Тебя настолько нет, что ты везде:
В чужих словах, в течении под кожей.
Ты мне не снишься, в этом нет нужды,
Ты наяву мерещишься в прохожих.

Диана Белькова

Ты живёшь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живёшь именно эти воображениям будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

По мне так самая страшная казнь-забивание камнями. Небольшими такими, знаете, но каждый раз все больнее и больнее, каждый раз уже по новой незаживающей ране. Вот так медленно и мучительно. Ещё хуже видеть близких людей среди бросающих. Ещё хуже, когда бросающие и есть только близкие и никого больше. А самое дерьмовое, что мы уже не в средневековье, а пытка до сих пор есть. И она моя.

Оставьте, наконец, меня в покое,

Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.

Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Александр Вертинский

Сегодня помогала сидеть подруге с её поемяшкой. Я давно так не дурачилась! Мы рисовали, пели песенки, играли в больницу, заплетали косы, рисовали мне на руке(дополняли тату), показывали языки и ужинали. Малышке всего два года, но она очень смышленая. Но, избалованная. В семье есть собака. Бедняге так не хватает внимания. Он только и ждёт, что его погладят и кинут мяч. И так странно, что за какие то 4 часа маленький ребёнок и собака могут вытащить из реальности.

проснуться с мыслью, что ты прекрасна. одеться в платье и каблуки. ходить по улицам - словно в сказке и улыбаться в глаза другим. подумать только, ведь я - прекрасна, и для уныния нет причин.

но..подождите, вчера все было совсем другим…

и вот уверенность вся твоя куда-то мигом вдруг ускользнула. ты вспомнила, что поклялась забыть - и тем самым себя предательски обманула. какое платье и каблуки, какая улица - забываем.

как печально, не любима лишь им, а кажется что всем краем .

Кармен сидела рядом со мной и по временам пощёлкивала кастаньетами, напевая. Потом, наклоняясь, словно чтобы сказать мне что-то на ухо, целовала меня, почти насильно, и так два или три раза.
— Ты дьявол, — говорил я ей.
— Да, — отвечала она.

— Проспер Мериме, «Кармен»

И никому я не признаюсь, что на самом деле у меня в душе, потому что в ответ меня осудят. И приходится все держать в себе

Ты привязываешься к людям в основном из-за деталей. К их доброте. Их глазам. Их улыбке. И к тому факту, что они могут тебя рассмешить, когда ты особенно в этом нуждаешься.

Нужно уметь ждать. Ждать человека, Ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

Я уже часов 6 подряд смотрю второй сезон мистера робота, время 2 ночи и не знаю чего хочется больше: нахер выбросить всю технику или забыть все увиденное. А эта маленькая девочка со странными вопросами точно доведет меня до истерики.

Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие.
Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл. А билеты у неё, конечно, были…

Михаил Жванецкий

Знаете, знаете.

Непередаваемое чувство, когда любимый человек резко срывается на искренний х о х о т в неповторимой и любимой тобой манере, не в силах остановиться, из-за какой-то ляпнутой тобой фразы/шутеечки/мема хэндмейд.

Слушаешь и на душе тепло. И сам смеешься. И просто пытаешься отложить этот светлый момент (каждый такой момент) в укромный уголок своей памяти.

Смейся еще.

Эпизод с Кики - вылетевшая фразочка во время просмотра
(ну локальные приколы, понимаете?)

Весьма печально, и правдиво. Когда твоя душа и сердце (это в зависимости от людей, некоторые западали прямо в сердце, другие душевно помещались в душе, а иные умудрялись попасть в эти оба места и еще обосноваться в разуме) - это кладбище мертвых людей. И нет, слава богу не в прямом смысле, у них все хорошо, возможно даже чудесно, но уже не с тобой.

Все друзья, которых я теряла, пропадали именно из-за времени. Просто исчезали и не возвращались, и иногда так хочется встряхнуть эти воды, но ведь я сделаю их только мутными, и ничего не добьюсь из того, чего желаю. Да и буду честной с самой собой - я не хочу возвращать людей-настоящих (я их не знаю, в общем-то), я хочу вернуть людей-старых. Но ведь я сама ради них не скакану назад в прошлое? Нет. Так что требовать от них того же самого было бы неуместно. Ну а что до ссор - то к сожалению в моей жизни было их предостаточно, но они забывались, и дружба продолжалась. А вот кто настоящий вор - так это только время.

Банально, актуально.

сколько бы ни продлилось молчание между нами, я принадлежу Вам по первому же, самому тихому, но искреннему зову, сегодня и всегда. Ф. Кафка

"Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое теплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент у тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно и ты не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, так что ты начинаешь обнимать человека всё крепче. (c)

Господи, как же мне все это надоело то…Я так устала от всей этой неопределенности.Все, хватит с меня.Пусть все идет своим чередом.Будет так, как есть.Я устала.Пусть сам решает, что ему нужно.Посмотрим, что будет.Я узнаю, нужна ли я ему или нет.Если нет, то что ж уже поделать…

Вы не всегда должны быть сильными, это совершенно нормально - потерпеть неудачу, и плакать, и быть уязвимыми или если вы одиноки. Не думайте, что вы обязаны всегда делать все правильно. Люди совершают ошибки, и это нормально

4 дня, чтобы походить в статусе невесты. и убежать в другой город потому что двоим иногда тесно в одном городе

Разочарование всегда приходит неожиданно, так же неожиданно, как и все окружающее нас, просто иногда что-то приходит приятное, а что-то не очень. вот моя жизнь сейчас не очень приятная вещь, хотелось бы получше

о, это как у умирающих, пара хороших дней перед тем как наступит полнейший пиздец и они умрут.
вот чем были мои последние дни, а теперь снова пиздец.

просто тащусь от рекламы на national geographical предстоящего телефильма об Альберте Эйнштейне (и О КАК МНЕ НРАВИТСЯ, что его называют там Альберт, а не альбЕрт) в главной роли прекраснейший Джеффри Раш!

и хочу посмотреть его именно в дубляже канала

апрель, быстрее!

теперь очень болезненно реагирую на перемены. грядет переезд, только не понятно еще-коллектива ко мне или меня к коллективу. парень, с которым я работаю скорее всего перейдет в другое место, а я иду на растерзание большому, уже сформировавшемуся, коллективу.шеф говорит, что их нужно пожалеть-компания распалась и мы их "поглащаем", но тяжело будет мне, человеку, который около года на предыдущем месте и здесь уже 8 месяцев работает один (одна). перемены-это не всегда хорошо.

Хочу жить там где климат теплее и не такой резкий. Там где будет другой запах и вкусные фрукты. Круглый год.
И не пустышки, а наполненные витаминами.
Там где в любое время года можно спуститься к морю и полежать на камнях, или укутавшись просто понаблюдать за морем.

ванильная пизда не умрёт никогда во мне.

осточертело, что вдыхая морозных воздух я думаю постоянно об одном и том же. хочу смены обстановки, смены чувств. зацепи меня, удиви пожалуйста.

Каждый атом в вашем теле берёт своё начало во взорвавшейся звезде. И, возможно, атомы в вашей левой руке взяли своё начало в иной звезде, нежели атомы в правой руке. Это, действительно, самая поэтичная вещь, из тех что я знаю о физике: вы все звёздная пыль. Вас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались, потому что химические элементы — углерод, азот, кислород, железо, всё, что необходимо для эволюции и жизни, — не были созданы в начале времён. Они были синтезированы в ядерных печах звёзд, и единственная причина, почему они попали в ваше тело, это потому, что звёзды соизволили взорваться.
Забудьте Иисуса.
Звёзды умирают, чтобы вы могли находиться здесь и сейчас.

я пересдала тот зачет. да, я именно тот человек, который на последнем курсе обучения получает свою ПЕРВУЮ ПЕРЕСДАЧУ. да да. ну да ладно, 7 семестр закрыт, а через неделю и 8 закрою. все идет как должно, остальное вам завтра расскажу. пока не могу.

Дорога домой в поезде. В этом есть своя магия. Когда только ты и музыка, твои мысли, иногда книга и много незнакомых тебе людей, которых ты видишь в первый и в последний раз. На этот раз я безумно хотела домой, и эта поездка мне несёт только радость. Так как забыла книгу, осталась музыка и мои мысли. Моментами когда есть интернет я успеваю что то прочесть и вот увидела цитатки типа "хочу делиться всем только с тобой" или "хочу смотреть на своего мужчину и это как победить в викторине" что заставило меня задуматься. А что если это и есть счастье. Когда тебе достаточно одного человека вместе всего этого мира. Когда ты можешь полностью в нем растворится без осадка. Когда все страхи и невзгоды уходят прочь и ты ощущаешь себя как дома. Когда пол ночи вы лежите и разговариваете обо всем и рассказываете какие то интересные факты что произошли за день. Да наверное это счастье, а тем более любовь. Нужно быть благодарным если у тебя есть такой человек. Ведь не каждому ты можешь сказать как сегодня устал, или как тебе болела голова, или как ты рисовала на лекции цветочек. Но есть и обратная сторона. Ты должна быть интересным собеседником, не только слушать но и понимать своего партнёра. Ведь понимание это так важно. Я считаю что именно разговоры и делают большую часть отношений. Ведь если вы встречаетесь и у вас все хорошо, но вам толком не о чем разговаривать. Разве это отношения? Разве к этому вы стремитесь?

Хотите прикол? В моей жизни по большей части все было и есть "ок", но мне всегда чего-то не хватало, что-то угнетало, тараканы в моей голове разъедали мозг мне и людям в радиусе 100 метров, что-то не давало мне просто почувствовать себя счастливой. Что за смешной парадокс: мы жалкие человечишки, простейшие биологические особи, конечные (очень быстро пролетает наша лайфстори на этой планете), песчинки как в своём Мире, так и во вселенной. И, в общем-то, я к тому, что смысла нет ни в чем. А смешное здесь в том, что мы, несмотря на всю нашу жалкость, загоняемся, придумываем проблемы на пустом месте, копаемся в себе и, одним словом, занимаемся полнейшей хуйней. Ну абсурд же

— Я так рада нашей дружбе, — прошептала она, положив голову ему на грудь. — Это не дружба, — тотчас поправил ее. — Это несостоявшаяся любовь. А.Иванов "Географ глобус пропил"

Меня греет пребывание дома, и абсолютно не хочется обратно в Томск в рутину работы, на которой не платят и одиночества, которое давит. Единственный плюс - неизбежное приближение весны. Но и что она мне даст? Те же тленные будни, но только при более длинном световом дне?

Алиса чахнет на глазах, от неё остались одни кости, шерсть и дикий, уже не её взгляд. Мне больно от того, что ты больше меня не любишь. "Прости меня, я что имею не храню, а потерявши плачу. А у тебя ведь все иначе". У меня в голове не укладывается все это. Столько слов, безмолвный крик и слезы, а все в пустоту, в бездну, в океан твоего безразличия. Когда успел разлюбить? Что я наделала-то, бляяяя)

Какоооой день шикарный. Просто хочу поблагодарить звезды, что ли, зато что со мной самые лучшие для меня люди. Отличное и волшебное утро с любимым. Вечер в отличной компании друзей. Магазин василёк. Клевая кофта и московские девули сделали этот вечер. А ещё я стала ещё больше доверять Кате. Аж свою жизнь ;) ))

Тут спрашивали мое мнение о короткометражке "Майор Гром". Я ее посмотрела сразу же, как создатели выложили фильм на YouTube. Фильм забавный, драйвовый, легкий. В нем царит действительно комиксоидная атмосфера непринужденности и веселья. Сразу видно, что создатели подошли к созданию короткого метра с любовью к персонажу и вселенной.

Фильм снят по комиксам Bubble, которые уже несколько лет выпускаются российскими авторами. У них уже даже появилась своя вселенная со множеством персонажей. Поначалу комиксы мне, честно говоря, не зашли. Но спустя пять лет я прочитала один из новых выпусков и поняла, что ребята действительно делают хорошее дело, совершенствуются, не стоят на месте. И наконец-то сняли фильм про самого адаптируемого при небольшом бюджете персонажа. Гром не обладает никакими суперспособностями, он вполне обычный человек, который просто обладает неплохими умственными способностями и находится в хорошей физической форме.

Самое забавное, что при бюджете в 10 раз меньше, Майор Гром выглядит лучше в 200 раз, чем унылые Защитники. Да, есть в фильме свои минусы (отсуствие сюжета, наигранность), но все они меркнут на фоне плюсов: экшн, драки, юмор, драйв, атмосфера, хорошая техническая проработка. Фильм развлекает, это главное! За 25 минут авторы раскрыли нам персонажа на таком уровне, на котором за 1,5 часа не сумели раскрыть своих персонажей создатели Защитников. Если добавить хронометража, а следовательно и сюжета, то фильм станет достойным примером росскийского блокбастера.

Игорь Гром - это тот самый случай правильного российского супергероя. Фильм и был собран из кучи крутых моментов их разных фильмов (отсылка на Драйв с русским Гослингом из Горько заслуживает аплодисментов), которые переработаны на таком творческом уровне, что зритель не возмущен этим. Мне фильм очень понравился, несмотря на то, что идет он 30 минут и сюжета в нем как такового нет. Есть некоторая история об ограблении банка и о том, как Майор Гром весело и забавно ловит преступников, причем так, чтобы никто, кроме грабителей не пострадал. И за всеми его ухищрениями интересно наблюдать.

Советую очень посмотреть эту короткометражку. Идет она всего 25 минут. Это не шедевр, но действительно годный проект, который имеет большой потенциал. Поддержите действительно хороший русский проект про хорошего супергероя. Потому что если общественность похвалит фильм, у Bubble появятся инвесторы для создания полного метра. И вот на это кино я пойду в полной уверенности, что оно будет как минимум неплохим.

То, что по долгу сердца и души
Ты должен совершить, ты соверши.
Пусть кажется, что в этом проку мало.
Но перед совестью не согреши,
Что против долга, делать не спеши,
Как бы оно тебя ни соблазняло.

Расстаешься с парнем, потому что из-за этих отношений сидишь дома все выходные.
@
Сидишь дома все выходные, потому что старая.

Хз если б меня шантажировал бывший или там хакер моими голыми фотками, я бы выложила их первой, т.к.
1) они заебатые
2) пошёл ты на хуй гнида.

Нынче стражи порядка не присылают тебе повестки по почте, не звонят, а пишут фамильярно вк! А начинается всё так: " Привет. Что делаешь? Нужно что бы ты в милицию подошла. Руссиянова 8, по твоему заявлению переопросить тебя ", - нет слов. Старше меня на год и уже переходит на "ты". Вот такие нынче участковые.

Итак, я снова заболела :D "Болельщица "
Не могу представить, на каком уровне вообще находится мой иммунитет, если болею я уже за зимний сезон раз в четвёртый. При том меня не совсем сваливает (всё-таки я баба-бык), а так, немножко. Невысокая температура, заплывшие глаза, горло и насморк.

Иногда мне кажется, что это просто попытка организма отгородиться от всех, некая "команда мозга" всему телу, чтобы я только сидела дома и ни с кем не контачила. Да, кажется это так. Всё-таки, отчасти я верю в то, что болезни обусловлены головой. Пусть не целиком, но частично - это точно.

Да, во мне просто нет сил. Не знаю почему.
Ещё и коленка болит уже которую неделю. На прошлой так вообще по столу утром вставала с искрами в глазах, заснуть не могла и ворочалась по полчаса, чтобы просто уложить её.


Сейчас разминаюсь, правда, всё равно больно и первые минуты это просто кошмар. Но что делать. Выхода нет. Надо снова на массаж идти, потому что никакие мази за 1800 и никакие компрессы мне просто не помогают. А массаж помогает.
Блин, она ещё и отекла значительнее, чем когда-либо.. Я просто победитель. Тренировки за последний месяц плавно отошли на второй план. Но мне насрать. С ногой бы что-нибудь уже сделать..

Один из врачей сказал мне, что душа человека, когда испытывает боль разного рода, проецирует её на тело. И надо прежде всего в этом разобраться. Вот ноги - это отсутствие опоры. Учитывая, как давно получена травма - да, опоры в моей жизни нет уже давно, но разгрести в себе это проблему как-то не представляется возможности. Короче, я запуталась (хотя когда я выпутывалась вообще?), устала и хочу полетать на воздушном шаре.

И так. Мне сегодня 20! Уже целых 20 лет! Я думала, что вообще эта цифра никогда не настанет. Думала, навсегда останусь маленькой малышкой, но нет… в 20 представляла себя красивой, выноской, умной, с длинными волосами, с мужчиной в долгих отношениях. Но в итоге) обстригла волосы из-за беспорядка в голове месяц назад. Мужчины как не было, так и нет) выгляжу на 15. Но надеюсь все ещё будет. Зато у меня есть отличные друзья и родители!

Зачем соглашаться и принимать то, что тебя не устраивает? Говорят нужно уметь прогибаться, но какого хуя, извините меня, я должна это делать?

Голосовое сообщение сонным прокуренным и пропитым голосом прямиком из Краснодара:
"Ты - моя поддержка и опора в новом универcитете. Спасибо, что ты есть у меня. Люблю и целую".

"Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг. Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту”

Пардон, мы похожи на дальних знакомых ?

Говорим о погоде, о быте, о модных фасонах…
Конечно не будем о страсти и криках, охах и стонах!

Корчить приятелей
И делать вид, будто я никогда не сдирал с тебя платье
И, роняя посуду, не валил на белую скатерть
Будто бы ты не рыдала, не дарила подарков на память
А я не пытался тебя вернуть и оставить…
Ну вобщем-то хватит! Хули опять начинать тут !?

Привет! Это пятница котороткой недели, когда я не написала ни одного поста в рамках этой своей акции дурацкой.

Всё, что я помню из рабочих дней - прекрасное совещание с кучещей перспективных идей и кубинец большой и шоколадный.

А ещё моё отвоёванное право на инстаграм.

А ещё ощущение того, что я - счастливый человек с любимой работой, любимой учёбой, целями на будущее, с любимой семьёй. Это как когда научился плавать. Перестал напрягаться, судорожно барахтать руками и ногами, а просто расслабился и ощутил, как приятно, когда тебя держит волна. Лежишь на спине звездой, закрыл глаза, а она тебя держит. И, боже, такой кайф… Вот это я сейчас. Растеклась в море блаженства собственной жизни. Спасибо здесь крайне мало. Но я и впрямь бесконечно благодарна за всё.

А у нас уже весна-весна прямо. Солнышко, зеленеть все начинает, плюс 15 градусов. Вчера ездили на природу к речке отметить праздник, шашлык жарили. Я так хотела его уже давно, все ныла-ныла))) Отдохнули хорошо, наконец-то общие интересы ахаха - две пары были с детьми маленькими совсем, а две пары беременные, почти на одном сроке. Так что было о чем говорить нам. Вернулись поздно уже. Сегодня погода еще круче ммм. Настроение сразу меняется в лучшую сторону с наступлением весны) если не считать моего вечно испорченного настроения по поовду одежды, не во все влазею, а то что влазею мне кажется выглядит ужасно. А обновить весь гардероб денег нет, да и смысла тоже, надеюсь я же похудею потом обратно после родов)

Второй праздничный день сижу на работе. Радует только двойная оплата, а так, я бы лучше поспала. Народу вообще нет, только готовые паспорта приходят забирать. Сижу слушаю аудиокниги, наконец послушала Бунина "Легкое дыхание", понравилось. Сейчас посложнее включила "Сильмариллион" Толкина, а то никак до него руки не дойдут в печатном варианте. Да и трудновато все эти названия читать, на слух проще.

В связи с тем, что моя лента почти целиком состоит из постов "сделай реблог и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение" плюс мне жутко неудобно заходить с телефона, блог офишлли закрыт (да всем насрать, Маш) Если кому то интересно, то у меня другой блог Я переехала на тамблер https://whoischalaya.tumblr.com/ So long and thanks for all the fish

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо.

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда.

Мне всё меньше хочется находиться в коллективе. На этот др я ваще не особо хотела идти, меня чуть ли не пинком туда выкинули, в расчёте на терапевтическое действие, мол, пообщаешься с девочками, поймёшь, что ты ничуть не хуже их (в ночь накануне я рыдала, что все красотки, а я дно, и я одна там буду не в платье, да ещё и в лыжной, сука, куртке), вернулась оттуда я не рыдая, но в разы более загнанной. Потому что не просто так не хотела туда идти!!! Через 2 недели у меня у самой др (я там, кстати, самая старшая была…старшая, и единственная, у кого в жизни что-то непонятное.. У всех там планы-перепланы, у одной муж и ребёнок, а я даже не знаю, ради чего живу я и с какой целью живут со мной. ради "потом всё будет", ну), не хочу отмечать совсем, ни ехать стандартно "к маме на тортик", ни подарки получать (всё равно, что хочу не подарят, а мне больше и не надо ничего..), ни сидеть жрать доширы всякие вечером (привет, 14.02), ни вообще открывать глаза с утра в тот день. Только начинаешь успокаиваться, возвращаться к нормальной жизни, как тебя обязательно изваляет в дерьме.. я не понимаю, для чего я вообще есть. Мне не удаётся строить карьеру, я не выиграла в лотерею, моё здоровье хуже, чем у моей прабабушки, я не наделена талантами или красотой, спортзал с круглогодичным качанием булок навевают на меня тоску, а если речь заходит о самой моей главной мечте-семье-мой любимый человек делает вид, что не знает меня. Я щас в таком положении тупом.. Когда всё складывается не так, а ты и не знаешь, чего делать-то, потому что в этом направлении тебе неинтересно жить, а другого и нету. Чё нельзя как-то в спячку впасть?

Такая неразбериха.. Наверное, у некоторых такое было. Что вот, ты заканчиваешь университет, нужно думать что дальше делать и чем заниматься. У меня хаос просто в душе, я не могу определиться со своими желаниями..
Мне хочется остаться в России. Мне тут хорошо, меня утраивают условия (но это до тех пор, пока я не начну искать работу, мне кажется). Но в то же время мне очень хочется к родным, поближе, в Казахстан.. А там я жить не хочу..
Впереди сессия, госы и диплом. Об этом думать нужно!

gifs by х

Шоу Грэма Нортона 20х18: видео

Том: — Мы играли молодых людей, переживающих трудности и
ищущих свое место в жизни…
Грэм: — По ходу, вы были очень близки, судя по кадрам из сериала.

Том: — Точно, ехехе…
Рик Джервейс: — Вы там что, боретесь?
Рут: — Да, именно этим мы там и занимаемся. Мы боремся.

перед этим насмотревшись на колекцию Gucci, которую представили в Милане (там большинство нарядов просто страх Господень. вспоминаем Джареда-это из той же серии), поэтому наткнувшись на эту милую, веселенькую и яркую коллекцию, просто отдохнула взглядом.

RAMI KADI Couture Spring/Summer 2017

gifs by yumblr

Тор ему так любезно дверку приоткрыл. теперь Локи видел всё :))) а вообще, это мне кое-что напомнило.

—Марк Руффало запер меня в биотуалете. Там ужасно воняло..

Ну шо?)) Начинаем жить?)
Отпустила М. в свободное плаванье) Он хороший, но не мой типаж. Жалко его и совсем не хочется отпускать, обижать, делать больно. Надеюсь, он забудет обо мне скоро..

С 25 января на больничном. Пришла с ОРВИ, сейчас лечусь до сих пор с диагназом: Тяжелая анемия. Низкий гемоглобин.

Был 70. Последний раз 20 февраля анализы показали 92. Я рада, это успех. Пью таблетки, сейчас ещё на уколы внутримышечно ходить. На приём 7 марта.

В колледже не была месяц, это пиздец, товарищи.

Из-за того, что иногородние кидают по всем врачам. Последняя врачиха убила, я была на приёме, и она такая:

— Какой срок? Как протекает беременность?

— Я не беременна…я просто толстая: (

Это ужасно, я набрала 4 кг из-за того, что есть пришлось начать, потому что таблетки+месячных не было месяц. Сейчас всё нормально.

Я ничего не хочу говорить, но, кажется, на меня хотят повесить ложные показания.. Потому что у меня нет доказательств, нет трупов, которые находила не я.. Очень надеюсь на порядочность дворников, которые были только за подачу заявления, которые самые главные свидетельницы.