Психу с шизофринальными наклонностями Мне нужна платформа для нытья, когда уши друзей и родных засраты недостаточно. Или когда знать им совсем необязательно. Остаётся только приправить красивыми картиночками и любимыми стихами.
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you.
Not even close, not even a little bit, not even at all.
__________________________________________________________________
Я ненавижу, когда меня стыдят за то, какая я есть.
За то, что я слушаю.
За то, что я ем.
За то, что я пью.
За мои мысли и записи.
Если какой-то из пунктов моей личности вас смущает, почему бы ка вам не пойти нахуй?
__________________________________________________________________
Вот и пришёл новый 2017-ый год. Дорогой Дедушка Мороз. Я не прошу у тебя многого. Ты же знаешь, ты же видишь, как сильно мне нужен любимый человек, парень, boyfriend. Ты понимаешь, как сильно мне нужна любовь. Она, в принципе, нужна всем, а мне - особенно. Почему? Я чахну, как цветок без полива. У меня нет вдохновения. Есть только внутреннее саморазрушение и ненависть. Когда в моей жизни нет любви, я загибаюсь и думаю о том, стоит ли мне вообще жить на свете, если полезного за собой я ничего не несу? А когда тебя любит человек, в котором ты души не чаешь, который смотрит на тебя, словно ты для него - целый мир, нет, вселенная! ты обретаешь крылья. Я видела такой взгляд дважды в жизни, но эти взгляды были ложными, эти взгляды меня бросили. Я увидела, что это такое, но еще мне хотелось бы чувствовать это на протяжении всей моей жизни. И тогда, Дедушка Мороз, я обещаю, я горы сверну, я покорю любые вершины, если только ты подаришь мне моего человека, с которым я в огонь и воду. Я не слушаюсь Шекспира. Я буду гнаться за любовью до последнего, пускай она и убегает от меня, сверкая пятками. Любовь - все, о чем прошу я. Работа, деньги, цели - все приобретаемое и достигаемое моими свобственными силами. Но чувства я могу только заслужить, получить свыше. Такие вещи не в наших руках, поэтому о них остается только просить, молить. Услышь меня, Дедушка!
А если ты не хочешь мне посылать любимого человека, тогда позволь забыть невзаимную любовь. Ты же видишь, как я страдаю от этой незакрытой двери. Он - мой яд, который я своими руками ввожу себе под кожу. Он тот - которого я искала бы всю жизнь, мой идеал. Я не прошу, чтобы он меня полюбил, это невозможно, насильно мил не будешь. Избавь меня просто от этих мучений, дай мне жить спокойно свою жизнь, не думая о нём.. "Уже Новый год наступил, а ты всё в старом".
__________________________________________________________________
Чувства ушли, так что же со мной происходит? Ты как наркотик. Если мы не общаемся день, я хожу злая, как черт, на весь мир, ища этому причины. Но стоит тебе ответить, написать, сказать, что ты мне позвонишь, - я таю. Я милый котёнок, который любит всех и каждого. Знаешь, такое у меня было только с едой.
Пожалуйста, отпусти.
__________________________________________________________________
После четвертого пересмотра моего любимого сериала "Как я встретил вашу маму" (далее: КЯВВМ) я решила таки написать пост о чудеснейшем сериале своего времени.
На самом деле, сериал о том, как Тэд Мосби встретил и потратил практически всю свою жизнь на любовь к Робин Щербатски. И с каждым просмотром эта мысль приходила все яснее и яснее. Любовь на год, 8 лет и на всю жизнь. Он отчаянно борется за внимание этой канадской леди и делает всё, чтобы на лице её никогда не отражалась грусть. А Робин любит только лишь себя..
Ну, не будем о грустном. Сериал уникален тем, что в нём неверотное число фишек, которые волей-неволей перенимаешь в свою жизнь. Это и "legen-wait for it-dary", и "крутотенюшка" с "ох ты ж ёжик", фишка с "капитан ___" и "чур меня!". Что уж говорить о "challenge accepted", желтом зонтике и камере сверху? Да, пересмотрев данный сериал n-ое количество раз, начинаешь жить им.
Также этот сериал примечателен тем, что каждый, даже второстепенный персонаж, очень хорошо прописан, от А до Я. Это не личный сериал Тэда Мосби и его вторых половинках. Мы сопереживаем и смеемся над каждым героем, знаем всю его жизнь и характер. Это приводит в полный восторг!
Я считаю, что "маму" надо было ввести пораньше, сезоне так в 7, либо же чтобы ею оказалась Виктория. 9-ый сезон и так скомкан донельзя, так еще туда пытались впихнуть историю последних любовных отношений нашего главного героя. Трейси заслуживает больше внимания своей персоне. Но не может не трогать то, когда Тэд Мосби-архитектор уже вот совсем сдался в плане любовного фронта и бросает свою старую жизнь, как тут он натыкается на человека, родственную душу, с которой одинаковы даже мысли. С этим, конечно, они чутка переборщили, ибо такого в жизни не бывает. Или смерть мисс Мосби перечеркнула всю удивительность их истории?
Этот сериал можно смотреть миллионы раз. Включив рандомно любую серию, тебе все равно будет интересно и смешно. Он оставляет сильный след в наших сердцах. Каждый раз в конце сериала я пускаю слезинку. Через годик я повторю просмотр этого шедевра, поскольку жить без данного сериала невозможно.
"Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей."
__________________________________________________________________
Осознание того, что я никогда не увижусь с человеком, даёт мне возможность говорить всё, что вздумается, не заморачиваясь о последствиях. Потому что при личной встрече за сказанное придётся нести ответственность. Хорошо ли это? Наверное, не очень. Ты скрываешь самого себя, значит стесняешься своей сущности. Стоит проверить общение с человеком "нереальным" и с человеком из жизни, отбрасывая статус общения.
__________________________________________________________________
"Отношения на расстоянии сложны"
"Расстояние всё портит"
"Ты понимаешь, между нами дохуя километров?"
"И не понимаешь, скучают по тебе или забывают"
Почему у Т. и Н. не возникало таких мыслей, ни разу? Наверное потому, что это настоящая любовь. Любить в разных странах и вдали друг от друга. Нет, на самом деле они ближе друг к другу, чем они думают. Каждый живет в сердце своей любви.
__________________________________________________________________
Вы знаете, какого это, когда дышится свободно, легко? Я тоже не знаю. Но я догадываюсь. Блаженное чувство i don't think i need you anymore к человеку, от мысли о котором нельзя было избавиться ни на секунду. А сейчас. Словно налили свежой воды. Или не воды. Или не они. Я. Сама. Налила важной информации в голову. И буду продолжать наливать. Ко всему этому меня подтолкнуло высказывание о том, что француженки не парятся по поводу брака и отношений. Всю свою жизнь они заняты саморазвитием, карьерой и удовольствием от жизни. Для них relationships - всего лишь приятное дополнение к жизни. Вот так вот написала девушка, не думая, эти слова под фотографией в Instagram, а они почти могут изменить жизнь человека. Или не жизнь. Во всяком случае, мало-по-малу я начинаю совершенствовать свои мозги, кругозор, речь, тело. Да, пределу нет совершенства, но я хочу им стать.
__________________________________________________________________
В. сегодня сказала, что я вернулась. Я сказала, что не совсем. Я поняла, что я действительно возвращаюсь. Как маятник или как стабильный объект?
_________________________________________________________________
Сигареты так быстро заканчиваются.
__________________________________________________________________
Плевать.
Какая тактика лучше: не писать первой или же писать, потому что общение с этим человеком доставляет мне огромное удовольствие, но при этом, как бы, унижаясь?
А ведь я просто-напросто понимаю, что как только я перестану писать, у человека даже не промелькнёт мысли "Почему она больше не пишет? Она это специально, ей есть кому писать или же я обидел её чем-нибудь?". Не-а. Не будет и других мыслей. Потому что человек с каждым днём забывает о моём существовании, а я каждый день ему о нём напоминаю. Вот так обсоят дела со взрослыми людьми, полными забот.
Как неприятно, что человек, к которому ты со всей душой и не хочешь отпускать, даже не задумывается о том, как у тебя дела. А вот что ты с этим можешь сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Я уже три месяца гадаю над этим вопросом. Конечно, это пройдёт. Через месяц, два, три, год, пять.. Но сейчас, СЕЙЧАС, мне плохо.
Да, я знаю человека совсем немного, была с ним наедине 2 дня, а вот так цепануло. Ну и что? Вдруг это любовь с первого взгляда, как пишут в книжках?
Почему каждому человечку не дать капельку взаимности, чтобы все были счастливы?
__________________________________________________________________
Настроение: ищу утешения в вине. Я же вроде всё забыла, зачем это резко всплывает в моей голове, еще и так реалистично? Время, help me.
__________________________________________________________________
Достижение на день: я впервые рассказывала историю с Петром и у меня не ёкнуло ничего. В голове держатся грустные воспоминания, но сердце не чувствует ничего. Я думаю, это - победа.
__________________________________________________________________
Небольшое отступление/напоминание: лентяйка и забывака пыталась написать этот пост трое суток, сегодня - полдня. Отвлекаемость - порок.
Итак, спустя 2 месяца после первой поездки в Москву в этом году у меня до сих пор присутствует к ней некая влюбленность и желание побывать там снова и снова. В этом посте я расскажу о самой поездке, проведу небольшое сравнение между двумя столицами, а также немного попою деферамбы лучшему городу на Земле. Это не краткое руководство для путешественников. Это заметка, чтобы через несколько лет если этот блог не удалят как с саммера я могла перечитать её и вспомнить все былые эмоции. Воспоминания важны.
Впервые в Москве я побывала в мае 2015 года. После этого я зареклась хотя бы раз в год ездить в новый город. В планах была Казань, но я понимала, что времени будет слишком мало, поскольку дорога занимает приличное время и средства. Было решено снова отправиться в Москву, к тому же к моей поездке присоеденилась моя любимая подруга, которая там ни разу не бывала. С ней вместе прибежали 7 выходных дней, которые мы потратили на поездку. Уже в апреле у нас на руках были билеты и деньги на поездку.
27 апреля. Вечер. Мы стоим на Московском вокзале в ожидании первого совместного и крутого путешествия. Мы смогли!
28 апреля - 3 мая. Утро. День. Вечер. Великая встречает нас ясным солнышком. Внутри буря эмоций от смены города. От того, что сбылось после долгих ожиданий.
Мы посетили, по-крайней мере, всё, что планировали, и даже чуточку больше. Знаете, какое это прекрасное чувство после 2-х месяцов нереально жесткого режима, смешанного с работой и учебой, ты выходишь в чужой тебе город, не имея на плечах обязанностей и отложенных дел? Я знаю. Так мы чувствовали себя в Москве. Свободно, взбудораженно и счастливо.
Моё самое любимое место - Воробьёвы горы. Я чувствую нереальное умиротворение, находясь там каждый раз. Мне хочется дышать глубже. Молчать. Даже не думать. Просто идти и наслаждаться. Поэтому попутчиков туда с собой я больше брать не буду. Но в этот раз день на Воробьёвых был самым запоминающимся и весёлым.
Нам очень повезло отметить Пасху в Московской области у родственников моей подруги. Мы провели весь день в семье. Черт, даже я почувствовала их любовь. В чужом городе любовь чужой мне семьи. That's awesome.
Много приключений довелось нам в эту апреле-майскую неделю: китаец сделал комплимент моей подруге и сфоткал её; мы жаловались на отсутствие надземных переходов и присутствие бесконечно длинных подземных; "потеряли" 1000 рублей на катание на велосипедах, но нас покатали на машине по ночной Москве; путешествие по третьему транспортному кольцу в один конец; много новых знакомых, которые так и остались в Moscow City; милые кот и собака в Бронницах; последние деньги на чебуреки, купленные на ВДНХ и много много МНОГО другого. Я буду помнить об этой поездке всегда только если её не заменит поездка покруче.
Москва влюбила меня в себя настолько, что я хочу попробовать там пожить. Но пока отношение к ней - съездить к родственникам. Сейчас я нахожусь дома и, сравнивая ощущения о возвращении в Питер и Москву, я ощущаю разные эмоции: в Москву мне хочется погостить, а в Питер - долг зовёт, да и привычнее там. О, подъехали мои любимые сравнения. Москва - она такая естественная, такая, какая есть. Она не старается тебе понравиться. Если ты ей не по нраву, она просто выплюнет тебя и растопчет. А чего запариваться? В то время как Петербург одинаково красив всегда и везде, аж приторно бывает. Всегда такой хороший и идеальный. Так можно провести параллель и с людьми, ведь бывают такие. Но Питер как наркотик. Какое бы отношение у тебя к нему не было, ты всегда хочешь вернуться туда, вернуться домой.
Но в Москве есть три больших минуса:
— цены;
— люди;
— размер города.
В этих критериях "культурная" всё же выигрывает. Но к ней у меня не лежит душа.
Пост получился не таким, каким я его ожидала видеть. Сумбурным. Непорядочным. Но он родился, и это уже хорошо.
Москва, ты увидишь меня, еще и не раз, слышишь!?
__________________________________________________________________
На столике чай, печенья сдобные,
В серебряной вазочке драже.
Подобрала ноги, села удобнее,
Равнодушно спросила: "Уже?"
Протянула руку. Мои губы дотронулись
До холодных гладких колец.
О будущей встрече мы не условились.
Я знал, что это конец.
Анна Ахматова
__________________________________________________________________
Самые популярные посты