Катастрофически тебя не хватает мне,

Жгу электричество, но не попадаю я.

я шипперю эту пару. но мне не нравится как их называют. Пидия. Серьезно?!! Пидия?! :))) )) )

Как давно меня здесь не было, мдаа многое узнало, что-то подняло настроение.Хоть, что-то поднимает мне настроение в последние время.Сегодня был странный вечер, "ну все давай я тебя поцемаю" ?, как это понять, за все время дружбы я слышу такое впервые, просто я не понимаю, что это было.Н. прости меня, но он какой-то странный) Мне на него все равно все это знают, я отношусь у нему.как к лучшему другу не больше… Это так на будущее)

Я решила сделать отдельный блог, в котором буду помещать фильмы и сериалы, которые я смотрела, писать о них свое мнение. Так что, если вы не будете знать что посмотреть, милости прошу в мой блог, может найдете что-то для себя)

[Чтобы попасть в блог нажми на картинку]

Все вопросы, пожелания, критику, можете написать сюда

Ваша Света.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

не done. да пошли они к черту - "время подачи заявки истекло"

_________

что я за человек такой, ничего во время сделать не могу. идиотина

Прошёл месяц. Целый месяц без тебя . А я до сих пор в прострации. До сих пор мне кажется, что ты куда-то далеко-далеко-далеко уехал, где не ловит связь, где никак нельзя написать даже сообщение. Настолько уехал далеко, что к тебе даже никак нельзя добраться. И я вот сижу и жду тебя. Жду когда вернешься с этой командировки. Ведь уже сколько не общались, сколько я не видела тебя, сколько дней не прикасалась. Ведь столько всего накопилось, столько всего, а туда даже письма не доходят, как бы я не писала, сколько бы я не писала, они никогда не дойдут. Там где ты, там поезда не ходят, там где ты, все дороги стерты с лица земли. Да. так нужно. А есть ли конец этой командировки? Есть ли?

с любовью, навсегдатвоядевочка

жрать варенье в час ночи? норм, чё

Скоро сессия, а я думаю о чем угодно, но не о ней. Не хочу ездить на учебу. Последнее время я хочу бежать из общества. Раньше не могла находиться дома, теперь выхожу не чаще, чем раньше приходила. Состояние такое хреновое. За пределами кровати я чувствую себя без защиты, я не могу думать ни о чем, кроме нее. Не важно, где, с кем я нахожусь, не важно, что делаю, я как будто отделена от мира, я не понимаю, что происходит. А в кроватке я ЖИВУ! Правда. Там у меня целый мир. Я читаю, смотрю фильмы, и время летит незаметно. Мне хорошо, спокойно. Но так продолжаться не может, я понимаю. Поэтому всеми силами пытаюсь перебороть себя, заново обрести смысл. Надеюсь, это скоро пройдет.

Собственно, это я к чему - я вернулась. Не прижилась я особо на тамблере. Пожалуй, единственный его + в том, что есть его удобная мобильная версия. Ну и закончим на этом. Не встретила я там и интересных людей, ни с кем не завела общения, лента постоянно почти пустовала. Пусть на Вьюи куча рекламы, пусть я не ставлю Adguard, потому что он сильно тормозит работу моего компьютера, но лучше, чем здесь, мне все равно ни на каком ресурсе не будет. Приятно вернуться, как говорится, в "семью") Я надеюсь, что меня хоть кто-то, но ждал здесь.)

А я вообще ожидала, что от меня куча народа отписалась, а по факту всего 10 человек. Удивлена)

Партнер показа - Расстояние Ебаное. Ебаное Расстояние - и ваши чувства нихуя не значат.

Когда я в последний раз так шутила над Л., я и подумать не могла, что сама попаду под раздачу. Моя карма явно меня не любит. Иначе с чего бы еще награждать меня не только девушкой, которую, почти уверена, я не заслужила, но еще и расстоянием, измеряемым одиннадцатичасовым поездом Минск-Москва?

Но, честно говоря, дело даже не в расстоянии. Потому что когда она говорит, что любит меня - я верю. И, что еще более важно, когда я говорю, что люблю ее - я тоже верю в эти слова. Никогда не верила в это сильнее, чем сейчас. Для меня одного. Снова. Так много красивых слов. (с) Птицами

Может в этом и был план? Заставить меня чувствовать то, что я не могу себе позволить, и перенести это так далеко, чтобы я могла с этим жить?

Я не хочу терять ее. Эгоистично. Потому что боюсь боли после ухода.

Но еще больше я боюсь выйти из поезда и понять, что мне это не нужно. Я никогда не прощу себе, если так и будет. И она не простит.

Сломаться. Нельзя. Не сейчас.

Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу.

Чарльз Буковски

сон - как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны.
во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Мне просто нужно сделать это.

х - скрестила пальцы. done.

Название: Секс по дружбе
Год: 2011
Страна: США.
Слоган:" Дружба это слово из четырех букв "
Режиссер: Уилл Глак
Жанр: мелодрама, комедия.
Актерский состав: Мила Кунис, Джастин Тимберлэйк, Патришия Кларксон, Дженна Элфман, Вуди Харрельсон, Ричард Дженкинс, Нолан Гоулд, Шон Уайт, Брайан Гринберг.

Описание: Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.

Цитаты:
" Ну почему все отношения завязываются всегда так здорово, а заканчиваются всегда так хреново! "
***
" А в конце мне включают невнятую попсовую песенку, чтобы я не сомневался в том, что прекрасно провел время при просмотре этого дерьмового фильма. "
***
" Почему жизнь не похожа на кинофильм? Чтобы не надо было ходить в туалет, не надо причесываться, а когда будет совсем плохо, парень увидит меня на улице, сразу влюбится и поцелует. И мы будем жить долго и счастливо… "
***
" Я питаю слабость к придуркам."

— Эй, знаешь что? Мы должны остаться друзьями.
- Правда?
- Нет. Пошел в жопу!

— Верните мне лучшего друга. Я люблю ее!

Мнение: Потрясающий фильм! Мелодрама, но в тоже время и легкая комедия. Кино которое хочется пересматривать! Хорошо продуманы шутки, без них фильм был бы наверно не таким интересным. В общем, если вы хотите провести вечер за просмотром веселого, не напрягающего фильма, то это то что вы искали!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

З. КОЖНИМ.ГРЬОБАНИМ.РАЗОМ.ТИ.ВСЕ.ДАЛІ.І.ДАЛІ.ВІД.МЕНЕ.

ОК.

ЙДИ.!

"мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

”

Ах Астахова

Ты пытаешься казаться грубым, жестким и просто эгоистом. Но я знаю, на самом деле у тебя очень хрупкая душа, которую много раз разламывали вдребезги.

Внезапно меня совершенно отпустила мысль о безвозвратно упущенном счастье с ним.Я вновь, со всей твердостью осознала, что он единственный и тот самый, что всё может быть хорошо, светло и радостно.Что я совершенно не могу не хочу и не буду с другим.Чувствую романтично-боевой настрой и верю что мы можем.

Отпусти меня из этого омута.Я погрязла просто.

ахуеть у шики дочка.

omgomgomg
аарон на кинопоиске
ya lookin' hella hot boy

когдa устаешь разочaровыватьcя в челoвеке.

становится всё равнo.

где он.

c кeм он и.

что он о тeбе думает или не думает.

это и есть конец.

Сафарли.

Рэй Брэдбери.

Как я только узнала об этом меня перехватили эмоции. Это обида, злость, огорчение, но, как не странно, не ревность. Я так желала мести, чтобы она пострадала, чтобы она поняла какого это. Я даже сегодня была причиной их ссоры. Но вот когда я ехала домой, я вдруг поняла, что это незачем делать. Для кого? Зачем тратить свои нервы на людей, которые наплевали тебе в душу?

«Месть - удел слабых, прощать-удел сильных» И я буду сильной, я оставлю свою обиду позади, я отпущу. Зачем мне опускаться до уровня человека, который меня обидел?! Зачем мне показывать, что меня это задело, ведь он этого и добивается. Их "раны" не залечат мои, как не пытайся. Буду идти вперед, несмотря на все невзгоды, которые у меня уже позади. Буду сильнее и лучше.

gifs by hiddles-makelovenotwar, видео (x)

ахах, Том и Вэнди, они воссоединились на съемочной площадке Маппетов :))
а вообще он мне тут напоминает этакого мужичка с далекого украинского хутора :)

я же не скучаю за ним.

мне просто так тепло, что такое было в моей жизни. а слезы от того, что так не долго.

Каждая из женщин - роковая, так называемая femme fatale.

Не обязательно иметь яркую внешность, много пить, быть вульгарной, несчастной, спать с мужчинами, улетая от них каждое утро, будто мотылёк подальше от выключенной лампы, на поиски новых источников света, новых толстых кошельков, новых сердец, которые так не терпится разбить.

Для меня фам фаталь - это та, что изменила жизнь мужчины, та, что оставила за собой след, как оставляет свой след пролетевшая комета. И кометы нет уже давно, а вот след остался. И, если когда-нибудь ночью этот мужчина, лежащий рядом со своей идеальной женой, мирно посапывающей у него под боком, проваливаясь в сон, увидит твой силуэт… Если в тот момент его сердце пропустит пару ударов… Разве стоит ради этого быть шлюхой, если достаточно было просто большой любви?

гаааайс
обновление темы, ага
https://minho.viewy.ru

Каст «Волчонка», когда они были в том же возрасте, что и их персонажи.
(Ну, или как можно более приближенные к этому возрасту)

from tumblr

Я скучаю.
Но я тебе этого не скажу.

якщо хочеш піти - просто йди.
не шукай ніяких крапок, тире чи
ком.
встигни зникнути, доки не
цілуватимеш зраду
з язиком.

Harry Potter. Scenery.

from tumblr

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.

О мой бог
Очередной всплеск эмоций
Я сегодня снова в него влюбилась..
уже столько лет вместе, а у него всегда найдется фраза, движение, жест..заставляющие сходить с ума по нему снова и снова.

я не могу так

мне надо думать о ком-то засыпая и просыпаясь. сейчас понимаю, что если бы Влад не задел мою гордость, я бы и не думала о нём вовсе, задл своим равнодушием

я знаю что хочу и что мне нужно.

засыпать вместе по телефону, говорить обо всем на свете, чувствовать что меня любят и любить самой. я не могу без внимаия, я не могу никого не любить, мне нужно это.

Мы попросили 20 незнакомцев поцеловаться впервые…
(х)

from tumblr

Домашняя работа
Хорошо быть тихоней
Гуманитарные науки
Застрял в любви (Писатели)

"Я надеюсь, что ты влюбишься в тот отрывок из оперы Così fan tutte (K588, Act One, Scene Two: Terzettino), я осознала, что когда я слушаю это, все, кого я вижу, становятся до безумия привлекательными! Поэкспериментируй с этим!"

"Ты была права! О том отрывке из Моцарта! Каким-то образом, это превращает всех вокруг в живых романтических партнеров! Теперь я не могу от этого избавиться".

Я обнаружил, что если заменить крики и сигналы машин, скажем на Шуберта, город по которому ты идешь, становится невыносимо красивым! После стольких лет взаимной ненависти с Нью-Йорком, кажется, будто музыка примирила нас обоих.

"Давай-ка мы пойдем и узнаем откуда доносится эта музыка! Нет, не говори "НЕТ", Фортуна не любит тех, кто говорит "нет"

— Так какая у тебя специальность?
— Английский с уклоном в историю, … чтобы полностью быть уверенным, что я буду безработным.

Ты когда-нибудь замечал, как все вокруг говорят дикими преувеличениями? Всё у них самое. Типа он самый лучший профессор всех времен, а это самый лучший пирожок, приготовленный на этой планете. Как будто они сравнивали все возможные пирожки или профессоров, что, как нам известно, логически невозможно.

Говорят, что цель художественной литературы — борьба с одиночеством. Но с другой стороны, проведение большей части своего времени с книгой в 1100 страниц, одновременно и уменьшает твое одиночество, и увеличивает эго.

Любое место, которое ты не покидаешь, — тюрьма.

Я люблю книги! Люблю их самым больным образом! Я люблю деревья, за то что они дают нам книги. Я стараюсь читать меньше, потому что я начала осознавать, что чтение о жизни, забирает у меня время от проживания своей.

Приятно, когда тебя считают сильной,
но разве боли от этого становится меньше?

Николас Спаркс. Ночи в Роданте

Сегодня первый раз, когда мы виделись с Антошей днём.) Как он выразился- мы "ночники".)

хммм, сильний ріжучий біль минув, але натомість прийшов сильний зжимаючий біль!! бля чого всьо так плохо!? я ж просто хочу кохати і бути коханим, чому за це така розплата?…

Valentino F/W 2014-15 RTW

gifs by tedmosbyisnotajerk

У меня сейчас каша в голове. Я ничего не понимаю. Вернее всё, но мне это не нравится. Я вижу что происходит: у неё работа, танцевальная группа разваливается, визы в Германию могут отменить из-за Тимошенко. Я в последние пол года постоянно говорил что нельзя строить планы на будущее. Ведь через пол года может всё координально изменться. Даже меньше. Я по себе знаю.

Мне очень жаль что так всё вышло, у неё работа и танцы отошли на второй план и могут вообще уйти из её графика. А я не могу без неё, никак. Ни в танце, ни в жизни. Я её всеми силами пытаюсь удержать в коллективе, у меня это выходит, но я сам ничего не могу дать. Я чувствую, что если меня прищемит она, то я сломаюсь или стану наконец "мужиком". Стойкое мнение и решительные действия. Этого мне не хватает.

Мой любимый коллектив разваливается, вернее моя группа. Всё, провал, я так бился всегда за него и тут все просто забили на танцы. Разом, тихо, без объявления войны. Чувству, если и поедем в Германию что мало вероятно уже, то это будет последние наши гастроли.

Я уже сомневаюсь даже в нашем дуэтном будущем. Ведь концерты всё равно будут рано и работа не будет позволять на них приходить. Хотя может просто будет в 2, а то и в 3 раза меньше концертов для нас и всё. Я согласен, я просто хочу с ней танцевать. И только с ней, мне больше никто не нужен.

Я не могу танцевать с теми, кто глупее меня, всегда было наоборот. У меня не хватает терпения на ленивую и глупую жопу с которой буду танцевать. Например сегодня (12.03.2014) я был готов орать и любым способом выплеснуть всё что накопилось во мне куда-нибудь. Я просто не мог. А тут ещё всё очень сложно вышло с моей любимой подругой.. Я писал ей что очень хотел увидеть её, а в итоге я жутко был не в настроении и я просто не хотел смешивать это с ней, с прекрасным чувством когда ты рядом с этим прекрасным человеком.. Такое не смешивают. Но я ей ничего не объясню, не смогу. Она просто не поверит, она всё знает, она психолог. Ведь когда ты оправдываешься, значит вероятность что ты виноват намного выше..

Мне страшно по ночам без тебя.
Я просыпаюсь в поту.
Я пытаюсь найти тебя рядом,
но не нахожу…
Мне так
Уже невмоготу.

Болтаем с Гошей, Антоша говорит о наших с ним планах, на что Гоша в шутку задается вопросом:

-Она твой спонсор?

-Нет, я её спонсор, и директор, и сценарист, и режиссер, и постановщик. Дашка, поставь ногу вот так, - и показывает, в какую позу мне стать (ничего пошлого). Обожаю мэна)

А на ночь глядя поговорим о гордости. Кто она такая? И какого черта сидит ноющая в углу моей души? Эй ты слышишь? Вылази оттуда

очень тяжело без поддержки. твоей поддержки.

Любимые сериальные опенинги.

1. Игра Престолов

2. Волчонок

3. Царство

(via diamonds)

Время почти что первый час ночи. Вообщем, что произошло за это всё время.

1. Меня отчисляют.

2. У нас нет отношений.

По подробнее:

2. После 14 февраля, всё пошло под откос. Нет отношений. Я каждый день всё больше и больше унижаюсь перед ним. он мне писал, что "не нужны мне твои сопли", вообщем делаю себе больно. 11 марта, я как обычно, закинула везде его в чс. но 12 утром, он писал, что не может без меня. Я растаила. Простила. День прожили нормально. но потом всё опять. Боже, грабли. Опять. Те же самые. Е-ба-ть. Вообщем поссорились из-за того:

—от тебя кто-то отписался.

—Данила, наверн

—Данила? ДАНИЛА, ДА?

Вот, так вот. Ну ничего. Пошла потом с Лехой посидела, поиграла, он убедил меня, больше не стоит ничего строить с тем долбаёбом. Верно. Не буду. Ааааааааа. ТОЧНО.НЕ БУДУ. ПРАВДА. КАК БЫ Я НЕ ЛЮБИЛА. НЕТ.

Кажется стало модным ненавидеть жизнь, тлен и прочая поебота.

2007 возвращаем ребята? венки, челки, жизнь дерьмо?)

Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

Привет, metamphetamir и спасибо)

У меня стойкая позиция во всех любовных планах. Мне это нахер не нужно ещё пару лет. Я не умею притворятся и я очень прихотлив в выборе. Я не верю, я просто жду того момента, когда я реально полюблю и меня будет тянуть к человеку. Очень всё глупо у меня происходило всё в последний год, но у меня было такое. Да, я не умею вообще ухаживать за девушками. Да, можно сделать вывод что всё это была просто "игра" и ничего я не любил. Но нет, я просто не понимал что делаю. Меня она просто опьянила на долгое время. Потом ссора на 4 месяца и теперь я не понимаю что происходит со мной. Мы начали общаться и я не до сих пор не могу понять что за чувства к ней испытываю. Мы были лучшими друзьями, без отношений. Хотя я признавался ей в любви. Я не мог понять её позиции по этому поводу, ведь большая часть всего этого происходило в вк и это уже превращалось в виртуальную любовь. Мы виделись довольно редко, потому я терялся в реальности. Я очень не уверен в себе, тряпка и у меня довольно низкая самооценка.
Теперь, после перерыва, всё по другому. Я не знаю как, мы хорошо дружим, порой мне кажется что мы будем лучшими друзьями до конца жизни. Но ведь как говорится: "Между девушкой и парнем дружбы не существует". Если это так, то я хз как это назвать.

gifs by missmarvel

Отношения - ХУЙНЯ

Я слушаю FFDP Bad company. Отчего мне так грустно весь вечер?

Дикість. Страшна дикість так закохуватись у колектив маніакальних лінтяїв. А я закохалась. Ми збираємось з "основною комісією" майбутнього дорадчого органу при міському голові у різний час у різних місцях. І хоч сьогодні ми вже бачились, я за ними скучила. Я так звикла, що ми сміємось і байдикуємо, що ладна вже піти з ними на край світу. Всього нас 10, але 12 березня було 8: Женя - це коротка характеризація: з уявленнями про наш орган, агітатор і завжди чоловік на телефоні, ахахах. Наташа - це кохання, яке розуміє мої жарти, а я - її, вона особлива і у неї гарне обличчя - молоде. Діма - талановитий велосипедист із автомат-язиком, чорнявик; Андрій - Леопард, Леопольд; кароокий гуморист, посміхається часто і не боїться пальців в зубах; Настя - розумна, надзвичайно розумна і має хлопця, тому тут тема закрита; Кіріл - Кіріл Алінин, тому його особистість - таємниця, хоча я не завжди приязна з ним (є чому). А ще був Андрій - Рогалик, велосипедист. І Вова - екстреміст-мазахіст, маньячок, розумний, бо в окулярах, зніме окуляри - стане коханцем дівки зі Сходу, тому класний дуже.
Але я вже скучила. Справді.
Тепер вони пообіцяли мені сфотографуватись разом, але, знаєте, оцей чай в кафе і гра " про острів", жарти в 29 кабінеті, прогулянки містом вже залишаться точно у моїй немудрій голові.
" Я хочу запам'ятати ці секунди.."

Как же меня я не могу терпеть этих недолёких "дам". Школьницы, которые думают что начать встречаться, лишь потому что я понравился им, это расплюнуть. Нет, идите все в жопу. Хоть и было 2 раза, от первой быстро избавился, но вторая ебёт мне мозг уже долгое время. Я сказал, мол иди в жопу я не хочу ничего с тобой общего иметь. Да, я очень мяког в общении и не могу дерзко сказать такое. Я всё замял, как и в первом случае, и думал всё норм уже. Но нет! Она через какое-то время в друзья начинает лепится. Причем такую херню несёт, такой из себя психолог с красным дипломом, я охреневаю. Прямо "читает" меня на ходу. Хуйню ты несёшь, школьница, полную причём. Я вижу эту наивность и опять таки тупость.
Я долго общался с настоящим психологом с красным дипломом, потому мне очень смешно от её высказываний..

Последние дни так много солнца, а все равно почему-то очень грустно.

Ею была она. И он назвал ее так не только потому что ее зовут Настя (смекнул оправдаться), я это капец как осознаю. "Все знали, что если мы придем куда-нибудь вместе, все будет разъебано, сломано, все обосраны, а нам от этого ахуенно весело". 15.03.14 0:41

нет ничего теплее и дороже этого)
особенно сейчас)

Veronica
ох, как же ты меня подбадриваешь)
спасибо за теплые слова, сегодня так вовремя)

хранение марихуанны в определенном количестве и ее употребление. всеравно это никого и никогда не останаваливало

Никогда не забывайте про Бога, особенно когда у вас все хорошо…

море, милое море.

как ты там поживаешь?

штормишь ли

иль в тихом спокойствии тоску людей утопаешь?

а знаешь, милое море

а знаешь,

я скучаю.

грустными вечерами вечно тебя вспоминаю.

шум твоего прибоя, крики свободных чаек

косанья ко всем моим ранам, что

болели так жутко отчаянно.

я люблю тебя

так безудержно,

что хочу захлебнуться тобою.

о море, милое море

накрой меня вечной волной.

Начну я, наверно, с моего недюжего баттхёрта из-за всего. Меня очень много чего раздражает. Просто жесть. Все эти тупые люди, которые не могут понять простые вещи, которые по сотни раз переспрашивают одну и ту же херню. Ну если ты даун, зачем было поступать в колледж теллекомуникаций? Иди в автотранспортный, там таких берут с руками. Не в обиду им, там есть норм люди, но всего пару человек. Остальное же тупое, невоспитанное и неграмотное быдло. Гавнари со всей кловки и прилежащих окрестностей.
Я всегда ненавидел глупых людей, не тупых, а именно глупых. Они могут быть образованными, даже умными (!) но пиздец какими тупыми в жизни.
Да. Люди всякие нужны, люди всякие важны..

Если тебе нужно слово, попроси мужчину.
Если дело - женщину.

Добрый вечер! Как вы поживаете?
Искренне надеюсь, что у вас все хорошо, дорогие мои.
Мои дни проходят очень странно. Одновременно я испытываю столько эмоций, что не пересказать словами то, что сейчас творится у меня внутри. Но все это не важно.

Я хочу убежать от своих же проблем. Прекрасно осознавая, что это не есть их решение, я всей душой пытаюсь спрятаться в панцирь, стать черепашкой. Маленькой жирной черепашкой.

А почему бы и нет? Хоть на какое-то время это принесет облегчение, я уверена.
Я все еще манго. Люблю быть манго. Пахнет просто божественно.

На каникулах приезжает в мой город давний друг. Это просто восхитительно, вы знаете?

В общем, я люблю вас. ♥

Кстати говоря, хочу поприветствовать новых следящих

Привет anna-monica и alizabeth!! Добро пожаловать в семью ♥

А я ещё я вспомнила, как однажды на прогулке в детском саду одна девочка залезла на турник такой п-образный с перекладинами и пролезла между этих перекладин, чтобы повисеть на руках. Сама то она пролезла, а её большая башка застряла. Тогда она с придыханием стала болтать ногами и истошно орать: "Полина, перестань ржать! Зови воспитателя! Мне больно! Я задыхаюсь!" А я стояла и, действительно, ржала. И не звала воспитателя. Потому что эта Настя была сукой. А в тот момент она была ещё и смешной сукой.

Иногда появляется такое чувство необратимости. Когда ты точно знаешь, что скоро в твоей жизни должно что-то произойти, что-то очень значимое. И ты наполняешься этим чувством, оно превозносит тебя над остальным миром. И ты ждешь этих удивительных перемен. Но ожидание затягивается. И это сводит с ума.

Записи в дневнике

02.03.14.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что мы живем лишь ради недолгих ярких моментов в нашей жизни? Когда они врываются к вам фейерверком и освещают красками ваше угрюмое лицо. Многие люди живут так. Ждут праздников, чтобы развеется, или нажраться в хлам, или переспать с красивой однокурсницей, или повесить себе на шею петлю, потому что в праздник это более драматично. Что-то меня занесло. Я же не к этому вела. А вела я к тому, что обычный среднестатистический человек не может устраивать праздник в жизни по-своему желанию. Он будет ждать общепризнанные красные дни календаря. Это общество даже продиктовала нам дни, в которые мы должны радоваться. Мне страшно.

Я боюсь прожить никчемную жизнь, полную безликих моментов всеобщего веселья, где главные развлечения – выпивка и секс. Во мне живет жажда чего-то большего. Могу же, я надеется на лучшую участь? Думаю да. Просто дайте мне глоток свободы, у меня обезвоживание.

2:30 ночи / Tengo ganas de ti

Не знаю с чего начать. Я сделал этот "блог" лишь для того, что бы разобраться самому во всём. Я заметил что тут не подчёркивает ошибки в тексте, так что сразу простите за орфографию. Писать буду "вам", обращаться буду в никуда. Это чисто для меня. Да, я ебанутый. И да, будет мат.

чертов придурок, как же я люблю тебя

с утра попила чай, а после учёбы макароны с котлетой и салатом. и ещё пару яблок за день.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

В общем, в последние несколько дней много всего произошло. Но в топе событий недели пока остаются ужин у родителей Кости и День Рождения С.

Это было странно и неловко. Отчима Кости не было. Он оказался в командировке. Вадим улетел с бабушкой в Болгарию. Дома были только Милена и Соня. Мы часто замолкали, хотя прошло уже почти три года! Нам было что сказать! В жизни каждого из нас всё так изменилось. Милена очень постарела. Я помню, какой эффектной женщиной она была раньше. Этакая бизнес-вумен, которая держала всю семью в ежовых рукавицах. Теперь она поседевшая, в морщинах, усталая, зелёные глаза будто немного помутнели. Осунулась, сгорбилась. Как выяснилось, уже почти два года не работает, а занимается только лишь семейным бизнесом в лайт-версии. Квартира утратила некую помпезность и вычурность. На месте гиганских ваз и скульптур - пустота. Захотелось минимализма - отвезли в старую квартиру Кости. Его квартиру, кстати, не стали сдавать или продавать. Она просто пустует. Иногда в ней ночует Вадим или бабушка с дедушкой. Их огромный гигантский мастиф - Лорд - давно переехал на дачу. Соня стала такой взрослой. Смуглая, кудрявая, волосы как смоль, без румянца на щеках. Она тут же увлекла Варю в свою комнату, показывая ей, что она и откуда привезла.
Мы сидели за столом, и мне кажется, именно в эту минуту каждый из нас почувствовал, как та теплота, с которой мы все годы вспоминали того человека - сменилась пустотой. Я, будто в укор себе, подумала, что почти не вспоминаю о Косте. О том, что долгие годы он был моим лучшим другом. Я пережила и забыла. С глаз долой - из сердца вон. Влад что-то говорил о своей работе, Аня о мебели. Но на самом деле, мы понимали по какой причине мы здесь собрались, однако ни у одного из нас не поворачивался язык начать вспоминать, смеяться. Потом, когда я шла домой, я думала о том, что мне в этом человеке нравилось, а что не нравилось. (Теперь мне почему-то кажется, что главные качества человека те - которыми он НЕ обладает. Главное, чтобы не было того, что тебя в нём могло бы раздражать.) В процессе взросления я явно утратила способность адекватно воспринимать некоторые качества. То есть, думая о том, подружилась бы я сейчасашней с ним тогдашним - я скорее склоняюсь к отрицательному ответу. Я вспомнила, как в больнице он сказал мне, что он вернется ко мне в моём сыне. Тогда я была расстроена. И приняла этот излишний романтизм, как нечто особенное. Теперь же, наверное, услышь я нечто подобное в такой же (да и в любой другой ситуации) я бы не сдержалась и заржала бы этому человеку в лицо. Это же такая бредятина. Я помню его напыщенность, высокомерность, тщеславие. Но что ещё я помню, так это талант, доброту, ум, благородство, льющееся через край мужество… И я понимаю, что любые качества человека воспринимаются через призму возраста и опыта. Для каждого возраста есть свой абсолют. Тогда я видела его идеальным. Сейчас я смотрю на С. и понимаю, что вот оно то, что должно быть в мужчине, в человеке. Нелюбовь к перемыванию костей и сплетням, честность, порядочность, интеллект; не мужество, а мужественность; душевная простота, отданное предпочтение действиям (а не словам), тяга к прогрессу, "реализм мышления", ответственность. Вот что нравится мне теперь. Вот что.

А мы с сегодняшнего дня решили с Олей ходить по утрам в универ пешком. И вот попали на такой красивый рассвет *______*

Лучший друг - Эльза.

Принц - Эрик.

Происхождение - Атлантида.

В конечном итоге окажусь - В башне рапунцель.

Я - Русалка.

Враг - Урсула.

К вашей великой радости, я заканчиваю этот флэшмоб (но ничего, скоро я начну другой!). Но все-таки очень и очень жаль, что мои фотки вам так не понравились (:

Итак, Day 25 - фото в полный рост.

Ну и что, что я тут сзади. Главное, что в полный рост :D

Всем привет!
Последнее время мне не хочется делать ничего полезного. У меня бывают такие приступы лени, когда мне легче выпрыгнуть в окно, чем заставить себя что-то делать. Хотя даже в окно я бы пригать не стала, ибо ЛЕНЬ.
Из-за этого в первую очередь, конечно, страдает учёба. Тут недавно так получилось, что у меня было 6 выходных подряд о_О И в первый день я сказала себе "Как здорово! Напишу кусовую, сделаю отчёт по практике, сделаю всю домашку на следующую неделю, почитаю научную литературу". Ага, конечно. В итоге уроки по ближайшим парам я делала в ночь перед ними ><
Плюс катастрофически запустила свой проект "365 фильмов за год". Опаздываю сильно уже (
Зато я скачала себе Симс 3. И не просто Симс 3, а "21 в 1". Это просто убийство, ребят) Я играю сутками.

На фото: После просмотра 100500 обучающих видео, я наконец-то научилась делать себе косичку "рыбий хвост" ^^

всех поддерживаешь, ободряешь
ищешь всем выходы, двери, позитивные стороны.
а тебе никто не поможет.
ибо ты просто не успеваешь рассказывать, что же болит у тебя, как на тебя сваливают груз своего..
и ты в этом тонешь. и в чужом, и в своём.
отодвигаешь свою боль подальше, помогаешь близким и родным, пытаешься помочь.. при том кроме близких ещё лезут.
потом заходишь в свою комнату и накатывает, своё, что внутри ноет.
и тебя даже тогда достают и разрывают, выпотрашивая внимание..

Я сегодня чертовски пьяна…
И всей правды от Вас я не скрою,
Как живу Вашей тенью на воле -
Мне бы только дожить до утра.

Я налью себе вдоволь вина…
Пусть не знаю – от счастья иль с горя,
Отпуская я птицу на волю -
Свои чувства для Вас сберегла.
Жаль на утро болит голова.

Я сегодня чертовски пьяна…
И пред Вами, чиста и невинна.
Я люблю Вас – вот, правда, моя,
И у ног Ваших снова бессильна.

Знаешь, почему я всегда ухожу первой? Потому что я не могу видеть то, как ты уходишь от меня.

Последнее время меня посещает чувство, что я хреновый друг Дерьмо конкретное Еще у дорого мне человека др в пятницу, а я не могу ее поздравить, потому что я дерьмо редкостное Как бы я не исправлялась, все равно делаю все хуже

Я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

Иногда завидую людям, у которых есть коты.

Вот ты приходишь поздно ночью, понимаешь, что сейчас так плохо, что почти ничто не спасёт, и тут приходит он - маленький ворох тепла с ушками.

Зарыться носом в мягкую шерсть, почувствовать что-то сродни заботе от него.

Стало бы легче, не правда ли?

А я так и продолжаю каждую ночь пялиться в сонный потолок, лишь бы выжить в том мире, что я построила у себя в голове, испугавшись реального.

itsmehelenkiss и anna-monica, привет вам) очень благодарна, за то, что вы подписались на мой блог) спасибо большое и добро пожаловать)

Было… гуд.)

Я был занят с утра абсолютно ничем.

Я стою и не знаю куда мне идти…

Если честно, я даже не знаю зачем.

Советы от Ошо [ х ]

7. Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.

Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

***

Это то самое, что могло бы мне очень помочь.

"Она прошептала его имя, старательно выговаривая каждый звук, - как ребенок, который только учится говорить. Когда он в ответ прошептал её имя, оно прозвучало как новое, незнакомое слово - те же слоги, но совсем другое значение. И наконец он выговорил 3 простых слова, которых ни бесчисленные произведения пошлого искусства, ни постулаты ложной веры так и не смогли полностью обесценить. Она повторила их, точно так же слегка выделив второе слово, словно была первой, кто их произнес."

— Иэн Макьюэн
" Искупление" (2001)

# По правде, я даже не могу описать всю глубину своих чувств от этого романа. Как прекрасно Макьюэн пишет о мыслях, чувствах, эмоциях, да вообще обо всем! Хотя, конечно же, нужно в первую очередь поблагодарить переводчика - Ирину Доронину - за невероятный перевод "Искупления". Я преклоняюсь перед её мастерством превратить английский текст Atonement в нечто настолько будоражаще и волнующе звучащее на русском языке! Какое эстетическое удовольствие я получаю от этой книги, не передать словами. Каждое предложение, каждая строчка, фраза - словно журчащий поток воды… Я никогда не была настолько влюблена в книгу, никакая Бронте, Остин или какой-нибудь ещё британец(ка) не могут сравнится с этим чудом британской прозы начала XXI века. Боже, девчонки, читайте эту книгу! Она прекрасна! Она правда прекрасна!

Мне просто нужно, чтобы он обнял меня.

Я же не много требую, ведь так?

Ощущаю себя дерьмом, никогда так хреново не было.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят

Омар Хайям

Дни уходят постепенно

Наша химия с тобой

Не исчезнет так мгновенно

Как хотелось нам с тобой..

"и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить (не в этот раз)

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.”

Сегрегация (общее определение) – разделение по какому - либо признаку, действия по такому разделению, а также результат такого разделения.
Сегрегация (в политике) – политика принудительного отделения какой - либо группы населения. Обычно упоминается как одна из форм религиозной и расовой дискриминации (отделение группы по расовому или этническому признаку).
Стратификация – расслоение (например, социальная стратификация – деление общества на социальные слои; религиозная стратификация – религиозное расслоение общества).

завтра сьем эклер!

лол

День 6.

Мой талисман.
А у меня нет талисмана. Кстати, я теперь задумалась, мне нужен талисман. Только это должна быть такая вещь, которая много для меня значит и приносит мне удачу. Что же это за вещь…

Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга.

Буду сидеть в клубах дыма и писать о том, чего ты никогда не узнаешь.

Как я иногда устаю от тебя, как мне хочется побыть одной - увлечённые взгляды со стороны, комплименты, приглашения на кофе.

Знаешь, когда мы были вместе, в самом начале, я была счастлива. Сейчас я зачастую пытаюсь убедить себя видеть свет в наших отношениях. Как пела чудесная группа: "Nobody said it was easy… No one ever said it would be so hard."

Даже не знаю сейчас, что и говорить тебе. Все эти недомолвки, недопонимания, просто молчание - у нас оно тяжелое, как камень, тянущий на дно моего Северного моря. Наверное, так не должно быть?

Ты говорила, что не знаешь, что будет, если мы расстанемся. Я знаю. Ты начнёшь "умирать", а мне будет ещё хуже.

"Oh take me back to the start."

Він був листоношею в Амстердамі,
слухав аббу, сидів на трамі,
дивився порно у вихідні.
Друзі його, пияки-радикали,
говорили: „Ми все провтикали,
ми, можна сказати, по вуха в лайні.

В країні стагнація і мудацтво,
лібералізм і продажне лівацтво,
і неясно, що нас трима на плаву.
Євросоюзом керує сволота.
Вони говорять – „Свобода, свобода”,
а піди-но, купи нормальну траву.

Але на Сході ще є країна,
вона сьогодні, можливо, єдина,
де сонце свободи не встигло зайти.
Де вірять в людину – вільну, розкуту.
Спробуй пробити канали збуту,
давай наведемо культурні мости!

Там втіха сходить на кожну хату.
Церкви московського патріархату
знімають вроки і славлять джа.
Мануфактура та інші крами
там контролюються профспілками,
і співом ясніє колгоспна межа!

Там п’ють абсент при застудній хворобі.
Там демони у жіночій подобі,
сховавши в горлі темну пітьму,
сповнять усяку твою забаганку.
Давай, чувак – привези афганку!” –
повторювали вони йому.

І він ступив на цю дивну трасу.
Авіалініями Донбасу,
де на сніданок – лише бухло,
мріючи про країну шалену,
він вилетів за кордони шенгену,
лишивши все, що в нього було.

Ступивши на землю в місті Донецьку,
з усіх іноземних знаючи грецьку,
котру тут нібито знали всі,
він трапив до рук дивовижній парі –
водій на форді й друг на кумарі.
І сяяли зорі у всій красі.

Водій сказав: „Все нормально, зьома,
давай, почувайся у нас, як вдома,
тут друзі навколо, бачиш і сам.
Ти трапив на землю обітовану.
Їдьмо в Стаханов, там стільки плану,
що вистачить на весь Амстердам!”

Був простір вечірньою сутінню скутий.
Стояла зима. Починався лютий.
І місяць за ними гнався, як птах.
Тривожно світилися терикони,
на Україну ішли циклони,
й душі тонули в глибоких снігах.

На сорок п’ятому кілометрі
вони застигли в злій круговерті,
і тьма огорнула їх мулом густим.
Водій промовив: „Йохан, братішка,
по ходу, виходить, усім нам кришка,
молися своїм растаманським святим!”

Замерзло пальне і стихала мова.
Смерть надійшла із портів, з Азова,
і демон смутку над ними літав.
Випивши дезодорант, щоб зігрітись,
він намагався комусь дозвонитись,
але телефон йому відповідав:

„На даний момент абонент недоступний.
Життя – процес взагалі підступний,
так ніби тонеш серед ріки.
Смерть твоя – невелика втрата,
просто змінюється оператор,
й повільно зникають вхідні дзвінки”

Вы видели, как умирают киты?
Их грустные глаза цвета эбонита?
Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.
Почему же вам хорошо,
Ответьте, почему же вам не болит.
Вы ведь пили слезы китовые.
Прямо на кухне.
Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.
Вы ведь с ними варили гречку.
Думали,
Пересолили случайно.
Киты умирают вечером.
Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.
Или домой.
Или детей отвести в ясли.
Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.
Говорят китов бессердечно убивают.
Говорят у них очень вкусное мясо.
Я не пробовал.
И не советую.
Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну.
Его жизнь пронеслась бесследно.
Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.
Вы видели, как умирают киты?
Нет?
И не стоит.
Им очень больно

Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?

Джо Аберкромби

Люблю тебя. Очень волнуюсь. Девочки, берегите своих мальчиков!

пусть мне станет легче, пожалуйста. потому что сил выдержать всё это больше не осталось.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов

Сегодня я спросила себя"Тебе нравится быть тем, кто ты есть? "
И я ответила нет.
Как вырватся из этой паутины, которой я себя обматала
В жизни с таким сталкиваешься. Жалость к себе разрушает.И вот, осталась только половина тебя, другую уже не вернешь.Мы растрачиваем себя. Мы разрушаемся от мыслей, которые забили наш мозг до краев. Едим себя из нутри. А в конечном итоге ни к чему не приходим.

Меня радует мысль, что где-то недалеко от меня есть ты. Такой милый и прекрасный ты, которым я тебя домечтала, ибо узнать в действительности так и не удалось. И плевать, что мы неделями кормим друг друга молчанием, я успокаиваю себя мыслью, что ты есть. И наслаждаюсь тем, что чувствую. Пусть даже иногда мне хочется лечь на кровать, согнув ноги в коленках и плакать от отчаяния. Я считаю, что эмоции - это всегда хорошо, какими бы они не были. Это как доказательство того, что ты жива. А я, как никогда, чувствую себя живой. Всё потому, что где-то есть ты.
Грустно правда, что не у меня.

обижай меня словами зверскими и на землю бросай неистово! я теперь – не твоя вселенная! я теперь - не твоя единственная! обижай и кричи от злости! можешь даже ударить - не больно, я теперь ничего не чувствую. то, что было – было любовью? обижай меня, я привыкла! я привыкла рыдать ночами! обижай мене ежесекундно. обжигай меня злыми глазами. обижай, я теперь ни слова не скажу тебе, не отвечу. я к тебе охладела снова, ты уйдешь – я и не замечу Ю. Долгополова

Такова моя жизнь.
Я чувствую себя одновременно и веселой и грустной.
Не понимаю, как такое возможно.

Кто-то снова за спинами судит,
Не скрывая завистливых глаз…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…
Я тебя слишком долго искала
В паутине из пасмурных дней.
Я мечтами тебя рисовала
И любила мечту всё сильней…

Почитай, я сама удивляюсь…
Даже в прошлых стихах образ твой…
Я ни капельки не сомневаюсь,
Это небо за нас, мой родной…
Не сломают меня расстоянья
И пророчащий шёпот молвы…
Мне с тобой не страшны испытанья,
А законы вселенной правы…

Слишком верила в чувство святое…
Не пытаясь смиряться с судьбой,
Я искала для сердца покоя
И оно повстречалось с тобой…
Кто-то шепчет, что вместе не будем…
Что не время, не место, не час…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

Без тебя этот мир, как пустыня,
А с тобой на земле, словно рай…
Я люблю всей душой и отныне
Ты прописан в судьбе, привыкай…
Столько нежности не отдавала…
Всё, что есть забирай, я прошу…
Это нашей дороги начало…
Я любовью твоею дышу…

Я тебе подарю бесконечность
Самых светлых и искренних чувств…
Дольше этой любви только вечность…
Каждый минус исправим на плюс…
Отдавая, любовь не убудет,
А умножится в тысячу раз.
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

Go, my baby.

картинку подруга прислала с вопросом "никого не напоминает?". я сделала фейс кирпичом и ответила, что нет. но чего уж врать, срисовано как с меня :)) только у меня нет бабочки и легинсов. а так…такой же халат, только желтый, яркие полосатые носки, 4 сумки через плечо, куча клетчатых рубашек, около 25 шарфиков/шарфов/платков, кеды/кроссовки, яркая курточка и даже светлый сарафан :)) и да, по улице я хожу именно с таким выражением лица. а еще я думаю, что таких как я ну оооочень много :)))

сегодня мною было принято решение просидеть хотя бы 10 дней питьевой, то бишь марафон + еще 3 дня. и потом 20-тидневный выход.

сидится мне легко. жрать не хочу, слабости нет, ничего не болит, ничего не кружится, в обмороки падать не хочется. видимо нужно сказать спасибо витаминкам и тому, что я не просто пью воду/чай/кофе, но еще и бульончики, соки и кефирчик.

чтобы не забыть, как жевать еду, я жую жвачку ахахахах отличная замена, плюс помогает, когда хочется кушать. ну и водичка, наш лучший друг.

сегодня на завтрак пила детский грушевый сок и чай с лимоном, на обед обожралась - кружка бульона и кружка кефира -_- на ужин - чай без сахара зеленый. люблю зеленый чай.

пообещала завтра утром побаловать себя какао, на без сахара.

чем больше времени я провожу в ТА, тем больше мне хочется достигнуть болезненной худобы и веса кг так в 40, если не меньше… но я подсознательно понимаю, что это жесть и лучше себя до такого не доводить. мне бы сначала до 54-55 похудеть. а потом, если получится, и до 50 дойти. и можно будет остановиться. наверное.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное

Когда девушка в Москве вечером выходит гулять, чувствует себя как в Баку только днем, без парня ходить преступление…

Каждое время имеет свои прелести, даже если иногда кажется, что хуже некуда.

Случайно наткнулась на музыку, которая была в плеере год назад. Поняла, что так скучаю по каждому денёчку, когда всё было ещё впереди, когда забот было в пять раз меньше, когда каждый день был наполнен надеждой. Я бы отдала всё, чтобы сейчас был 2013 и чуть больше, чем всё ради 2012. Наверное, я глупа. Через год, в 2015 буду вспоминать с грустью о сегодняшнем дне и желать вернуться. А может я обрету такое счастье, что забуду и о 2012, и о 2013, и других годов всей жизни?

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь:
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь…
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Обращаюсь к angellove !Дорогая angellove , почему то я не могу посмотреть твой блог…Нужно ввести пароль.Я этим не сталкивалась еще.Хочу следить, а никак(

Всё хорошо, даа?

Воспитывая мужчину - вы воспитываете одного человека.
Воспитывая женщину - вы воспитываете целое поколение.

(via diamonds)

12 марта 2014 года 9 часов утра

Давай не будуем бросаться словами и будем жить только для себя.

Лапа моя, лапа,

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, киса!

Я не писала настолько давно, что даже пришлось зайти в блог и перечитать последние записи. Меня часто посещали какие-то сильные мысли, которые я хотела написать сюда, но "руки дошли" только сейчас и я, ровным счетом, не знаю о чем написать здесь…

В пятницу у нас был день самоуправления в школе, многие в курсе наверное. Ученики занимают главенствующие посты в школе и я, как истинный гуманитарий, была психолог-биолог-дублёр. В целом все прошло хорошо. Интересный факт, что в наш год хотели отменить все это из-за безалаберности выпускников-организаторов, но после нашего, не постесняюсь, блестящего дебюта - учителя расхваливали нас, как могли. Нам даже согрели чай и мы, нашей весьма винегретной компанией, пили чай в кабинете директора. После всего этого наши мальчики поздравили нас огромными пирогами и каждому подарили по розе - нашему удивлению не было предела, мы-то думали, что они ничего для нас не приготовят. Вечером того же дня мы, нашим женским коллективом, пошли в ресторан, поели, как говорится, от пуза и домой катились, сытыми и довольными шариками :)

8е марта не такой уж и женский праздник в нашей семье, ведь, у моего брата день рождения в этот день, но это мелочи. Мы отметили на славу, так же объевшись, насмеявшись и отдохнув. И да, не может быть и дня, без моих побед, вечером я сидела спиной к открытому окну и… заболела! Сижу вот теперь дома и, знаете, я не болела так давно, что чувствую такой сладковатый вкус своей победы :)

А как вы отметили свой женский день?

ps. фото выложу как только смогу

неудивительно то, что я все еще совсем этим справляюсь. делаю школьную работу, игнорирую школьную еду и людей. записалась на курсы, мало сплю

— Эзра думает, A-… это мама Эли.

« …но люди, созданные друг для друга, соединяются, увы, так редко…»

— Анна Ахматова - Николай Гумилев

45, цифра которую я мечтаю увидеть. Вся жизнь в 45

Неперставая кружится голова, но оно того стоит. Начинаю привыкать к голоду. Он запретил мне пить флу, но он не знает как это сложно.

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему. В любой ситуации.

новый клон
ещё больше маслани

Что ты как грузчик? Девочки не ругаются! Перестань!

не ну вечная же !

gifs by giuntolid

Дэвид, ты милашная прелесть!!

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя…

А меня немножечко тошнит,
Дни летят, а это не проходит,
В голове от мыслей все гудит,
И в груди сердечко жалко ноет.

Я, как полагается, к врачу,
Он меня послушал, сделал запись,
Посмотрел, как ровно я дышу,
Надо ли нервишки мне поправить.

Опустил устало стетоскоп,
Говорит: "Зачем пришла, малая?
Я лечу простуду и озноб,
Для тебя же дверь совсем другая.

Ты здорова, внешне все в порядке,
Сердце, легкие пока что на местах.
Но в душе бежишь, сверкают пятки,
И стираешь слезы на глазах.

У тебя душевное расстройство,
Ты бежишь от всех и от себя.
Прекращай уже это "геройство":
Все держать внутри себя нельзя! "

Я тихонько встала, улыбнулась,
За совет "спасибо" и пошла.
Значит я немножечко рехнулась?
Значит я чуть-чуть с ума сошла?

Улица, поток машин и люди,
Все смешалось в серой суете.
Знаю я, внутри у всех нас судьи,
Но найдется место доброте.

Я упала на колени, закричала,
Крик души прорвался к небесам,
Боль, что так душила и терзала
Лопнула от громкости по швам.

Поднялась с колен и извинилась,
Люди отряхнуться помогли.
У меня внутри все изменилось,
И надежда замелькала вдруг вдали.

Солнце греет, и внутри весна,
Начинаю жизнь свою с начала.
Я была для счастья рождена,
Только на пути я заплутала.

Доктор с сединою на висках,
Сотворил в миру благое дело.
Он напомнил мне о тех годах,
Что прожить должна я в жизни смело!

A_Julia

Фу, парочки.

Мы ничего не можем сделать с длиной нашей жизни. Но можем кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

и все вроде бы хорошо, но почему-то хочется кричать и плакать. мне плохо от своей незащищенности и чьего-то нежелания меня защищать.

Когда меня однажды спросили: "Что он для тебя такого делает, что ты его любишь?", я не смогла ответить. После этого я задумалась.

Хочу получить ночью смс. Или еще лучше- услышать звонок. Так неожиданно, немного испугавшись, почувствовать, как дико бьется сердце. И услышать в трубке родной голос. Хочу услышать слова, которые должен сказать именно ты. Хочу, чтобы этот звок изменил всё. Почувствовать переполняющее меня счастье.

source

слушайте, я итак уже неделю на занятия не хожу, потому что я бухаю беспросветно
а вы тут мне дэрил х бет в морду пихаете
я ж заблюю себе весь стол, сволочи вы поганые

Ничто так не помогает узнать человека, как общение с ним.

Если вы хотите узнать человека, который вас интересует, то не спрашивайте и не слушайте о нём то, что говорят другие. Слухи бывают лживы.

"Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения". Так говорил великий французский писатель Антуан де Сент-Экзепюри. И я, пожалуй, соглашусь с этим выдающмся человеком. Ибо именно в общении мы и себя познаем, и друзей находим.

Человек не может жить без общения. Это одна из основных сфер жизни.

Однако что значит общение между людьми? И как много мы можем узнать о человеке через общение? Но мне кажеться ответ прост. Абсолютно всё мы можем узнать о человеке, стоит только пообщаться с ним.

Сегодня я имела возможность пообщаться с одним интересным человеком. И я сама удивилась, как много можно узнать, если пообщаться. Я не могу сказать, что до сегоднешнего дня я не знала этого человека, даже наоборот, вместе с ним я ходила в один детсад, а потом чудеснейшим образом мы вместе с ним оказались в одной школе. Но, к своему стыду, кроме его имени я почти ничего не знала о нём. Однако судьба дала мне шанс узнать этого человека. И я благодарна ей за этот шанс. Я благодарна ей за то, что я поближе узнала этого человека.

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь

Ах Астахова

Молчи. Так будет лучше нам обоим.
Молчи, нам разговаривать нельзя.
Я справиться должна сама с собою,
Смириться с тем, что мы с тобой – друзья.

Мы заблудились в сумраке намеков,
Мы слишком далеко с тобой зашли
В блаженстве полу-дружеского слога
На грань уже почти полу-любви.

«Я не хочу. Я не имею права.»
И – тьма причин. И кругом голова!
И я шепчу сама себе устало:
«Молчи. Ты обещала.» Не смогла…

Я не хочу тебе быть только другом,
И сердца нет уже – одни клочки.
И я иду по замкнутому кругу,
И наплевать на миллион причин.

И я кричу тебе сквозь расстоянья,
На переломе гордости, в ночи:
Я не хочу такого расставанья!
Я так скучаю! Слышишь? Не молчи…

Наталья Миронова

Расстояния не имеют значения. Друг остаётся верен навсегда.

У меня были друзья, лучшие друзья, с которыми я общалась в сети? А друзья ли? Когда то давно мы собирались вместе, обсуждали всё что дуще угодно, создавали планы на будущие и веселились вместе. Когда это было? От тех времен остались лишь воспоминания. Я не знаю и вот честно не хочу знать.что происходит с ними сейчас? Все оборвалось, моментально мы просто перестали общаться, я перестала общаться с ними, потому, что они явно еще могут налаживать контакт друг с другом друг с другом. Я сама решила отстранится от них, нам больше не о чем говорить, мне нечего им рассказать. Я могу тайно следить за их жизнью в сети, писать им комментарии и все такое, не больше. Не знаю, с чего бы вдруг я решала написать этот пост? Всем хороших друзей и счастливых воспоминаний.

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

Наталья Кургалина

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта…
Да мало ли что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

на кухне странный свет.
на улице странное ощущение незавершённой весны и подбегающей к пяткам осени. капля от лета и снег от зимы.
вспомнила, как по утрам бегали с А) ну как бегали - бегали, потом разговаривали.
любовались ранним солнышком и я слушала анекдотические стихи)
недавно уловилось то самое ощущение, какое было в эти "утры".
природа оживает и холодочки отступают
а я кажется запаздываю..

Владимиро-Суздальское княжество не совсем законно вышло из состава Киевской Руси.

Юрий Долгорукий никогда не был на киевском престоле. А значит передача власти по линии Рюриков московским царям нелигитмна. И это не шутка.

Вважаю, що Росія не зовсім законно вийшла зі складу Золотої Орди…

Если я скажу, что это не причиняет боль - я солгу. Причиняет. Это подобно сломанной кости, которая заживает, но все еще болит, если надавить. Это пройдет. Я обещаю. Я тоже не думала, что смогу найти кого-то, кто заставит меня снова улыбаться. Но я нашла.

Боже мой…как я скучаю по той Лизе которая была раньше. Она была намного счастливей. А сейчас что? В голове одно: будь сильной, не бойся.А сейчас эта Лиза расчитывает только на себя и должна понимать что в этом мире она абсолютно одна и ни от кого постороннего не стоит ждать безвозмездной любви, заботы и ласки. Люди не потдерживают за простое "спасибо". Все использывают тебя. А сейчас сидишь и говоришь себе "Не отдавай никому сердца! Не переживай! Не принимай все слишком серьезно! Не доверяй!" Эта Лиза черствеет, грубеет. Та Лиза была намного добрее и живее. Она знала обо всем но улыбалась. Верните в мою улыбку смысл и живую радость. Хочу как раньше вдохновляться просто хорошей погоде и кружке крепкого зеленого чая. А сейчас? Вдохновляют только какие-то внутренние переживания. Верните мне мою живинку. Верните блеск в глазах.

Если ты любишь своего убийцу — выбора нет.

вот что такое лол. он вернулся, просто так. он сказал я не могу без вас, вы мне очень дороги.
за последние два дня он пообещал кое что, и повел себя как мудак. я просто больше ему не верю как то. он стал другим, ему как будто теперь плевать, так смысл вообще общаться.я не понимаю. уже какой день болит живот, не знаю, что со мной. все так хреново. уже конечно лучше, но еще не все.
хочу спать, долго. скоро каникулы, референдум. не знаю в какой я вообще стране?
надеюсь в понедельник в школу не пойдем^^
все будет хорошо, просто верю.

Чувство удовлетворения.

Хорошо расставаться друзьями и когда это не просто слова. И пусть любви, как таковой, у нас не было, зато у нас было что-то свое. Наша неразбериха. Что-то непонятное и интересное. Что-то именно "наше" и часто впервые.

И пусть, я отказалась от семьи с этим человеком, но сердцу не прикажешь. А сердце сказало сразу: "Друг". И были раньше слезы. Было больно от осознания, что я уже не "№1" для этого человека. Сейчас есть доверие, которого нету к остальным. И я могу по-прежнему уткнуться носом в его грудь. Мы бесимся, как это было до того "непонятного" периода. Все стало легче.

Сейчас я даже могу сказать, что люблю его. Но как очень хорошего и не просто близкого друга :)

Ах, куда бы я ни взглянул, куда бы ни обратился мыслью, нигде не ждала меня радость, ничто меня не звало, не манило, все воняло гнилой изношенностью, гнилым полудовольством, все было старое, вялое, серое, дряблое, дохлое. Боже, как это получилось? Как дошел до этого я, окрыленный юнец, друг муз, любитель странствий по свету, пламенный идеалист? Как смогли они так тихонько подкрасться и овладеть мною, это бессилие, эта ненависть к себе и ко всем, эта глухота чувств, эта глубокая озлобленность, этот гадостный ад душевной пустоты и отчаянья? Герман Гессе

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Всем доброго вечера, а точнее, ночи т.к. уже 20.25 у меня на часах. Хотела сделать запись по поводу новой работы, и всё никак не могла выделить времени для этого. Так вот, теперь у меня новая работа! :) вторая по счёту! :) На первой, особо долго не задержалась, потому что, не особо хотела работать в должности бухгалтера. Буквально, недели 3 назад, моя семья открыла продуктовый магазин. Правда, он ещё без названия. Приму все ваши предложения по поводу названия. Но, пока что, остановилась на "Магазин продуктов "Хорошее настроение"", которое мне кстати, Маша посоветовала (smilesalot). Так что теперь, у меня свой личный бизнес, и работаю я в должности продавца :) Правда, это не совсем то, о чем, я мечтала. Хотя, я всегда многого хочу и не знаю, на чем остановится. Но, я очень Благодарна за то, что имею! Дано будет и приумножится :) И напоследок, по запускаю-ка, я что-нибудь от себя :) Благодарю всех за внимание :)

С любовью, ваша Наташа :)

Я его теряю, если уже не потеряла. Он же теперь не вылезет с этой учебы, блять. Ненавижу эту учебу, сколько сил, нервов, людей, денег она у меня отняла. И это говорит человек, который идет на красный диплом! Учеба для меня ненавистнее всего, ну кроме помидоров разумеется. Вот заметила эту глупую черту в себе, что перестала контролировать эмоции. Ну, это даже не так называется. Вот, если надо, чтобы эмоции утихли, то они через край, прям нервный комок в груди, руки трясутся и я начинаю истерить. А когда надо проявить жалость, сочувствие, интерес, любовь, слезы, то я хладнокровная как никогда. И при этом все это выплывет наружу именно в неподходящий момент. Вот даже сейчас я должна сочувствовать, а мне плевать. Ну вот похуй прям. Только курить от этого меньше не стала. Любовь и эмоции для меня разделились, мне редко нужно быть как зв каменной стеной, не хочется укрыться от всех в его объятиях, не хочется разговаривать и делиться с ним ничем. Потому что умирает потихоньку это все во мне. Осознание того, что он хочет отделиться заставляет отделяться мои эмоции. И доколе мне в огне гореть?

Прикол дня: Вася позвонил и сказал, что никуда меня не отпустит, что он погарячился, и он знает, что лучше меня не найдет и попросил прощения.

я же безвольная, неимеющая гордости простила его…

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Дом покера

«Lust, drugs and violence… no place for a kid»

Драматизация подростковых лет Лори Петти, проведенных в небольшом городке Айова.

Я не люблю такие фильмы, вот хоть убейте, а не люблю.Мрачные, пугающие, и что самое главное, с очень сложным сюжетом.Знание того, что эта история основана на реальных событиях меня просто бударажит.Большой минус, конечно же то, что нельзя его нигде найти в многоголосой озвучке.Так мне и пришлось слушать монотонный голос дяденьки на всех репликах.В центре картины - девочка, тринадцати, почти четырнадцати лет.Она живёт вместе с матерью алкоголичкой и тремя сёстрами, которым заменяет мать.Мама главной героини мало того что алкоголичка, так ещё и "ночная бабочка"."Любовь" четырнадцатилетней девочки -мамин сутенёр, что само собой уже ужасно.Очень сильная и, трогающая все нотки, души история.Отдельное должное нужно отдать Дженни Лоурэнс, из - за которой я собственно и смотрела фильм.Она сыграла на большое "ура" и если вы всё ещё спрашиваете себя, за что она получила Оскар, тогда просто посмотрите "Дом покера" и поймёте все сами…

7 из 10

(гифки в блоге лучше смотрятся с :)

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.

Я всегда сразу говорю человеку, что у меня очень трудный и своенравный характер. Нахуя такие глаза потом делать, будто тебя не предупредили? Мужики, ищите баб, которые простые как пять копеек. И жалуйтесь им на нас, на тех, у кого пиздец в голове, но о которых вы постоянно думаете. Если я сама не знаю, что могу выкинуть через пять минут, то как какой-то там мужик собирается держать все мои действия под контролем?