— Если бы ты мог сейчас наклониться ко мне через стол и поцеловать. И никто бы ничего не сказал. И не было бы никаких правил. Ты бы сделал это?
- Да брось, это дурацкий вопрос. Я не буду отвечать.
- Сделал бы?
- Если бы не было правил? Да, конечно сделал бы.
- Так вот: нет никаких правил.

Голубой Щенок и Мерлин
https://www.youtube.com/watch?v=5ssHG-19xJg

Песенка студента - посмотри ради кадров с 2:05 примерно хД
https://www.youtube.com/watch?v=k-GtKVfrfiA&NR=1&feature=endscreen

Астрологическая песенка. Клевый клип. А Марлин с Артуром для меня канон, так чтооо… И в клипе несколько спойлеров хД Про Гвен, например.
https://www.youtube.com/watch?v=m8P9N1WwL_E

Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной, и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой! Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь. Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь. Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… Не могу!

The Script – If You Could See Me Now

It was February 14 Valentines Day
The roses came but they took you away
Tattooed on my arm is a charm to disarm all the harm

I'm trying to make you proud
Do everything you did
I hope you're up there with God saying "That's my kid!"
I still look for your face in the crowd
Oh if you could see me now

So if you lost a sister, someone's lost a mom
And if you lost a dad then someone's lost a son
And they're all missing out, yeah they're all missing out
So if you get a second to look down on me now
Mom, Dad I'm just missing you now

gifs from tumblr

Это самая удивительная собака. И ни один хаски, ни один лабрадор не сравнится с австралийской овчаркой. Я хочу такую собаку очень-очень давно. Но все как-то не выходит, условий для неё нет, да и поступать скоро. Но ведь так хочеться иметь рядом с собой такое чудо…Когда-нибудь, я разбогатею, буду жить в собственном доме и будет у меня точно такой пёс. Такого же окраса. И мы будем верны друг другу. Конец.

Персики хочу!

И да, не стоило мне громко желать белых лилий пару недель назад. Теперь вот захотели подарить -___- Что ж у меня так всё сбывается.

«Я слишком считался с чужим мнением. Я шел на жертвы ради недостойных целей, потому что у меня не хватало смелости причинить боль. Я совершал безрассудства. У меня беспокойная совесть, и некоторые свои поступки я не в состоянии окончательно забыть.
В молодости я был жестоко нетерпим. У меня были высокие идеалы честности, неподкупности, правдивости. Меня бесила не человеческая слабость, а трусость, и я был беспощаден ко всяким обинякам и уверткам. Мне и в голову не приходило, что никто так не нуждается в снисходительности, как я.»

Сомерсет Моэм «Подводя итоги»

хочется наткнуться на человека

глядя на которого

захочется задаться вопросом, не требующим ответа

"почему ни одно море не назывется Синим?"

может быть, я хочу, чтобы ты стал моим катастрофическим невезением

может быть, я хочу, чтобы ты стал еще одной причиной осени весной

может быть, я хочу задавать тебе глупые вопросы

например

почему ты прячешь глубины своей души в темном драповом пальто?

почему у маршруток нет расписания?

а ты тем временем падаешь все ниже от одиночества

эгей, друг, так наслаждайся же свободным падением

а в душе царит осень

термометр трещит по швам от низких температур

и я снова живу от будильника до будильника.

Недавно пришли с "Обливиона". Филь уныл, Куриленко бездарна, Круз забыл, что он не в "Миссия невыполнима". Порадовал только внезапно появившийся Джейми Ланнистер, то есть Николай Костер-Вальдау в роли Сайкса.

Иногда кажется, что я знаю этого человека как никто другой. (не понимаю, почему до сих пор позволяю рассуждать о нем, тем более вслух). Каждая усмешка, вздох, что угодно, слышатся, будто нас разделяет только тонкая грань. и все до мелочи известно, расчитано, продумано. ты ничем не делишься с человеком, но он все равно знает большую часть тебя, чувствует, какая мысль сыграла в твоей голове с остротой взгляда, и думает, что ты сейчас вновь повернешься. посмотреть так, будто этой обиды не существует, будто того неудачного дня совершенно не было. сам человек отвратителен и в тоже время близок. постоянно затевать что-то, продумывать, доминировать и не идти на компромисс- это какие-то общие черты. как я же любит возвращать человека и отталкивать подальше, когда видит его "бесконтроль" и словно хочет воспитать.

послезавтра сегодня напишу, как он меня раздражает)

несоизмеримое желание понять, но молча.

Это бледное, жалкое тельце скрывает прочнейших гранит.
У тебя внутри безумно сильное сердце, и оно, скорее всего, болит.

Довіра - дуже крихка річ. Це слова з рисового паперу, які ніколи не кидають на вітер. Це обійми, заради яких варто повертатись додому. Це опівнічні розмови, що починаються поцілунками за вушком і питанням:"ти ж не спиш?". Це впійманий погляд, щира посмішка, струм у повітрі від суперечок.
Проте, скільки б ти не дбала про свого "лева" - пам'ятай(як досвідчений дресирувальник), що завжди слід тримати у столі заряджений револьвер.

Нельзя же просто сказать человеку "Ой, слушай, ты грандиозных планов на меня не строй, как только я найду вариант получше, я уйду".

я обязала себя спать

давить бессонницы книгами сомнительных авторов

фильмами, оставляющими пустоту в душе или в сознании (не могу решить)

и стаканом теплого молоко, которое не переношу, а, следовательно, и не пью

иногда сдается мне, что все забывается и многие вещи прощаются

привыкается смотреть в даль, различая небо и землю (жаль, что не море)

но иногда там и смотрится в пол, и не отделяется квадрат от круга

ты разломал меня по частям

с любовью

и поверь, нет ничего хуже, чем вот так вот сидеть и пытаться самовосстановиться -а, возможно, разрушиться-

я потеряю счет времени и возможность ориентироваться в пространстве

ты говорил, что люди не меняются

но что, если у меня левая нога вместо правой?

ведь я же все-таки какой-никакой, но другой человек

и, знаешь,

когда темные апрельские ночи, холодный персиковый сок и пение птиц под рассветными лучами становятся ближе всего на свете

я мечтаю не о вечной любви

но о вечном семнадцатом лете

Трясина и затянутость. Четко осознаю, что ничего же нет. Хаос только в голове - не более. Но чего стоит только одна борьба с ним, внутренний хаос ещё более разрушителен. Я не собранна, в моих действиях нет последовтельности, а цепочка событий утеряна давным давно. Я полна страха, ненависти к самой себе, ненависти к тому в чем погрязла.

так странно постепенно терять людей. ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. самое смешное - спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». а на самом деле дружбы уже давно нет. никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. исчезает главное - ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся». на самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. а ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание. плавание без возврата.

Давно пора спать, но сегодня меня ждет бессонная ночь. Как же я устала. Ближе к маю у меня каждый год сдают нервы, но сейчас все гораздо масштабнее, чем обычно. Даже не привычно сюда писать. Всегда все держу в себе, но это просто невыносимо. В моей жизни все происходит так вовремя, я в ахуе. Месяц до экзаменов, а я ни морально, ни физически не готова. Уроки перестала делать, я опять пошла под откос. И в этот момент рука тянется к телефону, так хочется кому-то позвонить и даже просто помолчать в трубку, просто, чтобы чувствовать, что ты не один. А я же знала, что в итоге окажусь одна. Больше всего мне хочется позвонить тебе, но нельзя, я давно стала никем. И эта рана еще не зажила. И пусть я за что-то обижена, ты же рад, что я получила по заслугам. А я по-прежнему готова прибежать в любое время дня и ночи и сделать все, что ты попросишь. Ты навсегда останешься одним из лучших друзей. Я так хочу вернуться обратно и не делать ошибок, которые я наделала. Мне не нравится осознавать, что я очень скучаю. Все время, я себе представляла, что ты обязательно меня поздравишь, я была бы очень рада, несмотря на то, что не поверила бы, что ты сам. Возможно, ты единственный человек, который сможет поменять мне настроение. Хочу хотя бы на час побыть твоим другом, как раньше. Мне не хватает твоих обидных подколов, таких несмешных для меня шуток обо мне. Я так давно это держала в себе. Почему я так по тебе скучаю? Даже осознавая, что я не была другом, а была девочкой на побегушках. Я скучаю, черт возьми и буду скучать всю жизнь

Теперь понятно почему у меня такая зависимость от чая последние полтора года.
Я кажется перепробовала все возможные вкусы. Скоро буду переходить на развесной.
И я сейчас в таком состоянии, что мне тоже скоро понадобится целый океан чая. Весь чай Китая! Каждый листик! Чёрт. Я… правда. Я не знаю, что происходит со мной.
P.S.Спасибо, Финн.

сегодня простился с той, кому отдал своё сердце. простился - просто попрощался навсегда. она жива, здорова и все с ней хорошо. но как же это было непросто. теперь сижу и грущу. возможно - пришло время. возможно - снова ошибся.
как бы то ни было, к ней не приду, не позвоню, не напишу. слово надо держать. Пусть светл и чист будет твой путь, любовь моя.
ты идешь своим путем, и как сегодня мне сказала, и мне пора идти своим.
апрель - месяц перемен. надеюсь, ты никогда не найдешь этот блог. он создан только для и ни для кого более. никому из тех, кого знаю и с кем тесно общаюсь ссылки или любые указания не дам. он только для меня. что-то вроде дневника, который я тоже веду. с первой минуты встречи с тобой я понял, что ты изменишь мою жизнь. у тебя это удалось. но теперь я пуст. так уж вышло. ты прекрасна! мне нравится, что я вижу жизнь в твоих глазах, хоть ты пока и не понимаешь, что уже готова к чему-то большому и красивому - лучшему. а может, я просто не все знаю. я рад за тебя. ты добиваешься того, чего хотела.
и для тебя это все глупости, но мой Бог тебя хранит. любые невзгоды ты пройдешь и не падешь. а если все будет нереально хреново, у тебя есть мой номер. мой Бог со мной и ночью и днем. мне стыдно за многие из моих деяний.
одно меня утешает - я медленно, но уверенно избавляюсь от плохого в себе.
и словно Огненный Феникс я буду перерожден. я добьюсь всех своих целей.
я люблю тебя. и говоря "всегда", я понимаю, что это пока не умру.

уметь наслаждаться тем, что есть. Кто еще может похвастаться тем, что не помнит, какое сегодня число? тем, что высыпается, ежедневно видится с друзьями и гуляет? гипс, конечно, как минус, но не причина всех "отстутсвующих" состовляющих идеального дня) Все хорошее, что может случится, происходит итак. Мы просто иногда не замечаем этого за паутиной связных акцентов, которые были неправильно расставлены.

Желание кататься на роликах, велосипеде уже не так воспламеняется внутри, лишь из-за понимания, что сейчас это никак невозможно, но зато потом..

+ я нашла человека, который меня очень хорошо понимает.

p.s вместо написания еще пары длинных заметок, я поделилась своими мыслями именно с ней.

L'one - твой день настал

Если я начну хоть приблизительно считать сколько и кто мне должен, накопится на маленькую виллу. Есть люди хронические бомжи. Денежные такие бедные бомжики. Но вот эмоционально… Вы бомжи. И хронические бедные (кто бы мог подумать) вас спасают. Держитесь за людей и будьте бескорыстны

Читаю правду о себе, такая ли я на самом деле? Такой меня видят другие? Такой ли я мечтала быть? Неужели, неужели все так и есть. Исчезнуть, переродиться, стать иной и не похожей на эту особу, совсем. Душу, характер и тело. Изменить можно все. А надо ли мне это было? Даже не знаю, что сможет меня удивить. На всё одна и та же каменная реакция, ничто, ноль, несуществование. Тело как клоака для сбора агро и медиа промышленности. Мозг как программа, которая все ещё активно борется дальше. Но бороться не с чем. Оглянуться и увидеть, что в твоих руках есть одно - ничего. И тебе ещё создавать и создавать. Преувеличение в сотни тысяч раз и на все закрыты глаза. Где же логика, где одна здесь? Существовала ли она хоть на минуту моей жизни. Вранье самой себе, килограммы грязи в душе и вокруг. Я хочу раскромсать себя на кусочки, так сильно не хочу сейчас думать о том, что есть и то чего на самом деле нет. Всё условность.

Я, словно социальный инвалид,
Свернулась пополам в мире блядей.
Если бы спросили "Где болит?",
Я бы показала на людей.

Сегодня очень долго думала о том, как мы, подростки, постепенно меняем интересы, и взрослеем.

Сегодня я вдруг поняла, что жутко сочувствую некоторым моим сверстникам, даже большинству, которые наверное даже и не думали никогда, что надо заниматься собой. В жизни вообще ничего просто так не сделается.
Наши мамы и папы жили еще во времена, когда дети это осознавали, сейчас же общество деградирует, пропагандируются совершенно другие интересы.
Не знаю как у всех, но у меня лично жизнь начала приобретать смысл классе в 7, и мысленно я делю свое развитие на определенные отрывки времени.
Для меня очень важно было понять, что пора развиваться. Тогда я познакомилась с людьми, которые стали моими личными идеалами, и я очень хотела стать хоть немного достойной общения с ними. И я начала работать над собой, точнее начала долгие поиски "себя".
Потом меня унесло в другую сторону, меня больше интересовали друзья, гулянки. И я пошла по граблям, которые били и били меня по лбу.
Потом снова поменяла приоритеты, успокоилась, но по граблям ходить не перестала ;)
Мы еще такие зеленые, и нам еще предстоит столько всего узнать, и всю жизнь чему то учиться.
И каждый раз мы будем смотреть назад и смеяться над собой, думать, насколько были глупы.
В конце концов, совершенствоваться очень интересно. Появляется некий азарт, и хочется все больше и больше узнать, понять, найти ответы на вопросы, задать новые!
Мне интересно, что будет дальше, как сложится моя жизнь, и я не хочу однажды понять, что столько времени потеряла зря.

Не первый раз безответно влюбленна в кого-то. Но впервые посетило странное чувство, когда не хочется от этого лезть на стену, плакать, винить всех (а в первую очередь его), что так оно случилось. Вдруг захотелось, чтобы ему было очень хорошо. Не со мной. С той, кто ему нравится или кого он любит. Чтобы его любили в ответ, чтобы в его доме все было хорошо. Чтобы он был накормлен, обласкан, обогрет. Чтобы никогда он не убивался по кому-то, кто в его сторону и не смотрит. "Пусть он будет счастлив" - звучит слишком пафосно и по-киношному. Просто ему должно быть хорошо. И я хочу этого больше всего на свете. А сама я отойду. Заставлю себя не думать, не видеть. И все пройдет.

Пролетел день, насыщенный был.Я молодец, наконец-то сделала половину расчетов в курсовой, так что если кому нужно рассчитать зарплату-милости прошу ко мне!) Нас выгнали с соревнований, потому что мы были не по спортивному одеты, мы очень смеялись, спортсменки блин)) А еще я расскажу разочарование дня-у А. День рождения скоро и я что-то планировала придумать, но оказывается приезжает в Питер девочка по имени П.!Я в расстройстве весь день ходила!это мой город, зачем она сюда едет)) и неважно, что она в сентябре переедет сюда) Я просто понимаю, что неделю, которую она тут будет тусить мы с А. не будем общаться, а это для меня тяжеловато.Хотя..мы как-то не общались около месяца.Я естественно вспоминала каждый день о нем, но ничего не предпринимала.так и в этот раз будет.Так я ему даже не буду звонить поздравлять, дабы не привести его красотку в ярость.я же не овца, не буду его подставлять) пусть она думает, что мы не общаемся.хи) Так, Даша, остепенись и займись учебой.Приятных снов, дорогие:*

Да, я знаю, много всего, что нас ссорило,
Но я скажу I'm sorry, давай не будем спорить,
Я так устал с гастролей, хочу с тобою на море
И никого, кроме луны, песка и прибоя

В моем мобильном телефоне ты не одна из многих,
Ты просто моя любовь, а они все вне зоны
И наша с тобой лавстори не что иное как
То, что сами построили, пройдя обиды и боли

Как сквозь пальцы вода, утекает любовь,
Хватило бы сил нас с тобою спасти,
Я так и не смог тебя отпустить
Как сквозь пальцы вода, утекает любовь,
Я верю, мы сможем друг друга простить
Любить значит жить, ведь любить значит жить

песня в блоге (х)

Вроде бы просто перестала общаться с одним человеком из интернета, а с другой стороны с тех пор мне кажется я стала печальнее

Кажется, что мир стал на оттенок тусклее.

Думаю с каждым таким изменением мир в моих глазах будет тускнеть и тускнеть и когда-нибудь я пойму, что ничего мне в этом мире не будет важно кроме денег.

В наше время это называется взрослеть.

Грустно мне. Очень грустно

В конце мая-начале лета должно быть весело) Почему? Да потому что мои уедут в отпуск) вродекак.

Cессия?Я почему-то не волнуюсь за неё оО Ну мб это пока что? :D

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

никогда не знаешь, какой день определит твою судьбу

как по мне, так самый важный день - день моей смерти

он затерялся где-то среди календарных листов

до бесконечности повторяющихся чисел

одинаковых, но таких чертовски разных дней

жизнь так ничему меня и не учит

когда я кого-то действительно люблю

или дорожу человеком до потери пульса

я дозирую общение

сводя его к минимуму

чтобы при встрече всегда было, о чем поговорить

и вот однажды человек умирает,

а ты в панике оборачиваешься назад,

пытаясь вспомнить, о чем же таком мы беседовали

в такие моменты мало волнует музыка, книги, живопись

я вот никогда не узнаю от человека, какой его любимый цвет

что ему сегодня снилось

какой его самый счастливый момент в жизни

как выпал его первый зуб

я дружу с человеком, думая, что знаю его

а когда он перестает просто быть

я чертыхаюсь, что так и не узнала его настоящего

все мы носим маски

с которыми расстаемся лишь, пожалуй, куря сигареты, выпуская изо рта колечки дыма

в комнату залетела ночная бабочка

как жаль, что она не расскажет мне о том, что видела

как жаль, что срок ее жизни так краток

"привет, бабочка. передавай привет моим самым близким людям. а потом возвращайся, чтобы просто вернуться"

бам!

на потолке остался лишь размазанный след да отпечаток балетки с номером "38"

я не могу заставить маман посмотреть Ганнибала
но при этом, когда мы идём в магазин и я как бы невзначай останавливаюсь около холодильника с мясом или банками маринованных (или сушёных, не суть) грибов, мы переглядываемся и начинаем хихикать как две пятиклассницы

Ааааааааа я обожаю мальчиков!В час ночи вышла к подъезду и тут бац! мальчишки.Посмеялись с ними, оценили цветы Короля, познакомились с моей мамой.

это моя вторая страница. вроде как новый этап в жизни. думаю, что несколько моих бывших подписчиков смогут меня найти. остальным же впервые: "ПРИВЕТ!".
думаю, будет интересно.

Любовь? Любовь наверно только в фильмах,
А тут, машины, люди, амфетамины
И мы так одиноки, наверно не любимы
Все чаще кажется, что жизнь проходит мимо

мне не звонят
я никто
я забиваю хуи на людей
я забиваю хуи на все
завтра начинаю учить общество
да я начинаю учить общество
ем сгущенку
иду спать
пока

Иногда просто некуда деть все то, что творится в твоей голове. У людей свои проблемы, так что пора понять, что то, что интересует тебя, больше практически никого не волнует.
Ну а поскольку я не знаю, с кем поговорить, поэтому буду время от времени писать сюда, пусть будет. Спустя пару лет зайду сюда и улыбнусь.)

всё так произошло лишь потому что мы с Алексеем всё это время дружили, а избить товарища я не мог (C)

Вот они, эпичные войны между одногруппниками.

Я не считаю, что Леша был прав, но тут ситуация не в том, кто прав, кто виноват. Я считаю, что он повел себя, как повел бы себя типичный Пальчунов. Для него это кошерно, самое оно. В этом вся прелесть\ужас. И это ему простительно, хотя, весьма сомнительно. Почти стихи.

Да, Вова немного изменился, это и есть следствие отношений. Никто не вправе его винить, но подкалывать… Как по мне, эти изменения не к лучшему, но и не к худшему. Быть может, я настолько радикальна оттого, что в корне несчастна? Лол. Я не виню Пальчунова\Глазунова, они перевспыхивают. Это их потрясающая сознания натура. Это нормальное явление. А еще я с некоторых пор боюсь общаться со счастливыми людьми. Так вот, меня напрягают их ссоры. Наверное, потому что я люто люблю оправдывать людей. Но, как бы аморально это не выглядело, я отдавала и отдаю интеллектуальное предпочение двум вечноспорящим мудакам 161-ой.

Иногда мне кажется, что я отдаляюсь от всего и всех, даже от этого сайта. Печально.

Сегодня меня покинула моя лучшая подруга. А ведь недавно я писала пост о том, как же боюсь её потерять, странно, не правда ли? Пора бы мне уже привыкнуть к этому вечному кидалову и прочей поебени в стиле Чака Паланика. Только здесь интерпретация моей жизни.
Сегодня я увидела его. Про него я ни разу не писала в блоге. Очередной "он", не хочу распыляться на имена. Первый парень, хах. Не виделись 3 года, хотя он хотел всё возобновить, но я уже не захотела. Я почувствовала его взгляд, обернулась, не узнала. Я обернулась 3 или 4 раза до того, как поняла что это он. Всего лишь его очки немного притормозили меня. Он смотрел на меня всю дорогу, а я сделала вид, что вообще не видела его. Чёрт, как же это глупо.

Я нашла выход в одном - показать всем, что я сильная. Я скину 5-6 кг к лету, обязательно. Будет голод. Спасибо, что выслушали.

А он в нее — c головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, свою бесконечно любимую женщину.

(с)

В моей жизни за эти три дня произошли координальные изменения. Из 7000 участников в США едут 600-700 и я вхожу в это число, представляете? Есть один минус - мы не выбираем, в какой штат поедим. То есть, если они скажут - Аляска, то еду в Аляску. Знаю девушку, которая поехала на Гавайи. Другая в Калифорнии. Остальные в Техасе, Миннесоте и т.д. Всего лишь 1% участников попадет в крупные города. Знаете, я приму любой штат, любой город, даже с населением 200-300 человек. Я сошла с ума? Все может быть

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай:ты счастлив.

я никак не могу понять не то я простыла, может быть это все аллергия.

я не знаю.выпила чаю.сижу досмотриваю американского папочку.

потому что мозг не может ничего воспринять сейчас нормального.

так что как-то так.

а сейчас пойду спать

Когда ребенок был ребенком, он ходил, опустив руки… Он хотел, чтобы ручеек был рекой, река — бурным потоком, а эта лужа морем. Когда ребенок был ребенком, он не знал, что он ребенок. Все его воодушевляло, и все души сливались в единое целое. Когда ребенок был ребенком, у него не было ни суждений, ни привычек. Часто он садился, скрестив ноги, а потом срывался и бежал. У него были густые вихры, и он корчил рожи, когда его фотографировали.


Когда ребенок был ребенком, это было время вопросов: Почему я — это я, и почему я — это не ты? Почему я здесь, почему не там? Когда началось время и когда кончается пространство? Может быть, наша жизнь под Солнцем — это только сон? Может быть, то, что я вижу, слышу, чувствую — это только мираж мира в этом мире? Существует на самом деле зло и есть ли по-настоящему злые люди? Как получается, что до того как я стал тем, кто я есть, меня не было, и что однажды я перестану быть тем, кто я есть?
Когда ребенок был ребенком, он терпеть не мог шпинат, зеленый горошек, рисовую кашу и вареную цветную капусту. А теперь он все это ест и не потому что его заставляют… Когда ребенок был ребенком, он однажды проснулся в чужой постели, а теперь это происходит с ним постоянно. Тогда многие люди казались ему красивыми, а теперь — лишь некоторые. Он имел ясные представления о рае, а теперь он о нем лишь догадывается. Тогда он не думал о не бытие, а теперь трепещет перед ним. Когда ребенок был ребенком, его жизнь была вдохновенной игрой, а теперь вдохновение иногда посещает его во время работы.
Когда ребенок был ребенком, ему хватало яблок и хлеба, чтобы наесться. Так было всегда. Когда ребенок был ребенком, ягоды сами падали ему в руки, как это делают только ягоды. И так было всегда. Неспелые орехи пощипывали ему язык. Так было всегда. Забравшись на гору, он мечтал забраться на другую, еще выше. А попав в какой-нибудь город, мечтал оказаться в другом, еще большем. Так было всегда. Забравшись на дерево, он тянул руку к вишням, и испытывал восторг такой же, как сейчас. Стеснялся незнакомых людей так же, как сейчас. Он ждал первого снега, ждет его и теперь. Когда ребенок был ребенком, он метнул в дерево палку, как копье, и она до сих пор дрожит.”
Вим Вендерс

За партой вместе мы вдвоем
Сидели рядышком бок о бок
И жили только одним днем
Но тот мне день тогда был дорог!

Сейчас же больно вспоминать
Ведь я заплачу, если вспомню!
Я все готов поверь отдать!
Чтобы увидеться с тобою.

Я знаю сам что стал виною.
Что не сказал тебе тогда
Что я хочу лишь быть с тобою.
Всегда…Всегда…Всегда..Всегда!

И вот сейчас сижу и плачу!
Что не успел сказать тогда!
Когда мы виделись с тобою.
Что ты одна лишь мне нужна.

воспоминания разбирают на части,
как будто в тело вонзили острый нож.
и знаешь, я не жалею.
ты — мое счастье.
я знала, что ты когда-нибудь уйдешь.

Я и ты, мы по разным сторонам, Я шатаюсь где-то в хлам, ты катаешься. Ты и я, помню небо пополам. Ты - моя. Я - твой. Я здесь, ты там не ломаешься.

Мне хочется перемен. Ох, как же я жажду изменений. Как мне не хватает чего-нибудь нового. Каждый день в моей жизни похож на любой предыдущий. Всё то, что я вижу, слышу и узнаю, я видела, слышала и знала ранее. Изо дня в день меня преследует однообразная рутина, которой нет конца.Единственное, что мне остаётся - верить, ждать и надеяться, что рано или поздно всему придёт конец, а жизнь моя наполнится новыми красками, помимо скучных оттенков беспросветных серых будней.

а я тем временем закончила с оформлением писем девочкам из других городов.

короче в конверт впихнула хенд-мейд нарисованно-разукрашенное иичко и собственно оберточки для уже нормальных пасхальных иичек))

Не было ночи мучительней и длинней,
ты потерялась, погрязла, застряла в ней,
раньше казалось: куда уж ещё больней?
раньше казалось ложно.
Загнана в угол, в какой-то нелепый плен,
спину не выпрямить, не разогнуть колен…
можно ли за ночь стать старше на десять лет?
зеркало шепчет: можно.
Кофе противен - сухой порошок/вода,
ты не пила его, в общем-то, никогда,
но продолжаешь настойчиво припадать
к треснувшей старой чашке,
будто бы в ней спасение/выход/шанс,
будто пока не мат, а всего лишь шах,
будто бы можно сделать последний шаг,
день изменить вчерашний.
Было б чем тешиться, глупая голова,
ты оказалась чудовищно неправа,
горькими стали мамочкины слова:
" я за тебя так рада".

" Мама, прости меня, я ведь тебе врала,
думала, буду счастлива - не была,
я уверяла, мои лучше всех дела,
но это всё неправда…" -
Как ей признаться, раскрыть эту бездну чувств?
хочется просто прижаться к её плечу
и разрыдаться, не сдерживаясь ничуть,
зная - она с тобою.
Только всего дороже её покой,
так что приходится в тысячный раз одной
слушать, как с безраздельностью и тоской
сердце подранком воет…

Не было ночи мучительней и длинней…
Рано иль поздно наступит её конец,
утро, по старым повериям, мудреней
названо не бесправно.
Скоро прольётся капелью и светом март,
солнце медовостью город сведёт с ума…
Ты сможешь смело сказать: "всё отлично, мам",
зная, что это правда

Куда делся секс? Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?

Если ты женщина — шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: «Вот вы женщины — вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс — за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести».

В том смысле, что почти все девушки играют в игру «я не такая». Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для «особенного мужчины».

«Зачем?! — выла с похмельного утра одна приятельница. — Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!»

«Мммм… — растерялась я. — Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?»

И не одна такая приятельница раскаивалась с утра о том, что с кем-то там переспала. У женщин так принято. Секс без доказательств того, что он от тебя без ума — это плохо. Это падение. Он «получил от тебя что хотел» и уже не позвонит.

Вот смешно, что медицина ушла очень далеко вперед — и теперь не надо беспокоиться ни о случайной беременности, ни о всяких заболеваниях. Но женщины все равно ведут себя так, словно секс — это пятно на репутации, стыд и общественное презрение пожизненно.

Не удивительно, что мужчине получить просто секс очень трудно. И он вступает на путь лицемерия, вранья, имитации чувств. А его за это еще и осуждают. И не факт, что секс все-таки случится раньше пятого свидания — после ресторанов, цветов и сумки от Марка Джейкобса.

Тут, правда, надо еще понимать драматическую разницу между русскими девушками и европейскими. В среднем европейская женщина — это партнер. За нее не платят в ресторанах. Она не ждет подарков. Она ищет дружбу, сексуальные отношения, а не защитника, на которого всегда можно положиться. Она не ждет бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню. Поэтому западным мужчинам русские подруги кажутся чрезмерно требовательными.

Русские ищут не партнера, а партию — и желательно выгодную.

И секс, разумеется, становится предметом торга. Получишь, когда полюбишь. Или когда покажешь, что ты — «настоящий» мужчина, то есть зарекомендуешь себя как щедрый инвестор.

Правда, и европейки тоже не очень сексуальны. Они заняты карьерой, и это их главное удовольствие. Но, честно говоря, с мужчинами в последнее время все тоже не очень просто.

Мужчина как-то ослаб. Такое ощущение, что многие вполне довольны общением с фейсбуком, отношением с любимым порноресурсом, а настоящий секс с живой девушкой — это уже почти миф, и они счастливы, если удается кого-то положить в кровать и просто раздеть. Мужчины словно разучились это делать.

У одной знакомой был любовник, который первые пару раз показал себя как практически импотент. Она уже собиралась его уволить, но неожиданно он разошелся. То есть вспомнил, что секс — это не просто вместе напиться, упасть в кровать и снять трусы (в лучшем случае), а гораздо большее. Но вспомнил, только когда ему объяснили, что дружба и пьянство — это, конечно, всегда хорошо, но если у него не стоит — это все не сработает.

Такое происходит со многими мужчинами. Они даже говорят: «Мне надо получше узнать человека, я не могу так сразу». На что хочется сказать: «Эй, все, что тебе надо обо мне знать, — у меня между ног! Мне не отношения нужны, очнись!»

Ощущение, будто ушел сексуальный заряд. Будто общество стало асексуальным.

Знакомые парни ездили на Кубу и вернулись оттуда ошеломленными. Потому что там все занимаются сексом. Причем без особенных прелюдий. Занимаются просто потому, что хотят — и никто их за это не осуждает. Даже в кубинских мюзиклах все занимаются сексом каждые пять минут. Ну, и поют, разумеется, в процессе.

Другие приятели познакомились на Кубе с русской девушкой (давно живет в Канаде), у которой местному любовнику (это он как раз снимает мюзиклы) — 74 года. Выглядит на 45, обожает секс. Говорит — орехи надо есть.

А белые европейцы все не наиграются со своей дурацкой нравственностью.

Такое впечатление, что мы живем в какой-то новой реальности, где жизнь имитируется. Интернет — это прекрасно, кто же спорит, но явно случилась подмена. И даже массмедиа подыгрывают, создавая продукт, который обесценивает значение секса. Сейчас мода в сериалах (вспомните хотя бы «Доктор Хаус»/House M.D.) — там герой и героиня не могут переспать пять или шесть сезонов. То же самое и в сериале «Касл»/Castle. И в «Кости»/Bones. И в «Менталисте»/Mentalist. Да везде. Какие-то тантрические высокодуховные отношения как пример поведения.

В кино секса уже давно нет (разве что «Стыд»/Shame с Майклом Фассбендером). Музыка тоже вся не про секс. Никакого «Удовлетворения»/Satisfaction.

Вуди Аллен уже кажется порнушкой: в его фильмах все только и говорят что о сексе, изменяют друг другу, нарушают все эти правила морали и табу.

Такое ощущение, что с гормонами что-то случилось, честное слово. Хотя ведь некоторые ученые говорят, что у современных мужчин, действительно, заметно упал уровень тестостерона…

В «Острове Крым» Василий Аксенов описал, что в будущем девушки просто будут подходить к мужчинам и спрашивать: «Займемся сексом?» Возможно, оттуда, из 1979 года, на фоне сексуальной революции и прочего безумия вроде клуба «Студия 54», это казалось вполне реальной перспективой.

А оказалось утопией.

В реальном 2013 году люди, которые на самом деле хотят секса и настроены им заниматься, — редкость. Если им, конечно, не двадцать четыре. Эти еще держатся кое-как за счет юного возраста.

Мы вдруг оказались в центре унылой асексуальной культуры, где все фотографируют еду и туфли. Может, конечно, еда и туфли — это новый секс?

А может, мы живем в то время, когда все так зациклены на самих себе, что секс с другими людьми просто не входит в круг интересов?

Или правы психиатры, и уже каждый второй страдает депрессией в той или иной форме? И такие витальные радости этому каждому второму ни к чему?

Но, понимаете, секс — это очень весело. Это и расслабляет, и освобождает, и дает удивительную позитивную энергию. И хорошие впечатления. И повод для разговора — причем не унылого, о каких-нибудь там политических или экологических катаклизмах, а возбуждающего и занятного.

К тому же, пусть и короткая, но бурная страсть, благодаря которой ты мгновенно забываешь все свои неприятности, — ну разве это не стоит того, чтобы выбраться из футляра (из фейсбука) ?

наслаждайтесь настоящим и меньше считайте. это болезнь вашего поколения - постоянно что-то считаете. свои деньги, вещи, месяцы до кого-то, годы до чего-то, сколько возможностей упустили, сколько людей потеряли.

Эльчин Сафарли.

Дым сигарет наполнял ее душу,
Ей не хотелось кого-либо слушать.
Мысли о прошлом ее убивали
Сердце на части в момент разобрали.

Зачем все так было красиво и ярко?
Зачем отдалась любви без оглядки?
Зачем же теперь только слезы и дрожь?
И дым сигарет… И любовь. Ну и что же.

Сидела на лестнице, курила, молчала.
Вроде забылось. Опять все сначала.
Ни первая ни последняя - себе повторяла,
И вроде бы легче, и вроде отпало.

Закончилась пачка, кончились слезы
Мысли убиты - рыдать слишком поздно.
Она поднялась, и тут же ушла.
Кто знает - быть может уже навсегда.

Лишь дым сигарет напомнил о том,
Что она тут была, сегодняшним днем.

Привет! Я была бы рада прочитать ваши мнения обо мне.
вот ссылка на некто.ме А так же хочу сказать, что я работаю над blogroll, все мои любимые блоги будут там.

он не станет мне ни врагом, ни братом. так зачем писать для него трактаты, заклиная рифмой и кроя матом, препарировать мозг на бис? говоришь – отстань, уходи, не надо, а сама горишь и ложишься рядом; он пропитан приторным жгучим ядом – ни одна не смогла спастись.

если пульс колотит у самых пяток, значит, встреча вряд ли прокатит гладко. я больная взбалмошная фанатка, вроде преданного пажа. эта сила рук, эта злая хватка…поцелует дерзко, обманет сладко – мол, давай с тобой поиграем в прятки да на острие у ножа.

этот взгляд и запах, что башню сносит - я подсела так, что уже не бросить. если снова наши сойдутся оси, мне не выдохнуть «отпусти». я – щенок, лишённый последней кости. во мне столько страсти и столько злости, что не дай те боже заехать в гости или улицу перейти.

это боль в пропорции с глупым счастьем – хочешь то обнять, то порвать на части. только он к стихам моим безучастен, у него же иммунитет. Улыбнётся нежно, обнимет властно – и плевать, что в сердце ножом бесстрастно. я приеду скоро, отвечу «здравствуй»…

дай мне, господи, сдать билет.

слезы идут, а мне странно их чувствовать. настолько заигралась, что забыла кто я.

а кто я?

некомфортно чувствовать себя в своем теле. дайте мне выйти. за грани себя за грани возможного

не говоря никому не слова, во мне сломается мир. и построится новый.

Я бы пошла спать сейчас, но я слишком боюсь этих дурных мыслей, пока я буду засыпать. А ещё мне всю неделю сняться сны. Не самые приятные.

в 5 утра город идеален: без людей, а только с пустыми улицами, с прохладным воздухом и с поющими птицами.

Если честно, я ищу смерть..
Только она меня не ищет..
Пусть перевернется автобус,
упадет самолет,
взорвется атомная бомба..
только от людей не хочется.. я их не люблю..
Смерть тоже нужно любить…

И я бы перестала портить тебе настроение..
ты бы больше не уходила.. так…

я же просила, не уходи…
не нужно больше уходить, нельзя, понимаешь?…
только слова для тебя..
для тебя все остается только словами..

Друг мой.. все же Друг.
….

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

БОЖЕЕЕЕ ОН ТАКОЙ КЛАССНЫЙ! аааааа такое классное чувство))) )) )) )

блиииин, только не сглазить и никому не рассказывать а то сглазят!! аааааааааааааааааааа он вообще-вообще)

хочеться продолжения, но я скоро уезжаю ( (не загадываю, посомтрим что будет дальше)

з.ы. простите что так редко захожу, пишу. просто времени совсем нет (но я исправлюсь :)

Ты никогда не будешь моим. Я всегда буду твоей. Всегда буду прощать тебя за всё, абсалютно за всё, ведь ты мне нужен. Сделай меня счастливой, ты единственный у кого это получается. Будь со мной

Неужели так классно заставлять меня нервничать и волноваться? Неужели ты настолько тугодум, что ничего не понимаешь? Меня твои пьянки скоро до сердечного приступа доведут! Ты хоть понимаешь, что я не могу уснуть, если не знаю где ты?!неужели нельзя предупредить? Позвонить, написать да что угодно! Почему каждые выходные я должна угадывать где ты на этот раз? Неужели ты ни разу не задумывался о том, как у меня за тебя болит сердце? Неужели я тебе хоть раз давала повод переживать за меня или ты хоть раз не был усведомлен где я нахожусь? Да не было такого никогда! Так чем отличаются наши ситуации? Давай я пойду тоже забухаю и хуй ты мне потом где найдешь. И как, тебе нормально будет? Для всех вечер выходных это почти праздник, а для меня это русская рулетка! Угадаю я или нет где же сегодня мой парень? Бесит!!! Твое бухло и твои гулькин такие бесят! Я тебе ничего не запрещаю, но держи себя в рамках приличия! Какого хуя ты решил, что тебе все можно? Пиздец короче, спокойная ночь прям дохуя будет…

один, два, три, четыре..

холодные пальцы, шелест ночи

казалось, нет ничего ближе, чем мы

зачем придумали других людей?

зачем они вообще существуют?

я помню, мне 10 лет

поломанная машина, грязные инструменты

"черномазый" папа

поиск правильных инструментов, которые, в общем-то, и не существуют

и самый стоящий, но тогда совсем не нужный, совет:

"всегда принимай решение, даже если оно совсем неправильное"

мне шесть

на столе любимые игрушки

совет воспринятый, но принятый лишь сейчас:

"всегда люби кого-то, даже если это причиняет боль. может быть, это и есть единственная правильная вещь"

мне семнадцать

и мой совет тебе, папа:

"никогда не закрывай глаза. правда у каждого своя, у меня ее просто нет"

пять, шесть, семь, восемь

взмах руки.

выстрел.

Cколько б проблем у меня не случалось -
Беды, болезни и просто усталость,
Я говорю себе, губы кусая:
" Это не страшно. Хуже бывает".

Бьют - хорошо, что костей не ломают,
Сломят - спасибо, что жизнь оставляют.
Мучает боль изнутри и снаружи -
Надо держаться. Бывает и хуже.

Если к другому счастье уходит,
Радуюсь солнцу и славной погоде.
Пробую жить, часто слёзы смиряя.
Как заклинание - "Хуже бывает".

Если пришла безысходность глухая,
Если подножки судьба подставляет,
Лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
Вырваться, выжить! Хуже бывает!

Коль налетела стервятников стая,
Рвёт на кусочки, на части кромсает,
Корчась от боли, кричу, завываю:
" Не одолеете! Хуже бывает! "

Хватит ли сил дотянуть до финала?
Часто меня эта фраза спасала.
Если почувствуешь - дожил до края,
Не убивайся. Хуже бывает.

запрети мне, господи, помнить линию его плеч,
помнить разность его гримас и кривых ухмылок.
запрети мне помнить гортанную его речь.
и каков он бывал беспощаден, красив и пылок.

отведи же, господи, от его ненасытных ласк.
от его острых скул и рук, пахнущих чистым, свежим.
дай мне, господи, безразличнейшую из маск.
дай мне, господи, время, чтоб вышла нежность.

запрети мне, господи, помнить, как облака
словно клёцки, плыли низко над головою.
как рвала я письма его в клока,
как мольба просилась собачьим воем.

не позволь ему больше меня собрав
всю в ладони видеть насквозь, нагую.
сделай так, чтобы он отпустил рукав,
когда сердце безжалостно атакует.

запрети мне, господи, помнить курчавый волос,
помнить смех его и какой он любил табак.
запрети мне мысленно слышать надменный голос
и идти на него послушною, как раба.

запрети мне, господи, помнить его лицо,
помнить как обдувало нас с ним морским муссоном.
и какой медный вкус оставался, словно бы вдруг лизнул кольцо
когда он подползал целовать меня тёплый, сонный.

запрети мне, боже, не только помнить, но даже знать,
что он где-то есть, что он спит в изголовьи чьём-то.
что он любит по-прежнему чай без сахара, вермут и танцевать,
и ему безразлично, что я отпустила чёлку.

пощади же, господи, эта дурь
так ломает, крутит, что проще слететь с катушек,
чем выйти в дамки.
дай ответ мне, боже, сколько в небе застывших крошек
и давно ли, господи, у тебя столь карающие повадки.

запрети мне, господи, солнце его ресниц
вспоминать.как волнами лизало ступни.
как бежало токами меж ключиц
то, что пагубно и преступно.

но я помню окно автобуса, ливень, пятница.
ты гуляешь с крестницей, а автобус пятится.
на углу бистро, она плачет, они прощаются.
а я слышу шёпот: "глупая, глупая,
если уж от таких уходят, то больше не возвращаются

Памяти Феди Добровольского (1960)

Мы продолжаем жить.
Мы читаем или пишем стихи.
Мы разглядываем красивых женщин,
улыбающихся миру с обложки
иллюстрированных журналов.
Мы обдумываем своих друзей,
возвращаясь через весь город
в полузамерзшем и дрожащем трамвае:
мы продолжаем жить.

Иногда мы видим деревья,
которые
черными обнаженными руками
поддерживают бесконечный груз неба,
или подламываются под грузом неба,
напоминающего по ночам землю.
Мы видим деревья,
лежащие на земле.
Мы продолжаем жить.
Мы, с которыми ты долго разговаривал
о современной живописи,
или с которыми пил на углу
Невского проспекта
пиво, –
редко вспоминаем тебя.
И когда вспоминаем,
то начинаем жалеть себя,
свои сутулые спины,
свое отвратительно работающее сердце,
начинающее неудобно ерзать
в грудной клетке
уже после третьего этажа.
И приходит в голову,
что в один прекрасный день
с ним – с этим сердцем –
приключится какая-нибудь нелепость,
и тогда один из нас
растянется на восемь тысяч километров
к западу от тебя
на грязном асфальтированном тротуаре,
выронив свои книжки,
и последним, что он увидит,
будут случайные встревоженные лица,
случайная каменная стена дома
и повисший на проводах клочок неба, –
неба,
опирающегося на те самые деревья,
которые мы иногда замечаем…

я любила тебя так сильно,

что при встрече дрожали ноги,

будто ватные, словно судороги,

воспоминания эти дороги.

я любила тебя так сильно,

что когда обнимал-без сознания,

нашатырь и немного молчания,

тебя нет, и я снова нормальная.

я любила тебя так сильно,

что когда ты писал- улыбалась,

отвечала с любовью, смеялась,

не писал-я закрывалась.

я любила тебя так сильно,

что когда ты толкал -уходила,

связи рвал, а я находила,

обижал-прощала, любила.

я любила тебя так сильно,

что во сне каждую ночь,

представляла себе нашу дочь,

она прямо как ты, точь-в точь.

я любила тебя так сильно,

что представить себе невозможно,

я старалась, но было так сложно,

отпустить тебя осторожно.

если счастлив- я счастлива тоже,

никогда не держала насильно,

твое имя -морозом по коже,

я любила тебя так сильно

Подобно таинствам Элевсинской мистерии, алхимическую тайну запрещено было разглашать. С точки зрения психологии вопрос является более тонким. Тайна, которую можно разгласить, не является тайной. В некотором смысле, тайна психики сохраняется потому, что не разглашается тем, кто еще не испытал ее на себе. Злоупотребление ею […] предполагает инфляцию как следствие идентификации Эго с архетипическим образом. Если трансперсональные силы не будут восприниматься как священные и сокровенные, они захватят персональные части и будут обладать разрушающим эффектом.

(Э.Эдингер "Анатомия души")

Не могу видеть, как ты плачешь.
Как ты куришь.
Как ты, выпуская дым, выпускаешь с ним, всю злость, всю ненависть, всю непощееную скорбь, всю себя.
Я вижу, а внутри, все необъемлющим потоком пытается вырвать, разорвать на части всю твою любовь к ничтожным людям.
Я не сделаю так никогда. Всё, что так дорого тебе, пусть будет дорого мне.
Ты когда-нибудь отпустишь этот пепел, я отпущу его вместе с тобой.
Слышишь? Это наша мечта, вместе с мотором мотоциклов рвется по ночному проспекту Минска.

лежу, слушаю "бесконечность", а там эти очарованные небом глаза.

сегодня шли с мамой из магазина на остановку. и такое было небо, что я пожалела, что фотоаппарат дома. и специально не стала говорить маме. ведь очевидно, что небо впереди и оно красивое. так вот она тоже ничего не сказала. а так как она всегда что-то говорит, можно подумать, что небо она не заметила. никто ничего не видит.

колись я буду щаслива.. колись ми всі будемо щасливі.. будемо мати кохану людину, дітей…будинок.. посадимо дерева.. одним словом сім*ю матимемо(в цьому і заключається щастя). . а зараз вік такий.. переживати через не щасливе кохання… паритись із-за навчання… сваритись з батьками… забивати голову дурницями.. і чекати те "колись".. просто сидіти тупо в інтернеті і чекати, коли ж те щасття в двері постукає, навіть не так… якщо постукає, то треба ж підірвати свій жирний зад від стільця і піти двері відкрити… краще щоб "Бац" і от вона сім*я, сидить за твоєю спиною, а ти далі весь в моніторі… не розуміють зараз люди, що щастя роками будується.. і не треба сидіти склавши руки, а робити щось для того..але всім так лінь.. краще сказати "ай якось воно буде"… і дійсно буде, але Якось.. а не хочеться Якось.. хочеться як найкраще…

Я могу улыбаться, когда тяжело,
И смеяться, когда текут слёзы…
Я умею казаться порою такой
Легкомысленной и несерьёзной…
Я умею шутить, я умею терпеть,
Я умею не выдать обиды,

Даже если душа будет сильно болеть,
Ведь никто её, к счастью, не видит…
И завидуют люди, порой говоря:
«Вот счастливая, горя не знает!»
Я в ответ улыбнусь и скажу не тая:
«Разве счастье без горя бывает?»
Разве я бы могла улыбаться сейчас,
Если б плакать совсем не умела?
Или душу больную утешить подчас,
Если б вовсе своя не болела?
Если б я никогда не встречалась с бедой,
И несчастья меня обходили,
Мне бы жизнь не казалась чудесной такой…
Просто я бы её не ценила!

А ведь сильные тоже плачут
Их глаза постоянно грустны
И порою, они их прячут,
Чтобы боли ни видели в них.
А ведь сильные, тоже люди,
Только прячут всю боль в себе,
Всякий раз, улыбаясь на людях
Дома плачут, молча они.
И не правда, что всё они могут,
Просто воля у них сильней
Ведь за сильной их оболочкой
Сердце смертных простых людей.
И болит она как у обычных,
Те же беды и радости те,
Только сильные не сдаются,
Постоянно они в борьбе.
Приглядитесь Вы к ним поближе,
Посмотрите Вы им в глаза,
Ведь за всей этой их бравадой,
Человеческая душа.

очередной разговор, после которого складывается ощущение какого-то тупого бессилия, невозможно что-либо изменить, да даже тупо поговорить нельзя, потому что это армия, детка, и тут уже ничего не изменить. я надеюсь что это только кажется, что ты изменился, что стал холодным, нет, такого не может быть просто, обстановка влияет на состояние, но хочется верить, что внутри ты все такой же теплы, любимый и мой. а пока, час ночи и невероятно хочется разрыдаться. главное пережить оставшиеся 7 месяцев, а дальше уж точно все будет прекрасно. главное не сломаться.

Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

Отвратительно (-ны) чувства. Словно прожженная металом, горящим, по позвоночнику, очерченному твоими пальцами рук. Знаешь, а я уже совсем перестала ждать.. (ну если только чуть-чуть)
Мечта, не быть привязанной никчему, разрушается с каждой секундой, с каждым твоим сообщением, с каждым твоим звонком.
Не плачь, девочка, все будет хорошо
во веки веков, аминь

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

Лев Толстой.

Фу так делать. Фу, засорять когда-то толковый блог ненужными пиздостраданиями. Уже и маты полетели, а по другому не получается. Каша нецензурной брани в голове, которая так и норовит наружу вырваться. Бывает, срываюсь. С друзьями, в компании, а они смотрят на тебя глазами по пять рублей и восклицают:"Насть, ты чего? Да что с тобой?". "Да ничего!"-как можно громче кричу я. Потом убегаю от них всех, пряча слёзы.

И вы только подумаете, всё это шоу из-за какого-то там парнишки.

Вывод? Настя была влюбленная дура.

А относительно всех тёрок с Лёшей. Ну мы поругались в пятницу ту, ибо он уже бесить начал. Просто дохуя внимания. Нигде я не могла быть без Лёши. Везде он, я там уже просто стрелялась.

И крч порешали на том, что он от меня отъёбывается. В понедельник и вторник вообще игнорили друг друга. Просто по полной, вообщееее.

В среду его не было, а в четверг у меня с ним ниодного урока вместе :D мухаха

и вот сегодня я просрала первые две литры ибо делала матан. И Антошка был в раздевалке, спрашивал тип он так наблюдаёт, чойто я на Лёшу обиделась.

Я объяснила, и он поржал. Походу это ненормально, если бесит внимание и милое общение.:с

И потом пришёл сам Лёша. И мы с ним весь день норм общались. А ещё пришлось дать ему пятиш. Но он всё равно бесит меня, и мне кажется, чо он давит своим вниманием-_-

Ну ладно, я пережила это дело.

Ну и мне кажется, что я делаю ээ больно что ли, своим поведением с Марко. Но нам-то с Марко норм.

Завтра наверно отпишусь, если настроение будет.

После того, как давно ушла отсюда на неделю, у меня нет дикого желания писать. Вообще:С

Ну я пошла гулять с собакой, 23.23 же!

Хей, это я тебе, сильное вольное дитя.

Поверь мне - это ранит, но утихнет.

Я знаю, ты чувствуешь боль от потери матери,

но то, что ты потеряла сегодня,

вернется к тебе братьями. х

Бывает такое состояние, когда везде ищешь подвох.. насмешку или какой-то подтекст.. не важно что, но иногда сама себя бешу от этого

интересные всё же создания люди.
нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами.
а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким.
настолько близким,
что даже дыхание захватывает.

Я - ревнивый идиот. Без сарказма, смеха и личной неприязни к себе, на полном серьезе. Не могу я просто сидеть и думать, что моя девушка где-то сейчас одна. Когда слышу ее истории о том, что она гуляла в компании, у меня перед глазами встает картина, что идет одна девушка, моя любимая, в компании одних пацанов и они все к ней клеются. Не знаю, как вам, но мне, несмотря на мою физическую подготовку (ее отсутствие), хочется всем кости переломать.

Признаю, что мне не всегда везло с девушками. Но после одного неудачного опыта, моя подозрительность достигла своего предела. Вижу, что моя девушка общается с каким-то пацаном - сразу хочется убить его.

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут…

Когда с тобой разговариваю, зачастую начинаю реветь

Просто этот поток мыслей, всё то, что я рассказываю и делюсь, так много значит для меня

Меня никто не слышит, никто не хочет слышать, а ты всегда можешь всё прочитать, написать пару слов и мне станет легче и лучше

Это так важно. для каждого, важно;

Столько страхов внутри и все они в каком-то замотанном клубке находятся

Я начинаю разбираться в одном и тут же вытягиваю какой-то другой

Постоянно страшно, но я утихомирю в себе всё это. не буду бояться

Письмо не получилось написать сегодня

Не могу понять куда ушло всё то, что было раньше. то, от чего я могла все свои мысли переделывать в текст и отсылать тебе

Пройдет всё, пройдет

Ты только меня не отталкивай, пожалуйста

Я всё понимаю, я всё пойму

И сам не бойся ничего

Не бойся отчасти своих желаний. меня этому учил, теперь и твоя очередь делать всё так, как ты хочешь

.

Две стороны

Я, наверное, никогда не перестану сравнивать всех с тобой. Никогда равного тебе не будет, такие люди встречаются лишь однажды. До сих пор ты один, до сих пор достойней не встречала.Рано или поздно мы всегда возвращались друг к другу, мы оба жили ожиданиями возвращений. А что сейчас? Сейчас все иначе, мы оба вспоминаем друг друга, но уже не станем возвращаться.

Мы теперь не вместе даже духовно, но всегда она нас соединяла, она может путаться, но не порваться. Красная нить.

все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда не резкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда не веские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Я жила любовью и потерями через рассказы, складывающиеся в историю, и я опытна в ассоциациях в подростковом возрасте. Мой мир — одна плетеная паутина слов, натягивающая конечность к конечности, кость к сухожилию, мысли к образам. Я существо, состоящее из писем, персонаж, созданный предложениями, плод воображения, сформированный за счет фантастики.

тахира мафи
© разрушь меня

"The Way We Were"-определенно неправильный фильм. хотя бы не в жизни все должно заканчиваться хорошо.хотя бы в американских фильмах должны быть хэппи энды.хотя бы во что-то нужно верить…

увидела только что одно фото парня, который мне раньше нравился, как он спит где-то в лесу на каремате. милашества. черт, и сразу же захотелось опять мечтать, мечтать, мечтать..но понимаю, что все это бессмысленно. я никогда не сделаю этот гребаный первый шаг. н и к о г д а. так и будем, как два бараны, избегать друг друга. грустно..

зачем я попала на это фото, зачем? бля

завтраа, завтра я прочту всю ленту, наконец-то добралась до сети :) а сейчас я спать, а то в глаза хоть спички вставляй!))

спокойной ночи, кисы

Считаю нужным запретить фильмы и книги со всякими лавстори и хэппиэндами, потому что это наглое издевательство надо мной.

25 апреля.

И тут я осознал, что съемка проституток была 23-его, а не 24-ого, обманул я вас маленько. Но да ладно. Последней день упоротой недельки опять начали с лекции Лео. Он как-то привел пример: «вы договорились встретиться с другом в центре, а он приходит на встречу в пижаме, чтобы вы сделали? Вы бы никуда не пошли с ним» МУЖИК, ТЫ ВООБЩЕ О ЧЕМ? Я бы пошел разгуливать с этим другом не раздумывая! И что меня просто развеселило на паре, так это Карин и Урсула. Они сидели передо мной, решили устроить себе фотосессию, делали вид, что работают. Урсула в позе великого мыслитиля, эх, эти женщины, ахаха. Потом была лекция с Дорин, где мы делали паспорт в будущее.

Показываю только перед и, кхм, зад, ибо внутренности пришлось делать наспех и вышло некрасиво *пустил слезу*, но могу описать, что я внутри сделал. На 1 стр, т.е. на обложке надо было нарисовать себя. Про качество исполнения рисунка промолчим, я продолжаю деградировать в рисовании. 2 стр: физические особенности, нарисовал свои огромные глазюки. 3 стр: качества или что там было (подзабыл), нарисовал ухо, мол, слушаю людей ооочень внимательно. На 4 стр нарисовал флаг ЮК и ноты, подписал это на всякий случай: addicted to Korean music. Щито поделать, как написал один тамблеровес: они подсыпают наркотики в кей поп! 5 стр: нормы и ценности, что я не успел сделать, доделовать пока лень. 6 стр: нарисовать желание, которые у тебя на данный момент. Тут тоже не успел. 7 стр: Мечты, которые я собираюсь осуществить за эти 5 лет, тоже не успел. 8 стр: нарисовать животное с которым себя ассоциируешь. Как видите, я решил уже креативить и вырезал части, а потом склеил панду (только туловище слишком длинное), ибо я такой же жирный и милый, как панда.
После Дорин следовала подготовка с Мантасом. Первые полчаса мы заполняли бумагу, оставляли советы преподам, как улучшить то или то. Потом Мантас спросил какие замечания именно к нему. К нему то замечаний не было, но половина группы сказала ему не быть таким зажатым. Хм, я не видел этой зажатости, было все с точностью да наоборот. Знаете, даже как-то грустно стало после его: «Спасибо вам за вашу работу, мне очень понравилось с вами» Я буду скучать по нему: с
Ну, что же, дошли мы до показа презентаций. Моя группа впервые так яро вызывалась идти первыми, ахаха. Группа, которая про гомосексуалов делала презентацию, получила 6. Я и не удивлен, ибо первая короткометражка была скучна, а вторая слииишком затянута, да и остального я не помню. Нас, проституток, оценили 7-кой. Оценили нас так из-за того, что мы не особо использовали методы, которые нам преподавали всю эту неделю. Ну, что поделать. Главное, что наша короткометражка им очень понравилась, а также сценка (экс проституткам преподавали урок самозащиты, ага), которую разыграли. Потом пошли студенты, будущие педагоги начальных школ, у которых была тема: «дискриминация ромов (цыгане) в школе». У них было задание, где нужны добровольцы из зала. Пошел Домас, мой одногруппник, и Вайва, мой школьный учитель литовского языка, больше желающих не нашлось, а нужен был еще один человек. Я только начал поворачиваться к Талинычу, чтобы сказать: «прикинь, Вайва кого-нибудь из нас двоих позвала бы, т.к. знает нас еще со школы». И знаете что? Не успел я это сказать, как слышу: «Лена, иди сюда», пришлось бежать к ним и рисовать рученки. Можете полюбоваться моим симпотишным (хотя на фото его симпотишности не видно: с) одногруппником, моими волосами и ручонкой и моей милой учительницей:

До сих пор не понимаю, когда Талиныч успела нас сфоткать >:|

Таки вот, после всего этого Домас и Мантас предложили поехать в центр погулять, выпить и еще чего-нибуть сотварить, но я не смог, а так хотелось! #жизньсукаболь Т_Т

Кому тут скучно? Ага, мне. Не замутить ли "30 day EXO challenge"? Замутить. Вряд ли я вытяну все 30 дней, НО.. все в этой жизни нужно пробовать окда :D да пусть лень не одолеет меня

..вернулась домой в десять часов вечера. По дороге домой снова восхищалась вечерними фонаями, наблюдала за людьми. подумала, что можно было бы в такое время приходить не из гостей, а просто с прогулки. но это на будущее)

7 часов мы без умолку болтали, пили чай, кофе. как так можно, и как быстро летит время)

а день действтельно прекрасный, это общий вывод этого вечера, что пройдя многие испытания и трудности, мы больше понимаем эту необыкновенную жизнь, больше ценим, болше радуемся, и все это только в том случае, если сохраняем ту частицу себя, что была до всех возникших несчастий, ту частицу безгрангичного жизнелюбия и радости. а мы сохраняем. что-то есть сокровенное в этом доверии и пониманиии. что-то очень хорошее в этом дне, позитивное.

Порой мне кажется, что у меня раздвоение личности. Я - это две разные девушки: девушка в рваных джинсах и поклонница рок-н-ролла, мечтающая занять своё место в сфере музыки и девушка, которая резко хочет выпрыгнуть из джинс, залезть в колготки, а может даже и в юбку и стать художником-модельером (ну или во всяком случае художником).
Перепады настроения и неопределенность в моём возрасте это самое ужасное, что может только быть. Внутренняя борьба с собой. Порой лежа в кровати ночью я путаюсь в своих желаниях. Все мы рисуем в голове своё будущее, а что делать, когда ты знаешь, чего ты хочешь? Я сбиваюсь. Всё хорошо, когда ты уверен и знаешь к чему стремишься.
С одной стороны, я совершенно не хочу отступать от своего пути связанного с музыкой, но и забивать на талант к рисованию я тоже не хочу. Но меня терзает мысль о том, что, если хочешь чего-то добиться, ты должен концентрироваться на чем-то одном; метаться между двух не получиться. В итоге, ты не добьёшься ничего. Но и почему надо развиваться только в одну сторону? Почему, почему, почему… У меня столько вопросов.

С нового учебного года я всерьёз подумываю взять ещё одну специальность - художник-дизайнер.

А ещё моя одноклассница согласилась мне позировать обнаженной и сегодня я её нарисовала.

учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, возможно примет вас на работу.

Я давно видела и на таблере, и на вьюи посты о близнецах блогерах Харрисах, но все никак руки не доходили их посмотреть, и вот сегодня весь день я смотрела их совместные видео. В основном это были видео - челенджи, и видео где они рассказывают о своих письмах, но напоминаю, я посмотрела не все! Ребята потрясающие, милые, позитивные и энергичные. Вдохновляют очень, в будущем буду смотреть их новые выпуски, ну а пока буду досматривать уже имеющиеся. Кто в силах разобрать британский акцент, смотрите, не пожалеете!

—Вот так. Ты прекрасная женщина

—Какой клей ты использовал?

—Супер клей

The End / [x]

у меня к тебе безнадежнейшая из ремиссий.

где-то двадцать общих друзей.

и проваленных десять миссий.

но я жду тебя. как осужденные ожидают амнистий.

а мне кто-то кричит, что пора ожидать врачей.

будь сильней, пожалуйста, будь сильней.

у меня к тебе две ладони весенних листьев,

разряженный плеер.и билет на нижнюю полку.

сто причин разучиться тобой зависеть.

сто одна - мной придуманная без толку.

а еще пять.ровно пять неотправленных писем.

у меня от тебя расстянутый белый свитер,

синий снег и холодный северный май.

у тебя ж ко мне - неприветливый серый Питер.

и пять пуль насквозь - " больше не обнимай ".

не звони, не пиши, не пойми меня превратно.

у меня к тебе лишь одно -

" уезжай обратно и больше никогда меня не вспоминай."

это просто офиггено когда музыка проникает в каждую клеточку твоего тела. когда тебе никто не нужен:есть только ты и музыка. ты погружаешься в нее полностью. и пусть она не твоя любимая, но она оказывает на тебя влияние. закрывая глаза ты погружаешься в атмосферу умиротворения. когда я танцую, я свободна.… Дальше

теперь какое то время мы будем тупо дома
мы будем что то просить от мобильных телефонов
чаще думать и вздрагивать от каждого звонка
звонили подруги, мама, кто угодно но не я
я тоже буду ждать, и думать ты напишешь
буду скучать, но самому писать както лишнее
я типо гордый, но ты бьёшь мои рекорды
поссоримся, помиримся и по повторной
опять проеду мимо твоего окна гляну свет
надо знать сегодня будешь дома или нет
пересматриваем открытки, не понимаем шуток
ревнуем и скучаем каждую минуту

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек за проданную душу…
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

Это был худший день в моей жизни. Вот просто ничто не сравнится с этим днем. Для начала - мой крутой лук оказался настолько идиотским, что переодевшись, я поняла - выглядела как свинья. Все мои уроки прошли с головной болью. Когда я поехала на английский, вышла в куртке, не видев что там да как на улочке, ну и поехала. А начался сильный ливень - у меня ни зонта, ни капюшона. Просидела на английском кое-как, не соображала совсем и уже не помню, что учила. Когда я уходила, начала одевать куртку и замечаю в зеркале струю крови по лицу. Мне повезло, что я смогла спрятать это волосами, да и ливень подмыл слегка. Стояла я не на остановке, а на кусочке грязи, ибо там делали дорогу. Да, представляете, машины от меня на небольшом расстоянии, МНЕ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО, что меня не обрызгали. Доехав до дома, я уже просто быстрее в кровать. Мама заставила меня съесть котлету, меня после нее просто так сильно тошнило, ибо я не хотела есть. Далее идет просто катастрофа. Ссоры, разборки, ну короче, пока, дружба. Я легла. И уснула. Проснулась уже позже девяти, я просто не соображала, какой сегодня день и что я тут делаю. А я всего лишь написала пост о том, что у меня все будет хорошо.

На счет моего поста о "девушке" Гарри. Скорей всего Сара пошутила, имея в виду фото Линдси Лохан на телефоне Хаззы. Так что панику сеять рано: з

today is my birthday!
Happy Birthday!

Да, этот день настал. Сегодня мне исполнилось 17 лет. Я стала на целый год старше. С ума можно сойти. Ведь через год можно будет и замуж законно выходить, машину водить, покупать спиртные напитки…Ooops! А если без шуток, этот день был замечательным. Его не смогли омрачить даже проблемы в школе, которые нужно было решить давным давно, а я все откладывала. Вот я пишу эти строки, хотя моя дорогая, любимая мамочка запретила мне сидеть допоздна за ноутбуком. Что сделать, если меня так и переполняют эмоции?

С самого утра я получила наверное сотню поздравлений от близких, друзей, одноклассников. Всех ребят в классе и любимых подружек я сегодня заобнимала, приговаривая:"Какие же вы все замечательные!"

Днем я, окруженная цветами и подарками, принимала все новые и новые поздравления. В конце я так устала писать стандартное "спасибо", что мне пришлось записать видеопослание, чтобы поблагодарить каждого, кто проявил внимание к такому событию в моей жизни.
Ближе к вечеру мы с моей Холт нарядились и совершили "набег" на торговый центр со всеми полагающимися (для нас уже ставшими традицией) мероприятиями: любимое кафе "Шоколадница" с изумительным салатом "Цезарь" и черничным чизкейком, поход в "funky town", где Холт старалась выиграть для меня какую-нибудь безделушку, а я каталась на всех атракционах, шоппинг и самые задушевные разговоры.
Я люблю тебя, Холт!

А мой страший брат посвятил мне пересдачу своего зачета (он пытается сдать "философию" в университете уже в 5 раз). И он сдал!
О, я люблю вас всех, ребята.
Спасибо большое за этот день, за каждый день.
И спасибо моими родителям и близким за такое чудесно создание как я!

Трудности. Они на каждом шагу!
Без них не проходит ни один ответственный момент в нашей жизни!
Каждый поступок мы преодолеваем с определенными трудностями, при чем с рождения: мы учимся говорить, ходить, есть; в юности - учимся в школе, поступаем в институт; во взрослой жизни - ищем работу, устраиваем личную жизнь, обустраиваем домашний очаг. Все это, достается нам с трудом.
Очень часто, из-за этих проблем, мы бросаем то, за что взялись:
бывает, мы увидим перед собой преграду, на пути к цели, и сразу же останавливаемся, даже не попытавшись её преодолеть.
А это не правильно! Нужно пробовать, добиваться!
Ведь, все дается не с первого раза, но те, кто не отступают и продолжают идти к намеченной цели, непременно добиваются её!
Не пугайтесь трудностей! Их много, но они учат нас быть упорными.
И показывают нам, что если мы очень сильно чего-то желаем и стремимся к этому, то мы обязательно это получим!

эти старые сны, смываемые солью.

эти драные джинсы, брошенные в стиралку.

эти капли дешевого блядского алкоголя

в голубых бутылочках минералки.

эти пыльные книги о том, что тебе не близко.

эти потные руки, засунутые под лифчик.

этот воздух, квартиру душащий василиском.

эти расписания электричек.

эти горы грязной пластиковой посуды.

эти цитаты, взятые из ассаи.

это все лапши навешали, что спасут, а

сигаретой в урну тебя бросают.

эта ночь, что мелкой дрожью под простынями.

эти ссоры, что высосаны из пальца.

эта соль вперемешку со смазанными тенями.

эта нехватка магния, цинка, кальция.

эти глаза, что смотрят куда-то сквозь и

видят большую книгу, а в книге - фигу.

эта непрекращающаяся осень.

эта листва - китайские злые иглы.

этот сборник стихов, написанный под спидами,

посвященный тому, кто буковки недостоин.

этот путь, усыпанный траурными цветами.

эти все твои изломанные устои.

это ты ему не нужна - и на этом точка.

он тебе ничего не подарит на день рожденья.

и у вас не родится вымечтанная дочка.

это просто твое прошедшее наважденье.

это каждый из вас своею идет тропой.

эти тропы для вас - единственные и верные.

ей пора покончить с собой и начать с тобой.

потому что… так быть и должно, наверное?

Я бы охотно провел свою жизнь в путешествиях, будь у меня еще одна жизнь, чтобы провести ее дома.
- Эшли Бриллиант.

Если мне и нравятся парни, то они либо на хуеву тучу лет старше, либо на ДВА ГОДА МЛАДШЕ ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛЯТЬ Не знаю для кого как, но для меня это не особо важно. В первую очередь должны быть мозги. воооот.. Мне по нравился один мальчик. Имя не скажу. Но это опять из театра. Я думала у него карие глаза ан-нет! И это странно как это мне нравится человек не с карими глазами?! У него приятный голос, постоянно улыбается, общителен и ЕМУ НРАВИТСЯ АКТРИСА СТАЛИНА ЛАГОШНЯК!!! ахиреть. Вообще-то я его знаю без году неделю.. но не знаю… странные ощущения.. черт! ЧЕРТ БЛЯТЬ ТВОЮ МАМУ. а когда я увидела его без рубашки… блять… все. мозг! ты где? мооооозг?! where are you?! я не могу долго смотреть ему в глаза. Мне кажется будто я опять наступаю на грабли. я ничего не скажу и даже виду не подам на этот раз НЕ НЕ НЕ!!! хватит с меня нервов истерик и унижений. хотя я сегодня уже налажала но не суть. это для меня хороший способ забыться!

Ты найдешь два часа на фильм,
Ты найдешь два часа на прогулку.
Ты найдешь два часа на других,
А для меня не найдешь и минутку.

Ты пройдешь с лицом "покер фейс",
Со своей идиотской улыбкой.
А знаешь, я думала, между нами что такое есть,
И это, похоже, большая ошибка.

Я бьюсь об решетку, как рыба об лед,
Никто не поможет и никто не спасет.
А ты не причем якобы, ты типа не знаешь, в чем дело,
Я все понимаю. Понимаю, что надоела.

А я не могу обижаться, не могу послать или нагрубить,
Ты как не старайся, тебе меня не разозлить.
Ты далеко от меня, и я от тебя далеко
А еще я не могу быть тебе больше чем..Больше чем кто?

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

(с) Виктория Marla Власова

Все темы - избиты,
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди - под масками…

Кто гений - не нужен,
Кто мерзость - востребован,
Кто честен - тот в луже,
Кто умный - расстрелянный…

Мне страшно - до ужаса,
Но скучно - быть серостью,
Быть может - я нужен,
Но нету - уверенности…

сидим на 0 уроці виховній сидим мовчим і тут аня просто тупо не з того не з сього взяла і сказала "сказала пнх і рже!"

бля.. до кого? в честь чого? ну просто не сужденно понять це буде загадка для мене

Мое нынешнее состояние описать невозможно. Вряд ли этот мой пост будет хорошим, я путаюсь в словах и не могу собраться.

Необычность мыслей пугает. Я не люблю тебя. Я не скучаю. Я отвыкла. Я приняла то, что тебя нет, и больше не будет.

Я больше не хочу вглядываться в твою фотографию, перебирая в голове воспоминания. Я никогда уже не напишу эту историю, потому что не хочу. Да и не смогу уже передать всю теплоту наших отношений.

Всегда говорила, что память остается, а эмоции стираются. Месяц назад думала, что со мной такого не случится, но не стала исключением и убедилась в собственной правоте.

Привыкла любить, но осознаю бессмысленность и необходимость поставить точку. Я потеряла полгода своей жизни, существуя за счет своей боли. Я изменилась донельзя, и сейчас нет ни одного человека, который действительно знал бы меня. Так обидно, растеряла себя за все это время. Зато приобрела недоверчивость, задумчивость, меланхоличность и полное безразличие ко всему окружающему.

Несколько дней назад на мою голову рухнула вся тяжесть новых мыслей. Я ненавижу время, оно же заставило разлюбить. Как? Я вот сейчас слушаю песню из того декабря, вспоминаю и не верю, что такое возможно. Я так сильно любила.

Моя жизнь вернулась на круги своя. Скоро я совсем перестану тебя видеть или наоборот буду видеть чаще. Всем будет плевать. Безразличие. Были и были. У нас новые жизни. У тебя, наверное, новая та, с которой бессонные ночи. Ты перестанешь добавлять грустные песни и смотреть в никуда. Будешь ценить дни и рассказывать друзьям, как у тебя все хорошо. Ты будешь счастлив. Я тоже постараюсь.

Моя больная любовь давила на меня меньше, чем ее отсутствие.

Сегодня мой лучший друг спросил меня: "Не обидно, что так проебала?". Обидно, сука.

мне плевать, что обо мне говорят.
мне плевать, что говорят о моих друзьях.
потому что на себя и на своих
близких я смотрю только своими глазами.

он внутри. есть и будет. он останется мне очень близким и нужным. но мы вряд ли помиримся. от всего, что он говорит (как пытается "извиниться") меня тошнит. от его отношения ко мне становится противно. он уже доказал (и не раз), что я ему не нужна и прекрасно он без меня обходится.

меня переламывает внутри всю.

почему тогда, когда я хотела уйти, ты меня не отпустил ? почему?! ты оставил меня, чтобы потом сделать больнее? зачем ты это всё делаешь?

я помню твои слова "мне на всё похер". видимо, и на меня пофиг.

возможно, это приступ истерики какой-то. но нервы просто не выдерживают.

ладно. я не хочу больше писать по этому поводу. чувствую себя тряпкой, когда ною, пусть даже и здесь.

"ты же сильная. ты же справишься."

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

Уходит день. Прошло 24 часа, а я не нашла в себе сил позвонить тебе, оправдываясь боязнью твоего голоса-льда; За 1440 минут этого дня я не смогла выразить тебе ни одного своего чувства; За все эти 86400 секунды я не нашла в себе смелости прийти и обнять тебя; Я - ничтожество.

в такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
кричат в подушку так, что никто не слышит.
именно в эти минуты-часы Всевышний
находит чуть поважней дела.

в такие ночи ломают судьбы и антресоли
и, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.

и мир вращается как юла.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханье ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

знаете, я тут вот что поняла.
не бывает девушек, которые не умеют готовить, просто было бы для кого. не бывает девушек, у которых вся жизнь заключается в тусовках и клубах, просто нет того, ради кого можно и дома посидеть. нет тех, кто не хочет носить каблуки и выглядеть здорово, если есть тот, для кого хочется быть самой лучшей. все приходит с нужным мужчиной, какая бы девушка не была, если она любит - всё изменится.

Мне кажется всем становится легче после того как поплачешь. У меня например после рыданий появляется ощущение мира и спокойствия и чувства что все будет хорошо) так что вывод: плакать иногда полезно!

Сантана: Неплохо, Андерсон. Нам с тобой нужно немного поболтать.

Сантана: Тебе лучше держать свое прокуренное дыхание подальше от Курта.

Блейн: Неужели? Прошлой ночью мне показалось, что ему очень приятна моя компания.

Сантана: Я знаю таких, как ты. И если ты сделаешь ему больно, лучше покинь страну до того, как я найду тебя.

Блейн: Я могу заверить тебя, что Курт - в хороших руках. А сейчас, если ты не против, у меня свидание в душе.

AU: Сантана не в восторге от интереса
главного плохиша НЙАДИ к ее другу.

—Вы расстались? Ты ее
больше не любишь?
- нет, не люблю
- Ты серьезно?
- Брат, ну когда я тебе
врал?
- Ну хорошо, я предложу ей встречаться тогда..
- Я тебе челюсть сломаю.

Ну и денёк завтра, в 7.15 уже на вокзале буду стоять и встречать первый коллектив, очень надеюсь, что в это время уже полностью проснусь… А вообще очень жду завтра, надеюсь, что буду примерным работником и вновь получу похвалу от своей начальницы) Вы только представте, эта женщина звонит мне в 21.30 и объясняет мне моё расписание на завтра за 15 минут и кладёт трубку, и что самое главное я уже научился её понимать!

никогда не забывай самого важного. то, что делает лучше и приятней каждый прожитый день. путь это будет чашка кофе на завтрак или книга перед сном, а возможно самый любимый фильм. это может быть звонок близкому человеку, новая пара обуви или просто - напросто килограммовый пакет мороженого.


Я родился на заднем сиденье такси на больничной парковке под щелканье невыключенного счетчика. Я появился на свет небритым и закричал: «Мне нужно на Тайм-сквер, гони изо всех сил».

Том Уэйтс

На самом то деле, если девушка называет кучу мужских имен и постоянно упоминает о 3-4 разных индивидумах противоположенного пола, то скорее всего внимания мужского у этой девушки ну просто по 0 было и вот дорвалась и превратно истолковала пару косых взглядов.Скорее всего у этой девушки заниженная самооценка и вот она во всю пытается ее вытянуть.Когда девушка рассказывает как он за ней бегает/тащиться/ухаживает и вообще умирает по ней, то скорее всего он просто позвоил 2 раз за неделю.На самом то деле, когда девушка позволяет всякие там вольности знакомым, то из этой девушки ничего путного не выйдет.

пользуясь случаем передаю привет Лене.

Искренне не помню, когда и почему я решила стать архитектором, но самой ошибочной в моих суждениях была мысль о том что я буду классно жить. Точнее вообще надежда, что буду хотя бы жить. Я конечно всей душой надеюсь что так убивать здровье буду только во время учебы и что на профессиональную деятельность это не распространится. НО с каждым днем я хочу убежать от архитектуры как от страшного сна, который ежедневно высасывает из меня здоровье, энтузиазм и время, которого нам всем так не хватает. И я сделаю все, чтобы моя будущая работа не была для меня обузой. Ложусь спать с надежой на светлое будущее, как и всегда.

Но не нужно брать это всё в голову. Это всё весна, гормоны, европа, алкоголь. Расслабились, было хорошо и спасибо. Пусть Никита помирится с Кариной, она действительно хорошая девчушка. А у меня завтра долгожданное др Натали, где будет Вано, но фиг с ним. А следом др Сережи. Будет весело.


Появились сообщения о том, что Пике и Шакира поженятся этим летом.
Возможно будет проведено две церемонии, в Каталонии (17 июля) и Колумбии.

======= ======= ======= ======= =======

ЧТ…ЧТО? ЭТО ПР… ПРАВДА???

ХУАААНУШКИ МАТУШКИ!!!11
ДА Я СЕЙЧАС УМИЛЕННЕЙ И СЧАСТЛИВЕЙ ВСЕХ ТУШКАНЧИКОВ!!!!11

сегодня я ехала в метро после нашей гулянки, я закрыла глаза, а перед глазами у меня его лицо было. и захотелось улыбаться. на самом деле. как же я его люблю

Сегодня День Рождения у одного замечательного актера и потрясающего мужчины - Ченнинга Татума!

Лично я заприметила Ченнинга с фильма "Шаг Вперед". (Ну я думаю, большинство знает его именно по этому фильму!)

Ченнинг, хочу поздравить тебя с твоим 33-летием! Я слышала, что 33 года -это возраст Иисуса Христа и это событие знаемнует начало взрослого пути!

Татум, знай, ты великолепен. У тебя прекрасная жена! Счастья, здоровья и любви!
HAPPY BIRTHDAY.x

Hello

Всем алоха ребятки. Сегодня был пробный русский. Я так боюсь за результаты, за то, что будет и вообще.. Короче говоря, я не знаю, на какой балл примерно я написала и мне страшно. Ведь мне нужна минимум "4".

После экзамена я пришла домой и как вы думаете, что я сделала? правильно! уснула и проснулась только часов в восемь, когда пришел мой папаша и принес мне мои любимые конфеты
МОИ СУКА ЛЮБИМЫЕ КОНФЕТЫ

мое сердце сраpу растаяло и я решила, что пока все хорошо

Ночью посмотрела фильм "Ginger and Rosa" с Эль Фанниг в главной роли. Фильм хорош, мне понравился. На любителя, думаю не каждому понравится. Но моя оценка 9/10 и я думаю она обьективна.

Я так и не вспомнила свой скайп и видимо придется все делать заново. Но это уже завтра. И, кстати, завтра еду на работу к папе и думаю там сделать пару фоток, если конечно не забуду.

Времени сейчас у меня катастрофически мало. Поэтому заранее прошу прощения за редкие появления здесь. Сегодня ночью смотрю Охотников на гангстеров, или как то так.

Люблю Вас ♥


Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

В.В. Маяковский

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

Ахах, как обычно в общем. Кто виноват - Настя) Как это мило. Было бы желание общаться или видится… Но так как его нет то о чем можно говорить вообще? В чем я виновата? Искать причины мы все мудрецы)

Попытка вести дневник номер миллион.

Наконец, я нашла человека, с которым мне легко и хорошо. Спасибо, С.

Все налаживается. Все хо-ро-шо.

Меня жизнь ничему не учит, не учат обстоятельства и последствия.Ничего.В одно ухо влетело, в другое вылетело.А мне стоит бояться за себя и свою личную жизнь.

Мы стояли недалеко друг от друга и оба понимали всё. Этот редкий момент, когда два человека дарят друг другу осознание, когда мир становится простым, на все вопросы находятся ответы, когда к ним приходит абсолютное понимание благодаря тому, что они подошли друг к другу ближе.

В эту минуту мы знали каждую мысль друг друга, угадывали любое слово прежде, чем оно слетало с наших губ. Внутри нас открывались такие знания, которых мы не могли себе представить раньше: мы понимали всю значимость прошлого и обретали смыслы настоящего и будущего. С нами случились те уникальные моменты жизни, когда желания превратились из абстрактных в реальные и осознаваемые.

Мы смотрели друг другу в глаза и обретали смысл жизни, чувствовали, как внутри нас что-то меняется, растёт, процветает и дает нам уверенность. Возможно, именно это и называют любовью, находя значение жизни в одном человеке. Точнее, в этом едином, которое рождается, когда двое подходят друг к другу ближе.

Казалось, мы познали всю философию, так мучившую нас до этого момента. Мы стояли рядом и понимали суть самой любви и то, что нет ни капли Её настоящей тогда, когда двое открывают смысл жизни друг в друге. Любовь появляется там, где двое обретают абсолютное понимание себя, всей сущности мира, его философии, просто тогда, когда подходят друг к другу ближе.

Екатерина Потапова

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дебилы. Лицо со шрамом

помни того человека, которого однажды открыл в себе. не обязательно постоянно узнавать его лицо и цвет одежды - он может быть разный. совсем не важно, что он пьет по утрам и курит ли сигареты. какого запаха его волосы, сбиты ли колени, сколько времени на его собственных часах. пишет ли стихи, читает ли книги или по вечерам, закрывшись в пустой квартире, думает ли о чем-то важном. просто знай, что он есть. где-то внутри, глубоко-глубоко под кожей он существует. питается тобой, живет тобой.все до тех пор, пока ты его не встретишь.

- Я потеряла так много в моей жизни из-за Клауса. И ты тоже. Наша очередь.

- Элайджа, пожалуйста.

- Катерина…

- Прощай.

Так приятно вылазить из своей комнаты, неторопясь собираться и выходить на улицу.Даже если у меня плохое настроение-мне его поднимут.Мне не скажут комплиментов или просто приятных слов.Сама атмосфера заставляет улыбаться.Несколько объятий заставляют забыть про то, что было 10 минут назад.Весь вечер за разговорами, музыкой, песнями и даже танцами.И пусть я не до конца вписалась в эту компанию, но с этими людьми хочется видеться каждый день.

Я до слез/до истерики скучаю по первым сезонам « Анатомии Грей ». Эту замечательную пятерку тогда еще интернов мне не заменит никто. Я могу часами смотреть на youtube видюшки по этому сериалу, но только на моментах m.a.g.i.c., на моменах с Эддисон, на моменах пары Бёрка/Кристины я буду рыдать навзрыд. Лишь кадры первых сезонов вышибают все эмоции. Всё прекрасное, которое я впитала в этом сериале произошло в начальных сезонах. Да, я люблю и Аризону с Келли, и Марка с малышкой Грей, но не так сердечно. Сейчас, когда редко Сиэтл Грейс навещает солнечная Эдди из Лос-Анджелеса, я начинаю рыдать навзрыд, я понимаю, что уже в конце этой самой серии она вернется к себе домой. Еще я понимаю, что уже никогда не увижу вместе свою любимую пятерку. И вы еще скажете, что жизнь не боль?

Чем хороши блоги, так это тем, что ты можешь выговориться даже неизвестно кому и эти люди, прочитавшие пост, не будут думать над тем, что ответить. Ты никого не поставишь в неловкость. В двойне хорошо: и выговорился, и никого не принуждаешь помогать тебе.

Так вот. Я не смирюсь НИКОГДА, что не попаду на концерт Depeche Mode. Мама никогда не поймет, насколько это важно. Я понимаю, у нее отпуск и ей надо отдохнуть, но я то могу остаться дома!! Мне не нужны никакие Египты и Италии, когда я знаю, что вот в тот самый день, когда я буду плавать, есть мороженое, "веселиться" и т.п. будут выступать депеши. Я очень хочу их увидеть, хочу на их концерт, но мама. Они бы могли меня спокойной оставить дома. приехали бы бабушка или дедушка, но нет. Я же на линков в прошлом году ходила (из-за них тоже пришлось как-то помучиться с отправкой в отпуск), поэтому мне хватит.

Я уверена, что это их последний тур. С одной стороны понимаю, что эгоистично себя веду. Родители хотят на отпуск, но они и без меня могут поехать! Будто никогда со мной больше из города не выберутся. Но с другой стороны, она могла бы меня понять, но нет. Не поймет.

Еще с декабря говорю ей об этом. Тщетно.

Накупила вкусняшек, шампанское (выпью бокальчик-другой), диск с комедиями - пошел ты к черту, у меня, блять, праздник!!!

Ну надо же отметить день, когда я окончательно убедилась в том, что мой избранник - мудак.

_________________________________________________________

Пока я писала этот пост, он опять пришел. Я думала, что пьянее уже некуда, но нет! Я недооценила своего "Любимого"! На этот раз его наши общие друзья привезли (заметьте, уже привезли!)

Я ему спокойно напомнила, пока он стоял и не то чтобы облакачивался, а скорее ВПЕЧАТЫВАЛСЯ в стену моей прихожей, что в 3:30 ему нужно вставать и ехать в Калининград на работу. И порекомендовала попросить друзей отвезти его домой, чтобы он проспался.

Как же меня поражает это его искреннее непонимание, удивление и даже обида: а почему это я с ним, белым и пушистым, не хочу разговаривать, когда он, такой красивый, приехал специально, чтобы со мной увидеться? Ах, скажите пожалуйста, какие мы нежные! Ну не мужики пошли, а сплошные фиалки блять! Аж дверью хлопнул!

Прошу прощения за цензуру, но это просто капец. Где там мое шампанское?

Хозяин погладил рукою Лохматую рыжую спину: - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою, Но все же тебя я покину. - Швырнул под скамейку ошейник И скрылся под гулким навесом, Где пестрый людской муравейник Вливался в вагоны экспресса. Собака не взвыла ни разу, И лишь за знакомой спиною Следили два карие глаза С почти человечьей тоскою. Старик у вокзального входа Сказал: - Что? Оставлен, бедняга? Эх, будь ты хорошей породы… А то ведь простая дворняга! Огонь над трубой заметался, Взревел паровоз что есть мочи, На месте, как бык, потоптался И ринулся в непогодь ночи. В вагонах, забыв передряги, Курили, смеялись, дремали… Тут, видно, о рыжей дворняге Не думали, не вспоминали. Не ведал хозяин, что где-то По шпалам, из сил выбиваясь, За красным мелькающим светом Собака бежит задыхаясь! Споткнувшись, кидается снова, В кровь лапы о камни разбиты, Что выпрыгнуть сердце готово Наружу из пасти раскрытой! Не ведал хозяин, что силы Вдруг разом оставили тело И, стукнувшись лбом о перила, Собака под мост полетела… Труп волны снесли под коряги… Старик! Ты не знаешь природы: Ведь может быть тело дворняги, А сердце - чистейшей породы!

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я — своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

вчера снова была тусовка. водка с манго, вино, пиво - все смешалось и в голове появилась идея - написать ему (конечно, что еще может появиться в моей тупой голове!)

ну я же написала. а он ответил. и мы пообщались. и даже сегодня продолжили. и он был расстроен (как мне показалось), что я не иду на выпускной к подруге, где будет он. после:

— нет, я не иду, наверное..
-…херня какая-то.
- почему?
- я думал все будет совсем по другому.

и тут я поняла, что он хотел меня на выпускном увидеть. ну было приятно что ли)
но я вижу, что он не так уж и хочет общаться. поэтому навязываться плохая идея. но мне становится легче, когда я ему все рассказываю, высказываю и т.д. я так привыкла к этому еще в ноябре, а сейчас мне не хватает этого. я так хочу вернуть время назад!..

Як багато в людей запитань. Кожної секунди у людини виникає питання. Люди відповідають на питання запитаннями. Але чому ми так часто не знаходимо на них відповіді або ж вигадуємо свої, гірші за правду, не схожі на неї, чи навпаки: солодші за правду, а потім жалкувати, не реально заспокоїтися. А інколи взагалі можна уникати відповіді.

Життя стало таким одноманітним. Воно начебто і яскраве, але в любу хвилину може прийти людина, чи якась новина і цей період зливається із сірим віддтінком.

Я часто тримаю в собі запитання. Я не запитаю їх у когось, навіть у самих близьких. Вони в мені, чи можливо я в них. Я не хочу чути типових відповідей. Типових слів. Чи взагалі слів.

Люди і запитання. Для мене це схожі речі. Людину не завжди зрозумієш. Ти задасиш багато питань щоб зрозуміти хто вона, яка вона. І дуже часто на багато питань відповідають запитанням. І не завжди дізнаєшся відповіді.

Всі люди різні. У кожної людини свої запитання. І свої відповіді.

—nescafeclassic-

и моя чудесная традиция, кидать вам мои упоротые фотки,
ведь это вообще моя отдушина, моя жизнь, вся я!

ахЪ, звучитЪ…

Это просто невероятно. В интернете ко мне добавилась одна девочка, я приняла. Позже она написала мне, что я ее подруга детства. и я ее вспомнила, боже, это так круто встретить свою лучшую подругу детства, вспомнить те времена, она так изменилась в хорошую сторону наверняка, и мы собираемся встретиться в это воскресенье, это очень и очень круто, я просто не могу передать словами *-*
Она невероятно хорошая, я все еще в шоке.

разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
(Александр Куприн "Гранатовый браслет")

жуткие, жуткие, жуткие трудовыебудни!!

еще этот концерт на 9 мая, каждый день репетиции. да плюс еще с тп. ужасно напряженная атмосфера.

а спонсор моего хорошего настроения, и здорового самочувствия (ибо как вы знаете, или не знаете, еще позавчера я была умирающим солнышком с температурой около 39 градусов)
это приезд Москвича !
моего МОСКВИЧА!

МОСКВИЧ - единственный повод избавиться от болезней и меланхолии за 48 часов!

в мене через місяць екзамени) а я зробила ціле ніх*я) українську мову написала в школі декілька диктантів - і на цьому все закінчилося. з математики я зробила декілька вправ і забила на неї. одне шо я роблю так це англійську і біологію. але скільки білетів з біології я б не зробила - я всеодно нічього не знаю. а про географію я взагалі мовчу - я її відкрила тількі один раз. і знаю шо в 17 варіанті 1 завдання має відповідь Г. г. Берда. якшо порівняти збірник завдань з географії з іншими, то географія сама новенька книжка. девствінеца блін.ааххаахах)

ше я сьогодні на собі відчула фразу "лох - ето судьба") за чотири дні я тричі зламала сережку для смайла. тричі. губила сережку - а потім знаходила. закінула закльопку під шкаф і ледь вийняла, а потім не могла ніяк закрутити. я вже думала шо в мене дирочка зажила, бо не змогла її знайти.

Ну вот и побывала я на сходке фанатов Доктора. Мило, хотя я ждала больше.Вот потому что заведомо ждала, ожидания и не оправдались.Хотя приятно осознавать.что в твоём городе ты не один помешан на чуваке, летающем в синей полицейской бутке) Теперь хочу на концерт! Хороший рок-концерт.Пусть даже с местными группами, пусть даже народу будет мало, но пока вообще никаких не намечается.Будем ждать лето, а пока подготовка к экзаменам, курсач.

Вов, так нельзя. Не нужно ставить передо мной выбор: ты или Москва. Я выбираю и тебя, и ее. И я не могу тебе сказать правду, оттого и соврала. Ты дорог мне, ты самый хороший друг, который у меня когда-либо был. Но так нельзя.

к концу 11 класса, нашла в себе ахрененейший талант, не догадаетесь кого)
ХОРЕОГРАФА.

раз пошли такие пляски (и в прямом и переносном)

то случайно учитель музыки обнаружил во мне, не поверите! слух! и даже ГОЛОС! высокий такой голосок, писклявенький,
вот это номер,

обещаю отчетное выступление будет когда-нибудь там на линейке, ну или на выпускном, ну или НИКОГДА

ах, какая я талантливая, аж прослезиться хочется,
ну вы поняли, это был сарказм,
просто это единственное, что у меня получилось за 11 лет в школе, не могу же я молчать)

людей которые меня понимают их очень мало. как говорят "можно по пальцам пересчитать". спасибо вам а то что вы есть и что отвечаете на мои сообщения и не только

"Не думаю, что мне нужны советы от "Изящного цветка" из сериала и Леди Элейн Фэйрчайлд."

"-Вы опоздали.
-Люблю эффектно появляться."

"Советую повторить твое лучшее выступление - "Run, Joey, Run."

"Когда ты думаешь, что нельзя придумать ничего более гейского, оно тут как тут."

"Я люблю танцевать. Я - артистка.."

"Ну, а я вместо всего этого посвятила себя бессмертному искусству валяния дурака."

Два дні без школи пройшли чудово.
Вже завтра треба йти, ненавиджу коли наша школа вчиться по суботам.
Але завтра батьків не буде в дома, тому ще можливо я висплюсь.
Цей тиждень не було репетиторів, я нарешті відпочила.
Тільки для мене цей рік пролетів занадто швидко?

только прислушайтесь!

люди просят у меня совета - люди его получают

в большинстве своем, эти проблемы выглядят так "мой загон из-за херни, что делать то теперь?"

и я в течении суток, двух, трех, недели, месяца твержу им одно и тоже, может немного разными формулировками, словами, но одно и тоже " забей!"

забей, абстрагируйся, не придавай значения, забудь, не принимай во внимание.

вся херня, повторяюсь именно херня, совершенно уходит восвояси, только благодаря этому ЧУДЕСНОМУ СОВЕТУ

и дело не в том, что проблема исчезает сама собой, вовсе нет.
Проще выражаясь, абстрагируясь от проблемы, вероятно уже накрученной, подкрученной тобой, ты забываешь её какие-то витки, какие-то нюансы,
и вот уже вернувшись к этой проблеме снова, только уже не с забитой ею же головой, ты начинаешь подмечать правильные верные пути её решения, этакий свежий взгляд со стороны

но ведь это, не спорю, не так-то просто, и тут я не открою Америку, большинство людей всегда ищут более легкий путь: плакать, страдать, ныть в конце концов, этим людям никто никогда не сможет помочь кроме них самих.

НУ И НАПОСЛЕДОК МОЙ ПОЖАЛУЙ МААЛЕНЬКИЙ СОВЕТ, ДАЖЕ НЕ СОВЕТ, А ТАКАЯ МЫСЛЬ:
Я ПИСАЛА ЗДЕСЬ О ПРОБЛЕМАХ-ХУРМАХ, НАКРУЧЕННЫХ, НЕ СТОЯЩИХ ТАКОГО ТЩАТЕЛЬНОГО САМОПОЖИРАНИЯ,
ГЛАВНОЕ НЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ ПОСЕРЬЕЗНЕЕ, НА КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ЗАБИВАТЬ, И У МЕТЬ ОТЛИЧАТЬ ПРОБЛЕМЫ-ХУРМЫ, ОТ СЕРЬЕЗНЫХ…