все кого мы любим умрут...

как вы думаете когда человек достигает счастья?и достигает ли вообще?почему счастье это только какое-то многвение?почему оно не можетт быть раз и на всегда?

вообще что оно такое - счастье?

вы как думаете?что оно для вас?

а я в него не верю…

для меня счастья не может быть без любви..а любовь всегда сопровождается болью..ревностью..какой-то неуверенность..или еще чем-то неприятным..разве такое счастье?конечно, любовь не всегда приносит боль и все остальное..но рано или поздно это все дает о себе знать..в какие-то минуты радости ты чувстчуешь счастье..но я так не хочу..это какой-то обман..лишний раз одевает на тебя розовые очки..если уж и быть счастливым то раз и на всегда..а не что-то вспоминать и думать" ах.да счастье было тогда..а сейчас.." а сейчас что???бред..какая-то выдумка..сказка это ваше счастье..

— ты несешь бред

— я им живу..(с)

_________________________________________

я перестала нести свой бред

стала раздрожительной и нервной

начала ругаться матом

забиваю потихоньку на друзей

и самое главно не хочу больше писать

куда пропало мое вдохновение??вот и все..после этого вопроса многозначительная пауза..либо я ждала ответа..либо просто не знала, что дальше писать..скорее всего второе..и что с этим делать?муза покинула меня..и даже о нем писать не хочется..просто легче уже не становится и..и что и??..и просто нет смысла..повторять одно и то же..и накручивать себя снова и снова..главное что я поняла что "его" этап в моей жизни не прошел..это еще не конец..я не хочу такого конца..я не отвыкла, не забыла, не перестала скучать, и самое главное я думаю о нем все больше..ппффф..и меня это не напрягает..прям как раньше). .душа моя..

вот поговорила с отцом..такая кислота во рту..куда же поступать?какой вуз выбирать?а хер знает..у меня мечта есть..я к ней стремлюсь..и пусть даже знаю что вряд ли сбудется, но где-то в глубине я все же верю в себя..и банальное "а вдруг" не покадает меня..и из-за блата я не собираюсь отказываться от мечты..чтоб потом всю жизнь докорять себя тем "вот, ты могла!а если бы поступила..но ты никогда не узнаешь что было бы если бы ты не сделала так как сделала"..и родители вроде правы..но мне так хочется верить в лучшее..а как будет никто не знает..вдруг я послушаюсь их и испорчу себе всю жизнь, они же не простят себе этого, а я себе..или наборот сделаю так как я хочу и там что-то не так пойдет и всю жизнь после этого выслушивать "а мы же тебе говорили" тоже не в кайф..мм, не могу, сложно так..что же делать..в пинципе не так то и сложно возможно было выбрать пока не поставили условие: либо я поступаю туда куда они предлагают с гарантией в 99%, либо я иду туда куда хочу я, но там уж как карты лягут..и так стремно стало..и сразу мысли, что блин возможно я полный лузер и ничего сама сделать и не смогу..терять время зря не хочется..не знаю..блиииин.

опять проснулась без голоса и желания жить дальше. доброе утро, страна(с)

Мы сыграли вничью. Ты ничей. Я ничья ©

решила спросить про тебя..если бы была совсем трезвая наверное бы не спрашивала..а так алкоголь придает смелости..спросила..никто не знает где ты..смеются говорят "загулял"..а у мне не спокойно как-то..понятно дело что все хорошо с тобой..надеюсь..верю в это..глупо что спросила..недеялась услышать "у него все хорошо", а услышала "загулял"..нет, это не плохо..не знаю..надеялась услышать, что хорошо..ты главное приходи хоть иногда..не бросай их..они тоже тебя любят..не так как я..лучшей любовью..для тебя она лучше..не навяжчивая что ли..а я всегда все делала не правильно..но рада что полюбила тебя..прости, что все никак не могу забыть, отвыкнуть, перестать любить, вспоминать, скучать..а я скучаю…

спросила и перевила тему..нельзя чтоб ты об этом знал..

накурилась, напилась..не хватает только твоего он-лайн..бля..

п.с. С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!

кто-нибудь заберите мой мозг - чтоб не думать о нем.

заберите глаза - чтоб не читать сообщения от него.

или сердце - чтоб наконец перестать чувствовать его.

п.с. возьмете последнее первые два в подарок

выхожу из метро поднимаюсь по эскалатору..ну скучно же, читаю всякие рекламки..и на одной написано "СПАСИБО ЧТО УЛЫБАЕШЬСЯ"…

вдохни меня.и не дыши.(с)

обыкновенный будний день..решила обуть наконец-то туфли на каблуках..разтерла до не могу ноги..хотелось дождя..он пошел..а я как дебил..в это время ехала в метро..когда вышла он уже закончился..радует только то что наконец-то сходила на студенчиский спектиакль..ребята молодцы!!) а я дебил..наверное это моя сущьность..

бывало ли у вас такое ощущение что вы сейчас готовы сорваться с места и чем-то занятся но чем вы не знаете?или хочется что-то рассказать лучшей подруге но прям ком в горле стоит?или наоборот хочется молчать и только плакать все время?или просто напросто послать всех нахуй закрыться в комнате и просидеть на полу в тишине?или может погулять одним под дождем?или просто погулять одним без дождя?вы вообще любите гулять одни?а одиночестно?не страшно?а если навсегда?а в лес ходить любите?а никогда не хотелось просто покричать?выкричать всю свою боль?вам вообще бывало когда-нибудь больно чтоб аж до крику?не физически больно а духовно?да так больно что боишся слово сказать потому что понимаешь что если откроей рот то оттуда вырвется безумный крик а с гдаз польется поток слез?вы когда-нибудь думали насколько вы сильный человек?могли бы молчать?и даже ночью не плакаться в подушку?а друзья вас никогда не брасали?а любимый не предавал?а если все сразу?что тогда?а когда на всех похуй?никого видить не хочешь ни с кем говорить?потому что сказать нечего или что?а мечтать не страшно?а когда воруют мечту?а если жить болеше не ради чего?а если дышить больно?а если…молчать…

я хочу его забыть..наверное..так ведь будет лучше..наверное..я сама себе мешаю забыть его..давным давно нужно было удалить его старую страницу на которую он уже давно не заходит потому что пароль забыл..а она до сих пор весит у меня в друзьях..нужно удалить его из закладок..а я не могу..рука не поднимается..а в идеале нужно было бы удалить всю историю сообщений с ним..но этого уж точно никогда не сделаю..я уверенна..и не потому что не смогу..просто буду жалеть об этом..просто страшно потому что если удалю все будет не за что зацепиться..а я так боюсь потерять его..навсегда..так боюсь..

времени-то прошло совсем чуть-чуть..а я не могу без него..а мне так хочется забить на все свои так называемые принципы и добавить его назад помирится..но если помирюсь сейчас, то ничего не изменится..и не факт что он захочет со мной опять общаться..а если помирюсь позже то все может измениться но скорее всего в худшую сторону что-то мне именно так подсказывает..и поэтому страшно..но страшнее что он может оттолкнуть..наверное это и останавливает..а если оттолкнет сейчас то это уже точно будет конец..страшно..боюсь конца..

радует только то что отвыкла немного от него..что понимаю что без него тоже можно..но с ним то лучше..но он не может мне дать того чего я хочу..поэтому лучше так как есть..лучше остыть..а потом вернуть дружбу..вернуть все самое лучшее..только страшно что он может отвернутся от меня..страшно..страшно..

единственная просьба к тебе..подавай хоть какие-то признаки жизни..не знаю, там меняй авы или пиши у Стервочки на стене..хоть что-нить..пожалуйста..

мне абсолютно наплевать на то что мы уже недели 2 необщаемся..что скорее всего ты даже не вспоминаешь обо мне..мне все равно понимаешь?но мне никогда не станет все равно на тебя!!!и пусть я маленькая наивная дурочка..но тебя никогда не забуду..и такое ощущение что прошло не 2 недели, а целая вечность..и мне дико тебя не хватает..я переживаю за тебя..я..я все еще думаю о тебе..и..просто появляеся в сети..