Я помню тот самый первый разговор, я вышел во двор и стоял ногой бил в землю и говорил с тобой, так стесняясь этого. И знаешь, я любил тебя еще ту, до того момента когда ты брови свои испортила, но дело не в бровях, я любил твой голос, это был твой огромный плюс. Сейчас все по другому и мне тебя не хватвет, и ты знаешь чего хочу я. Никогда ни о чем не жалей!помни это. Лучше скажи чего тебе стоит молчать, а потом все писать сюда, по сути, этож то самое общение, только в другой форме? Мне безумно приятно читать все это, но от этого легче не становится, ты понимаешь о чем я. Возьми меня за руку.

А время меняет очень многие вещи. Обстоятельства, мысли, чувства и, главное, людей. Ничто не вечно и ничто не будет прежним. Всё это ерунда, что встречи через долгое время, будут такими же, как и когда-то. Вам повезло, если так получилось. Но, в большинстве, люди изменятся до такого уровня, что соприкоснуться будет тяжелее некуда. Или же получится, но вы пожалеете, что вам это удалось. Время неумолимо.

Nina Dobrev for Nylon Magazine / August 2014.

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не написать о том важном, что сейчас решается. Это огромная перемена, которую я невероятно хочу совершить. И просто молю Бога, чтобы все карты сложились и звезды ослепительно мне улыбнулись. Но есть огромный процент, что ничего не выйдет. И как бы я не хотела привязываться к этому "приключению", ненароком я это уже сделала. Следовательно, грусти будет много. А пока я морально собираю все-все свои силы для утреннего отъезда из дома и так не хочу засыпать. Проснусь-то уже перед поездом

Я відмовляюсь від функції “прощати”.
Я не хочу нічого вам обіцяти,
Мені ніколи не було властиве - кохати.
Жоден не вартий терміну “сумувати”,

Все, що вмію - забувати.

Не в моїх планах, вас інтригувати.

Мені набридає вже грати,
Друкувати про себе автореферати.

Прошу, не треба щось дарувати,
Я не зможу в замін нічого віддати.
Не маю бажання з вами контактувати.

Не рекомендую, на півслові мене зупиняти.
В любому випадку розламаю всі грати,
І буду ще сильніше кричати,
А ви ще частіше брехати.
Мені не потрібні з вами контракти,
Я всіх їх читаю через мати.
Приїлись вже ваші аристократи,
Демократи,
Бюрократи.
Вам не набридає мене атакувати?
Мені від вас хочеться тільки блювати.

Не буду між вами вибирати.
Нікому не допоможуть адвокати.
Мені набридло вас відправляти,
Час вже все скінчати.
Перестаньте іронізувати,
Все що вам залишається тільки це увібрати.

Я люблю Вас за то что вы у меня есть. Хочу пожелать Вам, что бы каждый день Вы были счастливы

Когда чего-то не хватает, Дыханье долго задержи. И как поймёшь, что всё - пустое, Дыши…

Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо и яркое солнце.

если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Ой, завтра же понедельник. Надо не забыть выкинуть ненужных людей из жизни. Как раз начало первой недели без них.

имейте безмерную наглость поступать так, как хотите именно вы.

хспд, дайте мне пинок под зад, ибо кто-то опять не хочет ничего делать.
да, у меня есть 2 месяца до сдачи проекта кафе, но мне нужно сделать это все как можно скорее, чтобы не париться. отвезла уже домой все материалы, а на выхах ничего не делала. ничего. разве что рисовала эскизы.
как бы в декабре еще один проект. благо идея уже есть. (надо записать, а то забуду нахрен). о сессии и думать не хочу. но вот что меня действительно напрягает, так это то, что мне нужно выучить 1000 лет истории россии. такое чувство, что на историческом учусь, что за хрень?
надо взять себя в руки. основательно, окончательно. а то я вообще отбилась.
надо продумать композицию плаката.
вдохновиться в конце концов, а то что-то с этим у меня в последнее время совсем плохо.
устала.
а скоро еще больше устану.
ладно, справлюсь.

ТОП-26 разрушителей женственности

1. Мужские обязанности

Закручивание гаек, перестановка мебели, управление предприятием, командование ротой, зарабатывание на семью, кредиты, ипотеки… Это все мужские обязанности и женщина в них не участвует.

2. Работа, не приносящая удовольствия

Одна из ключевых ошибок женщины – заниматься тем, что ей не нравится. Почему? В этом случае, женщина вынуждена преодолевать трудности. Даже если это женская работа, но она занимает много времени, – это уже растрачивает её энергию. Если женщине работа не нравится, если она через силу каждое утро идет туда, значит она растрачивает свою женственность.

3. Переизбыток общения вовне – вне семьи, вне круга своего комфорта

Если мужчина развивается преодолевая трудности, в конкурентной борьбе, общаясь с теми, с кем общаться трудно, там, где нет любви, то для женщина находиться вне зоны комфорта не полезно. Это растрачивает её психическую энергию. Когда женщина общается с любящим окружением, её женская сила возрастает.

4. Суета

Суета и удовлетворение – вещи несовместимые. Суета создает напряжение как в теле, так и в уме, в эмоциональном состоянии женщины. Из-за суеты страдают нервная и гормональная системы.

5. Штаны, брюки

Женщина накапливает энергию, идущую от земли. В этом ей помогают длинные юбки и платья. Если женщина носит брюки - энергия земли, плодородия, попросту рассеивается. Женственность страдает, если у женщины ограниченный, скудный, бледный или нелюбимый гардероб, старая мебель, потёртые обои. Сюда же относится отсутствие шкафа, в котором женщина хранит весь свой гардероб. Шкаф для мужчины ничего не значит, а для женщины – это целый мир.

6. Неженские стрижки.

В волосах, как в аккумуляторе, женщина накапливает психическую энергию. Поэтому полезно ухаживать за своими волосами. Короткие, мальчиковые стрижки не добавляют женственности. Они конечно практичнее, но практичность – это слово из лексикона мужчин.

7. Отсутствие украшений, неумение пользоваться аксессуарами

Каждая женщина знает, как сильно может улучшить её настроение правильно подобранные украшения, не важно бриллианты это или бижутерия – возможности у всех разные.

8. Не внимание к собственному телу

Женщина часто проживает события через тело, через ощущения в теле. Напряженное тело не добавляет счастья. Для женщины - святая обязанность ухаживать за собственным телом.

9. Эмоциональный застой

Если сама женщина или её окружение запрещают ей себя выражать через эмоции, это может стать причиной депрессии. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции. Но это не так, вы же не роботы.

Хорошо, если рядом с женщиной есть человек, с которым она может проявлять любые свои эмоции. Мужчины чаще всего сами провоцируют истерики, когда не слушают женщину, не позволяют ей выразить свои эмоции пока они не дошли до точки кипения.

10. Отсутствие хобби

Для женщины важно иметь занятие для души, которое может быть даже не приносит денег, зато дает эмоциональное удовлетворение. Хорошо, если мужчина поддерживает женщину в её увлечениях, позволяет ей выделять на это время.

11. Отсутствие творчества

Природа женщины - улучшать пространство, создавать уют и комфорт. Цветы, клумбы, вазочки, шторки, картины, все это создает неповторимое очарование интерьера. Хорошо, если у женщины есть кусочек вселенной, где она проявляет свое творческое начало.

12. Попытка руководить

Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать. Это не ее природа. Женщина должна вдохновлять. Внешние вещи решает только мужчина. Например, женщина сама попросила взять кредит, а потом с ума сходит, как его выплачивать. Такие вопросы решает только мужчина, а женщине лучше вообще не знать об этом.

13. Отсутствие женской нагрузки

Домашние хлопоты не являются обузой для женщины. Наоборот, они развивают её природу, проявляют желание заботиться об окружающих. Конечно, иногда ей очень нужна помощь мужчины, его поддержка.
Но если женщина перекладывает все домашние дела на домработницу – это большая ошибка. По крайней мере, готовить еду для своих домашних - это хорошая женская практика. К женским видам нагрузки также относятся йога и танцы.

14. Конфликты

В конфликтах природа женщины грубеет. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее. Мудрые женщины знают, что через смирение они способны добиться от мужчины гораздо большего.

15. Чрезмерная социальная активность

Социальная активность для женщины - это практически всегда попытка возместить недостаток любви. Для женщины полезней найти работу, которая позволит ей отдыхать от семейных обязанностей, расширить круг позитивного общения, это должна быть работа для души.

16. Конкуренция

Женская природа разрушается в конкурентной борьбе. Нет нужны бороться, доказывать, это все уменьшает энергию женщины.

17. Независимость

Самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость в достижении своих целей.

18. Гордыня.

Когда женщина обо всем считает «я сама». Или когда она в любой ситуации думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?».

19. Привязанность к результату.

Когда женщина ставит условие, она говорит: «Если этого не будет — мне будет плохо.» Разумная женщина довольна тем, что есть. Иначе она начинает думать, что сама пойдет и добудет свои 5 копеек.

Но женщина не испытывает счастья, когда тратит на себя свои деньги. Она чувствует счастье, когда это делает для нее мужчина.

20. Гнев, а точнее — неправильно выраженный гнев.

Гнев — это обида, осуждение, сквернословие. Гнев рождается от созерцания объектов наслаждения. Женщина привязывается к тому, что она созерцает, а получить все, что созерцаешь, невозможно. Поэтому контролировать чувства надо не в тот момент, когда уже появилась привязанность, а в самом начале.

21. Механическая жизнь.

Женщина вкладывает любовь в то, что делает.

22. Жалобы.

Женщина не жалуется, она проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

23. Мужские виды спорта и отдых.

Рыбалка, баскетбол и футбол не красят женщину.

24. Отсутствие подруг.

Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

25. Отсутствие личного времени.

Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.

26. Отсутствие полноценного сна.

Если женщина поздно ложится, она поздно встает. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — отдельная комната.

"если не верить, не ждать и не надеяться - жизнь оказывается классной штукой. никто не разочаровывает, не обманывает и не обижает”

Какой смысл предлагать мне луну, если у меня гвоздь в туфле, а ты не можешь его вытащить?

Нет, мне ни в чем не надо половины! Мне – дай все небо! Землю всю положь! Моря и реки, горные лавины Мои – не соглашаюсь на дележ! Нет, жизнь, меня ты не заластишь частью. Все полностью! Мне это по плечу! Я не хочу ни половины счастья, Ни половины горя не хочу! Хочу лишь половину той подушки, Где, бережно прижатое к щеке, Беспомощной звездой, звездой падучей Кольцо мерцает на твоей руке

Ты же это чувствуешь

Как же бесит это дерьмо. Сейчас как наломаю дров, а потом же и буду жалеть обо всем этом. ААААА

И шёпот разъедает ночную тишину:"Кать" "Я тебя люблю " Серьезно, я теперь самый счастливый человек. Ощущать и слышать это просто шикарно.

"я вообще не думал, что ты будешь читать эту книгу. я хотел купить тебе что-то такое, но открыток нормальных не было, вот пришлось купить это. мне просто понравилось название".

книга называется "Потому что ты есть".

занавес.

А ведь кто-то полюбит всё, что ты в себе ненавидишь.

Короче сбылась мечта идиота, соединила татухой родинки на плече у хорошей знакомой татумастера за бесплатно. Вообще поехала к ней ощутить свой болевой порог, потому что в ближайших планах слить все деньги на большую работу на ляхе. И ехать на такое первый раз было б стремно. Я снова кашляю и чихаю, не еду в универ, надоело. Бывший снова что-то творит. И я совершенно не знаю, чего я хочу, кроме татухи на ляшке.

до чего я истеричная бабенка. ай не могу. и вот бы моя склонность к драмме творчеством каким нибудь сверхъестественным компенсировалось или талантом, хотя б гениальностью мало мальской что ли..

ах нет же

я просто стабильно нестабильна! и мужик меня мой задолбал. и сайт не доделан. и бюджет не готов. сукааааа как же я устала. хочу печь есть пироги, менять подгузники себе и не о чем не думать.

на самом деле все не так. просто все в кучу. дела, мужики, родственники, финансы. ко всему еще вечная мысль о собственной реализации и груз амбиций. жмет мне все.

и этот еще не пишет. хотя бы сказал свое тупое "все будет хорошо мария" что лиии

мазафакааа. просто мне предстоит ночь работы и утренний экспресс.

Так странно, ты всегда был на первом месте для меня. Во всем. Мое свободное время априори было только твоим. Скольки людям я отказывала во встречи, только потому что ждала твоего звонка и предложения встретиться…или предложить тебе встретиться самой(в случае если ты не уставший или нет того желания, что бы просто тихо самому посидеть дома). А потом как дурочка плакала конечно, когда ты не хотел меня видить и я не чувствовала, что ты выбираешь меня, как и я тебя.

Я начала со слова странно потому, что больше нет у меня такого чувства к кому либо, отказывать ради кого-то. Я стала видиться с кем хочу и когда хочу. И я совсем не рада этой свободе. А все потому, что во мне просто что-то сдохло. Я не чувствую привязанности. Я отпустила всех в себе.

Знаете хуйня полная этот Серёжа Ценить надо то что есть сейчас а не скулить по прошлому

Ты знаешь, как звучат города? Они гудят по ночам, в основном это смесь звуков ветра, работающей вентиляции и шума покрышек, проезжающих где-то вдалеке машин. Открывая окно в 5.40 утра впускаешь этот шум в комнату, вместе с осенней прохладой, погружаешься в него, и вместе с тем прячешься от холода под одеяло.
Я уже столько раз решал, что отпустил тебя, и каждый раз мысленно возвращаюсь обратно, конечно сейчас я думаю о тебе примерно раз в 2 дня, а не каждую минуту свободного времени. Враньё, гораздо чаще.
Задумался о том что было бы если.. Знаешь, хочется верить, что где-то в одной из параллельных вселенных мы всё ещё вместе. Провели вместе пару недель прошлого лета, открыли ещё несколько новых городов. Созваниваемся каждый вечер и болтаем пока кто-то не уснёт. Планируем будущее, я намечаю дату переезда, что бы наконец могли жить в одном городе, как нормальные люди..

настроение курить кальян и целоваться с первым встречным. ни того, ни другого себе позволить не могу. сама хз вообще как живу.

знаете, как это у меня обычно работает?

(обращаюсь в пустоту)

все эти великолепные идеи, новые начинания, невротебись какие хобби - это я имею в виду. я вроде как креативный человечек, ТвОрЧеСкИй такой, с шилом в ягодичной скважине, поэтому часто придумывается что-то новое. что-то э такое. ну, мне так кажется. первые минут семь. не о том речь.

обычно как: меня посещает вдохновение, я загораюсь идеей, рисую себе миллион перспектив и дверей, что передо мной откроются, стоит только взяться за это дело. и потом я жду. просто включаю режим ожидания, на пару месяцев или пару лет, потому что, ну, я не совсем того - пока еще осознаю, что не все мне по плечу, нос не дорос до многого. и я чувствую в такие моменты, что нужно просто подождать немного, созреть, и вот тогда мочить. чувствую это и жду - спокойно, уверенно.

к чему это все, спросите вы? (обращаюсь в пустоту)

бложик хочу завести уже сто пятьдесят тысяч лет. соответственно, жду момента.

жду.
жду.
жду.

и НИ ЧЕ ГО. я просто… не могу найти тему? не могу выбрать сайт? не могу понять, чего вообще хочу? не могу получить хоть какую-то отдачу, когда наконец что-то пытаюсь? я не знаю. я ничего не умею. во мне нет ничего выдающегося. я не пп и даже не мамочка в декрете, чтобы раскрутиться в инстаграм. я ничего не могу дать людям и думаю, с чего кто-то вообще должен уделять мне свое время, но потом вспоминаю, сколько дерьма в интернете и сколько людей подписываются на это дерьмо, и, эй?..

я не знаю.

: (

ты боишься любви или боишься того, что тебя не полюбят в ответ?

наткнулся на фото и в голове всплыло "кошка ешка". Я до сих пор жду.

Почему выходные так быстро заканчиваются? (Особенно, когда они хорошие и очень продуктивные. В пт у нас был выходной в связи с днем защитника Украины и плюс покрова. Мы с Сашей с утречка и за продуктами сходили, и по бытовухе скупились, и подарок Нигме нашей купили. Да, подарок! Нашему пушистому чудовищу 13 исполнился годик) в качестве подарка она получила когтеточку. Хоть она и шкодница, но умная, т.к. с момента появления царапки она к дивану не прикасалась) Вчера к нам приходили ребята и сидели до 2 ночи. и знаете, что мы делали? Нет, не бухали)) мы пили чайок с трубочками и играли в настольную игру. И мне такой вечер очень даже понравился. Веселье не меньше чем при бухаловке)) Сегодня естественно день уроков. Заебалаааась. Домучать этот год хочу поскорей уже. Вот такой уикэнд. Простите за многа букаф. П. С. Пост пишется с телефона, так что все по ходу будет в куче) сорян))

Фраза "тебя уже ничем не растопить" звучит равносильно фразе "тебе уже ничем не помочь". Услышь я это от любого человека, я бы спокойно отложила её в голове, как неприлично красивую цитату, улыбнулась и прошептала, что это не должно никого волновать. Услышь я это от любого, но не от тебя. Сказанная тобою, данная фраза приобретает архиважное значение, она словно гранит осела в моем подсознании. Вода, как известно, камень точит, но не видела наша планета такой волны, способной вымыть эти слова из недр меня.

Поправляя прядь волос, так некстати упавшую на изнуренное лицо, чувствую себя взрослее и мудрее лет так на -дцать. Стыдно забирать надежды, пусть и данные с полной уверенностью в том, что я не собираюсь воплощать их в жизнь. В который раз мысленно падаю на колени и прошу прощения у всех и каждого.

Меня не покидает чувство, что я постоянно в движении. Я всегда уезжаю, покидаю, оставляя всё своё чужим, незнакомым и ненужным. Удивительно, как быстро намокают бетонные серые здания, скучные, неприметные, но каждое со своей слезливой вековой историей.

Даты. Даты, вечно ассоциирующиеся с разными, полу-забытыми мною людьми. К чёрту их, в тысячный раз к чёрту.

Аэропорт. Я ведь почувствовала тебя гораздо раньше, чем показала это. Всему виной твой с ног сшибающий парфюм, терпкий, как смольная хвоя и приторный, как шоколад или ваниль. Или всё вперемешку. Ты обнимаешь меня сзади, я на мгновение теряю сознание и впадаю в прострацию. Собираюсь с силами, ибо не хочу пропустить ни секунды тебя и поворачиваюсь. Я всегда была для тебя ребёнком, маленькой девочкой, как и сейчас, закрываю глаза руками и молю Бога: не дай мне разочароваться в нём. Всё это за доли секунды. Я убираю руки. Глаза в глаза. Раз-два-три. И мир умирает, словно после гигантского цунами. Есть я. Есть ты. Есть мы. И ничего больше.

Наша глубокая тёмная ночь. Как по наитию просыпаюсь ровно за минуту до того, как ты яростно прижимаешь меня к себе и шепчешь что-то на своём родном. Я не понимаю ровно ни черта, но знаю, что сейчас, в данный момент, счастливее меня нет на свете. Страстный поцелуй твоих терпких губ успокаивает и усыпляет. Засыпай, мир. Засыпай, мой личный персональный мир. Засыпай навсегда и не смей открывать глаза.

Одиннадцать после полудня. Пляж, я в твоих руках и размеренный, робкий шум прибоя. Казалось, даже море пыталось быть как можно тише, лишь бы не разрушить эту чертову идиллию и не спугнуть вновь нарастающее в прогрессии чувство. Да только что может море в противовес яростной реальности и двум людям, которые так до конца и не определились? Море велико и ничтожно. Всё, что осталось во мне с той ночи-запах сосен, которых и в помине здесь нет. Помнишь, почему? Помнишь. Ты один.

Я ведь в каждой прохожей ищу её. Казалось бы, угомонись уже, сама не без греха, ан нет. Сильнее меня только чувство собственности. Сильнее этого чувства только то, что к тебе. Простая арифметическая задачка, реши, запиши ответ своей аккуратной прописью и сожги дотла. Не забудь перемешать, мы ведь не оставляем следов и всегда скрываемся с места преступления незамеченными.

Море сквозь туманную дымку сигареты такое тусклое и брошеное, одинокое, хоть волосы на себе жги и когтями вены вырывай. 6 ночных огней-6 стражей на горизонте. У каждого своя тактика. Всё четко и без сбоев, мне бы поучиться.

А на утро мои следы на песке будут безвозвратно затоптаны, как и все остальные следы, которые я когда-либо оставила, будь то брусчатый мост, глиняная дорога или человек. Она не смогла перекрыть их на тебе, никто не сможет, не потому, что я особенная, а потому что я являлась и всегда буду для тебя таковой, а всё остальное для меня неважно, всего остального не существует.

И в завершение, ты в силах и ты меня топишь. В обоих смыслах.

Ах, да, наше коронное:see ya soon.

Смотрю на его фотографии с ней. Чувство, будто это не он, не тот, к кому так стремится сердце. Время неумолимо бежит вперед, и он правда уже не тот, и я не та, и встреться мы теперь, быть может и не было бы того бешеного калейдоскопа эмоций. Но чувства все те же, временами даже сильнее, чем раньше. А мы уже не те. Забавно.

бесполезно спрашивать, какого рожна я каждый раз смотрю на окна этого человека, когда иду мимо. (его же, кстати я кинула в чс везде где только можно). апофеозом сегодня стало то, что я, увидев его в этом самом окне смотрящим на улицу, не ушла, а наоборот остановилась. ладно хоть на улице темно + я дальше, чем он может увидеть. странные ощущения.

Ну и сволочь ты, Ромочка!

Наконец-то (!) высянилась причина резкого охлаждения Коши 4 года назад.

В классе у Дюймовочки был такой "Бред Питт" - местный смазливый красавец, волочившийся за любой мало-мальски привлекательной особой женского пола. К 11 классу он кичился множественными "победами" на любовном фронте. Надо отдать ему должное: девицы по нему просто сохли, выясняли отношения, плакали, караулили у подъезда… Ни с одной из них он надолго не задержался. Только Дюймовочка была вне его "чар", бился он безуспешно. (Говорили, что одно время серьезно был в нее влюблен, но не получил взаимности). К Новому году число "побежденных", по его словам, исчислялось десятками. Но была одна - из параллельного - с которой произошел конфуз. Девица была словоохотливой и несмотря на данное слово "молчать", однажды не выдержала и поделилась Ромочкиной аварией с подругой. Ну, а что знают двое - знают все. Дело чуть не дошло до рукоприкладства - так оскорбился любовник-неудачник.

Вечером одиннадцатиклассники репетировали. Ребята выпили и Ромочка опять рассказывал о своих "победах". На глаза попалась Дюймовочка:

— И кого ты из себя строишь? Со мной любая готова переспать.

И Дюймовочку понесло (язычок-то у нее ой-ей-ей какой!):

— А что еще с тобой делать? Только и переспать. Говорят же, что нечем тебе хвастаться - толком и не выросло еще ничего, а то, что есть, не работает. Да ты не волнуйся, вон скелет у человека до 25 лет растет, глядишь и у тебя годам к 30 что-нибудь появится…

Ну и в том же духе… Класс сначала замолчал, а потом разразился смехом. Ромочка покраснел, побелел. Кинулся с кулаками, ребята удержали… Месяца три-четыре он демонстративно не замечал Дюймовочку. На выпускном пригласил танцевать и сказал:

— Я тебя простил, но не забыл.

А Дюймовочка была безотвтно влюблена в DJ Грува (какой уж там Бред Питт!).

…Живет Ромочка в том же дворе в доме напротив. Конечно, он не раз видел влюбленную пару. Даже здоровался при встрече. Уловив момент, подошел к Коше прикурить. Слово за слово… Там, типа, знаешь с кем встречаешься…у нее там и там родинки, в такой позе спит, на днях была в таком белье… кучу подробностей выложил… думаешь, сейчас она в универ поехала - кто ж в 7 вечера зачеты сдает? В общем, кучу гадостей. Девочка по вызову - не иначе… Недалеко пивбар - пошли пить пиво, а где пиво - там и водка… И "подробностей" все больше (только вот без имен и фамилий) ……….

Коша не стал ничего выяснять. Просто жестоко обиделся. Когда одумался, не хватило мужества признать свою неправоту. Да уже и женат был. Переживал, мучался - не мог Дюймовочку забыть.

Глупый! Дюймовочка училась с Ромочкой с 1 класса! Про родинки - бассейн, озеро, походы, да, в конце-концов, двухнедельная поездка в Анапу после 10 класса. Про то, как спит - да все то же самое, плюс поездки в Москву и Питер (жили в школах, спали в классах) … А насчет нижнего белья? А это ничего, что Ромочка живет напротив и у него есть бинокль? Еще в школе хвастался, на каком этаже и в какой квартире кто чем занимается. Ну есть у Дюймовочки привычка выходить вечером на кухню в чем угодно - этаж-то пятый!

Вот и нашлась "змея", позавидовавшая их счастью. Отомстил. Какая же ты сволочь, Ромочка!

Только зла на него почему-то нет. Все-таки, он несчастный человек - при огромном количестве (не знаешь, как и назвать) "любовей", настоящих чувств он не испытал. Пустой он.

Я устала. Мне уже плевать.

Очень сложно живётся, когда настоящих то друзей у тебя и нет) Всегда всем приходятся отдавать отдавать отдавать… А взамен не получаешь ничего. Я очень устала от этого, я просто трачу свои силы на то, что никогда не оценят по достоинству. Я просто всем должна и это нормально. Это похоже на постоянное выполнение какого-то бессмысленного действия, которое уже осточертело, но бросить его не можешь, ибо без этого твоя жизнь станет совсем пустой. Ну зачем мне достался такой сложный характер, который не позволяет мне просто с милой улыбочкой заводить себе сотни друзей и подруг? И почему люди сегодня тянутся охотнее к таким вот простачкам, не пытаясь заглянуть глубже в душу?

Проходит всё… Проблемы и печали…
Но главное, чтоб мы не одичали.
Не утонули в собственных заботах,
В предательствах, потерях и банкнотах…

Мы так спешим устроить жизнь скорее,
Что, кажется, семь раз прожить успеем.
И даже мимо счастья пробегаем,
Когда в погоне жить не успеваем…

Нам небо часто делает подсказки,
Приоткрывает дверь, снимает маски,
Показывает путь, людей с душою…
А мы не видим… Заняты собою…

Случайностей на свете не бывает
И тот, кто испытанья посылает,
Лишь хочет, чтобы мы мудрее стали,
Чтоб человечность в сердце воспитали…

А мы бежим… бежим за повороты…
Банальный график – дом, семья, работа…
А где любовь? Прогулочки в обнимку…
Душа для нас, как будто – невидимка…

А ей, душе, так хочется, как прежде,
Довериться хоть крохотной надежде,
И ощутить себя любимой очень…
Душа ведь тоже жить и верить хочет…

И нужно на бегу остановиться…
Заметить рядом искренние лица…
Проходит всё… Пусть солнце светит, грея…
Но главное, чтоб стали мы мудрее…

Мне кажется, что меня преследуют камни.

Слова, что тянут вниз. Такие тяжелые и твердые, кажется, что они несокрушимые и вовсе. Совсем как камни.

Камни, которые сыпятся на меня словно град. Всякий раз, когда ты пытаешься зацепить меня. Ты знаешь, они ведь попадают точно в цель. Песок от столкновений засыпает глаза мои и я уже не вижу ничего впереди. Я слеп. Это ведь нарочно было?

Камни, что падают вокруг меня. Я обязан карабкаться по ним, чтобы найти тебя. Слепой и беспомощный, впервые так уверен в том, что мои ранения это то, чем обойдется всё это. Ну же, улыбнись мне хотя бы раз, даже если мои кости привалит этими камнями, я стойко вынесу и это.

Не времени, крови утекает слишком много.

сначала я буду незаметным звеном в этой сети.
а потом ты будешь приходить домой, наливать себе тёплый чай с молочком, как ты любишь и, устроившись поудобнее, начнёшь читать что-то новое в komnate 201.

или нет

Осознание того, что я никогда не увижусь с человеком, даёт мне возможность говорить всё, что вздумается, не заморачиваясь о последствиях. Потому что при личной встрече за сказанное придётся нести ответственность. Хорошо ли это? Наверное, не очень. Ты скрываешь самого себя, значит стесняешься своей сущности. Стоит проверить общение с человеком "нереальным" и с человеком из жизни, отбрасывая статус общения.

__________________________________________________________________

Хочется выписать сюда всё что сейчас творится в моём сердце, но я наверное не буду этого делать. Слишком много сомнений и вещей, которые потеряют значение уже утром. Мне просто грустно от нелюбви.

Очень хочется вообще забыть что такое любовь, забыть теплоту и то как это всё происходит. Что бы не тосковать по этому и не искать в толпе своего человека. А заниматься полезными вещами.

— viewy, что я тут делаю ?
- ты ищешь порцию откровений по свою грешную душеньку
- изумительно метко, вьюша

и только глаза выдают реакцию Локи на безжалостные слова Одина.
судя по фоткам со съемок третьего фильма оТоре, Локи тоже проявил…жалость. не убил Одина, а милостиво выбросил того на Землю, где тот теперь чудненько так бомжует. жаль только придется ждать год, чтобы это воочию увидеть.
пы.сы. Спасибо Новому каналу за эти выходные. кофе, печеньки и сразу три фильма Марвел: Тор, Тор 2 и Мстители. люблю такие киновечера.

мы не первый год вместе, уже больше трёх лет, но я так и не могу привыкнуть.. время, проведённое с тобой, оно куда-то вечно пропадает..))

всегда

Я всё так же быстро загораюсь, теряю интерес и виню себя за переизбыток острых чувств, не поддающихся ни описанию, ни мне самой. И я по-прежнему отсчитываю дни до встреч, которые, скорее всего, никогда не произойдут. И это — плохая привычка. Плохие привычки обычно самые сильные. Ты — самая плохая. От этого самая особенная и обожаемая. Прощать, возвращать и мечтать о твоих руках, проводящих по ключицам, о тыльной стороне ладони, которая нежно скользила бы по моей щеке — невыносимо. И одновременно это самое желанное. Ты — бездна. Моя собственная пропасть. Моя дальняя провинция, знающая правду и все секреты. Ты та часть моего мира, где всегда уютно, даже если плохо. Не покидай меня.

Ладно, я радовалась когда понимала, что мой мужчина хорошо воспитан, образован и самодостаточен. Теперь он еще и музыкой занялся. Купили синтезатор, сидит мелодии пытается разыгрывать. Мне бы такое рвение к чему-то новому. Я ему даже немного завидую.

Каждый вечер, как думаю о том, что завтра на работу, так прискорбно на душе. И то, что вставать в рань. И то, что торчать с 9 до 18.00. Мне прям не нравится.

А еще на работе порой делать нефиг. Как по мне лучше на работе работать, что в принципе логично, а не маятся без дела. (Хотя и это тоже иногда хорошо). Но это не получается порой в связи с тем, что все, что мне дают я быстро делаю. Хотя мне тут сказали освоить договоры (составление по ходу) так что возможно мои обязанности возрастут и будет интересней)

Я недавно делала договор займа. Первый официальный договор.Это было прям ух. С одной стороны классно, что надо было делать что-то интересное и новое, а с другой стороны страшно, потому что я не спец еще в этом и могут быть косяки. Просто пришел начальник и такой мол так-то так-то надо сделать договор прям срочно, а юрист на оперативке. Тут не отвертишься)

Вобще бы в полицию пошла) Да да.

А еще меня не покидает мысль уйти в ту сферу, о которой я грезила очень давно. Снова появилось вдохновение и желание, которое в том году у меня пропало. Поэтому буду развиваться в этой сфере тоже и посмотрим, что из этого выйдет.

А так буду терпеть свою работу до апреля. Ну и еще зима 2017 меня должна будет по радовать :)

Всё, что необходимо знать о логике Влада после вчерашнего:

-Я иногда хочу погулять с пацанами с района, но ты их не любишь.

-Окей. Скажи об этом, просто предупреди, в чём проблема? Я тоже тогда пойду с кем-нибудь погуляю.

-С кем? С Ильюшей или Антошей?!

-Ну да.. А с кем ещё? Или я должна сидеть одна дома, пока ты тусуешься?

-Ну охренеть! Я же не с бабами иду!

-Так у меня нет подруг, что мне сделать?

-Помирись с X, - не знаю, как можно помириться с той, с которой я не ругалась и никогда не была близка.)) Видимо, можно.)), - вот поэтому я не могу ни с кем пойти, - "не могу, потому что не отпускаю тебя гулять с особями мужского рода", которых я знаю достаточно много лет..Мои старые товарищи.

Я не видела тебя 3 дня, ТРИ!!! И три восклицательных знака. Я скучаю.

Это так странно…
Как день может поменяться, поменять настроение на все 90°.
Или на сколько там? Я не математик.

Еще утром, валяясь с почти депрессией, слушая Чайковскую, Сергея Бабкина, Бена Ховарда и других, упивалась печалью и ничего совсем не хотелось, разве только, что уснуть и проснуться сразу завтра. А лучше через месяц. Или может даже никогда.

А потом зеленый чай, арахис, "Геркулес" по Диснею, полученное письмо от Алинуш , сообщения от двух разных людей (скорее всего находившихся рядом в этот момент и решивших, что мне нужна поддержка), с таким огромным количеством доброты и теплоты. Просто так. И все становится в одночасье таким прекрасным, жизнь, ты и я. Всё.

А еще тут вы поддержавшие идею о письмах. Спасибо.

Что-то все названия предметов так созвучны и по лекциям похожи, что у меня каша в голове

Сегодня решили поехать за грибами, погулять по красивому осеннему лесу. До этого несколько дней шли дожди, поэтому надеялись на грибы)) Но не тут-то было, грибов не было где собирались смотреть, поэтому поехали в пещерный город Эски-Кермен, красивое место высоко в горах. Когда-то я уже пыталась туда подняться, но не смогал, слишком тяжелый подъем, а сегодня весь день дождь, грязь, скользко, поэтому друзья пошли на гору, а мы с мужем гуляли по лесу, красиво безумно, но грибов нет((

Потом поехали уже все вместе на Мангуп-кале в один из татарских караван-сараев покушать, вот только к 6 вечера добрались домой. В целом день удался, я обожаю осень и дождь) ну и кофе главное, чтоб был со мной в термосе ахах)

Устала, замерзла немного, так как плюс 7-8 градусов у нас, а завтра утром зачет по предпринимательскому праву, буду что-нибудь предпринимать сейчас)

забью на пары, и пойду в кино.

"человек с большим сердцем"

и

"прямота, переходящая в грубость"

все это про меня
класс

Долго думала и поняла, сейчас незаконна смертная казнь. Но некоторым уродам преступникам это было бы очень на пользу - под электричеством встряхнуться, например. Я совсем не злая, нет

Моему любимому дьяволу Я верю что мы встретимся. Вот что я ему скажу.. Привет, как дела? Привет, да нормально, женюсь. Я улыбнусь. Послушаешь меня, хорошо? Просто послушай и я не прошу ничего от тебя взамен. Хорошо.. Так вот, начну с того что я тут, в Анапе, рядом с тобой, знаешь как мне все это трудно досталось? Я работала чтобы переехать сюда, и знаешь, это не из-за моря. Я его, конечно люблю, но не настолько сильно чтобы работать как проклятая чтобы переехать. Я снова переехала сюда чтобы быть просто ближе к тебе. Ты заметил наверняка что я сильно похудела? Это все тоже ради тебя, ты же любишь худых девочек. Так вот..когда я тебе писала тебе всю ту чушь о любви я писала это от души, Серёж. Я просто не знала как тебе доказать о своей любви на расстояние. Я писала долго и много. Потом просто перестала. Я любила, скучала, желала доброй ночи, слушала твои песни, но молча. А зачем? Если ты не слышал меня вообще, я и не думаю что сейчас услышишь. Но мне нужно сказать тебе это, хочу чтобы ты знал и все. Я не знала что так можно полюбить человека ради которого готова под пулю. Я не знаю как объяснить чтобы до тебя дошло. Я всегда боялась что любить буду одного а жить с другим. Это случилось Как бы я не пыталась полюбить Сашу, как бы я не пыталась убить тебе в себе, забыть, не выходит. Когда, помнишь ты приезжал и говорил что любишь меня но я не ответила ничего, так вот после этого я почти каждый год приходила на то самое место и пыталась повторить этот день. День когда ты был рядом. И честно, ты хуже Саши в 1000 раз, но как 2 года я люблю тебя. Я не знаю сколько буду любить ещё 5 лет или же всю жизнь. Просто знай это, хорошо? А теперь, я пожалуй пойду. Будь счастлив со своей девушкой, я правда очень рада за тебя.

Мои проблемы все экзистенциальной, метафизичной, асбрактной сути, я бы даже сказала - формы. Все внешнее меня мало интересует. Всё это либо легко, либо нестрашно. А вот, что касается насущных и вечных вопросов, мыслей, поиской (себя, решений, смысла) … Это и съедает, и дает огромное количество вдохновения. Хотя это путает, запугивает, отвлекает от земного существования. И остается, в действительности, бессмысленным, ибо запечатлено только в бумагах или, еще хуже того, в моей собственной голове.

Но проблема ли?

Заметила одну странную и печальную вещь: у всего моего окружения есть проблемы, причем как серьезные, так и пустяковые. А у меня одна проблема - проблемы моих близких, если убрать все эти грустинки аля "обож, хочу быть красивой", которые, по сути, решаемы с помощью элементарного самовнушения.

Why? Негодую, потому что я заслужила больше дерьма, чем некоторые дорогие мне люди. Так почему ж наказывают (силы свыше, случай или судьба - хз) не меня? Складывается ощущение, что стою в середине вращающейся платформы.

на самом деле, я слежу за очень маленьким количеством людей, всего 17. и наверно у меня уже выработалась некая привязанность, потому что когда кто-то подолгу не пишет, я даже начинаю переживать: D

я учусь на ваших ошибках, перенимаю ваш опыт, смеюсь с вами, и переживаю некоторые истории как свои. я искренне радуюсь, когда кто-то из вас влюбляется. искренне грущу, когда иногда из этого ничего не выходит. я часто узнаю себя, а бывает иногда не понимаю каких-то поступков, но никогда не осуждаю.

вы как мои маленькие "вторые я"

только в разные периоды моей жизни.

обняла.

Ну такое. Не особо.

Современная мифология

Вампиры.
В европейском фольклоре - существа, которые поднимаются из могил и питаются жизненной силой других, в том числе, кровью, истощая жертв до последней капли. На протяжении многих веков появлялось много суеверий о вампирах: всё это их собственные выдумки. Был момент, когда люди боялись вампиров, а сейчас анонимность и секретность управляют их жизнью. Их жизнь - постоянные перемены; постоянное передвижение из одного места в другое; крошечные квартирки в больших городах; легче заманить человека и ускользнуть, если тебя поймали. Мошенничество - это умение и необходимость. Каждая ночь - охота на улице, а каждый день - новое тело, лежащее в переулке внизу.

Русалки.
Легендарное водяное существо во многих мировых культурах. По легенде, они пели морякам, воодушевляя их и заманивали на рифы, где их ждала гарантированная смерть. В наше время, русалки больше не бояться торговаться в обмене хвоста на пару ног. В минуты ностальгии они любят заходить на мелководье и подолгу смотреть на морскую гладь.

Нимфы.
В греческой и римской мифологии нимфы описываются как мелкие божества, тесно связанные с природой, лесами, озёрами, и всегда изображаются в образе молодых красивых девушек. В наши дни, нимфы бродят по широким бескрайним полям, заряжают их энергией, с раздувающимися на ветру волосами и напевая прекрасные песни. Они танцуют хороводы и вплетают в косы дикие маргаритки играя до тех пор, пока кто-то не прогонит их со своей "частной территории".

Призраки.
В традиционных представлениях души или духи умерших людей, проявляющиеся в видимой или другой форме в реальной жизни (от невидимого и неосязаемого присутствия до практически реалистичных наблюдений). Их оплакали и отпустили, но они никогда не двигаются дальше по-настоящему. Крадущиеся в тени или сидящие в углу вашей комнаты. Воющие, обращающиеся таким образом ко всем, кого видят… Беззвучное эхо в тёмной ночи.

Суккубы.
Суккубы, как и их мужские аналоги инкубы, являются демонами, которые охотятся на спящих людей, чтобы соблазнить их и полакомиться их энергией. Как и в случае с инкубами, это приводит к ухудшению здоровья жертв и их скорой смерти. Суккубы окружают себя мужчинами и каждые две недели выбирают кого-то новенького, которого вскоре отшвырнут, словно сломанную игрушку, стоит только тому утерять привлекательность своей улыбки. Знакомства - это игра, которая стала залогом существования девушек-суккубов. Они красят ногти в розовый словно жвачка цвет, и сидят на диване, нагло игнорируя болезненный кашель парня рядом. Им трудно сдерживать смех, когда коленки парня подкашиваются и он падает на пол, безжизненно свесив голову. Некоторые суккубы испытывают чувство жалости к своим жертвам. Тогда по их щекам катятся предательские слёзы. Но через минуту они делают вид, что ничего не произошло, приводят в порядок лицо и смотрят в угол, где измазанная в красной помаде лежит их новая порция еды.

Мрачный Жнец.
Мрачный Жнец представляет из себя олицетворение Смерти во многих мировых культурах. Некоторые из них утверждают, что Мрачный Жнец сам убивает жертву, чтобы забрать её душу. Его, а точнее, её появление неожиданное и чаще всего нежелательное, словно гроза. Она носит несчастья в рукаве и пропуск в другой мир в каждом шаге. Иногда, в особенно холодные дни, она укутывается в плащ из плотной чёрной ткани, подол которого волочится за ней по грязи под дождем и снегом. В более-менее свободные деньки она впадает в тоску от того, что люди не могут видеть её, потому старается усесться между разговаривающими в кафе или посмотреть фильм в многолюдном кинотеатре. Но, рано или поздно, её одиночество превращается в скуку и она начинает жалеть, что села в первом ряду. Она достаточно неуклюжа и, бывает, теряет свой постоянный атрибут - косу, а затем проходит свой путь шаг за шагом, чтобы найти её. Это слишком тяжёлая вещь для её хрупких рук, и она бы предпочла не иметь её вовсе. Неприятный звук трения металла об асфальт постоянно раздаётся за её спиной.

Не получать сообщений от человека — это тоже сообщение.

— Одна из вещей, которые я понял не сразу.

мы дохера разные - факт.
но я больше, чем влюбилась.

прошло 4 года
все изменилось
все стало другим. я другая."я-прошлое"-чужое.будто и не было его.
мне настолько оно противно что я и не помню его.не помню чем занималась, чем жила, мысли, настроения, взгляды. Но я знаю одно: "я-прошлое" противно мне.омерзительно.
Сейчас все так-же: нахожу, теряю, преобретаю-но только внутри, для себя. Сквозь меня прошло сотни людей. я их не помню, не знаю. пустые, ненужные.
Я не переживаю не о чем. Более ничего не тревожит меня. Я больше ничего не чувствую. Вижу правду. Вижу истину. Знаю ходы наперед.
Не люблю присутствие кого то рядом. Каждое утро заставляю себя идти на работу, играть социальные роли.
Ничего не сломит меня.потому что я не чувствую. и могу без труда взять себя в руки.зарыть все внутри. мне не хочется делать добро, помогать, спасать, вытаскивать. Тот кого пыталась спасти в последний раз оставил меня. это был последний мой опыт.
Мне нравится что мое нутро недосягаемо.что никто не узнает.не догадается., не почувствует. Это дает мне многое. Это важно.

Родители решили, что мне пора отдохнуть и забрали Артёма в гости. Что я планирую делать? Валяться в ванне, приводить себя в порядок и ехать в кино. А завтра вылизывать квартиру. Буквально каждый сантиметр нуждается в чистке. Но не смотря на то, что физического отдыха будет минимум, морально я точно отдохну ✌

В идеале человек должен быть сильным. В идеале должен уметь терпеть любую боль и не размазаться как сопли. Сила обретается в сопротивлении внешнему давлению. В противостоянии с социумом. Современное общество ставит выживающим "в чистом поле" высокие планки. "Пресс" непрерывен. Даже хорошие люди под влиянием обстоятельств срываются и творят злое. Люди рвут себя и друг друга, на каждом шагу. Мы прячемся в своих уютных и дружелюбных к нам мирках, но демоны достают нас и там. Это страшно, хоть, к счастью, в жизни хватает и хорошего.

Самый серьезный "пресс" у человека происходит не на физическом уровне. Сильнее всего нам достается в процессе, который обыватели лицемерно называют "мирной жизнью". Мягко или жестко, в мелочах или по крупному - каждый день мы подвергаемся давлению в разных формах - уязвить, принизить, обмануть, сманипулировать, сломать волю, вызвать деструктивные чувства. Иногда это видно явно. Иногда угроза мимикрирует под "белую и пушистую", вежливую и внешне доброжелательную.

Внешние силы могут в любой момент попытаться принизить самоценку или даже сломать часть эго. Могут попробовать внушить иллюзию об окружающем мире или использовать твои низменные инстинкты в своих целях. Вариантов миллион. Зло проходит защиту. Удары достигают своих целей.

Это давление - давление общества и конкретных людей. Ежедневно мягкое, внезапно жестокое или неумолимо неизбежное. Социум безжалостно "окучивает" каждого. Иных загоняет в угол и молотит смертным боем. А иногда мы даже доходим до того, что калечим и обманываем себя и сами под давлением обстоятельств.

Душу надо защищать. Она уязвимее тела. Порвут шкуру? Плевать. Её зашьют и выйдешь на улицу завтра снова.

Но где тот доктор, который заштопает душу, после того как её распороли и нагадили внутри? Последствия не заставят себя ждать долго. "Душевная гангрена". Потом смерть части души, отмирание. Построение стены от мира и людей. Панцирь. Ракушка. Равнодушие. Цинизм и жестокость. Знакомо многим.

Люди неплохо научились глушить боль души веществами и уповать на время. А лечить так и не научились. Ползут и тихонько воют про себя. Проорутся, покорчатся, встанут, отряхнутся, да дальше пойдут. Или сдохнут в пыли. Так человечество и живет. Каждый сам ищет для себя рецепты излечения.

Люди проходят перед глазами и иной раз смотришь на них и перестаёшь понимать, кто на самом деле калека по жизни. Красивая девушка, всё на месте, отлично упакована - и при этом, метафорически говоря, она не идет по жизни, скорее ползёт по жизни без ног, если забрать у неё "химические костыли" антидепрессантов, прописанных психиатром. Представительный мужчина, начальник, руководитель - дохлый полутруп, висящий в материнской пуповине, удушенный с детства родительской гиперопекой, живущий инерцией заложенной в детстве программы. Изрубленный в катастрофе парень, горящий своим делом и не замечающий в азарте своего искореженного тела. Одноногий парень с протезом вместо ноги в околофутбольном строю на поляне. Низовой низкооплачиваемый клерк, проводящий выходные на параплане и летающий во сне, пока его начальнику снятся чугунные горы квартальных отчетов. Кто-то умирает внутри, совершив поступок снаружи, ради нужд тела. Кто-то, силой обстоятельств лишаясь части внешнего, обретает в себе внутренеее, компенсирует духом. Бесконечная лента противоречивых метафизически образов. Искореженных обществом, средой, обстоятельствами личностей. Сгоревших раньше срока. Измолотых. Сопротивляющихся или переставших. Мечтающих сбежать от людей подальше.

Люди ломают друг другу веру в людей непрерывным конвеером. Общество ломает человека в обмен на жизненные блага и защиту. Панцирь цинизма, покрывший наш социум, чудовищно толст и одновременно болезненно чувствителен.

Жизнь мегаполиса пропитана психологическим насилием на фоне краха института брака и вечной грызни за ресурсы и место в социальной иерархии. Кризис идей в обществе, растворившимся наполовину в непрерывном употреблении ядов и беспорядочных спариваниях, бессмысленных тусовках и всевозможном прожигании свободного времени. Новости по телевизору пятнадцать лет назад вызвали бы мысли об анонсе фантастического романа. Но нет - вживую видим. Можно продолжать бесконечно.

В водовороте происходящего понять себя, сохранить, следовать сердцу, сберечь душу, не стать в мясорубке обстоятельств "моральным обрубком" - очень сложно. Если это получается в жизни у человека до последнего вздоха - мне кажется, это уже само по себе означает, что в этой жизни он победил. Победил вопреки давлению общества и обстоятельств.

И нет в этом ничего, кроме единственной истинной жизненной программы: невзирая ни на что, оставайся собой.

просто вычеркни просто забудь просто оставь это удали из памяти выкини с балкона закопай в землю сделай хоть что-нибудь, что может освободить твое сердце и душу, безразличие к себе неверный ход

Нормально, нет? Пришёл извиняться.. через десять минут разговора наорал на меня и сказал что я виновата. Семейная идиллия блять.

самое ужасное в жизни человека-это привычка, привыкнуть к тепличным условиям и не верить больше в себя

Хелен Томпсон делает собак из старых тряпок. Чем старее тряпка, тем она лучше: материал должен быть мягким и податливым, а что может быть лучше половой тряпки, негодной даже для мытья пола, или куска старой мешковины, отжившей свой век и прохудившейся насквозь.

может хватить жить одним человеком.ему все равно, ты в его жизни ничего не значишь, ты пустышка, ты молекула, ты микроб и растение, которое он больше никогда не польет, ты засохнешь как в пустыне и может быть повезет, пройдет какой-то странник и поднимет тебя еле живую, воющую от боли и страдающею столько времени.этот волшебник и спаситель обогреет тебя и вернет тебе все соки, которые он выпил

Какие шикарные!

Смотрю, как мои знакомые и друзья выходят замуж и… тоже хочу. Да-да, этот пост не будет наполнен ненавистью к празднику любви. Я вообще очень старомодна в некоторых вещах, и двигаться в ногу со временем, где люди не женятся потому что "зачем?" мне тяжело. В моей голове, жениться надо, если собираешься прожить с человеком всю жизнь. Как получится дальше - уже другой вопрос. Но если бы люди все делали исходя из мнения, что все развалится и не срастется в итоге, то мы бы до сих пор сидели в каменном веке.

Хочу замуж. Хочу свадьбу. Хочу красивое платье и вот это все. Не прямо сейчас, но когда-нибудь, и желательно, пока я буду еще молодой. Я и так выгляжу не совсем по-свадебному. То есть, мне сложно представить себя невестой. А свадебные платья вызывают во мне какой-то ужас, потому что у меня особенная фигура и на нее ничего не подобрать. Особенно длинные платья вызывают много проблем.

И знаете, тяжело представить себе такого человека, который, будучи в своем уме и руководствуясь своей свободной волей пожелает на мне жениться. Я до сих пор в шоке от того, что Денис хочет жить со мной. Вместе, в одной квартире. И скорее всего однокомнатной. Жить. Каждый день. Каждое утро видеть меня и засыпать рядом со мной… Пока это невозможно по финансовым причинам, но я тоже хочу. Это тоже пугает.

Но знаете, это конечно шокирует, и очень приятно одновременно, но что-то мне подсказывает, что поживи Денис со мной хоть пару месяцев, он бы сбежал куда глаза глядят. У меня нормальный характер, я люблю готовить, люблю чистоту, люблю ухаживать за ним и не собираюсь ходить по клубам. В том то и дело… со мной скучно! Я скучная девушка, у которой даже нет друзей, с которыми я могла бы проводить время. Я все время сижу дома. И он сидит дома. И куда-то вытягиваем мы только друг друга, потому что хотим увидиться. А так мы вообще не будем из дома выходить. Меня это не пугает, мне с ним очень комфортно (все-таки месяц жили вместе уже), но я боюсь, что ему может это надоесть. И при всей этой скучности я еще и не выгляжу как девушки, на которых женятся. Не знаю, что ценят сейчас мужчины, но глядя на свои фото и на фото замужних знакомых я понимаю, что во мне что-то не так.

Куча страхов, короче. Но зато я могу не волноваться о том, что потрачу много денег на свадьбу. Потому что у меня ее не будет, лол.

сказала это я и написала ему

дорога.ночь.я погружаюсь в нее немножко со страхом и ностальгией. смотрю в окно и вспоминаю как ехала также год назад:те же остановки, деревья, пейзажи, поля и все то, что так и трогало мою душу.я решилась на эту поездку спустя столько времени-на это необходимо адское мужество-вернуться туда где ты упал, к тем людям, кт вытерли об тебя ноги, в то место, где ты сошел с ума..я больше не хочу туда. мне нечего там делать. стою и говорю с ним, а говорить по сути не о чем, я даже не хочу с ним спать. как спать с человеком, кт перзирает тебя и смеется тебе в лицо, лстит и лицемерит.я так жалею, что этот человек был в моей жизни, занимал в сердце столько места, он не достоин моих слез и внимания, он абсолютно чужой, другой и больше меня с ним ничего не связывает.напоминает лишь музыка, фотографии.но больше я не хочу видеть этого человека, не хочу здороваться, обниматься, темболее целоваться.мне прости противно.это неуважение к себе, это как предать себя, кинуть себя в мусор, закопать в землю.я раньше могла простить ему все, забить на все его унижения, вопрос любила ли я?или эта навязчивая идея о том, что он достался всем, но не мне.

С моей малышкой совсем что-то не то.

Всё утро метается из одной комнаты в другую: то ко мне поспать, то к родителям, то в коридор. Очень потерянная. Не поела утром, вообще не притронулась к еде. С отвращением отказалась от сырочка. Всё время ходит за мной, словно чего-то боится. Не отходит ни на шаг, спит рядом.

Мне очень страшно..

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне мой жирненький

Что может быть интереснее, познавательнее, чем читать чужие блоги, осуждать, оскорблять их, показывать своё превосходство, которого нет?

Будьте скромнее. Не стоит лезть в чужое дерьмо, когда и своего хватает.

P.S честно сказать, я в полном шоке и недоумении с людей, которые свою желчь выливают на чужих людей, "изучая" их личную жизнь в блоге.

я даже не смогла ответить ничего кроме "не грусти, скоро увидимся"

К посту xyle о всяких бестактных

Всякое случается в нашей жизни, могу и сама ляпнуть что-то обидное, сама того не подозревая. Но есть определенный тип людей, которые ляпают только так - они не думают, что чем-то могут задеть собеседника, вообще не думают, что говорят нечто мерзкое, им неизвестны никакие общепринятые нормы дозволенного в разговоре.

Случай 1. У меня тут идёт целая пачка экскурсионных групп из не самых близких к ЦФО уголков нашей родины: Камчатка, Ставрополье, Казань, Калмыкия, Дагестан, Чечня…

Я вообще не страдаю ксенофобией, мне, наоборот, очень было интересно на других людей посмотреть. Но дети из Чечни… Клянусь, я хотела бы забыть эти 45 минут. Всё началось с того, что один мальчик посреди экскурсии начал тыкать меня пальцем в плечо, приговаривая "эй ты!", потому что ему понадобилось что-то срочно у меня разузнать. Ладно, думаю, он маленький ещё, что с него взять. В конце экскурсии ко мне подошла чеченская девочка лет десяти, спросив разрешения (!) задать вопрос. Кто в этом почувствует подвох? Естественно, что я согласилась, но её абсолютно нейтральное по интонации: "Ты анорексичка?" - будто запечатало во мне ораторское жало. Я смотрела на эту девочку (самой обычной комплекции, она не была полной), понимая, что для неё нет ничего "такого" в этом "безобидном" вопросе. Она не понимает, что здесь что-то не так. Поэтому я чуть улыбнулась и сказала, что нет, не "анорексичка". Но девочка меня припечатала: "А то ты такая худая, аж жуть"…

Второй случай был на прошлой неделе после моего эпичного обморока во время экскурсии. Уже слышала шепоток от смотрителей, включающий слово "декрет", но не стала обращать внимания. Пока одна, особо выдающаяся своими манерами бабка (Чтобы было ясно - на неё раз в месяц регулярно появляются жалобы в книге отзывов, мол, хамила, угрожала, кричала. Вот именно такие тетки затевают все скандалы в общественном транспорте.) не решила высказать своё мнение по поводу моего самочувствия.

Я вышла из своей каморки, а она со счастливой улыбкой (далее цитата):

— Ну чё, залетела, да?

И рожа эта с оскальной улыбкой.

В эти секунды пришлось напомнить себе, что пытаться объяснить кое-какие манеры человеку на пенсии мало того, что не входит в мои должностные обязанности (а я типа её начальник, если уж формально), но и вообще довольно неблагодарное человеческое занятие.

Опять же - дежурная улыбка и ответ по существу вопроса (НЕТБЛЯДЬУМЕНЯХЛЕЩЕТКРОВАВАЯРЕКАМЕЖДУНОГ) - "Нет, не беспокойтесь".

Пытаюсь представить себя на месте этих чудесных собеседников, и нет, что-то не представляется.

что делать, если твоя натура это квинтэссенция на первый взгляд несовместимых вещей - жёсткости с сарказмом, эмоциональности и ранимости, и ты сначала шутишь злые шутки с чувствами людей, а потом не знаешь, как справиться с последствиями.

мне постоянно хочется экшена и творить херню, а когда я себе это всё благополучно устраиваю, в перерывах между кайфами и вхождением во вкус у меня кружится голова и хочется стать барсуком и залезть в нору со всеми вытекающими.

если представить, что я - чьё-то творение, у моего творца было нехилое чувство юмора. и зная, через какую жопу всё у меня в жизни происходит, можно куражиться бесконечно.

после того, как я узнала, что он женился, у меня мир рухнул. я рыдала на набережной, захлебывалась слезами и соплями на плече у Ди, по утрам ехала на работу и снова ревела, приезжала, бежала тут же в туалет, пока никто не видит, приводила себя в порядок и с улыбкой шла работать. я не могла прийти в себя. ни желания писать ему, ни желания жить. чего я могла ожидать? он встретился со мной перед свадьбой, как казалось, специально. а я как обычно решила, что у меня появился шанс все вернуть. я была счастлива, вот он, мой дорогой, рядом со мной стоит, что вообще могло испортить то, что у меня творилось в душе? именно свадьба, решил ударить прямо поддых. раньше любой повод и я уже звонила в слезах и плакалась ему. а тут как отрубило. да, не спорю, думала о том, что написать, но я не находила правильных слов и решила, что и не особо хочется. я даже не то, что держалась, мне просто вырубило все чувства. я не хотела больше ничего. я знала, что я ему не нужна. звонки по собственному желанию от него прекратились где-то в феврале, смски где-то через месяц так же. а значит это все. раз не я, то можно сказать, что это the end. нужно уйти достойно и молча. особенно спустя миллион недостойных уходов. наверное, это был бы самый лучший конец.

Приглашает в кино. А я не знаю, чего хочу. Точнее- ничего не хочу.

—Что с тобой такое? Такое ощущение, как будто тебе сейчас похер на весь мир. Даже если паук на мопсе проебежит рядом, тебе будет всё равно, - так и есть.. Привет, эмоциональная опустошённость

в темноте сидеть, переваривая "прощай",
это больно. думаешь - сердце треснет.
ничего, ты привыкнешь к таким вещам.
тот, кто тебя не любит, с тобою честен.

Порушились все воскресные планы, ибо утром срочно поехали с мамой в вет. клинику - собаке стало плохо. Надеялись, что все обойдется и быстро уедем, но в итоге «прописались» в кабинете нашего врача и чувствовали себя уже как дома, т.к. пробыли там почти до вечера. Мне пришлось ехать в еще одну больницу, которая на другом конце города, отвозить анализы, потом обратно в клинику с результатами. В общем, все оказалось сложнее, чем мы думали. Вернулись без собаки, т.к. сказали надо оставить в стационаре до девяти вечера, скоро поедем заберем. Дело в том, что на днях она упала и ударилась об асфальт и после этого не могла сходить в туалет, к сегодняшнему дню стала раздутой как шар и вся тряслась крупной дрожью. И после безуспешных щадящих манипуляций днем, в стационаре ее облегчили механическим путем. Врач позвонила, сказала, что все вроде хорошо, осталось сделать капельницу и узи, чтобы узнать причину сего безобразия.
Весь день - сплошной стресс. По ощущениям так, будто разгружали вагоны.

Не упускайте свое счастье из за глупостей!!

После вчерашнего проснулась с послевкусием агрессии и нежеланием с кем-либо разговаривать.

как же я устала. бесконечное бесцельное бегство ради чего то абстрактного. ненавижу украинский рок. надо перестать слушать и слышать всюду украинскую речь. и вообще сменить номер. и закочить все это.

я устала. смертельно кажется. хочется плакать до тех пор пока в организме не закончится жидкость. хочется научиться показывать внутренюю пустоту. правдивее выглядеть. перестать замазывать печали тонаком и идиотским смехом.

вечно я "маша бухнуть и поболтать". а свой груз я могу куда то? хоть на время? хоть подержите? дайте на минуту выдохнуть. хотя бы постойте рядом, помолчите и подержите эти мешки с речным вонючим песком. я устала.

все не понастоящему. устала очень очень устала. но кому это может быть интересно.

как здорово, что я приучена писать на вьюи. как старый кот ходить в лоток ссать так я хожу сюда писать. странные параллели.

как угодно, главное не ныть наружу и не сдаваться.

В принципе, когда тебе долгое время ничего не рассказывают, а на твои вопросы морозятся - спрашивать больше и не хочется. Лично я быстро устаю от того, как мне отвечают, что не мое дело. И оно правда становится не моим. И человек становится не моим. И его проблемы потом остаются его проблемами, не моим делом.

Лишь тот, кто в суете бурлящей,
Твоей не выпустит руки —

И есть мужчина настоящий,
Все остальные — сквозняки.

— Кааать, я тебя еще час назад заметил, вылезай из-под стола. Что ты там вообще делаешь?

— Я кое-что потеряла, пытаюсь найти.

— И что же это?

— Желание тебя видеть. Увы, нигде нет. Судя по всему, оно утеряно безвозвратно.

на закате мы посмотрим потом
на самый глупый во вселенной поступок:
как люди тратят жизни на то,
чтобы дольше ненавидеть друг друга.

15.10.2016

Вчера целый день деградировала. Из-за похмелья было очень лень чем-то заняться, поэтому весь день что-то смотрела, с кем-то общалась.

У моего Антона раньше в группе училась одна девочка, она живет на моем этаже и также из Карелии, еще до учебы я ее где-то видела. Я Тоше об этом говорила, а он ей рассказал. Потом он мне сообщил, что та хочет со мной познакомиться. "Без проблем, кинь ей ссылку мою, пусть напишет". Написала в пятницу, как раз после бара я пошла к ней, часа 3 мы с ней болтали о том о сем, что я плохо помню.

Вчера мы опять договорились посидеть. Стали делать кальян, я позвала еще Катюху. Рассказывали друг другу различные истории, курили кальян. Было весело и вообще бабские посиделки в общаге - это святое. Катя еще говорит:"У вас в Карелии все так быстро говорят? Что Нина, что ты. Нина если еще пьяная, так вообще не поймешь, что она говорит". Да, как-то я и Даша если что-то рассказываем, мы увлечены, много мыслей, то за нашей речью сложно уследить, уж слишком быстро говорим. Люди привыкают к этому. Ушла примерно в час ночи. Люблю я новые знакомства, общение. Занимательно.

Ваня еще перед сном скинул какое-то видео со словами, что ему говорят тот чувак похож на него.

— Не знаю, мне как-то сложно тебя с кем-то сравнивать и говорить похож или нет.

— Дада, я тоже так считаю, все же разные.

— Ты же единственный и неповторимый, ахах.(тут пыталась сделать вид, что шутейка)

— Ты же моя сладкая, спасибо.

— Все да вас.

— Смущашки.

…

— сладких снов красивуля: *

Что у него за шило в попе, которое заставляет его все это мне говорить))) И до этого было:"кыся, пися, вауваувау(фотку заставил скинут) ". Смеялись много вчера. Я уже даже сама пытаюсь просто как друзья общаться. Если он раньше матерился, то я ему скидывала его фотку с надписью:"Не выражайся". Я бог фотошопа, плюс В. подняла настроение. Сейчас же если он матерится, допустим вчера:"проебал костюм..", то я отвечаю в такой же манере:"Как проебал?". Посмотрим, что будет дальше.

Повторюсь о том, что люблю лазить по чужим блогам и наблюдать за их развитием и отношениями, а особенно смешно читать блоги людей, которых я знаю, и о том как они "страдают ". Короче я не очень человек, просто я в очередной раз убедилась в том, что человек создание тупое и ничтожное, которое чаще всего загнан в рамки своего сознания просто потому что лень меняться

Посоветуйте, пожалуйста, фильмы типа "Убойные каникулы" или как ремейк "Пятница 13". Короче, чтобы там была компания подростков, которая в итоге умирала, маньяк, резня и всё такое :)

Не смей открывать свой рот и плеваться фразами о чувствах, если не уверен, что через две недели это не пройдёт. Это ничего не стоит, лучше молчи.

Ø Почему вы решили искать спутницу жизни за рубежом?
‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What made you decide to seek a life partner abroad? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Как долго вы пользуетесь этим сайтом знакомств?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎How long have you been using this dating site? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Какое у вас впечатл. от общения с Ж здесь?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What impression do you have after communicating with women here? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Что вы знаете о моей стране ?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What do you know about my country? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Если вы встретите кого-то, кто вам действительно понравится, вы думаете, что захотите встретиться лично в реальной жизни? Насколько скоро ? Где и как ?
‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎If you meet someone you really like, do you think you will want to meet them in real life? How soon? Where and how? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Верите ли вы в то, что надо пообщаться со многими женщинами и только потом выбрать? Или вы думаете, что лучше говорить с 1-2 людьми одновременно, но уделить им полное внимание?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎Do you believe in talking to many women, and then making your choice? Or do you think it’s best to talk to only 1-2 people at a time but give it your full attention? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø C сколькими женщинами вы общаетесь?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎How many women are you talking to? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Были ли вы когда-то в моей стране?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎Have you ever been to my country? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Любите ли вы путешествовать за границу?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎Do you enjoy travelling overseas? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Как много зарубежных стран вы посетили?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎How many foreign countries have you been to? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Какие из них вам больше всего понравились?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎Which ones did you enjoy the most? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Что из себя представляет ваш типичный рабочий день?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What is your typical working day routine? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Что вы обычно делаете по выходным?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What do you usually do on weekends? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Любите ли вы свою работу?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎Do you enjoy your job? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Что вам больше всего в ней нравится ?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What do you like the most about it? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Если бы могли снова выбр свою кар­­­­ру, что бы вы выбр?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎If you could choose any career you wanted all over again, what would it be? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø В чем ваш особый талант? То, что вы любите делать и чем другие люди всегда восхищаются.

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What is your special talent? Something that you love doing and people always compliment you on. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Что вам больше всего нравится в том месте, где вы живете? Почему вы решили там поселиться ?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎What do you like the most about the place where you live? What made you choose to settle down there? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Насколько вы религиозны ?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎How religious are you? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Как вы представляете себе свою жизнь, когда вы будете женаты?

‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎. ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎How do you imagine your life when you are married? ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎ ‎‎‎‎.

Ø Хотите ли вы имет