just garbage*

3 грёбанных дня, да, спасибо тебе за них. но хватит.это блять ужасно, ОТНОШЕНИЙ НА РАССТОЯНИИ нет и не может быть. блять. нахуй.я не верю блять этому пиздуну, нахуй.

Я люблю правду. Какой бы она не была. Люблю. И я буду всегда требовать правду, как бы не отразилось бы на отношениях между мной и каким-либо человеком. Не хочет говорит правду - пошёл нахуй, дорогой.

Я высказала ему, всё что думаю по поводу пабликов, где шлюхи скидывают свои фото дрочерам, а те их боготворят. "Ты классная", "вот это попец!", "Ахуеть ВОТ ЭТО ГРУУУУУДЬ". Боже, почему девушкам самим не стыдно, что на них буду фапать старики? У меня от одной мысли тянет блевать. Почему не скидывать фото своему молодому человеку? Почему надо всё выставлять в интеренет? Почему? Объясните мне блять.

Мой молодой человек, по моей просьбе отписался от всех пабликов, такой тематики. Но он продолжает туда заходить. Мне это очень бесит. Это значит, что я его не устраиваю. Что я хуже. Если бы было бы наоборот, мне кажется, такого бы не было. Но нет. И это очень печалит. Я готова убить всех тех шлюх, что так поступают. Какая выгода вам? Комменты похвалы, что ты охуенная? Лайки? Что ещё? Я не понимаю блять.

Написал, видно хочет вернуть. Но зачем? Для какой цели? Я соскучилась ужасно. Но вашу мать. Грабли. Я так боюсь. Боюсь. УЖасно. Невыносимо. Рыдать хочу.

Я до последнего не верила, что он был со мной только из-за внешности. До последнего. Это просто ужасно. Я разочаровалась в нём, навсегда.

Время почти что первый час ночи. Вообщем, что произошло за это всё время.

1. Меня отчисляют.

2. У нас нет отношений.

По подробнее:

2. После 14 февраля, всё пошло под откос. Нет отношений. Я каждый день всё больше и больше унижаюсь перед ним. он мне писал, что "не нужны мне твои сопли", вообщем делаю себе больно. 11 марта, я как обычно, закинула везде его в чс. но 12 утром, он писал, что не может без меня. Я растаила. Простила. День прожили нормально. но потом всё опять. Боже, грабли. Опять. Те же самые. Е-ба-ть. Вообщем поссорились из-за того:

—от тебя кто-то отписался.

—Данила, наверн

—Данила? ДАНИЛА, ДА?

Вот, так вот. Ну ничего. Пошла потом с Лехой посидела, поиграла, он убедил меня, больше не стоит ничего строить с тем долбаёбом. Верно. Не буду. Ааааааааа. ТОЧНО.НЕ БУДУ. ПРАВДА. КАК БЫ Я НЕ ЛЮБИЛА. НЕТ.

Отношения - ХУЙНЯ

в последнее время, у меня всё просто ужасно в личной жизни, на учёбе непонятно что там, я устала рыдать, устала проводить дни в одиночестве за компом, устала жить что ли. и вот сейчас, я приехала домой и хочу написать опять какой-то бред в свой блог. вообщем тема - доверие. доверие-это такая штука, которая должна "зарабываться" на протяжении многих лет, нельзя просто так сказать: "все мы вместе и я кароч значит тебе доверяю", согласитесь бред? если вы хотите крепких отношений рядом/на расстоянии, то вы должны давно друг друга знать и тогда всё будет офигенно. доверие-это просто очень хрупкая вещь, которую разбить как нехуй делать. а вот потом опять собирать по частичкам, очень сложно и нужно приложить просто невероятные силы, чтобы заработать его и то не до конца. да даже жизни не хватит, чтобы вернуть доверие. и я однажды разбила доверие и мне сейчас очень трудно его собирать, я терплю все унижения, все оскорбления в мою сторону, но я уже так устала, что человек, которого я однажды полюбила за то как он ко мне относиться, уже не тот человек, он думает что я постоянно где-то гуляю, хотя поверьте меня ОЧЕНЬ сложно вытащить из дома, я люблю дом. обожаю быть дома. и любмый человек почему-то в последнее время очень сильно изменился, не узнать. я уже не хочу быть с ним, он стал злым, грубым. я виновата, что теперь ко мне отношение, только я.

Вместе.

Я потеряна. Любимый человек, попросил уйти из его жизни, но сейчас он пишет, чтобы я извинилась и будет у нас всё как раньше. Нет, я не стала извиняться, он так же везде торчит в чс. Ибо нехуй, такое говорить. Задумайся, прежде такую боль говорить мне. Поживи без меня, забудешь и разлюбишь, молодец! ты справился, добился чего хотел. Я очень жалею, что отправила ему подарок, отправила ему часть себя, я отправляла это любимому человеку, а не тому, которого ненавижу теперь всем сердцем. Я не хочу к нему, он очень противен мне. Скоро учёба, погружусь в неё, целиком и полностью.

И снова. Снова в пух и прах. Я ушла, ушла потому что устала каждый день слушать какая я шлюха, какая я пиздаболка. Меня он ревнует ко всему. Даже к воздуху. Я ему высказала всё, просто всё. Что он баба, что он не уверен в себе, поэтому высказывает мне всё дерьмо. Он постоянно закатывает истерики. Да, я понимаю, что ты любишь меня всем сердцем, но блять, контролируй что ты говоришь! Как ты себя ведёшь. Мне обидно, что он думает, что я готова прыгнуть на каждого, кто обратит на меня внимание! Но это не так. Я не способна уйти от человека, с которым мне нереально охуенно, к кому-то другому. Ну не могу я так. Как можно уйти от человека, которого любишь? Почему он не понимает этого? Все мои подруги говорят, что не вытерпели бы такого отношения к себе и давно бы послали такого парня, А Я НЕ МОГУ, БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ ЭТОГО БЕЗМОГЛУЮ ОВЦУ, СО ВСЕМИ ЕГО ИСТЕРИКАМИ, но сука, это как то ещё и бесит, когда сильно задевает. Я очень скучаю, и я его очень люблю. Может я совершила ошибку, а может нет. Может правильно, что ушла от него. Я очень скучаю. Я не могу написать, я никуда не захожу, ни в вк, не в пб, вообще никуда. Я как бы испарилась.. Мне очень стыдно, что я ему наговорила. Поэтому не вернусь.

Я понимаю, что куда я поступила, это не то что я хотела, что я хочу. Я люблю рисовать, что-то творить, но никак не думать логически и размышлять. О боже. Надеюсь я закончу этот универ и поступлю туда, куда захочу. Надеюсь во мне не угаснет это пламя.

Снова ругаемся, снова миримся. Замкнутый круг. Хочется просто уже всё закончить, разорвать этот круг, но сколько бы я не пыталась, разорвать его не могу. Потому что без него день, просто не день, а чернота какая-то. В последнее время, он не так уж и хочет мириться первым, поэтому я сижу дома и скучаю-сплю. А он сначала и с друзьями посидит, только так, я у него мельком в голове, ну может скучает, но не так как я.

Вчера целый день бегала по магазинам, искала материалы для открытки, которую сама сделаю ему на день рождение. Хочу сделать пару фенечек, но вчера начала одну и всё блять настолько запуталось! Ёбаные мулене, просто пиздец, я распутывала сидела до 3-х часов ночи, но так всё-таки не распутала. А..ещё вчера стукнулась головой, в магазине, об железную херню, ну знаете, где товар как бы висит, вот. Была кровь, очень много, спасибо продавщице, помогла обработать каким-то ликёром из подсобки и влажной салфетки. Кровь долго шла, мы с ней мило поболтали. У меня теперь ссадина на лбу. Я просто Гарри Поттер.

Скоро сессия, моя самая первая сессия, я что? А я нихуя не готовлюсь. Мне лень, мне ужасно лень. Я не знаю, как затащу сессию, эх.

Эм, я не знаю какие у нас с ним отношения. Но кажется, что я не одна у него. Почему? Да потому что типичный мужик. Фотографируется с кем попало полуголым, нарывается на ссоры. Винит меня во всём. Я хочу сдохнуть, в какой-нибудь тухлой больнице, чтобы он мучался, мучался от горя. Я дико жажду этого. Рак, я идиотка, но я хочу тебя.

Я веду себя, как слизняк. Я надеюсь, что всё будет охуенно. Зря! зря-зря-зря. Это нельзя уже назвать любовью, это чистая ненависть. Любовь умерла, ещё 2 месяца назад. Надо было тогда его отпустить.