До середины XX века Тайная Комната считалась всего лишь легендой. История гласит, что её создал Салазар Слизерин, поместив туда чудовище, способное очистить школу от тех, кто недостоин изучать магию. Слизерин считал, что в Хогвартсе должны учиться только дети магов, так называемые чистокровные волшебники. Полукровкам и маглорождённым в школе, по его мнению, было не место. В 1943 году студент 5 курса Слизерина Том Реддл, владеющий парселтангом, проник в Комнату и подчинил себе василиска. Скрытый проход оказался на втором этаже, в туалете для девочек, за раковиной с выгравированной на кране змеёй. Внутри находится лабиринт туннелей и большая статуя Салазара Слизерина, но виднелась только его голова, так как Комната была затоплена до своего последнего открытия в 1993 году, когда и было убито чудовище.

Пока я не добьюсь чего хочу, я не буду спокойна! Я никому не дам спокойно жить!! Включая тебя, песпонтовая, пустая, шлюха!

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями какой же все таки крутой был день.

если бы ты знал, как я счастлива теперь,
утешать меня не нужно, просто слушай, и не верь.
если бы ты знал, как уютно в пустоте,
одиноко и свободно, всё, как ты того хотел..

да, возможно, конечно) не скажу за гиперобщительных людей, но такие, как я, определённо найдут себя в одиночестве :)

Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко… Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты. И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов- прародителей, стреляя им в спины… Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк: "На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?" Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!…испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.

Никогда не любила особо нюни распускать. Но именно так я сейчас себя чувствую. Книга просто залезла мне в душу и мозг, покопалась там, разворошила всё. А потом вылетела словно пуля, и оставила сквозную рану, пустоту, апатию и непонимание: "Как?".

И плюс ко всему этому оказалось, что доклад надо сделать на завтра. Как вовремя! Именно тогда, когда хочетсься лечь и не двигаться.

Почему эти японцы снимают или супер-страшные, или супер-плаксивые фильмы? Я рыдаю как сучка! досмотрела только что фильм "Мои дождливые дни". Ээээх, котаны… И так как я уже сегодня бью рекорды по тупости, то скажу самую дебильную фразу в мире: я тоже так хочу, как в этом фильме.

Столько всего навалилось на героиню… Сначала в детстве произошло нечто страшное, потом она зарабатывала на "свиданиях на деньги", потом вот это (ее подруга):

Эээх, короче, смотрите. Японская драма-мелодрама (иногда Рио-героиня очень тупая; D) Там неожиданный финал, да ;)

Для меня сегодня было даже странным, села за уроки сразу по приходу с универа (ну кончно после обьедаловки, лол) и в 8 уже была свободна О_о Но мне это понравилось, определенно)

Задали написать рассуждение о реквиеме Ахматовой на 200 слов на тему "это была трагедия всего народа, а у вас трагедия матери и сына" Согласны ли вы с А. Солженицыным?".

В общем, меня бомбит. Училка-то считает, что Ахматова - царица. И тип ахуенная такая сопереживающая тёлочка. но блять нихуя. стопроцентная эгоистка :D И я ещё не скоро закончу писать, ибо мне есть много что сказать на этот счёт.

В общем, выше тройки оценки у меня не будет.

и всё-таки, есть смысл в словах о том, что страсть в отношениях со временем угасает. я не могу пока ещё сказать, что она угасла полностью (думаю и не придется, такой уж я самонадеянный человек), но уже меня не так колбасит как раньше. на эту мысль меня натолкнули слова подруги. она только начала встречатся с парнем, который ей в отличии от бывших, подходит ей очень даже:

"я просто временно люблю весь этот чёртов мир. просто потому, что в нём есть он. и, как оказалось, мне этого достаточно чтобы быть счастливой"

в прошлом году и я себя так чувствовала. и мне хотелось петь и плясать только от того, что у меня есть моё замечательное солнышко. и я, несмотря на всю свою депрессивность которую сюда выливала, была очень даже счастлива.

сейчас мне немного не хватает той окрылённости и легкости. но я действительно довольна тем что между нами сейчас. полнейшая идилия без недомолвок.

вот так вот.

Плохо зависить от чего- либо. Я вот завишу от чужого мнения, от чужих действий. Если кто-то что-то не делает, то и я не буду. Если он откладывает это на потом, то и я так же буду откладывать все на потом. И вот сейчас время час, а я не сделала уроки, не готова к защите лабы по физике. Моя одногруппница не готовится, не готовлюсь и я. Но вот в чем проблема, она будет лежать и учить все, а я буду спать и завтра приду на учебу не готовой. Чья это проблема? Только моя. Завтра я буду жалеть, что проленилась весь день. Что сидела и писала этот пост вместо того, чтоб сидеть и учить. Не то, чтобы я совсем ничего не сделала. Я открывала тетрадь, читала контрольные вопросы, учила опредения, но для сдачи нужно прилодить больше усилий.

Есть хорошая новость, завтра, т.е уже сегодня пятница. Сходить на учебу, на 4 пары и выходные. И за эти выходные я конечно же ничего не сделаю.

Устала от самой себя. Когда уже я перестану себя так вести?

уже через час мне 20 лет. день рождения, настроение должно быть на высоте! да, столько планов было.. собрать всех друзей, отметить это событие. но не тут то было: (в связи с политическим положением в городе, все обломалось. все поразъезжались с Симферополя по домам. и настроения особо нет что-либо праздновать, и не с кем.. а свой день рождения проведу сидя в общажке вдвоем с соседкой, т.к. выходить в город опасно из-за вооруженных людей, захвативших Раду. клаааас

день, который начался столь отвратительно…первая половина которого была похожа на самую гадкую игру на прохождение заданий…и упоковка болеутоляющих, которые я выпила…всё конечно прискорбно, но…моя бабушка в отличии от меня все делает вовремя-даже болеет в час подходящий.ну и этот мистер Благородство не мог не проявить себя снова. ЭЙЙ, КТО СКАЖЕТ ЗА ЧТО МНЕ СЕЙ ДАР СУДЬБЫ??? ну и учитывая, что мы не увидимся ближайшие месяца два, я действительно хотела бы узнать ЗА ЧТО?? НУ ЧТО Я ОПЯТЬ НАТВОРИЛА?? неужели за то, что я впервые стала действительно холодна.я не виновата, что мне уже все равно.

Маленькі несподіванки життя мене дуже тішать, вони ніби натякають на те, що все буде заєбіщеееееее.

1 - це те, що, їду я собі в трамваї і дивлюся на табло, а там пише що сьогодні в мене День Ангела, а потім табло змінюється і появляєтья дата - 27, а це означає що мені 18 і 1 місяць. Все сходиться, карма, доля і все таке

2- це те, що уже на протязі кількох днів я зустрічаю одну і ту саму людину в переході, в автобусі, будь- де на вулицях Вроцлава і саме з ним пов*язане моє ДН, тому що я їхала в автобусі 27 січня і він уступив мені місце ще тоді і це було так мило, бо я була не виспана, але водночас щаслива. Блін це так дивно і круто зустрічати його в 33плюс, в переході, а сьогодні ми усміхнулися один одному і коли йшли назустріч і пройшли повз один одного, то обернулися, зупинилися і подивилися.

Теж доля. Цікаво чим це все закінчиться. 27 число - ти мене дуже радуєш

Взагалі 27 число мені дуже подобається, бо день народження в моїх 2 любімок, але звичайно ця дата і дуже боляча для мене, якась паталогія, але неоднлзначність - це те що йде разом зі мною по життю. Ось так

Вообще я обычно не яро интересуюсь политикой, и вообще я и не русская и не украинка, но меня дичаёше утомили все эти картинки из разряда "украина-суперстар, а все остальные страны сосут" поэтому вот вам моё мнение.всех кого им оскорбила, приношу извинения и соболезнования, что не можте адекватно воспринимать чужое мнение.

Был у нас один дурак и была его фамилия Хрущев и вот однажды этот дурак с барского плеча отдал наш Крым Украине.Жила эта Украина жила, занимала денег у России(не один млрд долларов), да газ воровала…а потом эта маленькая страна решила дружить с нато, да только нато она не очень то нужна была, если бы не одно но…Росси, которую нато "горячо любит" держит свой флот в Севастополе и является единственным нашим выходом к Черному морю…И решило нато нато дать денег Украине и прибрать ее к своим рукам, да только одно но…есть Украина западная, а есть Украина восточная и западная готова бежать на Майдан и убивать людей, чтобы быть с нато, а вот восточная не торопится(большая часть населения русскоязычная, та чей язык хотят запретить), а Крым кричит, что если Россия возьмет его себе, то только рады будут и с песнями плясками пойдут…распилить Украину на 2 части?пустить западную украину в нато, а восточная как-нибудь сама?а не тут то было, у западной украины одни виноградники, а у восточной вся промышленность и сосать западной Укарине лапу долго и упорно, ибо нато не собирается ее усыновить и кормить конфетами…а по евроньюсу тем временем показывают как беркутовцев ставят на колени.я выражаю искреннее соболезнование семьям всех погибших, а особенно беркутовцев.

можете кидать в меня свои камни, но сперва включите логику и почитайте историю господа, а потом уже кричите и продолжайте постить картинки какие все страны трусы, а Украина революционерка и молодец, или идите скидывать памятники Ленина и Кутузова(его то за что, а!?)

Я все сказала

Когда я говорю, что люблю тебя, речь ведь даже не о любви. Я тебе говорю о невозможности дышать иначе.
Ромен Гари "Дальше ваш билет недействителен"

Сегодня был восхитительный день. Я очень устала, но подавляема приятной усталостью, нежной. Стресс, который присутствует на протяжении месяца, вылился в истерический (к счастью) смех. С ума сойти, смеяться сегодня до слез. Как давно я не смеялась так искренне.

Я пришла к выводу, что в последнее время моим жизненным кредо является фраза «Ну почему я?», а я хочу, чтобы было «Кто, если не я?»

Вечная проблема. Опять у меня заниженная самооценка. Последние пару месяцев я вообще не чувствую себя так сказать «на коне», все как-то катится вниз. И знаете что? Я качусь вместе с этим всем вниз. Я как снежный ком, только лишь состою я не из снега, а из проблем. Иногда я вообще не хочу просыпаться, а это самое жуткое. Поэтому я много читаю, чтобы совсем не деградировать.

Вывод: я уже подыскиваю себе психолога, иначе ребят, я не справлюсь. Мне кажется все пошло не так.

холодно. стыдно за свою одержимость. как оказалось я не из тех, кто хладнокровно относится к измене. хочу на море. хочу рыдать. долго. тихо. хочу, чтобы кто-то понял, а в моем окружении только счастливые(несчастные) люди.

от тебя останутся только время. запах лаванды и мое недолгое счастье. нужно собраться. и свести остатки своих никчемных сил на достижение идеала. в себе. в мыслях. в учебе. нужно найти квартиру. я не могу больше жить с кем-то. а быть может вообще бросить универ. я опять остался один.
душа при людях радуется. как только уйду плачу. в метро особенно. И самое смешное на тебя рыдающего никто не обращает внимание. будто ты стекло запотевшее. Будто ты милостыню просишь. Мне нужны люди. Говорить. А я прячусь. Даже теперь обзаведясь друзьями и собеседниками в универе я сижу на последних рядах. Кабы никто затылок не сверлил.
я ужасающе одинокий человек. И еще один такой же приводит меня к апогею несчастности.
простите. Я умираю с каждым новым днем.

Кажется, барьер в общении ушел. В общем, не знаю, куда он делся. Просто я поняла, ну да, я немножко того, я люблю черный юмор и вообще я грубая, не то что этот парень. Ну что теперь мне меняться что-ли. Не понравлюсь - не расстроюсь. Что под кого-то подстраиваться всю жизнь нужно. Кто-нибудь найдется уж, кто примет меня такой, какая я есть

всё-таки садисты редактора журнала. ну или наоборот хотят денежек срубить побольше(многие кинулись покупать еще один экземпляр). потому что плакаты Дженсена и Джареда находятся на одном листе. ну вот как так?!!!

"Он посмотрел на меня пристально и, сделав глоток кофе, ответил: - Есть вещи более сильные, чем эти. Я говорю тебе про ощущение начала отношений. У отношений тоже есть прелюдия. Когда все еще даже не началось. Ты уже общаешься с ней, возможно, показываешь, что она тебе нравится, но ты еще не говоришь ей, что чувствуешь на самом деле, хотя уже есть это ощущение. Предвкушение, что скоро все начнется, ощущение как перед дождем. Витает в воздухе. Обмен энергией без слов. Ты еще даже не то, что не целовал, нет, ты даже за руку ее не держал. Ходишь вокруг, постепенно даешь ей понять, что тебе можно доверять. Она уже догадывается. Ты еще не знаешь, что у нее на сердце, но она позволяет общаться, а значит все правильно. Предвкушение дарит невероятно сильные ощущения. Нет, разумеется, у тебя были отношения без этого, но только серьезные отношения начинаются с предвкушения. Запомни, чем дольше оно длится, тем больше вероятность, что это не случайная встреча, это серьезно. Вот, что самое сильное. Главное не затяни. Не отпусти ее, дай понять, что теперь ты не уйдешь. Он говорил это спокойным размеренным голосом с отблесками грусти в глазах. Чувствовалось, что он знал, о чем говорил." Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

День 58 (Места, которые Вы хотите посетить и почему.)

Кто-то хочет посетить Францию, чтобы посмотреть на Эйфелеву башню, кто-то Англию, чтобы полюбоваться Биг Беном. А я мечтаю увидеть водопад Викторию, а после Ниагарский водопад. Даже не знаю почему. Если бы была возможность, я объездила бы мир, что бы любоваться прекрасными дарами природы.

В очередной раз убедилась, что я ему тупо навязываюсь..снова вероятно с ней, со мной и времени нет нормально поговорить.. Больно, дико больно, снова слёзы

купи огромный дорогой сборник 30 вариантов говорили они. занимайся как мы говорили они. пока делала варианты нашла 3 ошибки в составлении, причем не мудренные, а элементарные. втф?

Я УЧИЛСЯ РУССКИЙ ШКОЛА.

как жить, как сдавать экзамены, когда даже книги, которые выпускает ФИПИ, огромная черная задница?

АЛЛАХ АКБАР ПРОДОЛЖАЮ САМА БОТАТЬ.

М.
Ты главное держись. Правда, твой пессимизм лишний.Перестань говорить так серьезно фразу "жизнь-боль", мне бы очень хотелось слышать от тебя ее только с сарказмом впредь. Твоя жизнь очень сильно зависит от того, как прежде всего ТЫ сама расцениваешь ее, смотришь на нее, какой ее видишь. И какой ты считаешь свою жизнь, такой она и останется. Пока ты не посмотришь на многое по-другому, все останется прежним.
Добавлю, что сейчас проходит, несомненно, лучшее время в твоей жизни. Не упусти его. Чтобы лет так в 30, ты могла сесть и подумать: " Как бы там ни было, я не просрала свое время". Задумайся над этим, правда. Я просто за тебя беспокоюсь, потому что люблю тебя, вот так.

27.02.14

Наступила ночь.Время безумных философских мыслей в моем воображении.Но мне лень их выкладывать пускай даже и в интернет.Надо спать, А я лежу и улыбаюсь. Потому что у нас Весна. Она везде. В сердце, в душе, в мозгах и почках.Как будто я несу ее в себе.И стоит мне только перестать сейчас улыбаться, я как будто что-то потеряю.С самого утра, конечно, не будет таких буйств красок, но вот к концу…Просто проведя сегодня очередной час в книжном, я вышла в такую яркость, что все сжалось от великолепия.Солнечный свет, который был в дефиците, пение птиц и этот !запах! Я купила мандарины, шла и ела, и, возможно, улыбалась всем как ненормальная. Сейчас подождать 16 часов и снова Весна!

Я отдала тебе свое сердце, больше мне нечего тебе дать, если этого тебе мало - значит тебе нужна другая…

© Холм одного дерева (One Tree Hill)

Пусть листья осыпались, смыты и стерты
На траурных лентах слова.
И, если для целого мира Вы мертвый,
Я тоже мертва.

Я вижу, я чувствую, -чую Вас всюду!
- Что ленты от Ваших венков! -
Я Вас не забыла и Вас не забуду
Во веки веков!


МЦ

Сжала руки под тёмной вуалью…
«Отчего ты сегодня бледна?» —
От того, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Всё, что было. Уйдёшь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».


Анна Ахматова

Когда закончится эта бессонница? Сегодня вообще был обычный день, плюс не думаю, что контрольную по химии я написала хорошо, и самостоятельную по географии тоже, за то не подвела контрольная с укр. языка. Хоть это радует. Так же сегодня был кинофестиваль, и о чудо. Наш фильм оказался лучшим, я была так счастлива, что почти весь класс пришел меня поддержать. Мне почти не нужно было делать на завтра уроки, так что я уже свободна, это не может не радовать. Вчера одна моя одноклассница покрасилась, а я как раз хотела у мамы спросить.. Можно ли мне так покрасится, и тут. Неважно, я уже не так злюсь. Сегодня я внезапно поняла, что мне не то что нечем делится с Яной, в смысле мыслями и переживаниями, просто я не хочу это делать именно с ней. Такова правда, я действительно не понимаю, почему с ней дружу, может просто все эти 5 лет меня держат. Но мы больше не такие, какими были еще год назад. Как то странно выходит, я не желаю добра ей, а она мне, мы друг друга все время пытаемся унизить - это не дружба, это непонятно что. Только что доделала презентацию, с того момента как я написала прошлое сообщение прошло часа 2, но.. Я посвятила эту презентацию папе, и я горжусь, что у меня папа с таким замечательным вкусом на музыку! Кстати, я же уже поменяла оформление в блоге.

Снова сидели с матерью на кухне. Это было вчера.

— Что со мной не так?
- Почему ты думаешь, что с тобой что-то не так? Тебе говорили об этом?
- Нет. Но я все равно одинока. Никто меня не любит. Наверное, нужно что-то в себе изменить.
- Для того, чтобы тебя полюбили, необязательно меняться так, как делаешь это ты.
- Хорошо, я не буду меняться. Я буду просто жить. Почему меня не любят теперь?
- Все заняты самими собой.
- Неправда. К чему тогда это нытье об отсутствии пары, наблюдающееся у каждого второго? Им хочется, не вставая из-за компьютера, найти идеального человека? Вот я. Товар, готовый к употреблению. Возможности безграничны, гарантия до конца наших дней.
- Ты не идеальный человек.
- Ага. Все-таки неидеальный. Ну, что же во мне не так, в таком случае?
- В тебе все так. Просто нужно подождать.
- Сколько ждать?
- Некоторые до старости ждут…
- Ну уж нет! Я не смогу столько ждать, серьезно. Это чересчур. Хотя… я бы хотела быть старой.
- Ты сама раньше хотела и одиночества.
- Да. Потому, что не хотела жить. Хотелось максимально изолироваться и сгинуть в тишине и спокойствии. Хотелось, чтобы никто этого не видел. А теперь я хочу жить. Но не вижу разницы.
- С твоей тонкой душевной организацией… Ты слишком переживаешь из-за К.
- Я не переживаю из-за нее. Мне плевать на нее, на Каплину, на всех, кому плевать на меня. Мне грустно лишь из-за этой закономерности, что все меня бросают, не объясняя причины. Еще до К., а общаться мы начали пару лет назад, я уже пуд соли съела в этом. Когда тебе который раз топчут душу, как-то не особенно хочется раскрывать ее снова. Но нет, ей нужно было внушить мне, что все в порядке, что душу открыть можно, это так легко, ничего не случится. А ОНО СЛУЧИЛОСЬ. Я не хотела ненавидеть ее, но все-таки ненавижу. Дай мне успокоительного, я беснуюсь, видишь? Ненавижу себя, когда рыдаю, мне кажется, это выглядит так жалко и отвратительно.
- Нет, плакать нужно. Если не плакать, так не долго и с ума сойти. Феназепама дать?
- Давай.
- Может быть, с тобой не хотят общаться из-за ориентации?
- А что с ней? Нет, вряд ли поэтому. У меня ведь не выросли рога на заднице, и подбородок не стал фиолетовым. В любом случае, люди, способные отвернуться только из-за этого фактора, и не стоят моего внимания.
- Может и не стоят. У нас в стране на это остро реагируют…
- Но из тех немногих, кто знает про меня, все относятся хорошо либо нейтрально. И раз уж на то пошло… Ладно, не хочу вдаваться в теорию, давай не будем говорить об этом.
- Хорошо. Но за тобой мальчики бегают стадами, а ты их не замечаешь!
- Один – это «стадо»? В кои-то веки случайно поделиться лишней конфетой – это «бегают»? Но я все равно не доверяю им, они покупаются на внешность и больше ни на что. Между красивой и очень красивой выберут последнюю.
- Не все такие.
- И твой муж тому неопровержимое доказательство. Золотце. Заставлял худеть, в то время как сам не мог влезть ни в одни брюки, а сейчас просто тихо едет крышей и ласково прописывает тебе по черепу. Когда-нибудь я его отравлю.
- Да уж. Я из тех, кому не повезло.
- Я тоже из них. Но мне не повезло при рождении, он мой папа. И еще чуть раньше, пять лет назад. Помнишь? Короче, если увидишь живого порядочного «нитакого» парня – лови и тащи сюда. Но только вот их не существует. Я не видела ни одного. И вообще, знаешь, это плохая тема. У нас как-то стены пожелтели на кухне.
Следующие минут пятнадцать я мыла посуду, плиту, стены. Не знаю, зачем я это делала. Иногда ощущаю огромную потребность в уборке, но пока не обосновала этот факт.

Снова это желание рвать в клочья всю себя изнутри за то самое, несказанное. За то, что все это не стало пеплом как я заклинала, я заклинала. Внезапно мысль, что искра живет и по сей день там. И что все так же теплится болезненная мысль, что может быть, что все еще у нас с тобою может быть.

Спасибо тебе. Мне было приятно поговорить с тобой наедине. Мне кажется, что мы ближе друг к другу. Я ценю твои открытость к разговору. Ты замечательный. Извини, что расплакалась. Я не хотела. Было глупо.

Кристал: Вы будете удивлены, когда узнаете, что Дилан много раз просил Холлэнд и меня сходить с ним на уроки танцев.
Он любит танцевать.

Восхитительный мудрый абсурд от Льюиса Кэрролла, который стоит взять в качестве правил жизни.
-Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное.
- Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
-Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов.
- Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.
-Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
-Если бы я была не настоящая, я бы не плакала.
- Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?
- Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
-Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь!
-От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!
-Я никогда никого не разубеждаю руками!
-Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

1 марта.

Я не верю. Я не верю, просто потому, что смотря на тебя можно сказать, что ты еще совсем ребенок. Кажеться всего ничего, а цифра режет слух. 20.
Для меня этот период, от того когда тебе было 15 и вот, сейчас исполнилось 20- просто немыслим.
Столько событий что я, честно, не могу выразить всего того, что чувствую. Это и грусть и радость одновременно. За этот период мне пришлось привыкнуть к такому спорному состоянию. Каждый год я повторяю спасибо, тем кто рядом и кто не дает тебе упасть на самое дно, тем кто помогает бороться со всем этим дерьмом вокруг, тем кто дарит тебе свою поддержку и любовь. Это самое главное.

Как всегда, я могу пожелать тебе лишь на словах:
Чтобы ты следил за своим здоровьем и не губил его.
Не подделывал улыбку.
Делал то, что ты хочешь, не перегибая палку.
Продолжать улыбаться и быть сильным.
Вдохновения для осуществления планов на ближайшее время.
Менять мир в лучшую сторону, как ты сам говоришь и быть просто самим собой. Ведь ты все тот же, не смотря на время.

Спасибо.

на этих выходных я иду ночевать к Г. я с ней вместе хочу в спортзал. она прикольная, у нее не будет никого дома, поэтому мы будем бухать. водка+сок+вино/пиво/мартини (тут мы пока еще не решили)

после чего мы поедем гулять по центру. эх, надеюсь, будет много новых фоток.

а в сб. я иду гулять с Б. а вот что делать с Т. я вообще не ебу. поступлю с ним так, как он поступал с большинством своих девушек - бросал, не рассказывая причины. все тебе вернется бумерангом.

- Что голоса говорят тебе?
Они громче, чем обычно, не так ли?
Это потому, что много плохих вещей случилось здесь.
Они говорят, что Стайлз умирает?
Он умирает, ты знаешь.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Александр Блок, март 1902

ты не бывший, не будущий, не настоящий
просто судьба не свела наши пути
ты - случайно мимо проходящий
немного задержался, прежде чем уйти!

ты тот ради кого я поздно засыпала
кого ждала, о ком молилась по ночам.
ты тот от лжи кого я так устала
разлуку с кем считала по часам.

ты тот, кто не пришёл ко мне на встречу
и очень глупо вёл себя порой,
а я была готова ехать на край света
лишь бы услыхать голос твой!

твои друзья меня не знают
мои же говорят, что не судьба
тебя все любят, уважают,
а я ходячая беда.

не суждено я знаю, но однажды
когда тебе не будет так везти
поймёшь ты на конец, насколько был мне важным
и как мне тяжело было тогда уйти.

Адроны обладают сохраняющимися в процессах сильного взаимодействия квантовыми числами (странностью, очарованием, красотой и др.)

Ну разве это не кажется вам прекрасным?!
#lovehowitsounds

Привет, пупсики. Как же быстро летят дни. С неимоверной скоростью. Только недавно с Илоной сидели, договорились собраться 8-9 марта, и оставалось ещё 2 недели. Сейчас посмотрела на календарь, а уже почти осталась одна неделя. Обалдеть ! Вообще ничего интересного не происходит. Дом, учёба, учёба, дом. Ужасно обнаглела и обленилась. Уже какую неделю подряд совершенно ничего не учу по биологии, да и по остальным предметам. Даже не открываю. Вот как и сегодня… Решила с завтрашнего дня сесть и всё разобрать, ибо у нас колок на следующей неделе: (На гистологии сегодня спрашивали тех, у кого нет оценок за прошлое занятие. У меня не было оценки, и я знала, что она меня спросит. Когда назвала ту последнюю тему, где должна была спросить по идее меня, я отпросилась в туалет :D В итоге, она вызвала Егора. Теперь на следующее занятие мне 100% придётся выучить материал. Но ведь ещё колок по биологии. О, ужас. Мне надоело уже, что нам задают все время что-то учить. В последнее вот время ложу огромный хер на учёбу и иногда езжу с кем-нибудь в магазин, или вот сегодня ходили с Олей на фотовыставку художника Анатанаса Суткус, которая называется "Ода повседневности". Блин, это была очень классная выставка. Это просто удивительно, как в 1960-1990 годах могли настолько классно фотографировать ? Просто везде размытый фон. Всё сфокусировано именно на человека или главный объект фотографии. Качество даже лучше, чем на сейчашних профессиональных фотооаппаратах. И сами фотографии просто отпад. Там была фотография одного слепого мальчика из школы для слепых детей. Ох, какие у него огромные необыкновенные глаза. Аж не по себе становилось от его взгляда… В общем, я в восторге от этой выставки: З Нас ещё фотографировали и не один раз. Надеюсь, выложат фотки на днях, где будем мы. А то постоянно ходим на какие-нибудь мероприятия, нас фотографируют, а когда выкладывают фотки, то мы себя не находим: (Наверное, мы слишком страшными получаемся :D

gifs by giffingteenwolf

гореть мне на какой-то там раскаленной сковородке, ибо наверное нельзя так переться с парня, который младше тебя на несколько лет :))) хотяяя… мне вот интересно в аше мнение, это плохо или нормально? просто у меня подруга гуляет с одним ооочень хорошим мальчиком. он ей очень нравится и она бы не прочь с ним повстречаться, но её останавливает только одно…он младше её на 6 лет. хоть она и не выглядит на свои 26, но она-то прекрасно знает, сколько ей. в общем, мучается :) мой совет состоял в "забей на всё и наслаждайся". но походу, она всё еще не может решиться.

Ах, дверь не запирала я, Не зажигала свеч, Не знаешь, как, усталая, Я не решалась лечь. Смотреть, как гаснут полосы В закатном мраке хвой, Пьянея звуком голоса, Похожего на твой. И знать, что все потеряно, Что жизнь - проклятый ад! О, я была уверена, Что ты придешь назад.

всё. the end. не будет любви до гроба и прочих соплей. но, хоть убей, вряд ли мне здесь кто-то станет родней, теплей и нужней.

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

Шарлотта Бронте.

я решила для себя давно уже. что ты для меня один. я про тебя буду думать всегда, везде…если не с тобой, то ни с кем…

Чтоб вы знали, я тоже отписалась от Леши в инстаграме. Мне как-то стало наплевать. Я раньше думала, буду сделить за его жизнью. А сегодня я проснулась и поняла, ну не интересно мне, что у него происходит в жизни. Вот вообще не интересно) Так вот. У меня в инсте есть его друг Вадик, он же мне ничего не сделал, поэтому хуйней я страдать не буду

Сейчас Вадик выложил фотку

Последний комментарий как раз от Леши) Издевается, я уверена) Знает, что я прочту. Ну либо ему плевать и он писал это без задней мысли

в любом случае мне смешно))

скоро 8 марта.напиватся не буду, посидим думаю с девченками, отметим. не думаю что мне кто то что то подарит. буду как всегда, все праздники ОДНАААААААААА. МАТЬТВОЮБЛЯТЬСУКА

КАК ЗАЕБАЛОООООО ЭТООООООООО.

всеееееее.хватитт думать о неммммммммммммм. меня это убивает из нутри!!!!!!. тяжело что то..но хватит думать о нем

"–Как определить, что любишь человека?
– Попробуй без него месяц. "

Дубль-Ган


Общение безумно познавательно:
Сознание выходит за границы,
Но, пусть тебя и слушают внимательно,
Реально слышат – только единицы.

Colin James – Freedom

Nothing is better than the freedom
Ooo baby nothing
Nothing is better

"у меня не друзья, у меня музыкальные дилеры"

Э. поставляет мне новые песни, а я делюсь с ним мудростями жизни и зачастую забываю, что этот, повернутый на революионных идеях, мальчик младше меня на два года.

Э:-Живи быстро, умри молодым…

Я:-Живи долго, умри счастливым


я уже по тебе не скучаю.
я тебя не любила совсем.
это было нелепое чувство привязанности не к чему.
даже не объяснить словами. что.как.почему.для чего. это все. кому это было нужно.
я не понимаю.
и не пойму.
и стоит ли понимать это?
забивай. забывай.
дурь из головы. выкинь.
выкинь.
выкинь.
а ну. живо. ясно?

27.02.14.

завтра снова 4 пары. потом - как пойдет. в любом случае - еду к родителям.
нужно выспаться что ли. туча серий ждет меня.
хотя. очень хочу увидеть одноклассников. или просто прогуляться с бывшим или с другом. или в клубе зависнуть.
хочется.
планы-сбывайтесь.что ли. пожалуууйста. ну же.
счастье. ау. где ты. приходи.
я так давно тебя жду.
не прекращаю.
боюсь, что меня надолго уже не хватит.
но.
я.
не прекращаю.
всем peace.

-птицами-счастье-

Классно, что я могу на вьюше ныть и жаловаться сколько угодно, и никто не скажет, что я достала и не начнет перебивать меня и рассказывать о себе. Даже если никто не читает и всем насрать, мне все равно становится легче. Хотя о проблемах надо не ныть, а решать их, но как без нытья-то. Я просто очень устала и люди становятся какими-то странными, хотя может просто когда я в хорошем настроении, я не замечаю или прощаю их недостатки и пакости, а когда в плохом, все это всплывает наружу, и ты думаешь, ого, вот от тебя не ожидал. Хотя я сама небось та еще падла. Или Дева, сами знаете уж наверное, что это значит.

я раньше думал, что расстояние ломает чувства.

нет.

расстояние ломает тебя.

оно постепенно убивает веру, рушит мечту, выжигает нутро, уничтожает силы. что угодно, только не чувства.

чувства остаются и становятся все сильнее.

— Привет, я теория струн и я хочу чтобы ты читала обо мне все статьи в интернете, какие можешь найти в течение трех часов.

— Хорошо.

#nerdgirlproblems

Вот интересно прям стало. А если я тоже удалю тебя из друзей, ты запаникуешь? Напишешь какую-нибудь трогательную милость "давай возвращайся в друзяшки?". Или я не такая няша, как твои новоиспеченные знакомые?

Разочарования всегда сопутствовали мне. Всегда. Сколько себя помню. Всегда что-то случалось, а после были разочарования. Простая схема. Событие -> разочарование. Всю жизнь так было. И до сих пор. Всё по-прежнему.

Что со мной не так? Просто не могу никак понять. Всегда после разочарований задавалась вопросом. Не уродина, не глупая, общаться умею, характер - практически идеальный, фигура в порядке (хотя смотря с чем сравнивать). Почему бегут, даже не узнав меня? Остановитесь! Я здесь, у вас под ногами. Заметьте меня, обратите внимание! Вы не знаете, как это. Когда тебя кидают. Просто так.

Наверно, ничего и не было. Я придумала. Впрочем, как всегда. К сожалению, мне свойственно придумывать то, чего нет. Зато как больно будет потом. Когда дурман развеется.

Просто, дорогой, ответь мне. Скажи! ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ заварил эту кашу?! ЗАЧЕМ стал писать мне?! ЗАЧЕМ стал общаться?! ЗАЧЕМ улыбался и помогал мне? ЗАЧЕМ ты вообще появился в моей жизни?! Дружба?! Серьёзно?! У тебя нет друзей? Не с кем поговорить? Почти каждый в городе тебя знает и не с кем? Как же так случилось, дорогой?

Всем видом своим показывать, что я важна для тебя, а потом общаться с другой. Это так по-твоему. Про тебя. Для чего всё это было? Для кого?! Странный ты, дорогой.

Дедушка, бабушка! Теперь и Вас нет. Нет места больше на Земле, куда я могла бы убежать. Убежать от всех и от всего, где всегда зализывала раны. Вас нет. Нет ничего больше. Давайте мы вернёмся в то лето, когда все были живы и счастливы, где не было проблем и печалей, когда ничто не имело значения! Бабушка приготовит мне макароны с сахаром и намажет бутерброд толстющим куском масла, а дедушка с самого утра запасёт невообразимое количество булочек, специально для меня. И мне будет совершенно всё равно, вкусно это или нет. Это - моё, родное. Давайте, слышите? Я скучаю. Правда. Ничего не вернуть. Никого. Это убивает меня, особенно сейчас, когда так нужна эта атмосфера покоя. Её нет. Уже никогда не будет. Дедушка никогда больше не сядет на диван с газетой, а бабушка никогда больше не уснёт в кресле.

Может, если отвергать это, будет казаться, что вы всё ещё здесь, рядом? Вы всегда рядом. Я чувствую. Бабушка, ты ведь уже помогла мне, правда? Ведь это была ты?! Скажи, что да! Скажи и мне станет легче.

Дедушка, я не верю. Однажды я проснусь и не вспомню этого. Ведь этого не было, да? Нет, слишком чётко я вижу фото с чёрной лентой в углу. Я просто сидела там и плакала. Представляешь? И неважно было, что на меня смотрят, что люди запихаются едой, что всем наплевать в глубине души. Они едят, спокойно проглатывают пищу. А тебя нет. И уже никогда не будет. А они едят. Едят. Едят. Вкусно вам, да? А я вот дышать не могу.

Год начался тяжело. Ничего хорошего, дорогой. Ты добавил каплю тоски, подмешал серой краски в, уже и так, серую массу. Сделал серее. Дорогой, я поднимусь, не впервой же, но впредь не поступай так ни с кем, прошу.

P.S. Дедушка, бабушка! Неприятно, что смешала Ваши имена с собственной грязью. Не такой, вероятно, вы меня представляли. Но теперь вы знаете. И мне чуть легче.

это странное чувство, когда я в музее я чувствую себя дома…. странное чувство быть счастливой рядом с искусством

ты не бывший, не будущий, не настоящий просто судьба не свела наши пути ты - случайно мимо проходящий немного задержался, прежде чем уйти! ты тот ради кого я поздно засыпала кого ждала, о ком молилась по ночам. ты тот от лжи кого я так устала разлуку с кем считала по часам. ты тот, кто не пришёл ко мне на встречу и очень глупо вёл себя порой, а я была готова ехать на край света лишь бы услышать голос твой! твои друзья меня не знают мои же говорят, что не судьба тебя все любят, уважают, а я ходячая беда. не суждено я знаю, но однажды когда тебе не будет так везти поймёшь ты на конец, насколько был мне важным и как мне тяжело было тогда уйти.

короче, песню придумала

"о положении моих дел на данный момент"

Сука сука сука сукааааа!

сука сука сукаа….

Сука сука сука сука какаааа,

Сука сука скааа?!

проигрыш

СУКА СУКА СУКАААА!!!

ска.

простишки

Короч. Все плохо, но спасибо моим ребяткам, которые отвлекают меня от всякой херни. Скоро все это закончится и все будет гуд. Или еще хуже.

"Я останусь здесь, и каждое утро буду просыпаться, смотреть в окно и видеть лишь дома и дорогу."

Когда я писала эту фразу, я особо не задумывалась. Но на самом деле, это глубже, чем предполагалось. Когда я просыпаюсь, я вижу не только дома и дорогу. Я вижу небо, самое красивое и удивительное, на что я либо когда-нибудь смотрела. Мои окна выходят на восточную сторону, так что я могу просыпаться с лучами яркого солнца, которое так беспощадно светит мне в лицо. Каждое ранее утро и каждый вечер я смотрю на звезды, самые любимые мною звезды. Каждое утро я провожаю взглядом три самолета. И мысленно желаю приятного полета пассажирам.

Да, я вижу дом, который находится через дорогу. Но я не знаю, чтобы я делала, если бы его не было. Этот дом, в котором кишит жизнь. Я могу наблюдать за большим количеством людей и это очень интересно. Я сама по себе усидчивый человек и наблюдательный к тому же. Так что мне можно часто встретить возле окна. Когда засиживаюсь допоздна и вижу, что где-то еще горит свет, невольно вспоминается стихотворение Цветаевой

Вот опять окно,

Где опять не спят.

Может - пьют вино,

Может - так сидят.

В доме, на первом этаже, находится детский садик. Я люблю это место, потому что там я провела большую часть своего детства. Летом всегда можно услышать смех детей. Это прекрасно, потому что от звонкого детского смеха на лице произвольно появляется улыбка. Рядом с садом остановка, где происходит постоянное движение.

Рядом колледж, который я не могу видеть из окна, но вижу ребят, которые туда направляются и идут обратно. Этот так увлекательно наблюдать за людьми, за их смешными и нелепыми действиями.

Да, тут не стоит больше ничего говорить. Я люблю свой вид из окна. Люблю, свой пятый этаж, из которого много что открывается.

Я люблю это, потому что с этим связанно так много воспоминаний.

взял меня тонкую, тусклую.
наполнил теплом внутри.
когда говорю, что я к тебе чувствую -
умножай все слова на три.

А мне сегодня прихорошенький мужчина признался в любви. На полном серьезе. Сижу - перевариваю.

А да, скоро ДР. И ничего хорошего по поводу него сказать не могу: (

Во мне борются несколько желаний.
Первое - спать.
Второе - расчленить кого-то.
И третье - зарыться нахрен в одеяло и не вставать блин месяцы напролет. И плевать на все. Я. Просто. Хочу. Свое. Одеяло.
Я же не слишком много прошу.. ну подумайте? Мне просто нужно уединение с моим одеялом. Я хочу укутаться и забываться.
А не вставать, бля, в 6 утра и готовиться в нулевому уроку.
Ох, как я зла.

вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться,
и больше вас не ждать и не о вас грустить.

вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
и со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться,
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
и никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
задумайтесь, а кто еще вас сможет так же полюбить?

Обмен лайками между бывшими как диалог:
-Эй, вспомни о моем существовании.
-Все еще живешь? А умирать когда планируешь?

Этот кисель позволит вам не только сбросить лишний вес, но и удалит лишнее из кишечника, значительно облегчив работу пищеварительного тракта.

Для приготовления этого очищающего напитка нужно взять по горстке овсяных хлопьев "Геркулес", чернослива и сырой крупно натертой свеклы.

Все это залить 2 л кипятка и варить 15 минут на маленьком огне. Отвар, похожий на кисель, процедить и выпить, сколько сможете, за 2 часа до сна.

Гущу от киселя утром нужно съесть вместо завтрака. Очень полезно 1 раз в неделю устраивать разгрузочный день, в который придется питаться только таким киселём

.

ещё ни разу не чувствовала, что наши отношения реально катятся к хуям, были моменты когда все было не очень хорошо и я боялась что это конец, но ты сразу же успокаивал своими словами, которые значили что все хорошо и я зря переживаю, но тут, просто я переоценила степень доверия, просто я наговорила лишнего, просто я сделала это не в лучший момент, а точнее в абсолютно не подходящий момент, и все что я так долго строила, так долго собирала воедино, теперь все рушится, я прямо вижу твой недоуменный взгляд человека которому абсолютно плевать на глупую меня и на то что я так стараюсь быть уверенной что хоть что то значу в твоей жизни. давай, посмотри на меня завтра так, будто ты никогда меня не знал.

— Он необходимое зло, а не дракон, с которыми ты борешься.
- Охотник на драконов? Вот кем ты меня считаешь.
- Нет, ты сам себя им считаешь.

ох, сегодня был веселый день, особенно вторая половина, обед стал запоминающимся)

Я была у Жени, мы бесились и ничего не редвещало беды, но…мне приспичило уйти в другой конец комнаты и кинуть в Жеку подушку, я получила ответный удар, но увы я пытаясь отбить подушку ногой, просто ухерачила коленой в переносицу)

Итог:я даже слезу пустил от боли, Женя перепуганный меня на диван потащил, а потом, принес маргарин мерзлый, ведь льда то нет и держал его у меня на лб, дабы кровь не пошла и шишки не было) сейчас вечер, а шишка не появилась) спасибо любимому за заботу)))
зато, как зая сказал, будет что детям рассказать) ))

на большие обиды (глубокие и несправедливые) ненавистью отвечать толка нет. ненависть как вспышка - возможно, ненависть как отношение к кому-то - не стоит. и про саморазрушение и прочую несносную правду говорить не стану, просто если вас обидели, хочется ответить. дать сдачи. а ничего, кроме любви, тут не поможет.

любовь обезоруживает. и если вы не в силах полюбить обидчика (против чего обязано восставать ваше чувство собственного достоинства), то полюбите мир. начните с себя, с окружающих, с солнца после зимы. любовь и счастливая улыбка - не меч и латы, а ядерная бомба.

и она сотрёт вашего обидчика в порошок.

Ну как? ну почему? зачем! Он меня поцеловал на прощание, относится теперь так, как в начале отношений…обнимает, смотрит…

Второй день моей диеты прошел успешно) Столько искушений сегодня было, ооххх знаете, очень тяжело сдержаться, когда вокруг тебя все жрут и жрут! Но я сдержалась, хотя не один раз были сомнения, но все же) Еще бы бросить курить и вообще прекрасно было бы) Но увы!

Настроение отличноооое просто, только уставшая, а впрочем как и всегда)

Ваша Кристина ♥

Делай. Бери и делай, а думать будешь потом. И отложить на завтра всегда успеешь, и помечтать, и отдохнуть. А сейчас бери и делай. Пусть хоть неделя будет "не такая"- пусть она будет жесткая, не привычная. Просто делай. Не останавливайся, не тяни, не разглагольствуй. Делай, время уже пришло вчера.

сегодня, после того, как поздравила кекса с днем рождения, она меня чмокнула:о
пишу, дабы не забыть сей знаменательный день ;)

"Люди, которых я знала так давно, стали мне незнакомыми. Они растут, меняются и уходят из твоей жизни. Я сама себе лучший друг. Это печально, но что есть, то есть”

Знаешь, свет. Все это так глупо.

Я не доверяла тебе. Я тебе верила, ведь "правда - это все, что у нас есть", и ты никогда не добавлял "родная". Я верила тебе, свет.

Но не доверяла.

И правильно делала, ведь и ты меня предавал. И я тебя предала.

Но ты мне родным был, теперь, наверное, никто уже так не сможет.

Я много тебя любила. Я любила парк, любила твои сигареты, любила несчастного голубя, и ветер любила, и вертушки от кленов, всю траву, все песни. Я столько всего с тобой любила.

Только не себя.

Надеюсь, что меня любил ты.

То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там…ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, ПИЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХУЯ ВСЕГО.

Сижу себе сижу, жду сообщение от этого парня. Жду жду, и думаю - бля, пойду-ка я бегать

ПОшла

Побегала

Со мной что вообще творится?

в моей жизни сейчас все так замечательно, что я бы даже не удивилась, если бы вдруг из-за угла вышел единорог и положил голову мне на колени.

Всем, кого люблю, я выебываю мозг до выпрямления всех извилин. Если я с вами милая и адекватная, значит мне похуй на вас.

Слова произносимые - легки,
Острее взгляды, горячее пламя,

Когда становится касание руки
Дороже денег, золота и камня
__________
Кукла Саша

Ночами, о светило Непорочного Зачатья,
Случайный паразит, люблю воображать я,
Хоть крыши Вавилона моему мешают взору,
И климат твой, и фауну, и флору.

Не знаю, как преподнести дары моей тоски,
О Плот в Ничто у пирса, где не светят маяки!

Недвижна атмосфера, дремлешь ты, сковало
Молчанье климата, как эхо из подвала,
И облако не пробежит, и неспособна твердь
Родить пусть шепот ветра, и повсюду смерть.
Из жемчугов гора в слоновой кости брега
Отражена, как в стенке тайного ковчега;
Вокруг колонны, арки, воздух недвижим,
Сирены чешут косы, по бокам тугим
Руками водят, бледны, завистью раздуты
К дельфинам, что резвятся в гейзерах из ртути.

Да, осень не преходит; континентам и морям
Все ворожит, льет усыпительный бальзам
Слепым прудам, глазам — озерам, и фонтанам
Летейским, праху вихрей и фарфоровым курганам,
Оазисам и солфатарам, кратеров громадам,
Полярным сьеррам, из металла водопадам,
Карьерам меловым, затерянным клоакам,
Некрополям, что древностью своим уступят злакам,
Дольменов караванам… — Всюду благодать,
Все радо, жизнь окончив, в холодке мечтать.

Привет, далекие морщинистые жабы, часовые
На пиках; горлицам раскроете клыки кривые,
А им смешон ваш вид! Привет и вам, киты
Преяркие! И вам, о панцирь красоты,
Былые лебеди, чья память — катаклизмы,
И вам, павлины белые в рассветном раже призмы;
И вам, Зародыши косые, что равны годами
Занудам — бритым Сфинксам с медными усами —
Те в плеске гротов каменных по страшному секрету
Сжевали Наконец, как вечную конфету!

Оленям в пантах хрусталя; вам, белые медведи,
Друзья Волхвов! Гуляете задумчиво средь снеди,
Скрестивши лапы в пасеке безмолвия небес!
Здесь дикобразы, что несут иголок праздный вес;
Да, есть и бабочки, сверкают словно бриги,
Раскрыты крылья — манускрипты, свитки, книги;
Да, желатин болот, и в нем резвятся туши
Гиппопотамов — биржевых мозгов протухших;
Извивы всех абстракцией убитых полушарий,
Питоны и слоны — придушенный террарий!

Цветы недвижные! Злых ликов мандрагоры,
Плоды в гробницах, кактусов соборы,
Свеч восковых леса, медуз и гидр версали,
Кораллы белых пальм, чьи смолы тверже стали!
Истерики, улыбки мраморных лилей,
Украсить годных ваш столетний юбилей,
Когда вдруг полнит молоко сосцы!
Грибы, искусством превращенные в дворцы!

Недвижность! Не понять, кого достойна хвоя
От луноцвета; кто нам лучший дал урок покоя!
Все дышит веры воздухом, все предано ярму
Небытия Вседневного, без «как» и «почему»!
Ничто не дарит тени, не страдает, не дробится,
Рожденья, смерти нет; все Колдовством вершится
Без заклинаний; никаких расходов нет,
Лишь разве на любовь, распад и луноцвет…
Здесь можно обрести мигрени и ангины
Под смех дурацкий мраморов Эгины,
Навек уставившись в смертельный блеск зеркал!
Забудешь путь назад, забудешь все что знал…

Ах, нет!.. Туда! Опять! Луны целебны мифы
Для тех, кто понял мадрепоровые рифы!

Я не меняю ничего в себе ради мужчины. Я делаю те вещи, которые делаю, потому что я хочу делать их, и если мужчине это нравится — молодец. Но я не собираюсь менять что-либо в себе ради кого-либо. Девочка, нет. Это мое тело, моя крепость, и ни один мужчина не может повлиять на то, что я делаю с этим.

from tumblr

вы только посмотрите на эти эмоции
он должен был родиться чернокожей женщиной :D

Тюльпаны - мои любимые цветы.

Я просто смотрю и кончаю.

Пусть хоть где-то у меня будут тюльпаны, в обычной жизни мне их не дарят, видимо не заслужила, видимо вот такая хуёвая я.

Почтовых ящиков глазницы
Пусты. Не топлены дома.
Я сплю. Мне ничего не снится.
Мне хочется сходить с ума,

Сходить куда-нибудь, но только
Предел мечтаний - магазин,
Печенье, сок на верхней полке,
Пнутри пластмассовых корзин.

Разносят люди по машинам
Вино, конфеты пралине.
Я слышу - завизжали шины,
Один уехал, два в уме.

А что мешает мне уехать,
Отдать зарплату за билет?

Есть сок.
Печенье.
Много снега.
А силы воли нет и нет.

позвала друга в скайп, он сказал, что друг просится в конфу. ок. потом его друг начал "о чо за вика, вик, скажи чето" я сказала, а он такой говорит типа у меня голос милый. сижу умиляюсь, мне никто никогда такого не говорил…….

Вот знаете, бывают такие дни, как будто по сценарию старого фильма типа Римских каникул? Так вот, сегодня был именно такой день. День с прогулами по центру, с посиделками в кафе, со смехом громким, с неожиданными поворотами и новыми знакомствами. Неловко говорить, но год назад такая погода была только в середине мая где-то. Столько солнца, а ведь это всего лишь конец февраля. Я счастлива

Останні кілька днів настільки мене добивають, що я вирішила написати сюди. Давно хотіла тут щось написати, але ніяк руки не доходили. Все так надоїло, що ви собі навіть уявити не можете! Голова вже третій день розколюється, таке відчуття ніби по ній в ночі ходять слони. Постійно ці запитання на кого поступати, куди, яке плаття, бла бла бла? НЕ ЗНАЮ!!! НІЧОГО Я НЕ ЗНАЮ!! Я просто не можу вирішити! Це дуже важкий вибір і щоб нормально сісти подумати часу в неме немає. Я весь час зайнята. Я розумію, що це місяць коли потрібно все підтягувати, бо далі навчання ніякого не буде. Потрібно готуватись до ЗНО, а з історії навіть нічого не читала! Я не знаю як я взагалі щось здам! Зараз в школі повна запара. Всі жахливо харять! В мене просто вже немає сил! Я не можу нормально виспатись всі сидять на голові і давлять на тебе. Я просто хочу на декілька днів на безлюдний острів, щоб я зібралась з думками, поговорила з морем, розслабилась, не думала про ці всі проблеми, які мучають мене вже другий рік, читала книжки і просто про щось мріяла. Боже, та в мене навіть мрії пов*язані з навчанням! Просто реально вже не має сил. Заберіть мене хтось! От зараз сижу і прекрасно розумію, що мене ще чекають урокі, заняття матиматикою, яку я до речі теж незнаю як здам бо бабуня вже в село зібралась і як я розумію не дуже часто буде приїжати, запитання мами на рахунок плаття і т.д. В мене вже сплеск емоцій! Я не знаю як з цим всім розібратись!

я пересмотрела свой желанный вес. когда-то давно я отказалась от мечты весить 47 и решила. что мне хватит 49. Но сейчас во мне много уверенности и энергии. Вперед! ♥

Зашла в кое-то веки и очень удивилась. Никто не сбежал. Ни один человек. Вот это да, скажу я вам. Спасибо за терпение. Хотя, скорее всего, всем просто всё равно.

Да, я всё ещё говорю, что не бросила блог, хотя последняя запись пояилась, эм, полгода назад?

Писать есть что. Столько всего, что просто уже кричит и требует быть написанным. Мыслей, событий, рассуждений и так трепетно любимых мной забавных мелочей жизни горы. Но чтобы изливать это сюда, не помешали бы ещё и горы времени, сил и настроения. Кто подскажет, где всё это добыть, тот будет большим молодцом. И ладно б хоть диплом писала. Так тоже как-то всё нет.

А пока что сказать-то ещё? Всем сову!

Я не ставлю точки в стихах, чтоб они продолжались вечно. Я не вижу, как свет становится темнотой, чтобы никогда не видеть, как что-то заканчивается. Я люблю неуловимость этого мира. Я никогда не перестаю любить, чтобы человек, который был еще моим, со мной, никогда не умирал. Я заучиваю последние слова книг, чтобы они навсегда оставались во мне. Я ищу бесконечность. Я нахожу бесконечность. Стоит создать - бесконечность везде. Она в нас

Всё перевернулось вверх дном
Я нынче за мир держу свечку.
Дитя хочет попасть в "газпром",
Взрослый - найти в киндере человечка.

Две недели думала-гадала и таки заставила себя сесть за философию. Ведь завтра уже будет семинар где придется отвечать на вопросы которые нам задали. Пока не так уж и тяжело. Или это мои мозги еще не спеклись :) Жаль что не могу музыку включить, потому что гу уж очень отвлекает, как ни странно.


1. «7 навыков высокоэффективных людей» — Стивен Кови
2. «Искусство заключать сделки» — Дональд Трамп
3. «Как делать большие деньги в малом бизнесе» — Джеффри Фокс
4. «Баффетология» — Мэри Баффет
5. «Думай и богатей» — Наполеон Хилл
6. «Монах, который продал свой Феррари» — Шарма Робин
7. «Дорога в будущее» — Билл Гейтс
8. «10 заповедей, которые должен нарушить каждый бизнес-лидер» — Дональд Кью
9. «21 неопровержимый закон лидерства» — Джон Максвелл
10. «К черту все! Берись и делай — 2» — Ричард Брэнсон
11. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — Дейл Карнеги.
12. «Сказать жизни “Да!”. Психолог в концлагере» — Виктор Франкл
13. «Где мой сыр?» — Спенсер Джонсон
14. «Искусство войны» — Сунь-Цзы
15. «Черная риторика» — Карстен Бредемайер
16. «Узнай лжеца по выражению лица» — Пол Экман
17. «Искусство манипуляции» — Хенрик Фексеус
18. «Как влюбить в себя любого» — Лейл Лаундес
19. «Мой сосед — миллионер» — Томас Стэнли
20. «Самурай без меча» — Китами Масао

Семья-самые дорогие и родные в нашей жизни


По идее, да. Эти люди должны быть мне самыми родными и дорогими. Но я не чувствую с ними никакой связи. Эмоциональной. Как бы мне ни было больно, но это правда. Всегда пыталась найти схожесть во взглядах, вкусах, интересах, но нет. Тщетно. Связь только кровная. Я бы и в ней сомневалась, но уж слишком сильно я на маму похожа. Они моя семья, но не знают, чего я хочу от жизни, чего планирую достичь и о чем мечтаю. Попросту потому, что им это не интересно. "Все, о чем ты думаешь-это мечты, но в жизни этого нельзя добиться." И тут я понимаю, что в моей жизни нет такого человека, который вдохновит меня, который поймет мои мысли, о безумных поступках, который просто поддержит. Больно от этого.


. .
Bye, K

Хорошее настроение который день. Я всем улыбаюсь, мне все улыбаются. Наверное потому, что весна в этом году приходит вовремя. И солнце уже греет, птички поют, а еще мы на Ван Гога сходили.

кароче вальс. вот и пришла его пора. меня не было в тот день, когда выбирали партнеров, потом написала ткачу и тот согласилс я. в школе володя тчото говроил, иговь, блащ по приколу и еще кто-то. ну в общем вася вечером писал, жаловался на анечку и сказал что хотел бы только со мной, ну я и согласилась с ним танцевать. ну и тут пошло поехало.классуха думает что я его пригласила\заставила\люблю? не знаю, но меня она ненавидит за то что я с ним общаюсь. сначала с аней пошушукались за моей пспиной, а потом с васей минут 15 говорила.рассказала какая плохая я ичто я гулящая тупая, а аня супер умница. в обще меня это взбесило, но на репетции меня еще завучка решила жостать. среди всех любимцев (были только 4 избранные пары) я как непонятно что. она меян поправляет и васю только хвалит. да ну емае, а потом еще на физре он порадовал меня тем, что классуха была у его мамы и все что гворила ему, сказала ей. он сказала что ей то похуй, и он по любому ток со мной танцует, но суть в томчто эту суку хочется зарубить(как и анечку) и сколько человек слышало это все проиходящее, все ржут и в шоке с нее, с них. не ну реально пиздец. он еще првда писал, что у дмитриевича был, так тот сказал что я такая непослушная, но хорошая и симпотная девочка, и что он сделал правильныый выбор ^^ а на том уроке 2 поставил и я думала, что он меня разлюбил (но оказывается он ахуенный, хотя я это и знала. в общем такое. а еще так хорошо сейчас чувствую всю красоту жизни, школа, трени, выхожу иногда погулять.сходили св кубу кальян покурить сегодня с литвином, офигенно посидел.хочу еще на выхлодных с девахами ходить.

нууууууу капучино это не только вкусно, но и не калорийно, если не запивать борщём.

я молодец. наконец-то вернулась к тому, что я так люблю.

к голоду: 333

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Бегаем 2 день с девочками.Посмотрим что будет к лету.Хочу уже поскорей лето.Увидиться со своей Настенкой и со своим любимым.Как же тежяло когда он в другом городе.И вы так редко видитесь..Скоро выходные и значит приедет папа, я так по нему соскучилась очень сильно скучаю по нему.Врачи говорят то что уже лучше все у него и это так радует очень сильно радует это.Как будто какой то стимул быть лучше, для него для себя.Стимул учиться и делать все лучше чем все, что бы он больше радовался и что бы поскорей выздоровил.Больно смотреть то что ты сидишь кушаешь, а ему нельзя, да не то что бы нельзя ему не как.Больно ему.Какой же я была дурочкой когда ругалась с ним, когда не приходила домой ночевать и была где то с друзьями, на каких то хатах.А больше всего стыдно за январь месяц.Стыдно за слезы которые он видел, за все что он делал так как я попрошу.Щас даже стыдно у него просить что бы он положил денег на телефон, а у мамы денег вообще стыдно просить.
Очень жду выходных.И еще у меня может быть будет 2 радости папуля мой любимый приедет и мой любимый^^ Но больше жду приезда папулички

Часть 1.

Заброшенная площадь, единственный работающий фонарь в паре метров от меня, освещавший лишь небольшой кусочек улицы, и набережная справа. Вдруг из темноты начинают выходить люди. Впрочем, какие это люди? Какие-то обрывки ткани вместо одежды, большая часть тела перемотана бинтами, через которые сочится кровь. Существа идут ко мне, они видят меня сквозь свои бинты, подходят всё ближе и ближе. Вот они уже совсем близко, тянут ко мне свои руки с переломанными пальцами… Резкий рывок, будто кто-то схватил меня сзади и утащил в темноту.

Снова я проснулся в холодном поту. Очередной кошмар. Вылезаю из-под одеяла и направляюсь в ванну. Холодная вода отрезвляет и смывает остатки сна с моего лица. Поднимаю голову и смотрю в треснувшее зеркало. Уже даже не помню, кода оно треснуло. Я много чего не помню. Не помню, каким я был раньше. Надеюсь, я не всегда был таким, как сейчас. Мутные глаза, бледная кожа, огромные синие мешки под глазами. Губы сливаются в тонкую полоску на лице. Капли воды падают с кончиков волос и медленно ползут по щекам, стекая к подбородку, и летят вниз. Зеркало пора выкинуть к чертям.

На кухне меня не ждёт чашка чёрного чая и тёплый омлет. Лишь серые стены, стул со сломавшейся ножкой, не закрывающиеся шкафчики и пачка сигарет на столе. Ставлю чайник греться, а сам сажусь на тумбочку и закуриваю. Пепел сам изредка падает прямо на пол. Кажется, скоро здесь будет приличный слой пыли и этого пепла. Делаю последнюю затяжку и тушу сигарету об тумбочку, на которой сижу. Я заварил кофе, сел на сломавшийся стул и начал думать о том, как я пришёл к такой жизни, медленно покачиваясь вперёд-назад.

Всё началось летом после окончания школы. Тогда я впервые попробовал травку. К тому времени я уже пил и курил, но никаких наркотиков не пробовал. И вот с друзьями мы как-то достали травы. Всё было классно: мы курили, смеялись, потом нас отпустило и мы разошлись по домам. Но на этом мы не остановились. После месяца курения травы, мы перешли на таблетки, а потом и на героин. Мы нюхали. Многие из нашей компании вовремя поняли, что это не тот путь и отказались. Остался я, два моих лучших друга и девушка Лили. Парни просто подсели и уже не могли отказаться, а Лили просто сносило крышу. Мы её плохо знали. Она было до жути странная, но это привлекало нас. А потом… Об этом узнали родители одного из парней. Им здорово влетело и их отправили лечиться. Лили быстро ретировалась и мы о ней больше не слышали. Мои родители не смогли позволить себе клинику, и поэтому они решили отучивать меня сами. Запрещали выходить из дома, отвозили меня в университет сами и забирали оттуда. Но я и не думал завязывать. Никакие угрозы, уговоры и прочее не действовали на меня.

Я не думала, что будет так сложно дать понять парню, что мне наплевать на содержимое его кошелька. Он не допустит, чтобы я платила за себя. Мне очень жаль..

У меня наконец-то закончилась практика в школе, и вот я хочу поделиться своими впечатлениями)
Это были тяжелые 6 недель..Даже не сами проведение уроков, сколько подготовка к ним!!Я приходила домой, ложилась спать без ног, потом вставала и до ночи делала конспекты уроков на след. день…Но за эти 6 недель, я ужасно привязалась именно к самим деткам..В конце, когда прощались, и дети плакали, и я тоже..Особенно когда дети говорили, что не хотят чтоб я уходила, как ножом по сердцу(

Я буду очень скучать по моим маленьким спиногрызикам:*

Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.

Алиса Романова

Очень неприятно. В моем вузе, если ты учишься без троек и средний балл у тебя больше 4,5, то ты получаешь повышенную стипендию. Это сессию я закрыла лишь с одной четверкой. Но наш вуз объединили в один большой экономический и теперь у нас у всех минималка. Знаете что? Это пиздец какое разочарование! Да, знания лишними не бывают, но я могла бы спокойно сдать все на 4 и не ботать днями и ночами над предметами, которые мне, как будущему логисту, ну нахер не сдались! Вуз-хуюз! Чтобы я в этом семестре также парилась? Я уже прогуляла три недели и буду продолжать забивать хер на предметы не по специальности.

- Я тебе сказку расскажу, - заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженую голову, - была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая…- Маргарита умолкла, сняла руку - мальчик спал.

—У меня тоже есть шрам. Во рту. Мне удалили зуб мудрости в 16, представляете? Три шва, осложнения.

—Ты все ровно милая.

Алиса в стране кислоты,1969
реж. Джон Донне

Симпатичную студентку Алису и ее подружку Кэйти приглашают на вечеринку. Там Алиса напивается, принимает кислоту и занимается лесбийским сексом. Потом Алиса знакомится с группой сидящих на лсд хиппи, становится участницей изнасилований, самоубийств, разных оргий и т. п. Когда Алиса принимает лсд, фильм из черно-белого становится цветным.

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.

— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

© Оскар Уайльд

Океан Эльзи - не йди

Поразительная вещь одежда все-таки: от нее так много зависит. По наряду можно определить статус, характер, увлечения, чувство юмора и многое, многое другое. Собственно, чем я и балуюсь в метро и на улицах. И остаюсь крайне недовольна, но пока не будем о грустном.

Парадоксально, но в сегодняшний прекрасный солнечный день я облачилась в черно-серый. И была в отличном настроении. Потому что мне нравился мой комплект. У меня вообще самые удачные наряды состоят из черного\серого\болотного. И ничего, что цвет кожи на их фоне становится "умерла вчера", огонь в моих волосах горит ярче и ярче. [выебнулась]

Вот еще, вчерашние-позавчерашние посты были вполне пессимистичны (очень-очень-очень). Сегодня же была тренировка, кофе с Татьяной, залитые солнцем коридоры корпуса-торта и живительные лекции по истории искусств. Сегодня было острое желание и понимание (до зуда в одном месте), что делать с собой дальше.

я тоже в 17 умела писать, рисовать.. Сейчас меня интересует, будет ли выходить Украина завтра на межбанк.и что вообще это, блять, такое. Не скажу, что взрослеть неинтересно, но делать это каждый день крайне утомительно. Я так мало знаю. Кошмар. Ни рисунок, ни творчество не спасут, нужно упорно учиться.

Она мне увиделась ещё красивее, чем казалась до сих пор. Я что-то хотел ей сказать об этом, но не знал, как это выразить, и в итоге ничего не сказал.

Харуки Мураками.

Норвежский лес Как же я люблю эту книгу.

Недавно уже писала здесь о своей ненависти к собственной фигуре.
Думаю, некоторые заметили, что снова начался выпуск серий сериала "Дневник толстозадой". Чуток расскажу суть сериала. Есть девушка, она страдает избытком веса, в школе ее травили дети из-за ее тела, в семье было недопонимание; после этого она решила делать себе больно, то есть обжигала себя под горячей водой душа, а в конце концов она изрезала себе ноги. После больницы ей назначили курс лечения с психотерапевтом. И дальше идет развитие ее жизни, как она попала в кампанию людей, влюбилась, дружила.

Суть в том, что изначально я просто начала смотреть сериал ради интереса. Серий не много, озвучка в основном с субтитрами или весьма корявая. Но после вчерашнего дня сериал заставил меня задуматься. Внимание, тут спойлеры. Во втором сезоне она начинает встречаться с парнем своей мечты, но из-за поступления в колледж ее жизнь начинает рушиться, потому что это давит на ее моральное состояние. Она просто не понимает, почему ее идеальный красавчик парень встречается с ней, такой жирной и ненормальной. И у нее есть вариант, бросить колледж или бросить парня. Она бросает парня. Это разбило меня, на самом деле.

Дело в том, что вчера я провела параллель между этим сериалом и своей жизнью. Я тоже мучила себя всем, чем и она. Нашла людей, с которыми я чувствую себя "в своей тарелке". Пытаюсь справится с моральными проблемами в своей голове. Я дико ненавижу свое тело. Каждый его сантиметр. И пускай я не такая объемная, как та девушка из сериала. И мой случай не такой запущенный, как у нее, к счастью. Но я пытаюсь справится, и это все проходит зря. Я не хочу особо худеть, я хочу просто убрать лишнее на своем теле. И это намного сложнее, чем тупо похудеть. И знаете, если бы я не была влюблена в человека, а он не был влюблен в меня, то я бы плюнула на все, что меня так бесит в себе и жила дальше.

Если честно, то все сериалы, которые я смотрела, так или иначе влияют на мою жизнь. Герои из сюжетов плавно перетекают в мою жизнь. Истории дублируют серии, даже фразы совпадают. Те же "Дневники вампира" показали мне, как надо любить, ценить друзей, убивать людей, как переносить боль потери близких мне людей…


И это просто самый малый пример. Я бы даже сказала, что сериалы учат людей жить, помогают нам отвлечься или наоборот подумать о чем-то именно в своей жизни. И не надо смеяться над этим, я просто так считаю.

27.02.2014

Я с новой шлюхой - это любовь до минета, Где она спросит: "Почему именно я?" А я с улыбкой психа съебусь от ответа И не отвечу, что увидел в ней тебя.

В следующей жизни я хочу родится мужиком, а Дэсон пусть родится бабой. Я же не так много прошу! А это вообще нормально, что меня возбуждает мужик переодетый женщиной? Причем я даже понять не могу, возбуждает он меня как мужчина или как женщина… Я запуталась. Одно я знаб точно. Я Хочу Дэсона, в любом виде.

Уже 20 мин, как мне 17. Странно. Сижу и ничего не изменилось. И так каждый год. Сидишь, ждешь, как тебя озарение треснет по голове и придет нечто новое и нового твоего года, но абсолютно ничего не меняется. Встаешь рано утром и идешь резать одни и те же салаты. Из года в год. Потому, что так надо для родственников. Как будто я делаю для них праздник, а не для себя. Но не в этом суть. Салаты я нарежу.
Не писала никогда постов типа "мои планы на новый год" и т.д., но сейчас хочу поделиться своими планами. Я многого ждала от 16 лет, веселья, новых людей и много чего еще. Но не получила, наеврное, мало старалась. В 17 лет, в этот год, я очень хочу стать дружелюбнее к людям и более общительной. Завести друзей и не терять старые знакомства. Хотя.. нет. Я наоборот хочу найти новых людей. Забыть про тех, кто уже больше года не пишет и не звонит. зачем этот балласт? Иногда думаю о них, потому, что так надо. Потому, что они были когда-то мне друзьями. Когда-то года так 2-4 назад. Кому это нужно?
Не цепляться за прошлое и открываться новым людям. Именно так будет звучать моя цель.
Грустновато звучит весь этот пост. Но мне не грустно.
С Днем рождения меня.

#Тебе нужна помощь, Спенсер!#

После последних серий моё отношение с Спенсер изменилось. Эта героиня покорила моё сердце, а госпожа Беллисарио выиграла гран-при в моём внутреннем соревновании за лучшую обманщицу.

Парни! Не обижайте девушек. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете их словами. Их, добрых, нежных, настоящих. Они становимся злыми, жестокими и мстительными. А потом Вы удивляетесь, откуда же берутся эти "наглые циничные стервы".

Сегодня был очень милый вечер. Мы договаривались с Сережей погулять. За все те 3 месяца, что мы общаемся, мы проводим время в общаге, либо ездим куда-то на машине и гуляли мы всего раз, и то это было случайно. Так что сегодня это было первый раз ;) днем я спала и позвонила ему, как проснулась, сказала, что настроение не очень. Сказал мне, чтобы я к 9 часам собиралась. Приходит с белой розой. Решил порадовать. И вот мы пошли гулять. На улице было так хорошо, тепло, безветренно. Я давно ни с кем не гуляла так, да и вообще. Мы шли, разговаривали, смеялись. И тут произошел супермилый момент! Мы проходили мимо местного небольшого парка, там стоит районная елка, и там играла музыка. И вот заиграла песня "сегодня в белом танце кружимся, наверное мы с тобой подружимся". А в этом парке была сцена и Сережа меня на нее повел и пригласил станцевать медленный танец: 3 неподалеку от этой сцены гуляла бабуля с двумя детьми, мальчиком и девочкой, и когда мы начали танцевать, они тоже на сцену поднялись и начали на нас так пристально смотреть, а потом тоже начали танцевать! Боже, как это было мило. Я даже не знаю какие я чувства испытывала, но улыбка с моего лица не сходила.

Ммм…как же это объяснить.

Счастье- когда живы и здоровы любимые и близкие тебе люди.

Счастье- когда ты занят любимым делом, когда ты нашёл своё призвание.

Счастье- когда ты свободен, когда ты можешь без всякой опаски быть собой.

Счастье- когда ты сам здоров и в ладу с собой (во всех смыслах: от душевного здоровья до любви к самому себе в разумных, конечно, пределах).

Когда внутри тебя, в районе живота, живёт тёплый-тёплый кот и греет тебя, вот: 33

Ощущение ненужности. Устала ужасно. Трудно радоваться, улыбаться. Настроение на нуле. Хочется всё бросить. Уехать. Уже несколько дней депрессия. Не могу ничего с собой поделать. Чувство опустошенности. Меня угнетает эта обстановка. Мне кажется, я тащу на себе ношу, которая мне не под силу. Хочу кричать и плакать. Проблема на проблеме. Ссора на ссоре. Ведь раньше так не было?! Почему и откуда на меня всё свалилось? Я не жалею себя, просто хочу выговориться. Но кто захочет это слушать?! Где решение? Это черная полоса? Хочу покончить со всем этим. Нет больше сил. И все эти люди… не хочу никого видеть. Люди ждут, что ты будешь улыбаться, веселить их. Никто не хочет видеть другую сторону человека. А у меня просто нет сил.

P.S. Мысли 26ого дня. Сегодня чувствую себя лучше. Общение с правильными людьми лечит.

Глава 4

Кто я?

-„Джейсон Брауни-существо прибывшее из другого мира!!! Сегодня он станет представителем одной из наилучших рас!!! Жрецом, хранителем мира или одним из зоонархов!!! Решение в его руках!”- именно эту новость вещали все глашатаи, что ходили по городу. Все существа в провинции Рай говорили только об этой церемонии. Такого не было около 5000 лет!

А в божественном дворце жизнь кипит не меньше чем на улицах предела. Кстати, о дворце… Божественный дворец был построен из чистейшего золота и титана. Огромная арка, что украшала вход, была увенчана двумя огромными шпилями. Ко входу шли ступеньки из того камня, похожего на малахит. Они постоянно меняли цвет.

Сразу же после входа шел длинный коридор, который вел в тронный зал. Этот зал представлял собой огромную комнату со стеклянным полом, сквозь который были видны пленники Бога- гидрархи. Под полом было много воды- в ней и находились заточенные. Из золота(в полу) была только дорожка, ведущая к трону. Сам трон был из серебра со спинкой, похожей на арку у входа.По бокам от трона находились две комнаты. В них находились жрецы с обьектами церемоний(в нашем случае этот обьект-Джейсон).

-„Все, вот ты и готов”-сказал старец из академии, посмотрев на „обьект”

На нашем герое были одеты черные мешковатые штаны, черная обувь, похожая на макасины, и темно-красная рубашка без рукавов.

-„Можно вопрос?”-спросил Джейсон.

-„Нет.”

-„Что мне делать на этой вашей церемонии?”

-„Зачем ты спросил о разрешении на вопрос? Ты же все-равно задал его.”

-„(старый балбес, честное слово я когда-нибудь ему врежу) и все же… Что мне нужно делать?”

-„По ходу дела разберешься”-Сказал старик и вышел в тронный зал.

-„Как же меня бесит этот старый, мерзкий…”

-„…идиот. Ты это хотел сказать?”-сзади, оперевшись на стену, стояла Нелис, полная счастья и радости.

-„ Ты здесь…”

-„Я пришла помочь тебе…”

-„А ты чего такая счастливая?”-перебил Джей

-„Ты шутишь!?-Нелис подошла к нему и начала поправлять воротник на его рубашке-Я увижу церемонию которая состоялась в последний раз пять тысяч лет назад! Кстати о ней, ты должен будешь стать напротив трона Гонтара. Между вами будут три существа. Затем ты должен прикоснуться к руке того, чью расу ты хотел бы принять. Слушай, кто те три существа:Ронаро-это тот огромный кот, которого мы встретили на выходе из моего дома, Кирк и… Я. Как только ты коснешься моей руки, ты возьмешь часть моей душевной силы и станешь таким же хранителем мира, как я.”

После недолгого молчания Джейсон спросил:„Эм… А мне обязательно выбрать именно тебя?”

Нелис застеснялась, ее щеки покраснели, а крылышки на висках стали быстро шевелиться. Джей подошел к ней и обнял:„ Спасибо тебе.”

После этих слов они стояли так около минуты.

Вдруг открылась дверь и забежал старец:„Эй, вы что это тут делаете?! А ну не смей ее трогать! Ты еще не хранитель! Идиот, никаких девушек, церемония скоро начнется! После церемонии поворкуете! ”

Он подбежал к Нелис, взял ее за руку и побежал к выходу

Джейсон остался один в комнате. Только лишь он сел на кресло, чтобы отдохнуть, как сразу в комнату ворвалась девушка, вся в шерсти и с кроличими ушками:„Быстрее, красавчик, пойдем, мне нужно обрисовать тебя с головы до ног”- подмигнула зайка и повела Джейсона в другую комнату. В той комнате стоял огромный стол, вокруг него стояли красавицы зоонархи. От людей они отличались только тем что у них есть шерсть, хвосты и ушки. Они были ОЧЕНЬ привлекательны. Этих девчат в комнате было трое: лисичка, тигрица и белочка. Девушка-заяц подвела его к столу:„Ложись”.

Без лишних слов Джейсон лег на стол.

-„Не бойся, малыш, мы оставим тебя в целости и сохранности”- сказала тигрица, подмигнула и посыпала на его глаза порошок красного цвета. Джейсон тут же заснул.

Джей открыл глаза. Он находился в той же комнате, на том же столе. Все его тело было в символах, абсолютно все.

-„Ой, ты уже проснулся, красавчик.”- к нему подошла зайчиха с широкой улыбкой.

-„Что вы со мной сделали?”- испуганно произнес герой.

-„Ничего лишнего, хотя так хотелось!- подмигнула зайка и приложила палец к носу Джейсона, медленно опуская руку все ниже и ниже, Джей открыл рот от удивления- надеюсь ты станешь зоонархом, очень надеюсь”, - и подняв руку к его нижней челюсти закрыла ему рот.

-„ Что я тебе сказал, наглый ты мальчишка, - подбежал из другой комнаты старый жрец и за шкирку подвел парня к той двери откуда вышел-а теперь слушай меня внимательно, сейчас стража выведет тебя к Гонтару! Между вами будут стоять три существа, ты должен будешь прикоснуться рукой к руке того кем ты хочешь стать, затем ты немного помучаешься, но должен, вроде как, стать тем, кем хотел.”

-„Обнадежил. Ну что скоро они там?”

-„Заткнись и слушай!”- старый подвел Джейсона к двери и прислонился к ней ухом.

Джей сделал тоже самое.

-„…здесь, чтобы принять пришельца из иного мира в нашу семью. Он станет тем кем хочет стать он сам.”- закончил речь Гонтар.

Голос, до ужаса знакомый нашему герою, резал ему слух, но все же трудно было узнать этот тембр.

Вдруг за дверью послышались тяжелые шаги. Стража уже у двери. Пора.

Джейсон собрался с силами и открыл дверь. Стража тут же стала сзади него. Джей продолжил движение прямо к трону. Метрах в 15 от трона стояли скамьи, много скамей, похожих на те что стояли в американских церквях, за ними сидели какие-то люди в балахонах с капюшоном. Джей подошел к тем трем существам, о которых говорил старик(они находились между троном и скамьями). И вот он уже около цели. Непонятное чувство раздирало его душу. Вся эта церемония. Сразу же после таинственного появления здесь, в раю.

Да еще и это здание нагнетало его чувства. Все из золота и стекла, символы на всех странных существах и пленники под полом… Они обжигали сердце нашего героя сильнее всего. Их лица… О боже, сколько в них боли, разочарования. Джей собрался отвести глаза от пола, но его взгляд остановился на девушке гидрархе. У нее была синяя кожа, перепонки на ушах, в общем она почти ничем не отличалась от тех, остальных. Но яркие красные волосы и необычайно большие, яркие и лучистые глаза зацепили разум Джейсона. Он понимал, что ничем не сможет ей помочь. И вот стекляная полоса в полу закончилась. Герой поднял голову и увидел перед собой их: Нелис, Ронаро и Кирк. Они стояли вытянув правую руку к Джейсону. Настало время выбора. Он посмотрел в глаза каждому из них. Только у Нелис в глазах сияла надежда и вера в то, что её "друг" выберет именно ее.

-„Я прошу огласить имя выбранного тобой существа.”-произнес Гонтар из-за них.

И тут у нашего героя на глазах появились слезы, а сердце стало очень быстро стучаться.

-„Брат… Неужели… Томми!”-закричал Джейсон. Вот где он видел этого бога. Это Томми. Это его любимый брат которого он не видел вот уж 11 лет.

-„Ты что спятил? Какой еще Томми? Я не буду говорить с тобой, пока ты не примишь расу. А пока, ты жалкое существо, которое ни о чем не может мне сказать, -пафосным тоном произнес бог, вставая с трона- хватит говорить. Господа начинайте!”

Джейсон не мог поверить, что за это время Том так сильно охладел ко всему что его окружает.

Все люди сидевшие позади них поднялись с мест и начали произносить слова на древнем языке. Они все громче пели и все выше поднимали руки.

Тела Джейсона и трех остальных созданий начинали все сильнее и сильнее светиться.

-„Ну же, выбирай!”- крикнул бог.

Наш герой стал напротив Нелис и протянул руку к ней. В глазах этой девченки загорелось множество эмоций. Ее душа радовалась, как никогда раньше. Казалось, она не так давно знакома с ним, но уже успела привязаться. Джейсон стал её любимым человеком.

Осталось совсем чуть-чуть дотянуть руку и он примит иную суть, как вдруг позади раздался взрыв. Люди замолкли и тела перестали светиться.

Позади стоял тот демон, с которым боролся Гонтар. Черные чешуйчатые крылья, руки по локоть в чешуе, клыки, рога и ядовито-зеленые глаза наводили ужас на всех тех кто находился в зале.

-„Простите, я немного задержался.”- с ухмылкой произнес демон.

-„Я, конечно, понимаю, что перед тем как войти принято сучаться, но разносить титановые ворота- это уже слишком!”

-„А ты, Гонтар, как всегда гостеприимен. Может ты меня познакомишь со своим гостем? Эм, Джесоном, да?”

Все кто находились в этом помещении были ошеломлены. А Джейсон замер и затаил дыхание.

-„Я не уверен, что он будет рад знакомству с тобой.”- сказал бог, вытаскивая меч из ножн.

-„А почему же вы меня так же не раскрасили? Я ведь единственный представтель расы демонов!”- сказал нежданный гость, подходя все ближе к скамьям.

-„Твоя раса никчемна. Все демоны, что существовали до тебя были ничтожными тварями! Да и ты тоже не отличился!- он начал медленно спускаться по ступеням вниз от своего трона- и Джейсон никогда, слышишь, никогда не станет таким как ты!”

-„Ахахаха! Ты такой наивный! Они тоже так думали.”- произнес демон и поднял руки вверх. За ним из тьмы появилас целая орда тех существ с бледной кожей, зелеными венами и дырой в переносице.

Он показал пальцем на толпу людей со словами:„Ешьте, дети мои, ешьте.”

Зомби рванули в сторону людей.

-„Ронаро, Нелис, Кирк, помогите жрецам!”- крикнул Гонтар и двинулся в сторону противника.

Джейсон же без лишних слов бежал в сторону двери, из которой пришел.

До двери осталось пара метров и вдруг перед ним появился тот демон.

Наш герой не успел остановиться и почти врезался в него, но черт вытянул перед собой руку и придержал ей его. Джейсон почувствовал как по его телу прошел электрический ток, будто из розетки.

-„Меня зовут Родерик, будем зна…- недоговорил демон как в его голову попал огромный пламенный шар. Роди отлетел к стене и приземлился на ноги- Гонтар, не старайся меня остановить!”-крикнул он и указал рукой на бога. Вокруг Гнтара появилась зеленая аура и он повис в воздухе. Затем демон начал бить его об пол с такой силой, что титановый пол прогинался под ним.

Джей медленно поднялся и поковылял к разрушеннову входу.

Вокруг него царил хаос: все боролись против этих монстров.

Он еле-еле проходил мимо них, но одна тварь его заметила.

Джейсон почувствовал руку на своём плече, обернулся и увидел прямо перед лицом рожу этого существа с открытой пастью. Герой присел, а зомби об него споткнулся и ударился головой об пол. Джей поднялся, увидел, что тварь оглушена и начал бить ногой по его голове до тех пор, пока не пробил череп.

-„О боже, фу, мерзость”- тут он почувствовал удар в спину и его отнесло шагов на 8 вперед.

Роди ударил издалека импульсом в спину Джейсона, который уже находится в предобморочном состоянии. Осталось нанести один удар и Джейсон станет былью. Роди уже рядом с ним. Рука демона светилась ярко-зеленым светом.

-„Теперь ты станешь одним из моих тварей”-сказал он ухмыльнувшись и приготовившись вонзить когти в переносицу Джейсона, чье тело было в его правой руке.

Демон почувствовал как его левую руку что-то держит. Сзади стоял Ронаро и держал в руке толстый хлыст.

-„Иди сюда!”-прокричал зверь басистым голосом и дернул демона к себе. Тот выронил из рук Джейсона. Как только демон был уже рядом с Ронаро, зверь посильнее размахнулся и ударил противника по челюсти. Роди упал на пол.

Ронаро рванул к Джейсону и, не прекращая бег, ухватил его, посадил на спину и устремился к единственному выходу. Джейсон не мог понять где он и что с ним происходит. Он не мог думать ни о чем кроме ужаснейшей боли, что терзала каждую часть его тела.

До ворот остались считаные метры, как вдруг перед ними вспыхнул огонь и появился Роди. Зверь не успел остановиться и демон изо всех сил ударил его в нос. Джейсон на огромной скорости слетел с Ронаро и по инерции полетел вперед. Он несколько раз ударился об стекляный пол и оставил после себя трещины. Приземлившись на живот он проскользил так метров семь, оставляя после себя кровавые следы на полу. Наш герой чудом остался жив и не потерял сознание. Он видел как где-то далеко от него Нелис спасается от монстров. Он видел как эти твари пожирают тех, кто все же не смог убежать.

Еще он услышал позади себя шаги. Вдруг тело Джейсона поднялось в воздух и развернулось. Джей увидел перед собой Родрика и зомби рядом с ним.

-„Видишь эту тварь!? Оно когда-то было человеком, но однажды потеряло свой разум-сказал демон и указал на дыру в переносице монстра-ты хотел стать одним из них, а станешь дним из нас!”-крикнул демон и засмеялся подходя к нашему герою. И вот Роди замахнулся, чтобы вонзить когти в голову Джейсона, но вдруг какая-то сила подтянула его выше и демон вонзил руку в солнечное сплетение. Демон ужаснулся.

-„Черт, не успел…”- произнес сзади Гонтар, держа правой рукой меч, а другой держась за живот.

-„Что ты наделал!?!”-кричал демон.

Из руки демона вылезали длинные зеленые черви и вползали в плоть Джея.

-„Аааааааааа, божееееее, не надо!!!”- он почувствовал как в его сердце вползают эти твари.

-„Я не спас его, но хотя бы сделал твоим главным противником.”

Демон пытался вытащить руку из груди Джейсона, но эти черви все лезли из него и не позволяли ему этого сделать.

Теперь Джей чувствовал как они впиваются в кости и проникают в каждую частичку его тела.

Эти твари перестали лезть и оппонентов откинуло далеко друг от друга Роди откинуло к трону, где был Гонтар.

-„Потанцуем?!”- произнес бог прикасаясь к кристаллу на лбу. Та рука, которой он трогал лоб наэлектризовалась…

Джейсона откинуло ближе к воротам, в стену. Он опирался на нее спиной.

На его груди была огромная рана, которая сильно кровоточила и дымилась.

-„… Джейсон… Как ты?!”- кричала Нелис, безумно бежав к нашему герою.

-„ кхе. Я жив, не надолго…”- сказал Джей, плюя кровью.

Она подбежала к нему села на колени и достала из сумки ножество пузырьков. Начала смешивать их все с одной чашке и затем, получившийся разтвор вылила на грудь Джейсона. Судорожно растирая раствор она плакала и говорила:„Все будет хорошо, не бойся, все хорошо.”

-„Успокойся, перестань. Я уже мертв, я вряд ли выживу после такого. Беги и спасай свою жизнь, ведь ты дороже мне всего на этом свете, я люблю тебя.”- сказал Джейсон медленно касаясь её щеки.

Она взяла его руку и прижала к своей щеке еще сильнее.

Джей увидел как демон добил Гонтара последним ударом и полетел в сторону нашего нашего героя.

-„Уходи, он уже рядом”-Джейсон оттолкнул от себя Нелис.

Она бросила последний взгляд на него и со слезами на глазах устремилась к выходу.

Наш герой заметил, что его тело начинало заживать намного быстрее. Раны не совместимые с жизнью затягивались очень быстро.

И вот демон приземлился и подбежал к Джейсону.

-„Умри!!!”- крикнул Роди и, схватив его за шею, стал лупить его об стену. После двадцати таких ударов титановая стена прогнулась и демон бросил Джейсона в секлянный пол. Появилась трещина. За тем Родерик сел на него стал бить изо всех сил его по голове. Джей не издал не звука. Трещины становились все больше и потихоньку расширялись. Демон собрал всю свою силу в кулак и нанес сильнейший удар в грудь героя. Его тело пробило стекло и ушло глубоко под воду. Секляного пола как не бывало. Пловина комнаты вместо пола имела "озеро". Все гидрархи что там находились выскочили из воды и с громкими криками устремились на выход.

Роди нырнул под воду, схватил Джейсона за голову и всыплыл наверх.

Кинув бездушное тело на сушу он взлетел в воздух и закричал:„Ну что, Гонтар не ожидал!? Ахахаха, я жив, а он мертв!”

Демон приземлился рядом с телом.

-„Неприятно умирать, Гонтар, как думаешь? Может спросишь у Джейсона!?”-произнес враг подходя к полумертвому Гонтару.

-„Я вижу мои твари тебя немножко потрепали, обидно… Они лишили меня удовольствия…”- демон почувствовал как на его плечо легла рука. Он обернулся. Сзади стоял Джейсон с прозрачными"перчатками" похожими на руки демона. Его зрачки и радужка слились в одно целое и приняли ярко зеленый окрас. Гонтар почуял что-то неладное и стал медленно идти к выходу.(кроме них троих и множества трупов в комнате уже никого не было)

Джейсон изо всех сил ударил Роди в нос. Его унесло почти в угол комнаты.

Не говоря ни слова Джей медленно подошел к противнику, который только что поднялся и ударил его ногой в грудь.Он упал вновь. Демон, пошатываясь, поднялся. Джейсон вспыхнул яркими огнями и исчез.

-„Что, страшно!? Аха…”- Роди почувствовал сильный удар в спину.

Он пролетел почти 10 метров и уже был готов приземлится, но вдруг всышка! Передним стоял Джейсон. Он ударил летящего противника ногой в грудь и его откинуло обратно. Во время полета демон развернулся в надежде на преземление, но перед ним вновь стоял Джей. Наш герой, не останавливая полет противника, ударил его апперкотом по челюсти и тем самым подбросил метров на 20 вверх. Когда Роди был готов падать, наш герой появился рядом с ним и нанес сокрушающий удар ногой сверху вниз. Демон падал с бешеной скоростью. Когда он упал на стеклянный пол время стало идти очень медленно. Было видно мелкие осколки стекла, летящие вверх. Справа от Родерика появился Джейсон и, держа в руках огненный шар размером с футбольный мяч, ударил его им изо всей своей силы. Произошел сильный взрыв. Вторая часть стеклянного пола разлетелась на куски. Осталась лишь металическая дорожка идущая от ворот к трону. Время возобновило свой ход.

Из воды вытянулись руки и схватились за край дорожки. Затем на дорожку выполз Родерик. Он поднялся на ноги, но не понимал где он находится.

Прямо перед ним трон, на котором вольяжно сидел Джейсон. Сад был вход в который виднелась улица.

-„Ну давай, нападай!”-крикнул демон став в боевую стойкку.

Он почувствовал как что-то коснулось спины. Обернулся. Сзади был наш герой, он уже телепортировался на дорожку. Демон замахнулся, но Джей уже был сзади. Он схватил его за крылья раскрутил и кинул в трон. Роди ударился головой об спинку трона и упав, соскользнул с него, а затем скатился по ступенькам. Джейсон подошел к нему, взял за крыло и метнул на середину дорожки. Демон был как потрепаная кукла. И вот Родерик поднял голову и увидел перед собой подошву Джейсона…

Демон вылетел на улицу, за ним спокойно вышел Джей. Роди лежал на груди. Наш герой подошел к нему и изо всех сил прижал ногой прижал его голову к земле.

Вдруг из груди Джейсона появился наконечник стрелы, сопровождаемый струей крови. Он обернулся, сзади, с луком в руках, трясся зоонарх-кролик.

Джей взялся за наконечник, торчавший из его груди, и вытащил стрелу. Раны как не бывало.

Зоонарх бросился бежать. Герой обернулся, чтобы добить демона, но он его не обнаружил. Исчез, сбежал.

Глаза Джейсона перестали светиться и он потерял сознание.

Майкл Митчелл - 30-летний папа, который обожает свою дочь и ведет блог Life to Her Years, где собирает правила для таких же отцов девочек, как и он сам. Сейчас в блоге уже 407 правил, советов и рекомендаций. Познакомьтесь с некоторыми из них.

Вот несколько из них:
1. Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

2. Всегда будьте рядом. Проводя время с ребенком важно, как качество этого времени, так и его количество. Будьте искренне заинтересованы в вещах, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни - малышка нуждается в вас.

3. Будьте героем. Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны)

4. Смакуйте каждый момент, проведенный вместе. Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

5. Купите ей перчатку и научите играть в бейсбол. Она будет испытывать гордость и ощущать преимущество перед другими девчонками.

6. Она будет ругаться с матерью. Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

7. Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки. Но это необходимо. Ку ку.

8. Купите ей то, что она просит. Да, и эти жемчужины тоже. Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите: "Да" и все.

9. Отложите книгу или планшет и наслаждайтесь общением, во время того, когда она принимает ванну.

10. Научите ее обращаться с деньгами.

11. Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

12. Танцуйте с ней, не дожидаясь дня ее свадьбы.

13. Возьмите ее на рыбалку. Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

14. Говорите ей, что она красивая. Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

15. Научите ее менять колесо на машине. Проколотая шина не должна вызывать паники. Но будьте уверены, когда это произойдет впервые - она позвонит вам в слезах.

16. Возьмите ее в поход. На природе очень много удивительного и интересного - гораздо больше чем в городе и тем более, в квартире.

17. Посадите ее на колени за руль.

18. Она также умна, как любой мальчик. Убедитесь в этом.

19. Когда она научится целовать, она будет целовать вам все лицо. Поощряйте такую практику.

20. Знание о том, как есть семечки, не поможет ей поступить в институт. И все же научите ее)

21. Носите ее как можно больше на руках и на плечах. Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

22. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы. Не опаздывайте.

23. Если мама ходит с ней в бассейн, ходите тоже! Не пугайтесь, если там нет других пап. Это их потеря.

24. Никогда не пропускайте ее день рождения и всегда сдерживайте свои обещания.

25. Научите ее кататься на роликах.

26. Поваляйтесь с ней в траве. Это очень полезно для души.

27. Где-то между тем, когда ей исполняется три года и ее шестым днем рождения, есть шанс, что она попросит вас жениться на ней. Откажите ей очень мягко.

28. Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

29. В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

30. Качая ее на качелях в парке, помните, что ее "быстрее и выше", немного отличается о вашего.

31. Пусть она знает, что всегда может вернуться домой. Неважно когда.

32. Помните, что в какой-то момент она расправит крылья и улетит от вас прекрасной бабочкой. Наслаждайтесь, пока она гусеничка.

33. Пишите ей письма от руки каждый год на ее день рождения. Отдайте им ей, когда она пойдет в институт, станет мамой или когда вы подумаете, что она нуждается в них больше всего.

34. Научитесь доверять ей. Давайте ей больше свободы, когда она становится старше.

35. Мороженое способно творить чудеса. Знайте ее любимый вкус.

"Я так устала видеть каждый день одно и то же. Тут у всех депресняк, потому что все видят одно и то же. Просыпаются, та же кровать, те же стены, те же заколебавшие фонари на улице. Та же заправка. Трава на улице, даже не зеленая, а бурая. Все одно и то же, и у всех постные лица. Я не хочу стать такой как они, я хочу вырваться отсюда. Эти каникулы не просто отдых. Это наш шанс увидеть что-то новое." SPRING BREAKERS

[Have you already seen the season?] No, nobody receives the DVD before the diffusion. I will watch the season 4, on TV like you. I’ll just hide behind the sofa when I’ll appear on the screen.

Emilia Clarke for Glamour France (April 2014)

source(x)

Каждый день я читаю посты, посылы, мысли или же слышу прямое высказывание по поводу недовольства внешностью. Вот кабы было хорошо будь я красавицей или же какая я некрасивая и все далее по ниспадающей.

Так вот, ОЧНИТЕСЬ!
Да сколько можно?! Как вы не поймете, что все люди рождаються красивыми, в вас черты ваших родителей, ваших любимых мам и пап, вы явились в этот мир уже уникальными. Запомните больше не у кого не будет такого разреза глаз, таких губ, такой кисти рук или такой родинки на плече. Цените уникальность. Почему все стремяться быть однотипными? Будьте собой!

Лично я сама, тоже таким страдала и знаете, принять себя и совершенствовать гораздо лучше и ценнее, желайте фигуру ни как у Миранды Керр, а такую в которой вы себя будете чувствовать комфортно и вам она будет нравится целиком и полностью и нет опавдания это тяжело, есть желание - будет и реализация!

И кто вам сказал, что красота все решает?
Наполняйте себя и вы станете понастоящему красивы!
Подчеркивайте свои плюсы, ищите выражение через деятельность, в конце концов ухаживайте хза собой. Нет ничего более притягательнее, чем ухоженная, воспитанная девушка, с мыслями и хорошим чувством юмора.

Стандарты красоты меняються со временем коль на то пошло, а ваше наполнее что тоже дань моде?

кто бы не говорил и не указывал тебе, не тыкал в лицо, в один прекрасный момент ты сам поймешь как ты изменился. не в лучшую сторону. и люди, что рядом, будут дальше управлять тобой. но они не причем. ты сам виноват во всем что происходит вокруг. только ты.

Не могу описать свое нынешнее состояние. Не могу понять, чего я хочу, к чему мне двигаться. Все куда-то исчезло: ненависть к тебе/к себе, стремление покорять этот мир/развиваться, желание плакать/смеяться, заинтересованность происходящим, гордость, а самое главное - куда-то исчез страх. Все чувства, переживания, мысли и эмоции вот просто так собрали чемоданы и покинули меня.

Зато теперь я спокойно сплю по ночам.

При знакомстве с новыми людьми, всегда сразу предупреждаю, что я очень непоределённая и со мной нелегко. Но нет. Никто ведь не может послушать меня сначала, а потом уже решить, стоит ли со мной общаться или нет.

Наконец-то не только я понимаю, что нету такого человека, которому подойду я и который подойдёт мне.

В последнее время я очень часто задаюсь вопросом, как быстро может измениться мое отношение к человеку. Где та самая граница, переходя которую, человек становится навсегда для меня чужим?

Иногда мне кажется, что ее и вовсе нет. Что как бы я не старалась отпустить человека из своей жизни, все равно какая-нибудь ниточка будет нас связывать.

Но случаются и такие моменты, когда одно неосторожное слово или действие просто вычеркивает человека автоматически из моего сердца.

Возможно, все дело в ступеньке, на которую я ставлю этого человека в своем сознании. Все-таки, если я ставлю слишком высокую планку, при малейшем разочаровании человек слетает вниз. И подняться уже невозможно. Ну, как если бы он упал с девятиэтажки.

Надо научиться объективно расставлять людей на этой лестнице. Тогда и разочарований будет гораздо меньше.

я больше не могу слушать новости о Украине.
не то что бы мне надоело, просто я не понимаю людей.
куда они лезут, чего они добиваются убийствами и революциями?!
почему живя в 21 веке мы все продолжаем решать проблемы с помошью кровопролития?!
подобно варварам каким то.еще не хватало нам войны.
подумали бы о будущем своей страны.
а что будет дальше?! после всего этого?
что будет с людьми которые просто там живут, куда им деться?
уже довели страну до банкротства и что же дальше?

Когда уходите на пять минут,

Не забывайте оставлять тепло в ладонях.

В ладонях тех, которые вас ждут,

В ладонях тех, которые вас помнят

Омар Хайям

занятия в универе отменили на 2 дня из-за нестабильной ситуации в Симферополе. многое хочется сказать, потому что я очень возмущена происходящим, но напишу только одно: КАКОГО ХРЕНА ?! какого хрена вылезли эти тысячи людей, которые хотят в Россию ? какого хрена они придрались к языковому вопросу, когда такая неразбериха происходит в стране ? какого хрена они устроили такие беспорядки, если сами кричали, что Крым за стабильность ? какого хрена из Симферополя делают Киев ?

ну неужели им так плохо в составе Украины ? где гарантии, что в России им будет лучше ? почему эти люди решают за всех остальных ? далеко не все их поддерживают. в Россию хотят только бабушки, дедушки и наши родители, которые всё никак не могут забыть времена СССР. люди от 18-25 считают эту затею смешной и нелепой. так чем они лучше майдановцев, которые решали за Юго-Восток Украины ? это же их так возмущало ! мы из Крыма. и мы считаем себя украинцами. так почему в будущем мы должны жить в государстве, которое мы не считаем своей Родиной только потому, что так хотят наши родители ?!

страшно от того, что люди друг друга не слышат. от это хочется плакать.

и хочется выразить благодарность Львову за день русского языка. обидно, что это не оценили наши люди, но, поверьте, многие почувствовали то единство, которое нам так нужно. это важно для нас !

КРЫМ ЗА УКРАИНУ !

как хочется просто взять и разложить все по полочкам, подготовиться ко всем парам, откинуть ненужных людей и найти время на нужных.

но как всегда чего-то важного не хватает….

—не успела начать учиться, а уже долг по матану

—еще не разу не разговаривала ни с Машей ни с Лидой после своего др….

—моя более-менее близкая знакомая уходит из универа, теперь в моей группе осталось лишь стадо, которому я безразлична

— соседка по комнате безумно раздрожает………

— отношения в этой же комнате все напряженней

— жизнь в постоянном страхе

.надоело.

я не могу/не хочу/не получается
я давно хотела написать про него
но не могу

я не хочу делиться/рассказывать/объяснять/показываться
нет

это мой человек
который очень много значит для меня
много сделал для меня/нас

я его ценю/люблю/уважаю/боготварю
да
я готова сидеть у его ног/целовать его руки
потому что это мой мужчина
самый важный человек в моей жизни
самый

Несчастным или счастливым человека
делают только его мысли, а не внешние обстоятельства.
Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.

___

Эрих Мария Ремарк "Земля обетованная"

Фоткаться в нижнем белье я могу вполне спокойно. Но позировать в одних трусах для скульптуры я пока не готова! Мне это предложение, конечно, очень приятно. Даже лестно. Но простите-извините!: (

за последнее время все стало очень плохо. я еле как проживаю день за днем, совсем не стремясь к чему-то, расклеевшись и так и не собиравшись собираться. каждую неделю со мной случаются какие-то травмы. физические и душевные. болезни.  тела и сознания. я ругаю себя за то, что не могу из себя сделать себя. только  рядом со своими близкими я могу говорить чушь, правду, нелепости. и то, не со всеми. их даже не пять, не три…как бы это губительно не звучало. но все же. а что мне делать  в обычном сером обществе, которое окружает меня во время учебы, например? со своими едкими принципами в голове. да, возможно, я боюсь напугать всех своими вкусами и взглядами на жизнь. но  некоторые из них уже достаточно знают. для того, чтобы начать ненавидеть меня и испытывать отвращение. но пока для чужаков я совсем незнакомка, --я милая девушка, вечно смеющаяся, забавная и вежливая. мне бы хотелось раскрыть себя полностью, чтобы мало ли, вдруг я им не по вкусу, но зачем мне тратить на них свое драгоценное время? пусть уходят, считая меня больной и сумасшедшей. но. но я не хочу, чтобы какие-то жалкие существа знали меня от «а» до «я». не достойны они таких почестей. в общем, я запуталась. я мечусь из стороны в сторону. похоже, что болезни взяли надо мной верх. я старюсь, правда стараюсь не сдаваться. но я не могу без поддержки. сейчас ее слишком мало, чтобы преодолеть тысячи атак на меня.я медленно теряю сознание, опускаясь на дно вселенной.

у меня будет собственная любовь, обещаю. все будет хорошо. когда не знаю, но будет. пожалуйста, уйди, если не можешь отвечать за свои слова. уйдите все, если все это ебаная ложь.

как все надоело, не представляете.

Сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, — я не могу открыться до конца. Где-то в глубине, в самой глубине остается тот тайник моего «я», куда нет доступа никому .

—Ги де Мопассан

Знаете, что поняла? Добро, сделанное тобой, обязательно вернется. И нет, я сейчас не про себя.

Из головы не выходит то, что Линюха пригласила к себе на день рождения. Это для меня оочень неожиданно, вот правда. Фу, сколько же было ненависти с моей стороны, когда шла якобы война за Тараса. А ведь я сама ее выдумала. Я ходила и ненавидела, именно я придумывала себе невесть что. А ведь именно во мне заложена вся эта грязь. Сплетни еще тупые распускала. А год назад? Эта ситуация с Настей и Шкутько? Фу, я ведь тоже себя некрасиво повела. А Линюха что? Лучше промолчит. ВОт и правильно, вот и молодец.

Боже, кто ж меня вытерпит такую, которая сразу в штыки? Вон бедные люди терпят мои психи и выпендрежи, ненужную демонстрацию противного характера.

Перед Настей действительно нужно извиниться, ибо она закрыла глаза на всю мою грязь изнутри, не держит обиды, понимает. Кто бы мог подумать, что я еще и на дне рождения ее окажусь.

Побольше бы таких людей, которые умнее, чем я сама. И которые тормозят мою нарванность.

Я так устала от людей, что прям заебалась.даже так можно сказать.завтра решила дома сидеть с мамой делать урочки и пить чай.вечером встречусь с Ирошниковым.т.к. у него какие-то бабахи из-за работы. Все плохо.из-за политических разногласий разосралась со всеми. Остался только мой Ирошников и мама.со всеми я даже говорить не хочу

Я думаю, что нравлюсь людям за искренность, но, что со мной? Что это за такой образ, которому просто хочется хорошенько врезать? Клоун, не больше. Все мое Я теряется в неком амплуа, которое стало моим ежедневным обличием. Я просто играю на публику. Да, мне всегда нравилось вызывать у людей улыбку, я не могу смотреть на грустные и скучные лица, они нагнетают.

Я всегда была такой, была клоуном для общества. Шутить над собой? Запросто! Высмеивать свои недостатки? Тьфу, легко! Вечные шуточки и бред, льющийся ручьем. Меня это бесит в себе!

Людям свойственно думать, что я жизнерадостный человек, не знающий слова "грусть". И то, что я повышаю свою самооценку фразой "я ахуенна", (извиняюсь за мой французский) позаимствованной у своего самоуверенного бывшего…

Нет. Вы не знаете меня. Меня настоящую. Я закомплексованная, с вечными перепадами настроения (чаще в сторону грусти, чем радости). Я смеюсь, когда хочется плакать навзрыд. Да, во мне присутствует позитив, но я не робот, который запрограммирован только на смех и веселье! Я обычный человек и негативной энергии, находящийся во мне, свойственно накапливаться и расти. Словно бомба замедленного действия. Мне хочется, чтобы меня понимали. Меня, а не ту, вечно радующуюся и непрерывно смеющуюся, глупую девчонку.

Я просто дура. Дура, пишущая сюда очередной сопливый бред.

Я посмотрела "Отчаянных домохозяек". И да, я слоупок, потому что только сейчас посмотрела этот шикарный сериал! Боже, как же мне не хотелось его досматривать. И боялась, что конец будет никудышный, ибо последние серии были ТАКИМИ, что казалось, ничего хорошего уже не будет, но нет сценаристы прекрасно справились с последней серией. И как всегда рыдала, на протяжении половины серии. Это становится традицией. Единственное, что меня разочаровало, так это смерть одного из ключевых героев. Ну, зачем!? Смысл? Не понимаю.

В общем, этот сериал точно входит в 10ку моих любимых сериалов.

Впервые за полгода сегодня резала руки. Забыла уже, что это такое. Сижу сейчас в ванной и не могу выдавить ни слезинки, сколько бы ни старалась, хотя так хочется разрыдаться. Из-за того что не получается плакать, на помощь приходит бритва, и вот вся моя рука уже в крови. Господи, сколько бы я ни пыталась, ничего в моей жизни не меняется. Все такое же дерьмо. С каждым годом количество дерьма только увеличивается

Я видел фальшивых богов,

плохих,

полубогов,

и того, кто мог бы быть богом.

И из всех них, из всего пантеона,

если я и верю в кого-либо…

Я верю в него.

мы по-настоящему сможем возвыситься над самим собой только после преодоления тех преград, которые не по зубам именно нам, а не кому-то ещё. и сделать это не для того, чтобы доказать кому-то, что тебе не слабо, а для того, чтобы через эти трудности преобрести что-то большее, чем то, что ты затратил на их преодоление.

Да, я люблю серию "Академия вампиров", которую придумала замечательная Рейчел Мид. И да, я ждала этот фильм.

И вот, наконец, я его увидела. Только что из кинотеатра, поэтому напишу свои впечатления.

Сначала я сидела и анализировала все, сравнивала с книгой, но потом поняла, что не надо это делать, лучше насладиться фильмом, а потом уже думать. Ладно, замечу, что Розу озвучивала девушка, которая озвучивала Гермиону.хах и я рада, что Данила сам озвучивал Дмитрия. Немного о персонажах и актерах. Роза… ну я люблю Зои Доч, она крутая и очень красивая. И вполне неплохая получилась Роза. Дмитрий…аххх вопреки моим сомнениям, Данила Козловский просто офигенный, несмотря на длинные волосы. А его улыбка сводит меня с ума*___* я уверена, теперь девочки всех стран и городов сохнут по нашему русскому красавчику. Да и мне понравилась химия между Дмитрием и Розой, они мило смотрятся вместе. Но совместных моментов было мало, ах (Лиса… просто, я представляла ее другой. вот и все. Кристиан… мой лапочка, актер просто очаровашка.хах мне определенно он понравился. Мия сучка, но она такой и должна быть, Наталья… люблю Сару Х.оланд, и она справилась со своей ролью. Понравилась Соня Карп, особенно в образе стригоя, но почему то я представляла ее иной. Порадовал Мейсон, разочаровал Джейсси. где обещанный моройский красавчик?! Кирова… ну Куриленко нормальная, не больше не меньше. А подкол с моделью понравился, смешно. Кстати шутки были, и вполне смешные. На счет спецэффектов…могло быть получше, серьезно. и эти штуки с замедлением.не очень. и мне не понравились все эти вампирские штучки аля клыкастые ребята и кровь кровь кровь. убила Королева, уж она какая-то не королевская была, но конец порадовал, когда Лиса ее заткнула.

Кстати, я поняла, что немного забыла некорорые моменты и собираюсь перечитать первые части, ибо читала их давнооо. очень. но все равно у меня есть сомнения на счет способностей Лисы: я была уверена, что она обладает только Духом, лечит людей, использует принуждение, но не можеьт пользоваться другими стихиями. В фильме она пользуется и огнем и воздухом, но разве это так? воу. ладно, лучше просто перечитать книгу и вопрос будет решен.

В целом, фильм хороший, и мне и моим друзьям понравился. Хотела бы, чтобы они сняли 2ю часть (в основном я жду Адриана.хаха). и плевать мне на то, что многие говорят, что в фильме они испортили все. это не так.

:3

Как будто устала, только нигде сил не теряла. Не знаю даже. Никогда (за исключением разве что московских недель и этих зимних каникул) не была моя жизнь особо насыщенной событиями. Учеба, дом, походы в гости, традиционные среды в трэ - это было интересно, приятно, но постоянно, спланировано, как расписание практически. А сейчас только учеба и дом. Если освобождаюсь рано - дневной сон ждет меня. Даже на выходных все время учусь. И с одной стороны мне так комфортно, и отдыхать успеваю, и с учебой проблем нет, а с другой - понимаю, что так не должно быть. Не могу сказать, что жажду с кем-то увидеться. И дома атмосфера иная стала. Дисгармония.

я остыл к тебе, моя милая.
ни по чем мне твои объятия.
и не важно к кому на свидание.
ты бежишь в этом шелковом платье.

ничего, ничего не важно.
и не нужно «рука об руку».
и наверное все же страшно,
когда ты человеку «побоку»

разлетелось все по кусочкам,
растворилось в ночной мгле.
я теперь как волк, в одиночку,
не нуждаюсь уж я в тебе.

не пойму тебя с полуслова,
не сберегу тебя я от вьюг.
даже в мыслях твоих я снова,
не найду долгожданный приют.

и не надо мне в след объятий,
я не жду от тебя «ты нужен».
уходи в своем шелковом платье,
уходи, а то дальше-хуже

Чувства смешаны и неясны

Сейчас именно тот момент, когда я полностью и целиком не люблю себя

Все, абсолютно все во мне бесит:внешний вид\прическа\манеры\голос\все

Я меняюсь, перестраиваюсь, перекраиваюсь и снова прихожу к мысли, что я абсолютно не соответствую той картинке, которую я себе нарисовала в голове

Именно это вгоняет меня в печаль и депрессивное состояние

Я очень самокритична и безжальна к себе

Иногда меня это пугает

Это уже не нормально

П.с по мне плачет психиатрическая лечебница

С самого рождения Марии - королевы Шотландии, Англия хотела завладеть её страной и короной. Юную королеву отправляют во Францию для свадьбы с будущем королем. Их союз должен защитить её и её народ. Ей предстоит столкнуться с миром дворцовых интриг, ночных тайн и страстей. Сколько продлиться ее Царство?

да, я не умею говорить "извини", да, я хамло, да, в 9 случаях из 10 я считаю себя правой, и это ты меня воспитала такой, так что не сокрушайся теперь, когда ничего уже сделать не можешь. я не хочу и не буду меняться, меня все устраивает.

Ну что же еще молодая женщина может сделать со всем этим бесполезным ненужным бессмысленным ворохом воспоминаний, которые вперемешку с моими рабочими, деловыми, повседневными мыслями, лезут наружу и атакуют мою несчастную сердечную мышцу в самые неподходящие моменты? Ну что ж еще, кроме как, правильно - запить. Даже такой 40градусной дрянью красного цвета, подаренной на мое н-ое день рождение, да еще и безбожно горчащей. Но это все-таки слаще горечь, чем мое "безудержное веселье" с психологическими выбросами и маниакальной зависимостью так взять кирпичик и ударить вот того мужчину, который только что толкнул меня в спину в метро. Ну что же еще сделать мне, если так много "если" и так мало "поэтому" и сигарета тоже изрядно горчит, в разы больше той красной дряни? Ну что все-таки делать мне,  когда со мной постоянно густое и ядовитое чувство вины?

Нажралась на ночь и вполне счастлива, не хочу больше заморачиваться. Раз я пью такие таблетки, от которых я так сильно хочу есть, то с этим придется смериться и просто заниматься физическим трудом :)

бегать за кем-то для меня непостижимо, я лучше уйду в сторону, испорчу этим себе жизнь, но моя гордость не позволит мне поступить иначе.

откуда во мне ее столько?

Знаете, в наших отношениях наступила какая то чёрная полоса, и вроде бы казалось, беременность наоборот должна сплотить ещё больше нас, но видимо мы не тот случай. Ни кто не знает, как мне больно и какие у меня истерики случаются, а меня даже никто не жалеет и высказаться не кому. Он больше меня не жалеет..постоянно кричит, срывается, говорит какая я хуёвая. Блять, мне реально кажется что это он беременный, а не я. Говорит что я превратилась в суку и он вообще меня не узнает, что я только и требую. Он может мне сказать что всё это конец, потом конечно мы помиримся и он говорит, что он не сможет жить без меня. Может сказать что мы расстаёмся, а ребёнка он у меня отсудит и он будет с ним жить, блять, в такие моменты мне хочется сказать иди нахуй, сначала выноси и роди, а потом судись.

Проблема есть и она в нём, за что я каждый день его ругаю, вот и выходят скандалы. Мне даже стыдно говорить, но он не работает, а я всем вру что он работает…блять, у тебя девушка беременна, а ты сидишь целыми сутками ебашишь в онлайн игры, покуриваешь травку, при этом пиздишь всем что устроился на работу. Я реально не понимаю, почему так всё вышло?Блять, да если б у меня была беременная девушка я бы стремилась урвать любую копеечку, тем же грузчиком пошла, да поебать вообще бы было. А он блять сидит и всё ждёт, когда его пригласят на должность президента. Его так называемые "друзья", наркоманы херовы, чё вообще судьба именно в этот момент связала его сним, они реально тянут его надно, с которого я не могу его вытащить.Вообщем жизнь подложила мне огромную свинью, я реально незнаю что делать, я немогу так жить, мне непонятно почему, как здравомыслящий человек превратился в такого похуиста?что случилось?это 90% всё его окружение виновато. Вот реально, как только он связался с этими "пацанами" всё пошло по косой. И мне больно и обидно смотреть, как в очередной раз он врёт, да фуу вообще, нехочу даже писать об этом.

Он ведь другой на самом деле, он мой мужчина, которого я люблю, но я немогу вытащить его из этого "болота", это страшно на самом деле…я хочу чтоб всё было как раньше…Господи, за что мне такие мучения?

Разукрашу симпатичными стихами

Этот мир безумный, но родной.

Проросту сквозь время тёплых рифм садами.

Одарю весь добрый люд честной

Мелодичными красивыми плодами

Светлых чувств и мысли озорной.

Обогрею уши милыми словами.

Станет Интернет богаче мной.

Чувства добрые я по сети отправлю

Каждой стихчитающей душе.

Снова дружбу, верность и любовь прославлю,

Хоть и прославляли их уже.

Скромный свой талант на пьедестал поставлю.

Пусть стоит там, в полном неглиже.

Очень умные раздам я людям мысли.

Мне не жалко (это не мои)

Все раздам, свежи покуда, не прокисли

И направлю разум за буи.

За астрал – в ментальные поля,

Здесь духовный голод утоля.

А, отдохнув, сюда потом вернусь.

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз.

Томас Эдисон

Знаете что самое хуевое? Понимать, что даже если человек ответит взаимностью, у вас все равно ничего не выйдет. Ничегошеньки не выйдет.

Я плакала и плакала из-за тебя. Но ты даже не представляешь как дерьмово я себя чувствую. Ты разбивал мое сердце все снова и снова, как будто это было ни чем. Как будто я была ни чем.

Был я столько раз так больно ранен,
добираясь до дому ползком,
но не только злобой протаранен —
можно ранить даже лепестком.

Ранил я и сам — совсем невольно
нежностью небрежной на ходу,
а кому-то после было больно,
словно босиком ходить по льду.

Почему иду я по руинам
самых моих близких, дорогих,
я, так больно и легко ранимый
и так просто ранящий других?

— Евгений Евтушенко

Извечный вопрос

И сейчас мне кажется, что многих негативных моментов в моей жизни можно было бы попросту избежать, будь хоть какая-то родительская или дружеская поддержка. К сожалению, у меня этой поддержки нет и никогда не было.А ведь иногда очень полезно взглянуть на ситуацию со стороны, именно с чужой стороны.И всё же я не понимаю, как так получается, что я умудряюсь раздавать всем советы направо и налево, а так же оказывать поддержку по любому вопросу, а как дело касается меня, то все разбегаются? или не знают, что посоветовать? Кажется, я уже слишком долгое время ищу ответ на этот вопрос.

Наверное, если бы ты был чуточку обычнее, жил бы в шестом районе и никуда бы не уезжал… ну, все бы было немного легче.

И гири, что у меня на сердце,
В сотни раз тяжелее штанги.
Я думала, ты вернешься.

Но возвращаются лишь бумеранги.

Я забыла. Я забыла о том, что есть что-то в его губах. И не смотря на все дерьмо, что было в моей жизни, не смотря на то, насколько я не вписываюсь в колледже.. Не смотря ни на что. У меня есть его губы, у меня есть его поцелуи. И пока у меня будет это, я буду знать что все будет хорошо!

"Дневник толстозадой" 2.02

Я уже писала подобную рубрику. :) Продолжаем)))

1.

—Я дедушке сказал, что ты самая лучшая, самая красивая, самая лучшая. Теперь тебе придется сильно постараться, чтобы соответствовать.

2.

—Мне нужно тебе кое-что сказать.

—Говори!

—Ты только не расстраивайся, пожалуйста

—Хорошо

—Маш точно не расстроишься?

—Точно, говори… (начинаю волноваться)

—Я люблю тебя

3.

Утром, просыпаюсь от звонка Жени:

—На улице так темно…а знаешь почему?

—Почему?

—Потому, что солнышко еще не встало! просыпайся давай моё солнышко!

4.

—Если я одену платье, как думаешь я замерзну?

—Да, наверное, холодно же.

—Все равно нужно прийти в платье.

(через день) -На улице такой холод. я ни на что не намекаю!!!

Поймать удачу легко. Сложнее удержать её в руках

Питер Гитерс. Необыкновенный кот и его обычный хозяин. История любви

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Александр Блок

Я такая думала, что все, отвезалась я от Следственного. Ага, оказывается еще надо чтоб они дневник заверели -__- Бля.

Репортер Лиам Пейн и пьяный в дубень участник One Direction Найл Хоран.

Найл: Лиам, поговори со мной.
Лиам : Найл, ты был на костылях сегодня. Насколько тяжело было подняться на сцену и получить награду за мировой успех?
Найл: Ахахахахахах.
Лиам : Погоди секундочку, я задаю тебе серьезный вопрос!
Найл: Это было трудноватенько, но моя бицуха справилась с этим…и мои плечи! Эм…отходя от темы, я хочу поблагодарить свои костыли за то, что помогают мне и моей коленочке после операции. И также я хочу поблагодарить….
Лиам : Жозе, Жозе.
Найл: Жозе за помощь.
Зейн : Какого Жозе?
Найл: Жозе Мауриньо.
Зейн : А, ок.
Найл: Да, он мой друг. И еще я хочу поблагодарить Лиама Пейна.
Лиам : Найл, ты сказал, что твоя бицуха справилась…можем ли мы попросить один эксклюзивный билетик на твое шоу силачей?
Найл: *издает странные звуки*
Лиам : Нужно сохранить немного для видео.

x

в последнее время, у меня всё просто ужасно в личной жизни, на учёбе непонятно что там, я устала рыдать, устала проводить дни в одиночестве за компом, устала жить что ли. и вот сейчас, я приехала домой и хочу написать опять какой-то бред в свой блог. вообщем тема - доверие. доверие-это такая штука, которая должна "зарабываться" на протяжении многих лет, нельзя просто так сказать: "все мы вместе и я кароч значит тебе доверяю", согласитесь бред? если вы хотите крепких отношений рядом/на расстоянии, то вы должны давно друг друга знать и тогда всё будет офигенно. доверие-это просто очень хрупкая вещь, которую разбить как нехуй делать. а вот потом опять собирать по частичкам, очень сложно и нужно приложить просто невероятные силы, чтобы заработать его и то не до конца. да даже жизни не хватит, чтобы вернуть доверие. и я однажды разбила доверие и мне сейчас очень трудно его собирать, я терплю все унижения, все оскорбления в мою сторону, но я уже так устала, что человек, которого я однажды полюбила за то как он ко мне относиться, уже не тот человек, он думает что я постоянно где-то гуляю, хотя поверьте меня ОЧЕНЬ сложно вытащить из дома, я люблю дом. обожаю быть дома. и любмый человек почему-то в последнее время очень сильно изменился, не узнать. я уже не хочу быть с ним, он стал злым, грубым. я виновата, что теперь ко мне отношение, только я.

И ещё меня бесит, что у меня появился живот, хотя у многих он появляется пару месяцами ранее и мама постоянно говорит "нифига какой у тебя уже живот", "чё то вы такие уже большие", "а может там двойня?".Мааам, ты вообще в курсе что я беременна??и что при беременности свойственно ходить в состоянии "проглотила арбуз?" и ты вообще вкурсе что я уже на 6 месяца?и что через пару месяцев уже рожу? Вот честно, что блять за вопросы, что я должна отвечать на это? Когда мне это говорит мать троих детей!

я чёрт побери никогда не попадаю в тренд, потому что то, что будет модно в следующем сезоне, я уже поносила в этом, а когда я его носила, люди это не понимали, потом мне эти вещи и луки надоедают, а люди начинают их носить, в то время как я уже не хочу и ношу что-то другое, следовательно они - модные, я - нет, потому что эту моду я носила полгода мать его назад

я всё сказала.

Некоторые мысли — те же молитвы. Есть мгновения, когда душа, независимо от положения тела, — на коленях. Виктор Гюго "Отверженные"

ты врал мне.

опять.

это уже девятый сезон, Дин.

я знаю, но это то, чем мы занимаемся, начиная со второго сезона.

Прости ты меня, негодяйку такую,

Небрежную, вредную и слишком тупую.

Но люблю я тебя, как же ты не поймешь

Иначе бы не было всё так всерьёз.

Когда же поймешь, что один ты мне нужен

А без тебя этот мир мне не нужен.

С тобой лучи солнца я замечаю,

И запах весны, и птиц песни по маю.

Рядом с тобой всегда так тепло,

Уютно, комфортно и просто легко.

Смех искренний ты всегда вызываешь,

Но и про слезы мои не забываешь.

Сделать паузу хочешь наверное ты,

Расстаться на время, до поздней весны.

Нагуляться, напиться и отдохнуть,

Но не дам я тебе вступить на тот путь.

Никому никогда тебя не отдам.

Ты мое, ты тогда это сам так сказал!

И не бросишь никогда,

Ты той ночью твердил.

Врядли тогда ты так много уж пил.

Обиды оставим давай позади.

С ними идти нам не по пути.

Начнем все по новой и крепко держась,

Идти будем за руку, громко смеясь.

Судьбой так прописаны наши пути,

За ручку должны они тоже идти.

Ты любишь меня, и это взаимно.

И это совсем для тебя безобидно,

А круто, волшебно и просто искрясь

Давай танцевать всю ночь, веселясь

Обнимать, хранить, ценить, любить

Что же может лучше быть?

Для тебя я готова на много.

Ну прости ты меня ради бога!

Рифма льется, просто струится,

Что не могу никак остановиться.

Из-за тебя это всё, ты виноват

Игноришь меня пятый час ты подряд.

Написать то хотела совсем про другое,

Про нечто волшебное и очень святое.

Про солнце, про речку - опять не о том,

А точно! Про праздник наш, что за окном.

Тебя от души всей с ним поздравляю!

Ведь 2,5 года - это срок, я знаю.

Но чувства мои к тебе не погасают,

А с каждым днем по новому пылают.

Для меня ты такой ненаглядный,

Любимый, желанный и самый приятный,

Родной, большой и с бородой,

А главное, что только мой) *

моя Мама всегда была повёрнута на моём теле, точнее сказать мы дамы далеко не худые, но и не жирные, но склонные к набору веса, так вот меня всегда контролировали, когда я вечером хотела попить чай с печеньем, мне говорили "положи печеньку, уже поздно", постоянно спрашивали почему я не кручу обруч или "Лена, может пора начать заниматься?".Окей, с одной стороны это всё замечательно и многие мечтают чтоб рядом был человек которые постоянно "давал им волшебного пенделя", но блин, если меня всё устраивает?!если я хочу съесть печенье, то почему я немогу его съесть?меня это жутко всегда бесило. К слову до 16 лет я была вполне худая, но в 16, когда началась гормональная перестройка меня жутко разбомбило буквально за пару месяцев и почему то никто не подумал что это гормоны, а не потому что я постоянно ем, нет, ела я также как и все 15 лет до этого. + ко всему я всю свою молодость занималась спортом, где каждые 3 дня в неделю были интенсивные нагрузки, с качанием пресса(верхнего, нижнего, косого), отжиманием, растяжкой (у станка!) и прочеми прелестями спорта. Диетами я никогда не увлекалась, да и не любила я этого дела (в отличие от неткорых моих "подруг"). Поэтому впринципе все последущие годы мой вес не уменьшался, да и со спортом я завязала, т.к выпустилась со школы и поступила в универ в другой город. Добираться с универа до дома в среднем 2-3 часа, поэтому я стала перекусывать всё чаще шоколадками, точнее сникерсами, заодно решив подсабрать фантики для сникерс урбании(кстате, в тот год её впервые отменили и стех пор больше не проводят, у меня до сих пор весь шкаф в фантиках от сникерса; D) ну и спустя какое то время, хотя сникерсы я уже и не ела, заработала себе эрозию ДПК. Это было жестоко, я реально ехала с больницы, в которую меня увезли с универа на скорой, где мне пришлось пережить ужасное ФГС и думала всё пиздец, я умираю. Поэтому все рекомендации врачей я выполняла безукоризнено. Месяц я просидела на кашках сваренных на воде, без соли. Мне пришлось разом забыть про всё: сладкое, мучное, жирное, жареное, копченное, сдобное, НО, самое ужасное, что мне нельзя было даже фруктов и соков.А это был разгар лета. Вообщем жить мне тогда хотелось больше, ечм есть. Затем всё постепенно стало забываться и я опять начала есть, всё что только можно, не боясь больше сдохнуть. Потом в 2011 (Боже, как быстро летит время) я встретила своего будущего мужика, который оказался таким же повёрнутым на моём теле, как и мама, и тут уже начался двойной прессинг.И "тадаам" я решилась сходить с мамой в какую то, как мне тогда казалось секту, в которую ходила её подруга и скинула уже приличное кило жира. Этой сектой была "школа здорового питания" от всеми уже наслышанного Гербалайф. Ну вообщем мне попался шикарный руководитель, простой, а не накручивающий продукты питания от гербалайфа и я стала туда ходить, чисто чтоб научиться действительно правильно и здорово питаться, ну и для контроля веса, т.к весов в доме у меня не было, а там всё измерялось каждую неделю и это реально стимулирует, когда ты знаешь что тебе надо будет показать свой результат, что ты тоже можешь. Мне было легче всех, потому что я примерно представляла что-да как, т.к после болезни я какоето время ограничивала себя во вредных продуктах, поэтому я не питалась продукцией данной фирмы, а просто стала есть правильно. Хотя все другие пичкались гербалафоскими завтракми и ужинами. Вообщем, я стала заметно худеть, и похудела на 5 кг, это может показаться не много, но для меня этого оказалось достаточно, чтоб не начали говорить "вау, раскрой свой секрет похудения!" + я не занималась спортом, потому что было некогда, а просто правильно питалась. Вообщем к чему весь рассказ, сейчас я девушка "в интересном положении" и естественно я поправляюсь, пока что в общем я поправилась на 5-6 кг, но за последнии 3 недели я поправилась на 3 кг и в гинекологии меня поругали и сказали что быстро и много набираю, мол следи за режимом. Господи, я знаю, что это говорят всем, всех ругают, чтоб не набирали вес, многие набирают по 20 кг и больше. И чёрт меня дёрнул сказать об этом маме, всё пиздец, такую трагедию развели, блин, ну прям реально трагедию, как так, что, почему, всё ты не ешь сладкое, мучное, а как только родишь сразу начнешь заниматься. И меня это взбесило, я думала хоть в беременном состоянии я смогу спокойно поесть, то, что хочу. Но видимо этого уже не выйдет…Но я всё равно буду есть шоколадки, как и ела, идите все и следите за собой!

Ант и Дек: One Direction!! Это One Direction!
Луи : Привет! Какой удовольствие встретиться с вами!
Ант: Ты лучший, смотря на тебя впервые, я думаю, ты это заслужил.
Найл : В этот раз пожмете мне руку?

Ты, Книга! Ты одна не обманешь, не ударишь, не обидишь, не покинешь! Тихая, — а смеешься, кричишь, поешь; покорная, — изумляешь, дразнишь, заманиваешь…, а захочешь — вскружишь голову, запутаешь, завертишь, затуманишь, слезы вспузырятся, дыхание захолонет, вся-то душа, как полотно, на ветру взволнуется, волнами восстанет, крылами взмахнет!

Татьяна Толстая. Кысь

не хочу слушать отговорки, не хочу читать всю эту чушь про *сейчас я не могу*

мне так нужна любовь, забота, нежность. обнимашки ^^ девочки, ну разве можно быть счастливой постоянно уговарвая себя любить?

может быть я несу чушь. и уже настолько погряза в сложившемся мнении и мыслях, что не вижу очевидных вещей, не хочу видеть то что на самом деле происходит. может быть. но, тогда я задаюсь вопросом, почему меня никто не стремится переубедить?

и пусть сейчас я прослыву истеричкой, нервной бабой, но я так больше не могу. я не могу больше молчать и опускаться всё ниже и ниже в своих глазах. я достойна лучшего, я достойна того что бы меня носили на руках, смотрели на меня горящими глазами и любили крепко и отчаянно!

— Где Эзра?

— Вы имеете ввиду мистера Фитца?

— Да, мне нужно с ним поговорить. Вы знаете, где он?

— Мистер Фитц взял отпуск по семейным обстоятельствам. Могу ли я вам чем-то помочь?

— О… семейные обстоятельства. Верно. Боже, он лжец и трус.

— Ария, притормози!

— Я сказала я в порядке, Ханна!

Ты был лучшим человеком И самое человеческое… человеческое существо, я сейчас когда-либо И никто никогда не убедит меня, что ты меня обманывал

Так…есть

«Экзистенциальный кризис» — типичная first world problem: у разумного существа, освобожденного от необходимости постоянно решать самые насущные вопросы выживания, появляется достаточно времени на то, чтобы задуматься о смысле собственной жизни, а зачастую и прийти к неутешительным выводам. Но перед тем, как диагностировать у себя экзистенциальный кризис, стоит узнать побольше о философии экзистенциализма и выросшей из нее экзистенциальной психологии.

Экзистенциализм оказал огромное влияние на культуру ХХ века, но, что примечательно, никогда не существовал в чистом виде как отдельное философское направление. Практически никто из философов, которых мы сейчас относим к экзистенциалистам, не обозначал свою принадлежность этому течению — исключение составляет лишь французский философ и писатель Жан-Поль Сартр, однозначно проявивший свою позицию в докладе «Экзистенциализм — это гуманизм». И тем не менее к экзистенциалистам причисляют

1. Мориса Мерло-Понти,

2. Альбера Камю,

3. Хосе Ортегу-и-Гассета,

4. Ролана Барта,

5. Карла Ясперса,

6. Мартина Хайдеггера.

• В интеллектуальных поисках этих мыслителей было нечто общее — все они уделяли особенное внимание уникальности человеческого бытия. Само название «экзистенциализм» произошло от латинского слова existentia — «существование». Впрочем, под «экзистенцией» философы-экзистенциалисты имеют в виду не просто существование как таковое, а индивидуальное переживание этого существования конкретной личностью.

• Это понятие впервые ввел предтеча экзистенциалистов, датский философ XIX века Серен Кьеркегор, определив его как осознание внутреннего бытия человека в мире. Человек может обрести «экзистенцию» через осознанный выбор, переходя от «неподлинного», созерцательно-чувственного и ориентированного на внешний мир существования к постижению самого себя и собственной неповторимости.

• Но осознать себя как «экзистенцию» человеку удается далеко не всегда — его слишком отвлекают повседневные заботы, сиюминутные удовольствия и прочие внешние факторы. Как считал один из экзистенциалистов, Карл Ясперс, это знание приходит к нему в особой, «пограничной» ситуации — такой, как угроза его жизни, страдание, борьба, беззащитность перед волей случая, глубокое чувство вины. Например, экзистенциальные поиски Гамлета — «быть или не быть?» — были спровоцированы смертью его отца.

• И если в такой критический момент человека начинают терзать вопросы о смысле собственного существования, на которые он не может дать удовлетворительного ответа, у него возникает экзистенциальный кризис. Человек хочет верить в то, что его жизнь имеет ценность, и в то же время, глядя на свое бытие как бы со стороны, он вдруг понимает, что человеческое существование не имеет ни заданного предназначения, ни объективного смысла. Такое открытие может вызвать глубокую депрессию или повлечь за собой радикальные изменения в жизни.

• Как подходить к решению этого вопроса — личное дело каждого. Но, как и в случае с когнитивным диссонансом многие люди пытаются справиться с экзистенциальным кризисом самым простым способом — не через поиск своей индивидуальной истины, а через принятие какой-либо готовой концепции, будь то религия, традиция или просто определенная мировоззренческая система.

• Но раз мы называем этот кризис «экзистенциальным», одно из возможных решений проблемы тоже лежит в поле экзистенциализма. А эта философия не дает готовых ответов, подчеркивая, что человек должен в первую очередь ориентироваться на себя и на свой уникальный внутренний опыт. В этом плане с концепцией экзистенциализма в чем-то созвучна знаменитая фраза из «Терминатора» — «нет судьбы, кроме той, что мы творим сами». А если немного перефразировать — нет смысла, кроме того, что мы определяем себе сами. Таким образом, экзистенциализм отдает жизнь каждого человека ему в полное владение, предоставляя максимальную свободу действий.

• Но оборотная сторона этой свободы — ответственность перед собой и всем остальным миром. Ведь если никакого «исходного» смысла у жизни нет, ее ценность проявляется именно в том, как человек сам себя осуществляет, в сделанных им выборах и совершенных поступках. Он сам должен ставить себе индивидуальные задачи, опираясь во многом на интуицию и самопознание, и сам будет оценивать, насколько хорошо удалось с ними справиться.

• Искать истину в самом себе, не опираясь на внешнюю «систему координат» и осознавая всю абсурдность бытия, — серьезный вызов, к которому готовы далеко не все, и именно поэтому экзистенциализм часто называют «философией отчаяния». И все–таки такой подход позволяет в некотором роде взглянуть на жизнь более творчески. В этом помогает экзистенциальное направление в психологии, помогающее человеку осознать свою жизнь и взять за нее ответственность.

Самый интересный сторонник этого направления — австрийский психотерапевт, психиатр и невролог Виктор Франкл, на протяжении трех лет бывший узником фашистского концлагеря и все же сумевший преодолеть муки душевной опустошенности и безнадежного существования. В своих работах он говорит об «экзистенциальном вакууме», своего рода болезни ХХ века, эпохи перемен и разрушений, когда люди почувствовали себя оторванными от традиционных ценностей и теряющими опору. Франкл основал новый метод психотерапии — логотерапию, ориентированную на то, чтобы помочь человеку обрести смысл жизни. Три главных пути к этому, считал психолог — творчество, переживание жизненных ценностей и осознанное принятие определенного отношения к обстоятельствам, которые мы не можем изменить.

Франкл рассказывает и о частном проявлении экзистенциального кризиса — «воскресном неврозе». Это подавленное состояние и ощущение пустоты, которое люди часто испытывают в конце трудовой недели — как только они перестают занимать себя срочными делами, они начинают чувствовать опустошенность из–за отсутствия смысла в их жизни. Возможно, именно это печальное явление во многом поддерживает доходы баров в пятничные вечера.

Сидела я сегодня на работе и играла в "Конквизтадора", и тут выходили наши мальчики покурить, увидели, что я играю - остановились. Ушли покурить через 15 минут, потому что отвечали вместе со мной на вопросы (орали и спорили). хд Потом они играли до конца рабочего дня (не покидая кабинета вообще ни разу). И тут такой выходит Макс (а у него пробная версия была) и говорит: "Я там всех обыграл! Такие идиоты со мной играли. Постоянно зарабатывал по 4000 баллов". Как же он ругался матом и стонал, когда я сказала, что он всё это время играл с ботом, который запрограммирован на рандомный ответ. хд

Люблю их.

Я тону в море ласки твоей,

В море неги и море печали.

И с тобой проживу море дней,

И надежд, и желаний, и далей.

Я в объятиях страстных тону,

Волны катят оргазмом по коже,

Много так у меня на кону,

Но Любовь всего в жизни дороже.

Бриз дыхания, сердца набат,

Под губами - нежнейшая кожа,

Нас укроет неслышно закат,

И вечерние сумерки тоже…

— Что бы ни случилось, мы — семья, верно? — Ты так говоришь, как будто это все исправит, словно можно изменить тот факт, что все до единого наши разлады — именно оттого, что мы — семья.

Вечная готовность с трагизмом умирать, с трагизмом любить, даже жрать с нотками трагизма. Любой поступок совершать серьезно и фундаментально. В этом-то и весь юморок, хе-хе. Пишу так, что уже сама перестаю себя понимать.

Новость дня-Барби разбивает сердца!
Наша куколка заболела, и все пропустила.Вот 2 основные новости про нее:
1.Она больше не общается со своей подружкой Кариной, с чего бы это? А дело в том, что Карина посмела ее предать!Куколка будет мстить!
2.Недавно 2 мальчика признались ей в любви!Но…Остались во френдзоне!Нет, мальчики на Кенов очень даже похожи, но для Барби это всего лишь:
Вновь на страничке,
Своей иконы,
Ты лишь частичка,
Её френдзоны.
Про куколку то новостей вроде нет, а вот про других-есть!
Что касается Сони, так тут все сложно.Весна, гармоны, птички…Ммм…Соня просто ветает в облаках!Она просто не знает, что делает.Но куколка не дает ей совершать ошибок.Кстати-встречается она все-таки с Данилом!Ахахаха)))
Ксатит Спам слышал, что Женя издевался над чуствами куколки!Решив написать ей парочку милых сообщений через Колю, и пытаться добить ее их любимой песней, он вовсе не подозревал, что скоро будет наказан…Месть лучше подавать в холодном виде.Кто-нибудь голоден?
Глупенькие вы!))
Нам делают одинаковые мозги!
Теперь заставляют одинаково одеваться!
Мы не роботы!
Мы единороги!
Каждый уникален!
Школа достала, учиться не хочу!
Всем пока!

"Давай. Давай, я хочу, чтобы ты сделал это. Я хочу, чтобы ты сделал это. Давай, ударь меня. Давай, ударь меня. Давай ударь меня. УДАРЬ МЕНЯ!"

Фильмы.

"Последняя песня"

Сюжет: Жизнь 17-летней Вероники Миллер переворачивается вверх тормашками, когда ее родители разводятся, и отец перебирается в город Вилмингтон, Нью-Йорк. Это было три года назад, но ее злость не проходит, и девушка отчуждает себя от родителей, особенно от отца. Несмотря на это, она против своей воли едет к нему на лето, но их отношения по-прежнему оставляют желать лучшего. Папа Вероники — бывший пианист и учитель, проживающий спокойную жизнь в прибрежном городке. Теперь он работает над созданием картины, которую выставят в местной церкви. Пытаясь наладить контакт с дочерью, родитель прибегает к помощи музыки, их единственному с Вероникой общему интересу.
Моя оценка 10/10

"Хорошие дети не плачут"

Сюжет: Шестиклассница Акки настоящая хулиганка: она любит футбол, дерётся с мальчишками и ничего не боится. Ничего, кроме любви. Однако, когда ей ставят диагноз лейкемия, именно любовь дает ей силы бороться с болезнью и принять неизбежное.
Моя оценка 10/10

"Лето. Пляж. Кино"

Сюжет: Последний день лета подходит к концу, а поклонники сёрфинга Маккензи и ее друг Брейди никак не хотят уходить с пляжа. Под вечер они ловят огромную волну, которая переносит их не только в пространстве, но и во времени — на полстолетия назад! Здесь, в 60-х, друзья оказываются в центре противостояния двух шумных компаний — сёрферов и рокеров. Оказывается, всё, что происходит вокруг, — не что иное, как известный ретро-мюзикл. У Маккензи и Брейди есть только один шанс попасть обратно домой — вернуть музыкальную историю в прежнее русло. Для этого ребятам предстоит освоить язык песни и танца.
Оценка 5/10

"Иллюзия обмана"

Сюжет: Команда лучших иллюзионистов мира проворачивает дерзкие ограбления прямо во время своих шоу, играя в кошки-мышки с агентами ФБР.
Оценка 10/10

"500 дней лета"

Сюжет: Главный герой работает в агентстве, выпускающем поздравительные открытки. Он придумывает все те забавные подписи, которые мы с Вами читаем на них. Молодой человек влюбляется в свою коллегу и решает, что она — «та, единственная». Но 500 дней их отношений показывают герою, что путь к счастью непредсказуем, неконтролируем и — невероятно забавен!
Оценка 10/10

"Спеши любить"

Сюжет: Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле. Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…
Оценка 10/10

"Кит"

Сюжет: В класс к семнадцатилетней Натали приходит новый ученик Кит Зеттерстром. Поначалу ничего, кроме раздражения, молодой человек в Натали не вызывает, к тому же он становится её партнером по лабораторным работам. Постепенно девушка влюбляется, и Кит отвечает ей взаимностью, но начавшимся отношениям может помешать темная тайна, которую скрывает Кит…
Оценка 10/10

"Облако"

Сюжет: Маленький немецкий городок Шлитц объят паникой — на расположенной неподалёку атомной электростанции произошла авария, и всю округу накрывает радиоактивное облако…
Оценка 7/10

"Фанатки на завтрак не остаются"

Сюжет: После года, проведенного в США в качестве студентки по обмену, 17-летняя Лила возвращается домой в Германию, где влюбляется в привлекательного молодого человека по имени Криц. То, чего Лила изначально не знала: за год ее отсутствия в Германии появилась молодежная суперпопулярная группа, в одночасье добившаяся огромного успеха среди подростков. Слава группы еще не дошла до США, но в Германии они стали мегазвездами, а солистом группы как раз и является Криц. Когда Лила узнает об этом, трудности неизбежны. К тому же, Криц разделяет чувства Лилы к превеликому ужасу своего менеджера: по контракту Крицу запрещено иметь подружек, так это испортит его имидж одинокого красавчика. Есть ли шанс у любви Лилы и Крица?
Оценка 10/10

"Зажигание"

Сюжет: Навас и Ари — идеальная пара и профессиональные мошенники. Она — роковая красотка, соблазняющая богатых мужчин, а он — жестокий налетчик, который их грабит. Все меняется, когда Навас и Ари выбирают себе новую жертву — богатенького красавчика Микеля, в которого Ари влюбляется без памяти…
Оценка 7/10

"Это очень забавная история"

Сюжет: 16-летний Крэйг переживает депрессию и пытается найти помощь в клинике для душевнобольных. Там он случайно попадает в отделение для взрослых, а один из пациентов, Бобби, вскоре становится наставником Крэйга и одновременно — его протеже. Юноша также проникается симпатией к одной из пациенток — своей ровеснице Ноэлль. Всего за пять дней Крэйгу предстоит очень многое узнать о жизни, дружбе, любви и о тех трудностях, с которыми сопряжена пора взросления.
Оценка 10/10

В мою жизнь входят те, кто хочет, и
кто хочет - уходит, но есть общие
правила для всех гостей: заходя -
вытирайте ноги, уходя –
закрывайте за собой дверь.

Харуки Мураками

Стены - защита от внешнего мира,
Защита тебя от него.
Ты поймешь как мала в масштабах квартира,
Когда уйдешь от неё далеко.

Стены-преграда между людьми,
Через них не проходит свет.
Хочешь жить- рюкзак собери да иди,
Туда, где их попросту нет.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

И вроде бы все по-старому,
И вечер греет закатом
Открытые старые раны
Я снова лечу опиатом.

И люди снова пустеют,
И стены новые строятся,
Но я ни о чем не жалею,
Хоть не могу успокоиться.

Все снова по прежнему циклу -
Проснуться и ждать до вечера
И стрелки на тех же цифрах,
А раны все же не лечатся…

я проезжал мимо ее дома, заглянул в ее окна, а там не горел свет, я занервничал. сразу в голове столько дурных мыслей. моя новая девушка сидела рядм и не понимала причину моего волнения, она красивая умная и взрослая, самое главное самостоятельная. а этой малышке в окно которой я заглядывал гораздо младше, и она вовсе не самостоятельна. на улице ночь ее нет дома, сразу в голове возникают вопросы "где она?с кем она?". господи, хоть мы и не вместе я за нее переживаю как и прежде и чувствую свою ответственность за нее. позвонил бы, но увы она не возьмет трубку…как с такими маленькими сложно. какой раз задаюсь вопросом, что я так за нее волнуюсь? мы никто теперь друг другу, но я пообщал себе с первой нашей встречи следить за ней, взять по свое крыло..даже с элементарными сложностями я не смог справится.

Свадьба мамы моей одногруппницы. Фото добавляю не много и эксклюзивно сегодня сюда, завтра выложу в группу. Элегантность - первое слово, которое ассоциируется у меня с такой свадьбой! Много выводов сделала для себя, после этой милейшей свадьбы.

— Значит, значит, я все уничтожила и вы не любите меня больше?

— Совершенно верно.

— Но я же люблю вас

— Это ваша беда.

Ревность? Это естественное чувство. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он тебе важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать, того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Как ни странно, так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать - это мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает.

Так, во вторник приедут снимать нашу тренировку. Чтобы все были выглаженными, чистыми и в БЕЛЫХ НОСОЧКАХ! (с) Антон Сергеевич

Короче, приедет какой-то TV канал снимать нашу тренировку. Кому мы вообще нужны-непонятно, но думаю будет забавно потом посмотреть на себя со стороны.


В последнее время выкладываюсь максимально, как только могу. С каждой неделей всё увереннее стою на площадке. Начала забивать. Прогресс. Я прямо чувствую, как чернеет моя кожа :D

Луи : Итак, я стал не много бодрее и сделал сегодня все хорошо, я думаю.
Инт: Вы чувствуете себе бодрее, как профессиональный футболист?
Луи : Я бы не стал заходить так далеко. Я имею в виду, я чувствую себя в хорошей форме, с точки зрения 22-х летнего паренька. Но, ух, нет, не такой, как парни. Они в очень, очень хорошей форме.

"Another Story"

These are just flames
Burning in your fireplace
I hear your voice and it seems
As if it was all a dream
I wish it was all a dream

The Head and The Heart – Another Story


Клип можно посмотреть тут /х/
Песня в блоге.

Я встаю на цыпочки, и Джулиан целует кончик моего носа, потом его губы скользят по моей щеке, щекочут ухо, несколько раз нежно целуют лоб.

Обещай, что мы будем вместе, — Его глаза снова становятся ясными и синими, как вода в идеально чистом озере, в эти глаза хочется погрузиться навсегда.— Ты и я.

Обещаю.

За нами со скрипом открывается дверь, я оборачиваюсь, ожидая увидеть Рейвэн, и в эту секунду чей-то голос, как клинок, рассекает воздух:

Не верь ей.

Мир сжимается вокруг меня, на секунду я погружаюсь в кромешную темноту. Я падаю. В ушах у меня гудит. Меня засасывает в туннель, в мир хаоса. Моя голова вот-вот взорвется. Он изменился. Похудел, через все лицо от брови до подбородка тянется шрам. На шее за левым ухом, рядом со шрамом, из-за которого я так долго верила, что он исцеленный, вытатуированы мелкие цифры. Его глаза, когда-то такие добрые, цвета сиропа, теперь непроницаемые, будто камень. Только волосы все те же, как венок из осенних листьев. Этого не может быть. Я закрываю и снова открываю глаза. Передо мной стоит парень из моих снов, из моей другой жизни. Воскресший из мертвых. Алекс.

Пишем раздел "Студенческая жизнь" в юбилейную книгу про факультет и там есть такая фишка как мнение студентов о факультете или о преподах. Очень поразило, что в одной группе практически половина тупо подряд написали какой у нас плохой вай-фай и им не как задротить в интеренете. Как так??То что это действительно классный факультет, сколько возможностей он дает как в будущем так и во время учебы, сколько там замечательных умных людей это все фигня оказывается по сравнению с отсутствием хорошего интернета.

Не понимаю, как люди могут видеть все только плохое, прочитав остальные отзывы я видела столько эмоций, столько радости, столько возможностей и все это сполна перекрывать отсутствие вай-фая или же ценников в столовой.

Да ужж деградация и задротство в интеренете

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах, "Иллюзии"

Ведущий: Один из вас номинирован на премию Оскар, вручение которой состоится в это воскресение.
Томо: Спасибо, спасибо большое. Независимо от того, выиграю ли я или проиграю, я уже счастлив, что меня номинировали.

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала – тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти – слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь – могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, –
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
– И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

Мой первый раз, который суждено запомнить на всю жизнь. Я итак в себе неуверена, а тут еще и это. Мне трудно понять, почему все так, как получилось.

Капитан, это ад: изнасилована Ассоль,

Парусами твоими подтерся какой-то бомж,

Вся команда в запое. Ну что ты, столбом не стой,

Приходи, помогай, ликвидируй тоску и ложь.

Но увы, ты в обломках фрегата. На дне морей.

Кормишь рыб самым преданным сердцем. Не приплывешь.

И Ассоль отбивается - что еще делать ей?

И с кривою улыбкою в море плюется бомж.

2013

ethel_stone

Он всегда предлагал бодро смотреть на жизнь. И каждый раз, когда он упоминал про оптимизм, мне очень хотелось двинуть ему в челюсть.

— Стивен Кинг "Зелёная миля"

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
Неловко. И мне немножко стыдно за тех, кто судит. "Не суди, да не судим будешь "
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
Ой ой. Куча. Детство было очень радостным событием в моей жизни. До школы мы жили недалеко от парка аттракционов и почти каждый вечер я проводила там! Я каталась на всем, начиная от самых обычных каруселей-ракет, заканчивая американскими горками.
День 81: Ваш самый большой страх.
Потерять близких.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
Скорее всего.
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
алгебру или английский.
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
Слезы - это просто слезы. Не стоит судить о характере человека по такой мелочи.
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
Скажи миру - ДА, скажи дивану - НЕТ. Больше любите, улыбайтесь и пейте воду. Меньше курите и ешьте!

В общем, общаемся мы как-то через жопу. У меня такой барьер внутри. Блин я не знаю, как вообще вести себя с незнакомым человеком. И дурой показаться не хочется..но я же реально на всю голову ненормальная. Блин я порой такую фигню творю. Это и смешно и не очень) Поэтому если я покажу ему свою сущность, он наверное охринеет. Поэтому я этого и не делаю, и мы общаемся через жопу

Абсолютно не имеет значения,
как много я работаю,
как сильно я люблю,
как далеко я бегу,
как долго я сплю,
сколько мест на планете я повидала,
сколько книг я прочитала,
сколько фильмов я пересмотрела,
сколько музыки я переслушала.
Мне всегда будет недостаточно.

Ну что же, вот мне и 18. Я не чувствую каких-либо перемен. Или, как многие говорят "долгожданная свобода" ко мне не пришла… Но что я успела понять? Мои иллюзии разрушились. Я поняла людей и их мысли. Я поняла, что даже если ты всегда будешь вежлив и добр с окружающими, найдется с десяток людей, которым ты совсем не будешь нравится. Ещё я поняла, что лучше отпустить людей, которые связывают тебя веревками, не дающими жить спокойно, не чувствуя вину ежесекундно. Нужно уметь отпускать ненужных людей.Хотя, честно говоря, зачастую они очень даже "нужные".

Итак, через мою жизнь, словно по пешеходному переходу, прошло очень много людей. Как хороших, так и не очень. Школа… 11 лет мучений. Мало радости, зато ценные уроки жизни, сформировавшие меня такой, какая я сейчас. Я думаю, у меня больше друзей, чем недоброжелателей. Или я просто о них не знаю. Тем не менее, я люблю людей, которые сейчас меня окружают и хочется думать, что эти года (18 и далее) будут одними из лучших в моей жизни.

Гораздо легче было заставить себя учиться, когда темнело часа в четыре, а не когда весь день так прекрасно светит солнышко.

Проще всего отделиться, отказаться, но мне хочется….и не хочется по своим причинам. Не хочу придумывать причины, когда она лежит на поверхности. Задаюсь вопросом стоит ли идти отдыхать и веселиться туда, где будут не друзья?или стоит сделать им неприятно своим присутствием? В итоге надо решить, что сильнее: хорошее отношение и плохое. Конечно, хорошее! Почему я тогда в сомнениях?!

вы соглашаетесь – умирали внутри фонарных столбов мы все

я пробовал, думал и забывал
город, в котором нет кварталов, нет перемычек
есть лишь лишнее
я пробовал, думал и забывал
порты, разговоры
всё брожу по бульварам в пересчёте прошедших дней
собираю с деревьев и окон обрывки идей
и молчу, мои мысли скачут и бьются об лёд
в перерывах между шагами смотрю вперёд
я пробовал, думал и забывал.
лишь ради удовольствия цель
умирали внутри фонарных столбов мы все
я пробовал, думал и забывал.
разгораются, гаснут децибелы чужих голосов
я смеюсь в лицо кораблям, остывает кровь
моя жизнь - это быстрая фаза сна
а теперь все спешат и за ними тоже спешат
и я также спешу в результате чтоб опоздать
а по ночам мою душу впитывает кровать

Объявился С. Надо же, стоило мне упомянуть его, как он тут как тут. Рассказывает о репетициях парада к 9 мая, шлёт фото и ожидает комплиментов. Специально не говорю, как ему идёт форма. Небось развесил уши и ждёт. Ан-нет. Н Е Д О Ж Д Ё Т С Я. ХИХХИХХИХИХИХХИ

Это мой милый подарил мне на 14 февраля. Хоть и с опозданием. Заказал в иннете и только недавно пришло. Все равно очень приятно и мило^^
Целая коробочка жвачек Love Is.
Сейчас приедет и мы зверски хд их разорвем и достанем от туда эти "наклеички". Вот сижу и жду его, без него не могу это сделать с:

я чувствую как мне становится хуже. поздно я спохватилась… но наконец то к врачу хоть записалась. надеюсь все нормально будет… надеюсь.

мне страшно.

Иногда я читаю блоги некоторых людей здесь и понимаю, что никогда не смогу писать так же красиво, как и они. Я раньше умела, можете не верить. Когда мне было 17. Я даже удостоилась комплимента моего любимого автора современной экспериментальной поэзии.

Я думала, может, просто творческий кризис? А нужно себя постоянно чем-то подпитывать. Стихами, любовью, восторгом. Сердце черствеет со временем и я не могу сделать с этим решительно ничего. Или люди просто взрослеют и потому забрасывают блоги? Я искренне надеюсь, что с вами такого не случится. Не дайте угаснуть своему огню.

Странная фигня со мной произошла. Сижу, болтаю с Лешей, рисую на листочке что-то нечто непонятное. Рисую, веду линию. Моргнула и у меня как будто появилось два треугольника перед глазами, один черный, другой белый. Не скажу, что это заполняло все пространство, но видела я только их. Произошло это на мнгновение, как 25 кадр. Щелк. И вроде бы все нормально. Но ты начинаешь часто дышать и глаза немного побаливают. Как будто только что в воду нырнул. Леша сказал, что у него такая хуйня тоже есть. Потом это начнет только усугубляться.

Потом, через некоторое время, это уже другой случай. Все поплыло. Я облокотилась о руку, и было ощущение, будто из стол с ноутом едут влево. Или вправо. Вот это не очень приятное ощущение дало.

обычно, я всякую непонятную херь забивала в интернет, а это даже и не знаю, как забить. Но уже жду следующего такого глюка. Мне все-таки понравилось.

ты там давай чтоб все хорошо было. и чтоб другая как и я так же любила. ты там прости. и не злись на меня я все такая же. маленькая у тебя.

НеАнгелы - Роман

Я не люблю русские песни, но эта женская группа - просто обалдеть. Меццо-сопрано и контральто, это вам не группа "Чили", это прекрасно. Шикарные голоса, и такие нежные.

"И о тебе я напишу красивый роман, в котором останусь с тобой". Очень грустная песня о хрупкости нашей любви.

#язаебуваспеснями

Я люблю четверги. В эти прекрасные дни у меня курсы по биологии. Курсы, конечно, хорошо, но люди, с которыми я туда хожу, еще лучше. Я люблю то, как мы возвращаемся домой, то, как заходим в магазин и теряем там Алёну, то, как ждем 11 маршрутку, но не дожидаемся и едем на 4. Я люблю эти простые моменты с этими людьми. Это поднимает мне настроение и делает мир чуточку лучше.
Я начинаю выкарабкиваться из этой непроглядной тьмы. 4 часа живых выступлений Evanescence, вся их дискография, все альбомы Nightwish и Within Temptation идут мне на пользу. Музыка. Вот что всегда мне помогает.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
https://www.youtube.com/watch?v=KsjNI8odjoQ&list=FLN-uDZgmIaQherPhOF3yZJw&index=16
это и весь плейлист.
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
Хм, ну наверное если ценных финансово - то телефон, шуба. Если духовно - кольцо Спаси и Сохрани.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
Нет желания
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
Скорее против, чем за
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
Буду подавлена. Большее ничего сказать не могу
День 65: Один любой факт о Вас.
Мне 20 лет
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
Хм, Роузи Х-У
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?
оо, не помню как, дело было давно, решила завести блог
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
Балет Щелкунчик
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
КРИСТИНА АРСЕНТЬЕВА – СВОИ МЕЧТЫ НЕ СМОГЛА, НЕ ВОПЛОТИЛА
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
Очень много. Майли Сайрус, Йен Сомерхолдер, Эмма Уотсон
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
Рост
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
Творожная масса с кусочками шоколада, актимель арбуз, рыба, гречка, шпроты, пряник, две конфеты коровка
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
Список Шиндлера, Пианист и т.д
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
Кэжуал
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
Не помню
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
Пока что против, но может передумаю, когда сама начну стареть
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
Сама жизнь
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Все и сразу ;)

Ты не узнаешь, что перед встречами с тобой, у меня была эйфория, подобно тем состояниям перед которыми мне страшно, волнительно и очень щекотно от предвкушения где-то в районе вилочковой железы.

Ты не узнаешь, наверное, что я не могла отправиться спать, пока ты не ушел туда же, в царство Морфея, что всегда разлучало нас. Я всегда переживала за тебя, даже когда ты мирно спал рядом.

Ты не узнаешь, что я могла отложить работу, друзей, свой сон в конце концов ради мимолетной встречи, разговора, переписки.

Ты не узнаешь, что я занялась психологией ради, глупо, наших отношений. Сила внутри меня уменьшалась, вера в себя растворялась, но появлялось все большее погружение в тебя. Я тобой заболела. И предав себя пустилась во все тяжкие с тобой. Ты стал моим эпицентром всего. И чертов дедуля Фрейд нам не помог.

Ты не узнаешь, что от первого нашего поцелуя у меня полчаса тряслись руки, ноги, и щекотка в зоне вилочковой превращалась в радужные раскаты с переливами нехарактерной для меня ванили. Я всегда хотела тебя целовать.

Ты никогда не узнаешь, как сильно я хотела тебя всегда, видеть, слышать, думать, хотела твоего внимания, заботы, тела твоего и тебя внутри. Мне слепо, как и всякой порядочной влюбленной дуре, казалось, от моего терпения и твоего вседозволения у нас будет нечто большее, чем просто у всех бывает.

Ты не узнаешь, что возненавидела я тебя так же сильно, как полюбила. Ты убил нас, ты убил, бог со всеми ними, моими надеждами, мечтами и грезами, ты убил наше сокровище, плод нашей любви. И я ненавижу тебя ровно так же как и люблю, чудовище, этого ты не узнаешь тоже. Ровно, кстати, как и себя теперь ненавижу.

Ты вообще мало, что обо мне знаешь. Как оказалось, я тебя тоже не знала. И так на арене я и мои многочисленные "не узнаешь", а ты как обычно слепо играешь свою лучшую роль - тебя нет, но теперь не только в моих буднях и кошмарных одиноких ночах, тебя нет в районе вилочковой, ну и в матке нас тоже нет. Ну и вообщем-то я рада, что ничего этого ты не узнаешь уже.

Ебаный ж ты в рот!!!! Простите меня за нецензурную лексику. Но я реально не понимаю чего он добивается. Вчера он говорил своему другу, что больше так не может, сегодня я опять попыталась завести с ним разговор, но в ответ услышала, что он со мной разговаривает, что у нас все хорошо. Тут стоит отметить тот факт, что он спит в зале, а я в комнате, и при чем он постоянно закрывает за собой дверь в зал. Для меня это знак того, что человек не хочет ни с кем общаться, что ему пофигу на все, он в своем мире там. Позвала его сегодня на каток, он отказался. Я собралась и пошла одна. Пришла домой, попыталась снова с ним поговорить, на что он заявил, что как я посмела без разрешения уйти на каток. Бляяяядь!!!! Это я даже не знаю как назвать его такое поведение? Фобия? Шизофрения? Эгоизм?…. Короче я в ступоре. В шоке. Мне больно. Держусь из последних сил.

Вау, да меня же не было здесь целую неделю, которую никто не заметил. Включая саму меня. И я не появлялась здесь не потому что я была очень занята (я по прежнему пробиваю учебу, чтобы смотреть сериалы или напиваюсь по воскресеньям, чтобы пробивать пары по понедельникам), и я не появлялась здесь не потому что я внезапно стала очень счастлива и довольна жизнью (мне опять ищут психолога и закатывают скандалы), и у меня не появился парень (мы отличные друзья, а остальных я отшила), и меня не отвлекает реклама, ну если немного. Я просто завела дневник. Конечно туда нельзя заливать фотографии и музыку, нельзя получать лайки и комментарии. Но чем меньше дерьма я выливаю сюда, чем меньше люди обо мне знают, тем лучше. На меня так часто таращатся девочки в метро, что у меня уже настоящая паранойя, они читали мой блог? сколько записей? все? Да, я по прежнему считаю свою жизнь бессмысленной, да, я по прежнему блюю, да, часто, да, мне плевать, да, я хочу сдохнуть, да, мам, ок, да. fat fat fat fat. Да, это не единственная проблема из-за которой мне ищут врача. Да, я кусок дерьма, бесполезное пустое пятно на карте человечества и прочее и прочее и прочее и прочее. Ладно, кого я обманываю, я все равно буду сюда заходить, иногда. Но.. на свои 20 лет я попросила у мамы несколько переводных татуировок и еще одни конверсы. "Насть, обычно на 20 лет просят какую-нибудь золотую штучку, например. Может хотя бы купим тебе платье и туфли? Ну что ты ходишь как не знаю кто." С днем рождения, блять, 6-го, сраного, марта. Я вам еще напомню о нем, а то ведь сама себя не поздравлю, никто же не поздравит. Помню как-то мне анонимно написали, что хотят быть мной, боже мой, я так смеялась, "что чуть коробки с пиццей не выронила". Пойду запихаю себе два пальца в рот. Надеюсь мои ноги еще недолго будут бить асфальт этой чудесной планетки.

***************************************

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

***************************************
Анна Ахматова

28 февраля, пятница Девы изменились…..Изменились не только внешне, но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки, которые были вначале. Они не знают, чего хотят от жизни, да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои слезы, они научились улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили их улыбку. Они научились скрывать свои эмоции, потому что не хотят лишний раз показывать их тем, кто вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе…

Всё так изменилось.. в хорошую сторону))) ) особенно порадовал сентябрь) Чудеса все-таки случаются если в них верить) Новые друзья которые становятся лучшими) Новые фотки ;) Все подругому)

Оливер, мне бы хотелось познакомить тебя со Слэйдом Уилсоном.

Ребята, палите, это ж Слэээйд, мать его за ногу! Прямо на пороге у Оливера!!!
Или история о том, как все охренели, досмотрев новую серию Стрелы.

Доверяйте любимым, не ищите изъяна, не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана… В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь. Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь. Научитесь любить без упреков… укоров… без истерик и сцен… без чужих разговоров. Доверяйте любимым и любите без фальши. Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящими

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает.

Сергей Минаев. Media Sapiens. Повесть о третьем сроке

Спустя 2 года, я вспомнила про свой блог.Охх, как много же изменилось.Но первый пост я пожалуй посвящу самым родным и близким людям-это мои друзья.В данный момент, в моей жизни они занимают ПЕРВОЕ МЕСТО(естественно после родителей). Это больше чем просто друзья и подруги, это самые родные люди для меня.В каждом из них я уверена больше, чем на 100%, кажому из них я могу доверить даже самый сокровенный секрет.

  • Самая лучшая, самая родная, самая любимая, самая хорошая, самая самая близкая. Моя Екатерина ♥Я не знаю, я даже не представляю, как бы я была сейчас без тебя.Возможно мы не с самого детства вместе, и не дружим уже второй десяток лет, но за 4 года мы пережили очень много.Как ни странно, мы всегда вместе, все постоянно смеются и задают нам вопрос "какие же вы лучшие подруги, если так общаетесь грубо друг с другом?" Лично мы считаем, что женская дружба не должна заключаться в "муси, пуси, киса, зая" У нас с ней совершенно другое общение.Я очень благодарна ей за многое, она учит меня многому, наверно именно с ней я становлюсь сильнее, где-то она мне подскажет, где-то я ей.Я уверена, я знаю, мы всегда будем вместе и наши дороги никогда не разойдутся.
  • Алена♥ Вторая, не менее важная подруга.Я смело могу назвать ее своей "валерьянкой".Всегда, всегда, она сможет выслушать меня и понять, она может просто сесть рядом и слушать мои сопли, крики, психи, и просто молчать, сидеть и слушать не перебивая, не отвлекаясь на другие мысли, и всегда дать нужный и правильный совет.Знакомы мы совсем не много, но выучили уже друг друга наизусть ;) Вот, уж что то, а учебы я без тебя не представляю.Все наши переживания, перед экзаменами, слезы радости, страх что позвонят родителям..и многое другое.Я очень ценю ее.
  • Ермошечка ♥Уж про кого, а про нее ну я никак не могла забыть.Вот, вот она-подруг детства.С самого самого детства мы вместе, все мы начинали вместе :) Пожалуй, это самый позитивный и оптимистичный человек на свете, да не человек, а девушка! Безумно красивая улыбка, и сногшибательные ямочкии, дааа, мои любимые ямочки, как я их обожаю ^^
  • Влада♥ 13 лет, да да да,13 лет дружбы! Боже, как это приятно осознавать, что так долго может продержаться дружба, да может она была и прервана на многие годы, но в любой момент она может помочь и поддержать.С самого садика и до конца учебного процесса в школе мы были вместе и разделили нас лишь разные дороги после выпускного..Но я безумно счастлива, что мы восстановили общение, и сейчас так хорошо общаемся!
  • Да, ну и Каролина♥, в последнее время, этот человек стал для меня очень важен, когда-то мы просто общались привет/пока, могли постоять посмеяться.Но после одной ночи, мои взгляды совсем изменились.Когда она пыталась помочь мне, она проникла так глубоко в суть моей "проблемы" будто это ей надо все решить и прямо сейчас.Я с уверенностью могу сказать, что и она входит в число моих близких подруг!

Ну вот, они, самые любимые и обожаемые.Пожалуй, это самые близкие и дорогие мне девушки.Конечно, есть еще много подруг, знакомых, друзей, приятелей, товарищей.Но именно этих девушек мне никто и никогда не сможет заменить!Я благодарна каждой из них за все, что они для меня сделали.Я больше чем люблю вас.Я вас никогда ни на кого не променяю♥♥♥

— Ты в порядке? Диггл упомянул, что, возможно, ты чувствуешь себя немного покинутой нами.
- Что? Неееет! Просто я привыкла быть твоей девочкой. В смысле не твоей девочкой, как девушкой, а просто девочкой. Знаю, что звучит одинаково, но в моей голове это разные понятия.
-- Эй. Ты всегда будешь моей девочкой, Фелисити.

Arrow. 2x14. Оливер и Фелисити.

27.02.14
Людей выдает не то, что они говорят, а как говорят.
Джон Фаулз.

На сегодняшний день у меня нет особо важных проблем. Я буду себя сдерживать и не говорить об учебе, она и так всех достала. И я попытаюсь про нее забыть, забыть до весны, скоро 1 марта. Первый день весны. Неужели дождались? Моя неделя всплывает у меня в голове как школьный дневник, первая ее часть уже прошла, подходит к концу и 2 часть этой самой глупой, безрезультатной недели. После завтра уже 1 марта (совсем скоро я лягу спать и уже завтра наступит этот день) Такое впечатление, как будто сразу все измениться: растает снег, запоют птицы и мы сбросим с себя эти пуховики и шапки, которые электролизуют волосы. А вообще этот пост я начала с того, что у меня нет проблем. Таких серьезных и удушительных. У меня сейчас вообще ничего и никого нет. Я очень хочу что-то до вас сейчас донести, что-то очень важное, но как-то не получается. Я не знаю почему. Это вроде как смотреть на самый легкий пример в математике и тупить, не зная что с ним делать. Короче, пошла я спать.

Когда мы любим женщину, то часто не вникаем в то, что она говорит, а просто упиваемся тем, как она это делает. Я любил её глаза, но не сумел прочитать то, что в них было написано. Я любил её голос, но не расслышал в нём страха и страдания.

Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"

самое главное же на празднике - это угощение. приготовили тортик, лапшу с соусом болоньезе и самое главное - это фондю. мы как-то один раз на 8 марта пошли по магазинам, и в честь праздника в бутике Киры Пластининой всех угощали фондю. тогда то мы и в первый раз узнали что это такое. с тех пор и мечтали как бы нам самим сделать такое. и вот свершилась наша мечта. очень вкусно получилось. особенно мне понравилось макать в шоколад мандарины. советую попробовать всем.

и в конец как всегда я не удержалась и наелась. теперь чуть-чуть живот побаливает. больше не буду так много кушать=)))

сегодня был такой светлый праздник нашего самого позитивного человека в нашей комнате. ей исполнилось 21 год, и она считает себя уже "старухой". это конечно же бред, ведь жизнь только начинается. ее парень живет в другом городе, но он подарил ей 27 прекрасных розовых роз (курьер доставил их утром). приятно когда ты видишь как человека так сильно любят. конечно же я знаю, что он очень любит ее. в этом и есть весь смысл нашей жизни: любить и быть любимыми.

Схожу с ума когда вижу маски или скрабы от "Freeman".Для меня это как красная тряпка для быка ахах). Поэтому в один чудный день, я потратила всю заначку(которая предназначалась на помаду от MAC) на эти маски.Ну что поделать, зато лицо в нормальном состоянии, а на MAC еще успеется :)

а это лето, как на иголках.
не сдам экзамен – секир-башка.
когда ты видел во мне ребёнка?
я нынче взрослая и грешна.

я нынче смелая, не по росту.
пошлить и краситься мне к лицу
и в соответствии с нашим ГОСТом –
не ровня мальчику-подлецу.

а это лето - война без правил.
боишься падать, тогда не лезь.
и если выбрал меня оставить
– иди-ка на х*й, имею честь!

я нынче смелая, это повод
тебе, как правде, смотреть в глаза.
у нас из общего – только город,
а больше нечего рассказать…

у нас из общего пара писем…
ты сделал выбор, а я учту,
не спорю - смелая, но обидно
из-за ошибки терять мечту…

Сказочная пещера тростниковой флейты

Reed Flute Cave

Сталактиты и сталагмиты этой уникальной пещеры привлекают все большее количество туристов со всей планеты. И есть на это причины. Пещеру так назвали потому, что она окружена зарослями бамбука, применяемого для изготовления флейт.

Пещера тростниковой флейты состоит из огромного количества туннелей и залов. А также, внутри есть магическое озеро. Яркая иллюминация создает впечатление действительно чего-то сказочного и нереального. Данная пещера приветствовала первых любознательных гостей еще 1200 лет тому назад. По-крайней мере, об этом говорят надписи на скалах. Повторное «открытие» пещеры произошло в 1940-м году беженцами, искавшими временного убежища. Находится пещера в районе древнего города Гуйлинь.

(via diamonds)

девушки, ищите таких парней, которые поправляют кофту, чтобы тебе не было холодно, а не таких, что при первой же возможности хотят задрать её.

находить в мелочах и рвать их. прятать в шкаф на чужую полку.
мне не больно, вот только память не ушла, и продлится сколько
эта пытка – игра в молчанку. ты мне враг или друг в отсрочке?
ты целуешь сейчас гречанку.
я пишу откровеньем строчки…

отпусти меня, если можешь. если нет, пересиль и падай.
никогда ничего дороже…(ошибалась). не злато – падаль.
я ошиблась в себе и в вере - я молилась Богам иначе.
нет забавы страшней потери.
мы с тобой проиграли, значит…

а ва банк остается полон. разбежались давно и ладно.
у тебя ко мне что, свобода? у меня к тебе – старый ватман,
потому что стихов-то много. уместить не хватает места.
и поэтому их не трогай,
я уже не твоя невеста.

и не стала бы ей.
прости.

Хочу найти блог еще одной своей подруги, но пока что я здесь новичок и не могу найти ее. Надеюсь в скоро времени освоюсь тут, и буду считать себя полноправным членом этого соощества.

"И вот, наконец, судьба свела с ней,
С такой же безумной, свободной по имени Юля "
я только сейчас вспомнила, что в нашей любимой песне есть такая строчка.

я, конечно, по-сучьи позлорадствовала и немного потанцевала на стуле, когда он сказал, что его слова на неё не подействовали, но всё так же дерьмово, потому что теперь я уже отвкровенно вижу, что он меня воспринимает как друга. он сидит и ноет мне о том, что она ему нравилась, а теперь все его журавли в небе.. мне остается только быть ему мамкой и успокаивать. сейчас он только осознал всё, что произошло, и будет некоторое время думать только об этом, так что мне нет смысла, да и будет только хуже, бросаться на него с вопросами и откровениями (но как же ск хочется). пускай погрустит, не знаю. в любом случае вспомнит, что хотел меня увидеть, тогда наверное мне и стоит заговорить о каких-то шансах.


День 4 - Фильм, действия которого хочется пережить самой/самому.

Я бы хотела быть фантомом в каждом просмотренном мной фильме. Меня не могли бы видеть и слышать герои, но зато это могла бы я. Почувствовать что они, сопереживать или радоваться рядом в самый эпик раскала. Уверена это было бы круто и зрелищно. Но надо бы подсократить одну мою большую мечту до минимума (ибо громко требует заголовок" - Определись уже. ") и я отдаю все козыри Гарри Потерру и Философскому камню. Та самая игра в шахматы отложилась в памяти еще 4 года назад и до сих пор остается любимой.

"Самодостаточной нужно быть всегда при любом раскладе… Но хочется же за кем то идти, а не за собой вести… Понимаешь? И мелочи это важно, без них любовь тухнет. Это реально так. "
(моя Настя Р.)

Решила зарегистрироваться здесь, т.к. читаю блог своей подружки здесь. И как-то самой захотелось написать здесь. Буду делиться своими мыслями, желаниями, переживаниями, своим настроением. Прошу строго не судить.

— Послушай, я знаю, что мы никогда об этом не говорили, но тебе должно быть очень сложно видеть их вместе.
- Дело не в том, что они вместе. Дело во мне. Ладно. Сара может сделать анализ крови, Сара может надрать задницу. Она может все, что угодно. И в единственном, в чем, предположительно, я хороша, сегодня я чувствую себя полным ничтожеством. Зачем вам вообще теперь я нужна, когда у вас есть она ?
- Потому что ты незаменима , Фелисити.

Arrow. 2x14. Диггл и Фелисити.

ну от чому саме тоді, коли я хвора і немає змоги піти в зал, всі пишуть за нього??

я сумую за вами всіма і скоро прийду: 3

— Невероятно! Ты говорил, что мне нужно наладить мои отношения с Сарой, в то время как сам был тем, кто изначально их испортил, трахая ее. А сейчас ты снова это делаешь !
- Ты права. Во всем виноват я. И в том, что ты потеряла работу, закидываешься наркотиками, пьешь… В этом тоже моя вина? Или, может, семья твоя виновата? Или ты вообще Томми обвинишь за то, что он умер ? Я был рядом с тобой все это время. Когда тебя поймали за вождение в пьяном виде, когда ты работу потеряла, Лорел, я беспокоился о твоем благополучии даже тогда, когда ты собиралась приговорить мою мать к смертной казни.
- Да, молодец, ты так меня поддерживал!
- Лорел, ты думаешь, что ты единственная, у кого сейчас тяжелое время?! Думаешь, ты единственная, у кого в семье проблемы?Да ты понятия не имеешь, что происходит в моей семье! Но я-то все еще тут. А ты все еще винишь абсолютно всех, кроме себя одной.
- Все, закончил, хватит на сегодня?
- Да, хватит. С меня хватит вечно брать на себя вину. И с меня хватит заботиться. Почему бы тебе не пойти и не выпить? Ну, или таблеточками закинуться. Иди в мой клуб. Я тебе все оплачу . Я любил тебя половину своей жизни. Но с меня хватит уже за тобой бегать.

Arrow. 2x14. Оливер и Лорел.
Очень сильная сцена. Я под впечатлением.

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное — это не факт. Это только мнение. Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс проявить себя. Невозможно — это не навсегда. Невозможное возможно.

Завтра я пойду поплавать, доплыву до середины залива и не вернусь. Я знаю, что это абсолютно чудовищно, но я прошу отпустить меня. Чем станет моя жизнь из-за боли, из-за лекарств от боли и лекарств от побочных эффектов других лекарств? Вы скажете моим родителям, что проснулись утром и увидели, что меня нет, пошли искать на берегу и заметили что-то в море. Вы вытащили меня, но было уже поздно. Я никогда не чувствовал себя таким живым и хочу покончить со всем сейчас. Хочу наконец хоть что-то довести до конца. Я поплыву, и море заберёт меня. Выбор сделаю я. Я хочу быть в сознании до конца. Хочу что-то почувствовать, даже если это будет резь от воды в лёгких. Хочу почувствовать эту борьбу. Почувствовать что-то громадное и страшное… и смелое.

Third Star

"Держите свою голову высоко. Учитесь хорошо думать о себе, иметь высокое мнение о себе и своих способностях достичь успеха в деле, за которое беретесь. Никто не сделает этого за вас". Орисон Марден

В сторонке бабушка стояла,
Рецепт, потертый кошелек…
А по щеке слеза бежала…
Жестокости немой упрек.

Тихонько отошла и плачет,
Ведь на лекарства денег нет.
Другие люди, спрятав сдачу
Спешили, суета - сует…

У каждого свои проблемы…
У каждого судьба своя…
А у нее кружились стены,
От слез болела голова…

Последние считает крохи,
До этого пришлось дожить…
На том листке, всего лишь строки,
От этих строк зависит жизнь…

И женщина, приняв своею,
Ту боль, что в тех глазах прочла,
К окошку повела, жалея,
И мимо боли не прошла…

Держалась за руку старушка,
Боясь надежду потерять…
К окошку шла она послушно,
Чтобы рецепт опять подать…

Та женщина все оплатила,
Вложила деньги ей в ладошку…
У бабушки слеза застыла…
Не верила, так быть не может…

Привыкли мы в добро не верить…
Проходим смело мимо слез…
Мы душу спрятали за дверью,
А на добро - немой вопрос…

А бабушка, поверив в чудо,
Поверив - есть добро на свете,
Быть может долго помнить будет,
Молитвой на добро ответив…

© Натали Давыдова

Нужно уметь быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу.
Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

это когда: "ты же умная, ты все знаешь." но стоишь и молчишь, как первоклассница у доски. и так сильно по человеку уже скучаешь, что раздроблены все ключицы и позвонки

он приходит, когда стало поздно, и все прошло,
когда осень ушла, обратившись из листьев в грязь,
и ты нервно по комнате ходишь, твердишь «хорошо,
но где же ты был.. умирала, тебе молясь..».

и вроде ты рада, и вроде мечтала так,
чтобы он на коленях и любит тебя безмерно,
только, видимо, бог еще тот извращенный дурак,
что играет нещадно на тоненьких твоих нервах.

и сейчас он не нужен, и чаще бежишь от него,
растворяешь себя рано утром в безликих рассветах,
позабыла уже, как просила вернуть все, что до.
и вряд ли уже когда-нибудь вспомнишь это.

вместо чувства внутри поселилась холодная тьма,
вместо нежности, страсти - жестокая неизвестность,
ты любовь сохранить не смогла, к сожаленью, одна.
и она испарилась, оставив пустынную местность

вместо нутра,
вместо тебя самой,
заменив пламя горящее
на пепелище,
и дух ее, отравленной и больной,
с тех пор что-то в мыслях твоих,
озлобленный, ищет.

Сидим с братом на кухне. Я кое-что рассказываю ему о вечерашнем, о моих галлюцинациях. На что мой любимый и заботливый братик с улыбкой на лице отвечает:

- Я давно знал, что тебя пора ложиться на лечение.

Заходит сегодня бабуля. Снова увидела татуировку и в очередной раз спросила:

- Даша, это же рисунок?

- Бабушка, ну конечно рисунок! Что же ещё!, - в ответ последовала нивная улыбочка..)

Сны такая странная штука !

Он снится мне очень часто, очень ! Мне никто никогда не снился столько раз, как он. И есть странная особенность, всегда когда он мне снится мы общаемся, будь то пара смс, пара слов в универе или ещё что-то, но мы общаемся всегда после моих снов, несмотря на то что в данный период времени можем не общаться вообще. И вот, сегодня снова сон. И что вы думаете ? Не общаемся мы уже давненько и вот в универе "ну что как дела ? что нового ?" Ааааа !!!

Ох эти сны. С одной стороны очень классно, что он мне снится и часто снится, но с другой это не дает забыть его или отставить на 10-ое место в жизни. Подсознание подбрасывает мне кино с нами в главной роли.

Но по сути все мы люди,
Всем нам свойственны ошибки.
И давать вторые шансы,
Мы должны хоть попытаться.
Ведь уж если всем расстаться,
Счастья может не остаться.

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.

И потом, мне нравится плакать. Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.

Ты прав. Люди врут, и изменяют, и толкают тебя в спину. Будут люди, которые используют тебя, и не будут любить тебя, не смотря на то, что они это говорят. Но ты не можешь позволить этому стать причиной конца жизни. Потому, что будут люди, которые любят тебя, и которые никогда не сделают тебе больно. Ты должен найти этих людей, и сохранить их в своей жизни навсегда.

"если ты спросишь, что у меня внутри,
я отвечу - пустынный пляж и седое море.
оно было когда-то игривое и живое,
а сейчас понемногу стареет и сохнет. смотри:
не кричат больше чайки, и бури намного реже.
нет следов на песке. да, наверное, и не нужно.
только ветер холодный, но все же по-прежнему свежий.
он такой же, как ты - без него в моей жизни душно.
я могу пропадать здесь надолго - не так, как раньше.
опустив ноги в воду, глядеть далеко. за грани.
море стало спокойней. на самом-то деле - старше.
мы с тобой так давно в нем не плавали и не ныряли.
если ты спросишь, что у меня внутри,
я тебе передам то, о чем оно очень просило:
никогда.
никого.
сильно так.
до сих пор.
не любило.
и еще - возвращайся, пожалуйста.
не уходи.”

Парни вы говорите, что девушки шлюхи, все, без исключения.

Рассмотрим вас, дорогой мужской пол…

Вы встречаетесь с одной, она хороша в постели. Встречаете другую, та стала бы вам хорошей женой. Она заботлива и т.д. Но она не так хороша в постели, как первая. Встречаете третью. И она хороша в общении. Но не то. Нет, не подумайте, я не хочу вас за это винить.

Вы встречаете девушку, которая подходит по всем критериям. Вы понимаете, вот она, та самая.

У вас загораются глаза, вы бегаете, носитесь, ухаживаете за ней. Вы добиваетесь ее, ликуете. Делаете все чтобы она не в чем не нуждалась, чтобы была только ваша. Но проходят месяца… Вы понимаете, она от вас не уйдет уже. Она с вами, можно расслабится. Зачем стараться, слать милые смс, носить на руках, провожать. Вы начинаете материться, винить ее, в том что она, что то сделала не так, как вы просили, вы ненавидите ее родителей. Да, девушка любит вас, терпит, не уходит, она думает, что вы ее.

Но, перейдем к новому… Она встречает парня и нет, не подумайте, она не собирается изменять, отталкивает этого парня. Но он влюбляется в нее. В ту в которую вы влюбились в начале ваших отношении. Начинает ухаживать, видя то что эта девушка несчастна. Девушка понимает, что он ее ценит, он сильнее, он носит на руках, любит, доверяет, слушает и поддерживает. И да, да она уходит от своего парня.

Вы сразу назовете ее шлюхой? Послушайте. Лев и львица, природа, животные. Кого из самцов выберет львица. Сильнейшего… Того кто сможет постоять за нее. Мы те же животные, у нас те же инстинкты. Мы выбираем кто сильнее, кто ценит, кто любит больше, с кем мы не будем в чем то нуждаться. Называйте нас как хотите, но это физиология.

Некоторые уходят, только ради того, чтобы у вас, вспыхли те же чувства, чтобы вы вспомнили в кого влюбились, какая она, кого вы теряете. Чтобы, вы носили ее на руках, любили так же страстно, как и в начале. Многие парни скажут бреет, глупость, вздор. Любит не поступит так.

Но вы задумайтесь, чего достойна ваша жена, девушка. Матов в свой адрес, вину? Чего?? Или цветов, ласок, ваших рук, вас, чтобы вы ее ценили, провожали. И всегда знали, что ее могут забрать у вас. Чтобы она была в ваших руках. А не в шаге от вас. Чтобы вы ей грели руки, чтобы она чувствовало тепло… Стоит задуматься. О вашем отношении к ней. Можете ли вы ей помочь? Ведь ради вас, она могла бросить все, цель, мечту. Только ради вас. А вы, что сделали ради нее? Подумайте, тратите деньги на нее? Это? Эта ваша будущая жизнь тратить на семью все деньги искать везде, женщина не обязана тащить все на себе. Бросили друзей? А она бросила подруг. Она встречается с ними? Нет… Она поставила выше своим желаний ваши. Она может спешить, но зайдет к вам, позвонит если вы скажите, ляжет под поезд ради вас? А вы сможете? Она может пойти против своей семьи, бросит ее ради вас. А чем вы жертвуете, и чем жертвуем мы.

я хочу их обоих поиметь. то есть, может быть, я ошиблась в каждой букве в том слове, но они определенно слишком хороши для невинных мыслей.

# сериал teen wolf доведет меня до ручки… пиздец, товарищи.

- Да я и не советовал бы вам ложиться в клинику, - продолжал артист, - какой смысл умирать в палате под стоны и хрип безнадежных больных. Не лучше ли устроить пир на эти двадцать семь тысяч и, приняв яд, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?



Видите ли, я тоже порой ловлю себя на желании быть слепым к фактам жизни и жить иллюзиями и вымыслами. Они лживы, насквозь лживы, они противоречат здравому смыслу. И, несмотря на это, мой разум подсказывает мне, что высшее наслаждение в том и состоит, чтобы мечтать и жить иллюзиями, хоть они и лживы. А ведь в конце-то концов наслаждение – единственная наша награда в жизни. Не будь наслаждения – не стоило бы и жить. Взять на себя труд жить и ничего от жизни не получать – да это же хуже, чем быть трупом. Кто больше наслаждается, тот и живет полнее, а вас все ваши вымыслы и фантазии огорчают меньше, а тешат больше, чем меня – мои факты.

Джек Лондон. Морской волк

сегодня он сказал мне, что надеется что с ним в старости перед смертью рядом будет настоящий друг, а не такая как я, на что я ему ответила, что надеюсь что и перед моей смертью рядом будет настоящий мужчина.

мы дебилы.какого хрена вообще творится в моей жизни.

—София! Я не пойду туда! - Я уперла руки в бока и встала прямо перед дверью. - Я, конечно, понимаю, что мы сюда приехали начинать все заново, но…черта с два! ЭТО ЖЕ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ!

—Боже мой. - подруга театрально закатила глаза- Мы все равно туда сейчас пойдем.

***

Когда мы спускались в подвал, где проходили бои, я слышала гул и топот кучи парней. Я не могла противиться Софии, поэтому я здесь. Будь на ее месте кто-нибудь другой-ни, за что бы не пошла! Какой чокнутой взбредет в голову лесть в подвал, чтобы посмотреть на то, как парни бьют друг друга по лицу, а потом им платят за это деньги? Вероятно, только ей.

—Энни, держи меня за руку. Я боюсь. -Писклявым голосом пробормотала шатенка.

—Что-то раньше ты не боялась. -Я постаралась как можно точнее выразить в голосе свое недовольство, но все же взяла подругу за руку, когда мы вошли.

Резкий звук громкоговорителя рассек задымленный воздух. Я ошарашенно вздрогнула и стала искать источник этого вопля. На деревянный стул запрыгнул парень с пачкой денег в одной руке и мегафоном в другой.

— Приветствую в кровавой бане! — сказал парень, приложив штуковину к губам. — Что, дружище, искал сто первый кабинет экономики? Тогда ты чертовски заплутал! Ну а если тебе нужна арена, добро пожаловать в Мекку! Я Адам. Правила здесь устанавливаю я, открываю бой тоже я. Ставки прекращаются, как только соперники переступят порог. К борцам не прикасаться и не помогать, на ринг не заходить, ставки менять запрещено. Если нарушишь эти правила, то из тебя весь дух вышибут, а задница твоя окажется за порогом — без денег, конечно. Вас это, дамочки, тоже касается. Так что, парни, не пытайтесь сжульничать с помощью своих телок!

—Идиот. - Промямлила я себе под нос, когда взгляд парня устремился на меня. Он, видимо прочитал все по губам, потому что на его лице заиграла улыбка.

Адам снова поднес микрофон к губам, и крики взлетели до лихорадочных высот.

—Сегодня свое счастье попытает новичок! Звезда спортивной команды «Форт-Амадора" рестлер Марек Янг!

Послышались оживленные возгласы, и толпа расступилась перед ним, как Красное море перед Моисеем. В центре комнаты быстро образовался пустой круг. Зрители свистели, поддразнивая новичка. Марек размял ноги и шею. Его лицо было суровым и сосредоточенным. Рев толпы превратился в приглушенный гул.

Музыка, внезапно загремевшая в гигантских колонках, заставила меня зажать уши.

— Второй наш боец в представлении не нуждается. Но поскольку этот парень даже меня до смерти пугает, я все-таки скажу о нем пару слов. Трепещите от ужаса, мужчины, готовьте трусики, дамочки! Я представляю вам Джонатана Ричтона, прозванного Диким Псом!

Как только в противоположном дверном проеме появился Джонатан, публика взорвалась. Парень с оголенным торсом, шел на импровизированный ринг с непринужденным видом так, словно идет на работу.

Джонатан нагнулся, шепнул что-то Мареку на ухо, и рестлер с трудом сохранил спокойствие. Марек и Джонатан стояли лицом к лицу, не сводя друг с друга глаз. Первый агрессивно смотрел на соперника, второго, казалось, все это слегка забавляло. Парни разошлись на пару шагов, и Адам дал сигнал.

Марек занял оборонительную позицию, а Джонатан перешел в нападение. Потеряв бойцов из виду и пытаясь разглядеть происходящее, я встала на носочки, затем сделала шаг вперед, протискиваясь сквозь орущую толпу. Со всех сторон меня толкали и пихали локтями, так что я рикошетила, как шарик в пинболе.

Показались макушки Марека и Джонатана, и я продолжила прокладывать путь вперед. Наконец я вышла к рингу и увидела, как Марек схватил Джонатана своими огромными ручищами, пытаясь повалить на пол. Марек наклонился, и в этот момент Джонатан ударил ему коленом в нос. Не успел парень опомниться, как Джонатан напал на него, без остановки колотя по окровавленному лицу. В лицо мне брызнула кровь, пачкая спереди кардиган. Марек с грохотом рухнул на бетонный пол, и на долю секунды подвал затих.

Когда Адам бросил красный платок на обмякшее тело Марека, толпа вспыхнула. Снова по рукам потекла «зелень», зрители поделились на две категории: довольных и раздосадованных.

Толпа пришла в движение, волоча меня за собой. Где-то за спиной София выкрикивала мое имя, но я завороженно смотрела на красные пятна, покрывающие кардиган от груди до талии.

В поле моего зрения вдруг появились громоздкие черные ботинки. Взгляд медленно проследовал наверх: запятнанные кровью джинсы, рельефный пресс, покрытая потом грудь, и наконец, чарующие карие глаза. Меня с силой толкнули в спину, и Джонатан ухватил мою руку, не давая упасть.

—Эй! Осторожнее с ней! -Вскрикнул парень на кого-то и его взгляд переместился на меня. - Привет. Я тебя здесь раньше не видел.

Я так и стояла перед ним медленно хватает ртом воздух, как рыба, не в силах что-то выговорить. Парень улыбнулся, и я заметила на его щеках ямочки. Это выглядело до того мило и как-то по-детски, что я не выдержала и засмеялась. Взгляд бугая внезапно переменился, и тут до меня дошло, что этого не стоило делать.

—Ты, конечно, извини меня, но мне нужно идти домой. - Промямлила я, пытаясь не смотреть в его завораживающие глаза. Джонатан отпустил меня и посмотрел так, будто хотел что-то сказать, но, видимо передумал и пошел прочь от меня, уходя все дальше в гудящую толпу.

—Так где мы сейчас, Доктор Сонг? Как тюрьма?

— Меня выпустили давным-давно и для тебя я профессор Сонг.

— Выпустили?

- Оказалось, что человека которого я убила, никогда не существовало. Похоже, о нем нет данных.

— Давай поиграем в игру? — Давай, а какие правила? — Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Обними меня, от твоих объятий у меня пульс тик тик.

и надежды не теряй,

не разделяй,

не остывай,

я все верну,

не отпускай меня,

ты не такой,

я не та..

Моя жизнь напоминает больше морг,

все слишком тихо, всё.Кроме моих срывов.

Я кричу, я срываюсь.А где же радость?счастье?

Где?

Мне кажется оно возле солнца, хочу на солнце.

Отдайте меня солнцу..

Всем привет! У нас снова дождь, туман, погода мерзкая… Вчера засыпали с мыслью о поражении, а сегодня проснулись вроде как с небольшой победой… Что будет дальше непонятно, сидишь как зачарованный у Инета, но информации и мнений море, очень много провокаций, специально пишут всякий бред, чтоб посеять рознь и т.д.

Чувствувю себя нормально, под вечер всегда становится плохо, температура поднимается(

Послезавтра уже весна!!! Не верится аж!!!! Главное, чтоб погода восстановилась)

Ведь я мечтаю о том, что и ты тоже,
Чтобы журавль в руках, а клинок в ножнах,
Иметь дочурку и сына к тридцати примерно
И быть не просто отцом, а быть примером.

забывай меня, милый друг ведь забыть человека - что же, обычное дело. уже просто мутит от твоих затасканных городских рук \ а твоей псевдолюбви больше нет предела. февраль рассыпал нас по домам. \стерто из памяти\ задыхайтесь датами. \ именно в этом мы стали похожими. расскажи всем \ городу, каналам, своим друзьям\ о том, что самые близкие люди за одни сутки стали просто прохожими. 4 буквы твоего имени - мои артерии выходят из строя. ______ я курю. засунь меня на самую дальнюю полку твоего мозга. и медленно режь вены нашему ноябрю

У тебя глаза горят любовью, а это самая лучшая красота на свете.

Недавно я писала, что в седьмом классе перешла в другую школу. Мне было очень сложно влиться к своим новым одноклассникам в компанию. Первое время я дружила с одной девочкой, она была популярна и собственно помогала мне. Не то, чтобы я стеснительная, нет, просто я не могу говорить с человеком, которого я даже не знаю, не знаю его интересы, боюсь сказать что-то не то. Но если я начинаю ощущать себя, так сказать "своей", меня не заткнуть)))

В нашем классе симпатичных парней не то что нет, просто мне они не по душе. В старой школе я любила парня, мы ощались, поздравляли друг друга с праздниками, но ничего не было кроме дружбы. Перейдя в другую школу я думала, что не забуду его, пока не стала вглядываться и обнаружила кое-кого. Любовь с первого взгляда не наступила, но во мне время от времени пробуждались чувства. И да, я начала склонятся к нему, забывая того парня из ст. школы. Вообщем я начала метаться меж двух огней, а самое противное, что я не знала как они относятся ко мне. Были времена, когда я казалось уже определилась, но вновь вставал вопрос. Сейчас мне уже все равно на них. Парень из нашено класса перешел в параллельный, а того я сама забыла… со временем. Хотя иногда, когда я прохожу мимо параллельного класса, то замечаю его, вижу его улыбку, ямочки, а его черные глаза просто невероятны! Бывает, что я улавливаю его взгляд, замечаю, как он "незаметно" ищет меня…

Только поначалу жжёт, — сказал он. — Как любовь.Эрнест Хемингуэй. Острова в океане

Самые лучшие и любимые! Спасибо Вам за прекрасные блоги, великолепные посты и отличное настроение

Ссылка (х)

Hollywoood!

Он остановил ее у выхода…Она смотрела ему в глаза и спросила: «Ты можешь подарить мне одну минуту?!» Он не понимал, что она хочет этим сказать, но кивнул головой…Она нежно провела своей рукой по его щеке…по его глазам…по его сухим губам…провела рукой по его волосам…чуть придвинулась к нему ближе и вдохнула его запах…Все это время по его телу пробегали мурашки! Она снова взглянула ему в глаза…чуть помолчала…и сказала: «1 минута…никто и не задумывается…какую роль она играет в этой жизни…важную роль…я смогла запомнить на ощупь твою кожу…которая никогда не касалась моей…я запомнила на ощупь твои губы….которые никогда не касались моих губ….и твой запах…который смешан с сигаретами…виски…и чуть уловимым запахом детства…1 минута…60 секунд, которые отпечатали в себя все то…что останется в памяти навсегда». После этих слов она опустила голову, т. к. еще один взгляд в его глаза…настолько родные…но которые не принадлежали ей могли бы повернуть ситуацию кардинально на 180 градусов…Он взял ее за лицо обеими руками…нежно провел по ее щекам…и шепнул ей в ухо: «Помни и мои руки на твоем лице»…затем Он без разрешения поцеловал ее в губы. В тот момент у нее ушла земля из под ног! Он снова шепнул ей на ухо: «Помни не только мои губы…но и их вкус»…затем Он ее обнял…Обнял так, как мать обнимает своего дитя…как греет вас луч солнца, после дождливой погоды…как ранним утром вы кутаетесь в плед… Затем запустил свои руки в ее густые волосы…посмотрел ей в глаза и сказал: «Помни не только мой запах…но и ощущай его на себе»…Затем убрал руки и продолжил: «Я так же забрал у тебя 1 минуту…чтобы понять насколько ты мне дорога! Если ты сильная, то ты уйдешь…оставив все это в своей памяти…но если ты позволишь себе быть слабой, то ты останешься со мной». Как же она ждала этих слов…«останешься со мной»…именно от него…именно в этой жизни…Слезы выдают всегда внутреннее состояние человека…они медленно скатывались по ее щекам…она понимала…что им никогда не быть вместе…на то было много причин!Она посмотрела на него и сказала: «Моя слабость заключается в том, что своё сердце я назвала Твоим именем…но я сильная в том, что не стирая его…смогу жить дальше»…Она ушла из его жизни навсегда…подарив ему… и так же забрав 1 минуту… минуту, которая будет длиться вечность…

У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание.

О, мои прекрасные люди с вьюи! Словами не передать, какие вы всё-таки замечательные. Вы и вправду Меняете Мир. Вы делаете его лучше.

Спасибо вам.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное. И поверьте - это будет последнее, что она сделает для вас!

Двенадцать жизненных богатств

1. Позитивное мышление. Это самое важное, что есть у человека. Мы, словно магниты, притягиваем людей и ситуации образом своего мышления. Помните: мысли - единственное, над чем безраздельно властен человек.

2. Крепкое здоровье, которое начинается прежде всего в нашем сознании. Гармония с самим собой и с миром помогает поддерживать тело и дух здоровыми в течение всей вашей жизни.

3. Гармоничные отношения с окружающими. Источником этого является внутренняя гармония. Как говорил Шекспир: "Но главное - будь верен сам себе. Тогда, как вслед за днем бывает ночь, ты не изменишь и другим."

4. Свобода от страхов. Человек не может быть свободным, если чего-то боится. А знаете, что самое смешное? Вот этот барьер лишь у нас в голове. В реальности наших страхов, практически, не существует. Чего же человек боится больше всего? Бедность, критика, болезни, потеря любви, потеря свободы, старость, смерть.

Хватит уже боятся. Настало время жить.

5. Предвкушение будущих достижений. О, это самое сладкое чувство на свете! Когда кровь закипает, глаза горят ярче звезд, а сердце выбивает барабанную дробь. Вы же испытываете это, верно? Наверное, когда мечтаете. Но помните: в аши мечты могут осуществиться. Поверьте в это.

6. Способность верить. Вера - сила, преобразующая обычную энергию мысли в её материальный эквивалент. То есть если вы способны во что-то поверить всей душой, оно обязательно станет реальностью. Стоит только подождать.

7. Желание поделиться своими благами. Быть счастливым так прекрасно. Но еще прекраснее делать счастливыми других людей! Помогать им, указывая путь и делясь своими знаниями. Я бы хотела в этой жизни стать для кого-то путеводной звездой.

8. Любимое дело. Самый состоятельный человек - тот, кто нашел дело своей жизни и увлеченно занят им, потому что труд - наивысшая форма, в которой можно воплотить свое желание.

9. Восприимчивый разум. Меня расстраивают люди, которые не хотят узнавать нечто новое. У которых уже сложилась в голове картина мира и они даже не задумываются о том, что могут быть неправы. Обычно это люди, которых мы видим каждый день. Усталые лица, маршрут дом-работа-дом. Для чего они живут? Не для чего. Они живут просто потому, что родились. Разве это не страшно?

10. Самодисциплина. Это не жесткие рамки поставленные самому себе. А способность следовать своим путем, не слушая тех, кто пытается вас остановить. Проложить свой маршрут и идти по жизни уверенными шагами, не сворачивая и не задерживаясь на остановках.

11. Способность понимать людей. Тот, кто хочет научиться понимать других людей, сначала должен научиться понимать себя. А понимание очень важный элемент, на нем строятся дружба, любовь и сотрудничество.

12. Экономическая безопасность. Вот мы и добрались до материальных благ. Деньги. Да, это важно. Но не стремитесь к деньгам - это всего лишь бумага. Деньги - средство для получения целей, а не конечная цель.

по книге Наполеона Хилла.

— Одним из моих любимых платьев от Dior, является платье, которое я надела в Канны.

— Но очевидно, что у меня очень специфические воспоминания о платье, которое я надела на Оскар.

— Что-то веселое…

— Что-то нет!

Это так странно, но после поездки на коттедж, в моей жизни произошел дисбаланс. Всё стало другим. И почему-то мне кажется, что обратной дороги уже нету. Не могу сказать, что "новизна" мне не нравится, но пока что очень непривычно.

Удаляю с телефона фото и скрины нашей с ним переписки.
Я знаю, что ничего не вернуть, и знаю на 100%, что я этого и не хочу.
Но почему это так сложно?
Хотя знаю, что сейчас удалю все, а через день и не вспомню.

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.

A wise girl kisses but doesn’t love, listens but doesn’t believe, and leaves before she is left.

Попросил одного человека сделать мне фенечку 2 недели назад. Захотел сделать себе подарок на 23, так сказать. Сегодня уже 27, этот человек даже не начинал что-то делать, а потом вообще уезжает. Приедет и опять уедет. Раньше середины апреля я не увижу работу. Класс.

Дарья: Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?

Джейн: Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.

У моей подруги с Антоном что-то происходит. Что-то очень серьёзное. Она даже рассказывать не хочет, но дошло до того, что Антон хочет ее выгнать из своей школы. Боюсь, что когда приду к нему заниматься, окажусь как-то в этом замешанной. Самое интересное, с ней мы особо даже и не общаемся - так, поступали вместе, потом пару раз встречались. И мы слишком разные. А Антон думает, что мы - не-разлей-вода-подруги, духовные сестры, ну и вообще. И наверное думает, что раз она что-то ужасное натворила, то и я такая же.. или знаю об этом. Она запретила мне с ним об этой ситуации говорить, хотя я, собственно, в их дела изначально соваться не хотела.

Нет, не подумайте, что я такая бездушная *****. Я знаю К., знаю о ее непростом детстве, о судьбе вообще… Знаю, что если Антон сейчас её выгонит, то она с собой что-нб сделает, ибо идти ей больше некуда. Я бы попросила Антона её простить, если бы она не запретила мне говорить с ним насчет нее и если бы я хоть вскользь знала о сути произошедшего.

А вот от того, что человек, который должен будет знать всю мою подноготную, вытаскивать из меня всех моих чертей - всё для того, чтобы не ошибиться с программой, будет думать обо мне что-то не то.. вот это страшно! Но он -слишком тонкий психолог, чтобы ошибаться в людях. Со временем, пусть не сразу, он поймет, что я там никак не замешана…

Как же может быть иначе? Ведь мне так нужно поступить!

Среди других играющих детей

Она напоминает лягушонка.

Заправлена в трусы худая рубашонка,

Колечки рыжеватые кудрей

Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,

Черты лица остры и некрасивы.

Двум мальчуганам, сверстникам её,

Отцы купили по велосипеду.

Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,

Гоняют по двору, забывши про неё,

Она ж за ними бегает по следу.

Чужая радость так же, как своя,

Томит её и вон из сердца рвётся,

И девочка ликует и смеётся,

Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого

Ещё не знает это существо.

Ей всё на свете так безмерно ново,

Так живо всё, что для иных мертво!

И не хочу я думать, наблюдая,

Что будет день, когда она, рыдая,

Увидит с ужасом, что посреди подруг

Она всего лишь бедная дурнушка!

Мне верить хочется, что сердце не игрушка,

Сломать его едва ли можно вдруг!

Мне верить хочется, что чистый этот пламень,

Который в глубине её горит,

Всю боль свою один переболит

И перетопит самый тяжкий камень!

И пусть черты её нехороши

И нечем ей прельстить воображенье,

— Младенческая грация души

Уже сквозит в любом её движенье.

А если это так, то что есть красота

И почему её обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?


*ზეინი:
ვიცოდი, ვიცოდი რომ ეწყინებოდა !! ამიტომ ვთქვი მშობლები.. ყოჩაღ ზეინ.. თვალებში დაბნეულობა და შიში შევნიშნე.. წყენაც შეეპერა ღიმილში.. ანერვიულდა, ხელები გაეყინა.. სწორედ ის, რაც მინდოდა.. :)
-პაწუკ, რა გჭირს?..
არ შევიმჩნიე, ისეთი სახე მივიღე, თითქოს მეც ავნერვიულდი..
-არა.. არაფერი.. ჩამეხუტე რა..
ცუდად გახდა.. ღმერთო, როგორ მესიამოვნა ის აკანკალებული ხელები, რომლებიც მომხვია.. ჩემი გეგმა ადვილად განხორციელებადი აღმოჩნდა.. მოიცა ბილ, შენც ისე დაკარგავ საყვარელ ადამიანს, როგორც მე დამაკარგვინე !! დავიფიცე და არ შეგარჩენ !! მერე რაა თუ მეორე მცდელობაც ჩამიფლავდა.. დაცვებით იარე, შენ ქალიშვილზე კი არ იფიქრო.. მალე ამს ქალიშვილიც აღარ ერქმევა.. თავს შევაყვარებ და გავაწამებ !! დაჩოქილი მთხოვ მამაშენმის საფლავზე გამომჭერი ყელიო.. მოიცა ბილ, ჯერ ყველაფერი წინაა !!
____________________________________________________________________
*ჯესიკა:
მისმა ჩახუტებამ დამამშვიდა.. ისეთი თბილი იყო, ისეთი საყვარელი..
-რამე ხდება?..
ჩუმად მკითხა..
-თუ გინდა, არ ვილაპარაკოთ ამაზე..
მითხრა ორი წუთის შემდეგ..
-უბრალოდ.. ჩემი მშობლები გაყრილები არიან.. მამაჩემის თანამდებობის გამო, მამასთან ვარ და ძალიან იშვიათად ვხედავ დედას.. მენატრება..
ხელები უფრო მაგრად მომხვია და თავზე მაკოცა..
-ყველაფერი კარგადაა, მე შენთან ვარ..
ხელები ბარძაყებზე მომკიდა და ზემოდან დამიწვინა, მისი თბილი ხელი პიჟამას მაისურის ქვეშ შემიცურა, მეორეთი კი თავი წამომაწევინა და ნაზად მაკოცა ტუჩებზე..
-შენთან ვარ..
თვალდახუჭულმა გაიმეორა და ისევ შეეხო ტუჩებს, მეც კოცნით ვუპასუხე.. ხელები მის გულზე მეწყო, მთელი სხეულით ვეკვროდი და ვკოცნიდი.. ისეთი სასიამოვნო იყო, ყველაფერი დამავიწყა..
დიდი ხანი ვკოცნიდით ერთმანეთს, ბოლოს მე გავიწიე..
-უკეთესად ხარ პაწი?..
ღიმილით მკითხა, თავი დავუქნიე.. ნაბიჯების ხმა გავიგე..
-ლუუსიიიიი..
მოჟამული სახით ვთქვი..
-წავედი მე ლოგინის ქვეშ..
სიცილით თქვა, მე ლოგინზე გადავგორდი ის კი ლოგინის ქვეშ შეძვრა.. მართალი აღმოვჩნდი, ლუსი იყო..
-ოჰ, გღვიძავს?
გაუკვირდა, მე თავი დავუქნიე..
-ფარდებიც გადაგიწევია, ყოჩაღ..
ღიმილით შემაქო და ძირს ჩამოვარდნილი საბანი ლოგინზე დააბრუნა..
-მამაშენმა ერთად ვისაუზმოთო..
ლოგინზე ჩამოჯდა..
-არ წასულა??
გამიკვირდა, ყოველთვის ადრე მიდიოდა სამსახურში..
-არა, დღეს გვიან მიდის.. პირველ საათამდე სახლში იქნება..
-კარგი, ჩავიცმევ და ჩამოვალ..
გავუღიმე და ლოყაზე ვაკოცე..
-ოჰ, როგორც ვატყობ, კარგ ხასიათზე ხარ..
გაიცინა და კარებისკენ წავიდა, არაფერი მიპასუხია, მეც გამეცინა.. როგორც კი კარი მოხურა, თავი ლოგინიდან გადავწიე და საწოლის ქვეშ შევიხედე..
-გამო..
სიცილით ვუთხარი, მაკოცა და გამოძვრა..
-უნდა ჩახვიდე?
საწოლზე ჩამოჯდა, თავი დავუქნიე..
-მაშინ მე წავალ და მოგწერ.. წვეულებაზე ნაღდად არ გამოგიშვებენ??
თავი მოწყენილმა გავქანე..
-კარგი.. მაშინ მე წავალ და მალე წამოვალ, შენთან ვიქნები..
-არა, არა..
მარცხენა ხელი გავასავსავე..
-რატომ უნდა მოიკლო გართობა ჩემს გამო, წადი..
ღიმილით ვუთხარი, ხელი სახეზე მომისვა.. მანაც გამიღიმა..
-ეგ ჩემი საქმეა პაწუკ..
მოიწია და ცვირზე მაკოცა, მერე ადგა და აივანზე გავიდა.. სანამ გადაძვრებოდა, ხელი დამიქნია და ჰაეროვანი კოცნა გამომიშვა.11, ნაწილი პირველი:
ზენის წასვლის შემდეგ, ქვემოთ ჩავედი და მამასთან ერთად ვისაუზმე.. არ გვისაუბრია, მამას არ უყვარს, როცა ჭამის დროს ვლაპარაკობ.. ბავშვობიდანვე მიმაჩვია სუფრასთან ჩუმად ყოფნას..
-მორჩი?
ვკიტხე, როცა მაგიდიდან წამოდგა.. ტავი დამიქნია და გამიღიმა.. მეც წამოვდექი, თეფშები ავიღე და სამზარეულოში გავიტანე.. მამა ღიმილით მაკვირდებოდა, უყვარდა, როცა მისი მითითების გარეშე ვალაგებდი..
-დღეს სადმე აპირებ წასვლას?
წვეულება ახსოვდა..
-არა..
ღიმილით ვუპასუხე და საპურეც ავიღე მაგიდიდან..
-ძალიან კარგი.. დღეს ღამის ცვლაში ვარ და გამთენიისას მოვალ სახლში..
სახეზე მომეფერა და გაზეთი აიღო.. ტელევიზორის წინ სავარძელში ჩაჯდა.. ლუსის იქაურობის მილაგებაში დავეხმარე და მამასთან აგედი.. მის გვერდით, დიდ სავარძელზე მოვკალათდი..
-თუ გინდა გადი, გაისეირნე..
მივხვდი, ის ფაქტი აწუხებდა ასე ჩაკეტილი რომ ვყავდი..
-არა მამა, არ მინდა..
გავუღიმე..
-საყიდლებზე გადი მეგობრებთან ერთად..
გულის ჯიბიდან საფულე ამოიღო და რამდენიმე ასდოლარიანი მომაწოდა..
-არ მინდა მამა, მადლობა..
გავუღიმე, ფული არ გამომირთმევია..
-ჯეს, არ მინდა სულ სახლში იჯდე.. მაგრამ არც ის მინდა, რომ სემისნაირ ახალგაზრდებთან იმეგობრო..
-მა, რამდენჯერ შეიძლება ვილაპარაკოთ სემზე? ხო აგიხსენით, არარის სიეთი, როგორიც შენ და ლუსის გგონიათ..
-აჰ, და მაგიტომ იყო პოლიციის განყოფილებაში სამჯერ? მეტჯერ თუ არა !!
-მამა, უბრალო გაუგებრობა იყო !!
ხმის ტონს ორუვემ ვუმატეთ, გამიკვირდა, როცა მამამ ხმა დაამშვიდა..
-არ მინდა ვიჩხუბოთ..
შეწუხებული სახით მითხრა..
-არც მე..
დავნებდი..
-მაშინ გთხოვ, გამომართვი ეს ფული და საყიდლებზე წადი ისეთ გოგონებთან, როგორებიცაა: სამანტა, მედისონი, ბარბარა..
სახე მომეშხამა.. ამ სამ გოგოს ვერ ვიტანდი !!
-მამა, ხომ გითხარი, რომ არ მსიამოვნებს მათთან ერთად ყოფნა..
-ჯესიკა !! ვერ ვხვდები ვერაფერს !! არ მოგწონს წესიერად აღზრდილ გოგონებთან ურთიერთობა და ვიღაც ქუჩის გოგოს დასდევ კუდში !!
ამ სიტყვებზე საშინლად მომეშალა ნერვები.. სავარძლიდან წამოვხტი და დავუყვირე:
-ჯერ ერთი, სემი კიარა, ის სამი ბოზია ქუჩის გოგო !! მერე მეორე, სემი ერთადერთი ადამიანია მთელს კოლაში, რომელიც არ პირფერობს !!
მამას სახე გაუწითლდა.. გავიაზრე რა ვთქვი რამდენიმე წამის წინ.. ბოზი ნამდვილად არ უნდა გამომეყენებინა..
-ჯესიკა ელიზაბეტ ლოურენ, დროზე ადი ოთახში !! იქედან გამოსული არ დაგინახო !!
-ვერც დამინახავ !!
ვიღრიალე და კიბეებზე ავვარდი.. ჯანდაბა, ისევ ვიჩხუბეთ..
კარები მივაჯახუნე და საკეტით ჩავკეტე.. ვიცოდი, რამდენიმე წუთში ლუსი ამოვიდოდა ჩემს დასამშვიდებლად, ამიტომ აიპოდი ავიღე და სიმღერებს ბოლომდე ავუწიე.. ლოგინზე დავეგდე და თვალები დავხუჭე.. ალბათ ნახევარი საათი გაუნძრევლად ვიწექი.. შევხტი, როცა ბალიშის ქვეშ ვიბრაცია ვიგრძენი, ტელეფონი გამოვიღე.. გამეღიმა..
„გემრიელი იყო პაწი?? :) xx”
„საუზმე?.. :) **“
„დიახთ, დიახთ.. :) xx”
„კი, არაუშავდა.. :)) “
მინდოდა ზეინისთვის მამაჩემთან ჩხუბის შესახებ მეთქვა, ვიცოდი, დამამშვიდებდა, მაგრამ რატომღაც ვერაფერი ვუთხარი.. კარგა ხანი ვმესიჯობდით, რაღაც იდიოტობებზე მელაპარაკებოდა.. თითქოს გაიგო, რომ ცუდად ვიყავი და ჩემს გამხიარულებას ცდილობდა,. . გამოსდიოდა კიდეც, რამდენიმე საათში საერთოდ აღარ მახსოვდა მამაჩემი..
____________________________________________________________
*ზეინი:
ნამდვილად არ ვაპირებდი წვეულებიდან ადრე წამოსვლას.. ჯესი მოვატყუე, რამეს მოვიფიქრებდი.. ან ვეტყოდი, რომ ბიჭები არ მიშვებდნენ, ან დავთვერი.. მოკლეთ, უამრავი მიზეზი არსებობს..
-ჰე, მოდიხარ?
ტედთან ერთად მივდიოდი..
-კი..
ბოლო ჭიქაც გადავკარი, ჩემს ძმას გავუღიმე და ტედის მანქანაში ჩავჯექი.. მოტოციკლით წასვლა არ მინდოდა, ვიცოდი გავილეწებოდი და უეჭველად გოგოსთან ერთად წამოვიდოდი..
-იმედია მართლა ისეთი იქნება, როგორიც მითხარი..
სიცილით ვუთხარი და ბოლო მესიჯი გავუგზავნე ჯესს..
-უი მართლა, გუშინ სად გავარდი?
თავი წამით მოაბრუნა ჩემსკენ და მერე ისევ გაიხედა..
-ჯესთან..
-რა გინდოდა მაგ გოგოსთან?? არ გაძლევს, შეეშვი..
სიცილით მითხრა და გაზს მიაჭირა..
-მომცემს, მომცემს..
თავდაჯერებულად ვუთხარი..
-ახლა არ მითხრა, რომ მისი უცხო ხასიათის, გარეგნობის და ასე შემდეგ და ასე შემდეგ, შეგიყვარდა და გადაწყვიტე შენს ძველ ცხოვრებას თავი დაანებო.. ისე, როგორც ბანალურ რომანტიკულ ფილმებშია..
გაიცინა, მეც გემრიელად გადავიხარხარე..
-არა, არა.. აქ სხვა საქმეა..
სიცილით ვუთხარი..
-ჰოო?? რაა??
დაინტერესდა..
-ლოურენი.. ეს გვარი არაფერს არ გეუბნება??
ტედი დაფიქრდა, მერე უცებ სახე აენთო..
-შაანსი არააა !! არ მიტხრა რომ.. ღმერთოოო !!!
-დიახთ, დიახთ.. ბილ ლოურენი..
კმაყოფილი ღიმილით დავუქნიე თავი..
-არ მითხრა, რომ ჯესის გამოყენებას აპირებ მამამისის წინააღმდეგ..
-რათქმაუნდა !!
-გიჟი ხარ ზეინ მალიკ..
სიცილით თქვა და მანქანა ორსართულიანი სახლის წინ გააჩერა.. ხალხი უკვე მისული იყო, სიმღერებიც ხმამაღლა ისმოდა..
-მომწონს აქაურობა..
ღიმილით ვთქვი და ეზოში შევაბიჯე.. ტედი რატქმაუნდა სემთან მივიდა, მეკი ჩემს მორიგ გასართობს დავუწყე ძებნა..11, ნაწილი მეორე:
„პაწუუუკ, არ მიშვებეენ ბიჭებიიი.. ძალიან დამათვრეს.. ბოდიში რააა..: ///“
ჯესიკას მივწერე, ტელეფონი უკანა ჯიბეში ჩავიდე და ჩემი თოჯინას კოცნა გავაგრძელე..
-ტკბილი ტუჩები გაქვს, მშვენიერო..
სექსუალური ღიმილით ვუთხარი და ხელი ბარძაყიდან საჯდომზე ავაცურე..
*ჯესიკა:
“It’s okay.. xx”
მივწერე, ტელეფონი ტუმბოზე გადავდე და თვალები დავხუჭე.. გვიანი იყო, მეძინებოდა, მაგრამ ზეინს ველოდებოდი და არ დამიძინია.. ახლა კი, როცა მითხრა, რომ არ მოვიდოდა, მშვიდად მივეცი თავს დაძინების უფლება..


Ария: Девчонки, послушайте, Эзра не Э!
Он писатель, который нашел хорошую возможность сделать себе имя.
И он использовал меня! Он использовал нас.

Эмили: Если он следил за нами, тогда он долже знать и о Э.
То есть, как он мог сидеть сложа руки и никак не помочь тебе?

Ария: Все просто. Он никогда по-настоящему меня не любил.

4x21 «She's Come Undone»

Ситуация повторяется! Я же сразу увидела сходство, зачем начала общаться!? И "шестерки" похожи, у них даже Д.Р. в один день! Нельзя мне с такими людьми общаться! Что дома, что на учебе, один хуй-ничего не меняется!!! Я заметила, что придурки везде одинаковые! Где бы ты не накодился, люди тупят ОДИНАКОВО!!! Если ты не соображаешь и тебе даже не нравятся народные танцы, какого хуя ты поступала сюда? И за таких тугодумов, люди, которые быстрее усваивают, стоят на месте! Осла быстрее научить танцевать, чем объяснить некоторым людям как делать то или иное движение! Ну если это не твое, иди работай юристом, бухгалтером, продавцом, да кем угодно, только не хореографом! Некоторым это просто не дано!!!

P.S.: Простите за нецензурную лексику, накипело.

Я обожаю музыку. Посуди сам: от меня она ничего не требует, не врёт, не предаёт. Люблю эти монологи, когда сидишь, молчишь и вникаешь в суть того, что слушаешь. Она может вызвать дичайшую радость, неописуемую тоску, но мне это и нравится. Музыка - лучшее.

Shinedown
Her Name Is Alice

Её зовут Алиса
Она пробирается к окну

Незамеченная в полумраке.
Алиса

И даже не смотря на то, что она спит, она всё знает,
Её невозможно понять.

gif by tumblr
музыка в блоге

это же надо так нажраться, чтобы не смочь даже встать. он заставил меня пить. много пить. а потом я проснулась и мало чего могла сделать. ох как я устала. как же мне было плохо. но клин вышибают клином. и еще долгое время я не буду пить.

В моей жизни творится полный бардак. Мой мир рушится, я как могу стараюсь его удержать. Руки опускаются. Сейчас я надеюсь только на какие-то высшие силы. Господи, пусть все наладится! Дай нам еще один шанс!

Сегодня я почти расплакалась от пары сообщений знакомого, в которых он радовался, что завтра будет солнце.Потому что сегодня было пасмурно и (вроде как) дождь, а ему это не нравится, в отличие от меня.И когда мы спорили о том, что лучше, меня это жутко бесило.И на глазах были слезы.

То ли у меня бушуют гормоны, то ли моей психике трындец.

Нытье в блоге помогает мне…

и раздражает вас, простите.

Просто я не хочу делиться своими проблемами ни с кем из близких,

поэтому сливаю все в блог.

Проблемы-то психологические,

не объяснишь даже многого.

Просто нет настроения, просто плохо.Это пройдет.

Терпи, вьюи, терпи, пожалуйста.

Во вторник мы гуляли с Сашей. Мы снова ходили в автосалон к его тете. Вначале мы просто пили чай, разговаривали. А потом пошли к диванчикам. И.. еще немного и там кое-что произошло бы. Все так закрутилось, завертелось. И нам было хорошо. И если бы это было закрытое помещение, мы могли бы.. Меня это пугает. Мне было очень хорошо. Но когда я начинаю думать об этом, мне становится грустно. Просто меня это пугает. Я не готова к таким отношениям. Просто не готова. И наверное это странно, да?

26.02.2014

Боже, самый запоминающийся день за несколько недель :D

По средам я езжу на УПК(учебно-производственный комбинат), он входит в обязательное обучение, а значит, я обязана там появляться…Ну..Я ИНОГДА там появляюсь)) вчера явно не был тот день, когда я хотела писать конспекты, а поэтому, мы ринулись к Яне домой, кушать шоколадки, которые нам с такой любовью предоставил Коленька( :DDя скоро возненавижу шоколад, ну да пусть). Пили чай, стояли на балкончике( :Dкак всегда), фотографировались вот с ТАКИИИИМ огромным медведем^^Е-мае, да я не могла успокоиться, у меня была истерика от счастья, кое как в руках его держала и улыбалась как идиотка….Я влялась на полу от смеха(в прямом смысле), пыталась задавить медведем хозяйки и "отжала" у нее ipad(да простит она меня, любя :D)

Вечер был неимоверно милый^^

Как и обещал приехал мой Милый:3Привез тортик(который съел мой брат :D), познакомился с моем мамочкой(она сказала, что парень безумно милый :)), подружился с моим братом и они вместе издевались надо мной)) так приятно посидели(если не считать, что они меня подушками "мутузили"), думала усну, пока обнимал меня♥

Прогулка с Сашей дала мне кучу положительных эмоций:смеялись как урочки, пили сок с шоколадкой(мальчик мой меня весь вечер баловал сладостями, а я как истинная подруга поделилась с Сашкой)) и говорили о всякихглупостях…Пришла домой совершенно уставшей, но счастливой♥♥люблю такие дни♥

Сдала зачет по физике на 4 :)

После уроков еще порепетировали с Семеном песню на уроке у 7 класса с учителем по музыке.

Я стеснялась, как обычно.

Потом застеснялась еще больше, когда нам все захлопали.

Когда - то искренне верилось, что для счастья нужно совсем мало: есть овсянку на завтрак, не курить, не материться, не делать больно, не обижать слабых, не наступать на трещины в асфальте и на стыки между плитками, читать книги, не расстраивать родителей, получать хорошие оценки, переходить дорогу только на зеленый, уступать в транспорте место пожилым и беременным, говорить "спасибо" и "пожалуйста". В общем, когда - то искренне верилось, что для счастья достаточно просто быть хорошей девочкой. Вот станешь ты хорошей девочкой – и "прилетит вдруг волшебник в голубом что - то там".
А спустя энное количество лет сидишь ты перед монитором, вся такая хорошая и замечательная, и понимаешь, что тебя конкретно наебали.
Наверное, дело в тех чертовых стыках между плитками, на которые ты все же иногда наступала.

То, что я сделала вчера и не сделала сегодня некоторые наказывают порезами рук, но я не ипанат, мне нравятся мои руки) Я вчера ела сушки(те что круглые к чаю), а сегодня утром проспала бег, даже не проснулась, хотя легла в 23:30. Наказание будет "пищевое". Никаких поблажек, но и никакой голодовки.

Сегодня утром вновь была на вождении и ездили в городе, наконец-то училась пользоваться газом - по площадке на сцеплении катали. Вот у меня паника была. Инструктор сказал, что это тихое место, но почему-то, когда мы там появились тут же сбежались все московские автобусы и троллейбусы, тракторы откуда-то взялись и пешеходы начали шнырять туда-сюда. вот издевательство!) Надеюсь, за счет этого было потрачено много энергии и сожглись не нужные мне калории.

Сегодня лягу супер рано, потому что надо завтра побегать! А вообще утром и вечером растяжку делаю. есть небольшой прогресс)

вы когда-нибудь находили своего человека?Нет, я сейчас говорю не о "второй половинке", мы, слава Богу, все целые и самодостаточные…Я сейчас друге/подруге говорю?О человеке, с которым ты не ржешь сутками, а который по твоим глазам понимает, что тебя рвет изнутри, что ребра ломаются, а ведешь ты себя, в общем-то, как обычно..Если вы, читая это, вспомнили кого-то, то знайте-таких людей единицы.как ни ужасно бы это не звучало, но их нужно беречь, как будто это самое важное в жизни.

да, я могу сазать, что моя личная жизнь абсолютно налажена, но ведь все мы знаем, что в нашем возрасте странно говорит о людях "навека", тем более о любви…поэтому я не очень много времени уделяю писанине о Нем, хотя он и так знает, что я им очень дорожу..

Спасибо этому другу, который на данный момент терпел все, что душило и гнобило меня.Сейчас ведь все хорошо, а значит, он радуется вместе со мной…дай бог ИМ счастья…их несколько, но я ценю каждого, как семью..♥

не все поймут юмор, но все же, расскажу, ибо те, кто в теме, точно оценят уровень троллинга его изящность и остроту..)

в общем, болтала о кино с одним знакомым, ну и спрашиваю - а как ты к Триеру относишься? он - ну.. после "антихриста" - с опасностью!.. (пауза) но "Нимфоманку" точно посмотрю!

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Вчера была день подарков^^

1.Мамина подруга вернулась с отдыха с Вьетнама, маме привезла картину, мне магнитик и вьетнамовские конфеты.

2.Знакомый нашей семьи ездил в Сочи.Посетил пару матчей хоккея, полуфинал, финал, зарядился морем положительных эмоций от увиденного и привез много подарков и сувениров.Вот такая вот чудесная ложочка с логотипом Сочи 2014 и с зайкой^^

3.Ну и последний по списку, но не по значению.Подарок, который вчера подарили лично мне.Моя любимка приехала на каникулы и поздравила меня с прошедшим Днем Рождения.Самый офигительнейший подарок, из всех тех, что я получила за 10 лет дружбы - это

Набор декоративной косметики Benefit How to Look the Best at Everything

Я в неописуемом восторге!Спасибо жучман мой:*

Ингредиенты:

Гречка вареная-1 ст
яйцо-2-3 шт
Сыр-100 гр
Лук-1 шт
Масло сливочное-50 гр
Соль, перец

Приготовление:

Лук пожарить на сливочном масле. Сыр потереть на терке. Смешать вареную гречку, лук, сыр. Вбить яйца, посолить, поперчить.

Из фарша сформировать котлеты, обвалять их в муке (делайте это аккуратно, иначе котлеты могут развалиться) и жарить с обеих сторон до золотистой корочки.

Вкусные они и в горячем, и холодном виде.

Приятного аппетита!

если кому-то интересно знать, как я выгляжу, рекомендую открыть толковый словарь на букве Т, найти слово "терпение" и там наверняка будет моё фото.

зачастую ошибочно полагаешь, что человек тебя понимает, и мало того - он будто ДОЛЖЕН понимать всё, что ты чувствуешь, что творится в твоей парадоксальной необъяснимой душе.
однако на другом конце диалога не понимают. и, быть может, не хотят понять.

Позволь мне задать тебе один вопрос. Что делает тебя счастливым? То, как ты выглядишь, машина, которую ты водишь, или люди, которых ты знаешь? Может, это деньги или слава, может, это могущество или какие-то твои достижения? Потому что, знаешь, у меня все это есть, но все равно кажется, что чего-то не хватает. Думаю, я говорю о любви. Это может быть любовь к парню или к девушке, любовь к какому-то месту или к образу жизни, или даже любовь к своей семье. Но в чем или в ком мы обретем эту любовь, решать только нам одним .

Холм одного дерева.

Люди, которые орут, что Олимпиада их не коснулась..то вы ебанутые
Кефир какой-то 40 руб, блять!
И доллар растет, к чему мы идем, господа?(((

Черт, мне надо отписываться в тот же день, про который надо что-то написать. Я решила, что не буду отписываться по поводу еды(, я практически все забываю. Хотя… Может мне просто нужно отписываться в этот же день, да хд В этом проблема наверное. Ну да ладно. По поводу еды 25 февраля описывать не буду, простите. Та-дааам С: А я вчера на весы встала). И сегодня… ;) Не корю себя за это), захотела - встала, не хочу - не встаю. Вчера вес был 59 с копейками, а сегодня 58!): 3 УРУРУРУ). Так быстро падает оО Иду к своей цели: 3

Если ты не отвезешь меня в аэропорт… я буду плакать. Я буду рыдать. Мне будет плохо и больно… Потому что мы не увидимся 4 месяца. Потому что я хочу поговорить с тобой в живую на последок. Потому что я люблю тебя и мне будет плохо без тебя. Я ненавижу этот диплом, который ты пишешь. Я не понимаю, почему ты тратишь на него так много времени, а у тебя все равно не получается…? Как так? Если ты не отвезешь меня, это будет рана, и как она будет заживать, что после нее останется, я не знаю. Мне хочется рвать на себе одежду и ненавидеть весь этот мир и в частности твой универ. Ненавижу. Пожалуйста. Я никогда ничего у тебя не просила… просто отвези меня в аэропорт. Сделай выбор в мою пользу. Я умоляю…

Почему люди смешные дураки и интересуются всякой фигней типа унылого говна?! Они же все в подавляющем большинстве трезвые и неудолбанные практически постоянно.

Заключение сделано на основании некоторых личных наблюдений за последние два месяца.

Если твой близкий человек тебе не верит, проверяет каждое твое действие, проверяет все твои переписки, не воспринимает тебя такая ты есть, заставляет делать то, чего ты не можешь сделать, так может быть это не твой человек?

bohemian начала, а я продолжу.

Лет пять назад критик Данила Давыдов показал мне стихотворение советской никому не известной поэтессы, которое он назвал примером самой настоящей «новой искренности» (разговоры про прямое высказывание пять лет назад были особенно актуальны). Поэтессу звали Елена Ширман. Я прочел первые шесть строчек, и они мне понравились, но почему-то дальше я читать не стал. Так бывает.

Чужие стихи – это же еда, не лакомство (на удивление отвратительное слово). Они нужны ровно в тот момент, когда должны к тебе прийти. Когда тебе надо их съесть, чтобы жить. А просто обсасывать их, как карамель, дело толстобрюхое, гурманское. Мне даже люди, этим профессионально занимающиеся, иногда неприятны. Что-то в их облике появляется типологическое, плотоядное. Вот как никогда не перепутаешь менеджера среднего звена с нормальным человеком, так и литератора ни с кем не перепутать. Но бог с этим, речь не о них.

…Прошло пять лет, и я непонятно почему вдруг недавно утром вспомнил об этом стихотворении. Естественно, я даже не мог назвать фамилию автора. Я помнил только, что это были какие-то «последние стихи», что девушка скоро умерла (мне даже казалось, что ее расстреляли), и то, что про нее мне рассказывал Давыдов. По этим бедным сведениям я и стал днем искать это все в Интернете. И, что самое замечательное, нашел…


Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждым днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастые скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.

(&hellip ;)

Самое поразительное, что это стихотворение 1941 года. Прожившая уже тридцать с лишним лет, бывшая выпускница советского Литературного института, сочинявшая разрешенные стихи в духе времени, в стиле Багрицкого, ничем не лучше и не хуже других, Елена Ширман написала вдруг в начале войны стихотворение, которое было не о войне и которое как будто перескочило время. И саму войну, и советскую официальную мерзость, и даже сам поэтический язык.

Это были стихи свободного человека. Который, возможно, знал, что скоро умрет. (Отсюда и право назвать их «последними».) Ни смысла рифмовать, ни писать социально значимые стихи, ни смысла укладываться в разрешенную систему у человека, все это написавшего, не было. Какой вообще может быть смысл у прорыва – кроме самого прорыва?

Какая еще нужна правда, кроме этой?

Только писать длинное и пронзительное стихотворение – как письмо.

Вполне реальному человеку, чьего поцелуя ты уже никогда не почувствуешь.

Вот интересно, что почувствовал адресат, если стихи до него дошли? Подумал, что так не пишут? Что – так – нельзя?

Вот интересно, что почувствовал адресат, если стихи дошли до него как письмо, когда написавший это письмо-стихи уже умер?

Через год, в 1942-м, в станице Ремонтной Ростовской области Елена Ширман оказалась в руках нацистов и была убита.


…Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
…Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается…
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, – не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.

…Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою –
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои – конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
…Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
…Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние, и мне ничего больше не совестно.)

Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

…Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела –
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты – впервые – меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

Когда Курт Кобейн был жив, все знали его как таинственного и тихого рокера. Когда он умер, все знали его как депрессивного наркомана. Курт Кобейн не употребляли наркотики, он был зависим. Я не думаю, что кто-то, кто знал его лично видел его таким, каким СМИ изображали его. Почему СМИ никогда не упоминало, что когда шоу заканчивалось, он сидел в тур-автобусе и отвечал своим поклонникам? Он старался ответить хотя бы на тридцать писем в сутки. В 1993 СМИ никогда не упоминало историю, как Курт посетил фанатку, которая писала ему письма с просьбами навестить ее прежде, чем она умрет от рака. Но они никогда не забывали упомянуть о том, что у него проблемы. Курт Кобейн любил каждого фаната, который у него был. Просто он не мог справиться с тем, что он на вершине, потому что всегда боялся упасть.

—Danny Goldberg

я была очень рада вчера пообщаться с Максом.снова почувствовала себя будто в защитной оболочке.И время пока я находилась с ним, мне было спокойно уютно и тепло на душе.

Меня заебали парни, с которыми происходит какая-то хуйня, как была у меня с Валей.я понимаю, что если это всё так затягивается, значит ничего путнего из этого не выйдет!НЕТ!и как заставить подругу не растрачивать себя бесцельно на подобного человека я просто не знаю.я забиваю хуй.

А ещё меня бесит чувство будто он рядом, будто всё заебись, а на самом деле мы не общаемся!Но я не чувствую себя одиноко, я чувствую что он здесь

и никуда я не съебусь отсюда, так как не сдам я химию на 83 балла!и будет всё так как задумывали с Лазаревой :). .я даже непечальна :DD

Вчера ходила к Хоакину, чтобы он проставил всем моим девочкам свой экзамен. Выяснилось, что в итоге он всем поставил "Хор", но только с разными баллами. У меня: 84, и к примеру, 86 - это уже "Отл". Но я не об этом :) С нами на кафедре сидел Анхель ещё. Открывает Хоакин мою зачетку, значит. Смотрит на фотку, не понимает кто это и начинает читать имя. Я ему такая: "Это я. И не надо на меня так долго смотреть: это моя самая стрeмная фотография." Анхель ржет. И говорит: "Ну тогда щас посмотрим на тебя! А вообще, я в детстве красиво получался на фотографиях, а сейчас не выходит." На что я ответила Анхелю: "В детстве все мы красивыми получались. Все были милашками". Анхель кивает, соглашается со мной. "Но это не значит, что сейчас человек плохой." И потом, на следующей паре Анхель так меня и называл: хороший человек. ахахах

Но я правда ненавижу свою фотку в зачетке :)

Ничего нового у меня. Но сегодня день такой, что хочется просто о чем-нибудь написать. Хотя бы о том, что солнечно так, по-весеннему, прям душа радуется. Несмотря на психи некоторых, настроение прям очень хорошее)

- Что, по-вашему, делает мужчину сексуальным?

- Мужской стержень, не знаю, правда, есть ли он у меня. Но мужчину легко сразу определить по какому-то внутреннему содержанию. Не мужицкому - ненавижу это слово, мужик, баба - это рудименты отсутствия воспитания в этой стране. Именно мужской стержень. (с)

Наконец-то взяла отпуск, в котором я так нуждалась. Правда меня вынудили некоторые обстоятельства, так-то в планы он не входил, но все-таки я рада, потому что ужасно устала.
Сегодня я отчаливаю к бабушке с дедушкой… и к папе. Особого рвения у меня нет ехать к своим чокнутым родственникам, но надо бы их всех повидать и заодно своими делами заняться.
Нет никакого желания сидеть сейчас и складывать свои вещи в чемодан. Потом кидать себе еды в дорогу… Ненавижу собираться куда-то и никогда не любила.

Весну я встречу на вокзале Краснодара. Надеюсь добраться благополучно, потому что путешествовать буду я одна, а моя жопа неравнодушна к приключениям. И… надеюсь не забудут меня встретить, а то я не только весну там встречу.

А еще, хотела бы поблагодарить Ваас, своих следящих за то, что все еще со мной и выразить радость тем, кто подписался недавно. Надеюсь не потерять вас во время своего отсутствия, ведь я просрала зарядку своего нетбука и буду путешествовать без возможности позависать где-либо.

Мне пока-пока, а вам - хорошего начала весны и много радости ;)

М ы скоро переедим. Сейчас к трем часам должны придти люди и будут смотреть нашу квартиру. Мы эту квартиру продаем. Я хочу переехать. Мы с Элей уже обсуждаем, какая будет наша комната. Дааа, она должна быть клевой. Я хочу свою книжную полку. Накупить книжек. Эх, будет здорово. Если мама разрешит мне так сделать, а то ведь скажет: "У тебя и так полно полок! Вот два стола по 4 полки!" Но мамаа, они для учебников><Вот это она мне сказала, когда я хотела сделать полку под моим пианинком. Но черт. Это новая квартира и я хочу, чтобы именно там была моя полка. Покупаем мы 3-х комнатную. Хоть так наверное родителей не будут так часто к нам приходить, потому что там будет наша комната, родителей и зал. Но пока там ремонт сделаем.. В общем-это еще не скоро. Папа сказал, что далеко от Вики мы не уедем, не переживайте. Да мы и не планировали далеко от этого места. И придется же привыкать к новому адресу… Когда придет время, придется Саши говорить новый адрес :D Но это все будет не завтра и не после завтра. Я сама еще током не знаю когда. Знаю, что скоро. Да и все… Ну а в целом, пытаюсь учится, исправлять оценки. Сейчас читаю Собачье сердце, моего Булгакова… И да-это все.

Мамочка, я встретила мужчину, Нежнее всех на свете его взгляд И он умеет находить причину, Чтобы на мне был лучший мой наряд. И знаешь, я открыла перед ним все тайны И душу на изнанку, а теперь боюсь. Что сном окажутся слова те в парке, Тогда надеюсь я во веки не проснусь. Закрыв глаза передо мной тот образ. Когда ждала тебя, в тот самый день, Я помню холодом пронзало тело беспощадно И как бежала лишь увидев твою тень. Эмоции, они вели меня всегда Влюбленный взгляд изъяны подавляет.. И я готова вновь бежать туда, Где мысли твоим взглядом озаряет. Да мамочка, пожалуй я остановлюсь, Его слова меня так вдохновляют. Теперь к другому я во веки не коснусь Ведь только рядом с ним глаза мои сияют.

"…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант

Боже, ну может быть хватит?!

Уши закройте, Откройте глаза

Уже никто и не помнит, что мы все братья

В черных огнях умирает страна


Гляньте, сколько пролито крови!!!

Сколько ушедших из мира в покой!!

Ну разве хоть ОДНА жизнь этого стоит?!

Чтоб однажды уйти, и не вернутся домой


Уже много чего и кого не вернуть…

И последствия эти, ну кому это нужно?!

А я же просто, как Кот Леопольд

Не хочу жить в войне, хочу я жить дружно


Больно смотреть что вокруг происходит

Хватит идти на пути к крышке гроба

Правильный выбор не каждый находит

Но каждого ждут родные все дома….


О Боже, храни всех тех, кто нас покинул рано

И земля что в крови это - Слезы майдана

Ну кому же это надо, умоляю скажи

Прошу только об одном - только не надо войны


Наши деды воевали против врагов за мир

А сейчас между братьями война

И вместо того, чтобы силы все обьединив

Стоять… Все бегут по линии огня


Оглянитесь, что же сделано люди?!

Пора давно уже остановиться, ПОВЕРЬТЕ!!!

Вы отважно несете свои жизни на блюде

А ведь многие с вами совсем еще дети


Ну а пули летят, УЖЕ не важно кто прав…

А сколько ребят ушло жизни отдав!!!

Хватит бежать по кровавым дорогам

И воевать со своим же народом!


Ведь напротив вас чьито мамы, отцы

У которых есть также дочь или сын

И разве такое заслужили они?!

Украина вставай, но давай без войны…







Жаль, что нельзя…
Намазать всю свою печаль и горечь на хлеб вместо масла и проглотить. Будто ее и небыло никогда.
Обиды сжечь, и их пепелом присыпать кактусы на подоконнике.
Самыми тревожными мыслями залить формы для льда и поставить в морозилку, на потом.
Все проблемы раздать на благотворительность.
Чувство вины разлить по бутылкам и подписать "Бутылка с винОЙ, год такой-то", чтобы все знали и побаивались как ящика Пандоры.
А все невыплаканные слезы слить в герметичный контейнер и отправить срочной доставкой на Марс.
Очень жаль.

Вчера не плохую идею мне подккинули.

Я решила, что сброшу вес и буду раскачиваться, в меру коненчо :)

может ошибаюсь..нно.. я знаю чего я хочу от жизни…

в мои планы не входит завоевать мужика и строить с ним счастье…

аа себя сейчас строить..

Я вчера ходила в кино с самым красивым парнем нашего общежития. Ну это правда) Так было неожиданно..он сказал нашей общей знакомой, что видел меня когда Я ШЛА В ДУШ(а это было вечером, я была страшная, убитая, расстроенная из-за Леши), и он офигел, что в нашей общаге живут такие симпатичные девушки.
Это все с его слов, не приврала)

Я вчера вела себя как дура полная. Серьезно. Я даже не знаю, почему так. Вроде и не волновалась, хотя НЕТ, волновалась. И еще как.

Одно я поняла, мне тяжело общаться с новыми людьми. Я честно боюсь. Я вообще сейчас боюсь отношений. Не знаю, кстати, понравилась я ему или нет. Я пришла с таким обычным настроением, не волшебным. Я не открывалась ему, у нас были долгие паузы. И я не знала чем их заполнить

Ну он написал, когда дошли до комнат. Сказал, что надеется, что не последний раз у нас будет приятный вечер

В общем, если мы даже дальше продолжим общаться, я ему расскажу про Лешу. Я не хочу чтобы он думал, чтоо я за счет него забываю Лешу. Не хочу. Просто хочу сказать, что мне тяжело раскрываться и сходиться с людьми после такого. Тяжело поверить, и тяжело довериться

ВОт такая история

А я пойду в универ

Кстати, я приехала с Новокузнецка и весила 70.8, сейчас 66.8. Без особых усилий. Просто жрать не хочется. Я как-то равнодушна стала к еде. Но все равно порой специально не ем. К лету худеем

Уезжать через два дня.
Да, наверное, я сама виновата, что устроила себе такие каникулы, длиною почти в 2 месяца… И за это время уже пропало ощущение, что существует далекий Питер, в котором я, оказывается, живу и учусь… Мало кого уже тянет назад, в родной город, всех засасывают мегаполисы. А я понимаю, что милее моего города нет на свете, но это утопия (И нужно стремиться дальше и идти вперед, учиться в конце концов, найти работу, а иначе как? Получать диплом для галочки, когда все верят в меня и в мое счастливое будущее?
Сейчас я не понимаю, как мне придется жить одной. Опять. Тут дом, тут семья, о которых нужно заботиться, убираться, готовить обеды и ужины, играть с Машей, забирать ее с садика и водить на танцы. Конечно, они справлялись же без меня все это время, но теперь я представляю, как это трудно! Одна проверка маминых тетерадей занимает уйму времени…
Конечно, мне будет чем заняться, и возможно, даже не будет одиноко и тоскливо… Но сейчас я этого не могу осознать(

Меня жутко раздражает эта Лида. Я знаю, как он относился к ней. Мне было интересно и я узнала. И знаете, ко мне он с таким восторгом не относился никогда. И столько комплиментов не делал. Ну да насрать. Для меня в принципе дико, что парням могут нравиться тетки старше их на 10 лет, да еще и с детьми. Инстинкт говорит относиться к ней, вздыбив шерсть на загривке. Лучше слушать себя, обычно я не ошибаюсь. Все бесит. Нафиг я вообше кому-то нужна? В жопу все, загоню себя тренировками по самое "не хочу". И диетами заморю. И видеться ни с кем не буду, ибо просто задолбало, что я во всем инициатор. Быстрее бы к Марфе… У меня все.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

Решено, после 20.00 никакой еды! Это прекрасное чувство легкого голода перед сном, класс)

Вчера смогла только пообедать, затем работа поглатила, думаю, сегодня будет также, хотя…

Вес - 47,7 кг (но это мало что значит, т.к. я почти сутки не ела)

Сегодня по плану на обед - желе и рис

Признаков жизни все больше, вернее оживление меня от тебя. Мне наконец-то стали сниться сны, самые обычные сны, яркие мои, как я по вам скучала. В дни с тобой я настолько выпала из реальности, что напрочь потеряла не только день, но и ночь. Все восстанавливается постепенно, но как на счет сердца? Сердца, ну и пожалуй, памяти?

Свою повесть об Олимпийский Играх я выложу сюда чуть позже, а пока немного о другом.
За неделю до возвращения домой я заболела. И в самолете тоже летела больная. Вообще последние сутки были для меня не самыми приятными… И хотя я старалась лечиться, не сильно что-то приуспела.

Мне уже 19 лет, я учусь и работаю, последний месяц провела вдали от семьи… Но когда я вернулась, мне было настолько радостно, когда за мое лечение взялась мама! Как в детстве, как всегда. Абсолютное спокойствие, и прекрасное чувство, что тебя любят, и о тебе заботятся.
Спасибо, мама, я тебя люблю !

(via nancychipmunk)

Придумывая очередную занимательную игрушку для своих сыновей, физик Жозеф Плато изобрел в 1887 году устройство фенакистископ. Чудо техники вошло в историю как первый механизм создающий анимацию. Аппарат использовал картонный диск с отверстием, на одной стороне которого были нарисованы рисунки. При вращении диска, если смотреть на отражаемые в зеркале изображения через отверстие, создавалась иллюзия, что картинка движется.

by xx

Не люблю творчество Оли Маркес (Alai Oli), не мое это просто, увы, но восхищаюсь ею как личностью.Какая же она крутая, какие же вещи важные говорит и делает!А фигура?Вы видели? Ооох, посмотрите!Она даже во время беременности выглядела фантастически! Сейчас буду потихоньку втягиваться, не сразу, а школу закончу и обязательно буду последователем "Sekta". Йога, эта система питания и вообще, образ жизни…Увлеченность, худоба и сила- то, что мне нужно. Может это будет еще кому-то интересно, а может и нет. Мне просто захотелось поделиться этим с вами)

Google Glass emergence of smart glasses became a trend, the market mature products have been a variety of smart glasses, and it has gradually become an industry. The current smart glasses have focused on adapting the system, using the experience and so have their strengths. Therefore, in the next period of time, the development of Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet smart glasses will remain popular smart devices, with lower technical threshold, more and more hardware vendors will join the camp, and intelligent optical products will enter a blowout period. However, as the cutting-edge technology companies, the smart glasses will appear in more forms, smart contact lenses are no longer a new topic. So for smart glasses, the technology will not become a factor to curb its development can really dampen the smart glasses, the glasses are smart people on the social order, the impact of traditional ethical concerns.
Make a lot of smart wearable devices bracelet started to attack the human wrist space, as an entry-level wearable device, health monitoring bracelet is undoubtedly the most popular with users of the Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap product types. It is lightweight, practical, stable and wide choice, daily physical activity can be detected by various sensors and physical state for health-conscious urban population living attractive. In formal wear, mainstream health monitoring devices are used wristbands, wristbands design, but we also see in the CES2014 caught in the collar that can even be integrated in the design of sports shoes. They work on a similar principle, all the data collected by sensors and intelligent data analysis through the App. In the future, we can foresee more in the form of health monitoring will be the content will also be monitored more widely.
Samsung manufacturers pioneered the smart watch their product, but it is undeniable that these products are still in the stage to touch the stones, although the function of novel and unique, but there are still many deficiencies, perhaps this is Apple in no hurry to launch I Watch reasons. In the future, you can certainly Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale smart watches remain a popular device, its presence will allow us to keep a distance with a smart phone, the phone does not have to shell out everything resolved. Another trend is the development of smart watches transformed from smartphone accessories to independent smart devices, so you can think, for a long period of time, smart watches are promising. After the Bluetooth stereo headset from entering the market, the development of the headset industry are at a standstill, the major hardware vendors are enhance quality, reduce weight, but in terms of features to enhance the headset is not good.
When the headset into the era of smart, intelligent headset will have intelligent voice analysis, processing and other functions, allows you to accomplish more by voice operation. Currently the most representative Cheap Oakleys Radar Sunglasses Discount products is Intel Jarvis concept headphones, which integrates intelligent voice processing system that allows you to operate the phone by voice without intervention. In some other hardware vendors there will be movement in the monitoring functionality into the headphone design case, and in Apple patent, there is a project or display Apple may launch an integrated intelligent sensors ear headphones, which can be achieved on heart rate, body temperature, movement monitoring, etc., for suffering from chronic diseases, need to keep monitoring the user great practical significance.

— Из-за этого мой муж и покинул страну, — продолжала миссис Барнес. — Из-за гомосексуализма. «Птичка, — сказал он мне, — двести лет назад за это вешали, сто лет назад за это сажали, тридцать лет назад гомосексуализм легализовали, и я покидаю страну, пока он не стал принудительным».

Уноси меня к звездам. Выше. За миллиарды световых лет, вдаль. В бесконечное светлое лето, слышишь? Твои губы как шелк, мои руки - сталь. Там, нет ни времени- ни пространства, Голубые дали зовут, ты иди.. Обратно вернуться у нас нет ни шанса, Закрой глаза и смотри, впереди… На проводах - на нитях вселенной, Сидят бесполые существа, Они знают все, о жизни тленной, О той, откуда пришли мы сюда. Спроси у них все, что ты хочешь, О том, кто любит, и кто забыл, И чей на сердце оставлен почерк, Твоем, кто в тихую гавань уплыл. Поведают тайны тебе земные, И все секреты расскажут- все просто, О том, что конечно миры есть иные, И на земле- мы всего лишь гости. А теперь беги, босоногий мальчишка, По траве, по росе, где запах весны, Домой зовут. Задержались мы слишком. Мы позже вернемся. Когда будут сны.

блин, послезавтра!

наверное, невестам полагается волноваться, но я этого не делаю. ещё и погода такая, навевает меланхолию. если честно, то мне уже хочется, чтоб поскорее всё прошло. слишком утомляют все эти сборы, разговоры, суета

Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждый днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастные скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.
Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
… Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается…
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, — не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.
… Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою —
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои — конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
… Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
… Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние и мне ничего больше не совестно.)
Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)
… Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела —
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты — впервые — меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

елена ширман
последние стихи

Selection of frames
1 on glasses Material instance, if elected plate Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap frames, the market most of the current declared "sheet" or "new sheet", pay attention to whether it is plastic frames, MO fooled by businesses; like the election of metal frames, Titanium frame material is better than other materials.
2 Note that the text identifies the mirror legs, legs regular mirror frames, there will be the origin, model, brand, material identification is complete, if the mirror legs just a bunch of numbers, then the clerk claimed that the material you need to pay more Be careful.
3. Bold bargain, many brand-name glasses, even a discount, businesses still profit margins.
4 glasses can ask before buying the brand and model, and then use the mobile Internet queries, compare prices, online shopping may be cheaper Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet frames.
Lens selection
1. Choose the regular manufacturers brand lenses; it is best quality assured company.
2 Follow the clerk when glasses, do not take white packaging lenses, white packaging in many cases no quality assurance. The packaging on the glasses must have relevant factors, such as vertex values, diameter, reference point thickness, refractive index and dispersion coefficient of the material, the manufacturer or supplier's name and address, using the standard number and other parameters.
3 In the know about the degree of the eye, the recommended online shopping lenses.
Processing glasses
1 If you buy their own lenses and frames, can go part of the processing of the processing Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses city, the processing fee is generally 5-20.
2 need to own degrees left and right eye, the IPD process to inform the master.

Люблю этот момент) В переводе он немного теряет смысл, так что оставлю так. PS: Доктор - мастер предложений, хаха.

Хочется отдохнуть от всего, забыться Забыться в себе и в мыслях разобраться. Разбиться. В воспоминаниях всех и тихо Тихо. Неслышно так. Заплакать.

"Брайан Фуллер (автор «Ганнибала» ;) сообщил, что на его виденье второго сезона сериала повлияли такие мэтры кинематографа как Стенли Кубрик и Дэвид Линч. "
______________

Что ж, сезон обещает быть интересным. Осталось совсем немного ;)



" Ганнибал никогда не намеревался обвинить Уилла в чем-либо, но проблема в том, что стрелки стали указывать на него самого. Кто-то должен был понести наказание, и этим кем-то стал Уилл. "

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1.получение визы

2.уезд в сша

3.свадьба папина)))

4.встреча с близкими мне людьми..

5.поступление, дай бог!

На данный момент я мечтаю, чтобы меня увезли куда нибудь подальше из этого рода, от этого холода, от работы, избавили от мыслей, что нужно сделать то, то, а потом еще и это и дали выспаться.

Многие, думаю, смотрели фильм "Принцесса на бобах", когда он вывез её из города и дал ей просто отдохнуть от всего.

Вот такое я хочу свидание :) Спать, дышать свежим воздухом, разговаривать, пить коктейли и прогуливаться по берегу реки, моря, озера - без разницы. :)

замереть и не дышать
в объятиях твоих
вечно бы так, не дрожать
и не думать о тех - других

жить одним днем
только сегодня
только сейчас
и не жалеть не о чем
и только
смотреть в глубину твоих глаз

27.02.2014

Кажется я начинаю думать на английском, в моей жизни еще никогда не было так много английского, даже в университете.

И мой совет девочкам: хотите женского счастья - будьте дурами. Это вообще стопроцентная гарантия успеха, потому что сложно представить себе ситуацию "ой, с ней так легко, мне бы кого-то посложнее", потому что "ну она глупенькая такая, но такая милая". Человек с отсутствием мозга и вкуса - просто предел мечтаний, полнейшее милашество.

Вероятно, я сегодня вела себя неправильно, но, в конце концов, я свободная личность и могу делать всё, что мне заблагорассудится!)

Собирались в кино, оказались в клубе К3, а затем и в караоке..

Встретились с Антошей и Гошей. Про Гошу я уде много слышала, но видела его впервые. Сначала собирались в кафе, но потом они решили в клуб. Там я никогда не была. К3- немного неформатный клуб и совсем не блядский. Сугубо для молодёжи и вечеринок, а не съема и хачей. Гоша предложил заказать рома. Неожиданно, конечно. Но мы согласились. И пофиг, что среда. У нас выходные тогда, когда захотим..) Заказали, ром принесли, начали немного выпивать, веселиться. Чуть позже Гоша увидел девушку, которая сидела одна и пошел к ней подкатывать. В итоге мы пересели к ней. И это было самой огромной ошибкой вечера. Эта мадам только утром вышла из психушки. И по ней это было видно. Таких заносчивых людей я еще не видела. Чего стоило её "котик" в мой адрес, а Антоша назвал меня кисой..) Ну хоть не котик. Её звали Стела. Прям как псевдоним у проституток. Они с Гошей нашли общий язык и поменялись местами. Антоша сел ко мне и было понятно, что ему так же не нравится такой расклад вечера, как и мне. Мы с ним болтали о своём и больше мне ничего нужно не было. Стела хотела ехать в караоке. Но Гоша предложил ей пойти в развлекательный центр "5 комнат", который был за углом. Пошли. Там Антоша познакомил меня с администратором Артёмом. Он начал настраивать нам караоке. Стела спела одну гопницкую песню, мы все сидели в шоке. Потом она пошла курить. Гоша сказал, что она его достала. Попросил Артёма включить приставку, "Мортал комбат" и предложил Антоше сыграть на..меня. Это услышал Артём и сказал: "О, я с вами! Я вас сделаю, будьте уверены!", - какой азарт был у всех в глазах) Меня никто ни о чём не спросил. Но Антоша обещал, что "не проиграет меня". Я сидела на краю дивана, рядом Гоша. Он взял меня за талию и предвинул к себе, обнял. Мне это не понравилось. Как раз пришла Стела и начала истерить, скандалить, она хотела петь. Гоша не выдержал и потащил меня обратно на К3. Антоша остался с ней, но обещал прийти к нам. Не знаю, зачем я пошла с Гошей. Уходя, Артем мне сказал: "Заходи еще обязательно", - лучше бы у него осталась.) Вернулись с Гошей в клуб, он еще заказл выпить и начал ко мне еще больше подкатывать. Я не пила. Написала Антоше смс, чтобы он прилетал к нам. Спустя пару минут моё желание сбылось) Антоша был в шоке) Когда мы ушли, Стела начала к нему приставать, а он попросил подождать его 5 минут, взял куртку и смылся к нам. В тот момент мне стало страшно за Артёма) Но эта поехавшая попела и уехала. Время уже было 00.40. Оставалось 20 минут до закрытия метро. Я попращалась с Антошей, подошла к Гоше (он стоял возле диджея) и тоже попращалась. Он попросил подождать его пару минут и мы бы вместе поехали домой. Я сказала, что, конечо же, подожду его на выходе, но летела со всех ног подальше от этого клуба.) По дороге мне начал писать брат бывшего, хотел позвать на кофе, а потом и Артем, звал к себе в гости в "5 комнат". От всего происходящего я находилась в маленьком потрясении и думала только об..

сегодня был первый день лично моей учебы. я самостоятельная, поэтому все ходили 2 недели, а я нет. шучу, просто болела, а потом еще раз болела. сегодня узнала у врача, что у меня повышенный сахар. сказать, я охуела - это ничего не сказать.

и весь ебаный день в моем правом глазу находится какая-то микрометровая хуйня, которая царапает мне глаз уже в течении 18 часов. глаз красный и опухший, ничего не помогает. если за ночь не пройдет, то снова в больничку.

как же меня заебало болеть, если бы вы только знали. в 21 год чувствую себя старушенцией. а еще после девичника вчерашнего болят мышцы рук и пресса.

короче, мое второе имя - Боль.