, списывая все на астму, сердце или голов...