все кого мы любим умрут...

единственная просьба к тебе..подавай хоть какие-то признаки жизни..не знаю, там меняй авы или пиши у Стервочки на стене..хоть что-нить..пожалуйста..

мне абсолютно наплевать на то что мы уже недели 2 необщаемся..что скорее всего ты даже не вспоминаешь обо мне..мне все равно понимаешь?но мне никогда не станет все равно на тебя!!!и пусть я маленькая наивная дурочка..но тебя никогда не забуду..и такое ощущение что прошло не 2 недели, а целая вечность..и мне дико тебя не хватает..я переживаю за тебя..я..я все еще думаю о тебе..и..просто появляеся в сети..

че-то меня сегодня прорвало на писанину..это наверное от скуки..

в общем вы еще не видели фильм "одноклассники"?тогда я вам искренне завидую..(не знаю можно ли так:искренне завидовать?но все же я это делаю). .

в ролях Аристарх Венес, Костя Крюков и еще какая-то девочка не помню как зовут…

фильм - вроде о чем-то, но и не о чем..абсолютно..тупо просрала время..и заканчивается он тупо..реал не нужно его смотреть..хотя там и показывают Венеса во всей красе, тоесть голым(я уверенна что все девочки-любители "кадетов" сейчас же скачают этот фильм, после этой фразы) но они сделают глупость..тратишь время во время просмотра фильма, а потом еще и после него, потому что пытаешься вьехать в чем был смысл всего этого..и въезжаешь..смысла не было!

лучше уж посмотрите "на игре"..там тоже много симпатичных парней..аж 5 по-моему). .и спецэфекты крутые..и вообще хороший фильм..правда обрезаный..есть вторая часть "на игре-2.новый уровень"..в общем в этих фильмах хоть логика есть..и интрига..и вообще закрученные офигенно.. смотрите "на игре 1,2"

мм..очень захотелось написать сюда про одного человека..возможно я преувеличиваю, но он стал мне родным.. очень люблю его .. я бы написала его имя, чтоб все знали кого я имею ввиду..вдруг он ваш знакомый)). .но я не буду этого делать..хочу сохранить конфедициальность. .). . он мне как старший брат.. всегда поможет и выслушает.. замечательный друг.. очень его люблю !!!без него как-то не так..и пусть он курит траву и ругается матом…но другого такого не найти!я безумно счастлива, что в моей жизни есть такой человек как он !!у него особая точка зрения..другая.. всегда правильная..не понимаю как до этого жила без него.. и то что в его лексиконе присуцтвуют нецензурные выражения совсем не портит его.. иногда(точнее в большинстве случаев) мне нужно чтоб он выругал меня матом, так он мне мозги вправляет). .и в конец-концов он - настоящий!!! не выделывается..без пафоса..такой какой есть..и я уверенна, что ничто не заставит его поменяться если он сам этого не захочет..но я люблю его именно таким какой он есть!! не меняйся, слышишь!)) спасибо ему за все…

хотелось бы написать книгу..вот сделать так как-будто пишет уже женщина лет 30 о промежутке своей жизни..ну например с 17 до 25 лет..сделать все красиво, интересно..и чтоб в конечном итоге она получила все чего хотела..потом спрятать эту книгу и прочесть только в 30..и читая понимать, что в реальной жизни все сложилось именно так, как было описано в книге…

ты меня больше не вдохновляешь!!!

время тик-так

сердце тук-тук

а ничего не меняется

может я не чувствую чего

сердце замерло

я думала весна

а нихрена не оттаяло…

мм..что-то вспомнилось число и грустно так стало..и смешно..и обидно..сегодня было бы год и 2 месяца как познакомились..хм..а ты ведь всегда забывал число). .помню когда год был..ты написал..в принципе ничего такого и не писал..просто.."много писать не буду, ты сама все знаешь))) "..совсем не романтично как-то..эх..год и 2..это я одна как дура считаю дни?нужно ли это..?блин..больше всего грызет то что не могу написать..совсем…

хотелось бы научится читать мысли…не всех..а хотя бы только твои…очень интересно думаешь ли ты обо мне..вспоминаешь..если да то как часто?и надеюсь что только хорошее?..а еще немного жалею что поругались..если уж хотели распрощаться, то нужно было делать это мирно..я сама виновата..но мирно бы не смогла…извини..вот тебе и хэппи энд..но я тебя помню!и никогда не забуду!слышишь!никогда!я же обещала..а если судьба..то это еще не конец..я хочу в это верить..но наверно тоже не правильно..нужно отпустить старое чтоб вошло новое..а я сейчас как-будто между всем этим..но я буду помнить так вроде и было, но не болит уже..извини за все что не так сделала..

24.04.2010

как бы так забыть..но вот чтоб помнить..мм..блин..как бьяснить?вот вроде бы сделать как-будто не было ничего..но и знать что было..забыть бы..но помнить..как так?

в общем хреново сейчас

почему-то не хочется писать тут когда все хорошо

да пока и очень-то хорошо и не было

бля заебало все.3 неделю каждый(!!!) день болит голова..а ночью покалывает сердце, в самом прямом смысле..никогда раньше оно не болело физически..а сейчас ложусь и больно дышать..реально больно!!!а еще он он-лайн и ноги подкашиваються..это смешно, ведь я сижу, и все равно это чувству..и в конце-концов хочется рыдать..тупо упасть напол и рыдать, заливаться слезами..и, сука, болит голова

сегодня мне приснился сон.и я его запомнила.вот порадуйтесь за меня.я наконец-то запомнила свой сон. он был настолько прекрасен, что совсем не хотелось просыпаться.никогда!мне снилась моя жизнь.немного другая.совсем чуть-чуть измененная.я не припоминаю, что я во сне думала об интернете и о всех своих интернетных друзьях.и простите меня, родные мои, но мне было хорошо.а еще я была с прекрасным молодым человеком.я понимала, что люблю его, а он любит меня еще сильней.с ним было легко идти на компромис и с ним я ничего не боялась.мы были как одно целое.всегда вместе!всегда..это так прекрасно.хотелось бы никогда не просыпаться и жить в этом сне.но его прервала мелодия будильника…

Гуф в ушах..сигарета в зубах..еще бы в хлам..и все - жизнь удалась!

Знаете, а мне без него даже как-то легче..как будто ушел он и с ним ушли все наши проблемы..это хорошо..наверное..с его уходом из моей жизни она, тоесть жизнь, изменилась..я стала меньше говорить..это наверное плюс..для моих подруг покрайней мере..их уже тошнит от его имени..и я их понимаю..они не любят его говорят мол он меня недостоин..но ведь это же чушь..как вообще можно судить чего или кого человек достоин или нет?..а еще говорят, что он не знает кого потерял..да, вожможно и не знает..но это совсем не меняет суть..может было бы еще хуже..они говорят про него много гадостей..а я все время защищаю его..ведь, он же тоже человек..может делать ошибки..и его можно понять..я его понимаю..нельзя человека заставить полюбить..и я уверенна, что он не нарочно причинил мне столько боли..конечно, не нарочно..мне кажется, что вообще все что он делал..он делал думая, что это к лучшему..что мне будет легче от этого..его нельзя осуждать..я тоже много ошибок наделала..и вот рассказывая о нашей с ним ссоре самой лучшей подруге(которая кстати и больше всех его не переносит) я думала что она вздохнет наконец-то с облегчением..а в ответ услышала "а знаешь..я даже не рада"..это был шок для меня..она меня чувствует..понимает, что мне не очень то радостно..и ей было плохо вместе со мной..я спросила у нее: " тю..да?Оо..а что тогда чувствуешь?"..она ответила, что думает, что мы все же помиримся..и мне искренне хочется в это верить

сообщение:

я тебя люблю!!!

"отправить" "отмена "

сегодня выкурила 5 сигарет..и выкинула пачку..хотя там было еще больше половины..если подумать то так смешно выходит..мы платим за то что гробим свое здоровье…а пачка такая в принципе дороговатая - 8 гривен..тоесть где-то 30 рублей наверное..в общем около одного долара..в общем глупо это..платить за то что тебя медленно убивает..а ведь кайфа то никакого..сегодня домой ехала..села в парке на лавке..одна..и докуривала эту гадость..а еще очень хотелось дождя..чтоб он меня добил..вчера он был..а сегодня жарко было..даже природа против меня..

сегодня поспала часа 4 от силы..в принципе не поздно и лягла..но мысли о тебе не покидали меня..а когда заснула мне снился сон о тебе..я не помню точно что мне снислось(никогда не запоминаю свои сны) но уверенна что снился ты..я тебя чувствовала..о, боже..неужели я уже жалею?нет..я не должна жалеть..а проснулась именно из-за этого сна..о тебе..и снова думала..мне не хватает тебя..это так паршиво..сегодня все чётче понимаю что мы с тобой уже не "родные души" как ты нас называл..а совсем чужие люди..и что я видя тебя он-лайн уже не могу написать свои дурацкие, бональные "привет) как дела?) " или "что нового?" на какие ты всегда не любил отвечать и писал о чем-то левом..уже не могу..какие же вы предатели - слезы..я же терпела..открыла его страницу..надпись "добавить в друзья"..вчера было никак..а сегодня уже больно..что будет завтра?сорвусь?добавлю?а если добавлю добавит ли он?нужно потерпеть..хотя бы месяца 2..полтора..а вообще не хочу возвращать его..хочу чтоб он сам вернулся..но его гордыня не позволит этого сделать..

18.04.2010