Это просто Вьюи блог

холодно. стыдно за свою одержимость. как оказалось я не из тех, кто хладнокровно относится к измене. хочу на море. хочу рыдать. долго. тихо. хочу, чтобы кто-то понял, а в моем окружении только счастливые(несчастные) люди.

от тебя останутся только время. запах лаванды и мое недолгое счастье. нужно собраться. и свести остатки своих никчемных сил на достижение идеала. в себе. в мыслях. в учебе. нужно найти квартиру. я не могу больше жить с кем-то. а быть может вообще бросить универ. я опять остался один.
душа при людях радуется. как только уйду плачу. в метро особенно. И самое смешное на тебя рыдающего никто не обращает внимание. будто ты стекло запотевшее. Будто ты милостыню просишь. Мне нужны люди. Говорить. А я прячусь. Даже теперь обзаведясь друзьями и собеседниками в универе я сижу на последних рядах. Кабы никто затылок не сверлил.
я ужасающе одинокий человек. И еще один такой же приводит меня к апогею несчастности.
простите. Я умираю с каждым новым днем.

Все на ощущениях. Но душе от этого хоть бы на секунду было лучше.
Я теряю интерес к мозгоебству. Интереса нет. Нет сил. Хочется избавиться от проблем и уехать. Ни людей. Ни эмоций. Ничего.
Нет желания ныть. Просто усталость.

господи. от чего ж вы так делаете? раздражаете

сегодня прошел продуктивный день.
я стал любимчиком самого сложного препода нашего униера.
попрощался с очередным наставником. ее помощь уже окончена.пошел с другом в кино. понял, что с учебой пздц.

вообщем. куча всяких формальностей.

сложно от мысли, что человек, от которого за последний год я взял больше всего утверждает, что он иссяк.
я не хочу этого. он стал дорогим мне. и его эти повадки.

отдал мне все в том злоебучем метро, куда я приходил еще один раз после той встречи. Отдал.
просто так. а я усвоил. и мне нравится.

но.

я не хочу это нести самостоятельно. он заключил себя в добрые руки. и благодарен этому. я же сломал уже 2 человека за два месяца. я начал действовать. и пока. доволен результатом.

но мне не хватает еще кого-то рядом.
его рядом.
он же как учитель тыкал носом в мои недостатки.

говорил что и как.

да. самое обидное, что он верит в то, что все "злое" отдал мне.

не хочу терять того человека, которого узнал в начале.

я благодарен. чрезмерно за только что написанно сообщение.

Нечего бояться, но главное, не потерять себя и не стать обычным человеком.

Теперь я могу плакать. Пока никто не видит, потому как ранее я не мог и скупой слезинки выдавить.

Я осознаю свою ничтожность и только Я САМ в состоянии это изменить.

Времени осталось мало. Тем более в моем-то случае.

Я должен чаще себе об этом говорить.

Спасибо, обещаю себе, целиком и полность, что с этого момента я изменю окончательно то, что меня рушит.

Верь в меня. Верте. Ибо кроме Вас троих - это никому и в мыслях не нужно.

"

Ксюш, скажу одну простуя вещь, я пуст стал внутри, меня разворовали по составляющим ты и другие люди, потому изменился(если ты все таки заметил) от меня ничего не осталось.я уже даже алкоголем не верну своих мыслей, у меня закончились все трудности переходного периода, я стал обычным человеком с некоторыми сохраненными традициями мудака не больше. запомни то, что я тебе уже говорил неоднократно- нет людей и источников вдохновения лучше, чем ты сам. ни я, ни кто либо еще, тебе не поможет, ты попусту проебываешь кучу своего времени в интернете убегая от реальности и проблем связанных с ней.человек-это целое.все что я усвоил из пережитого внутреннего дерьма, и уяснил для себя, что если не поможешь себе сам, никто не сделает ничего для тебя лучше, только хуже, вытрет ноги и уйдет с довольной миной.рыдай по ночам от беспощности, но между слезами ищи путь и выход из того, что заставило тебя плакать.
per aspera, ad astra "

Вспоминай иногда, если будет когда, потому что всегда вспоминать не придется.

не трать время с морем на кого-то еще

я не знаю, что со мной. Сегодня защита курсовой состоялась. Я хорошо справилась. Но потом.

Замерло. остановилось. поникло. Мой друг подошел. Рукой за шею притянул. А меня так еще никогда не передергивало. За руку Морозова берет. А у меня скулы сводит. По коже раздражение от прикасания.

Кожу прям как ядом обдают. Стараюсь ни к кому не прикасаться. Даже мыслями.

Уже как 2 год не сплю нормально. Все ночью просиживаю.

Заметила, что люблю одиночство. А ночью его получить намного проще.

еще этот город меня затянул. Выжал все соки и я обязательно сюда вернусь.

Недавно блеснула мысль, что я скучаю за домом.

Отца поздравила с д.р.

правда. не думаю, что ему было это важно. Хотя кто знает что у него на уме. он уже давненько не говорит со мнойй.

устала прилично.

С павлигой стали далекими. Правда и ее наличие преувеличено. Как и со многими. Или мне что-то нужно или скучно. На морозову я начала влиять. ОНа погружается в то дермицо, что я стараюсь искоренить и по сей день.

Зато еду на море.

Ужасно хочется. Никого не увижу. Никому не буду мешать.

блуждающий взгляд тону в толпе
три жизни подряд тянусь к тебе
стальную мечту в глаза ловлю
пиши я прочту опять люблю

взрявая пласты идей и тем
огни пустоты взмахну взлетел
простые слова внутри ищу
пустая глава еще хочу

пролетало время мимо нас,
а мы держали верх
забывали низ на память

пролетало время мимо нас,
а мы держали верх
мы держали верх

а мы одержали верх
мы одержали верх
а мы одержали верх
а мы одержали верх

ночь зима кафе июль
справа у окна в густом дыму
вдоль стена рассвет сквозь тюль
только ты одна нужна ему

у любви нет сердца
только душа способна решать
у любви нет сердца
не надо мешать спокойно дышать свободно

день сама глаза не тут
пустой тонель забил туман
дождь к лицу дорожный зуд
так легко сойти с ума

у любви нет сердца
только душа способна решать
у любви нет сердца
не надо мешать спокойно дышать свободном

ароматы всех цветов в один собрать
все как всегда не то нет больше сил врать
бей меня по губам бей сделай ближе к нему
никому тебя не отдам
никогда никому

все цвета радуги собрать в один белый цвет
видишь я стал другим прошлого больше нет
утопи в любви утопи сделай ближе к нему
никому тебя не отдам
никогда никому

волны семи морей сольются в одну волну
ты меня согрей как солнце греет луну
зло завяжи узлом выпей горечь до дна
чтоб стало легче жить
никому тебя не отдам
никогда не смогу забыть

ты просто не представляешь как это плохо быть одному.
ты с этим не сталкивался.

то, что легко найти не стоит поисков

[Daniel Licht - Blood Theme] *** Раздевайся девочка моя, не стой у порога. Снимай пальто свое коричневое. Обувь с усталых ног. Снимай серьги, кольца и пальцы потирай от свободы этой временной. Снимай костюм свой фирменный и маску классическую. Смывай макияж свой. Смывай взгляды завистливые с себя. Смывай ту грязь, что на себе собираешь. Собери себя. Утони в ванной своей. На часа три, чтобы уже в холодной воде пролежать. Выползи. Пройди голышом по комнате. Ухвати полотенце без запаха чистоты. И вытирай свое тело нечистое. Никакой нежности в себе не храня. Испытай отвращение сидя перед зеркалом. Измажь лицо свое, тело, душу ядом, чтобы путаясь ночами с мужчинами в своей постели, они погибали от переизбытка этой бездушности. А на утро ты встанешь. Снова в ту ванную, где вода с вечера так и стояла холодная. Отмоешь свое тело в той в ней, прогнившей такой, от существования блядского. Нанесешь маску в примесь с косметикой на лицо равнодушное. Оденешь очередной костюм дорогой. Обуешь каблуки, чтобы вечером опять убитой вернуться. Влезешь в пальто и гордо, перед выходом, шарф на шее перетянешь. Уж лучше бы повесилась.

Сегодня я опять таки упоролся.
Повод был. Правда, смысла, как такового, не нашлось. Я не расстраиваюсь по этому поводу последнее время. Все из-за того, что частенько осознавая свою мерзость, пытаешься себя оправдать. А это я делаю слишком часто. Потом я устаю, да. И тут моему однодневному утешению приходит алкоголь. В таком возрасте это нечто "новое" хорошо помогает. Ты начинаешь улыбаться даже просто так. Чего не способен сделать в обычной жизни. Ты менее чувствителен. Мозг более расслаблен. Да, не наркотики, не травка, но помогает. Час, другой и я весь ваш. На утро ничего плохого. Просто проснулся. Просто собрался. Просто проебал телефон и наушники в комнате. Слишком просто свалил после пар, когда понял, что препода уже не ждать. Ничего не делал. Ну, почитал правда немножко и уснул. Какие-то кошмары снились. Уже не единожды, но не в этом суть. Вечером проснулся. или это был день. Или обед. Я запутался. Я просто лежал. вещи на кровати мешали расправиться. Поэтому ноги были выше головы. Стало жарко. Стало душно. Вышел на балкон. Уже не курю. Уже не получаю от этого действия ни капли удовольствия, как и от алкоголя в скором времени. Я подумал, что опять нужно вести ебучий дневник. Пряча его от вечнолезущихневсвоедело телок. Переизбыток дерьма в моей голове. Глобальная недофилософия. Сука, февраль. На этой неделе ожидается самый обычный четверг. Как и все предыдущие и будущие дни недели.

Знаете, я вообщем-то заебался.