все кого мы любим умрут...

Давно меня тут не было. За это время я замуж вышла. Началась полномаштабная. Война. Ты и представить себе не можешь, что я тут ощущаю….6 лет прошло с последнего поста… Война… Наверное это главная тема на данный момент. Я понимаю, что в этом блоге, большинство россиян. Если кто не знал я украинка. Как видишь, я не перешла на укр язык. Но в то же время как видишь я не считаю себя русской. Хотя нет, тут большая разница между русским и россияниным. Или как там правильно. Короче пойти никто из россиян не узнал как я. А если вам интересно нас обстреливают по 100 ракет как минимум сейчас раз в месяц. Если что я в Киеве.

Короче не знаю какой черт меня дернул записать этот пост. Скорее интерес работает ли этот сайт вообще. Ни один человек из Росии не поинтересовался как я. Жива ли я. Если вы думаетет что это игра — это не так. Люди гибнут по-настоящему… Я очень боюсь, что будет дальше ибо русские никого не жалуют…

Наверное человек который занимается любимым делом - счастлив. Вы много знаете таких людей? Да бывают траблы, ты все равно устаешь, но наверное в глубине души, тебе все равно все это нравится. Я так часто повторяю "наверное" потому что понятия не имею как оно в такой ситуации. Первые полгода я была в восторге от своей работы. Молодой коллектив, офис в центре города, компания быстро развивалась… Потом оказалось что даже чересчур быстро и мы сами от этого пострадали, но об этом позже. Через полгода мне обещали повышение. Я сходила в отпуск, и работа уже показалась не такой классной. Прошло 7 месяцев, 8, 9, 10. А повышения все не было. Потом мой руководитель начала намекать мне что как только появится возможность ты первая на это место. Но прошло уже 11 месяцев, а его все не было, я уже начала думать что вот будет год и я уйду, если ситуация не изменится, и тут свершилось, меня повышают. У меня своя команда, новые проекты, новые впечатления. И случается так называемый переворот, уходит вышестоящий менеджмент, через время оказывается что они открыли компанию-конккрент. И с ним не малая часть хороших сотрудников и моих друзей по совместительству. Почему я не ушла с ними? Потому что меня только повысили, а начинать все с начала я не рискнула, в принципе сейчас не жалею. В общем у нас меняется руководство, они пытаются поменять подход, появляются новые правила, пытаются изменить структуру, проводят рибрендинг. В итоге нам говорят что мы стали неприбыльные сокращают хороших так 50 человек, из 150 и говорят что если так продлиться ещё месяц или два то все, нас закроют. Опять люди начинают увольняться. Но тут во мне заиграла преданность, и я решила что буду с ними до конца. И не прогадала, мы вышли в прибыль. Придумали новые новые должности на которые я могла бы претендовать. В состав моей команды изменился на корню, и некоторые есть ну совершенно бестолковые, а это прибавляет мне работы, которой и так не мало, меня начинают пилить за малейшие их косяки, что сильно замедляет мой рост, работа уже давным давно не такая радужная и интересная, все переросло в монотонное, механическое клацание мышкой и по клавиатуре. Я стала больше и быстрее уставать, меня все это начало вгонять в депрессию.И вот уже 2 года прошло. Я бы хотела что-то поменять. Но остаться без работы - страшно. Менять что-то страшно. Успокаивающие себя мыслями типа платят и хорошо, тем более платят хорошо) сходила на пару собеседований, но без толку. И это тоже угнетает. Ведь видимо я не такой уж и опытный сотрудник как себе думала. Ведь работаю в специфической сфере. В общем я как будто снова после универа, не знаю чем хочу заниматься, а пока бы определиться уже. Желаю вам заниматься любимым делом, но главное чтоб оно не стало работой, ибо работа со временем станет ненавистной.

А вам есть кому выговориться? Последнее время, точнее когда завязались отношения с Миком, перестала рассказывать подружкам о наших бедах, а то в плане отношений подруги - зло, всегда винят парня и советуют поскорее с ним расстаться. Но это же не выход да? Тем более мне кажется в проблемах виноваты оба. Это все характер, старые привычки, каждый пытается перекроить другого, на этой почве и возникают проблемы. А мне не хочется выставлять в плохом свете своего мужчину. Ведь я позлюсь на него и перестану, а подруги будут продолжать думать о нем плохо, да ещё и будут обсуждать это со своими мужчинами. Собственно я сама такая, так что знаю о чем говорю.) Мне кажется я буду чаще тут писать..

А вообще если кому интересно, то у меня все прекрасно) планием отпуск и как Болле рационально откладывать деньги на свадьбу. Все конечно не идеально. Но я счастлива. Мик вроде тоже)

Вчера меня осенило. Вот прям как снег на голову. Любовь никогда не бывает вечной. Я часто думаю(да, до сих пор) о Юлике. И до вчера мне честно, искренне, хотелось, чтоб он был счастлив, пусть и не со мной. А вчера я поняла какой он мудак! И я хочу что бы он страдал, чтоб ему сделал кто-то больно возможно даже сильнее чем он мне. И мне стало по-настоящему жалко его эту несчастную Аню. Я бы не смогла так как она. Хотя наверное она понимает зачем ей это все нужно. Возможно просто в моей голове что-то поменялось. Отношение к нему. Исчезли розовые очки. Я давно его не люблю. Но только вчера поняла, что ни капельки позитивных эмоций к нему не ощущаю. С днём влюблённых!))

Все придают. Каждый по своему. По мелкому или по крупному. Но каждый рано или поздно предаст.

Мне кажется я все никак не могу отпустить. Иногда, часто, смотрю его инстаграм. Не знаю зачем. Интересно какой он сейчас и вообще что с ним происходит. С ней ли он ещё. Не женился ли. И каждый раз расстраивают что всё ещё с ней. Что она красивая, но толстая. И почему он с ней, и почему радуется ее успехам больше чем радовался моим. Какая то ревность что ли. Хотя у меня то все отлично. У меня есть мой человеком который радуется за меня, поддерживает когда нужно. Но всегда возвращаюсь к мыслям а что если бы в нас все получилось то я была бы счастливее..

Я люблю его.реально люблю. Я хочу от него детей. Нахуй этих юликов. Я хочу от миков детей.

всем привет! давненько не писала. да и не заходила вообще. за это время так много произло. мы живем вместе. это я скажу вам пиздец как тяжело. Мик вообще довольно своеобразный человек. то есть он вот почти идеальный. но.. как бэ и до идеала далеко. у него своеобразная романтика. а мне хочется банальных вцетов. он не любит обниматься и целоваться. а я нуждаюсь в такого рода прикосновениях. иногда мне кажется, что это совсем не то. не отношения моей мечты. а с другой стороны он многое делает для меня и старается целовать. и вообще я вижу что он во многом старается. а мне кажется что я нет. мне вообще кажется что он намного больше делает для меня чем я для него. а иногда кажется что он вообще ничего не чувствует ко мне и со мной только потому что не хочет быть один. он через чур честный. и честность это конечно хорошо, но иногда кое-где можно и промолчать. короче сложно. не все так сказочно. а еще сложность в састоятельности. честно. я не думала что будет все так тяжко. но было круто когда приходишь с работы а мамочка приготовила ужин, когда кинул куда-то грязные вещи, а они сами собой стираются. а тут все сам. голодный уставший с работы перешься и нужно готовить, убирать, стирать и тд. быт это так сложно.

плюс ко всему я начала худеть хд интересно что из этого выйдет но диетка интересная, хоть и без сладкого. но за неделю - 3 кг. моя цель - 12 кг хд посмотри насколько меня хватит..но я настроена серьезно.

Всем плевать что у меня умерла кошка. И я вроде понимаю. Это же всего лишь кошка. Но не для меня. Она же родная. Я с ней взрослела. Никто этого не понимает. Для меня это удар. Самый настоящий. И мне очень тяжело. Это наверное очень эгоистично. Но мне так хочется чтоб по ней немного поскорбили со мной…Хоть это и просто кошка. Моя любимая родная кошка..

Вчера у меня умерла кошка. Ей было 11 лет. Я знала ее почти половину своей жизни. Мы понимали что скоро это произойдет. Она очень болела последнее время. Был рак груди. Сделали операцию. Потом случился инсульт. Либо же это метастазы были. Не понятно. Она стала хуже видеть. а потом видимо и вовсе перестала. И слава богу что она все таки умерла сама и нам не пришлось принимать решение усыпить ее. До последних дней мы делали ей уколы. Каждый день. Кто-то возможно посчитает это очень жестоким, что мы якобы только мучали ее. НО я считаю что мы сделали все чтоб она прожила как можно больше и как можно менее болезненно. Вы бы слишали как она мурчала когда ее брали на руки. Когда мама ложила ее рядом с собой в постель спать. Она до последнего существовала как обычная кошка(не считая уколов), она ела, пила, ходила на лоток. А теперь никто не выходит меня встречать к двери. Больше нет ее кормушки возле кухни, и мама убрала ее лоток из ванной. Никто не лежить под батареей у меня в комнате (это было ее место, она всегда у нас мерзла, даже когда была здорова). Это бальшая потеря для нас. Я не представляю как долго мы еще будем привыкать к тому что ее больше нет. Васяня была как член семьи. Я ее так люблю. Мой маленький серый котенок…

С каждым днем все лучше понимаю что мне нужен этот человек, с каждым днем все больше пропадает неуверенность в том что я возможно совершаю ошибку, что раз нет всепоглащающей страсти от которой сносит крышу, пропадает дар речи и способность трезво мыслить то это не может быть любовью. Да, я пока не могу говорить о любви, но у меня к нему очень нежные и теплые чувства. И пускай у нас все довольно спокойно, затл стабильно. А мне ведь это и нужно было. Ибо я устала от этих драм и вечных переживаний и мотаний нервов. Я знаю что он позвонит мне не менее 3х раз на протяжении рабочего дня. Я знаю что мы обязательно встретимся на выходных, если не будет каких либо форс мажоров. Я знаю что если он забирает меня после работы к себе то обязательно приготовит вкуснейший ужин. Я знаю что если я остаюсь у него на ночь, то утром обязательно будет кофе в постель, а если дома кофе закончился, то он пойдет и купит его в ближайшем ларьке. И мне хочется просто заботится о нем и обнимать. Разве не так зарождается любовь?

Я последнее время часто думаю о тебе, но не чаще чем раньше. Точнее даже менее чаще чем редко. Но думаю. Это факт. Иногда я возвращаюсь мыслями в прошлое, а иногда думаю как бы я повела себя если ты внезапно изъявил бы желание снова стать частью моей жизни. Думаю как бы сейчас могло все быть если бы у нас все таки полусилось бы что-то. Была бы я более счастлива? А знаешь, я понимаю что не люблю тебя, и возможно раньше это тоже была не любовь, а какая-то супер забвенная влюбленность, глупая, которая на все смотрела через розовые очки, и ничего не видела, готовая все прощать, непонятно ради чего. Но наверное какие-то теплые чувства останутся к тебе навсегда. Ведь как ни крути, были моменты когда я была счастлива рядом с тобой. Но сейчас я плохо понимаю как отношусь к тебе. И я все пытаюсь сравнивать… Но у меня совсем другие отношения с совсем другим человеком. И наверное я должна радоваться что он совсем не такой как ты. Потому что он ценит меня. И думаю если бы вдруг произошло что-то подобное типа твоего желания вернутся в мой мир, то я бы просто не нашла для тебя места. Хоть не буду лукавить интересно как ты там но не более.

У нас снег. Красиво. Это не первый снег в этом году. Иду думаю, блин, как в сказке. И подумать не могла что буду от снега кайфовать. Ни за что бы теперь не вернулась в прошлое. Все было и прошло, и хорошо, и то что оно было хорошо, и то что прошло. Еду в маршрутке, и сообщение выскакивает от Любимого "а как тебе вариант играть свадьбу в классическом украинском стиле…" Ахаха аж улыбка появилась) недавно думала что у меня даже желания на новый год нет, лишь бы было всё так как есть.

Ха, сегодня снился сон что Мик параллельно со мной встречается с Аней, дада с той самой Аней, девушкой Юлика. А я ему такая, блять, да как же так, опять эта коза влезла в мои отношения. Да я щас покажу ему что она одновременно с двумя. Проснулась с ощущением того что этот мудак, то есть Юлик, так пиздецки повлиял на мою жизнь, что даже в спокойных хороших отношениях я не могу спать спокойно, всех подозреваю, хотя ни малейшего повода нет. И это пиздец!