Как давно меня здесь не было, мдаа многое узнало, что-то подняло настроение.Хоть, что-то поднимает мне настроение в последние время.Сегодня был странный вечер, "ну все давай я тебя поцемаю" ?, как это понять, за все время дружбы я слышу такое впервые, просто я не понимаю, что это было.Н. прости меня, но он какой-то странный) Мне на него все равно все это знают, я отношусь у нему.как к лучшему другу не больше… Это так на будущее)

Я решила сделать отдельный блог, в котором буду помещать фильмы и сериалы, которые я смотрела, писать о них свое мнение. Так что, если вы не будете знать что посмотреть, милости прошу в мой блог, может найдете что-то для себя)

[Чтобы попасть в блог нажми на картинку]

Все вопросы, пожелания, критику, можете написать сюда

Ваша Света.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

не done. да пошли они к черту - "время подачи заявки истекло"

_________

что я за человек такой, ничего во время сделать не могу. идиотина

Прошёл месяц. Целый месяц без тебя . А я до сих пор в прострации. До сих пор мне кажется, что ты куда-то далеко-далеко-далеко уехал, где не ловит связь, где никак нельзя написать даже сообщение. Настолько уехал далеко, что к тебе даже никак нельзя добраться. И я вот сижу и жду тебя. Жду когда вернешься с этой командировки. Ведь уже сколько не общались, сколько я не видела тебя, сколько дней не прикасалась. Ведь столько всего накопилось, столько всего, а туда даже письма не доходят, как бы я не писала, сколько бы я не писала, они никогда не дойдут. Там где ты, там поезда не ходят, там где ты, все дороги стерты с лица земли. Да. так нужно. А есть ли конец этой командировки? Есть ли?

с любовью, навсегдатвоядевочка

Скоро сессия, а я думаю о чем угодно, но не о ней. Не хочу ездить на учебу. Последнее время я хочу бежать из общества. Раньше не могла находиться дома, теперь выхожу не чаще, чем раньше приходила. Состояние такое хреновое. За пределами кровати я чувствую себя без защиты, я не могу думать ни о чем, кроме нее. Не важно, где, с кем я нахожусь, не важно, что делаю, я как будто отделена от мира, я не понимаю, что происходит. А в кроватке я ЖИВУ! Правда. Там у меня целый мир. Я читаю, смотрю фильмы, и время летит незаметно. Мне хорошо, спокойно. Но так продолжаться не может, я понимаю. Поэтому всеми силами пытаюсь перебороть себя, заново обрести смысл. Надеюсь, это скоро пройдет.

Собственно, это я к чему - я вернулась. Не прижилась я особо на тамблере. Пожалуй, единственный его + в том, что есть его удобная мобильная версия. Ну и закончим на этом. Не встретила я там и интересных людей, ни с кем не завела общения, лента постоянно почти пустовала. Пусть на Вьюи куча рекламы, пусть я не ставлю Adguard, потому что он сильно тормозит работу моего компьютера, но лучше, чем здесь, мне все равно ни на каком ресурсе не будет. Приятно вернуться, как говорится, в "семью") Я надеюсь, что меня хоть кто-то, но ждал здесь.)

А я вообще ожидала, что от меня куча народа отписалась, а по факту всего 10 человек. Удивлена)

Партнер показа - Расстояние Ебаное. Ебаное Расстояние - и ваши чувства нихуя не значат.

Когда я в последний раз так шутила над Л., я и подумать не могла, что сама попаду под раздачу. Моя карма явно меня не любит. Иначе с чего бы еще награждать меня не только девушкой, которую, почти уверена, я не заслужила, но еще и расстоянием, измеряемым одиннадцатичасовым поездом Минск-Москва?

Но, честно говоря, дело даже не в расстоянии. Потому что когда она говорит, что любит меня - я верю. И, что еще более важно, когда я говорю, что люблю ее - я тоже верю в эти слова. Никогда не верила в это сильнее, чем сейчас. Для меня одного. Снова. Так много красивых слов. (с) Птицами

Может в этом и был план? Заставить меня чувствовать то, что я не могу себе позволить, и перенести это так далеко, чтобы я могла с этим жить?

Я не хочу терять ее. Эгоистично. Потому что боюсь боли после ухода.

Но еще больше я боюсь выйти из поезда и понять, что мне это не нужно. Я никогда не прощу себе, если так и будет. И она не простит.

Сломаться. Нельзя. Не сейчас.

Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу.

Чарльз Буковски

сон - как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны.
во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.


Название: Секс по дружбе
Год: 2011
Страна: США.
Слоган:" Дружба это слово из четырех букв "
Режиссер: Уилл Глак
Жанр: мелодрама, комедия.
Актерский состав: Мила Кунис, Джастин Тимберлэйк, Патришия Кларксон, Дженна Элфман, Вуди Харрельсон, Ричард Дженкинс, Нолан Гоулд, Шон Уайт, Брайан Гринберг.

Описание: Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.

Цитаты:
" Ну почему все отношения завязываются всегда так здорово, а заканчиваются всегда так хреново! "
***
" А в конце мне включают невнятую попсовую песенку, чтобы я не сомневался в том, что прекрасно провел время при просмотре этого дерьмового фильма. "
***
" Почему жизнь не похожа на кинофильм? Чтобы не надо было ходить в туалет, не надо причесываться, а когда будет совсем плохо, парень увидит меня на улице, сразу влюбится и поцелует. И мы будем жить долго и счастливо… "
***
" Я питаю слабость к придуркам."

— Эй, знаешь что? Мы должны остаться друзьями.
- Правда?
- Нет. Пошел в жопу!

— Верните мне лучшего друга. Я люблю ее!

Мнение: Потрясающий фильм! Мелодрама, но в тоже время и легкая комедия. Кино которое хочется пересматривать! Хорошо продуманы шутки, без них фильм был бы наверно не таким интересным. В общем, если вы хотите провести вечер за просмотром веселого, не напрягающего фильма, то это то что вы искали!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

"мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Ах Астахова

Ты пытаешься казаться грубым, жестким и просто эгоистом. Но я знаю, на самом деле у тебя очень хрупкая душа, которую много раз разламывали вдребезги.

Внезапно меня совершенно отпустила мысль о безвозвратно упущенном счастье с ним.Я вновь, со всей твердостью осознала, что он единственный и тот самый, что всё может быть хорошо, светло и радостно.Что я совершенно не могу не хочу и не буду с другим.Чувствую романтично-боевой настрой и верю что мы можем.

Как я только узнала об этом меня перехватили эмоции. Это обида, злость, огорчение, но, как не странно, не ревность. Я так желала мести, чтобы она пострадала, чтобы она поняла какого это. Я даже сегодня была причиной их ссоры. Но вот когда я ехала домой, я вдруг поняла, что это незачем делать. Для кого? Зачем тратить свои нервы на людей, которые наплевали тебе в душу?

«Месть - удел слабых, прощать-удел сильных» И я буду сильной, я оставлю свою обиду позади, я отпущу. Зачем мне опускаться до уровня человека, который меня обидел?! Зачем мне показывать, что меня это задело, ведь он этого и добивается. Их "раны" не залечат мои, как не пытайся. Буду идти вперед, несмотря на все невзгоды, которые у меня уже позади. Буду сильнее и лучше.

gifs by hiddles-makelovenotwar, видео (x)

ахах, Том и Вэнди, они воссоединились на съемочной площадке Маппетов :))
а вообще он мне тут напоминает этакого мужичка с далекого украинского хутора :)

я же не скучаю за ним.

мне просто так тепло, что такое было в моей жизни. а слезы от того, что так не долго.

Каждая из женщин - роковая, так называемая femme fatale.

Не обязательно иметь яркую внешность, много пить, быть вульгарной, несчастной, спать с мужчинами, улетая от них каждое утро, будто мотылёк подальше от выключенной лампы, на поиски новых источников света, новых толстых кошельков, новых сердец, которые так не терпится разбить.

Для меня фам фаталь - это та, что изменила жизнь мужчины, та, что оставила за собой след, как оставляет свой след пролетевшая комета. И кометы нет уже давно, а вот след остался. И, если когда-нибудь ночью этот мужчина, лежащий рядом со своей идеальной женой, мирно посапывающей у него под боком, проваливаясь в сон, увидит твой силуэт… Если в тот момент его сердце пропустит пару ударов… Разве стоит ради этого быть шлюхой, если достаточно было просто большой любви?

якщо хочеш піти - просто йди.
не шукай ніяких крапок, тире чи
ком.
встигни зникнути, доки не
цілуватимеш зраду
з язиком.

О мой бог
Очередной всплеск эмоций
Я сегодня снова в него влюбилась..
уже столько лет вместе, а у него всегда найдется фраза, движение, жест..заставляющие сходить с ума по нему снова и снова.

я не могу так

мне надо думать о ком-то засыпая и просыпаясь. сейчас понимаю, что если бы Влад не задел мою гордость, я бы и не думала о нём вовсе, задл своим равнодушием

я знаю что хочу и что мне нужно.

засыпать вместе по телефону, говорить обо всем на свете, чувствовать что меня любят и любить самой. я не могу без внимаия, я не могу никого не любить, мне нужно это.

"Я надеюсь, что ты влюбишься в тот отрывок из оперы Così fan tutte (K588, Act One, Scene Two: Terzettino), я осознала, что когда я слушаю это, все, кого я вижу, становятся до безумия привлекательными! Поэкспериментируй с этим!"

"Ты была права! О том отрывке из Моцарта! Каким-то образом, это превращает всех вокруг в живых романтических партнеров! Теперь я не могу от этого избавиться".

Я обнаружил, что если заменить крики и сигналы машин, скажем на Шуберта, город по которому ты идешь, становится невыносимо красивым! После стольких лет взаимной ненависти с Нью-Йорком, кажется, будто музыка примирила нас обоих.

"Давай-ка мы пойдем и узнаем откуда доносится эта музыка! Нет, не говори "НЕТ", Фортуна не любит тех, кто говорит "нет"

— Так какая у тебя специальность?
— Английский с уклоном в историю, … чтобы полностью быть уверенным, что я буду безработным.

Ты когда-нибудь замечал, как все вокруг говорят дикими преувеличениями? Всё у них самое. Типа он самый лучший профессор всех времен, а это самый лучший пирожок, приготовленный на этой планете. Как будто они сравнивали все возможные пирожки или профессоров, что, как нам известно, логически невозможно.

Говорят, что цель художественной литературы — борьба с одиночеством. Но с другой стороны, проведение большей части своего времени с книгой в 1100 страниц, одновременно и уменьшает твое одиночество, и увеличивает эго.

Любое место, которое ты не покидаешь, — тюрьма.

Я люблю книги! Люблю их самым больным образом! Я люблю деревья, за то что они дают нам книги. Я стараюсь читать меньше, потому что я начала осознавать, что чтение о жизни, забирает у меня время от проживания своей.

Приятно, когда тебя считают сильной,
но разве боли от этого становится меньше?

Николас Спаркс. Ночи в Роданте

хммм, сильний ріжучий біль минув, але натомість прийшов сильний зжимаючий біль!! бля чого всьо так плохо!? я ж просто хочу кохати і бути коханим, чому за це така розплата?…

У меня сейчас каша в голове. Я ничего не понимаю. Вернее всё, но мне это не нравится. Я вижу что происходит: у неё работа, танцевальная группа разваливается, визы в Германию могут отменить из-за Тимошенко. Я в последние пол года постоянно говорил что нельзя строить планы на будущее. Ведь через пол года может всё координально изменться. Даже меньше. Я по себе знаю.

Мне очень жаль что так всё вышло, у неё работа и танцы отошли на второй план и могут вообще уйти из её графика. А я не могу без неё, никак. Ни в танце, ни в жизни. Я её всеми силами пытаюсь удержать в коллективе, у меня это выходит, но я сам ничего не могу дать. Я чувствую, что если меня прищемит она, то я сломаюсь или стану наконец "мужиком". Стойкое мнение и решительные действия. Этого мне не хватает.

Мой любимый коллектив разваливается, вернее моя группа. Всё, провал, я так бился всегда за него и тут все просто забили на танцы. Разом, тихо, без объявления войны. Чувству, если и поедем в Германию что мало вероятно уже, то это будет последние наши гастроли.

Я уже сомневаюсь даже в нашем дуэтном будущем. Ведь концерты всё равно будут рано и работа не будет позволять на них приходить. Хотя может просто будет в 2, а то и в 3 раза меньше концертов для нас и всё. Я согласен, я просто хочу с ней танцевать. И только с ней, мне больше никто не нужен.

Я не могу танцевать с теми, кто глупее меня, всегда было наоборот. У меня не хватает терпения на ленивую и глупую жопу с которой буду танцевать. Например сегодня (12.03.2014) я был готов орать и любым способом выплеснуть всё что накопилось во мне куда-нибудь. Я просто не мог. А тут ещё всё очень сложно вышло с моей любимой подругой.. Я писал ей что очень хотел увидеть её, а в итоге я жутко был не в настроении и я просто не хотел смешивать это с ней, с прекрасным чувством когда ты рядом с этим прекрасным человеком.. Такое не смешивают. Но я ей ничего не объясню, не смогу. Она просто не поверит, она всё знает, она психолог. Ведь когда ты оправдываешься, значит вероятность что ты виноват намного выше..

Мне страшно по ночам без тебя.
Я просыпаюсь в поту.
Я пытаюсь найти тебя рядом,
но не нахожу…
Мне так
Уже невмоготу.

Болтаем с Гошей, Антоша говорит о наших с ним планах, на что Гоша в шутку задается вопросом:

-Она твой спонсор?

-Нет, я её спонсор, и директор, и сценарист, и режиссер, и постановщик. Дашка, поставь ногу вот так, - и показывает, в какую позу мне стать (ничего пошлого). Обожаю мэна)

А на ночь глядя поговорим о гордости. Кто она такая? И какого черта сидит ноющая в углу моей души? Эй ты слышишь? Вылази оттуда

Время почти что первый час ночи. Вообщем, что произошло за это всё время.

1. Меня отчисляют.

2. У нас нет отношений.

По подробнее:

2. После 14 февраля, всё пошло под откос. Нет отношений. Я каждый день всё больше и больше унижаюсь перед ним. он мне писал, что "не нужны мне твои сопли", вообщем делаю себе больно. 11 марта, я как обычно, закинула везде его в чс. но 12 утром, он писал, что не может без меня. Я растаила. Простила. День прожили нормально. но потом всё опять. Боже, грабли. Опять. Те же самые. Е-ба-ть. Вообщем поссорились из-за того:

—от тебя кто-то отписался.

—Данила, наверн

—Данила? ДАНИЛА, ДА?

Вот, так вот. Ну ничего. Пошла потом с Лехой посидела, поиграла, он убедил меня, больше не стоит ничего строить с тем долбаёбом. Верно. Не буду. Ааааааааа. ТОЧНО.НЕ БУДУ. ПРАВДА. КАК БЫ Я НЕ ЛЮБИЛА. НЕТ.

У меня стойкая позиция во всех любовных планах. Мне это нахер не нужно ещё пару лет. Я не умею притворятся и я очень прихотлив в выборе. Я не верю, я просто жду того момента, когда я реально полюблю и меня будет тянуть к человеку. Очень всё глупо у меня происходило всё в последний год, но у меня было такое. Да, я не умею вообще ухаживать за девушками. Да, можно сделать вывод что всё это была просто "игра" и ничего я не любил. Но нет, я просто не понимал что делаю. Меня она просто опьянила на долгое время. Потом ссора на 4 месяца и теперь я не понимаю что происходит со мной. Мы начали общаться и я не до сих пор не могу понять что за чувства к ней испытываю. Мы были лучшими друзьями, без отношений. Хотя я признавался ей в любви. Я не мог понять её позиции по этому поводу, ведь большая часть всего этого происходило в вк и это уже превращалось в виртуальную любовь. Мы виделись довольно редко, потому я терялся в реальности. Я очень не уверен в себе, тряпка и у меня довольно низкая самооценка.
Теперь, после перерыва, всё по другому. Я не знаю как, мы хорошо дружим, порой мне кажется что мы будем лучшими друзьями до конца жизни. Но ведь как говорится: "Между девушкой и парнем дружбы не существует". Если это так, то я хз как это назвать.

gifs by missmarvel

Энтони Маки, Себастьян Стэн, Крис Эванс, Скарлетт Йоханссон и Сэмюэль Л. Джексон на пресс-конференции, посвященной выходу фильма "Капитан
Америка: Зимний солдат" / "Первый мститель: Другая война"(ЛА,12.03.2014)

Дикість. Страшна дикість так закохуватись у колектив маніакальних лінтяїв. А я закохалась. Ми збираємось з "основною комісією" майбутнього дорадчого органу при міському голові у різний час у різних місцях. І хоч сьогодні ми вже бачились, я за ними скучила. Я так звикла, що ми сміємось і байдикуємо, що ладна вже піти з ними на край світу. Всього нас 10, але 12 березня було 8: Женя - це коротка характеризація: з уявленнями про наш орган, агітатор і завжди чоловік на телефоні, ахахах. Наташа - це кохання, яке розуміє мої жарти, а я - її, вона особлива і у неї гарне обличчя - молоде. Діма - талановитий велосипедист із автомат-язиком, чорнявик; Андрій - Леопард, Леопольд; кароокий гуморист, посміхається часто і не боїться пальців в зубах; Настя - розумна, надзвичайно розумна і має хлопця, тому тут тема закрита; Кіріл - Кіріл Алінин, тому його особистість - таємниця, хоча я не завжди приязна з ним (є чому). А ще був Андрій - Рогалик, велосипедист. І Вова - екстреміст-мазахіст, маньячок, розумний, бо в окулярах, зніме окуляри - стане коханцем дівки зі Сходу, тому класний дуже.
Але я вже скучила. Справді.
Тепер вони пообіцяли мені сфотографуватись разом, але, знаєте, оцей чай в кафе і гра " про острів", жарти в 29 кабінеті, прогулянки містом вже залишаться точно у моїй немудрій голові.
" Я хочу запам'ятати ці секунди.."

Как же меня я не могу терпеть этих недолёких "дам". Школьницы, которые думают что начать встречаться, лишь потому что я понравился им, это расплюнуть. Нет, идите все в жопу. Хоть и было 2 раза, от первой быстро избавился, но вторая ебёт мне мозг уже долгое время. Я сказал, мол иди в жопу я не хочу ничего с тобой общего иметь. Да, я очень мяког в общении и не могу дерзко сказать такое. Я всё замял, как и в первом случае, и думал всё норм уже. Но нет! Она через какое-то время в друзья начинает лепится. Причем такую херню несёт, такой из себя психолог с красным дипломом, я охреневаю. Прямо "читает" меня на ходу. Хуйню ты несёшь, школьница, полную причём. Я вижу эту наивность и опять таки тупость.
Я долго общался с настоящим психологом с красным дипломом, потому мне очень смешно от её высказываний..

Ею была она. И он назвал ее так не только потому что ее зовут Настя (смекнул оправдаться), я это капец как осознаю. "Все знали, что если мы придем куда-нибудь вместе, все будет разъебано, сломано, все обосраны, а нам от этого ахуенно весело". 15.03.14 0:41

нет ничего теплее и дороже этого)
особенно сейчас)


Veronica
ох, как же ты меня подбадриваешь)
спасибо за теплые слова, сегодня так вовремя)

море, милое море.

как ты там поживаешь?

штормишь ли

иль в тихом спокойствии тоску людей утопаешь?

а знаешь, милое море

а знаешь,

я скучаю.

грустными вечерами вечно тебя вспоминаю.

шум твоего прибоя, крики свободных чаек

косанья ко всем моим ранам, что

болели так жутко отчаянно.

я люблю тебя

так безудержно,

что хочу захлебнуться тобою.

о море, милое море

накрой меня вечной волной.

Начну я, наверно, с моего недюжего баттхёрта из-за всего. Меня очень много чего раздражает. Просто жесть. Все эти тупые люди, которые не могут понять простые вещи, которые по сотни раз переспрашивают одну и ту же херню. Ну если ты даун, зачем было поступать в колледж теллекомуникаций? Иди в автотранспортный, там таких берут с руками. Не в обиду им, там есть норм люди, но всего пару человек. Остальное же тупое, невоспитанное и неграмотное быдло. Гавнари со всей кловки и прилежащих окрестностей.
Я всегда ненавидел глупых людей, не тупых, а именно глупых. Они могут быть образованными, даже умными (!) но пиздец какими тупыми в жизни.
Да. Люди всякие нужны, люди всякие важны..

Добрый вечер! Как вы поживаете?
Искренне надеюсь, что у вас все хорошо, дорогие мои.
Мои дни проходят очень странно. Одновременно я испытываю столько эмоций, что не пересказать словами то, что сейчас творится у меня внутри. Но все это не важно.

Я хочу убежать от своих же проблем. Прекрасно осознавая, что это не есть их решение, я всей душой пытаюсь спрятаться в панцирь, стать черепашкой. Маленькой жирной черепашкой.

А почему бы и нет? Хоть на какое-то время это принесет облегчение, я уверена.
Я все еще манго. Люблю быть манго. Пахнет просто божественно.

На каникулах приезжает в мой город давний друг. Это просто восхитительно, вы знаете?

В общем, я люблю вас. ♥

Кстати говоря, хочу поприветствовать новых следящих

Привет anna-monica и alizabeth!! Добро пожаловать в семью ♥

А я ещё я вспомнила, как однажды на прогулке в детском саду одна девочка залезла на турник такой п-образный с перекладинами и пролезла между этих перекладин, чтобы повисеть на руках. Сама то она пролезла, а её большая башка застряла. Тогда она с придыханием стала болтать ногами и истошно орать: "Полина, перестань ржать! Зови воспитателя! Мне больно! Я задыхаюсь!" А я стояла и, действительно, ржала. И не звала воспитателя. Потому что эта Настя была сукой. А в тот момент она была ещё и смешной сукой.

Иногда появляется такое чувство необратимости. Когда ты точно знаешь, что скоро в твоей жизни должно что-то произойти, что-то очень значимое. И ты наполняешься этим чувством, оно превозносит тебя над остальным миром. И ты ждешь этих удивительных перемен. Но ожидание затягивается. И это сводит с ума.

Записи в дневнике

02.03.14.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что мы живем лишь ради недолгих ярких моментов в нашей жизни? Когда они врываются к вам фейерверком и освещают красками ваше угрюмое лицо. Многие люди живут так. Ждут праздников, чтобы развеется, или нажраться в хлам, или переспать с красивой однокурсницей, или повесить себе на шею петлю, потому что в праздник это более драматично. Что-то меня занесло. Я же не к этому вела. А вела я к тому, что обычный среднестатистический человек не может устраивать праздник в жизни по-своему желанию. Он будет ждать общепризнанные красные дни календаря. Это общество даже продиктовала нам дни, в которые мы должны радоваться. Мне страшно.

Я боюсь прожить никчемную жизнь, полную безликих моментов всеобщего веселья, где главные развлечения – выпивка и секс. Во мне живет жажда чего-то большего. Могу же, я надеется на лучшую участь? Думаю да. Просто дайте мне глоток свободы, у меня обезвоживание.

Не знаю с чего начать. Я сделал этот "блог" лишь для того, что бы разобраться самому во всём. Я заметил что тут не подчёркивает ошибки в тексте, так что сразу простите за орфографию. Писать буду "вам", обращаться буду в никуда. Это чисто для меня. Да, я ебанутый. И да, будет мат.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

В общем, в последние несколько дней много всего произошло. Но в топе событий недели пока остаются ужин у родителей Кости и День Рождения С.

Это было странно и неловко. Отчима Кости не было. Он оказался в командировке. Вадим улетел с бабушкой в Болгарию. Дома были только Милена и Соня. Мы часто замолкали, хотя прошло уже почти три года! Нам было что сказать! В жизни каждого из нас всё так изменилось. Милена очень постарела. Я помню, какой эффектной женщиной она была раньше. Этакая бизнес-вумен, которая держала всю семью в ежовых рукавицах. Теперь она поседевшая, в морщинах, усталая, зелёные глаза будто немного помутнели. Осунулась, сгорбилась. Как выяснилось, уже почти два года не работает, а занимается только лишь семейным бизнесом в лайт-версии. Квартира утратила некую помпезность и вычурность. На месте гиганских ваз и скульптур - пустота. Захотелось минимализма - отвезли в старую квартиру Кости. Его квартиру, кстати, не стали сдавать или продавать. Она просто пустует. Иногда в ней ночует Вадим или бабушка с дедушкой. Их огромный гигантский мастиф - Лорд - давно переехал на дачу. Соня стала такой взрослой. Смуглая, кудрявая, волосы как смоль, без румянца на щеках. Она тут же увлекла Варю в свою комнату, показывая ей, что она и откуда привезла.
Мы сидели за столом, и мне кажется, именно в эту минуту каждый из нас почувствовал, как та теплота, с которой мы все годы вспоминали того человека - сменилась пустотой. Я, будто в укор себе, подумала, что почти не вспоминаю о Косте. О том, что долгие годы он был моим лучшим другом. Я пережила и забыла. С глаз долой - из сердца вон. Влад что-то говорил о своей работе, Аня о мебели. Но на самом деле, мы понимали по какой причине мы здесь собрались, однако ни у одного из нас не поворачивался язык начать вспоминать, смеяться. Потом, когда я шла домой, я думала о том, что мне в этом человеке нравилось, а что не нравилось. (Теперь мне почему-то кажется, что главные качества человека те - которыми он НЕ обладает. Главное, чтобы не было того, что тебя в нём могло бы раздражать.) В процессе взросления я явно утратила способность адекватно воспринимать некоторые качества. То есть, думая о том, подружилась бы я сейчасашней с ним тогдашним - я скорее склоняюсь к отрицательному ответу. Я вспомнила, как в больнице он сказал мне, что он вернется ко мне в моём сыне. Тогда я была расстроена. И приняла этот излишний романтизм, как нечто особенное. Теперь же, наверное, услышь я нечто подобное в такой же (да и в любой другой ситуации) я бы не сдержалась и заржала бы этому человеку в лицо. Это же такая бредятина. Я помню его напыщенность, высокомерность, тщеславие. Но что ещё я помню, так это талант, доброту, ум, благородство, льющееся через край мужество… И я понимаю, что любые качества человека воспринимаются через призму возраста и опыта. Для каждого возраста есть свой абсолют. Тогда я видела его идеальным. Сейчас я смотрю на С. и понимаю, что вот оно то, что должно быть в мужчине, в человеке. Нелюбовь к перемыванию костей и сплетням, честность, порядочность, интеллект; не мужество, а мужественность; душевная простота, отданное предпочтение действиям (а не словам), тяга к прогрессу, "реализм мышления", ответственность. Вот что нравится мне теперь. Вот что.

А мы с сегодняшнего дня решили с Олей ходить по утрам в универ пешком. И вот попали на такой красивый рассвет *______*

Лучший друг - Эльза.

Принц - Эрик.

Происхождение - Атлантида.

В конечном итоге окажусь - В башне рапунцель.

Я - Русалка.

Враг - Урсула.

К вашей великой радости, я заканчиваю этот флэшмоб (но ничего, скоро я начну другой!). Но все-таки очень и очень жаль, что мои фотки вам так не понравились (:

Итак, Day 25 - фото в полный рост.

Ну и что, что я тут сзади. Главное, что в полный рост :D

Всем привет!
Последнее время мне не хочется делать ничего полезного. У меня бывают такие приступы лени, когда мне легче выпрыгнуть в окно, чем заставить себя что-то делать. Хотя даже в окно я бы пригать не стала, ибо ЛЕНЬ.
Из-за этого в первую очередь, конечно, страдает учёба. Тут недавно так получилось, что у меня было 6 выходных подряд о_О И в первый день я сказала себе "Как здорово! Напишу кусовую, сделаю отчёт по практике, сделаю всю домашку на следующую неделю, почитаю научную литературу". Ага, конечно. В итоге уроки по ближайшим парам я делала в ночь перед ними ><
Плюс катастрофически запустила свой проект "365 фильмов за год". Опаздываю сильно уже (
Зато я скачала себе Симс 3. И не просто Симс 3, а "21 в 1". Это просто убийство, ребят) Я играю сутками.

На фото: После просмотра 100500 обучающих видео, я наконец-то научилась делать себе косичку "рыбий хвост" ^^

всех поддерживаешь, ободряешь
ищешь всем выходы, двери, позитивные стороны.
а тебе никто не поможет.
ибо ты просто не успеваешь рассказывать, что же болит у тебя, как на тебя сваливают груз своего..
и ты в этом тонешь. и в чужом, и в своём.
отодвигаешь свою боль подальше, помогаешь близким и родным, пытаешься помочь.. при том кроме близких ещё лезут.
потом заходишь в свою комнату и накатывает, своё, что внутри ноет.
и тебя даже тогда достают и разрывают, выпотрашивая внимание..

Я сегодня чертовски пьяна…
И всей правды от Вас я не скрою,
Как живу Вашей тенью на воле -
Мне бы только дожить до утра.

Я налью себе вдоволь вина…
Пусть не знаю – от счастья иль с горя,
Отпуская я птицу на волю -
Свои чувства для Вас сберегла.
Жаль на утро болит голова.

Я сегодня чертовски пьяна…
И пред Вами, чиста и невинна.
Я люблю Вас – вот, правда, моя,
И у ног Ваших снова бессильна.

Последнее время меня посещает чувство, что я хреновый друг Дерьмо конкретное Еще у дорого мне человека др в пятницу, а я не могу ее поздравить, потому что я дерьмо редкостное Как бы я не исправлялась, все равно делаю все хуже

Я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

Иногда завидую людям, у которых есть коты.

Вот ты приходишь поздно ночью, понимаешь, что сейчас так плохо, что почти ничто не спасёт, и тут приходит он - маленький ворох тепла с ушками.

Зарыться носом в мягкую шерсть, почувствовать что-то сродни заботе от него.

Стало бы легче, не правда ли?

А я так и продолжаю каждую ночь пялиться в сонный потолок, лишь бы выжить в том мире, что я построила у себя в голове, испугавшись реального.

itsmehelenkiss и anna-monica, привет вам) очень благодарна, за то, что вы подписались на мой блог) спасибо большое и добро пожаловать)

Советы от Ошо [ х ]

7. Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.

Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

***

Это то самое, что могло бы мне очень помочь.

"Она прошептала его имя, старательно выговаривая каждый звук, - как ребенок, который только учится говорить. Когда он в ответ прошептал её имя, оно прозвучало как новое, незнакомое слово - те же слоги, но совсем другое значение. И наконец он выговорил 3 простых слова, которых ни бесчисленные произведения пошлого искусства, ни постулаты ложной веры так и не смогли полностью обесценить. Она повторила их, точно так же слегка выделив второе слово, словно была первой, кто их произнес."

Иэн Макьюэн
" Искупление" (2001)

# По правде, я даже не могу описать всю глубину своих чувств от этого романа. Как прекрасно Макьюэн пишет о мыслях, чувствах, эмоциях, да вообще обо всем! Хотя, конечно же, нужно в первую очередь поблагодарить переводчика - Ирину Доронину - за невероятный перевод "Искупления". Я преклоняюсь перед её мастерством превратить английский текст Atonement в нечто настолько будоражаще и волнующе звучащее на русском языке! Какое эстетическое удовольствие я получаю от этой книги, не передать словами. Каждое предложение, каждая строчка, фраза - словно журчащий поток воды… Я никогда не была настолько влюблена в книгу, никакая Бронте, Остин или какой-нибудь ещё британец(ка) не могут сравнится с этим чудом британской прозы начала XXI века. Боже, девчонки, читайте эту книгу! Она прекрасна! Она правда прекрасна!

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят

Омар Хайям

"и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить (не в этот раз)

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.”

Сегрегация (общее определение) – разделение по какому - либо признаку, действия по такому разделению, а также результат такого разделения.
Сегрегация (в политике) – политика принудительного отделения какой - либо группы населения. Обычно упоминается как одна из форм религиозной и расовой дискриминации (отделение группы по расовому или этническому признаку).
Стратификация – расслоение (например, социальная стратификация – деление общества на социальные слои; религиозная стратификация – религиозное расслоение общества).

День 6.

Мой талисман.
А у меня нет талисмана. Кстати, я теперь задумалась, мне нужен талисман. Только это должна быть такая вещь, которая много для меня значит и приносит мне удачу. Что же это за вещь…

Буду сидеть в клубах дыма и писать о том, чего ты никогда не узнаешь.

Как я иногда устаю от тебя, как мне хочется побыть одной - увлечённые взгляды со стороны, комплименты, приглашения на кофе.

Знаешь, когда мы были вместе, в самом начале, я была счастлива. Сейчас я зачастую пытаюсь убедить себя видеть свет в наших отношениях. Как пела чудесная группа: "Nobody said it was easy… No one ever said it would be so hard."

Даже не знаю сейчас, что и говорить тебе. Все эти недомолвки, недопонимания, просто молчание - у нас оно тяжелое, как камень, тянущий на дно моего Северного моря. Наверное, так не должно быть?

Ты говорила, что не знаешь, что будет, если мы расстанемся. Я знаю. Ты начнёшь "умирать", а мне будет ещё хуже.

"Oh take me back to the start."

Він був листоношею в Амстердамі,
слухав аббу, сидів на трамі,
дивився порно у вихідні.
Друзі його, пияки-радикали,
говорили: „Ми все провтикали,
ми, можна сказати, по вуха в лайні.

В країні стагнація і мудацтво,
лібералізм і продажне лівацтво,
і неясно, що нас трима на плаву.
Євросоюзом керує сволота.
Вони говорять – „Свобода, свобода”,
а піди-но, купи нормальну траву.

Але на Сході ще є країна,
вона сьогодні, можливо, єдина,
де сонце свободи не встигло зайти.
Де вірять в людину – вільну, розкуту.
Спробуй пробити канали збуту,
давай наведемо культурні мости!

Там втіха сходить на кожну хату.
Церкви московського патріархату
знімають вроки і славлять джа.
Мануфактура та інші крами
там контролюються профспілками,
і співом ясніє колгоспна межа!

Там п’ють абсент при застудній хворобі.
Там демони у жіночій подобі,
сховавши в горлі темну пітьму,
сповнять усяку твою забаганку.
Давай, чувак – привези афганку!” –
повторювали вони йому.

І він ступив на цю дивну трасу.
Авіалініями Донбасу,
де на сніданок – лише бухло,
мріючи про країну шалену,
він вилетів за кордони шенгену,
лишивши все, що в нього було.

Ступивши на землю в місті Донецьку,
з усіх іноземних знаючи грецьку,
котру тут нібито знали всі,
він трапив до рук дивовижній парі –
водій на форді й друг на кумарі.
І сяяли зорі у всій красі.

Водій сказав: „Все нормально, зьома,
давай, почувайся у нас, як вдома,
тут друзі навколо, бачиш і сам.
Ти трапив на землю обітовану.
Їдьмо в Стаханов, там стільки плану,
що вистачить на весь Амстердам!”

Був простір вечірньою сутінню скутий.
Стояла зима. Починався лютий.
І місяць за ними гнався, як птах.
Тривожно світилися терикони,
на Україну ішли циклони,
й душі тонули в глибоких снігах.

На сорок п’ятому кілометрі
вони застигли в злій круговерті,
і тьма огорнула їх мулом густим.
Водій промовив: „Йохан, братішка,
по ходу, виходить, усім нам кришка,
молися своїм растаманським святим!”

Замерзло пальне і стихала мова.
Смерть надійшла із портів, з Азова,
і демон смутку над ними літав.
Випивши дезодорант, щоб зігрітись,
він намагався комусь дозвонитись,
але телефон йому відповідав:

„На даний момент абонент недоступний.
Життя – процес взагалі підступний,
так ніби тонеш серед ріки.
Смерть твоя – невелика втрата,
просто змінюється оператор,
й повільно зникають вхідні дзвінки”

Вы видели, как умирают киты?
Их грустные глаза цвета эбонита?
Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.
Почему же вам хорошо,
Ответьте, почему же вам не болит.
Вы ведь пили слезы китовые.
Прямо на кухне.
Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.
Вы ведь с ними варили гречку.
Думали,
Пересолили случайно.
Киты умирают вечером.
Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.
Или домой.
Или детей отвести в ясли.
Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.
Говорят китов бессердечно убивают.
Говорят у них очень вкусное мясо.
Я не пробовал.
И не советую.
Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну.
Его жизнь пронеслась бесследно.
Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.
Вы видели, как умирают киты?
Нет?
И не стоит.
Им очень больно


Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?

Джо Аберкромби

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов

Сегодня я спросила себя"Тебе нравится быть тем, кто ты есть? "
И я ответила нет.
Как вырватся из этой паутины, которой я себя обматала
В жизни с таким сталкиваешься. Жалость к себе разрушает.И вот, осталась только половина тебя, другую уже не вернешь.Мы растрачиваем себя. Мы разрушаемся от мыслей, которые забили наш мозг до краев. Едим себя из нутри. А в конечном итоге ни к чему не приходим.

Меня радует мысль, что где-то недалеко от меня есть ты. Такой милый и прекрасный ты, которым я тебя домечтала, ибо узнать в действительности так и не удалось. И плевать, что мы неделями кормим друг друга молчанием, я успокаиваю себя мыслью, что ты есть. И наслаждаюсь тем, что чувствую. Пусть даже иногда мне хочется лечь на кровать, согнув ноги в коленках и плакать от отчаяния. Я считаю, что эмоции - это всегда хорошо, какими бы они не были. Это как доказательство того, что ты жива. А я, как никогда, чувствую себя живой. Всё потому, что где-то есть ты.
Грустно правда, что не у меня.

обижай меня словами зверскими и на землю бросай неистово! я теперь – не твоя вселенная! я теперь - не твоя единственная! обижай и кричи от злости! можешь даже ударить - не больно, я теперь ничего не чувствую. то, что было – было любовью? обижай меня, я привыкла! я привыкла рыдать ночами! обижай мене ежесекундно. обжигай меня злыми глазами. обижай, я теперь ни слова не скажу тебе, не отвечу. я к тебе охладела снова, ты уйдешь – я и не замечу Ю. Долгополова

Кто-то снова за спинами судит,
Не скрывая завистливых глаз…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…
Я тебя слишком долго искала

В паутине из пасмурных дней.
Я мечтами тебя рисовала
И любила мечту всё сильней…

Почитай, я сама удивляюсь…
Даже в прошлых стихах образ твой…
Я ни капельки не сомневаюсь,
Это небо за нас, мой родной…
Не сломают меня расстоянья
И пророчащий шёпот молвы…
Мне с тобой не страшны испытанья,
А законы вселенной правы…

Слишком верила в чувство святое…
Не пытаясь смиряться с судьбой,
Я искала для сердца покоя
И оно повстречалось с тобой…
Кто-то шепчет, что вместе не будем…
Что не время, не место, не час…
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

Без тебя этот мир, как пустыня,
А с тобой на земле, словно рай…
Я люблю всей душой и отныне
Ты прописан в судьбе, привыкай…
Столько нежности не отдавала…
Всё, что есть забирай, я прошу…
Это нашей дороги начало…
Я любовью твоею дышу…

Я тебе подарю бесконечность
Самых светлых и искренних чувств…
Дольше этой любви только вечность…
Каждый минус исправим на плюс…
Отдавая, любовь не убудет,
А умножится в тысячу раз.
Против нас могут быть только люди…
Ну и что? Если небо за нас…

картинку подруга прислала с вопросом "никого не напоминает?". я сделала фейс кирпичом и ответила, что нет. но чего уж врать, срисовано как с меня :)) только у меня нет бабочки и легинсов. а так…такой же халат, только желтый, яркие полосатые носки, 4 сумки через плечо, куча клетчатых рубашек, около 25 шарфиков/шарфов/платков, кеды/кроссовки, яркая курточка и даже светлый сарафан :)) и да, по улице я хожу именно с таким выражением лица. а еще я думаю, что таких как я ну оооочень много :)))

сегодня мною было принято решение просидеть хотя бы 10 дней питьевой, то бишь марафон + еще 3 дня. и потом 20-тидневный выход.

сидится мне легко. жрать не хочу, слабости нет, ничего не болит, ничего не кружится, в обмороки падать не хочется. видимо нужно сказать спасибо витаминкам и тому, что я не просто пью воду/чай/кофе, но еще и бульончики, соки и кефирчик.

чтобы не забыть, как жевать еду, я жую жвачку ахахахах отличная замена, плюс помогает, когда хочется кушать. ну и водичка, наш лучший друг.

сегодня на завтрак пила детский грушевый сок и чай с лимоном, на обед обожралась - кружка бульона и кружка кефира -_- на ужин - чай без сахара зеленый. люблю зеленый чай.

пообещала завтра утром побаловать себя какао, на без сахара.

чем больше времени я провожу в ТА, тем больше мне хочется достигнуть болезненной худобы и веса кг так в 40, если не меньше… но я подсознательно понимаю, что это жесть и лучше себя до такого не доводить. мне бы сначала до 54-55 похудеть. а потом, если получится, и до 50 дойти. и можно будет остановиться. наверное.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное

Когда девушка в Москве вечером выходит гулять, чувствует себя как в Баку только днем, без парня ходить преступление…

Каждое время имеет свои прелести, даже если иногда кажется, что хуже некуда.

Случайно наткнулась на музыку, которая была в плеере год назад. Поняла, что так скучаю по каждому денёчку, когда всё было ещё впереди, когда забот было в пять раз меньше, когда каждый день был наполнен надеждой. Я бы отдала всё, чтобы сейчас был 2013 и чуть больше, чем всё ради 2012. Наверное, я глупа. Через год, в 2015 буду вспоминать с грустью о сегодняшнем дне и желать вернуться. А может я обрету такое счастье, что забуду и о 2012, и о 2013, и других годов всей жизни?

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь:
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь…
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Воспитывая мужчину - вы воспитываете одного человека.
Воспитывая женщину - вы воспитываете целое поколение.

(via diamonds)

Лапа моя, лапа,

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, киса!

Я не писала настолько давно, что даже пришлось зайти в блог и перечитать последние записи. Меня часто посещали какие-то сильные мысли, которые я хотела написать сюда, но "руки дошли" только сейчас и я, ровным счетом, не знаю о чем написать здесь…

В пятницу у нас был день самоуправления в школе, многие в курсе наверное. Ученики занимают главенствующие посты в школе и я, как истинный гуманитарий, была психолог-биолог-дублёр. В целом все прошло хорошо. Интересный факт, что в наш год хотели отменить все это из-за безалаберности выпускников-организаторов, но после нашего, не постесняюсь, блестящего дебюта - учителя расхваливали нас, как могли. Нам даже согрели чай и мы, нашей весьма винегретной компанией, пили чай в кабинете директора. После всего этого наши мальчики поздравили нас огромными пирогами и каждому подарили по розе - нашему удивлению не было предела, мы-то думали, что они ничего для нас не приготовят. Вечером того же дня мы, нашим женским коллективом, пошли в ресторан, поели, как говорится, от пуза и домой катились, сытыми и довольными шариками :)

8е марта не такой уж и женский праздник в нашей семье, ведь, у моего брата день рождения в этот день, но это мелочи. Мы отметили на славу, так же объевшись, насмеявшись и отдохнув. И да, не может быть и дня, без моих побед, вечером я сидела спиной к открытому окну и… заболела! Сижу вот теперь дома и, знаете, я не болела так давно, что чувствую такой сладковатый вкус своей победы :)

А как вы отметили свой женский день?

ps. фото выложу как только смогу

неудивительно то, что я все еще совсем этим справляюсь. делаю школьную работу, игнорирую школьную еду и людей. записалась на курсы, мало сплю

Неперставая кружится голова, но оно того стоит. Начинаю привыкать к голоду. Он запретил мне пить флу, но он не знает как это сложно.

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему. В любой ситуации.

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя…

А меня немножечко тошнит,
Дни летят, а это не проходит,
В голове от мыслей все гудит,
И в груди сердечко жалко ноет.

Я, как полагается, к врачу,
Он меня послушал, сделал запись,
Посмотрел, как ровно я дышу,
Надо ли нервишки мне поправить.

Опустил устало стетоскоп,
Говорит: "Зачем пришла, малая?
Я лечу простуду и озноб,
Для тебя же дверь совсем другая.

Ты здорова, внешне все в порядке,
Сердце, легкие пока что на местах.
Но в душе бежишь, сверкают пятки,
И стираешь слезы на глазах.

У тебя душевное расстройство,
Ты бежишь от всех и от себя.
Прекращай уже это "геройство":
Все держать внутри себя нельзя! "

Я тихонько встала, улыбнулась,
За совет "спасибо" и пошла.
Значит я немножечко рехнулась?
Значит я чуть-чуть с ума сошла?

Улица, поток машин и люди,
Все смешалось в серой суете.
Знаю я, внутри у всех нас судьи,
Но найдется место доброте.

Я упала на колени, закричала,
Крик души прорвался к небесам,
Боль, что так душила и терзала
Лопнула от громкости по швам.

Поднялась с колен и извинилась,
Люди отряхнуться помогли.
У меня внутри все изменилось,
И надежда замелькала вдруг вдали.

Солнце греет, и внутри весна,
Начинаю жизнь свою с начала.
Я была для счастья рождена,
Только на пути я заплутала.

Доктор с сединою на висках,
Сотворил в миру благое дело.
Он напомнил мне о тех годах,
Что прожить должна я в жизни смело!

A_Julia

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

и все вроде бы хорошо, но почему-то хочется кричать и плакать. мне плохо от своей незащищенности и чьего-то нежелания меня защищать.

Когда меня однажды спросили: "Что он для тебя такого делает, что ты его любишь?", я не смогла ответить. После этого я задумалась.

Хочу получить ночью смс. Или еще лучше- услышать звонок. Так неожиданно, немного испугавшись, почувствовать, как дико бьется сердце. И услышать в трубке родной голос. Хочу услышать слова, которые должен сказать именно ты. Хочу, чтобы этот звок изменил всё. Почувствовать переполняющее меня счастье.

Мы все любим друг друга, но на самом деле школьная
дружба держится на самой школе. Мы встречаемся
друг с другом каждый день, видимся в коридорах.
Когда что-нибудь случается нам не надо прилагать
усилий, чтобы поговорить об этом с друзьями,
потому что они рядом. А как только нужны усилия -
мы ленимся, потом забываем и живем себе дальше.
Я не хочу изчезать.

source

слушайте, я итак уже неделю на занятия не хожу, потому что я бухаю беспросветно
а вы тут мне дэрил х бет в морду пихаете
я ж заблюю себе весь стол, сволочи вы поганые

Ничто так не помогает узнать человека, как общение с ним.

Если вы хотите узнать человека, который вас интересует, то не спрашивайте и не слушайте о нём то, что говорят другие. Слухи бывают лживы.

"Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения". Так говорил великий французский писатель Антуан де Сент-Экзепюри. И я, пожалуй, соглашусь с этим выдающмся человеком. Ибо именно в общении мы и себя познаем, и друзей находим.

Человек не может жить без общения. Это одна из основных сфер жизни.

Однако что значит общение между людьми? И как много мы можем узнать о человеке через общение? Но мне кажеться ответ прост. Абсолютно всё мы можем узнать о человеке, стоит только пообщаться с ним.

Сегодня я имела возможность пообщаться с одним интересным человеком. И я сама удивилась, как много можно узнать, если пообщаться. Я не могу сказать, что до сегоднешнего дня я не знала этого человека, даже наоборот, вместе с ним я ходила в один детсад, а потом чудеснейшим образом мы вместе с ним оказались в одной школе. Но, к своему стыду, кроме его имени я почти ничего не знала о нём. Однако судьба дала мне шанс узнать этого человека. И я благодарна ей за этот шанс. Я благодарна ей за то, что я поближе узнала этого человека.

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь

Ах Астахова

Молчи. Так будет лучше нам обоим.
Молчи, нам разговаривать нельзя.
Я справиться должна сама с собою,
Смириться с тем, что мы с тобой – друзья.

Мы заблудились в сумраке намеков,
Мы слишком далеко с тобой зашли
В блаженстве полу-дружеского слога
На грань уже почти полу-любви.

«Я не хочу. Я не имею права.»
И – тьма причин. И кругом голова!
И я шепчу сама себе устало:
«Молчи. Ты обещала.» Не смогла…

Я не хочу тебе быть только другом,
И сердца нет уже – одни клочки.
И я иду по замкнутому кругу,
И наплевать на миллион причин.

И я кричу тебе сквозь расстоянья,
На переломе гордости, в ночи:
Я не хочу такого расставанья!
Я так скучаю! Слышишь? Не молчи…

Наталья Миронова

Расстояния не имеют значения. Друг остаётся верен навсегда.


У меня были друзья, лучшие друзья, с которыми я общалась в сети? А друзья ли? Когда то давно мы собирались вместе, обсуждали всё что дуще угодно, создавали планы на будущие и веселились вместе. Когда это было? От тех времен остались лишь воспоминания. Я не знаю и вот честно не хочу знать.что происходит с ними сейчас? Все оборвалось, моментально мы просто перестали общаться, я перестала общаться с ними, потому, что они явно еще могут налаживать контакт друг с другом друг с другом. Я сама решила отстранится от них, нам больше не о чем говорить, мне нечего им рассказать. Я могу тайно следить за их жизнью в сети, писать им комментарии и все такое, не больше. Не знаю, с чего бы вдруг я решала написать этот пост? Всем хороших друзей и счастливых воспоминаний.

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

Наталья Кургалина

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта…
Да мало ли что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

на кухне странный свет.
на улице странное ощущение незавершённой весны и подбегающей к пяткам осени. капля от лета и снег от зимы.
вспомнила, как по утрам бегали с А) ну как бегали - бегали, потом разговаривали.
любовались ранним солнышком и я слушала анекдотические стихи)
недавно уловилось то самое ощущение, какое было в эти "утры".
природа оживает и холодочки отступают
а я кажется запаздываю..

Владимиро-Суздальское княжество не совсем законно вышло из состава Киевской Руси.

Юрий Долгорукий никогда не был на киевском престоле. А значит передача власти по линии Рюриков московским царям нелигитмна. И это не шутка.

Вважаю, що Росія не зовсім законно вийшла зі складу Золотої Орди…

Если я скажу, что это не причиняет боль - я солгу. Причиняет. Это подобно сломанной кости, которая заживает, но все еще болит, если надавить. Это пройдет. Я обещаю. Я тоже не думала, что смогу найти кого-то, кто заставит меня снова улыбаться. Но я нашла.

Боже мой…как я скучаю по той Лизе которая была раньше. Она была намного счастливей. А сейчас что? В голове одно: будь сильной, не бойся.А сейчас эта Лиза расчитывает только на себя и должна понимать что в этом мире она абсолютно одна и ни от кого постороннего не стоит ждать безвозмездной любви, заботы и ласки. Люди не потдерживают за простое "спасибо". Все использывают тебя. А сейчас сидишь и говоришь себе "Не отдавай никому сердца! Не переживай! Не принимай все слишком серьезно! Не доверяй!" Эта Лиза черствеет, грубеет. Та Лиза была намного добрее и живее. Она знала обо всем но улыбалась. Верните в мою улыбку смысл и живую радость. Хочу как раньше вдохновляться просто хорошей погоде и кружке крепкого зеленого чая. А сейчас? Вдохновляют только какие-то внутренние переживания. Верните мне мою живинку. Верните блеск в глазах.

вот что такое лол. он вернулся, просто так. он сказал я не могу без вас, вы мне очень дороги.
за последние два дня он пообещал кое что, и повел себя как мудак. я просто больше ему не верю как то. он стал другим, ему как будто теперь плевать, так смысл вообще общаться.я не понимаю. уже какой день болит живот, не знаю, что со мной. все так хреново. уже конечно лучше, но еще не все.
хочу спать, долго. скоро каникулы, референдум. не знаю в какой я вообще стране?
надеюсь в понедельник в школу не пойдем^^
все будет хорошо, просто верю.

Чувство удовлетворения.

Хорошо расставаться друзьями и когда это не просто слова. И пусть любви, как таковой, у нас не было, зато у нас было что-то свое. Наша неразбериха. Что-то непонятное и интересное. Что-то именно "наше" и часто впервые.

И пусть, я отказалась от семьи с этим человеком, но сердцу не прикажешь. А сердце сказало сразу: "Друг". И были раньше слезы. Было больно от осознания, что я уже не "№1" для этого человека. Сейчас есть доверие, которого нету к остальным. И я могу по-прежнему уткнуться носом в его грудь. Мы бесимся, как это было до того "непонятного" периода. Все стало легче.

Сейчас я даже могу сказать, что люблю его. Но как очень хорошего и не просто близкого друга :)

Ах, куда бы я ни взглянул, куда бы ни обратился мыслью, нигде не ждала меня радость, ничто меня не звало, не манило, все воняло гнилой изношенностью, гнилым полудовольством, все было старое, вялое, серое, дряблое, дохлое. Боже, как это получилось? Как дошел до этого я, окрыленный юнец, друг муз, любитель странствий по свету, пламенный идеалист? Как смогли они так тихонько подкрасться и овладеть мною, это бессилие, эта ненависть к себе и ко всем, эта глухота чувств, эта глубокая озлобленность, этот гадостный ад душевной пустоты и отчаянья? Герман Гессе

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Всем доброго вечера, а точнее, ночи т.к. уже 20.25 у меня на часах. Хотела сделать запись по поводу новой работы, и всё никак не могла выделить времени для этого. Так вот, теперь у меня новая работа! :) вторая по счёту! :) На первой, особо долго не задержалась, потому что, не особо хотела работать в должности бухгалтера. Буквально, недели 3 назад, моя семья открыла продуктовый магазин. Правда, он ещё без названия. Приму все ваши предложения по поводу названия. Но, пока что, остановилась на "Магазин продуктов "Хорошее настроение"", которое мне кстати, Маша посоветовала (smilesalot). Так что теперь, у меня свой личный бизнес, и работаю я в должности продавца :) Правда, это не совсем то, о чем, я мечтала. Хотя, я всегда многого хочу и не знаю, на чем остановится. Но, я очень Благодарна за то, что имею! Дано будет и приумножится :) И напоследок, по запускаю-ка, я что-нибудь от себя :) Благодарю всех за внимание :)

С любовью, ваша Наташа :)

Я его теряю, если уже не потеряла. Он же теперь не вылезет с этой учебы, блять. Ненавижу эту учебу, сколько сил, нервов, людей, денег она у меня отняла. И это говорит человек, который идет на красный диплом! Учеба для меня ненавистнее всего, ну кроме помидоров разумеется. Вот заметила эту глупую черту в себе, что перестала контролировать эмоции. Ну, это даже не так называется. Вот, если надо, чтобы эмоции утихли, то они через край, прям нервный комок в груди, руки трясутся и я начинаю истерить. А когда надо проявить жалость, сочувствие, интерес, любовь, слезы, то я хладнокровная как никогда. И при этом все это выплывет наружу именно в неподходящий момент. Вот даже сейчас я должна сочувствовать, а мне плевать. Ну вот похуй прям. Только курить от этого меньше не стала. Любовь и эмоции для меня разделились, мне редко нужно быть как зв каменной стеной, не хочется укрыться от всех в его объятиях, не хочется разговаривать и делиться с ним ничем. Потому что умирает потихоньку это все во мне. Осознание того, что он хочет отделиться заставляет отделяться мои эмоции. И доколе мне в огне гореть?

Прикол дня: Вася позвонил и сказал, что никуда меня не отпустит, что он погарячился, и он знает, что лучше меня не найдет и попросил прощения.

я же безвольная, неимеющая гордости простила его…

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Дом покера

«Lust, drugs and violence… no place for a kid»

Драматизация подростковых лет Лори Петти, проведенных в небольшом городке Айова.

Я не люблю такие фильмы, вот хоть убейте, а не люблю.Мрачные, пугающие, и что самое главное, с очень сложным сюжетом.Знание того, что эта история основана на реальных событиях меня просто бударажит.Большой минус, конечно же то, что нельзя его нигде найти в многоголосой озвучке.Так мне и пришлось слушать монотонный голос дяденьки на всех репликах.В центре картины - девочка, тринадцати, почти четырнадцати лет.Она живёт вместе с матерью алкоголичкой и тремя сёстрами, которым заменяет мать.Мама главной героини мало того что алкоголичка, так ещё и "ночная бабочка"."Любовь" четырнадцатилетней девочки -мамин сутенёр, что само собой уже ужасно.Очень сильная и, трогающая все нотки, души история.Отдельное должное нужно отдать Дженни Лоурэнс, из - за которой я собственно и смотрела фильм.Она сыграла на большое "ура" и если вы всё ещё спрашиваете себя, за что она получила Оскар, тогда просто посмотрите "Дом покера" и поймёте все сами…

7 из 10

(гифки в блоге лучше смотрятся с :)


Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.

Я всегда сразу говорю человеку, что у меня очень трудный и своенравный характер. Нахуя такие глаза потом делать, будто тебя не предупредили? Мужики, ищите баб, которые простые как пять копеек. И жалуйтесь им на нас, на тех, у кого пиздец в голове, но о которых вы постоянно думаете. Если я сама не знаю, что могу выкинуть через пять минут, то как какой-то там мужик собирается держать все мои действия под контролем?

И я бы отдал жизнь за тебя, если надо. Я бы отдал все, чтобы быть рядом.. Мне без тебя очень трудно и плохо. И я остался последним лохом.

Ура, завтра виступаю.
Не потрібно вчити уроки: 3
Вечір сьогодні шикарний, да.
Дякую, Ваня, за класну вечерю.
А то ми би так і сиділи голодні.
Ти мене обрадував дуже шикраною новиною.
ти дав мені можливість вибрати новий фотоапарат.
На мій день народження.
До нього місяць но дякую.

каждому человеку, думаю, приходила в голову мысль, что ему подвластно всё. он мог бы заниматься своим любимым делом, добиться в нём любых высот, мог бы совершить абсолютно любое из действий, к-е время от времени могут посещать голову, да и вообще он, то есть этот "каждый человек", мог бы строить свою жизнь так, как пожелает.. стоит лишь приложить немного усилия. и никогда, слышите, никогда не опускать свои руки!?
однако же люди продолжают сидеть на своих диванах, изредка почёсывая задницу, и томно вздыхать по своим мечтам, придумывая тысячи отговорок, чтобы не начать идти к ним навстречу. как итог, обычная человеческая потребность, например, в знакомстве может стать чем-то таким же далёким и непостижимым, как небо. человек чувствует под ногами почву, зарывается в неё ступнями и мечтательно смотрит вверх, думая, что "вот-вот пройдёт ещё немного времени и я обязательно запишусь в школу лётчиков, совершу свой первый полёт и навсегда затеряюсь в облаках".. а тем временем всё большее количество волос приобретают металлический окрас, а лицо начинают резать морщины.

страшно покидать зону комфорта. страшно начинать что-то делать с ноля. столько всего нужно успеть, а я до сих пор нахожусь в начале пути. стартер давно произвёл выстрел, участники гонки пробежали половину, а я стою в позе готовности на месте. мышцы напряжены, пульс барабанной дробью отдаётся в ушах и учащённое дыхание..что же? бежать или нет? быть последней, попытаясь (!!) добиться хоть чего-нибудь, или махнуть рукой и проиграть специально? что ждёт меня в итоге, стоит ли приз моего волнения? ..ну а пока я думаю, толпа преодолевает метр за метром. мерзкое чувство.

моих друзей можно нихуевенько так удивить, если сказать, что я перестала страдать. но это ведь нихуя не так

ЯК.Я.МОГЛА.НЕ.ПОМІТИТИ.ЦЬОГО.РАНІШЕ

СУУУУУУУУУУКААААААААА

МОЇ ФОРМИ ДЛЯ ВИПІЧОК МОЖНА ВИКОРИСТОВУВАТИ В МІКРОХВИЛЬОВІЙ ПЕЧІ

ААААААААААРГХ

СКІЛЬКИ ЧАСУ ВТРАЧЕНО ЧЕРЕЗ ЦЕ!!! ПІВ РОКУ, Я Б ПІВ РОКУ МОГЛА ПЕКТИ УСЕЕЕЕ

СУУУУУУУУУКАААААААА

ЗЛААА НА СЕБЕ! НУ ЯК!! ЯЯКККК?????

Сегодня одногруппница сказала, что завидует мне. А знаете почему? Я самый читающий человек в группе, не знаю, может даже в потоке. Ко мне обращаются за советами: что почитать, интересуются мнением… И вот Алина говорит, что завидует мне, что я могу так легко глотать книгу за книгой. Если честно, не понимаю, чему тут можно завидовать. А я завидую ей, т.к. она такая работяга, что просто трабахадора от Бога!

Знаешь, что отличает взрослого мужчину от ебливого мальчика? Даже после расставания взрослый позвонит, побеспокоится, как ты, что ты, а второй мыслит мелко и в основном половым пенисом: "прощай, телка бывшая, здравствуй, телка новая".

Внимание, в этот пост случайно упала пачка ванилина.

в-е-с-н-а. я еще не гуляла, но поговаривают, что дело пошло, что начинается. я люблю март. люди не любят март, ругаются ещё, торопят, а я люблю.

март - это сила, холодная, дождливая, но солнце старается изо всех сил, и кровь словно набирает обороты.

март - это слабость, как и вся весна. я очень подвержена весеннему влиянию, настроение скачет, а душа на пару с телом жаждет если не любви, то чего-то особенного, можно даже не настоящего, но обязательно здесь и сейчас и обязательно со мной. хочется перестать быть какой была, и начать быть новой и живой, по-другому дышать, двигаться, общаться, немножко летать и всё-всё чувствовать.

весна круче, чем лето, потому что весна полна надежд, а летом дни безнадежно утекают, и ты только и думаешь - ого, июнь кончился! июль кончился! август, постой, ну почему так быстро!

очень хотелось бы сбросить с себя все социальные обязательства и просто радоваться этому времени, но хуй.

особенно сегодня. нет чувства удовлетворения жизнью, собой, проделанной работой. да потому что нихуя не проделано.. я так устала. жизнь проходит мимо. каждый день одно и то же: уроки уроки уроки уроки я вечно занята чяегото не понимаю вечно не успеваю……….. это ли моя судьба на все года?

Займитесь со мной русским и культурой речи, правилами этикета, научите меня быть чертовски милой, приветливой, как раньше, доброй.
Я так хочу на выставки.
Я так хочу дочитать своего зимнего Бредбери, его две купленные на случай зимы книги, еле начатые, почти не тронутые.
Мне бы хотелось, чтобы в мои таланты верили. Что бы не спрашивали: " Это правда твоё?", " ты сама это писала?". Но они правы в своих сомнениях. А я могу всё, что угодно, если захочу.
Я так хочу снова себя в первые дни сентября, и тебя такую неземную всю, и то чувство, когда твой потясающий мир любил меня, а я не знала, почему. Сейчас я ему не верю. Мы с каждым днем закрываемся всё больше. Твой мир врал мне, твой мир во мне разочарован.
Я когда-нибудь дойду до той точки, самой нужной точки и остановлюсь.
Я так и не поняла, что было со мной за эти пол года в новом городе. Новые ощущения, да, были. Искренних эмоций было почему-то так мало. Но глаза слезились от каждой песни, что имела место в моей жизни. Глаза слезились внезапно от просто воспоминаний атмосфер и состояний. От случайно найденных фото, где меня нет, но есть кто-то другой. Я так и не поняла, что происходило со мной с годами: я становилась эмоциональнее или циничнее?
Мне бы хотелось засунуть всю себя в этот пост или в любое другое условно ограниченное пространство. Каждое утро, каждую дорогу до универа, каждое ощущение, что ты в чем-то облажася.
Но спокойной ночи. И как бы мейнстримно это не звучало, но сон стал для меня единственным спасением. От всего.

мне для того что бы выделится из толпы нужно постоянно смеяться. люди обращают на меня внимание только из-за того что я постоянно веселая. они думают что я дура, что у меня нет проблем и кроме веселья я больше ничего не чувствую, а я же не всегда веселая просто мне не хочется портить людям их и так не очень веселую жизнь своим унылым лицом. поэтому я улыбаюсь даже когда мне больно или плохо или просто не хочется ничего мне иногда так хочется по плакать… просто сесть и рыдать без причины, или уткнутся в плечо чье-то. чувствовать опору

Мне сказали, что у меня некрасивая голос, блин, мне правда еще никогда так не было обидно. Ладно, если бы сказали про внешность или что-то еще, с этим как-то можно справиться, но голос, вот же непруха

"Как по мне, Академия Вампиров это история о дружбе двух девушек. У них нет семьи, они есть только друг у друга." - Зои Дойч

Не общаемся, но живем на одной волне. Ну или часто ловим волны друг друга. Это приятно ! И через дни/месяца/года…

да какой жирной?? ты себя видела?..)

- омномномн:с
а вообще-то врач сказала, что из-за того, что я болею, я полнею:с
и что, когда выздоровлю, все придет в норму

пойду с горя поем

Однополые браки — это не особые права, это равные права. Особыми правами было бы, например, если бы геи не платили налоги. Как церковь.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

Сердечки из эпоксидной смолы с кружевом Подружить кружево и смолу порой очень трудно, в этом мастер-классе Лидия Павликова покажет, как с этим справиться и создать красивое украшение. Для работы нам потребуется: Смола эпоксидная (у меня ПЭО 510-КЭ) Силиконовый молд- сердечко Кусочек кружева Акриловы краски, если вы хотите изменить цвет кружева Пинцет или щипчики Фурнитура для сборки Бормашинка или ручное сверло диаметром 1-1,5 мм Маникюрные ножнички Минут 15 времени в первый день и столько же во второй. Для начала нам, конечно, нужно смешать компоненты А и В смолы по инструкции и дегазовать ее. Раскрою небольшой секрет смолы 510-КЭ: в инструкции указано, что компоненты смолы необходимо смешивать в соотношении 1:4, и смола сохнет 48 часов, я же смешиваю в соотношении 1(В): 3 (А), и таким образом смола сохнет сутки. На качестве отливки это никак не сказывется. Дегазую, опустив смолу в стаканчик с горячей (не кипятком!) водой минуты на 3-5: Далее берем кусочек нашего кружева и прикидываем к отверстию молда. При помощи маникюрных ножничек вырезаем сердечко с наиболее симпатичной частью. Кусочек-сердечко может либо точно совпадать по размеру с отверстием, либо быть буквально на 1-2 мм больше, ниже объясню почему: Далее вновь небольшой секретик. Многие мастерицы жалуются на то, что кружево при опускании в форму со смолой дает множество пузырьков воздуха, которые к тому же невозможно извлечь впоследствии с лицевой стороны будущего изделия. Будем решать эту проблему и вот как: во-первых, смола должна быть жидкая и дегазованная; во-вторых, опускать кружево необходимо сначала в стаканчик со смолой- там оно ей пропитается, пузырики выйдут и останутся в стаканчике; в-третьих, опускаем кружево в молдик уже заполненный дегазованной смолой до необходимого нам уровня. Итак, наливаем часть смолы в молд, "полощем" кружево в стаканчике со смолой и закладываем его в молд при помощи пинцета, дабы руки не испачкать: Первая часть работы закончена. Убираем молд под купол от пыли сохнуть на 24 часа. Следим, чтобы кружево совсем уж не всплыло на поверхность, именно для этого можно оставить 1-2 мм припуска, таким образом кружавчики будут как бы цепляться за стенки молда и не будут выплывать на поверхность смолы, если это все же произошло- не страшно. Спустя сутки, добавьте сверху тонкий слой смолы, как бы запечатывая кружево, и вновь уберите сохнуть на сутки. По прошестивии 24 часов, достаем наше сердечко из молда. К нему присоединилось еще одно, красное Обрабатываем острый краешек литьевой стороны наждачной бумагой с гридом 1000-1200 или бормашинкой с подходящей насадочкой и покрываем, при необходимости, глянцевым лаком (у меня на водной основе, для пластики): Даем высохнуть лаку 3-12 часов (см. инструкцию на флакончике). Лакировка- это лишь один из способов наведения лоска и глянца для изделий из эпоксидной смолы. Она помогает скрыть мелкие изъяны после шлифовки, а также придает больше глянцевости поверхности изделия, особенно если молд использовался 5-10-20 раз, т.к. эпоксидка все же очень агрессивная среда и какой бы прочный и качественный не был молд, она его постепенно разъедает, а заготовки получаются уже не такими глянцевыми как первоначально. Существует и второй способ наведения лоска- это полировка. Она относится к профессиональным техникам и по ней я также планирую сделать мастер-класс, в котором будут перечислены все необходимые инструменты, составы, магазины для их приобретения, и, естественно, показан и описан сам процесс. Эта техника потребовала многих опытов и времени, приличных затрат денежных средств на покупку оборудования и материалов, поэтому данный МК я предполагаю сделать в формате ПДФ файла с защитой информации, и он будет доступен к продаже в моем магазине за адекватную стоимость. Это что касается полировки, немного отошли мы от темы. Возвращаемся Настало время для крепления фурнитуры к нашим сердечкам. Такие сердечки я увидела в своем воображении в качестве симпатичных кулончиков- подвесочек, поэтому подобрала следующую фурнитуру: крылышки посеребренные производства США, накладочка филигранная из оксидированной латуни (США), специальный штыречек с ножкой и отверстием (Китай) - для сердечка с крылышками и, конечно же, подходящие бейлы и цепочки. Особенно мне понравился относительно новый для меня вид крепления-это специальный штыречек. Он размером буквально 5-6 мм, диаметр отверстия 3 мм, но творит чудеса- изделия с ним смотрятся очень аккуратно. Для его установки необходимо просверлить отверстие в заготовке сверлом диаметром 1-1,5 мм глубиной около 4 мм, окунуть штыречек в густую смолу и воткнуть его в отверстие. Остальную фурнитуру (крылышки, накладочку) я также крепила при помощи очень густой эпоксидной смолы и оставляла сохнуть еще на сутки: Прикрепив бейлы, цепочки и другие украшательства, получаем следующее (к нам присоединилась еще парочка сердечек Как вы видите, сделать такие симпатичные сердечки довольно легко при наличии подходящих материалов. А в роли наполнителя может выступать все что угодно, даже такой сложный материал во взаимодействии со смолой как кружево.

Надоело все! До чертиков надоело. Надоело убиваться по человеку которому на меня наплевать! Я хочу отношений. Хочу стабильности. Хочу засыпать в объятиях любимого человека и быть уверенной в том что он со мной и он мне верен. Хочу при встрече падать в его объятия. Хочу разговаривать с его мамой за чашкой чая на кухне. Хочу чтобы родители знали что я в надежных руках. Надоели эти драмы, слезы, слюни, сопли. Хочу дарить улыбку любимому человеку. И не нужно никаких левых ухожеров! Все мужики, кроме него одного, пойдут к чертям! Просто полюби меня, пожалуйста, полюби.

"Меня вводят в панику супермаркеты.Сейчас должна покупать на троих.Мне трудно это сделать.Не ориентируюсь в отделах.Запуталась и ничего не знаю.Эти цветные, тюбики, пачки с пестрыми названиями, внушают бегство.Бегство от еды.Чтобы выбрать сливочное масло, я 20 мин. крутилась вокруг прилавка.На мои волосы тыкали пальцем, это весьма отвратно для современного общества."

Шо ж делать, когда не можешь подготовиться к семинару? ОТВЕТ НАЙДЕТ. Айда прогулять пару! Ааааййдааа.

Когда мы начнем прогуливать пары ради хот-догов из перехода? Безууумммноооо хочица

Завтра мама с Сережей поедут забирать бабушку из больницы. Знаете, мы с мамой по-другому стали к ней относится, терпеливее что ли. Я понимаю, что это старость и ничего с этим не поделаешь. Надеюсь, лечение пошло ей на пользу и все наладится.

всё есть, только этого мало.

Ты стоишь своих откровений, я, я верю, что же стою.
Ты гений, я тоже гений, и если ты ищешь, значит нас двое.
Больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть.
Странно, опять не хватило воли. И я множу окурки, ты пишешь повесть.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери

Говорят, не нужно бояться людей, которые слишком активны, или безумно помешанных на чём-либо, или тех, кто делает зло в этом мире. Стоит боятся безразличных людей. Их нужно опасаться и никогда не подпускать их близко к себе. Такие люди без зазора воткнут нож в спину, и ничего при этом не почувствуют, оставят умирать на том самом месте.

Я сама являюсь человеком жутко мечтаельным и чувствительным, хоть и не показываю своих чувств всем людям. Лишь немногие, а точнее вы, и может, пару друзей знает об этом. Но когда я вижу вселенскую жестокость или несправедливость, у меня сердце кровью обливается. Так могут поступать только бездушные и безразличные люди.

Помните, что бы ни случилось, люди, всегда оставайтесь людьми. Мы не звери, не превращайте свои сердца в камень, помогайте другим и не оставляйте мировые проблемы без внимания, думая, что "один человек ничего не решает" - вас 7,214,152,170 и все мы живём вместе на этой Планете

добра вам, земляне!

— Что с нами будет дальше?
— Я не знаю. что-то, наверное, будет.
— Мы не будем вместе?
— Одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. Я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу.

Мария Свешникова.

Ты мне твердил, что без тебя я вмиг погибну,

Ну что, смотри, как видишь-я жива.

Ты верил, что тебя я не покину,

Но огорчу тебя, ты-старая глава.

Теперь тобой я не живу, прости, смирилась,

И не мечтаю о тебе уже давно.

От дикой боли, я ведь излечилась,

Теперь, как и тебе, мне все равно.

Марианна Заблоцкая.

Убивают статусы одиннадцатилетних девочек: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…".
Тебе, блять, что, плюшевый медведь изменил?

Какой черт меня дернул пойти подравнять концы за неделю до дня рождения?!
Вот и я не знаю.
Хожу все ругаюсь, волосы теперь не хотят укладываться нормально.
блин

Ви мені гидкі тепер.
Ходили один одного обливали багнюкою, а тепер робите вигляд що як би нічого не було.
Навчіть мене так.
Я теж хочу розказувати як я ненавиджу ту чи іншу людину і потім ходити цілуватись з нею на кожному кроці, почати спілкуватись так як ніколи не спілкувались.
Навчіть.
Ви 2 тиждні тому один одного ненавиділи.
Фуу, чесно ви мені гидкі.
Можливо, я щось не розумію, можливо, це закоханість.
Но мені хочеться від вас рвати.
Удачі вам обом.

Мне грустно и одиноко. Данила слетел с крючка. И хорошо. Хотя он меня разылекал. Зато сосед Ярослав пишет уже вроде третий день с постоянной лестью и милостями, я подыгрываю, скучно. Боюсь писать Никитке, дабы не злить его девушку и не быть поводом для ссор. А все вокруг продолжают уходить в весенний запой. Сколько я поддержусь?

Я хочу извиниться. Перед вами, девочки.

За неделю – один пост. Для меня это – мало. Нет, я не забросила блог. Нет, он мне не надоел. Нет, я не хочу отдыхать от постов. Нет Нет Нет. У меня есть много мыслей и идей, о чем, или о ком мне хотелось бы с вами поделиться. Как оформить, что написать, откуда взять. НО.

У меня нет времени. Абсолютно. Сплю по 4-5 часов в сутки. Пришла домой 15 мин назад, и, ни слова не говоря родным, просто села и стала писать этот пост. И вроде я ничем никому не обязана, и я не говорю, что вы ждете с нетерпением моих постов, и прочь прочь. Нет.

Я скучаю. И мне просто неудобно. Не могу объяснить это чувство.

Что ж, на улице вот вот весна. Тепло, ни грамма снега, солнышко. Зимнюю куртку и шапку сменили пальто и палантин. Наконец то.

Протяните эту весну – как можно больше. Улыбайтесь - как можно больше.

Всем сердцем люблю вас.

Каждого.

Последний день. Завтра последний день учебы. После него практика, экзамены, опять практика… Сейчас во мне два чувства - радость и печаль. С одной стороны - ура, я никогда больше не буду сидеть на скучных парах каждый день, а с другой - черт, я никогда больше не буду сидеть на скучных парах. Хотя, нет, вру. Я счастлива, потому что я больше никогда не увижу эти лица, а с тем, с кем мне интересно, я продолжу общение вне стен этого образовательного учреждения.

8-е.

7го числа поздравил мой мальчик, так как 8го и он и я уже разьезжались
подарил кучу милостей и самое главное - 2 билета на Другу Ріку
во-первых - мне неудобно что на меня тратят столько денег, очень неудобно
во-вторых - он прогадал с билетами так как мне 22 нужно быть в Павлограде
в-третьих - я не слушаю, по крайней мере не слушала, Другу Ріку, теперь начала)

в общем буду идти конечно, ничего не сделаю
просто я считаю, что о таком нужно спрашивать, или хотя бы не на прямую, а намеками

в Пв отлично отпрздновали, Женя позравил, безумно приятно и снова неудобно, поехали сначала в парадиз, потом решили купить пиццу и поехать на наше место, взяли с собой Сашу, пока ждали пиццу (1,5 часа!!) очень круто повеселились)
взяли мороженко и пиццу - поехали на наше место, если не расписывать и сказать в общем - охуенный вечер, не думаю что я забуду что происходило)

мальчик ревнует очень, не смотря на то, что мы просто дружим

ах да, у нас появился щеночек, малееенький йоркширский терьер, тааакоооой обалденный, очень мимими

и еще. Диан, я тебя очень люблю и дорожу тобой как никем другим.

Мы встречаемся, не зная - кто, откуда…
И не ведаем, что встреча нам несёт…
Так бывает, что знакомство - лишь причуда…
А бывает, встреча жизнь перевернёт…

Cыну…

Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве - милый мой сыночек.

Ты вырастешь… Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.

И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
" Мамуль, не трогай ничего - сейчас приеду".

Ну, а пока - пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.

Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье…

BB Brunes

Сочетая гитарные рифы в стиле The Strokes и Libertines со всем очарование французской столицы – ребята пишут музыку, словно пропитанную свободой и молодостью, музыку, которая доказывает – что рок-н-ролл жив.

________________________________________________________________________

На этих охеренных ребят я иду 16 марта. Питерцы, присоединяйтесь!)

все было как в глупом фильме.только в фильмах люди после этого встречаются через лет 15 за углом дома и такие "оп, я ведь тебя помню, ты любовь всей моей жизни"! а тут все иначе.в жизни все просто заканчивается.в жизни.. он особенный был для меня.всегда и во всем. когда он "променял" меня. я даже ненавидеть его не смогла. просто не могу его ненавидеть. я не знаю почему так, ведь по идее я должна. внутри пусто, исчерпано. самое тяжелое - это смириться с тем, что ты больше не будешь ждать звонков/сообщений от него, не будешь чувствовать его заботу, шутить на общие темы, больше ничего не будет, понимаете? и это тяжело. но я переживу. миллион раз переживу еще. вся жизнь впереди, я успею очухаться. или уже. будто проснулась утром и думала, что все это приснилось.а потом меня ударило этой реальностью.жестокой и дрянной. почему я об этом пишу? почему я так воспринимаю это? потому что он был особенный. никто не был, он был.
обидно, что даже нет фразы, на которой все оборвалось.

Начну с того, что я познакомилась с мальчиком, вообще случайно, в вк, естественно.Мы нашли общий язык и в общем то неплохо общаемся.сколько всего было…переписываемся уже 13 дней.за это время мы успели столько раз поссориться, что не посчитаешь.Он всегда писал мне первым, мирился, конечно он мне нравится, но я стараюсь этого не показывать, даже не знаю почему:(сегодня он пол-дня не писал, а вечером написал-"прощаемся", сказал, что его достал мой характер, спустя несколько минут, он добавился в друзья и написал: ты мне нравишься, блудный сын вернулся

Вспомнила, что завтра моему котику будет годик.Год назад, это маленькое существо принесли и подарили мне на день рождение.Но так как его забрали очень рано от его мамы, мне пришлось самой кормить его с пипетки молоком, галопом бежать со школы, чтобы он не был голодный, и не скучал.

Но самое главное, что изначально мы думали, что это девочка, и назвали кота Евой, и конечно удивились когда увидели яйца у Евы.Так Ева стала Евчиком.И вот, это чудо уже такое большое, весит 4 кг, и очень любит меня кусать.Если бы меня спросили, завела бы я себе кота еще раз, то я бы отказалась.Кот-тот же ребёнок, за год я возила его к ветеринару 6 раз, хотя я живу далеко за городом, плакала когда он болел, очень переживала.Это как оказалось не так просто нести за кого-то ответственность.

Но каждый раз, когда я прихожу домой, меня ждёт это полосатое чудо, которое лижет мне нос, кусает за ноги, мешает делать уроки, рвёт мои тетрадки, разбрасывает резинки, и постоянно просит есть.Но не смотря на всё это, он самый любимый кот.Самый милый и самый красивый

Евгений Евтушенко

Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты… Уймись, займись трудами,
и ты поверь - не лучше прочих рабств
быть в рабстве и у собственных страданий.

Не в первый раз и не в последний раз
ты так несправедливо был обижен.
Но что ты в саможалости погряз?
Ведь только унижающий - унижен.

Безнравственно страданье напоказ -
на это наложи запрет строжайший.
Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты…
Так что же ты страдаешь?

1976

Что-то я такое умное написать хотела, но забыла :) Как говорится, если ты не можешь вспомнить, что хотелось сказать - значит это было не столь важно, или не важно вообще. В общем, я хотела поделиться тем фактом, что мы вроде бы победили бюрократию нашего универа. НАС ПЕРЕВОДЯТ!!!!! Мы столько времени бегали, писали заявления, собирали подписи, мурижили всех по поводу учебного плана и прочей фигни… И вот оно: кажись, нас реально переводят. Тьфу, тьфу, тьфу, я убьюсь, если сглазила! Хотя что-то в глубине души мне подсказывает, даже не так глубоко, как казалось сначала, что мы будем плакать расставаясь с нашей кафедрой. Ибо на магистратуру я планирую поступать либо в Казани на зарубежную литру, либо реально уехать в Испанию и продолжать там переводческую деятельность. Но я не готова оставить здесь всех друзей, родственников и уехать надолго, тем более родители вряд ли одобрят. И не дай Бог встретить кого-нибудь за бугром, выйти замуж и остаться там. Хотя… испанцы до 30 лет живут с родителями и не заводят своих семей раньше тридцати в принципе. Так что вряд ли мне это светит :)

Лидия, ты сильнее его! Сосредоточься. Лидия!

неужели я единственная их "шипперю"? единомышленник, отзовись

— Привет, бро!

— В чем дело, сучка?

О, это была твоя водичка? Вот отстой.

Ненавижу такого Стайлза очень сильно.

темный лорд Стайлз продолжает сеять хаос и агрессию вокруг себя

Как-то все наплыло, нету сил, уроков дофигище..когда все это успевать делать не понимаю..а тут еще новость, сестру в больницу ложат..короче жизнь боль..

Плевать хотела, что мой блог никто не читает :)

Решила спустя несколько дней что-нибудь чиркануть. Во-первых, я ужаасно устала. Во-вторых, куча самостоялок..В-третьиих, поскорее бы закончилась эта неделя.

я никогда не была идеальным человеком, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

—зачем же ты общаешься со мной такой необразованной?

—а хз.от нехуй делать.

время замирает.земля уходит из под ног.пустота.самоуничтожение, через 3 2…

смотри все кто тебе так были дороги, опять харкнули тебе в душу?а ты верила в их исправление, глупая.ну что теперь будешь делать?биться в истерических припадках на балконе или же всткроешься в ванне?опять закроешься от мира сего, и создашь свой идеальный мир с блекджеком и шлюхами.или будешь показывать всем какая ты ахуенная и что тебя совсем ничего не ебет.

смотри все опять по наклонной вниз.тебе нравится причинять себе боль, да?(или же во всем виноваты люди?) ты все еще любишь людей и веришь, что именно в трудную минуту они тебя вытащат из твоего болотца?(АХАХАХАХА В ГОЛОС).

может уже возьмешься за голову.может уже пора повзрослеть и перестать прощать, ждать и верить.для людей ты всего лишь ебанутая шизофреничка, которая верит, что весна способна растопить холод внутри человека и которая так искренне верит в свою любовь.

все лишь харкают в тебя.а ты достойно вытираешь помои и протягиваешь людям руку.глупышка.стань взрослее.прошу.

замораживание всех человеческих чувст. через 3 2. .

У каждого ведь есть такой номер, который вы ни за что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню в полудрожи. То ли от холода, то ли от нервов. И, совершенно спокойно: да-да, нет, конечно, не рано, ничего страшного.

Если пусто в душе…

если пусто в душе - значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - значит ты его заслужил
. сколько не было б лет - душою будь молодым,
и не думай когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.
если дом опустел - не бойся покинуть дом.
если город не тот - решайся и двигай прочь!
если ленишься ты - все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.
если враг у тебя - врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти - то значит тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.
и не бойся искать - такие свое найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - то ты его заслужил

Ах Астахова.

Сегодня мне хочется взглянуть в прошлое и сказать людям "спасибо!".Спасибо за то, что Вы вовремя ушли и оставили меня одну, за то, что вовремя от меня отвернулись.Так вовремя, что, иногда, казалось невыносимым всё вокруг и сил не было, чтобы просить о помощи.
Но больше, мне хочется сказать спасибо, тем, кто на протяжении всего времени остался с невыносимой мной.Кто с трудную минуту подал руку помощи и доказал, что нет ничего страшного в происходящем.Тот, кто доказал, что любовь существует, когда я отпустила руки и не хотела в нее верить.

В такие моменты жизни меня спасала только моя любовь.Это то, во что я хотела верить, во что я верю и буду верить всю свою жизнь..Она заставила меня отложить всё в сторону и направить мою энергию в нужное русло.И всё стало налаживаться.

Он был счастлив.Мы никогда еще не были так близки и мне хотелось кричать об этом на весь мир.Мне каждый день хотелось быть только с ним.Поддерживать, слушать, верить и просто молчать. Он стал всем моим миром.Миром ради которого хотелось становиться только лучше.

■ ■ ■

Первый день в школе после недели больничного. Было не очень привычно, да еще и эта ситуация с двочкой из класса. Наша классная немного через чур подозрительная и подумала, что я была не на больничном, а прогуливала вместе с ней, но эту запись я хочу посветить не ей…
А собственно, моя лучшая подруга учится в параллельном классе и сегодня кабинеты первого урока у нас были рядом, я иду, а там тот парень… который мне нравится…. Может у меня такой бзик, что он все время на меня смотрит, но сегодня он точно смотрел. Я уверенна в этом… на 60% точно. Это забавно. Мы оба не знаем чувства друг к другу, а я боюсь сделать первый шаг. Это как-никак парень, который имеет общих знакомых со мной. Я не думаю, что это стыдно. Я думаю, что это рисково. В противном случае я никогда больше не смогу смотреть ему в глаза.

" Ты не можешь любить в полной мере, если тебя не любят в ответ. "

На четвертом уроке я провела большую перемену со своей подругой рядом с их классом. У них, на индивидуальном, учится не совсем нормальная девочка. Она говорит, что в детстве её укусила бешенная собака, с того момента у нее что-то в голове сдвинулось. Многие смеются над ней и дразнят, а мне её жаль. Вообщем тот парень дружит с мальчиком и так случилось, что он побежал и толкнул мою одноклассницу на нее. Девочка стукнулась локтем об падакойник. Там ничего не было, но она заплакала и это было ужасно. Сердце разрывалось. А рядом с нами стояли три девочки. Саша (так её зовут) пошла к ним все рассказывать о том, как ей больно. Тут же выходит из класса мальчик, который её толкнул и тот парень… Саша пошла к ним и начала ругать её одноклассника, но он начал смеятся. Вообщем они обзывались, Саше стало легче, мы пока стояли немного посмеялись, как она его на место поставила, а который мне нравится…. я слишком близко все воспринимаю. Всю эту "любовь", хотя именно в этом возрасте она настоящая. Когда мы еще не познали всю горечь реальной жизни. Когда мы еще не замарачиваемся по поводу счетов за квартиру, за воду, свет и т.д.; за работу, а просто ходим в школу. Общаемся с друзьями, влюбляемся, познаем знания… все только впереди. Мы хотим быстрее стать взрослыми, но сами не осознаем, как быть ребенком - здорово!

Очень часто я говорю, что лучше было бы с тобой никогда не встречаться. А про себя думаю, что лучше бы ты никогда не уходил.

Знаете, вот правильно говорят, что стоит прогулять универ раз-ты не остановишься) Нет, я конечно не заядлый прогульщик.Но вот на этой неделе я вообще не появлялась.А всё потому, что я вообще в последнее время не высыпаюсь.Даже если я в 10 часов лягу спать, то встану в 12.И буду пол дня сонная ходить.Я порой завидую людям, которые страдают бессонницей.Да, это глупо, но это так.Я очень надеюсь, что это весенний авитаминоз.Тогда мне придется просто правильно питаться.И это пройдет.А то я где-то видела прикол, что если человек постоянно хочет спать, то он чувствует приближение своей смерти.Замечательные перспективы не правда ли?)

Я всю свою жизнь взращиваю и культивирую в себе толерантность, расовую и национальную терпимость. Но я уже еле сдерживаю себя, читая украинские СМИ. Я, конечно, понимаю, что по одной паршивой овце о стаде не судят, однако, теперь я осознаю, почему в мире украинцев презрительно называют хохлами. Раньше я вообще не использовала этого слова в речи, но так как среди жителей Украины популяция "хохлов" значительно выросла - думаю, теперь я буду без угрызений совести употреблять его в отношении некоторых и многих.

День 65 ( Один любой факт о Вас.)

О своей излишней лени я уже писала. Так что, я напишу о нерешительности или точнее о неуверенности в себе, которая ведет к нерешительности. Бывает, что я очень чего-то хочу, неимоверно. И судьба дает мне шанс, преподносит его. Остается только решиться, только перебороть неуверенность и страх. Но редко это удается. Мою неуверенность в себе можно также заметить, если почитать всю мою писанину. Почти в каждом моем посте присутствует "наверное", "даже не знаю", "возможно" и так далее.

День 66 ( Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?)

Если бы я менялась с кем-то жизнями (на день), то думаю не обязательно, чтобы это был какой-то конкретный человек. Если бы была такая возможность, то она была бы мне нужна, чтобы понять, как это быть другим человеко. Более решительным и менее стеснительным, более открытым и менее заморачивающимся над всякой ерундой.

День 67 ( Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­ ;)

Я узнала о вьюи от моей подруги. Где-то в мае, мы с ней начали смотреть сериал "Неуклюжая", в котором главная героиня ведет блог. Немного позже моя подруга зарегистрировалась здесь. А после мне и самой захотелось вести блог.

День 68 (Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.)

Я не бывала на концертах, а единственные концерты, которые я посещала - школьные. Так что я не могу сказать, что мне особо запомнилось и полюбилось что-то.

День 69 (Влиятельные текст песни, который Вы слышали.)

Не первый и не последний раз я упоминаю здесь свою любимую песню Hurt ( Christina Agulera ) .

Повторюсь, я слушаю ее на протяжении почти 5-ти месяцев и она имеет для меня очень большое значение. Вот, например, одни из моих любимых строк:

"…If I had just one more day

I would tell you how much that I've missed you

Since you've been away…"

День 70 (Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?)

Нет таких знаменитостей, которые бы мне определенно не нравились. Есть такие, которые меня раздражают своим повелением, репертуаром или подобное. Но кто-то конкретный в голову не приходит.

День 71 (Отличия между Вами и вашим лучшим другом.)

Мы с моей подругой родные души, но мы совершенно разные люди. У нас разное воспитание, разные интересы, разные взгляды на вещи и ситуации. Но, в то же время, наши мнения и точка зрения очень часто сходятся.

Начнем с того, что Влада (именно так зовут мою подругу) довольно начитанный человек. Следовательно ее речь поставленная, четкая и содержательная. А я человек, которому не привили чтение (да меня и саму не сильно тянуло читать), о чем я сожалею. Собственно моя речь построенная на эмоциях, порывистая и громкая с применением жестикуляции. Но сейчас я пишу какой-то бред. А все потому, что я не умею формулировать свои мысли, опять же в отличии от своей подруги.

Я очень эмоциональна и (пусть это не прозвучит глупо) искренняя. Я веду себя соответственно эмоциям. На моем лице легко прочитать, что я сейчас чувствую, именно поэтому я не умею нормально врать. А у Влады довольно таки сложный характер. Она держит лицо, не часто показывает свои чувства и эмоции. Но я знаю, что ей довольно не легко выражать то, что она чувствует. Она пытается казаться какой-то высокомерной и равнодушной, но, по-настоящему, она является очень доброй, искренней и даже ранимой. В общем, я не помню все отличия, так что закончим на этом.

Ф еррет любитель поспорить. HOLY FUCKING SHIT, ДОСПОРИЛАСЬ. Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлосон. Карлосон, ты пойми, я влипла конкретно, вареньем и тортиком мою беду не спасти. Ой, рифма получилась, обалдеть… СТОП! Перейдем к началу, почему и зачем мои первые строки начинаются с мата и спора. Год я искала напарника на похудение, но все отказывались. Нашла подругу по несчастью с viewy, но она меня кинула и прекратила общение по неизвестным мне причинам. Последние 3 месяца я ко всем лезла, что похудею на спор. И опять же все отказывались или предлагали условия, которые мне не нравились, потому что я искал жесткие условия, а не шоколадки. Знаете, раньше я всегда считала себя повелителем компромата, но нет нашелся, не знаю, БОГ КОМПРОМАТА. Сегодня ныла в вк Кристине, что я жиробас, мою рулето-фигуру йога не побеждает, не потому что я занимаюсь ей раз в 3 недели. А диеты само мучения и тд. В общем мы поспорили, если я не похудею, она выложит мои фотографии в сеть, а фотографии кхм… есть одна в стиле ню, а остальные еще хлеще. И она это выложит, и она это сделает, и это увидит моя любовь, мои друзья, возможно и вы.

Поэтому скажите, какие упражнения, диеты и т.д. вам помогли похудеть? Если кто со мной хочет в бой, я только за. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ.

Как таковых известных людей, которые мне так или иначе симпатичны очень много: у кого-то мне голос нравится, у кого-то стиль в одежде, у кого-то фигура в конце концов, но это список будет очень длинен и, по сути, бесполезен.

Да и лень мне, расписывать этих 50 с хвостом человек.

В последнее время было совсем хреново… Вот как отец мог выселить меня из квартиры?? Он же знал, что с ней я больше не могу находиться!!! Он знает, что с ней вообще ни один адекватный человек и пяти минут не выдерживает!

Впрочем, если бы дело было только в ней и квартире. Отчаяние какое-то нависло. У меня ничего не получается. Ни с актерским, ни с театроведческим. Антон остался крайне недоволен первой репетицией. Сходила уже спектаклей на 5 в этом месяце.. чувствую, какой-то эмоциональный передоз у меня… Рецензии не пишутся. Ни одной мысли ни по одному из спектаклей. Всё, что хочется сказать о них, ограничивается - 'два с плюсом' или 'пять с минусом'. Хотя спектакли вроде и не самые плохие, на "Маску" номинированные…

Девчонки уже по десять рецензий NS отправили, она уже разбор полётов с ними устраивает в перерывах: советует, что писать и о чём говорить на вступительных. При этом ощущаю себя в профессиональном плане лучше них. Да, пусть они больше меня видели, читали, но.. ведь и мнение об этом всём нужно связно формулировать.

На чтение театроведческой программы из списка времени, конечно, не остаётся. В метро и электричках еле успеваю учить тексты для актерского.

В миите уже неделю, а то и две не появлялась. Вот уж чего не жалко.

Кому ни расскажи всё это, все твердят: ты просто нытик, унылый нытик и чмо. Меняйся, исправляйся давай! Возьми себя в руки! Действуй!

Поэтому я здесь. Вы-то меня точно поймете, я знаю.

На днях даже полезла в шкаф искать лезвия для бритвы. Думаю: сейчас зайду в ванную, чик по венам - и всё! Конец всем мучениям! Пока лезла искать, чуть не разбилась в прах… Пхах! Даже умереть так, как Я хочу, не могу. Даже умереть… что уж говорить о жизни.

Хотела пойти в театр работать, вспомнила: у меня же курсы в гитисе как раз в 6! В театре в это время самая работа начинается… блин!

Тут Он еще везде попадается, как назло. Только этого мне и не хватало.

В общем, пиздец по всем статьям. Я не могу так больше…

Среди быта и всех мелочей,
Мы с тобой потеряли рассудок.
Сколько мнений, и сколько врачей,
Но уже нам не склеить посуду.

Как человек, наделённый богатым воображением, она была склонна воздвигать над реальностью чертог фантазий и плотно закрывать в нём окна, чтобы не видеть реальности.

Смерт не в силах людей разлучить на век

И захлопнуть за ними дверцу.

Разве может уйти дорогой человек,

Если он остается в сердце?


«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». (В. Райх)

На первый взгляд, странный вопрос вынесен в заголовок. Как это зачем? Среди реакций на мой пост о близости мужчины и женщины была нередка и такая: «Секс – это все, что объединяет мужчину и женщину, и любой нормальный мужчина всегда стремится заниматься сексом. Если у него этого стремления нет – это импотент или какой-нибудь трусливый ботан, который просто боится завоёвывать женщину». Вопрос «А зачем стремиться заниматься сексом с каждой симпатичной женщиной» нередко ставит таких комментаторов в тупик. «Потому что такова биология!». Однако если призадуматься…

Биологическая потребность в сексе у человека давно уже оторвана от своего непосредственного назначения. Можно провести аналогию с едой: люди в более-менее сытых странах далеко не всегда едят потому, что голодны. Мы можем есть потому, что мы в гостях, и это – часть принятого ритуала. Мы можем есть, потому что испытываем эмоциональный голод, и еда – это суррогат эмоций. Мы можем есть, потому что привыкли что-то жевать постоянно… И так далее. Похожая история и с сексом. В этом посте я буду говорить с позиции мужчин, хотя женская мотивация принципиально от мужской не отличается, отличается только соотношение мотивов (что-то чаще у одних, что-то – у других).

Одним из самых простых мотивов является сброс сексуального напряжения, разрядка. Типичная ситуация – мужчины после долгой изоляции от женщин (в море, тюрьме, на приисках и т.п.). Они нередко совсем неразборчивы, сойдет практически любая женщина… Даже резиновая кукла… Это «секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще наблюдается у мужчин). Сильно голодный человек тоже может насыщаться быстро, глотая большие куски пищи, не особо стараясь их разжевывать. Это мотив, характерный для подростков и для взрослых, которые находятся на «голодном сексуальном пайке».

Сброс сексуального напряжения нередко не сопровождается оргазмом. Есть такой расхожий миф, что каждая эякуляция мужчины – это оргазм. Но оргазм – это переживание сильного чувства наслаждения, а при эякуляции, особенно после «голодного пайка», его может не быть. Просто истечение семени, без ярких эмоций. Мужчины об этой особенности редко говорят.

Еще один популярный мотив – это самоутверждение и компенсация. Секс важен не сам по себе, более того – он вообще не важен. Важны те эмоции, которые получают при помощи сексуальных действий, но которые с ними непосредственно не связаны. С этой позиции соблазнители и насильники находятся по одну сторону баррикад. Первые самоутверждаются за счет обольщения, вторые – за счет насилия. «Меня возбуждает процесс ухаживания, а когда женщина уже готова отдаться, мне становится скучно. И секс для меня – тоскливое действие, раз-два и бежать от этой женщины, которая мне не нужна в принципе». «Донжуаны» и «казановы» часто хорошие обольстители и плохие любовники, так как секс им не нужен, их возбуждает не женщина, а власть, которую они над ней приобретают, процесс «завоевания». «Пикаперы» - пародия на них… Насильника тоже возбуждает не женщина, а власть и страх.

К этой группе примыкает и стремление к сексу как к средству отвлечься от других, тяготящих мыслей и чувств. Известен пример, который приводит И.Ялом. Один из его клиентов имел сильную тягу к сексуальным отношениям с различными партнершами. И вот однажды он, приехав в командировку в город, где у него было несколько женщин, бросился им названивать. Так вышло, что ни одна из этих женщин в эту ночь не могла его навестить. И тогда мужчина с облегчением подумал: «Ну, я могу спокойно почитать книгу».

Демонстративные поцелуи «на публику», откровенность с малознакомыми людьми в рассказах о собственных похождениях, публичное агрессивно-сексуальное и провоцирующее поведение (вплоть до эксгибиционизма) – все это тоже от самоутверждения, а не от подлинной сексуальности. Возбуждает внимание и восхищение. Реальной чувственности в этом нет. Шокирующие гей-парады в некоторых западных странах, в которых общественные нормы поведения грубейшим образом попираются, тоже никакого отношения к сексуальности не имеют, как и любая публичность. А вот самоутверждения и компенсации там – сколько угодно.

Еще одна мотивация больше подросткового характера – любопытство. «Новизна возбуждает» - в этом есть своя правда, но на сексуальные подвиги новизна толкает тогда, когда есть иллюзия, что новая женщина/мужчина физически чем-то принципиально отличается от предыдущего партнера. Со временем ко многим мужчинам и женщинам приходит понимание, что подлинную полноту сексуальным ощущениям придает переживание уникальности личности партнера, совместный эмоциональный опыт за пределами секса. Для этого осознания важна, правда, определенная эмоциональная зрелость личности. Новизна, безусловно, важна, но не как доминирующий мотив.

Один из довольно популярных мотивов для секса – это получение личной выгоды. В отличие от самоутверждения и компенсации, речь здесь идет не столько об эмоциональных, сколько о конкретно измеряемых выгодах. Здесь, в одном «флаконе» - и проституция, и секс ради карьеры, и секс как вознаграждение за дорогие подарки. Шантаж при помощи разрешения/отказа в доступе к телу – отсюда же. Девочки-подростки могут идти на секс, чтобы удержать рядом с собой своих парней, которые мотивируют свой уход тем, что они, девушки, «не дают». Из крайних примеров: «отлучение от постели» мужа из-за того, что он отказался выносить ведро. Тело и секс – просто инструменты. Обезличенный, «мертвый» эмоционально секс.

Еще одна причина звучит довольно тягостно: долг. Чаще всего – супружеский. Там, где есть «долг», там нет живого желания и радости, а есть плохо осознаваемая обязаловка. Это рутинный секс по понедельникам и пятницам, без особой страсти, просто потому, что как-то привычно и даже «надо» («мы же супруги…» ;). Если один партнер, не желая никакого секса, все же уступает давлению со стороны другого – это тоже долг. Например, не хочется обижать отказом мужа: можно или сослаться на «головную боль» или все же уступить. Прямо сказать о том, что я сегодня просто не хочу тебя – бывает страшно. Мужчинам тоже тяжело отказывать своим женщинам в сексе. Ведь «мужик всегда хочет» - этот стереотип так сильно вдолблен в головы современных мужчин, что некоторые из-за того, что им какое-то время не хочется женщины, впадают в панику с мыслями об импотенции. А что подумает партнерша, если ты просто скажешь: «Я сегодня не хочу»? Нужно придумывать какие-нибудь рациональные объяснения…

«Долг» может обнаруживаться не только у партнеров, которые давно друг друга знают. В головах у мужчин и женщин так много стереотипов относительно того, как «правильно» себя вести, что для естественного поведения места не остается. В итоге оба могут оказаться в постели, толком этого не желая. Наконец, подбираемся к двум относительно редким (как это ни парадоксально) мотивам вступления в сексуальную близость.

Наслаждение как самоцель. Когда занимаешься сексом потому, что хочешь получить удовольствие. Ты предвкушаешь его, причем заранее, ты получаешь наслаждение и остается приятное послевкусие… Похоже на гурмана, который наслаждается каждым кусочком вкуснейшей еды. Двое партнеров, как гурманы, прислушиваются к собственным движениям души и тела, они нацелены на наслаждение. Пусть даже это чаще всего – собственное наслаждение, но… «Для меня удовольствие будет не полным, если я не увижу наслаждения партнерши». Партнеры могут не любить друг друга, но взаимное стремление к удовольствию вполне может создать прекрасный союз – пусть даже всего на одно соитие.

Секс как стремление выразить свои чувства (любовь). Секс – это продолжение общения, и от того, какое общение установилось между партнерами, многое зависит в их сексуальной жизни. Сексуальные ласки могут передавать партнеру на языке тела любовь, нежность, благодарность за чудесный день, близость… Два человека телом говорят друг другу о взаимной ценности и важности, о тепле и страсти…

Секс как стремление выразить свои чувства невозможен, если не знаешь человека, если он/она – случайный человек, подцепленный где-нибудь в ночном клубе. Он невозможен, если партнеры избегают говорить друг с другом о важных и интимных вещах, боясь отвержения. Например, молчат о проблемах в сексе, опасаясь этим самым обидеть партнера. Симулируя страсть или оргазм вместо того, чтобы разобраться, что же происходит в отношениях… Невозможно выражать телом то, чего нет.

Поэтому проще пользоваться суррогатами. Быть «настоящим мужиком», у которого много сексуальных побед, но не хватило мужественности выстроить отношения ни с одной из «побежденных» женщин. Быть сексуальной стервой, так никогда и не сумевшей сказать «люблю» своим телом… Причины, по которым люди выбирают именно суррогаты, разнообразны, но пост и без того уже большой. Как отличить суррогат от чего-то подлинного? Самый простой способ – прислушаться к своим эмоциям после секса. Будет понятно.

*я должна была написать это 4 марта*

я ожидала, что это будет очень дерьмовый день
он начался с того, что я пошла в свое любимое место-в ту самую рекреацию, в которой никого никогда нет
нооо не тут то было.пришел Павлюк, оказалось, что он там дежурит, и мне пришлось поговорить с ним.но потом он обиделся, так что ничего страшного
после второго звонка мне все же пришлось пойти в класс.
там меня поздравили все, хором, как полагается.потом Ишанина притащила конфеты от класса
айнушка сказала, что я красивая, когда улыбаюсь, ну а Олеся, как истинный друг, сказала, что нет
и у меня испортилось настроение.хотя оно и до этого было не сильно хорошим
но в тот момент было просто ужасное
на втором уроке я все еще была в плхом настроении, и ни с кем не разговаривала.ай да я: з
но потом Олеся стала нас связывать.бумагой, которую она нарезала
потом нас стали фотографировать, лол
я поспешила принять позу тп, ведь это мое все
а потооом зашла Алла Евгеньевна, а она очень злая и строгая, поэтому мы сразу стали снимать с себя все
ну и Олеся стала нарезать эту бумагу квадратиками.и кинула все на меня
несколько раз
потом снова зашла Алла Евгеньевна, и мы стали это быстро убирать
на перемене пришел Павлюк и сказал, что мы ебанутые, и что бы мы подметали это все
нам пришлось
потом был неинтересный день, блаблабла, Паша подарил мне мандарин, который двали на завтраке, и сказал, что это подарок на др.я сказала, что так не пойдет, ибо он всегда отдает мне свои мандарины, у нас же любовь
ну а потом обиделась на него
но не обиделась
а кирююша поздравил меня с др.круто
а потом мы сидели с Павликом, он сказал, что я могу зайти в его акк на плэй маркете, стал вводить пароль, прибежала Толкачева, сказала, что меня к директору вызывают
пришлось забрать телефон, и идти туда о:
меня кароч спалили, что я на партах рисую
скпздц
вроде больше ничего в школе интересного не было
не считая того, что мы с Андерсон только вдвоем на финском сидели, лол
но мне позвонила Зенкевич(как много фамилий, только Смирнова их все поймет), и я разговаривала с ней пол урока
а еще нам пятерки по финскому поставили с:
и по алгебре у меня пятерка.я задачу на движение, в которых абсолютно ничего не смыслю, на доске решила, йо
крутая чика тип
после школы я домой пошла, нагло прогуляв музыкальную
а потом ко мне пришли Ишанина с Андерсон, принесли жрачки, и мы ели, пили чай, пели, снимали всякие глупые видео, Настя все фоткала, и вообще, было круто с:

Для меня стая Дерека навсегда останется самым родным и дорогим в Тин Вулфе. Очень жаль, что сценаристы убивают их одного за другим.

Вчера ездила навещать подругу в больницу, в которой лежала прошлой весной. Как только я зашла в двери этой больницы, меня аж всю переколотило. Уже скоро будет год, как я там лежала, но, черт возьми, я помню абсолютно все ! Помню все переживания, радость, счатье, волнение, я помню все свои эмоции. Помню, как ели по ночам мандарины. Помню телефонные разговоры каждое утро и вечер. Помню разговоры по телефону после отбоя, когда я пряталась от медсестер либо под одеялом, либо в туалете, чтобы нормально поговорить. Помню ежеминутные сообщения на протяжении всего дня, прерывающиеся только на время каких-либо процедур или на сон. Помню, как мне принесли мешок мандарин, а пронести его не разрешила медсестра. Помню целую кучу шоколадок, и как одну из них я кидала с окна. Помню: "Ну откройте дверь на 5 минут, ко мне брат приехал!" "Нет, знаю я ваших братьев". Помню, что там я не наносила ни грамма косметики и нравилась такой. Помню, как меня потеряли несколько человек, когда у меня было плохое настроение и я убрала далеко телефон, потом приходилось долго просить прощения. Помню ночные разговоры, сидя на окне. Пом ню, как ждала. С этого все началось. Тогда я влюбилась.
Как только я зашла туда, все это пронеслось у меня перед глазами, как будто занова пережила.
С апреля того года жизнь моя поменялась…

— Ты сказал, что одного вампира хватает на 8 часов. Итак, наша подруга Кэролайн посчитала…

— Кэролайн?
— Расслабься, она считала на калькуляторе.

Хоть я и мало знаю, что тут делать, но уже могу поблагодарить тебя - Tic-Tac ! Я благодарю тебя. And I like your blog.

Миядзаки узнаешь в каждом кадре.В каждом герое.Походке.Выражении лица.Он во всем. Каждая картина Миядзаки это новый мир.И ты окунаешься в него полностью и без остатка. Спасибо, Миядзаки.

— Сейчас мы сделаем первое «селфи» на профессиональную черно-белой камеру, и эту фотографию вы не сможете никуда загрузить. По крайней мере, пока вы в России. Итак, это будет первое профессиональное «селфи».

зачем ты вернулся?

я ясно даю понять, что меньше, чем дружба, меня не устраивает. я хочу быть тебе близкой

не человеком в интернете. перестань отрицать мою способность любить тебя, как человека

сколько времени должно пройти, чтобы ты поверил мне

сколько времени должно пройти, прежде чем ты перестанешь меня отталкивать

иногда достаточно и малого количества времени не видеть человека, чтобы понять как ты скучал.

привычка искать тебя в толпе не утрачена.

Настал этот день. Он совсем не такой, каким я представляла его пару месяцев назад. Ведь сегодня концерт Марсов, а я сижу дома. Сижу, ненавижу стечение обстоятельств, рыдаю и все такое. Нет, не рыдаю, конечно, но так обидно. Это же такой шанс наконец-то их увидить! Не понятно, когда еще их концерт будет у нас в Украине.
Хочу обратится к девушкам, которые туда сегодня попадут. Я по-доброму вам завидую, очень рада, что вы там побываете и что ваша мечта исполнится. Оторвитесь и за тех из нас, кто не пойдет, хорошо? И еще, я буду ждать от вас огроменных постов с впечатлениями во всех подробностях и фоток по возможности)
Хорошего вам концерта!

сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбанный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.


автор: Евгения Офимкина

В последнее время замечаю, что я часто задумываюсь о том, какой я была в это же время (весной, например) только год назад. Вспоминается прошлогодняя обстановка, мысли, будни.. И вот сегодня так же. Ехала в автобусе и вспоминала.

Год назад я усердно пыталась похудеть. О да, получилось. Правда чуть-чуть. Но продвижения были. В конце концов я психанула и забила на свой вес! Так вот.

Год назад я бредила юридическим факультетом. Готова была всё отдать за него. Как говорится, в одночасье поменяла свое решение куда поступать (которое было принято еще в 8 классе). И знаете что? Это были временные бредни. В конце концов я забила на юрфак, потому что это было действительно "не моё". Сейчас в этом плане все нормально. Сдать бы экзамены еще.

Год назад я не парилась о том, что у меня нет парня. А сейчас парюсь. Понимаете? Я не ною, не истерию, в панике не бьюсь. Но загоняюсь часто. Хочется любви, отношений, объятий, поцелуев. Иногда кажется, что я так и никого не встречу..

И опять удивляюсь, как же быстро всё-таки летит время.

"Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждешь".

небольшой сюрприз на день рождения подруги.мы идиоты, конечно, нужно было заранее подготовиться и придумать что-нибудь грандиозное, но, как это обычно с нами происходит, решили все за день.и с самого утра ждали нашу девочку вот с этим.получилось довольно таки мило.жаль р проспал(было бы 4идиота :D), но сам виноват.п все понравилось и было немного смешно наблюдать за ее реакцией.она явно не догадывалась, что мы будем ждать ее в подъезде.отмечать будем в эту субботу.после расскажу.

i have died everyday waiting for you

all along I believed I would find you
все это время, я верила, что найду тебя,
time has brought your heart to me
время соединило наши сердца.
i have loved you a thousand years
я любила тебя тысячу лет,
i'll love you for a thousand more

как-то символично.как я раньше ее не слышала? песню можно прослушать в блоге.

Я не хочу думать о тебе.
Я не хочу думать о тебе.
Я не хочу думать о тебе.

И в этой дурацкой "войне", придуманной нами, я признаю, победил ты.
Но это не значит, что я готова ради тебя на всё и куда угодно. Это вовсе не значит, что я безумно влюблена в тебя и готова стать одной из тех девочек, над которыми ты имел/имеешь власть. Над кем угодно, но не надо мной. Кто угодно, но не ты.
Это лишь значит, что внутри я обессилена и готова пустить всё на самотек. На месяц, на год, навсегда-как пойдёт. Это значит, что я больше не хочу ничего доказывать.
Это значит, что ты победил лишь на сегодняшний день и только в моем сознании. Мне проще чувствовать, что это твоя победа, чтобы закончить всё это.

Потому что никто не смеет. Ты-не смеешь.

Я продолжаю говорить, что мне не нужны драмы.
Мне нужны эмоции.

Эти ребята сегодня подняли мне настроение в этот хмурый день. Я нашла крутых блоггеров. И опять спасибо вьюи! После просмотра их блогов так и тянет улыбаться весь день и делать что-то безумное :) . Посмотрела все выпуски. Какие же они крутые! Спасибо, мальчики, вы сделали мой день.

И да.. Финн - моя новая любовь.

У меня есть идиотская привычка иногда закрывать правый глаз, когда читаю что-то или смотрю. От этого начинает болеть голова.

И сейчас, когда нужно сделать очень много важных вещей, я страдаю головной болью и всячески себя жалею.

Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

■ ■ ■

Даже не знаю… Я отвечу Доктор Кто. Вот так. Без объяснений, без долгих комментарьев, просто Доктор Кто :)

готовила Папуле кушать. я пищу никогда не солю, ну не нравится мне. ат ут бац и: Машуличка, а ты влюбилась, да? я любитель соли, но, чтобы так..

и тут я покраснела, вспомнила и даунская улыбка на лице.

Как сказал один умный человек: "О вкусах не спорят". Только вот в наше время об этом часто забывают. Поэтому человек, предпочтения которого отличаются от общепринятых, будет подвергаться постоянным оскорблениям если не себя, то своих вкусов то точно. И вот зачем я это пишу. Мне нравится книга "50 оттенков серого". Сейчас конечно же вы подумаете: "Фу, какая она противная, читает такую пошлятину", "Как можно это читать, постоянно повторяется одно и то же" и т.д. А я не понимаю выпадов, связанных с тем, что эта трилогия основана только на эротических сценах. Вот такая вот я не нормальная. Как по мне, "50 оттенков серого" - книга о чувствах и о настоящей любви. Да, в ней много эротики, но тут уж все зависит от автора. Не помню, в какой из 3 книг был этот момент, где описывается состояние Анастейши в момент, когда она думает, что Кристиан погиб. Серьезно, я сидела и ревела. Когда говорилось о её состоянии после их расставания - я тоже прекрасно понимала то, что она чувствовала. И если вы видите здесь только пошлость, пожалуйста, ибо каждый видит то, что хочет видеть. Как обычно мое мнение отличается от мнения большинства, уж не закидывайте меня тапками. И да, я с нетерпением жду выхода фильма по этой книге.

***

Когда-то я просила маму купить мне эту трилогию, а она не выполнила просьбу, т.к. там 18+. Недавно, проходя в книжном мимо стеллажа с сентиментальной литературой, я вспомнила о своем давном желании приобрести эти книги. Заворачиваю за угол - а там это. И что вы думаете - я их не купила. Сумма в 500 рублей за каждую показалась мне слишком несправедливой :D Да, я жадная. Но я все равно когда-нибудь куплю себе эти книги.

давайте лучше поговорим об апреле.апрель.само по себе слово красивое.и на слух приятное.но, если честно, то апрель совсем не приятный месяц.кругом лужи и грязь.только вышел, а уже весь в этом дерьме, которое оставил после себя ночной дождь.может я ошибаюсь?но последние два года я запомнила именно так.но слово прекрасное.

День проснулся, город дышит,
Мы уйдем, пока никто не слышит.
Ты - к рассвету, я - к закату:
Все равно придем куда-то.

А под утро мы, как дети,
Попадемся в эти сети.

Ага, а вы гуляете, крутые,
Ага, а вы хорошие, не злые,
Ага, когда проснетесь - будет вечер,
Будут выходные.

Мне, честно, нравилось, что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид, что я люблю, картинно…
Как все мужчины, я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось, что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от "нефиг" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид, что всё серьёзно.

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз…

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя… Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента…Ты одна на новый год,
А я с другой… в тусовке дико пьяный…
Приедет, позвонит…-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

Тебе смешны - тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне, а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой…

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо "да",
А я считал тебя доступной лёгкой сучкой,
В то время, как другие думали - "мечта…"

я болела тобой и кашлем, и день проживая за днем, я не хотела становиться старше и быть другой, не собой. я боялась стать старушкой с шершавою кожей, потому что у них такая короткая память. я бы слушала твой голос до дрожи, когда говорил, что не сможешь оставить. я бы хотела записать твой голос на тысячи кассет, и слушать их в забытой комнате, когда выключен по углам свет. сделать миллионы фотографий тебя, твоих рук и широких плеч. и забыть в темноте те слова, когда ты повторял, что не сможешь сберечь. милый, я боялась забыть твои грубые руки.умирала от скуки, забывала про душевные муки, в каждом продрогшем проулке мне виделся только ты. и во всем неизведанном, в каждой побочной вселенной, ты заламывал руки и дарил мне цветы. когда ты, замученный, скитался по закоулкам немого города, где пахнет гнилью и табаком, я хотела стать твоим голосом, чтобы выучить твой баритон. мелодичность заросших мыслей укрывала меня тайком, когда ты, мимолетным взглядом, осушал меня на излом. и безызвестность столичных бардов привлекала тебя сполна, когда ты, изломавшись крюком, вываливался из окна. кабаки все пропитаны салом и гнилью, каждый день ты живешь на износ. "я тебя никогда не покину", что, конечно же, не сбылось я болела тобой и кашлем, мнимым счастьем и табаком. я хотела остаться пылью на твоих плечах и лопатках, а ты все оставлял "на потом" и кутал свои руки в ворсистых перчатках. и немного с натягом, ты споешь мне про грустную осень и попросишь, чтоб не было коротких звонков в половину третьего ночи. и куда бы ты потом не подался, чтоб тебе не пришлось пережить. ты забудешь со мной остаться, я забуду тебя забыть. когда ты прокуренной ночью, оставишь меня увядать, я забуду про все кассеты и прочту про терезу батисту, уставшую воевать. твои плечи и руки и скулы отразятся на бликах в снегу, ведь никто не виновен по факту, что я без тебя не могу. по всем принципам и законам механики, я на все замки внутри закрываюсь. ведь по факту никого не касается, что я тебя уже не касаюсь.

Мммм….у меня так классно проходит время, живя одной. Особенно в выходной. Подфортило дак подфортило!)

Сегодня целый день подыхаю. Было похоже на то, что отравилась. Щас вроде не рвет уже, но такое ощущение, что меня били деревяными палками.х)

Дома еще никаких нужных таблеток не оказалось.

Надеюсь завтра будет мне нормально.

Плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты и так простишь. Унижает лишь мысль, что потом тебя уже не боятся обидеть.

Ты же простишь.

К нам в феврале пришла весна

И встретила мартом немного проблемным,

А я очень очень хочу слона,

Он такой белый, необыкновенный.

Мой слон ночью темной гуляет,

Чудесит, кудесит, но только не спит.

Да, да, именно это ночами бывает,

Мой белый слон волшебные сны сторожит.

P.S. Повлиял ли на это слон Доминик, который носит пижамку в горошек, не знаю. Но этот удивительный художник повлиял точно.

Есть люди… от банального лайка которых, настроение поднимается на весь день. хотя.. это всего лишь лайк.. он ничего не значит.. о господи :DDD

задали написать автобиографию.так и хочется написать что-то такое, чтобы отвалили тут же."родилась в апреле 96года.до пяти лет жила в полноценной семье, а после родители развелись и юля переехала на новое место жительства.после было много разной хуйни и много разных хуевых людей.чем-то интересовалась.поначалу даже доставляло удовольствие.ходила в школу номер**.на четырнадцатом году жизни скончалась.причину смерти выяснить не удалось, но из достоверных источников стало известно, что труп продолжает разлагаться.вот уже четыре года, что доказывает существование зомби.в таком состоянии перешла в другую школу и по сей день продолжает ходить в это заведение."ну, а что?фантастика никому не повредит.ой, ладно, мне просто заняться нечем :D

в городе моих-незаменимых-людей некоторые время назад собрались милые юноши и организовали закрытую группу вк с гордым названием "курицы *этого города*". наверное, уже название могло предвещать беду, но кто бы мог подумать, что такую. группа с возрастным ограничением 18+ радужно принимает в свои объятия только юношей, которые желают поделиться фотографиями и описаниями девушек, согласных на горячий и ни к чему не обязывающий секс. ну или юношей, которые обделены личной жизнью, но не прочь почитать про жизнь эту других.

загадка, что творится в голове у парня, который переспал с девушкой, а после пошёл, залил её фото в интернет и ещё добавил пару красочных комментариев. про мысли тех, кто вместо поиска спутницы жизни или (а вдруг) саморазвития в виде книг и спортзала проводит упоительные вечера, вчитываясь в измазывание грязью особ женского пола, стоит тактично промолчать.

в целом очень весело. деградация и моральное разложение общества не могут не веселить. для меня количество у человека половых партнёров стоит на почётном месте в списке личностных качеств, примерно после умения за 14 секунд размешать весь сахар в чашке с кофе. много половых партнёров это сколько? больше одного? в районе 20? и границы легкодоступности тоже чётко описать можете? герои, медаль на шею и одобрительные комментарии от вам подобных в социальных сетях.

хотя им, в общем-то, ничего больше и не нужно.

Алкогольное желе на Новый год «Jello Shots»

  • пакет апельсинового или клубничного желе — 85 г
  • горячая вода — 1 стакан
  • ягодная водка — 1 стакан

Способ приготовления

Фруктовое или ягодное желе из пакетика смешать с горячей водой до растворения желатина. Влить водку, перемешать и разлить желе в маленькие формочки. Поместить в холодильник и оставить для застывания.

Желе с водкой готово!

Весна пришла…и мне захотелось отношений :) Вот к одной подкатываю, к другой…и что вы думаете?! Все занятые, все с парнями. Тогда зачем ты мне всякую "шляпу" писала?! Уйду в монахи :)

Всем привет! Настало время со всеми вами и мной познакомиться. Меня зовут Ксюша. Это действительно правда. Мне около восемнадцати (на самом деле я и сама не знаю сколько мне!) дней осталось учиться, пока я совсем не научусь. Я здесь сижу и делаю разное. Иногда стою (но делать не прекращаю!), поэтому желаю всем спокойной ночи. Доброе утро!

когда я ложусь немножко поспать, приходя днем после учебы(это вообще большая редкость), то просыпаюсь всегда обязательно испуганная и не понимаю на каком я свете. уже утро следующего дня, да? я всё проспала к хуям?! я не делала уроки. там же завал. затем протягиваю руку к телефону ииии 17:02 текущего дня. как же меня выносит-то.

День 1: это я.

Я не знаю, что можно написать о себе. Те, кто давно следит за моим блогом, тот знает "базовые" факты обо мне :) А остальное, наверное, и не нужно.

Катя, 16 лет (14.10.1997), Ростов-на-Дону :)

В полку одиноких брошенных баб прибыло. Никому там не нужна несчастная девушка с четырехлетним опытом отношений?

Господи, пожалуйста, пусть у нас уже купят наконец этот пылесос!

я уже не могу, это всё проклятие покупателей которым мы не отдали его за "их" цену.

ну пожалуйста, Господи.

делай то, что велят голоса.
чувствуй знаки, что шлют небеса.
а когда вдруг все духи дерьма
на тебя ополчились однажды, -
засучи посмелей рукава,
подбери поразумней слова,
ну а прежде чем делать дела -
проиграй весь сценарий - дважды.

(перед сном, 13.03, навеянное произошедшим)

— У меня есть Генри, работа, любимый человек.

— Возможно, в твоей старой жизни тоже есть такой человек.


Название: Гордость и предубеждение
Год: 2005
Страна: Франция, Великобритания, США.
Слоган:" Иногда последний человек на земле, с которым ты хочешь быть, это человек, без которого ты быть не можешь. "
Режиссер: Джо Райт
Жанр: драма, мелодрама.
Актерский состав: Кира Найтли, Мэттью Макфейден, Розамунд Пайк, Саймон Вудс, Джена Мэлоун, Дональд Сазерленд, Бренда Блетин.

Описание: Англия, конец XVIII века. Родители пятерых сестер Беннет озабочены тем, чтобы удачно выдать дочерей замуж. И потому размеренная жизнь солидного семейства переворачивается вверх дном, когда по соседству появляется молодой джентльмен — мистер Бингли…
Само собой, среди друзей нового соседа оказывается немало утонченных аристократов, которые не прочь поухаживать за очаровательными сестрами. Однако, все не так просто. Своевольная Элизабет знакомится с другом Бингли — красивым и высокомерным мистером Дарси, и между ними разгорается нешуточное противостояние, результатом которого может стать как любовь, так и ненависть…

Цитаты:
" Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой. "
***
" Я бы простила ему его гордость, не задень он мою. "
***
" Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой. "
***
" Очень мало людей, которых я действительно люблю. И еще меньше тех, о ком я хорошо думаю. Чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится. "
***
" Никто не может быть безупречен."

Мнение: Посмотрев этот фильм в 2005 году, я просто влюбилась в эту историю! Затем прочитала книгу, она тоже потрясающая! Но именно эта экранизация меня зацепила! Актеры настолько точно передают эмоции, чувства, что иногда просто мурашки бегали по коже! Если честно, даже слов нет чтоб описать на сколько сильно я люблю этот фильм!! В общем, кто не смотрел, и если вы любите фильмы этого жанра, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ, уверяю вы не пожалеете!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

и знаете что самое странное

смотреть на блог солнечного человека и быть у него в игноре

потому что он написал тебе сообщений, когда ты отошёл, и пообщался с твоим ботом-болтуном, в результате он послал тебя вежливо подальше и… приехали…

посвящается An. Va.

Если ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь.

Чак Паланик. "Бойцовский клуб"

На днях купила стикеры. Первым же делом написала на десятке разноцветных листочков списки дел и развесила над рабочим столом. Мои попытки приучить себя к организации внеучебной деятельности тщетны. На улице весна, в голове лето. Подготовка к ЕГЭ идёт неплохо. Если смотреть под особым углом, то в некоторой степени можно даже сказать, что я довольна своими результатами. Осталось примерно поднатянуть по 10-15 баллов дополнительно за каждый предмет.

Моя поездка в СПБ накрылась медным тазом, но если честно, я даже как-то не переживала. Мать права- наезжусь летом. А если повезет, то наживусь.

Кстати, самой скверной новостью дня для меня оказалась смена главреда на Лента.ру. Паблик и их твиттер покрылся оттенком скорби. Солидарничаю и выпиваю вкусный латте макиато.

Несправедливая жизнь. Она всегда была такою и всегда такой останется. Беззаботное время закончилось.

все налаживается. но, мне кажется, что, хоть и все сложное позади, меня ждет что-то внезапное и обескураживающее. от курения отказываться не собираюсь. и хочу пить много вина! ужас, как противно на себя смотреть! худеть тоже надо. в общем, я не знаю, что сейчас делать. быть хорошой, правильной, но не получать удовольствие от жизни или быть плохой и мучаться, страдать. гребанные 16 лет!!! ненавижу этот возраст! главное для меня сейчас одно. и этим я буду довольствоваться пока могу, потому что это не вечно. а уже потом я точно себя убью.

ав Патерюхин


Друзья! Заранее прошу прощенья, -
Быть может, и не время вспоминать,
А я вот вспомнил, вспомнил всё мгновенно:
Деревню нашу, дом, отца и мать.
Отец и мать мне часто говорили:
" Сыночек милый к Богу обратись! "
И ежедневно обо мне молились.
Но я любил совсем другую жизнь, -
Вино, друзья и сотни развлечений
Мне ослепили сердце и глаза.
И, ослепленный, с диким наслажденьем
Смотрел я в рюмку, а не в небеса.
Молитвы для меня страшнее яда были,
О Боге я и слышать не хотел.
Летели дни… Я жил в грязи и пыли…
И думал я, что это мой удел.
Мне не забыть, наверное, навеки
Тот страшный день, - отец мой умирал…
Из материнских глаз слез вытекали реки,
А я стоял хмельной и хохотал:
" Ну, где же Бог твой? Что ж Он не спасает?
Он - Исцелитель, - что ж ты не встаешь?!
Без Бога люди также умирают, -
И ты, отец, как все в земле сгниешь. "
Он улыбнулся и сказал сердечно:
" Я жив еще, а ты, сынок, мертвец,
Но знай, что мертвым ты не будешь вечно,
И вскоре воскресит тебя Творец! "
Отца похоронили… Мать молилась,
Втройне молилась о душе моей.
Потоки слёз, что за меня пролились
Я буду помнить до скончанья дней.
Ну, а тогда я думал по-другому…
Была противней мать мне с каждым днем.
И вот, однажды я ушел из дома
Глубокой ночью, словно вор, тайком.
Тогда кричал я: "Вот она - свобода!
Теперь я волен в мыслях и делах. "
…Не знал тогда я то, что жизнь - болото:
Ступил на кочку - и увяз в грехах.
И жизнь меня, как щепку, закружила
В водовороте суеты и зла.
Вначале хорошо кружиться было,
Но вскоре закружилась голова.
И вскоре стал ужасной, страшной мукой
Мне каждый круг и каждый оборот.
Я волю напрягал, ум и - до боли - руки,
Но жизнь - водоворот, водоворот…
" Друзья" - какое лживое, обманчивое слово! -
В водовороте самый первый круг.
О, если б жизнь моя могла начаться снова -
Со мною б был Единственный и самый лучший Друг!
Круг развлечений, в золото одетый,
Меня своим сияньем ослепил.
Я был слепцом, не видел рядом Света,
И в страшном мраке по теченью плыл.
Вино - источник зла и тысячи лишений…
Приятный круг - о, скольких он сгубил!
Но есть источник жизни и спасенья -
Не пил я из его, я из бутылки пил.
Но, кто же мог спасти меня от смерти,
От тех кругов, влекущих так на дно?
Не человек, не человек, поверьте!
Ответьте, кто же? Ну, ответьте, кто?!
Метался я, не находя ответа.
И вот, однажды летом, в сильный дождь,
На улице я друга детства встретил.
Увидев земляка, почувствовал я дрожь.
Предстал передо мною милый образ:
Глаза печальные и мокрые всегда.
Забилось сердце, задрожал мой голос,
И вырвались бездушные слова:
" Ну, как там мать, меня хоть вспоминает?
Наверное, давно уж прокляла?
Хотел заехать все, да время не хватает, -
Сам понимаешь, то работа, то дела. "
" Дела, работа… Помолчал бы лучше -
Твои дела нетрудно угадать!
Я расскажу, но только сердцем слушай
Про то, как "позабыла" тебя мать.
Когда сбежал ты, мать твоя от горя
Вся поседела - ведь тобой жила!
И каждый день, в любую непогоду,
Шла на распутье и тебя ждала.
И руки простирая свои к Богу,
Молясь во имя пролитой Крови,
Она стояла, влитая в дорогу,
Столпом надежды, веры и любви.
Ну, а когда стоять была не в силах,
Когда она в постель совсем слегла, -
Кровать к окну подвинуть попросила,
Смотрела на дорогу и ждала… "
Его слова стремительным порывом
С души сорвали равнодушье враз.
Я задрожал и прошептал пугливо:
" Скажи, что с ней? Она жива сейчас? "
" Сейчас - не знаю… Уезжал - дышала…
В бреду я слышал страшные слова:
- Сыночек милый, ты пришел? Я знала…
А ты, работа, говоришь, дела!.. "
Я побежал, подстегнутый, как плетью,
Одним желаньем, жгущим, как огнем:
Увидеть мать, не опаздать, успеть бы
Упасть пред ней, раскаяться во всем!
Вокзал и поезд… И одно лишь слово
В висках стучало молота сильней.
Хотел не думать, но напрасно, - снова
Я слышал лишь одно: "Скорей, скорей! "
Вот поезд встал. Я вышел. От волненья
Меня трясло и что-то жгло в груди.
Я в ночь шагнул дрожащей, страшной тенью
От пламени, горевшего внутри.
…Знакомая дорога и деревья,
И только незнакомый сердца стук…
Вот кладбище, за кладбищем - деревня.
Могилы… И отца я вспомнил вдруг.
И ноги как-то сами повернули…
И в тишине, зашелестев листвой,
Меня к его могиле потянули
Заросшей и заброшенной тропой.
Я шел, до боли напрягая зренье:
Знакомая березка - значит, здесь…
Впервые в жизни встал я на колени,
Прижав к щеке холодный, мокрый крест:
" Отец, прости безумную ошибку!
Ты прав! - ты жив - я слышу шепот губ.
Стоишь ты предо мной, твоя улыбка…
А я - зловонный, сгнивший, мерзкий труп.
Но я заботой и любовью к маме
Сотру все прошлое, клянусь тебе!
И ты, мой папа, будешь в сердце с нами…
А если?.. Если мать уже в земле?! "
И сердце снова бешено забилось.
Я огляделся… Тьма, ни зги кругом
И, вдруг - луна… Окрестность осветилась,
И я увидел рядом свежий холм.
Да, лишь луна и звезды только знают,
Как я со стоном на могилу пал
И мамин холмик обнимал, рыдая,
И землю по сыновьи целовал:
" Ты слышишь, мамочка? Прости, родная!
Не надо, не молчи, открой уста!
Давай молиться вместе, дорогая, -
Встань, мама, слышишь, умоляю - встань! "
Но холм молчал, дыша могильным тленьем.
Кругом - ни звука, словно мир уснул.
И, вдруг, я понял, Кто мне даст прощенье, -
И с воплем к небу руки протянул!..
И эта ночь последней стала ночью
В моей безбожной жизненной ночи, -
Она открыла мне слепые очи,
Она мне влила в седрце Божий мир.
С тех пор живу я с Господом Иисусом, -
Моя в Нем радость, счастье, чистота!
И никому теперь сказать не побоюся,
Что я не мыслю жизни без Христа.

Когда я вижу пред собой картину:
Заплакнную, сгорбленную мать,
А рядом - гордого, напыщенного сына,
От всей души мне хочется сказать:
" Вы, матери, имеющие сына,
Прострите ваши руки к небесам -
И верьте, что молитвы ваши сильны
Творить и после смерти чудеса!..
Вы сыновья, забывшие о Боге,
Взгляните на молящуюся мать
И встаньте рядом, чтоб в своей дороге
Вам эти слезы не пришлось пожать!"

бывают такие моменты в жизни, когда, поставив определенную цель, постепенно продвигаешься по дорожке.

но когда тебя окликают, откуда-то из недр того времени, когда ты шаталась по бездорожью, то сердце уходит в пятки, в животе все переворачивается и вообще бросает в дрожь.

дело понятное, но вопрос в том, стоит ли откликаться, оборачиваться назад. для меня это сложно, ведь я только начала продвигаться вперед и смотреть в будущее.

недавно я пообещала себе больше не наступать на одни и те же грабли. а вот смогу ли?

Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь несостоятельность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

Оноре де Бальзак


Дорогой, я беременна!


Я так ра-а-а-а-а--а-д!


У нас будет девочка….


*вобщет я хотел мальчика*


*он, наверн, хотел мальчика*


*грохнусь в обморок, пусть
побеспокоится*

—-------------------

С Вами была Даша Петросян! До скорых встреч!
*музыка из outro Ералаша*

Я и дня не могла без твоего "привет". Теперь могу. День. Неделю. Месяц. И без тебя смогу. Все без всех могут.

Все мы на свете Друг другу нужны Летят по ветру Сухие лестки Летят и кружатся Рядом они Как любят на растояньях Сердца и замки. Замки они бережно И нежно хранят Для сердца которое ключ подберёт Найдёт оно своё счастье в момент И заиграет в глазах их яркий свет.

Какое приятное было утро…

И какой уставшей я приехла домой. Денек выдался не ахти.

А вот что значит приехать на физ-ру первой:

А вот последствия игры в волейбол, за то весело было:

Самовлюбленность и самообман - механизмы выживания, без которых многие из нас могли бы просто спрыгнуть с моста.

Тодд Солондз

Сегодня время смешное, много смешного происходит — смешного и страшного. Если воспринимать сердцем — можно инфаркт получить!

Юрий Мамин

Очень часто приходиться делать выбор. Чаще всего жизнь даёт нам выбирать из двух и как принято: и то и то тебе дорого. И больше всего мы боимся последствий. Мы боимся потерять что-то, но при этом хотим и получить. Я не знаю сколько раз мне приходилось выбирать, я сбилась с счёта и каждый раз я пыталась огибать этот выбор, боялась сделать больно кому-то и тем самым делала хуже только себе. Ты начинаешь себя накручивать, придумывать что-то, размышлять, возможно, составлять табличку плюсиков и минусов двоих людей, а потом от безысходности ты подкидываешь монетку и о, это разочарование, когда она падает ребром. Не надо всего этого делать. Первый мой выбор закончился тем, что я рассталась с обоими. Я посчитала это правильным решением, ибо, как говорит мой папа: «Если сомневаешься – не твоё». И знаете, что? Я не жалею, что сейчас этих двоих нет в моей жизни. Я обошла в этот раз «выбор», приняв пассивную сторону, но сегодня…

Проснулась я с мыслью: «Пора бы разобраться и всё решить». Я не могу людям делать больно, я считаю это ужасным и потом, если такое случается, я чувствую себя полным дерьмом. Я просто знаю, как ему, как он это переживает, но не сегодня. Я сделала этому человеку услугу. Я не хочу что бы на меня тратили время тем более, что у меня есть человек, который мне нравится я ему… наверное :D Я сделала свой первый выбор, первый раз я приняла решение и выдержала последствия.

Не кидала монетку, не составляла таблицы, я просто поняла, что знаю, с кем хочу быть. Это молниеносно так, ты осознаёшь и знаете, что самое главное?

Не думать дальше.

Сумбур. В голове сейчас кашка, мне лень думать над стилистическим оформлениям мыслей. Читать ниженаписанное можно, но на свой страх и риск. Мне и самой страшно будет это читать через пару месяцев. Но это моя жизнь, типа ;)

Вчера у меня после обеда не работал твиттер. Включился только сегодня утром. И знаете что? Это были самые страшные часы в моей жизни. Я была оторвана от тех людей, которых я искренне люблю, хоть порой и ненавижу за спойлеры к сериалам :D Кажется, я могу жить без всего в этом мире, кроме твиттера и Тинвулфа. Ужасные вещи, на которых я зациклена. Все это общение и актеры со своими персонажами, блин, - чертовы причины моей аддикции… Мне не помочь, и я счастлива.

Вчера купила новую книгу, все пытаюсь сесть почитать. Пока я в самом начале истории, но уже с увереностью могу заявить, что книга очень классная. Это "Зов кукушки" Роберта Гэлбрейта ака Джоан Роулинг. Ее "Случайная вакансия" была афигитительной, кстати.

А пока я страдаю фигней, смотрюя сериалы, читаю книги и не делаю ни одного домашнего задания. Также я умудряюсь в этот список закинуть еще и фички. Но дело в том, что ноут и книгу я могу закрыть, на домашку забить, но как только вижу интересный фичок по Стереку - прощай все живое, я в фичке. Фички - еще одна моя аддикция.

И да, я стала рано ложиться спать - максимум в 12 часов ночи. Для меня это действительно рано, потому что прежде раньше 2-х часов ночи я не ложилась.

В общем, это было 12 марта 2014 года, мой мозг не работал, но я хотела что-то написать :)

If today was your last day,

And tomorrow was too late,

Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past,
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce of memories,
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?

У тебя на лице написано: «Плевать, любят меня или нет»
Некоторых это задевает.

Харуки Мураками «Норвежский лес»

хм… Вроде недавно бегали в лесу, лежали на траве и мечтали. А теперь даже и не смотрим в сторону друг другу. Ничего не вечно, и я это поняла уже давно…

Во мне остался горький осадок, многие меня не могут понять, хм… я и сама себя не понимаю. Просто во мне какая то деталь сломалась, и с тех пор я как сломанная игрушка, стою на витрине….вечно закрытого магазина. Но я понимаю, что все мы взрослеем и меняемся, и тут нет ничего страшного…..а внутри боль почему-то.

Боже, как мне трудно… хочу с кем-то поделиться, но меня как раньше не понимали, так и сейчас не понимают

Мне так не хватает поддержки. В семье происходят ужасные события, и все свои силы я отдаю на поддержку родителей, чтобы хоть как то им помочь, как-то подбодрствовать их. А самой даже некому выговориться, даже помолчать просто не с кем.У самой сердце разрывается, порой есть желание просто сесть с кем-то выговориться, выплакаться, и не нужно в ответ слов, советов, ничего не прошу, просто чтобы выслушали.Это ужасно тяжелое внутренне состояние, показывая, именно показывая всем улыбку, а приходя домой, вся эта маска сходит и разговоры только сама с собой..

Я только что заблокировал всю рекламу на Вьюи. Лол. Оказывается, достаточно просто сделать вот так: Правой кнопкой по странице, на которой вы сейчас находитесь - Просмотр сведений о странице - Разрешения - И заблокировать Java скрипты и плагины. Как же я раньше не додумался…

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: «родная..»
я не любил её, мне нарвился вней шарм,
улыбка и тату на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её «моя синица».
я не любил её ?

Самые большие тягости совместной жизни – это то, что мы разные. И самая большая проблема не в том, что мы разные, а в том, что мы ждем, что мы станем одинаковыми.

САМОЕ СТРАШНОЕ в отношениях начинается тогда, когда у нас появляются от людей ОЖИДАНИЯ. И если у вас вдруг появляются какие-то ожидания от близких вам людей – неважно сейчас, о ком мы говорим: партнеры, друзья, коллеги – пожалуйста, сразу их оглашайте. Это очень важно.

Можно назвать ожидание более суровым словом – «вожделение». А вожделение всегда рождает гнев… Обязательно. Когда мы начинаем вожделеть по отношению к другому человеку, что он должен стать чем-то другим, нежели он есть, тогда мы сталкиваемся с тем, что он останется таким, какой он есть, что бы мы ни делали.

А гнев вызывает полную потерю памяти. Мы забываем все, все моменты жизни, связывающие нас, будь они тяжелыми или веселыми и забываем то, что мы, в общем-то, строили отношения на основе любви. Что этот человек в моей жизни по моей собственной воле, по доброй воле. И забыв об этом, мы начинаем гробить эти отношения.

Мы должны всегда помнить, что разочаровать человека, у которого мало ожиданий, нельзя. Он все принимает с благодарностью.

И снова, с возвращением меня :D

Слишком загруженные дни, времени не хватает категорически: (Радует одно, я стала намного реже и меньше сидеть в компьютере!!! Сейчас польется поток новых записей, возможно, напишу пару постов из "флешмоба". :)

В целом, все отлично, как всегда. По-тихоньку сдаю зачеты, физика напрягает, но мы держимся! Немного страшно, что скоро конец года, экзамены.. Очень напрягает, сплошное волнение.

Надо сделать презентацию по ES, чтобы на каникулах ее выучить. У меня всего 6 слайдов, а надо 15-20. Слишком много текста на слайдах. Я понятия не имею, как его сократить! И как я вообще буду его учить. .: с

#Бредопост

Ах, да. Милые обманщицы! Восторг-восторг! Наконец-то, конец 4 сезона! 24 серия обещает быть просто бомбовской, но и 20-22 не хуже.

Клэр Холт ушла из "Древних".
Возможно она будет приглашенной звездой в некоторых последующих сериях, но основной состав она покинула. Причина: Клэр, якобы, не собиралась играть Ребекку так долго. [x]

Я в шоке просто. За одну неделю убрать что из ДВ, что из Древних двух потрясающих женских персонажей. Уход Ребекки из ДВ это тоже самое, если бы Стефан или Деймон ушли из сериала еще на первом сезоне. Что они творят с моими любымими сериалами?

И всетречаются вам в жизни люди, понимающие вас. И встречаются люди, которые будят в вас желание жить. И ты ради них готов горы сворачивать, звезды с неба доставать. Но вот достанешь ты звезду, а тебе и скажут "нухая, я ж не просил". И живи ты с этой звездой в кармане. И живи ты со своими мечтами и планами. Только не мешай никому.

В голове вечно всплывает вопросы… Почему меня не понимают? Почему рядом нет никого, кто бы ценил?

А за что? За что любить того, кто убегает от реальности, чтобы побыть в одиночестве? Зачем любить ту, кто читает книги и живет в них, потому что без этого в реальности ей жить невыносимо?

Как давно эта Тьма поглотила тебя? Неужели ты живешь ради Ненависти? Неужели эта Ненависть делает тебя сильнее? Как давно ты перестала идти к Свету?

Порой я не замечал этого, пока сам не пошел за тобой. За тобой в эту Тьму. Я пытался вытащить тебя, а в итоге она и меня поглотила. Это как вирус. Распространяется по твоему организму, и, если ты ничего не делаешь, чтобы излечиться, он убивает тебя изнутри. Поражает твой разум, твои мысли о светлом будущем, и ты бездействуешь…смиряешься…

Я не понимал, как ты можешь так жить. Жить в вечной Ненависти, без надежды, без веры. Не хотел понимать. Бежал от этого. Но от чего бежал, то меня и настигло. И с некоторых пор, я начал понимать, что ты чувствуешь. Возможно, не совсем то и не совсем так, но всё же. Наверное, этот вирус добрался до моего разума…

Как скоро эта Тьма поглотит меня? Неужели я стану жить ради Ненависти? Неужели Ненависть делает меня сильнее?

Я перестал идти к Свету.

/Записи в дневнике/

На этой новой земле, каждый раз, как я приду к тебе по любой причине, ты должна выполнять все мои приказания. Ты будешь делать, все, что скажу, все, когда я буду говорить "пожалуйста".

— Расскажи, что знаешь о ней.

— Дорогуша, я тебе не отвечу. Полагаю, ты простишь меня. Пожалуйста.

— Что-то гложет тебя, дорогуша? Что-то, что тебе нужно выяснить? Потому что это подождет. Пожалуйста.

— Вау. Тебе и правда нужно было немножко поболтать.

— Так уж вышло, что я могу сделать это только так.

Пожалуйста. Присаживайся.

х

Знайте.
Ощущение, когда засыпаешь и кажется, что ты падаешь.

Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает, когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс, чтобы пробудить его.

Совет! Если хотите читать Ремарка то начинайте с "Черного обелиска" читается лучше и легче "Трех Товарищей" и не пугайтесь, что книжка объемная, она того стоит!

___________

Если я начну цитировать эту книжку, то можно просто брать и выписывать сюда ее всю. И все же несколько цитат с того места где я сейчас читаю:

"-…. я подозреваю, что они представляли собой самую терпимую часть христианства. А все, чему до сих пор меня научила жизнь, - это ценить терпимость.
- Терпимость…. - подхватывает Бодендик.
- Терпимость, - повторяю я. - Бережное отношение к другому. Понимание другого. Пусть каждый живет по-своему. Но терпимость в нашем возлюбленном отечестве звучит как слово на незнакомом языке.
- Короче говоря, анархия, - отвечает Бодендик вполголоса и вдруг очень резко.…
- Терпимость, господин викарий, -говорю я, -это вовсе не анархия, и вы отлично знаете, в чем разница. Но вы не имеете права допустить ее, так как в обиходе вашей церкви этого слова нет…"


"… - Может быть, у смерти совсем другое имя. Мы ведь видим ее только с одной стороны. Может быть, смерть - это совершенная любовь между нами и богом."


"-Не плачь, - говорю я. - Что было бы с людьми, если бы все из-за этого стали плакать?
-А о чем же еще плакать?
Да, о чем же, повторяю я про себя. Обо всем, о бедствиях на нашей проклятой планете, но не о любви."

Меня приследует эта песня Frankie Goes To Hollywood – The Power Of Love

Боже…какой перевод, будто все мои чувства в этой песне

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door

Feels like fire
I'm so in love with you

Dreams are like angels
They keep bad at bay, bad at bay
Love is the light
Scaring darkness away-yeah

I'm so in love with you
Purge the soul
Make love your goal

The power of love
A force from above
Cleaning my soul
Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul
Make love your goal

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door
When the chips are down I'll be around
With my undying, death-defying
Love for you
Envy will hurt itself
Let yourself be beautiful
Sparkling love, flowers
And pearls and pretty girls
Love is like an energy
Rushin' rushin' inside of me

This time we go sublime
Lovers entwine-divine divine
Love is danger, love is pleasure
Love is pure-the only treasure

I'm so in love with you
Purge the soul
Make love your goal

The power of love
A force from above
Cleaning my soul
The power of love
A force from above
A sky-scraping dove

Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul
Make love your goal

I'll protect you from the hooded claw
Keep the vampires from your door

Сила любви
Тебя я от несчастий сберегу,
и упырей к твоим дверям я не под пущу

Чувствую себя подобно огню
потому что я, так, влюблён в тебя
Мечты словно ангелы
держащие зло на расстоянии
Любовь - это свет,
прогоняющий темноту прочь, даа

Я, так, в тебя влюблён
Сохрани душу в чистоте,
и подари свою любовь, мне

Сила любви
посланная с небес
Сила сжигающая мечты,
сила с языками пламяни,
отчищающая мою душу
Храни душу в чистоте,
и подари свою любовь, мне

Тебя я от несчастий сберегу,
и упырей к твоим дверям я не под пущу
Когда все фишки на кону, то я приду
с моей бессмертной, смертельной,
любовью к тебе

Дай зависти самой себя извести
останься такой же красивой какая ты есть
Искрящая любовь, цветы, жемчуг,
и симпатичные девушки
Любовь словно пламя
пульсируящое внутри меня

На этот раз мы поднимимся высоко
туда, где любовные пары переплетаются и обожествляются
Любовь опасна и восхитительна
любовь прекрасна, когда она чиста

Я, так, в тебя влюблён
Сохрани душу в чистоте,
и подари свою любовь, мне

Сила любви
посланная с небес
отчищающая мою душу
Сила любви,
посланная с высока,
как белый голубь - чиста

Пламя сжигающая мечты,
пламя с языками любви,
плямя отчищающое душу, мою
это пламя мне сегодня подари

Тебя я от несчастий сберегу,
и от упырей защищу.

Владимир МаяковскийНЕСКОЛЬКО СЛОВ О МОЕЙ ЖЕНЕ

Морей неведомых далеким пляжем
идет луна —
жена моя.
Моя любовница рыжеволосая.
За экипажем
крикливо тянется толпа созвездий пестрополосая.
Венчается автомобильным гаражем,
целуется газетными киосками,
а шлейфа млечный путь моргающим пажем
украшен мишурными блестками.
А я?
Несло же, палимому, бровей коромысло
из глаз колодцев студеные ведра.
В шелках озерных ты висла,
янтарной скрипкой пели бедра?
В края, где злоба крыш,
не кинешь блесткой лесни.
В бульварах я тону, тоской песков овеян:
ведь это ж дочь твоя —
моя песня
в чулке ажурном
у кофеен!

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

"У тебя за всю жисть один парень, а ты других отношениям учишь"

"Я одна, стремная, страшная с немытой головой. Что мне делать?"

"Фу, худая какая, стремно"

"На чо фотаешь?"

"У тебя волосы красные уже, стремно"

"Что подарить на день рождение?"

"Как волосы завиваешь?"

"Где одежду покупаешь?"

"А от качки жопы пальцы на руках не вырастут?"

"Я начинающий фотограф. Что мне делать?"

"Скинь фотку"

Дорогая Аня, поздравляю тебя я с днём рождения.Хоть мы лично и не знакомы, но своими постами и мыслями ты стала мне родной.Хочется пожелать тебе, как и всем женщинам, любви и внимания, хотя с такой внешностью тебе это гарантировано.Я уже говорила когда-то, что в твоём лице есть что-то родное и светлое, пусть оно не пропадает никогда, хорошо?Успехов тебе, и счастья.С днём рождения ^-^

Мы не умеем ждать. Автобуса на остановке, близких людей, лифт, который почему-то не едет уже целую минуту (вот ужас то). Действительно, катастрофа достойная всех наших каналов и за рубежом. Каюсь, я тоже совсем не умею ждать. Переминаюсь с ноги на ногу, когда стрелки будто приклеиваются к циферблату и нарочно не двигаются. Особенно остро это ощущение, когда ты чего-то ждешь. Грандиозного, типа избавления от боли во всем ноющем теле. Но нужны целые сутки чтобы боль утихла, и погода за окном все же сменила себя, отпустив бренное тело до следующего погодного приступа. Двадцать четыре часа невыносимой боли, когда тебя пластает по кровати и лишает всего, кроме кислорода и ненависти к самому себе, ведь все это получилось отнюдь не из-за мерзких людей вокруг. Но хуже всего приходится тогда, когда нужно вставать, идти и делать что-то, невзирая на собственную боль, на желание свернуть чью-нибудь шею (что-то часто я стал думать о чужих шеях). И тогда ты встаешь. Нет, сползаешь с кровати и все, чем можешь помочь себе – напиться кофе так, что в пустом желудке эхом отдается море кофеина, которые разбиваются о стенки желудка. Это единственное, от чего нельзя отказаться в любом состоянии (душевном, физическом, не имеет значения). А потом выползаешь из темного помещения прямо в необузданную власть солнца, проклиная себя и весь мир за отсутствие очков. А потом они удивляются, почему я веду себя как психопат с бензопилой за спиной. Мне просто нужны эти 24 часа. Нужны как им воздух или кофе. Но я не умею проживать их как обычный день, к сожалению.

Ты мне твердил, что без тебя я вмиг погибну,
Ну что, смотри, как видишь-я жива.
Ты верил, что тебя я не покину,
Но огорчу тебя, ты-старая глава.

Теперь тобой я не живу, прости, смирилась,
И не мечтаю о тебе уже давно.
От дикой боли, я ведь излечилась,
Теперь, как и тебе, мне все равно.

Марианна Заблоцкая

Вдохновение — ключ ко всему на свете.

Важно узнать, кто ты, и оставаться личностью до последнего.

Проводить время в одиночестве, в ной свободе даже от любимого человека, роскошь, которую мало кто может оценить.

(via diamonds)

12.03.14.

Пора начать новую жизнь.Изменить видение окружающего мира.Для себя.Надоело.Хватит хондрить.Много чего произошло за все время.Очень.Я не писала, но читала блоги остальных.Это потрясающе.Это спасает.

1-е. 12.12.13. Умер человек которого я любила.Ему всего 18 лет было.Его зарезали.И этот текст для него:

"Мой мальчик.Мой Женечка. Хоть мы и не были долго вместе, но я продолжала тебя любить.Даже когда мы расстались.Даже когда ты мне изменил.Я думала о тебе.Проходя мимо твоего дома, я засматривалась на окна и долго сидела на лавочке.Я все помню.До мелочей.Так не может быть, что тебя нет.Так просто не бывает.Они не могут тебя забрать у меня.Я люблю тебя.Я все еще люблю тебя.Это очень страшно..Я не могу тебе позвонить.. Я благодарна тебе за то, что ты со мной разговаривал даже после расставания.КАк я позвонила тебе рано утром, а ты не бросил трубку.Ты говорил со мной.И на след. день перезвонил узнать как я.Спасибо тебе.Ты мое солнце.Я люблю тебя.Было страшно смирится с мыслью, что тебя нет.Что я не увижу тебя.Не смогу услышать тебя.Я и сейчас не готова поверить в это.Молю о том, чтобы ты мне приснился.Просыпаясь, засыпая, стоя в душе, в магазине, на работе…Да везде.Я молю об этом.Увидеть тебя.Мне тебя не хватает.Мне страшно.Ты только начал жить.Появилась хорошая работа, у тебя наладились отношения с новой девочкой.Мне было неприятно, но я была рада у тебя.Тебе было хорошо и я рада этому.Переболела тот период, когда считала своим полностью.Но не смотря ни на что, я продолжала тебя любить.Я люблю тебя.Я тебя люблю.Услышь мои слова.Пусть они долетят сквозь небеса.К тебе.Пожалуйста, приснись мне.Люблю"

2-е. 6.02.14. Разбился на машине другой человек.Глебушка.Он мой знакомый по работе.Очень позитивный парень.Был.Лично его знала плохо.Но я знаю его брата-Колю.И это страшно.И больно.У меня в голове до сих пор слезы и Колины слова:"Мама взяла его фотографию и плакала.Раскачивалась и говорила"Сыночка, прости меня.Прости." Как он плакал.Было очень больно от этого.Мне действительно жаль Колю.Жалко всех людей, которые пережили смерть своих близких людей.Я знаю как это.Это больно.

Жутко от того, что наши мальчики, которые всегда, в случае чего, нас поддерживали, помогали..они плакали.И я не знала как им помочь.Хотелось бы уменьшить эту боль, но я не могу.Жутко от собственного бессилия.Они плакали по другу..Разве можно что-то сказать в этом случае?Что может облегчить такое? Я не знаю.Такое не забудется.

За 3 года, на моей памяти,4 смерти.Четверо похорон.

1.10.12.-Александра Глущук.Попала под аэроэкспресс.15-ти летняя девочка.

28.12.12.-Умер мой дядя.Бендяк Евгений.Сердечный приступ.Он меня воспитывал с детства.

12.12.13.-Евгений Шкарин.Мой любимый мальчик.Зарезали ночью.

6.02.14.Глеб Степченко.Попал в автомобильную аварию.С ним погиб еще один мальчик.И водитель машины в больнице с тяжелыми травмами.

Немного страшно от такого списка.Но мне необходимо выговорится.Чтобы полегчало.

Они рядом сидели, обнявшись любя. Она тихо спросила: «Что я для тебя?» Немножко подумав, с мечтами в глазах, Он стал вспоминать, оглянувшись назад. «Когда ты со мной, забывается боль. Все беды и страхи теряют их роль. Когда ты со мной, улетают часы. Я рядом с тобой вижу светлые сны. Когда ты со мной, я - не одинок. Твой голос и взгляд не раз мне помог. Когда ты со мной, я тот, кто я есть. Ты все недостатки смогла перенесть…» Он к ней повернулся и понял как раз, Что ей и не нужно затасканных фраз. Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой, Он просто ответил: «Я счастлив с тобой!»

Мне вот всегда было интересно. А хорошо ли живётся людям? Честно говоря я даже представить не могу как они так живут

— Все это из-за того, что он пытался украсть волшебную палочку?

— Нет, из-за того, что он пытался украсть у меня, у Темного.

— Попытаешься украсть, и тебя освежуют. Все это знают.

— Вообще-то…

—… нет. Никто не знает.

— Ну, узнают, как найдут тело.

х

..Но ничто и никогда не заменит мне тебя и твою улыбку. И как бы я не хотела тебя забыть это априори невозможно. Пошло просто всё в пизду, я больше не могу так жить

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или тебя вообще ничего не спрашивают. Я не знаю, что хуже. Такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. Как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество охватывает меня, завладевает мной. Но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.

Внимание, дальнейший текст может серьезно повредить Ваш мозг. Ничего хорошего, высокого, доброго, умного и прекрасного там не будет. Поэтому все-таки подумайте трижды, прежде чем начать это читать. Ну все, как говорится: с Богом.
И не воспринимайте близко к сердцу. Вдруг это я просто стенд-ап выступление готовлю.

В последнее время все мое окружение изо всех сил намекает о том, как это важно - жить эффективно, а не просто существовать.

Ну или почти все.

Происходит это начиная с постов "действуй прямо сейчас, это знак" и заканчивая различными тренингами и мотивирующими лекциями.
Да знаю я, что никто из нас не собирается жить еще 500 лет.

"Здесь и сейчас "
Наверное, что-то в этом есть утопичное. Люди делают на этом деньги. Живи, здесь и сейчас, покупай, здесь и сейчас, умри, здесь и сейчас.
Может я супернедоверчивый человек? Не хочу я именно в эту секунду начать зарабатывать 400$ в месяц сидя на диване, предварительно заплатив примерно 1800$. А потом все обязательно окупится. Ну-ну.

Может я просто человек, который не любит рисковать?
Я задаю себе совершенно бессмысленный и бесперспективный вопрос: что бы я изменила, вернувшись в прошлое, перед тем как поехать в Прагу и находясь там?

И отвечаю. Вот мой коварнейший план:
• Первое, я бы тщательно берегла свое здоровье перед отъездом. Дабы не сидеть потом месяц на больничном, кушая дорогие лекарства и собственное время "быть суперсчастливой". А по приезду, сразу бы выпила водки (на всякий случай), как Саша советовал.
• Если бы я сразу знала, что поправлюсь на 9кг, ЖРАЛА бы меньше, позволяя поступать ко мне в желудок только самой полезной и здоровой пище. Пиво и вино в этот список входят. Это не обсуждается.
• Я бы хотела получше подружиться с Ваней. Потому что сейчас мне его очень не хватает. Не с кем поговорить о собаках, кроме как с 13-летней сестрой.
• Учеба. Надо было учиться больше. Ходить на все занятия, хотя бы чтобы больше общаться с людьми. И взять себе еще один классный курс (не скажу, какой).
• Не просыпала бы чешский в 8:30 во вторник.
• Украла бы у Рафаэля его супер идею с плавающей сауной и сама бы пилила все эти доски, больше экспериментировала. А лучше просто пошла в другую студию. К шотландцам.
• Общалась с людьми. Чтобы планируя путешествие, не думать, где остановиться. А знать, где. Да и не только поэтому.
• Господи, я бы гуляла, гуляла, вышагивала, бегала и прыгала по моей красивой и замечательной Праге. В 3, нет, в 5 раз больше! С разными людьми.
• Сэкономила бы хорошую сумму, не подавая на возможность поступить туда. Ну и какой смысл был в этом?
• Экономила деньги. Чтобы потратить их на что-то большее, чем бургеры или пиво.
• Вставала бы раньше! Не в 10, а в 9, или блин хотя бы в 8:30.
• Поехала с ребятами в Будапешт. Может быть.
• Не была бы ленивой [Хаха - прим.автора]. И можно было бы обойтись одним учебником чешского на двоих, а то и на троих.

Почему я всего этого не делала? Не знаю. Я просто жила, там и тогда. [это версия выражения "здесь и сейчас в прошедшем времени]
Наслаждалась тем, что было. Наслаждалась почти всем. POSITIVE THINKING, yeah baby. Не задумывалась о будущем или прошлом. Потому что знала, что этот период жизни моей оборвется 29 июня, вместе с окончанием моей учебной визы и билетом домой. И что ныть "о нет, скоро ничего этого не будет" - самый неэффективный способ провести время.

Может нам всем сейчас мешает тот факт, что мы не знаем, когда точно умрем? А так, распланировали бы все заранее. А так, мы не задумываемся о смерти, времени у нас дохерища и можно тратить его направо и налево.
На рассуждения и ожидания чего-то лучшего и большего, чем сейчас.

Почему бы просто не жить хорошо сейчас, я не знаю. В этом и самая прелесть, что мне было классно, а когда я вспоминаю, как классно мне было, мне становится в тысячу раз класснее. Даже когда я вспоминаю, как мы впервые поехали в другую столовку и взяли там великолепные спагетти. Это надо же, мы проделали нехилый путь, чтобы поесть где-нибудь в воскресенье. Потому что нам было влом готовить. Ох.

Мне всю жизнь казалось, будто я хочу сделаться другим человеком. Меня все время тянуло в новые места, хотелось ухватиться за новую жизнь, изменить себя. Сколько их было, таких попыток. В каком-то смысле я рос над собой, менял личность. Став другим, надеялся избавиться от себя прежнего, от всего, что во мне было. Всерьез верил, что смогу этого добиться. Надо только постараться. Но из этого ничего не вышло. Я так самим собой и остался, что бы ни делал. Чего во мне не хватало - и сейчас не хватает. Ничего не прибавилось. Вокруг все может меняться, людские голоса могут звучать по-другому, а я все такой же недоделанный. Все тот же роковой недостаток разжигает во мне голод, мучит жаждой. И их не утолить, не насытить. Потому что в некотором смысле этот недостаток - я сам. Вот, что я понял.

Харуки Мураками: «К югу от границы, на запад от солнца»

Лучшим вариантом работы после моего обучения в универе на учителя физики-информатики, будет работа в Бельгийских пекарнях.

Сегодня утром мне поднял настроение e-mail от iHerb с оповещением о том, что мой заказик успешно отправлен, так что уже скоро, надеюсь, я его получу.
А тем временем моя обжираловка продолжается, и появилось чувство, будто в моем желудке нет дна. Весьма неожиданно. Все слишком быстро переваривается, и я вообще не наедаюсь. Но вчера с папой обсудили, что скорее всего я не сильно-то и поправлюсь, а может даже эти ккал пойдут на строение мышц, что было бы весьма неплохо, особенно для моей пятой точки.
Честно говоря, я хотела написать что-то важно, но как всегда забыла.

Мы помирились. Он впервые поднял на меня руку, но я его действительно довела, и я на него подняла кулаки. Сначаа орал на меня, выгонял из дома. Дело закончилось в постели. Так и живем. 24лктний парень ревел как ребенок, просил больше его не мучать, успокаивала его и сама ревела. Но в который раз не смог меня отпустить. Это была одна из лучших ночей в моей жизни. На следующий день мы опять умудрились поругаться. Но разговариваем и все хорошо. В мае у нас будет 4 года.

Рыдала на протяжении всей серии

до последнего надеялась на обнимашки

Хейли и Бекс
Сидящий и рассматривающий игрушки Клаус в конце
просто вырвали мое сердце
и уход Клер из сериала
просто за что

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ну что ты молчишь?
— Я верю

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
Меня всегда удивляли люди, которые говорят, что нужно быть собой. Я не понимаю смысл этой фразы, мне не ясно как можно не быть собой. И вообще как понять какой ты. Это же нормально быть разным с разными людьми. Нельзя быть одинаковым со всеми.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
Своя беспомощность. Когда что-то случается, а ты нечем не можем помочь. все что ты можешь это смотреть со стороны. это очень сложно

как прозрачно волшебство
простого "спасибо "
как легко сказать его
как это красиво
как чудесно первый снег
искрится на солнце
как прекрасен человек
который смеется.

Тогда ночь полностью вступала в свои права и совершала то, чего день совершить не мог, — хватала за сердце.

Эрих Мария Ремарк. Гэм

может, стоит вновь вернуться в прежний облик? точнее, последний. буду выглядеть как "мальчик-гей". эх, тогда было не нужно сушить и расчесывать волосы. два раза кромсала себе голову, а в третий раз, кишка тонка, да? посмотрим. для начала, покрашу концы как Джаред. а потом уже увидим, что дальше.

26. Что вы думаете о "втором шансе"?

Вообще я ЗА, хотя часто оказывается, что он бесполезен, но блин, если я не дам второй шанс, то потом буду постоянно себя корить за это)

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?

Конечно миллион!!!!!!!

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

Окончание школы и поступление в универ, замужество) все вместе и есть одно грандиозное изменение) кардинальное причем)

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

Конечно, даже не задумываясь)

30. Каким своим достижением вы гордитесь?

На данный момент, оч горжусь, что не побоялась и пошла на курсы, а главное, что по их итогам именно меня выбрали и взяли на работу)

Не стоит верить в приметы, особенно в плохие. Потому что то, что мы считаем признаком неудачи, в конечном итоге может стать самой большой победой, а проблемы мы обычно создаём себе сами, и потом сами же их решаем. Чтобы всё было хорошо, верить надо в себя, а не в приметы

объясниете мне, дуре неразумной, как можно проходить мимо человека, которому так искренне говорил "люблю", которого так крепко обнимал? как? как он это сделал? и мне больно думать, что ему, наверное, совершенно по барабану то, что мы сегодня случайно встретились. у него там ничего не ёкнуло. он просто прошёл. даже не поздоровался. как-будто мы друг друг другу абсолютно чужие люди, никогда не спавшие вместе… а ведь он говорил: что, если я не отдам тебя никому? и я отвечала, что навсегда его. в итоге: сам бросил. смешно… хочется плакать, но почему-то нет слёз. так обидно. просто обидно.

сегодня среда. блин вот понимаю, что чего я хотела не исполнится. я сейчас про выпускной. я блин всю жизнь наверное мечтала о нем.. думала что это будет охиренный деень, ведь выпуск из школы. думала буду встречать рассвет со всеми одноклассниками, думала там на природу поедем.. и вообще бухать бухать бухааать.. ведь там типо (я надеюсь) сдам все экзамены.. и я просто обязана буду напиться. но он… он против всего.. хочет чтобы я забрала аттестат посидела там 2 часа и ушла домой. не ну че, классный выпускной, не так ли? прямо вот грустно от этой мысли.. я его люблю да. и видимо поэтому у меня не будет такого выпускного о котором я мечтала. ну самом деле это еще ебаная армия( (так бы мы пошли с ним вместе.. и вот тогда можно было бы до утра. но видимо в этот раз все не так как хочу я. Сегодня остлось 285 дней. время потихонечку идет. уже 21% :)

Разговариваем в универе.

С: Мне не нравится, что люди, которые не смотрели Дневники вампиров, говорят что СПН лучше. Но ведь они даже не смотрели его. ДВ ведь лучше.
Я: А ты смотрела СПН?
С: Нет, ДВ ведь лучше.
Я: ммм *WTF?*

#логикалогичная

ТЫ МОЖЕШЬ С НЕЙ РАСЦВЕСТИ И ЗАСОХНУТЬ, ОНА СОЖРЁТ ТЕБЯ, КАК ЦВЕТОК ТЛЯ, НО ВСЁ РАВНО ЛУЧШЕ УЖ ТАК СДОХНУТЬ, ЧЕМ НИКОГО НИКОГДА НЕ ЛЮБЯ

— Дельфин

Я не хочу писать об этом, но пусть будет. Как говорится: коротко о наболевшем. Правда, в моем случае «коротко» получается довольно редко и краткость - сестра чьего-нибудь другого таланта, но не моего.
Пора хождения в компрессионном белье подходит к концу. Осталось десять дней, и с каждым днем мне можно ходить свободной от него все дольше и дольше. Отек спал, и мои ноги стали чудесны, прелестны, восхитительны, и уже вторую неделю бегают каждый день на дорожке. Я знала девушку с потрясающими ногами, и нет, они были вовсе не тонкими, не «идеальными» в понимании подписчиц пабликов про похудение. Не были они и округло-женственными, не были угловато-мужскими, они были просто прямые, без выраженных мышц, но атлетичные, эстетически вдохновляющими, будто сошедшими со страниц медицинских атласов. Три тысячи миллионов худых модельных ног топчут асфальты и паркеты этого мира, и они все меркнут перед человеком с такими гармоничными и, наверняка даже, математически и геометрически правильными ногами. Но вернемся к моим. Проходив в юбках и платьях около полутора месяца, я решилась надеть штаны. Я боялась чего угодно: что не влезу в них, что влезу, но сидеть они будут отвратительно, что удивленно-ехидное «О, посмотрите, она в юбке! Не иначе завтра снег пойдет!» сменится на «Ого! Ты в брюках? Что-то в лесу, видать, сдохло». Но все застегнулось, хорошо село, пошло на занятия, однако не миновало замечания в духе последней реплики.
Яна, честный (насколько честными могут быть булимики) воин похудательного движения, с глазами собак из сказки «Огниво» долго рассматривала меня, стоящую у подоконника в любимых штанах. За это время набежала приличная толпа народу, что принесла шум и гам, но это не помешало Яне бросить: «П..дец ты человек-анорексичка». Все резко замолчали. Десятки глаз повернулись в мою сторону.
Что нужно было сказать на это? Я сильна задним умом, но до сих пор не вижу правильного выхода из сложившейся неловкой ситуации. Сделать возмущенное лицо и все отрицать, будто на суде? «Нет! Я не анорексичка! Я вешу целых пятьдесят три (на самом деле не знаю, сколько) кило и ем! Дайте мне что-нибудь, и я съем это на твоих глазах! Прямо при всех! Видишь?! Я не анорексичка!»? И получить порцию взглядов вроде: «Ага, мы тебе, конечно, поверили»? Лучшая защита, как известно – нападение, и, наверное, нужно было спросить хорошую девочку, почему у нее трясутся руки и из-за зрачков не видно радужки, уж не из-за «Флуоксетина» ли? и куда она постоянно уходит после еды, не в туалет ли часом? и чем занимается там? Но я как истинный страус, тактикой которого во всех случаях жизни является принцип «В любой сложной ситуации прячь голову в песок. Не помогает – беги!», решила воспользоваться первым и сменила тему, спросив о том, нет ли в раздевалке К. и какой урок будет следующим. Толпа разошлась.
Какая противная тема. Не могу поверить, что набираю этот текст. Когда узнаешь, что в мире столько интересных вещей, не связанных с фигурой, похудением, пищевыми девиациями, совсем не хочется снова ходить по ограничивающему кругу, который сам себе нарисовал. Этот круг – стена между тобой и едой, тобой и друзьями, тобой и всем миром, но тобой и тем, каким ты хочешь стать. Круг рассыпался, порвался, исчез. До свидания, Яна.
Ссылки, которые могут помочь начать смотреть за пределы круга: одна, другая (рекомендуется все, но можно нажать Ctrl+F, ввести «голод» и читать все связанное), третья.

День 5: Это мой город

С гордостью скажу, что я живу во втором городе по криминальности в России - Ачинске.

День 6: Мой талисман

У меня нет талисмана:С

Всем привет! Сегодня снова солнышко и чуть теплее) Всю ночь я мучилась с животом, точнее с боком, сегодня стараюсь есть нормально, но ничего не лезет… У нас закрыли аэропорт, а муж приезжает в день референдума… И досмотр строгий поездов… Немного волнуюсь, хотя вроде и нечего…

Сегодня дома отдыхаю, пью таблетки, чтоб не сдохнуть от холецистита (Работаю потихоньку) Всем хорошего дня!

23 февраля девушки дарили парням портмоне (причем я насчитала около 7 моих знакомых девушек дарили этот подарок).

8 марта парни подарили им плюшевых медведей. Вокруг одни плюшевые медведи: О

Что за массовость в подарках? Почему портмоне (хотя ну вполне норм подарок, ок, соглашусь), но почему именно большие плюшевые медведи? Я уже два дня утром по дороге в универ думаю об этом.

7 важных вопросов, для того чтобы выяснить, что вы хотите достичь в жизни

Что я хочу сделать в своей жизни? Этот вопрос мы задаем себе в тот или иной момент в жизни. Для некоторых людей, ответ приходит сразу. Для других же это занимает всю жизнь, чтобы выяснить ответ на этот вопрос. Это очень легко просто продолжать делать то, что удобно и привычно для вас. Но для тех из вас, кто ищет цель в своей жизни, которые хотят сделать больше, эти вопросы помогут вам нарисовать четкую картину того, что делать со своей жизнью.

1. Какими вещами вы больше всего увлечены?

Первый шаг к достижению более полноценной жизни, чтобы думать о вещах, которые вам нравятся. Что вы любите? Что вас удовлетворяет? Какую работу вы делаете, но вам хочется ее делать? Может быть, Вам нравится писать, может быть, вы любите работать с животными или у вас есть талант к фотографии. Дело в том, нужно выяснить то, что вы любите делать, чтобы делать больше.

2. Каковы ваши величайшие достижения в жизни?

Подумайте о ваших прошлых опытах и вещах в вашей жизни, которыми вы скорее гордитесь. Как эти достижения заставляют вас чувствовать себя гораздо лучше? Так почему бы не попробовать и подражать тем чувствам и опыту? Если вы участвуете в марафоне в первый раз, но вы любите ощущения, которые вы испытываете после этого, что вы были после этого, начиная подготовку к другой тренировке. Если ваши дети выросли и стали звездой, спортсменом или музыкантом благодаря вашему обучению, тогда вы можете быть тренером или наставником для остальных детей. Продолжайте делать то, что является самым ценным для вас.

3. Если в вашей жизни не было никаких ограничений, что бы вы выбрали, для того что хотели бы делать?

Вот одно отличное упражнение: думайте о том, что вы могли бы сделать, если бы вы не имели каких-либо ограничений. Если у вас было много денег и свободное время, куда бы вы отправились? Что бы вы сделали? С кем бы вы провели свободное время?

Эти ответы могут помочь вам понять, что вы хотите сделать с вашей жизнью. Это не значит, что вам нужно иметь миллионы долларов, чтобы быть счастливым человеком. Отвечая на эти вопросы, вы поможете себе ставить цели для достижения важных этапов в своей жизни и создавая точный путь к своему счастью и самореализации. Что приводит к нашему следующему вопросу …

4. Какие цели вы имеете в жизни?

Цели в жизни являются самым необходимым компонентом для подготовки вашего счастливого будущего. Поэтому вы должны ответить на эти вопросы:

Какие ваши цели в области здравоохранения?

Какие ваши карьерные цели?

Какие ваши семейные цели?

После того как вы выяснить ответы на каждый из поставленных вопросов, вы будете иметь гораздо большее представление о том, что вы должны делать со своей жизнью.

5. Кем вы восхищаетесь больше всего на свете?

Следуя по пути успешных людей, вы можете настроить себя на успех. Подумайте о людях, которых вы уважаете и восхищаетесь больше всего. Какие лучшие качества они имеют? Почему вы так их уважаете? Чему вы можете научиться у этих людей?

Не тратьте свое время с людьми, которые мешают вам достичь своей мечты. Проводите больше времени со счастливыми, успешными, оптимистически настроенными людьми, и вы станете одним из них.

6. Что вы не любите делать?

Очень важно выяснить, чего вы хотите достичь в этой жизни и честно оценить то, что вы не хотите делать. Какие вещи вам не нравится? Какие ошибки вы допускали в вашей работе? Может быть, вы ненавидите встречи, которым приходится посвящать много времени каждый день. Если это так, тогда найдите работу, где вы будете работать более независимо. Вся суть заключается в том, если вы хотите что-то изменить в вашей жизни, тогда вы должны принять все необходимые меры. Что приводит к нашему последнему вопросу …

7. Как много вы готовы работать, чтобы получить то, чего хотите?

Великие достижения никогда не даются легко. Если вы хотите сделать большие дела в своей жизни, вы должны приложить много своих усилий. Так что сделать первый шаг к улучшению вашей жизни. И вы не должны пожалеть об этом.

взято здесь

Сегодня на уроке мировой художественной культуры изучали творчество Ивана Айвазовского (Ованнеса Айвазяна). Учительница у нас очень умная образованная женщина, слушать её всегда одно удовольствие. Вот и сегодня я внимала каждому сказанному слову, настолько всё было интересно и познавательно. Более того, преподавательница принесла большую такую книгу со многими работами художника, прокомментировав как минимум 10 из них.
По окончании занятия каждый должен был назвать понравившуюся картину, пояснив, почему и чем она зацепила. Один мой одноклассник сказал, что ему ничего не понравилось. Ни одна. Из работ. Не понравилась. Как? Объясните мне, как такое может не понравится?

Я даже сейчас не могла определиться, какие же картины выбрать для поста, ибо мне нравятся все, абсолютно все и без исключения! Это что-то великолепное, впечатляющее, завораживающее, неповторимое, чарующее! Я в восторге, ребята. Потрясающий маринист, я считаю.

Хеймитч сел напротив меня.

—"Нам снова придется работать вместе. Так что вперед. Просто скажи это."

Я вспоминаю нашу яростную стычку на планолете. Мне хотелось убить Хеймитча. Однако теперь я говорю только:

— Поверить не могу, что ты не спас Пита.

— Знаю.

Меня не отпускает чувство недосказанности. Не только потому, что Хеймитч даже не извинился. Мы были одной командой. Мы дали друг другу обещание беречь Пита. Пьяное, нереальное обещание под покровом ночи, но что это меняет? В глубине души я знаю — виноваты мы оба.

— Теперь ты, — говорю я Хеймитчу.

— Не могу поверить, что ты упустила его из виду в ту ночь.

Я киваю. В том-то и дело.

— Постоянно думаю об этом. Что я могла сделать? Как остаться с ним, не нарушив союза? Я до сих пор не знаю."(с)

"Сойка - пересмешница"

Сьюзен Коллинз

Какого черта? Она решается напиться водки и переспать с ним, не спросив никакого моего совета. А теперь рыдает пьяная и говорит, что мне на нее все равно. Какого черта она вообще устроила. Наташа, мастер любовных похождений, дала добро на это? Глупая. Я ничего не понимаю в этой жизни.

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить.

Максим Малявин


Как же хочется снять пуховик. Наконец уверенно идти по дороге не покрытой черным льдом или не по грязным лужам, и снег ну не радует. Солнца уже хочется, устала от нудной зимы и такого же начала нудной весны.

Хотя кого я обманываю, наступит лето и это лето будет таким же нудным, но внешне более привлекательным.

А ещё велик *о* как же я хочу уже на татку.

Ну если пошла тема на счет хочу, то хочу, что бы на у нас в институте было не так скучно -_-
Вот на ист.факе весело, всегда что-нибудь происходит, там и организаций много, а у нас печаль.

просто не могу читать это всё без слёз. это ужасно. мне кажется, я бы не пережила такое, не выдержала. знала бы ты, что та ужасная ситуация почти повторилась. к счастью, с лучшими последствиями. когда рядом не было никого.

в такие моменты понимаешь, что родных и самых близких людей нельзя оставлять вообще никогда. всегда будьте рядом. ВСЕГДА!

бесит она меня. чем она вообще тебе понравилась? наивный, не надо так верить её словам. ага, она прям не курит, не пьёт, по клубам не ходит. конечно

её твиттер говорит об обратном

итак, сегодняшний день начался с ужасной боли в ноге. и болит отнюдь не колено, а ушиб. больно даже просто стоять, про идти и бегать я молчу.
поэтому пара по физкультуре была наполнена яркими эмоциями.
к тому же - сдача норматива. благо а) я уложилась, б) мне пообещали, что в случае чего - поставят минималку.
то, что сзади наблюдали за всем этим "парни" - никак не обадривало, а скорее наоборот. при том что наблюдали с живым интересом и не отвлекаясь.
тем более я сдавала самая последняя и одна, а не рядочном, как остальные.
едем далее - пара по психологии была наполнена глубочайшим смыслом и количеством нового, но меня раздражает, что она обо всём рассказывает поверхностно, а именно - просто перечисляет какие-то тезисы. обширных объяснений можно не ждать, хотя её примеры весьма исчерпывающие.
последняя пара - история русской литературы меня взбодрила, т.к. она активно нас спрашивала.
ну и окончание дня - поход с любимой группой в какое-то кафе, праздновать 238-феврарта. от чего я с радостью отказалась, как и многие мои сотоварищи.
не хотелось наблюдать это действо, визги и т.д., при всём моём уважении к С.
звонок от А с обеспокоенным выражением "А ТЫ ГДЕ?", ввёл меня в ступор, ибо я предупредила, но до него видно не дошло и он решил позаботиться об этом сам.
но безрезультатно.
уже предугадываю кучу обсуждений по этому поводу, как и по поводу каждого моего движения и ответа.
так что день с папой))

А у меня по-весеннему прекрасное настроение. На улице ярко светит солнышко, синева чистого неба радует душу, а птицы поют как никогда. В такие моменты я понимаю, что зимняя хандра покидает мой мир, а весенние краски постепенно рисуют передо мной новую картину, как новую жизнь. Вот только избавиться от проблем и оставить все в прошлом практически невозможно. Они преследуют тебя, будто верные псы, вне зависимости от времени года и погоды как в душе, так и на улице. Но сейчас, несмотря ни на что, у меня отличное настроение и надо этим воспользоваться, fuck yeah! Тюльпаны любимые. Что может быть лучше чем увидеть у себя на подоконнике букет весенних цветов после долгой и серой зимы? Это воистину прекрасно.

Каждый год на 8 марта я дарю маме крокусы в горшочке (эдакая традиция). В этот раз полосатые и нежно-фиолетовые.

Как жаль, что люди забывают о тебе. После всего… вернуть меня к жизни было непросто, кого можно называть своим другом. Ах, да, обязанности, дела, нехватка денег. всегда выбирают кого-то другого, нежели меня. громкие слова были, я их восприняла как удар. Все не так уж важно. Снова привыкать к одиночеству. Разящему, больному, но такому родному. С чего я вообще решила, что играю в твоей жизни важную роль?

нашла такая классные песни, по привычке собираюсь оправить тебе, а потом вспоминаю, мы ж не общаемся, грустн)) 00)) 0)) 0

"Когда целуешь, и этого недостаточно, когда обнимаешь, и этого тоже недостаточно, когда хочется прижать человека так сильно и быть настолько близко, достаточно, чтобы стать одним целым. Хочется целовать и обнимать сразу всё. Когда, как говорят, так любишь, что готов съесть этого человека. То самое чувство - отчаянное желание быть одним целым. Но, как ни старайся, тела то два. Может, как раз, для этого и был придуман секс?”

5 минут и ты дышешь в затылок,5 минут ты уходишь прощаясь, 5 минут ты целуешь мне руки,5 минут неповторяясь.через 5 ты снова рядом, через 5 ты отъезжаешь, через 5 мы просто ребята, через 5 ты снова скучаешь.5 минут разговора, а потом 5 минут молчанья.5 минут ты стоишь у забора, 5 минут ты стоишь качаясь.5 минут для меня это вечность, 5 минут и как 1 секунда.5 минут как крутая млечность.5 минут как быстро спешное утро.5 минут, 5 минут каких-то, 5 минут золотистых наших, оставайся не на 5 минут а просто, оставайся ведь нет ничего слаще

копай глубже, думай бошкой больше, всё не там, всё не то, всё не так. думай, а главное понимай, чувствуй, закрыв глаза я знаю, что ты сзади. не лечись если болеешь, копай глубже, думай бошкой, всё намного со смыслом, все актёры, а мы люди. крикнул, уехал, вернулся, обнял. лечишься, а в итоге болеешь еще сильней, тцццц.тихо.слышешь?это оно, твоё.смешно, а смеяться не хочется. босиком по берегу, тишина, и 5 миллиметров до твоей руки. мы посмотрим все мои фильмы. мы. мы. мы

Может я и сумасшедший, но я скучаю по нашим ссорам. По тем моментам, когда между нами было максимум эмоций. По тому времени, когда мы плевать хотели на окружающий нас мир. По тому, как ты кричишь и размахиваешь руками. Как грозишься уйти и называешь меня любыми пришедшими на ум словами. Скучаю по тому, каким безудержным сексом это заканчивалось. От которого страдала не только моя спина и твои губы, но и все предметы обстановки. Скучаю по нашей манере избавляться от эмоции и по твоей нежности. По тому, как ты была рада меня видеть. И что мой мир занимал тебя больше собственных проблем. Скучаю по твоим улыбкам и твоему смеху. Особенно по тому, как ты умела понимать меня. С полуслова, с полу взгляда. По твоим теплым словам и шуткам. По тому, как ты ревнуешь и как говоришь, что я твой. Я чертовски скучаю по этим простым, но, как оказалось, жизненно необходимым мелочам. Я скучаю по тому безудержному пламени, что было между нами. И от которого сейчас остались только едва заметно тлеющие угли.
Я люблю тебя, моя милая Беатриче.

я слишком долго задерживаю пальцы на клавиатуре. иногда, даже настолько долго, что они становятся холодными.

О Боже мой, за что всё мне!!!! С приходом весны все с сума по-сходили… У всех проблемы… У одной меня, блин, всё хорошо… Некто не выслушает, не поддержит… Как так то??? Вроде не последний человек в этом грёбанном социуме… Почему такое отношение к моей личности??? Или я не знаю правду, может я "лох" какой-нибудь? Или все считают меня, без эмоциональным человеком, без души и совести?????? Много вопросов… На которые, ни кто не знает ответа…. к сожалению…. эх….



gif [x]
Знаете, мне совершенно не нравится, что настоящий Стайлз
появляется таким образом. Получается, что он "соткан" из чёрного тумана
и бинтов.
Это не наш Стайлз. Не наш….

Все - таки расчет – это именно то, на чем стоит строить отношения, если хочешь получить комфорт и стабильность. Речь не о деньгах сейчас. Поддаваясь же игре гормонов, ты сначала поджариваешься на костре ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ ЛЮБВИ, а потом бродишь по пепелищу и подбираешь свои обугленные косточки. По итогу всем хуево, все страдают, все сходят с ума, а мечтают сойти с балкона. Перспективка безрадостная, потому нахрена, спрашивается.
Другое дело, когда двое разумных людей встречаются и решают создать прочную ячейку общества на базе некоторых основополагающих компонентов.
Компонент номер один: схожие интересы и взгляды на проведение досуга. Безусловно, очень круто учиться у партнера чему - то новому и учить чему - то новому его. Вот только если ты жизни своей представить не можешь без покорения горных вершин и ныряния на морские глубины, а друг твой сердечный предпочитает отдыхать на мягком диванчике в объятиях пледа и ноутбука, то грусть - тоска - печаль - ссоры - обидки. Хотя бы одно связующее звено должно присутствовать, должно присутствовать что - то такое, что вызывает восторг у вас обоих и чем можно заниматься вместе (нет, не секс).
Ну, и очевидно ведь, что ты, являясь полиглотом, поклонником черно - белого кино и классической литературы, рано или поздно заебешься тащить на себе чувака, голова которого если и занята чем, так это поисками ответа на вопрос "Че пожрать - то?".
Компонент номер два, вытекающий из компонента номер один: уважительное отношение к увлечениям друг друга. Тебе нравится обниматься с акулами, твоему няше нравится взращивать раковые клетки, валяясь под палящим солнцем. Ясно - понятно, что ты мечтаешь познакомить с обитателями соленых вод еще и своего няшу, а няше без тебя плавиться на солнышке печальненько и одиноко, но это совсем не повод гневно фыркать, обзывать чужое времяпрепровождение плохими словами и пытаться приобщить бедняжечку к своему времяпрепровождению, потому что оно кошернее и увлекательнее. Не способен спокойно сосуществовать с хобби партнера – меняй партнера. Впрочем, можно и собственную поизицию, но это дольше, болезненнее и нахуй надо.
Третий компонент: умение договариваться и находить компромиссы. "Первую неделю отпуска мы проводим так, как хочешь ты, вторую – так, как хочу я", "Обои для спальни выбираешь ты, обои для гостиной – я", "Я буду выгуливать твою собаку, а ты поливай мои цветы и корми моих рыбок, когда я куда - нибудь уезжаю". Принцип "Услуга за услугу, уступка за уступку" может показаться слегка циничным, но он действительно неплохо работает, позволяя не чувствовать себя ущемленным из - за того, что ты, на твой взгляд, отдаешь больше, чем получаешь.
Четвертый компонент: общность взглядов на будущее. "Мы оба хотим троих детей и собаку породы хаски, мы оба думаем, что жена должна воспитывать потомство и вести домашнее хозяйство, а муж – приносить деньги в семью, нам обоим кажется, что занавески в спальне должны быть именно цвета кофе с молоком". Чайлдфри будет чувствовать себя несчастным рядом с человеком, который до дрожи в коленках любит подтирать сопли розовощеким карапузам (ну, или любитель младенцев будет чувствовать себя несчастным. Тут уж все от того зависит, кто ради кого от принципов откажется), а дама, желающая сделать головокружительную карьеру, почти наверняка заболеет, если посвятит лучшие годы своей жизни приготовлению борща.
Компонент пятый: четкое осознание плюсов и минусов. "Ты хорошо готовишь, это искупает твою страсть к бессмысленному многочасовому трепу с подружками". – "А ты не боишься взять в руки молоток, это искупает твои посиделки в пабе с друзьями". Опять же, выглядит цинично. Опять же, дает уверенность, что ты не зря терпишь кое - какие привычки и заскоки.
Компонент номер шесть: приблизительно равные социальные уровни. С милым рай и в шалаше, а материальные блага – дело наживное, но человек, с раннего детства знающий, какие десерты едят ложкой, какие – вилкой, а какие – вообще руками, будет здорово напрягаться при виде своего партнера, спокойно разделывающего свиную котлетку без помощи ножа. Также следует учитывать давление друзей и родственников. Можно, конечно, не обратить внимание на то, как матушка твоего благоверного морщит при виде тебя припорошенный пудрой за сотню долларов носик. Раз не обратить, другой, третий… Потом начнет напрягать. В первую очередь – твоего благоверного.
Ну, и компонент седьмой: внешность. Человек, с которым ты собираешься провести сколько - то там лет, должен быть приятен тебе внешне и удовлетворять в постели.
Собственно, все. А любовь приложится. Хотя… К черту эту вашу любовь.

Настроение меняется каждые 10 минут, наверное весна так влияет!

но я не хочу сгущать краски, я хочу просто улыбаться солнышку

P.S. ток не долго, а то лицо сгорит быстро))) )

я съела 3 ложки гречи!!!!!!! ну как так??? бесхребетнаяяяя…. хотела кстати ещё нажраться, тип какая разница, я же уже поела… но ниит я выпила чай с корицей…

Новости последнего столетия, о которых даже писать не хочется.

Девчонки с курсов всё же уломали меня пойти к Нему на какой-то.. концерт - не концерт.. короче, Он был ведущим одной гитисовской тусовки.

И знаете, да, Ксюха была права: на Него приятно лишь смотреть, не более. Обаяние, кривляние на публику… все девушки в зале - от 7 до 70 - как всегда пускали слюни, а я ехидненько так на них посматривала и искренне желала удачи! Удачи в бою за Него! Ох уж это потрясающее чувство, когда перед тобой красавчик-альфа-самец, дон-жуан-всея-руси, когда ты видишь толпу сумасходящих от Него поклонниц и.. блин, да, чувствуешь некое превосходство! Они-то все не знают, какая Он скотина в жизни! Они привыкли к этому улыбчивому, немного застенчивому, но при этом уверенному в своей неотразимости мальчику…

Удалось постоять за кулисами даже. Он прошёл мимо меня, задев меня рукой, а я ничего не почувствовала… Хотя нет, почувствовала. Сразу захотелось одернуть руку, а потом - снять с себя свитер, до которого Он дотронулся. Снять и выстирать. И вообще пойти вымыться, чтобы не чувствовать на себе это дурацкое "послевкусие" Его прикосновения.

Противно. До сих пор противно.

Он, после того, как задел меня, видимо, собирался извиниться, но посмотрел на меня как-то странно и пошёл дальше. Я на Него не смотрела вовсе, по крайней мере старалась сделать вид, что происходящее на сцене волнует меня больше. Далеко от меня он не отошёл - шагов на 5. Стоял и смотрел на меня сзади, в спину. Я всегда чувствую, когда на меня кто-то смотрит, даже и особенно если в спину. Меня каждый раз будто трясти начинает. И в этот раз мне тоже было некомфортно. Может, как это часто бывает, вспомнил меня, но не узнал?.. Тут Его кто-то окликнул и я услышала за своей спиной Его удаляющиеся шаги. Обернулась - и увидела Его силуэт, исчезающий в темноте закулисья.

Тут пришли девчонки и утащили меня в зал. Больше я Его вне сцены не видела. И не дай Бог увидеть.

У меня есть чудесная мысль: давай целый день делать то, чего мы никогда не делали. По очереди, сначала ты, потом я. Хотя я уже, кажется, делала в этой жизни всё.


Отсюда до двери четыре секунды. Я даю тебе две.

.

Знаешь, что с тобой не так?
Ты трусиха.
И больше ничего.
Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь».
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу , потому что это единственный шанс стать счастливыми.
Ты называешь себя свободной, дикой.
И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.
Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала…
Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.


Я безумно влюблена в Хосе. Я бы даже курить бросила, если бы он попросил!

Я так и не смог понять, почему эта женщина сбежала. Только не говорите, что она не была счастлива.

BREAKFAST AT TIFFANY'S, 1961



Вокруг происходят такие события, и с каждым днем все больше начинаешь верить в судьбу! И дай бог чтобы окружающие нас люди были живы и здоровы

Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно — мальчишка, который тебя любит… © Воровка книг (The Book Thief)

Меня обуяла лень-матушка. Время половина десятого, а я все не могу заставить себя встать и пойти на кухню. Наверное потому что мы не планировали ужинать дома, но так получилось. Хренушки я завтра буду готовить. Эти два рабочих дня я трудилась как папа Карло, так что вечером я хочу лежать, лежать, спать :) Не слишком продуктивно, но зато приятно.

Завтра забираю пальто из химчистки. Ту-ру-ту-ту. НА следующей неделе можно смело переодеваться. А может и не смело. Я зимние сапожки пока ни за что не сниму. А вдруг опять снег? Это же Чита, не стоит слишком расслабляться. И надо наконец купить себе длинные перчатки.

Сегодня на работе разболелась голова, но я всеми силами заставила себя об этом забыть и не падать мордахой в стол. А, знаете, помогает! :) Самовнушение не такая уж и плохая весчь :)

Ладушки, пойду курить и приниматься за плов. И в душ. И спать.

Надо начать пить витамины.

with love, Lisssa

"Тебе почти 20 лет, а ты не можешь прожить и пары часов без кофе и без того, чтобы не пройти по бордюру. У меня ощущение, будто я выгуливаю маленького ребёнка"- урурур)

Начала общаться с замечательным парнем, композитором замечательной группы Break My Fucking Sky, которая еще не так популярна, но их песни у меня на постоянной основе)

В основном, эти песни, как ни круты, при чтении

Помогают сконцентрироваться в общем

Так вот, в чем суть рассказа то

Он решил написать мне песенку на пианино, как будет у него свободное время, чтобы я записала ему на гитаре, и он замиксовал!!!!!!! Но и еще мой голос в этой песне будет присутствовать, который будет изменен до неузнаваемости!!!

Охриненно!

Блажен, кто любит безответно,
Блажен, кто верит бесприметно,
Блажен, кто дружит беспредметно.
Блажен, кто дарит от души.

Блажен, кто жизнью – каждой жизнью,
Живущей рядом, – дорожит.

Блажен своей творящий жизнью.
Блажен, кто чтит свой род и дом.
Блажен собою пробудивший
Стремление творить в другом.

Блажен живущий одним днём,
Глубины времени постигший.

Блажен вернувшийся к себе,
В других надежду воскресивший.

Чужая женщина – загадка для мужчины… Её так хочется…скорее разгадать… Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять… Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд… Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат… И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня… Опять не ваш она собой украсит вечер… И вы прошепчете: «Она не для меня…» Чужая женщина – вулкан, что тихо дремлет… Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей… И будут те же бигуди, халат в горошек, Обиды горькие, упрёки, суета… Есть в каждой женщине повадки диких кошек, Но тяжело найти достойного кота… При первой встрече все чужие, однозначно, Но вы же выбрали одну из них – навек… И кто-то скажет, что ошибся…неудачно, Но всё ведь проще – так устроен человек… Недосягаемое часто привлекает… Там нет проблем и не достал совместный быт, Ведь даже сладкое порой надоедает… И первой встречи вкус малиновый забыт… Но ваша женщина – такая же чужая Для тех мужчин, что на пути её стают… Она для вас живёт, детишек вам рожает И создаёт в семье порядок и уют… И на неё, поверьте, смотрят также точно, И у неё такой же безупречный вид… Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью, Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит… Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой искренней душою, Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

Современный мужчина. Принц или лошадь ?


« Принцев нет, до нас доходят только кони », именно такие слова звучат от многих женщин, которые уже и не надеются найти мужчину их мечты, но все же есть и те кто не теряет надежду найти того самого принца и связать с ним свою судьбу.

В настоящее время мужчин можно разделить на три категории:

1. Современный Ален Делон с мускулами Кличко. Тип достаточно самовлюбленный, из-за своей занятости телом забывает о женщинах считая, что поддержание красоты собственного тела важнее.

2. Модель с волосяным покровом на лице хуже, чем у медведя. Минус в том что грубость уступает метросексуальности. Траурные линии под ногтями - недопустимо. Такой мужчина не боится маникюра, педикюра и даже масок для лица.

3. « Сталевар с мозолистыми руками». На самом деле в это подразделение можно сбросить всех трудолюбивых мужчин, не на много красивее гориллы. Отличаются тем, что довольно плохо знают женщин и как им угодить.

После такого анализа мне стало все же интересно чего не хватает женщинам и какой же мужчина является идеальным по всем параметрам.

Сегодня под образ идеального мужчины подходит сразу несколько вариантов. Нельзя лишь взглянув на человека сказать, что он идеален. Да и как тут быть, если одним женщинам нравятся блондины, другим брюнетки, третьим семьянины, а четвертых и вовсе привлекает содержимое мужских кошельков. Тем не менее, психологический портрет идеального мужчины можно более менее обобщить. Начнем с такой немаловажной черты как качества идеального мужчины:

Идеальный кандидат в мужья, по мнению женщин внимательный к потребностям его избранной, водит в кино и рестораны, не любит футбол и обожает кошку своей спутницы. Также он дружит с ее мамой, любит детей и ко всему прочему он доброжелательный, добрый и хороший.

Идеальный мужчина должен быть потрясающим в быту и семье. Тем, кто и после свадьбы продолжает быть внимательным, баловать, дарить подарки. Он готов выслушать жалобы о проблемах на работе, выходные посвящает семье и поездкам по магазинам и родителям. Свои вещи он раскладывает по полочкам, моет посуду после обеда, а еще он обожает возиться со всеми детьми. Также он продолжает заниматься своей фигурой поэтому держит себя в форме, но относительно фигуры женщины он должен относиться снисходительно, ведь она рожает детей.

Идеальный мужчина для женщин априори не может быть плохим любовником. Он всегда опрятный, приятно пахнет. Он не будет лишний раз звонить и тревожить, но всегда будет писать вдохновляющие романтические сообщения.

Итак, в завершение можно сказать идеал мужчины для женщин это милашка с хорошо забитым кошельком, и манерами « принца ».

Однако женщинам все равно от мужа нужны три вещи: сын, дерево и дом.

И нужны те идеалы ? Ведь если в жизни женщине встретится человек без единого изъяна можно дать стопроцентную гарантию - она убежит от него уже через неделю, не вынеся тоски и скуки. Ведь немного перца мужских недостатков в семейном блюде всегда будет предавать отношениям остроту и пикантность.

п.с. решила возобновить свое писательство.

Что за день такой?
Мне все лень делать. Сегодня писали модуль…кое-как написала. Думаю, в субботу переписывать придеться.
Посмотрим, надеюсь, что нет.
Я не могу себя заставить что-то делать. Это ужас….ладно. Нужно учить, а то будет мне крышка :)

illustrations [x]

"Не упускай возможности узнать что либо о жизни не ближнего твоего, иначе ты рискуешь погрузиться в свои никчемные безсмысленные будни! " мне кажется большинсьво людишик в моем городе живут по этой "заповеди".

Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь. Чак Паланик "Рэнт. Биография Бастера Кейси"

Меня так бесит этот маленький город, где все друг друга знаю.Где ты вряд ли найдёшь человека, с которым у тебя нет общих знакомых.Это безумно раздражает!

То, что я пишу, никто никогда не видит, не читает.
Вроде всё хорошо, а я опять плачу.
Я плохая девушка, потому что мой любиый человек не видит мою любовь к нему.
Мои отношения никогда не длились долго.Но вот уже второй счастливый месяц.А я боюсь за эти отношния.Боюсь сделать что-то лишнее.
без него меня не станет.Меня просто уже не будет.Вот так бывает, что душа сама привязывается к человеку и закрепляется внутри когтями, просто приростает и уже никак не отровать.
Эти тёплые руки, губы, ямочки около губ, глаза.
Всё люблю в нём.
Как он читает стихи.
Поэтому, я хочу, чтобы он был моей жизнью.

Сегодня я встала в 8, т.к.первый урок физ-ра и я не хожу. Потом пошла в школу, вышла я поздно, поэтому бежала, как могла.Слава богу не опоздала) и пришла вовремя. Физика прошла нормально, и алгебра тоже, к/р на 5 сделала:-D, но я думала, что сделала на 3.Потом была литература, учительница меня как только смогла :D И 6 урока не было, и это меня порадовало:3 В 4 была физ-ра. И теперь я сижу уставшая:-D Вот так вот.

Оказаться в одиночестве - это как провалиться под лед.
Никогда этого не ожидаешь. Вот ты идешь к кому-то по скользкой глади и не замечаешь как у тебя под ногами идут мелкие трещинки. Ты чувствуешь, что что-то не так, но игнорируешь это. И в какой-то момент: БАМ! и ты под водой. Вокруг одна темнота и ничего. И что важнее - никого.
И одиночество не отпускает. Оно парализует как ледяная вода и пытается утащить тебя на дно.
И если не сопротивляться оно накроет тебя с головой.

И самое ужасное во всем этом - одиночество превращает тебя во врага самому себе. И все, что тебе помогало до этого, начинает тебе мешать. Одежда, которая грела, обматывается вокруг конечностей и не дает плыть. Руки и ноги, которые помогали двигаться, теперь превратились просто в груз, который тянет тебя вниз.

Ты пытаешься выбраться, но лед крошится под твоими руками и твое одиночество становится все шире и шире… И все больше отдаляет тебя от остального мира.
Главное не сдаваться. Не получилось так? Получится иначе. В самых прекрасных случаях - кто-то помогает тебе выбраться, протянув руку помощи. Но если такого человека нет - не смейте сдаваться. И кто знает, быть может, выбравшись из своей проруби вы сможете спасти кого-то другого?

120 фильмов про призраков (в алфавитном порядке)

1. 100 футов, 2008
2. 13Б: У страха новый адрес, 2009
3. 1408, 2007
4. Адский бункер, 2007
5. Битлджус, 1988
6. Астрал, 2010
7. Бодрость духов, 1988
8. В конце спектра, 2006
9. Видения, 1972
10. Вий, 1967
11. Воскрешая мертвецов, 1999
12. В поисках Эрика, 2009
13. Возвращение в дом ночных призраков, 2007
14. Генуя, 2008
15. Глубина, 2002
16. Глубокой ночью, 1945
17. Грозовой перевал, 1992
18. Город призраков, 2008
19. Дикая охота короля Стаха, 1979
20. Дом, 1985
21. Другие, 2001
22. Дом призраков, 1995
23. Дядюшка Бунме, который помнит свои прошлые жизни, 2010
24. Женщина в черном, 2012
25. Живой, 2006
26. Заклятие, 2013
27. Заброшенный дом, 2006
28. Зловещие мертвецы, 1981
29. Зловещие мертвецы 2, 1987
30. Изгоняющий дьявола, 1973
31. Иногда они возвращаются, 1991
32. Импульс, 1984
33. Каспер, 1995
34. Каспер: Рождество призраков, 2000
35. Каспер встречает Венди, 1998
36. Карнавал душ, 1962
37. Квайдан: Повествование о загадочном и ужасном, 1964
38. Когда гаснет свет, 2012
39. Коматозники, 1990
40. Край света, 2010
41. Корабль-призрак, 2002
42. Куда приводят мечты, 1998
43. Ловушка для призраков, 2005
44. Логово дьявола / Привидение, 1963
45. Мама, 2013
46. Между, 2011
47. Между небом и землей, 2005
48. Мертвое озеро, 1958
49. Мертвые дочери, 2007
50. Милые кости, 2009
51. Медовый месяц Камиллы, 2008
52. Мэрилин и я, 2009
53. Невинные, 1961
54. Невеста с того света, 2007
55. Небеса могут подождать, 1978
56. Немой дом, 2010
57. Ночной полет, 1997
58. Новогодняя история, 1997
59. Отзвуки эха, 1998
60. Особняк "Красная Роза", 2002
61. Особняк с привидениями, 2003
62. Охотники за привидениями, 1984
63. Охотники за привидениями 2, 1989
64. Очень страшное кино 2, 2001
65. Остров потерянных душ, 2007
66. Папа-призрак, 1990
67. Пакт, 2012
68. Палата, 2010
69. Похождения призрака, 2011
70. Плохие дети отправляются в ад, 2012
71. Призрак, 2009
72. Призрак виллы Натх, 2008
73. Призрак Красной реки, 2005
74. Призрак дома на холме, 1999
75. Призраки бывших подружек, 2009
76. Призрак в законе, 2006
77. Призраки Марса, 2001
78. Призрачный патруль, 2013
79. Призраки в Коннектикуте, 2009
80. Призраки в Коннектикуте 2: Тени прошлого, 2012
81. Привидение, 1990
82. Проклятие 2, 2006
83. Проклятие 3, 2009
84. Паранормальное явление, 2007
85. Паранормальное явление 2, 2010
86. Паранормальное явление 3, 2011
87. Полтергейст, 1982
88. Полтергейст 2: Обратная сторона, 1986
89. Полтергейст 3, 1988
90. Посланники, 2007
91. Потустороннее, 2010
92. Приют, 2007
93. Пульс, 2006
94. Сияние, 1980
95. Скуби-Ду, 2002
96. Скуби-Ду 2: Монстры на свободе, 2004
97. Скуби-Ду 3: Тайна начинается, 2009
98. Сказки туманной луны после дождя, 1953
99. Страшилы, 1996
100. Сенсация, 2006
101. Синистер, 2012
102. Сонная лощина, 1999
103. Состояние сердца, 1989
104. Стрекоза, 2002
105. Тринадцать привидений, 2001
106. Темные воды, 2001
107. Тайны старого отеля, 2011
108. Туман, 2005
109. Туз, 1981
110. Ужас Амитивилля, 2005
111. Фобос. Клуб страха, 2010
112. Фанни и Александр, 1982
113. Что скрывает ложь, 2000
114. Хребет дьявола, 2001
115. Хрупкость, 2005
116. Шестое чувство, 1999
117. Шкатулка проклятия, 2012
118. Шёлк, 2006
119. Экстрасенс, 2011
120. Эта замечательная загробная жизнь, 2009

Новость дня-Барби-эталон красоты!
Злые языки нашептали в нежные ушки Спама, что куколка сказала:"Господи, как все ужасно!У людей нет ни малейшего представления о прекрасном(о моде) !Бог создал моду, зачем же ее уродовать?Мне обидно за людей.Хочу в Милан-столицу моды! "
Она что, решила, что всем есть дело до моды?Глупенькая, у всех разные интересы.Но добрый Спам может дать совет:Найди себе человека, заинтересованного в моде, как и ты".
А еще она потеряла голос.Все в ужасе.Но ее друзьям и Максику все ранво приятно с ней находиться, даже, когда она молчит.
Она же теперь даже розовые кофточки с подругами обсудить не может.А для нее-это большая потеря.Ахахахаха))
Будем надеяться, что она скоро поправится.Нам не хватает твоего чудесного голоска, милая)
Все достало, учиться не хочу, всем пока.
Спам

Я хочу ему готовить ужин,

Обнимать в прихожей босиком.

Я его давно считаю мужем.

Мужем! Не любовником, не сном…


И когда под вечер дома жарко,

Я хочу под ручку взять его

И пойти гулять вдвоём по парку.

Мы вдвоём и больше никого.


Я хочу стирать его рубашки,

Доверять заветные мечты,

Улыбаться сердцем, не с натяжкой,

Не сжигать обидами мосты.


Не люблю судить и пустословить,

Не пытаюсь спать на потолке,

Завтраки хочу ему готовить,

Засыпать с рукой в его руке.


Будем в прятки мы с детьми играться.

Ставить в Храме, с верою, свечу.

И с людьми родными собираться

За одним большим столом хочу…


Светом быть хочу в его окошке,

И потом, спустя десятки лет,

Собирать за ним на кухне крошки,

Я хочу варить ему обед.


Я хочу дарить ему внимание,

Искренность, тепло, надёжный тыл.

И за эти все мои старания,

Просто, чтобы он меня любил.

Всему свое время.

И это действительно так. Человека можно убеждать, можно принуждать, можно просить, но пока он сам до этого не дойдет, ты ничего поделать не сможешь, как бы сильно тебе этого не хотелось.
И это факт.
Пришло время повзрослеть.
Почему оно не приходило раньше?
Потому что мне еще не хватало тех внутренних духовных качеств и принципов, которые должны быть присущи взрослому человеку.
А главное – гармонии с самой собой, а без нее любое развитие совершенно бессмысленно.
Умный человек без моральных принципов метающийся из стороны в сторону и не знающий, чем бы себя занять – это страшное создание, а если это создание еще и женщина… То безопаснее будет встретить 9 бальный шторм на кубинском узбережье.
Я годами собирала идеал именно той женщины, которой хотела и хочу быть. Будучи которой я гордилась бы тем, что эта женщина - я.
И я с радостью осознаю, что эта часть работы завершена)

Влекомые силами любви, фрагменты мира разыскивают друг друга, чтобы мир мог обрести бытие. Под воздействием центростремительного притяжения космической любви, материя подвергается инволюции из состояния дезорганизованной комплексности (равномерно рассеянные частицы материи) в состояние сингулярности (чистая энергия-любовь, без деления на частицы).

Есть новость-Говорят, наша куколка влюбилась!Влюбилась она "по самое не хочу".Ее воздыхатель-Максик.Так она его называет.Новостей куча, но я, как Спам терпеливый, расскажу Вам все по порядку.
1.Знакомство.Все вышло спантанно.Он ей первый написал, и переписывались они про Соню, ее то он тогда и любил.Потом они расстались.Но она его не замечала.
2.Первая встреча.Хотела куколка с ним погулять, и на ее удивление, когда они с Соней пошли гулять, она позвола Максима.Барби была в восторге, ее счастью не было предела.Они гуляли в лесу, мило общались, кидали друг друга в снег.А тут наша куколка выдает, значит"Соня, мне нравится Макс".Вот только Соня и Макс уже расстались.
3.Пора брать "быка за рога".Наша Барби решила, что эта цель будет ей достигнута.Неделю спустя она узнает, что Макс к ней не ровно дышет.И продолжает его добиваться.Да, она решительна, и не встала бы я у нее на пути.
4.2 счастливых дня из жизни Барби.Вот уже 2 дня Максик провожает ее до дома, а там обнимает, и они прощаются.
Что же можеть быть лучше?По моему наша куколка сейчас ветает в облаках.
Но добрый Спам напоминает куколке-Спускайся на землю!Близится конец четверти.
Желаю всем хороших оценок.
Чмоки.Спам

— Как ты можешь бояться быть счастливым? — Потому что всякий раз когда ты становишься слишком счастливым, всегда происходит что-нибудь плохое

Это количество рекламы стало просто невозможно терпеть. Что ни клик, то вылазит новая страница с какой-то лабудой. Мне мои нервы дороже. Если кому-то вдруг понадоблюсь, ищите меня здесь: https://n-lisalis.tumblr.com/

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье — это когда понимают без слов.
Если этого нет — значит, это не счастье.

От любви до потери — минута в пути
И минута в пути от разлуки до встречи.
Счастье — это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти — значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия — сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье — это когда тебе нечем дышать.
Если это не так — значит, это не счастье.

Если быть честным и не утаивать свои грязные мыслишки, то на вьюи скука смертная. Хоть застрелись. Лента обновляется со скоростью скалеченой черепахи. И вообще что то люди утеряли охоту творить посты. Очнитесь, народец, давайте, замутите что-то интересное. Охота сюда заходить уже пропадает. А это уже печально. Хотя в принципе это можно обьяснить наличием у меня огромной кучи времени..

Нам, кстати, карантин еще на недельку продлили. С одной стороны я безумно рад, что не увижу еще неделю этих пафосных, самовлюбленных "лиц", а с другой это ж сколько мы должны будем отучиваться. Это ж что же? По суботам в школу таскатся. Значит, на улице птички, солнышко, травка зеленеет, а мы чернорабочие в кабинете. "Учимся". Нет, все таки не люблю я школу. Химия, она мне в кошмарах снится. А все потому что училка похуже Волан-де-Морта и хрен его знает кого еще будет вместе взятых. Кстати мне опять дали задание рисовать на конкурс. Всюду достанут. Хоть закопайся, найдут. Надо номер телефона сменить, наверное. Хотя вряд ли поможет.

А темы на конкурсы какие гениальные дают, вам не передать. Вот взять бы этого бесконечно изобретательного идиота, дать кисточку в зубы пусть рисует. Гневом прям розпирает. Если дословно тему перевести будет:"Молодое поколение за безопасность дорожного движения", а недавно сказали рисовать: "Безопасность труда глазами детей". Я зверею прям, я что блин, им эти рисунки печатаю. Кстати кто злодюга милее Мориарти или Кроули? Я прям залипла на этом вопросе. Хоть убейте не могу решить.

Кошки на самом деле Санта-Клаусы волшебного мира. И встречаются они не случайно: белые – к приятным новостям, рыжие – к деньгам, чёрные – к счастью, серые – к здоровью, а полосатые тигрята – к любви. Лучше всего, конечно, трёхцветные кошки: они сразу много хорошего приносят, как в рекламе «три в одном». И даже тянут ради нас подарок на хвосте.

- Надея Ясминска "Зефирные приметы"

вчера было 11 марта, а я даже не вспомнила о 5 месяцах. только сегодня об этом подумала. хотя какие 5 месяцев? мы не виделись целый месяц! последний раз - 14 февраля.. и сегодня я его видела! мы шли с Асей из аптеки в библиотеку, и он шёл в дк. черт, у меня всё внутри перевернулось. ноги как ватные стали. и вот до сих пор в животе что-то болит, в горле ком. блиин, как же хочется проплакаться уже и отпустить всё на четыре стороны, но не могу. ни первое, ни второе.. я всё ещё жду его. дура (

Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Любимые девчуули *о*

Я извиняюсь, что перестала писать. Я лежу в больнице, а сегодня меня отпустили на пару часов домой и я сразу сюда. Я по вам очень скучаю. Я думала, что приду и увижу, что от меня все отписались, но нет, вы здесь и я этому очень рада: *

здарова ребята

я посвятилась в зож конкретно, теперь весенний у меня начался уход за собой :D

я решила делать маски на волосы и на ногти

с волосами нужно реально что-то делать, потому что впереди меня ожидает новый цвет волос, и волосы должны быть в очень хорошем состоянии а не как сейчас

а ногти длинные это желание всей моей жизни, никогдааа в жизни у меня не было длинных ногтей

они всегда расслаиваются и все коту под жопу

короче сейчас я скину вам фоточки, всё что имею я на данный момент, а потом сравним

(обязуюсь делать маски регулярно, и как положено)

длина волос:

состояние кончиков:

кончики очень ужасные, и мама говорит что только обрезать кончики поможет мне на 5 см!!!!!!! я отращивала их лет 77

но я упорно ей хочу доказать что я справлюсь и без стрижки

_

ногти(наилучшее состояние их в последнее время)

__ __

начинаем экспериментыы

если бы вы только знали из чего состоят мои маски, ну это же я, не могу все адекватно :D

ждем скорейших положительных результатов, начинаю с сегодняшнего вечера

мне сказали
что ты меня все еще любишь
что ты звонишь
когда меня нету дома
читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе
ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили
и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной

ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва.

фёдор сваровский

Завидую ребятам, которые уже могут позволить себе надеть туфли/кроссовки/кеды/весеннюю обуь/кожаную куртку, снять наконец-таки шапки, шарфы, перчатки и варежки, надеть солнечные очки и получать лучи весеннего солнца. В Сибири холод, делитесь теплом друзья!



Он наивно думал, что я не замечаю его уходов. А я даже наносекунды, проведённые без него, замечала.

Одиночество в сети. Януш Леон Вишневский

Нежность оказалась невзаимной
И дорожки наши разошлись.
За окном — пародия на зиму,
У окна — пародия на жизнь…

Максим Тихонов

Люди вообще стыдятся хороших вещей, например - человечности, любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский "Блистающие облака"

Если ты не полюбишь состояние когда тебя мордой бьют об стол, тебе нечего делать в искусстве

..ещё нужно полюбить не спать 2 ночи подряд, если на третью у тебя спектакль

..и любить в себе психопата и истеричку. любить и лелеять

(с) антоша

Мечта — непроизвольный и излюбленный вид мышления. В мечтах мы позволяем мыслям течь по собственному разумению, и это разумение определяется нашими надеждами и страхами, нашими бессознательными желаниями, их исполнением или крахом, нашими предпочтениями и недовольством, нашей любовью, ненавистью и обидой. Нет ничего более интересного для человека, чем он сам.

Джеймс Харви Робинсон

Так-то вроде норм, но как только сама с собой - крыша едет. Тут главное перетерпеть или что-то вроде того..

Привет. Иногда происходит затишье и появляется время для вещей, которые всегда тебе интересны. Я снова рисую, в том году столь редко что-либо делала ибо не было настроения.. Привет: холсты, масло, разбавитель и всякие няшные штучки, после института затарилась льняным маслом и после подготовки к коллоквиуму думаю буду творить)

Я хочу, чтобы кто-нибудь зашёл ко мне в комнату и сказал, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего.

Юхан Харстад, «Где ты теперь?»

Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает. Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, который и велик, и скромен. За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит. И за желание помочь, когда смертельно Вы устали. Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши. И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать. Любите в женщине мечту и интригующую тайну. Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно. Любите в женщине протест, как любит слабых победитель. И просто так…за то, что есть она у вас - ЕЕ любите!

Какая странная и неприятная ситуация. Головой я понимаю, что я все сделала правильно, рассказав все подруге, в противном случае это вполне можно было расценивать как предательство, а я не из тех людей, которые предают друзей.

И тут же его обвинение и сразу же чувство, как будто в лужу окунули.

Осадок остался и не дает покоя.

Ёжик думал, что если он будет каждый вечер протирать звезды, они обязательно потускнеют.
А я думаю, что если каждый день одаривать любовью женщину и боготворить ее - она расцветет.

Что бы ни говорили пессимисты, земля все же совершенно прекрасна, а под луною и просто неповторима.

М.А. Булгаков.

Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать, и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать.

Кен Кизи.

Вот такие у нас весенние рассветы.

Так здорово просыпаться, когда уже светло, делать себе завтрак и понимать, что идти в школу не нужно. Бесценно. #спасибокарантинузаэто

►John Newman – Love Me Again

Черт, вьюви! Ты удалил пост, который я строчила 2 часа! Арр! Пора искать нормальный блог.

А если в кратце… Все хорошо, они помирились, букетно-конфетный период, надеюсь, начался. И он теперь знает, где она учится.

Но ты меня подставил! Арр! До слез обидно

Все ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНО, потому что еще вчера у меня было желание хоть как - то взаимодействовать с этим миром, а сегодня его уже нет, и вот я второй час сижу в пальто на незастеленной кровати и залипаю в дурацкие паблики.
#безысходность #отчаяние #весна

Сегодня врач в поликлинике ругала меня за то, что я ношу СЛИШКОМ ТОНКИЕ ТРУСЫ В МАРТЕ! Сказала, что нужно носить шерстяные.

И я снова зачекинилась в поликлинике! Скоро, чую, скоро буду чекиниться, как Мэр.

До месячных еще вроде рановато, а меня бесит все. Твоя мать, я злая, вчера просто так сорвалась на сестру. ААААААААААААа Что со мной ? ПМС неужели ты так рано пришел ?

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней.
Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней.
А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней.
И становится все темней.

Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.
Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет.
Кто готовит тебе обед?

Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив.
Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив.
Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф,
Ждет, когда возвратится Стив.

Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина.
Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена?
Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна.
А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?..

Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли".
Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли.
И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули.

И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих
На вход.


Женская Душа… На ней замочек…
Под замочком тайный сундучок…
Сколько в нём слезами смытых ночек…
Рыбаков, попавших на крючок…

В нём подруг ценнейшие секреты,
Тяжесть непоказанных обид,
Скуренные тайно сигареты,
Бестолковый к прошлому магнит…

Разочарования, надежды,
Детство, что вертелось, как волчок…
Там в душе под яркою одеждой
Запылился ценный сундучок…

Сколько там романтики и ласки,
Нежных чувств, и неслучайных встреч…
Там любовь хранится без огласки,
Чтобы не обжечься и не сжечь…

Там фата хранится, счастья крошки,
Первый крик родного малыша…
Кем-нибудь наставленные рожки
В сундучке всю жизнь хранит душа…

В нём потоки мыслей, груз сомнений,
Адреса, пароли, имена…
Горечь от разлук и чьих-то мнений…
За ошибки, промахи вина…

В нём скребутся кошки и мурлычут…
А ударов в спину там не счесть…
В нём слова несказанные хнычут…
Их не разобрать и не прочесть…

Женская душа в ответ кивала…
Разум, словно мудрый старичок,
Шепчет, чтоб она не доверяла
Никому бесценный сундучок…

На душе замок не с пластилина…
И его обманом не взломать…
Лишь родной и любящий мужчина
Может душу женскую познать…

Всем привет!На улице уже такая весна прям, очень хочется, чтобы погода оставалась именно такой и не менялась, но что-то мне подсказывает, что так не будет (А пока прекрасная погода, я болею.Вообщем я расстроена.Хочется ходить, ходить, ходить и радоваться.

Я всегда думала, что страшные вещи, события, такие же, как те, о которых читала в учебниках по истории, никогда не коснутся меня, я не стану современником их. Ведь это так страшно! Страшно от неизвестности, от ожидания. Лишь надежда теплится внутри, почти такая же, какая была у наших дедушек, бабушек, когдао ни освобождали огромную страну от нацистского нашествия.

А сегодня мой универ отправили на митинг в поддержку русскоязычного населения Украины. Там звучали призывы к тому, чтобы всем русскогоязычным населением давали отпор националистам и фашистам, чтобы поддержали вход Крыма в РФ.

Я не знаю, как сложится все дальше, но мне боязно за моих родственников, которые живут в Армянске (Крым).

мама продала мой велосипед. и андрей уже зовёт кататься. это единственная причина, по которой можно надолго покидать квартиру. была. как же обидно.

Peter Doherty, I cherish you my love. Today I'm choking and smoking to your angelic soul, choking and smoking myself into a hole. We could go to… Deptford, Catford, Watford, Digberth, Mansfield.. and anywhere in Albion. We're on the one road, maybe the wrong road. It's the road to fuck knows where, but we're together now so I don't care. Maybe we'll find ourselves washed up in paradise, so I love you, though you're green ❤

Ночное кафе — уютное заведение, где подают коктейли из красоты и музыки, чай с натюрмортами и кофе с десертом из джаза, экзотические блюда кухни мира фотографов и эстетов.

кто-то умный сказал, что нужно уважать свой выбор. но если бывший реально долбаеб, что уж тут сделаешь

по-моему, все пары проходят под девизом "ололо, они же дебилы, поэтому будет разбирать словосочетание stone wall полчаса!!!" я с ума сейчас сойду уже. я тупею в этом университете…

<…Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:

– Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству – воду носить.

Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов. Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили. Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх. >

***********

Неси воду и улыбайся) Занятие по орг.поведению для меня даром сегодня не прошло. Да, мама-Индия, я хочу к тебе. Хочу к тебе, потому как в России есть откуда подпитываться смурной. Но это ни о чем не говорит, а потому сам стараться до достижения должен сам.

Почему я ему пишу а он не отвечает?
Почему он прочитал но продолжает игнорировать?
Почему он сука сидит пол ночи в сети, а я целую ночь не сплю
и заливаюсь слезами, надеюсь что он напишет?!
Почему блять я должна думать об этом всем а он сука дурная сидит и яйца чешит?!
Почему блять?!
я даже не зна что мне дальше делать,
последнее смс я написала на которое он не ответил, значит он что? хочет чтоб я отстала?
НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ ТАКИЕ СИТУАЦИИ!!!: '(

Я плохой ученик очень плохой. Делаю задания в самый последний момент, частенько пропускаю ленты, пофигистически ко всему отношусь, и о боже, направляю своё энергию, не в ту русло. Эх..Что ж пожелать? Когда нет ни малейшего желания и вдохновения делать, то что от тебя требуют другие. Я хочу мечтать и творить в свое удовольствие, а не для галочки в журнале. Нельзя сказать, что у меня все так плохо в учебой и в личной жизни, отнюдь нет. В моей жизни есть счастливые мгновения и хорошие люди и это просто прекрасно.Всего лишь несколько трудных эпизодов. Все забывается, и благодаря людям, которые меня окружают я становлюсь собой. Жизнь на влолнах - т на гребне, то… Я привыкла к такой жизни и я счастлива…

Напиши мне
письмо, я хочу понимать почему
Так случилось. Чего же тебе не
хватало?
Напиши пару строк! Я прочту и,
надеюсь, пойму, Постараюсь понять, что тобой в тот
момент управляло. Напиши мне письмо и сложи его в
ровный квадрат,
Запечатай в конверт и наклей в
правом верхнем две марки,
Напиши мне о том, кто в печали моей
виноват, Я прощу тебе кляксы, ошибки,
помарки… Напиши мне о нас… И о том, что, увы,
не сбылось,
И о том, почему не срослось, почему
не смечталось…
Можешь выплеснуть все: и тоску, и
обиду и злость, Но добавь теплоты, хоть немножко,
хоть самую малость! Напиши мне письмо! Я его сохраню на
века!
Буду гладить твой ровный и очень
размеренный почерк,
Понимая, что буквы твоя выводила
рука, Я твой запах искать буду где-то меж
слов и меж строчек! Поцелуй на губах был оставлен
тобой, как клеймо,
Ведь любовь не имеет канонов,
границ или правил,
Можно я посчитаю, что ты написал
мне письмо? О любви…Обо мне… Написал, но, увы,
не отправил…

Я нередко задумывался о том, что когда-нибудь мне, может быть, придется уйти из жизни самостоятельно. Давно уже было обдумано, при каких условиях это произойдет: инвалидность, неизлечимая болезнь, попадание в тюрьму (не зарекаться же) … Список можно продолжать и дальше. Обычно это было просто одно из размышлений на тему "а что, если…" Но в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу этого. Я не могу сделать это просто так - не позволяет чувство долга перед семьей, пусть один из них и пытался так поступить со мной. Я больше не боюсь смерти, порой я даже надеюсь на это, но вряд ли кто-то сделает это за меня. Одно я знаю точно: решусь я на это только тогда, когда буду уверен, что смогу довести дело до конца и когда у меня будет для того повод больший, чем просто депрессия.

Перережь свое горло, вырви глотку. Пусть кровь медленно, плавно и красиво растекается густым алым цветом на твоем полу. Прошу, закажи фотогрофа перед этим. Пусть запечатлит всю красоту бытия. Что же так быстро закончился вечер? Видно, устал старый закат. Держи мою руку. Сожми ее крепче. Иначе…. Наделаю глупостей. Упс… Уже наделала. Ты снова опаздал.

Омар Хайям

Не смотри, что иной выше всех по уму,
А смотри, верен слову ли он своему.
Если он своих слов не бросает на ветер -
Нет цены, как ты сам понимаешь, ему.

Пост начинался по одним правилам а закончитьс по другим, корректировка полета. Сначала нельзя заходить на развлекательные ресурсы вконтакте и читать новости, а закончится видать полной изоляцие от интернета. Только что требуется для дела.

Скоро уже почти год без тебя. Самый трудный промежуток времени. Тот день, я наверное буду помнить отчетливей всего. Сегодня почти все время в голове прокручивается. Я как-будто со всеми и в себе одновременно. Да уж, и сделать ничего нельзя. Даже то что я пишу здесь - это капля в море. Но это значит, что я помню о тебе и буду помнить всегда.

Рыбы (12 марта) вчера в 21:10 12 марта Рыбам наплевать на тех, кто уходит из их жизни. Они найдут замену каждому. Зато тех, кто остался, они будут любить больше жизни.

Одну пожилую женщину спросили, как им с супругом удалось прожить вместе 60 лет. На это она ответила:

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.

Introduced a new product to compete with Google glasses and using a Nokia together to create new optical waveguide technology. The monocular intelligent optical products for industrial users, but it may soon launch a consumer version. The product uses a rugged aluminum housing that can be installed in the side of the helmet and head strap. Messages received from South Korean media show recently to Korea to participate in during the second session of China-ROK Internet Roundtable, had secretly met with Samsung executives. During the meeting the two sides, Ma Ali proposed project requires smart glasses Samsung technical support. Samsung has recently made a Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet smart glasses sports related patent applications. Korean domestic market for the fast-growing smart glasses technology has responded.
Samsung has filed a patent application documents to the Korean government. The invention is designed to shape translucent glasses, glasses fitted with a micro-USB port tail. In addition, both sides also have built-in ear buds. Finally, the patent is defined as the sports glasses according to the classification, because this design are combined with smart glasses and headset, users can call or listen to music while exercising the body. Samsung is not the only one to have smart glasses technology, technology companies, although they claim will Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap smart glasses with its Galaxy Gear combines smart watches, so that you can join the conversation and camera functions. Microsoft also is testing a network connection can be a smart glasses, although few reports related, but Microsoft invention may be focused on the larger screen.
So far, only Samsung patent on smart glasses technology, most technology companies tend to submit a number of patents but no follow-up products. Therefore, Samsung smart glasses can enter the market remains to be seen. After all, the current market people only see the Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale glasses from Google. According to a Samsung patents registered in Korea this month showed that the company is currently developing sports glasses are classified as electronic equipment. The device integrates a headset features that can help answer the phone and listen to music while exercising with tiger cubs. According to the patent application, pictures and descriptions, this product looks very similar glasses with Google, but the former is more focused on sports elements. The device can be connected to smart phones, and displays information phone operation. When the user hands busy with physical exercise, this device provides a simple control. The glasses lens devices may be transparent or translucent.
Samsung had already launched a smart watch Galaxy Gear. Samsung spokesman said would not comment on future product plans. According to sources, Microsoft is testing similar to Google glasses can be networked prototype, the company may be hype, but not into the proven wearable device market. A person familiar with Microsoft development projects said the company has asked a number of Asian parts manufacturers offer cameras and other critical components used in the prototype glasses. But the source said that the device may never be in volume production. Tests show that Microsoft is closely following the emerging wearable technology market, which includes detecting the effect of exercise equipment and wristbands have some Smartphone features smart watches, as well as other more avant-garde ideas with tattoos Login computing devices. Microsoft is determined to occupy the leading hardware manufacturers, make sure you do not miss the opportunity to wearable devices market. Cheap Oakleys glasses type of equipment also shows that Microsoft is really an effort to produce software from major companies in the transformation of its software running on the device also Marketer own business.

Счастье всегда умещается в мелочах,
В обыкновенных, очень простых вещах:
В доме, уюте, маминых куличах,
В кошке любимой, прыгнувшей на колени.

Счастье живет на полках любимых книг,
Где зафиксировал милую Лилю Брик
Сам Маяковский.Имя ее воздвиг
И сохранил в таком вот страничном плене.

Пусть за окном хоть вьюга, хоть сладкий май,
Сердце открой и солнце скорей вдыхай,
Смейся, кричи, проказничай, обнимай…
Счастье - уткнуться в чью-то родную спину,

Верить, бояться, падать, сжигать мосты,
Вновь
подниматься, в жизнь воплощать мечты…
Счастье - среди шумихи и суеты
Просто услышать: "я тебя не покину".

Я хочу быть похожей на свою маму.
Она никогда не позволяет себе злиться на кого-то, вообще заговаривать о ненависти.
Когда-то, когда еще была маленькой, я считала ее слабохарактерной, неспособной повысить голос, взбеситься, наплевать на всех.
Но сейчас я осознаю, насколько нужно быть сильной, какой силой воли нужно обладать, чтобы не взорваться, когда все вокруг катиться к чертям.

Моя мама - иедальный пример самообладания.
Именно это и является одним из критериев, определяющих сильный характер.
Моя мама, она же и подруга, она же и сестра. Не описать то, как я ею восхищаюсь.

Я люблю, когда название интригует, овладевает мною, заставляет взяться за книгу. Психологи говорят, что интересное, необычное, интригующее название книги, спектакля, фильма – половина успеха произведения искусства. Я часто стараюсь соблюдать правило «Название», чтобы и жизнь была интересной, увлекательней чтение или просмотр картины, например.

Не обошлось и в этот раз без этого правила. Я решила познакомиться с новым автором и начать с книги с интригующем названием – «Сказки старого Вильнюса» Макса Фрая. И не прогадала, скажу. Книга захватывает, затягивает, читается на одном дыхании. Но мне часто приходилось прерываться с силой, потому что мое чтение выпало во время сессии. Но это даже подогревало интерес – а какой же следующий будет рассказ?

Раньше я не сталкивалась с малой прозой, и тут такой автор талантливый попался. Я очень рада, что такой формат литературы оставил у меня приятные впечатления.

В «Сказках» я погуляла с героями рассказов по улицам Старого города в Вильнюсе – таком загадочном, старинном европейском городе. Так что это еще и некий путеводитель для туристов или тех, кто хочет вырваться из своей реальности.

Каждый рассказ – это история о чуде. Путь даже чудо – это то, что окружает нас, то, что видим мы ежедневно. Но по-иному хочется смотреть на всю «обыденность» после таких светлых, ярких, ароматных рассказов. А разве это не главная задача автора?

Могу сказать о своей душе, как одна баба о своей девке: «Она у меня не скучливая». Я чудесно переношу разлуку. Пока человек рядом, я послушно, внимательно и восторженно поглощаюсь им, когда его нет — собой. Марина Цветаева

Как только проснулась - выпила стакан воды. Попытаюсь себе к этому приучить ;) На учебу сегодня аж к пятой паре, так что обедать и перекусывать придется дома..

Я второй день подряд не хожу в школу. И дело не в том, что я заболела, а в том, что на данный период моей жизни я настолько слаба, что не могу собрать себя в кучу и вернуться к привычному образу жизни. Открываю с утра глаза и хочу верить, что все, что произошло, было всего лишь сном, а когда понимаю, что нет, это не сон, и меня на самом деле бросили, начинаю плакать. Успокаиваюсь, поднимаюсь с кровати, начинаю собираться. Когда дело доходит до выбора одежды, и я открываю свой шкаф, то как назло попадаются именно те вещи, которые я надевала в наши с ним самые счастливые дни. Я беру в руки какую-то кофту, опускаюсь на кровать и снова начинаю реветь. Тем самым порчу свой макияж, и уже вообще к чертям не успеваю никуда собраться. Вновь успокаиваюсь, вновь крашусь, одеваюсь. Уже думаю выходить из дома, накидываю куртку, но тут опять сюрприз. Чертов воротник весь пропах им. Прошло две недели с тех пор, как я в последний раз у него была, как моя куртка висела у него в шкафу, неужели за это время запах не выветрился? Ну, ладно, из дома я, может, наконец и выхожу, но по дороге на остановку меня снова накрывает. Потому что я вспоминаю, как счастливая бежала поскорей на свой автобус, когда торопилась к нему на встречу. Улыбалась всем вокруг, душа пела, сердце радовалось. А теперь я иду по улице и плачу. В восемь часов утра. Иду и плачу. В итоге останавливаюсь, сажусь на лавочку, и все, баста, понимаю, что никуда я сегодня уже не пойду.

Это невыносимо. Я помню все. Я была счастлива, и теперь это меня убивает. С каждым местом, где я бываю в этом чертовом городе, связано что-то особенное, что-то значимое для меня. Я не знаю, как двигаться дальше. Я чувствую себя потерянной. Почему так больно, Боже мой, почему это так больно?! Я должна быть сильной, а я чувствую себя настолько слабой, настолько жалкой, что мне становится мерзко от самой себя.

Когда это пройдет? Сколько потребуется времени в этот раз? Я пью успокоительные, и лишь они помогают мне сдерживать себя и свои слезы хоть на какое-то время. А что если я забуду их выпить, когда пойду в школу(решиться бы вообще туда пойти в ближайшее время) ? Я такая размазня, что аж тошно. Простите за это нытье, просто то, что я пишу об этом, тоже своего рода небольшое обезбаливающее. Когда я пишу о своих страданиях, мне тоже немного легчает.

Вернись ко мне. Пожалуйста. Вернись ко мне, я не выдержу. Я не выдержу без тебя. Я уже просто не знаю, как это, когда без тебя, понимаешь? Блять.

Закованная на протяжении всей жизни в слово «должна», я поняла, что совсем не обязательно быть такой, какой тебя хотят видеть твои родители. Друзья. Коллеги. Единственное, что ты обязана сделать в жизни, – это стать счастливой, и тогда рядом с тобой окажутся люди, которые полюбят тебя. По-настоящему, а не потому что так надо.

Иногда люди ошибочно считают, что если они уедут туда, где их никто не знает, то их жизнь, несомненно, наладится. Что они задышат новым воздухом. Их не будут сковывать тысячи знакомых и сложившихся стереотипов. Они перестанут печься о том, что думают другие. Но не стоит забывать, что внутренности, вне зависимости от перемены вида за окном, остаются прежними.

Постепенно я начала замечать, что все чаще остаюсь одна и что мое внешнее одиночество начинает проникать мне в душу. Что-то такое случилось в моей жизни, после чего мое одиночество изменилось: теперь я была одинока не только потому, что не с кем было общаться, а потому что общению мешал поднявшийся туман, и одиночество стало частью меня самой.

Этот вопрос меня мучает несколько последних дней. Знаете это как боязнь высоты. Стоя где то на крыше небоскреба, где есть границы, есть какое-то ограждение, твой страх уменьшен. Ты более спокоен. Но если ты стоишь на обрыве скалы, то твой пульс учащен и твой страх одолевает тебя, ты не можешь ничего сделать. Ты окован собственным страхом. Ты пытаешься его обуздать, но ничего не получается и ты идешь на поводу страха. Страх руководит тобой

И я схожу с ума, потому что здесь - это не то место, где я хочу быть.Удовлетворенность кажется далёким воспоминанием, И я ничего не могу с собой поделать- Все, что я хочу от нее услышать, это "Ты мой?"

Как же я залипла на эту песню ^-^. Тернер такая стерва, что прямо awwwwww

В общем-то, не удивительно, но все же: когда я буду чувствовать себя СОБОЙ в этой квартире? Т.е. все то, что я говорю здесь, делаю и так далее - кажется мне жуть каким ф а л ь ш и в ы м . Да что со мной не так? Люди? Так люди-то все знакомые, не такие уж и чужие, но все равно что-то не то и не так. Я не знаю, куда себя деть, что делать, когда я не одна, когда в комнате есть кто-то еще. Когда все это началось? Хотя, нет, стоп, не со всеми же людьми у меня так. Я чувствовала себя вполне комфортно, когда жила у Лены, когда жила у Лизы. Ничего подобного не было. В общем, бред какой-то. Вечно со мной что-то не так, нечему удивляться. Тяжело вздыхаю и надеюсь на лучшее. Быстрее бы выходные, что ли. Ужасно хочу увидеться с Леной.

P.S. с днем рождения, любимый мой мальчик.

Когда я еду домой, то у меня есть время. Я подхожу к своей маршрутке, если там есть для меня место - я еду, а если нет - стою и жду следующую. Не стоит прыгать туда, где для вас нет места. Вернее есть, но стоя, платите те же деньге, но комфорт лично для вас - нулевой. Будет ещё маршрутка, в которую сядешь и доедешь спокойно и удобно, смотря в окошко. Вот с людьми так же как с маршрутками. Если у них нет для вас места, значит вам не к этим людям. Будут ещё. Не прыгай туда, где тебя не ждали, тебе туда не нужно.

ужасный самый день…просто ужасный….

тресет как ненормальную все утро….. пипец, может, так весная на меня влияет…нужно успокоиться иии всееее…просто заняться любимым делом и успокоиться!!!!

Ужасное состояние, уже забыла когда такое было

купишь долгожданную вещь, все нравится в магазине, все устраивает, приходишь домой и начинаается: "размер надо было брать меньше, тут топорщится, тут висит, рукава длинные, цвет не тот, длина не та, материал плохой и т.д."

все настроение и охота носить летит к черят.

дамы искренне прошу совета) с месяц назад я купила себе духи в лэтуале. и толи я гоню, толи на самом деле так и есть, но они выветриваются минут за 15! это кошмар. при чём до этого я пользовалась такими же духами, разве что куплены они были в дьюти фри. где вы покупает парфюм? и где его покупать не стоит?

Сегодня ты мне приснился, я рада.мы держались за руки, ты обнимал меня, целовал за ушком, все это было так мило и спокойно. Я бы отказалась от любого только ради таких моментов в реальной жизни.

А с таким парнем и правда любовь другая. я его люблю безбашенного дурака, шумного, дикого. его так много везде и сразу, он замечает все, пропускает все через себя, он чувствует мир, он свободный, он "живой". Я люблю его за это.он все перевернет вверх дном, сломает все системы, а в ответ на мои психи просто улыбнется и скажет, что так и должно быть.он до ужаса простой, но что и как у него в голове для меня загадка. Дерзкий хам, но я люблю его.он язвит часто, ругается громко, смеется глупо, но все это так мило у него получается. Он не здоровый боксер или коренастый борец, он самый обычный парень, от него исходит сила и он защищает меня как свою. Он мое солнце!

В Москве весна. Вообще не желаю работать более. Лети лети лепесток через запад на восток через север через юг возвращайся сделав круг облети вокруг земли быть по моему вели - вели, чтобы я оказалась на море!

Не уходим мы просто, без всяких причин!

Не бросаем заботливых, сильных и нежных.

Не бросаем веселых, мятежных, верных и любящих нас…

Не важна нам фигура и цвет ваших глаз!

Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим когда разлюбили и скучно, когда вы изменяете нам равнодушно!

Не уходим мы просто, без всяких причин.

Никогда не бросаем достойных мужчин!

Я никогда не буду смотреть сериал "Волчонок".Я всегда принимаю все близко к сердцу и долго отхожу, а судя по ленте тамблера\вьюи, там одни страсти, смерти и невзгоды.Так что нет, как бы не хотела..Господи, кого я обманываю?Там же Дилан.Я БЕЗНАДЕЖНА.

По одной гифке уже ясно, что у них все тлен: с

As accessories, eyewear fashion matches have become an indispensable element. However, when wearing Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses, how do your makeup? Maybe some girls would, as usual, or think of makeup, it wouldn't obviously so they don't even. In fact, wearing glasses, you can be even more beautiful than usual! Because the glasses frames, lenses, to go with a different temperament, so that you can show a different side of it! Exclusive eyewear beauty makeup Point 1 pair of glasses box is rough box/dark box/plate or a small box/no box/gold wire edge? Thick box/dark box/plate: as the dark thick frame glasses would strengthen the impression of eye, itself with a certain emphasis, underlining eye makeup so it makes the overall effect exaggerated or inconsistent. Recommended when you wear these glasses may downplay the eyebrow makeup and adopt more natural eye makeup, paint eyeliner as thin as possible, and use clear-curling mascara. Thin frame/frameless/gold wire edge: thin light box or rimless eye glasses not to emphasize the role of, on the contrary, most myopic Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses will make eyes look smaller, so when you wear these glasses, and need to focus on the eyebrow makeup magic, and strengthen the eyeliner, eye shadow SUMI. -Thick curling mascara recommended. Point 2 you about eyebrow to his chin in the lens height one-third height? From fitting face of angle see, generally, most suitable of lenses height (frame height) about for eyebrows to Chin distance of one-third, but if you wearing of glasses slightly big or slightly small, also can through Gill red to build different impression: frame height is greater than 1/3: for such longitudinal site more wide of frame, can appropriate desalination eyebrow makeup, and improve Gill red of location. If necessary, blush can be applied to a frame range. Frame height is less than 1/3: a narrow vertical picture frames will make your cheeks look longer, make-up depicting a flat brow, with a blush on the cheekbones painted circles. Point 3 you know these 3 glasses beauty makeup tips? 1, during the course of makeup, glasses several times confirmed makeup. Part 2, to the nose close to the Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet glasses frame apply concealer; can largely prevent the glasses left a mark. Note length 3, brushing of mascara to avoid lashes swept into the lens.

я можу вічно сидіти і робити пости. мене це надихає. дуже. мені є шо розказати, проілюструвати, наповнити свою сторінку своїми думками і емоціями.

Мои знакомые иногда употребляют такую фразу: "Ой, не сравнивай любовь к родственникам и любовь между мужчиной и женщиной. Это совершенно разные вещи "

Не понимаю такого жесткого разграничения.
Любовь к семье - самое прекрасное, что есть у человека в жизни.
Эта любовь с самого рождения и до конца жизни, это идеальная любовь.
А отношения между мужчиной и женщиной могут иметь такие изъяны, из-за которых слово "любовь" будет неуместно.

Но если молодые люди действительно любят друг друга, разве эта любовь может как-то розниться с тем же чувством, которое они чувствуют к своим кровным родственникам?

Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.

Sunglasses essential features are: reduction of glare stimulus, to see clearly without deformation, UV, Cheap Oakleys Sunglasses color recognition traffic signal distortion, accurate identification. Poor quality may occur if acid expansion, dizziness, eye color illusion, walking to see the symptoms of inequality. Shop for sunglasses, the most fundamental principle is to ensure that the wearer's vision health, followed by styles. 1, a clear buy objective: Sunglasses sold on the market today there are two major categories: visor mirrors and tinted sunglasses. People usually want to control pupil size in the sunlight to regulate the luminous flux, when light intensity exceeds adjustment ability of the human eye will cause harm to the human eye. Visor mirrors can play the role of the Sun, to relieve eye fatigue caused by adjusting or harm caused by strong light stimulation. Light colored sunglasses are popular varieties in recent years, mainly for decorative effect. Due to its colorful, rich, fashionable and diverse, favoured by young people, fashion women's love, plus more. But if not used scientifically would bring adverse effects to the consumer. Such as long-term wear a certain color of glasses can result in eye fatigue; if glasses such as visor mirrors, visor has not only failed to effect and could also damage the eye. 2, read the product identification (with anti-UV features selected performance Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses, safety protection): About the features of UV-ID: ultraviolet refers to wavelengths in the 200~380nm of the Sun's rays and consists of 3 types: UVA wavelength for wavelength for wavelength of 315~380nm, UVB 280~315nm, UVC 200~280nm. Of the solar light reaching the Earth's surface (290~2000nm), ultraviolet radiation accounts for about 13%, which 97% UVA, UVB, 3%, UVC is close to 0. UV damage to human eyes mainly on ultraviolet radiation and radiation wavelength, intensity and self-defense mechanism of the human eye, strong or weak, UV damage to the cornea, crystalline lens is most commonly the eye tissues, solar keratitis and corneal endothelial damage, eye diseases cataract is related to most the Sun. In order to protect eye health, you can choose sunglasses with UV capabilities, eliminate the below 380nm ultraviolet rays. About security performance of identifies: has security protection performance of Sun mirror its lenses used such as PC tablets, anti-shock of material produced, in label and manual Shang often logo Shang "has anti-shock performance", and "through United States FDA certification", and "meet Europe Supreme standard" wait, if products can reached identifies Shang of requires, on motorcycle hand, and driver, on security can has special requires of consumers is a is good of select. Shading to be consistent with the intended use of the lens: lens shading option may be required should be seen as a place of, and occasions for different light sources, color will affect the lighting effect of the lens. To make sunglasses can effectively block the summer glare, glasses of color should have enough depth, but a bike or motorists do not select Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap lens color is too dark.

Цю пісню я слухаю вже декілька ранків по дорозі в університет. Я почула її з днєвніків, вона стала символом розриву Деймона в Єлени(але це маловажливо). З кожним разом, як я її прослуховувала, я чула нові фрази, які мене вражали, чесно.
Спочатку мені було дуже через це, це мене вражало дуже. Це наче коли тобі мечем в груди, як в фільмах, ю ноу. І мене вражало це.
Я слухала цю пісню, і мні було дуже не по собі, дуже просто… Я думала по свої душевні рани і про ту людину, через яку я це все зараз відчуваю.
Аде ми не були парою, правильно він же колись мені сказав. Чого я була така впевнена, шо це вже все? Шо ми маємо бути разом? Чого? Чогось в мене і зараз шось таке є всередині. Треба це просто пережити.
Я думала про нього, слухаючи цю пісню. І зараз я дума, про те, шо ця пісня чудово підходить під його стан, вона виражає те, шо ця людина відчуває зараз, раніше, два роки назад, півтора, рік, і буде відчувати, поки не прийде така людина, яка це все перекриє настільки, шо просто не буде місця для поганих спогадів, для тих страждань, які були після втрати, для того всього, шо він пережив. В мене таке враження, шо це просто цепочка. Йому зробили больно, і він не може пережити це і забути, і він так само робить іншим. Нашо? Але нашо я навіть це питаю… Таке життя, і нічого з цим не зробиш.
Вона закарбувалась йому в серці, а він - мені, і заміни не знайти, навіть якшо б хтіла дуже.
А я хочу, дуже хочу, але все одно шось таке десь глибоко в душі є.

"All I want is nothing more
To hear you knocking at my door
'Cause if I could see your face once more
I could die a happy man I'm sure

Всё, что я хочу - это лишь
Услышать, как ты стучишь в мою дверь.
Ведь если бы я мог увидеть вновь твоё лицо,
Я бы умер счастливчиком, это точно. "

Your A.

Видимо, младшее поколение, воспитанное пабликами МДК и МХК, основанное на лицемерии и навязанных ценностях жизни, не способно принять действительно искренне мнение. Иначе, я никак не могу объяснить причину, по которой от меня отписались почти сразу после предыдущего поста. Обычно мне все равно, но сейчас слегка припекло. Не пишу - отписываются. Пишу - отписываются еще быстрее.

Листаю вчера перед сном ленту на вьюи, мой подходит и спрашивает, что же там такого интересного, ну я ему говорю: "там то, что нравится девушкам". Начинаю листать дальше: "Вот смотри: пожрать, потрахаться, пожрать, еще пожрать, снова потрахаться, пострадать, пожрать" :D

Честно сказать, я устала писать посты, затем стирать все написанное и снова пытаться переписать мои мысли. Все в моей голове настолько спутано, настолько переполнено "ниочемными" мыслями, что давненько пора бы навести там порядок, ведь от этого хаоса в моей голове у меня постоянные депрессии. Например, меня не волнуют горькие проблемы безответной любви. Меня волнует мое отношение к религии, к вере, к жизни после смерти, ко многому другому. Также меня интересует мнение об этих же вещах других людей. Оставшись с человеком наедине, я не спрашиваю его "как прошла неделя?", я интересуюсь его мнением о разных вещах. Но, это, конечно же, в том случае, если я вижу, что этот человек имеет свою точку зрения и может ее обосновать. (Сразу представила гопника, который с грозным видом смотрит на меня в упор и прокуренным голосом говорит "э, обоснуй, а, че") но сейчас не об этом. Из-за того, что я безумная лентяйка и у меня редко есть время просто посидеть и поразмышлять, я храню этот бардак в моей голове. Именно поэтому я никак точно не могу выразить свое отношение к религии (например). И именно поэтому я интересуюсь мыслями других людей по этому поводу, чтоб узнать, согласна ли я с ними, аль все таки нет. Ведь тогда, когда человек начинает со мной спорить, то все мысли моментально собираются в кучу (образно говоря) и я наконец-то могу выразить свое мнение.

Гэри Росс о Дженнифер Лоуренс: Если бы она не родилась, то я не знаю, что бы делал. Я работал с большим количеством великих актеров, но не думаю, что встречал в своей жизни кого-то столь талантливого. У неё есть сильное стремление к жизни, она знает свою силу и не скрывает её. Она современная героиня дня. Когда она пришла на прослушивание, я потерял дар речи.

вот читала тут старые записи иу видела про 9 марта.в том году 9 марта что-то прям произошло и всё, меня как сглазили.всё просто по пизде пошло такие странные вещи.такой ужас

не спорю этот год был просто супер, такое веселбе.но мня буд-то прокляли.я такая странная была.я такое творила, что раньше для меня было-бы неприпустимо, в этом году я ппержила все ужасные последствия гулянок.

поняла что такое самая жесть с утра, поняла что актео просыпаться в постели с мальчиком, поняла что такое не помнить ничего с утра

это так ужасно

было весело, были моменты за которые я благодарна, но некоторые из них просто хосчется забыть насегда

и остепениться

и не хочется

я не знаю что со мной

жуть.

я запуталась.

и хочу отношений, я так жутко устала от этих непоняток, я чувствую себя куклой, игрушкой

а всё было так хорошо, но потом взяло и изменилось.просто в один момент

мне не приятно и обидно.

Уже и не помню вечер, когда я просто сидела дома, а не возвращалась под час ночи..) Зато зимой таких вечером было полно..)) Навёрстываю упущенное.)

Всё так странно, безумно странно.

После этой гулянки я так запуталась в себе, просто безумно.Моё сознание просто перевернулось.Даже не перевернулось, я не знаю что случилось.Мне так тяжело стало.Такая жуть.

И сегодня я окончательно поняла что ему всё равно на меня полностью, может я накрутила или пьяная сейчас.Просто и правда, так не делают.Так не бывает.Это просто странный и непонятный бред.Даже если он и что-то чувствовал ко мне, не мог же он просто так взять и забить зп неделю.

Значит ему было пофиг изначально, может и нет.Я незнаю.

такой бред.ещё и людка сфучом тем.та будьте счастливы, я же ничего не говорю.просто меня что ли жутко кидат в грусть эти их типо "отношения".

не важно.что-то же такое то.

всё так странно.у меня нутри в последний год просто кипишь и мне кажется что он никогда не прекрартиться.может так кажется

а что же было с этим мудаком за последнее время то.

аааааа точно ничего.он просто забил.и я вроде.но мне тяжко

короче всё полный бред

полный

хочу взяться за учёбу и нормальную весну и нормальное всё, хочу с ребятами как раньше.

Гроші… гроші.. гроші.. думки про гроші заповнюють мій розум. Багато є думок висловлених до тих пір про гроші.Одні кажуть, шо гроші псують людей, інші - гроші приносять користь і це дійсно потреба кожного. Так вот.
Хто б шо не казав, але гроші правлять світом. Коли ти не маєш бабла, то ти не існуєш. Всі носяться з ними, як з дуже важливою річчю. А це дійсно так і є. Це важлива річ. Кожен з нас женеться за поповненням свого гаманця.
" Багатий ніколи не зрозуміє бідного". Не дарма такий вислів є. Гроші дають свободу. Коли маєш гроші, то можеш керувати всім і всіма, бути там, де ти хочеш бути, вживати, вдягати те, шо ти хочеш. ТИ можеш повіністю задовольнити свої бажання. Воно дійсно так.
Гроші правлять світом. Це вже треба визнати давно, адже ми вчимося, витрачаємо багато років (наприклад в медицинській справі треба витратити 8 - 9 років для отримання кваліфікації і доступу для праці, я пишу про лікарів, і тп, не дрібних працівників) для того, шоб отримувати багато грошей. Ми думаєм перед тим, як піти в універ про те, чи буде для нас праця, чи ця робота буде нормально оплачуватись. В принципі, тут немає шо критикувати, це правильно. Просто мені іноді хочеться бути не на тому рівін, ан якому я зараз, хочеться мати багато грошей, а не думати про те, де їх достати чи шось подібне. Хотілося б, шоб моя мама навіть інколи б не думала про те, звідки взяти гроші, чи як заплатити за те, чи інше. Але шоб і гроші не зіпсували її, звичайно.
Якби моя сім*я була б багата, ніхто б навіть не думав про те, шо я бідна і тп, а відношення було б зовсім інше до мене. Мені було б приємно мати все, шо я захочу. На цьому все.

И снова пропустила тренировку. Совсем расслабилась. Хотя проснулась как надо, но сил встать с постели не нашла. Поспала еще немного, а потом стала ждать курьера. У Милаши лапка не прошла. На 2 часа были записаны к ветеринару. Кроссовки успели привезти до приема, так что я поехала с родителями. Кроме того, что ехали аж в другой конец города, так и клиника полное дерьмо, включая персонал. Пока ожидала приема, хотя были записаны, успела выпить 3 стакана кофе. "Врач" просто убил. Чтобы что-то от него услышать, нужно было "вытягивать" каждое слово, да еще и просить, чтобы повязку сделал Милане. Поехали бы в нашу клинику, но там нет рентгена. Не хочу портить себе настрой, но в "Доктор Вете" было ужасно и это мягко говоря. Прием длился не более 15 минут, а 45 минут то ждали врача, то ещё что =\ И Милашина лапа и ветлечебница испортили мне настрой. Вечером должны были пройти 2 вебинара, но один отменили, к моей радости, так что раньше смогла увидеться с Андреем. Встреча с ним- это отдельная часть моего дня, совсем другие эмоции, мысли, состояние. Когда я с ним- весь мир подождёт. Я редко отвечаю на звонки, ни о ком и ни о чём другом не думаю, кроме как о моменте, что голубоглазое чудовище рядом.)

Вот уже второй день хожу с плохим настроем, но стоило увидеться ним, как вуаля- всё хорошо, я смеюсь и улыбаюсь.

Совсем стала ванильной.) Зато счастливой..)

Зашла раз в сто лет на вьюи и сразу же увидела цитату. Знак?

Время идет явно по какому-то незаложенному в моем мозгу принципу: то, что хочешь запомнить на всю жизнь, ускользает за пару мгновений, а то, чего хочешь избежать/забыть ся, кажется, способно продлиться если не вечность, то период такой внушительный. И вроде бы не заканчивается, но - раз- и все в прошлом. Увы?

Я обладаю уникальным даром принимать имевшие место когда-то в прошлом эмоции и чувства за действительные. Этакий вид самообмана, такого же, как "да брось, ты же его забыла". Забыть-то забыла, а вот волнами нахлынивает. Я готова рыдать, впиваться ногтями в ладошки и выдавливать нечленораздельные стоны в подушку. Просто.

У каждого есть переломный момент, который не просто оседает в памяти, а прочно так делит жизнь на "до" и "после".
" После" вроде бы так же все и идет: солнце встает, толпы людей душат в утренней спешке, не хватает зонта во время дождя, а музыка остается такой же необходимостью. Но есть одно различие: это после.

Казалось бы, живи и развивайся, умные принципы из серии "прошлое- в прошлом" никто не отменял, но есть одно такое человеческое качество: запоминать и переживать в большей степени то, от чего было бы откреститься и никога не вспоминать.

Эмоциональная боль длится 12 минут? Интересно, однако.

Как я встретила весну или Вытрехните мне мусор из головы; спасибо, сер

Очень долгое время не могу смекнуть, когда мне прошибло башку, когда моё существо вывернулось наизнанку, когда расклад всех этих дел приобрел для меня кардинально иной смысл и ход, когда началось то, что происходит, как данность. Но, в любом случае и как бы там ни было, я сожалею, что я не успела снюхать это еще и с тебя.

Отрывки фраз и перемены отношения- дело обычное в моей голове. И вот, месяц спустя понимаешь, что все, от чего ты бежал и чего избегал, все равно здесь. Наедине с тобой и за тысячи километров от той действительности. Почему? Да потому что от себя не убежишь.

Все делается к лучшему, верно? Тогда просто снимите с меня кожу, чтобы не было так мучительно больно осознавать реальность. Потеряна, разбита, вымотана и издерганна- в этом вся я. В моем идеальном мире все идет по накатанной и без лишний происшедствий. Скучно? Возможно, зато стабильно.

Заметила, как проворливо луна оказывается совсем не в том месте, где была пару мгновений назад. Луна, можно за тобой? Просто менять действительность и, что куда важнее, себя. Смогу? Смогу!

P.S. Спасибо той, которая меня спасает от всего того хауса в моей голове, которая направляет меня в верном направлении, которая искренняя и надежная. Той, которую я люблю всем своим мелким сердцем и потерю которой я точно не переживу. Той, которая заслуживает всего, чего только захочет и которой я буду благодарна до конца.
Спасибо, Ди, без тебя не было бы настоящей меня.

Уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

И.Бродский

2 часа ночи-чищу зубы чтобы пойти спать. 3 часа ночи-жру шоколад, запиваю колой, сижу в инете.сила воли это не про меня…