Коротко о нашей общажной жизни:
- У нас чайник протекает.
- Поставь его в сковородку - не на стол же ему протекать!

— А что салат делает на столе?
- Греется. Ему слишком холодно в холодильнике!

1. Мама

2. Моя О.

3. Ю.(Нико)

4. мой брат С.

5. мой брат Б.

6. Т.

7. знаете, С. под сомнением(потому что это скорее уже болезнь)

Я им всем искренне желаю счастья. Каждого из этого списка я в любой момент готова поддержать их и помочь всем, чем я смогу. Если бы я могла, то я каждому из списка обеспечила бы некую заботу со своей стороны.

выиграла конкурс на халявный партак. столько всего хотела, а теперь не могу придумать.

Кстати С. писал моей О. тип "я вижу вы гуляете с Настей, у вас все нормально. как у вас там дела" ну такое. И интересовался потом уже "У Насти там мужик появился?" Она сказала, что ответила "Если хочешь спроси у нее сам". Но он не спросил. Ну это было бы странно, если б он спросил у меня. Он даже и не здоровается. Почему его это вообще волновало? Из-за этого еще момента у меня в мыслях куча вопросов "почему он спросил? почему его это интересует. а может?" НЕТ, НЕ МОЖЕТ. Может он вообще так решил просто о себе напомнить через нее, потому что знал, что она расскажет по-любому.

С утра я гладила море, вечером - разрыдалась.

Спонтанные решения не всегда приносят ожидаемые положительные эмоции. Порой они влекут за собой полнейшее разочарование. Но это не значит, что от них нужно отказываться. Тем интереснее. Вызов себе брошен.

Знаете, прошло уже наверно полтора года - чуть меньше (я уже перестала отсчитывать годовщины, когда меня бросили), но иногда все равно вспоминается. Вроде немножечко теплой, но больше грустью. И скучаю. По своему состоянию, по моментам, по нему. Я бы узнала как дела, да кому это нужно. Ни мне, ни ему. Осенняя хандра)

dream

Много печали на этом свете, но трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как уходит любовь — о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает как песок в песочных часах.

Бывают такие ночи, когда спать — непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Почему в университетах нет предмета, где учили бы, как правильно общаться с бывшими, которые неожиданно вернулись, когда ты уже забыла всё.

Зачееем. Зачееееем?
Терпения мне. Терпения. Просто молчать. Мне нечего сказать, нечего сказать тебе.

Выпишите мне таблеточек, чтобы быть счастливой.

полезно,

полезнее 2х литров воды в день даже

полезно мой друг записывать свои мысли.

убила несколько часов на перечитку блога.

у меня все было хорошо, а я дура плакала. у меня все будет хорошо, а я дура верю.

и вот еще, я повзрослела якобы.

такие дела. такие дела

столько лет прошло, столько настрадались, столько натерпелись, сто раз расставались, сто раз сходились, а я все равно как попугай готова говорить ей люблю люблю люблю

не бывает такого, что человек которого ты любишь не бесит тебя, не раздражает, не доводит до истерик. это все нормальные факты, а если у вас все идеально и блаженно, вы редкие лицемеры.

я обязательно куплю себе ньюбики

я хочу продолжать тебя любить

я не хочу останавливаться

У меня который раз с нервов ощущение что температура… Блин. Тварью мне жилось лучше. Меньше обижали.

Пора начинать уничтожать следы твоего появления в моей жизни. Чтобы потом было спокойнее. Не у нас. А у меня. Я сдаюсь.

Margot Robbie for Calvin Klein ’s Deep Euphoria fragrance.

Бывает, ругаешь так, что всё. Но потом проветришься, успокоишься. И понимаешь, что глупости творите, глупости.

Он признал, что виноват, что его ошибка и извинился. Ого, такого не ожидала.

Ты можешь быть самым сочным и вкусным персиком на свете, но есть те, кто просто не любит персики.

Эту фразу я прочитала много лет назад, наткунвшись вк вроде.

Вроде банальность, но как много смысла и глубины тут, ну может по крайне мере для меня

Я незнаю как себя исправить. Живу в прошлом. Прошлым. Иногда намеренно делаю же себе больно, пересматривая наши с С. фото. Я такая дура. Меня до сих пор посещает мысль: "А вдруг он увидит/прочитает это и разочаруется во мне" Алло, девочка, он уже разочарован. Он уже ничего с тобой не хочет. Очнись, вы не вместе и тебе с ним ничего не светит уже. Делай, что хочешь.

Как вообще так думать можно? ну то есть я что тупая и до меня так туго доходит, что шансов с ним у меня нет? Что он уже и не смотрит в мою сторону, что это все и еще больше я его не разочарую, потому что какая ращница, он не вернется. Дурочка, ну очнись ты, не мучай себя.

меня зовут юля.

Мне 23 года.

И наступил какой-то пиздец.

Когда в жизни начинается черная полоса, то…я хуй знает че делать.

Видимо, моя наступает стабильно раз в три года.А ведь Данте писал, что 3-это счастливое и священное число

это уже, наверное, блог 10ый на вьюи, писала я сюда еще когда училась в школе.Но знакомые находили блоги, приходилось их менять и вот итог:последний раз я писала сюда года 3 назад.

Мне написал мой бывший. К.

Мы с ним встречались пару месяцев еще когда я в школе училась, классе в 9, если не раньше.

Так вот, мы учимся в одном институте. Когда-то он мне написал, что типо давай общаться, а то как это так, что мы даже не здороваемся. Ну изредка переписываемся, в институте здороваемся. А сегодня он мне написал и позвал гулять. Спросил как у меня на личном, я сказала никак. Его ответ: "Совсем никак?)

А то думал с тобой погулять, кофе попить, если ты не против)) "

Это было вообще внезапно.

Ну я согласилась. Надеюсь из этого не выльется какая-то хуйня. Договорились пойти в субботу(правда я после работы буду скорее всего заебанная, нужно будет себя впорядок привести :D).

так все заебло чет

диплом, сиськи болят, жру много, грущу и смотрю сериал

два дня из трех учебных настроение пиздец

Натсроение: бросьте мне уже мою зарплату :D

Я привела одного человека (в лице себя)
Пару раз спросили номер мой, пытались познакомиться.
Некоторые спрашивали по делу, а некоторые предлагали забрать сразу по 10 штук.
(ах если бы это зависело просто от того, что взяли листовку)
Некоторые брали и заходили туда, но их что-то не устраивало.
Еще я поняла, что они же могут даже если с моей листовкой приходят то записывать на себя. Мысль еще пришла ко мне, когда я узнала в магазине бабу, которой я дала листовку. Может она ее не показала в принципе, не знаю.
Короче дайте отработать месяц и отдайте мне мои 800 гривен хотя бы.
У меня лицо затекло улыбаться столько.
Мне в магазе такие типо не расстраивайся такое бывает, что приходят и уходят
Ну в принципе я получаю деньги, хоть и небольшие, просто потому что я стою на улице, если так посмотреть.
я просто ищу плюсы в том, что есть))) )) )) )

Мне хотя бы месяц с лишним по договору отработать и уже хоть какой-то заработок, потому что деньги эти лишними не будут. Если бы не стояла 4 часа там, то свидела бы дома и только тратила.

Не мое это, но нужно потерпеть и привыкнуть, денежки требуют жертв.

В. сегодня сказала, что я вернулась. Я сказала, что не совсем. Я поняла, что я действительно возвращаюсь. Как маятник или как стабильный объект?

_________________________________________________________________

это конечно что то невероятное. знаки или я сама связи ищу в мелочах.. но бог ты мой мне совсем не страшно. и я обещаю себе как бы там ни было не винить себя за это. да что уж там, уверена все будет замечательно.

Вчера выдался свободный денек, и я решила доехать до своего универчика. Встретилась с 2мя подругами, посидела на лекции по гигиене с ними…

Блин, такое ощущение, что ничего и не менялось… Так же на последней парте перетирали все сплетни: кто женился, кто забеременел, а кто на грани развода. И мне так тяжело в эмоциональном плане покидать эту компанию… Я так привязалась…

Села вчера в маршрутку и чуть не заплакала… Я понимаю, что я должна идти дальше, не в этом так в следующем году мы бы все равно разбежались, но… скажите это моей душе. Как никак, а именно там я прожила 6 лет и обрела столько друзей.

На первых курсах у меня как-то не клеилось общение, и казалось, что я не смогу найти себе людей близких по духу. А к 6 курсу появилось аж 5 человек, по которым я буду реально скучать, и это не считая всяческих знакомых.

Короче, меня вчера нехило так подгрузило.

А сегодня я уже мчала в другую сторону.

Девочки конкретно в моей группе ну очень странные, и с кем я буду там общаться я не знаю. Но на потоке я уже "скорефанилась" с 3мя девочками. С первого взгляда норм, а там поглядим.

Просто дело в том, что я не хочу никакой замены и новых друзей, я просто хотела бы, чтобы старые были со мной…

Я понимаю, что это детский сад, но…

С учебой пока ничего не понятно. Нам скинули курсы на выбор, и там, признаться, дохера. Ко всему прочему еще же и научную работу нужно писать! Я понятия не имею, как это делается… И меня пугают мысли:" а вдруг не получится? а вдруг не понравится?".

Надеюсь все будет нормуль.

Отадала ему обещанные чипсы, а он даже не поднял на меня головы. Я улыбаюсь при нем во весь рот, но не удостаиваюсь даже взгляда, а раньше были долгие беседы каждый вечер. Действительно ли ты настолько занят? Хотя я и ушла сегодня поздно, но все равно раньше тебя. А если я так резко перестала тебя интересовать, то прости меня за это. Я опять переживу, боже, я столько раз переживала подобное. Ты совершенно прекрасный мальчик, но мне тебя мало, и я так не умею. Услышала на собрании одну вещь, а после поняла, что отношу ее к своей жизни. 'Было бы желание, а время найдётся'. Речь шла об учебе и разном внеучебном движе, а я подумала о тебе. Прости, прости, прости, что я не смогла удержать твое желание. Но я не должна говорить за тебя, меня так учит мама. Я не была на твоем месте, но хотела бы. Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты заслуживаешь

спасибо Глубоководному горизонту, что свел на одну площадку этих двух солнышек: 3

— Освободи меня от моей ревности. Я хочу быть свободнее, чем когда-либо.

Столько приятных воспоминаний, которые ты даже описать не можешь, потому что сложно восстановить последовательность событий и следующих за ними ощущений.

Но оставить то хочется. Как сначала он пытался прилечь, ссылаясь на усталость, но проклятый ручник мешал. Как пытался меня расшевелить, лишь дотрагиваясь и толкая. Вот как я в тоге уже прилегла на него, этого не помню вообще. Как потом мы около 20 минут точно общались лишь с помощью наших ладоней (это мне напомнило упражнение, которое мы делали в тот же день на учебе). Как постепенно он ко мне подступался, одновременно и решительно, и с огромной осторожностью! Как в конечном счете я ответила на поцелуй. Фиг знает сколько времени потом ушло на страстные поцелуи до запотевших окон. Не знаю, на какое завершение вечера он рассчитывал, но потом это моё: «Хочешь испорчу всю романтику?»

Он: хах, нет *эта улыбка, этот искренний смех с ноткой непонимания*

Я: Это вообще первый раз, когда я целуюсь с мальчиком

Он: чет ты припозднилась.

Тут мы оба СЛЕГКА растерялись на секунду, но потом он снова оказался возле меня.

— А я вот ни разу не целовался с мальчиком

— Да немногое потерял, думаю

И уже посмеиваясь:

— Хочешь, говорит, всю романтику испорчу. Думаешь, у тебя получилось?

— Ну я хотя бы попробовала

Ощущаю себя пятнадцатилетней

Решила в дни своего отдыха наверстать упущенное: посмотреть все вышедшие экранизации, интервью ЕХО еще с камбэка "Monster", возродить любовь к чтению с помощью YA (ведь именно с этого жанра все начиналось), досмотреть сериалы. Только вот теперь сложно усидеть спокойно на месте, пялясь в экран. Хочется движения. Пока не знаю, вот что это выльется, но мне с трудом верится, что я в свое удовольствие полгода сидела дома, бездельничая. А потом полгода работала, где сидеть на одном месте приходилось 12 часов. Жалуюсь на это маме по телефону, скучая по дому. Комфортно себя чувствую у бабушки, тем более, сегодня провела целый день одна. Только… все не то и не так.

Планировала в конце месяца поехать в Карпаты с рабочим коллективом. Пока не уверена, что мне разрешат, ведь я уволилась, и что я действительно этого хочу. На самом деле считала, что буду скучать по людям из того места. По утренним шуткам после трудной смены, по чудесному и его прикосновениям, по сплетням, которые были единственным развлечением, по ворчанию начальства и радостным поломкам. Вчера переписывалась с Фариком, он рассказывал какие-то новости, а я понимала, что мне уже не интересно. Я рассталась с этим местом без сожалений. И так хорошо внутри от этого осознания. Прошлое не держит, ощущение полной свободы (одна из главных благодарностей работе касается освобождения от флешбэков с кумом). Присутствует легкий страх из-за того, что может случится в будущем, но он, надеюсь, выльется во что-то хорошее.

И осень уже, ребят, осень! Мой мозг отказывается понимать эту информацию. Хочу верить, что она сумеет исполнить мое новогоднее желание. На нее вся надежда.

Лучше написать о других больных ситуациях.

Удивительно для моей семьи - это когда брат говорит, что ему звонила мать. Они плохо общаются. Я с ней не очень. В последний раз, когда я приезжала домой, то хотела обратно уже в первый день. Я была дико зла, я не хочу говорить обо всей ситуации в целом - это потом. Но в кратце. Я приехала лишь потому что соскучилась по ней, она по мне. На второй день прихожу домой, а она валяется бухая. Плюс за день до этого были проблемы из-за ее мужа. Я взяла деньги и сразу купила билет в спб, тем более В. тут ждал. Я уже писала о том, что она мне звонила через день и спрашивала купила ли я билеты, а я уже целый день в спб, мдааа.

И вот я спрашиваю у брата, что мать хотела. Он отвечает, что она хочет закодироваться, говорит, что вечно плачет. Это было через 2-3 недели после того, как я уехала. Мы с ней не общались все это время. Как бы я на нее не злилась.. Мне было приятно, что она хочет закончить со своим таким поведением. Я понимаю, что довела ее до того, что она вечно плачет. Она заслужила. Еле пишу эти слова. Но знает ли она сколько раз я плакала из-за нее? Это когда ты приезжаешь домой с какой-то тусы, матери нет, ты готовишь покушать, все падает из рук и тут тебя разрывает изнутри, ты сгибаешься пополам и захлебываешься в слезах. Чтобы понять мое такое поведение, нужно знать все и когда-нибудь я опишу. В любом случае, мне стало так тошно, грустно из-за того, что сказал брат. Я весь день была загруженная.

И вот. Завтра мама идет кодироваться. После того как поговорила с бро, стала лучше с ней общаться. И надеюсь, что все уже будет хорошо. Что будет семья.

Знаете в чем моя мать испортила мою жизнь? Можно сказать главное. В том, что я всю жизнь не нужна была человеку, которому по идее должна была быть нужнее всех. И вот теперь спустя все эти годы, я понимаю, что это испортило мою психику. Для меня теперь самое главное во взаимоотношениях со всеми - это доверие, честность(представьте, как вам врут каждый день на протяжение 14 лет), и чтобы я нужна была человеку. Мать(и отец конечно же) сделала так, что я теперь цепляюсь за всех, кто хоть немного показал, что я ему нужна. И каждый раз, когда это кончатся - я распадаюсь. И это ужасно жалко. Последнее. Такое в основном в отношениях проявляется. В эти моменты я слишком сильно чувствительна. Впервые говорю об этом.

— Мам, можно я еще погуляю?
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут

Итак, целью сегодняшнего дня была поиск куртки и ботинок на осень, хотя на самом деле все получилось спонтанно, просто во время когда у людей есть все, нам не хочется ничего, вот и тут, сидя в одном ТЦ мы решили перебраться в другое!Гениально? Еще бы! Так вот, выводом сегодняшних многочасовых походов по магазам будет только одна фраза:"Нафиг быть такой жирной!"

Интересно, как много и как глубоко я могу погрузить и рассказать тут о своей жизни?? хммм…где эта грань дозволенного и есть ли она в нашем мире, когда секс получить легче, чем найти лапшу нужной марки…

жутко хочу удалить свой блог: (

Сегодня с утра, посмотрев пару серий Секса в БГ, решила вновь вести блог…хмм..я конечно не Керри и нет у меня Бига, да и нн познакомлюсь я с молодыми людьми каждую субботу, но, вдруг и мне есть, что рассказать

Сегодня впервые за долгое время выехала в город прогуляться. Ну, мало того, что я купила себе клевые блокнотики по Игре Престолов и Гарри Поттеру, я обнаружила, что у нас открылась * барабанная дробь* КОТейня !! Ребята, там можно пить кофе и гладить котиков! Угадайте, куда я пойду в следующий раз?)

ебаный кэйт мобайл, сука

ладно, вот, что я хотела написать сначала.

я ненавижу привязываться к людям, ненавижу зависеть от них. и ненавижу вечер, когда нападает тоска.

помню мы с В. как только начали общаться, стали кидать музыку друг другу и я ему говорю:

— Опасным делом мы занимаемся, грозит воспоминаниями.

— О дааа, прям в точку, хочешь послушать любимую песню, а тут бац и воспоминания о человеке.

— Мы рискуем.

— Один раз живем, Нин.

И вот еду я сегодня такая на практику, залипаю в окно и включается песня, которая ассоциируется с ним. И я просто погрузилась в мысли.

И вот сейчас опять началось, стала заходить на стр, проверять писал ли он. Не писал.

И я просто грущу. Это все? Конец? На самом деле было бы лучше, если так и будет. Сколько бы не было положительных моментов, отрицательных тоже достаточно. Я ему точно не напишу, слишком уж гордая для такого, учитывая вчерашний разговор. А он? Кажется да. Но сам говорил, что лучше перестать общаться, лишь требовал, чтобы я согласилась.

Я вот бросить курить хочу, ибо надоело зависеть от сигарет. А тут от человека настроение зависит и поведение иногда. И что, его тоже бросать?

Я могу сейчас думать, что лучше перестать общаться вообще(ха, нет, я ебанутая). В общем, просто видеть плюсы в том, если мы разойдемся по разные стороны. Лучше- не лучше, тут как посмотреть. Но я также понимаю, что буду загибаться. Либо надо опять окунаться во что-то, давить мысли. Именно этим я сегодня и занималась, ага, фотки его смотрела. И блин, даже после всех этих слов даже злости на него нет. Глупая женщина.

И вот захожу я в вк через невидимку, а там он написал. Я проверяю. А ведь обычно они непрочитанными остаются. А мой телефон решил прочитать. Это что за намеки? Типо надо ответить ему? Ну пришлось. Он просто поздоровался и спросил злюсь ли я, на что я ответила нет.

И что это? Не ты ли вчера все за меня решил? Начнем с того, что ругались до этого мы не по-детски. А потом твое:" давай лучше с этого момента перестанем общаться вообще, просто чтобы я тебя больше не тревожил. не хочу больше причинять какую-то боль и тд. Живи без меня. Скажи, что ты согласна и я клянусь, больше не потревожу тебя. Без меня лучше тебе будет, я серьезно. И вообще лучше не стоило тогда заново писать тебе, я делаю только хуже, не стоило". Это дословно. Вот прям вынуждал меня, чтобы я согласилась. Лол, ага, да, я слилась. И вот если ты так много об этом говоришь, о завершении, то зачем сейчас было писать с вопросом злюсь ли я?

Надо не заходить в ближайшие пару часов в вк, подумать(сама себе не верю). Сложно.

ладно, допишу сразу, что он написал дальше:

— ты извини меня. у меня так много проблем разных, сил никаких. постарайся сейчас не обижаться на меня.

ну. пока я промолчу. но просто попрошу о том, что не был таким грубым.

не разошлись, да

может не я одна завишу

ну и последнее

— я волновался, ты не брала трубку

оказывается он звонил сразу после ссоры, а чей-то из наших телефонов который раз не дает дозвониться

— Мне стоило никогда не говорить тебе о том, что я чувствую.

Стыдно, очень стыдно перечитывать свой блог.Потому, что пишут тут о своих ошибках, зарекаюсь все исправить и не совершать этих глупостей и хрена с два.

Сереженька меня опять чуть не поставил в "режим ожидания Плотникова"(и да мы с ним снова мило варкуем, и да он мне все еще нравится, и да я его даже все еще люблю хотя девчонок пытаюсь убедить что я уже остываю к нем, ничего подобного.) Несколько дней назад он мне позвонил и сказал что, алилуя он приедет в Мурманск ко мне на этой неделе.Я по началу в это не верила, но у него магический дар убеждения.Ну, а сегодня он с утра звонок он него.Оказалось не сможет.У меня как будто все упало внутри. Опять ждать, или не ждать, надеяться или забить.Снова эти не понятки. Я конечно как холодная, железная леди сказала что жаль конечно, но я так знала и почти не расстроилась. Но этот тип меня слишком хорошо знает, начал выводить меня на признания, и тут Светочка растеклась перед ним.Вывалила просто все..как скучает, как его не хватает, как любит его.При этом я еще не разу не слышала от него взаимности.Хотя он утверждает, что верит в любовь, и даже в любовь с первого взгляда.Как так?

В общем я опять в непонятках, расстроенная, потерянная, еще я от чего то начала поправляться, то ли из-за осени, то ли из-за пмс.По этому я решила таки заняться спортом.Тем более спорт помогает отвлекаться от всяких мыслей которые расстраивают. Иии да, это мне Сереженька посоветовал, чтоб я не загонялась по пустякам. Может и по нему загоняться перестану.

Завтра иду в деканат и пытаюсь перевестись на графический дизайн. Никак не могу представить себя дизайнером интерьера, я вообще не думаю об интерьере помимо учебы, я рисую картиночки и рассматриваю постеры, сайты, и уроки по каллиграфии. Но не интерьеры. Если боги Вальхаллы будут благосклонны, то у меня это получится.
Очень не хочется переходить из-за чудесной преподавательницы, а которую практически влюблены пол группы, несмотря на ее опоздания на пары. Но надо это уже сделать, пока не заняли последние свободные места.

ты даришь мне что-то новое.

твои сообщения. твои слова. буквы, которые написал ты. они значат для меня все. буквально все.

пожалуйста, не заставляй меня жалеть о том, что я так к ним привыкла.

у тебя нет слов поддержки. у тебя отсутствуют слова, которые бы успокоили меня, заставили расслабиться. ты не скажешь в трудную минуту "все будет хорошо".

потому что хорошо не будет. ты же знаешь.

я бы хотела, чтобы ты был здесь. чтобы твои длинные руки с тонкими пальцами, покрытыми мозолями от струн гитары, и тёмными волосами щекотали мне кожу на шее. игрались с моими вечно путающимися волосами. заплетали кривые косички.

твои объятия. это, пожалуй, единственная вещь, в которой приятно теряться. я не могу теряться в них ежеминутно.

твой голос. низкий. благородный. тяжёлый. с привычным мычанием в произношении букв. и грубыми словами в каждой фразе. он скользит по моим венам, как твои руки бегают по гитаре. и я растворяюсь в том, что ты творишь.

что ты делаешь.

это невозможно терпеть.

пожалуйста, отпусти это не слушай

дай мне отдышаться не делай этого

я не хочу, чтобы это продолжалось не верь этому

ты даришь мне что-то новое. твои слова дарят мне что-то новое. ведь слова - это пока что единственное, что у тебя и меня нас есть.

Господи, как же интересно перечитать свой прошлый сентябрь. Таким образом поняла, что мой блог превратился в сплошное нытье. Живу лишь одним страданием. Наверное, хватит.

Сегодня я поприветствовала своих старост-первокурсников, на удивление, у нас есть два мальчика. Что еще написать про них - не знаю. С виду - милые, что будет дальше - узнаем

В том сентябре я писала сочный пост про "лучшие выходные сентября", проведенные на выездном семинаре для старост. И в том же посте я написала, что очень сильно хочу вернуться обратно, но уже как оргкомитет. И знаете что? Я возвращаюсь! Поэтому обратно эти недели я буду бегать туда-сюда, собирать всяческие списки и думать про мой семинар.

И, конечно же, хочется увидеть ребят, выпить, поболтать с ними. Очень надеюсь, что все будет на уровне.

Сегодня сыграла три детских песенки из сборника и так горжусь собой. Звучит смешно, но в первом классе не начнешь сразу вычислять логарифмы.

Одну песню играли вместе с преподавательницей (песня на два человека - в басовом и скрипичном), а другие - сама. Даже двумя руками неплохо получалось, безымянный палец стал лучше слушаться.
С занятия вышла в шикарном настроении, купила себе мармелад и киндер со злаками)

К концу недели, если все хорошо, у меня будет свой инструмент.

первый раз обкурилась кальяном так, что мне фигово. прям тошнит, кружится голова и ваще состояние, как будто перепила. пока снимала кеды четь не впоролось лбом в пол. ЧО ТАКОЕ ТО. кошмар

Кассандра Клэр

Т емные И зобретения. Леди Полночь

Мир, созданный Кассандрой Клэр, я считаю своим убежищем, где меня всегда ждут родные сердцу персонажи. Я с упоением читала каждую книгу, посвященную нефилимам, привязываясь к каждому герою. Я не знаю, сколько еще книг, сюжетов, персонажей, интриг создаст Кассандра, но уверена в одном - я буду это читать.

Прошел год после издания "Города небесного Огня", когда как в Сумеречном мире - 5 лет. Перед нами первая часть серии "Темные искусства". Фокус сменился не только с героев, но и локаций. Кассандра переносит нас в солнечный Лос-Анджелес, дав возможность побывать в Институте, расположенном возле пляжа, с семьей Блэкторн. Я с восхищением наблюдаю за тем, как умело Клэр создает героев, наделяя их индивидуальными качествами, делая не похожими друг на друга. Уже столько историй вышло из-под ее пера, что, казалось, кто-то точно будет напоминать персонажа из других серий. Но, к счастью, автор привносит что-то новое, удивляя читателя. Сюжет разворачивается вокруг двух парабатаев: Эммы Карстаирс и Джулиана Блэкторна. Именно их отношения легли в основу сюжетной линии. Кажется, у Кассандры Клэр есть привязанность к запретным связям. Сначала любовь брата и сестры, потом влюбленность двух парабатаев в одну девушку, сейчас - самая запрещаемая связь Законом. Романтические отношения между парабатаями. Возможно, есть некое недовольство из-за повторения основной драмы, но оно тут же исчезает при мысли: "А как же герои сумеют с этим справиться?" Очень интригующе и интересно. В этом вся Кассандра. Она мастерски продумывает каждую деталь, наполняет повествование динамикой и неожиданными поворотами. Это кропотливый и жутко тяжелый труд, вызывающий лишь восторг и признание.

Решения, которые мы принимаем,
делают нас теми, кем мы есть

Начало положено. Весьма объемное начало, что я, пожалуй, отношу к основным минусам книги, а их всего два. Кассандра пишет легко и захватывающе, поэтому читается идентично. Я привыкла к ее огромным текстам, у нее есть книги и побольше. Но на этот раз чтение периодически утомляло, а глаза сгорали от желания поскорее добраться до последних страниц - но это не тот случай, когда они сгорали от интриги или охоты узнать ответы. Кстати говоря, главного злодея мне удалось распознать без особых усилий. Не скажу, что он предсказуем, но выбор Кассандры логичен, понятен и для многих, думаю, шокирующий. Если бы я была автором, то обратилась бы точно к такому приему.
Многие части (особенно осле основной битвы, которая оказалась весьма вяленькой) я бы удалила. Они имеют право быть, ведь готовят читателя к следующей части, но в целом книгу перегружают ненужным.

Второй же минус удивил меня саму - регулярное мелькание персонажей из предыдущих серий. Кассандра, точно мама, заботится и не забывает о своих детях. Пожалуй, она настолько привязана к созданным героям, что ей сложно абстрагироваться от них. Я не против упоминания любимых персонажей - я каждый раз улыбаюсь, когда вижу знакомые имена. Но не тогда, когда с этим (не) малость перебарщивают. А именно это и случилось. Я бы удалила примерно 70% упоминаний, оставив самые значимые и те, которые идут после основной битвы. С другой же стороны я особо дорожу этой серией, ведь тут пересеклись все главные герои Сумеречного мира (шепотом: "Не хватает лишь любимого Уилльяма"). А еще есть возможность заглянуть в будущее ОС и АМ, увидеть, как развернулась жизнь персонажей после окончаний серий. Но и тут я нашла то, что мне не совсем пришлось по душе: все счастливы, все любимы. Мамочка Кассандра в действии - желает детям только лучшего, в страхе неисправимо им навредить. [осторожно, спойлер] Тут и Магнус с Алеком усыновили ребенка, и Изабель с Саймоном собираются пожениться, и Клэри с тем же Саймоном стали парабатаями. Все слишком слащаво, когда как хочется драмы.

Но вернемся к виновнику поста. Если сравнивать с теми же ОС и АМ, то ТИ во многом уступают. Пока не буду делать опрометчивых выводов, нужно ознакомиться со всей трилогией. Мне понравилась сама идея, персонажи запоминающиеся, динамика на уровне Кассандры. Прикипела любовью к Джулиану. Клэр нравятся безрассудные, озорные парни, которые при этом наполнены смелостью. Джулиан несколько отличается: он примерил на себя роль отца, поэтому в нем наблюдается серьезность, осторожность, предусмотрительность и ответственность. Это и нравится. Дети, его братья и сестры, очаровывают своими характерами. А парабатай Эмма точно женская версия Джейса, не зря же поговаривают, что она станет следующим великим Сумеречным Охотником. Так же привязалась к Марку, Кристине и идеальному Диего. Последний, надеюсь, никуда не исчезнет, радуя и дальше своим присутствием.

Проще положить конец чьей-либо любви к себе,
чем убить свою любовь к ним

Особое внимание хотелось уделить концовке. Она весьма затянута, но я на это без труда закрываю глаза, ведь [осторожно, спойлеры] появился малыш Эрондейл. Взглянув на мой ник будет неимоверно сложно догадаться, какой Охотник пленил мое сердце. Я буквально открыла рот от удивления, когда картинка сложилась воедино (хотя… все только впереди). А понимание, что Джем и Тесса искали мальчика, более того - Тесса его дальняя родственница, заставило подпрыгнуть с места.

Как итог: книгой я довольна. Весьма настороженной была перед прочтением, но все опасения оказались напрасными. Надеюсь, Клэр даст читателю в дальнейшем больше драмы, не станет смягчать последствия запретной связи парабатаев, а главное - перестанет использовать персонажей предыдущих серий, дабы порадовать читателя и себя.

source: jemcarstairz
shadowhunters-inspire-me

м/ф Рататуй

— ну что, юрист, пойдешь в полицию работать?
- там нужно проходить психологический тест
- а, ну с твоей расшатанной психикой ты его точно завалишь
- спасибо, мам

Со стороны кажется все отлично. В то время как я с каждым днём все больше думаю о том, чтобы посетить психолога. Я знаю точно, что я хочу сказать, о чем поговорить, но с каждым днём мне все страшней осознавать, что я могу не все детали рассказать ему. сплошная путаница в голове и знаки "стоп" на каждом шагу. К чертям всех и все. Я скорее сойду с ума, чем войду в систему. Нет ни единой души, которая сука оценит твои проблемы одекватно и скажет что делать. Поэтому я диву наедине со своими мыслями. Не слова вслух. Я проверила на опыте последствия. Каждый из нас КАЖДЫЙ все принимает на себя и на общество. Доходит до кретинизма.

Настроение: нехватка постов о фильмах от juliegray.

— Может, тебе дать табуретку, чтобы ты мог смотреть мне в глаза, когда угрожаешь?

У меня тут уже, наверное, третьего потенциального мужика за последние полгода уводят, пока я выебываюсь. Прошу заметить, хорошего потенциального мужика.
Нехороших я не считаю и при себе не держу.

Решительно настроена больше не выебываться!

А еще мне нужен психолог, ага.
Потому что просто решить не выебываться я не могу, тут помощь нужна, тут все запущенно. Тут патологическое недоверие к лицам противоположного пола и как следствие, дикая боязнь новых отношений.

Что делать, как быть?
Где мои 40 кошек? Когда подъедут?

Потекла шариковая ручка.
В ближайшие дни ни в коем случае не намекайте начальнику о повышении зарплаты или возможном переводе вас на вышестоящую должность. Желаемого вы все равно не добьетесь, да еще и испортите отношения с шефом.

У вас все валится из рук.
Внимательно следите за своим имуществом: сумочкой, кошельком, не открывайте дверь незнакомым людям, обходите стороной злачные места - риск стать жертвой вора или мошенника велик как никогда.

Транспорт, на котором вы едете, неожиданно сломался.
Сегодня вам категорически запрещено делать крупные покупки, брать кредит, класть деньги в банк, подписывать важные договоры и финансовые документы. Ни одна из вышеописанных операций не принесет вам удачи, а вот головной боли будет - хоть отбавляй.

Наручные часы остановились.
Ангел-хранитель предостерегает: никому и ни под каким предлогом не давайте сегодня денег взаймы. Вернуть их назад вы вряд ли сможете. Если же выбить долг вам и удастся, отношения с недобросовестным заемщиком будут всерьез испорчены, и вы сто раз пожалеете о том, что сделали доброе дело.

Вам то и дело попадается на глаза стайка галдящих воробьев.
В этот день лучше отменить любые поездки, будь то отпуск, командировка или выезд на дачу. В пути вы столкнетесь с массой проблем и неприятностей. Возможна потеря крупной суммы денег и ухудшение здоровья.

Домашняя техника то и дело выходит из строя, цветы вянут, посуда бьется.
Повнимательнее присмотритесь к своим домашним. Возможно, кому-то ИЗ них срочно нужна ваша помощь или совет, а они по той или иной причине не решаются к вам обратиться, не исключено, что еще мгновение и будет поздно.

Вам то и дело попадаются на глаза машины, номер который состоит из трех одинаковых цифр.
Таким образом Ангел-хранитель говорит, что сегодня вам не стоит делать решительных шагов, от которых в той или иной степени зависит ваша дальнейшая жизнь. Повремените с предложением руки и сердца, устройством на новую работу, покупкой жилья, строительством дачи. Сейчас для этого не самое подходящее время.

Вы опаздываете на важную встречу, но автобуса (трамвая) все нет, маршрутки идут мимо переполненные, да и такси куда-то подевались.
Ангел-хранитель делает все возможное, чтобы уберечь вас от поездки. Даже если вы направляетесь на очень важную встречу, от которой, как вам кажется, зависит ваше дальнейшее благополучие, отложите ее и возвращайтесь домой.

Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы сквозь суету вело,
Чтобы там, где согнет других,
Злобный ветер над ним утих,
Чтобы было кому обнять,
Там, где память мешает спать,
Где сомнения, как враги,
Всё считают его долги.
Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы прошлое - не во зло,
Только письма из наших мест,
И ни страха, ни слез - окрест.
Через тысячи лет, потом,
Я бы стала его ребром,
И как Ева могла бы быть
Там, где сердце стучало бы.
Я хочу, чтоб ему везло,
Чтоб ласкала волна весло,
Ни людей вокруг, ни зверья,
Две веревочки для белья,
Пристань, лодка и свет в дому…
Я всё думаю - как ему?
Ветер с той стороны шепнет:
- Не волнуйся, ему везет…
Ветер с той стороны шепнет:
- Ему, правда, везет, везет…

я не знаю почему так зациклена на этом. но мне страшно остаться в одиночестве. я хочу семью. но учитывая, что происходит в моей жизни, то, какая я, мне не светит даже просто понравится кому-то.. ну за что..

Именно ты так сильно манишь.
Читаешь по губам и про меня всё знаешь.

угораздило же работать с роддомом (ставим там бахильные аппараты). ну правда я не могу там теперь находится, мне больно. и еще всегда попадаю на момент выписки, все эти счастливые лица, а у меня в душе такая дикая боль… смотреть и понимать, что никогда у меня этого не будет… никогда меня не будут встречать с роддома…это адская боль, побыстрее бы оформить все документы и не появляться там так часто.

Потом мы заснули. Вернее, она заснула. Я обнимал ее сзади. Впервые я подумал о женитьбе. Я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, их пока не видно. Начало отношений - всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. И все же я думал о женитьбе. Я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супермаркеты. У меня ехала крыша. И мне было до балды.

Я хочу чтобы ты перестал быть таким недосягаемым. Я хочу чтобы ты подошёл, поговорил, а не так: "Привет" *ушел*

"Не для того благое провидение поселило нас в этом мире, чтобы мы были счастливы, но для того, чтобы мы отравляли существование своим ближним и самыми неприятными сторонами своего характера поворачивались к возможно большему количеству людей."

— Ричард Олдингтон "Смерть героя"

идешь такой короче в капюшоне по городу, в берцах уверенным шагом меряешь асфальт, с неба ебошит дождь, ветер пафосно развевает одёжку, а в наушниках "горгород", и весь ты такой брутальный думаешь про себя "ебать я мятежник. ебать я бунтарь. да у меня город под подошвой, нахуй". а потом доходишь до магазина "бурёнка" и просишь у тётеньки за прилавком буханку белого и шоколадное "чудо".
вот вам история всей моей жизни на простом примере.

В этих незначительных действиях, я открыла для себя новые чувства: подчеркнула его чуткость и понимание, дополнение меня, бережливость. Человек просыпается среди ночи, приподнимается и видит, что мне не так много места- сдвигает бедра подальше от края буквально одной рукой и ложится спать дальше. Крепко обнимает меня, когда чувствует, что тяжело, просит, чтобы я не плакала и просит поправить здоровье. И знаете что? Я его непременно слушаю, и то, что я стараюсь сделать это как можно скорее говорит о том, что мне важно держать обещания перед ним и мне очень дорога та забота, которой он меня окружает. Я его очень люблю, правда. У меня такое выросшее отношение к нему в последнее время- и доверие, и внимательность, я вижу, сколько он для меня делает (пусть даже ищет театр, термокружку и корзинку от велосипеда- все! все, что мне нужно и все, что он знает лучше меня)

Мы привыкли жить вместе, сейчас мы вернулись в Москве и терпим большие лишения- я начала переживать, но все закончилось ровно на той фразе, когда я, признавшись во внутреннем беспокойстве, услышала: " Не переживай. Я рядом". Это " я рядом" перекрыло абсолютно все. Концерт, на который я очень хочу пойти, он этот день не отдает ни под что- ни под работу, ни другие дела, потому что знает, что это важно для меня. " Не обижайся, пожалуйста, я не видел то сообщение". Я повздорила, что он непонятно отреагировал на "Зверей", а он, вместо того, чобы как всегда уклончиво улыбаться, переходить на другие темы, просто нашел подход. Будто он нашел ответы на все вопросы и ключ ко мне, и мне стало приятнее нежиться в его объятьях и что-либо для него делать. Чему еще мы научились?

Вежливости. Он постоянно говорит "спасибо!", пусть я ему только бутерброд сделала, а я готова угостить еще и еще. Потом он утвердительно пишет:" сейчас идем завтракать", и я чувствую что со мной мужчина- немного шумный, но очень ответственный, и я чувствую себя как за кменной стеной))

Сначала всё хи-хи, ха-ха, а как промучишься ночью от сердечной боли, утром без всяких разговоров наливаешь вместо кофе чаёк.
Дня три уж как на одном чайке. Но чаёк - это очень хорошо!

мне сегодня
совсем не хочется отвечать
на чьи-то звонки,
то ли от тоски,
то ли от проклятой лени.
мне сегодня не хватает
чьей-то родной руки,
и хочется,
чтоб кто-то обнимал мои колени.

если пусто в душе - значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - значит ты его заслужил
. сколько не было б лет - душою будь молодым,
и не думай когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.
если дом опустел - не бойся покинуть дом.
если город не тот - решайся и двигай прочь!
если ленишься ты - все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.
если враг у тебя - врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти - то значит тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.
и не бойся искать - такие свое найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - то ты его заслужил

Ах Астахова

Забрала сегодня с почты чайную пару, это просто чудо) « Конаково », 1974 год. Вещица с благоприятной энергетикой, душа радуется.
К ней еще прислали глубокое блюдце из этой же серии. Пирог в него положить было бы неудобно, приспособлю его под фрукты и творожок.
Жду теперь еще две кружки.

Второй день подряд с утра крашусь, элегантно одеваюсь и жду несколько часов.. Чувствую себя марионеткой. Как же это напрягает, это чёртово ожидание! Заняться ничем не могу, поскольку если раздастся звонок, нужно будет сразу же выезжать. А чего стоит, когда твоя судьба фактически находится в чьих-то руках..

Эпичный фейл - это когда тебе на почту приходит письмо с сообщением о выигрыше ноутбука, тебе в ответ надо предоставить ИНН, скан паспорта, адрес доставки и фотки промо-кодов на ключах от алкоголя. Так вот, фэйловость ситуации заключается в том, что из 50 с лишним ключей в наличии всего-навсего 6. Думаю, хрен мне, а не приз *звучит музыка из "Ералаша" ва-ва-ваааа*

Моя проблема заключается в том, что глубокой ночью, перед сном, я намечаю грандиозные планы на следующий день. Или, например, убеждаю себя, что несделанное сегодня, можно будет обязательно сделать завтра. И знаешь, это мой огромный косяк: делать завтра то, что можно было сделать и сегодня. Цель №1: не откладывать все в долгий ящик, чтобы потом пинок под зад не прилетел.

Кому-то айфоны, ноутбуки,
а мне бы держать твои руки.

И да. Все-таки мы разошлись с Ваней окончательно, решили не общаться, ну как… Не очень хочу все рассказывать, ибо сейчас опять загонюсь или разозлюсь. В общем, мы дико поссорились с ним, по делу кстати. Он начал говорить, что лучше нам не общаться, не хочет причинять боль и тд и тп, и не важно, что я ему говорила. В итоге еще друг в этот момент написал, с которым были в ссоре. И вот срусь с двумя мужиками, дико злая. С другом сегодня помирились. А вот с В. Я сказала, что он сам все решил и что я пошла на улицу, он написал, что не стоило ему вообще мне опять писать тогда. Много было сказано. На последнее я не ответила, даже не прочла. Вспомнила как подруга удалилась из вк, решила тоже уйти, больше не захожу на ту стр. Создала новую, чисто, чтобы в беседе группы сидеть и не просрать новости, т.е. захожу тоже изредка. Надоело все конкретно. Не знаю, чем все это закончится. Но мне нужно хотя бы немного спокойствия. Которое все равно не дают. И нужно разобраться со своими делами без всех.

Мне говорят, я сам себе враг.
В этой войне всего лишь один из зевак.
А я босиком, с песней бегу на красный.
Могу сказать одно - жизнь прекрасна.

Чтобы не портить себе настроение, лучше уж дорасскажу как прошли дни после 1го.

И вот 1го после учебы ко мне пришли мои мальчики, я уже писала , что подозревала, что они вместе готовят подарок. Боже, я была так приятно удивлена. Сразу обниматься полезла, не слушая их. Они подарили реально большие гладиолусы, метровые. Но это мелочь. Опять же тема поднималась уже . Я как раз с Сережой до этого обсуждала эту книгу, взялась перечитывать. И вот они мне подарили ее. Я так рада! Невероятно просто! Сидела полчаса в обнимку с ней, рассматривала со всех сторон и эти фото…

Дальнейшие 3 часа просто были в смехе. Поужинали, постоянно смеялись. Было очень здорово. Кстати вчера поругались немного с ними. Сережа сегодня после практики долго пытался разобраться и помириться. Тоша уже в общаге, купил аж шоколадку мне. В общем, парни сделали мое др.

Дальше по мелочам. Подруга и друг еще навестили, подарили подарки. Все хорошо.

Конечно же, не обошлось без того, чтобы испортилось настроение из-за Вани, но мелочи.

На следующий день приехала одногруппница и мы собрались нашей дамской компанией у нее. Пили текилу, болтали, играли в уно, элис, правду или действие. Все было очень хорошо. Следующие пол дня валялась у нее.

После зашла в буквоед за ручкой, а вышла с 3 книгами… Только села читать в общаге, как друг написал, чтобы я быстро ехала к нему. Приехала, а он с нашим общим другом. Опять же я была очень довольна. Ибо с этими парнями у меня прошло все прошлое лето и мы до сих пор хорошо общаемся. Попили молочных коктейлей, поболтали.

А вот с пн начался треш. Практика. Привозят тебя в поле, ты вырываешь свеклу, обрываешь стебель, собираешь сначала в ведро, а потом тащишь до прицепа. Вот это жопа. Это примерно по 5 часов уже 3 дня, осталось 2. И где-то 500-600 м, плюс лужи. Ты вечно работаешь, даже в туалет не пускают. Ноги и спина - просто отваливаются. Весь грязный, тонешь. Плюс болеешь и кд. Лучше бы на учебе сидели.

Было круто в первый день, что как раз Сережа и Тоша помогали мне. Вчера мальчик в прицепе подкатывал, думаю ради сигареты. А сегодня немного пообщалась с парнишей, который нравился еще с 1го курса.

Зачем тебе абонемент в зал, когда есть колхоз? Люблю свою академию.

анкета

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Мне кажется, суть этого вопроса в том, чтобы таким образом отпустить невысказанные обиды или сформулировать свои мысли, которые ты собираешься скоро излить на человека. Но человек, который обижал меня больше, чем кто-либо в этой жизни, всё знает. Всё, на что я зла, всё, что меня бесит, всё давно высказано. И, к сожалению, это не помогает забыть обиды. Даже по истечении года-полутора-двух все помнится, и в минуты ссор хочется отомстить за каждую деталь, хотя бы жесткими и язвительными словами.

Поэтому я не буду "писать письмо", ибо не вижу сейчас в этом смысла.

хохо

В борьбе с пагубными привычками, дурным, ненадёжным окружением я одержала верх, а вот с тем, что работа должна быть постоянной, стабильной, а не ждать заказов n-ое количество времени- нет. Я не считаю, что трудится неделю в месяц, к примеру- это работа. Да, Китти за эту неделю получит больше, чем в среднем белорус за месяц, но.. этих денег всё равно нет, потому что невозможно рассчитать, когда появится следующий заказ. Это так ужасно, это так гложет меня, что просто не могу. Мы не можем ничего планировать, куда-то сходить, пока не будет заказа, а когда он будет- неизвестно. Я пытаюсь объяснить Китти, что это не нормально, должна быть стабильность, но попытки до сих пор тщетны..

Мало мне набора из моих привычных медикаментов, антигрипповых средств, так еще и от бешенства уколы появились. Привет, я мисс неудача года, которую покусал бродячий пес.

Даже если я все-таки пойду на вождение несмотря на свою сильную близорукость в минус свыше 10 диоптрий и получу права, мне все равно будет больше нравиться, когда он везет меня на машине. В августе у нас было не так уже много встреч, но эти вечера мне показались безумно домашними и уютными. В один из таких, когда я заметила, как бойко расчирикался его попугайчик (ахахах, да), он ответил: "Наверное, чувствует, что здесь семья". (Ага, наивная, пхахах.) Он довозил утром меня до дома, а затем по приходу на работу я бралась за документы с необъяснимым внезапным воодушевлением и впервые с чувством звона и радости, словно бы мы вместе, хотя никаких договоренностей об этом и не вели, а я про себя повторяла, настраивая себя, что он в любой момент может сказать, что наши встречи не подразумевают ничего больше. Но прелесть их и заключалась в том, что вполне хватало пары свиданий в неделю, не чаще, и обязательно в будни после работы.

Раньше казалось весь мир у твоих ног, а сейчас, гора немытой посуды, завтра рано вставать, и эти туфли очень не удобные. Там, где закончились мечты, осталась только груда осколков из событий, которые были вчера, в прошлом месяце, пару лет назад.

Самый болезненный, самый мучительный вопрос, идущий из глубины сердца, таков: где я смогу почувствовать себя дома?

Фридрих Ницше

Очень хотелось выпить чаю. она открыла холодильник и налила себе вина. В этом вся женщина: мечтает об одном, выбирает того, что опьяняет.

Р.Валиуллин

Глупость моя в том, что я слишком много думаю вместо того, чтобы взять и успокоиться.

Дома стоит красивенный букет роз, все думаю как бы кошка их не съела. А то она любит это дело.

Дома в Москве тоже букет роз, наверное, уже умер.

Для баланса мне нужен был спорт. Спорт и немного времени без лишних людей. Мне даже не нужно слышать о том, что я красивая, что меня обожают, хотят, etc. Как обычно, нужно чтобы обняли и в лоб поцеловали.

сохранять смс, даже не переписки по большей части, а отрывки, от разных людей, без подписи. найти через два года и вспомнить кто именно что писал и по какому поводу✅

..блин. малой этот.. друг который… чот хочет от меня. каждый ден повторяю" МЫ ДРУЗЬЯ"…мы с ним познакомились после ттого, как он хотел покончить жизнь самоубийством..и поехал пьяный в столб.. машина восстановлению не подлежит…а сам целый. только нога повреждена. а потом он приехал. и стоялл у меня под домом…как только вышел из больницы. долго стоял….привез мне сырок)) … так и подружились.)

Еще есть один человек. который мне дико близок.это он мне слал цветы…. и я очень хотела бы увидетьс с ним в живую….. но это очень проблематично.

а в последние недели..я замечаю..что как только вспоминаю Женю… у меня дыхание перехватывает.. краснею..и начинаю переживать. ничего не могу с этим поделать. телефон уже 2 месяца как сломан. симка в нем. наверное.. он удивляется, что я уже 2 месяца не беспокоюсь о нем… хот я периодически захожу на его страницу в вк.. чтобы увидеть, что заходил, а значит у него всё в порядке. как меня найти в вк..он не знает). иногда рука тянется написать. просто спросить как дела. но…… я не знаю..вряд-ли нужно.боюсь, что прочитает и закроет. лучше пусть так.

Sept. 06, 2016-- Normal electrical cable manufacturers not long ago reported of which cord cable connection methods in this season.

Critical to our ethnical shift along with the success your small business ambitions is usually which has a world-class, world wide electrical cable manufacturers seeing that an inclusive element of your electric cable co workforce. We’re beam of light aimed at carrying out your strategy to get to be the very best cord in addition to cable connection corporation in the profession in addition to creating an attractive, operating effectiveness way of life. ”

Your electric cable co boss possesses in excess of teen a long time connected with gradual TIME practical knowledge, paying the modern several years having electrical cable comopany, where by your lover seemed to be some sort of Senior citizen Home connected with world wide electrical cable manufacturers methods having both equally overseas in addition to every day accountabilities. My wife some sort of bachelor’s stage with psychology by well known college or university as well as a master’s stage with electrical cable manufacturers by Talk about College or university. Your vast practical knowledge in addition to tested qualifications will assist you gain your small business ambitions using a world wide degree, in addition to i am pleased to include the woman foremost your Company’s world wide approach.

In relation to Normal Cable connection

Normal electric cable co, having secret headquarters with Highland Heights, is usually a world wide boss from the progress, pattern, production, advertising and marketing in addition to supply connected with lightweight aluminum, real estate agent in addition to linens optic cord in addition to cable connection merchandise with the strength, devices, manufacturing, structure in addition to area of expertise promotes. Normal electric cable co is amongst the major cord in addition to cable connection creation corporations on this planet, managing creation establishments with it is center geographical promotes, possesses gross sales counsel in addition to supply world-wide. To read more in relation to Asian electrical cable manufacturers stop by your web page on electric cable co.

хочу рассказать о своей проблеме, потому что я могу,

проблема у меня сейчас одна, мать, которая мне ебет мозг с изменой отца, сколько я помню себя, отец всегда изменял матери, сейчас они были на краю развода, мать себя показала с характером(ОГО) и сказал6что если он хочет, то могут разойтись, отец присел на очко естественно и не захотел терям домохозяку

а сейчас моя мать занмается поисками доказательств того, что отец ей изменяет, и мне и моеому Ирошникову ебет мозг, но отец никогда не признается в этом, тем более моей матери

я мать не понмиаю, почему она не развелась, еще до того, как я появилась, потому что это пизда какая низка самооценка должна быть, что бы терпеть разбитую голову, обзывательства и побои с его стороны и не говоите мне, что я не любила, ололо, она могда абсоютно номрально жить, у нее были варианты и намного лучше моего отца

в нынишней ситуации я не уважаю своего отца, потому что он заподозрил, что Ирошников спит с моей мамой, потому что он приехал вернуть ей деньги и они говорили(да мой Ирошников умеет вести диалог в отличии от отца, вот они с матерью и говорили), а мать свою не уважаю за то, что она не может отпустить мудака и тянуть из него деньги

а теперь давайте кидайте в меня камни, как же так я живу ОНИ ЖЕ РОДИТЕЛИ КОКОКОКОКО

нахуй идите

Obvious production requirements, contemporary grow as well as building systems in addition to a better integration associated with workers – The far east electric wire company offers elevated it's materials effectiveness as well as efficiency because of the actual assistance this obtained through the pefect group.

Electric wire company may be production high-quality power cable wire which are utilized because regular elements within an array of various limbs with regard to more than sixty many years. The actual heat-formed cable wire in a variety of measurements tend to be produced on the complete associated with 6 manufacturing outlines while using higher tachnology materials. The actual power cable wire which are created by using this process tend to be especially materials effective because of the fact which standard walls thicknesses is possible.

The actual substantial needs regarding high quality as well as tolerances from the cable wire designed which considerable amounts associated with materials as well as power had been necessary for their own produce. Likewise, the next completing function, that must be completed about the tube bends and also the reconditioning from the resources, used considerable time.

To be able to determine the actual possibilities along with that to lessen the actual materials deficits, in addition to to build up cement steps in this instance, all of us utilized the actual electric wire company, stated Uysal. The actual company which functions with respect to the actual power cable wire, Atmosphere, Farming, Preservation as well as Customer Safety from the electric wire company may be helping production businesses within enhancing their own source effectiveness with regard to more than 15 many years.

"The PIUS Examine evaluation demonstrated how the range within power cable wire manufacturing which been around and also the way the various tools had been getting used led to high-levels associated with materials deficits.

Перед сном была ностальгия по вечерам, когда Китти был на работе\футболе, а я приезжала к нему, его мама ждала меня с коктейлями, мы мило, душевно беседовали и всё было так хорошо, чувствовала себя частью семьи, но… я маленькая наивная девочка, а жизнь полна иллюзий, увы-увы-увы…

Со вчерашнего дня внутри меня такое море и оно разволновалось, хотя это просто ветер.

Смотря на эти места, улицы, воздух, я вижу, и становится и грустно и хорошо. Ведь это было в моей жизни и такие не уходят из нее и я буду верить в это.

а вообще, происходит какая херня в жизни. Когда ты думаешь, что "все, вот оно, счастье! А, нет.. Снова опыт." Да и определенности нет. Да и вообще за душой ничего нет. Есть у других, которые уже давно не здесь, а там, рядом с тобой. Значит к лучшему судьба отводит людей из жизни.

Как мало в жизни, самой жизни

Сколько проблем, приходит к нам со стороны

Мы так забиты в поисках ответов

Что забываем про своих родных

Спешим оплачивать счета, покупки гаджетов и шмоток

И неустанно мы как белка в колесе

Что позабыв про свое, и своих родных - здоровье

Меняем ценность мы. С людей - на гору зАбытых вещей.

И лишь в конце, когда давно уже не надо

И будет совсем поздно, знай

Возьмешь погасшую свечу с словами: " Мама …

…Я б мир отдала, только б сказать в последний раз - люблю ".

Как я ненавижу эти монотонные мужские нотации, больше похожие на бабулькин бубнёж. Который все никак не может уняться. Лучше кричи на меня, чем вот это.

блять, у меня вот 2 чакры точно закрыты. и я страдаю. вчера вечером случилось то, с чем я не справилась.

хочется плакать от того что моя любовь нахуй никому не нужна. как будто моя любовь какая-то гнилая, несвежая, просроченная и сколько там еще синонимов можно сказать.

я больше не верю в себя. я люблю какой-то детской любовью, которую, все кому не лень, растаптывают. она не становится меньше или холоднее.

любовь такая же сильная. а я вот грустная, печальная и маленькая. у меня нет больше сил сопротивляться тому, что в голове.

Я не смогла встать утром. Вылючила будильник, закрыла глаза и проспала пары.

Волнуюсь перед рабочим днем, все фразы из головы вылетели. Но я уже хочу скорее попробовать. Еще хочу вступить в клуб. Интересно зачтут ли мне в приглашенных себя? Ну я же себя к ним привела :D

Еще у меня закончились лекарства от аллергии. Я уже чихаю как мразь и нос чешется. Нужно будет по дороге на работу заскочить в аптеку иначе этот будет кошмар.

Вот люблю я блоги с кучей нытья.Читаешь и понимаешь, что не только у тебя пиздец в жизни.И прям легче становится

до 19 лет я думала, что за все свои страдания я обязательно когда-нибудь буду счастлива в любви.

в 19 лет встретила Д. и теперь думаю, что мало мне страданий, меня по-любому настигнет карма и выебет во всевозможные щели. и изменит мне любимый, и предадут меня, и еще, и еще куча всего.

интересно, а счастлива я после всего этого все-таки буду? я "немного" устала от всего этого дерьма в жизни.

порой думаю о том, что уйти в запой не помешает. может на время, но как-то смогу уйти от того, что творится в голове?

Купила подарок, придумывала уже такое, что действительно нужое) все получилось, как и было задумано… надеюсь ему понравится) только осталось с самим поздравлением что придумать, а то мой словарный запас закончится на " Поздравляю" ахах)

Когда я долго не вижу своих друзей(?), кажется, будто нить, которая нас связывает начинает истончаться. Нет, есть некоторые мои "особые" люди, на которых это не распространяется. Речь не о них. Речь о тех, с кем приятно находиться вместе, делиться переживаниями и обсуждать, что день грядущий нам готовит. Без которых тяжело на душе, но почему-то во времена, когда их нет долго рядом, они будто стираются из памяти со всем, что принесли с собой. Это безумно странное ощущение.

Хочу называть всех приятелями.

То есть вы мне вроде друзья, но всё же идите на хуй.

а я понимаю что нужно расставаться. хоть даже не уверенна вместе ли мы. меня огорчает все что он делает. мы 2 недели до Питера не виделись. соответственно не виделись 10 дней пока я была там. и вот уже дней 5 прошло как я приехала и мы до сих пор не встретились. так он еще и не звонит даже. да я даже больше скажу. мне срочно нужно было поговорить с ним, я за день позвонила раз 6. потом позвонила на след день раза 3. (первый раз в жизни я епму так наяриваю) написала смс ибо не было ответа. и тут приходит смс Леша мол в Луцке на собеседовании а телефон дома забыл. да че за нах? какой в жопу Луцк? а главно почему мне не сообщить о том что ты туда едешь? не говоря уже о том чтоб посоветоваться.. вряд ли это можно назвать отношениями между любящими людьми..но я так не хочу расставаться..он мне нравится. хотя что в таком отношении может нравится..

так много книг "как выйти замуж" и ни одной "нахуя"

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Хочу чтобы мне ремонт машины оплатили. И можно еще кравтиру мне купить, я не против буду :D

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый.

За прошлый год та, где я с темными волосами.

Сложно, наверное, тебе смотреть… Как я люблю кого-то, а не тебя.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке?

Паспорт, ПТСка на машину, права, зарплатная карта, зарядка для телефона, сигареты.

Один плеер на двоих. Одна музыка. Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, не накрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь. Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса……интимнее секса… когда он щекочет тебя своими ресничками) …когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица……когда целует в запястье, а не в губы или щёчку……когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом… В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимнее секса..

1. Мой совет всем, кто бредит бытием на одной территории с мужчиной - не начинай с ним жить (да даже, наверное, встречаться), пока ты не научилась молчать. Во время ссоры, отдыха, раздражения, усталости, его разговоров по телефону, хмурости - нотации, успокоительные речи или просто промыв мозгов - не нужны. Иногда нужно просто заткнуться. Не эскалировать, не усугублять, не доёбывать. Молчание - золото (возможно даже на вашу шейку). Если видишь, что следующим этапом разговора будет летающие вещи, упоминание твоей мамы, оскорбления - не лей масла в огонь, выдохни и промолчи. Конечно, жить с истеричным мужчиной - то же самое, что крутить фигушки воробушкам, - тупое занятие, но у тебя всегда есть возможность уйти, а вот скандалить и отхватывать не стоит все равно. Это работает в обе стороны. Если мужчина видит, что любимая разъярена, бушует, метает молнии по какой-либо из причин, которых в избытке в нашей нервной жизни, то может тоже на время засунуть свои нравоучения себе поглубже. Вставлять ремарки, нотки недовольства не надо хотя бы потому, что отгребёшь. Или прослывешь дичайшим занудой. Лучше поддержи, правда. Если мы научились молчать, то это не означает, что мы разучились драться. Если мы сильные, то это не означает, что мы не хотим, чтобы нас успокаивали, гладя по голове. 2. Никогда, кстати, не упоминайте о слабых местах, даже когда скандал такой, что хоть сейчас на развод. Молчите о родителях, прошлом, слабых местах, горьких неудачах и комплексах. Пункт 1 просто решает. "Ты говнюк, и вообще, у тебя хер маленький, нос кривой, рот неглубокий", - ну честно, вывод напрашивается сам собой и он не будет иметь отношения ко рту, носу и т.д., но зато выставит в неприглядном свете говорящего. Если меня будут макать, как тупого кутёнка в моё же говницо время от времени, то ни хера я не стану покладистее, я просто свалю. Ибо мне не нужен дрессировщик. 3. Забудьте пароли и коды доступа своего партнера, как страшный сон, и не шарьтесь там. По крайне мере, пока у вас не будет четкого представления, что делать с этим открытым ящиком Пандоры. Правда, шоб "знать" - удовольствие для слабаков и любителей садо-мазо.Сильные и умные - либо не лезут, либо уходят, наткнувшись на крохи малодушия и подозрения, которые, полагаю, видны и так, без режима Агаты Кристи. 4. Трахайте друг друга качественно. Ещё качественнее. И ещё качественнее. Но не становитесь кроликами-маньяками, приестся очень быстро. 5. Позволяйте друг другу отводить душу. Это обязательное условие. Когда тебе можно почти все, что можно было до брака, то брак переносится гораздо легче. И не зудеть, будь-то рыбалка, охота, композалипание время от времени, походы с палаткой, посиделки с подругами, веломоционы - все это имеет право на существование. Никто не должен совать другого в сундук и лишать света белого. Человек, даже после того, как перевез свою зубную щетку и уточку для ванны, также имеет право на радость. Это надо высечь на скрижалях. 6. Относись к нему так, будто знаешь его месяца три, т.е. веселись, заигрывай, будь нежной, балуйся, кокетничай, капризничай, увиливай, завлекай (естественно, не все сразу). Не надо расслаблять булки, отрезать косы, наедать жопу и переставать улыбаться, если рыбка уже в твоих сетях. Даже появляющиеся с пугающей периодикой проблемы не должны трансформировать легкое симпатичное создание в угрюмый прямоугольный истукан. 7. И еще, даже если ты знаешь все его страхи, видела ужасные фотки из его шестнадцатилетия, знаешь, откуда все его шрамы и когда он первый раз прижался к трепетному телу, то это вовсе не повод вываливать баш на баш свою подноготную, считать вас сросшимися и какать с открытой дверью. Оставляйте себе пространство. И все-таки загадочность, хоть это и трудно. Ты должна быть интересна, а не противно честна. 8. Уставай и говори об этом. Это будет поводом развлечься, понятной и доходчивой причиной плохого настроения, честностью, которую оценят и следствием того, что ты не пинаешь херы и херчики.

Затишье. Моё сокровище прочитали.

иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. иногда - это примерно каждый день

живут на свете половинки

распополамленных людей

одни неправильно сложились

другие вовсе не нашлись

А писать то особо нечего. Началась рутинная учеба и все. Вечером иногда прогулки с Машкой. В понедельник ходили с не й в Томато. Съели 2 пиццы и выпили литр вина, потом Машка заказала себе пиво, а я взяла глинтвейн. В общем редкостная гадость этот ваш глинтвейн. Кто нибудь знает, как прожить неделю на 200 рублей? Потом погуляли с ней еще, а вчера звонил Вадик. Звонит мне через день и мне нравится с ним болтать. Очень жаль, что он живет так далеко от меня, а то может быть что-нибудь и получилось бы. Как он мне не пишет, я отношусь к этому совершенно спокойно, но стоит ему написать, как дурацкая улыбочка до ушей, наши диалоги вк и по телефону. Наверное все же Ира права и он не смотрит на меня с таким обожанием, какое нужно. Все же может ему друзья важнее хотя вчера он до поздна болтал именно со мной, но так хочется подтасовать факты и сказать, вот это любовь всей моей жизни. Хотя это конечно не так. Печально конечно, но пока меня все устраивает. Что делать с новым годом я еще не придумала. Я конечно не думаю, что он ко мне приедет или я к нему, но все же…

+1, здравствуй новый человечек в моем блоге) надеюсь тебе здесь понравится))

Я ушла в академ на год.
Это и есть то самое радикальное решение.

Настроение меняется в зависимости от мыслей, поэтому хватает секунды, чтобы оно переменилось. Написала заявление, и пока шла с института, мыслила о том, что я сделала, то в положительном, то в негативном ключе, и так устала от этих перепадов.
С одной стороны, у меня будет новая группа, где люди - моего возраста и старше - что хорошо, общаюсь с некоторыми из них сейчас; буду спокойно продолжать заниматься своим психологическим здоровьем, т.к. лишние нервные встряски мне сейчас противопоказаны; будет время учиться играть на фортепиано, а играть надо много, что с учебой совместить крайне трудно; возможность найти работу, помогать родителям; поучаствовать в студенческом конкурсе по отбору на стажировку в администрацию края; вынести для себя что-то, в конце концов.
С другой, - не хочу писать другую сторону. Дело сделано, стараюсь отмести все сомнения. Жизнь не закончилась.
Сильно давила мысль о том, что я не выдержала и сдалась. Еще сильнее - ощущение, что ничего не успею, времени мало. А психолог сказала, что видит меня путником, который поднимался в гору, но очень устал и приостановился, неторопливо оглядываясь по сторонам - может ему надо вовсе не на эту, но на ту гору, что рядом? Кто знает. И это не есть капитуляция. У меня есть то, чем мне действительно хочется сейчас заниматься, на что потратить деньги, отложенные на учебу. Я бы капитулировала в том случае, если бы отчислилась и пошла лежать на диван. Но я - студент, который просто прислушался к себе и ушел в отпуск.

Единственное, что мне нужно в нынешний не простой период - это моральная поддержка. Боюсь рассказывать другим людям о моем решении, т.к. наверняка начнутся скрытые упреки или недосоветы 'как надо было лучше сделать'. Это будет очень сильно подрывать.

Но я со всем справлюсь. Осень - мне преданный друг.

Немного странно, когда твой молодой человек носит Армани, а ты такая "оййй в эйчике те трусишки сейчас за сотку урвать можно".

хочется тепла. снаружи и внутри.

мысли можно и нужно выбирать

И даже писать особо нечего. Я начала понимать, что это такое, когда универ занимает все время. У меня нет ни одного друга. Это факт, а не жалобы. Да оно и к лучшему. Никому не доверяй, вот о чем мне беспрестанно твердит мама. Зато без друзей у меня есть время на себя и на учебу. Пожалуй, после длительного летнего бездействия, мне нравится то, что сейчас происходит. У меня нет времени ни переживать, ни грустить, ни думать о плохом. Мне снятся очень реальные сны, после которых я просыпаюсь со слезами, я изо всех сил кутаюсь в одеяло по ночам, потому что холодает. Мне снился философ, который, как и предупреждал, не пишет. Снилось, что он отдал мне свою кофту, так как я мерзла, а я за это грела его, обнимая. Мне нравится моя группа, хотя там есть несколько настолько тупых, что я царапаю стены. Но я научилась молчать, а не срываться. К великому моему удивлению, девочка, которую я посчитала самой красивой на потоке и приготовилась к тому, что она пафосная стерва, сейчас наоборот тянется ко мне и мы хорошо общаемся. Не устаю повторять, что мое первое впечатление о человеке ошибочно в 95%тах случаев. Начала носить однотонную классику и отложила подальше тоналку. Раньше было сложно, а теперь понимаю, что пусть лучше так, не совсем уж плохо я выгляжу. Жду с нетерпением физкультуры, на которую я выбрала кроссфит, совсем не успеваю есть и питаюсь кофе из автоматов. Встаю рано, лежу на диване и жду, когда надо выходить. Я устаю, но наверное, у меня все хорошо

Доброе утро, вьюи! Сегодня утром был красивый туман *-*
(а еще кто-то с вечера не закрыл балкон и ночью замерз и этот кто-то не я)

Всем хорошего дня, котятки:3

gifs by х

gifs by x

кажется, съемки в Австралии положительно и отрезвляюще сказались на Томе. и если не врет издание People, расстались они друзьями.ну надеюсь, что это так и никакой грязи не польется (но чую эта баба опять бедной овцой овечкой прикинется и утирая ручьи слез кинется писать очередной альбом).

И снова немного про ПС.

Я совсем запуталаксь. Не хочется уже кому то что-то рассказывать, а то и так как-то разговорилась. И думаю, вообщем-то зачем мне блог? Буду тут свои мысли выбрасывать, это мне потом поможет, как раньше.
Я неуверена в нем сейчас даже больше, чем раньше. Почти год прошел с нашего знакомства и с нашего общения, но эта странная искра не пропадает. Я сижу дома и думаю что хочу ему сказть, что хочу быть с ним, или все зкончить, что он мне нравится, но не хочет отношений и это меня беспокоит. Но когда я с ним вижусь…становится так хорошо и легко. Я улыбаюсь, смеюсь, шучу, хочу обнимать его, гладить по волосам, целовать. Не хочется выяснений и что-то менять. Мне кажется разговоры все испортят. А я так хочу еще немного насладиться им, насладиться тем какая я рядом с ним.

Я незню что мне делать. Совсем незнаю..