Rain again

краткая сводка: я работаю, полностью закончила универ и собираюсь замуж.

наверное, если бы на этом сайте уже много лет назад не появилась вредоносная реклама, я бы сюда заходила время от времени.

А сейчас это просто место, о котором я могу вспомнить раз в год, чтобы зайти, полистать свой блог и в 24-летнем возрасте поностальгировать о своем 10-11 классе.

смешно это так. мы не будем вместе. я больше не "достаю" тебя. я бы даже не ответила, если бы ты сам решил общаться. после всей боли, что ты мне причинил - это точка. пути назад нет. но я все ещё люблю тебя.

я занимаюсь этими страданиями второй ебаный месяц. мне пиздец как больно. сколько можно

я, я, я… а что, о тебе говорить сейчас? Я - друг и братан, со мной весело, я думала, мы сроднились за эти годы (вроде так и было). променять все на фейковую свободу, провонявшую кальянным дымом, в мире выгибающих жопу и целующих пиво дешевок и позерш? Неужели я в тебе ошибалась? Да черта с два, что за бред! Сколько еще я смогу прождать и чем все это обернется? Как. Ты. Мог. "Ты отбила все желание с тобой общаться". Искренними блять чувствами? Какая же ты мразь. Я всегда была с тобой, как бы нам не было сложно, как бы я не "не любила тебя", сука. Я НИ РАЗУ тебя не предала, не променяла ни на кого, не выкинула как отработанный материал. И вот сейчас ты один, тебя окружают твои непонятные друзья, дым и пивко. Че, уже небось приглядел какую-нибудь шалаву? Когда-ты поймешь, что ты наделал, ведь будет уже поздно, придурок…Ровно месяц назад, когда я уже проревелась и промучилась мы виделись крайний раз и ты сказал, что ничего ко мне не чувствуешь. Дальше, по переписке, было только в сто раз хуже. Как же ты можешь все это творить со мной? ЧТОООООО с тобой произошло? Что мне теперь делать, мразь?

Можно ли было ожидать от тебя такой поступок? Никогда. Можно ли оправдать его? Конечно. Но что бы ни было с моей стороны, разве я заслужила то, что получила в этом гребаном феврале и марте? Как можно поступать настолько хладнокровно! В моей голове все это не укладывается, я до сих пор думаю, что это шутка, абсурд, страшный сон. Зачем ты дал нам шанс, чтобы потом разбить моё сердце с гораздо более громким звоном?) что блять это такое было? За что мне эти безысходные рыдания до хронического насморка, слабое сходство с человеком, раздавленность, смятение, "не мои" глаза? За что ты маму мою заставляешь мучиться из-за меня, мразь? Ведь она видит и знает, как мне плохо. У меня нет слов. И я не могу себе представить, что когда-нибудь отпущу тебя. И не хочу я быть ни с кем другим, снова той же дорожкой зарождения отношений? Надоело. Только попробуй найди себе телку, ты вообще понимаешь, что это никогда не будет реальным, пока я жива?) сволочь.

Хотите прикол? В моей жизни по большей части все было и есть "ок", но мне всегда чего-то не хватало, что-то угнетало, тараканы в моей голове разъедали мозг мне и людям в радиусе 100 метров, что-то не давало мне просто почувствовать себя счастливой. Что за смешной парадокс: мы жалкие человечишки, простейшие биологические особи, конечные (очень быстро пролетает наша лайфстори на этой планете), песчинки как в своём Мире, так и во вселенной. И, в общем-то, я к тому, что смысла нет ни в чем. А смешное здесь в том, что мы, несмотря на всю нашу жалкость, загоняемся, придумываем проблемы на пустом месте, копаемся в себе и, одним словом, занимаемся полнейшей хуйней. Ну абсурд же

Меня греет пребывание дома, и абсолютно не хочется обратно в Томск в рутину работы, на которой не платят и одиночества, которое давит. Единственный плюс - неизбежное приближение весны. Но и что она мне даст? Те же тленные будни, но только при более длинном световом дне?

Алиса чахнет на глазах, от неё остались одни кости, шерсть и дикий, уже не её взгляд. Мне больно от того, что ты больше меня не любишь. "Прости меня, я что имею не храню, а потерявши плачу. А у тебя ведь все иначе". У меня в голове не укладывается все это. Столько слов, безмолвный крик и слезы, а все в пустоту, в бездну, в океан твоего безразличия. Когда успел разлюбить? Что я наделала-то, бляяяя)

Это похоже на истерику ребёнка, у которого забрали любимую игрушку. Или нет? Мне было так хорошо в периоды этого месяца, когда мы виделись…

Весь вечер плачу. То ли гормоны, то ли дурь, то ли любовь

Да, мы общаемся. И честно говоря, мне не хочется думать о том, к чему это приведёт. Есть только "сегодня". Я достаточно вела себя так "как надо", несколько лет потратила вот на отношения с идеальным парнем. Хватит мне идеального. Теперь буду делать то, что хочется. И нет смысла жалеть - жизнь одна, зачем себя в чем-то сдерживать?

два месяца как рассталась с парнем, с которым прожила вместе почти три года. живу в хорошей квартире, за которую плачу сама. работаю. система работа-еда-сон странная и сливает все дни в один, но меня абсолютно все устраивает. ну и да, я немного на автомате сейчас живу, без эмоций. скоро уезжаю кое-куда

Привет, я нашла работу (точнее она нашла меня), поступила в магистратуру и сделала омбре. И да, я все ещё на нефтяной

все закрыто, защищено и сдано. Через неделю я официально стану дипломированным журналистом