все кого мы любим умрут...

мне реал не хватает общения..ненавижу контакт..влюбится в человека по интернету это более чем глупо..причем не видя его ни разу и не слыша его голоса..но забиваешь на все и просто любишь..любишь больше чем любила в жизни..он удалил из друзей и все..связь потеряна..и нет смысла в конт приходить..ведь ради него приходила..но все равно захожу туда..и как бы на зло ему пишу что у меня все отлино на стенах у общих друзей..потому что он у них же пишет тоже самое..и это лишний раз как бы подтверждает что ему было похуй..а мне смешно и обидно до слез..но я усердно делаю вид что все прекрасно что бы показать ему что можгу без него и что мне заебалось бегать за ним..

17.04.2010

сегодня купила свою первую пачку сигарет..я как бы и раньше курила..но только тогда когда много выпью..а это было не часто..и всегда стреляла у кого-то сигареты..а сегодня первый раз подумала о том что хочу курить..и осознанно купила пачку..неправильно сделала..всегда осуждала таких людей которые из-за депрессии или еще чего-то подобного начинают пить, курить, принимать наркотики..а сегодня сделала так же..

вот как он меняет мою жизнь..и это при том что сегодня покинул ее навсегда, вожможно..хотя..бля..сама ее меняю.. не чего свои глупасти спихивать на него..в одном из постов спрашивала себя чем же теперь буду дышать если раньше дышала им..и решила начать вдыхать некатиновый дым..сделала ошибку..надеюсь завтра пачка у меня закончится

17.04.2010

и ты сказал что тебе похуй..наконец-то..мне нужно было услышать это от тебя..а то ты не подтверждал этого и не опровергал..я не знала что мне думать..и вот ты сказал..а самое прекрасное то что мне как-то нормально..а может просто еще не дошло что тебя больше не будет возле меня?.хотя..бля..давно тебя не было..просто мне нужно было чтоб ты сказал что тебе похуй..я специально создала такую ситуацию чтоб ты сказал эти слова..да я тебя уже выучила..знаю все твои бздыки..знала твою реакцию..и не побоялась ее..и не побоялась что это может быть наш последний разговор..представляешь, мне нормально!нор-маль-но!!сердце почти ничего не чувствует..только разум не может успокоиться и вопит "ты что дура!?!?!ты потера его!!!ты потеряла то в чем нуждалась!!ты же дышать без него не могла!!"..а сейчас могу..тяжеловато конечно..пока не привычно..но я стараюсь..ком рассасывается..и сердце спокойно..оно ведь важнее чем разум..на него не влияют мысли..и оно спокойно..значит все правильно?или пожалею о том о чем сделала?или еще рано об этом говорить?

спасибо что разрешил привыкнуть к тебе..и спасибо что помагаешь отвыкнуть..

17.04.2010

хм..вот интересно что заставляет человека изменить свою жизнь?

или изменить отношение к другому человеку?

ну тут как бы все понятно..поругались..или поняли что совсем разные..пропал интерес..или предательство..и тд..

а вот если все прекрасно было..в прямом смысле этого слова..друзья не разлей вода..и вдруг..ну ладно не вдруг..к этому как бы постепенно приходишь..отношения рушаться..так громко..с шумом и пылью..вопрос:почему?что происходит??а друг отвечает..мне наплевать..жизнь меня таким сделала..похуистом…но вы упорно продолжаете пытаться все исправить к начальной стадии..и он вам в этом помагает..и даже возможно не понимает что еще чуть-чуть и можно будет поставить огромную жирную точку..

и вот эта фраза "жизнь меня таким сделала"..тут какой-то замкнутый круг получается..человек строит и меняет свою жизнь..а жизнь в это время меняет его…так что ли?"жизнь таким сделала"..а как по мне - то человек сам во всем виноват…и сейчас эта банальная и ничего не значущая фраза такого вашего друга(не дай вам Бог конечно таких друзей) изменит вашу жизнь..ведь вы то доверяли человеку в чем-то на него расчитывали а он вот так легко может от вас отвернуться даже сам этого не понимая..и вы после этого перестаете доверять другим людям..вожможно другим друзьям..и говорите им ту же роковую фразу "жизнь меня таким сделала"..а ведь это не жизнь..это вы во всем виноваты..вы в пустили в свою жизнь такого друга..я не говорю что он плохой..вожможно это самый прекрасный человек в вашей жизни..но..не он вам изменил судьбу..а вы сами ее поменяли впуская этого человека в свой мир..хотя..я возможно и ошибаюсь в том смысле..что..скорее всего если такое в жизни происходит то вряд ли просто так..как я написала выше..судьба..а раз так преднозначено судьбой..то так значит лучше..в общем вот..много всего написала…много бреда возможно..но все же не могу понять что заставляет менять отношение к человеку который был тебе дорог…

мне больно перечитывать мои посты…мне больно смотреть на его фото..мне больно..и сейчас писать больно..да..все очень депрессивно..да, грустно..да..заезжено..неразделенная любовь..все такое..а мне так легче..где-то прочитала цитату, что проще открыться 1000 незнакомцам, чем одному близкому человеку..и так оно и есть..а в сети это еще проще..ведь я пишу и даже не знаю прочитает ли это кто-нибудь..и так легче..но все равно больно..так больно, что руки трясутся..что слезы наварачиваются..что ком в горле сворачивается…который не дает дышать..и не позволяет сорваться на крик..а ведь так хочется..но я рада что болит где-то там в нутри..где-то в районе груди..левей..раз там болит..значит там что-то есть..значит есть чему болеть…пока есть…так хочется сорваться и написать ему о всем этом…и я бы сорвалась и написала..но это бы доказало мою слабость..хотя..все уже давно доказано..я слабая..я это знаю..и не пишу не из-за этого..а из-за того что ничего не измениться…он никак не отриагирует…совсем..ни позитивно..ни негативно..абсолютно никак..это самое страшное..когда самому родному человеку наплевать на тебя…но есть надежда что он когда-нибудь найдет в интернете этот пост..прочтет его..и подумает обо мне..вряд ли узнает что я написала это…но хотя бы вспомнит..что была такая я в его жизни которая любила его…фото..фото..его фото…слезы..слезы..мои слезы…истории сообщений…страшно мне их перечитывать..особенно последнии..опять слезы…я так не ведерживаю..мне так надоело..но боюсь что-то менять..боюсь что ты уйдешь из моей жизни..боюсь нового..но в то же время хочу его..боюсь всего..всего что не связано с тобой..да.. я маленькая и депрессивная..да.. я инфантильна и наивна..да..я истеричка..но ты забыл спросить почему..почему я так себя веду?.из-за чего депрессирую?.почему не хочу не с кем говорить..кроме тебя..?..но тебе на это наплевать..ты конченный похуист..и..бля..я люблю..как последняя конченная дура продолжаю любить..ждать тебя он-лайн..это когда-нить кончется???

мне надоело..я маленькая по отношению к тебе..и всегда такой буду..по отношению к тебе..все пора меняться…помоги вычеркнуть себя из моей жизни…

10.04.2010

И вот время идет и идет. А, ведь, ничего не меняется. Такое ощущение, что все замерло. Весь мир стоит на месте. Земля не вращается больше вокруг солнца, а оно прожигает какой-то определенный кусочек планеты своими горящими лучами. И хочется сбежать. От всего. В другой – мой – мир. Тот мир, в котором мне хорошо. Сбежать от всех: от родных, от друзей… от него. Сбежать, как сбегают мыши с тонущего корабля. А ведь ничего не выйдет. Куда они могут сбежать? И все равно все погибнут. И люди и мыши. Будут тонуть захлебываясь соленой водой, а холод будет пронизать их своими острящими стрелами. И так на протяжении вечности. Они будут кричать, но их никто не услышит. Будут кричать так, как сейчас кричит моя душа. Кричит, надрывая горло, но никто не обращает внимания на ее крик, а она продолжает орать, задыхаясь, и только изредка замолкает, чтоб жадно глотнуть воздуха и закричать с новой силой. Но никто не слышит ее воплей. Все ходят, мимо делая вид, что все прекрасно. А я медленно тану в этом вечном мире и замерзаю от его холода. И никто не поможет. Никто не может меня спасти. Даже я сама. Только – он. Он единственный мой спаситель. Только он может согреть меня и не дать утонуть в этом океане боли и лицемерия. Ведь, он уже научился там плавать. Но знает, что если поплывет ко мне, то сам погибнет. Поэтому предпочитает наблюдать со стороны. И он прав. Он должен жить. Да, я бы сама не дала бы ему погибнуть так, как погибаю сейчас я. Ведь, если он умрет, то и меня не станет. А если он будет жить, то и я всегда буду жить, дышать вместе с ним, одним дыханием. Мне только знать, что он со мной, даже когда далеко. Мне и не нужно, чтоб он подплывал слишком близко. Хватило бы только его мысли «Я с тобой!». Одной единственной мысли, и я спасена. И оказалось, что солнце осушивало именно этот океан, и как только все спасутся и ступни коснуться земли, то все снова начнет свое движение, в правильном направлении. И время будет замирать только в те моменты счастья, а не боли, когда он будет рядом, когда я смогу заглянуть в его глаза. Вот он. Мой идеальный мир. Где хочется жить. Где хочется любить. А сейчас я тону…

А теперь дай мне сказать! Главное спокойно и не перебивай! Ты же не один. Раскрой глаза пошире. Оглянись, в конце концов. Видишь, оказывается кроме тебя в мире еще есть люди? Странно, правда? Я… Даже не знаю с чего начать. Я изменилась. Наконец-то стала тем, кем мне хотелось быть. И все благодаря тебе. Спасибо. Теперь себя я ненавижу. Ведь, стала полностью совсем как ты! Я думала, что это круто. На самом деле – нет. Это безумно не по-человечески. А с другой стороны так проще жить. Плюешь на всех и держишь все в себе. Живешь в своем отдельном мире. И не пускаешь в него никого, чтоб не нарушать гармонию. Чтоб не дай Бог, никто не сделал больно. Чтобы начать так жить нужно, потерять или отказаться от чего-то самого дорогого в жизни. Интересно, что заставило тебя так жить? Ты ведь не был таким. И я не была. Но со мной-то все понятно. Из-за тебя хотела поменяться. Нет, не в коем случае тебя не виню. Ты сделал выбор. Я сделала свой. И всем по ходу хорошо. Только тебя я потеряла. Кто мы с тобой теперь? Просто ты и я. И даже не друзья. Какой бред я говорю. «Даже не друзья». Здесь мое «даже» совсем не к месту. У меня даже знакомыми язык не поворачивается нас назвать. Хотя тебе и на это скорей всего наплевать. А почему я должна париться? Почему я всегда из-за этого переживала? Мне всегда казалось, что я стараюсь сохранить наши отношения, я одна, а ты просто наблюдал, делал вид, что я тебе нужна. Что ты мною дорожишь. Что переживаешь за меня. Но в один прекрасный момент я поняла, что ты реально делал вид. А я всегда тебе так доверяла. Думала: «нет, он просто не любит об этом говорить». Предпочитает доказывать поступками. Но не было этих доказывающих поступков. Ты просто врал. И именно в тот момент, когда я это поняла, я стала такой как ты. Я на все забила. В первую очередь на тебя. В тот момент я потеряла тебя. Потеряла то за что боролась на протяжении долгих месяцев. То чем жила последнее время. Честно говоря, легче не стало. Теперь все время чувствую пустоту внутри себя, которую раньше заполнял ты. Просто перестало болеть. Или я уже настолько привыкла к этой боли, что перестала ее замечать. Забила и на нее. Ты много для меня значил. Я тебя любила. Сильно. А сейчас…

Включила комп. Зачем? Чтоб рассказать о своих мыслях. Включила Ворд и все, застыла. Смотрит в монитор. Белый лист виртуальной бумаги. А если присмотреться, то можно увидеть переливающиеся контуры боли. А что еще писать? Ведь, стоит только присмотреться и можно увидеть все то, о чем она хотела написать. Боль… И она сидит и смотрит на нее. На свою боль. На воплощение своей боли. На эти переливающиеся контуры непонятно чего. Она сидит и дрожит то ли от холода, то ли от напряжения. Дрожит так, что не может попасть на правильные клавиши на клавиатуре. И поэтому продолжает дальше сидеть и ждать. Чего ждать? Непонятно. Ждать пока пройдет время. А оно так тянется. Такое ощущение, что секунды остановились на месте. И даже не слышно привычного «тик-так, тик-так». Она сидит на стуле, закинув ногу на ногу, скрестив руки, которые лежат на коленях. Она смотрит на клавиатуру и время от времени пытается поднять правую руку, чтоб напечатать хоть слово. Но снова дрожь не позволяет ей этого сделать и от безысходности рука в который раз падает на ноги. Она шатается на стуле под шум телевизора. Чувствует себя зомби с окоченелыми руками и ногами, с пустым взглядом. Медленно, очень медленно поворачивает голову к окну. И что там? Она смотрит не за него, а сквозь него. Не видя абсолютно ничего. Только он в ее голове. И эта боль. Боль, которую он причинил, возможно, даже не понимая этого, и никогда не узнает, как больно ей может быть. А ведь, сегодня был важный день. Да, и ей удалось немного отвлечься. Совсем не надолго. На несколько часов всего. Это мало по сравнению с тем, что она уже почти неделю не живет, а существует. И то, была бы ее воля, она бы давно покончила с этим существованием. Тогда чего же она ждет? Почему продолжает так «жить»? Просто ее что-то держит. И она не настолько смела, чтоб добровольно отобрать у себя жизнь. И возможно она все еще надеется на него. А только толку? Да она просто боягузка, тряпка! Да! Она боится потерять все! Она боится рассказать ему о своей боли и о том, что это он во всем виноват. Она боится потерять его. Она боится, что друзья ее не простят. А он забудет. Она еще может что-то чувствовать кроме боли. Значит не все потеряно. Значит, ее можно вернуть. А ему по ходу наплевать. Или нет, она что-то для него все-таки значит. И когда пройдет это циничное настроение и эти мысли о самоубийстве? Она тряпка! Потому что боится почувствовать на минутку физическую боль, чтобы навечно отказаться от духовной. А она сидит и смотрит на виртуальный белый лист бумаги. И не может поднять руку, ведь о воспоминании, о том, почему ей больно ее кидает в дрожь. И она просто сидит. Задержав дыхание. Если бы человек не нуждался в воздухе, она бы вообще не дышала, потому что с каждым вдохом ей становится все больней. А голова? Почему так болит голова? Может это от голода, ведь она не ест уже столько же, сколько чувствует эту боль. А время? Почему оно не идет? Почему? Почему в экране она видит отражение своей боли? Почему куда бы она не глянула, она видит его лицо? Почему нигде нельзя от этого спрятаться? Почему?! Когда же это все уже закончится?!

6.02.2010