just garbage*

окей, что я ему буду снова врать? и потом снова окажется, что я просто лгунья. нет знаешь, он писал мне и говорил мне, что верит мне. ГДЕ ЖЕ ЧЕРТОВА ТВОЯ ВЕРА В МЕНЯ? где? ты при каждом случае будешь винить меня, называть шлюхой. зачем мне это? мне просто не хватает общения с тобой. твою мать, мы с тобой вместе 4 долобанных года. каждый день наинался "доброе утро, моя любимая" и заканчивался так же. ты думаешь так легко отвыкнуть от этого? Я НЕ МОГУ. Я ХОЧУ ЭТОГО. МНЕ ТЯЖКО БЕЗ ЭТОГО. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДА, В ТЕБЕ ЕСТЬ НЕДОСТАТКИ, ВО ВНЕШНОСТИ, В НЕКИХ ТВОИХ ДЕЙСТВИЯХ. И ЗНАЕШЬ ЧТО? Я ПРОСТО ПРИНЯЛА ИХ. Я ПРОСТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛАСЬ. КАК ДУРОЧКА, ДУМАЛА ЭТО ВСЁ, НАВСЕГДА, АН НЕТ. ОКАЗАЛОСЬ ВСЁ НЕ ТАК. И ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУДАК. НЕ ОТВЕЧАЯ МНЕ. КАК ТЫ ТАК МОЖЕШЬ? БОЖЕ. Я БЫ 2ДНЯ ПОЗЛИЛАСЬ И ВСЁ. МЫ БЫ ПРОСТО ОБСУДИЛИ И ЗАБЫЛИ. А ТЫ БЛЯТЬ, УЖЕ 5 ДНЕЙ НОЛЬ ВНИМАНИЯ КО МНЕ. БОЖЕ, Я ТАК ТЕБЯ НЕНАВИЖУ. хотя знаешь. нельзя столько времени напрявлять на человека негатив, я постараюсь быть спокойной. холоднокровной сукой. посмотрим кто первый сломается. кто первый напишет и побежит. я просто сделаю этот хуев подарок и на этом всё.

а вот реально, что я ему скажу?

— да, извини, родной, так получилось.

или

—я не я и это не моё. меня попросили, заставили. ЭТО НЕ Я.

вот что выбрать? правду? горькую. или всё-таки дальше врать. боже, как же плохо, когда твой любимый не разделяет твой интерес к делу. это сложно.

как разлюбить человека? как забыть всё это ? все самое охуенно в жизни, связанное с ним. просто заменить другим? но эта любовь уже не будет такой крепкой, мне кажется, хотя я даже не знаю, что дальше будет. я боюсь уже всего

мне больно оттого, что либо он в спортзале, либо уже трахает какую-нибудь сучку, ну надеюсь, что он просто спит, хотя вряд ли. боже, я схожу с ума, когда это уже закончится? моё нытье, блять. почему так трудно. почему блять у него есть друзья, а уменя нет. сука. ради него я всех друзей бросила. бляять. почему я дура, правильно говорят, друзей не меняют.

если я начну смотреть 1+1 я буду рыдать, рыдать, смеяться и ещё раз рыдать

ой, фак. пришла с учёбы, устала жутьжуть, поела щас. обновляю паблик. ничего хорошего нет. но я, наверное, щас посмотрю подарки

любила больше всего на свете, это так больно, когда ты просишь, умоляешь, чтобы тебе ответили, но нет. просто игнор, какой нахуй подарок? я не в состоянии его делать, я не могу делать его в состоянии боли и страдиний. что это за подарок будет?

3.12.2014 как же тяжело, не знать как у тебя дела. я надеюсь ты получишь зачёт. я надеюсь ты найдёшь новую девушку, которую будешь носить на руках, как носил меня постоянно, я надеюсь, что ты будешь счастлив. и всё у тебя будет хорошо в жизни. будет у тебя дочка, навряд ли, как мы хотели назвать - Оливия. и мальчик Серёжа. я ужасно скучаю, так мне и надо.

2.12.2014

зачастила сюда заходить чего-то, ну да ладно. просто мне больше некому это всё сказать. мне так одиноко, грустно, тяжело, нереально. а всё по своей глупости. я такая импульсивная личность, что прям ужас. и я так долго остываю от ситуации. даааааа я ему написала, свои сопливые фразы: я тебя люблю и очень скучаю. и потом сразу "я для тебя умерла? да или нет, ответь пожалуйста" ну конечно же игнор. страшный игнор.

вчера перед сном, думала емунад подарком на др и на нг. идеи неплохие, денег стоят. ну ничего, потрачу свои деньги, подаренные мне на др. мне не жалко. лишь бы он был доволен. я надеюсь он тоже скучает и не выкинет мои подарки. а то будет обидно. первый шаг за мной, я же виновата. бля, какая же дура. хоть у нас и нет доверия к друг другу, но блять мы любим друг друга и мы надеемся, что мы никогда друг другу не изменим. а то что эти переписки, которых нет, это просто бред. я не способна на измену, так же как и он, я верю в это, да верю, не знаю вообщем

почему мне кажется, что он сделает так же как его друг? просто найдёт бабу, которую будет трахать по выходным. но не встречаться с ней, типо без обезательств. ну что это блять за бред. меня бесят мои мысли, успокойте меня

1.12.2014

мне так плохо целый день, хочется плакать и плакать, это пиздец какой-то.

я знаю, что меня уже променяли, забыли, разлюбили, ненавидят. рада, очень рада

привет. прошёл мой др. и сегодня я рассталась со своей любовью. он нашёл мой паблик, мою вторую страницу, ну и сказал: "люди не меняются" ну ок. и я короче решила, ну его нахер. новая жизнь все дела. так вот живу

а да, в моём паблике 4к. и это очень много. это очень трудно, набирать людей, я просто рада. если твой любимый не уважает то, что тебе интересно, стоит задуматься, твой он вообще человек

30.11.2014

привет, сегодня у нас 2:18 9.10.2014

почему я сюда пишу?

у меня есть повод или поводы, сюда написать

с чего начать?

наверное, с того, что сукин сын 2 дня со мной не разговаривает и нигде не появляется, я ему звонила - тишина.

хуй с тобой. наверное, моя любовь к тебе закончилась ещё летом. надо было тогда разойтись, послать тебя, гляди у меня был бы сейчас новый парень. хотя знаешь, тогда бы я сегодня не играла бы с азоном, а у него классный голос, знаешь, я с начала подумала, что это Руслан Белый хахаха. тебя 2 дня нет, а ребята, спасибо им большое, развеяли этот вечер, сделали его классным. я уже и забыла за 4 года, что такое общение с парнями, это круто, эти их шутки, всё-таки общение с парнями лучше, чем с девушками, может я просто хотела сидеть с ними из-за азона? он мне понравился, да. понравился. его шутки, его голос и он очень много уделял мне внимание, спасибо ему за это. а тебе спасибо, что ты в очередной раз, повёл себя, как баба. тупая баба. боже, меня тошнит от тебя. я сделаю всё, чтобы ты со мно больше не был, сука. нахуй эти пиздастрадания, я тебя правда больше не люблю.

ещё один повод, этоооо мой паблик, да!

я создала его 18 июля, довольно-таки давно, но там и нет 2,5к людей. 2178-эти люди, спасибо вам, что подписаны, что лайкаете и делаете репосты, спасибо.

думаю это всё на сегодня. миу

The Neighbourhood – Female Robbery

The Neighbourhood – Afraid

что же было ночью?

я ему написала, мы не общались 3 дня вроде, написала и так ещё больше разругались. кароче, я ему возможно помогу с универом и возможно мы будет друзьями. подрбоности вечером, но я решительно настроена на это.

сколько же гадких слов я ему сказала, но мне похуй. мне ничуть не стыдно. накипело так сказать. но я не должна срываться на любимом человеке, но у меня никого больше нет. и это тоже не оправдание. но всё же. кароче вот. мне похуй.

сегодня сашка со мной поздоровался, а потом смотрел таким взглядом, как-будто хотел сказать: " ты мне нравишься" или блять, у меня просто глюки. мне так хуево

он мне позвонил всё-таки. объяснился. я верю 50/50. попросила у него переписку. завтра надеюсь скинет. сказал, что без меня ему очень плохо, как сильно любит и скучает по мне.

вешу 48.4 не знаю за сколько дней, я уже неделю, как точно не жру. сплю целый день сегодня и вчера. ладно хоть с утра нашла силы прибраться. сейчас жутко болит голова, жутко скучаю по этому мудаку и реву. блин, вот реально, я не думала, что он там может поступить со мной, не после того, что между нами было. и знаете что? я захожу на его страницу постоянно, а его нет в он-лайне. нигде его нет, я имею ввиду дома. инетересно, гже же он может быть? а может ебётся с той сукой? всё возможно. я кстати вытащила его с чс на телефоне. может чё-нить напишет в своё оправдание. ну а если нет, значит и правда не любил меня.

я очень скучаю по мудаку. да мне хуево. но это всего лишь день без него, я не собираюсь мириться с тем, что я у него была не одна. пусть будет счастлив с другой, я не хочу этого человека не любить, не иметь с ним семью, ни-че-го. 3 года, всё слишком затянулось, это постояннство в таком возрасте-бред, мне кажется. просто первая любовь. вторая любовь может быть уже последней, со второй любовью может быть своё "навсегда", но не с первой.