краткая сводка: я работаю, полностью закончила универ и собираюсь замуж.

наверное, если бы на этом сайте уже много лет назад не появилась вредоносная реклама, я бы сюда заходила время от времени.

А сейчас это просто место, о котором я могу вспомнить раз в год, чтобы зайти, полистать свой блог и в 24-летнем возрасте поностальгировать о своем 10-11 классе.

смешно это так. мы не будем вместе. я больше не "достаю" тебя. я бы даже не ответила, если бы ты сам решил общаться. после всей боли, что ты мне причинил - это точка. пути назад нет. но я все ещё люблю тебя.

я, я, я… а что, о тебе говорить сейчас? Я - друг и братан, со мной весело, я думала, мы сроднились за эти годы (вроде так и было). променять все на фейковую свободу, провонявшую кальянным дымом, в мире выгибающих жопу и целующих пиво дешевок и позерш? Неужели я в тебе ошибалась? Да черта с два, что за бред! Сколько еще я смогу прождать и чем все это обернется? Как. Ты. Мог. "Ты отбила все желание с тобой общаться". Искренними блять чувствами? Какая же ты мразь. Я всегда была с тобой, как бы нам не было сложно, как бы я не "не любила тебя", сука. Я НИ РАЗУ тебя не предала, не променяла ни на кого, не выкинула как отработанный материал. И вот сейчас ты один, тебя окружают твои непонятные друзья, дым и пивко. Че, уже небось приглядел какую-нибудь шалаву? Когда-ты поймешь, что ты наделал, ведь будет уже поздно, придурок…Ровно месяц назад, когда я уже проревелась и промучилась мы виделись крайний раз и ты сказал, что ничего ко мне не чувствуешь. Дальше, по переписке, было только в сто раз хуже. Как же ты можешь все это творить со мной? ЧТОООООО с тобой произошло? Что мне теперь делать, мразь?

Можно ли было ожидать от тебя такой поступок? Никогда. Можно ли оправдать его? Конечно. Но что бы ни было с моей стороны, разве я заслужила то, что получила в этом гребаном феврале и марте? Как можно поступать настолько хладнокровно! В моей голове все это не укладывается, я до сих пор думаю, что это шутка, абсурд, страшный сон. Зачем ты дал нам шанс, чтобы потом разбить моё сердце с гораздо более громким звоном?) что блять это такое было? За что мне эти безысходные рыдания до хронического насморка, слабое сходство с человеком, раздавленность, смятение, "не мои" глаза? За что ты маму мою заставляешь мучиться из-за меня, мразь? Ведь она видит и знает, как мне плохо. У меня нет слов. И я не могу себе представить, что когда-нибудь отпущу тебя. И не хочу я быть ни с кем другим, снова той же дорожкой зарождения отношений? Надоело. Только попробуй найди себе телку, ты вообще понимаешь, что это никогда не будет реальным, пока я жива?) сволочь.

Хотите прикол? В моей жизни по большей части все было и есть "ок", но мне всегда чего-то не хватало, что-то угнетало, тараканы в моей голове разъедали мозг мне и людям в радиусе 100 метров, что-то не давало мне просто почувствовать себя счастливой. Что за смешной парадокс: мы жалкие человечишки, простейшие биологические особи, конечные (очень быстро пролетает наша лайфстори на этой планете), песчинки как в своём Мире, так и во вселенной. И, в общем-то, я к тому, что смысла нет ни в чем. А смешное здесь в том, что мы, несмотря на всю нашу жалкость, загоняемся, придумываем проблемы на пустом месте, копаемся в себе и, одним словом, занимаемся полнейшей хуйней. Ну абсурд же

Меня греет пребывание дома, и абсолютно не хочется обратно в Томск в рутину работы, на которой не платят и одиночества, которое давит. Единственный плюс - неизбежное приближение весны. Но и что она мне даст? Те же тленные будни, но только при более длинном световом дне?

Алиса чахнет на глазах, от неё остались одни кости, шерсть и дикий, уже не её взгляд. Мне больно от того, что ты больше меня не любишь. "Прости меня, я что имею не храню, а потерявши плачу. А у тебя ведь все иначе". У меня в голове не укладывается все это. Столько слов, безмолвный крик и слезы, а все в пустоту, в бездну, в океан твоего безразличия. Когда успел разлюбить? Что я наделала-то, бляяяя)

Это похоже на истерику ребёнка, у которого забрали любимую игрушку. Или нет? Мне было так хорошо в периоды этого месяца, когда мы виделись…

Да, мы общаемся. И честно говоря, мне не хочется думать о том, к чему это приведёт. Есть только "сегодня". Я достаточно вела себя так "как надо", несколько лет потратила вот на отношения с идеальным парнем. Хватит мне идеального. Теперь буду делать то, что хочется. И нет смысла жалеть - жизнь одна, зачем себя в чем-то сдерживать?

два месяца как рассталась с парнем, с которым прожила вместе почти три года. живу в хорошей квартире, за которую плачу сама. работаю. система работа-еда-сон странная и сливает все дни в один, но меня абсолютно все устраивает. ну и да, я немного на автомате сейчас живу, без эмоций. скоро уезжаю кое-куда

Привет, я нашла работу (точнее она нашла меня), поступила в магистратуру и сделала омбре. И да, я все ещё на нефтяной

все закрыто, защищено и сдано. Через неделю я официально стану дипломированным журналистом

WILD-ONES

Самые популярные посты

16

прикиньте, вьюи еще существует

краткая сводка: я работаю, полностью закончила универ и собираюсь замуж. наверное, если бы на этом сайте уже много лет назад не появилас...

15

Можно ли было ожидать от тебя такой поступок? Никогда. Можно ли оправдать его? Конечно. Но что бы ни было с моей стороны, разве я заслужи...

15

смешно это так. мы не будем вместе. я больше не "достаю" тебя. я бы даже не ответила, если бы ты сам решил общаться. после всей боли, что...

14

Хотите прикол? В моей жизни по большей части все было и есть "ок", но мне всегда чего-то не хватало, что-то угнетало, тараканы в моей гол...

14

я, я, я… а что, о тебе говорить сейчас? Я - друг и братан, со мной весело, я думала, мы сроднились за эти годы (вроде так и было)....

13

Алиса чахнет на глазах, от неё остались одни кости, шерсть и дикий, уже не её взгляд. Мне больно от того, что ты больше меня не любишь....