время пол 6, я недавно приехала от него, а вставать в 7. а у меня столько мыслей и все такие хуевые. эх. вроде понимаю, что это он - самый непредсказуемый и сложный человек и что он может такой пиздец устроить, что голова кругом идет, а потом он в этот же день (когда я проревелась знатно и мысленно дошла до того, что он больше не хочет видеть меня) звонит и говорит, что весь день думает о том чтоб встретиться и вообще все ж нормально, просто он такой и не надо воспринимать все всерьез

Знала я, что останусь ни с чем. Знала, ещё до того, как ты уехал. Скучаешь ли так же по мне, думаешь ли так же? Я не могу даже продолжать поиски.

Мне стает как-то дурно немного, когда я вижу 20 -ти летних девочек с коляской или в положении. С одной стороны я понимаю, что это наверное нормально и что это уже возраст такой, когда нужно задумываться о семье и т.д. Но честно, говоря я себя никак не представляю в роли невесты или мамы. Я не понимаю, это я как-то отстаю от развития, или это действительно рано еще.

я была у него дома. столько времени прошло..теперь там стоят вещи ее. обувь, одежда, косметика..я чуть не разрыдалась прям там.. такие смешанные чувства..я хочу быть с ним, я пытаюсь отвлечься и не думать, что есть еще кто-то..а тут просто все кричит, что есть она и мне снова надо отойти в сторону. а я с ним за эту неделю 3 раза виделась..для меня это очень много, учитывая, что мы с ним видимся раз в 2 недели, а иногда и больше не видимся. "ты упустила все шансы". какие??? какие у меня были шансы? у меня были вообще какие-то шансы?? я как будто виновата, что стала интересна только сейчас..как будто у меня был шанс быть твоей..

Светает почти в девять утра. Впервые мне нужно спасение.Свет, ты мне-нужен. Больше никакой темноты.

"Мы вместе уже 8 лет. Мы жили в Ирландии, в тридцати километрах от Дублина в съемной квартире на пособие по безработице в 188 евро. У меня не было работы, потому что все свое время я проводил в залах. Я верил, что обязательно стану чемпионом. И она всегда верила в это, и верила в меня. Несмотря на нехватку средств, она старалась, чтобы я правильно питался, всегда соблюдал режим дня, для этого она отдавала всю себя. Она ездила со мной в зал и подбадривала во время тренировок. Она всегда говорила мне: Конор, я знаю, ты все сможешь! Сейчас я зарабатываю миллионы долларов. Мои бои собирают по 50—70 тысяч зрителей. Я могу позволить себе любой автомобиль, любую одежду, любое жилье. И она достойна всего этого, и даже больше. Она так же всегда рядом, и говорит, что я все смогу. "

Конор МакГрегор

You know that romantic notion that all the garbage and the pain is really healing and beautiful and sort of poetic? It’s not. It’s just garbage and it’s pain. You know what’s better? Love. The day that you start thinking that love is overrated is the day that you’re wrong. The only thing wrong with love and faith and belief is not having it.

Тарье: Итак, сезон со мной в главной роли закончился. Так странно. Спасибо всем огромное за сумасшедшую поддержку и отклик, моим друзьям и фанатам из других стран. Спасибо тебе, Юлия (Андем), ты самый крутой начальник и самый лучший друг. И спасибо всей команде и актерам, вы офигенные! Всем спасибо. Вот пара фоточек со мной и парнями со съемок.
Хенрик: ♥

я еле пережил сердечки которые посылают друг другу эвен и исак, но от хенрика это точно мой конец и ОНИ ТАКИЕ ЛАПУШКИ

Исак: Как дела?
Эвен: Мама извела меня. Она очень хочет с тобой встретиться. Придешь к нам завтра?
Исак: Да.
Эвен: Серьезно?
Исак: Да.

Эвен: Не думаешь, что это неловко?
Исак: Ничего неловкого для меня теперь нет.

Эвен: Окей.
Исак: Пока ты улыбаешься и..
Эвен: Запросто.
Исак: . . и в одежде, все хорошо.

Эвен: Обещаю, что буду в одежде.

Talk with people who make you see the world differently.

Исак: Я нашел флаер, где было написано "Эвену Бэку Назэму нужна поддержка и бойфренд".
Эвен: И ты записался?
Исак: Да, я подумал: "Блять, он горяч".

Эвен: Как мило.
Исак: Ага.
Эвен: Ты такой милый.

Исак: Я бы это и за бесплатно сделал.
Эвен: Тебе платят?!
Исак: Да, твоя мама мне 500 крон в неделю платит.
Эвен: Че?!

Эвен: Смеешься?
Исак: Думаешь, она просто так меня пригласила?
Эвен: Мне нужна моя доля.
Исак: Не, все мое.

откат будет завтра, то есть даже сегодня, но пока что я держу-не-удерживаю лицо из-за этих котят, которые переключаются с подъебов на нежности за 0.05 сек я так люблю их

"Плисецкая - это Кармен. Кармен - это Плисецкая".

Однако немногие теперь догадываются, что главный балет Плисецкой родился волей случая. "Так карта легла, - вспоминала Майя Михайловна, открывая нынешний балетный фестиваль в Москве. - Хотя об этой роли я мечтала всю жизнь". В далеком 1966 году она и предположить не могла, что найдет хореографа своей мечты среди зимы в "Лужниках" на вечере кубинского балета. После первых же тактов зажигательного фламенко Плисецкая с трудом могла удержаться в кресле и в антракте буквально ворвалась за кулисы. Все, что она могла произнести, завидев хореографа: "Вы поставите для меня "Кармен"?" "Я об этом мечтаю", - расплывшись в улыбке, ответил Альберто Алонсо. Постановка оказалась вызывающе новаторской, а главная героиня - чертовски сексуальной, но запретить спектакль балетмейстера с Острова свободы никто не решался - это значило поссориться с Фиделем Кастро. "Вы предательница балета, - бросила в лицо Плисецкой министр культуры Фурцева. - Ваша Кармен умрет!" "Кармен будет жить, пока жива я", - гордо ответила тогда Плисецкая.

Почти 40 лет спустя судьба выложила новый пасьянс. Директором балета Большого театра стал ее последний партнер по сцене Алексей Ратманский. И в день возобновления "Кармен" на главной сцене страны 18 ноября 2005 года Майя Плисецкая произнесла: "Я умру. Кармен останется".

Отважившись вернуть балет в Большой, Ратманский понимал, на какой риск он идет. Труппе ГАБТа предстояло вступить в состязание с легендой. У всех еще не стерлась из памяти недавняя попытка Анастасии Волочковой исполнить "Кармен" Плисецкой. Говорят, для своего выступления Волочкова даже купила декорации спектакля. Попытка оказалась последним гвоздем в карьере скандальной балерины в Большом театре. На этот раз бросить вызов легенде предстояло молодой приме Светлане Захаровой.

Ее танец был безупречен. Красота фигуры, изящество движений, феноменальная, отточенная до мельчайших деталей техника танца не могли не поражать. Но история Кармен в ее пересказе казалась сказкой Андерсена про балерину и оловянного солдатика. Если героиня Плисецкой в кадрах кинохроник выглядит неистовой дикой тигрицей, то Захарова сегодня кажется очень дорогой роскошной породистой домашней кошкой. В ее попытках обольстить Хозе и Тореадора не было рокового вызова миру и судьбе. Казалось, для нее любовь - лишь игра.

Модель Ясмина Росси родилась 21 декабря 1955 года во Франции (61 год!!!), в 2007 году получила американское гражданство. У нее двое детей, и уже двое внуков. Свои контракты Ясмин стала заключать уже после 40-ка , а мир узнал об этой женщине, когда ей было 57.

Модель увлекается фотографией, дизайном одежды и интерьера, ведет свой сайт. Свободно владеет несколькими языками: английским, французским и итальянским.Сейчас она сотрудничает со знаменитым брендом одежды Marks & Spencer, а также с YSL, Hermès, Jil Sander.

На сайте heffnermanagement.com, одного из самых крупных модельных агентств в мире, указаны такие параметры Ясмины Росси: рост — 174 см , объем груди — 86 см , объем талии 63 см , бедер — 91 см , размер одежды — 6 (российский — 44), обуви — 10 (российский — 40), цвет глаз — карие.

Многие недоумевают, как Росси удалось остановить время. Первое, что приходит в голову, — это пластические операции, но, по словам Ясмины, она не приемлет даже лекарства, а о хирургическом вмешательстве и речи быть не может.

Ясмина уверяет, что секрет ее красоты прост. Во‑первых, нужно жить так, как тебе нравится, и делать только то, что любишь. Во‑вторых, правильно питаться: есть мясо, рыбу и авокадо, а также не забывать про спорт: бегает по утрам и занимается йогой. В-третьих, ухаживать за кожей и волосами: оливковое масло — для лица, рапсовое — для волос. Росси гордится своими седыми локонами, они уже давно стали ее визитной карточкой.

В самом деле, красота необычайная. Не могла остановиться выставлять её фото. Словно молоденькая девушка.

1. фиксация потока, слайд.
2. фрейм.
3. фрейм плюс сфера.
4. внешняя сфера.
5. логическая цепочка, плюс целевой слайд.

Себастиан Стэн пополнил актерский состав биографического
фильма « Я, Тоня » об американской фигуристке Тоне Хардинг.
Сюжет фильма "Я, Тоня" основан на реальных событиях, который
рассказывает о американской фигуристке Тони Хардинг. Тоня Хардинг фигуристка в одиночном катании, показывала хорошие результаты. Но Тони Хардинг показала себя с другой стороны. В 1994 году она с мужем организовала нападение на свою соперницу Нэнси Керриган,
чтобы та не смогла выступать на Олимпиаде. Позже Хардинг созналась в
содеянном, получила условный срок и навсегда была дисквалифицирована
из фигурного катания. После этого она занялась профессионально
боксом и учавствовала в боях. Роль Тони сыграет Марго Робби, а мужа Джеффа Гиллоули- Себастьян Стэн.
Премьера фильма назначена на 2018 год.

охохо, "Зимний солдат" и "Харли Квинн" в роли супругов. я б на это посмотрел. и как по мне, из Себастьяна и Марго (везет же Себу на Маргош) выйдет чертовски красивая пара. пусть и не самая положительная, ну если судить по биографии фигуристки и её мужа, но это только в плюсы.

Прости, я устала. Я ушла не потому, что больше не люблю тебя. Я люблю. Но сил больше нет. Эти отношения - как кардиограмма. Ты кидал меня вверх-вниз, с вершины блаженства в яму отчаяния, а затем снова как можно выше, к седьмому небу, но только для того, чтоб опять скинуть вниз. Меня вымотала, утомила, истощила эта жизнь на пределах. Бесконечные переломы от падений уже не залечить твоими межзубными "прости". Ты слишком часто оставлял меня, проверяя на прочность мои нервы, и меня уже не цепляют все эти "Люблю больше жизни, ты моя девочка, я всегда буду рядом, не отдам никому", с которыми ты триумфально возвращался. Я тебя предупреждала, что если однажды я поставлю точку, продолжения не будет. Получите, распишитесь. Хотелось бы помахать тебе рукой последний раз и повернуться спиной раз и на всю жизнь. Но. Всегда есть это чертово НО. Как бы уверенно я ни говорила, что не вернусь к тебе, я бы вернулась. Только в этот раз тебе было бы не достаточно дежурных фраз, любимых цветов, щенячьего взгляда и какой-нибудь милой плюшевой херни. Мой уход был шансом для тебя. Шансом показать, что ты готов выгребать все то дерьмо из моей души, которое ты сам же и насрал. Шансом одуматься, пересмотреть свою жизнь, принять окончательное решение, нужна я тебе или нет и поступить, как мужчина, хоть раз. Молча принять мой уход или землю жрать, горло срывать, ночами не спать, горы свернуть, но добиться меня заново. Самое смешное, что я действительно верила и ждала, что ты сможешь это сделать. Твои скупые пьяные звонки с угрозами или анонимные букеты со слезливыми "прости за все, будь счастлива" - извини, были неубедительны. Я прощаю. Действительно прощаю тебя за всё и буду счастлива. А ты не трогай меня больше, пожалуйста.

Тяжело жить в такое время, когда все в отношениях, а человек, который мне интересен не обращает на меня внимания. Меня любят мальчики, которые являются какими то отбросами. Все говорят, что я вполне красива, но я нравлюсь только нисшим. А как же хочется, чтобы теьюбя любили, как в кино!

Странное вполне желание стать анорексичкой. Вешу 48 при росте 170, но хочется еще и еще меньше, чтобы могла обхватить свои ляхи пальцами. Завтра суббота, завтра один кофе. Я сильная, я не сорвусь! Спасибо!

Это ужасно, когда с тобой никто не хочется общаться, потому что ты прищавая и не такая как все. Люди пытаются дать мне советы везде. Но только, что я не перепробовала. Дорогущие маски, крема, лосьоны, народные средства, но ничего не помогает. Прыщи являются ужасов всех подростков, в том числе и меня. Спасибо. I want to be health!

Не смотря на то, что я бедняк, удача не обходит меня стороной. Сегодня я выиграла в 2-ух местных конкурсах в контакте: какой-то сюрприз от Магнит-Косметик (завтра узнаю что там) и билет на MMA (это мероприятие по боевым искусствам, который, между прочим, стоит 2000 руб.). Второй приз хочется продать, т. к. деньги сейчас нужнее, но не знаю - удастся ли… И ещё не так давно мне подарили 10 кг картофеля, потому что я придумала название для доставки овощей нашего города :D

+ ко всему этому, я участвую в конкурсах со страницы мамы и там тоже выиграла призы: 2 дня назад браслет (обычный, с алиэкспресс), тоже приз-сюрприз от Магнит-Косметик и тоже билет на ММА. А ещё чуть раньше - абонимент на месяц занятий в тренажерном зале. Так что стараюсь хоть как-то компенсировать свою безработицу)

С каждым разом убеждаюсь, что пока я не видела человека, с которым можно говорить обо всем.

Сегодня в 00.00 во всём городе отключили отопление и горячую воду из-за аварии на ТЭЦ, поэтому моё утро началось с замёрзшего носа и непонятной мысли: "Почему мне холодно под 2-мя одеялками?" В институт я решила не идти ещё со вчерашнего вечера и это было верное решение, т. к. во всех дет. садах и учебных заведениях были отменены занятия. Ближе к вечеру вроде бы всё устранили, но отопления в том объёме, в котором он было раньше, уже нет. Батареи тёплые, в моей комнате очень холодно и я греюсь обогревателем и многослойностью одежды.

Так как день был свободным, то мы с мамой решили наведать бабушку, которая сейчас лежит в больнице. Потом прогулялись (в -20 градусов) до ТЦ и наконец-то купили мне наряд на НГ! Это было очень сложно на самом деле, т. к. мне вообще не нравится всё то, что я вижу в магазинах нашего города: высокие цены, качество одежды отвратительное, фасоны одни и те же, расцветки оставляют желать лучшего и в целом выбор не особо большой. Но сегодня я наткнулась на костюм (хотя изначально рассматривала только платья), который зацепил мой взор. Однотонная сиреневая кофточка с необычным кроем и вырезом лодочкой, прямая юбка-карандаш в том же цвете и выполнены из плотного и тёплого материала (я не знаю как называется), похожим на шерсть. А вообще я мечтала о бархатном платье или же трикотажном платье-"лапша", но они продаются в каждом отделе одежды и мне кажется, что это перебор и слишком заезженно. Но вроде бы тот костюм, что я купила, мне вчера не попадался на глаза, хотя я обошла все отделы одного из ТЦ в нашем городе + 2 рынка. А сегодня только в 2-ух местах видела похожие костюмы. В общем, как-то так.

14.12.

Хотела поплакать в душе. Не срослось. Как бы ни было тяжело на сердце, голова не перестаёт работать.

Самоанализ - ужасная вещь. Копание в себе и подведение итогов только увеличивает количество гирь на сердце. Даже если эмоции закрылись глубоко в сердце и держат изнутри дверь всеми руками. Или тем, что у них там вместо привычных для нас человеческих конечностей?

Интересно, как бы выглядела моя Печаль? Надеюсь, не так убого как в "Головоломке".

Забота - самое последнее, что мне нужно в этот период. Она превращается в жалость. Ненавижу жалость к себе! Жалость = слабость.

Моя Печаль не утонет в вине. Она осушит бокал до дна и станет немножко счастливчее. В этот момент я смогу ее приручить.

Ударь меня, если не смогу.

моё моё моё моё <3333

Если игнорируешь мужика - игнорируй так, чтобы он начал сомневаться в своём существовании.

"Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день."

Люблю декабрь. Всю эту предпраздничную суету, мигающие огоньки на каждом шагу, украшение собственной обители, рождественские песни, что играют на повторе и огромные чашки какао. В этой поре я всегда находила волшебство и надежду в лучшее. Подпевала "Pentatonix", украшая елку, раздумывала над желаниями для новогодней ночи и с детским волнением отсчитывала дни. 2016 был хорошим годом. Лучшим, чем я ожидала. Но он не дал мне главного - единственного, о чем я просила. Это ломает. Заставляет становиться слабой и неоднократно плакать вечерами. Родные только ухудшают ситуацию своими поступками, от которых до горечи обидно. Из-за которых праздник испорчен. Хочется слушать на повторе песню Кузьмы "А під Новий рік" и сопоставлять каждую строчку с собой. Только одной встречать нг я уже не буду. Я его вообще встречать не буду. И ждать не буду. Не в этом году.

Все хорошо: я радуюсь сменам с Андреем, наслаждаюсь общением с родителями, вспоминаю слова Виталия с мастер-класса по кофе и пытаюсь стать лучше. А еще мы вдохнули новую жизнь в føle, и это заставляет меня гореть идеями и благодарностью. Все в порядке. В осени остались те, кто должен быть. Я больше не жду. Даю себе единственную установку на грядущий год: ничего не ожидать.

« К ак замечательно было пережить историю любви Исака и Эвена в сериале #Стыд. Думаю, я не единственный, кто увидел себя в Исаке #Эвак». (с)

Бент Хёйе , всего лишь (!!!) Министр (!!) здравоохранения (!!) Норвегии!!

Факты из психологии, которые многое объясняют в нашем поведении

1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.

2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.

3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.

4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.

5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.

6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.

7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.

8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.

9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.

10. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.

11. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.

12. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и Вас начнет клонить ко сну.

13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.

14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, Вы станете более счастливым.

15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.

16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.

17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.

18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.

19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.

20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.

21. Женщины, у которых большинство друзей - мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.

22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.

23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.

24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.

25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.

Странное чувство. После четырёх месяцев отношений и четырёх дней после их разрыва, встречаясь с человеком, к которому за этот недолгий период успел привязаться и испытывал какие-никакие чувства, чтобы забрать свои вещи не чувствовать к нему ничего, кроме тёплых дружеских чувств. Не ждать объятий, поцелуев, заботы с его стороны. Заботы, которую он никогда не проявлял ко мне.

Я не припомню ни одной искренней эмоции, которую он мог бы ко мне испытывать и которую бы он показал. Четыре месяца лжи самому себе и столько же месяцев самокопания дали результат.

Разрыв.

На самом деле, я рада тому, что он не стал продолжать эти игры, не стал врать мне так, как врал самому себе, что он честно и открыто сообщил о том, что не испытывает ко мне чувств крепче дружеских. Что он честно старался, но не смог взрастить в себе любовь ко мне как к женщине.

И я безмерно благодарна ему за то, что он не подпускал меня к себе достаточно близко, чтоб я смогла влюбиться по-настоящему. А ещё я рада тому, что в его лице обрела нового друга, если не получилось обрести любовь.

Я люблю тебя, друг.

Как мужики считают, сколько было баб: "Так, этой я плечом об грудь случайно ширкнулся, будет 82ой".
Как бабы считают, сколько было мужиков: "Так, с этим я спала всего два раза и мы даже никуда не ездили. Тоже не считается"

Здесь я собрала любимые песни за 2016, которые я слушала вне альбомов, либо которые получилось особенно выделить из какого-то альбома. Писать про каждую будет неразумно и долго, поэтому разделю на несколько мини-плейлистов для разного настроения и состояния (скорее моих, но если кому-то тоже подойдет такая классификация, то welcome).

1.Для лежащего на диване шалопая

•Mac DeMarco – My Kind of Woman (бог)

•Connan Mockasin – Do I Make You Feel Shy?

•STRFKR – Never Ever

•Will Joseph Cook – Girls Like Me

•Eels – My Beloved Monster

2.Глупо разбитому сердцу

•Moop Mama – Alle Kinder

•Cro – Bye Bye

•Calum Scott – Dancing on My Own

•The Mountain Goats – Love, Love, Love (тексты всего альбома, даже просто почитать стоит)

•Florence and The Machine – How Big, How Blue, How Beautiful (богиня)

3.Приятности на каждый день

• The Beatles – Here Comes The Sun (на мое удивление)

•Whitney Houston – I Wanna Dance With Somebody

•The 1975 – Somebody Else

•The Neighborhood – Cry Baby

•Andy Black – We Don’t Have To Dance (видео!!!)

4.Чтобы посидеть наедине с собой

•Benjamin Francis Leftwich – Cocaine Doll (вообще последний альбом супер)

•Sun Kil Moon – Heron Blue

•Basil – Can’t Move On

•Yoste – Kaonashi (был бы в первой части, но даже EP не выпустил еще)

•Timberwolf – Seeker Song

5. Хочется танцевать или/и писать стихи

•Jordan Klassen – Gargoyles

•Tom Odell – Concrete

•Bonfire Night – Easy Touch

•Elephant Revival – Petals

•Fismol – April Sun

В плейлисты не вошла, но стоит упоминания Jon Bon Jovi – Livin On A Prayer

интересно, если я напишу Денису чем это закончится? он скажет какого хрена или скажет ок, давай увидимся? это я такая чуть вышла из дерьма и думаю ой нет, там хорошо, пойду обратно…

Какое же удовольствие засовывать нос в эту коробочку и нюхать, нюхать… Ради этого туда их всех и пересыпала.

Дозировки.

И это какое-то новое, на удивление приятное чувство: возвращаться к тому, что я откладываю.

Обычно я либо возвращаюсь через бесконечность +, либо не возвращаюсь вовсе.
А таких отложек - масса.
Песни, книги, фильмы, информация, видео, люди.
Или что-то, что я делать не хочу. Вот на подольше, запрятать в самый дальний угол, но держать в голове.

И! Боже! Если начать смотреть-слушать-читать-делать-писать, то… открывается масса удовольствий. Мёртвая масса начинает оживать и вдохновлять. Столько всего.

Просто начать делать.

Я всегда удивляюсь чему-то, что для "нормальных" людей является чем-то "нормальным". Для меня было сложно возвращаться к тому, что я откладывала на потом. К чему я хотела вернуться.
Сейчас.
Я, кажется, научилась дозировать наслаждение.
Сейчас удовольствие.
=)

Для тех, кто пропустил, на тамблер мой ник vikos-infame, подписывайтесь: 333

я себя дохуя накручиваю?

Очень странное..непонятное чувство.

ты вроде бы нравишься человеку.. вроде бы даже очень. .а вроде бы и нахрен не нужен… сегодня" нахрен не нужен " перевесило…

Ну или..это вот знаете.. пока вы с человеком общаетесь.. и он тебе особо не успел понравиться.. тебя вполне устраивает то..как он к тебе относится… да и ты особо не обдумываешь это…

А когда человек тебе начал нравиться…..!!! ты начинаешь рассматривать всё до мелочей… как сказал, что сказал..с какой интонацией… если написал..смотришь как идоит на смайлы.. количество точек..количество слов в сообщении..СМОТРИШЬ НА ВСЁ!

и всё начинаешь принимать близко к сердцу.. вот у меня эта херня сейчас…

Мне это дико не нравится. .бесит просто нереально. хочется задать 100500 вопросов..но ты как бы не имеешь на это право..и как бы не хочется мужику мозг вынести…в ответ на это всё.. МОЙ МОЗГ…начинает "спасать" меня…и я начинаю..сама себе придумывать кучу поводов, причин не хотеть быть с этим мужиком. я нахожу сразу ему стопку хуевых качеств.. сразу в голове всплывает всё, что в нем не нравится.. все минусы… и даже плюсы становятся минусами… начинаю думать, что такой мне не нужен…и нечего тут из-за него переживать, и тем более думать о нем…. надо перестать строить планы… т.к. это всё бесполезно и ни к чему..и вообще надо перестатьь к нему относиться серьезно…а это всё потому что мне не ясно..чего он от меня хочет..зачем я ему нужна и нужна ли вообще… наверное если появляется такой вопрос…..то скорей всего не нужна.

вот так происходит каждый раз, когда мне страшно от того, что я боюсь начать тонуть в человеке..в то время когда он у моих берегов ножки мочит…и на глубину не собирается вероятно…. я сразу стараюсь себя отвернуть от человека… и если человек не предпринимает никаких действий в мою сторону, которые могут изменить мое отношение к нему…у меня всё проходит успешно, и в короткий срок мне это становится не интересно..и обратно мое отношение вернуть невозможно.

я вот почему-то думаю…что в этот раз всё прйодет несколько проблематичней.потому что. .человек себя ведет НЕПОНЯТНО. ни утда ни сюда. блять. как дала бы в лоб. здоровый мужик..хуй пойми что непонятное мутит.

помню твое дыхание, как всё сильнее начинало биться сердце, с каждым вздохом, с каждым касанием твоего тела. температура росла каждую секунду, это было так нежно и в тоже время, мою крышу срывало с бешеной скоростью. в ту ночь, я поверил, что ты - моя любовь. наивный, влюбчивый малый.

и вот я все это придумала, это засевшая в голове привычка и привязанность или же нечто большее ? кто мне ответит на этот вопрос ?

Я не очень хорошо разбираюсь в бабах, но одно знаю наверняка: они беспощадны к тем, кого любили. Это правда. Баба не может просто сказать: «Я тебя больше не люблю». Нет. Она разберёт мужика по кускам, снимет слой за слоем. Медленно и методично лишит всего, что ему дорого и что он ценил в себе самом. Гордость, достоинство, самоуважение – баба не оставит ничего, кроме надежды на то, что всё ещё можно исправить. Ведь баба, разлюбив, не уходит – она вынуждает уйти мужика, вынуждает его сдаться, признать поражение.
Спросите у мужика, которого бросили, как он себя чувствует. Да никак. Разрушения такой силы невозможно осознать мужскими мозгами. Мужик, над которым поработала когда-то любившая его баба, на какое-то время вообще перестаёт быть человеком, быть хоть кем-то.
Сценарий «расставания» по-бабьи настолько хорош, что кажется импровизацией, и в какой-то мере так оно и есть – бабы следуют ему неосознанно. Когда дело касается отношений, бабы действуют инстинктивно, и с бывшими любовниками расправляются, подобно кровожадным хищницам, по-звериному жестоко.
Мужики в этом плане человечнее. Мы просто не отвечаем на звонки.

два месяца как рассталась с парнем, с которым прожила вместе почти три года. живу в хорошей квартире, за которую плачу сама. работаю. система работа-еда-сон странная и сливает все дни в один, но меня абсолютно все устраивает. ну и да, я немного на автомате сейчас живу, без эмоций. скоро уезжаю кое-куда

любители попиздеть на белоруссию, а еще они будут поставлять трамваи сюда, сука короче заебали меня пиздуны и про украину и россию тоже, да везде блять хуево, и поговорку "хорошо, где нас нет" никто не отменял

Когда я говорила о Канаде, вся маршрутка настроилась на мою волну. Они словно вслушивались в каждое моё слово, букву. Я говорила практически шёпотом со своим парнем. Но они смотрели так, словно я рассказывала сюжет из кинофильма.

Приехали с магазина (на такси, как цари) - закупились сладеньким, подарками и праздничными штучками для души. За окном снегопад, я валяюсь на диване в темноте, переключаю режимы на новой гирлянде. Как же хорошо

Надеюсь зима пройдёт быстрее, чем эта ебучая осень❄

я даже не могу схватиться за сердечко, птмшт от такого руки слабеют очень-очень, оНИ ТАКИЕ МЯГОНЬКИЕ КАК И ВСЕГДА И С РОЗОВЫМИ ЩЕЧКАМИ В МИНОУСОВОЙ НОРВЕГИИ И ЭВЕН ДЕРЖИТ ЕГО ЛИЦО И ОНИ ТАКИЕ ПРЕКРАСНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ КОТЯТА

Меня окончательно заебал сегодняшний 'выходной'. Огромная гора непонимания со стороны людей, я не сделала нихуя из того, что планировала. И сейчас единственное, чего мне сейчас хочется это купить шаурму, даже нет -заказать. Чтобы вообще людей не видеть, открыть бутылку вина и всё.

Не засоряйте свою память обидами, а то там может не остаться места для прекрасных мгновений.

Всегда говорят, вот ты такая умная пока не влюбишься, и вот ты влюбляешься в кого-то, теряешь гордость, унижаешься. И мне чета стало обидно, почему я на этом месте, почему не он, почему ему похер? Ну понятно почему так то( Ну короче, хочу чтобы в новом году было все наоборот, да даже не с ним,, а чтобы меня просто кто-то любил также сильно, как я А.

Пару дней назад, когда шли с Китти, в толпе, на которую я обычно не смотрю, почувствовала знакомое лицо. Это был человек, который довольно продолжительное время для меня много значал. Мы постоянно сходились и расходились, пока этот круг не порвался. Не помню, на какой ноте мы расстались: поругались или по привычному сценарию просто покинули жизни друг друга. Я была уверена, что он посмотрит на меня злобно, но нет. Он мило улыбнулся. Глаза как всегда печальны и улыбка на лице. Для меня. Разумеется, я ответила тем же. Очень жаль, что мы несколько раз ошибались и потеряли нашу дружбу, перешли на тот уровень, который был для нас не совместим. Боже, как же я раньше была во всём запутана, не понимала многих вещей.

Чувствую одиночество, не будучи одинокой.

Живешь так 4 с лишним года, думаешь ты его единственная любимая. А потом случайно узнаешь что какая то его часть все еще любит "первую школьную любовь". Как реагировать?

"дорогая, у нас с тобою не просто брак, а священный союз в унисон звучащих сердец. но при этом наукой давно установлен факт, полигамен без исключения любой самец" (С.Слепаков)

— В.В. Маяковский

не можешь нарисовать глаз? зашей его!

Но кому я, к черту, попутчик!
Ни души не шагает рядом.

Ненавижу когда незнакомые мне люди сразу переходят со мной на ты, ну или попросту называют меня Вика, или самое противное, когда мужчины говорят: эй, милашка, или склоняют моё имя. ЭЙ! Можно чуточку уважения, почему фомильярность стала чем-то обычным в наше время? Я не согласна! Я против! Так не должно быть!

Почему эти люди потом удивляются, что я им не отвечаю. Говорят что я хамка, и называют меня дурными словами. Я понимаю, что это никак ко мне не относится и что человек сейчас лишь доказывает свой уровень. НО это не отменяет тот факт, что мне не приятно это слышать, и вообще с этим сталкиваться.

Дедушка Мороз подари людям хорошее воспитание пожалуйста!

Я такая застенчивая, что за дела ! С виду кажется, что я очень легко нахожу общий язык с людьми, но внутри мне так тяжело. Я это явно заметила как раз таки начав работать в большом коллективе, где познакомилась с отличными людьми, в частности две девочки, с которыми я бы очень хотела дружить. Но, представляете, прям сложности испытываю в том, чтобы что-то рассказать о себе, даже, что вчера за хлебом ходила, например. Мне так не нравится: (но с другой стороны я достаточно со многими поддерживаю хорошие отношения, я не забитая какая-то, не отмалчиваюсь, но впустить в свое личное пространство, доверить что-то это прям сложно)

Ураааа снег))) второй раз выпал за зиму эту, правда завтра уже плюс, поэтому он будет лежать только сегодня. Надо пользоваться моментом)))

Мне говорят: Надь, у нас есть чат в вотсапе и каждый день мы отписываемся туда о том, кто хорошо поработал. Так вот, каждую смену с тобой все пишут тебя, а ты уходишь!…. Или когда тот самый руководитель вдруг становится милашкой и говорит: Ты устраиваешь нас во всем, к тебе нет никаких претензий, ты очень приятная, мы не хотим с тобой расставаться!…. Это конечно приятно, но я то знаю, что вы всё преувеличиваете и вам просто нужны люди в новый год, потому что грядет большая распродажа. И что касаемо меня, то я поняла, что не могу развиваться между несколькими приоритеными направлениями. Мне нравится с головой уходить в одно дело, и любить то, что я делаю. Жду, когда закончится учеба) ее я не люблю

GOROVOY SASHA MUSIC - Я робот, мне похуй

ты был прав

Не верится, что в моем шкафу и ящиках стола помещалось три больших мешка хлама.. Как? Будто все это появляется там само собой - с каждой уборкой выкидываю груды ненужного. И вот снова. На душе даже легче стало, и настроение появилось - этакий обряд очищения. Плюс, завела новогодний музыкальный сборник, нашла мешок с письмами от давних друзей по Интернету - перечитала их все, слезы сами наворачивались) Вот что рука не поднимается выкидывать, так это письма и открытки. Выбросила только те (открытки), которые не были подписаны - без понятия, от кого они. А для остального выделила отдельный ящик. Пусть он когда-нибудь перестанет задвигаться, все равно не трону ничего.

Решила родить пост, наконец. Хотелось каждый день сюда писать, но увы не могла собраться с мыслями. Ездили на массаж, мужик супер не зря свои деньги отрабатывает. Сын опал до хрипоты, нет ему не больно, ему обидно, и хотелось на руки. Сходили мы 2 раза на массаж, и слегли с горлом. После парафина горячий был, вынесли на холод до машины дойти, хапнул холодного воздуха и пиздос. Чем только не лечились, почти у всех лоров города были платно и нехуя. Говорят, нормально все пройдет. А нехуяшки не проходит. От эреспала вылезла аллергия, дали фенистил и опять по новой болит живот, пуки, газы..сука. завтра к гастроэнтеролог поедем. Записалась к супер лору на 28 декабря..надеюсь поиожеи. Естественно на массаж не ходим, не моемся, и не гуляем. С мужем то Пиздец все хорошо, то Пиздец все плохо. Середины нет, и наверное никогда не будет. Съели лапшу, положила плова. .слышу ПИЗДЕЦ..Вместо спасибо мне говорят Пиздец, я сука, готовлю целый день плов, бедра, лапша..борщ..вместе с этим, убирают, глажу, и сижу с сыном. А мне Пиздец. Я так устала Нахер, благо. .Я не кормлю грудью..он ее не ест..Я 2 день думаю вечером по бокалу мартини..збс. когда столько времени не пьешь..пьянеешь с глотка. Надоело в 4 стенах сидеть..праздник сходить за хлебом, блять. Меня никуда не опускают, он работает блять и он устает ему нужны выходные..А я..кверху жопой лежу целыми днями. Жиру, как слон, там черная дыра у меня и при этом худею. Тянет низ живота, рука опухла..болит ухо..и нехуя таскаю сына целый день и не плачу

Боже, как же я рада за Катю. Дай Бог, чтоб у тебя все получилось наконец-то

DUNKIRK - Official Trailer (2017)

С каждым днем все лучше понимаю что мне нужен этот человек, с каждым днем все больше пропадает неуверенность в том что я возможно совершаю ошибку, что раз нет всепоглащающей страсти от которой сносит крышу, пропадает дар речи и способность трезво мыслить то это не может быть любовью. Да, я пока не могу говорить о любви, но у меня к нему очень нежные и теплые чувства. И пускай у нас все довольно спокойно, затл стабильно. А мне ведь это и нужно было. Ибо я устала от этих драм и вечных переживаний и мотаний нервов. Я знаю что он позвонит мне не менее 3х раз на протяжении рабочего дня. Я знаю что мы обязательно встретимся на выходных, если не будет каких либо форс мажоров. Я знаю что если он забирает меня после работы к себе то обязательно приготовит вкуснейший ужин. Я знаю что если я остаюсь у него на ночь, то утром обязательно будет кофе в постель, а если дома кофе закончился, то он пойдет и купит его в ближайшем ларьке. И мне хочется просто заботится о нем и обнимать. Разве не так зарождается любовь?

Я бы хотела максимально раскрываться, ведя блог, писать и плохое, и хорошее, в противном случае я чувствую себя нечестной перед собой же. Однако, последнее время не получается ничего из себя выдавить, кроме вот этой вершинки айсберга, которую вы видите. Остальное.. Либо так хорошо, что боюсь спугнуть, либо слишком много деталей, которые лень объяснять, либо настолько мне херово, что не могу и не хочу об этом говорить. А я так люблю откровенных людей, которые просто берут и пишут события и мысли. Это невероятно интересно, но отчего-то почти все забили хуй

к прошлому посту: мне снова приснился ёбнутый сон, и снова проснулась в 6 утра, от этого

Если вам снится измена – вам не хватает внимания со стороны партнера, теплоты отношений. Такой сон трактуется как напоминание об уже случившейся измене или ситуации, когда она могла случиться, но вы ее не допустили. Подсознательно вы хотите изменить партнеру. Возможно, это вызвано неудовлетворенностью в сексуальных отношениях или временным охлаждением чувств. Вам стоит разнообразить отношения, в том числе и сексуальные, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние и избежать глубокой депрессии.

я никогда не забуду твои прикосновения

Вчера мы не ругались, но произошло что-то неприятное. Я лежала, ничего не делая, куда-то "проваливалась", плакала, злилась, мучалась от головной боли (голова дико раскалывалась), внутри рвало на части. Сегодня же я была надменна, отчасти отстраненна, не считая нескольких психозов, утреннего срыва (с мамой из-за мелочи), успокоительных.

Настроение - втирать алкоголь прямо в сердце.