а чего я ждала?

что все наладиться, и что быть одной окажеться лучше того, что я с ним. .

как же я заблуждалась..

да у нас были проблемы в отношениях, и почему то я всегда здавалась а ты был слишком гордым что бы меня остановить..

а нужно было всего то подождать и пережить эти трудности..

я проебала самого лучшего человека..

а самое глупое это причина из за чего это случилось.

и все могло было бы даже после конца отношений стать на свои места, но не станет. я дура.

не напоминайте мне о том что жизнь разрушена, я и так вкурсе

Господь оберегает меня от моих желаний, которым не место в моей жизни. Так, одно заветное, загаданное раз 10 при свечах на торте и при бое курантов…не сбылось. Чему я безумно рада.

Я называю это Пустотой. Когда внутри тебя ничего нет. Когда вроде хочется что-то сказать, и вроде собираешься, прокрутил в своей голове все, а потом так…и сказать-то нечего. То ли не знаешь, с чего начать, то ли просто слова на ум не приходят. И что с этим делать? Что делать, когда чувство не находит выхода? Блуждает в тебе, прячется. Бывает, нахлынет и потопит с головой, бывает, отступит.

Волна.

Волна.

Волна.

Помнишь запах моря на берегу? Если отойдешь от берега метров на триста, он все равно чувствуется. Пускай меньше, пускай не так отчетливо, но все же нотки моря улавливаешь. Так вот и с Пустотой. Когда отступает – чувствуешь не облегчение, а её приближение. Неизбежность её возвращения.

У Сартра была Тошнота. Но нет, Тошнота другая. Когда она подступает, тебе хочется забиться в угол и пытаться её переждать. Тревога, пульс в висках. А Пустота поглощает все внутри. Ничего не оставляет. Все сносит в открытое море.

Волна.

Не думаешь ни о чем. Потому что не о чем? Все кажется жутко мелочным, рада бы сказать, что он нравится, да вот только внутри ничего нет. Вот. Это заветное «он» в твоих мыслях. Тот «он», которого в голове пытаешься избегать. Чье имя пытаешься не упоминать в рассказах. Не оборачиваться суетно, когда кто-то называет его имя. Этот «он» всегда есть. Во всех историях. Все песни о нем поются. И, вроде, так банально, стыдно себе признаваться в таких слабостях. И вот она Пустота. Снова. Пожирает эти мысли. Он все еще есть внутри. Но больше не саднит. Не ноет, как ободранные колени.

Пустота охватывает тебя целиком. Обнимает, ластится. Лежишь на полу. Сотый раз слушаешь одну и ту же песню. Тебя в твоей голове нет. Ты больше не слышишь свой голос.

Волна.

Волна.

Волна.

Чувство не нашло выхода.

обновила стим и поперзнулась
спасибо тебе, хэллоуин, за скидки

бля, я реально сопли пускаю и плачу сейчас

Алкоголь, непонятные тусовки и девушки.

n-e-w-y-o-r-k-l-o-v-erebloggeddateSource:imagination-king

А я сегодня с Мазиным поговорила. Он такой няшка. ^__^
Запросто согласился мне помочь, а в конце очень мило улыбался.

Помню, что полтора года назад первая встреча с ним вживую была для меня событием. Мазин- одна из центральный фигур современного российского психоанализа. А теперь мы с ним здороваемся. Гы.

Ком в горле, нервы на пределе, Так плохо, все внутри горит. Боль хочет вырваться из цитадели, Теперь печаль мой фаворит. 23:55 30.10.2014

— Карина Курбацкая (@karinka_k_s) 30 октября 2014

в универе прошёл литературный вечер, а я не пошла.

там все читали свои стихи и краткие рассказы и очерки.
когда мне сказали, я долго решалась, чтобы выйти туда и прочитать своё. ибо не делала я этого очень давно, в большинстве выступаю с научными докладами. да и вообще, своё я мало кому показываю..
я слышала и критику, и похвалу, и отсутсвие мнения, и пустой взгляд. читали и близкие, и совсем незнакомые со мной лично люди. но так чтобы показать сразу большому количеству народа - у меня не выходило, да и я стесняюсь в этом плане.
и тут я собрала свою храбрость, организатору вечера скинула свой мини-рассказ и томилась в ожидании 3 дня.

а потом мне сказали, что я не подхожу в настроение и тематику вечера. что эта встреча - позитивная, светлая.. а мой рассказ - давящий и печальный..

если честно - расстроилась.. ибо это прозвучало как отмаза:"вы не в тему"

Привет doryblues , night-fairy и pollym . Очень рад вам всем) Конечно же слежу в ответ.

Завтра 31 октября, а это означает, что завтра будет Хэллоуин. Жаль конечно что у нас в России этот праздник, все таки празднуется не настолько красиво и масштабно как в других странах. Ну да ладно.

Меня пригласили завтра на вечеринку по случаю этого праздника, но я даже и не думала его праздновать и вообще собиралась просидеть дома и досмотреть "Царство". Черт. Ну и в итоге я согласилась, а в чем идти, то есть какой костюм у меня будет, я вообще не знаю, тем более, что теперь на все про все у меня день. Просто замечательно.

Я знаю точно, что будет весело и отказываться мне не хочется, но было бы круто если бы я хоть немного подготовилась. ааа ну и вот что мне делать? У меня в голове нет не одной идеи. Я безнадежна!!

Если вас что-то загоняет в рамки и вы теперь ведете себя не так, как хочется, а так, как якобы надо —это что-то нужно слать в жопу, и это не только к книгам относится.
НЕ бывает правильного поведения девушки с парнем — каждый выбирает для себя комфортную манеру. Делать нужно так, как хочется, я всегда считала, что искренность — лучший стиль общения.

Когда я читаю захватывающие книги, со мной происходит что-то странное. Что-то ужасное. Кроме практически безобидного, того, что я начинаю думать и говорить аналогично слогу автора, я срываюсь с катушек. Я чувствую, что готова кричать, рвать, признаваться в любви и прыгать с крыши.

Время 2:36. Я пишу сюда, иначе я написала бы человеку, и это было бы очень плохо. Очень страшно. Я не знаю, что со мной.

Я насилую людей. Жестко. В попу. С садизмом.

Словами. Нет, ничего "плохого" в этом нет. Ну, встал, ну, изнисиловал. Удволетворился, блять. Но мне теперь больше скучно. Даже больше раздражает.

Будто я из изнасилования хочу сделать Любовь, что физически не возможно.

(т.е. я пытаюсь их убедить в моей точке зрения. И принять ее. Полюбить).

Я знаю наперед, все, что они мне скажут.

Я говорю одни и тебе слова, но в разной последовательности. И они тоже.

В конце-концов сущесвует только ДВЕ реакции. Или положительная или отрицательная.

Скучно.

Впервые я хочу, чтобы этот человек, которого я люблю больше всех, возненавидел меня, ибо рядом быть я больше не могу, а уйти так и не получается.Именно поэтому я делаю многие вещи, чтобы она поняла, как быстро ей пора бежать.
Она скидывает мои сообщения, что я писала ей, как говорила, что буду и что не оставлю.Моя душа и мое сердце плачет, но я ничего не могу поделать с тем, что происходит сейчас.Я хочу остаться, очень, но столько всего было сказано нами, что дальше и хуже некуда.Мы никогда не достанем эти слова из головы - они будут сидеть с нами на протяжении всей нашей жизни.
Безусловно, каждая из нас будет рассказать о "нас" с улыбкой на лице и будет гордиться тем, что было так, но я потеряла веру и доверие к людям.Я будто бы в лабиринте и к сожалению ты попала в эти сети и я не могу вернуть веру в тебя и нас.

сравнили блин "дорогую эстер" с "исчезновением итана картера "
это ж небо и земля
от эстер не было больно и слёз не было тоже
и душа не хотела обратно в этот лес, в этот заброшенный дом, к этим отрубленным ногам и к этому астронавту

просто теперь я не могу слышать имя "артем"…меня аж передергивает. сегодня снова тебя увидела. пипец как мне больно. я вообще честно говоря больная ахах влюбилась в придуманный образ с его внешностью

так приятно было, что ты со мной поздоповался!!!))) вообще просто) н.с. ты классный же) я бы даже вмтречаться с тобой была бы не против) мяу

Как все говорят человек без цели погибает? Так вот я это ощущаю на собственной шкуре, я ничего не хочу и никчему не стремлюсь. Если б мне дали волю я бы лежала пока не сдохла. Я не ощущаю наслаждения и удовольствия от того что происходит в моей жизни и мире. Я ничтожество ничего не умеющие

Меня сегодня окатило, а вдруг я делаю ошибку? Вдруг это не то, что мне надо?

♥ вот и все ♥
30.10.14

О, женщин знаю я! Они ужасно любят
Спасать от гибели того, кто их погубит.

Виктор Гюго.

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы всё внутри перегорело.

Ты поднимаешься по лестнице и стучишь в дверь, ждёшь минуты две, но потом понимаешь, что тебе никто не откроет, ты один. Ты ищешь ключи в рюкзаке, открываешь, раздеваешься, включаешь ноутбук и закуриваешь пока привычные цифры\буквы сменяют друг друга на мониторе.

- где эта чертова пепельница? – ругаешься ты, но потом находишь на подоконнике

Наполняешь легкие дымом, затягиваешься снова. Тебе становится спокойнее. Ты выпускаешь клубни и завораживающее смотришь, залипаешь.

- Есть охота, надо бы что-нибудь приготовить, - думаешь сам про себя

Пока что-то парится\жарится на плите, твой динамик устаёт от звука приходящих сообщений от непонятных дам.

- Заебали. Какой с вас толк, если вы всего лишь дырки в мясе?

Но ты отвечаешь, делать-то нечего, да и поговорить с кем-то охота.
Тысячи букв о том, что она ела, когда посрала и что думает. Херня. Вариант дрочки тебя прельщает больше. Ты ищешь годноту, дабы спустить и вот натыкаешься на неплохой, как кажется, вариант, где две мадам трутся о друг друга, но на 3 минуте обе кончают и ты еще неразогретый посылаешь нахер и порнуху.

Еда готова, ты уплетаешь за обе щеки, вслушиваешься в то, что звучит из динамиков и думаешь о том, что ты никому не нужен, вообще никому. В универе всем на тебя срать, работодатель вытирает о тебя ноги, друзья звонят все реже.

Тарелка пуста. Плюешь на мытье, устал. Завтра. Нужно спать.

В кровати. Кладешь руку на пустое место и вздыхаешь. Спокойной ночи.

Я помню каждый миг за последние полтора года моей жизни.

Я помню каждую минуту, что улыбалась и была так сильно счастлива.

Я помню каждую секунду, что рыдала. Кажется, мои слезы были слышны даже в Нью-Йорке.

Я помню каждую нашу встречу, что держала тебя за руку и обнимала.

Я помню каждую свою мысль, что так тщательно обдумывала каждую ночь.

Я помню каждого человека, кто хоть на секунду появлялся в моей жизни.

Я помню каждую свою боль, что не отпускала меня.

Я помню каждую счастливую вещь, что не дала мне скиснуть.

Я помню каждую нашу ссору и каждое наше непонимание.

Я помню каждую боль, что причинила людям.

Я помню каждый план, который настроила на будущее.

Я помню каждую строчку, что читала.

Я помню каждую песню, под которую танцевала и под которую плакала.

Я помню каждый миг, когда улыбалась и молчала, хотя мне было что сказать.

Я помню каждый свой пустой взгляд, когда мои мысли раздирали меня насквозь.

Я помню каждый вечер, что приходила домой и падала на кровать от усталости.

Я помню каждый наш разговор, что давал мне так много.

Я помню каждого парня, который меня зацепил.

Я помню каждую свою вспыльчивость.

Я помню каждый раз, когда не могла сдержаться.

Я помню каждую свою мечту, что когда-нибудь осуществится.

Я помню все.

Я знаю одно. Что бы не случилось, для тебя в моем сердце всегда будет отведено отдельное место, ты никогда оттуда не уйдешь. Ты всегда будешь моим лучшим другом, моей близкой сестрой, моей любимой девушкой. Ты всегда будешь всем для меня, даже если на это место придет кто-то другой.

Сейчас у меня только один вопрос: может пришло время тебя отпустить? Или я только себя накрутила…

Чехол №2

когда подруга увидела этот чехол, то со смехом сказала, что я себе не изменяю. ну люблю я черепульки, ничего с собой не могу поделать. я вон даже вчера не смогла устоять и купила карандаши с ними :) в общем, чехол мне самой очень нравится, делала его под цвет своей зимней курточки и… хах, наушников :)) едиственный минус-боковая строчка спряталась в фетре, а должно быть видно салатовую окантовочку. так что надо шить в пять, а еще лучше в шесть ниток(я шила в три). подумываю пройтись поверху строчки еще раз, может тогда её видно будет.

не зарастет на сердце рана.

Такое ощущение, что семь месяцев моей жизни записали на листы бумаги формата А4 и спалили где-то за домом в куче жёлтых и гнилых листьев.

Смешно и глупо то, что я так отчаянно переживаю по поводу форматирования памяти на моём телефоне. Но твою мать , понять меня может только тот, с кем это случилось.

Тот, кто наблюдал за тем, как кнопка "Сброс настроек" пожирает все твои файлы. Тот, кто пытался не заплакать прямо при посторонних людях из-за того, что все твои полторы тысячи фотографии просто исчезли, вместе с тысячью картинок и пару сотен песен, которые помогали тебе уснуть по ночам и не сойти с ума в общественном транспорте.

Всё это хранилось и собиралось в моём телефоне целых семь месяцев, а потом полетел грёбанный плей маркет, а с ним моя психика.

всё проходит, родная

время лечит, родная

небо плачет осенью

это любовь умирает….

уже лет 8 я люблю эту песню) эх, децтво)

хотя нет, я не была хорошей девочкой.

я кричала на него, била его.

кусала за язык и губы.

матюкалась и курила. вместе с ним.

он купил тортик, чтобы сделать мне приятно. а я пошла пить пиво.

ну че я, дерьмо такое-то а

Господи, куда мне себя теперь деть.

:с

А еще я нашла ту штучку, которую тогда искала./мастер объяснять/. Психология 30 дней. Я так рабовалась находке, это что-то!
В общем, ловите!
С 5 ноября я запускаю это " дело" и начинаю меняться. Я обещаю записывать свои впечатления о каждом дне и о каждом "упражнении".
Предлагаю присоединиться всех желающих.
Психология 30 дней. 30 дней, чтобы начать меняться. (переход на ссылку открывается в новом окне при нажатии)

Девочки, кто-нибудь пользовался косметикой Gosh? Есть что-нибудь стоящее?

Прекрасный для неожиданностей вечер.С хорошей книгой и вкусным клюквенным морсом.На работе все прекрасно, сегодня пообщалась с приятными людьми и познакомилась с некоторыми литературными материалами. Конечно это не самое особенное за весь день.Всё интересное случилось после работы. Ребят, я не знаю это знак или совпадение, может быть случайно вышло..Так, к чему это?Вперёд к делу! Иду я домой, прохожу мимо одного дома и думаю"В этом доме жил или ещё живёт мальчик, который мне когда -то нравился в школе"Эх, я была такой дурной. Прошла несколько метров, перешла дорогу ииии!Да, да даа!!Встретила того парнишку.Я думаю это был он) Я ему улыбнулась) Ох, ох, ох.Он меня узнал такую красотку?) Очень неожиданное событие)

диалог

действующие лица: девушка 23 лет и ученик 2-го класса

— а вы старшеклассница?

— нет, я учительница.

— настоящая???

— нет, поддельная.

— так вы все таки старшеклассница!

конец.

• Впечатления в отличие от денег остаются с нами навсегда.

Это как "разлюбить в четверг".Просто понимаешь, что тебя отпустило и что тебе похуй.Думала, что пройдет это чувство, но прошло почти полтора месяца, а чувство осталось.И СЛАВА БОГУ. Я наконец то избавилось от этого) Я не люблю больше да и что там, вообще ничего не испытываю кроме отвращения временем или…просто ничего.Бывает, когда чувствую, что мы все еще рядом и мы - родные.Но очень, очень редко

это мои ошибки. а за ошибки платят.

Сегодня уже 31 октяря - Хэллоуин.
Я думала, что этот день я проведу в кругу своих друзей, что мы будем веселиться и я запомню этот день на многие года как один из самых лучших Хэллоуинов в моей жизни. Но не тут то было… Все мои "друзья" меня кинули… Одна идет в цирк, другая едет в больницу, один сидит дома и ждет распродажу в Steam, а остальные заняты другими более важными делами.

И мне очень обидно…

Ладно, сейчас Вам расскажу о еще кое-чем. 1 ноября у Русалки Д.Р. мы с ребятами делаем подарок, решили ей подарить альбом, на обложке решили нарисовать нас всех вместе мультяшных, но у меня творческий кризис и я не могу рисовать, а вот Феликс может, и крч, что я сделала?! Да, я попросила Феликса завтра(31.10.) встретиться и чтобы она мне нарисовала нас мультяшных. Оох, ребятки, Вы бы знали как я волнуюсь, ведь я не знаю о чем мне говорить, что делать и как себя вести. Ок, буду собой. Нашла себе крч компанию на завтра. А что? Я рада. ;)

А еще, сегодня мы сортировали фотки и хотели сделать подписи к фоткам, но у нас ничего не вышло… Нет, мы распихали фотки в хаотичном порядке(хотели со смыслом, но не получилось:(.) А вот с цитатами вообще проблема… Это все очень круто, но очень проблематично…
А еще я сегодня посмотрела фильм " Виноваты звезды". Смотрела я в компании, сосредоточиться не получилось, а вот от души посмеяться- получилось! Ну, фильм грустненький, но сказка ведь.

А еще, меня сегодня наказал кто-то свыше. У меня случился приступ, я кашляла как ненормальная и не могла остановиться, мне уже не хватало воздуха, я судорожно искала таблетки, искала что-нибудь попить - это было страшно. В итоге я с фонариком спустилась на кухню, там налила себе травку прополаскать горло, налила кипятка, уже после в комнате наелась таблеток и мне вроде стало лучше, хотя ненадолго… А еще у меня понижение температуры тела, это не еть хорошо, появилась дикая слабость…
А еще, я сдаюсь и иду спать.
Я надеюсь, что завтра все пройдет отлично, что я ничего не испорчу(а я это умею делать :D), что завтра я закончу делать этот гребанный(нет, он хороший, но я уже устала) подарок, что я не заболею и к 6-7 ноября я буду как огурчик и мама меня отпустит на соревы(!).
Крч, всем хорошего времяпрепровождения.

я стану причиной расширения твоих зрачков.
обещаю.
по твоей собственной инициативе.

"А твоего солнца хватит на десять Африк. А твоего холода — на несколько Антарктид…” Рождественский

Мечтаю о 25 декабре. Мечтаю обнять и никогда не отпускать.

разговаривали на днях с одноклассницей на тему феминизма.

так странно. когда то я считала, что это очень здорово и как вообще его можно не поддреживать. а сейчас поняла, что есть такие женщины, за права которых совершенно не хочется бороться. (к слову, я тут узнала что во мне присутстсвует немного мизогонии)

хотя безусловно у феминисток достаточно много идей, которые я полностью поддерживаю.

з.ы.к слову о феминизме

в общем зашел разговор про соляную, новоссибирск…оказалось об этом знают все, кроме меня. но суть не в этом.
когда мне вкратце все рассказали, первая моя мысль была, что она сама виновата. сейчас перекручиваю это все и ужасаюсь. почему я думаю как и большинство? почему обвинила ее, а не этих…даже не знаю как сказать помягче…вообще ужасно не люблю такие ситуации, когда доля вины лежит на каждом.

я живу кажется на другой планете, где все хорошо и нет никаких проблем. вокруг чудесные люди.не жизнь, а мечта. и кажется что так везде. очень сложно вот так вот встречаться с реальностью лицом к лицу. не хочу верить в это. не хочу думать что 15-летние дети(не совсем удачное слово, но все же) способны на такое. чего тогда ждать от взрослых? страшно как-то.

просмотрела достаточно много источников информации и везде пишут разное. собственно поэтому я и не знаю ничего о том, что в мире происходит. как то предпочитаю быть в неведении, чем в заблуждении.

как всегда все сумбурно и не последовательно. возможно когда-нибудь я буду писать нормально.

Похоже, однажды кто-то подошел ко мне и сказал «одолжи, пожалуйста, мне немного своей серьезности». Похоже, я не смогла тогда отказать, да еще и забыла об этом напрочь. Сейчас я тоже не вспомнила, так вдруг, просто понимаю, что отрицать сие событие бессмысленно, хоть даже в памяти оно и отсутствует. Ох. Это тот самый текст о том, что мы получаем то, о чем думаем, что задумываем. Да, может, это не всегда приходит сразу, может, даже незаметно или уже не к месту, но вот в чем тут дело, - я долгое время лелеяла мысль о глобальной легкости (в отношении, в мыслях, восприятии, в весе) и вот же она. Я понимаю, что я действительно легко отношусь к 80% всего, что происходит вокруг, а если не унимается червячок сомнения, так я к этому салату добавляю «все, что делается, - все к лучшему».

Еще мне нравится мысль о том, чтобы воспринимать то, что тяжело, как опыт - удобно и полезно для настроения. И правдиво. «Тяжело» слишком громкое слово, но если понять буквально, то станет понятнее это чувство, когда произошло что-то мелкое, но едкое и ты мусолишь это в голове 299 раз подряд. Жизнь идет, очень хорошо, что в моей жизни есть ситуации, которые уже пережила, я уже знаю, как я себя в это время чувствую, как реагирует на это кто-то другой, это интересно.

А, вообще, музыка очень вдохновляет

James Hersey – Coming Over (Filous Remix)

Jakwob – Blinding (feat. Rocky Nti)

Если вы хотите увидеть любовь, дружбу, взаимовыручку - этот фильм не для вас. Если вы хотите действительно почувствовать всю жестокость современного мира, современной России и современного образования - смотрите этот фильм. Жестокий, беспредельно грустный фильм, где почти все герои вызывают отвращение и жалость одновременно. Наверное, мне нельзя такое смотреть - я слишком чувствительна и сумела проплакать полвечера. Давно мне не было так плохо после просмотра кино.

Завтра домой, к любимому! А еще я высидела 4 пары в универе и лекцию в музее, причем вечером! Это здорово, что специально для нас его вечером открыли.

теперь мне опять не нравятся до дрожи мое лицо мое тело волосы руки одежда моя жизнь вся с моим языком и глазами
с моими буквами.

В Человеке все Начала и Концы.

Я ощущаю, что иду в правильном направлении. Так приятно осознавать, что вещи, о которых я могла раньше только мечтать, случаются со мной все чаще. Я задаюсь целями и с удовольствием достигаю их. Иногда на пути встречаются препятствия, но ведь без них никуда. Меня стали меньше волновать все эти штуки на подобии "любви", "отношений" и "драконов". Наверное, потому что думать о них некогда, да и не очень хочется. Однако! Я по-прежнему засматриваюсь на лучи осеннего солнца, что пробиваются сквозь совсем редкую и уже сухую листву. Но смеюсь не по-прежнему, а чаще и искреннее. Я так редко рассказываю о себе, что пора бы дополнить мой блог фактами.

Я журналист. Точнее пытаюсь завоевать это звание каждый день. Многие скептично относятся к этому, но какое мне дело до многих? К вопросу о завоевании, я пишу статьи о разных серьезных штуках, вроде пресс-конференций и беру интервью. Еще пара публикаций и у меня будет удостоверение.

Я живу в Москве, хотя сама с Дальнего востока. Я люблю Дальний восток и море, но Москву все-таки больше.

У меня есть потрясающая мама, когда мои друзья знакомятся с ней, они говорят:"Вот бы моя мама была такой!" Если быть честной, то порой я чувствую себя старше нее.

О ком тяжело не упомянуть, так это о моей собаке Мане. Она растопит сердце любого, наполнив его литрами позитивной энергии.

Конечно, у меня есть друзья. Всегда боюсь этого слова "друг", но Москва подарила мне людей, которых я с гордостью могу так назвать.

Если говорить о том, чего у меня нет, то это парня. Смешная потеря, если честно. Не спорю, мне хочется, чтобы кто-то мне говорил о своей любви и крепко держал за руку. Но в любви мне признаются и без всяких отношений, а вот с "грением рук" зимой немного тяжелее.

ты мне сегодня приснилась впервые за очень долгое время
мы были на море
ты лежала на огромном камне а я сидела рядом держа тебя за руку потому что ты боялась что очередная волна может унести тебя за собою на дно.

Спасибо, 30 seconds to Mars, что не обделили мой город! Я безумно рада, ибо 6 лет - не малый срок. Все это время я могла лишь только мечтать о том, что увижу их вживую, услышу их голоса, их музыку. И вот сегодня я наконец почувствовала, как мечты воплощаются в реальность. Здорово получается так - то. 13 марта - они приедут в город. 16 марта - у меня день рождения. Самый шикарный подарок на совершеннолетие.

С этой свадебной суетой поняла, что очень хочу замуж.. Ну прям очень. Нет, я не хочу свадьбу, не хочу белое платье) ) я хочу кольцо, и просто расписаться…можно только Ты, я и священник. И каждый раз как заходит тема про свадьбу, я молча завидую, а вечерами накручиваю какая я бездарность и что у меня больше шансов стать взрослой независимой женщиной с кучей котов

И как возможно чему-то радоваться? Я хочу уже умереть физически. Надоело так долго и мучительно разлагаться душевно. Все, что ни делается, к лучшему? Можно я посмеюсь? К какому лучшему? Никаких просветов счастья. Тьма безысходности накрыла мой мир. Тот самый мир, который я построила с самым важным человеком. Где справедливость? Ни один человек не заслуживает таких страданий. Как долго я еще смогу терпеть? Сколько еще вытерплю? Я возле грани. Я ведь соскользну с этого обрыва. И никто не оттащит. Возьми меня за руку. Это последнее, что мне сможет помочь. Можешь столкнуть. Но дай еще одну возможность прикоснуться к самому родному. Это разве так много? Это ничего. Совсем ничего. Это ничего не стоит, но это бесценно.

Когда земля уйдет из-под ног, все ветры мира поднимутся
И задуют огни, водовороты затянут на дно
Не будет смысла делить на мы и они
Ведь мы одни, ведь мы одно

Океаны высохнут, солнце остынет
Весь этот мир пустыня, где люди становились злыми
Потом простыми, потом простили
Но посреди планеты шел раскол на стыке

Когда дышать станет не чем и незачем
Богатство станет мелочью, ученый — неучем
Бояться не о чем, бояться, прятаться — где еще
Ужасом веющим разнесется по планете смерч

Дыхание затая, не глядя вперед
Утратив все, что берег, внутри оставив пепел и дым
Когда планета сожженная заберет мечты
Я буду знать – у меня есть ты

И пусть весь мир поломан
Над высохшим морем рассвет застыл
Телефоны молчат о чем-то так обреченно
Но у меня есть ты

Этому солнцу не вечно гореть
Как бы ни пытались мы уберечь его свет
Лишь для того, чтобы впредь прочно залечь на дне
Скулить, болеть, обледенев

Когда-нибудь земля крутиться устанет
И все высотные здания распадутся на сотни кристаллов
Собственно, завтра просто не настанет
И нас раздавит, развеяв пепел ожиданий

А в этом мире так много вещей, которым придаем значение
Но непонятно зачем, под течением проблем, что кажутся важными
Совсем забываем ценность сокровенного нашего
Даже если астероид не промажет

Улыбнусь, с иронией взгляну на небо бесстрашно
Через секунду оно размажет все следы
Но пока что у меня есть ты

gifs by cutephotosets

Halloween Cookies

я вдома
люблю бути вдома
не знаючи чи всі, але останні рази коли я приїжала на моєму столі завжди стояли квіти

вони стоять і зараз

та не від тебе, дивлюсь на них

а вони не від тебе, не від тебе, не від тебе, н е в і д т е б е

та я себе вже настроїла що ми не разом

і скорилась суму за тобою, звиклась з ним

так дивно відпускати минуле

не тримати його, а відпускати

від тих спогадів так тепло всередині

і усвідомлюєш що не варіант жити минулим, яким би чудовим воно не було

немного самоиронии)) пару лет назад меня назвал один человек "полезной хомячиной". я в который раз подтвердила сие звание. мои визовые фотки: май 2013, май 2014 и октябрь 2014. Все "краше" с каждым годом блин. На диету меня срочно и пахать заставлять!

и еще, от брони на гостиницу я благополучно отказалась, остановлюсь у Антона, у которого А. жила летом. он вегетарианец, у него длинная борода и он смотрит артхаусное кино) но, как собеседник и сосед, он меня вполне устраивает))

Я написала Валере сегодня, часов в пять. Спросила, как он. Ответил, что уже лучше, и спросил обо мне. Я сказала, что плохо (причины никому сказать не могу, ибо это не точно еще). Он два раза спросил, что случилось, а я два раза ответила, что не хочу об этом говорить. Затем сказал, что они только убрались, и скоро придут ребята помянуть его бабушку, а после этого он пойдет спать. Я думала, что на этом наш разговор на сегодня закончится. Ан нет.

Я уже села за стол ужинать, взяла телефон в руки, чтобы поставить блокировку, и заблокировала его в тот момент, когда он мне звонил. Я немного в шоке была, но быстро взяла трубку. Мама это видела. Я ушла в свою комнату. Его голос был очень печальный, усталый и тихий. Затем перешел на шепот. Выпытывал у меня, что случилось, но я ему так и не сказала. Мы долго молчали (ну, как долго - секунд по 15-20), и иногда или я, или он прерывали молчание. Он просил рассказать что-нибудь, но кроме пятерки за самостоятельную по алгебре (честно выполнила все сама!) рассказать и нечего. Он сказал таким любимым мною тоном: "Умничка". Я хотела рассказать, что скоро поеду в их края, но решила, что сейчас не время об этом говорить. Но через несколько секунд он сам спросил меня об этом! Может, мы правда чувствуем друг друга? Около четырех минут длился весь разговор. Затем ему нужно было пойти помочь Женьке с чем-то и мы попрощались.

В половину десятого он зашел в интернет, и я удивилась этому. Я думала, он уже спит давно… Но оказалось, что его ребята только ушли. Я написала ему в одноклассниках: "Что делаешь?" - и сверху увидела уведомление о новом сообщении там же, от него: "Чем занята?" Его сообщение даже раньше было. Вторая причина думать, что мы чувствуем друг друга…

Когда я поговорила с ним по телефону и вернулась на кухню, позвонила Ирине. Мама выходила на улицу, а когда вернулась, спросила довольно-таки весело: "Ну, что расскажешь?" Я непонимающе спросила:

— В смысле?

— Ну, ты сейчас Ирине звонила, да? Рассказывала что-то. А до этого жених звонил?

— Ну, да… У Валеры бабушка умерла.

Мама до этого спрашивала все веселым тоном, но потом ее лицо приняло испуганный вид: "Ничего себе… Какой кошмар… - немного помолчали. - А сколько ей лет было?" "Не знаю, я ничего не спрашивала", - ответила я. Мама заметила, наверное, как у меня задрожали губы и лицо искривилось, готовое к слезам.

Знаете, это просто прекрасно - делиться с мамой чем-то тягостным на душе. Я надеюсь, что наши с Валерой отношения вернутся и будут счастливыми… Мне кажется, мама была бы этому рада.

#омойбогяневерючтоэто происходит

Да, да, да, я чуть с ума не сошла за эти 8 дней, думала лопну от напряжения и необходимости высказаться. Короче говоря, вечером 22.10 сидела я себе спокойненько, чаек сербала и подумать не могла, что может произойти нечто стоящее. Бац, на телефон пришло оповещение, что у меня одно входящее сообщение на мыле. Я смотрю, адрес отправителя немецкий, ну явно что-то на счет социального года. Даже сразу открывать не стала, думаю, ну а чо, 45 отказ мне явно настроение не поднимет. Но все же открыла и потеряла дар речи. Это было парампампам Einladung zum Vorstellungsgespräch 31.10.2014!!!))) )) JA!!!
ну ладно, согласна, повод для радости на тот момент сомнительный, но это был первый!!! положительный ответ за 2 месяца. да, сразу перед глазами главная сложность - этот форштеллюнгсгешпрех должен был состояться в Мюнхене, моем любимом Мюнхене, а я тут, почти за 2500 км. Подумав и взесив свои силы и финансы, я решила, что пора брать ситуацию в свои руки. Не известно, будут ли еще положительные ответы, а часики то тикают, да и носом вертеть тут особо незачем: ответили ведь именно те, к кому я так хотела попасть на работу. На следующий день, с утра, я оторвала свою задницу от кровати и помчалась собирать документы на визу. 24 числа я уже была в посольстве. Вот, что называется, приспичило. Не все было гладко, я опоздала, мне не хватало справки о финансировании, я вся мучалась-переживала, но сегодня, когда в дверь позвонил курьер и вручил мне конверт с паспортом, так и села в прихожей на тумбочку и просидела, наверное, минут 15 в ступоре, пялясь в одну точку. Дрожащими руками распечатала конверт и глазам своим не поверила, когда увидела свеженькую визу))) а сейчас вот сижу, пишу это все, осознаю по-тихоньку Я СНОВА ЕДУ В ГЕРМАНИЮ))) ) я все лето бредила тем, что вернусь туда как можно скорее и вот оно. Да, это еще не высокооплачиваемая работа и не учеба в престижном вузе, но ведь это только первая ступенька. Я так не хочу сидеть на одном месте, я хочу развиваться! И пусть Л. и все они подавятся своим "до 40 лет просидит с мамой больной"! Хер вам, ребята! И себя вытащу отсюда, и маму на ноги поставлю! Ладно, эт что-то Оля увлеклась) вернемся к главному: у меня теперь масса дел, завтра надо оббегать кучу банков, и еще, я сама себе пообещала, если мне откроют визу и все сложиться удачно, я пойду и поставлю свечку в церковь. Не то чтоб я была прям очень верующая, или очень атеист, нет, у меня есть мой бог, когда надо я с ним разговариваю, советуюсь, но ни в коем случае не выставляю это на показ. А в этой ситуации я просто хочу это сделать, чувствую прям, что я должна. Ну и потом приятные хлопоты: сбор вещей, покупка нового ежедневника, билеты на самолет.

а пока я продолжу скакать козликом по квартире. все-таки иногда желания могут сбываться. я не писала сюда и не рассказывала даже практически никому, думала вначале сделаю, а потом уже можно. сегодня написала А., что уезжаю скоро. В моем любимом стиле, сообщать такие крышесносные вещи как бы между делом. Она в ступор впала, когда узнала. "Как с дуба на кактус" такой себе эффект "ух ты!"))) ) а вообще про Анечку мою немного больная тема. мы с ней так давно не виделись уже, я очень сильно по подружику своему соскучилась^^

Боюсь сглазить.

мне вот интересно стало.

действительно ли ему похуй настолько

или он тоже вспоминает меня перед сном?

или, может быть, заходит на мою страничку вконтакте?

………..вспомнила, как после наших реееедких совместных ночей он однажды сказал мне "постель безумно тобой пахнет. ты утром ушла, а вечером я лег спать и……чуть не сошел с ума"

Мне кажется в этом определенно что-то есть… возможно найдется человек, которому будет не лень это все прочитать.Хотя вряд ли. В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Того Самого Единственного, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

Говорить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: "Я люблю тебя", "Ты для меня всё", "Я не могу без тебя". Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от "Маленького Принца" до Элтона Джона и апостола Павла.

Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства "одиночества вдвоем" в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: "Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!". А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях "любовные" фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.

Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как "витание в облаках", или "жизнь, словно во сне", или даже как реинкарнация: "Я как будто заново родил_ась". Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?

Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить "ты" вместо постоянного "я"? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?

Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

" Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".

Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.

Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

Тот, кто печальным образом не смог пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться его жизнь: быть влюбленным! Найти правильного партнера! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.

В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерства или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический "поиск клиентов", мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.

Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на "улучшении" тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. "speed dating" – "быстрые свидания" – формат вечеринок мини-свиданий, органи­зо­ван­ных с целью познакомить людей друг с другом, – прим.) – что необходимо будущему счастливо влюбленному. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.

Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. "История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба", – говорит Катарина Охана.

Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.

И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: тот, кто ссылается на идола любви, всегда прав.

Критика религии – тяжелое задание. Тот, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он воспринимается либо как бессердечный технократ, неромантичный и холодный, либо публика предполагает, что он просто пока не нашел свою единственную, и поэтому завидует счастью других. Тот, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, тот, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралистом и ханжой. Или ему задают главный вопрос современности: "Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?" Так что это все-таки вопрос веры.

К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: "Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары".

Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на самого себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любимым.

Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне самому. "Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем". Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________

Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter Allgemeine

Я поняла, что ненавижу людей еще летом, когда шла по деревне в ковбойской шляпе, потому что пекло солнце, а какой-то чудило прокричал мне вслед ИГОГО

время от времени я буду незначительно менять название.

но постараюсь сохранить суть.
доказано же ведь.

Я очень давно не писала свои мысли и эмоции. И пожалуй сегодня именно тот день, когда я хочу поделиться своими впечатлениями за последние месяцы. Наверное самый важный момент в этот период- годовщина отношений. Да-да, мы с ним уже как год вместе. Он снял видео со своей группой, поздравил меня) играла гитара, барабаны, бас гитара) и он произносил речь, я была в этот момент жома и мне было безумно приятно. Я даже пустила слезу от счастья и умиления. Мне никогда не было на столько приятно. По моему я нахожусь в надежных руках. Я надеюсь на это. Потому что мне бы хотелось посветить жизнь этому человеку. Ведь я люблю его. Так же меня снова ждет сессия. Ужасная сессия. Я не знаю как сдать анатомию и гисту. Господи, по моему я умру. Если конечно еще успею выйти на экзамены. Так да, еще та новость. Что мы всё же с ним в разных группах и да, меня это очень печалит. Я провожу меньше времени с ним. А мне был хотелось проводить с ним все свое время. Он же всегда держит мое настроение на просто высочайшем пике :) еще одна новость, а точнее мои мысли. Что я не могу на него насмотреться, он у меня безумно красивый. Каждый раз когда на него смотрю. Будто смотрю первый раз :) и еще то, что я стала его ревновать: с потому что вокруг всякие девушки, а их много.. И я эм. Не знаю, я бы не сказала что я лучше всех.. По этому я ревную. (хотя я всем нравлюсь…но это всё равно мое личное мнение о том, что я не считаю себя красоткой) на самом деле очень много во мне эмоций. Например сегодня я пропустила его выступление. Мне жаль. Но я не могла присутствовать. Боже, мне безумно грустно что меня не было!!! Но я быда перед началом концерта, так сказать удивила его. Ведь я сказала что не смогу придти даже на репетицию. Он прибежал и обнял меня. Сказал что этл очень неожиданно. В общем я люблю его. Как никого другого.

Попросила К. сказать что я толстая. Чтобы был стимул худеть. Она поржала и сказала что я норм.

И почему ночь-это не утро, а утро-это не ночь. Именно ночью я заполняюсь решимостью похудеть во что бы то ни стало. А утром я очертя голову несусь на кухню и…

Завтра экзамен, мы вчера шутили насчет смешных шуток о том, готовимся мы или нет. Конечно нет.

Завтра идем к Ксю на посиделки. Не очень хочется, но чувствую что надо.

После завтра прилетает С. на самолете. Не верю что я возможно увижу самолет. Вблизи.

— эй красотка, вы почему одна здесь грустите?
— у меня нет денег на мак и алкоголь

вспомнила про этот блог - зашла - прочла все - поплакала -ушла

— Расскажи о себе в двух словах.
- Налей ещё.

— эта слеза, потому что я скучаю
- эта слеза, потому что ты сделал мне больно
- эта слеза, потому что мне одиноко
- эта слеза, потому что я наткнулась на твою фотку
- эта слеза получилась случайно
- эта слеза уложила меня спать
- эта слеза упала из-за того, что тебе хорошо, а я страдаю
- эта слеза, потому что я не понимаю, что со мной происходит

С чего я начала день? Так с того, что я не хотела вставать, но еле встала. Сны снились хорошие такие, что я их не помню :D Да лучше не помнить, чем заморачиваться весь день посчет них.
Ужасно болит рука, из-за того, что плюхнулась плюха в СИКе, дык еще бы это не заснять! Даже фотокарточка есть этого "классного" момента, но там я смеюсь :) Да и вообще, не плакала, а нет, плакала, со смеху! :D Мне больше по кайфу слезы от смеха, чем из-за всех этих моментов.
Завтра намечается ого-го, только что из этого выйдет? Буду еще болеть за своих любимых, хоть первый раз. Обязательно схожу.
А еще у меня есть известие, что я сегодня сдала первый экзамен. А 1 числа он последний, наконееец! Сдала, иль нет?: (не скажу..
Скоро выходные, а это значит, что я буду сидеть, уткнувшись в книженции и учить-учить-учить, все учить! Ну нееет, еще погуляю и побешусь. Не должны же зря пропадать выходные то :) )
Всеее, чао, амигос. Всем удачкии и тачки, крутой такой

Игроков малого театра рано или поздно уволят…

Наш препод собирается ставить мюзикл по Достоевскому. Мюзикл. По Достоевскому. Нет, я, конечно, все могу понять, но только не это. Либо это будет такой черный мюзикл, horror и все дела, либо, что самое страшное, Раскольников будет радостно припевая мочить старушку… Терпеть не могу мюзиклы, но на этот схожу чисто поржать.

на самом деле, я думала оставаться в этой компании хотябы ради ребят.

но теперь понимаю, что никого из этих людей не могу назвать другом…..

да даже хорошими знакомыми.

мысль о том, что мне придется коротать долгие осенне-зимние вечера дома одной, меня печалит…..очень……….

сегодня впервые за долгое время во мне что-то ёкнуло при встрече с бывшим.

опять в рубашечке, в брючках…..

а еще и обстоятельства, которые наталкивают на мысли, что они уже по бабам.

но здравый смысл говорит о том, что за час они не успели бы…..хотя хер знает.

опять он привез меня домой. только в этот раз мы не говорили, только когда остановились у моего подъезда, спросил как работа. я ответила, и замолчала. он - ну ладно, пока?

вышла из машины и пошла бродить по дворам.

и плакала.

давно так не плакала, наверно, с первой недели.

целый день слушаю красивенную грустную песню, поставила ее на репит и под нее поплакала немного. или много. минут 20 шла, медленно…….

эх я)

Ты такой хищник -
Все счеты сводишь лично,
Сам себе считаешь,
Сам себя решаешь.

Всё было бы отлично,
Но раны-то зияют
Так глубоко, что слёзы
Чрез раны вытекают.

Здесь есть все, чтобы забыть о том, кто мы
От веселого зелья, до глубокой комы.
Закон — полиэтилен, силикон — сила
Здесь есть все, чтобы забыть о том, что было

Я есть больше чем тело, я есть больше чем мысли, я есть больше, чем время

У тебя есть всеееее, чтоб об ээээтом забыть
есть всеее, чтоб об этом забыть
есть всеее, чтоб этом забыть
все, чтоб об этом з а б ы т ь

Время, проведенное с тобой - как глоток воздуха, как заново прожитая жизнь.

— Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? К тому же мир не разделен на плохих и хороших.
В каждом есть и светлая и темная сторона. Главное то, какую выбрал ты.
Это определяет все.

Сириус Блэк,
" Гарри Поттер и Орден Феникса"

Spider-Man 2 (2004)

Я благодарна тебе за то, что научил меня никому не верить впредь! Душонка…

Земфира. Вечер. Чай. Почему не вино? Потому что не время. Да ладно, и так хорошо. Стоп…Хорошо?! Нет, мне не хорошо. Мне никак. Такое чувство, будто у меня атрофия эмоций.

Буду рада всем ;)
https://instagram.com/vikster_k
https://twitter.com/korenkivska

иногда не только у меня такое желание просыпаеться…Ксюха плюха со мной

морально роздавлена і розбита.

огхх как мне нравится его улыбка

gifs (x)

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

флешмоб (х)

20 days challenge

День 5.
10 любимых актрис.

1. Холлэнд Роден | Holland Roden

2. Ксения Соло | Ksenia Solo

3. Рэйчел Скарстен | Rachel Skarsten

4. Ольга Будина

5. Лили Коллинз | Lili Collins

6. Кристин Бауэр | Kristin Bauer

7.Дженнифер Лоуренс | Jennifer Lawrence

8. Сандра Баллок | Sandra Bullock

9. Кристен Стюарт | Kristen Stewart

10. Эмма Уотсон | Emma Watson

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

ГАЛАНТНЫЙ СТРЕЛОК

Проезжая в коляске по лесу, он велел остановиться подле тира, говоря, что ему хотелось бы сделать несколько выстрелов, чтобы убить Время. Убивать это чудовище — не есть ли это самое обычное и самое законное занятие для каждого из нас? И он галантно предложил руку своей дорогой, обворожительной и невыносимой жене, этой загадочной женщине, которой он был обязан столькими наслаждениями, столькими страданиями, а быть может также, и значительной долей своего вдохновения. Несколько пуль ударилось далеко от намеченной цели; одна из них даже засела в потолке; и так как очаровательное создание безумно хохотало, насмехаясь над неловкостью своего супруга, — он вдруг круто повернулся к ней и сказал: «Посмотрите на эту куклу, вон там, направо, со вздернутым носиком и столь надменным видом. Так вот мой ангел, я представляю себе, что это вы». И, зажмурив глаза, он спустил курок. Кукла была обезглавлена. Тогда, наклонившись к дорогой, обворожительной и невыносимой жене своей, к неизбежной и безжалостной своей Музе, и почтительно целуя ее руку, он промолвил: «Ах, мой ангел! Как я вам благодарен за эту ловкость!»

Шарль-Поль Бодлер, «Стихотворения в прозе»

Я очень слабо верю в женскую дружбу. Чтобы таковой располагать, обе стороны должны иметь достаточно высокую самооценку и множество прочих мелочей характера, которые не позволят ничему разрушить такую тонкую материю, как любовь между двумя женщинами.

Тем не менее, я до безумия ценю всех тех моих друзей-парней. Тех, с которыми можно сесть и не обсуждать ничего сугубо женского. В них нет ничего феноменального. Среди них есть и те, с которыми у меня взаимная френдзона (особенно ценные), милые друзья-геи, теперь и те, с которыми я спала.

"Но в дружбе с мужчинами определенно есть что-то магическое" - думала я, целуя любимого гея в лоб.

А ведь у каждого из нас в списке друзей на первом месте самый дорогой человек.

мне слишком быстро может перестать нравится человек. одно лишнее слово, и у меня уже нет никакого желания разговаривать с ним.

Буду вам жаловаться.Как же иначе то.Кто, как не вы?

Короче суть в том, что я вам говорила уже - у нас есть кот, который безумно меня бесит, он еще уладился писать(не знаю как по другом это слово сказать) под мою кровать - нравится ему там или я не знаю.Естественно меня это бесит, я начала возмущаться.И все теперь я еще больше враг номер один.Но почему же я должна молчать?

Теперь они меня обсирают по полной - но это для меня не важно.я на это не обращаю внимание - но вот сам факт того, что они так поступают - не приятен как то.

Я просто отстаиваю свое право.

А теперь еще и узнала, что та девочка с которой я нормально общалась(она раньше жила с нами) тоже с ними в заговоре. Услышала как они с ней по телефону меня обсуждали и та явно не была с ними против этого.Короче я в шоке.Хотела ей написать что я не смогу после такого нормально с ней общаться. Ноооо…я же хитрая.Мне она нужна для одного дела.А потом я ей все выскажу.Может вы сейчас осудите меня за пользование человеком - но это будет моя маленькая месть за то как она со мной обошлась.Да.Я такая.

Так что посмотрим, что с этого получится.

Прорвусь.Им все равно никогда не получится меня приструнить.

*а сейчас такой злобный смех и. ."Я ВСЕГДА БУДУ НА ШАГ ВПЕРЕДИ!))

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Чаще загадывайте счастливые желания^^

Планы на выходные: кино, сериалы, спась, спать, кино, сериалы, БИОХИМИЯ

Кто забил сегодня на последнюю пару и на 2 завтрашние лекции, и укатил домой))
Наконец-то получится нормально отдохнуть

Сегодня ниче нового - в универе только одна пара была, уголовное-семинар, тема жутко запутанная, но я умудрилась получить 5. Потом пришла домой, валялась, смотрела Бригаду, обожаю ее.

Муж уехал встречать друга в аэропорт, вернется поздно… темнеет рано, ненавижу это… Так грустно и одиноко… Настроения никакого…. Уже часа 3 делаю гражданское, там много всего, но от мыслей грустных это не отвлекает никак. Паралелльно смотрю "Поющие в терновнике", очень советую, кто не смотрел. Он не из легких, но посмотреть обязательно стоит…

Еще один день пролетел незаметно,

И жизни страницу назад не вернуть.

Отбрось поскорее все страхи, сомнения.

Вперед устремляйся в неизведанный путь!

Живи, наслаждайся ты каждым моментом.

Он неповторим, как и сам человек.

И вдаль направляй ты свой взгляд с интересом,

Познай, все что можешь, в свой жизненный век.

Не стоит, мой друг, горевать об ушедшем.

Что было, того нам вновь не повторить.

Учти все ошибки, свершенные прежде,

Используй с умом сию прошлого нить.

Мечтай, люби, твори ежесекундно,

Спеши наполнить смыслом бытие.

Стремись ты ежедневно становиться лучше

Чтоб вечное постигнуть счастье.

что надо мужчине? чтобы девушка любила готовить, с ней было о чем поговорить, она любила убираться и трахаться

мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт. и это давно доказанная теорема: ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть

Ого, мой пост в популярном.
Я в шоке.
Так приятно даже ^_^

Завтра Хеллоуин. Сегодня я уже точно доделала платье. Мне нравится безумно. А когда на каблуках, то ноги кажутся ещё длиннее и стройнее. Скорее бы завтра. Жду - не дождусь.
Ой, ну и решила вам похвастаться своим платьем :D Ещё такой грим будет.

Ваша Choisy.

Застенчивые люди обычно оказываются одними из самых офигенных людей, которых вы когда либо знали, после того, как вы поговорите с ними.

Тесное платье, сливовая помада, короткая стрижка и грубые ботинки - делают меня увереннее; хотелось бы сказать - счастливее, но вещи не способствуют счастью; это так. Уверенность - другой разговор, она появляется. На какое-то время. А потом ты остаешься один, и уверенность становится тебе ни к чему. Все это маскировка для посторонних. Наедине с собой - человек беспомощен. Все поступки, слова и мысли. Полное обнажение. И во всем мире, во всей чертовой вселенной не найдется судьи более жестокого для тебя, чем ты сам. Остаться наедине со своими проступками - самое безжалостное наказание и самое большое благословение.
Ничто не закалит лучше, чем принятие своих грехов. В конце концов, ты и их можешь обернуть себе на пользу. Лучше совершить тысячу ошибок, чем никогда не узнать насколько глубока твоя душа.
И единственный стыд, который можно испытывать - это стыд перед самим собой. Как на века писал Грибоедов: "А судьи кто?". Никто не в праве меня судить. Только я.

В свою любовь меня нужно, как котенка, настойчиво тыкать мордочкой. Иначе я думаю, что меня не любят, и начинаю ого какие драмы устраивать.

а она наверное милая, и не курит. красит ногти красным, смеётся, не прикрывая рта, не флиртует с парнями, брови, как я, не хмурит, ты такую хотел, ни к чему здесь теперь слова. а она, наверное, милая, и говорит без мата, ты с друзьями, она сидит дома и просто ждёт, и знает она, что ты чья-то больная утрата, ругает себя, не знает, что пропадёт. а она, наверное, милая. не ревнует тебя напрасно, не ищет друзей себе в выпивке и наркоте, не сидит на диетах, не истерит ужасно, просто то, что ты так ненавидел во мне. а когда ты уйдёшь, она может быть заплачет, девочка с золотистым цветом волос. береги её, не мой любимый мальчик. береги его, как мне не удалось.

В тихом омуте шлюхи водятся.

Начну с того, что ночевка с Н. получилась просто отменной. Как же я по ней скучала, вы не представляете. Когда провожала на маршрутку стало так грустно - неизвестно, когда встретимся в следующий раз. Надеюсь, что еще до зимних каникул.

Второй же пунктик - И. Он опять написал мне, что немного странно. Ведь с последнего сообщения прошло 2 месяца. С чего бы это? Несознательно сравниваю его с тихоней (разница в возрасте весьма кстати).

И наконец, почти главная новость: с этого года можно сдавать только три предмета на ЦТ. Я просто в панике. Планировала ведь и математику пробовать - мало ли, вдруг хорошо получилось, но нет. И меня это ужасно раздражает. Вообще не понимаю, что делать. Нужен ли теперь репетитор?

А так, все вполне идет своим чередом, за исключением того, что мне нужно делать заданий 20 по математике, а я даже не приступила к этому. Ужасно.

Вставать в 6 утра, чтобы успеть в универ к 7:30…это пока только первый семестр, во втором вы меня видеть будете только на 3 предметах, когда мне будет не лень оторвать свой жирный зад от кровати

— У тебя есть такой друг, с которым ты не помнишь, как подружился? Вы просто вдруг стали друзьями.

Я многое помню из своего детства, но тот промежуток времени, где я только знакомлюсь с Элей и Лией, а потом становлюсь для них лучшей подругой, я совсем не помню. Знаю только одно, это было очень давно, когда мы ходили в детский садик, возможно, в младшую группу.
Наши мамы учились вместе в библиотечном техникуме, а папы до сих пор работают в полиции, но в разных отделах. 10 мая 1998 года на свет появились две маленькие девочки, а 2 сентября этого же года появилась я.

Сколько себя помню, мы всегда жили в домах напротив. И как-то раз /явно был вечер/, гуляя с родителями, старшим братом (двоюродным) и со своей /на тот момент/ подружкой Катей, кто-то из взрослых нас сфотографировал и на этом снимке на переднем плане, повернутая боком к камере, стоит Эля. В платьице и сандаликах. Ее короткие, светлые и кудрявые волосики с маленьким хвостиком на самой макушке, так и светились от вспышки камеры. Еще год назад, я не могла понять кто стоит там, на фотографии, Лия или Эля, но сейчас я с уверенностью говорю, что там стоит моя лучшая подруга-Эля! Где гуляла Лия в тот момент-не известно. Жаль, что у меня больше нет фотографий с моего детства с этими девчулями: с
Шли годы. Мы росли и наша дружба с каждым годом крепла все больше и больше. Были ссоры, разногласия, но мы преодолевали эти моменты и не переставали дружить. Спустя несколько лет /летом/, когда мы играли в песочнице /на тот момент нам было около 8 лет/ я познакомила девчонок со своей троюродной сестрой-Ксеней (самая старшая). Они быстро подружились и мы стали все вместе гулять целыми днями. Вскоре, нас ожидало еще одно пополнение. В нашей компании появилась Полинка (самая младшая из нас и троюродная сестра Лии и Эли). Я знала Полину еще с садика, так же мы с ней ходили вместе на акробатику, но на тот момент я не сильно общалась с ней. Итак, нас стало 5 подруг. Всегда и везде вместе. Мои лучшие ПОДРУГИ !
СЕГОДНЯ у нас не так все гладко , как раньше. Мы реже видимся, но это никак не может повлиять на нашу дружбу и на наши планы на будущее. Столько пройдено вместе, всего и не упомнишь. Возможно, что ЗАВТРА я встречусь с Ксеней, а на выходных мы соберемся все вместе и пойдем гулять.
И как так получилось, что две сестрички-двойняшки, одна промокашка (я), маленькая акробатка и Ксюшка-хохотушка дорожат друг другом и берегут такую крепкую дружбу? Я до сих пор не верю, что у меня есть такие замечательные, самые родные и близкие подруги. Большое, Вам, спасибо, за все годы нашей дружбы. Мы НАВСЕГДА останемся лучшими подругами! Я люблю вас ♥

Ну а кто был предельно внимательным, то увидел наш девиз :)

По работе за мной закреплен один городок в моей области, и я в него езжу раз в неделю. Сам город небольшой, что где находится я примерно запомнила, но вот с какой остановке и на каком автобусе добраться куда мне нужно я не знаю (ох, да я и в своем то городе нет-нет, да сяду не на тот автобус и уеду к чертям на отшиб), по этой причине я терзаю прохожих своими вопросами.

На прошлой неделе, я была в одном месте на встрече. Находится оно на маленькой, уютной улочке, которая упирается прямо в горы (в этом городе везде горы, даже слоган на въезде " Лучше гор могут быть только горы…".), и напоминает мое детство. Да вообще весь город его напоминает, здесь многое, как было 10-15 лет назад - в моем детстве, словно время здесь бежит настолько спокойно, что почти остановилось. Так вот, встреча не состоялась и мне нужно было ехать в другое место, да и на улице был просто леденящий ветер. Я быстро добегаю до остановки и ищу, у кого бы мне спросить дорогу. А на остановке, несмотря на непогоду сидит пожилой мужчина: спокойно сидит, словно это его место, а в глазах пустота, что понятно - мысли его точно очень далеко от этого города или года. И я обращаюсь к нему: он сначала долго смотрит на меня, удивляется, но когда понимает, что к нему кто-то обратился, тут же загорается, встает, рассказывает куда мне пройти и какую маршрутку там ждать. Закончив разговор он спокойно садится на свое место ожидания, но уже немного улыбается.

Неделю спустя, я вновь еду в этот городок, и волей случая вновь попадаю на ту же улицу, вспоминаю, что здесь уже была, и подхожу к той же остановке, где сидел мужчина, заглядываю в нее…А он там. Тот же взгляд, который ничего вокруг не видит, валит снег хлопьями, мимо проносятся машины, а он сидит на своем месте. И хоть я и знала куда идти, я все равно спросила это у него. Просто что бы он вновь улыбнулся, и почувствовал себя кому-то очень нужным, что бы в его потухших глазах хоть на миг, но что-то вспыхнуло. И я знаю - на следующей неделе я вновь найду его там, и в любой другой день тоже. Кого он ждет? Чего вспоминает?…

Nottheend.

И она меня поцеловала. Про такой поцелуй я никогда

не смогу рассказать вслух. Этот поцелуй доказал, что

до той поры я вообще не знал, что такое счастье.

- Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

То чувство, когда тебя переполняют эмоции от человека. То что ты испытываешь, не может держаться внутри, и хочется постоянно об этом говорит. А в ответ слышиь: спать ложись.

Спасибо, я оценила

А еще я живу рядом с церковью и когда мимо нее прохожу, бабки начинают меня крестить. Всегда появляется ощущение, что я сейчас загорюсь.

А еще эти бабки на паперти сидят и деньги собирают, я то думала, что для себя, а как узнала, что блять для церкви, ни одной монетки не кидала больше. В край охуели. Они там целыми сутками сидят на холодном камне, чтоб хоть какой-то вклад внести. На новый айфон жирному сыну жирного попа уже точно наскребли.

Да гореть мне в аду, аминь.

Передаю огромный привет девушке из Одессы, которая никак не может перестать лазить на мой блог и игнорит сообщения в вк!

Живите своей жизнью уже наконец)
Спасибо.

Люди на букву "А" достали, пора идти дальше по алфавиту :D

Зачем мне твои лайки, лучше бы написала, ей-богу.

В моем окружении появился армянин, вы прикиньте, а. Он еще напротив меня живет, так мы иногда до универа вместе ездим.

Не хмурь бровей из-за ударов рока, Упавший духом гибнет раньше срока. Ни ты, ни я не властны над судьбой. Мудрей смириться с нею. Больше проку!

Господи, я столько жру, вы бы только знали.. Я скоро умру от переедания. Мне уже плохо, но я все равно жру как сучка. Что я зря в спортзал хожу что ли?

А может я удалю этот пост, просто он нужен как выливание эмоций.

Довольно интересное наблюдение. Нытье и страдания своего разума мы не особо замечаем, однако когда это делают другие это выводит и раздражает. Все потому что мы ценим лишь себя любимого. Мы не заметим, как уставшие все скинем на другого (и благо если он, как зачастую и я, ношу эту принял), но есть и и те, что не воспринимают ношу другого вообще, даже в крайних случаях и ставят слабость в укор. Вот такая вот веселая обстановка дома. Я молчу, да и что я могу сказать против людей, обеспечивающих мою жизнь.

Куда деваться человеку, если ему даже дома нельзя поделиться со своими переживаниями и проблемами. Если элементарный отказ от обязанности и просьба заменить место на сегодня, воспринимается как "пиздец какой умирающий лебедь, а я вот словно не устаю на работе". Хозяин барин, а я вечно виноватый козел отпущения, пора привыкнуть, что в семье (как сказал великий Невилл в фильме) "все шишки мне".

Кстати вопреки таким наблюдениям и огорчениям, мое настроение несколько улучшилось. Я откорректировала работу над первым текстом философии и вполне довольна, ибо выжила из себя все что смогла.

P.S. никто не отменяет применение наблюдения на меня, возможно я слишком много ною, однако при прослушивании других я не раздражаюсь, а терплю и стараюсь сочувствовать.

Печень, один из самых важных органов в организме и она постоянно загрязняется. Узнайте как очистить печень и предотваратить множество заболеваний связанных с её загрязнением! УЗНАТЬ

Что-то последнее время все так требуют, чтобы я их понимала. понимала их поступки, слова и просьбы, когда на самом деле план хуйня, слова и действия тоже говно. Почему я должна постоянно кого-то понимать и одобрять совершенное другими людьми!? Почему бы разочек Вам не войти в мое положение, хотя я даже этого не прошу. Мир просто сходит с ума, люди говно, а происходящее вообще кишит одними предательствами и убогими поступками людей. what!?

наверное, мне просто нужно отдохнуть потому, что не выходит н.и.ч.е.г.о.

Почему люди неадекватно реагируют на человека с гитарой?

Где-то в Ульяновске(а может и не в Ульяновске) ходит счастливая(а может и не счастливая) жена с фамилией Романова…
И сколько бы я не убеждала себя, что мне плевать-это не так.

Сравнить мою жизнь 3 месяца назад и сейчас… Так все поменялось, ритм, мысли, люди.

Я без понятия что он говорит, но хочу это услышать.

These feelings won't go away
They've been knockin' me sideways
They've been knockin' me out, babe
Whenever you come around me
These feelings won't go away
They've been knockin' me sideways
I keep thinking in a moment that
Time will take them away
But these feelings won't go away

Как же я давно здесь не была.

вообще, когда плейлист из песен Сплина и Земфиры, значит время строить баррикады от окружающего мира, но столько дел, что нельзя.

хреново-это когда хочется цитировать каждую фразу из песен Земфиры.

Полное неудовлетворение всем. Начиная и с мелочей и заканчивая всем жизненным этапом, длиной уже в пару месяцев. Как всегда с надеждой успокоения от мамы заканчивается все еще хуже, униженная ниже плинтуса, зарыданная пошла чертить, разочаровавшись полностью в своих возможностях мыслях и взглядах.За это наверно стоит и ее любить, многие мои успехи благодаря критике родителей, они всегда были мной недовольны, и зря я понадеялась на что то новое. Я надеюсь это проходит самый отвратииельный период моей жизни и он скоро закончится. Хочется в первую очередь доказать самой себе, что чегл то да ты стоишь. Вытираю слезы и вперед к бессоной ночи.

Хьюстон, у нас никаких проблем,

что, в ровном счете, плохо.

Я по звонку поднимаюсь в семь,

пью декалитры кофе,

с энтузиазмом смотрю в окно

с теплого дна постели.

Это уютно-чудесно,

но день мой уже потерян.

Что мне ответить тебе, мой друг?

Выход один - "так вышло".

Нет тебя в городе, что вокруг,

В сердце моем - почти что.

Дар равнодушия как урок

всем, кто желает много.

Если Бог выйдет на диалог,

что я отвечу Богу,

главную выделив из дилемм

модного нынче Пруста?

Хьюстон, у нас никаких проблем.

Просто мне пусто, Хьюстон.

On that day I took you on
It was now or never
And I saved all you were
On our road to nowhere

I know you're cool, but you won't leave them
I know you're cool, but you won't listen

You crucify yourself
Look what's happened baby
Are you still by yourself
Cause I can't reach you lately

You crucify yourself
Look what's happened baby
Are you still by yourself

Cause I can't reach you lately
I can't reach you lately

I know you cool but you won't leave them
I know you're cool but you won't listen

You crucify yourself
Look what's happened baby
Are you still by yourself
Cause I can't reach you lately

You crucify yourself
Look what's happened baby
Are you still by yourself
Cause I can't reach you lately

новый друг, ради которого я захожу на фейсбук, кидает мне гифки своих рук и обещает взять меня в жены, потому что всегда хотел жену украинку.

Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя. Кто вы? Вы сильная, властная, независимая девушка или милая, добрая, верищая в принцев? Попробую угадать, вы первый вариант. Угадала? А все почему? Потому что сейчас такой век, когда женщины берут вверх над мужчинами, женщинам все дается легче, поэтому они идут быстрее по каръерной лестнице, они от природы наделены сверх силой, и пользуются этим на полную катушку. Женщины нашего времени вовремя поняли, что мужчины слабы и не надежны, и что в наше время ничего не приносят на блюдичке, поэтому мы так упорно стараемся делать себя, делать каръеру, делать свою жизнь. А мужчины, они продолжают хоить и лелеять себя, заниматься самолюбованием, думая о том, что они сильный пол и они могут добиться всего, за считанное время. Они смеются над целеустремленными женщинами, и не бояться их. А самое смешное знаете в чем? Этот шутник, через несколько лет, будет в подчинение той самой женщины, над которой он смеялся. Той самой независимой, успешной женщины. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Но у каждой медали есть 2 стороны. И вот в чем плохая стороны. Сильные женщины зачастую одиноки, потому что у них нет времени, а за частую и желания тратить себя на кого то еще. Как думаете откуда у женщины столько сил?Женщина не из воздуха берет силы, что бы добиваться желаемого. ОНа берет силы от обиды, от досады, от внешних факторов. Нас обижают мужчины. Те самые мужчины, которые должны нас оберегать, любить и ценить. А они предают, уходят и обижают. Этот мир настолько прогнил, что по пальцам пересчитать, настоящих мужчин.А куда они делись? правильно, они расслабились видя, что женщины могут все сами. Мужчин сами наставили себе грабли, сами сотворили нас такими. Вот он замкнутый круг. Мужчина-обида-сильная женщина-расслабились-мужчина…ну и так далее.

«Ты должен кое-что понят, Дин.
Я видел, как ты умираешь. И я вынес тебя.
Я.нес.на.руках.Твой.труп.

«Когда я положил Твое мертвое тело в Твою постель я просто..
- Я знаю »

'я собираю частички того, что помню и складываю их вместе'
Я уже чувствую запах старых книг и пороха.
Мне же не надо говорить о этой руке на спине, да?
Не знаю, кому из них это было необходимо больше.

Любовь- это конечно хорошо. Но и о материальных ценностях не стоит забывать. Машина и квартира никому не помешают.

Но ведь почти никто так и не осознает, что действительно делает кому-то больно. Люди не становятся лучше - только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь придумывают себе гораздо более убедительные оправдания. Стивен Кинг "Кэрри"

тебе всего хорошего и до свидания.

нехватка внимания, обнимашек, алкогольной распущенности и сексуальной удовлетворенности маршируют в моем параде отчаяния

— Всё это прослеживается в мелочах. То, как ты задерживаешь на ней свой взгляд, когда она на тебя не смотрит. Улыбка, которую ты надеваешь на своё лицо, когда приходится притворяться рядом с ней. Мечты, которые ты оставляешь лишь для одного себя.
- Прямо как у тебя с Оливером ?

— Да что, чёрт возьми, с нами не так? Мы ведь так идеально друг другу подходим.
- Да, но мы по-прежнему держимся за тех людей, с кем никогда не сможем быть.

Флэш. 1x04.(+ Arrow) Olicity. (+ Барри)

сегодня наконец-то выспалась, весь день провалялась в кроватке за просмотром сериалов. вечером позвонили их евроопта, в общем, я решила, что пойду все-таки с этого месяца.завтра еду документы подавать, в пн на 12 на обучение, мама результаты из санстанции сказала что сама заберет, мне останется лишь за заключением съездить и потом как-нибудь к кожнику прокатиться. насыщенный месяц предстоит)

Мой Вам совет:

при любых обстоятельствах, делайте вид, что на сердце покой.

Это Ваш шанс избежать обязательства всем объяснять, что случилось с тобой.

Будьте приветливы, доброжелательны, стрессоустойчивы, в чём-то просты.

Больше читайте, тогда обязательно мысли и речи не будут пусты.

Не осуждайте других, не злорадствуйте, помните истину - прошлого нет.

Возраст не важен, указанный в паспорте, только душа, знает сколько Вам лет.

Будет тогда в жизни всё замечательно, снимет любую печаль, как рукой.

Главное здесь, при любых обстоятельствах, делайте вид, что на сердце покой.

Если честно, не очень приятно читать записи типа "вот от нас сегодня ушёл отец, а вы о своей неразделённой любви" и тому подобное. Просто неприятно, когда люди с более серьёзной проблемой ставят себя выше всех остальных. Как жить без проблем? если мне повезло иметь полноценную семью, дом, любимого человека, то я не могу опечалиться о глубоком порезе пальца? или синяке на ноге? Почему люди привыкли сравнивать других людей с собой? Я не говорю, что я так не делаю. Но если все будут жалеть только вас, не делясь своими проблемами, что же тогда будет?

— Если тебе когда-нибудь что-то понадобится, то я примчусь к тебе в одно мгновение.
- И я тоже. Не в одно мгновение, конечно, но всё равно примчусь.

Флэш. 1x04. Барри и Фелисити.
Ну просто такие крошики-хорошики (✿ ♥‿&hearts ;)

У меня полное ощущение эмоционального выгорания. Работа не приносит уже те ощущения радости и воодушевления, как это было изначально, ничто не заставляет радоватся, только отношения вызывают полную гармонию и ощущения счастья. Одну за одной проглатываю книгу, коротая время.

Печень, один из самых важных органов в организме и она постоянно загрязняется. Узнайте как очистить печень и предотваратить множество заболеваний связанных с её загрязнением! УЗНАТЬ

§ Все больше девочек попадают в сети «модных журналов». Создают эталон, изнуряя себя голодом. И почти все знают, чем это чревато, но продолжают губить себя, называя свою болезнь - подругой Аной.

«Ещё один урок и можно будет сходить в столовую за пирожками, »- думала ученица 9-ого «А» Резник Юлия.
В животе заурчало. Сосед по парте – Костя, предательски засмеялся.

-Симаков, - строго сказала учительница, -что смешного я сказала?

-Да я не с вас. Здесь у нас киты разговаривают, - продолжал смеяться мальчик.
-Какие еще киты?
-А вы у Юльки спросите.
По классу покатились смешки. Девочка покраснела.

-Прекратите немедленно! Закрывайте учебники, доставайте листочки, раз не умеете себя вести.

Ещё пять минут девочка ощущала на себе жгучие взгляды одноклассников, а дальше звонок, перемена, столовая.

Зашла в кабинет она чуть с опозданием, но учителя еще не было.
-Юль, - тут же окликнула девочку одноклассница Оля, - а сколько ты весишь?
В классе снова засмеялись.
Кто то крикнул: «Наверно, около тонны»
Сквозь смех, Оля повторила свой вопрос:
-Так что, Юль, сколько ты весишь?
-64.
- Оооо, я ж сказал, что тонны в ней нет… зато почти центнер есть!
- Неправда… неправда…- шептала Юля, а на глазах наворачивались слезы.

Она выбежала из класса, вдогонку летели колкости, а в ушах стоял этот мерзкий смех.

Прибежав домой, бросив сумку у порога, она вытащила из под кровати весы.

«65… Ещё на кило больше…»
«Толстая, толстая, »- звучали в памяти слова Кости.

Скинув вещи, оставшись в белье и встав перед зеркалом, девочка начала рассматривать себя, размазывая руками слезы.
Пепельные волосы почти до пояса, большие голубые глаза, пухлые губы, небольшой животик и округлые бедра.
«Я уродлива! Уродлива!»- кричала девочка, глядя на себя. А сзади стояла Ана и улыбалась.

Весь вечер Юля читала статьи и журналы о похудении, сославшись на боль в горле, она обеспечила себе неделю больничного.

«55! Хочу весить 55. Тогда никто не будет надо мной смеяться»
Как оказалось, сбросить 10 килограмм за семь дней, не так уж и просто, и может помочь только одна диета – голод.

-Юленька, иди ужинать.
-Мам, я плохо себя чувствую, лягу спать лучше.

Всю ночь мечтав о тонкой талии и худых ногах, она уснула только под утро.

«Завтрак в микроволновке, я приду на обед в 13:30. Целую, мама»

Прочитав записку, лежавшую на столе, девочка почувствовала голод и вновь урчание в желудке.

«Нет! Я не буду есть! Ни сегодня, ни завтра, никогда! Я буду худой!»- Юля вновь плакала и кричала так, что соседи слышали ее наверняка.

Она выкинула оставленную для нее еду, и налила стакан воды.
«Я смогу… я смогу…»- Юля сжимала кулаки, а Ана стояла позади и улыбалась.

Мама разогревала обед, а девочка сделала вид, что уснула.
Юля выбрасывала всю еду в унитаз и на протяжении трех дней не взяла в рот и крошки. Большую половину дня она спала, а в оставшееся время стояла перед зеркалом с сантиметром в руках.

Четверг. У мамы выходной. Юле удалось незаметно выбросить завтрак. А вот обед пропустить она не смогла.

Держа ложку в руках, она с страхом смотрела на суп и, рядом стоявшее, второе блюдо.

-Знаешь, мам…я не голодна.
-Так, Юля, быстро ешь! Ты растущий организм, тебе нужны силы.

Девочка подержала в руках кусочек хлеба и положила его обратно. Первая ложка, вторая… Она и не заметила, как проглотила весь обед. Мама улыбалась:
- А говорила, что не голодная.
-Все было вкусно.

Она встала из-за стола и пошла в ванную комнату. Открыла воду и закрыла дверь. Отчего- то ее одолевало чувство тревоги. В первый раз за долгое время, Ана подошла к ней вплотную, положив свою костлявую руку на ее плечо, прошептала: «Я знаю, что ты красавица. Твоя тонкая талия будет всем нравиться. А сейчас, тебя ждет туалет. Два пальца в рот- долой обед!»

Утро понедельника Юля встретила с улыбкой. Первым делом она встала на весы и, увидев долгожданную цифру 55, почувствовала легкое головокружение. Собравшись, Юля торопилась в школу. Мама смотрела слегка настороженно; у дочки чуть впали глаза, ключицы стали более заметны, да и юбка явно большевата. Хотя, может она сама себе это все придумала?! В конце концов, все люди немного худеют, когда болеют.

С гордо поднятой головой она зашла в кабинет и заняла своё, обычное место. Никто не сказал ни слова, все, будто забыли, о недавнем инциденте и обо всех обидных словах.
И вот, вновь третий урок, вновь алгебра, вновь урчание живота.

-Оооо, Юлькин дракон проснулся.

Все дети смеются, а её переполняет злоба и ненависть. Ана снова зашла со спины: «Не слушай, не слушай! Ты на верном пути. Ты похудеешь ещё! Ты сможешь, и они все будут восхищаться, ведь пока ты – гусеница, а скоро станешь бабочкой!»

Девочка сжимает кулаки и неодобрительно смотрит на своего соседа.

-Елена Петровна, пересадите её, я не хочу быть съеденным, - все вновь смеются. А Юля встает, собирает вещи и уходит в конец класса. К неё садится Ана.

-Я горжусь тобой, - говорит она мягким, певучим голосом. Юля хочет посмотреть, как выглядит её подруга, но та скрывает себя.

Новая цель: 45 килограмм.

Голод. Иногда она балует себя кашей и яблоками, но почти всегда идет в туалет, оставляя все там. Через три месяца на весах 45. Её пепельные волосы поблекли и стали выпадать, под глазами большие синяки, щёки впали, а скулы выделяются. При росте 170 она выглядит будто трость. Мама бьет тревогу. Ведет к врачу, а там говорят: «Болезнь моральная».
Частные клиники, в результате- кабинет психиатра. Амбулаторная карта на имя Резник Юлии. Длительное обследование, беседы и, совершенно ровным голосом, доктор озвучивает ранее написанный диагноз: «Анорексия». Мама зажмуривает глаза, а Ана садится рядом с Юлей и сжимает ее руку.

Мама кормит дочку с ложки, а она пьет воду с марганцом и любуется выпирающими костями, впалым животом, зазором между ног. Но ведь она еще гусеница. Через месяц выпускной балл, через месяц она станет бабочкой! Никто в классе больше не смеет смеяться над ней. Они с Аной всегда держатся за руки, не отпуская друг друга.

Прошла неделя строгого голода, но она не потеряла ни грамма. Юля включает ноутбук и просит помощи на форумах для таких, как она. Её советуют лекарства. Она пьет максимальную дозировку в сутки. По 500 грамм, но все же они покидают ее тело. Ана поддерживает её во всем.

Выпускной. Юля в шикарном бархатном платье. Скелет, обтянутый кожей. И никто не скажет ни слова, о её внешности, все молчат.
«Они восхищены, »- шепчет Ана, сжимая руку.
-Но мой вес 36, я не смогла больше скинуть, веришь, Ана, не смогла…
-Ты бабочка! Сегодня ты стала бабочкой!

Тот, кто смеялся над ней, Костя, приглашает на танец. Они кружатся в ритме вальса. Резкая боль. Сильная слабость. Ноги её не держат.

Юля открыла глаза, когда за окном уже смеркалось. Вена была проколота. Котеторы. Капельницы, трубки по всему телу. Сильная боль. А рядом мама, гладит редкие волосы и утирает слезы.

-Мне больно, мама, мне больно, - говорит Юля, едва размыкая губы.

-Солнышко…зачем ты так?! Это я! Я во всем виновата!

-Мне нужно встать, мама, - с трудом держась за рядом стоящие предметы, Юля добирается до зеркала. Она с ужасом смотрит на себя. «Что со мной?!»
-Ана, где ты? Ана?!

Мама не понимающе смотрит на дочь.

-Я здесь, - шепчет все тот же певучий голос, - за спиной.

Девочка видит её. Костлявая «смерть» без волос и зубов, только с адским огнём в глазах, смыкающая своими пальцами её плечо.

-Ты обманула меня, Ана… Обманула! Ты говорила, что я стану бабочкой, а вместо этого я умираю, - девочка плакала.

-Обманула?! А разве ты не знала?! Ведь бабочки живут всего день.

А зачем я уехала в Чехию? Уехала из огромной страны в маленькую. Уехала из Москвы в село. Москва-это город больших возможностей, это один из самых крупных городов мира с огромным количеством людей. В Москве можно найти свое место, если захотеть и если искать. Москва пойдет тебе на встречу, если ты будешь жить по её правилам. Одна Москва настолько быстра, настолько активна и динамична, что вся Чехия просто нервно курит в сторонке. Так почему и зачем, и стоило ли бежать от Москвы и её возможностей туда-непойми-куда за тем-не знаю-чем?

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

всегда буду завидовать людям, которые в любой момент могут напиться, накуриться, отъебаться от своих проблем хоть на время, потому что единственный способ эскапизма доступный мне всегда и везде это лишь уход в свои мысли, а своими мыслями не всегда можно управлять. ад может пробраться даже в самое надежное твоё убежище, в твою голову, и тогда идти тебе некуда. опьяняя разум, проблемы уходят хоть на время, а вот мой трезвый рассудок и види их чётко, вот они, все здесь, никуда не уходят и стоят у меня комом в горле.

Но послушай. Теперь всё будет по-другому.

давайте поговорим о Полозковой,
каких-то там звездопадах,
планетах около
и любви?
хотя нет. о любви не надо.
раны зАжили-зажИли.
на мели.
мои песни спеты/ураганы вокруг земли
вы закутаны,
обеспечены
и одеты -
только спрятаться не смогли.
ведь у всех переход бывает:
нынче плаваешь,
завтра -
в хлам.
почему-то не помогаешь
моим глупым,
запутанным,
взбалмошным
и зажеванным внутрь
мозгам.

только плавится Терминатором
то, что было внутри как лед.
снова сладким,
измучаным,
патокой
оживеет и уплывет.
или просто за ним уйдет.

в юбках в звездочку/в легких в дырочку
хлороформа и на Бали.
раны щедро соли
5 монет дели

извините меня, короли.
___________________________________________

напишу вам одну записочку:
" наконец-то
меня
довели"

Я сейчас у Миши. Но это последний раз, потому, что я узнала, что он уезжает в Казань, навсегда, а не так как он мне говорил, что только на сессию. А еще он меня не любит… Это я тоже узнала… Сегодня наш последний день… А еще я решила быть сукой! Хуй кого полюблю больше….лучше быть с человеком который любит тебя, а не которого ты любишь… Конечно еще лучше, чтобы все взаимно было, но если не так, то первый вариант само то) мое сердце замерзало по моему

ця подорож вже завершена

а швидкiсть ще 200…..

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.