1. Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо.
2. Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела еще важнее и удачливее.
3. Не думайте о цене. Подумайте о ценности.
4. Иногда нужно отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.
5. Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают. Почитайте книгу ''Богатый папа, бедный папа''.
6. Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто еще не пытался ничего сделать.
7. Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.
8. Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир - не весь, но хотя бы мир этого человека.
9. Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней.
10. Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы еще мало знаете.

11. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.
12. Наиболее мучительная вещь - это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности.
13. Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.
14. С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.
15. Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.
16. Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить все из головы и двигаться дальше.
17. Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д.…
18. Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдете способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдете оправдание.
19. Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.
20. Полюбить - это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.
22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.
23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.
24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.
25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.
26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные.
27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди.
28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были.
29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время.
30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас.

31. Люди скрывают от Вас больше, чем показывают.
32. Иногда люди не замечают того, что для них делают, пока те не перестанут этого делать.
33. Не слушайте, что люди говорят, смотрите на то, что они делают.
34. Быть одному не значит быть одиноким, и быть одиноким не означает, что Вы в одиночестве.
35. Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь - это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет.
36. Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит. Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни.
37. Зажгите свечи, выпейте вина, оденьтесь красиво. Не стоит хранить все для особого случая, сегодня тот самый случай.
38. Любите и цените своих родителей. Мы настолько заняты своим взрослением, что забываем о том, что родители тоже стареют со временем.
39. Если Вы вынуждены идти на компромисс и уступать своим принципами ради людей вокруг, вероятно, пришло время, чтобы изменить людей вокруг Вас.
40. Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

41. Когда кто-то говорит Вам: "Ты изменился", то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
42. Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами.
43. Будьте счастливы. Будьте самим собой. Если другим это не нравится, не обращайте на них внимания. Это Ваш выбор, и Вы не обязаны всех удовлетворять.
44. Когда у Вас дела идут в гору, Ваши друзья знают, как Вы и кто Вы. Когда же удача не на Вашей стороне, тогда уже Вы знаете, кто Ваши друзья.
45. Не ищите того, кто решит все проблемы за Вас, ищите того, кто поможет Вам с их решением.
46. Думать, что мир будет справедлив к Вам, только потому что Вы справедливы - это все равно что надеяться, что лев не будет Вас есть, потому что Вы не хотите съесть его.
47. Независимо от того, насколько хорошо или плохо Вы живете, просыпаясь каждый день, будьте благодарны за свою жизнь и все, что она Вам предоставила. Кто-то сейчас борется за кусок хлеба.
48. Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.
49. Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, - это деньги.
50. Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.

51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе.
52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.
53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться.
54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить.
55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас.
56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего.
57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени.
58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую.
59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце.
60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.

Становлюсь ли я сильнее в этой абсурдной ситуации?Я даже не знаю ответ на этот вопрос, однако ощущаю что я в какой-то яме из которой нет выхода, только если кто-то не протянет мне веревку вниз.

Почти два ночи, безумно захотелой пойти на кухню и испечь себе пироженок с взбитыми белком внутри, но меня что-то останавливает.

Как давно меня здесь не было, мдаа многое узнало, что-то подняло настроение.Хоть, что-то поднимает мне настроение в последние время.Сегодня был странный вечер, "ну все давай я тебя поцемаю" ?, как это понять, за все время дружбы я слышу такое впервые, просто я не понимаю, что это было.Н. прости меня, но он какой-то странный) Мне на него все равно все это знают, я отношусь у нему.как к лучшему другу не больше… Это так на будущее)

Я решила сделать отдельный блог, в котором буду помещать фильмы и сериалы, которые я смотрела, писать о них свое мнение. Так что, если вы не будете знать что посмотреть, милости прошу в мой блог, может найдете что-то для себя)

[Чтобы попасть в блог нажми на картинку]

Все вопросы, пожелания, критику, можете написать сюда

Ваша Света.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

не done. да пошли они к черту - "время подачи заявки истекло"

_________

что я за человек такой, ничего во время сделать не могу. идиотина

Записывая стихотворение на фонетику неделю тому назад, даже не предполагала, что теперь все будет так похоже, а тогда, помнится, сидела и думала, мол у меня все не так, все проще. Все действительно не так, это хорошо, но все сложно, и это, скорее, плохо.

Our hands have met, but not our hearts;

Our hands will never meet again. (надеюсь на обратное)

Friends - if we have ever been,

Friends - we cannot now remain: (ну хоть не друзья, уже хорошо)

I only know i loved you once,

I only know i loved in vain;

Our hands have met, but not our hearts;

Our hands will never meet again (надежда, вашу мать, все равно умирает последней)

Прошёл месяц. Целый месяц без тебя . А я до сих пор в прострации. До сих пор мне кажется, что ты куда-то далеко-далеко-далеко уехал, где не ловит связь, где никак нельзя написать даже сообщение. Настолько уехал далеко, что к тебе даже никак нельзя добраться. И я вот сижу и жду тебя. Жду когда вернешься с этой командировки. Ведь уже сколько не общались, сколько я не видела тебя, сколько дней не прикасалась. Ведь столько всего накопилось, столько всего, а туда даже письма не доходят, как бы я не писала, сколько бы я не писала, они никогда не дойдут. Там где ты, там поезда не ходят, там где ты, все дороги стерты с лица земли. Да. так нужно. А есть ли конец этой командировки? Есть ли?

с любовью, навсегдатвоядевочка

Скоро сессия, а я думаю о чем угодно, но не о ней. Не хочу ездить на учебу. Последнее время я хочу бежать из общества. Раньше не могла находиться дома, теперь выхожу не чаще, чем раньше приходила. Состояние такое хреновое. За пределами кровати я чувствую себя без защиты, я не могу думать ни о чем, кроме нее. Не важно, где, с кем я нахожусь, не важно, что делаю, я как будто отделена от мира, я не понимаю, что происходит. А в кроватке я ЖИВУ! Правда. Там у меня целый мир. Я читаю, смотрю фильмы, и время летит незаметно. Мне хорошо, спокойно. Но так продолжаться не может, я понимаю. Поэтому всеми силами пытаюсь перебороть себя, заново обрести смысл. Надеюсь, это скоро пройдет.

Собственно, это я к чему - я вернулась. Не прижилась я особо на тамблере. Пожалуй, единственный его + в том, что есть его удобная мобильная версия. Ну и закончим на этом. Не встретила я там и интересных людей, ни с кем не завела общения, лента постоянно почти пустовала. Пусть на Вьюи куча рекламы, пусть я не ставлю Adguard, потому что он сильно тормозит работу моего компьютера, но лучше, чем здесь, мне все равно ни на каком ресурсе не будет. Приятно вернуться, как говорится, в "семью") Я надеюсь, что меня хоть кто-то, но ждал здесь.)

А я вообще ожидала, что от меня куча народа отписалась, а по факту всего 10 человек. Удивлена)

Партнер показа - Расстояние Ебаное. Ебаное Расстояние - и ваши чувства нихуя не значат.

Когда я в последний раз так шутила над Л., я и подумать не могла, что сама попаду под раздачу. Моя карма явно меня не любит. Иначе с чего бы еще награждать меня не только девушкой, которую, почти уверена, я не заслужила, но еще и расстоянием, измеряемым одиннадцатичасовым поездом Минск-Москва?

Но, честно говоря, дело даже не в расстоянии. Потому что когда она говорит, что любит меня - я верю. И, что еще более важно, когда я говорю, что люблю ее - я тоже верю в эти слова. Никогда не верила в это сильнее, чем сейчас. Для меня одного. Снова. Так много красивых слов. (с) Птицами

Может в этом и был план? Заставить меня чувствовать то, что я не могу себе позволить, и перенести это так далеко, чтобы я могла с этим жить?

Я не хочу терять ее. Эгоистично. Потому что боюсь боли после ухода.

Но еще больше я боюсь выйти из поезда и понять, что мне это не нужно. Я никогда не прощу себе, если так и будет. И она не простит.

Сломаться. Нельзя. Не сейчас.

Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу.

Чарльз Буковски

сон - как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны.
во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.


Название: Секс по дружбе
Год: 2011
Страна: США.
Слоган:" Дружба это слово из четырех букв "
Режиссер: Уилл Глак
Жанр: мелодрама, комедия.
Актерский состав: Мила Кунис, Джастин Тимберлэйк, Патришия Кларксон, Дженна Элфман, Вуди Харрельсон, Ричард Дженкинс, Нолан Гоулд, Шон Уайт, Брайан Гринберг.

Описание: Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.

Цитаты:
" Ну почему все отношения завязываются всегда так здорово, а заканчиваются всегда так хреново! "
***
" А в конце мне включают невнятую попсовую песенку, чтобы я не сомневался в том, что прекрасно провел время при просмотре этого дерьмового фильма. "
***
" Почему жизнь не похожа на кинофильм? Чтобы не надо было ходить в туалет, не надо причесываться, а когда будет совсем плохо, парень увидит меня на улице, сразу влюбится и поцелует. И мы будем жить долго и счастливо… "
***
" Я питаю слабость к придуркам."

— Эй, знаешь что? Мы должны остаться друзьями.
- Правда?
- Нет. Пошел в жопу!

— Верните мне лучшего друга. Я люблю ее!

Мнение: Потрясающий фильм! Мелодрама, но в тоже время и легкая комедия. Кино которое хочется пересматривать! Хорошо продуманы шутки, без них фильм был бы наверно не таким интересным. В общем, если вы хотите провести вечер за просмотром веселого, не напрягающего фильма, то это то что вы искали!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

"мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Ах Астахова

Ты пытаешься казаться грубым, жестким и просто эгоистом. Но я знаю, на самом деле у тебя очень хрупкая душа, которую много раз разламывали вдребезги.

Внезапно меня совершенно отпустила мысль о безвозвратно упущенном счастье с ним.Я вновь, со всей твердостью осознала, что он единственный и тот самый, что всё может быть хорошо, светло и радостно.Что я совершенно не могу не хочу и не буду с другим.Чувствую романтично-боевой настрой и верю что мы можем.

Как я только узнала об этом меня перехватили эмоции. Это обида, злость, огорчение, но, как не странно, не ревность. Я так желала мести, чтобы она пострадала, чтобы она поняла какого это. Я даже сегодня была причиной их ссоры. Но вот когда я ехала домой, я вдруг поняла, что это незачем делать. Для кого? Зачем тратить свои нервы на людей, которые наплевали тебе в душу?

«Месть - удел слабых, прощать-удел сильных» И я буду сильной, я оставлю свою обиду позади, я отпущу. Зачем мне опускаться до уровня человека, который меня обидел?! Зачем мне показывать, что меня это задело, ведь он этого и добивается. Их "раны" не залечат мои, как не пытайся. Буду идти вперед, несмотря на все невзгоды, которые у меня уже позади. Буду сильнее и лучше.

gifs by hiddles-makelovenotwar, видео (x)

ахах, Том и Вэнди, они воссоединились на съемочной площадке Маппетов :))
а вообще он мне тут напоминает этакого мужичка с далекого украинского хутора :)

я же не скучаю за ним.

мне просто так тепло, что такое было в моей жизни. а слезы от того, что так не долго.

Каждая из женщин - роковая, так называемая femme fatale.

Не обязательно иметь яркую внешность, много пить, быть вульгарной, несчастной, спать с мужчинами, улетая от них каждое утро, будто мотылёк подальше от выключенной лампы, на поиски новых источников света, новых толстых кошельков, новых сердец, которые так не терпится разбить.

Для меня фам фаталь - это та, что изменила жизнь мужчины, та, что оставила за собой след, как оставляет свой след пролетевшая комета. И кометы нет уже давно, а вот след остался. И, если когда-нибудь ночью этот мужчина, лежащий рядом со своей идеальной женой, мирно посапывающей у него под боком, проваливаясь в сон, увидит твой силуэт… Если в тот момент его сердце пропустит пару ударов… Разве стоит ради этого быть шлюхой, если достаточно было просто большой любви?

якщо хочеш піти - просто йди.
не шукай ніяких крапок, тире чи
ком.
встигни зникнути, доки не
цілуватимеш зраду
з язиком.

О мой бог
Очередной всплеск эмоций
Я сегодня снова в него влюбилась..
уже столько лет вместе, а у него всегда найдется фраза, движение, жест..заставляющие сходить с ума по нему снова и снова.

я не могу так

мне надо думать о ком-то засыпая и просыпаясь. сейчас понимаю, что если бы Влад не задел мою гордость, я бы и не думала о нём вовсе, задл своим равнодушием

я знаю что хочу и что мне нужно.

засыпать вместе по телефону, говорить обо всем на свете, чувствовать что меня любят и любить самой. я не могу без внимаия, я не могу никого не любить, мне нужно это.

"Я надеюсь, что ты влюбишься в тот отрывок из оперы Così fan tutte (K588, Act One, Scene Two: Terzettino), я осознала, что когда я слушаю это, все, кого я вижу, становятся до безумия привлекательными! Поэкспериментируй с этим!"

"Ты была права! О том отрывке из Моцарта! Каким-то образом, это превращает всех вокруг в живых романтических партнеров! Теперь я не могу от этого избавиться".

Я обнаружил, что если заменить крики и сигналы машин, скажем на Шуберта, город по которому ты идешь, становится невыносимо красивым! После стольких лет взаимной ненависти с Нью-Йорком, кажется, будто музыка примирила нас обоих.

"Давай-ка мы пойдем и узнаем откуда доносится эта музыка! Нет, не говори "НЕТ", Фортуна не любит тех, кто говорит "нет"

— Так какая у тебя специальность?
— Английский с уклоном в историю, … чтобы полностью быть уверенным, что я буду безработным.

Ты когда-нибудь замечал, как все вокруг говорят дикими преувеличениями? Всё у них самое. Типа он самый лучший профессор всех времен, а это самый лучший пирожок, приготовленный на этой планете. Как будто они сравнивали все возможные пирожки или профессоров, что, как нам известно, логически невозможно.

Говорят, что цель художественной литературы — борьба с одиночеством. Но с другой стороны, проведение большей части своего времени с книгой в 1100 страниц, одновременно и уменьшает твое одиночество, и увеличивает эго.

Любое место, которое ты не покидаешь, — тюрьма.

Я люблю книги! Люблю их самым больным образом! Я люблю деревья, за то что они дают нам книги. Я стараюсь читать меньше, потому что я начала осознавать, что чтение о жизни, забирает у меня время от проживания своей.

Приятно, когда тебя считают сильной,
но разве боли от этого становится меньше?

Николас Спаркс. Ночи в Роданте

хммм, сильний ріжучий біль минув, але натомість прийшов сильний зжимаючий біль!! бля чого всьо так плохо!? я ж просто хочу кохати і бути коханим, чому за це така розплата?…

У меня сейчас каша в голове. Я ничего не понимаю. Вернее всё, но мне это не нравится. Я вижу что происходит: у неё работа, танцевальная группа разваливается, визы в Германию могут отменить из-за Тимошенко. Я в последние пол года постоянно говорил что нельзя строить планы на будущее. Ведь через пол года может всё координально изменться. Даже меньше. Я по себе знаю.

Мне очень жаль что так всё вышло, у неё работа и танцы отошли на второй план и могут вообще уйти из её графика. А я не могу без неё, никак. Ни в танце, ни в жизни. Я её всеми силами пытаюсь удержать в коллективе, у меня это выходит, но я сам ничего не могу дать. Я чувствую, что если меня прищемит она, то я сломаюсь или стану наконец "мужиком". Стойкое мнение и решительные действия. Этого мне не хватает.

Мой любимый коллектив разваливается, вернее моя группа. Всё, провал, я так бился всегда за него и тут все просто забили на танцы. Разом, тихо, без объявления войны. Чувству, если и поедем в Германию что мало вероятно уже, то это будет последние наши гастроли.

Я уже сомневаюсь даже в нашем дуэтном будущем. Ведь концерты всё равно будут рано и работа не будет позволять на них приходить. Хотя может просто будет в 2, а то и в 3 раза меньше концертов для нас и всё. Я согласен, я просто хочу с ней танцевать. И только с ней, мне больше никто не нужен.

Я не могу танцевать с теми, кто глупее меня, всегда было наоборот. У меня не хватает терпения на ленивую и глупую жопу с которой буду танцевать. Например сегодня (12.03.2014) я был готов орать и любым способом выплеснуть всё что накопилось во мне куда-нибудь. Я просто не мог. А тут ещё всё очень сложно вышло с моей любимой подругой.. Я писал ей что очень хотел увидеть её, а в итоге я жутко был не в настроении и я просто не хотел смешивать это с ней, с прекрасным чувством когда ты рядом с этим прекрасным человеком.. Такое не смешивают. Но я ей ничего не объясню, не смогу. Она просто не поверит, она всё знает, она психолог. Ведь когда ты оправдываешься, значит вероятность что ты виноват намного выше..

Мне страшно по ночам без тебя.
Я просыпаюсь в поту.
Я пытаюсь найти тебя рядом,
но не нахожу…
Мне так
Уже невмоготу.

Болтаем с Гошей, Антоша говорит о наших с ним планах, на что Гоша в шутку задается вопросом:

-Она твой спонсор?

-Нет, я её спонсор, и директор, и сценарист, и режиссер, и постановщик. Дашка, поставь ногу вот так, - и показывает, в какую позу мне стать (ничего пошлого). Обожаю мэна)

А на ночь глядя поговорим о гордости. Кто она такая? И какого черта сидит ноющая в углу моей души? Эй ты слышишь? Вылази оттуда

Время почти что первый час ночи. Вообщем, что произошло за это всё время.

1. Меня отчисляют.

2. У нас нет отношений.

По подробнее:

2. После 14 февраля, всё пошло под откос. Нет отношений. Я каждый день всё больше и больше унижаюсь перед ним. он мне писал, что "не нужны мне твои сопли", вообщем делаю себе больно. 11 марта, я как обычно, закинула везде его в чс. но 12 утром, он писал, что не может без меня. Я растаила. Простила. День прожили нормально. но потом всё опять. Боже, грабли. Опять. Те же самые. Е-ба-ть. Вообщем поссорились из-за того:

—от тебя кто-то отписался.

—Данила, наверн

—Данила? ДАНИЛА, ДА?

Вот, так вот. Ну ничего. Пошла потом с Лехой посидела, поиграла, он убедил меня, больше не стоит ничего строить с тем долбаёбом. Верно. Не буду. Ааааааааа. ТОЧНО.НЕ БУДУ. ПРАВДА. КАК БЫ Я НЕ ЛЮБИЛА. НЕТ.

У меня стойкая позиция во всех любовных планах. Мне это нахер не нужно ещё пару лет. Я не умею притворятся и я очень прихотлив в выборе. Я не верю, я просто жду того момента, когда я реально полюблю и меня будет тянуть к человеку. Очень всё глупо у меня происходило всё в последний год, но у меня было такое. Да, я не умею вообще ухаживать за девушками. Да, можно сделать вывод что всё это была просто "игра" и ничего я не любил. Но нет, я просто не понимал что делаю. Меня она просто опьянила на долгое время. Потом ссора на 4 месяца и теперь я не понимаю что происходит со мной. Мы начали общаться и я не до сих пор не могу понять что за чувства к ней испытываю. Мы были лучшими друзьями, без отношений. Хотя я признавался ей в любви. Я не мог понять её позиции по этому поводу, ведь большая часть всего этого происходило в вк и это уже превращалось в виртуальную любовь. Мы виделись довольно редко, потому я терялся в реальности. Я очень не уверен в себе, тряпка и у меня довольно низкая самооценка.
Теперь, после перерыва, всё по другому. Я не знаю как, мы хорошо дружим, порой мне кажется что мы будем лучшими друзьями до конца жизни. Но ведь как говорится: "Между девушкой и парнем дружбы не существует". Если это так, то я хз как это назвать.

gifs by missmarvel

Энтони Маки, Себастьян Стэн, Крис Эванс, Скарлетт Йоханссон и Сэмюэль Л. Джексон на пресс-конференции, посвященной выходу фильма "Капитан
Америка: Зимний солдат" / "Первый мститель: Другая война"(ЛА,12.03.2014)

Дикість. Страшна дикість так закохуватись у колектив маніакальних лінтяїв. А я закохалась. Ми збираємось з "основною комісією" майбутнього дорадчого органу при міському голові у різний час у різних місцях. І хоч сьогодні ми вже бачились, я за ними скучила. Я так звикла, що ми сміємось і байдикуємо, що ладна вже піти з ними на край світу. Всього нас 10, але 12 березня було 8: Женя - це коротка характеризація: з уявленнями про наш орган, агітатор і завжди чоловік на телефоні, ахахах. Наташа - це кохання, яке розуміє мої жарти, а я - її, вона особлива і у неї гарне обличчя - молоде. Діма - талановитий велосипедист із автомат-язиком, чорнявик; Андрій - Леопард, Леопольд; кароокий гуморист, посміхається часто і не боїться пальців в зубах; Настя - розумна, надзвичайно розумна і має хлопця, тому тут тема закрита; Кіріл - Кіріл Алінин, тому його особистість - таємниця, хоча я не завжди приязна з ним (є чому). А ще був Андрій - Рогалик, велосипедист. І Вова - екстреміст-мазахіст, маньячок, розумний, бо в окулярах, зніме окуляри - стане коханцем дівки зі Сходу, тому класний дуже.
Але я вже скучила. Справді.
Тепер вони пообіцяли мені сфотографуватись разом, але, знаєте, оцей чай в кафе і гра " про острів", жарти в 29 кабінеті, прогулянки містом вже залишаться точно у моїй немудрій голові.
" Я хочу запам'ятати ці секунди.."

Как же меня я не могу терпеть этих недолёких "дам". Школьницы, которые думают что начать встречаться, лишь потому что я понравился им, это расплюнуть. Нет, идите все в жопу. Хоть и было 2 раза, от первой быстро избавился, но вторая ебёт мне мозг уже долгое время. Я сказал, мол иди в жопу я не хочу ничего с тобой общего иметь. Да, я очень мяког в общении и не могу дерзко сказать такое. Я всё замял, как и в первом случае, и думал всё норм уже. Но нет! Она через какое-то время в друзья начинает лепится. Причем такую херню несёт, такой из себя психолог с красным дипломом, я охреневаю. Прямо "читает" меня на ходу. Хуйню ты несёшь, школьница, полную причём. Я вижу эту наивность и опять таки тупость.
Я долго общался с настоящим психологом с красным дипломом, потому мне очень смешно от её высказываний..

Ею была она. И он назвал ее так не только потому что ее зовут Настя (смекнул оправдаться), я это капец как осознаю. "Все знали, что если мы придем куда-нибудь вместе, все будет разъебано, сломано, все обосраны, а нам от этого ахуенно весело". 15.03.14 0:41

нет ничего теплее и дороже этого)
особенно сейчас)


Veronica
ох, как же ты меня подбадриваешь)
спасибо за теплые слова, сегодня так вовремя)

море, милое море.

как ты там поживаешь?

штормишь ли

иль в тихом спокойствии тоску людей утопаешь?

а знаешь, милое море

а знаешь,

я скучаю.

грустными вечерами вечно тебя вспоминаю.

шум твоего прибоя, крики свободных чаек

косанья ко всем моим ранам, что

болели так жутко отчаянно.

я люблю тебя

так безудержно,

что хочу захлебнуться тобою.

о море, милое море

накрой меня вечной волной.

Начну я, наверно, с моего недюжего баттхёрта из-за всего. Меня очень много чего раздражает. Просто жесть. Все эти тупые люди, которые не могут понять простые вещи, которые по сотни раз переспрашивают одну и ту же херню. Ну если ты даун, зачем было поступать в колледж теллекомуникаций? Иди в автотранспортный, там таких берут с руками. Не в обиду им, там есть норм люди, но всего пару человек. Остальное же тупое, невоспитанное и неграмотное быдло. Гавнари со всей кловки и прилежащих окрестностей.
Я всегда ненавидел глупых людей, не тупых, а именно глупых. Они могут быть образованными, даже умными (!) но пиздец какими тупыми в жизни.
Да. Люди всякие нужны, люди всякие важны..

Добрый вечер! Как вы поживаете?
Искренне надеюсь, что у вас все хорошо, дорогие мои.
Мои дни проходят очень странно. Одновременно я испытываю столько эмоций, что не пересказать словами то, что сейчас творится у меня внутри. Но все это не важно.

Я хочу убежать от своих же проблем. Прекрасно осознавая, что это не есть их решение, я всей душой пытаюсь спрятаться в панцирь, стать черепашкой. Маленькой жирной черепашкой.

А почему бы и нет? Хоть на какое-то время это принесет облегчение, я уверена.
Я все еще манго. Люблю быть манго. Пахнет просто божественно.

На каникулах приезжает в мой город давний друг. Это просто восхитительно, вы знаете?

В общем, я люблю вас. ♥

Кстати говоря, хочу поприветствовать новых следящих

Привет anna-monica и alizabeth!! Добро пожаловать в семью ♥

А я ещё я вспомнила, как однажды на прогулке в детском саду одна девочка залезла на турник такой п-образный с перекладинами и пролезла между этих перекладин, чтобы повисеть на руках. Сама то она пролезла, а её большая башка застряла. Тогда она с придыханием стала болтать ногами и истошно орать: "Полина, перестань ржать! Зови воспитателя! Мне больно! Я задыхаюсь!" А я стояла и, действительно, ржала. И не звала воспитателя. Потому что эта Настя была сукой. А в тот момент она была ещё и смешной сукой.

Иногда появляется такое чувство необратимости. Когда ты точно знаешь, что скоро в твоей жизни должно что-то произойти, что-то очень значимое. И ты наполняешься этим чувством, оно превозносит тебя над остальным миром. И ты ждешь этих удивительных перемен. Но ожидание затягивается. И это сводит с ума.

Записи в дневнике

02.03.14.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что мы живем лишь ради недолгих ярких моментов в нашей жизни? Когда они врываются к вам фейерверком и освещают красками ваше угрюмое лицо. Многие люди живут так. Ждут праздников, чтобы развеется, или нажраться в хлам, или переспать с красивой однокурсницей, или повесить себе на шею петлю, потому что в праздник это более драматично. Что-то меня занесло. Я же не к этому вела. А вела я к тому, что обычный среднестатистический человек не может устраивать праздник в жизни по-своему желанию. Он будет ждать общепризнанные красные дни календаря. Это общество даже продиктовала нам дни, в которые мы должны радоваться. Мне страшно.

Я боюсь прожить никчемную жизнь, полную безликих моментов всеобщего веселья, где главные развлечения – выпивка и секс. Во мне живет жажда чего-то большего. Могу же, я надеется на лучшую участь? Думаю да. Просто дайте мне глоток свободы, у меня обезвоживание.

Не знаю с чего начать. Я сделал этот "блог" лишь для того, что бы разобраться самому во всём. Я заметил что тут не подчёркивает ошибки в тексте, так что сразу простите за орфографию. Писать буду "вам", обращаться буду в никуда. Это чисто для меня. Да, я ебанутый. И да, будет мат.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

В общем, в последние несколько дней много всего произошло. Но в топе событий недели пока остаются ужин у родителей Кости и День Рождения С.

Это было странно и неловко. Отчима Кости не было. Он оказался в командировке. Вадим улетел с бабушкой в Болгарию. Дома были только Милена и Соня. Мы часто замолкали, хотя прошло уже почти три года! Нам было что сказать! В жизни каждого из нас всё так изменилось. Милена очень постарела. Я помню, какой эффектной женщиной она была раньше. Этакая бизнес-вумен, которая держала всю семью в ежовых рукавицах. Теперь она поседевшая, в морщинах, усталая, зелёные глаза будто немного помутнели. Осунулась, сгорбилась. Как выяснилось, уже почти два года не работает, а занимается только лишь семейным бизнесом в лайт-версии. Квартира утратила некую помпезность и вычурность. На месте гиганских ваз и скульптур - пустота. Захотелось минимализма - отвезли в старую квартиру Кости. Его квартиру, кстати, не стали сдавать или продавать. Она просто пустует. Иногда в ней ночует Вадим или бабушка с дедушкой. Их огромный гигантский мастиф - Лорд - давно переехал на дачу. Соня стала такой взрослой. Смуглая, кудрявая, волосы как смоль, без румянца на щеках. Она тут же увлекла Варю в свою комнату, показывая ей, что она и откуда привезла.
Мы сидели за столом, и мне кажется, именно в эту минуту каждый из нас почувствовал, как та теплота, с которой мы все годы вспоминали того человека - сменилась пустотой. Я, будто в укор себе, подумала, что почти не вспоминаю о Косте. О том, что долгие годы он был моим лучшим другом. Я пережила и забыла. С глаз долой - из сердца вон. Влад что-то говорил о своей работе, Аня о мебели. Но на самом деле, мы понимали по какой причине мы здесь собрались, однако ни у одного из нас не поворачивался язык начать вспоминать, смеяться. Потом, когда я шла домой, я думала о том, что мне в этом человеке нравилось, а что не нравилось. (Теперь мне почему-то кажется, что главные качества человека те - которыми он НЕ обладает. Главное, чтобы не было того, что тебя в нём могло бы раздражать.) В процессе взросления я явно утратила способность адекватно воспринимать некоторые качества. То есть, думая о том, подружилась бы я сейчасашней с ним тогдашним - я скорее склоняюсь к отрицательному ответу. Я вспомнила, как в больнице он сказал мне, что он вернется ко мне в моём сыне. Тогда я была расстроена. И приняла этот излишний романтизм, как нечто особенное. Теперь же, наверное, услышь я нечто подобное в такой же (да и в любой другой ситуации) я бы не сдержалась и заржала бы этому человеку в лицо. Это же такая бредятина. Я помню его напыщенность, высокомерность, тщеславие. Но что ещё я помню, так это талант, доброту, ум, благородство, льющееся через край мужество… И я понимаю, что любые качества человека воспринимаются через призму возраста и опыта. Для каждого возраста есть свой абсолют. Тогда я видела его идеальным. Сейчас я смотрю на С. и понимаю, что вот оно то, что должно быть в мужчине, в человеке. Нелюбовь к перемыванию костей и сплетням, честность, порядочность, интеллект; не мужество, а мужественность; душевная простота, отданное предпочтение действиям (а не словам), тяга к прогрессу, "реализм мышления", ответственность. Вот что нравится мне теперь. Вот что.

А мы с сегодняшнего дня решили с Олей ходить по утрам в универ пешком. И вот попали на такой красивый рассвет *______*

Лучший друг - Эльза.

Принц - Эрик.

Происхождение - Атлантида.

В конечном итоге окажусь - В башне рапунцель.

Я - Русалка.

Враг - Урсула.

К вашей великой радости, я заканчиваю этот флэшмоб (но ничего, скоро я начну другой!). Но все-таки очень и очень жаль, что мои фотки вам так не понравились (:

Итак, Day 25 - фото в полный рост.

Ну и что, что я тут сзади. Главное, что в полный рост :D

Всем привет!
Последнее время мне не хочется делать ничего полезного. У меня бывают такие приступы лени, когда мне легче выпрыгнуть в окно, чем заставить себя что-то делать. Хотя даже в окно я бы пригать не стала, ибо ЛЕНЬ.
Из-за этого в первую очередь, конечно, страдает учёба. Тут недавно так получилось, что у меня было 6 выходных подряд о_О И в первый день я сказала себе "Как здорово! Напишу кусовую, сделаю отчёт по практике, сделаю всю домашку на следующую неделю, почитаю научную литературу". Ага, конечно. В итоге уроки по ближайшим парам я делала в ночь перед ними ><
Плюс катастрофически запустила свой проект "365 фильмов за год". Опаздываю сильно уже (
Зато я скачала себе Симс 3. И не просто Симс 3, а "21 в 1". Это просто убийство, ребят) Я играю сутками.

На фото: После просмотра 100500 обучающих видео, я наконец-то научилась делать себе косичку "рыбий хвост" ^^

всех поддерживаешь, ободряешь
ищешь всем выходы, двери, позитивные стороны.
а тебе никто не поможет.
ибо ты просто не успеваешь рассказывать, что же болит у тебя, как на тебя сваливают груз своего..
и ты в этом тонешь. и в чужом, и в своём.
отодвигаешь свою боль подальше, помогаешь близким и родным, пытаешься помочь.. при том кроме близких ещё лезут.
потом заходишь в свою комнату и накатывает, своё, что внутри ноет.
и тебя даже тогда достают и разрывают, выпотрашивая внимание..

Я сегодня чертовски пьяна…
И всей правды от Вас я не скрою,
Как живу Вашей тенью на воле -
Мне бы только дожить до утра.

Я налью себе вдоволь вина…
Пусть не знаю – от счастья иль с горя,
Отпуская я птицу на волю -
Свои чувства для Вас сберегла.
Жаль на утро болит голова.

Я сегодня чертовски пьяна…
И пред Вами, чиста и невинна.
Я люблю Вас – вот, правда, моя,
И у ног Ваших снова бессильна.

Последнее время меня посещает чувство, что я хреновый друг Дерьмо конкретное Еще у дорого мне человека др в пятницу, а я не могу ее поздравить, потому что я дерьмо редкостное Как бы я не исправлялась, все равно делаю все хуже

Я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

Иногда завидую людям, у которых есть коты.

Вот ты приходишь поздно ночью, понимаешь, что сейчас так плохо, что почти ничто не спасёт, и тут приходит он - маленький ворох тепла с ушками.

Зарыться носом в мягкую шерсть, почувствовать что-то сродни заботе от него.

Стало бы легче, не правда ли?

А я так и продолжаю каждую ночь пялиться в сонный потолок, лишь бы выжить в том мире, что я построила у себя в голове, испугавшись реального.

itsmehelenkiss и anna-monica, привет вам) очень благодарна, за то, что вы подписались на мой блог) спасибо большое и добро пожаловать)

Советы от Ошо [ х ]

7. Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.

Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

***

Это то самое, что могло бы мне очень помочь.

"Она прошептала его имя, старательно выговаривая каждый звук, - как ребенок, который только учится говорить. Когда он в ответ прошептал её имя, оно прозвучало как новое, незнакомое слово - те же слоги, но совсем другое значение. И наконец он выговорил 3 простых слова, которых ни бесчисленные произведения пошлого искусства, ни постулаты ложной веры так и не смогли полностью обесценить. Она повторила их, точно так же слегка выделив второе слово, словно была первой, кто их произнес."

Иэн Макьюэн
" Искупление" (2001)

# По правде, я даже не могу описать всю глубину своих чувств от этого романа. Как прекрасно Макьюэн пишет о мыслях, чувствах, эмоциях, да вообще обо всем! Хотя, конечно же, нужно в первую очередь поблагодарить переводчика - Ирину Доронину - за невероятный перевод "Искупления". Я преклоняюсь перед её мастерством превратить английский текст Atonement в нечто настолько будоражаще и волнующе звучащее на русском языке! Какое эстетическое удовольствие я получаю от этой книги, не передать словами. Каждое предложение, каждая строчка, фраза - словно журчащий поток воды… Я никогда не была настолько влюблена в книгу, никакая Бронте, Остин или какой-нибудь ещё британец(ка) не могут сравнится с этим чудом британской прозы начала XXI века. Боже, девчонки, читайте эту книгу! Она прекрасна! Она правда прекрасна!

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят

Омар Хайям

"и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить (не в этот раз)

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.”

Сегрегация (общее определение) – разделение по какому - либо признаку, действия по такому разделению, а также результат такого разделения.
Сегрегация (в политике) – политика принудительного отделения какой - либо группы населения. Обычно упоминается как одна из форм религиозной и расовой дискриминации (отделение группы по расовому или этническому признаку).
Стратификация – расслоение (например, социальная стратификация – деление общества на социальные слои; религиозная стратификация – религиозное расслоение общества).

День 6.

Мой талисман.
А у меня нет талисмана. Кстати, я теперь задумалась, мне нужен талисман. Только это должна быть такая вещь, которая много для меня значит и приносит мне удачу. Что же это за вещь…

Буду сидеть в клубах дыма и писать о том, чего ты никогда не узнаешь.

Как я иногда устаю от тебя, как мне хочется побыть одной - увлечённые взгляды со стороны, комплименты, приглашения на кофе.

Знаешь, когда мы были вместе, в самом начале, я была счастлива. Сейчас я зачастую пытаюсь убедить себя видеть свет в наших отношениях. Как пела чудесная группа: "Nobody said it was easy… No one ever said it would be so hard."

Даже не знаю сейчас, что и говорить тебе. Все эти недомолвки, недопонимания, просто молчание - у нас оно тяжелое, как камень, тянущий на дно моего Северного моря. Наверное, так не должно быть?

Ты говорила, что не знаешь, что будет, если мы расстанемся. Я знаю. Ты начнёшь "умирать", а мне будет ещё хуже.

"Oh take me back to the start."

Він був листоношею в Амстердамі,
слухав аббу, сидів на трамі,
дивився порно у вихідні.
Друзі його, пияки-радикали,
говорили: „Ми все провтикали,
ми, можна сказати, по вуха в лайні.

В країні стагнація і мудацтво,
лібералізм і продажне лівацтво,
і неясно, що нас трима на плаву.
Євросоюзом керує сволота.
Вони говорять – „Свобода, свобода”,
а піди-но, купи нормальну траву.

Але на Сході ще є країна,
вона сьогодні, можливо, єдина,
де сонце свободи не встигло зайти.
Де вірять в людину – вільну, розкуту.
Спробуй пробити канали збуту,
давай наведемо культурні мости!

Там втіха сходить на кожну хату.
Церкви московського патріархату
знімають вроки і славлять джа.
Мануфактура та інші крами
там контролюються профспілками,
і співом ясніє колгоспна межа!

Там п’ють абсент при застудній хворобі.
Там демони у жіночій подобі,
сховавши в горлі темну пітьму,
сповнять усяку твою забаганку.
Давай, чувак – привези афганку!” –
повторювали вони йому.

І він ступив на цю дивну трасу.
Авіалініями Донбасу,
де на сніданок – лише бухло,
мріючи про країну шалену,
він вилетів за кордони шенгену,
лишивши все, що в нього було.

Ступивши на землю в місті Донецьку,
з усіх іноземних знаючи грецьку,
котру тут нібито знали всі,
він трапив до рук дивовижній парі –
водій на форді й друг на кумарі.
І сяяли зорі у всій красі.

Водій сказав: „Все нормально, зьома,
давай, почувайся у нас, як вдома,
тут друзі навколо, бачиш і сам.
Ти трапив на землю обітовану.
Їдьмо в Стаханов, там стільки плану,
що вистачить на весь Амстердам!”

Був простір вечірньою сутінню скутий.
Стояла зима. Починався лютий.
І місяць за ними гнався, як птах.
Тривожно світилися терикони,
на Україну ішли циклони,
й душі тонули в глибоких снігах.

На сорок п’ятому кілометрі
вони застигли в злій круговерті,
і тьма огорнула їх мулом густим.
Водій промовив: „Йохан, братішка,
по ходу, виходить, усім нам кришка,
молися своїм растаманським святим!”

Замерзло пальне і стихала мова.
Смерть надійшла із портів, з Азова,
і демон смутку над ними літав.
Випивши дезодорант, щоб зігрітись,
він намагався комусь дозвонитись,
але телефон йому відповідав:

„На даний момент абонент недоступний.
Життя – процес взагалі підступний,
так ніби тонеш серед ріки.
Смерть твоя – невелика втрата,
просто змінюється оператор,
й повільно зникають вхідні дзвінки”

Вы видели, как умирают киты?
Их грустные глаза цвета эбонита?
Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.
Почему же вам хорошо,
Ответьте, почему же вам не болит.
Вы ведь пили слезы китовые.
Прямо на кухне.
Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.
Вы ведь с ними варили гречку.
Думали,
Пересолили случайно.
Киты умирают вечером.
Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.
Или домой.
Или детей отвести в ясли.
Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.
Говорят китов бессердечно убивают.
Говорят у них очень вкусное мясо.
Я не пробовал.
И не советую.
Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну.
Его жизнь пронеслась бесследно.
Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.
Вы видели, как умирают киты?
Нет?
И не стоит.
Им очень больно

Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?

Джо Аберкромби

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов

Сегодня я спросила себя"Тебе нравится быть тем, кто ты есть? "
И я ответила нет.
Как вырватся из этой паутины, которой я себя обматала
В жизни с таким сталкиваешься. Жалость к себе разрушает.И вот, осталась только половина тебя, другую уже не вернешь.Мы растрачиваем себя. Мы разрушаемся от мыслей, которые забили наш мозг до краев. Едим себя из нутри. А в конечном итоге ни к чему не приходим.

Меня радует мысль, что где-то недалеко от меня есть ты. Такой милый и прекрасный ты, которым я тебя домечтала, ибо узнать в действительности так и не удалось. И плевать, что мы неделями кормим друг друга молчанием, я успокаиваю себя мыслью, что ты есть. И наслаждаюсь тем, что чувствую. Пусть даже иногда мне хочется лечь на кровать, согнув ноги в коленках и плакать от отчаяния. Я считаю, что эмоции - это всегда хорошо, какими бы они не были. Это как доказательство того, что ты жива. А я, как никогда, чувствую себя живой. Всё потому, что где-то есть ты.
Грустно правда, что не у меня.

обижай меня словами зверскими и на землю бросай неистово! я теперь – не твоя вселенная! я теперь - не твоя единственная! обижай и кричи от злости! можешь даже ударить - не больно, я теперь ничего не чувствую. то, что было – было любовью? обижай меня, я привыкла! я привыкла рыдать ночами! обижай мене ежесекундно. обжигай меня злыми глазами. обижай, я теперь ни слова не скажу тебе, не отвечу. я к тебе охладела снова, ты уйдешь – я и не замечу Ю. Долгополова

Кто-то снова за спинами судит,
Не скрывая завистливых глаз…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…
Я тебя слишком долго искала

В паутине из пасмурных дней.
Я мечтами тебя рисовала
И любила мечту всё сильней…

Почитай, я сама удивляюсь…
Даже в прошлых стихах образ твой…
Я ни капельки не сомневаюсь,
Это небо за нас, мой родной…
Не сломают меня расстоянья
И пророчащий шёпот молвы…
Мне с тобой не страшны испытанья,
А законы вселенной правы…

Слишком верила в чувство святое…
Не пытаясь смиряться с судьбой,
Я искала для сердца покоя
И оно повстречалось с тобой…
Кто-то шепчет, что вместе не будем…
Что не время, не место, не час…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

Без тебя этот мир, как пустыня,
А с тобой на земле, словно рай…
Я люблю всей душой и отныне
Ты прописан в судьбе, привыкай…
Столько нежности не отдавала…
Всё, что есть забирай, я прошу…
Это нашей дороги начало…
Я любовью твоею дышу…

Я тебе подарю бесконечность
Самых светлых и искренних чувств…
Дольше этой любви только вечность…
Каждый минус исправим на плюс…
Отдавая, любовь не убудет,
А умножится в тысячу раз.
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

картинку подруга прислала с вопросом "никого не напоминает?". я сделала фейс кирпичом и ответила, что нет. но чего уж врать, срисовано как с меня :)) только у меня нет бабочки и легинсов. а так…такой же халат, только желтый, яркие полосатые носки, 4 сумки через плечо, куча клетчатых рубашек, около 25 шарфиков/шарфов/платков, кеды/кроссовки, яркая курточка и даже светлый сарафан :)) и да, по улице я хожу именно с таким выражением лица. а еще я думаю, что таких как я ну оооочень много :)))

сегодня мною было принято решение просидеть хотя бы 10 дней питьевой, то бишь марафон + еще 3 дня. и потом 20-тидневный выход.

сидится мне легко. жрать не хочу, слабости нет, ничего не болит, ничего не кружится, в обмороки падать не хочется. видимо нужно сказать спасибо витаминкам и тому, что я не просто пью воду/чай/кофе, но еще и бульончики, соки и кефирчик.

чтобы не забыть, как жевать еду, я жую жвачку ахахахах отличная замена, плюс помогает, когда хочется кушать. ну и водичка, наш лучший друг.

сегодня на завтрак пила детский грушевый сок и чай с лимоном, на обед обожралась - кружка бульона и кружка кефира -_- на ужин - чай без сахара зеленый. люблю зеленый чай.

пообещала завтра утром побаловать себя какао, на без сахара.

чем больше времени я провожу в ТА, тем больше мне хочется достигнуть болезненной худобы и веса кг так в 40, если не меньше… но я подсознательно понимаю, что это жесть и лучше себя до такого не доводить. мне бы сначала до 54-55 похудеть. а потом, если получится, и до 50 дойти. и можно будет остановиться. наверное.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное

Когда девушка в Москве вечером выходит гулять, чувствует себя как в Баку только днем, без парня ходить преступление…

Каждое время имеет свои прелести, даже если иногда кажется, что хуже некуда.

Случайно наткнулась на музыку, которая была в плеере год назад. Поняла, что так скучаю по каждому денёчку, когда всё было ещё впереди, когда забот было в пять раз меньше, когда каждый день был наполнен надеждой. Я бы отдала всё, чтобы сейчас был 2013 и чуть больше, чем всё ради 2012. Наверное, я глупа. Через год, в 2015 буду вспоминать с грустью о сегодняшнем дне и желать вернуться. А может я обрету такое счастье, что забуду и о 2012, и о 2013, и других годов всей жизни?

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь:
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь…
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Воспитывая мужчину - вы воспитываете одного человека.
Воспитывая женщину - вы воспитываете целое поколение.

(via diamonds)

Лапа моя, лапа,

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, киса!

Я не писала настолько давно, что даже пришлось зайти в блог и перечитать последние записи. Меня часто посещали какие-то сильные мысли, которые я хотела написать сюда, но "руки дошли" только сейчас и я, ровным счетом, не знаю о чем написать здесь…

В пятницу у нас был день самоуправления в школе, многие в курсе наверное. Ученики занимают главенствующие посты в школе и я, как истинный гуманитарий, была психолог-биолог-дублёр. В целом все прошло хорошо. Интересный факт, что в наш год хотели отменить все это из-за безалаберности выпускников-организаторов, но после нашего, не постесняюсь, блестящего дебюта - учителя расхваливали нас, как могли. Нам даже согрели чай и мы, нашей весьма винегретной компанией, пили чай в кабинете директора. После всего этого наши мальчики поздравили нас огромными пирогами и каждому подарили по розе - нашему удивлению не было предела, мы-то думали, что они ничего для нас не приготовят. Вечером того же дня мы, нашим женским коллективом, пошли в ресторан, поели, как говорится, от пуза и домой катились, сытыми и довольными шариками :)

8е марта не такой уж и женский праздник в нашей семье, ведь, у моего брата день рождения в этот день, но это мелочи. Мы отметили на славу, так же объевшись, насмеявшись и отдохнув. И да, не может быть и дня, без моих побед, вечером я сидела спиной к открытому окну и… заболела! Сижу вот теперь дома и, знаете, я не болела так давно, что чувствую такой сладковатый вкус своей победы :)

А как вы отметили свой женский день?

ps. фото выложу как только смогу

неудивительно то, что я все еще совсем этим справляюсь. делаю школьную работу, игнорирую школьную еду и людей. записалась на курсы, мало сплю

Неперставая кружится голова, но оно того стоит. Начинаю привыкать к голоду. Он запретил мне пить флу, но он не знает как это сложно.

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему. В любой ситуации.

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя…

А меня немножечко тошнит,
Дни летят, а это не проходит,
В голове от мыслей все гудит,
И в груди сердечко жалко ноет.

Я, как полагается, к врачу,
Он меня послушал, сделал запись,
Посмотрел, как ровно я дышу,
Надо ли нервишки мне поправить.

Опустил устало стетоскоп,
Говорит: "Зачем пришла, малая?
Я лечу простуду и озноб,
Для тебя же дверь совсем другая.

Ты здорова, внешне все в порядке,
Сердце, легкие пока что на местах.
Но в душе бежишь, сверкают пятки,
И стираешь слезы на глазах.

У тебя душевное расстройство,
Ты бежишь от всех и от себя.
Прекращай уже это "геройство":
Все держать внутри себя нельзя! "

Я тихонько встала, улыбнулась,
За совет "спасибо" и пошла.
Значит я немножечко рехнулась?
Значит я чуть-чуть с ума сошла?

Улица, поток машин и люди,
Все смешалось в серой суете.
Знаю я, внутри у всех нас судьи,
Но найдется место доброте.

Я упала на колени, закричала,
Крик души прорвался к небесам,
Боль, что так душила и терзала
Лопнула от громкости по швам.

Поднялась с колен и извинилась,
Люди отряхнуться помогли.
У меня внутри все изменилось,
И надежда замелькала вдруг вдали.

Солнце греет, и внутри весна,
Начинаю жизнь свою с начала.
Я была для счастья рождена,
Только на пути я заплутала.

Доктор с сединою на висках,
Сотворил в миру благое дело.
Он напомнил мне о тех годах,
Что прожить должна я в жизни смело!

A_Julia

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

и все вроде бы хорошо, но почему-то хочется кричать и плакать. мне плохо от своей незащищенности и чьего-то нежелания меня защищать.

Когда меня однажды спросили: "Что он для тебя такого делает, что ты его любишь?", я не смогла ответить. После этого я задумалась.

Хочу получить ночью смс. Или еще лучше- услышать звонок. Так неожиданно, немного испугавшись, почувствовать, как дико бьется сердце. И услышать в трубке родной голос. Хочу услышать слова, которые должен сказать именно ты. Хочу, чтобы этот звок изменил всё. Почувствовать переполняющее меня счастье.

Мы все любим друг друга, но на самом деле школьная
дружба держится на самой школе. Мы встречаемся
друг с другом каждый день, видимся в коридорах.
Когда что-нибудь случается нам не надо прилагать
усилий, чтобы поговорить об этом с друзьями,
потому что они рядом. А как только нужны усилия -
мы ленимся, потом забываем и живем себе дальше.
Я не хочу изчезать.

source

слушайте, я итак уже неделю на занятия не хожу, потому что я бухаю беспросветно
а вы тут мне дэрил х бет в морду пихаете
я ж заблюю себе весь стол, сволочи вы поганые

Ничто так не помогает узнать человека, как общение с ним.

Если вы хотите узнать человека, который вас интересует, то не спрашивайте и не слушайте о нём то, что говорят другие. Слухи бывают лживы.

"Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения". Так говорил великий французский писатель Антуан де Сент-Экзепюри. И я, пожалуй, соглашусь с этим выдающмся человеком. Ибо именно в общении мы и себя познаем, и друзей находим.

Человек не может жить без общения. Это одна из основных сфер жизни.

Однако что значит общение между людьми? И как много мы можем узнать о человеке через общение? Но мне кажеться ответ прост. Абсолютно всё мы можем узнать о человеке, стоит только пообщаться с ним.

Сегодня я имела возможность пообщаться с одним интересным человеком. И я сама удивилась, как много можно узнать, если пообщаться. Я не могу сказать, что до сегоднешнего дня я не знала этого человека, даже наоборот, вместе с ним я ходила в один детсад, а потом чудеснейшим образом мы вместе с ним оказались в одной школе. Но, к своему стыду, кроме его имени я почти ничего не знала о нём. Однако судьба дала мне шанс узнать этого человека. И я благодарна ей за этот шанс. Я благодарна ей за то, что я поближе узнала этого человека.

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь

Ах Астахова

Молчи. Так будет лучше нам обоим.
Молчи, нам разговаривать нельзя.
Я справиться должна сама с собою,
Смириться с тем, что мы с тобой – друзья.

Мы заблудились в сумраке намеков,
Мы слишком далеко с тобой зашли
В блаженстве полу-дружеского слога
На грань уже почти полу-любви.

«Я не хочу. Я не имею права.»
И – тьма причин. И кругом голова!
И я шепчу сама себе устало:
«Молчи. Ты обещала.» Не смогла…

Я не хочу тебе быть только другом,
И сердца нет уже – одни клочки.
И я иду по замкнутому кругу,
И наплевать на миллион причин.

И я кричу тебе сквозь расстоянья,
На переломе гордости, в ночи:
Я не хочу такого расставанья!
Я так скучаю! Слышишь? Не молчи…

Наталья Миронова

Расстояния не имеют значения. Друг остаётся верен навсегда.


У меня были друзья, лучшие друзья, с которыми я общалась в сети? А друзья ли? Когда то давно мы собирались вместе, обсуждали всё что дуще угодно, создавали планы на будущие и веселились вместе. Когда это было? От тех времен остались лишь воспоминания. Я не знаю и вот честно не хочу знать.что происходит с ними сейчас? Все оборвалось, моментально мы просто перестали общаться, я перестала общаться с ними, потому, что они явно еще могут налаживать контакт друг с другом друг с другом. Я сама решила отстранится от них, нам больше не о чем говорить, мне нечего им рассказать. Я могу тайно следить за их жизнью в сети, писать им комментарии и все такое, не больше. Не знаю, с чего бы вдруг я решала написать этот пост? Всем хороших друзей и счастливых воспоминаний.

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

Наталья Кургалина

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта…
Да мало ли что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

на кухне странный свет.
на улице странное ощущение незавершённой весны и подбегающей к пяткам осени. капля от лета и снег от зимы.
вспомнила, как по утрам бегали с А) ну как бегали - бегали, потом разговаривали.
любовались ранним солнышком и я слушала анекдотические стихи)
недавно уловилось то самое ощущение, какое было в эти "утры".
природа оживает и холодочки отступают
а я кажется запаздываю..

Владимиро-Суздальское княжество не совсем законно вышло из состава Киевской Руси.

Юрий Долгорукий никогда не был на киевском престоле. А значит передача власти по линии Рюриков московским царям нелигитмна. И это не шутка.

Вважаю, що Росія не зовсім законно вийшла зі складу Золотої Орди…

Если я скажу, что это не причиняет боль - я солгу. Причиняет. Это подобно сломанной кости, которая заживает, но все еще болит, если надавить. Это пройдет. Я обещаю. Я тоже не думала, что смогу найти кого-то, кто заставит меня снова улыбаться. Но я нашла.

Боже мой…как я скучаю по той Лизе которая была раньше. Она была намного счастливей. А сейчас что? В голове одно: будь сильной, не бойся.А сейчас эта Лиза расчитывает только на себя и должна понимать что в этом мире она абсолютно одна и ни от кого постороннего не стоит ждать безвозмездной любви, заботы и ласки. Люди не потдерживают за простое "спасибо". Все использывают тебя. А сейчас сидишь и говоришь себе "Не отдавай никому сердца! Не переживай! Не принимай все слишком серьезно! Не доверяй!" Эта Лиза черствеет, грубеет. Та Лиза была намного добрее и живее. Она знала обо всем но улыбалась. Верните в мою улыбку смысл и живую радость. Хочу как раньше вдохновляться просто хорошей погоде и кружке крепкого зеленого чая. А сейчас? Вдохновляют только какие-то внутренние переживания. Верните мне мою живинку. Верните блеск в глазах.

вот что такое лол. он вернулся, просто так. он сказал я не могу без вас, вы мне очень дороги.
за последние два дня он пообещал кое что, и повел себя как мудак. я просто больше ему не верю как то. он стал другим, ему как будто теперь плевать, так смысл вообще общаться.я не понимаю. уже какой день болит живот, не знаю, что со мной. все так хреново. уже конечно лучше, но еще не все.
хочу спать, долго. скоро каникулы, референдум. не знаю в какой я вообще стране?
надеюсь в понедельник в школу не пойдем^^
все будет хорошо, просто верю.

Чувство удовлетворения.

Хорошо расставаться друзьями и когда это не просто слова. И пусть любви, как таковой, у нас не было, зато у нас было что-то свое. Наша неразбериха. Что-то непонятное и интересное. Что-то именно "наше" и часто впервые.

И пусть, я отказалась от семьи с этим человеком, но сердцу не прикажешь. А сердце сказало сразу: "Друг". И были раньше слезы. Было больно от осознания, что я уже не "№1" для этого человека. Сейчас есть доверие, которого нету к остальным. И я могу по-прежнему уткнуться носом в его грудь. Мы бесимся, как это было до того "непонятного" периода. Все стало легче.

Сейчас я даже могу сказать, что люблю его. Но как очень хорошего и не просто близкого друга :)

Ах, куда бы я ни взглянул, куда бы ни обратился мыслью, нигде не ждала меня радость, ничто меня не звало, не манило, все воняло гнилой изношенностью, гнилым полудовольством, все было старое, вялое, серое, дряблое, дохлое. Боже, как это получилось? Как дошел до этого я, окрыленный юнец, друг муз, любитель странствий по свету, пламенный идеалист? Как смогли они так тихонько подкрасться и овладеть мною, это бессилие, эта ненависть к себе и ко всем, эта глухота чувств, эта глубокая озлобленность, этот гадостный ад душевной пустоты и отчаянья? Герман Гессе

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Всем доброго вечера, а точнее, ночи т.к. уже 20.25 у меня на часах. Хотела сделать запись по поводу новой работы, и всё никак не могла выделить времени для этого. Так вот, теперь у меня новая работа! :) вторая по счёту! :) На первой, особо долго не задержалась, потому что, не особо хотела работать в должности бухгалтера. Буквально, недели 3 назад, моя семья открыла продуктовый магазин. Правда, он ещё без названия. Приму все ваши предложения по поводу названия. Но, пока что, остановилась на "Магазин продуктов "Хорошее настроение"", которое мне кстати, Маша посоветовала (smilesalot). Так что теперь, у меня свой личный бизнес, и работаю я в должности продавца :) Правда, это не совсем то, о чем, я мечтала. Хотя, я всегда многого хочу и не знаю, на чем остановится. Но, я очень Благодарна за то, что имею! Дано будет и приумножится :) И напоследок, по запускаю-ка, я что-нибудь от себя :) Благодарю всех за внимание :)

С любовью, ваша Наташа :)

Я его теряю, если уже не потеряла. Он же теперь не вылезет с этой учебы, блять. Ненавижу эту учебу, сколько сил, нервов, людей, денег она у меня отняла. И это говорит человек, который идет на красный диплом! Учеба для меня ненавистнее всего, ну кроме помидоров разумеется. Вот заметила эту глупую черту в себе, что перестала контролировать эмоции. Ну, это даже не так называется. Вот, если надо, чтобы эмоции утихли, то они через край, прям нервный комок в груди, руки трясутся и я начинаю истерить. А когда надо проявить жалость, сочувствие, интерес, любовь, слезы, то я хладнокровная как никогда. И при этом все это выплывет наружу именно в неподходящий момент. Вот даже сейчас я должна сочувствовать, а мне плевать. Ну вот похуй прям. Только курить от этого меньше не стала. Любовь и эмоции для меня разделились, мне редко нужно быть как зв каменной стеной, не хочется укрыться от всех в его объятиях, не хочется разговаривать и делиться с ним ничем. Потому что умирает потихоньку это все во мне. Осознание того, что он хочет отделиться заставляет отделяться мои эмоции. И доколе мне в огне гореть?

Прикол дня: Вася позвонил и сказал, что никуда меня не отпустит, что он погарячился, и он знает, что лучше меня не найдет и попросил прощения.

я же безвольная, неимеющая гордости простила его…

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Дом покера

«Lust, drugs and violence… no place for a kid»

Драматизация подростковых лет Лори Петти, проведенных в небольшом городке Айова.

Я не люблю такие фильмы, вот хоть убейте, а не люблю.Мрачные, пугающие, и что самое главное, с очень сложным сюжетом.Знание того, что эта история основана на реальных событиях меня просто бударажит.Большой минус, конечно же то, что нельзя его нигде найти в многоголосой озвучке.Так мне и пришлось слушать монотонный голос дяденьки на всех репликах.В центре картины - девочка, тринадцати, почти четырнадцати лет.Она живёт вместе с матерью алкоголичкой и тремя сёстрами, которым заменяет мать.Мама главной героини мало того что алкоголичка, так ещё и "ночная бабочка"."Любовь" четырнадцатилетней девочки -мамин сутенёр, что само собой уже ужасно.Очень сильная и, трогающая все нотки, души история.Отдельное должное нужно отдать Дженни Лоурэнс, из - за которой я собственно и смотрела фильм.Она сыграла на большое "ура" и если вы всё ещё спрашиваете себя, за что она получила Оскар, тогда просто посмотрите "Дом покера" и поймёте все сами…

7 из 10

(гифки в блоге лучше смотрятся с :)


Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.

Я всегда сразу говорю человеку, что у меня очень трудный и своенравный характер. Нахуя такие глаза потом делать, будто тебя не предупредили? Мужики, ищите баб, которые простые как пять копеек. И жалуйтесь им на нас, на тех, у кого пиздец в голове, но о которых вы постоянно думаете. Если я сама не знаю, что могу выкинуть через пять минут, то как какой-то там мужик собирается держать все мои действия под контролем?

И я бы отдал жизнь за тебя, если надо. Я бы отдал все, чтобы быть рядом.. Мне без тебя очень трудно и плохо. И я остался последним лохом.

Ура, завтра виступаю.
Не потрібно вчити уроки: 3
Вечір сьогодні шикарний, да.
Дякую, Ваня, за класну вечерю.
А то ми би так і сиділи голодні.
Ти мене обрадував дуже шикраною новиною.
ти дав мені можливість вибрати новий фотоапарат.
На мій день народження.
До нього місяць но дякую.

каждому человеку, думаю, приходила в голову мысль, что ему подвластно всё. он мог бы заниматься своим любимым делом, добиться в нём любых высот, мог бы совершить абсолютно любое из действий, к-е время от времени могут посещать голову, да и вообще он, то есть этот "каждый человек", мог бы строить свою жизнь так, как пожелает.. стоит лишь приложить немного усилия. и никогда, слышите, никогда не опускать свои руки!?
однако же люди продолжают сидеть на своих диванах, изредка почёсывая задницу, и томно вздыхать по своим мечтам, придумывая тысячи отговорок, чтобы не начать идти к ним навстречу. как итог, обычная человеческая потребность, например, в знакомстве может стать чем-то таким же далёким и непостижимым, как небо. человек чувствует под ногами почву, зарывается в неё ступнями и мечтательно смотрит вверх, думая, что "вот-вот пройдёт ещё немного времени и я обязательно запишусь в школу лётчиков, совершу свой первый полёт и навсегда затеряюсь в облаках".. а тем временем всё большее количество волос приобретают металлический окрас, а лицо начинают резать морщины.

страшно покидать зону комфорта. страшно начинать что-то делать с ноля. столько всего нужно успеть, а я до сих пор нахожусь в начале пути. стартер давно произвёл выстрел, участники гонки пробежали половину, а я стою в позе готовности на месте. мышцы напряжены, пульс барабанной дробью отдаётся в ушах и учащённое дыхание..что же? бежать или нет? быть последней, попытаясь (!!) добиться хоть чего-нибудь, или махнуть рукой и проиграть специально? что ждёт меня в итоге, стоит ли приз моего волнения? ..ну а пока я думаю, толпа преодолевает метр за метром. мерзкое чувство.

моих друзей можно нихуевенько так удивить, если сказать, что я перестала страдать. но это ведь нихуя не так

ЯК.Я.МОГЛА.НЕ.ПОМІТИТИ.ЦЬОГО.РАНІШЕ

СУУУУУУУУУУКААААААААА

МОЇ ФОРМИ ДЛЯ ВИПІЧОК МОЖНА ВИКОРИСТОВУВАТИ В МІКРОХВИЛЬОВІЙ ПЕЧІ

ААААААААААРГХ

СКІЛЬКИ ЧАСУ ВТРАЧЕНО ЧЕРЕЗ ЦЕ!!! ПІВ РОКУ, Я Б ПІВ РОКУ МОГЛА ПЕКТИ УСЕЕЕЕ

СУУУУУУУУУКАААААААА

ЗЛААА НА СЕБЕ! НУ ЯК!! ЯЯКККК?????

Сегодня одногруппница сказала, что завидует мне. А знаете почему? Я самый читающий человек в группе, не знаю, может даже в потоке. Ко мне обращаются за советами: что почитать, интересуются мнением… И вот Алина говорит, что завидует мне, что я могу так легко глотать книгу за книгой. Если честно, не понимаю, чему тут можно завидовать. А я завидую ей, т.к. она такая работяга, что просто трабахадора от Бога!

Знаешь, что отличает взрослого мужчину от ебливого мальчика? Даже после расставания взрослый позвонит, побеспокоится, как ты, что ты, а второй мыслит мелко и в основном половым пенисом: "прощай, телка бывшая, здравствуй, телка новая".

Внимание, в этот пост случайно упала пачка ванилина.

в-е-с-н-а. я еще не гуляла, но поговаривают, что дело пошло, что начинается. я люблю март. люди не любят март, ругаются ещё, торопят, а я люблю.

март - это сила, холодная, дождливая, но солнце старается изо всех сил, и кровь словно набирает обороты.

март - это слабость, как и вся весна. я очень подвержена весеннему влиянию, настроение скачет, а душа на пару с телом жаждет если не любви, то чего-то особенного, можно даже не настоящего, но обязательно здесь и сейчас и обязательно со мной. хочется перестать быть какой была, и начать быть новой и живой, по-другому дышать, двигаться, общаться, немножко летать и всё-всё чувствовать.

весна круче, чем лето, потому что весна полна надежд, а летом дни безнадежно утекают, и ты только и думаешь - ого, июнь кончился! июль кончился! август, постой, ну почему так быстро!

очень хотелось бы сбросить с себя все социальные обязательства и просто радоваться этому времени, но хуй.

особенно сегодня. нет чувства удовлетворения жизнью, собой, проделанной работой. да потому что нихуя не проделано.. я так устала. жизнь проходит мимо. каждый день одно и то же: уроки уроки уроки уроки я вечно занята чяегото не понимаю вечно не успеваю……….. это ли моя судьба на все года?

Займитесь со мной русским и культурой речи, правилами этикета, научите меня быть чертовски милой, приветливой, как раньше, доброй.
Я так хочу на выставки.
Я так хочу дочитать своего зимнего Бредбери, его две купленные на случай зимы книги, еле начатые, почти не тронутые.
Мне бы хотелось, чтобы в мои таланты верили. Что бы не спрашивали: " Это правда твоё?", " ты сама это писала?". Но они правы в своих сомнениях. А я могу всё, что угодно, если захочу.
Я так хочу снова себя в первые дни сентября, и тебя такую неземную всю, и то чувство, когда твой потясающий мир любил меня, а я не знала, почему. Сейчас я ему не верю. Мы с каждым днем закрываемся всё больше. Твой мир врал мне, твой мир во мне разочарован.
Я когда-нибудь дойду до той точки, самой нужной точки и остановлюсь.
Я так и не поняла, что было со мной за эти пол года в новом городе. Новые ощущения, да, были. Искренних эмоций было почему-то так мало. Но глаза слезились от каждой песни, что имела место в моей жизни. Глаза слезились внезапно от просто воспоминаний атмосфер и состояний. От случайно найденных фото, где меня нет, но есть кто-то другой. Я так и не поняла, что происходило со мной с годами: я становилась эмоциональнее или циничнее?
Мне бы хотелось засунуть всю себя в этот пост или в любое другое условно ограниченное пространство. Каждое утро, каждую дорогу до универа, каждое ощущение, что ты в чем-то облажася.
Но спокойной ночи. И как бы мейнстримно это не звучало, но сон стал для меня единственным спасением. От всего.

мне для того что бы выделится из толпы нужно постоянно смеяться. люди обращают на меня внимание только из-за того что я постоянно веселая. они думают что я дура, что у меня нет проблем и кроме веселья я больше ничего не чувствую, а я же не всегда веселая просто мне не хочется портить людям их и так не очень веселую жизнь своим унылым лицом. поэтому я улыбаюсь даже когда мне больно или плохо или просто не хочется ничего мне иногда так хочется по плакать… просто сесть и рыдать без причины, или уткнутся в плечо чье-то. чувствовать опору

Мне сказали, что у меня некрасивая голос, блин, мне правда еще никогда так не было обидно. Ладно, если бы сказали про внешность или что-то еще, с этим как-то можно справиться, но голос, вот же непруха

"Как по мне, Академия Вампиров это история о дружбе двух девушек. У них нет семьи, они есть только друг у друга." - Зои Дойч

Не общаемся, но живем на одной волне. Ну или часто ловим волны друг друга. Это приятно ! И через дни/месяца/года…

да какой жирной?? ты себя видела?..)

- омномномн:с
а вообще-то врач сказала, что из-за того, что я болею, я полнею:с
и что, когда выздоровлю, все придет в норму

пойду с горя поем

Однополые браки — это не особые права, это равные права. Особыми правами было бы, например, если бы геи не платили налоги. Как церковь.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

Сердечки из эпоксидной смолы с кружевом Подружить кружево и смолу порой очень трудно, в этом мастер-классе Лидия Павликова покажет, как с этим справиться и создать красивое украшение. Для работы нам потребуется: Смола эпоксидная (у меня ПЭО 510-КЭ) Силиконовый молд- сердечко Кусочек кружева Акриловы краски, если вы хотите изменить цвет кружева Пинцет или щипчики Фурнитура для сборки Бормашинка или ручное сверло диаметром 1-1,5 мм Маникюрные ножнички Минут 15 времени в первый день и столько же во второй. Для начала нам, конечно, нужно смешать компоненты А и В смолы по инструкции и дегазовать ее. Раскрою небольшой секрет смолы 510-КЭ: в инструкции указано, что компоненты смолы необходимо смешивать в соотношении 1:4, и смола сохнет 48 часов, я же смешиваю в соотношении 1(В): 3 (А), и таким образом смола сохнет сутки. На качестве отливки это никак не сказывется. Дегазую, опустив смолу в стаканчик с горячей (не кипятком!) водой минуты на 3-5: Далее берем кусочек нашего кружева и прикидываем к отверстию молда. При помощи маникюрных ножничек вырезаем сердечко с наиболее симпатичной частью. Кусочек-сердечко может либо точно совпадать по размеру с отверстием, либо быть буквально на 1-2 мм больше, ниже объясню почему: Далее вновь небольшой секретик. Многие мастерицы жалуются на то, что кружево при опускании в форму со смолой дает множество пузырьков воздуха, которые к тому же невозможно извлечь впоследствии с лицевой стороны будущего изделия. Будем решать эту проблему и вот как: во-первых, смола должна быть жидкая и дегазованная; во-вторых, опускать кружево необходимо сначала в стаканчик со смолой- там оно ей пропитается, пузырики выйдут и останутся в стаканчике; в-третьих, опускаем кружево в молдик уже заполненный дегазованной смолой до необходимого нам уровня. Итак, наливаем часть смолы в молд, "полощем" кружево в стаканчике со смолой и закладываем его в молд при помощи пинцета, дабы руки не испачкать: Первая часть работы закончена. Убираем молд под купол от пыли сохнуть на 24 часа. Следим, чтобы кружево совсем уж не всплыло на поверхность, именно для этого можно оставить 1-2 мм припуска, таким образом кружавчики будут как бы цепляться за стенки молда и не будут выплывать на поверхность смолы, если это все же произошло- не страшно. Спустя сутки, добавьте сверху тонкий слой смолы, как бы запечатывая кружево, и вновь уберите сохнуть на сутки. По прошестивии 24 часов, достаем наше сердечко из молда. К нему присоединилось еще одно, красное Обрабатываем острый краешек литьевой стороны наждачной бумагой с гридом 1000-1200 или бормашинкой с подходящей насадочкой и покрываем, при необходимости, глянцевым лаком (у меня на водной основе, для пластики): Даем высохнуть лаку 3-12 часов (см. инструкцию на флакончике). Лакировка- это лишь один из способов наведения лоска и глянца для изделий из эпоксидной смолы. Она помогает скрыть мелкие изъяны после шлифовки, а также придает больше глянцевости поверхности изделия, особенно если молд использовался 5-10-20 раз, т.к. эпоксидка все же очень агрессивная среда и какой бы прочный и качественный не был молд, она его постепенно разъедает, а заготовки получаются уже не такими глянцевыми как первоначально. Существует и второй способ наведения лоска- это полировка. Она относится к профессиональным техникам и по ней я также планирую сделать мастер-класс, в котором будут перечислены все необходимые инструменты, составы, магазины для их приобретения, и, естественно, показан и описан сам процесс. Эта техника потребовала многих опытов и времени, приличных затрат денежных средств на покупку оборудования и материалов, поэтому данный МК я предполагаю сделать в формате ПДФ файла с защитой информации, и он будет доступен к продаже в моем магазине за адекватную стоимость. Это что касается полировки, немного отошли мы от темы. Возвращаемся Настало время для крепления фурнитуры к нашим сердечкам. Такие сердечки я увидела в своем воображении в качестве симпатичных кулончиков- подвесочек, поэтому подобрала следующую фурнитуру: крылышки посеребренные производства США, накладочка филигранная из оксидированной латуни (США), специальный штыречек с ножкой и отверстием (Китай) - для сердечка с крылышками и, конечно же, подходящие бейлы и цепочки. Особенно мне понравился относительно новый для меня вид крепления-это специальный штыречек. Он размером буквально 5-6 мм, диаметр отверстия 3 мм, но творит чудеса- изделия с ним смотрятся очень аккуратно. Для его установки необходимо просверлить отверстие в заготовке сверлом диаметром 1-1,5 мм глубиной около 4 мм, окунуть штыречек в густую смолу и воткнуть его в отверстие. Остальную фурнитуру (крылышки, накладочку) я также крепила при помощи очень густой эпоксидной смолы и оставляла сохнуть еще на сутки: Прикрепив бейлы, цепочки и другие украшательства, получаем следующее (к нам присоединилась еще парочка сердечек Как вы видите, сделать такие симпатичные сердечки довольно легко при наличии подходящих материалов. А в роли наполнителя может выступать все что угодно, даже такой сложный материал во взаимодействии со смолой как кружево.

Надоело все! До чертиков надоело. Надоело убиваться по человеку которому на меня наплевать! Я хочу отношений. Хочу стабильности. Хочу засыпать в объятиях любимого человека и быть уверенной в том что он со мной и он мне верен. Хочу при встрече падать в его объятия. Хочу разговаривать с его мамой за чашкой чая на кухне. Хочу чтобы родители знали что я в надежных руках. Надоели эти драмы, слезы, слюни, сопли. Хочу дарить улыбку любимому человеку. И не нужно никаких левых ухожеров! Все мужики, кроме него одного, пойдут к чертям! Просто полюби меня, пожалуйста, полюби.

"Меня вводят в панику супермаркеты.Сейчас должна покупать на троих.Мне трудно это сделать.Не ориентируюсь в отделах.Запуталась и ничего не знаю.Эти цветные, тюбики, пачки с пестрыми названиями, внушают бегство.Бегство от еды.Чтобы выбрать сливочное масло, я 20 мин. крутилась вокруг прилавка.На мои волосы тыкали пальцем, это весьма отвратно для современного общества."

Шо ж делать, когда не можешь подготовиться к семинару? ОТВЕТ НАЙДЕТ. Айда прогулять пару! Ааааййдааа.

Когда мы начнем прогуливать пары ради хот-догов из перехода? Безууумммноооо хочица

Завтра мама с Сережей поедут забирать бабушку из больницы. Знаете, мы с мамой по-другому стали к ней относится, терпеливее что ли. Я понимаю, что это старость и ничего с этим не поделаешь. Надеюсь, лечение пошло ей на пользу и все наладится.

всё есть, только этого мало.

Ты стоишь своих откровений, я, я верю, что же стою.
Ты гений, я тоже гений, и если ты ищешь, значит нас двое.
Больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть.
Странно, опять не хватило воли. И я множу окурки, ты пишешь повесть.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери

Говорят, не нужно бояться людей, которые слишком активны, или безумно помешанных на чём-либо, или тех, кто делает зло в этом мире. Стоит боятся безразличных людей. Их нужно опасаться и никогда не подпускать их близко к себе. Такие люди без зазора воткнут нож в спину, и ничего при этом не почувствуют, оставят умирать на том самом месте.

Я сама являюсь человеком жутко мечтаельным и чувствительным, хоть и не показываю своих чувств всем людям. Лишь немногие, а точнее вы, и может, пару друзей знает об этом. Но когда я вижу вселенскую жестокость или несправедливость, у меня сердце кровью обливается. Так могут поступать только бездушные и безразличные люди.

Помните, что бы ни случилось, люди, всегда оставайтесь людьми. Мы не звери, не превращайте свои сердца в камень, помогайте другим и не оставляйте мировые проблемы без внимания, думая, что "один человек ничего не решает" - вас 7,214,152,170 и все мы живём вместе на этой Планете

добра вам, земляне!

— Что с нами будет дальше?
— Я не знаю. что-то, наверное, будет.
— Мы не будем вместе?
— Одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. Я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу.

Мария Свешникова.

Ты мне твердил, что без тебя я вмиг погибну,

Ну что, смотри, как видишь-я жива.

Ты верил, что тебя я не покину,

Но огорчу тебя, ты-старая глава.

Теперь тобой я не живу, прости, смирилась,

И не мечтаю о тебе уже давно.

От дикой боли, я ведь излечилась,

Теперь, как и тебе, мне все равно.

Марианна Заблоцкая.

Убивают статусы одиннадцатилетних девочек: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…".
Тебе, блять, что, плюшевый медведь изменил?

Какой черт меня дернул пойти подравнять концы за неделю до дня рождения?!
Вот и я не знаю.
Хожу все ругаюсь, волосы теперь не хотят укладываться нормально.
блин

Ви мені гидкі тепер.
Ходили один одного обливали багнюкою, а тепер робите вигляд що як би нічого не було.
Навчіть мене так.
Я теж хочу розказувати як я ненавиджу ту чи іншу людину і потім ходити цілуватись з нею на кожному кроці, почати спілкуватись так як ніколи не спілкувались.
Навчіть.
Ви 2 тиждні тому один одного ненавиділи.
Фуу, чесно ви мені гидкі.
Можливо, я щось не розумію, можливо, це закоханість.
Но мені хочеться від вас рвати.
Удачі вам обом.

Мне грустно и одиноко. Данила слетел с крючка. И хорошо. Хотя он меня разылекал. Зато сосед Ярослав пишет уже вроде третий день с постоянной лестью и милостями, я подыгрываю, скучно. Боюсь писать Никитке, дабы не злить его девушку и не быть поводом для ссор. А все вокруг продолжают уходить в весенний запой. Сколько я поддержусь?

Я хочу извиниться. Перед вами, девочки.

За неделю – один пост. Для меня это – мало. Нет, я не забросила блог. Нет, он мне не надоел. Нет, я не хочу отдыхать от постов. Нет Нет Нет. У меня есть много мыслей и идей, о чем, или о ком мне хотелось бы с вами поделиться. Как оформить, что написать, откуда взять. НО.

У меня нет времени. Абсолютно. Сплю по 4-5 часов в сутки. Пришла домой 15 мин назад, и, ни слова не говоря родным, просто села и стала писать этот пост. И вроде я ничем никому не обязана, и я не говорю, что вы ждете с нетерпением моих постов, и прочь прочь. Нет.

Я скучаю. И мне просто неудобно. Не могу объяснить это чувство.

Что ж, на улице вот вот весна. Тепло, ни грамма снега, солнышко. Зимнюю куртку и шапку сменили пальто и палантин. Наконец то.

Протяните эту весну – как можно больше. Улыбайтесь - как можно больше.

Всем сердцем люблю вас.

Каждого.

Последний день. Завтра последний день учебы. После него практика, экзамены, опять практика… Сейчас во мне два чувства - радость и печаль. С одной стороны - ура, я никогда больше не буду сидеть на скучных парах каждый день, а с другой - черт, я никогда больше не буду сидеть на скучных парах. Хотя, нет, вру. Я счастлива, потому что я больше никогда не увижу эти лица, а с тем, с кем мне интересно, я продолжу общение вне стен этого образовательного учреждения.

8-е.

7го числа поздравил мой мальчик, так как 8го и он и я уже разьезжались
подарил кучу милостей и самое главное - 2 билета на Другу Ріку
во-первых - мне неудобно что на меня тратят столько денег, очень неудобно
во-вторых - он прогадал с билетами так как мне 22 нужно быть в Павлограде
в-третьих - я не слушаю, по крайней мере не слушала, Другу Ріку, теперь начала)

в общем буду идти конечно, ничего не сделаю
просто я считаю, что о таком нужно спрашивать, или хотя бы не на прямую, а намеками

в Пв отлично отпрздновали, Женя позравил, безумно приятно и снова неудобно, поехали сначала в парадиз, потом решили купить пиццу и поехать на наше место, взяли с собой Сашу, пока ждали пиццу (1,5 часа!!) очень круто повеселились)
взяли мороженко и пиццу - поехали на наше место, если не расписывать и сказать в общем - охуенный вечер, не думаю что я забуду что происходило)

мальчик ревнует очень, не смотря на то, что мы просто дружим

ах да, у нас появился щеночек, малееенький йоркширский терьер, тааакоооой обалденный, очень мимими

и еще. Диан, я тебя очень люблю и дорожу тобой как никем другим.

Мы встречаемся, не зная - кто, откуда…
И не ведаем, что встреча нам несёт…
Так бывает, что знакомство - лишь причуда…
А бывает, встреча жизнь перевернёт…

Cыну…

Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве - милый мой сыночек.

Ты вырастешь… Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.

И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
" Мамуль, не трогай ничего - сейчас приеду".

Ну, а пока - пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.

Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье…

BB Brunes

Сочетая гитарные рифы в стиле The Strokes и Libertines со всем очарование французской столицы – ребята пишут музыку, словно пропитанную свободой и молодостью, музыку, которая доказывает – что рок-н-ролл жив.

________________________________________________________________________

На этих охеренных ребят я иду 16 марта. Питерцы, присоединяйтесь!)

тишина прекрасна.тишина пленительна.в тишине комфортно.замолчите все, разом, немедленно.оцените прелесть отсутсвия вашего голоса.

все было как в глупом фильме.только в фильмах люди после этого встречаются через лет 15 за углом дома и такие "оп, я ведь тебя помню, ты любовь всей моей жизни"! а тут все иначе.в жизни все просто заканчивается.в жизни.. он особенный был для меня.всегда и во всем. когда он "променял" меня. я даже ненавидеть его не смогла. просто не могу его ненавидеть. я не знаю почему так, ведь по идее я должна. внутри пусто, исчерпано. самое тяжелое - это смириться с тем, что ты больше не будешь ждать звонков/сообщений от него, не будешь чувствовать его заботу, шутить на общие темы, больше ничего не будет, понимаете? и это тяжело. но я переживу. миллион раз переживу еще. вся жизнь впереди, я успею очухаться. или уже. будто проснулась утром и думала, что все это приснилось.а потом меня ударило этой реальностью.жестокой и дрянной. почему я об этом пишу? почему я так воспринимаю это? потому что он был особенный. никто не был, он был.
обидно, что даже нет фразы, на которой все оборвалось.

Начну с того, что я познакомилась с мальчиком, вообще случайно, в вк, естественно.Мы нашли общий язык и в общем то неплохо общаемся.сколько всего было…переписываемся уже 13 дней.за это время мы успели столько раз поссориться, что не посчитаешь.Он всегда писал мне первым, мирился, конечно он мне нравится, но я стараюсь этого не показывать, даже не знаю почему:(сегодня он пол-дня не писал, а вечером написал-"прощаемся", сказал, что его достал мой характер, спустя несколько минут, он добавился в друзья и написал: ты мне нравишься, блудный сын вернулся

Вспомнила, что завтра моему котику будет годик.Год назад, это маленькое существо принесли и подарили мне на день рождение.Но так как его забрали очень рано от его мамы, мне пришлось самой кормить его с пипетки молоком, галопом бежать со школы, чтобы он не был голодный, и не скучал.

Но самое главное, что изначально мы думали, что это девочка, и назвали кота Евой, и конечно удивились когда увидели яйца у Евы.Так Ева стала Евчиком.И вот, это чудо уже такое большое, весит 4 кг, и очень любит меня кусать.Если бы меня спросили, завела бы я себе кота еще раз, то я бы отказалась.Кот-тот же ребёнок, за год я возила его к ветеринару 6 раз, хотя я живу далеко за городом, плакала когда он болел, очень переживала.Это как оказалось не так просто нести за кого-то ответственность.

Но каждый раз, когда я прихожу домой, меня ждёт это полосатое чудо, которое лижет мне нос, кусает за ноги, мешает делать уроки, рвёт мои тетрадки, разбрасывает резинки, и постоянно просит есть.Но не смотря на всё это, он самый любимый кот.Самый милый и самый красивый

я так подсела на хауса, что смотрю его везде: дома, в универе, на работе. не высыпаюсь, ложусь в три, но смотрю сука

Евгений Евтушенко

Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты… Уймись, займись трудами,
и ты поверь - не лучше прочих рабств
быть в рабстве и у собственных страданий.

Не в первый раз и не в последний раз
ты так несправедливо был обижен.
Но что ты в саможалости погряз?
Ведь только унижающий - унижен.

Безнравственно страданье напоказ -
на это наложи запрет строжайший.
Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты…
Так что же ты страдаешь?

1976

Что-то я такое умное написать хотела, но забыла :) Как говорится, если ты не можешь вспомнить, что хотелось сказать - значит это было не столь важно, или не важно вообще. В общем, я хотела поделиться тем фактом, что мы вроде бы победили бюрократию нашего универа. НАС ПЕРЕВОДЯТ!!!!! Мы столько времени бегали, писали заявления, собирали подписи, мурижили всех по поводу учебного плана и прочей фигни… И вот оно: кажись, нас реально переводят. Тьфу, тьфу, тьфу, я убьюсь, если сглазила! Хотя что-то в глубине души мне подсказывает, даже не так глубоко, как казалось сначала, что мы будем плакать расставаясь с нашей кафедрой. Ибо на магистратуру я планирую поступать либо в Казани на зарубежную литру, либо реально уехать в Испанию и продолжать там переводческую деятельность. Но я не готова оставить здесь всех друзей, родственников и уехать надолго, тем более родители вряд ли одобрят. И не дай Бог встретить кого-нибудь за бугром, выйти замуж и остаться там. Хотя… испанцы до 30 лет живут с родителями и не заводят своих семей раньше тридцати в принципе. Так что вряд ли мне это светит :)

Лидия, ты сильнее его! Сосредоточься. Лидия!

неужели я единственная их "шипперю"? единомышленник, отзовись

— Привет, бро!

— В чем дело, сучка?

О, это была твоя водичка? Вот отстой.

Ненавижу такого Стайлза очень сильно.

темный лорд Стайлз продолжает сеять хаос и агрессию вокруг себя

Как-то все наплыло, нету сил, уроков дофигище..когда все это успевать делать не понимаю..а тут еще новость, сестру в больницу ложат..короче жизнь боль..

Плевать хотела, что мой блог никто не читает :)

Решила спустя несколько дней что-нибудь чиркануть. Во-первых, я ужаасно устала. Во-вторых, куча самостоялок..В-третьиих, поскорее бы закончилась эта неделя.

я никогда не была идеальным человеком, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

—зачем же ты общаешься со мной такой необразованной?

—а хз.от нехуй делать.

время замирает.земля уходит из под ног.пустота.самоуничтожение, через 3 2…

смотри все кто тебе так были дороги, опять харкнули тебе в душу?а ты верила в их исправление, глупая.ну что теперь будешь делать?биться в истерических припадках на балконе или же всткроешься в ванне?опять закроешься от мира сего, и создашь свой идеальный мир с блекджеком и шлюхами.или будешь показывать всем какая ты ахуенная и что тебя совсем ничего не ебет.

смотри все опять по наклонной вниз.тебе нравится причинять себе боль, да?(или же во всем виноваты люди?) ты все еще любишь людей и веришь, что именно в трудную минуту они тебя вытащат из твоего болотца?(АХАХАХАХА В ГОЛОС).

может уже возьмешься за голову.может уже пора повзрослеть и перестать прощать, ждать и верить.для людей ты всего лишь ебанутая шизофреничка, которая верит, что весна способна растопить холод внутри человека и которая так искренне верит в свою любовь.

все лишь харкают в тебя.а ты достойно вытираешь помои и протягиваешь людям руку.глупышка.стань взрослее.прошу.

замораживание всех человеческих чувст. через 3 2. .

У каждого ведь есть такой номер, который вы ни за что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню в полудрожи. То ли от холода, то ли от нервов. И, совершенно спокойно: да-да, нет, конечно, не рано, ничего страшного.

Если пусто в душе…

если пусто в душе - значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - значит ты его заслужил
. сколько не было б лет - душою будь молодым,
и не думай когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.
если дом опустел - не бойся покинуть дом.
если город не тот - решайся и двигай прочь!
если ленишься ты - все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.
если враг у тебя - врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти - то значит тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.
и не бойся искать - такие свое найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - то ты его заслужил

Ах Астахова.