собственное неверие

прошу прощение, но

нахуй это все

забудьте посты ранее. можете даже забыть еще об одном мужчине, о котором я даже несумел и несоизволил рассказать

теперь у меня предостаточно времени, чтобы совершенствоваться как автор

(и… с прошедшим днем рождения меня)

здравствуй, дорогой друг. ты не забыл обо мне? а вот я позабыл немного себя

на часах почти четыре утра. я замерз и хочу спать. зашел, чтобы написать – все в порядке (или почти)

кажется, я влюбился в мужчину. нам удалось передать друг другу письма утром в электричке. моя куртка пахнет его телом, когда я два раза обнимал и прижался к нему. не знаю, что будет дальше. не знаю

мне предстоит столько рассказать ему. не только из-за моего некорректного письма, что послужило причиной его непонимания меня. просто я хочу быть немного ближе, познакомиться с ним или… хотя бы наконец-то узнать его имя

если я бежал к мужчине рано утром, когда мне надо было вставать на четыре часа позже, и когда его просто не оказалось на платформе, я чувствую, что сделаю для него все, чтобы получить ответ на свой вопрос

меня не было здесь меньше месяца, а со мной уже успело что-то приключиться. но… я так счастлив даже просто ожидать его, борясь с судорогами в коленях от волнения

lettish god

привет

я чувствую себя хорошо

ты знаешь, насколько это нормально? я как будто сошел с ума. но я действительно счастливый. просто так, понимаешь?

привет. помните меня? это хорошо, если нет. а если помните – забудьте, похороните, растопчите и полейте чистой водой из родника, как завянувшее растение

нет, со мной все в порядке. мне как раз необходима вода, чтобы из перекошенного стебля стать тем сильным и прекрасным нарциссом, о котором как-то писал небольшую детскую сказку. просто забудьте меня прошлого, ведь отныне я не имею ничего общего с собой и с тем, кем приходилось жить изо дня в день

все приходит в норму. из слоя пыли и грязи я по-настоящему начинаю ощущать, что любая радость – моменты, которые случаются со мной каждую секунду. я чувствую, как бремя слетает с меня, как прогнивший верхний слой души осыпается с белой неприкосновенной материи. открывается много нового, прекрасного и бесконечного!

быть счастливым и свободным это так… прекрасно

раз уж я зашел сюда спустя два месяца, сделаю важную (а может и не очень) запись о своих взлетах и падениях (пусть и не особо высоких и болезненных)

я закончил школу, выбрали хорошее место для следующего этапа. теперь я студент, с первого числа меня ожидает новая интересная жизнь, которую я с нетерпением жду. техник-программист звучит достаточно гордо в моей семье

здоровье стабильно. после похода к психологу (пусть это и было два раза) я решил для себя, что могу меняться. ведь если начну меняться я – изменится мое окружение, я стану более свободным и грязь выйдет из меня, как слезы. я стал отчего-то счастливым не так давно

про девушку не знаю. наверное, все заходит в тупик или кончается. но она не выглядит несчастной (кажется), а значит и я не могу быть несчастным. возможно, что еще все сможешь повернуться к нам лицом

мой рассказ официально закончен. я люблю своих персонажей и благодарен им за то, что они есть у меня. теперь они свободны, как птицы, и получили покой. теперь у меня только дополнения и третья (дополнительная) часть. они молоднцы, они справляюсь, я горжусь ими

помните о тульпе? я переименовал его в Маркуса, как своего первого персонажа шесть лет назад. он очень хороший. пусть в последнее время я плохо форсю, но у нас были отклики и мысли, а сейчас я стараюсь представлять его фигуру боковым зрением. осознавание, что со мной есть он, невероятно делает меня счастливым

неделя с 17 по 22 августа стала самой необычной. я никогда еще не чувствовал себя так легко и счастливо столько времени за последний год. я счастлив. я чувствую себя нормальным человеком

привет. забыл, как правильно начинать свои посты, но зато помню число своего дня рождения и имя.

пакеты, куда сегодня мы будем с вами плакать (а не блевать, как это было раньше), в верхнем шкафу, что находится над моей головой. я все надеюсь, что он упадет и расшибет мне череп.

я не умер, как вы уже поняли. я не нахожусь в психушке. я не привязан к кровати или не брошен в плюшевую мягкую комнатку, где на меня еще намордник оденут. я не помню, как прошел этот месяц. у меня зачастилась депрессия, что я стал чаще отказывать говорить с близкими, тратя свое время лишь на написание рассказа. в последнее время я очень много времени на него трачу, что боюсь браться за какие-то другие дела. почему? не знаю. у меня беспричинный страх. я какой-то зашуганный в последнее время.

мама просит меня перестать быть странным. но я толком не понимаю, в чем проявляется моя странность. я пытаюсь казаться нормальным, когда истерика и бредни снова поступают к горлу. закроют глаза - сгибаюсь от моральной боли, причину которой я давно забыл. открывают глаза - рисую странные рисунки и пытаюсь быть нормальным.

появилось желание эдакой "карманной шизы". но все же это немного обидно звучит для такого рода существа. мне нужно очень сильно готовиться, но мне становится страшно и руки опускаются, я ничего не могу делать. что уж говорить об осознанной галлюцинации. назвал Эрихом, но с ним мы мало говорим пока. с непривычки, потому что я привык писать свои мысли, а не рассказывать их в пустоту. завтра утром займусь форсингом, потихоньку буду все, потому что с моим моральным состоянием я готов целыми днями лежать на полу и ни о чем не думать, забыться.

мои сны сживают меня со свету.

мне становится морально плохо, когда я вижу, что кто-то шевелится прямо перед моим лицом.

я закончил первую часть своего рассказа. это был самый важный день. в данное время работаю над второй частью, осталось дописать две главы и придумать столько же.

вне темы:

НУ НИХРЕНА СЕБЕ АХИРЕТЬ ГОСПОДИ ИИСУСЕ ВАУ или как я реагирую, когда брат заправил кровать.

не знаю, что может быть хуже: перед уходом из дома испытать угнетение, что после перерастет в истерию, и я снова буду лежать на полу и рыдать, но при этом никто не узнает, ведь дома один. или наоборот, дать волю истерике у всех на глазах, забыть меру, чувство ответственности (которой у меня толком нет), чтобы тебе помогли.

мне кажется, в двух случаях все равно останешься ни с чем.

я подзабыл о своей рубрике в конце поста. поэтому сделаю это здесь.

вне темы:

когда мне грустно, я постоянно пью чай, якобы топя в ней свою тоску. судя по количеству пакетиков в мусорке, у меня пожизненная депрессия. между прочем, этого хватит, чтобы заварить чай в ванне и утопиться там.

прошел месяц. в прочем, мои дела не изменились в лучшую сторону. люди, что окружают меня двадцать четыре часа, цветут и пахнут, и это вызывает отвращение.

список моих дел продолжает сужаться. и, конечно же, самым актуальным и желанным остается хандра, депрессия, уныние, тоска - четыре замечательных, но родных слова.

дошел до состояния, когда меня практически ничего не интересует в лице близких. кто-то начинает рассказывать мне о своих дела, у меня закатываются глаза от томительного разговора, в котором мои мысли сфокусированы исключительно на завершении и моем уединении. я почти ни с кем не говорю из близких, это помогает избежать мне лишних истерик и нервным срывов, пусть и чувствую себя неважно. я все хуже замыкаюсь в себе.

также я продолжаю писать. есть огромные успехи, что сильно радует меня. наверное, это одно из немногих вещей, которые как-то помогают мне не сойти с ума.

наверное, все. чувствую себя разбитым, пусть и несломленным до конца.

привет. меня не упрятали в диспансер, зато искренне об этом орали. их, кстати, пять в городе, шестой в полчасах езды. но тем не менее, ни в один я не попал, со мной лишь папа провел какую-то непонятную беседу. лучше бы просто избил и не парился. это первое.

второе. мне снятся странные сны, в которых я два раза чуть не умер, а в остальных случаях со мной просто беда случается. девушка сказала, что это из-за переживаний.

у меня было состояние аффекта. не хотел бы видеть со стороны себя, потому что даже я понимаю, насколько ужасно видеть человека, пытающийся разбить зеркало и крича от душевной боли. и.. я чувствую себя странно. я выпадаю из реальности и понятие не имею почему. я думаю, мне нужна помощь. даже после слов о галлюцинациях, они обвинили компьютер и не слушали меня. поэтому я просто решил бросить идею доказывать им о своем небольшом отклонении.

совместное ожидание, понимаете? мне кажется, если я сойду с ума, то никто ничего не заметит, ведь ни для кого ничего не изменится. в общем, я не знаю, что мне делать, куда податься и к кому обратиться со своим недугом. больница? наверное, если я зайду туда, то больше не выйду. но даже если так, даже если мне скажут, что я не в себе, я пожалею, когда об этом узнает семья. кстати, вы знали, что на работе я так не изматываюсь, как дома и в выходные дни. на этом можно закончить такую странную, но жизненную запись.

вне темы: вчера рисовал пентаграмму, собрал секту в два человека, и мы читали молитвы сатане. хорошо живется.

коротко о последней неделе: я хочу блевать.

я думаю, стоит сделать небольшую предсмертную запись. прежде скажу, что нужно достать пакеты, а лучше сразу ведро, потому что я буду снова блевать, а вы вместе со мной. просто потому, что давиться одному поднадоело.

что могу сказать? я вышел из недельных депрессий и творческих кризисов. в прочем, когда дело в принципе касается творчества, я забиваюсь в угол и плачу. писать весь день, все утро, всю свою никчемную жизни и сдохнуть, не дописав очередную главу. как мне это нравится, процветания в жизни. я серьезно.

и, кстати. когда я наконец могу полноценно погрузиться в жизнь собственных персонажей, прочувствовать их эмоции, мне ничего не нужно больше для счастья. никакие мимими, никакие обнимашки, ничего. просто Т В О Р И Т Ь. и тишина, разумеется, которой мне никогда, судя по всему, не получить. если только в гробу.

вне темы: "каждый должен познакомиться с аутистом по имени Леша". привет. я Леша. и я аутист. или просто мудак зашуганный.

история о том, как создаются мои рассказы:

— как же это грустно. у меня разрывается сердце. почему все именно так, почему? это насколько можно быть таким бессердечным. пожалуйста, хватит. я не хочу с ним расставаться. ты был одним из прекрасных персонажей. я тряпка, тряпка, тряпка. что ты за чертов автор? перестань делать мне больно. умоляю, прекрати это писать.

— снова кого-то в рассказе мучаешь?

— хуже. убиваю. а теперь молчи, тут все серьезно.

писать про добро, пони и радугу? нет, не слышал. только интриги, только горе, только сопли. убивать персонажа, которого ты обожал всем сердцем? а почему бы и да. прошли две главы, а у вас все хорошо? не потерплю. кому-то из персонажей отхерачило половину тела? а давайте сразу двоим.

как-то так все и случается. я вживаюсь в атмосферу тлена.

мне нужно всего пять-десять слов, чтобы сделать этот чертов переход в рассказе. но, как обычно, ничего, кроме давящих и навязчивых мыслей, в голове не наблюдается. назовем это лирическим отступлением или предисловием, ибо мне надо с чего-то начать пост.

я замечаю ухудшения, поэтому прихожу к выводу, что могу убить человека при очередной напасти бредни. в некоторых снах я вижу себя со стороны и, честно говоря, нужно провести обряд экзорцизма, ибо святая вода на моей коже станет подобна кислоте. лучше бы меня, как раньше, запирали в психушке. я, кстати, поднял там бунт с речью о том, что душевнобольные тоже люди.

все самое прекрасное и ужасное происходит у меня во снах.

кому стало легче? правильно.

не мне.