Аnesthesia...

на закате мы посмотрим потом
на самый глупый во вселенной поступок:
как люди тратят жизни на то,
чтобы дольше ненавидеть друг друга.

Как же сложно с мужчинами!!!!!!!!!!! Пишешь много -плохо. Не пишешь- истерика….у тебя другой, еще хуже. Но больше всего мне нравится, когда тебя он добавил в черный список, только потому, что ты ему не отвечаешь и не пишешь. Л-логика. Неужели непонятно, я занята, все просто.

Как много тех, уродлевых внутри, котрые думают, что могут повлиять на мое отношение к тебе.

И каждый раз когда я хотела бросить всю эту затею, я собирала себя, брала в руки и продолжала борьбу.

Я ведь не просто так сказала, что мне будет лучше одной.
Не потому, что я так думала…
А потому, что вдруг, я полюблю кого-нибудь…
И мы расстанемся
И я не смогу это пережить
Быть одной легче, потому что
Вдруг, ты поймешь, что не можешь без любви
А её больше нет?
Вдруг, тебе понравится
И ты к ней привыкнешь?
Что, если ты построишь свою жизнь вокруг неё
А потом…
Она исчезнет?
Вы сможете пережить такую боль?
Потеря любви как повреждение органа.
Как смерть.
Разница в том, что…
Смерть — это конец.
А это?
Это может продолжаться вечно.

Мое тепло, будет всегда с ней. Сегодня я обняла ее и просто подумала…возможно ее не станет, и я больше не почувствую ее. Возможно она любит меня меньше, а может и вовсе не любит…но мне все равно, я люблю ее…и для меня это важней. Я врач и я не боюсь смерти, но черт возьми, когда она дышит в затылок…Любите своих бабушек и я буду…

кажется я стала на половину ногтя взрослее, чем вчера. А сколько слез было, разочарований. Никогда….. слышите, никогда не сторойте на людей планы, это величайшая ошибка, живите импровизируя, поверти, это на много безопаснее и интереснее, прощайте, не только другим, но и себе. Верти, сделал кого-то счастливым, вы тоже станите им. Не держите зло, все в жизне относительно, порой нужно быть очень мудрым и смотреть далеко вперед, и если даже у вас плохое зрение, закройте глаза, и услыште свою душу. Выслушайте всех людей и их мнения, соедините их, подумайте, анализируйте, и сделайте собственный вывод, но свой.

все вокруг-это олицетворение нравственности и порядка…интересно, им никогда не тошнит от себя таких…вычурных, мне их жаль, они любят разврат, тот самый что вымещают в интаграм, но общество, скверные языки, да, если честно, мне жаль, что вы не можете быть сами собой, вы притворяетесь. Пытаясь быть краше, вы становитесь уродливее внутри, вы выставляете свои груди, и каждую секунду проверяете количество лайков, ваши зад красуется на аве вашего парня, вы продались, и продались за ничто….бесплатно.

Людей надо любить, люди достойны восхищения…….А я блевать, блевать, блевать на вас хотела тупоголовые суки.

Сколько. Вот наконец я поняла свою ошибку…Когда я стала такой подозрительной, недоверчивой, и ходячим параноиком. Недавно засыпая, я вспоминала школу, когда также засыпаю, я представляла того самого милого, доброго…Я смотрела вокруг, то ли я…то ли не было их вокруг, но годы шли я поступила в колледж и эти четыре года тоже никогда, и я забыла о идеальном образе, решила что у меня этого не будет, меня не полюбят, а дальше медицинская академия, я замуровалась в учебе, я забыла о том, что значит быть девушкой, прошло три года, и я перестала ждать, верить и надеяться…И летом в конце третьего курса появился он…далеко не то что я ждала, но это вы не поверите было как дежавью, запах, голос, как будто это я, только мальчик…

Я вижу себя и поэтому радуюсь всему, что со мной происходит. Я жалкая, да очень.Я зацепилась за нить, чтоб спасти себя от падения, и что в итоге, в итоге я получила боль и страдания. Я выше всего этого и я переживу.Это вовсе не спасательная шлюпка, просто я поняла кажется, что я умерла, я утонула на море…меня не спасли, этого и хотела, я теперь Бог дал мне новую жизнь…будет сложно, но ведь жизнь -это далеко не покой, покой-это смерть.

Для меня это самая больная тема, я понимаю, что это проблема больше ничья, и она не настолько серьезна, но достаточна омерзительна, что не дает мне покоя. Я не хочу писать очередные сопли…Бред все это Да, вы правы я говорю о смерти.

Может стоит задуматься, вдруг все, что со мной происходит, это ни что иное как депрессия…то есть это конец, я хожу по кругу, в ожидании выхода, а где выход, где он. Выход есть, и я знаю, что мне надо сделать, мне необходимо победить себя, и только победив себя я смогу выйти из клетки своего сознания. Я теперь на 5 курсе.

Люди, которые уверенны в том, что любовь это биомеханический процесс, они смешны. Нет никакого механизма, наука не в силе ответить на все вопросы связанные с любовью. И она вовсе не живет три месяца. Как можно быть уверенным в том, что нам не раскрыто, ведь любовь зарождается не в сердце, а в голове, и скажите мне хоть одного ученого, кто изучил физиологию мозга до конца. Никто не знает, что такое любовь, многие чувствуют это, но никто толком не представляет…я прочитала множества рукописей, прослушала тысячи мнений, и что вы думаете, я не услышала ничего того, что могло бы зацепить души…все идет мимо, все поверхностно.Как будто говорят не о любви, о рыночных отношениях.

Многие авторы все время твердят, что когда человек влюблен он слеп, и не видит всего того, на что надо было бы обратить внимание. Я вынужденна не согласиться с этим. Чтобы вы не читали, о чем бы вам не говорили, пока вы не переживете этого сами, вы так и ничего не поймете в этой жизни. Я написала слово "альтерация", что с латинского означает разрушение, а суть в том, что я достигла того критического пика, когда надо остановиться, ведь я из тех людей, которые выкапывают из души то, о чем потом очень жалеют. Да, я люблю, да я невозможна, да все трудно, да я верю… На данный момент у меня столько же друзей, сколько было когда я только родилась, смешно, отнюдь нет… Знаете, я привыкла, слышать сплетни, зависть, чему люди завидуют, тому чего у меня нет, ведь этим они делают хуже не только мне, но и себе.