Аnesthesia...

Я вот, что заметила, сколько боли и слез появилось на вьюви…а ведь это правда.

С чего начать я не знаю. Я студент 4 курса, еще один экзамен и дай Бог, я буду на пятом курсе…Я пишу, потому что мне плохо, я пишу от отчаянья. Суть в том, что я хочу уйти в монастырь, я понимаю, что это серьезный шаг в жизни, но я уже не чувствую ни себя, ни окружающих. Хотите знать я очень одинока, я даже в своем обществе одинока, мне больно осознавать, что я реально ненавижу все то что со мной происходит. Город в котором я живу меня давит, он душит меня и изнутри. Мне кажется, что я наркоман со стажем, мне все равно. Наркоман, который никогда не пробовал, даже спиртного.

Иногда я плачу в душе, я боюсь сломаться и потерять себя, я стала не интересна себе. Я испорчена той выдуманной жизнью, которой не существует. Хватит думать о том чего нет. Я не буду больше думать о будущем, зачем, все будет так как будет.

Единственное, что я могу подавить это желание. Нет желания -нет мук.

Сегодня очередной жизненный день. Начинается все с того, экзамен, проверка на прочность, вы верите в мечту, как там говорилось, не смей усомниться в своей мечте, а то она разобьется вдребезги. Сегодня ночью мне приснился сон, море крови, и много кричащих людей, потом я шла по мосту, который поломался, и я упала. Знаете все это не случайно, на самом деле, ведь не из -за оценки мы учимся, хрен с пятеркой. Когда я стану профессором, наступит день и я им стану. Буду благодарна таким дням как сегодня, они воспитывают во мне тирана. А ведь мы врачи, милосердие вот наше кредо, к студету это не относится.Никогда не смейте думать, что вы мало знаете, ты просто перегрелись, а знания их не бываем много или мало, они или есть или их нет. Я проиграла битву уже вчера, когда усомнилась в себе, может я не смогу. Ведь сложно. Мне до боли обидно, ведь не поворачивается сказать, я сделала все возможное.

Спасибо мама, что родила меня именно сегодня.

Гаспар Уилье.

Когда я была маленькой, я стремилась к независимости, считая, что став взрослой, буду жить как хочу. Но на самом деле нет никакой независимости, я не свободна, поломать какой-нибудь стереотип требует затраты моей энергии, которой нет. Я заложница, мысленно я в тюрьме. Я не та кем я являюсь, я скована, все что я не делаю -это не то о чем я мечтала. И вот точка. Разочарование. Сплошной бред. Чистосердечное признание-моя ненависть к себе, это простое отрицание того, что я могу намного больше, чем я делаю. Дело не в лени, а в том, что боюсь потерять ту ничтожную стабильность, которой на самом деле нет, она облачна.

Я боюсь шишек, страх перед падением, привел меня к пассивному соглашению с действительностью. Я не друг себе -я враг. Теперь признаюсь- я угробила в себе способность быть талантом, я такая же заурядная… Игра -притворись мертвым подошла к концу. Меня нет -я не существую, да кому это нужно, все просто мечтают, увидеть как ты падаешь… Не верьте улыбкам, не выпрашивайте любовь, верьте только в себя и в свои силы…Будьте уверенны, если вас хвалят, это очередной пример того, что вы намного слабее того, кто вас хвалят. Делайте все сами, смейтесь над своими ошибками, пусть все видят, вашу мощь. А если вам плохо, плачьте, но не доверяйте свои слезы даже друзьям, плачьте там, где только вы и ваша душа.

Дай Бог, всем нам получить и добиться того, о чем мы мечтаем. Ведь человек, который стремиться к благим мыслям, добрым делам достоин счастья, счастья быть свободным от чужих, нелепых советов, как жить. Ведь только мы можем и обязаны выбрать, то, кем нам быть, и какой начинкой себя заполнять. И поверти измениться можно всегда, главное делать это не из-за кого-то, а во имя победы над своим главным и единственным врагом-это мы с вами!

Ты так хочешь услышать от меня эти страшные три слова…Знаешь, черт возьми, я не могу…Просто не могу произнести вслух то, что значит для меня намного больше, чем ты только можешь вообразить. Возможно не сейчас, может никогда, но это вовсе не означает, что не люблю я тебя. Ты услышишь от меня эти слова, возможно в самый неожиданный момент, а может тогда, когда будешь больше всего меня ненавидеть. Я не сильная в этом. Мне жаль, если ты не можешь почувствовать, как сильно я тебя люблю, просто пойми я другая, то что тебя восхищает, вызывает у меня рвотный рефлекс, но ты сам меня полюбил, я не заставляла…

Можно быть кем угодно, но оставаться самим одна из самых сложных задач. Помню то время, совсем недавно мне казалось, что у меня столько идей, креативности… Но все это осталось в прошлом, необходимо здраво оценивать ситуацию. Может ли человеку что-то очень долго нравиться… Скажу- нет. Я потеряла ту страсть и любовь, которую раннее испытывала, и теперь у меня отходные дни. Наша медицина в России на уровне эмбрионального зачатка. Что скажите делать. Попытаться влюбиться заново.

Жутко не хватает искренности, доброты…Зато полно злости и лицемерия. Как мне понять себя, то что могу.Я счастлива в тот момент, когда я в движение, стоит мне присесть -я погибаю. Вот оно-начало. Мне надо разозлить себя, тогда я начну подниматься, по хорошему ведь никогда не получается.

PS: Погода дрянь!

День сегодня какой-то хороший даже не знаю что делать, то ли чай выпить, то ли повеситься…

Состояние постоянного внутреннего отрицания, мне все чужда, даже я…Я испытываю отвращение к тому, что раннее меня вдохновляло. Я читаю через силу, я сплю через силу, я смеюсь через силу, я ем через силу, как я дошла до момента… 23 дня до моего дня….кто-то назвал это рождения. Я никогда не вспомню этот день, просто потому что он такой же как все предыдущие, они лишены жизни, моей жизни… Душа ноет от боли, на которую я сама себя обрекла, я перестала верить и главным образом в себя и в свои действия…Единственное что я приобрела это хамское, даже скажу бесстрашно хамское отношение, ко всему что движется, и знаете это не предел…

Весной по сути все рождается, так говорят, а у меня все сдохло…Нет желания. стремления, любви, нет ничего…

Этот дождь моросящий душу, бодрит… Я люблю копаться в себе, в этом плане я параноик…Может вы не поверите, но со мной что-то произошло, гражданская революция в моей душе, восхитительное чувство стремиться к чему -то мощному, как я долго этого ждала.

Вокруг меня сплошная идеология. Каждый день это сплошное серое полотно, художник пишущий серые лица не выражающие абсолютно ничего, люди, которые забыли для чего они вообще живут. Вот спросишь человека в чем его смысл жизни, а он о детях начнем говорить, а женихе и подобной для меня чуши. Боже как это двусмысленно. Я точно понимаю теперь, что я себя не знаю, можете представить я не забыла те чувства, это внутреннее переполнение, что назвал он меня океаном, а ведь это не просто так. А что теперь я с человеком, которого я иногда даже не понимаю, он хочет чтобы я стало его женой. Я так давно разучилась говорить слово хочу и ненавижу, я потеряла ценность, ее нет, нет, мне все отвратно, чуждо, я ненавижу этих серых, холодных, корыстных людей, я ненавижу эту серую погоду, никак не расцветающие деревья, я ненавижу маршрут по которому я каждый день хожу. Я хочу дождь с грозой. Я сумасшедшая.

я должна начать задавать себе главные вопросы, и отвечать на них сама, по-другому мне не жить…Мне страшно осознать, что у меня что-то не получается, хватит мне прибывать в бездне, пришло время всплывать. Я целый день думала о том, что происходит, все это время я не боролась, вот почему все пошло насмарку, теперь все будет по-другому, а иначе я себя уничтожу.

Бывало такое, что надо решить очень сложную задачу, но подвернулся случай, что решение ее уже давно всем известно, оно написано в сборнике готовых ответов, вы переписали и вскоре даже забыли о ней. А если вы столкнулись с другой задачей, которую решить можете только вы, время идет, а ответа нет. Внутри паника, безысходность, страх. Вы перестаете верить не только людям, но и себе. Вам кажется, что та боль которая вас душит, создана вами, вы создатель, всего того что с вами происходит, вы обязаны решать задачи, но да я забыла, ведь я отчаянно думала, что сборники готовых ответов будут со мной всегда.