Это просто Вьюи блог

А еще я невероятно благодарна жизни за то что я подружилась с Ваней, если б не он, я бы наверное так и съела бы себе весь мозг по поводу всех моих неудавшихся отношений.

Какая я ж я все таки телка. сойтись-разойтись, поругаться-помириться. надоело.все это далеко от здорового типа отношений.так же как и оповещение о своих последующих партнерах тоже далеко от факта о наличии ума.еще один пункт на заметку-если ты когда то ушел от прошого, то не возвращайся, ничего хорошего ты там не найдешь. будет лишь та же самая грязь от которой ты и избавился однажды.
Мне сейчас кроме того чтобы найти свое место под солнцем и быть нужной одному мужчине, который не будет вести себя как девочка и вызывать жалость, не нужно.хочу спокойствия, довольствия жизнью, и дарить свою любовь, которой у меня в избытке(хоть и за пеленой железного человека, но им меня, увы, делает жизнь).

Как время меняет все. Как обстоятельства меняют тебя. Как одни выходные могут вспять вернуть чувства. Как мне одиноко. Как грустно. Как тоскливо. Как я скучаю. И как сильно я заново в тебя влюбляюсь. Мы столько ругались, и я с тобой столько раз расставалась и вновь сходилась, и столько тебя обижала, но ты меня все равно любил. Любил даже самое худшее во мне. И продолжаешь любить. Не выразить словами, насколько ты меня поразил этим, и еще поразил своей успорностью вернуть то, что мы так быстро обрели и потеряли. И сейчас я уверена как никогда, что хочу быть именно с ТОБОЙ. С сильным, волевым мужчиной, который готов ради меня на все. Я люблю тебя Майкл, и кажется после того, что мы прошли вместе, нашу любовь уже нельзя убить. Мы будем вместе, любимый, я в это верю и молюсь о нас.

Мне хочется просто кричать. В пустоту. Твоя глупость мне уже не вмоготу. Наше поколение еще огребет от того, что людям важнее статус отношений на фэйсбуке, чем в реальности. Ну рассталась я с тобой по понятным причинам. Ну убрала статус, чтобы виден был только мне, потому я изначально была против публичности отношений. А ты же, лупень несчастный, каждый день следишь убрала я этот статус или нет, чтобы самому тоже якобы "стереть" меня из своей жизни. И кому теперь легче?! Мне уже вряд ли есть разница, потому что я уже давно привыкла к толщине твоей "стены"-сколько не говори, все равно не услышат, потому что стена слишком толстая, чтобы это стало возможным.
А тебе? Каково тебе?!? Хотелось бы думать что ты хоть что-то понял, но кого я обманываю, нихрена ты не понял, и не поймешь, потому что броня слишком непробиваемая.
Надеюсь меня этот опыт хоть чему-то научит. А именно тому, что нужно самому выбирать себе спутника жизни, а не позволять людям выбирать себя. Я так устала делать ошибки и встречаться не с теми людьми. Господи, пожалуйста, пусть я встречу умного воспитанного человека, которому я буду нужна, и который будет смотреть на этот мир со мной через одну призму. И, пусть я найду хорошую работу с зарплатой в долларах сша, а лучше евро. аминь.

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми,
кем мы хотим быть.
Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца.

Норман Пил

Человеку нужен человек. И еще, каждому из нас просто нужно быть кому-то нужным. Ведь в чем смысл радостей и побед, если приходя домой с работы тебе даже не с кем ими поделиться? Некому тебя обнять, и нет того, кто тебя бы услышал.

Не знаю, пожалею ли я о своем выборе позднее, но на сегодня скажу одно-я жалею так, что сердце разрывается на кусочки. И как бы я ни хотела вернуть, переиграть, забыть или просто пережить, это лето и этот человек навсегда останется частью меня. И надеюсь хоть когда-нибудь он меня простит.

Самое темное время суток это перед рассветом. И жизнь любит смелых людей.

Ненавижу когда как бы ты не хотел сохранить отношения, ты не можешь, потому что одной любви в них мало. И ничего не поделаешь тут, потому что переделать можно только себя.

п.с. и да, я допускаю мысль что возможно так сильно, как ты меня больше никто не полюбит.

Самое грустное на белом свете то, что чаще всего ты не нужен тому кого хочется, а тебе не нужен тот кто хочет тебя.

Когда чувствуешь что счастлив, то никуда не хочется об этом писать. Каждый последующий день сменяет предыдущий и ты просто элементарно, по-человечески, по-детски наслаждаешься каждым прожитым моментом. В Америке я прожила 2,5 месяца и только сейчас мне захотелось что-то написать в мой дневник памяти. Удивительно как быстро человек приспосабливается ко всему, что бы не происходило-к жизни на острове, к отсутсвию сковороды на кухне (да и к отсутствию кухни собственно). В этот год я наконец-то получила то, чего так беспрестанно жаждала эти два года после Праги-а именно, новый опыт и ощущения. После моей жизни в Европе вообще тяжело адаптироваться к чему-либо дома, потому что ты как наркоман, все время в погоне за новой дозой кайфа от будней. Но, собственно не об этом сейчас.
Когда знаешь, что твое время ограничено, то на жизнь смотришь по-другому. Наверное поэтому "МЫ" так стремительно и развиваемся, потому что мы знаем что наш последний день этого лучшего лета в жизни нас обоих закончится 31 августа, и я поеду back to Russia, а Майкл останется на Оркасе.
Я не знаю что случится за предстоящий год, что мы проведем порознь, но хочу верить в лучшее. И я рада что в этот раз я не тешу себя пустыми надеждами. Все будет так, как должно быть. Потому что на кон ложится не только вся моя любовь, но и мое будущее после конца учебы в Красноярске. Но как известно, чем больше даешь, тем больше и получаешь. На этой ноте хочу сказать спасибо за нашу бесплатную еду в местной церкви, Оркасу-за лучшего мужчину в моей жизни, и вселенной за то, что я просто ЕСТЬ в этом прекрасном мире.

Пожалуй самая главная цель моей поездки для меня - это посмотреть, смогу ли я измениться. Мой собственный эксперимент. Поменяется ли мое мироощущение настолько, что я смогу "сдвигать горы"?

Я знаю, что мы слишком мало живем для того, чтобы тратиться понапрасну, но пожалуй сейчас я могу только сидеть в засаде, не иначе.

Когда знаешь заранее, что поедешь на такой долгий срок совсем один, несмотря на всю самостоятельность и приближающуюся радость от знакомства с новыми и классными людьми, тебе все равно становится грустно. Все-таки хочется быть уверенным, что рядом будет кто-то, кто разделит с тобой ношение одинаковых очков за сто крон; кто будет спать столько же, сколько и ты, и будет толстеть и безуспешно пытаться худеть вместе с тобою. Кто вовремя скажет тебе остановиться и отдохнуть, кто разделит с тобой редкие минуты тоски по дому и будет не против мыть пол и вообще прибираться. Кто дотащит тебя домой из паба? Кого ты дотащишь домой из паба? Кто будет петь с тобой всякий бред и болтая всякую чушь искренне верить, что чехи совершенно не понимают русского?

Грустно, когда знаешь, что в этот раз с тобой не будет твоих сладеньких черепашек.

Последние два года, что я здесь, я никогда не чувствовала более того всеобщего великого настроя. Я даже не знаю, как его обозвать. Erasmus Feel? A Great Joy? В общем это такое чувство, когда ты и еще десятки ребят, таких же как ты, хотят того же, чего и ты. И эти желания почти всегда самые добрые и искренние (хотя ты ведь не всегда хочешь пить, когда идешь в бар). Может поэтому конечно люди идут во всякие отряды "зеленые портянки". Но во всех этих сборищах всегда есть что-то такое надуманное и кому-то выгодное.

А здесь просто Erasmus Feel. Бадди не платят за то, что он везет четырех русинок к себе на родину знакомиться с родителями. Такое не купишь никогда (блин, Милан просил привезти ему пельмени, но похоже, что их проще будет налепить там).

Я ни в коем случае не жалуюсь на свою жизнь сейчас.

Просто это обычное дело, что-то придется to leave, чтобы что-то to get

пожалуйста, пусть все будет хорошо и у нас получится. мне так нужен этот вдох свободы и перемен.

вот это я пиздец.

Что лучше, быть гениальным, но обдолбленным в ноль в плане человеческих качеств, или быть простым, но человечным?
Я общаюсь с совершенно разными по своей натуре людьми, но такое положение дел меня обескураживает и тревожит. Лучше быть обывателем, но ценить окружаюхих людей и жизнь, без потери для своего внутреннего мира, или же жить в фантазиях о несбыточных вещах и стремлении отдать честь тому, чему априори ты ничего не должен, потому что то, что тебя породило, дав тебе жизнь, ничего взамен просить не должно?
Мои мозги перестают работать.

хорошего, конечно мало, но лучше ее все равно не найти.