Душа... не дыша.

Заебало всё это дерьмо. Просто оставьте меня в покое. Я не хочу оставаться в этом мире. Вам мой мир не интересен. Мой мир полуразрушен, а вы просите меня решать ваши проблемы в вашем мире. Позаботьтесь о себе сами. Оставьте меня. Я устала. Без всех вас тошно. Люди.

Чтож.. Все говорят о лучших друзьях, что они поддержат тебя в трудную минуту, да и вообще поддержит, что будет понимать тебя, утешать, любить как себя и вы сможете обсудить с ним что угодно, всё, что захотите, все темы с этим человеком будут у вас на лодони. На ваших ладонях… И конечно, нужно отвечать тем же. Что же могу сказать я? У меня есть друзья, но их мало. Около 3 или 4. Но ни с одним из них я не могу выполнять идентичныо всё то, как об этом говорит понятие "друг". Как бы это цинично не звучало, но у меня нет друзей. Настоящих друзей. Но. У меня есть человек. Человек, которого я не всегда понимаю, как и он меня. Человек, который утешит меня, развеселит во время печали, как и я его. Человек, с которым можно обсудить всё. Человек, которому можно доверить любой секрет. Человек, с которым я могу шутить глупые шутки и будет всё равно, как их оценят другие. Человек, который всегда войдёт в положение, в чьё положение можешь войти ты. Это не друг. Никто не называет его моим другом, никто не понимает.Я люблю этого человека. И он меня. надеюсь. Всё называют его мои парнем, моим мужчиной. Я называю его моим всем. И знаете. Это всё же мой друг. Настоящий, преданный друг. И сколько бы мы не ссорились, вс ё это происходит от недостатка эмоций, от недостатка эндорфинов. Но можно просто потрахаться. В общем, этот человек исполняет для меня много ролей как в реальном мире, так и в моём воображаемом. Я уверена, что есть несколько людей, которым скучно "здесь", которые создают для себя "свой мир", в котором всё другое. А ОН там.

Фу блин. Куда не плюнь - ванильки или другие ванильки, которые считают себя бруталами и засирают ванилек первой группы.

Ну правда, что вы прицепились к ним? Все же мы все немного мыслим ванильно (ужасно звучит, соглашусь). Многие курят, любят подоконники (а хуль их не любить то?) и пьют кофе. У каждой второй, включая вас, дорогие засиратели так названных ВП, есть фотографии без лица и с фотоаппаратом. И почти каждая из вас хочет 40 кг. Что в этом плохого? Пусть живут, пусть хотят.

И последнее, теперь стало модно считать себя "помятой". И на мой взгляд, это еще отвратительнее, чем милые ванильные девочки.

Задрали эти размышления на такую тухлую тему. Нахрен об этом думать? беда..

https://www.schiz.ru/

Ваш результат в баллах: 96.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

ясно.

Последнее время я стала меня говорить и больше наблюдать. Мне это нравится. Большинство моих мыслей не покидают голову. Все шутки в голове, все мелочи. Иногда я просто сажусь на кровать, закрываю глаза и создаю фильм. Там участвуют актёры, имена которых мне неизвестны, лица которых я не видела ни разу в жизни. Мне это нравится.

Я не могу просидеть этот урок до конца. Всё в этой истории похоже на мою, на то, что будто бы прошло. Руки трясутся, замирает дыхание, "ОН.. идеал мужчины". В этой книге я вижк другие фамилии, другие имена. "ОН подлый, наглый, сознательно унижает и подсмеивается, у него нет совести, он играет на своём обаянии". Пьеса написана в начале IX в., но как точноавтор повторяет линию моего настоящего.

Я пишу. Я не могу всего этого слышать.

Как это странно. Ушла в себя. 10 минут без движения, одни мысли.

Главная героиня - игрушка, вещь. В конце ОН доведёт всех до крайности, ЕЁ убивают. И ОН счастлив. ОН рад. "ЕЁ никто не понимает. В ЕЁ глазах ОН человек широкой души, …потому что она смотрит на него влюблёнными глазами. Но на самом деле он циничный и безнравственный.."

Провела паралель… Загрустила… А ведь это, скорее всего, только фантазия и ничего этого не было. Когда-нибудь меня это обязательно убьёт.

Хватит мечтать,

Пора взрослым стать,

Не судить лишь по деньге,

По жизни не плыть как по реке

Если вы читаете меня Вк, то вы слышите эту фамилию от меня не впервые. Многие друзья спрашивают меня: "Кто такой этот Тишков? Почему ты его так пиаришь?" Обычно я молчу на этот вопрос, улыбаюсь или отвечаю что-то невнятное, вроде "Тишкав.. Да пасан один.." Настал его звёздный час. Расскажу о том человеке, с которым я знакома лишь виртуальна, но который стал для меня ближе многих реальных.

С ним я познакомилась в фан группе. Он был обычным. Простым. Писал коментарии, засирал группу. Обычный среднестатьистический пасан. Моя сестра взяла меня в админы в эту группу (можно сказать, что по блату) и с первого же дня сообщила, что не следует вытаскивать некого Тишкова из бана, ибо он всехх уже достал. Я стала уточнять что да как, да почему. *пропустим подробности* Я начала с ним общаться. Меня бесили его выходки, его хамство, его непонимание, его резкость. Я не ставила его в бан. Это считалось бы слабым. К тому же он считал своей победой, если кто-то кинет его в ЧС. Я терпела. Терпела. Терпела. Вскоре я привыкла, да и он ослабил свою хватку. Мы просто общались. Порой, приходя домой, я не раздевалась, не грела еду - я бежала к компьюте, я ждала его в сети. Мне было с ним просто интересно. Я любила его истории иногда смешные, иногда злые… Потом начался период ссор. Он смеялся надо мной, я кричала, я злилась, он злился.Какое-то время мы не общались. совсем немного. Просто я не хотела ему отвечать. около месяца он доводил меня до искренней ненависти. Он целился прямо в душу, в самое важное, высмеивал. Потом просил прощения. И снова высмеивал. И тогда я уже не думала про ЧС, я думала о том, как бы не потерять с ним контакт. Я его ненавидела, но он был дорог мне. Это глупо. Общение. Нормальное общение. ССОРЫ ССОРЫ ССОРЫ. Я уже не терпела, я просто не принимала всерьёз. Это было понятно. Начался период мирного общения. Прошло некоторое время, я начала понимать что мне нравится суждение этого человека, что мне нравятся его мысли, его принципы. Дааа. Я в него влюбилась. Но ему говорила, что ненавижу. Я всячески пыталась доказать себе обратное. Но.. Это было так. Он стал добрее ко мне, начал давать уроки троллинга, дал свою вторую страницу, я ему дала свою…. тишина. ЧС. я была в ЧС у самого Тишкова (!), который сам так хвалится, что он многим людям мозг выносит, и что он у многих в ЧС! Было обидно. Я даже не знала за что! Потом ему снова стало скучно и он вернулся ко мне, чтобы я его "развлекала".. Не помню, что было дальше. И он пришёл ко мне с "вечером признаний". Это был самый запоминающийся разговор за всё наше общение. Сейчас мы живём душа в душу: продолжаем стёб друг над другом, ссоримя. Но сейчас мы действительно живём как счастливая, семейная пара, несмотря на то, что я живу в Тольятти, а он в Горно-Алтайске, несмотря на то, что мы знакомы всего 7 месяцев.

Я могу говорить о нём очень долго. Но думаю, что на сегодня всё. К тому же этот засранец ждёт не дожётся, пока я опубликую это статейку.

Всё что нам нужно

Мы получаем незаслуженно

Как же давно вы меня тут не видели. Я была слишком занята. Даже не так.. Я была слишком в себе. Столько разных идей, столько разных мыслей хотелось писать тут. Не могла. Или не хотела. Сейчас хочу.

Каждое лето я читаю "Список книг на лето". Меня заставляют читать родители. Поначалю мне не нравится, я не читаю, а потом углубляюсь. В этот смысл. В эту суть. Во всю правду. Буквально несколько минут я прочитала одну книгу. И она довела меня буквально до слёз. И я задумалась: как можно писать, чтобы вызвать у человека такие яркие красочные эмоции? Есть две цитаты, которая запомнилась мне больше осатьльных, написанных в этой книге(а достойных было много): "Может, истина это не истина? Кто объявляет, что истина - это и есть истина?" "Надо учить самой истине, а не способам её доказательства".. Как не так? Я долго думала над этими фразами. Неужели ни одна из них не заставила задуматься?

Эта книга жила со мной 3 дня. Я перелистываю страницы, и на глаза наворачиваются слёзы. Я влюбилась в этих героев. Теперь это моя самая любимая книжка.

Несмотря на то, что она была написана про времена СССР про СССРовское время, она целиком и полностью отражает наше настоящее. Нас ограничиваю. У нас демократия. Даа. Куда уж так. Мы все живёт по одной идеалогии, несмотря на то, что как таковых запрещающих законов нет. Нам нельзя сделать что-то сумасшедшее, то, чего не делают другие. "Нужно ломать системму", - сказал один мой друг. И всё правильно сказал. мы должны отстаивать свою точку зрения, читать. ЖИТЬ ЛЮБИТЬ

Б. Васильев "Завтра Была Война" 1978 г.

С прикосновением любви каждый становится поэтом.

Всё всегда всем заменяется. Моежт это и грустно. Но точно одновременно хорошо. Думаю, что эта моя заметка будет слишком коротка. Хорошее заменяетмя плохим, что-то плохое заменяется более плохим или наоборот, что-то хорошее заменяется болеее хорошим и плохое заменяяется плохим. Не только в плане абстрактном, но и в плане физическом. Например, многие люби начинают сосать леденцы, вместо курения… или принимать наркотики, вместо курения. Задумайся, что у тебя изменилось.. Может ты начал(а) общаться с каким-нибудь хорошим Серёжей, вместо какого-то плохого Влада.. или наоборот.. В дизни постоянно происходят замены. И понимая это, мы можем это контролировать. Но не зацикливаться. Это как примета. Но более правивее. Скорее всего, ты постоянно проходишь подд лестницой или опракидываешь мазь, но это совсем не имеет значения на пути к цели.. А заменяя своё блядство водичкой ты можешь в конце концов выйти в люди. Вечериночки, гёрлы чёткие, не смогут тебе заменить богатое общество акцианеров, которые умеют зарабатывать деньги, правильно одеваться и вести себя в обществе. Подумай над своим будующим…

Я люблю свою мораль

Она ведёт прямиком в рай

Я давно уже хотела написать эту статью. Была куча черновиков, но сейчас пишу просто.. Что в голове, то и на экране. Давным давно я вместе со всеми обсирала "Ранеток", Билана, Витаса и т.п.Обсирала ребятушек в узкачах и дисквердах. Слушала только "новую" музыку. Нееет… Тут я была не права. И я надеюсь донести это вам.

Начнём с тех, кто осуждает парней в уггах, узкачах, с чёлочкой, слушающие метал или что-нибудь др., что вы не слушаете. Да, возможно это выглядит не по-мужски, но мекоторым девчёнкам именно такие нравятся. Я не люблю жалеть, я никого не жалею. А они любят жалеть и парня хотят такого, который был бы сюси-муси-пуси. А тех, кого я описала в большинстве случаев сюси-пуси, ибо другой бы одевался иначе. То меньшинство, о котором я неупомянула, просто понимают, что таким поведением, такой одеждой и стрижкой могут привлечь какую-нибудь чикуху. А вот, чем я действительно недовольна: зачем вы понтуетесь и говорите "вот я бы ему врезал", "да он от меня и моей кучи словит", "да он..". Стоп стоп стоп.. Это не дело. Другие не лезут на тебя, потому, что ты одеваешь обосранцы и слушаешь Гуфа. Почему все стараются ненавидить тех, кто отличается? Не думали? Да, наши деды воевали когда-то за Россию, теряли многих людей, но это не значит, что каждый должен ходить в военной форме. Ты же даже не знаешь: качается ли он, как он решает проблемы, о чём он думает вообще, какая у него цель в жизни. Ты просто делаешь выводы, неспросив напрямую. Я ненавижу, когда делают выводы… И всё же, непоняв саму личность (а личность это не столько внешность, сколько интеллектуальное развитие) вы считаете, что отличные от вас люди - фу. И так во всём: в музыке, в одежде, в еде, в оценках, в книгах, во вредных привычках - везде.

Эту фотографию я сделала пару дней назад, когда шла из школы домой. Я понимаю людей, у которых нехватает средств на что-либо и они собирают еду\банки\ и т.п. в мусорках. Но даже не думают о других, в то время как мы создаём различные фонды поддержки бездомных и подобную чушь, которая конкретно нам никаких доходов не приносит. Или же это хулиганы, которые просто глупые\пьяные.. Да может быть много причин, но в любой из них кто бы то ни был мог бы убрать за собой. Вот то, что для меня ФУ

Всё, что было здесь,

Всё, что я писала,

Не так важно для меня,

Но меня это достало.

Последнее время была слишком счастлива, чтобы что-либо писать.Сейчас мне слишком обидно, чтобы выжать хоть слово в реале. Но мне хочется поделиться. Мне это необходимо. В это время трудно поделиться чем-то с друзьями: одни не поймут, у других свои проблемы, третьи просто разочаруются. Я знаю очень немного людей, с которыми я могу поделиться, но сейчас мне трудно что-либо кому-либо говорить: я боюсь реакции. Я испытываю страх даже перед реакцией самых близких мне. Я показываю себя со слабой стороны и пусть.

Мнегие отвернулись от меня, когда я начала говорить то, что думаю, но при этом никого ни к чему не принуждая; от некоторых отвернулась я, потому что мне искренне неприятны те люди, с кем я общалась - их интелект не желал лучшего. Те, с кем я осталась, отдаляются тоже.

Из-за одного моего маленького проступка, человек готов послать всё наше, хоть и не долгое, но очень приятное, тёплое, общение. Ты не даёшь шансов. Но я для него всё ещё открыта.

Меня очень волнует то, что один человек говорит одно, а делает другое. Уже не первый, и даже не второй раз. Это не дело так по ступать. НЕ только со мной, а вообще. Со всеми. Я ничего не говорю. Просто потому, что я в тебя влюблена.

Очень странно, что те, с кем я встречалась, начинают ненавидеть. Эээй, тебе ещё нет 18ти. ты знаешь мой характер, ты уверял, что любишь. В чём причина твой ненависти? Это не конкретному человеку, неет. Это ко всем. Ребята, я вас всех люблю и мы можем хорошо общаться, дружески.

У нас была отличная компания. У нас была "святая троица". Внезапно одна перешла в другую школу. Общения всё меньше, через раз. Мы остались вдвоём. У неё новая компания, ей там нравится, мы встречаемся, общаемся, но нет того, что было раньше. Летом у нас была прекрасная компания. Нас все боялись, признавали лучшими, все любили друг друга. Сейчас мы даже не здороваемся.

Слдедующий абзац я буду писать с обращением на "ты". Я знаю, что он этого никогда не прочитает. Просто так мне будет комфортнее. Так просто я могу сказать то, что действительно думаю.

Ты. О таком я всегда мечтала. Ты был лучшим другом, я тебя так любила. Казалось, ты единственный человек, который меня может понять, с которым я могу говорить обо всём, которому могу доверить любые секреты, с которым могу вытворять всё, что хочу. Каждую ночь, перед сном, я вспоминаю все моменты, связанные с тобой: твои дурацкие шутки, глупое поведение, наши фишечки, секреты, пьянки, гулянки. Да, многие скажут что ты говно унылое. Для них ты такой, я в это не верю. Для меня ты был лучшим другом. Я не знаю, что случилось: моя вина, её или чья-нибудь ещё, но я всегда готова буду тебе помочь.

Морали нет. Сейчас я сижу и понимаю, что всё то общение, которое я создавала - иллюзия. Я всех собирала, созывала и, наверное, если бы не я, мы бы виделись раз в неделю. Мне это надоело. Позвони, если хочешь видеть меня, напиши, если хочешь что-то узнать. Я больше не собираюсь строить мир иллюзий, который не безразличен, по-моему, только мне.

"Слишком тесными

Стали вдруг коридоры

Слишком громкими

Стали наши разговоры"

Для того, чтобы быть счастливым не так то много и надо. Многие почувствуют себя счастливыми, если ему купят щеночка, некоторые, если нажрутся в хлам, другие, если выйдут замуж, но все едины в обном - они будут счастливы. Счастье (настоящее счастье) нельзя измерить словами, деньгами, действиями. Оно просто внутри, греет душу… Я хотела бы описать эти чувства, но ни одно слово не лезет в голову. Мысли только об одном, только об одном. У меня всё прекрасно. Я всего лишь сделала то, чего бы никогда не сделал здравомыслящий человек. Настроение улучшилось, потом я что-то увидела, прочитала, то, о чём даже догадываться не могла!

О бычно вы читаете у меня рассуждения и тому подобное, но сегодня мне просто захотелось поделиться

Минуты счастья незабываемы, это однозначно

Счастье - это просто

Обоже сколько парней я встречала за свою жизнь: красивых, умных, старших, милых, с идеальным телосложением, чутких, ласковых, верных, понимающих и даже любящих… но вот вопрос: почему я тогда ни с кем не встречаюсь? Ответ есть: надоело. Бывает такое, когда то, чего раньше так сильно хотел - к чертям не нужно. И снова такой же вопрос: почему же? Да потому что те качества, которые я перечислила в начале, все они есть в мужчинах, но только по одному. Он может быть любящим, но назойливым как муха, или понимающим, но бабником тем ещё, умных, но таких зануд… Боже, это не выносимо. А вот и следующий ответ на анологичный вопрос: они хотят чтоб нам было хорошо, но не знают что делать, несмотря на то что порой мы, девушки, говорим им это напрямую. У одного своего очень хорошего друга на странице была такая вот цитата:" Я никогда не буду бегать за девушками. единстввенная, за кем я буду бегать будет кричать мне: Догоняй, пап!" Пффф.. парниши, неужели вы думаете, что именно так и будет? Да влюбитесь вы, непереживайте! И бегать будете, и пятки целовать… Фуу. Что-то я перебощила. В общем на мой комментарий:"что за пиздец

парни должны за девушками ухаживать, а не девушки за парнями бегать
хуиту написал
вот честно", он ответил:"ну это твоя точка зрения, а это моя! А хуйли за вами бегать вы всё равно бесчувственные и охеревшие! А толку за вами бегать, себе дороже!!)) "… Мда… Развёлся, естественно спор. 38 комментариев (половину он удалил) … Каждый доказывает свё. Возможно отчасти он прав: многие девушки пользуются этим моментом и выжимают влюблённого беспомощного мальчишку к херам… Но нельзя же к этому отряду куриц причислять других? просто посмотрите на остальных: вот эта на пафосе-не даст шагу ступить, а эта нормальная, но только вот скромная слишком. На самом деле вывод он этот сделал, потому что сам виноват… Слишком уж он, получается, влюбчивый… Я это знаю, это мой братюня, это мой лучший друг, это мой бывший парень…

Заебали. Заебали вы меня со своим "нет новогоднего настроения", " "Хочется повеситься на гирлянде" и подобная чушь.. Это же Новый Год! Вся ваша депрессия - сплошная показуха. Думаете вы слишком взрослые стали? Да вы посмотрите: сороколетние женщины бегают по улицам с гирляндами и улыбаются, абсолютно трезвые. Вспомните, даже как Год назад вы с трепетом ждали.. Возможно, я противоречу одной из предыдущих записей, но нельзя думать о плохом всю жизнь, ребят..

Давайте! Представьте, завтра уже Новый 2012 ГОД!))

Если у вас даже есть причина, по которой у вас плозое настроение - устраните её. "Если жизнь дала тебе лимон - сделай и з неё лимонад". Сделайте что-нибудь весёлое!! Поднимите себе настроение, вы, те кто считает себя взрослым. Сделайте что-нибудь по-детски весёлое, смешное! Я вас лююблю!

С Новым Годом!

Без предисловий.

Я сравниваю свою жизнь с тетрадью. Тетрадью с небесконечными листами. "Чистый лист - как ребёнок" - так говорила одна моя подруга. О, как же она была права… Ведь каждая милисекунда - это новая буква в нашей "теради"..

Возьмём обычный пример нашей обычной тетради по алгебре, к примеру. Мы пишем, и пишем, и пишем… И не заглядываем назад, в прошлые темы.. Только чтобы вспомнить.. И не более. Мы не будем изучать пройденную тему заново, но мы будем помнить её всю жизнь. Всё правильно, так и надо. Зачем перелистывать нашу "тетрадь" назад, и повторять пройденый "материал"с нуля? Я считаю, что каждый день - новый листок. "Лучше сделать и пожалеть, что ты это сделал, чем не сделать и жалеть что ты никогда больше не сможешь этого сделать"… О как правдивы эти слова. Ребят, перелистывайте свои "страницы" и помнить всё что было до этого, но не будем к этому возвращаться…

Я думаю тот\та, кому это посвящалось поймёт мня. Помни, но забудь. Звучит бредово, но так и есть.

Помни записи

Своей памяти

Сладкий сок

Вашей слабости