все кого мы любим умрут...

Тут уже практически никто не пишет из тех кого я так любила читать. Да и сама захожу раз в месяц наверное, а то и реже. Детки повыростали? Закончилась драма в жизни? Начались суровые/счастливые будни? Ну и слава богу! А я засыпаю в крепких руках, которые прижимают меня к себе все сильнее. Завтра будет уже как пол года. Я все еще не понимаю что из этого может выйти. Но я рада что он у меня есть.а он рад мне. Что еще нужно?

Хочу жить с ним.

Кажется все нормально. Только нет особого трепета. С одной стороны мне это нравится так как все предельно стабильно. А с другой хочется немного больше страсти. Говорит что не умеет проявлять любовь. Но я понимаю что нравлюсь ему. Я вижу это в мелочах. Он заботится обо мне. Но я не могу описать как это проявляется. Я просто как бы чувствую это. Переживает чтоб я не заболела, или принесет мне чашку воды, или порежет мне мяско. Это все мелочи. И кто-то скажет мол он должен так делать ничего такого в этом нет. Но он не должен. Он делает это все потому что хочет, а не потому что должен. И от понимания этого становится еще приятнее.

Мы не говорили уже неделю. И я понимаю что либо случилось что-то страшное. Либо можно считать что мы не вместе. Обидно что он посчитал что я не заслуживают того чтоб мне об этом сообщить. И чем яснее я это понимаю тем сильнее мне хочется быть с ним. Это вообще здорОво?

Мне кажется в конфетах "Ромашка" есть ром. С ними и работать веселее как-то.

Я потерялась в своих же мыслях и чувствах. Не понимаю совсем что происходит. То он куда то уезжает не слова мне не сказав. Потом возвращается и названивает мне по 4 раза на дню. Но предложения о встрече игнорировал. Прошли уже наши прекрасный выходные, которые мы, кстати, собирались провести вместе. Но он с пятницы не отвечает на мои звонки. Естественно я не названиваю, 2 раза пятница вечер и раз суббота утро, так как мы должны были увидеться. Но ничего. И он снова куда то пропал. И как это вообще понимать? И я думала что совсем не привязываюсь к нему. Что с легкостью смогу отпустить если надо будет. Но он мне все таки нравятся. И мы даже кое что планировали. Не хочу отказываться от всего этого. Мне хорошо с ним и комфортно. Что же пошло не так?

С днем рождения меня) любимую, красивую и самую лучшую)

нужно принимать людей и события такими какие они есть. реально смотреть на вещи. ничего придумывать не стоит. иначе вы всегда и во всем будете разочарованы. человек не обязан реагировать или поступать так как вы себе придумали. и если вы не готовы принимать это, то уходите. тут просто два варианты: либо миришься, либо нет. упреки и обидки никого не спасут. никто не будет меняться ради тебя, и глупо в это верить. еще одно разочарование.

а я понимаю что нужно расставаться. хоть даже не уверенна вместе ли мы. меня огорчает все что он делает. мы 2 недели до Питера не виделись. соответственно не виделись 10 дней пока я была там. и вот уже дней 5 прошло как я приехала и мы до сих пор не встретились. так он еще и не звонит даже. да я даже больше скажу. мне срочно нужно было поговорить с ним, я за день позвонила раз 6. потом позвонила на след день раза 3. (первый раз в жизни я епму так наяриваю) написала смс ибо не было ответа. и тут приходит смс Леша мол в Луцке на собеседовании а телефон дома забыл. да че за нах? какой в жопу Луцк? а главно почему мне не сообщить о том что ты туда едешь? не говоря уже о том чтоб посоветоваться.. вряд ли это можно назвать отношениями между любящими людьми..но я так не хочу расставаться..он мне нравится. хотя что в таком отношении может нравится..

Совсем далеко не спокойно уже. Его нет когда он нужен. Он не звонит, совсем. Да дела вся хуйня. Но это тупые отговорки. Было бы желание

Похоже все не так радужно

Я в автобусе, проезжую речку Великая, Хз вообще где я. Но я еду домой. Так уже соскучилась по всем. Устала от Питера. Я там только плохие сны видела. Как изменяю Мику, и думаю что он все равно никак не сможет узнать об этом. Как какая то ведьма дала мне какую то фигнюшку типа иконки или кулона которая заговоре на была на вдову. Как умирает мой малой, и я плачу, долго, и не могу просто поверить вв это. Только последнюю ночь мне снилось разводные мосты. Наверное предвкушала дорогу домой..

Мы не общались ровно неделю. Но я так спокойна почему то. Меня перестали рассдражать всякие нюансы. Я просто понимаю что хочу быть с этим человеком. Мне очень тепло от этой мысли. Завтра я уже буду дома. И будут обнимашки)

Значит шёл пятый день моего пребывания в Питере. Ах нет, стой, почему шёл? Идёт. Я два с половиной часа бродила в поисках храма(так и не нашла его). Зашла в кфс. Ем.. И пишу. Не особо мне нравится этот город. Не знаю почему но в Москве мне все казалось проще, понятнее, уютнее. Тут совсем иначе. Я очень скучаю по Мику. Мне кажется у него что-то произошло, или бональные проблемы с интернетом так как его уже 2 дня нет в сети. А с другой стороны думаю может это и хорошо что мы сейчас не общаемся, хочу чтоб он соскучился и затискал меня доизнеможения. Короче, сейчас 17:28. И мне пора поднимать свои булки и ехать домой. Так как я устала от всех этих прогулок..

У меня довольно смешанные чувства.я часто вспоминаю о Юлике. Я сравниваю их. Знаю что нельзя наверное, и неправильно это делать. Но в этой ситуации Мик выигрывает. Да и вообще он по большинству критериев выигрывает. Просто я немного запуталась. Не могу понять своих чувств к Юлиану. Их вроде уже и нет, но есть определенный интерес, какая-то дурацкая ревность к тому что он до сих пор с этой Аней, есть какая-то малость сожаления что мы таки не вместе. А сдругой стороны мне очень нравится Мик. Я скучаю по нему. Я безумно рада нашим встречам. Меня дико заводят его прикосновения. Даже обычные обнимашки. Я хочу просыпаться с ним по утрам. Я рада что мы знакомы. И очень хочу верить что из этого всего выйдет что-то серьёзное. Хоть мне и кажется что мы не сильно друг другу подходим. Но он замечательный, хоть и пытается делать вид что он совсем не пытается делать милых мне вещей, и от этого еще забавнее.)